BLOGGER TEMPLATES - TWITTER BACKGROUNDS »
Näytetään tekstit, joissa on tunniste silence. Näytä kaikki tekstit
Näytetään tekstit, joissa on tunniste silence. Näytä kaikki tekstit

sunnuntai 2. kesäkuuta 2019

Murtuvat muurit, kadonneet katot ja seinät...




Siellä, missä kivet ruhjoutuvat vasten toisiaan, vierivät alas vuorilta, hiekka pyörteilee raapien ihoa ja tuulet vartioivat ankarina valtakuntaansa, siellä sielu kulkee valppaana. 



Kuumuus polttaa, silmät muurautuvat kiinni ja hengittäminen on äärettömän vaikeaa. Ilma täyttyy hiekkapölystä, jota lentää kaikkialla, eikä ole suojaa eikä pakopaikkaa, on vain jatkettava matkaa ja mentävä vuorille, joilla keuhkot puhdistuvat.

Hiekka palaa kiinni kiviin, ilma väreilee, suu on kuiva ja hampaat narskuvat, silmissä rakeista tulta...


Meri siintää kaukana ja ulappa vaahtoaa, voin melkein nähdä aaltojen syntyvän ja kasvavan suuriksi, vyöryvän kohti rantaa...

Murtuvat muurit, kadonneet katot ja seinät, perustukset rapautuneet näkymättömiin, umpeenkasvaneilla poluilla jälkiä askelista, kadonneina moniin eilisiin...



Kuin kaikilta unohtunut tulivuoren kraateri, vanhan avolouhoksen jyrsityt rinteet sitkeästi kivenraoista ponnistelevine puineen, kuunsirpin muotoisena yöllisine tähtitaivaineen. Missä voi ihminen olla niin yksin ajatuksineen, valmiina yölliseen kuvaukseen kameroineen ja jalustoineen...




Kun koko taivas näkyy yhdellä silmäyksellä, 360 astetta pilvetöntä sineä, sisin täyttyy epäillyksellä. Mitä on taivas ilman pilviä, auringonnousujen ja -laskujen värittämiä maailmoja, joissa näkyy koko elämä.


Kuivat ja kovat, lähes läpinäkyvät korret keinuvat tuulessa, kaktukset kukkivat ja niiden juurien päällä, kuumuutta hohkaavilla kivillä, vilistävät vikkelät gekot etsien varjoa...


Kissoja ja koiria ruoantähteiden kimpussa, repien vimmalla roskapusseja. Yksinäinen musta kissa tepastelemassa rotkon reunalla ja puissa kuuluu vain huminaa...



Päiviä toistensa jälkeen, kuumuus ja hiekka toistuvat uudelleen, ajatukset ovat väsyneet ja on jo ikävä kotimaan vehreitä metsiä ja aamu-usvaisia niittyjä, vilvoittavia sateita ja vettä.



Palatessani "sivistyksen pariin", aloin nähdä maailmani uusin silmin. Kaukana ovat ne rauhalliset hetket, jolloin aikaa oli määrättömiin eikä kello määritellyt ajan kuluttamista. Kaukana myös ihmiset, jotka kohtasin kasvokkain ja joiden kädet tunsin käsissäni. Mieleni pysähtyi ajattomuuteen, ja kaipaamatta takaisin, palasin kuitenkin...

Ihmiset kulkevat toistensa ohitse, joskus kohtaavat ja kertovat toisilleen tarinoita. Mitä olisi elämä ilman tarinoita, joita syntyy kohtaamisista, elämästä ja unelmista, yhdistyen lopulta ihmiskunnan tajunnanvirtaan toisissa ulottuvuuksissa...

Sinä päivänä, jona ei enää löydy kuulijoita tarinoille emmekä kerro niitä toisillemme, maailmamme kuolee ja me kaikki katoamme. 



