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はてなキーワード: PTSDとは
少し歳の離れた兄がいる。
ずっと兄は快活で優秀だった。
当時まだブラック企業という名がない頃、
彼は使い潰され壊され、結果、酒に逃げた。
浴びるように飲む毎日。荒れに荒れ家庭はめちゃくちゃになった。
飲酒時の家庭内暴力と彼の心身の健康不良にほとほと困り果て母はアラノン等自助グループの助けを借り、彼を説得し依存症回復支援施設入れた。アルコールを抜く段階での離脱症状、せん妄などに対する隔離や投薬による苦痛を彼は母がここへ入れたからだと転嫁することで逃れようとした。
もともと依存症に懐疑的であった父を抱き込みあらゆる手段を駆使して強引に退院、母の元へ戻り前にも増して暴れるようになった。繰り返される暴言暴力にPTSD症状を発した母親が離れた。
1人では何もできない彼のそばにいなければと父だけが彼と共に生活の面倒を見ていた。
そして年末父が倒れた。
父が入院後何日かして私のところに情けを乞うような電話やメールが山のように送られてきたが基本無視した。
死にそうになったら救急車を呼べば良い、隣のひとでいいから他人に助けを求めたらとだけ伝えたら音信不通になった。
今日で1週間。私のところにも父のところにも連絡はなくLINEも既読がつかない。
県を跨いで様子を見に行くべきだろうか。
[私について]：具体的にいうと、都内のアラサーのインフラエンジニアです。自己開示は「異文化間生活」や「難民保護」のテーマから逸れるからメールでお話したいです。
[捨てアドです多分届く]：[email protected]
[起きたので追加]:文字数どこまで書けるかわからないから返信用のページも作った。あまりにも追いつかないとか、個人的な連絡があるならメアドとか晒せます。
[寝る前に追記]：彼女の名誉のために言うけど、彼女は可能ならスナイパーになりたかったって言ってたよ。女性も戦う意志がないわけじゃない。
あと、これは俺と関係ないところでやってる活動だけど、毎週新宿駅で募金活動とかをやってる「Stand With Ukraine Japan」のがあるから、支援したい人はしてください。
彼女と同棲する前に、一度そこで募金して、話を聞いたことがあるけど、具体的なコミュニティの話とか聞けなかった。また今度行ってみようかな。
彼女に募金活動の話をしたら「ウクライナには汚職があるから」と否定的だった。でも、彼らの活動はしっかりウクライナに届いていることを願っています。
俺は完全にNGO機関とか、そういう団体の活動じゃなく、個人的な事情で彼女の保証人になったから、本当に詳しいことがわからない。
とにかく、入管だったり区役所だったり、聞けるところには聞いている状態。
国際交流が趣味だけど英語のリスニングが下手だった俺と、英語学習して1年目の彼女の英語能力とフィーリングが妙にマッチしてめっちゃ仲良くなった
それでブラックアウトで音信不通、通話中にドローン爆撃があったのとか、ミサイルの音とか聞いて、車の通り過ぎる音ですら、”俺が”心配になり
「とにかく何とかするから日本に来て！」って往復分の航空券を買ったのがきっかけ
よくもまあ彼女もそれを受け入れてくれたし、彼女の両親も承諾してくれたなと思う（一応それまでキットカットや手作りの服とかを誕生日プレゼントに日本から送ったりもしてたけど）
当時は政府のウクライナヘルプデスクがあったので質問しまくった
申請には、俺の財産見せたり、収入見せたりして、保護できる財力があることを示した
また、日本での短期滞在ビザ（観光ビザ）から特定活動ビザへの変更もかなり早く実施できた。
短期滞在ビザは、旅券と住む場所や予定とかも書かないと行けなかったと思う。（ここが一番大変だった気がする）
都内1DK暮らし、ベッド2つ置けばリビングが埋まる。なので畳めるすのこベッドを使ってる。
キッチンとリビングで分けて、離れたいときは過ごしてる。（たまに在宅してるのでかなりの頻度で一緒にいるけど）
