Querida NASA

Tienes nueve años. Te llamas Jack. Te gustan los videojuegos y las películas de ciencia ficción. Si un adulto te pregunta que qué quieres ser de mayor, respondes que astronauta. Así que cuando te enteras de que la NASA busca personal para proteger a la Tierra de contaminación alienígena te dices: "tate, esto es para mí". Así que coges y escribes una carta a la NASA solicitando el empleo:

Puede que tenga nueve años pero creo que soy el adecuado para el trabajo porque mi hermana dice que soy un extraterrestre.

¿Qué es más adorable: encabezar una carta diciendo "querida NASA" o empezar con una letra grande y clara y darte cuenta de que ya no te cabe todo lo que ibas a poner y acabar apretujando las letras o firmar como "guardián de la galaxia"?

Jack ignora que el trabajo no es tan emocionante como podría parecer. En realidad consiste en viajar a las sedes espaciales de la NASA y cerciorarse de que todo está limpio como la patena para evitar contaminación. Protegernos de los alienígenas, sí... pero de los gérmenes alienígenas. Los señores de la NASA podrían haber hecho como los departamentos de recursos humanos de cualquier gran empresa cuando les llegan demasiadas solicitudes de trabajo: no contestar. Pero optaron por esto:

Estudia duro Jack y cuando tengas 25 años y un doctorado en astronomía, nos llamas.

Ojalá dentro de unos años nos enteremos de que el guardián de la galaxia, el que nos protege de los microbios extraterrestres, es Jack Davis. Estaremos en buenas manos.

Pero si, como yo, sois de letras puras, y ver la serie "Cosmos" entera ya os dejó las neuronas temblando, quizá una carrera en el mundo de la astronomía no sea lo más adecuado. Mucho mejor dedicarse a algo sencillo y hermoso:



Sí, hay un oficio que consiste en acariciar a crías de oso panda. Y no sólo eso... es que además te pagan a ti por hacerlo, no al revés. Y pagan bastante bien. El único inconveniente es que hay que trasladarse a Sichuán, en China. Pero eso no importó a ninguno de los cien mil candidatos que se presentaron.

Ah, ¿que eres un ser insensible que no segrega serotonina como un descosido en cuanto ve a un cachorro de oso panda?, ¿qué eres, un alienígena de los que nos quiere proteger la NASA? Quizá, entonces, prefieras otro tipo de trabajo. Por ejemplo, dedicarte profesionalmente a ver mundo. Viajas, grabas unos simpáticos videos contando tu experiencia, lo subes a internet y a vivir. La mala noticia es que alguien ya ha tenido la idea y ya se está forrando con ello. Se llama Alan, es mexicano y casi tan encantador como un osezno panda:

Amanesió nubladón, pero bien poco que nos importa, Alan, porque tú eres el sol de México, no más.

Alan, llévame contigo, háblame con ese acento tan chévere, repartámonos los dividendos que deben darte los millones de visitas que tienen cada uno de tus videos... ¡Cómo!, ¿que tampoco os convence Alan?, ¿es demasiado joven?, ¿demasiado mayor?, ¿o sois de esas extrañas gentes que detestan viajar porque en el extranjero comen cosas distintas y hablan distinto e incluso tienen una moneda distinta? De verdad qué quisquillosos que sois. Probemos con éste último empleo perfecto por el que cualquiera mataría. Pero antes, una pequeña introducción. Mi amiga O. comparte piso con una colección de extranjeros con quienes podría protagonizar un anuncio de Benetton, a saber: una griega, una argentina, una japonesa... Pues bien F., la griega, tiene una prima que vive en una islita y que ha estudiado un módulo de maquillaje (tranquilos, que ya llego al meollo del asunto, no os impacientéis). La prima de F. tuvo suerte y no sólo consiguió prácticas después de acabar los estudios, sino prácticas en una película de Hollywood que iba a rodarse en su isla. La película era "Snatch, cerdos y diamantes" y el trabajo de la prima de F. consistió en untar con aceite el torso de Brad Pitt durante cada día que duró el rodaje de la película.

Y vosotros: ¿cuál sería vuestro trabajo soñado?, ¿abrazapandas?, ¿untadora de aceite en el pecho de Brad Pitt?, ¿guardián de la galaxia?, ¿o viajero por el mundo junto a Alan?, ¡votad!

