Tres motivos para que te guste la Navidad (y unos cuantos más para aborrecerla)

Creo que sólo hay tres cosas de la Navidad que me gustan:

UNO, el turrón blando
DOS, los regalos
TRES, el especial de Martes y Trece.

Pero en mi casa eran de turrón duro (porque ya se sabe que o eres de turrón duro o de turrón blando, eso es como la Pepsi y la Coca-cola o nesquick o cola-cao, se es sólo de un bando) y un año llegué a comerme tres tabletas enteras yo sola. Desde entonces le he cogido cierta ojeriza. Uy, ojeriza, palabra estupenda que debería estar en la lista de palabras guays de mi amiga R. junto a piscolabis o asueto.

Además, los regalos no siempre son buenos. Recuerdo qué ilusión me hizo la tricotosa y que nunca conseguí pasar de los tres centímetros de lana tejida.

Y Martes y Trece ya no hacen el especial de Navidad y Año Nuevo. Aunque siempre quedará el dvd para ver una y otra vez, en plan mantra, a Linda Wesley:

El sentimiento antinavideño gana por goleada al navideño. Así a bote pronto, unas cuantas razones para coger tirria a la Navidad:

UNO, la gente se agolpa en las calles comerciales no sé si para hacer sus compras en el último momento, o porque quieren ver las luces de cerca o porque no tienen calefacción en casa y en medio de Preciados rodeados de gente que te roza, están muy calentitos.

DOS, por hipócrita. Una semana al año hay que ser bienpensante, solidario y buena persona. Digo yo, ¿eso no hay que hacerlo todos los días? ¿No convierte eso a la Navidad en la excusa perfecta para olvidarse de los buenos sentimientos el resto del año?

TRES, los villancicos taladran el tímpano más aún que otros géneros como el reggaton, la cumbia o incluso las sevillanas.

CUATRO por hortera. Los sombreros y pelucas de la Plaza Mayor, los moldes para decorar los cristales con aerosol blanco, el traje de Papá Noel y todavía más el de Mamá Noel o las películas de mediodía con niño que gracias a la magia de la Navidad consigue que sus padres no se divorcien son un buen ejemplo de la horterada hecha costumbre.

CINCO por cansina. Todos los años se sigue un mismo patrón idéntico tal que así: encendido de luces-lotería-felicitaciones-cena de Nochebuena-Navidad-más felicitaciones- Nochevieja-Año nuevo-los saltos de esquí-más felicitaciones-lotería del Niño-Reyes. La única variación es que cada año empieza un poco antes. Hace 10 años el encendido de luces era pasado el puente de diciembre, luego se hacía justo antes, y ahora se hace a mediados de noviembre. En cinco años celebramos la Navidad a la vez que la vuelta al cole.

Y además, una festividad que provoca en algunas gentes hacer cosas como esta:

Los MacAlister se pasan por el forro el ahorro energético.

No puede ser buena.

Y a vosotros, ¿por qué no os gusta la Navidad? ¿O es que sí os gusta?

Aceptamos apuestas

Unos amigos apostaron hace tiempo quién iba a morir antes, si Fidel Castro, Juan Pablo II o la reina madre inglesa. A día de hoy está claro quién ha sobrevivido de estos tres. Hoy os propongo una apuesta, pero no sobre si va a morir antes si Fidel Castro o Benedicto XVI, Kirk Douglas o el recientemente nombrado director de RTVE. No.

Hablemos mejor de futuro y de amor.

Mi apuesta es: ¿qué hijo de famosos cuyo nacimiento, crecimiento y estilismo hemos seguido desde el principio se va a enrollar con quién cuando lleguen a la mayoría de edad, es decir, cuando les dejen conducir un deportivo a los 16 años?

Los Cruise tienen un estilista que les dice qué ponerse para que conjunten entre ellos.

Aquí van mis predicciones de futuro:

Los hijos de Brad Pitt y Angelina Jolie pedirán citas (que es así como se llama en los Estates a quedar un día para tomar algo y a ver qué pasa) a los hijos de Gwyneth Paltrow y Chris Martin, a los de Heidi Klum y Seal y a la hija de Tom Cruise. ¿Por qué? Porque eso de que los opuestos se atraen es una mentira piadosa, como la de "igual no te ha llamado porque está ocupado". Los guapos se atraen entre ellos y este grupo de niños, hoy adorables, bellísimos y super exóticos porque cada uno es de un color, serán en el futuro el comienzo de una nueva raza superior que igual no conquista el planeta, pero Hollywood y los taquillazos mainstream los conquistan fijo.

No sólo se hereda la belleza. También se hereda el malditismo. Por eso cuando crezcan las hijas de Kate Moss y de Kurt Cobain se harán amiguísimas, se correrán mil juergas e irán a diversas clínicas de desintoxicación antes de tener la edad legal para comprar cerveza.

Ser padre es flipante, ¿verdad Kurt? Flipante, esa es la palabra, Courtney.

Otros ya tienen escrito, en su nombre, su futuro. Así Rocco Ritchie, hijo de Madonna, está condenado a convertirse en actor porno; Prince Michael II, el segundo hijo de Michael Jackson, o hereda un emirato de uno de los jeques amigos de su padre o se dedica a la música y a sacar discos no con su nombre sino con un símbolo extraño que no aparece en ningún teclado; Bluebell Madonna, hija de Geri Halliwell (la de las Spice Girls, esa que adelgazó, engordó, adelgazó, engordó y así sucesivamente), será bailarina de strip tease en un antro en Las Vegas.

Entre los famosos patrios, los hijos pequeños de Julio Iglesias se reproducirán con los de la casa de Alba (los gemelos de Cayetano y la hija de Eugenia) para fundar una raza muy pija que asegure la continuidad de grandes tradiciones como el rocío, los toros o la feria de abril.

Y para que los aristócratas sigan siéndolo, los hijos de la infanta Cristina (todos ellos) se mezclarán con los de Pablo de Grecia (todo ellos). Si no se han mezclado ya algún día que juntos hayan ido a un evento y a la vuelta hayan cogido al rubito equivocado.

Ejercicio de agudeza visual. Encontrar las siete diferencias entre ambas fotos.

Ahora os toca a vosotros hacer vuestras apuestas. Y también os toca votar. A todos los que vivís en la comunidad de Madrid, tenéis una cita el día 12 en el festival Alucine de Alcobendas, proyectan "Mañana" y hay premio del público, así que... ¡todos a votar!

Palmarés de "Mañana"

- Mejor interpretación femenina en Trayecto Corto, Velilla de San Antonio (Madrid)

- Mejor interpretación femenina en el festival de Mula (Murcia)

- Mejor interpretación femenina en el festival de cine de humor de Tarazona (Zaragoza)

- Mejor interpretación femenina en el festival Pilas en Corto (Sevilla)

- Segundo premio en el festival de cine hecho por mujeres en Tres Cantos (Madrid)

- Premio mejor dirección en el festival Rodinia (Valladolid)

- Segundo premio en el festival de cine de Pamplona

Mira, una moderna

La semana pasada me compré, por primera vez en mi vida, la Rockdeluxe. Para entender este gesto antes hay que entender que yo soy una outsider (léase autsaider), que en mis clases de baile, con mi chándal del Zara, rodeada de tipos así vestidos, no soy una más:

¿Quién ha decidido que es necesario o estético ponerse un pañuelo y encima una gorra? ¿quién?

Que en las reuniones de guionistas, de nuevo vestida de Zara o H&M y rodeada de tipos cuarentones con barriguita y entradas que siguen llevando camisetas pese a la barriga y a los cuarenta, como el vendedor de cómics de Los Simpson, tampoco soy una más

Y en los festivales de música, rodeada de gafapastas, pues tampoco.

¿Os habíais dado cuenta del tremendo parecido entre la típica moderna gafapasta y Vilma la de Scooby Doo?

Pero yo intento integrarme, de verdad que lo intento. Por eso me compré la rockdeluxe en su especial "los 10 mejores de la década" pensando que si me la empollo ya podré parecer una moderna en el próximo festival al que vaya.

Pero la rockdeluxe sólo me ha dado disgustos.