Tässä ajassa jokainen haluaa kertoa omaa tarinaansa ja harvassa enää ovat niiden kuuntelijat. Maailmamme on kyllästetty puheella, kuvilla ja sanoilla, joita monikaan ei ehdi kuunnella, katsoa saati lukea. Yhteinen tarinamme on muuttunut monien eri ihmisten tarinoiksi ja harva enää löytää kertomuksia hiljaisuudesta.

Ehkä hiljaisuudessa on vaivaannuttavinta se, että siellä ei kukaan kuuntele ja ihminen on vihdoinkin pakotettu kuuntelemaan ympäristöään... 

ja itseään...

Kesäksi on päästävä takaisin kotiin, kunnes syksyllä on taas aika pakata reppu ja kamerat, lähteä uusiin maisemiin. Putoukset ja vuoret, jäätiköt ja laavakentät sekä vanhat kaivokset ja alkuperäiskansojen hylätyt asumukset kutsuvat elämännälkäistä kulkijaa luokseen.

keskiviikko 25. heinäkuuta 2012

Kuin kuva liimautuneena istuimeen...

Joskus toisinaan, elämässä kohtaa aivan erityisiä ihmisiä, kuulee äänettömyydessä eilisen ääniä ja jää paikalleen, ihmisten keskelle odottaen jatkoa tarinalle, jotta jokin pieni ohikiitävä hetki jäisi mieleen. 

On mahdotonta ymmärtää miksi, mikä erottaa juuri tuon tietyn hetken kaikkien koettujen hetkien joukosta siksi, joka avaa mielessä aukon johon se voi vaivatta sukeltaa.


On kuin se olisi täyttämässä juuri tiettyä tyhjää tilaa, joka sulkeutuakseen tarvitsee tuon nimenomaisen palasen. Tuo hetki palasineen töytäisi minua matkallani kotiin, täysinäisessä bussissa, juuri kun olin piiloutumassa lehden suojaan ja minut sai kiinni nopea katse ympäröiviin ihmisiin.

Ihmettelen usein tarinoita kasvojen takana, millaisia todella olemme, mitä näyttelemme, mille me annamme kaikkemme ja mitä kertoo se kuva kasvoillamme, jonka näytämme muille ihmisille...


Nopeita kohtaamisia, välähdyksenomaisia hetkiä, jolloin toinen tarkkailee ja toinen vajoaa ajatuksiin. Erilainen maailma, se jonka näytämme ja se joka todella tapahtuu sisällämme.


En huomannut hänen tuloaan, saati poistumistaan, tuon naisen siniharmaissaan, mutta sen 15 minuutin ajan jonka yhteinen matkamme kesti, tuo nainen hallitsi ajatuksiani kokonaan.

Niin hiljainen ja huomaamaton ihminen, joka kuitenkin jätti minuun jäljen, jota vieläkin hetkittäin muistelen.


Hän oli kuin kuva liimautuneena istuimeen, jossa aika oli pysähtynyt yhteen hetkeen. Omassa maailmassaan, meidän keskellämme, meidän maailmassamme, yksi meistä, hiljainen...

On kuin joku olisi tuonut hänet mukanaan, unohtaakseen hänet bussin penkille istumaan. Äänettömyys kietoutui hänen ympärilleen, kuin leikaten pois muut ihmiset hänen lähellään, päätyen matkan jälkeen unohdukseen.


Hän muistutti ihmistä, jonka tunsin kerran, samalla tavoin kadoksissa maailmalta, ihmiset ympärillä vain yhteen sulautuvia ääniä, kenenkään koskematta, mieleen tunkeutumassa, täysin unohduksissa kuin lakastunut kukka menneisyyden puutarhassa...


Pieni kuihtunut nainen polkkatukassaan, himmeän kultainen panta hiuksillaan. Sormissa kymmenet sormukset kimaltaen, kuivuneen ihon ryppyjä seuraillen. Rintaneula kuluneine pintoineen, hohtavat ketjut kaulallaan muistoina entisestä loistosta, seuraten varjoina mukana.

