Turismo alternativo, pero de verdad

Qué difícil es preparar las vacaciones... elegir destino, que no sea demasiado lejos que luego hay jet lag, ni demasiado cerca, que entonces te encuentras con un vecino, fijo. Que sea exótico y poco turístico, pero que la gente hable inglés para que te puedan ayudar si te pierdes.  Y además, que sea barato, si Ryanair no vuela al destino deseado, se busca otro.

Pero no hace falta que te vayas de vacaciones a lugares lejanos y exóticos, tipo Camboya, para luego presumir de que eres un tipo bohemio y viajado que conoce cosas que otros no y poder pasar meses colgando fotos en las redes sociales. Sin salir de la comunidad de Madrid hay lugares que merecen una peregrinación en condiciones:

-       Prado Nuevo. ¿Peregrinación?, ¿he dicho peregrinación? Porque entonces hay que visitar Prado Nuevo. Amparo, de profesión limpiar una casa, ve a la virgen en Prado Nuevo, un terreno en la zona del Escorial. Como cada vez que ha bajado a la Tierra, la virgen insiste en que le hagan una capilla justo en el sitio en que se ha aparecido. La próxima vez que un niño pequeño en plena crisis espiritual os pregunte que porqué Dios deja que haya guerras y mal en el mundo ya sabéis que contestar, que es que está ocupado con otras cosas, básicamente con que le construyan capillas y con pedir que el hombre se humille más y rece un huevo. Los días que Amparo va a Prado Nuevo se monta un guirigay (qué bonita palabra) de tres pares. A los fieles se suman curiosos y familiares de gente que forma parte de la congregación de Amparo protestando porque si se quiere formar parte de dicha congregación hay que renunciar a todo lo material, ¿para venderlo y dárselo a Cáritas? No, para dárselo a la congregación ¿Y quién la dirige? Pues el matrimonio que tenía contratada a Amparo antes de ser médium/santa/psicótica.

-       La catedral de Don Justo en Mejorada del Campo. Para los amantes de las emociones fuertes, esos turistas que sólo se quedan satisfechos con un viaje si han tenido experiencias cercanas a la muerte. Para ellos, la visita a una catedral construida por un ex pastor con materiales de deshecho tiene el aliciente de que en cualquier momento se te cae todo encima.

       Don Justo, de profesión pastor, también tuvo una visita inesperada, pero de Dios, que le dijo que construyera una catedral (ya os he dicho que allá arriba están obsesionados con los inmuebles). Y en esas anda el hombre, pero como él no ha querido desvalijar a nadie, los domingos no hay jarana en la catedral de Don Justo. Como mucho hay algún visitante haciendo fotos que tiene que defenderse de la ira de Don Justo si no le deja por lo menos 3 euros de donativo.

-       El museo de cera de Madrid, es como el Madame Tussaud’s de Londres, si la tal Madame tuviera cataratas. Las figuras del museo se parecen a sus originales lo mismo que Paquirrín a su familia paterna.

 El de la izquierda es una figura de cera. El de la derecha, Rafa Nadal. Por si no habíais notado la diferencia.

Compras.

En toda guía de viajes hay una sección dedicada a las compras, y aquí no vamos a ser menos.

-       Tirso Gallery, un centro comercial para los mayoristas chinos. Ropa muy barata con la que jamás te atreverías a salir a la calle, vestidos de fiesta que ni Juncal Rivero se pondría, así es Tirso Gallery.

-       Las tiendas de ropa de hombre de fiesta de la calle Montera. Los trajes que te pondrías si fueras un mafioso ruso invitado a la comunión de su sobrina.

Casillas es el de la derecha.

Gastronomía

-       El restaurante de los Hare Krishna, sólo abren a mediodía y sólo cuesta 5 euros, puedes repetir todas las veces que quieras, eso sí, te sientas en el suelo y comes lo que hay servido en una bandeja metálica con compartimentos clavadita a las que salen en los dramas carcelarios.  Si llegas antes puedes bajar al piso de abajo y unirte a los cánticos de los Hare Krishna.