Mejor artista internacional de la década: Animal Collective (¿ein?), segundo mejor artista internacional, Sufjan Stevens (¿comorl?), mejor artista nacional de la década: Los Planetas. Vale, a esos los conozco y mira, no. Es un grupo que pese a ir a todos los festivales que existen (y sólo hay más festivales de cortos que festivales de música) siguen sin ahorrar lo suficiente para pagarle un logopeda a su cantante. En la lista están otros grandes lánguidos pero que al menos vocalizan como Nosotrash, o Nacho Vegas. También hay grandes desconocidos para los no modernos como Grupo de expertos Solynieve (que al menos se han currado un nombre original), Lisabö o el Guincho, y, por supuesto no podían faltar los más lánguidos y los que peor cantan: Manos de Topo.

Menos mal que en el mejor concierto de la década eligen a Leonard Cohen.

Pero en los festivales hay mucho moderno. Yo que he estado en el Summercase, en el Primavera Sound, en Benicassim, en el Espárrago rock y en el Universimad creo que he hecho el suficiente trabajo de campo para distinguirlos:

A. los modernos a secas o gafapastas. Flequillos largos, gafas de pasta, pálidos, chapas en la chaqueta, minifaldas ellas y pantalones pitillo ellos, cruce entre mod y empollón de clase. Les gusta la música pop lánguida o directamente blandita tipo Cola Jet Set.

¿Sabíais que si tecleas gafapasta en google la persona de quien más fotos salen es de Isabel Coixet?

B. el moderno petardo. Gay y si no lo es, lo parece. Delgadísimo e inquieto, le gusta la cultura en general y la moda en particular. Ecléctico y bastante excéntrico, como su estructura ósea no le deja ser Jesús Vázquez optan por los estilismos curiosos por no decir surrealistas:

El estilista Víctor Blanco, descubrimiento del fug and busted, la mejor página de petardeo que existe.

Las chicas modernas petardas se maquillan tanto, se depilan tanto las cejas e innovan tanto con su vestuario que la mayoría de las veces parecen un travelo. Idolatran a las divas del petardeo, desde Madonna hasta Marta Sánchez, desde Beyoncé hasta Alaska, desde Kylie hasta Miguel Bosé y por supuesto a todos los grupos gays o ambiguos: Pet Shop Boys, Depeche Mode, Fangoria, etc.

C. el intelectual, ellos intentan ir de dandy bohemio: abrigos largos, americana de pana, ellas de hippie-piji. Frecuentan los cafés concierto, los cafés-librería y las jam de jazz. Lánguidos y tristones, les encantan los cantautores de toda la vida tipo Bob Dylan y los de nueva cosecha, como Micah P. Hinson. Y os preguntaréis, ¿y éste quién es? y yo os digo "y yo qué sé", si yo no soy moderna... El caso es que Micah. P. Hinson dice en una entrevista cosas como que "es muy cansado estar siempre triste", "un chico me contó que no se había suicidado porque escuchó mi disco, ¿se imagina? así que supongo que soy únicamente una pieza de la gran máquina que es el mundo" y "llegué a pensar que las canciones no vienen de mí en particular, sino de algo superior, no sé, Dios, espíritus, como quiera llamarlo". Tontería, Micah, yo personalmente, quiero llamarlo tontería.

D. el contemporáneo. Porque moderno se les queda corto, escuchan música electrónica o cosas de vanguardia, van mucho a la Casa Encendida e incluso entienden el programa (eh, un ciclo de cine tailandés de los años 50, qué guay) van al Sónar o, mejor aún, ya no van porque se ha convertido en algo demasiado comercial. Sólo se les distingue cuando les oyes hablar y te das cuenta de que no entiendes absolutamente nada.

Y vosotros, ¿os consideráis modernos? ¿y qué tipo de moderno? ¿creéis como yo que habría que pagar a un logopeda para tratar al cantante de Los Planetas, y a un asesino a sueldo para eliminar al cantante de Manos de Topo?

Ah, y "Mañana" se proyecta durante todo este mes en varias localidades gaditanas, dentro de la Muestra Itinerante de Cortos MIC 09

Y la semana que viene, daremos un repasito a los modernos del cine.

Muérdeme, chato

Yo también he visto "Crepúsculo".

Pero antes de que empecéis a lanzarme tomates, limones pochos, yogures caducados o cualquier otra cosa con moho que tengáis en el frigorífico, diré en mi defensa que la he visto en la tele, a trozos y que no me ha gustado.

Es una película hecha ya no para las adolescentes, si no para sus hormonas y sus trompas de Falopio. Y creo que la explicación a su éxito ya la dio Escrito Por. Pero es que, además, llega en el momento adecuado, ahora las películas o series de vampiros son lo que fueron hace unos años los psicothrillers o las buddymovies, un subgénero en alza, que ya existía de antes pero que, de repente, se ha puesto de moda.

Lo malo es que los vampiros de hoy no molan un carajo. Aquí tenéis un top ten, al más puro estilo 40 principales de los peores a los mejores vampiros:

10. El vampiro de "True Blood" encarna todos tópicos chorras del personaje. A saber, es atractivo básicamente porque mira torvamente...

¿A que soy súper interesante?

... y va de sofisticado. La sofisticación se reduce a que siempre que entra a un bar, incluso a uno de carretera americano donde sólo sirven tarta de manzana, se pide un vino tinto. Chico, en un bar de esos sólo te van a poner garrafa o vino en caja de cartón. Para colmo de males, resulta que es todo pose, que intenta no beber sangre y que se enamora de una humana que también pretende ir de atractiva porque es sexy a la par que inocente. Pero no, Anna Paquin, tú lo que eres es una falsa guapa, por mucho que te embutas en camisetas de la talla 34.

9. Gary Oldman como el Drácula del "Drácula de Bram Stoker" que no es para nada de Bram Stoker, sino de Coppola que, quizá no se leyó el libro o a lo mejor lo leyó de niño en una de esas ediciones ilustradas y resumidas. En la película, Drácula es una mezcla del vampiro dandy de las películas de la Hammer, del vampiro enamorado y torturado por la pérdida de su amada y del vampiro monstruo que caza, bebe sangre y mata alegremente. Un pastiche que cuadra con el aspecto visual de la película, kitsch a más no poder: que si una armadura de músculos por aquí, que si pelucas-moño por allá.

8. Robert Pattinson en "Crepúsculo" es la versión azucarada del vampiro torturado y atormentado. Ama a su amada, que se llama Bella Swan (bella cisne, toma cucharón de azúcar) total, completa y eternamente, como toda adolescente que escribe poesías en su clasificador sueña. La película asume su condición de fantasía adolescente y hay paseos bajo la luz de la luna, miradas lánguidas y promesas de amor eterno suficientes para crearle una diabetes a cualquiera. De todos modos, y sólo porque el chico es guapo a rabiar, le dejo en este puesto.

7. Chayanne en "Gabriel, amor inmortal". Sí, amigos, Chayanne ha interpretado a un vampiro. En una miniserie donde (por favor, sentaos) su rival es... ¡José Luis Rodriguez, el Puma! Por supuesto Chayanne no puede interpretar a un vampiro malo, el suyo es del género romántico-torturado, como muy bien explica él aquí.

6. Bela Lugosi en el "Drácula" de Tod Browning. La película que marcó durante décadas la estética del vampiro, su aspecto dandy y seductor, pero esencialmente malvado. Las mujeres caían a sus pies casi hipnotizadas, el mordisco del vampiro era claramente una metáfora del sexo y aunque ahora la película haya quedado anticuada e ingenua sigue teniendo encanto. A Lugosi, que era un actor de teatro hasta ese momento, le dio éxito, demasiado, se pasó la vida haciendo de vampiro cada vez en películas más surrealistas hasta que murió. Fue enterrado vestido de Drácula por propio deseo. El personaje acabó vampirizándole a él.

5. Rudi, "el pequeño vampiro". Si "Crepúsculo" es una fantasía amorosa para adolescentes muy pavas, "el pequeño vampiro" es una fantasía de aventuras para niños. Porque que te saquen por ahí, vueles y conozcas a gente que nació hace cientos de años es tope guay. Obviamente Rudi es bueno, tanto él como su familia beben sangre de animales, no de personas. Rudi se siente tan solo y tan diferente a los demás como Anton, su amigo humano. Aquí el tema vampírico es una excusa para hablar de la amistad y tolerar al distinto.