食生活については、鍋を始めに食べた記憶がある。そしてそれをエラく気に入ってくれて、困ったときは鍋にした。
ただ、カレーライスは食べてくれなかった（スパイシーなものが苦手らしく、食文化的に脂っこいものが多いので胸焼けが多い国らしい）
言語はカタコトの英語とボディランゲージを多用する。でも「アレ」といえばお互いに考えるものがほぼ同じということもあり、マジで何があっても気が合うから意思疎通に困ったことがない。
食生活：
意外と日本料理を好み、ウクライナは世界で2位の寿司の消費量を誇ると教えてくれた。
納豆も食べれるし、味噌汁も好き。俺のおばあちゃんの家に連れて行ったときも、たくさんの日本料理を楽しんでくれた。ただ、ところてん（磯の香り）はヨード臭くて食べれない・・・って行っていた
日本ほど、食品の安全性が高くないので、「疑わしきは捨てよ」と賞味期限切れのご飯を捨てようとすることも多かった。
ホロドモールの歴史はあれど、近代の生活文化のほうが根深く、特に食あたりを気にするあたりに、食べ物を粗末にしないことについては特に日本の文化なんだな・・・と感じた
（おばあちゃん世代でも普通に食べ物をたくさん買ってカビさせて捨てるのが多かったらしい）
口喧嘩：
ミスを認めないところがある。というかミスを認めると、その制裁が強いらしく（post soviet union personalityって言ってた）最初の方は、ミスしても言い訳が凄かった。（もしくはこれは私のミスではないの一点張りとか）
でも、「俺はあなたを責めるわけじゃなくて、ゴールは今後ミスをしないために今会話をしているんだよ」って意図を伝えて、徐々に心理的安全性を確保させていった。
なので、今はミスったら「ごめん～次はこうするね」って感じで会話が進むようになった。とはいえ、家庭環境なのか文化なのか、特に言い訳が多く話が脱線するので「私の意見」 「指摘」 「関連情報」 「脱線注意」みたいな
道徳の授業みたいなカードを作って一緒にそれを差し出しながら会話をしたりした。
彼女は賢いので、ヒステリックにもならず、お互いのゴールを認識し合って会話を進めてくれたので、本当に感謝してる。これがないと、この関係は1年続けられなかったと思う。
とはいえ自信があることに関しては、俺の発言の先読みして遮ったり、意見を拒否することもあったから、結構議論や口喧嘩で「一旦受け取る」と言うことを教えるのには骨が折れた。
この一年は胸焼けを治す一年だった。胃カメラしても完璧な胃なのに、胸焼けが凄い、逆流性食道炎があるとのことで、通院をめっちゃした。
あっちの国は処方箋いらないらしく、ドラッグストアで簡単に強い薬も買えるらしい。日本はそうじゃないから、第二医薬品とか、漢方とか気休めじゃねえかってなって、通院して薬をもらうことが多かった。
個人的に薬を噛まずに飲めないらしく、それを薬局に伝えたら、配慮してくれて、日本の薬局って凄いなー！って思った。
個人的には、ストレス起因だと思う（PTSDなど）本人も思っているけど、心療内科に行くことはウクライナでも「頭がおかしくなった、虐待で精神を病んだ」みたいなイメージがあるらしく、親は反対していた。（古い日本の価値観みたいな）
とはいえ、ウクライナ語で診療ができる医院も見つからず、英語も拙く、日本語じゃうまくいかないし、何より予約が取れないこと、ヤブ医者に遭いたくないことなどで、まだ上手く行っていない・・・
最近なら風邪の医療方法についてめっちゃ言い合いになった「水を飲んで寝る」だけしか対処法を知らないらしいから、お湯に入れて電気毛布に包んだり、肉なしの鍋を食べさせたりした。（あと葛根湯とか）
現在は独学で実施している。彼女はシャイで完璧主義なところがあるので、あまり日本人と交流がなく、1年経ったが、N5~N4レベルの理解力だと思う。
「みんなの日本語」がロシア語版しかなく、海賊版のウクライナ語バージョンがネットにあって、それを使ったこともある。とりあえず、簡単な漢字を書いたり、ちょっとした言葉は日本語で話すように挑戦してる。