Propósito para el 2016: actualizar más (y mejor)

Sí, lo sé, no actualizo desde el año pasado (insertad aquí vuestras risas desganadas, llego tarde a los chistes sobre que ha pasado un año desde el 2015). Pero no lo volveré a hacer. Lo juro. Uno de mis propósitos de año nuevo es volver a la buena costumbre de actualizar semanalmente.

 O quizá actualizar quicenalmente, ¿vale?

Otro de mis propósitos es apuntarme a ballet. Así que si sabéis de algún sitio por el centro de Madrid, donde impartan clases a partir de las ocho de la tarde, que sea de nivel cero (o incluso menos uno) y con profes agradables, que no pretendan convertir a las alumnas adultas con poco oído musical y graves problemas para distinguir la derecha de la izquierda en futuras bailarinas del Bolshoi, hacédmelo saber.

Y vosotros, ¿cuáles son vuestros propósitos de Año Nuevo?, ¿quizá aprender inglés?, ¿quizá dejar de fumar?, ¿o apuntaros al gimnasio? Un estudio, tan serio y formal como estos otros, afirma que se triplicarán el número de academias de inglés y de gimnasios para atender a la demanda de la marea humana que se ha propuesto ser cachas y bilingüe, que de este año no pasa.

O quizá vuestro propósito sea cambiar de trabajo. Yo, de hecho, comienzo el año en curro nuevo (eh, pero seguid viendo "Seis hermanas", en las tardes de la uno, amigas). Se acabó eso de trabajar desde casa, en pijama y, a veces incluso, sin duchar. Por eso lo de buscar una clase de ballet que sea a última hora de la tarde. A los que os estéis preguntando que porqué no he ido a clases de ballet durante el año, ya que estaba trabajando en casa, ¿acaso vosotros habéis ido a la academia de inglés durante el 2015? Pero este año iré a ballet. De este año no pasa.

Por si estáis deshojando la margarita sobre si debéis o no cambiar de trabajo, yo tengo la solución a vuestro dilema. De hecho no tengo una, sino dos soluciones. Una consiste en un elaborado y riguroso test (tan fiable como el reiki) que mide cuán de insoportable es vuestro jefe, ¿es tan insoportable como para cambiar de trabajo? La otra solución es otro elaborado y riguroso test (tan fiable como las flores de Bach) que mide cuán insoportables son vuestros compañeros de trabajo, ¿son tan insoportables como para cambiar de trabajo? Y sí, lo habéis adivinado, son mis dos últimas colaboraciones con la revista Glupglup.

¿Vuestra jefa os recuerda sospechosamente a Meryl Streep en "el diablo se viste de Prada"?, ¿tenéis un compañero al que deseáis en secreto y con el que, mentalmente, os lo habéis montado sobre la fotocopiadora?, ¿o más bien tus fantasías consisten en cómo matar a tus compañeros de una forma dolorosa, cruel... pero que no deje rastro alguno?, ¿os habéis prometido a vosotros mismos que esta vez sí, que de este año no pasa y os cambiaréis de trabajo?

Como siempre, podéis comentar aquí o en los propios artículos en la página de Glupglup.Y feliz año, lectores de mis entretelas.

El hombre bajo el peluche

Hay gente que juzga a los demás por su signo del Zodiaco:
- Uy, Tauro, tú eres muy cabezota.
- Qué va.
- Que sí, ¿ves como eres cabezota?

Yo prefiero un método alternativo. Juzgo a la gente por su programa favorito de la TDT. Es más práctico que el método del zodiaco, básicamente porque no hay 12 programas dignos de ser el favorito de nadie en la TDT. Hay, y me estoy poniendo generosa, cinco:

- Guerra de cupcakes, donde unos flipados del Play Doh han llegado a la edad adulta y se dedican a hacer bizcochos gigantes y llenos de margarina y de azúcar con forma de la torre Eiffel.

- El vestido de tu boda (o "Me pido ese vestido" o "Novias de Beverly Hills", da igual). Donde una novia busca su vestido tal y como cuenta aquí, maravillosamente, Loque.