Ulkomuodoltaan vaatimaton, hajamielinen ja kuitenkin, siinä hän istui keskellämme kuin kuninkaallinen. Hauras kauneus kasvoillaan, tiedostamattomat sanat huulilla, hän hymyili itsekseen, sisäänpäin uneksien.


Viina ei haissut, lääkkeiden vaikutusta tai vaikuttamattomuutta oli vaikea havaita, silmien ilme ja suupielten kaarteet olivat kuin eri paria. Hän oli vaipunut niin syvälle itsensä sisälle, kuin hän olisi kokonaan jäänyt eilisen pysäkille.


Aurinko heijasti epämääräisiä kuvia ikkunaan, bussin jatkaessa kulkuaan ja nainen siniharmaissaan, uneksi, uneksi vaan...

Yhtä aikaa läsnä ja kaukana kadoksissa, siellä missä silmät eivät tavoita ja äänet olivat korvien ulottumattomissa.


Ihon uurteet suupielistä alaspäin kääntyneinä, sameissa silmissä poissaolevaa usvaa, ehkä hänen mielensä vaelsi tyhjiksi jääneissä huoneissa, joissa kukaan ei enää ottanut vieraita vastaan...

Kuin aikapoimu olisi vanginnut hänet siihen hetkeen, jossa hän eli elämänsä elämän, oli vielä ihmisille näkyvä ja läsnä.


Miten helppoa onkaan kävellä hänen ohitseen, tuon pienen naisen kimalluksineen. Sisäänpäin kääntynyt, lempeä olemus, itselleen läsnä, muilta kadonnut. Kävellyttämässä omaa haihtuvaa itseään...


Lyijynharmaat, himmeästi hohtavat hiukset, pää taipuneena ikkunaa kohti, käsi käden päällä rauhallisesti, oli vain tämä hetki, joka päätti jäädä paikalleen.

Käänsin katseeni kohti ohikiitävää maisemaa ja kun silmäni palasivat kohtaamaan hänet uudestaan, nainen siniharmaissaan oli poissa, kuin häntä ei olisi ollutkaan...


Ehkä hän ei sittenkään unohtunut eiliseen, vaan eilinen vain kulki hänen ohitseen...

sunnuntai 27. toukokuuta 2012

Kun hiljaisuus puhuu, äänettömyyskin vaikenee...

Sekunnit, minuutit ja tunnit muuttuvat päiviksi, viikoiksi ja kuukausiksi. Aika tulee iholle, lävistäen sen ja silloin valikoituu se hetki, jolloin toiset pakenevat unelmiiin, toiset eilisten saavutuksiin. Kenelle jää tämä päivä, kuka sen osaa elää...?

Lisääntynyt valo kuljettaa minut metsiin ja niityille, aamu-usvaisille rannoille. Pois maailmasta, jossa äänet ja teot ovat toteutumistaan vailla.


Istun mietintäkivelläni, aamun viileässä hämärässä ja kuuntelen luontoa ympärilläni. Se kuiskailee ja laulaa, soittaa ainutlaatuista musiikkiaan, tällä hetkellä vain minun korviini kuuluvaa.

Ja kun suljen silmäni, unohdan ympäröivän todellisuuden, annan kosketusten kulkea lävitseni ja palaan jälleen sisälläni elävään uneen. Tämä hetki ja aamun hämärä, lintujen äänet taustalla, tämän hetken hiljaisuuteen ja tähän maailmaan haluan jäädä lepäämään.


Miksi on niin paljon helpompaa olla yksin kuin kulkea toisten seurassa, löytää omat tiensä, lukea väärin polkujen viittoja, olla olematta kenenkään maailmassa, kenellekään olemassa?

Levottomuus kalvaa sisälläni, eihän vielä ole aika jäädä paikoilleni. Niin paljon nähtävää ja koettavaa, hintana vain se, että nykyisyyden on muututtava. Olenko valmis nyt, olenko koskaan...?