上達については、日本好きな外国の友達に比べて遅いと思うけど、まあ、それなりに理解が進んでるあたり凄いなと思う。（俺は英語をこんなにも習ったのにまだ話せないから）
まだ身の回りで亡くなった人はいないらしいが、彼女の友人の多くはもう海外に散り散りになっていて、彼女の居場所だったコミュニティも無くなってしまった。
孤独だった彼女を支えてくれる世界はもうないので、時々それを思い出しては泣いている。
とはいえ、現地の人達は平然と日常生活を送るよう「装っている」ので、一見戦争がないかのように見えるかもしれない。でも、真隣でロケットは落ちてくるし、ドローンの破片も落ちてくる。
みんな気にしないようにしないと気が狂うからそうしないといけないような感じがしている。
一方で、現地の男性は不当に拉致され、戦争に連れて行かれる（精神疾患などがあったとしても問答無用で）らしく、隣人がそれに遭い、一時は連絡も取れず凄く心配だった。
違法だと警察も知っていつつも、対処はできないようで、捕まらないように夫を匿う妻も多いらしい。
申請から審査までに丸々1年待っている。ドキュメントは去年の1月上旬に提出済みだが音沙汰なし。電話しても、「時間がかかるので」の一点張り
これがないと、彼女は日本語学校へ行けないので、生活が非常に難しくなる。独学では限界がある。
また、この審査を通らないと、各種支援を受けられない。就労や、通院、それ以外のことについても自立して対応ができない。
なんとか1年耐えきったが、これがこのまま先延ばしにされ、対応なしで、ウクライナへの関心が低くなり、支援打ち切りになると・・・
これは完全に俺の不甲斐なさでしかない。給与が400万程度で、変な評価制度のせいで昇級がスムーズにいかない。
自分自身そこまでスキルのある人材かというとそうでもない気がするので、転職について第2新卒募集のものを探しても、今より条件の悪いものしかない。
ボーナスも30万x2回、これとNISAの含み益で収支を整えている。
まあ生活は結構ギリギリで、急な事故があれば詰みだな・・・って感じ、早く会社は昇級させてくれ、入管は仕事をしてくれ
家賃補助がそろそろ切れてしまうので、今の家に住み続けることはできないだろう。
昇級は最短2年後と言われてしまったので、転職を頑張るしかない。が、かなり難しくて頭を抱えている。
一応生活はできているが、ギリギリであることがずっと悩みのタネになっている。
まあ、姉夫婦も高卒なのに、専業主婦+子育てで生活してるし、俺が心配性なだけかもしれないけど
結婚について：
正直、どのタイミングでしようか迷っている。せっかく保護を受ける権利があるのだから、それを無駄にしたくないことや
スムーズに結婚するには、証明するものがたくさん必要になる（チャット履歴も見せなきゃいけないとか）
結婚したとして、都営住宅には住めないらしいから、今すぐ必要ではないが、特定活動ビザが切れる頃には何とか、結婚したいなと考えている。
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俺が知らないだけで、もっと生活を快適にできる補助とかあるのかなぁ
専門家とのコネクションもなく、ただ二人で我武者羅に生きてきた1年だった。
子供の頃は家政婦がいた程には裕福だったらしいがアル中の曽祖父（母から見て祖父）のせいで家が傾き、辛い学生生活を送ったらしい。
そして基本的に謝らずまず言い訳。正論で詰めると逆ギレ。何が悪いのか丁寧に説得しても全く理解できない。
自分の非を認めない＝人のせいにする親に育てられた子どもの自分は、小学生の頃にすでに何度も泣きながら遺書を書くくらい人生に絶望していた。
進路も就職も邪魔され、今でもPTSDで通院とカウンセリングに通っている。
母親と同じことをしてしまいそうで怖くなり結婚しても子どもを作らなかったが、それもあって夫婦仲は冷めているし、夫は子どももいないし自分はいつ死んでもいいと言う。
父親は仕事の忙しさを理由に見て見ぬふりをしていたが、老いて働けなくなり1日中母親と過ごすようになってから鬱発症。
離婚したいと口にしていたが、一人で生活する力も勇気もなくズルズル過ごしているうちに痴呆発症。
