A reciclar, a transformar, a procesar ...

¿Qué lo que ocurrió hace un par de años cuando todo era alegría, buena compañía, amor correspondido, osados planes, era irreal? ¿Qué eso no es lo habitual? ¿Qué qué dejó ese grupo de los ocho, el grupo de los G?

¿Qué C era un ser que sólo sabía robar energía? ¿Diabólico, fue la palabra?

Que a pesar de tu mala memoria no he podido volver a verte por tus vaticinios tan nefastos aunque ironizados, que hoy repiquetean y que es lo que prevalece cuando intento lanzarme a un nuevo encuentro.

Que me sentí remando un bote encallado.

Que tu necesidad puede no ser la mía. Que mi interés de antaño alejaba pero mis intereses o no actuales, lejos están de afectarte.

Que lejos de analizar intento sentir, y siento que no me convierto en mi mejor compañía cuando siempre absolutamente siempre, esta era la favorita.

Que nos anudan y nos asfixian con informaciones deformadas o hasta tal vez equívocas de como manejarnos ante este "aislamiento masivo" que no genera más que quietud y miedo, cuando algún tipo de aprendizaje deberíamos poder extraer. Porque el mundo sigue andando y ayer "ahí" en el Tejar continuaban jugando al tenis ...

Que si volvés, se que todo sería para mejor. Que al menos tenés esa meta amiguito, que eso significa que pudiste empezar a mirar para adelante. Y que que bien nos haría a los dos.

Que los días son tan previsibles y estructurados que entumecen, y que la libertad...  cuál es mi relación con ella?

Que el tiempo apremia y por momentos sobra.

Que algunos hacemos tanto para estar bien, incursionamos en todas las metiers, y que para otros el libre fluir parece innato y ni siquiera adquirido.

Que los cuarenta y cinco minutos de ayer no bastaron para decirte ni la mitad de todo lo que me viene quitando el aliento, que ya parece una burla aunque haya sido planteado como juego.

Que extraño, extraño mucho. Que los kilómetros duelen. Que bastaría con un primer paso para avanzar, porque no avanzar también implica retroceder.

Que fueron muchas las situaciones, todas apelotonadas, superpuestas, difíciles de procesar. Pero que la quietud no le gana a la inquietud y la búsqueda es irrefrenable, el comparativo inmanejable, y la experiencia ajena muy distante.

Que somos tantos, pero tantos los heroes anónimos guerreros en este lugar, peleando con el corazón, compartiendo tanta soledad.

¿Qué no me intoxique con guiones de otros, que empiece a rodar el propio film?

¿De utopías o cobardías ?

Y hoy fue llegar a esas casillas que suelen estar vacías y encontrar justamente un email tuyo, G. Donde y desde tu "vibra interna" ... o interior me invitabas a chou de today. Pero ¿cómo? ¿No era acaso qué en Pinar de Rocha, y con una desvinculación de mi parte se había acabado todo? en medio de tanta confesión atravesada, aquel 7/6.

Y no poder más que contestarte que me evites ese tipo de emails. "Gracias".

De más está decir que no hubo respuesta, por lo menos en lo que al día de ayer respecta.

¿Rodeada de cobardes has estado, Rochitas? ¿O de utopías? o, ¿La cobarde sos vos?

Pero lejos de eso, o contrariamente a esto, el diván space tratose de la charla que de algún modo generó la consulta del rubro generada por amiguito Franck from Venezuela, y la sesión de siempre. Creo que fue más larga que nunca. Más dedicada a papá y a Jorgito que jamás y casi a pedacitos volver y calzar el "objeto transicional" sandalitas negras de cardón ... para zambullirme en el stretching.

No, no se escuchababa el chou.

Y cuántas cosas que están pasando en este instante ignoramos ¿verdad?

Y luego "la solita" (la misma) tarta de verdura de "Pollos Claudio". Y si soy la de la publicidaT del shampoo ¿No te das cuenta que con tanto químico dando vueltas tengo menos que jamás? Pareciera que no. Menos mal que siempre sobró.

Llevan treinta y ocho años en el barrio y yo recién los descubro ahora.

Y me pregunto como jamás quisieron, mejor dicho "provocaron un cambio". Rochitas, ¡dejá de preguntarte tanto!

Disfrutá de las cosas simples de la vida sugiere Pao.

Salir fortalecida y no tan omnipotente (por fuera, tal vez) cuando me creía capaz hasta de rescatar a C en su caótico estado, según Marcia.

Habrá que escuchar más a los signos de tierra ...

Y también hoy comunicación de Johnny, que hasta para venirte tiempillo acá estás dispuesto.

Juan desde las sierras ... con quien se frustró aquel viaje al Noroeste. Perjurando que ignoraba todo y que solo temió un acercamiento después de aquel quiebre que impidió que el trip norteño se realizase en tiempo y forma, y que logró entonces que cual tabla de salvataje aquellos días de Rochitas culminasen por transcurrir en MDQ blox...

Quiero ponerme contenta por estas señales. Aún no se si puedo.

Nota al pie: Maicol confirmadísimo 28 y 29/11 Teatro Coliseo.

Harta ...

A ver que sale capaz que no sale nada, o si como sucede casi siempre.

Harta del "largor" de las horas que experimentaba Virginia Woolf escribiendo la señora Dalloway cuando ella quería que le entendiesen que necesitaba "mínimo", ir a comprar jengibre a Londres...

Una angustia de ayer haber ido a ver la película "que vieron un millón de espectadores". Sí, "la argentina", y darme cuenta que me puse más autoreferencial que jamás con el personaje de ella, donde todo era queja, donde nada era paz y amor, por supuesto hasta que encontró su sano equilibrio. Pero claro, yo... estoy en el nudo y no en el desenlance. Eso pasa ahora con las ficciones. Sí, claramente pasa eso.