4. Christopher Lee en cualquiera de las películas de la Hammer donde hizo de vampiro. Le podría haber pasado lo mismo que a Bela Lugosi, encasillarse, hacerse adicto a la morfina y morirse loco perdido, pero Christopher Lee es un actor como la copa de un pino y lo digo en el sentido metafórico y literal (mide 1.95), de esos de la escuela británica que dan dignidad a cualquier personaje, ya sea en el "Drácula" de Terence Fisher como en la saga de Fu-Manchú o películas de Jess Franco. Además de por la presencia de Lee, los vampiros en las películas de Fisher en la Hammer eran monstruos con un lado atrayente, eran la versión modernizada del Drácula de Tod Browning con un componente más claramente sexual, más perverso y más adulto.

3. Nosferatu, sí, el de la peli muda. La versión más fiel a la novela "Drácula", pese a que se trasladara la acción a Alemania. "Nosferatu" además de la típica peli que te ponen 20 veces en la facultad porque es historia del cine, es un monstruo de cuento, sin fisuras, malvado, sin alma y feo de cojones. Es el no muerto que volvía para perseguir a los vivos en las historias medievales que luego dieron lugar a "Drácula", sin mirada torva, ni sex appeal de ninguna clase, es el mal en estado puro. Y si no habéis visto la película porque "uy qué pereza, una peli muda", muy mal, castigados sin postre.

2. Lestat en "entrevista con el vampiro". Se dice que las fans de Tom Cruise se salieron del cine a vomitar cuando le vieron mordiendo a una rata. Yo creo que es una de sus mejores interpretaciones, porque Tom Cruise a veces es buen actor, sobre todo cuanto más se disfraza. Pero, además, "entrevista con el vampiro" es un gran película y Lestat un caramelo de personaje; un vampiro seductor, amoral, encantado de haberse conocido ("Dios mata indiscriminadamente, como nosotros") pero lo mejor es que no se toma en serio a sí mismo.

1. Spike en "Buffy cazavampiros". Aunque para vampiros que no se toman en serio a sí mismos, nada como Buffy. Una serie sobre una adolescente que, mientras estudia en el instituto, mata vampiros y demonios, no puede tomarse en serio. Eso pensó su creador, Joss Whedon, y gracias a eso creó una serie muy original, que mezcla en dosis justas comedia, terror, aventuras e ironía. Spike, el vampiro sanguinario al que le gustan el rock, el tabaco, la juerga y Buffy (aunque no en ese orden) comenzó siendo un personaje secundario al que acabaron conviertiendo en fijo, y no me extraña.

¿En serio voy a estar 5 temporadas tiñéndome de rubio platino?

Y vosotros, ¿qué top ten o five de vampiros haríais?

"Mañana" sigue por ahí viendo mundo. Este miércoles se proyecta en el Colegio Mayor Juan Evangelista en la muestra Johnny Corto. El día 27 en el festival Cinemajalvir (Ajalvir, Madrid) y del 24 al 27 en el festival Playa de las Américas, en Arona (Tenerife)

Nunca mais

Seguro que recordáis este lema acuñado tras el desastre del Prestige. Ese que de tanto repetirse nos hacía pensar "nunca mais" oír otra vez el "nunca mais".

Pero aún así, hay cosas que vuelven una y otra vez, insistentemente, como si nunca las hubieran hecho antes. Este fin de semana, sin ir más lejos, se estrena otra versión del "Cuento de Navidad" de Dickens.

El imdb, que todo lo sabe, dice que hay 50 adaptaciones del cuento: ya sean con actores reales, con dibujos animados clásicos o en 3D, con los teleñecos, con Mickey, con los Picapiedra o con Barbie.

Los Ángeles, rascacielos tocho, oficina en planta 45, el directivo del estudio se reúne con 15 guionistas, todos con sus gafas de pasta, su pelo largo, sus camisetas de cómics y sus licenciaturas en Harvard o Princeton. El directivo quiere ideas nuevas. Silencio. Sólo se oye el castañeteo de los dientes de uno de los guionistas que ya se ve en el paro. Hasta que uno dice: ¿y si hacemos otra adaptación de "Cuento de Navidad"? Pero esta vez protagonizada por Hannah Montana. A ése lo ascienden y al resto los despiden.

Yo digo nunca mais a "Cuento de Navidad". Pero se me ocurren una cuantas cosas más que ya no quiero volver a ver, porque ya las hemos visto suficientes veces y han sobrepasado el cupo:

• Otra película en la que Harrison Ford salva a su mujer e hijos de unos secuestradores/terroristas/malos en general. Harrison Ford bordea esa edad en la que un día se va a caer por las escaleras y no van a saber si se ha caído porque se la roto la cadera o se le ha roto la cadera sola y por eso se ha caído. Al menos, si lo contratan que le den a la tecla "sustituir" del word y en vez de salvar a sus hijos, salve a sus nietos.

• Otra escena amorosa con montones de velas encendidas de fondo. Porque, vamos a ver, quién se lleva a alguien a su casa y le dice: "espérate un momentito, que tengo que buscar 35 velas, colocarlas y encenderlas". Primero, nadie guarda tantas velas, ni aunque hayas sufrido muchos apagones; segundo, nunca se encienden a la primera; tercero, para cuando acabe, su amor ya se habrá ido, cansado de esperar.

• Otro cortometraje sobre un español racista que trata injustamente a un emigrante trabajador, buena persona y honrado. Los festivales de cortos los organizan el departamento de cultura o de juventud correspondiente, no el de asuntos sociales.

• Otra película sobre el Holocausto o la II guerra mundial. Todos los años se estrenan varias películas con esta temática, por un año que estemos en barbecho, no se va a hundir el mundo.

• Otro desnudo de Kira Miró. Sólo en "Gominolas" no enseñó las tetas, y probablemente porque se canceló la serie antes de que llegara ese capítulo. La pobre va a coger una pulmonía y seguro que su familia lo agradecerá.

Y vosotros, ¿qué pensáis que no debe volver a verse nunca mais?

"Mañana" sigue su ruta de festivales, esta noche se proyecta en la muestra de cortometrajes de Pasaia (Guipúzcoa) y un rato después en el concurs de curtmetratges Ciutat de Valls (Tarragona).

Pero, ¿a alguien le gustan las peladillas?

Hace mucho que no hablo del corto.

Pero es que hay un pequeño problema, es difícil hablar de los festivales de los pueblos de España sin ser un poco mala y sin ofender, (todo esto suponiendo que alguien de la organización de alguno de estos festivales llegara algún día hasta aquí). Es difícil y, además, es aburrido. Así que planteémoslo de una forma divertida y blanca, para todos los públicos, como si esto fuera “el hormiguero”.

Habrá quien diga que los festivales de cortos, se dividen en categorías según su veteranía, el importe que den en premios, su prestigio, etc. Pues bien, para mí los festivales se dividen en dos tipos: los que te pagan el viaje y los que no. Los primeros molan, los segundos no.

Por supuesto, lo digo desde mi punto de vista de quien está dispuesto a irse a donde sea (preferiblemente lugares con playa o casco histórico interesante) con tal de hacer turismo. Sé que desde el punto de vista de la gente de organización pagar los traslados e incluso la estancia de los participantes es, simplemente, imposible. Conozco a varias personas que colaboran en festivales y esto, que así dicho suena muy bohemio y de persona-con-inquietudes-que-utiliza-su tiempo-libre-de-forma-útil, en realidad consiste en verse 900 cortos, en buscar a alguien que diseñe la página web gratis y luego perseguirle para que la entregue a tiempo. El personal de organización de un festival es como el meritorio de producción de cualquier serie, película y hasta de un corto cutre: el que se comen los marrones, el que corta las calles.

Entiendo la falta de presupuesto y asumo que no me van a pagar el viaje pero, si hay tan poco presupuesto, ¿por qué malgastarlo en las empresas de serigrafía? Porque todos los festivales, todos, insisto, y hasta pongo mayúsculas, TODOS se empeñan en llenarte la casa de objetos absurdos. Por alguna ley no escrita que habría que cambiar ahora mismo, insisto, ahí van las mayúsculas: AHORA MISMO, no puedes irte a tu casa sólo con un cheque al portador. No. Vale que si ganas un premio te den un galardón, diseñado por un artista local, y que además siempre pesa más de lo que parece:

Si en vez de "oro por euros" existiera el "metales por euros", yo me forraba.

