¿Blogoesfera dónde estás?

..."¿Cómo que te vas en marzo?, si te quedabas un año"...
..."Llegué en marzo"...
... "¿Y cuántos cumplís?"
..."34, gli anni passano veloci"...
..."¡Non mi dire quello!"...
Calculo que ignora que lo supero en edad...
Yo nunca olvidaré su “piu' bella che mai” el día de mi último cumpleaños.
Y ahí caíste en la cuenta regresiva. Se presentó solo y luego te lo volvieron a presentar. Pensaste que era una visita. Sin embargo no, se quedaría un año. En general sos de relacionarte con las “aves de paso”, como los calificó tanta gente. Y esta vez cuando estabas a punto de hacerlo, pasó todo lo que pasó.
Para variar comparte oficina con alguien con quien se cortó el diálogo hace tres años. Igual se lo hiciste saber una vez que te ayudó con una traducción complicadísima.
El ámbito es caótico. Siempre lo fue. Y tu jefe con su casa de gran hermano hace 2 x 2 años atrás no hizo más que cooperar. Había que votar dos a quienes eliminar. ¿Alguna vez escucharon algo así?
La mayoría votó reducción salarial. ¿Qué quienes salieron favorecidos?. Ellos.
Gente rencorosa si las habrá. Los juntaron a todos y los pusieron acá. Pero antes no afectaba, antes la re-ma-bas.
Siempre te detestaron por tu buena relación con jefes y allegados.
Claro. Como nunca respetaste jerarquías te has acercado a ellos de igual a igual y así ha sido. Jamás lograste nada por ello, jamás lo hiciste a conveniencia. Como les molestaba tu hermandad con Aless, con Lucianita, u hoy por hoy con boss wife.
Hasta en el diván se ha visto, que hay más hueco y pocito por tanto foreign friend hoy convertido en virtual, que por las pérdidas reales.
Ha habido años de dedicarles todo tu tiempo a ellos.
Un poco como acá. El año pasado, mis amigos me juzgaban por tanto interplanetario y por descuidarlos tanto.
¿Es que acaso un comment era una presencia? Muchos nos hemos materializado las carotas. Realmente muchos. Ha corrido mucha tinta al respecto, pero... y hay tantos mientras tanto donde uno ahora “se corta el rulo”. ¿Se acuerdan de la propaganda de la aspirina? Esa es muchas veces la sensación.
Brother al respecto dice que hice de mi vida un reality show y lo llené de opinólogos ...
Hace unos días en literario taller se me preguntó si quería empezar a escribir bien o si seguíamos jugando a escribir buenos mails.

De discos rígidos y papeleras de reciclaje

Desde que era muy chiquita me dediqué a sufrir a la par de algunos.

¿O yo sufría y me sentía en ellos reflejada? Onda: ... "Rochitas no estás sola en esta" ...

¿Una comedia? Y si nos vamos más lejos ¿ni dibujitos animados?

Como si eso otorgase algún tipo de ficticia tranquilidad.

Tenía un pentagrama cancionero que de manera manuscrita atesoraba todas las letras de él.

Claro en vez de salir al rodeo, "memorizabas".

Qué nos pasa a muchos, anoche lo hablaba con alguien que calculo no veía hacía veinte años...

No sabés cuanto repiqueteó tu comentario sobre "el" supermercado cordobés y el acontecimiento que jamás olvidarás, pero que no por eso te impedirá volver a ingresar. Porque será "el" supermercado pero también "un" supermercado más.

O en aquél ladrillo que el maldito intentó hacerte ver. Y vos si bien no olvidás su comentario, obtenés lo bueno. Sacás lo positivo y de eso se trata; de despegar y de pasiones. Vos ya las encontraste.

Ayer surgió el tema, creo que te lo mencioné: ¿Cómo te vas a ir a Córdoba si todavía no volviste de Mar del Plata? No te pueden mencionar Bariloche, y tal vez nunca te fuiste de aquella clínica donde trabajabas...

Y ayer te lo contaba a vos Juan, te contaba de aquel 31/12 de 1988. Vos para esto sos mejor o peor que yo, donde pasando con un Renault camino a "Bahamas" de Costanera me lo dijiste. Era la esquina de Juncal y Billinghurst y tu "ni siquiera hoy podés despegar".

Ayer le conté también cuando volvimos a nacer, bajando de aquel Uritorco. ¿Te acordás que somos geminianos? menos mal que esta vez va a estar Mayra.

Y como dormí en tu Salsipuedes, y como sentir que nada absolutamente nada era ya ya.

Llamado a la solaridad de quien sea, que alguien retire de mi rígido la canción al pie. Porque dicen todos los yoguis que vengo frecuentando "no te enojes con tus pensamientos, déjalos que pasen", pero esto ya es como muy too much.

..."Mil veces lloro y mil más vuelvo a nacer,

consiente de mi camino quiero conocer mi ser.

Mis ojos sufren y mi vos quiere caer

por qué me volví pasado y jamás pude volver.

Hoy conocí mis manos fruto de mi creación

hoy liberé mi alma

cuando supe que ya era tiempo de saber

¿quién era yo?. ¿quién era yo?¿quién era yo?

Cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar,

cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar,

cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar.

Mil veces lloro y camino sin saber

adonde está la salida que jamás alcanzo a ver.

Mi voz despierta y comienzo a comprender

que la luz es mañana y los recuerdos son ayer

Hoy conocí mis manos fruto de mi creación

hoy liberé mi alma

cuando supe que ya era tiempo de saber

¿quien era yo?. ¿quien era yo?¿quien era yo?

Cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar,

cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar,

cuantas cosas hoy vuelven a estar en su lugar"...

De ficciones varias

Tenías miedo desde el día que te enteraste que hoy era la fecha. Vaticinaste, anticipaste, siempre con la lupa gris, por ahora no nos va la multicolor ;)
Estás rodeada de integridades lejanas, o de vacíos que llenan.
Llena de vacíos? "que curioso" me remarcaron ayer. Así quien no baja de peso o le da lo mismo: carne, pollo que la ensalada, "nada", o el helado de sambayón. Claro, 14 años de vegetarianismo y con una convicción clara que lo hacías más por vos y no por amor a los animales.
Pedazos de carne muerta en estado de tensión fue la llave maestra allá por el 93 como para que uno se decidiese abruptamente a que la ingesta pasaría a ser colorida, vegetal, y no animal. Pero te asustaron, la anemia te supera y ya hubo varios stop en esta conducta.
Pero estábamos hablando de ficciones, y de soledades compartidas, y que algo te deben ver -como pasó casi siempre- como para que la secretaria de la créme de la créme te confiese que siendo la principal organizadora del circo, jamás los disfrutó. Y las presentaciones, y los pequeños resúmenes que el otro hace de uno, y que uno mismo hace del otro para introducir al otro en la ficción misma. Porque TODOS ignoran, lo que pasó, lo que pasa, lo que significó la actuación. Las horas que ocupó la previa.
Y si que surgió lo de siempre. Compartir una pasta con quien hasta hace unos años considerabas sería el amor de tu vida. Y no lo fue. Y si lo era, el no se lo permitió. Y tal vez también se trató de otra utopía. Y un todo bien (de su parte) no? para la despedida. Bien o te cuento? pensé, y me acordé de una ex compañera de un ex antro laboral ...
Y de casi todos conocés los secretos. Por qué? porque te los cuentan. Y no ignorás que todos los "felices fiestas" que recibió tu jefe están muy lejos de saber que su wife and children no estarán con él en esas noches. Y mejor que ni aquí cuente los motivos ...
Y que hoy tu vida pasa por las 25.000 pelotas que lanzó al aire tu psi o las ollas que destapó todas a la vez ... Si Lau. Si Fabu.