Aamuyön tunnit valuvat hitaasti, kasteen pisaroita kaikkialla, luonto vaimeana paikallaan. Maailmankaikkeuden tiimalasissa aika vääristyy ilman että voisin siihen vaikuttaa ja niinhän taas kerran tässä autiossa aamussa, aika huoahti ja tuuli meni sijoiltaan.


Näiden kostean lämpimien, melkeinpä kesäisten päivien aikana olen ollut entistäkin etääntyneempi ihmisistä, levoton ja valmis jälleen kerran harhailemaan hetkissä, jotka ovat kuin kirottuja, rakentaen turvallisuutta, jolla välttämättä ei ole sijaa arjen maailmassa.

Syvä pudotus unenkaltaiseen olotilaan, josta en haluaisi herätä. Äänet ympärillä kuin pakollisina sidoksina siihen, josta haluan hävitä, haihtua pois kuin en olisi koskaan ollutkaan osana tätä ympäristöä.



Miten outoja tunteita nämä hetket herättävätkään, haluaisin pysyä syrjässä, mutta en sittenkään. Luonto täynnä tuoksuja, ääniä ja tuntemuksia elämän vuolaassa virrassa, enemmän kuin kykenen sietämään.

Kevään muuttuminen kesäksi on tapahtunut niin nopeasti, että olen melkeinpä voipunut siitä huimaavasta vauhdista, jolla luonto muuttuu koko ajan. Kirsikkapuut ovat pukeutuneet vaaleaan punaan, metsämansikat ojentelevat valkoisia terälehtiään, omenapuut, aroniat ja voikukat, kaikkialla värien aallot lainehtivat hiljaa tuulessa.


Varjojen kukat kasvavat menneiden harmaissa puutarhoissa. Unohdus tuudittaa laulullaan, enkä tällä hetkellä näe yhtäkään syytä jatkaa samaa matkaa pidempään...

Muutos on minussa, lähellä ja niin kaukana, osana todellisuutta jota en voi paeta. Vihreys suorastaan uuvuttaa, lintujen äänet särkevät tärykalvot ja askeleet hiekalla ovat vain yksi osa tätä unimaailmaa, nopeaa muutosta kaikkialla.



Kaikkialla etenevä runsauden kauneus on niin tuoreen kirkkaan vihreää, että valossa silmiin sattuu.

Ilma on pehmeää ja lämmintä, ilman öisiä sateita tukahduttavan kuivaa hengittää. Kaikkialla kukkii, nousee maasta ja vihertää, luonnon yltäkylläinen hätäisyys suorastaan väsyttää...

Watercolor art by Alberto Guillen

Kevään tuoksusta juovun, kuljen metsissä ja kivillä istun, puiden kylkiin tiukasti kaivaudun. Tämä on minun maailmani, yksityiset hetkeni aamujen hämärissä. Kun ihmiset nukkuvat, maailma on rauhallinen, yksinäisessä yksityisyydessään uskomattoman turvallinen.

On monia syitä siihen, miksi ihminen tekee matkaa itseen, usein täysin eri syistä kuin mitä hän itse luulee. Koko ihmisen elämä on matkaa, paikasta toiseen siirtymistä, luopumista ja saavuttamista, ihmisten luo pyrkimistä ja kauaksi poistumista. Jokaisella on omat syynsä, tietoiset tai taidostamattomat, antamisen ja ottamisen kemiaa...



Olin jo melkein unohtanut, miten paljon olen kaivannut näitä rauhallisia, ihmisistä hiljaisia hetkiä aamuyön tunteina. Hetkiä, jolloin olen lähimpänä itseäni, olemustani ja ajatuksiani. Pieni viileys iholla saa ajatukset virtaamaan sisälle, ihmettelemään ja löytämään vastauksia kysymyksille.