-       Para picar algo, el bar el Diamante. Decorado como en las películas de los años 70 de Alfredo Landa. Siempre lleno por su precio, que desde luego por esas croquetas del Macro que sirven como aperitivo no es. Se dice que si encuentras un tropezón en la bechamel de esa croqueta te invitan a la consumición.

 Ya no pongo más fotos del museo de cera, lo juro. Ah, y ésta es Penélope Cruz.

-       Para desayunar, el Onis. Cuando comes sus churros aceitosos sientes todo el proceso de la digestión en tu interior. Te imaginas a tu flora bacteriana como si fuera un capítulo de “érase una vez la vida”, donde los bichitos luchan por evitar que el churro colapse tus arterias. La media de edad de los camareros es de 73 años y en su decoración hay una foto de la selección de baloncesto que fue a Los Ángeles 84 y un arlequín que llora.

¿Alguna recomendación más para esta guía al revés de Madrid? Os recuerdo que aún podéis votar por “Lo último que hago para el Notodo” en la web del festival de Elche.

Pagar por trabajar

Igual no lo sabíais, pero por si os habéis despertado después de estar en un coma durante 15 años,  o de salir de una secta menonita...

Aquí, los menonitas, no los confudáis con los cenobitas.

...o habéis vuelto a España tras una expedición tripulada a Marte, os diré que estamos en crisis. O, para hablar en un lenguaje Rajoyniano, en una época de oportunidades para los emprendedores. 

El sistema está cambiando, ¿a qué? Ah, no lo sé, preguntádselo a Rappel o a Sandro Rey. Pero eso de tener un trabajo fijo, indemnización si te despiden, paro, salud y educación casi gratuitas y demás se va a acabar, que ya os vale de vivir por encima de vuestras posibilidades.

El empleo se ha liberalizado, ahora es algo más abierto, más innovador, que ha roto con esas etiquetas tan antiguas, tan siglo XX, como jefe y empleado. Os pongo varios ejemplos:

"Buscamos dos chicos y dos chicas de 18 a 32 años para protagonizar una película de terror. Los cuatro protagonistas además serán productores con una aportación de 25.000 euros cada uno. Esta parte es importante, para protagonizar la película habrá que invertir en ella. La aportación de los cuatro protagonistas será una tercera parte del coste total de la película, que será de 300.000 euros. Los 200.000 euros restantes serán aportados por dos productoras que realizarán la película."

O

Somos una nueva productora que está en busca de Guiones, ya sean de cortometrajes o largometrajes para producir y llevarlos a cabo. Por ahora esta oferta es No Remunerada, sin embargo dependiendo del guión empezaríamos con la búsqueda de financiaciones.

O

Hola,
solicitamos bloggers para escribir contenidos de varias temáticas.
Necesitamos generar contenidos originales de entre 350 y 700 palabras. La remuneración será de 1€ por contenido de 350 palabras, pagándose proporcionalmente hasta los 2€ por 700 palabras. Necesitamos que todos los contenidos tengan una redacción correcta en español neutro.
Posibilidad de escribir muchos artículos al mes.
Necesaria facturación.

Con la base imponible más baja, se pagan 250 euros al mes para darse de alta como autónomo, por lo que habría que escribir un mínimo de 300 artículos para cobrar la friolera de 50 euros. Un chollazo, aunque al menos se gana dinero, no como si “inviertes” en ser actor de una película.

Vistos los cambios laborales que se avecinan, toca hacerse la pregunta, ¿por qué trabajo estaría yo dispuesta a pagar? Eh, que los hay: 

-       Redactora de la sección Arg del Cuore

 No hay dinero para la satisfacción que da definir a Robert Pattinson como "el príncipe de Bekelar".