Nota al pie: tratando de dejar de lado que tu "casilla celular" estalla de mensajes de un alguien que pasó de regalar jazmines a convertirse en miedo total.

De hoy

Monotemas de debate. Monotemas de discusión. Como si necesitases de la interpretación del otro. Porque claro el otro está íntegro. Y vos que sabés? con tan solo un flash te crees capaz de adivinar todo? ..."Tenes razón"...
Pero bueno es la sensación.
No puedo no reparar en la chica que encapsulada en una boca de subte te vende el pase hasta pasadas las 22 (no sabía que estos pseudo trencitos circulaban más allá de las 22). Ni en la nena que pasa vendiendo siempre las mismas banditas elásticas. O en el pibito que te pide la de 10 centavos "doña" cuando pagas 90 a la chica. Si la chica de la que hablaba antes ...
Y claro, ayer si le sacamos fotos a los patos. Y caminamos con nudos que atraviesan celulares y mueblecitos no elegidos y que quitan el hambre. Por qué como vas a poder tragar con tanto atravesado?
Y me partís. Lo sabés. Y hoy alguien dijo que para la reconstrucción es necesario el quiebre. Vos decís que mientras atravesemos el dolor pero sin que el dolor nos atraviese.
Te acordas de todo. Porque tante zia ya debe haber vuelto. Y en menos de 10 días tu único referente en el antro laboral que te aprisiona y al mismo tiempo ordena, calibra (?) no estará hasta fin de año y te asfixia la sola idea. Más de lo que ya te asfixió siempre la cápsula de referencia.
Y que por que caminábamos tanto con Ale? para descargar!
..."Para descargar que?"... porque para descargar siempre tuvo que haber una previa carga. Claro, ya te lo dije "la cáspsula", el antro que me alimenta.
Y como si esa "naditud" se hubiese trasladado al resto de lo ámbitos. Porque mientras debas disfrutar no vas a hacerlo. Eso dice. Mientras todo sea una prueba, y estes hacia adentro, como reparar en lo de afuera.
Pero no te hablé acaso de que no paro de observar al resto?
Al florista, al que pasea el perrito con toda la parsimonia, porque el tiempo no apremia. Y enumerás lo que hacías en tu casa. Y no, tu casa nunca tuvo función casa.
No lavás, no planchás, no cocinás. Si total gastás más y el resto (los que viven de eso) lo hacen mejor que vos :P
Y como te tiene eso de las películas. Claro! si te miraste 70 cuando te dejaste con Sebastián. Y ahora no podés con ninguna. Pero ahora parece que todo es "ejercicio" y por eso no sale.
Ni que hablar de los books. Me solucionarían algo? Nooooo, ta' que los parió me llenan más el rígido y tampoco estás haciendo lo que "tu espejo" dice ..."cuanto te cuesta encontrarte con vos misma"...
Y encendés el noticiero y mataron a un discjockey y el violador de Palermo anda dando vueltas.
Y a pesar de que te retiraste de Velez con un show regalado de "Luismy" hoy tenías en repeat en tu cabeza el tema que ahora no recordás pero que es tan masoquista como todo su repertorio.
Anoche le contabas a Fabu, porque SI lo respetas pero no lo querés. Y de memoria, come "al solito" le recitaste "Canción de fama para no dormirse".
Por eso, tal vez tengan razón y sea tiempo de observar más, incorporar menos, pero que llegue la paciencia, la aceptación, la claridad mental, porque dicen que el disfrute también está en el camino, en la búsqueda. Juro que a veces no es tan así.

Sobre el desapego

Casa octava astrológicamente hablando. Miedos adquiridos. Necesidad de aprendizaje. Ejercicio constante aunque la sugerencia sea no vivir en el exámen / ejercicio permanente. Porque como canta el ..."no te apures, no hay donde llegar"... o ..."necesito encontrar un analista que me haga olvidar a mi mamá" ... o "volver a empezar que aún no termina el juego, que aún no se apaga el fuego"...
Y así como de casualidad hoy llegó a mis manos este texto. De un gran sabio, que golpea y duro, no tanto por la colección de objetos sino por los otros menesteres varios ...


Tienes el hábito de guardar lo que sientes?
Broncas, resentimientos, tristezas, miedos, personas?
Es anti - prosperidad
Es preciso crear un espacio, un vacío
para que las cosas nuevas lleguen a tu vida.
Es preciso eliminar lo que es inútil en ti y en tu vida
para que la prosperidad venga.
Es la fuerza del vacío que absorberá
y atraerá todo lo que tu deseas.
Mientras estes emocionalmente cargado de cosas viejas,
no habrá espacio abierto para nuevas oportunidades.
Los bienes precisan circular
La actitud de guardar un montón de cosas inútiles
amarra tu vida
No son los objetos guardados los que estancan tu vida
Sino el significado de guardar
Cuando se guarda se considera la posibilidad de falta
Es creer que mañana podrá faltar
Y que no tendrás medios de proveer tus necesidades
es un modo de no confiar en el mañana
de que lo nuevo y lo mejor no son para ti.