Pero es que, además, sólo por ir, te dan una cantidad ingente de cosas sobre las que se pueda estampar el logo del festival: bolsas, bolígrafos, gorras y camisetas serigrafiadas, mecheros... Hacen igual que Rafa, mi profesor de claqué, obsesionado con regalarnos cosas sin utilidad alguna ni patrón estético de ninguna clase.

Que lo sepa el mundo, las intenciones no bastan. Un regalo no está bien por el hecho de ser gratis. Está bien si está bien y si no está bien, está mal. ¿Una obviedad? Podría parecerlo, pero no es así. Por eso, en mi lista particular de los detalles con los que los festivales han ido llenando mi casa tengo ciertas preferencias:

- Botella de vino de la tierra (de Medina del Campo), BIEN, es más, MUY BIEN

- Bolígrafo, por supuesto con el logo del festival, que además es calendario, MAL

- CD recopilatorio de música de grupos locales (de Medina del Campo), BIEN (no lo he oído, ni le he quitado el celofán, pero me parece buena idea)

- Mechero con logo de festival, PASE, no fumo, pero siempre está bien tener algún mechero por casa.

- Gorras, bolsas de tela, o camisetas también con el logo del festival. MAL. Como diría mi amiga R. nadie mayor de 5 años debería llevar gorra. Y yo añado a esto que nadie nunca debería llevar ninguna prenda de propaganda, ni siquiera para hacer footing porque, ¿acaso hay algo más decadente que un señor en pantalón corto, todo sudado, con una camiseta de Marlboro y una gorra de su caja de ahorros?

Estos objetos son como la bolsita con peladillas que regalaban en la bodas, bautizos y comuniones. Ese detalle con el que te ibas a casa sin tener nunca intención de guardarlo como recuerdo ni mucho menos de comértelo porque, ¿hay alguien a quien le gusten las peladillas?

Por cierto, seguimos la andadura de festivales. Esta semana nos proyectan en dos, a saber:

-Madridimagen, el día 3 de noviembre a las 11.30 en el salón de actos de la Facultad de Ciencias de la Información de la Complutense.

- Mostra de curtmetratges de Vilafranca (Barcelona) el 7 de noviembre a las 22.00 en el teatro Municipal Cal Bolet.

Y vosotros, ¿qué detalle guardáis escondido en un cajón para que nadie lo vea?

El extraño caso de la novia camaleón

Podría ser el título de la próxima película de Tim Burton o de Terry Gilliam, pero no lo es (que yo sepa).

La novia camaleón es una mujer que se transforma, no según el ambiente que le rodee, si no según el novio que tenga.

Conozco el caso de la ex cuñada de un amigo mío que primero fue novia de un cantautor. No daré iniciales ni pistas, diré sólo que era un cantautor de manual, de esos que les gustaría haber nacido en la transición, podría haber sido éste, o éste, o éste, o éste otro. Durante esa época esta chica, laexcuñadadeunamigomío, era muy de izquierdas, no se perdía una fiesta del PCE y vestía jerseys de lana y palestinos (esto fue hace años, cuando los palestinos sólo eran en blanco y negro y no patrimonio de los bailarines de Fama).

Pero luego laexcuñadadeunamigomío cambió de novio y empezó a salir con un violoncelista surfero y fiestero. En esa época conoció Ibiza, Formentera y Tarifa y vivió la vida loca hasta que lo dejaron y encontró a su siguiente novio, ahora marido, un chico del Opus, con quien se casó y ahora tienen varios hijos (como 4 o 5).

Hay otro ejemplo famoso, el caso de Penélope Cruz. Pe, oficialmente, ha salido con: Nacho Cano, Gigi Sarasola, Tom Cruise, Matthew McConaghey y Javier Bardem. ¿Qué tienen en común todos ellos excepto Pe? ¿y excepto ser seres humanos del sexo masculino? Nada en absoluto. Es más, los juntas a todos en una habitación y no sé qué sería más probable, que no se dirigieran la palabra o que se liaran a guantazos.

A Pe le podemos perdonar que estuviera con Nacho Cano. Era joven, inexperta y estaba por pulir. A las fotos me remito:

Pero lo de Gigi Sarasola es imperdonable e inexplicable. Alguien que es jinete, se llama Gigi y se apellida Sarasola no puede ser más grana padano.

¿Dónde me has dicho que estaba la proa?

En esa época Pe ya ha hecho un par de cursos de automaquillaje y recoge los Goya con modelazos, pero quien le va a enseñar de verdad cómo ser glamourosa y le va a dar los contactos de los mejores personal shoppers, estilistas, peluqueros y toda esa troupe que acompaña a una estrella para que de verdad sea una estrella y no simplemente un actor que trabaja mucho, es Tom Cruise:

Con modelo rojo pasión con wonderbra incluido para que se note que Pe es muy latina y por tanto puede hacer cualquier papel de mexicana/chilena/argentina o racial en general.

De Tom y la iglesia de la Cienciología pasó a otro actor con fama de ligón de playa, apellido impronunciable y abdominales de infarto:
Y, por último, llega Javier Bardem, al que es más fácil imaginar buscando bronca en un bar a las 4 de la mañana que en una alfombra roja; manifestándose por los niños de Palestina que meditando; en un concierto de Manu Chao que en “hoy no me puedo levantar”.

Expertos en lectura de labios afirman que Javier Bardem decía "la última era garrafón, fijo"

¿Tiene alguna explicación este caos? ¿Es más recomendable la variedad anárquica de la novia camaleón que enamorarse siempre del mismo patrón como hace casi toda la población? (ops, un pareado) ¿conocéis a más novias/os camaleones?

La ciudad que Gallardón necesita (Nápoles I)

Las madres, el sentido común e incluso los libros de autoayuda recomiendan que no se sea demasiado ambicioso. Lo mejor es marcarse metas cercanas, en un plazo de tiempo razonable para así ir progresando, sentir que tu vida tiene sentido y que va hacia algún lugar.

Seguro que mamá Gallardón (Gallardona, la vamos a llamar desde ahora, como si fuera rusa) le aconsejó eso a su hijo. Pero Gallardón lo interpretó a su manera y convirtió en su objetivo vital que Madrid, la ciudad de la que es alcalde, tuviera Juegos Olímpicos. Podría haberse marcado otros objetivos: ser ministro, ser candidato a la presidencia de su partido… pero pensó que éste era más realista.

Y todos sabemos lo que pasó:

No estoy llorando, se me ha metido algo en el ojo.

Y lo que volvió a pasar:

Ana, porfa, necesito un abrazo.

Gallardona lo veía venir, pero calló ante su hijo, que ahora está deprimido, frustrado, sin motivación, sin rumbo y en el lodo, que dirían Los Panchos. Necesita nuevos retos. Un cambio se aires. Otra ciudad. Y Nápoles es su reto. Porque defender Madrid 2020 ya es cabezonería y ganas de sufrir. Mejor que vaya a Nápoles, una ciudad que le necesita.

Si sólo conocéis Roma podéis pensar que Nápoles es una versión en pequeño; con menos iglesias, menos museos, menos turistas y menos piedras. Cierto. De todo hay menos, excepto iglesias, que creo que hay tantas por habitante como bares en España, y tráfico. Si sois de los que pasasteis más de media hora esperando en un paso de cebra en Roma porque nunca nadie paraba y os daba miedo cruzar. Si os parece que en Madrid la gente pita demasiado. Si os encanta ese rollo europeo de ir a todas partes en bici… entonces en Nápoles lo vais a pasar mal. Porque hay semáforos y pasos de cebra y señales, pero no son para ser obedecidos, son más bien un consejo un “aquí, si te parece bien, podrías parar, pero como tú veas, ¿eh?”. Las pirulas son habituales, nadie se sorprende ni se escandaliza, ni pita. Se puede pitar por muchos otros motivos: para saludar, para avisar que entras a toda velocidad en una curva estrecha, sin arcén y por donde van los turistas de Sorrento camino a la playa, o porque te da la gana que por algo eres napolitano y haces lo que te sale cuando te sale.