-       Entrenadora de delfines en el zoo

-       Cuidadora de los cachorros que sus madres no crían porque después de años en cautividad ya han perdido el instinto. La cantidad dispuesta a pagar por este trabajo es proporcional al grado de monez del cachorro en cuestión. Por un oso polar se pagarían millonadas:

-       Redactora en El Mundo Today, para luego presumir que has sido tú quien ha tenido la brillante idea de publicar que “se acaba la crisis por falta de fondos” o “un alijo de cocaína adulterada deja a España sin publicistas”.

-       Redactora del horóscopo del extinto (extinto, creo que es la primera vez en la vida que escribo esta palabra) “Noticias del mundo”, escribiendo cosas como “Capricornio, hoy no comas bocadillos de chorizo”.

Y vosotros, amiguitos del blog, ¿hay algún trabajo por el que estaríais dispuestos a pagar?

Aprovecho el último párrafo para un bonito momento de autobombo. "Lo último que hago para el Notodo" concursa en el Festival de Cine de Elche. Podéis verlo y votarlo si os registráis aquí. 

Queda inaugurada la temporada veraniega

Porque ya es verano, no hagáis caso de esa tradición absurda que dice que el verano empieza el 21 de junio.

Paparruchas.

El verano empieza, en Villa Redondilla, cuando pasa alguna de estas cosas:

- Me pido un tinto de verano en una terraza.

- Sustituyo en café con leche del desayuno por un cortado con hielo.

- Pongo el ventilador en el salón.

Y las tres cosas han pasado ya así que, queda inaugurada la temporada veraniega y lo que eso implica en el blog...

¡Post chorra con muchas fotos!

Hace ya un tiempo, también en verano, hice una clasificación de guaperas de las series del momento y esa lista debe ser renovada (avisé que éste era un post chorra, ahora no os hagáis los escandalizados).

En la sección "atormentados", tenemos a esos hombres que necesitan que los salves de sí mismos, porque un domingo por la tarde tonto en lugar de aburrirse como todos y ver una tv movie alemana en Antena 3, les da el bajón y recaen en sus antiguas adicciones. Como Joel Kinnaman, Holder en "The killing", a quien no le vendrían mal unos kilillos más que le quitarían ese aspecto de recién salido de Proyecto Hombre. 

 Tengo un pasado más chungo que la infancia de Drew Barrymore.

Aaron Paul, Jesse Pinkman en "Breaking Bad", también es un tío chungo con pasado, además de un actor como la copa de un pino.  En su contra... que se está quedando calvo. Un drama.

Un paso más allá del atormentado está el tipo "no te convengo nada, nena".  Como Cesare Borgia (François Arnaud) de "Los Borgia", porque entre que él es sacerdote, su familia una panda de mafiosos, tiene un rollo pelín incestuoso con su hermana, y vive en otro siglo, no te conviene, pero para nada. La verdad es que "Los Borgia" es una serie flojilla, por mucho que tenga al gran Neil Jordan detrás. Pero a quién le importa, con vestidos como estos. Qué más me da a mí que Jeremy Irons sea el papa Borgia, yo veo la serie por estética:

Quiero que vuelvan a ponerse de moda los jubones, la gorguera, las camisas acuchilladas, los brocados...

Entre el "perfecto padre de tus hijos" y el "guapifeo", tenemos a esos que no son para nada guapos, como Lucas Neff, de "Raising Hope". Pero su cara de corderito de Norit provoca ganas de arroparlo por las noches, cuidarlo cuando esté resfriado y ver pelis con él tumbada en el sofá, siempre con una manta por encima de las rodillas.

En la sección "tiarrón", póngame cuarto y mitad de Dominic West, pero no con esa pinta de irlandés macarra que me llevaba en "The wire", sino vestido de los 50, como en "The hour". Ahí luce facha de galán de los de antes, al estilo de Dana Andrews en "Laura". Aunque al buscar fotos suyas en San Google que todo lo sabe, todo lo tiene, he descubierto que este hombre, como está tremendo, es de normal en su vida corriente:

Así fue a una entrevista en "The guardian" cuando hizo una versión de Otelo junto a Clarke Peters ( Lester Freamon en "The wire"), ríete tú de los montajes de las naves del Español.