Harta del "qué hago aquí" como si ningún "aquí" fuese el que necesito.

Harta de mirar desde la vereda de enfrente a todos como si el mundo estuviese de fiesta y simplemente a Rochitas no la hubiesen invitado. Ella que solía dar tan buenos consejos.

Y ni hablar de como pienso y repienso en "quien era yo" laralala como cantaría Lerner, lástima que por ahora "o las cosas no han vuelto a estar en su lugar" o ya no me satisface el lugar que tenían esas cosas.

Y la requetapa' G, si a los tresssssssssss. Al 1 porque como la mayoría que leyó este espacio sabe, le dediqué no solo mi calidad de lover comprensiva y paciente sin siquiera plan a la vista "two years ago", y cuando te tenía casi enterrado volviste a aparecer y el proyecto de "at the manager world" sonaba tan lindo y era desafío, y encima lo que hacían con su música me hacía vibrar el alma ... pero ahí te conocí no sólo como tal, sino como amigo, como hijo, como artista, me encantó que le regalases tu café helado a un perro, me fascinó como te dirigías a un chico de la calle, como tratabas a los mozos, como disfrutabas de tus amigos, como no nos teníamos que explicar nada de nada . Como empezaste a sentir más aire ... y van ...

Pero claro. No me di cuenta. No me di cuenta a tiempo que estaba hasta las manossssss(¿vos también? eso creí escuchar desde Mar del Plata, la última vez). Y vos si que sos de los que viven como si fuesen eternos. Ahora me gustaría que me des unas clases esas del "no apuro". "Porque todo lo que vendrá no puede ser igual a lo que va a venir" canta el otro que alguna lejana vez fue tan amigo también.

Pero en la lista de odios, no la encabezas vos G la encabezas vos C, y te llevas todos los premios. Y yo lo premios de Penélope y de San Blas. Y se acuerdan cuando aquí dije "Si. Necesitas de esa energía blanca que cuando vos te vas a mi me falta". Por eso el exorcismo duró dieciséis días y tal vez por eso a cinco meses de eso aún lo sigo padeciendo, hoy. Hoy que me acuerdo que el primer ahogo en mi habitat lo sentí con vos ahí.

Hoy que recuerdo que jamás había habido mayor cambio de palabras en esas paredes que las que puede tener cualquiera con cualquier par. Eso.

Pero pinté, cambié los muebles de lugar -ya los quiero volver a dar vuelta- regalé lo que consideré ya no tenía cabida, lo tuyo te lo devolví. Y sin embargo. Y sin embargo no volví a sentirme bien en mi espacio.

¿Es duro lo que cuento?, avisenme.

Si se trata de un cambio de piel, de un período de trasnmutación que pase pronto por Dios. Porque sí, el finde hubo sol. Estuve con ... cinco soles, cinco almitas pares.

No me dejaron ni cuando hubo sol ni cuando empezó la sombra. Pero ¿dónde está la Rochitas que se ordenaba sola, que no se atormentaba, qué no se anticipaba a los miedos, qué nada lo vivía como algo irremable?

¿Aquella que disfrutaba comprando regalos, oliendo lavanda, sacando fotos, reuniendo amigos y no tanto, si alguien me la encuentra me la manda para acá?

Nota a mi "no medio hermana": Fabiana, yo ya si pude tomar un tren ... seguramente en estos días se lo contaré a tu mamá. Sí, la que me quiere, la que considera que esta primavera traerá luz en el alma, y brotes en el corazón.

Carta a G

Hace poco más de dos meses me partí enviando esto, y sé que también partí a su destinatario, y suelo ser de las personas que se preocupan más por el receptor en cuestión que por sí mismas. Con dos sesiones semanales estamos tratando de equilibrarlo...

Lo que me suele quebrar es "lo no dicho", "la no claridad" de los tantos que fueron tantos y tan fuertes. Ayer mismo me preguntaba que tendríamos que aprender aquel 31/3 que nos cruzó hace más de mil días aquella vez. Y tu eternidad tan eterna, y tu caos que también fue el mío.

En el tiempo -que es obvio- me tomé un poquito arbitrariamente, y un poco por cuestiones de destino esta carta-email no dejó de estar presente. Tuvo respuesta, tuvo lágrimas, tuvo comunicación telefónica más que epistolar y se lloró de a dos y se dijo demasiado.

Y en esa pausa arbitraria me enrosqué, y fui y vine y elucubré y también soñé, replanteé y sí logré una respuesta casi inmediata que con tanto sentimiento en juego no fue ni suficiente ni bastó, ni mucho menos. Pero mis sentimientos ya eran otros.

Para los que siguieron de cerca el capítulo G, aquí va lo que produjo el quiebre, porque cuando se dice toda la verdad, cuando se deja de lado el histeriqueo y la falsa suposición, el prejuicio, la coraza, la no menos falsa interpretación, también se produce un hueco y de vacíos, mon Dieu ¡cómo estamos! y eso lleva más tiempo que la tinta corrida en lo dicho. Y lo no dicho jamás será valorado por el que no lo escuchó, dijo alguien alguna vez.

Hola G,

¿Estarìas dispuesto a contestar un mail?

Si sabés que cuando recibo algo contesto inmediatamente porque recorcholis no contestás cuando uno no habla de cosas que tengan que ver con la banda? si lo que me pediste fue todo lo contrario.