Ordenar el tráfico de Nápoles sería el primer reto de Gallar.

Pero no el único, ni mucho menos. Ignoro si es por mala organización, porque dicen que es la mafia quien controla la recogida de basuras o porque los napolitanos, simplemente, no quieren echar la basura en el contenedor. El caso es que está todo como si vivieran en una permanente huelga de basureros.

Tres elementos básicos del centro histórico de Nápoles. A saber: iglesia barroca, casa a punto de caerse de vieja y basuras.

Además, Nápoles es una ciudad sin nada moderno. Hay sólo un par de rascacielos, anodinos y lejos del centro histórico. Gallar podría construir montones de cosas nuevas de esas que le gustan: aparcamientos subterráneos de varios pisos, intercambiadores, plazas con mucho cemento, rascacielos de arquitectos de renombre…

Y lo mejor de todo, podría financiarlo fácilmente. Nápoles es muy barato: la comida, las entradas a los museos e incluso el transporte (si quieres pagarlo, porque colarse es facilísimo) está tirado de precio. Gallar sólo tendría que equiparar el precio del transporte con el de Madrid, multar a los napolitanos cada vez que tiraran una basura al suelo o se saltaran un semáforo y recaudaría lo suficiente para transformar a Nápoles de una ciudad bonita con encanto, personalidad y mucha basura en una ciudad bonita, con menos encanto, ninguna personalidad y limpia como los chorros del oro.

Aquí dejo mi propuesta, pero lo mismo Gallar prefiere estudiar esta otra.

Por cierto, “Mañana” se proyecta esta semana en dos festivales: Espartinas de Cine y el festival de cine de humor de Navalcarnero. El día 15 en el auditorio del centro comercial de Espartinas (Sevilla) y el día 16 en el teatro municipal de Navalcarnero (Madrid).

Britney te necesita

Pensaba escribir un post sobre mi viaje a Nápoles. De verdad que sí. Pero me he encontrado con esta noticia y ha sido superior a mí.

Amigos, amigas: Britney Spears busca desesperadamente un novio. Ante esto se puede decir "sí, bueno, y yo, ¿y qué?". Pero aquí no importa tanto el qué como el cómo. Se dice que organiza falsos castings de bailarines para encontrarlo. Hay bailarines a los que cualquiera con ojos querría hacer un casting, entendiendo por casting como un eufemismo para decir otra cosa.

Con ustedes Daniel "Cloud" Campos, bailarín de Madonna en su anterior gira.

En los Estates no debe existir traducción para el refrán "caer dos veces en la misma piedra". Britney estuvo casada con uno de sus bailarines, Kevin Federline, y en su matrimonio pasaron más cosas que en los 2.137 episodios que tuvo "Santa Bárbara". Ahora, además, ni tan siquiera es el tipo buenorro que encandiló a Britney.

Pero es que Britney está un poco turulata, y la desesperación es mala consejera para buscar pareja. Por eso se suele decir lo de “cuando menos lo esperas, surge”, porque si lo esperas con ansiedad sólo consigues eso, ansiedad.

Ayudemos a Britney, que lo ha pasado muy mal últimamente y necesita una mano amiga. Busquemos otros métodos mejores, más serios, para que encuentre pareja:

1. Llamar la atención. Lo que en el mundo animal equivaldría a mostrar la cola del pavo real, el baile de la grulla canadiense o la hinchazón de los genitales de las hembras de los mandriles. Vamos, algo que diga a las claras que estás en celo. No es difícil, en el mundo humano eso equivale a ser como Megan Fox, a saber: ir pintada, apretada y soltar frases picantes y aleatorias del tipo de “soy bisexual”, “los hombres me tienen miedo, no sé porqué” o “en el fondo yo también soy insegura”.

2. Apuntarse a algo a lo que vayan muchos hombres musculados, tipo oposiciones para bomberos o policías, clases de escalada, boxeo o artes marciales. Entre los pros: serás la única chica en la clase, no tendrás competencia. Contras: es probable que te lesiones antes de conseguir siquiera contacto visual.

3. Trasladarse a vivir a Australia. Como todo el mundo sabe en cuanto bajas del avión te encuentras con un montón de koalas y un montón de hombres impresionantes. Uno. Y otro. Y otro más. Y venga otro Y vale este la palmó pero era tan mono. Y este de joven, y éste de delgado. Madremíaquélocura.

Y vosotros, ¿qué aconsejaríais a la desesperada Britney para que encuentre maromo? ¿Falta algún método serio en la lista? ¿Me he dejado algún australiano cañón?

Esta noche se proyecta “Mañana” en los multicines La Dehesa de Alcalá de Henares. Por una iniciativa de nuestra distribuidora, Lolita Peliculitas, “Mañana” y otros cinco cortometrajes se exhibirán en también los multicines La Dehesa de Murcia, Cáceres, Ciudad Real y León. De los otros cortos sólo he visto “el último golpe”, y es divertidísimo.

Música de reírse

Hace poco mi amiga F. que es una devoradora compulsiva de series y, por tanto, una experta en el tema, me recomendó "Flight of the conchords". F sabe que a mí el humor absurdo me gusta y como esta serie es:

A. Neozelandesa

B. Musical

y

C. Muy chorra

tenía muchos puntos para que me gustara. No me he llegado a enganchar, lo admito, porque estoy mal acostumbrada y si una serie no acaba con alguien en una situación de vida o muerte en un entorno hostil, yo no me engancho.

Pero si vosotros sois gente más relajada y buscais en una serie echaros unas risas y no que os suba la tensión, echad un ojo a "Flight of the conchords":

Hagamos un ejercicio de imaginación. Supongamos que en España se pudieran hacer series para menos público, sin tener que agradar a niños, abuelos, gays, médicos, policías y cualquier otro gremio con colegio propio que pueda usarlo para elevar una queja. Supongamos, además, que fuera rentable hacer series de menos de 40 minutos. Supongamos, aún encima, que un productor se diera un golpe en la cabeza, empieza a actuar de forma rara y quisiera apostar por una serie musical y marciana como "Flight of the conchords".

Supuesto todo esto... ¿a quién se podría elegir para hacer una serie similar aquí?

Desde luego, será por grupos humorísticos: Puturrú de Fuá, The Refrescos, Los inhumanos, No me pises que llevo chanclas, Los toreros muertos, La Trinca… Pero todos ellos han desaparecido o se han reconvertido en ejecutivos de televisión, y sus grandes hitos “no te olvides la toalla cuando vayas a la playa”, “Japón, mira que está lejos Japón” “y salieron en cuadrilla y tomaron la Bastilla”, “podéis tener corralas, organillos y chulapas pero al llegar agosto vaya, vaya, aquí no hay playa” o “me duele la cara de ser tan guapo” han pasado a la historia, como lágrimas en la lluvia.

Y en el fondo se agradece, porque tenían un fondo de música machacona a base de casiotone y poco más que taladraba la cabeza más incluso que cualquier canción de Camela.

También había otros, que quizá habían aprendido a tocar en el Conservatorio o que se lo tomaban más en serio, que sonaban bien. “Siniestro Total” o la Orquesta Mondragón cuentan con amplia discografía rockero-humorística para surtir esta hipotética serie. Y clavan el humor absurdo, "te he comprado un anillo, un pastel y un yo-yo" le cantaba el lobo a Caperucita en una canción. "Sólo estar durmiendo es mejor que estar dormido" es una pieza de sabiduría que merece estar en el refranero español.

Pero el tiempo pasa y tanto los Siniestro Total como Gurruchada y el resto de su grupo están un poco viejunos.

Mi opción es una pareja humorística y rara, que lo mismo los juntaban y no tenían absolutamente nada que decirse pero que, si se entendieran, sería grande, grandísimo.

Berto:

Y Fabio Macnamara:

En caso de que Macnamara esté en una clínica de desintoxicación… no pasa nada, lo tengo todo previsto y tengo preparada una sustituta: la terremoto de Alcorcón.

Y vosotros, ¿qué cantantes del panorama actual elegiríais para una versión de "Flight of the conchords"?

Por cierto, "Mañana" se sigue proyectando por ahí. El día 19 en Pilas (Sevilla) dentro del festival Pilas en Corto y la semana siguiente, el miércoles día 23, en Cortogenia (Madrid). En este último la entrada es totalmente gratuita y hay voto del público así que, ¡id todos!