Si nombro “The wire” tengo que hablar de Idris Elba, porque sé que a mis amigas les pone pavas, por no decir que les despierta una bestia que llevan dentro. A mí, la verdad, este tío tan grande me da miedo, parece que te va a devorar como si él fuera una boa constrictor y tú una cría de ratón.

En la antigua clasificación faltaban algunos tipos de guaperas, como el pícaro, ése que es mono a la par que simpático.  El actor de “Castle”, Nathan Fillion, tiene una de esas sonrisas que derriten los polos. Una pena que se esté hinchando de capítulo en capítulo...Los cuarenta no perdonan ni a las estrellas de Jolibú.

Pero si hay un sex symbol esta temporada, hay que buscarlo en el cine. Y no hablo de Ryan Gosling a quien todo el mundo se empeña en encontrar interesantísimo, cuando tiene esa mirada distraída a lo Zoolander. Hablo de él, del hombre con mayúsculas: Michael Fassbender.

Se le ven los ojos verdes hasta en una foto en blanco y negro.

Este hombre es demasiado perfecto. Y sé lo que me digo porque he visto "Shame" y lo suyo es demasié. Es un exceso.  Eso no puede ser bueno. Yo eso que tiene lo veo en vivo en vez de en los Renoir y salgo huyendo. Oye, que podría pasar...

Festival de San Sebastián, pub Bataplán, las tantas de la noche.
Una joven que se ha visto tres películas ese día por eso de aprovechar el pase de prensa que le ha dado una amiga, ahoga sus penas en alcohol. Una peli era la última de Hanecke, la otra la última de Von Trier y la otra de un país de esos que deben andar en algún sitio entre China y la India. La joven se toma tres copazos, uno por película deprimente. El Bataplán vacío, porque es miércoles y en San Sebastián se sale los sábados. Un desconocido se acerca a la barra:
- Whisky on the rocks, please
El camarero usa la táctica que se aprende en el módulo de Hostelería I consistente en no establecer contacto visual con el cliente. A la joven le da penica que el pobre guiri se quede sin su dosis de alcohol, porque seguro que él también viene de ver el último canto a la alegría de vivir de Hanecke, e interviene:
- Un  güisqui con hielo.
El guiri, agradecido, se gira y sonríe a la joven. Ella llega a la conclusión de que las tres copas se le han subido a la cabeza porque, con el foco fucsia del Bataplán sobre él, ese tío es clavadito a Michael Fassbender. Como ya va pedo y su fluidez con el inglés se incrementa cuanto más alcohol corre por sus venas, mujer, que diría Ramoncín, va y suelta:
- Has anybody told you that you're exactly like Michael Fassbender?
Él sonríe, tal que así:

Feliz de estar tan bueno.

La joven se agarra a la barra para no caerse redonda del susto. Hasta las 3 que cierra el Bataplán, porque en San Sebastián todo cierra a las 3, se queda de charleta con Michael que, como buen irlandés, se bebe hasta el agua de las macetas y sin ir al baño ni una sola vez. La joven, internamente, se caga en sus muertos, porque así no le da tiempo a mandar un sms colectivo a todas sus amigas para contarles que "tía, no t lo vas a creer, stoy n 1 bar d SnSn con Michael Fassbender!!!!!". Cuando cierran el bar Michael invita a la joven a tomar un café.
- ¿Un café, a estas horas?, dice ella.
Él se ríe, con la misma cara que puso cuando la joven le preguntó si ya había visitado la bitch de San Sebastián, que es súper cool. Entonces ella, que además de ver pelis de Hanecke en festivales gracias a los pases de prensa de otros, también ha visto muchas comedias románticas de ésas protagonizadas por Kate Hudson, Resee Whiterspoon e incluso las de Sandra Bullock, cae en la cuenta de que tomar un café, en el mundo anglosajón, quiere decir otra cosa.
- I'll have a decaffeinated, dice rápidamente.
Como en las películas románticas de Kate Hudson,  Resee Whiterspoon e incluso las de Sandra Bullock, aquí hacemos una elegante elipsis hasta la habitación del hotel María Cristina de Fassbender. Está la joven entretenidísima leyendo la carta de servicios del hotel y pensando que le apetece cosa mala un sandwich mixto como sólo lo saben preparar en las cafeterías, tostado a la plancha, cuando Michael sale del baño, como Dios le trajo al mundo y la joven dice, en perfecto castellano, dice:
- ¿A dónde vas con eso, Maiquel? 