- Mil maneras de morir. Un hombre, metido en la cárcel, inicia una huelga de hambre. Adelgaza lo suficiente como para huir atravesando los barrotes. Cuando sale tiene tanta hambre que se pega un atracón y muere. No sólo no le da tiempo a disfrutar de la libertad, es que además su muerte ridícula queda inmortalizada y recreada en este programa.

- Extreme Makeover. Una persona fea, pero fea con premeditación y alevosía y acné y pelo graso y unos dientes que ni un adicto al crack, se somete a un montón de operaciones que le quitan todos sus defectos y también cualquier parecido con alguien de su familia.

- Mi extraña adicción. Un clásico contemporáneo que haría las delicia de David Foster Wallace. Gente adicta a aspirar lejía aroma a pino; a comerse el relleno de los cojines; a disfrazarse de bebé; o a recoger animales muertos en la carretera:



Recoger animales muertos de la carretera es, probablemente, uno de los peores trabajos que puedan existir. Ya hacerlo por gusto y de forma compulsiva es de estar mal de la azotea. Con razón se queja el muchacho del video (os lo cuento por si vosotros el inglés, como que no) de que no le duran las novias.

Pero hay trabajos todavía peores. Y conviene recordarlo en estos días donde todo el mundo está agradecido hasta el infinito cuando le sale un currillo de una semana a media jornada y mal pagado. Peor que recoger animales muertos es recoger desechos en baños portátiles. O limpiar escenas del crimen. Eso es algo en lo que reflexiono mientras veo CSI, con tanta sangre y tanto fluido por ahí desparramado: ¿esto quién lo limpia? Ahí veo la próxima serie de la franquicia: CSI limpiadores.

Contador de peces es otra labor apasionante como pocas. Consiste en sentarse en la orilla del río y contar los salmones que pasan para así tener un registro fiable de la cantidad existente del bicho en cuestión. Fascinante, ¿eh?

Ser recolector de esperma es otra actividad de ésas que hacen que se eche de menos la ociosa vida del parado. Es, además, algo bastante habitual en las granjas o en los criaderos de caballos. El trabajo consiste en estimular, manualmente, a los animales, para así conseguir su esperma y poder luego inoculárselo a la yegua o la vaca que interese al granjero.

Pero el trabajo que más pena me da es éste:

La soledad del peluche de fondo.

Bajo esos peluches gigantes que persiguen a los niños en Sol o en Retiro, hay seres humanos. Imagináos estar ahí abajo en agosto, en Madrid.

Pero el trabajo de ir disfrazado de Elmo, Bob Esponja o Dora Exploradora no sólo es un horror por el calor, las propinas ridículas o los niños que lloran. También es peligroso. Las zonas más turísticas, con más afluencia de gente, son las más deseadas y si alguien te quita el sitio se lía, de ahí la pelea entre Minnie Mouse y Dora Exploradora en Sol. Y puede que ésta entre Bob Esponja y Hello Kitty también se debiera a la misma razón:



En Nueva York el Monstruo de las Galletas empujó a un niño, Elmo insultó a los turistas y Super Mario manoseó a una señora. Y yo me pongo de parte de los peluches. A fin de cuentas, los hombres bajo el disfraz no son un dibujo animado. Tienen calor, les duelen los pies y les jode que tras 4 horas de trabajo unos padres con niños maleducados no quieran darles un triste euro de propina.

Y vosotros, ¿cuál creéis que es el peor trabajo que existe?, ¿hombre peluche en Sol o limpiador de escenas del crimen?

Trabajar como blogger, ¿misión imposible?

Yo es que estoy muy loca.

Pese a que me he encontrado cosas como ésta:

O como ésta:

Y quién podría olvidar esta otra:

Pese a todo eso, aún pienso que podría ganarme un dinerillo como blogger.

Obsérvese que digo dinerillo, ni paga, ni tampoco sueldo. Dinerillo. Una cosa media, un ni fú ni fá,  un ni pa ti ni pa mí, porque entiendo que los blogs no generan tanto dinero como para que te paguen un sueldo decente por trabajar en ellos. Pero tampoco se trata de trabajar varias horas al día para acabar consiguiendo algo a la altura de la paga de la abuela.  Porque si pagan un dólar por artículo (un dólar equivale a 0.78 euros), y escribes dos artículos diarios, de lunes a viernes, el pago mensual asciende a... 40 dólares, es decir, la friolera de 31,2 euros. Vamos, que tienes una abuela pero que muy agarrada.