Extranjeros sin saberlo

Hace poco me contaron que un niño pequeño había llamado a su perra Gamba, en honor a su película preferida: "La gamba y el vagabundo".

Los niños antes de los 5 años, cuando todavía son adorables (después de los 5 años entran en un largo proceso cuesta abajo y tocan fondo en la adolescencia para luego, otra vez muy poco a poco, recuperarse), son como extrajeros en un país exótico cuyo lenguaje y costumbres no acaban de entender. A otro niño que conozco estuvieron insistiéndole, antes de ir a comer a una casa ajena, que debía ser educado. El niño fue educado, se comió todo lo que le pusieron en el plato. Luego le preguntaron: ¿te ha gustado? Y el niño asintió. ¿Seguro? El niño que sí, que le había gustado, aunque estaba "un poquito asqueroso".

Sin embargo, los hay que consiguen entender el mundo antes y más rápido que muchos adultos:

"Te quiero, pero no siempre me gustas", le dice este mico de dos años a su madre. ¿Hay alguna definición del amor más concisa que esa? Yo creo que no.

Como yo comparto la opinión de Amparo Larrañaga, a quien le preguntaron sobre la futura paternidad de Carlos Larrañaga y contestó "a mi me gusta todo lo que venga en formato bebé", regodeemosnos con los mejores niños que hay. Porque sólo cuando se es muy pequeño es adorable que te falten dientes. Y ya es el colmo de la ricura si tienes pecas, llevas gafas, estás gordito, tienes orejas de soplillo o te peinan con trenzas.

Aquí va mi ranking de niños adorables, conocidos por todos porque salen en la tele (que no quiero ofender a ningún padre haciendo un ranking de primitos o hijos de amigos):

5. Ex aecquo para dos niños excéntricos, de esos que estan bien para ejercer de tita enrollada con ellos, pero en el día a día son mortales, como Maria Lark, que interpreta a Bridget en "Médium":


o Erik Per Sullivan, Dewey en "Malcolm"

4. Con lo mono que es este niño se le puede perdonar que haga pelis de miedo o, peor aún, de la guerra civil. Roger Princep, Simón en "El orfanato":

3. Pablito Calvo fue un niño prodigio hace un porrón de años, se hizo famoso sobre todo gracias a "Marcelino Pan y vino", que no es un libro infantil tipo "el pirata garrapata", sino una historia pseudoreligiosa, pseudoinfantil, pseudofacha muy de la época. Pero Pablito también hizo "Mi tío Jacinto" una especie de mezcla entre peli de Disney y peli neorrealista, la mar de bonita. Aquí el comienzo, para que veáis que no miento:


2. Drew Barrymore tocó techo a los 3 años, tocó fondo a los 9 y ahora se empeña en ir de sexy cuando es una falsa guapa. Nunca será tan mona como en "E.T.":

1. Y aquí, el niño que todas querríamos criar/adoptar/secuestrar. Además se llama Jonathan Lipnicki, hasta su nombre es adorable:

Qué pena que haya crecido.

Y vosotros, ¿por qué niño os decidiríais a ser padres? ¿o al menos titos enrollados?

Quiero aprender a montar pollos

También quiero aprender a hacer sushi, hablar ruso o italiano y hacer el "split"*. Pero lo que más mejoraría mi calidad de vida es aprender a montar un buen pollo a tiempo.

La semana pasada estaba yo tan contenta, maletita de ruedas en mano, camino de Atocha. Iba a pasar unos días en Valencia en casa de unos colegas, iba a ir a la playa, iba a tomar el sol e iba a volver morena. La vida era maravillosa.

Pero ya se encargó Renfe, confabulada con el Ayuntamiento de Madrid, de joderme la tarde. Para ello ejecutaron contra mí un complot superperverso en dos pasos:

1. Renfe decidió que la linea Madrid-Valencia ya no iba a salir de la zona "Grandes lineas" de Atocha, situada en la primera planta, si no por las vías del cercanías, en la otra punta de la estación.
2. El Ayuntamiento levantó las aceras del semáforo justo frente a Atocha.

Así que cuando, a las 16.40 estoy intentando llegar a la estación tardo un poco más de lo habitual por culpa de las obras. No mucho, sólo un par de minutos.

Llego a Atocha y, como sé que mi tren sale de la zona de cercanías, miro a ver si puedo imprimir mi billete en las máquinas que hay en la planta baja. Lo intento, pero las máquinas son únicamente para billetes reservados por teléfono, los comprados por internet sólo se pueden imprimir en las máquinas al lado de la zona de "Grandes líneas". Subo. No tardo mucho, quizá un minuto más.

Introduzco mi número de reserva pero la máquina sólo imprime el billete de vuelta. Vuelvo a intentarlo. Nada. Como sé que he comprado los dos billetes me voy corriendo a la zona de cercanías, tardo un par de minutos. Allí pregunto a la azafata que vigila la entrada, pensando que me dejaría entrar directamente, pero ella me dice que vaya a atención al cliente.

En atención al cliente, espero mi turno. No tengo que esperar mucho, quizá un minuto, me atienden y me dan mi billete y también un consejo: "¡corre!". Corro, entro en la zona de cercanías, busco la vía por donde sale mi tren, no lo veo, pregunto a un azafato y él me dice que el tren Madrid-Valencia acaba de salir, no hace mucho, quizá un minuto. "¿Qué minuto?" tendría que haberle preguntado yo de haber reaccionado a tiempo, ¿el que he perdido por las obras?, ¿el de buscar una máquina en la planta baja? ¿el de ir corriendo de una punta a otra de la estación?. Pero me callo.

Tengo que contestar cuando el chico apunta: "lo has perdido". Eso me indigna, empiezo a explicarle que no es culpa mía, si no de la máquina que no imprimía el billete de vuelta, pero veo por su expresión que mi historia le interesa tanto como los hábitos alimenticios del percebe, así que vuelvo a atención al cliente.

Me atiende la misma chica de antes que, mientras escribe cosas en mi billete, deja caer que ella ya se olía que iba a perder el tren. Me devuelve el billete y me indica que lo cambie por el del próximo tren, que sale dentro de dos horas, en otro mostrador. Voy al otro mostrador, espero el par de minutos de rigor y me atiende un señor barbudo con pendientes en las orejas que parecía una mezcla entre:

El enano de "El señor de los anillos"

y:

Uno de los actores de "This is spinal tap"

mira mi billete y comenta que he perdido el tren por poco. Vuelvo a explicar que yo no he perdido nada, que ha sido culpa de la máquina que no imprimió el billete de vuelte, mientras él teclea el ordenador, piensa en sus cosas y sólo dice estas palabras: "son nueve euros con diez". Vale, no soy tan ingenua como para creer que me iban a dar algo en compensación (aunque una cajita roja de Nestlé hubiera sido un detalle), pero que yo tenga que pagar un extra... Pero me callo. Es más, pago, cojo mi billete y hasta le doy las gracias al barbudo.

En lugar de montar un pollo, me compro un cuaderno, busco una cafetería con aire acondicionado, me pido un cortado con hielo y escribo este post.

Y vosotros, ¿cuándo fue la última vez que os quedasteis con las ganas de montar una buena gresca?

*Por si no sabéis qué es el "split", Samantha, la "princesa gimnasta", os lo explica:

Pensar y hablar a la vez no es tan fácil

Porque, ¿cuántas veces te sorprendes a ti mismo diciendo algo que no quieres decir?

Recuerdo la cara de pánico de mi amiga A. cuando dijo que no iría de vacaciones a Turquía porque no le atraen los países habitados por gente marrón. Y el descojone general cuando un familiar de una compañera de piso insistía mucho en ir de compras a "Capitán Carrascosa", cuando en realidad a donde quería ir es a "Coronel Tapioca".

También hay meteduras de pata que lo que son es mala baba a destiempo. Un estudiante de dirección nos dijo a los estudiantes de guión señalando "El apartamento", que era la película que estaban comentando en clase que "a ver si aprendíamos". A lo que yo le contesté "eh, que hemos visto tu corto".

Pensar a la vez que se habla es más difícil que andar mientras se piensa. Eso está comprobado:

(preguntada sobre Mario Vargas Llosa) "Me encanta como escribe, no he leído nada de él, pero le sigo”.