¿Van a tocar al final? tuve la moral o la estupidez de nunca cancelar nada. Sabelo. Acordate que a parlante abierto te digo todo, y delante de quien sea también, pero no mando jamás un mail en cadena, te acordás que con el saludo de fin de año te lo hice notar (¿tu palabrita era triangulado?)

Ni jamàs reenviaría nada a C (o es con K (?)). Que segùn vos està tan mal...

Pero nunca hubiera ido al velatorio de tu padre porque pánico, culpa me daba la idea de verle la cara a ... no me digas que encima no fue, porque me pareció que aquel día de la única reunión en casa me pasaste una pequeñísima factura y no te la quise cobrar...

Me parece que triangulaste mails que no tenías que triangular y otros que no, sí.

Quiero creer que fue así.

El 13 -como es el cumple de C y no quiero que me ubique ni en Babilonia ¿este era el país del enviado? me voy hasta un pueblucho de mierda donde toca Sergis, así que sabelo. Si ustedes tocan no los voy a ir a ver ...

¿Viste ? recuerdo todas las fechas pero también me cago en ellas; cada día tenes que salir de tu casa pensando que algo por demás fantástico te va a pasar y que va merecer hasta foto. Por eso ando con la cámara encima.

Los discos, tu lapicera (nuestra lapicera), tu carta natal, unas partituras antiguas de Italia que te tenía guardadas si querés te las mando igual. Una habla de un arcangelo, te la traduzco si querés...

Ah! y van las tarjetas "at the manager world" rotas en mil pedacitos, las que costaron seis meses y las que costaron noventa $, más los diez de vuelto para G2...

Parece que el plan "te escucho, Luisa Delfino" con vos no funciona.

Por eso empleo el "despertateee" como gritaba Lalo Mir a sus oyentes por la mañana...

G2 no me entendía ¿pero vos me entendés?

Ah! este no lo triangules por si lo lee "alguien más" mirà si ya te instalaron speedy! ¿Quién te agredió? fue lo ultimo que me dijiste...

Estoy en MDQ. ¿Necesitás algún trámite por lo de tus dos empresas here?. Me dijo algún amigo tuyo que lo único que te importaba era eso, que tenías ocho locales, tres empresas, doscientos operarios.

Yo pienso que ni eso y si "el proyecto Piazzola" ...

Toca todo, ¡no toques sólo Piazzola!

Quiero leer como te agredieron. Si me leyó tu mujer (?) no me digas que firmaste (?)

Creo que me sobran derechos, yo màs bien la llamarìa "compañera", ponele.

Para que sepas "no es triste la verdad lo que no tiene es remedio y la que te mande hoy por celular la dijo Einstein y no yo" ... ¿no es grosssssa?

Definition of insanity: "To do the same thing and expect different result"

Encima no solo hablaba de vos sino de mí. Pero no te preocupes porque yo ya aprendí.

BesoT, yop.

Bajen mis fotos del sitio ya! tu amigo G2 me dijo que el las había puesto, que todos sus amigos le preguntaban por mí, anda a saber que mierda les dijo! Sacalas ya porque ahí si que lo llamo a G3 (avvocato commercialista resulto ser ...) pero mirá que no "le pago en especies"; te lo aclaro por si acaso.

Pobre, sólo me quería ver, se casó a los dieciocho con la que me sucedió a mí, nunca se olvidó y me lo quiso hacer saber. Pero yo no sé si ya no lo hice reconciliar con su santa mujer que banca este temita de "la otra fue mejor, como me equivoqué" y encima tiene dos hijos. Lo mandé primero a cumplir las bodas de plata.

Según mi amiga de la editorial, no pueden desperdiciar semejante talento. Y si encima para vos es un escape, menos!!!

PD: Saludos a tu perrita Luchetti, mi ahijado Kun anda espectacular.

PD: ¿Te quedó claro que nunca me quedo con algo que no sea mío?

Agosto

Frío, gris, ganas de letras y no o sí, pero que no salen o sí nacen pero cuando no estás ni en el lugar ni en el momento justo. Y ayer así como en un flash camino al diván te acordaste de cuan sola te fuiste al homenaje de father cuando de un primer Malba se trató, algo así de un 1950 que a modo de galardón se reestrenaba en el 2000, un film, que film...

Y ahora le agregás la señal de un primer coffee compartido virtualmente by cel con M. Graciana en "Piacere" del mismo angolo. Y un 4º "19" que cuenta para algunos tanto y para otros tan poco o lo ignoremos. Porque puta que se habrá tejido historia -o no- entre esos ladrillos desde aquellas mitades de los 60.

¿Te acordás que me daba miedo volver a hablar con la madre de Jorgito? después de la infortuita llamada que la trajó a mi hace ya casi 4 x 30 menos 15, le dije a G  (esta se las debo porque es de colección. De tanta lágrima como de colección).

"Ahora ya somos casi amigas" y ni te cuento con mi "no medio hermana". Y trayectos a pie y de los otros que solo a veces te gustan pero no tanto. Pasos de ir mirando, o tránsitos de 67, de línea D, de ir leyendo y sentir a veces que se trataría más de captar, que de cargar el rígido. Y ese plutón en casa 7, que durante un año, cambiará la piel. Lo dijo Ana. Y escuchaste Punta y Taco en no se cual de las estaciones y si bien llegó no emocionó, ni retrotrajo.

Muerte y resurreccción le llaman, pero que desde cuando, si ya te cambiaron la piel y resurgiste y te transformaste ni sabés de donde ni como.