Menneisyyden aaveet ja nykyisyys ovat yhtä aikaa läsnä, kuin olisin elänyt vain yhden eilisen ja menneisyys tapahtuisi tässä, aamun hämärässä vietetyn ajattoman hetkisen...


Miten paljon ehtii tapahtua ja olla tapahtumatta, aamun hämärässä niissä hetkissä kun kaislat koskevat toisiaan, usvan leijuessa kadotakseen ja valon etsiessä tietään.

Miten pienissä asioissa onni lymyää, nautinto nostaa päätään ja luonto ympärillä tiheästi hengittää. Olla osana aamua ja yötä, miten voisin haluta enempää...


Kevät on muutosten aikaa, uuden syntymää, syksyn kuolemien peittämistä vihreällä. Istun kivelläni miettimässä ajatusteni verkkoon eksyneitä muutosten siemeniä kuin ihmetellen, mitä vielä...

Odotan sisälläni olevien vastausten nousevan esiin mutta edelleen, tälläkin hetkellä, kun hiljaisuus puhuu, äänettömyyskin vaikenee...


maanantai 5. joulukuuta 2011

Melankolian mielettömässä maailmassa...

Kirjoittaessani itseäni ulos itsestäni olen melkein tukehtunut omaan oksennukseeni. Pelkästään jatkuva minä-sanan käyttö sai koko olentoni pahoinvoivaksi, kunnes kyseenalaistin miksi, minähän olen minä ja kirjoitin itsestäni. 

Näin jälkeen päin ajateltuna, kaikki melankolian merkit olivat olleet olemassa jo hyvin pitkään, mutta minulla oli kiire juosta ajatuksiani karkuun, enemmän kuin milloinkaan, enkä halunnut tuntea tuskaa uudestaan.


Liian paljon tapahtui, liian lyhyessä ajassa ja niinpä löysin itseni koko ajan pakenemassa. Olin kuin kaksi eri ihmistä, se joka tiesin olevani sekä se, joka oli vallannut olentoni. Ja niinpä se mitä todella halusin, oli liian usein eri mitä valitsin.

Tarkkailin maailmani tapahtumia ulkopuolisen välinpitämättömänä, keskittyen vain hengissä pysymiseen, miten aina vain syvemmälle vajoamiseen vielä kykenen.


Niin monta turhaa vuotta itsensä kolarointia, unohtamista ja täydellistä sokeutta. Tämän viimeisen vuoden aikana kolaroin eniten, kadotin naurun, ilon ja itseluottamuksen sekä pahimpina kaikista, lämmön sekä intohimoisuuden.

Jokainen tämän vuoden aikana kokemani menetys vei minut kerta kerralta enemmän takaisin menetyksistäni suurimpiin. Ja vaikka kuvittelinkin aikanaan käsitelleeni ne mielessäni, päästäneeni irti, todellisuudessa ne eivät koskaan olleet irroittaneet otettaan minusta.


Oli helpottavaa tajuta pitkä jatkumo sen alkulähteestä päätepisteeseen, suorastaan kevenin enemmän kuin hitusen. Selkäni suoristui kuin taikaiskusta, pystyin vihdoinkin vapauttamaan itseni mahdottoman taakasta.

Melankolian mielettömässä maailmassa on mahdollista sekin, että sinä hetkenä kun luopuu ajatuksistaan, ne alkavat kuin itsestään avautumaan.

Ja kun ihminen on varustanut itsensä ylikehittyneellä itsesuojeluvaistolla, on siitä väistämättä seurauksena se, että eniten ihminen suojelee sisintään itseltään.


Varmana siitä, että olin kadottanut huumorintajuni iäksi, mietin hartiat jännittyneinä erilaisia vaihtoehtoja päästä nousemaan tästä mielentiloista mahdottomimmasta, mutta ajatukseni kieltäytyivät toimimasta.