Encriptadísimo zapping

Si, es como un zapping. ¿Setenta mil decía "The secret"?
¿Fue Ud que me dijo no dudo que por lo menos tendrás 170.000?
Hablábamos de los pensamientos que alcanzamos en un día...
Y ese es el punto, el punto de enfoque, el que preocupa, el que retrotrae, como si nunca hubiese sido así o aunque lo hubiera sido siempre.
Y esa sensación que recordás haber tenido cuando vivías en Bariloche. Si ya está todo hecho, si ya es "tarde".
O a los dieciseis años te parecía "tarde" para empezar con el inglés, porque sabías los años que te habían llevado (mmmm, que feo suena) tu italian and french language.
¿Cómo me inserto? La pertenencia, los cambios, el miedo al cambio. ¿A cuál de todos?
Y hoy te dije "si lo hubieras conocido sabrías por lo que estoy pasando". Y claro, contestaste que fue tu decisión, y es cierto. Aunque creo que ni sabías, porque merodeaste con tanta boludez. Pero vos sabrás y capaz la sacaste mas barata.
Y ayer se trató también de vos y tus prisiones. Como las de father en las pelis...
El hincapié en el almanaquito donde el tachaba los días. Tomaba el tiempo, medía el tiempo. Si hasta mencionás "el reloj de la torre de los ingleses".
¿Y cuántas veces lo viste morir aunque fuese en pelis?
..."No lo sé. No las vi todas"... Con las que recuerdo me basta. Y traje tu recuerdo Tante zia a colación, esa de que por momentos él confundía ficción y realidad. Le agregué tu comentario "no sé si te hará bien o mal".
Y que "me venga". ¿Qué te viene? ¿Ahora me vas a analizar quien es T, SE, y los "demasiado" del otro día?
No pero que Te trae el "me viene". Y si. Me llevaste hasta un 11 de julio de hace muchísimos, pero muchísimos años atrás. Y me adelanto. Para todas partes, porque total sobra el tiempo. Y encima se adelanta, y volvés a tus once añitos.
Y porque los flashes de "juanpablito" a las 6 AM de un sábado que tenía mucho más que ver con mi presente que con el recuerdito del hijo de C.
Y desmenuzar sin parar. Y tengo que parar.
¿Y claro que qué significó?
Capaz el hijo que no tuvimos. El símbolo por el que Buenoss Aires no volvía a ser tu opción. El motivo por el que no estábamos juntos. La unión entre vos y alguien que me había hecho mucho daño. El que si alguien pudo "cuidar".
¿Tengo que? Y cómo vas poder parar si no cortaste ese cordón que haría que tuvieses que estar con ella. Claro.
¿Quién es la que se aburre vos o ella?
Y el autoboicot.
Claro, porque cada vez que me animaba a todo, llegabas a modo de "luna" a imponer tu voluntad. Llegaste a decirme en los últimos tiempos "mimetizate" conmigo.
Sabelo. El no lo puede creer.
Lo que no sé es como hará para sacarme de este enredo.
Porque mirá que la maraña viene desde el día cero. Un día antes nomás terminamos por comprobarlo con Ana. Traumático dijo. Miedos agregó.
Miedo también tuvo él. ¿Te acordás que debíamos tener duplex porque le molestábamos? ¿Y que regalase a mi primer perrita Lady? y tal vez de ahí mi miedo a los perros ... No, no te lo acordabas.
Y así a modo de zapping.
Setenta cuadras y "ça suffit".

Nota al pie: sorry. Se que muy pocos "llegarán". Esta vez es para mi. A modo de descargo, de intento, o de "puesta en orden".

Y dicen

que muchas manos en un plato hacen mucho garabato. El tema es saber cuál es el garabato que más nos encamina, nos guía. Se trata de saber elegir, y la ambivalencia (defecto libriano si los habrá) nos tiene a mal traer.
Porque tantas veces los sueños de otros se mezclan con los propios. Y cuando se trató de años de repetir y repetir la fórmula aparece el tan temido, who am I? y ahí por suerte siempre viene algún almita par a recordártelo. Y por supuesto también aparecen otros a tratar de confundirte y a moldearte a su gusto y piacere.
Hoy ex compañerita me envía un texto que habla de "jamás permitas que pasiones desenfrenadas te saquen del mundo real para hacerte entrar en uno que nunca existió" (troppo tardi, cara) o que "tu cuerpo sea usado ya que es la morada de tu espíritu", o "no desperdicies tu tiempo con alguien que luego no tendrá tiempo para ti". Y todo golpea. Más que antes. Antes del día D. Aunque algunas de las manos del garabato opinen, que el día D, fue sólo el día del "too much" pero que el "hiperaguantemax" venía desde tanto atrás.

Amar es confesar. Confesar miedos, esperanzas, fantasías, pensamientos inapropiados. Confesar tu verdad. Mostrar tu vulnerabilidad elimina cualquier bloqueo en una relación. Estos bloqueos, de no sacarse a la luz, pueden hacer ebullición y explotar.
Hoy, sé tal cual eres con tus seres amados. Comparte lo que sucede dentro de ti. Libérate de la prisión del "¿Qué van a pensar?"

Le petit prince

Hoy leyendo Patamag me enteré de esto: Le petit prince.
Como verán estoy de pocas palabras, raro en mi.
Hoy se trata sólo de compartir. Hoy se tratará tal vez de un "laissez faire", de un "lascia perdere" = "dejar fluir", o por lo menos es la meta. De un no "control", de desafiar al autocontrol.
Porque como canta alguien por ahí ... "no te apures, no te apures, no hay donde llegar" ...
Bastante difícil. A veces conscientes, a veces no. Automatizados en esta jungla de cemento.



Nota al pie:
Letra de "No te apures"
Deja que salgan todas tus penas deja que limpie todo tu corazón no hay que tener ninguna vergüenza también es humano el dolor
Derramare una lagrima en la mesa te pediré un favor hoy ya no puedo darte mi entereza dame tu hombro y tu silencio hoy
Quiero cantar una canción que le haga bien a mi alma quiero largar toda esta emoción sin tenerle miedo a nada
Pero no te apures, no te apures no hay donde llegar
Pero no te apures, no te apures no hay donde llegar
Le pediré al destino las respuestas o le preguntare a Dios si este camino esta cubierto de piedras o simplemente es uno de esos días que mejor me voy
Quiero cantar una canción que le haga bien a mi alma quiero largar toda esta emoción sin tenerle miedo a nada
Pero no te apures, no te apures no hay donde llegar
Pero no te apures, no te apures no hay donde llegar

De fidelidades

Y hoy le contaba a una futura amiga REAL, hoy virtual. Que tuvo que ver con mi lejano pasado real. Si, así de enroscada y complicada es la cosa. Le contaba que el encuentro "feistufeis" me puede "meibi" movilizar. Pero suelo ser kamikaze y la previa la pendiente me altera más que no afrontar/avanzar. Pasa que Rochitas está muy diván space, y como la retrotraen. Y eso que a ella no le cuesta nada de nada. Viniste a esta vida a entender el desapego le solía decir su maestro de astrología (todo por una cuestión de nodos tanto norte como sur, para los entendidos del mapita natal) y nodo en casa 8 así lo indicaría. Y puta si ya te diste cuenta te dan te quitan, te dan, te quitan, te barren, te hacen hacer vueltas carnero. Y hasta venías saliendo semi ilesa pero ZAS de repente fue mucho. Y día a día vas viendo como te las ingenias, lo que no deja de generar más incertidumbres que siempre y más planteos que jamás.
Y a veces es una especie de Carlitos Bala "voy no voy, voy no voy".
Pero hoy quería hablarles de el. Ya les hablé mucho?. No importa.
Creo que excepto por su música (sino saben que desde chiquitita hemos "sufrido" a la par de Sergis, y Alejandrito Lerner, que solo ahora se le ha dado por empezar a cantar un poco más pum pa' rriba ... volver a empezar ...) y más por su contenido, su energía en movimiento, lo queremos -hablo en plural porque se que somos muchos- a veces no tantos, pero si los suficientes. A el nunca le interesaron mucho los números. Y me retrotraigo (dale que no te cuesta nada Rochitas :P) a un show en un teatro de Flores hace como 16 años -sino más- donde ante la escasa multitud, corrió o invitó a retirarse (?) a los músicos, se sentó en un banquito, y cantó casi a capella como en el living de casa.
Recuerdo sus dos visitas a casa de mámele (I was seventeen), previa partida o traslado o estadía en Los Angeles. Se llevó un osito, me dejó una guitarra y una tshirt que llevaba puesta, hablamos de la película de Lennon. Qué más? Tanto!
Claro, después regresado lo menos que dijeron es que se había venido convertido en un yanki de mierda. Lean como se equivocan TODOS. Y los periodistas que lo aman, a veces lo ocultan para que no se los acuse de demagogia. Y la rema y creo que ni le importa y como el 28/29 es la celebración de "la Fidelidad", el dice que de nosotros a el. Yo no sé si no es a la inversa ... Transamos en "mutuo" ? porque no te imaginás Miguelito, ni aunque te consultes todos los chamanes (como decís en alguno de tus temas) cuanto me has aportado en los últimos y difíciles tiempos ...
Quisiera galardonearte por todo el contenido de "Uno" y porque justo en el momento indicado llegase este tornillo que le da cuerda la mundo ;) aunque hayas decidido bautizarlo "Fidelidad".