これ幸いと母は父の口座から勝手に金を下ろすようになり、近い内に我が家は破産すると思う。
金の使い込みに気付いて兄弟会議を開くも、同じように被害に遭ってきた他の兄弟は「父も母もお互い様だから共倒れすればいい」と冷たく言い放った。
我が家は完全に崩壊している。はっきりと口にはしないが、母親が早く死ぬことを家族全員が心の中で願っている。
主が私の父親のようにならないことを祈ってる。
とりあえず1人だけ先輩にここのURLとPTSDなんで近く通られるたびにApple Watchから以上心拍音の警告が出るって言っといた
正直めちゃくちゃ面白いって言われた
彼氏持ちなのは知ってるよ、でも本気で好きで色んな人に相談したらダメ元で告白してみたら良いって言われたから人生で初めて勇気出したんだ
「職場の人からの好意は正直キツいです、彼氏がいるの知ってるのにあまりにも自分勝手すぎます、もう二度と関わらないで下さい」だってさｗ
俺からの好意ってキツいんだ、断られるのは分かってたけど「気持ちは嬉しいんですけどごめんなさい」かと思ってたわｗ
仲はめちゃくちゃ良かったんだよ、本当に
一年ぐらい前に向こうから連絡先を聞いてきて、向こうから食事に誘ってきて、そこでお互い仕事の愚痴とか恋愛相談とかして仲良くなって
以来毎週食事に誘ってくるようになって、俺からも誘うようにもなって多分50回は2人で遊んだと思う、相手の家にも行ったし休みの日に会ったことだってある
彼氏には怒られないの？って聞いても「俺さんと居るのは楽しいんで！内緒にしてるのでバレないです笑」なんて言っちゃってさ
職場ではお互い敬語だし苗字さん呼びだけど2人きりのときは名前でタメ語で呼び合ってさ、めっちゃ楽しかったんだよ
職場でバレないように目配せしたり、俺がLINEを返してなかったら「この資料確認お願いします」って資料渡すふりして付箋渡してきてそこに「LINEかえせ！」って書いてあったり
職場の近くで屋台が出てる時には昼休憩に2人でバレないようにこっそり待ち合わせして食べに行ったりさ、相合傘だって何回もした
下ネタだってなんでもアリだった、向こうの自慰行為の事情だって知ってる
向こうが彼氏と同棲始めてからも彼氏がいないタイミングに必ず俺のこと誘ってきてその度にご飯奢ってた
最近は買い物とかも一緒に行くようになってその度に俺に日用品まで買わせてくるんだよ
これって金づるにされてんのかなって思ったけど好きだから断れなくて「なんでお前のこんなもん買わないといけないんだよ彼氏に頼めよw」「えーだめなのー？」って言われたら買っちゃうだろ
好意だっていきなり出した訳じゃないんだよ、顔がタイプとも伝えてたし仲良くなった女の子は好きになっちゃうとも言ってたし冗談っぽくだけど「彼氏と別れて俺と付き合えばいいじゃん笑」とかも言ってたよ
その度にはぐらかされてたけどね
最後に会った日、高い寿司を奢った後ドラックストアで買いたいものがあるって言って高い美容液とかを俺のカゴに入れ出したんだよ
13000円だぞ？マツキヨで買うレベルじゃねぇだろ、勿論拒否したよ、でもお願いされたら「しかたねえなー」って言っちゃったんだよ
買ってあげた後、俺は何をやってるんだろうって気持ちになってまず何か進展しないといけないって思って家に帰り、「無理なのは分かってる、でも前から好きだった、今度直接言わせて下さい」って送ったんだよ
そしたら1日経っても既読がつかなくてさ、職場では露骨に目を合わせないし
それで無視されてるから「困らせてごめん、忘れて下さい」って女々しいけど追いLINEしたんだよ
そしたら「無かったことには出来ないです、職場の人からの好意は正直キツいです、彼氏がいるの知ってるのにあまりにも自分勝手すぎます、もう二度と関わらないで下さい」だってさｗ
俺もびっくりしたよ、まさかそんなこと言われるなんて思わなかったし、50回だよ、遊んだ回数、使った金額は5万とか10万じゃないぞ？俺職場の先輩だぞ？
俺もびっくりしてさ「待って、そんな嫌われるような事は言ってなくない？」「俺が今まで一度でも無理に誘ったら嫌な事をしたことがあった？」って送ったんだよ、返事がなくてさ