Entonces trabajar como blogger y recibir por ello un pago medianamente digno, ¿es más difícil aún que aquello que hacía Tom Cruise de agarrarse con una sola mano de un barranco, mientras su pelo Pantene ondeaba al viento?, ¿es una misión imposible?


Pues oye, a lo mejor no.

Terra ha organizado un concurso para seleccionar a 4 bloggers, 4, para que se ocupen durante el 2013 de cada una de estas secciones: entretenimiento, tendencias, actualidad y deportes.

Y la menda lerenda aspira a ocuparse de la sección de entretenimiento.

Pero no os creáis que esto es un paseito tranquilo bajo el sol de media mañana. Para nada. Esto es más bien una lucha encarnizada con ciertas dosis de surrealismo. Una especie de Humor amarillo que, en lugar de ser televisado, se va a retransmitir vía twitter. Y es que, de los 400 preseleccionados sólo 10 pasarán a la siguiente fase y a esos 10 se les elige a lo largo del día 21 de noviembre, este miércoles.

La "batalla" (cuánta épica, esto parece "El señor de los anillos") empezará este miércoles a las 12 del mediodía, en twitter, y durará 24 horas. El ganador será aquel que consiga más retuits del hashtag de #terradebloggers más el hashtag personal, que no nos proporcionarán hasta el mismo día 21.

¿Os ha quedado claro?, ¿no? Pues dadle al play:



En definitiva, y esto va para esos amigos/conocidos/lectores/seguidores del blog que piensan que hashtag es un grupo de heavy sueco, esto es lo que hay que hacer:

- Abrirse un perfil de twitter.
- Seguirme en twitter, que soy estipuntobpunto
- Retuitear los mensajes que tengan tanto el hashtag #terradebloggers como mi hasthag personal durante el día 21 de noviembre.

Entre todos aprovecharemos, no sólo para retuitear mensajes chorras de ánimo, sino para debatir sobre qué temas os gustaría que tratara la sección de entretenimiento de Terra, ésa en la que trabajaré durante el 2013 si los hados de internet así lo quieren.

De todos vosotros depende que no sea una misión imposible.

Pagar por trabajar

Igual no lo sabíais, pero por si os habéis despertado después de estar en un coma durante 15 años,  o de salir de una secta menonita...

Aquí, los menonitas, no los confudáis con los cenobitas.

...o habéis vuelto a España tras una expedición tripulada a Marte, os diré que estamos en crisis. O, para hablar en un lenguaje Rajoyniano, en una época de oportunidades para los emprendedores. 

El sistema está cambiando, ¿a qué? Ah, no lo sé, preguntádselo a Rappel o a Sandro Rey. Pero eso de tener un trabajo fijo, indemnización si te despiden, paro, salud y educación casi gratuitas y demás se va a acabar, que ya os vale de vivir por encima de vuestras posibilidades.

El empleo se ha liberalizado, ahora es algo más abierto, más innovador, que ha roto con esas etiquetas tan antiguas, tan siglo XX, como jefe y empleado. Os pongo varios ejemplos:

"Buscamos dos chicos y dos chicas de 18 a 32 años para protagonizar una película de terror. Los cuatro protagonistas además serán productores con una aportación de 25.000 euros cada uno. Esta parte es importante, para protagonizar la película habrá que invertir en ella. La aportación de los cuatro protagonistas será una tercera parte del coste total de la película, que será de 300.000 euros. Los 200.000 euros restantes serán aportados por dos productoras que realizarán la película."

O

Somos una nueva productora que está en busca de Guiones, ya sean de cortometrajes o largometrajes para producir y llevarlos a cabo. Por ahora esta oferta es No Remunerada, sin embargo dependiendo del guión empezaríamos con la búsqueda de financiaciones.