De Mana y otros menesteres varios

Y el friday night Rochitas tenía cena impostergable, semi laboral, semi amistosa. Semi todo. Porque una ahora también es "semi" (?) y le costó horrores mantenerse en pie hasta la hora indicada, "semi" (va de nuevo) preparada para el encuentro en cuestión.
Para los que todavía no entendieron nada, las cosas, las mínimas -desde el o los tsunamis- están costando más que jamás y lo que antes te podía otorgar un crédito asegurado de felicidad aCsoluta, ya fuese por un llamado, un texto, un gesto, una idea, un gift, un aroma, la palabra justa en el momento indicado y demás ... y más!pero hoy es como que no. Sabés que no?
Te regalan una bambola nueva de trapo (las adorás / bas (?)), te miman, te sugieren planes, te regalan flores (van dos ramos en una misma semana). Y si, bueno, ta' listo. Y ahora como sigue?
Y para decirlo "a modo Mana" que como a modo de burla del destino vino sonando en un auto de regreso, tarde (demasiado) alternado con un Sabina que no he podido volver a escuchar, desde que te fuiste. Por suerte no a Sabina en si, sino a relatos del sujeto que "guidaba la macchina" que tuvo "anni fa" la posibilidad de conocerlo en vivo y en directo.
Aunque a decir verdat? capaz no sea porque siempre lo preferí a Aute? ;)
Odio a ambos temas. Sepanlo.

El primero porque por razones obvias habla de una utopía y de un sobrevivir más que un vivir (le encuentro un cierto paralelismo con la película de la que alguna vez ya hablé "Lo que queda del día"). Y será porque también me encuentro MUY mucho
en eso de la espera, del apego. Y no quiero, ya no quiero. Pero no se cambia fácil, si se cambia! por autoreferencial? por ser a mi modo de ver la nueva versión de "Penelope"...

La segunda, ME PARTE. Y como les dije por ironía de la vida o por la ta' que lo pa', o como exámen permanente ambas sonaron en ese autito de regreso at home.

Ella despidió a su amor
Él partió en un barco en el muelle de San Blas
él juró que volvería
y empapada en llanto ella juró que esperaría
miles de lunas pasaron
y siempre ella estaba en el muelle
esperando
Muchas tardes se anidaron
se anidaron en su pelo
y en sus labios

Llevaba el mismo vestido
y por si el volviera no se fuera a equivocar
los cangrejos le mordían
su ropaje, su tristesa y su ilusión
y el tiempo se escurrió
y sus ojos se le llenaron de amaneceres
y del mar se enamoró
y su cuerpo se enraizó
en el muelle

Sola
sola en el olvido
sola
sola con su espíritu
sola
sola con su amor: el mar
solaaaaaaaa
en el muelle de San Blas

Su cabello se blanqueó
pero ningún barco a su amor le devolvía
y en el pueblo le decían
le decían la loca del muelle de San Blas
y una tarde de abril
la intentaron trasladar al manicomio
nadie la pudo arrancar
Y del mar nunca, jamás la separaron

Sola
sola en el olvido
sola
sola con su espíritu
sola
sola con su amor el mar
solaaaaaaaa
en el muelle de San Blas

Sola
Sola en el olvido
Sola
Sola con su espíritu
Solaaa
Sola con el sol y el mar

Sola
sola en el olvido
sola
sola con su espíritu
sola
sola con su amor el mar
solaaaaaaaa
en el muelle de San Blas

Se quedó
Se quedó
Sola, sola
Se quedó
Se quedó
con el sol y con el mar
Se quedó ahí
Se quedó hasta el fin
se quedó ahí
se quedó en el muelle de San Blas

Sola, sola, sola


2- Te extraño más que nunca y no se que hacer
despierto y te recuerdo al amanecer
espera otro dia por vivir sin ti
el espejo no miente me veo tan diferente
me haces falta tú.

La gente pasa y pasa siempre tan igual
el ritmo de la vida me parece mal
era tan diferente cuando estabas tú
sé que era diferente cuando estabas tu.

Coro:
No hay nada mas difícil que vivir sin ti
sufriendo en la espera de verte llegar
el frío de mi cuerpo pregunta por ti
y ¿no se dónde estás?
si no te hubieras ido seria tan feliz

La gente pasa y pasa siempre tan igual
el ritmo de la vida me parece mal
era tan diferente cuando estabas tú
sé que era diferente cuando estabas tú

PD1: anoche cero concentración con el film "Caramel". Y eso que había sido elegida y direccionada por experto (el famous Fabian, el que supo decir cuando los tenores eran otros el de aquel exorcismo en aquel video clus a dos días del día D;) el que me desayunó del cuadro futbolero de Sergis, "pero mi vida! como Tinelli es a San Lorenzo, o Pergolini a Boca, TU Sergis es a independiente"...
Que clase de enamorada sos ???