Y vas al new psi y te habla de C y de esa supuesta misión que te adjudicaste. Y lo que no sabe es que te la adjudicaste muchas veces más y no porque no sepas decir que no. Sí que sabés. Sino porque se trata más de un sentir que si actuaste, y que te salió lo mejor que te tenía que salir. Aunque una convivencia como la que tuviste Mon Dieu, y las imágenes... Porque las imágenes de esos dieciséis días son lo peor. Y habrá sido de tanta imágen que te me fuiste para el lavender de ella, de Nou. Porque si porque con más vacíos que otra cosa elegiste el mismo momento para que tu casa estudio cambie de color. Necesitaste, y ya venías necesitando si o si exorcizar todos y cada uno de los rinconcitos. Que los papeles por aquí, que el pasado escrito -pasado y no tan pisado por allá- y suplicás a tus amigos que de recuerditos basta. Si algo sabio dijo C en su forzada estadía, fue lo de la casa de souvenirs patagónicos. Y si algo de sabio dijo G3 en estos últimos días es que de cabaña pasó a deptito.

Y te importa tan poco lo que diga. Y te aburrió tanto su monólogo. Pero te llevó hasta lo de casi ahijadito three years old más pelotero. Y su radio como te dice a vos Lulita tu nueva amiguita -tiene veintidós- y reclama como la puta que lo parió, tiene un síndrome de pasadora de factura que la vamos a tener que sacar buena, es parte de la meta con Flopy- tal cual. Parte. Sólo parte.

Porque como les dije se trató de un a modo de gran big brother que aún está ahí como encapsuladito y medio a punto de quedarse olvidado, mezclado, medio como en cocktelera. Y lo único que tenés claro es que la música que te acompañó desde siempre cuando de naditud se trata. Sí, de eso se trata. De que ocupa el espacio y resuena y como que salva. Y aparece Diego y dice "nada de lo que vendrá podrá ser igual a lo que va a venir", o salta él con un "dime lo que pasa en tu corazón dime dónde duele dónde se rompió" " y te acordás de memoria "confesiones frente al espejo" y adorás y reafirmás que a modo hipnótico la vida es un mix y todo está bien siempre y cuando vos lo quieras ...

Nota al pie: amanecía en el río, y desde hace un 30 x 2 tan allá como acá o inversamente proporcional...

Reflexiones, sepan entender ;)

Pensamientos de hoy a las 07:00 A.M. cuando, dos horas después de explotar la instalación eléctrica de mi home, sólo me dediqué a esperar que el especimen colega de "Por amor vos" se decidiese a iniciar su jornada laboral.
El post (?) fue escrito a la luz de una vela.
To Recontris.

1- tanto tanto nombrar a Sergis, cantarlo, hacerle gira promocional, recordé que aquella vez no llamó porque a la mañana siguiente, a Federico -el candidato de Uma- al que le dedicó "Gigante chiquito", lo agarró un tren, una barrera baja o un no se que. EL salvóse, de más está aclarar. Falleció un ahijado. Conoció luego a Melisa, una trombosis mediante y después ta'! me quedé cortándome el rulo (?)

2- En Octubre SERGIS inaugura el nuevo estadio de independiente.
¿Alguien me lo puede RECONFIRMAR? De más está aclarar que se sabrá recompensar.

3- El último viernes Fabián el mismo de aquel exorcismo en aquel "video clus" me desayunó del cuadro futbolero de este señor.
... "¡pero mi vida! como Tinelli es a San Lorenzo, o Pergolini a Boca, TU Sergis es a independiente"...
¿Qué clase de enamorada sos ?
Algo así como que parafraseó el : "si A con B, B con C, blablabla".
¿Esta era la ley transitiva Gabyta!?!? Hakuna?, ¿o la transitiva era otra?

4- Rochitas ahora no sabe si es de Boca o de Independiente. Y junta palotes al respecto. Los escucho.
Hoy preocupose por el "no" entrenamiento en los últimos días de Riquelme. Omaigad, no no da.
Mañana pienso vivar ese partidazo que se jugará en el Maracaná y, o sufrir a la par.
Y pensar que a partir de un encuentro casual en Rosario. Rochitas le juró a Ruggeri y troupe que su cuadro por forever sería San Lorenzo (?)
Esto es un post aparte.
Y pensar además que de muy chiquita (y no tanto también) creía que el cuadro se heredaba como el apellido y su padre nunca la contradijo pero tampoco logró que fuera de Racing.
Será , habrá sido una "premonition" porque en reciente reportaje radial G clasificó como clásico real a : un Racing / Independiente y no al Boca / River, con todos todos sus why.

5- Recordé fragmentos de charla con mi chamana oficial.
Que la casa doce es la que tenemos REQUETE aprendida.
¿Será por eso que ROCH es perseguida por 3 G de tauro y / o capricornio?
¿Ardish UD alguna vez va a aportar?
Esgrimió algo así como que la tenemos tan ultra clara con lo que ellos NO, que quieren aprender de "nos".
Y más fragmentos de una charlota con ZEN.
Y los libras que son tan el otro, y los géminis que son tan libres.
Algo así como que hace seis meses atrás Florecit omnipresente supo presenciar un brote psico dependiente (?) cuando G no evitó confesar que hasta los dieciocho acudía a ayudar a un hogar de chicos down.
Roch quiso (como siempre) saber más ;) y G, "comme d'habitude" que no le gusta nada de nada ocultar "completó" ..."porque con mi mejor amigo estábamos enamorados de dos chicas más grandes que iban ahí a ayudar!"...
Naaaaaaaaaaah. Roch casi se pone a chorar. Y desde ese día supo que, jamás pero jamás, podría remar el asuntito este del envidior (?) de no haber sido esa chica de aquel hospital ...
A floreciT

6- La chamana dijo además que lo que vinimos a alcanzar es el ascendente. ¿Más todavía? cuestionó Roch. ¡No por favor !
¿No fue acaso C suficiente? ¿No liberé todo el karma con C story? ¿Todo el karma por el resto de mis futuras encarnaciones ?
La hice reir muchIo. Creo que se está riendo demasiado (?) y contestó que absolutamente y rotundamente nop. Que me queda demasiado por aprender ...
C, mi no ex, ni no ex suegro, mi friendcito Franck, mi mámele postiza, friendcita Patrisac, una tal Cass, Ber (¿alquien lo recuerda?) y quichicientos: eran mi aval.