Yritin naruttaa synkkää varjoani lukemalla toinen toistaan heikkopäisempää vitsiä, mutta vitsit eivät olleet hauskoja luettuina, vain hyvän kertojan esittäminä.

Komedioita en suostunut ymmärtämään lainkaan ja ne päätyivät suoraan roskakoriin, YouTubestakaan ei ollut apua, vain pahanilkisiä pätkiä ihmisten epäonnistumisista.

Desktop Nexus

Ja edelleen mietin mielessäni eikö tämä lopu koskaan, ovatko synkkyys ja viileä elottomuus tulleet jäädäkseen.

Olin jo niin täynnä pimeyttä ja tumman syviä virtauksia, että olin herpaantua itseeni, odottaen ja kuulostellen mitä vielä, eikö tämä pääty ikinä. Halusin vaihtaa mielen maisemaa, silmien verkkokalvojen vangitsevan jotain valoisaa...


Peloista pahin oli se, miten helppoa olisikaan jäädä ikuisiksi ajoiksi pimeyteen, vajota itsesäälin syövereihin, upota syvyyteen.

Onko synkkyys todennäköisimmin toteutuva ennakkoasenne ja ilo vahingossa irti päässyt kummajainen? Ilon ja naurun etsiminen vaatii enemmän, uppoaminen vakavuuteen huomattavasti vähemmän...


Eräänä sateisena viime viikon yönä kävelin rannalla, kuunnellen askelteni ääniä hiekalla. Olin lopussa ja lopen kyllästynyt itseeni, ajatuksiini ja muistoihini, synkkääkin synkempään olotilaani.

Tajusin, että juuri nyt, tässä mielentilassa, pimeässä kulkeminen lisää pimeyttä ja siirryin kohtaamaan valon yksinäisyydestä tutuilla paikoilla, joissa muut ihmiset harvemmin liikkuivat. Jo saman päivän iltana tunsin, miten paino harteillani keveni, mustimmat ajatukset pakenivat ja saatoin nukahtaa rauhassa.


Seuraavana aamuna heräsin hymyillen ja tiesin heti muutoksen alkaneen, jopa musiikkivalintani olivat muuttuneet...

Viikkojen ajan olin sulkenut kaikki ihmiset ulkopuolelleni, haluamatta kenenkään häiritsevän tätä matkaa itseeni. En vain kestänyt ihmisiä, väenpaljoudella täyttyneitä ostoskeskuksia tai keskustan katuja, puhelinta tai sähköpostia, en edes ystäviä, tuttavista puhumattakaan.


Olin yrittänyt irrottautua synkästä seuralaisestani, tietoisena siitä, että en voinut jäädä olotilaani, mutta oli kuin yö olisi viskannut päälleni raskaan verhon, halunnut pitää minua vallassaan, heittäen eteeni lisää kuvia, joita en suin surminkaan olisi halunnut katsella.

Paikallani pyristellen, karkuun pääsemättä, ymmärsin vihdoin ja viimein, mitä oli tapahtunut ja miksi olin jäänyt oppilaaksi elämän odotushuoneeseen. Ei ollut mahdollista edetä elämää, ennen kuin olisin sokeudeltani nähnyt syyt ja seuraukset siihen, miksi nyt oli aika pysähtyä, tutustua itseeni.


Voi näitä valvottuja öitä ja levottomia aamuja, väsymyksen täyttämiä päiviä ja iltoja. Olen näiden viikkojen aikana oppinut itsestäni enemmän kuin koskaan, tutustunut itseeni lapsena, nuorena ja aikuisena.

Keskittymällä siihen, mihin en kyennyt, minulta jäi huomaamatta kaikki se, mihin kykenin. Ja pakonomainen tarve olla vahva, selvitä kaikesta, oli suojamuureista pettävin, sillä se ei suojellut minua itseltäni.


Kaikkein vaikeinta maailmassa on ilmeisesti rakastaa ja kuunnella itseään, olla itselleen läsnä. Kun päämääränä on pakeneminen, törmää jossain elämänsä vaiheessa väkisinkin tyhjyyteen.