「もう関わらないようにするから、ただの知り合いならブロックで良いけど職場で絶対に顔を合わせるんだから自分の中で納得はしたい」これにも返事がなくてさ、この時点では未読無視でブロックはされてなかったんだけど
その間も会社では俺のデスクの近くを通るし絶対に会話しないと行けない時もあるんだよ、俺人間関係は結構トラウマがあるんだよ、その子が通るたびに、視界に入るたびに、香水の匂いがするたびにフラッシュバックしてさ
「こういう嫌われて方するとPTSDが再発しちゃうんだよ、もうこのやりとりが終わったら二度と話しかけないしLINEもブロックしていいからいまは無視だけやめてください」って送ったんだよ
彼氏が居るのに告白するのが非常識ならなんで連絡先聞いてきたの？なんでご飯に誘ってきたの？なんで彼氏が居ないタイミングで家に呼ぶの？なんで「俺さんと居ると楽しい」とか「今までの男友達の中で一番好き」とか「お互いおばあちゃんになって彼氏が死んだら一緒に暮らす？」とか「俺さんと居ると彼氏といる時みたいに甘えた声で喋ってしまって恥ずかしい」とか言ったの？
テロと報復のなかでお互いの民間人の犠牲無視した戦いするよりも、お互い辞めるべきこと辞めてルール戦争のほうが良くない？
そんなめちゃくちゃじゃないんだろうなとは思ってる
けど、軍隊として戦争の中の倫理で戦ってたら、避難させられて1000とまではいかなくても数千人の犠牲で済んだのかもなとは思う
ちょっと頭ハッピーセット過ぎますわね。共通基盤が築けていない自覚あった方がいいぞ
民間人の生活破壊／虐殺、不要な虐待、従事した兵隊さんのPTSDはデフォだ
ロシアに抗議！って外交官国外退去命令してるけど、イスラエルにもアメリカに対してもやってないんだなぁ
| 時期 | 批判対象 | 批判者 | 批判理由 | 擁護者 | 擁護理由 | その後 |
| 00~10年代 | 雅子妃 | 女性週刊誌(婆世代) | 従来の慣習にならわず外交だけ選り好みするのは甘え。 | -- | 人格批判があった(徳仁)・実存的うつ(斎藤環) | 公務復帰で見直され出す |
| 00~10年代 | 愛子さま | ２chの婆 | ガイジ | 右翼 | 女性天皇論 | 思春期頃からの透明感や気品、堅実さで見直され出す |
| 2017~2021 | 秋篠宮家＋小室家 | マスメディア世代・ネット世代 | 血税を小室親子に使うな・圭さん特例措置ズルい許せない | 圭さんと同階級の男性 | 圭さんも努力した | 眞子さんが一般人になったので批判できなくなる |
| 20年代~ | 秋篠宮家 | ネット世代 | 悠仁さま入試特例措置ズルい許せない・秋篠宮家は国民を加害者扱いしている(眞子さんPTSD発表・皇嗣イジメ発言) | -- | -- | -- |
| 20年代~ | 天皇制 | 左翼 | もう皇室要らない | 右翼 | 皇室はもちろん必要 | -- |
タイトル通り
以下愚痴
もうやめましょうよ
最近のやたらと感情と思想に訴えかけるタイプのシナリオの流れとか
それを"エモい…！"、"しんどい…"という言葉だけでエモシだと思わせるようなPLも
全部、キツいっす
性的被害、災害被害という人にとってはPTSDになりかねない事象をネタバレだからという理由で注意書きに描かないの本当に人としてどうなの、キツいよ
そこを隠さないとシナリオの魅力が伝えられないんですか？じゃあシナリオ作り辞めちまえ。
自分から｢物語とギミック作る能力ありません｣って言ってるようなもんじゃんね
さてと、「闇バイトか判定する方法」なんてもんを書きたいのだけど、あいにく「コレコレで闇バイトか判定できる！」なんてテストは存在しない。というか、巧妙な連中が「〇〇で簡単に鉄砲玉をゲット！しかも、これなら『闇バイト判定法』も通過できる！」なんて考慮しないわけじゃないじゃん。だから、はっきりいえば「ブラックバイトに関わらない方法」なんて存在しない。それに、なんか「フツーの会社員な俺が、指定されて行ったのが闇バイトだった件」って可能性もあるわけで、それだったらもっと逃げにくいよ！（と経験者は語りたいのだ！）