7- Contra el karma nº 16 parece que se puede. Pero ...
Te lo tiene que vender Rochitas tu "ex no novio".
No se si se trató tanto del buenondor de él como de la alegría de mi ex no suegro, cuando encontrose con un atípico disquito a "a modo" de gift de día natal ...
Hoy corroboré las dos cosas champagne mediante.

8- Y decirles a todos todos ellos que los extraño un montón, que me volví con lo mejor. Que todavía no estoy del todo acá, ni allá.
Que son las 18:00 y monedas y aún no me fui para poderserlos contar.
Que todos en su estilo son lo más. Que no dejan de sorprenderme. Que la Blogoesfera no deja de impresionar. Que como dijo ayer por textito mi adorado amiguito Dutri : ..."señal de que el universo no deja de extenderse, y eso Roch! es una buena señal"...

Nota al pie: dispuesta a todo tipo de aclaración anticipando algunos "no entendimientos". Colito grande no salte que no hay charquito :P

De los últimos vértigos

Y se ha venido tratando de buenos días. De grandes días...

Almuerzos con partenaires de la sede local, y saber que el vacío en nuestro ámbito se ha tratado de moneda corriente en el haber.

Las ausencias, las no presencias de los que estuvieron y ya no están. Los recuerdos que son muchos; las distancias otro tanto.

Y pesan, sí que pesan. Porque además es irremediable el hecho de comparar.

Historias de apegos y desapegos permanentes...

Y un Luigi que no era tan malo. Lisa y llanamente porque alguien malo no te dice ..."cogliona, perché non mi hai chiamato e piangevo con te"...

Y que los jefes que me eligieron tampoco fueron muy muy y que con los que toca hoy convivir, tampoco son tan tan.

Y una cuarta invitación a cenar/almorzar -caro muy caro- en lo que va de una week. Justamente a mí, que soy la que disfruta más invitando (la que prefiere regalar a que le regalen).

Y fue también semana de aclaración de tantos! con osde versus los piratas del asfalto de medicus ... con la misma calaña de gente en HSBC y una banque privée ...

Y salir rumbo al caño de ella y Mina y compartir en el trayecto turnos de brushing y manicure con Dro y regalarle parte de los bombones a Santiago, un nuevo coiffeur. Porque sí, porque un masaje capilar como el que dió ameritaba eso y más.

Y como decía, que rumbo "al caño" suene texto de G3, y que enterado de las news y habiéndome subitamente disculpado por la demora en ese encuentro que después de 20 años lo había hecho rastrearme a él, saber en el término de dos horas que adora los libros de espionaje; no caminar; el canotaje; Maicol ... sus dos hijos. Que no le jode para nada saber que habiendo sido mi "2º" novio (?) su apellido es igual al de C.

Y que post caminata conozca por quince, mi mundito amarillo y tan patagónico y no le resulte una casa de souvenirs, y que lo emocione saber que recuerdo su fecha de fines de diciembre aunque no recordase su cara, pongamosle.

Porque, recuerden que todo lo que tengo de memoriosa es también lo que tengo de poco fisonomista, pero estamos trabajando en ello ...

Y animarme a agregar que ..."se quedase tranquilo y sin culpa porque el que dijo que él planeaba "mi secuestro express" no fue brothercito sino brother"...

O, ponele: ..."che, pero en tres años más cumplirían veinticinco! Hace un esfuercito más y llegan a las bodas de plata!"...

Porque sí era como imaginé.

Fue Valery la que sucedió a Roch aquella vez. Valery la que después fue su mujer ...

Por eso capaz (porque a seguro se lo llevaron preso) "ley transitiva" buscó a Roch (la anterior)

Y que reitere su invitación a Gesell ... pero que si quiero ir sola, vale también.

Cuando me catalogó de personaje. Inmediatamente respondí ..."¿personaje cómo?" "in che senso?"... porque Ludovica o Minujin son personajes también.

Y como si esto ya no fuese mucho:

1- 23' con G

2- 17' con brother (saberlo bien)

3- tantos mails con ella ..."un día importante para nuestra amistad" ...

4- la búsqueda arqueológica de ella y sus cabildos abiertos, que tienen mucho que ver con un cruce inminente del charco esta vez ...

5- larguísimas charlotas con Fer y el de los silencios .

6- y una reunión "as a manager" en una compañía para casi el 23...

Y decirle a G ..."que para ser masajeado con pera y mango venía por doquier. Pero que como tu manager me hacés las de Caín, las del Garca de Noé"...

Y que lo asumas, y saberte igual a mí! y jurarte que te perdono todo, que te entiendo todo, que no tenés que explicarme nada, que te quiero mucho -muchísimo- y que me la banco y ¿lo sabés?

Te debe dar miedo venir y que te rete otra vez y como ya diste a entender tus cuentas de que en dieciseis años no zafaste de K y yo en la misma cantidad (pero de días) si de C ...

Aclararte que dos de tus amigos quisieron salir conmigo y que que mal les fue ... y que obviamente lo ignorabas como era de prever.

Qué fuerte pero qué lindo es todo. Que fuerte como siempre, o como jamás nunca antes.

Y un gran ¿por qué?