Muistojen reppu keveni, mursin vaikenemisen myytin, edelleenkään tuskin suupaltiksi muuttuen, mutta läheisiäni kohtaan vähemmän vaitonainen.


On helpompi välittää muista kuin itsestään, kuunnella muita kuin itseään ja miten helpoksi ihmiset tekevätkään sen, että ihminen ei jätä mitään itselleen.

Ja nyt, olen lopen kyllästynyt itseni ymmärtämiseen, vanhojen aaveiden poistamiseen, varmoja merkkejä siitä, että olen valmis uuteen, eteenpäin menemiseen.


Tällä hetkellä poden vielä täydellistä matkaväsymystä, surua siitä, että tämän matkan kulkemisen aika oli vasta nyt. Koko olentoni tuntee luopumisen vapautta ja väsynyttä heikkoutta, vielä hetken tarvitsen rauhaa ja hiljaisuutta.

Kohta on aika kiinnittää jälleen ilon iho itseen, nauttia naurusta ja elämän hullunkurisista sattumuksista.


Nauru alkaa jo löytää sijaa, vähäeleisesti, mutta pikku hiljaa pinnalla kuplien. Huumorintajukin näyttää palanneen, taustalla vaimeasti huitoen.

Lapaluiden alla kutisee mukavasti, tunnen pienet nystyrät, vapauden lupaukset. Nyt on vihdoin oikea aika juopua tuulesta, kasvattaa kauniit siivet, rakastaa itseään ja opetella lentämään...



Wolfgang Amadaeus Mozart, Piano Concerto No. 21 - Andante

torstai 17. marraskuuta 2011

Matka pimeyden ytimeen...

Pimeys ei päästänyt lähelleen, se vaikeni ja pakeni. Matka pimeyden keskipisteeseen jäi kesken, musta usvaverho leijaili sen edessä, tiivistyi kiveksi heti kun vähänkin lähenin, torjui minut kokonaan.

Siirryin yön maailmaan, astumaan polkuja, joilla ihmiset ennen kulkivat. Pimeys löi kylmän kiilan, levitti eteen revityn verhon ja mennyt oli kuljettava uudelleen, sekin jonka jo halusin unohtaa...


Jokaisena yönä lupasin itselleni, että vielä tänään annan surun kohdella kaltoin, satuttaa syvältä ja tehdä kipeää.

Onko viisasta herättää uinuvaa murhenäytelmää, kaiken altaan rikkovaa pahaa? Ehkä näin on parempi, en ehkä koskaan ole valmis vastaanottamaan, saati kohtaamaan niin suurta rumuutta ja pahuutta, jota se piilottelee ytimessään...


En tavoittanut perimmäistä syytä, mutta näin kaavan, suojaukseksi valikoituneen, vuosien varrella kasvaneen, ympärilleni tiukasti kietoutuneen.

Kuristava tunne, hengittämisen vaikeus, ovat törmänneet, kolaroineet minut, valitessani kaavaan tukeutumisen silloinkin, kun olen nähnyt välähdyksen, vaistonnut tulevan erehdyksen, väärään turvallisuuteen tukeutuen ja siitäkin huolimatta, vaikka itkien...


Pimeyden ydin voi olla liian rumaa katseltavaa ja onko tarkoituskaan sukeltaa siihen uudestaan?

Pandoran lipas avautuessaan toi mustia tunteita mukanaan. Oli mahdoton tietää mitä kohtaa, mihin hajoaa, mikä rikkoi lapsuuden kokonaan...


Yön painajaiset, aaveet tarinoineen, osa oli odotettua helpompia, osa ankkuroituneina syvyyteen, ja samalla muistin syyn, unohdukseen...

On melkeinpä mahdotonta ymmärtää, miksi kukaan ei tehnyt mitään, kantanut yli pelottavan pimeyden, ottanut syliin, rakastaen, niinpä lapsi valitsi yksinäisyyden, unohduksen...