じゃぁ、どうすりゃ良いの？ ... ってなるわけですが、こればかりは便利なツールはないので、
という観点から、自分の過去を振り返って「もう罪をおかしたけど、それでも娑婆にいれるような方法」を自分の恥をここで書いて、若い人が避けれるようにしたい。
全力で走って逃げ込め。光のあるほうへ突っ込め。人のいる方向に逃げ込め。コンビニや警察署、はたまた火災報知器のスイッチを鳴らす、警備会社のステッカーの貼ってあるところに突っ込む、とか防犯カメラのあるところにいく、... という妄想をした。というか、はっきりいえばここまでのことはわからん。ただ、ここで逃げないと、時間が経過すればするほど最悪に至ることは自覚すること。言い方は悪いけど「ポリスマンが公的にヤバイことして罪人になってからのこと身内と刑務所での生活」「指定暴力団〇〇組のメンバーが鉄砲玉になって収監されている最中に組みが蒸発してしまったときの処遇」よりは絶対に良いと思うぜ？
https://note.com/naru_oriko/n/n9b127bbd18e0
本記事の内容は数年前の状況で、現在は修繕されている可能性があります。
また、入社希望者を止めたり、Cygamesの各ゲームタイトルへのイメージを下げる目的はございません。
Cygamesは企業イメージを落とさないよう社員による内部情報の漏洩やSNS投稿等にかなり厳しく網を張っています。
特定されたらどうなるのかが怖くて、離職から数年間は何もせずただCygamesのCMを目にする度に軽いPTSDを発症していました。
現在、労働中に患った軽度な精神疾患が元となり精神障害へと発展した為、本記事を書こうと決めました。
まず初めに所属した部署で、上長からセクハラ行為を受けました。
→その時私は所属から1週間程度だった為、断ることが出来ませんでした。
→部署内のLINEグループがあるとのことで所属して直ぐにLINEを登録していました。
これらを人事に相談したところ、私が別の部署へ異動となりました。
これらを人事に相談したところ、この方は降格処分となりました。
翌朝出社した際、まだ原因が解明出来ておらず、疲弊しきったリーダーが謝罪していました。
→私はこの時の怒声を今でも鮮明に覚えており、若干のトラウマとなっています。自身がリリースする際にかなりのストレスを感じていました。
→エンジニアリーダーと食事をした際、リーダーは会話中でもApplewatchに通知が来る度すぐに開いて確認しており、常に緊張状態にあるようでした。
→私はこれをきっかけに一過性の鬱状態となり、その方と話した後にトイレで嘔吐したり、一時他人と話すことが出来なくなり、別室で作業をするようになりました。
その後、そのプランナーリーダーと関わらない部分の実装を担当するようになりましたが、鬱状態が治らず、限界がきて離職する運びとなりました。
今や他社のゲームも盛り上がっておりあまり目立たなくなりましたが、一時期はウマ娘やゾンビランドサガ、グラブル等の広告や話題が街中・TVCM・SNS等で目にすることが多かった為、その度にフラッシュバックして嫌な気持ちになる事が多かったです。(現在進行形)
このせいで佐賀県に個人的な苦手意識が芽生え、大好きなお笑いのキングオブコントでスポンサーとなった時はショックを受けました。
10代の頃、年上の方（20代）とインターネットで知り合って、
お付き合いをして会う（？）
という流れになった。
今思えば危険すぎるんですが。
何回か会ったあと、車の中で処女を捨てました。
初めての彼氏でした。
痛いと泣いても「我慢して」と怒られて、ぐちゃぐちゃの気持ちでした。
したくなかった。嫌だった。
当時18歳以下だったため、犯罪的にはアウトなんですよね。
正直今まで思い出すこともなかったんです。
PTSDなのか？と思うくらい初体験の記憶がすっぽり抜けていました。
当時の彼氏と同姓同名の人が自撮りを載せていて、全てを思い出しました。
バカキモ下ネタツイートと共に、全然かっこよくもない自撮りを添付して。