PD2: la única vez que había devuelto un film sin ver había sido hacía quichicientos años atrás "Superman 3".
Me corrijo, "que me retiré de un cine" ... Do you remember Tante Zia? (era el Rialto :P)

Pensamientos varios (parte two)

Pensamientos varios (chapter one)

Me acuerdo que una vez me dijeron ¿por qué sos tan terminante?
Cómo si todo fuese definitivo, irreversible, si no es aquí y ahora ¿ya no va a ser?
Y la vida me ha demostrado montones de veces que después fue, y volvió a ser, ya ves (muchas) más de las que debió haber sido. Y que la última vez no era la última, y que existe el reencuentro, el perdón, pero no el olvido. Al menos en mi caso.
Y vienen a la cabeza recuerdos lejanísimos.
A trabajar la ciencia de la paz como diría Tante Zia (la paciencia).
Y claro si te hacen ir hacia atrás buscándote como la puta que lo parió, y encima que vos ya tenés esa tendencia ...
Y en mi último “comunicado” aquí, lo cuento con un toqueZao de gracia. De gracia anticipada porque en realidad cuando ayer el tema surgió de la mano del propietario del diván space, la gracia la perdió.
Me fui hasta los dieciocho años. Dos años de panic con JM. Me a fui a episodios de la honey moon con C, a mis primeros días de laburo en cualquier lado, a JP, a tantos otros. Y ver que cuando “ni ahí” pero ni ahí manejás todo de taquito.
¿Qué que le pasa a muchos? ¿o nos pasa a los de las caretas? ¿disfraces inconscientes?
Como si se tratase de un espejo de una imágen perfecta que uno quiere mostrar de uno. Ouch.
Que por tal o cual razón C siempre te dio miedo. Porque claro, nos remitimos a la fecha exacta en que lo conocí en medio de antro laboral (first day, first antro) y la primera impresión fue esa. Miedo. Miedo por como reaccionó. Miedo ante una estupidez, pero que tal vez jamás cesó.
Me voy re mal, sabelo. Lo sé. Y así c’est fini ayer.

De dolores ajenos ?

Y te dicen que nunca supiste decir NO, y te destrozan. Y te pones a pensar cuantas veces eso fue un si. Un si a eso. O cuantos mecanismos han sido registrados desde hace tantissimo. De los piolines que te manejaron.
Y te hablan de lo fines que te daban "cierta" paz, porque total no eran para siempre y también, pero que si hubiesen sido para siempre, como apuesta la mayoría, que?
Y vos querés hablar de tu desinterés por lo que antes eran pasiones.
Y tu pasión principal fue siempre el contacto con el otro.
Alguien muy brillante dijo last saturday "sabes entender el dolor ajeno".
Claro porque ahora hasta se analiza porque nunca disfrute de una comedia o de un dibujito animado (excepto HEIDI o Candy) o de nada que tenga que ver con la cultura yanki.
Y terminás poniendo de ejemplo que hoy no podrías ver "La vida de los otros", ni "La vie en rose" ni mucho menos "The hours", y tantas más. Porque la lentitud de "El jardinero" te partió. Y también se lo contaste. Y explicar uno a uno porque hoy no podrías.
Y uno de tus libros favoritos era "Anima Mundi" de Susanna Tamaro. Y el pibe sufre como no hay dos, ante tanta no pertenencia. Y "The hours" se lo has regalado a la mayoría de tus amigos porque lo considerabas una casi obra maestra de Cunningham. Con esa demostración de 3 tiempos, de que nunca estamos totalmente solos porque alguien en alguna parte está experimentando exactamente la misma situación. Pero hoy ni se te ocurre zambullirte en lo último que escribió "Días cruciales" porque la verdad que no da ...
Ni tampoco en ese "del angel" que sucedió a "La sombra del viento", y que un acto de arrojo si te animaste a comprar.
Son tantos los cambios, los no a esto o a aquello. Como si se tratase de cambiar la esencia. Como si se pudiese.

Hoy me regalaron esto. Es meta y es principio.

Nada es más suave y al mismo tiempo tan fuerte como el agua que fluye firme y lentamente, con la sabiduría de tener el mismo destino del hombre: seguir adelante.
Así también es nuestra vida.
Los obstáculos existen para hacernos caminar, cada vez más firmes, más determinados, confiantes en la existencia, fe y rendición.
Por tanto cuando el sufrimiento toque a tu puerta no te lamentes, ni te inquietes, se apenas un testigo de tu dolor. Siéntete un privilegiado porque después de las batallas resurge el alma.
Frente a cualquier problema que te parezca sin solución asume una actitud inteligentea tu favor, respira .
Cuanto menos una persona parezca merecer tu amor, es quizás cuando más lo necesita.
Perdona, perdona, cuantas veces sea necesario.
Libera tu corazón de resentimientos.
Abrete a nuevas emociones.
Se flexible como las flores y como las mariposas cuando enfrentan el fuerte viento y siente todos los perfumes. Extiende tu mano y ofrece tu comprensión, o tu amor.
Vinimos a este planeta para aprender a amar. Tan solo eso.
Entonces ama. Solo el amor realiza la maravillosa magia de multiplicarse cuando es dividido.

De objetos y recuerdos ?

Será que la casita de decoración (la lavender casa estudio) ya está demasiado llena? Será que de objetitos = recuerdos, ya basta?
O que como alguna vez dijeron en "La seguridad de los objetos" ... comienzas a coleccionarlos y empiezan a importarte, y sientes que forman parte de ti. Pero claro no forman parte de ti ...
Y Ayer Flor pedía me explayase en el temita de que se dice "que las fotos a los albumes" y no, por el contrario mirándonos de manera permanente. Esto ante su casi compra de portaretratos varios ...
El día ayudaba y no ayudaba para llegar hasta Tigre (van tres trenes; Faby).
Claro, no a una isla, ni al río en sí. Sino a la búsqueda de un poco de sol, en algún recoveco no muy poblado ya que de Puerto de Frutos se trataba. Y esta vez regresé solo con sahumerios. Y veía la gente llena de ramos y ramos de flores secas (ya son muchas las personas que aconsejan no tenerlas, no es energía viva) Y ahí me retrotraje a un regreso desde Sanmartincito con un ramo enorme de las de azafrán, que casi medio avión cuida para que lleguen sanas y salvas. Y hablo de flores por hablar de las millones de cosas que vi "transportar".
Siempre me retrotraigo. El mínimo puntapié inicial trae recuerdo a colación. Trátese del tenor que sea.
Y ayer no fue la excepción. Florecita "tocando" objetos en San Telmo. Uma y yo volviendo del Trilenium, la noche del chou de Sergis. Fabu y Rochitas en Ciudad del Este. Te acordás Fabu que ya desde entonces venía la no necesidad de objetos nuevos, bastaba con los que había y es más, sobraban ...
Yo misma eligiendo muebles para mi primer deptito. Yo misma en la "Isla Manuelita" muy muy chiquita buscando quedar perpetuada (?) grabando un arbol ... muy mal Rochitas!
Vivir enajenados en plena city porteña o con una dosis de pequeña paz esa será la clave?
Que te agradezco Flor el día juntas, las charlas. Ultimamente de lo que más gratifica es una buena charla, un modo de llegar a la verdad ...
Claro, justo lo que faltó el sábado.
Y ni que hablar de la compartida con Su y Bru, last friday. Como si acaso se tratase solo de frecuencias.
Y que poco me sale fingir ultimamente. Y eso estaría bueno si fuese medianamente controlable ...

Nota al pie: Pero de aquí si Flor apropióse de dos hArmosos mueblecitos.

¿De utopías o cobardías ?

Y hoy fue llegar a esas casillas que suelen estar vacías y encontrar justamente un email tuyo, G. Donde y desde tu "vibra interna" ... o interior me invitabas a chou de today. Pero ¿cómo? ¿No era acaso qué en Pinar de Rocha, y con una desvinculación de mi parte se había acabado todo? en medio de tanta confesión atravesada, aquel 7/6.