Sofía Mazagatos

La pregunta es ¿a dónde le sigue?

"Es un reloj de acero inexorable".
Norma Duval, o Isabel Pantoja o Rocío Jurado, que cada página se le atribuye a una distinta.
Sea quien sea la autora, felicidades, a mí esto me parece una poesía dadá.

Pero si hay alguien que hace de las metedura de pata, las invenciones y las burradas un arte, es ella:

Es difícil elegir una de sus perlas: ¿cuando dijo que su Álex se parece mucho a Alfonso XIII, sobre todo en la voz?, ¿o cuando dijo que "Ellas y el sexo débil" era una serie demasiado feminista y avanzada y que no sabía si España estaba preparada? ¿O que se sentía más escritora que actriz o productora porque le encanta inventar una historia como le dé la gana? (en realidad esto último es una verdad como un templo).

Mi preferida es ésta: "tenía que viajar a Palma y decidí ir en tren hasta Barcelona y después en ferry. No quise ir en avión justo el mismo día que se estrelló el de Spanair en Barajas. Había soñado que se caía uno». Tampoco puede llegar enfadada a los sitios porque si no… «Hago estallar las bombillas. Tengo mucha energía. Está claro».

El próximo proyecto de Ana Obregón va a ser una adaptación de Médium, con ella en el lugar de Patricia Arquette y un galán (ella ya está negociando con Eduardo Noriega o Fran Perea) como su amante esposo.

(preguntada sobre el terremoto de China del 2008): Cuando pasó, pensé: Esto es el karma. Cuando no eres bueno, te pasan cosas malas (en referencia a la actitud del Gobierno chino respecto a Tíbet). "Lloré cuando la Fundación Tibetana me pidió que ayudara a sus vecinos chinos. No me gusta cómo los chinos tratan a los tibetanos porque no creo que nadie deba portar mal con nadie. Esto fue una gran lección para mi porque a veces tienes que dar tu brazo a torcer y ayudar a gente que no se ha portado bien contigo".

Sharon Stone.

Que, obviamente, no puede ser superdotada como se decía.

Y para el final mi metedura de pata preferida. Una de esas de mala baba a destiempo.

Fiesta de Vanity Fair tras los Oscar, Madonna entra acompañada de su nuevo novio/amante/ligue o como dirían en el Hola "amigo especial", un dios brasileño de la belleza muy apropiadamente llamado Jesús Luz. Se acerca a su ex marido, Sean Penn, para felicitarle por el Oscar logrado por "Harvey Milk" y Sean Penn señala al dios brasileño de la belleza y le dice a Madonna: "¿has tenido ya otro niño?"

Eso es tener mala follá.

Y mala memoria también. A la fiesta de los Oscar del año anterior Sean Penn fue con la diosa checa de la belleza Petra Nemcova, un par de años mayor que el dios brasileño de la belleza. Y además famosa por haber sobrevivido al tsunami donde sí murió su novio fotógrafo. Y además dijo que no se dedicaría más a posar y sí a actividades de caridad a favor de las víctimas. Y además salió con... ¡James Blunt! El de aquella canción que decía:

you are beautiful,

you are beautiful,

you are beautiful,

you are beautiful,

you are beautiful,

you are beautiful,

Vamos, que Madonna no le robó el Óscar a Sean Penn para dárselo a Mickey Rourke (que se lo merecía mucho más) porque la cábala debe prohibirlo.

"¿Te gusta mi falda, cari? " "Mogollón" "¿seguiremos juntos para siempre?" "Claro que sí, churri".

Y ahora que lo pienso (porque escribir y pensar a la vez también tiene su miga), "Mañana" se proyecta en dos festivales mañana mismo, jueves día 20:

A las 19:00 en el festival de comedia de Tarazona (Zaragoza)
A las 22.30 en el festival "Vivir de cine" de Buñol (Valencia).

Los mejores peores videoclips

Mi amigo D. (me gusta referirme a la gente que conozco por sus iniciales como si fueran famosos sospechos de ejercer la prostitución, eso sí, de alto standing) me regaló un libro titulado "100 crapest jobs", algo así como los 100 peores trabajos basura. El libro pertenece a una colección que recoge también las 100 peores ciudades, los 100 peores coches, etc. Creo que no se ha traducido al castellano y durante un tiempo (como 10 minutos o así) pensamos que sería una gran idea recopilar anécdotas entre nuestros amigos y conocidos sobre cuáles habían sido sus peores experiencias laborales, luego las ordenaríamos de mayor a menor según ciertos criterios: salario, nivel de alienación, nivel de higiene... y ala, a forrarse.

Luego los 10 minutos pasaron y se nos olvidó.

Ahora, frente al ordenador, con ganas de escribir sobre algo divertido y que me obligue a ir a youtube, y echarme unas risas, creo que la colección "100 crapest..." debía recoger también los 100 peores videoclips. Como cien quizá sea un número excesivo para un blog, os voy a poner mi selección de 5 peores/mejores videoclips.

Son peores barra mejores porque empezaré por el menos peor (o más mejor) para acabar por el menos mejor o más peor, ¿a que ha quedado clarísimo?

5. Boney M, "Rasputín"

Un grupo de música disco que dedica una canción a Rasputín, el monje consejero del último zar que murió asesinado a principio del siglo XX. Esto, de por sí, ya promete. Si a eso le sumamos un cantante con el baile de San Vito, que es negro pero se disfraza de ruso hasta con barba postiza y unas letras que dicen cosas como: "Ra-Ra-rasputín Russia's greatest love machine, it was a shame how he carried on" (ra-ra-rasputín, la mayor máquina del amor de Rusia, una pena cómo acabó) el resultado es este:


4. Tino Casal "Oro negro"

Este video merece estar aquí sólo por su estilismo. Ejercicio de agudeza visual: contad cuántos modelitos diferentes lleva Tino Casal en el primer minuto del videoclip:

¿Cuál os gusta más: el modelo americana bicolor con hombreras?, ¿el payaso de micolor con abanico tipo Locomía?, ¿el estampado salvaje de cebra, de leopardo, de todo lo que haya?

3. Bon Jovi "run away"

"Run away" es un videoclip con historia, en concreto la de una joven colegiala de frondosa melena que por algo que tiene que ver con la radiación saca fuego por los ojos. Lógicamente huye (de ahí el run away de la letra, está todo muy pensado) hasta que se encuentra con los Bon Jovi, se viste de horterilla ochentera (falda de cuero, cinturón de tachuelas), sacude su frondosa melena y se une a ellos para, a partir de entonces, trabajar en el equipo de los conciertos de la banda, ocupándose ella de los efectos pirotécnicos:

2. New kids on the block "step by step"

La primera boyband (los Beatles no cuentan) y la que marcó las reglas. A saber, en toda boyband tiene que haber un malote, un jovenzuelo con cara de buen chico, uno que canta todo el rato (posiblemente porque es el único que sabe) y dos más, que bailan bien y que son perfectamente intercambiables y hasta suprimibles.



La verdad es que los New Kids se lo curraban: bailaban, iban al gimnasio, montaban Harleys, cantaban en falsete, eran capaces de saltar por encima de la batería, de llevar chaquetas de estampado de leopardo, ¡y hasta de tocar el violín!

1. Shakira "Loba"

Para el final, lo peor, una canción que no hay por dónde cogerla (¿canta Shakira en castellano?) y con un videoclip muy divertido, a su pesar.

Shakira quiere conquistar el mercado internacional, quiere ser la Beyoncé latina (y por eso le copia el vestido), o la Madonna latina (y por eso ella también muestra que puede estirar la pierna una barbaridad), o la Britney latina (y por eso va al mismo peluquero), quiere ser todas y al final a quien más se parece es a Paris Hilton.

Aquí, gentileza de la página de música jenesaispop, los mejores momentos del video surrealista del año:
00′22”: “¿Estoy dentro de un estómago, un útero o una caverna? ¿Dónde estoy? Bueno, voy a bailar un rato, a ver si se me pasa el mal cuerpo…”
00′38”: “Pues miradme to’l coño.”
00′42”: “Mira qué erotismo contorsionista me estoy marcando. Esto sí que es sesi.”
01′12”: “Mira qué sesi. Mira cómo me chupo la manicura francesa de actriz porno que me han hecho en Uñas Esculpidas Yoli”.
02′31”: “Auuuuuuuuu!”
02′51”: “¡Mira mamá! ¡Voy vestida tan hortera como Soraya en Eurovisión!”
02′55”: Bailes tribales con croma de fondo.

