El extraño caso de la novia camaleón

Podría ser el título de la próxima película de Tim Burton o de Terry Gilliam, pero no lo es (que yo sepa).

La novia camaleón es una mujer que se transforma, no según el ambiente que le rodee, si no según el novio que tenga.

Conozco el caso de la ex cuñada de un amigo mío que primero fue novia de un cantautor. No daré iniciales ni pistas, diré sólo que era un cantautor de manual, de esos que les gustaría haber nacido en la transición, podría haber sido éste, o éste, o éste, o éste otro. Durante esa época esta chica, laexcuñadadeunamigomío, era muy de izquierdas, no se perdía una fiesta del PCE y vestía jerseys de lana y palestinos (esto fue hace años, cuando los palestinos sólo eran en blanco y negro y no patrimonio de los bailarines de Fama).

Pero luego laexcuñadadeunamigomío cambió de novio y empezó a salir con un violoncelista surfero y fiestero. En esa época conoció Ibiza, Formentera y Tarifa y vivió la vida loca hasta que lo dejaron y encontró a su siguiente novio, ahora marido, un chico del Opus, con quien se casó y ahora tienen varios hijos (como 4 o 5).

Hay otro ejemplo famoso, el caso de Penélope Cruz. Pe, oficialmente, ha salido con: Nacho Cano, Gigi Sarasola, Tom Cruise, Matthew McConaghey y Javier Bardem. ¿Qué tienen en común todos ellos excepto Pe? ¿y excepto ser seres humanos del sexo masculino? Nada en absoluto. Es más, los juntas a todos en una habitación y no sé qué sería más probable, que no se dirigieran la palabra o que se liaran a guantazos.

A Pe le podemos perdonar que estuviera con Nacho Cano. Era joven, inexperta y estaba por pulir. A las fotos me remito:

Pero lo de Gigi Sarasola es imperdonable e inexplicable. Alguien que es jinete, se llama Gigi y se apellida Sarasola no puede ser más grana padano.

¿Dónde me has dicho que estaba la proa?

En esa época Pe ya ha hecho un par de cursos de automaquillaje y recoge los Goya con modelazos, pero quien le va a enseñar de verdad cómo ser glamourosa y le va a dar los contactos de los mejores personal shoppers, estilistas, peluqueros y toda esa troupe que acompaña a una estrella para que de verdad sea una estrella y no simplemente un actor que trabaja mucho, es Tom Cruise:

Con modelo rojo pasión con wonderbra incluido para que se note que Pe es muy latina y por tanto puede hacer cualquier papel de mexicana/chilena/argentina o racial en general.

De Tom y la iglesia de la Cienciología pasó a otro actor con fama de ligón de playa, apellido impronunciable y abdominales de infarto:
Y, por último, llega Javier Bardem, al que es más fácil imaginar buscando bronca en un bar a las 4 de la mañana que en una alfombra roja; manifestándose por los niños de Palestina que meditando; en un concierto de Manu Chao que en “hoy no me puedo levantar”.

Expertos en lectura de labios afirman que Javier Bardem decía "la última era garrafón, fijo"

¿Tiene alguna explicación este caos? ¿Es más recomendable la variedad anárquica de la novia camaleón que enamorarse siempre del mismo patrón como hace casi toda la población? (ops, un pareado) ¿conocéis a más novias/os camaleones?

La ciudad que Gallardón necesita (Nápoles I)

Las madres, el sentido común e incluso los libros de autoayuda recomiendan que no se sea demasiado ambicioso. Lo mejor es marcarse metas cercanas, en un plazo de tiempo razonable para así ir progresando, sentir que tu vida tiene sentido y que va hacia algún lugar.

Seguro que mamá Gallardón (Gallardona, la vamos a llamar desde ahora, como si fuera rusa) le aconsejó eso a su hijo. Pero Gallardón lo interpretó a su manera y convirtió en su objetivo vital que Madrid, la ciudad de la que es alcalde, tuviera Juegos Olímpicos. Podría haberse marcado otros objetivos: ser ministro, ser candidato a la presidencia de su partido… pero pensó que éste era más realista.

Y todos sabemos lo que pasó:

No estoy llorando, se me ha metido algo en el ojo.

Y lo que volvió a pasar:

Ana, porfa, necesito un abrazo.

Gallardona lo veía venir, pero calló ante su hijo, que ahora está deprimido, frustrado, sin motivación, sin rumbo y en el lodo, que dirían Los Panchos. Necesita nuevos retos. Un cambio se aires. Otra ciudad. Y Nápoles es su reto. Porque defender Madrid 2020 ya es cabezonería y ganas de sufrir. Mejor que vaya a Nápoles, una ciudad que le necesita.

Si sólo conocéis Roma podéis pensar que Nápoles es una versión en pequeño; con menos iglesias, menos museos, menos turistas y menos piedras. Cierto. De todo hay menos, excepto iglesias, que creo que hay tantas por habitante como bares en España, y tráfico. Si sois de los que pasasteis más de media hora esperando en un paso de cebra en Roma porque nunca nadie paraba y os daba miedo cruzar. Si os parece que en Madrid la gente pita demasiado. Si os encanta ese rollo europeo de ir a todas partes en bici… entonces en Nápoles lo vais a pasar mal. Porque hay semáforos y pasos de cebra y señales, pero no son para ser obedecidos, son más bien un consejo un “aquí, si te parece bien, podrías parar, pero como tú veas, ¿eh?”. Las pirulas son habituales, nadie se sorprende ni se escandaliza, ni pita. Se puede pitar por muchos otros motivos: para saludar, para avisar que entras a toda velocidad en una curva estrecha, sin arcén y por donde van los turistas de Sorrento camino a la playa, o porque te da la gana que por algo eres napolitano y haces lo que te sale cuando te sale.