Y no poder más que contestarte que me evites ese tipo de emails. "Gracias".

De más está decir que no hubo respuesta, por lo menos en lo que al día de ayer respecta.

¿Rodeada de cobardes has estado, Rochitas? ¿O de utopías? o, ¿La cobarde sos vos?

Pero lejos de eso, o contrariamente a esto, el diván space tratose de la charla que de algún modo generó la consulta del rubro generada por amiguito Franck from Venezuela, y la sesión de siempre. Creo que fue más larga que nunca. Más dedicada a papá y a Jorgito que jamás y casi a pedacitos volver y calzar el "objeto transicional" sandalitas negras de cardón ... para zambullirme en el stretching.

No, no se escuchababa el chou.

Y cuántas cosas que están pasando en este instante ignoramos ¿verdad?

Y luego "la solita" (la misma) tarta de verdura de "Pollos Claudio". Y si soy la de la publicidaT del shampoo ¿No te das cuenta que con tanto químico dando vueltas tengo menos que jamás? Pareciera que no. Menos mal que siempre sobró.

Llevan treinta y ocho años en el barrio y yo recién los descubro ahora.

Y me pregunto como jamás quisieron, mejor dicho "provocaron un cambio". Rochitas, ¡dejá de preguntarte tanto!

Disfrutá de las cosas simples de la vida sugiere Pao.

Salir fortalecida y no tan omnipotente (por fuera, tal vez) cuando me creía capaz hasta de rescatar a C en su caótico estado, según Marcia.

Habrá que escuchar más a los signos de tierra ...

Y también hoy comunicación de Johnny, que hasta para venirte tiempillo acá estás dispuesto.

Juan desde las sierras ... con quien se frustró aquel viaje al Noroeste. Perjurando que ignoraba todo y que solo temió un acercamiento después de aquel quiebre que impidió que el trip norteño se realizase en tiempo y forma, y que logró entonces que cual tabla de salvataje aquellos días de Rochitas culminasen por transcurrir en MDQ blox...

Quiero ponerme contenta por estas señales. Aún no se si puedo.

Nota al pie: Maicol confirmadísimo 28 y 29/11 Teatro Coliseo.

A vos Franck

Y amiguito Franck insistió por el chat prohibido. Prohibido en lo que se refiere a la utilización del mismo en la burbuja laboral.
"Feliz cumpleaños mi amor, desde su ahora isla venezolana"
Y recordarme cuando en nuestra antepenúltima despedida, en la parrilla del Bochín, donde también supimos estar con Cirus, Uma, Anne Marie, Flor, el Gabrielito chiquitito y un "par más" ... alguna otra vez, me habló de este psi de dosis homeopáticas con fármacos reales.
Por si el lo necesitaba en la isla hacia la que partía. Por si alguien lo necesitaba aquí.
Hazme caso por una vez!!!
Como si algua vez no te hubiese hecho caso amiguito!!!
Tantas palabras mal dichas -o mejor dichas inventadas en español que te enseñé ... MalditoP.
Tantos talktimes compartidos. Tantos kilómetros de bosques palermitanos según vos lo mejor de Bs As, al compás de nuestras charlas. Tantos advices que seguí al pie de la letra.
Tu 3 x 10 = 30 y no “una luna juntos”, refiriéndote a C.
Han solo compartido un viaje de 1 mes y no 10 de 3 días !!! (said Franck)
·tu 2 + 1 = 3 según vos, meta de G.
·O tu 1 + 1 = 3 , otra posible meta de G.
Todas estas sumas visto y considerando la existencia de la chica K.
Si los seguí amiguito y me guían.
Y a pesar de mi diván space me zambullí -porque además todo se facilitó para que así fuese- para que ayer mismo fuese ...
Y me encontré con un ser excepcional e inmediatamente entendí como te sacó a vos de tanto caos con tan solo 3 encuentros. Cuando tal vez los vaticinios no eran los mejores. Y un abrazo y un entendernos a la perfección y un verificar de parte de el, que el camino por el que transito es el correcto, aunque de haberme conocido él al inicio, no hubiese utilizado las mismas herramientas, ça veut dire: a pesar de que hoy charloteará con quien me "sigue" considera que son muy buenas manos.
Pero sabés lo más fuerte de todo?
Papa también estuvo ahí en sus últimos años (más de 20 amiguito) y le recitó un poema de Borges.
Se anotó la dirección de este blog. Prometió además leer el poema de Borges que yo un poco a medias también había publicado hoy / ayer.
Ana me esperaba después con su reflexo, su astro, sus gotitas y demás. Qué más?
Si, ya sé. Que no estás acá.

Nota al pie: G mandó email con invitación para un chou de today.
Solo me limité a un: “Podrías evitarme este tipo de emails”. Gracias.

De anoche

Y ahora el blog también lo leen mámele y tante zia. ¿Si hay cambios?
Y, es evidente que sí los hay.
Y leer y releer las alertas que tuve para evitarme tanto gris, excepto por lo tuyo hermanito. Fueron tantas.
Pero el lema era ese "vida nada te debo, vida estamos en paz". Pasa que la paz llega en cuanto a lo que se realizó en el pasado. Algo así como lo que solía decir maestro astrológico "viniste a aprender a soltar, a aceptar los cambios, en fin. El desapego: casa 8"
Y cualquier cambio me cuesta y duele, y la incertidumbre se transforma en ansiedad. Y me siento en permanente ambivalencia, ultrarchivulnerable, porque además el cuerpo habla como diría el psi.
Y ya no hay secretos. Recuerdo cuando desde el blog de Nituni from Paris el aconsejaba que toda chica debía tener su doble vida.
Hoy este espacio está más abierto que nunca. A todos. A los de siempre y a los no virtuales, a la fliita también.
Y diván space que moviliza como ta' que lo parió. Y el futuro que estremece.
Y la dicha que esperabas cantan justo por ahí ...
Y escucho "Luchetti" con un independiente que triunfó (2 a 0?) y me acuerdo de tu perrita adoptiva, la que antes de la reja de tu casa era la única que te recibía con una sonrisa, y la habías apodado así por el arquero de estudiantes, y gracias a K con el mero ingreso, empezaba el caos. Ese caos que tolerás desde hace 16 años y yo con C no toleré esta última vez ni 16 días.
Esa capacidad de corte por la que me admirabas. Y tantos huequitos, pocitos, vacíos que habrá que llenar porque los tsunamis fueron 5.
1- Tu abrupta pérdida, hermanito. El sábado a la noche te soñé por primera vez y no me pude volver a dormir.
2- Vos C, cambiando la energía de mi casa y la mía propia. Verte en tu peor estado. Haber jugado con mi salud física y mental para ayudarte. Claro, por aquel "vida nada te debo ..." Y los consejos que te daba para ocupar tus tiempos sin mí, hoy no me los creo ni yo misma.
3- Y vos G. Con ese "a vos te amo pero ella es ... como si fuera mi mujer".
4- Y a vos Fer con tu desaparición en mi peor momento.
5- Y la peor o la inevitable decisión de aislarme para sobrellevar tanto quiebre.
Y te conocí a vos Lulita de mi corazón, a vos Flor. Y si no, no hubiera sido.
Y la vida es corta, pero las horas son tan largas aunque "una oscura maravilla nos aceche ese otro mar esa otra flecha que nos libra del sol, de la luna y del amor" diría Borges.
Brother gracias por tu síndrome de practicidad.
Lu, por tu ironía sobre los ausentes de mi cumpleaños. Y que si la línea directa/ conexión con el más allá la tenía. La entonces posibilidad de mandarle saludos también a tu madre.
Solo a vos te lo puedo perdonar...
Y a vos, Bruji que siempre estás.
Y a vos Su, que ni te cuento.
Y a otros tantos que están, están, queriendo aportar.
Y hasta a vos Vivi que desde Bahía Blanca ironizás con que hoy por hoy tu vida pasa por una farmacia ...
Y que si pudimos juntas con Sanmartincito, como no vamos a poder con tu city natal.
Y la que lo parió al del video que sugirió ver "El jardinero".