Y lo único que sé es que hoy "la meta y el principio"es: pensamiento, palabra, acción. Y todo de una vez.

Y hoy ya hace un mes del día D (que fuerte es), los ya no más interrogantes...

¿Te habrá estado esperando esta vez ?

Nota al pie: hoy ya llegó este email

..."Ayer la pasé muy bien, la verdad es que al principio me sentí raro, por la situación (hacia más de veinte años que no te veía).

La verdad es que sos un "personaje" pero por lo divertida, espero que podamos vernos más seguido, café por medio y ser amigos, me sentí realmente bien ...

Acepto gustoso las caminatas, no sé si tres veces por semana porque voy al gimnasio.

Además me debes el hecho de ayudarte a sostenerle el "caño" a tu amiga.

Ya usaste el auto nuevo que te compraste ayer o ¿lo tenés de adorno?

En cuanto a tu depto me encantó, ojala pudiera conseguirme uno parecido para mí.

Me hiciste pensar mucho con lo que me dijiste de que si no disfrutás el hoy, mañana no sabes que pasará" ...

G3

P.D. Y avisale a tu familia que un día de estos te secuestro y te llevo a Gesell.

Un brívido diario de viaje

21 de marzo 2oo8,

3 años en este mismo librito y revisando desde el inicio sus paginas todo empezó un jueves -de Pascuas- camino a Cariló.
La noche anterior había cruzado mi camino por primera vez con el de G, rodeada de tanta gente más en una noche de jazz que dejó bastante huella. Y si me pregunto qué fue de estos mil días, si hice siempre "lo máximo que pude" respondería que si. Tal vez "lo mejor posible" lo mejor que me salió, desde la esencia de uno y no desde lo que "se debería" o lo que visto desde afuera, "sería lo mejor".
Sí que me encantaría. Sí que me daría mucha paz saber, tener la certeza de que hubiese hecho lo que hubiese hecho, el resultado hubiera sido este. Y estaría por consiguiente en este mismo "aquí y ahora". Un momento presente que no sé si promete porque a veces lo que promete no lo cumple. Porque anoche, ponele, era mi vuelo a la sierra: punto inicial de la fallida travesía norteña que tendría como destino final las Salinas Grandes. Que la idea de ese viaje no me robaba el sueño, está por demás claro, clarísimo. Pero que no puedo programar absolutamente nada sin reparar en la posibilidad mínima de que "algo puede fallar"... y que todo conspiró para que algo falle, genera cierto temor. Cierta necesidad irrefutable de que no puedo apegarme absolutamente a nada.
Me preguntaba si G habría gastado un minuto de su tiempo en pensarme, en pensarlo -lo de los 3 años- y cuando me respondía que seguramente no, que es casi imposible que así fuese por la sencilla razón de que la memoriosa suelo ser yo, texto en mi celular. G reportando ...
Y un brívido por demás elocuente me recorría al leerlo. A mi Mardel respondiste okey, al te llamo hoy o mañana, respondí llamame acá. A tus preguntas de si estoy enojada con vos respondí que si eso te sorprendía, a tus mil disculpas, que todavía te queda algún crédito. No daba para más tanto texto, es decir daba para mucho más ...
Me pregunto si el sentimiento se medirá por los brívidos? por el brillo en la mirada? ese brillo que antecede a una lágrima. Si en cambio se trata de sentirse alma par? de saber que te la remo en todas y cada una de las causas? si se medirá por nudos, por vacíos?
Porque no hay mayor precipicio que el que provoca la mera idea de un "nunca jamás, nunca más" con C. Pero te quiero en mi vida...
Sabés porqué no ironizo? porque salteo el tema de tu casi mes con ella? porque de solo pensar en hacerlo la sensación fue la de ese brívido que antecede a unas líneas de fiebre, y hubiera podido pero no salió. Se quedó ahi, trabando/me.
Me pregunté también si hoy 21 habrías calculado que se trataba de un mes, un mes exacto, un 3 x 10? sin comunicarnos.
Y C, que me hace viajando rodeada de operadores ("foraños" encima) pero era la única que cabía para evitar salir corriendo al rescate. La única para preservarme y dejar fluir un poco tanta urgencia. Urgencia que me tiene como destinataria, de la que tal vez Rochies no sea prioridad sino opción. Y van ...
Y te pido perdón por todo lo que puedo haber cooperado para que estes así. En mi buena acción, en mis mil y una apuestas, a pesar de tantos descuidos. Te pido perdón por no haberme alejado a tiempo, por haber estado, por haber sido tu escudo, tu mano. Porque estuve siempre y porque por la misma razón desconocés como sería si esta vez no. Porque yo sí puedo sola, yo sí me ahogo y me anudo, yo sí recibo tu piedra, tu isla, tu nada, tu karma, tu espalda. Y sin embargo sé que bastan 5 minutos para que de ser 2 pasemos a ser 1, y que todo el resto se convierta en pasado.
Y así viajando pienso en la cantidad de rutas que si se acortan nos asfixian, en las que nos llevan a destinos que provocan nuditos "ahí". Nunca me gustaron ni las despedidas ni los reencuentros porque en ambos casos la emoción me superaba siempre. Y no emoción de lágrimas y sonrisas sino emoción de nervios, de más para adentro ...
No sé ni como ni cuando fue que lo superé. Y me viene a la memoria esa ruta entre Sanmartincito y tu Bariloche, al revés, por Confluencia. Una ruta que no quería terminase jamás, porque el después no me gustaba tanto (nada nunca antes había sido tanto) a pesar de los 6000 besos que teníamos por delante, de los 20 amaneceres que aún nos esperaban porque llegabamos a casa. Y ese viaje para nosotros era un ratito nomás de lo que para otros era un todo. De lo que tantas veces para mi había sido el todo, la meta, el camino. Algo así como la meta en el camino. Pero -como la vida siempre trae las respuestas- su hijo me dijo hace solo un par de días ... "la vez que más feliz escuché a mi viejo en toda mi vida fue cuando hace un año llamó desde San Martin, supe que estaba "curado" estaba con vos, no? decime que estaba con vos"...
Si me pegan patrás las rutas?
Pero me pegan patrás y gusta. Onda que Neptuno conjunción Venus debe tener mucho que ver. Ilusionoide? romanticoide? cero practicidad? "held to the past"? ;) capaz. Pero es parte integrante de todo lo que fui, lo que me hace ser, lo que voy siendo ...