Que él no entiende nada, pero sí entiende la cara de susto, es más, no le sorprende nada. Explica que le pasa mucho, que es duro ser tan bello, tan famoso y tan bien dotado, pero oye, cosas peores hay en el mundo. Claro, dice ella, ¿te importa que te haga unas fotos, vestido, y se las mande a unas amigas? Es que esto lo cuento y no me creen. Él lo entiende, es un profesional, y se debe a su público.

La gymkana del amor

Querido asesino en serie:

Perdona que haya tardado tanto en escribirte, pero es lo que tiene la vida en libertad, que si un día tengo que ir a Hacienda, otro lavarme el pelo, otro día cortarme las uñas o recorrerme media ciudad con el portátil buscando el servicio técnico. Entre tú y yo, qué mala idea eso de los barrios con calles temáticas, buscas la calle Abedul y cuando ves la calle Sauce piensas que ya queda poco, pero luego viene Nogal, Roble, Acacia, Rododendro y, oh, Dios, Gardenia, ya has pasado a la zona de flores, y dónde está la calle Abedul... Vamos, que he tenido un poco de lío.

Pero bueno, no pasa nada, que tú estarás entre rejas pero entretenidísimo leyendo las cartas de las otras 16 guarras mujeres. Ojo, que yo te entiendo, ¿eh? Que es normal que te dejes querer y que los días que no hay motín algo tienes que hacer. Te entiendo, soy una persona súpercomprensiva y tolerante, para nada una celosa compulsiva. Yo sólo miro el correo electrónico de mi churri cuando somos una pareja estable, ¿y qué es una pareja estable? Pues la que ha pasado por estas fases:

- Unas vacaciones juntos, y esos momentos de "pero dónde estamos, ya te has perdido, es que no sabes mirar los mapas, ni tú conducir, que te dije que era la la tercera rotonda, segunda salida, no segunda rotonda, tercera salida...".

- Unas navidades con "la otra" familia y sobrevivir a los chistes malos del cuñado, las pullas de la suegra y la indigestión de cóctel de gambas.

- Una cagalera, vomitona o cualquier tipo de enfermedad que implique escatología, mocos y fluidos corporales varios.

Pero una vez que se han pasado por estas fases de la gymkana del amor, entonces una ya se ha ganado el derecho a pedir la contraseña del correo electrónico, y de facebook, twitter, pinterest, flickr, tumblr, google + y sí, porqué no, también la de linkedin. Las revisiones de bolsillos y armarios, como soy una persona de natural confiado, sólo las hago una vez al mes. En cuanto a las cámaras espía, sólo las uso cuando La Tienda del Espía me tienta con cosas tan monas como el colgante espía:

Como ves, soy una persona sensata y normalísima. Si me gustan Bisbal, Gran Hermano y la ropa de Zara... Vamos, que no sé a qué estás esperando para dar la patada a las otras 16 guarras señoritas y elegirme a mí de una santa vez. Digan lo que digan los demás, me muero por conocerte, saber que es lo que piensas, abrir todas tus puertas y vencer esas tormentas que nos quieran abatir, yo te amo con la fuerza de los mares, yo, te amo con el ímpetu del viento, yo soy aquel que por tenerte da la vida, que se me paren los pulsos si te dejo de querer, que las campanas me doblen si te falto alguna vez...

 

Querido asesino en serie, yo te quiero como en las letras de las coplas, ¿te van a querer las otras guarras  damas así? 

Pero que yo no te quiero presionar, porque soy muy comprensiva, y sensata y confiada y normal. Sobre todo normal. 

Besitos.