Y todo para que el final (en un giro nunca jamás visto en obra audiovisual alguna) sea todo un sueño.

¿Es este el peor (mejor) video que habéis visto en mucho tiempo? ¿Tenéis más candidatos?

Algo pasa en Italia

Tranquilos, que no voy a hablar otra vez de "il cavaliere"y sus "velinas".

Durante los últimos tiempos, y quien dice tiempos dice siglos, como cuatro o cinco, Italia ha estado viviendo de las rentas. Los italianos de hoy no parecen ser descendientes de los romanos del imperio ídem ni de los italianos del Cuatrocento y el Cinquecento. Tampoco se les puede echar en cara, pocos países han dominado el mundo alguna vez a lo largo de su historia y menos aún lo han conseguido dos veces. Qué menos que aprovecharse un poco de la coyuntura.

Pero es que los italianos de hoy parecen los hijos tontos de los de ayer. Mientras los de ayer construían acueductos inmortales y obras de arte de desmayarse, los de ahora tienen fama de golfos, de pícaros ligones de playa que persiguen a las chicassss.

Recuerdo un italiano, seguro que estudiante de Erasmus, que nos entró a mi amiga A. y a mí en un bar de Huertas cantando todas las canciones que ponían en el bar. Él aseguraba que conocía bien a Bisbal porque conocía "todasss las cancionessss asquerosassss". Arrastran las eses y son un poco brasas. O mejor dicho, brasasssss.

Así son los italianos de hoy.

Pero no todos. Ojito. Que los tópicos tienen su parte de verdad, pero siempre hay una minoría ahí escondida diciendo "eh, hacedme caso, yo soy distinto".

Para enseñarnos la Italia real, la compleja, más allá de su histórico pasado y sus ligones de cuarta han llegado este año tres buenísimas películas.

¿De cuántos países se puede decir que en un año han producido tres buenas películas? Por las justas de los USA, desde luego no de España y menos aún de Francia (ver tres películas francesas al año, dios qué tortura).

Y estas son las tres películas:

La famosa; "Gomorra", basada en el best seller del mismo título, un éxito mundial por contarnos cómo es la mafia de verdad. Porque había muchas películas sobre la mafia pero,

A. Se contaban desde el punto de vista del policía y el mafioso era el malo de turno al que detener por hacer fechorías (fechoría, qué graciosa suena esa palabra), o

B. Se contaban desde el punto de vista del propio mafioso que se veía a sí mismo como alguien que sólo ansía lo que todos, prosperar y defender a los suyos, y si para eso hay que pegar unos tiros, pues oye, se pegan.

"Gomorra" elige el punto de vista de los pringados de la mafia, los obreros de los talleres clandestinos, los preadolescentes que roban armas, el que va casa por casa pagando un subsidio a las familias de los sicarios que están en la cárcel.

El autor de "Gomorra" está amenazado por la mafia y no tanto por contar sus secretos, sino por desvelar su falta de glamour. La mejor escena de "Gomorra" es cuando un grupo de mafiosos domingueros, con pantalón corto y chanclas, matan a sus enemigos.

La rara; "Il divo", o ¿cómo es posible que me guste una película que casi no he entendido? Hay gente a la que esto le pasa (los fans de David Lynch). Pero de esta película no voy a decir nada, porque creo que todo ya lo dijo Escrito Por.

La entrañable; "Vacaciones de ferragosto", narra las desventuras de un pobre hombre acuciado por las deudas y por tener que cuidar de su anciana madre a quien, además, sus amigos y conocidos le endosan el cuidado de sus ancianas madres para poder irse por ahí de en el puente de agosto.

Una historia sobre ancianos no es lo más atrayente del mundo, a la vista está:

El tiempo es un cabrón, mira cómo te deja.

Por eso esta película tiene doble mérito. Agradar al público con un asesino en serie que persigue a chicas escotadas ya se ha hecho, y funciona. Pero conquistarlo con una historia sencilla sobre la humanidad, el paso del tiempo y qué significa envejecer, amigos, eso se merece una ola.

Mientras hacéis la ola, os cuento que "Mañana" se proyectará en el festival ¡Cort...en! de Calahorra en la terraza de El Cafetín, a las 22:30.

Brangelina en Alonsotegi

La pareja más perfecta del famoseo (con permiso de Gwyneth Paltrow y Chris Martin) tiene imperfecciones. Y no me refiero a granos, ni puntos negros, ni marcas de nacimiento, que de eso no tienen.

Son humanos, si usaran el metro, saldrían por la salida más alejada de su destino, tampoco ellos saben cómo doblar un mapa correctamente, y cuando el gps les dice "en la rotonda ahora gire a la derecha" resulta que no hay ni rotonda ni cruce para girar a la derecha. Y claro, van y se pierden en el cruce entre Zorroza y Alonsotegi, que ni a la gente de la zona le debe sonar por dónde anda eso.

Menos mal que Esteban, de profesión barrendero, anda por ahí. Escuchemos a Esteban: «Nos dejaron pasar y pensamos que serían unos guiris que se habían perdido. Sin más. Pero en cuanto vieron que parábamos, aparcaron el coche en el arcén».

-¿Le reconoció?

-Sí, sí. Inmediatamente.

-¿Y no le dijo nada?

-Ni una palabra. Fue él quien me preguntó si hablaba inglés y le contesté que no tenía ni idea, así que imagínate el papelón. Me explicó como buenamente pudo que se había perdido, que si podíamos ayudarle a encontrar la carretera que buscaban. Como no le entendía muy bien lo que me quería decir, me enseñó el GPS.

Esteban entonces mete la cabeza dentro del mercedes para ver el navegador y, ¿qué ve entonces? «Lo primero que pensé fue '¿coño, si es Angelina Jolie!'". Pero Esteban no se aclara con el gps y le dice a Brad Pitt (por gestos) que mejor se lo explica con un mapa. Brad entonces, sale del coche con papel y boli, y por supuesto, la gorra y las gafas de sol.

«Es que lo cuento y me resulta surrealista hasta a mí. Pero allí estaba. Con un folio y un boli explicándole a Brad Pitt cómo llegar a Elciego. Increíble. Que si tenía que coger dirección Donostia, que si después la carretera de Burgos... Mientras le indicaba, mis compañeros de curro me hacían señales desde el otro lado como diciendo 'son ellos, ¿no?'».

Esteban, muy digno él, no hace caso a sus compañeros, concentrado en indicar bien a Brad Pitt. Cuando éste, agradecido, va y saca un fajo de billetes, Esteba dice no gracias. El dinero no, mejor otra cosa... ¡una foto! Y gracias a que uno de sus compañeros tenía un móvil esta anécdota es verídica y no una leyenda urbana:

Angelina es humana, a ella también se le arrugan los pantalones de mezcla de lino. Atención a la cara de Esteban el barrendero, qué entrañable, es para comérselo con patatas.

La historia de Esteban el barrendero y su encuentro con Brangelina, aquí.

Y vosotros, ¿habéis vivido alguna anécdota surrealista con famoso de por medio? Y, sobre todo, ¿hay pruebas que lo demuestren?

La única foto con famoso que tengo es con Roberto Hoyas, uno de los actores de "Al salir de clase" con quien coincidí en el festival de Peñíscola de hace un porrón de años. No sé qué habrá sido de Roberto Hoyas, igual ha dejado la interpretación por algo más estable y se ha sacado unas oposiciones de funcionario de correos.

En ese mismo festival a mí y a todos mis compañeros de clase de la ECAM nos confundieron con los actores de "Compañeros". La gente vio a un grupo de atractivos jovenzuelos y dijeron "que van a ser estos". A algunos de mis compis hasta les pidieron autógrafos. F., que es muy honrada, o muy nihilista, dijo "yo no soy" y no firmó.

Ahora os toca a vosotros. Pero antes, os recuerdo que "Mañana" se proyecta hoy mismo en la sesión de apertura del festival de cine de Elche.