Gracias a TODOS uds aprendí a chatear ...

Lo que hay a continuación es mi diálogo con el señor G.

Rochie no olvida nada de nadie, ni lo que no le interesa en lo más mínimo (sin embargo esta considerando la posibilidad de vaciar el rígido).

Acotación relacionada con el hecho de que no era el caso demostrarle por ejemplo que uno se acuerda de la edad...

La ironía sorprendió a Rochies, en un "diálogo" con alguien que hasta hace unos días era "alguien", cosa poco usual en ella. Estas cosas le solían producir conflicto.

En otro momento este mail no lo respondo. Sin embargo, decidí divertirme y jugar...

Espero y necesito, todas vuestras opiniones y sugerencias al respecto; me banco hasta que me digan que soy lo menos por joder así, o por publicar este chat; pero pasa que creo que con el Sr. G. Rochies tiene crédito ilimitado, por acumulación de daños y perjuicios varios...

Escucho!

G: Este domingo cambiamos el horario en ... Podés pasear por San Telmo a "tal hora" ... y si querés te quedas a cenar. No te olvides que el Lunes es Feriado!

RO: PARA MI EL LUNES NO VA A SER FERIADO.

ESPERO QUE CON EL RESTO DE TUS INVITADOS HAYA MAS QUORUM. SI ALGUIEN ME ACOMPAÑA VOY PERO NO TE CONFIRMO NADA.

G: BB Gracias porque igual ya estuviste...

Beso

R: Mirá querido, así no vas a convencer a ningún fan ;)

Tenés que poner mas ahinco ; )

A Miguelito Mateos lo vi todas las veces que tocó, en todas sus fechas, en todas partes y nunca me aburrí en un "chou". Si no sería como no poder ponerle repeat a un disco ; )

Es solo un "advice". Sólo advice, Gabito.

Chaus y de nadas!

G: No obvio que me encantaria que vuelvas y con tu hermano!

beso

R: Faltaba esooooo! te gustó mi hermano, jua

G: Sí, juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa juaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

bueno no seas así, tengo más gratos recuerdos tuyos también!

R: No me vaya a hacer una enumeración de recuerdos, se lo pido por favvvvor. Decir "también" quiere decir que los tenés también de mi hermanito? Pensándolo bien hasta tienen la misma edad (bah, creo)

G: No cheeeeeeeeeee, me gustan las mujeres claro! él es más joven que yo seguro! pero más pirata!

R: Basta de darme letra, bastaaaaaaa!

¿How old are you!??! No tenías 39? 40? 41?

Pensándolo bien hay un detalle que siempre te omití, nada grave, sólo tu éxito en el otro bando...

Para ser mas pirata que Jorgis hace falta mucho, pero me intriga saber cómo te diste cuenta ;) .

G: Nos olfateamos! buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 4O. Ves que tengo más !

R: ¿Ud se olfateó con quién aparte de su girlfriend? Después quiere que no le diga que me está dando letra. P

or lo menos preguntame que detalle te omití ¿ya 40?

MEDIA HORA LATER

R: Ups! ¿Te enojaste por algo? ¿Te fuiste? ¡Se pasó el tiempo! había que responder más rápido.

G: Todo ok!!! qué me voy a enojar con vos!!!

R: capaz que SI te enojaste porque no me contestaste más, y yo soy tan capa (como decís vos) que capaz voy con mi / tu ? amiga japanese. Ella es la que quiere, la que no sabe si tiene ganas de ir soy yop.

G: Entonces a ver si se copan y vienen ehhhhhhhhhhhhhhhhh,

que yo las espero ;)

yo

G: ¿Qué omitiste?

R: AjA! la curiosidad mató al gato! E

l éxito que tendrías en el otro bando ; )

¡Ay pará! espero que me estes agarrando la ironia, porfis! me quedé con culpas :(

G: Sí obviooooooooo ta todo bien!!!

Mensaje a MI celular: ESTA TODO OK.

Pasa que hace unos añitos cuando G era sólo "mi amigo G", unos de mis best friendcitos gay (tengo nueve) me dijo que si el le guiñaba un ojo se lo llevaba a su home...

Por favor Sr. Fer, se requiere su presencia en la sala.