ぞっとしました。
ああ、わたしは初めてをあげる人を間違えたな、と。
一番消したい過去です。
どこにも書けない愚痴でした。
Twitterは何故辞められないかの分析を半端にして気合いだけで辞めようとするからかな、と思って雑に書き出し
・時間溶ける
・おすすめタブやトレンドワードをほぼ無理やり見せられて、どんな感情になるかコントロールできない。
・おすすめタブではミュートワードまるっと貫通してくる仕組みが辛い。PTSDまでいうと嘘だがワードによっては見るだけで長いと半日落ち込みを引き摺ることもある。
・軽い内容だと特にGoogleより早くさくっと答えが見つかる。口コミ系特に。痒い所に手が届く内容とか。そうでなくともざっと見渡すことで適切な検索の絞り込みワードがわかるのでGoogle検索の準備としても便利。GoogleはTOPの方に使い物にならないページが延々と出来て辿り着く前に心が折れることがままある。
・おおよそどんな言及をされているものなのか世論をざっとみできる
・考えてもしゃーない雑念に襲われているときに情報を流し込んで頭を切り替えるのに便利
これって結局実生活での不快や悶々とした感じをTwitterので煽られる別の感情や不快刺激で打ち消すループにハマってんのかな
ドーパミンでて脳が悪くなってってる感じもするし
検索してない情報がサジェストされなくて、ミュートワードが貫通せずワードブロックが効く（検索結果にも出てこない）検索専用のサードパーティがあればいいなと思うけど、イーロンマスクのニュースを見る限り嫌なもんを見せまくってドーパミン放出させまくる方針らしいから、望み薄だなあ
都市伝説の一つ（大本はどっかの作家が作った創作とも言われているけど、その人が都市伝説をパクっただけかも）
収容所に入れられた捕虜達は自分たちの牢の民度の低さに疲れ果て、「そうだ。ここに一人の少女がいると仮定しよう。彼女に恥じないように暮らそうじゃないか」と思いつく。
牢全体が見渡せる位置に椅子が置かれ、そこに少女がいるという妄想を彼らは共有して暮らすことにしたのだ。
たとえば誰かが喧嘩すると「少女にこんなものを見せるのか！男として恥ずかしくないのか？」と諌めたら男達はふるい挙げた拳をそっと下ろしたという。
そんな彼らは過酷な収容所の暮らしの中でも倫理観や規律を守り、誰一人かけることもPTSDを患うこともなく収容所から出られたのだとか。
恋愛をしたことがある人間は多かれ少なかれ背伸びして自分をよく見せようとした経験を持っているものだ。
それは個人的な自己顕示欲による「どうだ。俺はカッコイイだろう」という中二病じみたナルシズムではなく、相手本位で考えて「この人に好かれるには、嫌われないためにはどうしたらいいのだろうか」と考えた経験があるということだ。
恋愛経験がない人間は不特定多数から褒められたいというチャチい自己顕示欲に溺れて格好つけた経験はあっても、身近にいる一人の人間、そのパートナーとして恥じない自分になるために努力した経験がないのである。
つまり、恋愛をするということは、自分の中に「一緒に居て恥ずかしくないような人間になるために頑張ろう」という意識が自発的に生まれ出るということだ。
自分を律しようという意思をもって日々を暮らすことで健全な精神が育まれていくのだ。
多くの人が恋愛を通して一皮むけるのは童貞を捨てて自信がつくからではない。
自分の中に他人の目線を持ち込んで「自分はちゃんと振る舞えているだろうか」と日夜考えるという経験を積むからなのだ。
立派なパートナーとしての自分を誰かに与えるという感覚、これはパパママから「Aクンは立派だね～～～」と褒められようと努力するのとは全く意味が異なる。
パパママに褒められたいから頑張るのは「自分が褒められたい」からでしかなく、「相手に恥じないようにしたい」という気持ちからではないからだ。
逆に言えば、恋愛経験のない人間はそういった経験をすることもなく「僕は毎日こんなに頑張ってるのに誰もいい子いい子してくれない＞＜」と子供じみた泣き言をいくつになっても心の中で唱え続けるのである。