O

Hola,
solicitamos bloggers para escribir contenidos de varias temáticas.
Necesitamos generar contenidos originales de entre 350 y 700 palabras. La remuneración será de 1€ por contenido de 350 palabras, pagándose proporcionalmente hasta los 2€ por 700 palabras. Necesitamos que todos los contenidos tengan una redacción correcta en español neutro.
Posibilidad de escribir muchos artículos al mes.
Necesaria facturación.

Con la base imponible más baja, se pagan 250 euros al mes para darse de alta como autónomo, por lo que habría que escribir un mínimo de 300 artículos para cobrar la friolera de 50 euros. Un chollazo, aunque al menos se gana dinero, no como si “inviertes” en ser actor de una película.

Vistos los cambios laborales que se avecinan, toca hacerse la pregunta, ¿por qué trabajo estaría yo dispuesta a pagar? Eh, que los hay: 

-       Redactora de la sección Arg del Cuore

 No hay dinero para la satisfacción que da definir a Robert Pattinson como "el príncipe de Bekelar".

-       Entrenadora de delfines en el zoo

-       Cuidadora de los cachorros que sus madres no crían porque después de años en cautividad ya han perdido el instinto. La cantidad dispuesta a pagar por este trabajo es proporcional al grado de monez del cachorro en cuestión. Por un oso polar se pagarían millonadas:

-       Redactora en El Mundo Today, para luego presumir que has sido tú quien ha tenido la brillante idea de publicar que “se acaba la crisis por falta de fondos” o “un alijo de cocaína adulterada deja a España sin publicistas”.

-       Redactora del horóscopo del extinto (extinto, creo que es la primera vez en la vida que escribo esta palabra) “Noticias del mundo”, escribiendo cosas como “Capricornio, hoy no comas bocadillos de chorizo”.

Y vosotros, amiguitos del blog, ¿hay algún trabajo por el que estaríais dispuestos a pagar?

Aprovecho el último párrafo para un bonito momento de autobombo. "Lo último que hago para el Notodo" concursa en el Festival de Cine de Elche. Podéis verlo y votarlo si os registráis aquí. 

¿Y si pongo una mercería?

Esta es una idea que nos ronda a todos los que nos dedicamos a profesiones vocacionales y/o artísticas cada vez que las cosas no salen como se planean. Nos pasamos la vida pendientes no sólo de entrevistas de trabajo y ofertas laborales, sino también de subvenciones, concursos, festivales, respuesta de productoras/productores/seres humanos que piensas que a lo mejor te pueden ayudar... y muchas veces la respuesta es un NO.

Como ahora.

El día 9 (bueno, técnicamente el día 10, porque lo colgaron pasada la medianoche), se hizo pública la lista de finalistas en el concurso de webseries de Nikodemo y "Cataclismo" no estaba entre las seleccionadas.

Entonces piensas que a lo mejor poner una mercería (o sacarse unas oposiciones o vender puerta a puerta la power balance) sería una opción mejor. Al menos una opción menos sufrida.

Luego te lo piensas un poco mejor y caes en la cuenta de que el mundo de las mercerías podría ser también una jungla. Las pequeñas tiendas no consiguen subsistir si hay un Corte Inglés en un radio de 800 metros y Pontejos enguye a todas las que tenga cerca.

Aquí la mercería Amparo o Elvira o María Jesús, que son unos nombres muy de mercería.

Menos mal que ya he pensado en cuál va a ser la idea genial que me va a sacar del paro. Ahora que las tv movies sobre personajes del corazón están de moda, y apenas quedan famosos cuyas vidas adaptar, he encontrado una familia que es un tesoro: Los Ostos.

Estos son los personajes principales de esta saga:

Jaime Ostos, torero retirado. Tiene todo lo que un torero debe tener, muchos trajes de chaqueta, el pelo peinado hacia atrás, una ex mujer que le odia, gusto por la Semana Santa y el Rocío, un punto machista, mujeriego y muy mal pronto.

María Ángeles Grajal, esposa actual del torero y de profesión doctora, no sabemos de qué. Igual es cirujana plástica y ha coordinado sus propias operaciones de estética. Le gustan el estilo hippie-piji y anudarse pañuelos de seda en la cabeza para parecer más joven.