Agotamiento. ¿Anual? No sé, pero ya se está haciendo notar...
Tal vez el año de colectivos y no taxis, el año de no casi almuerzos en "Nucha", "Sirop", "L'ecole" (alta manera de malgastar los morlaquitos, si las habrá...). El año que tuvo por vacaciones mi mes con vos, ese rescate por el que argumentás estar vivo. Se que lo volvería a hacer una y mil veces, era nuestro pacto, pero es A-G-O-S-T-O y el cansancio se empieza a sentir.
Fue un domingo sin estres, sin nervios, sin vacilaciones de último momento, el Chou de G, me tuvo ahí. La compañía de brothercito fue la password, sabía perfectamente que al lado de él desaparecían los temores a todo, de hecho no habría temor a nada.
Ni a la materialización del rostro de la chica que durante un año lo compartió conmigo, la misma chica que desde hace quince con sus especulaciones lo tiene a él. Calma Rochie, la chica no estaría.
El atuendo friamente calculado, perfecto brushing, el maquillaje justo (nada) y ¿lo más importante? la frescura y la soltura que me dominaron en todo momento.
La sensación, la conclusión del entorno fue "demasiado poncho para este gaucho, le quedas grande amiga, le quedas grande sistercita..."
Y un poco como charlábamos con Carito (porque esto suele pasar mucho entre "mundos bloxs" digo, lo de estar sincronizados, viviendo situaciones similares, autoreferenciales). La reflexión mía a partir de ella fue "y si, ok, el se la pierde pero yo también"...
De G siempre supe mucho, ya que la historia empezó como ninguna otra había jamás empezado. Esto quiere decir, como amigos. Y después dolía toda esa info que el haber contaba.
K dejó de ser K, para pasar a ser "ella" o "mi pareja".
¡Pará nene! al menos conservemos lo único que tenemos, que es la confianza, la buena comunicación. No empecemos con los "baches informáticos", porque no iremos a parar a ningún lado. O mejor dicho a un lugar nada bueno, pero igual algo ya dolía.
Que si bien la conclusión es que soy "taaanto" para él también lo es: saber hoy que él y su saxo llegan mucho más, y ni te cuento él en acción, él fuera de mi casa, viendo como enfrenta el mundo, un público, como deja de ser el empresario (muy a su pesar) para pasar a ser él, el músico. El cuando es realmente él.
Igual no te vas a enterar, porque no te pienso hacer conocedor de estas conclusiones, sabelo. Me las guardo para mi, para uds, y es triste seguir viendo que continúas siendo sólo un "sobreviviente" y no un "viviente" de este planeta, gracias a tan malas elecciones para con tu existencia (¡nenito! mirá si es mentira que después hay otras).
Y en eso si que no tenes nada que ver con Rochie, porque si de algo Rochie puede estar orgullosa es de no vivir jamás como si fuese eterna -baqueteada frase de los últimos tiempos-
¿Razón número 1 para que estes nominado?
No podes intentar congraciarte con brothercito cuando en tu discurso informaste de algo que ignorabas si él era partícipe (obvio que lo es, el es brothercito, y entre nosotros no hay secretos, pero vos eso no lo sabías...)
Te RE merecés que cuando "coincidieron en la edad" te aclarase a partir de tu pregunta que: "si aún no está casado es porque es muyyy fiel" y como aún no ha llegado la persona, no elige (llámesele esposa, concubina, novia o lo que fuere) ya que su principio number one (el principio number one de brothercito, of course) es que desde el primer día que fuiste infiel, que existió un tercero -y así se haya tratado de una única vez- desde ese día todos tus "buen día" hasta tus "pasame un mate" serián ficción.
Intuyo que querrías arreglar todo, pero jamás lo lograrás con tu "sos lo más nena, una capa, lo mejor que me pasó" . ¿Qué por qué?, que por qué como me permití contestarte eso, "ya lo sabía".

Malditos confundidores

No da que me hables así, cuando no traes ni solución, plan probable a la vista, cuando hace demasiado tiempo que no lo hay.

..."Pensá en todo lo que compartimos, un mes todo entero, una luna juntos, el sol, el lago, tu San Martin -al que por fin acepté ir- la ruta de los 7 lagos que tanto adorás, esas tortas fritas que te desesperan cada vez que bajamos en la hostería de la Angostura, los guanacos y lo ciervos, acordate de los ciervos! si hasta se pusieron adelante nuestro para la foto, tus muchos besos (¿te acordás que te otorgué la tarjeta violeta y dorada, con crédito ilimitado?, y todas son imágenes de Rochie, Rochie pelándome las uvas, y los dos estrenando a "Corazón Valiente", los dos "mateando" esos calditos que solo vos podías descubrir, no se que sería de tu Clodito sin eso, sin esos calditos. Y cada vez que los tomo me acuerdo de vos, de vos y esas mañanas juntos, y las siestas y las noches, y de como juntábamos flores para los ikebana, y tomarnos todo ese prana, sí porque fue también por vos que ahora de nuevo puedo comer así y capaz estar vivo, los licuados de Rochie con "zanagorias", pepinos, cherrys, y las semillas! Pero cuando más me acuerdo es cuando huelo la bolsita de dormir que todavía tiene algo de tu perfume kenzo, que me fascina y me da mucha angustia, porque es como que todavía estás pero no, y estás en todos los rincones de la casita, y entonces elijo dormir tratando de acordarme de los soles, de las lunas, sobre la almohada que también me elegiste"...

Y encima acá (lo otro es from Bariloche, snif!) vuelvo a recibir news de G. Una suerte de invitación enviada en cadena (?) Sí, en cadena oculta capaz, ya que por lo pronto me llegó a dos de mis direcciones con la participación de su show. Claro si sabés que me encantan, fue lo primero que nos unió en definitiva, y me la mandas así de la nada, sin una preliminar, un "venite dale" y sabés que si algo no puedo es quedarme con la boca cerrada y me podés, lográs que me den ganas de contestarte aunque más no sea para contarte que iría porque aparte es casualmente al lado de uno de mis favourites restaurants. Pero, de paso "acidez mediante" (debe ser congénita) te preguntó si la invitación se camufló por error y salió chispoteada entre medio de la cadena.

Y no soporto tener que explicarte mis acideces, no da que te las tenga que explicar.

Y me contestas, "no, te la mandé a propósito".