Re zenkius very much

Fabu, gusanita esperaste hasta las 00:06. Agradecé que no estaba ya dormida, con lo que hoy por hoy cuesta :P but you were pri.
Gracias mi Pink cloud por tu despertador diario, por ponerle pilita al momento más crítico cada día.
A vos que empezaste cantando ..."pero los sueños que son, los sueños donde van, las ganas de vivir, y el arte de soñar ... un camino a seguir volver a comenzar, si no hace falta dormir para poder soñar ... con un castillo de arena"...
Por una programación de brother que si funcionó.
Y seguiste vos guarri, mámele ... poorcita vos que te quemo tanto.
Y alguien desde la botita, mi Lucianita intentando inyectarme toda la fe y toda la esperanza en 10' que aprisionaban ya que aquí había que "salir al mundo". Y me quedo con tu mensaje de "no intentar rendir exámen , que salga lo que salga".
Perdón "diván space". El dice que la expresión de "salir al mundo es muy jodida" pero es la sensación.
Y Mailimpys desde "el costado de una autopista" y me acordé cuando para el cumple de Máximo comentaste "tanto trabajo y al final pasa tan pronto". Y te agradezco que con tanta certeza hayas dicho que este si va a ser feliz feliz. Si, Rouch, seguro Rouch.
Y Su, mi más grande amiga o mi amiga más grande?
Y ahí llegó Graciana. Como si ese 02323 fueses vos, augurando que se hiciesen realidad los deseos de mi corazón , que estoy en el de ella, y la fe en Dios.
Y luego en una charla ya inevitable que me digas tanto, que hablemos de los no pilares, de las fuerzas del corazón, de no bloquearnos, y de presentativos del alma y angelitos de la guarda que nos depositan en esta vida. Y busco en "El Heraldo" tu escritos, esos que le dedicaste y no los encuentro.
Y sorry a vos ex compañerita esa que transitoriamente estaba frente a mi escritorio durante ese par de meses, y la que le blanquée el porque y la verdad casi al final de su estadía. Y sorry pero hablaba con Graciana cuando intentabas generar un almuerzo para hoy o para no se cuando.
Y ex no suegro con su solito saludo. y no se si entiende que fue lo que cambió y no se porque ex no novio no se atreve siquiera a decir "buon compleanno".
Y Tante que no para de confirmarme cuan sabiamente ha guiado su timón. Y esto es solo el principio , o el inicio como dirían los tanos ...
Y recién apenitas un ave de paso de esos de la botita ;) a los que se me ha sugerido no me tengo que aferrar ha apenas dicho "ma quanto sei bella oggi"...

Nota al pie: la foto "casualmente" hace ya tiempo que la llevo estampada en una tshirt.

Más de mi

Cuando éramos chiquitos las figuritas repetidas se repetían por culpa de algún pirata del asfalto que rellenaba el sobrecito siempre con la misma. Y uno siempre ignoraba lo que le iba a tocar en suerte, como si de llenar el álbum se tratase.
Y hoy un poco la sensación es esa -dije un poco- porque nada es del todo todo, o del nada nada. Pero todo está siendo muy predecible. ¿Digitado?
Y si, no me extrañaría. Si hasta me traicionó mi amigo bagó ...
Busco los lugares, pienso en las posibilidades (que difícil que es para un signo de aire decir siento). Y ahora siento tanto. Aunque siga diciendo la mayoría de las veces "pienso".
Lo que me suele faltar es sentido práctico, y lo que me está faltando es capacidad de acción. Cómo si los quinces kilómetros diarios durante meses, buscando enterrarte Jorgito, más otros tantos más con el mismo fin hubiesen sido suficientes...
A veces creo que no puedo y puedo. Temo el no poder y después lo logro. Me anticipo, siempre, y lo sé.
Descreo de los buenos augurios. Me aperrucho en abrazos infinitos de gente que siento cerca y al mismo tiempo la imperiosa necesidad de recuperar mi yo. Sin encapsularme, pero sin depender.
Y aquí dentro los días han sido siempre tan iguales. Esto si que no es nuevo. Y la verdad que no da ¡no dio nunca!
Pero han sido creativamente ocupados por foros de discusión de cine europeo; de "El tiempo no para"; emails en continuado con mis amigos de la botita; emails en continuado con Johnny de la sierra; conferencias por teléfono o armados completos de flickrs. O hacerte un curso online de ochenta y cuatro horas de lengua extranjera y ganarte todos los premios. Eso si que a tu jefe ni lo registre ni lo deje de registrar. Todo tan "por nada".
Porque si, porque voy rápido, porque lo que me indiques te lo hago en tres segundos.
Estoy tratando de ir más lento. ¿Pero sería esa la auténtica? ¿es la que necesitas que sea? porque si no ¿por qué se activa cuando desencajada llega al gym y ante la pregunta del profe en cuestión contesta "acá estamos"?.
El tema es cuando esa "naditud" se traslada al resto de los ámbitos. El otro día ya le planteé al encargado del sector "quemar grasas" -entiéndase "aerobic gym"- sobre cómo ponerle onda a la cinta "si avanzamos siempre pero detenidos en el mismo lugar". Algo que no es de ahora, lo pensé siempre, como que el mundo nos ha llevado a esto.
Para mi sorpresa respondió "si en la vida tampoco sabemos hacia donde vamos".
Y hay de los que sugieren no ir al lugar en cuestión a bajar "más" decibeles, sino a descargar, a boxear, a sufrir en las bicis de spinning. Pero ¿cómo? si para este total "viaje de ida" las fuercitas no dieron antes ¿de dónde recorcholis sacarlas ahora? ya nos vivimos más en la pradera donde el yoga era soplar y hacer botella. Los tiempos cambiaron.
¿Y el disfrute? ¿Y el no vivir las cosas como cargas? ¿Y el no miedo al cambio?
Pero si exigiéndonos un "algo", porque sino siempre queda ese sinsabor, esa quemazón de como hubiera sido si ...
Y como detesto la televisión. Ojalá pudiera no. Al menos por un rato las ficciones se convertirían en los problemas ajenos y no en los propios, pero estoy tan autoreferencial...
Y vos, si me lees, sabelo. Nunca este espacio intentó ser un reality. Nunca. Simplemente uno, de libre expresión. Y sí, se trató de feedback. Se trató de ponerle palabra al sentimiento, porque cómo dijo un amigo por ahí:
..."escribí porque dolía, y dolía por no escribir. Porque buscaba algo que doliera menos. Porque lo que dolía menos no duraba tanto, escribí" ...