Ordenar el tráfico de Nápoles sería el primer reto de Gallar.

Pero no el único, ni mucho menos. Ignoro si es por mala organización, porque dicen que es la mafia quien controla la recogida de basuras o porque los napolitanos, simplemente, no quieren echar la basura en el contenedor. El caso es que está todo como si vivieran en una permanente huelga de basureros.

Tres elementos básicos del centro histórico de Nápoles. A saber: iglesia barroca, casa a punto de caerse de vieja y basuras.

Además, Nápoles es una ciudad sin nada moderno. Hay sólo un par de rascacielos, anodinos y lejos del centro histórico. Gallar podría construir montones de cosas nuevas de esas que le gustan: aparcamientos subterráneos de varios pisos, intercambiadores, plazas con mucho cemento, rascacielos de arquitectos de renombre…

Y lo mejor de todo, podría financiarlo fácilmente. Nápoles es muy barato: la comida, las entradas a los museos e incluso el transporte (si quieres pagarlo, porque colarse es facilísimo) está tirado de precio. Gallar sólo tendría que equiparar el precio del transporte con el de Madrid, multar a los napolitanos cada vez que tiraran una basura al suelo o se saltaran un semáforo y recaudaría lo suficiente para transformar a Nápoles de una ciudad bonita con encanto, personalidad y mucha basura en una ciudad bonita, con menos encanto, ninguna personalidad y limpia como los chorros del oro.

Aquí dejo mi propuesta, pero lo mismo Gallar prefiere estudiar esta otra.

Por cierto, “Mañana” se proyecta esta semana en dos festivales: Espartinas de Cine y el festival de cine de humor de Navalcarnero. El día 15 en el auditorio del centro comercial de Espartinas (Sevilla) y el día 16 en el teatro municipal de Navalcarnero (Madrid).

Britney te necesita

Pensaba escribir un post sobre mi viaje a Nápoles. De verdad que sí. Pero me he encontrado con esta noticia y ha sido superior a mí.

Amigos, amigas: Britney Spears busca desesperadamente un novio. Ante esto se puede decir "sí, bueno, y yo, ¿y qué?". Pero aquí no importa tanto el qué como el cómo. Se dice que organiza falsos castings de bailarines para encontrarlo. Hay bailarines a los que cualquiera con ojos querría hacer un casting, entendiendo por casting como un eufemismo para decir otra cosa.

Con ustedes Daniel "Cloud" Campos, bailarín de Madonna en su anterior gira.

En los Estates no debe existir traducción para el refrán "caer dos veces en la misma piedra". Britney estuvo casada con uno de sus bailarines, Kevin Federline, y en su matrimonio pasaron más cosas que en los 2.137 episodios que tuvo "Santa Bárbara". Ahora, además, ni tan siquiera es el tipo buenorro que encandiló a Britney.

Pero es que Britney está un poco turulata, y la desesperación es mala consejera para buscar pareja. Por eso se suele decir lo de “cuando menos lo esperas, surge”, porque si lo esperas con ansiedad sólo consigues eso, ansiedad.

Ayudemos a Britney, que lo ha pasado muy mal últimamente y necesita una mano amiga. Busquemos otros métodos mejores, más serios, para que encuentre pareja:

1. Llamar la atención. Lo que en el mundo animal equivaldría a mostrar la cola del pavo real, el baile de la grulla canadiense o la hinchazón de los genitales de las hembras de los mandriles. Vamos, algo que diga a las claras que estás en celo. No es difícil, en el mundo humano eso equivale a ser como Megan Fox, a saber: ir pintada, apretada y soltar frases picantes y aleatorias del tipo de “soy bisexual”, “los hombres me tienen miedo, no sé porqué” o “en el fondo yo también soy insegura”.

2. Apuntarse a algo a lo que vayan muchos hombres musculados, tipo oposiciones para bomberos o policías, clases de escalada, boxeo o artes marciales. Entre los pros: serás la única chica en la clase, no tendrás competencia. Contras: es probable que te lesiones antes de conseguir siquiera contacto visual.

3. Trasladarse a vivir a Australia. Como todo el mundo sabe en cuanto bajas del avión te encuentras con un montón de koalas y un montón de hombres impresionantes. Uno. Y otro. Y otro más. Y venga otro Y vale este la palmó pero era tan mono. Y este de joven, y éste de delgado. Madremíaquélocura.

Y vosotros, ¿qué aconsejaríais a la desesperada Britney para que encuentre maromo? ¿Falta algún método serio en la lista? ¿Me he dejado algún australiano cañón?

Esta noche se proyecta “Mañana” en los multicines La Dehesa de Alcalá de Henares. Por una iniciativa de nuestra distribuidora, Lolita Peliculitas, “Mañana” y otros cinco cortometrajes se exhibirán en también los multicines La Dehesa de Murcia, Cáceres, Ciudad Real y León. De los otros cortos sólo he visto “el último golpe”, y es divertidísimo.