Consuelo Alcalá: primera esposa del torero. Se lleva fatal con su ex y con su hijo mayor. Acusa a su ex de maltratador y de poner a su hijo en su contra. Le encanta desmayarse en los platós de televisión.

Jaime Ostos Jr: hijo de Ostos senior y su primera esposa. A sus cuarenta y... va y sale en una portada de una revista gay hablando de su homosexualidad. Ostos senior ha aprovechado la situación para cabrearse con todo periodista que se acercaba a preguntarle por el tema y la primera esposa la ha aprovechado para ir a un par de platós.

Yolanda García Cereceda: novia de Ostos Jr. Habéis leído bien, el chico que dice ser homosexual tiene novia. Igual esto os parece raro, pero es sólo porque no conocéis a la novia. Hija de un millonario que acaba de morir, la muchacha aprovechó la misa fúnebre para coger el micrófono y, en vez de leer un salmo o recordar una anécdota entrañable, ella fue y acusó a parte de la familia de acelerar la muerte del padre. Además publicó una esquela en El País un poco... ¿rara?

Los Ostos y los Cereceda dan no sólo para una tv movie, sino para un culebrón. Imaginaos a la Grajal y Consuelo Alcalá tirándose de los pelos como Alexis y Krystle en "Dinastía". A Yolanda con la misma cara de loca que la hija loca de Angela Channing en "Falcon Crest". A Jaime Ostos como el patriarca de los Mercader en "Machos".

En cuanto al reparto, ésta es la propuesta:

Como Jaime Ostos, Pepe Sancho, así la voz ronca y la mala leche no las tiene que forzar.

Para interpretar a María Ángeles Grajal tengo dos opciones; Silvia Tortosa, operadísima ella también, pero rubia; o María Conchita Alonso, clavadita a la Grajal, pero mexicana.

En el papel de Consuelo Alcalá, Lola Herrera, que tiene aire de dama sufridora.

¿Quiénes podrían ser Jaime Ostos Jr y la loca de su novia? Todos a pensar...

La búsqueda de trabajo, un trabajo en sí mismo

Llevo varios meses en el paro y he pasado ya por varias fases:

- Positiva, te dices que vas a aprovechar para apuntarte a cursos varios ahora que tienes tiempo, que vas a ir al teatro ahora que tienes tiempo, que vas a hacer proyectos propios ahora que tienes tiempo y que vas a salir más ahora que tienes tiempo.
- Lúdica, te enganchas a varios realities, a facebook, a juegos gratis de internet y no haces ni la o con un canuto.
- Económica, asumes que sin dinero, por mucho tiempo que tengas, ni pagas cursos, ni entradas de teatro, ni copas.
- Realista, buscas curros lo más parecidos posibles a tu vocación, que están pésimamente pagados y que te hacen sentir como una becaria cuando hace ya 10 años que acabaste la universidad.

- Trágica, no te enteras de ofertas de trabajo de lo tuyo y cuanto de enteras o ya han cubierto el puesto o gente de confianza te dice que las condiciones son horribles o mandas la prueba y no te seleccionan. Te deprimes.

Estas fases son como las del desengaño amoroso, vas de una a otra en plan bucle hasta que se te pasa. Lo malo es que aquí no depende en absoluto de ti que se te pase, sino de los señores que deciden si te contratan o no. Y esos seres, a veces (demasiadas veces) son poco de fiar.
Observad algunas ofertas de trabajo que me he encontrado en páginas de búsqueda de empleo:

Busco equipo de producción para rodar guión de suspense; o directores que tengan contactos y equipo para llevar a cabo el proyecto. El guión es bueno y estoy convencido de que tendría éxito de taquilla. Los interesados pueden enviar referencias a este mail thrillermadeinspain@...
Primero les mandaría el pitching del guión (4 minutos). Después les mandaría el guión completo.

En realidad este anuncio quiere decir: he escrito un guión yo en mi casa porque para escribir guiones con ponerse es suficiente, todo el mundo lo sabe. No tengo ni idea de cómo funciona el mundillo así que confío en que vosotros, seres anónimos que leéis este anuncio, me hagáis el trabajo de buscarme el equipo. El guión es muy bueno porque lo digo yo, que lo he escrito.

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Comentaría algo, pero es que no he entendido nada.