Tärkeämpää kuin ytimen tavoittaminen oli se, minkä löysin pitkinä yön tunteina, kävellessäni ja miettiessäni. Löysin alkuperäisen mallin ja kaikki sen päälle rakentuneet kerrokset, vaikenemisen kaavan sekä suojauksien perustukset.

Mitä, kuka, missä, milloin ja miten eivät kysymyksinä ole tärkeitä, sillä vastaus itsessään oli portti kysymykseen.


Sukellus menneisyyden kaatopaikalle ei jäänyt tuloksia vaille, sieltä löysin itseni, takaisin palaen. Vereslihalla, väsyneenä ja itkeneenä, yltä päältä lian peitossa, revenneenä...

Kuin matrjoška-nukkea, kuorin pimeyttä, nukke nukelta, kunnes sisimmän nuken sisältä löytyi täyspuinen pienin nukke, joka oli kova ja kokonainen.


Se ei avautunut, ei luovuttanut salaisuuksiaan, ei vaikka kuinka sitä hakkasin, jäisillä käsilläni jäädytin.

Ja kaikista äänekkäimmin kuiskaili sisäkkäisten kerrosten välinen tyhjyys. Niissä kylmyys piti majaa, polttaen jokaisen, liian lähelle tulleen.

Olin loppu, väsynyt ja kylmissäni. Tätä matkaa itseeni, en olisi halunnut tehdä yksinäni...


Tämän pimeän matkan aikana tunsin sellaista kylmyyttä, jota en muista koskaan ennen kokeneeni. Sielu ja iho jäässä, täristen, mikään ei lämmittänyt, riittänyt jään sulamiseen.

Mitä syvemmälle kaivauduin menneisyyden kaatopaikan sisälle, sitä polttavampaa jäätä kohtasin, enkä voinut enää perääntyä, ainoa mahdollisuus oli eteneminen.

Olin tullut kauas päästäkseni karkuun itseäni, ja nyt jouduin palaamaan vielä kauemmaksi, tavoittamaan sitä, joka karkasi itseltäni. Syvemmälle, kylmenee, missä on se jäätymispiste, johon en enää kykene...?


Tyhmyys oli sallittua, kun kukaan ei ollut opastamassa, huomannut, miten oudosti lapsen aivot toimivat. Tyhmyys ei ole enää sallittua, vaikka ketään ei ollut opastamassa, huomannut, miten oudosti aikuisen aivot toimivat...

Arvoituksia selvittäessään voi hukkua kokonaiseen menneisyyden mereen, jossa uimaan voi oppia vain henkensä edestä räpiköimällä...


Desktop Nexus

Esiin nousi totuuksia, joita en halunnut kohdata, osaa en kykene tavoittamaan  koskaan. Kuka minä olen, mikä minusta tulee? Palatessani pimeydestä onko ketään odottamassa, kertomassa, että kelpaan myös heikkona...?

Menneisyyden ihmiset, kipupisteet, kaavat ja mallit olen nähnyt, ne ovat tässä eikä mikään estä näkemästä niiden todellista arvoa tai arvottomuutta, suurentelematta tai vähättelemättä, luomalla päättömiä merkityksiä, niiden on aika mennä...


Ihmiset puhuivat asioista, joista olisi pitänyt vaieta ja vaikenivat asioista, joista olisi pitänyt puhua...

On aika laskeutua kaatopaikalta alas, sulkea portit, heittää lantti paikan hoitajalle ja todeta, että ota vapaata tästä kaikesta, lähde koskaan palaamatta, vanhoja jätteitä on turha jäädä ikuisiksi ajoiksi tonkimaan ja vartioimaan...



Yllä olevan kappaleen todellinen pituus on 3:45 min ja loppu noin 4:14 min on rauhallisen kaunista hiljaisuutta...