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Llamadme desconfiada, pero no me suena nada profesional alguien cuyo correo electrónico es karmakambiante.

Y vosotros, ¿cuál es la oferta de trabajo más absurda/ridícula/denigrante que habéis visto?

Sí que va a ser para siempre

Trabajar en casa está muy bien. Puedo estar todo el día en pijama, puedo seguir "Fama", puedo, incluso, trabajar. Pero la tentación está tan cerca, es tan fácil despistarse con el ordenador, engancharse a algún juego gratuito, hablar de naderías (naderías, cómo me gusta esa palabra) con cualquiera por el msn o ya, dispuesta a perder el tiempo como sea, ver videos en youtube...

Mi último descubrimiento es el video conocido como "David after dentist" o "David saliendo del dentista", porque ha tenido tanto éxito en los últimos meses que puedes encontrarlo subtitulado en varios idiomas.

David es un chico de unos 7 años cuyo padre decide grabarle a la salida de una visita al dentista. Y David está muy colocado, tanto que ve a veces doble y a veces a mitades; tanto que apenas puede aguantar el peso de su cabeza; tanto que se pregunta cosas como si esto es la vida real. Como dirían Faemino y Cansado: ¿quién quiere un niño sobrio?:

Después de reírme un rato con el video admito que pensé: "pobre chaval" y luego pensé, "el padre es un capullo". Porque una cosa es colgar en la red un video de tu bebé, porque es el más adorable del universo y otra colgar algo tan delicado como un niño drogado. Muy gracioso, sí, pero drogado. En casos así la frontera entre reírse de alguien o con alguien es casi inexistente.

Pero lo peor del asunto es que el padre de David se ha aprovechado del filón. Tiene una página de internet donde vende camisetas con las frases más míticas del video, como el "is this real life?" aunque mi preferida es la última que dice: "is this going to be forever?" (¿esto va a durar siempre?). Me temo, David, que sí va a durar para siempre. Es el don de youtube.

¿Qué va a pasarle a David según pasen los años y su video siga ahí, subtitulado en esloveno, en polaco, en maorí? ¿Le afectará de alguna forma? ¿cómo será David en 10 años? Yo veo tres opciones:

A. Su familia se convierte en nuevos ricos gracias al éxito de la venta de las camisetas con el lema "is this real life?". David pega el estirón a lo largo y a lo ancho y se convierte en la versión hooligan de Paquirrín y Borjarrón Thyssen. Pese a que su padre intenta evitarlo, se ennovia con una joven que alguna vez ha sido modelo de ropa interior y se ha presentado a todos los castings de Gran Hermano. Vive una existencia tranquila puliéndose el dinero de las camisetas en fiestas en Ibiza.

B. David sufre una infancia llena de bromas a su costa, donde no pasa un solo día sin que alguien le pregunte ¿cuántos dedos tengo, dos o cuatro? Hasta que aparece un video de un niño borracho porque ha confundido el vaso de aguardiente de su abuelo con uno de agua y se lo ha bebido entero. David entra en la adolescencia de forma anónima y casi feliz, pero un compañero de clase descubre el video y todo vuelve a empezar. Esa noche, en su casa en Milwaukee (o Wichita o un sitio así como muy americano), David saca el cuchillo de cortar el pavo relleno en Acción de gracias y mata a toda su familia.

C. David se engancha a la popularidad, le encanta que le reconozcan por la calle, que le pregunten cuántos dedos tiene y hasta suele llevar puesta la camiseta de "is this real life?". Pero en youtube la competencia es feroz: los osos panda que estornudan, los jóvenes de resaca que cuentan cómo les rechazaron la noche anterior, los cuatrillizos que se ríen a la vez... y la gente olvida a David que, desesperado, y hambriento de fama, en cuanto cumple los 18, se apunta al Gran Hermano VIP, pero lo expulsan pronto y lo gana un ex componente de algún grupo de la movida de Manchester. David ahoga sus penas en lo que más felicidad le ha dado: el gas de la risa del dentista, se engancha y, finalmente, logra salir de sus adicciones gracias a una sección especial de Proyecto Hombre dedicada a los adictos a fármacos.

Y vosotros, ¿qué creéis que le sucederá a David en el futuro?