Harta ...

A ver que sale capaz que no sale nada, o si como sucede casi siempre.

Harta del "largor" de las horas que experimentaba Virginia Woolf escribiendo la señora Dalloway cuando ella quería que le entendiesen que necesitaba "mínimo", ir a comprar jengibre a Londres...

Una angustia de ayer haber ido a ver la película "que vieron un millón de espectadores". Sí, "la argentina", y darme cuenta que me puse más autoreferencial que jamás con el personaje de ella, donde todo era queja, donde nada era paz y amor, por supuesto hasta que encontró su sano equilibrio. Pero claro, yo... estoy en el nudo y no en el desenlance. Eso pasa ahora con las ficciones. Sí, claramente pasa eso.

Harta del "qué hago aquí" como si ningún "aquí" fuese el que necesito.

Harta de mirar desde la vereda de enfrente a todos como si el mundo estuviese de fiesta y simplemente a Rochitas no la hubiesen invitado. Ella que solía dar tan buenos consejos.

Y ni hablar de como pienso y repienso en "quien era yo" laralala como cantaría Lerner, lástima que por ahora "o las cosas no han vuelto a estar en su lugar" o ya no me satisface el lugar que tenían esas cosas.

Y la requetapa' G, si a los tresssssssssss. Al 1 porque como la mayoría que leyó este espacio sabe, le dediqué no solo mi calidad de lover comprensiva y paciente sin siquiera plan a la vista "two years ago", y cuando te tenía casi enterrado volviste a aparecer y el proyecto de "at the manager world" sonaba tan lindo y era desafío, y encima lo que hacían con su música me hacía vibrar el alma ... pero ahí te conocí no sólo como tal, sino como amigo, como hijo, como artista, me encantó que le regalases tu café helado a un perro, me fascinó como te dirigías a un chico de la calle, como tratabas a los mozos, como disfrutabas de tus amigos, como no nos teníamos que explicar nada de nada . Como empezaste a sentir más aire ... y van ...

Pero claro. No me di cuenta. No me di cuenta a tiempo que estaba hasta las manossssss(¿vos también? eso creí escuchar desde Mar del Plata, la última vez). Y vos si que sos de los que viven como si fuesen eternos. Ahora me gustaría que me des unas clases esas del "no apuro". "Porque todo lo que vendrá no puede ser igual a lo que va a venir" canta el otro que alguna lejana vez fue tan amigo también.

Pero en la lista de odios, no la encabezas vos G la encabezas vos C, y te llevas todos los premios. Y yo lo premios de Penélope y de San Blas. Y se acuerdan cuando aquí dije "Si. Necesitas de esa energía blanca que cuando vos te vas a mi me falta". Por eso el exorcismo duró dieciséis días y tal vez por eso a cinco meses de eso aún lo sigo padeciendo, hoy. Hoy que me acuerdo que el primer ahogo en mi habitat lo sentí con vos ahí.

Hoy que recuerdo que jamás había habido mayor cambio de palabras en esas paredes que las que puede tener cualquiera con cualquier par. Eso.

Pero pinté, cambié los muebles de lugar -ya los quiero volver a dar vuelta- regalé lo que consideré ya no tenía cabida, lo tuyo te lo devolví. Y sin embargo. Y sin embargo no volví a sentirme bien en mi espacio.

¿Es duro lo que cuento?, avisenme.

Si se trata de un cambio de piel, de un período de trasnmutación que pase pronto por Dios. Porque sí, el finde hubo sol. Estuve con ... cinco soles, cinco almitas pares.

No me dejaron ni cuando hubo sol ni cuando empezó la sombra. Pero ¿dónde está la Rochitas que se ordenaba sola, que no se atormentaba, qué no se anticipaba a los miedos, qué nada lo vivía como algo irremable?

¿Aquella que disfrutaba comprando regalos, oliendo lavanda, sacando fotos, reuniendo amigos y no tanto, si alguien me la encuentra me la manda para acá?

Nota a mi "no medio hermana": Fabiana, yo ya si pude tomar un tren ... seguramente en estos días se lo contaré a tu mamá. Sí, la que me quiere, la que considera que esta primavera traerá luz en el alma, y brotes en el corazón.

Estamos como estamos. ¿Cómo estamos?
Empezando un nuevo mes, al que le auguramos lo mínimo indispensable: menos locura, pensamientos no tan veloces, sentimientos menos etéreos, la compañía indicada y sobretodo la capacidad y certeza de que nadie absolutamente nadie más va a dejarte tu corazón lleno de Pocitos.
Un "hasta aquí llego yo", "hasta aquí llegas vos". Como si fuera tan fácil.
Porque "es tan facil romper un corazón y es tan tonto el amor que se deja atrapar por un corazón que no sabe amar", o por lo menos no como suele amar un corazón libriano ...
En estos días me vengo identificando mucho con los escritos de Rammses y sin embargo duelen, como alborotan, pero como enseñan. Y sé que los dolores los atravesamos y los atravesaremos todos. El paso siguiente suele ser la resurrección cual "ave fénix", como solía decir mi maestro de astrología.
Y yo agregaría, y el sabe esperar, como si siempre hubiese tiempo. Cuando en realidad mi lema siempre fue el "no vivir como si fuésemos eternos". El aprendizaje de ese NO apuro interno que en junglas de cemento como estas ya no sabemos si las vislumbramos afuera o adentro.
Y gente cerca. Ellos saben quienes son. Pasa que uno es uno. Y todo depende lisa y llanamente de uno (cuando uno está bien).
Volver a canalizar tanta energía en una pasión, arrebatadora, como siempre mencionaba R "yo llevo adentro mío". Tal vez lo que nunca supo es que ella también surgía en la comunión y en ese espacio donde el prana impregna.
Poder experimentar en carne propia el dolor del otro. Acto de humanidad tal vez, de haber escuchado siempre y demasiado. Es también un poquito eso.
Como si el tsunami de lo transitado -como pude, como mejor me salió- se manifestase hoy a veces con pensamientos abarrotados o no, pero si múltiples y a veces recurrentes. No en círculo y ojalá si en espiral.
Y que sea cuestión de tiempo no significa que ese apuro del que les hablaba antes, -el interior- no se manifieste aún en compañía y aunque no exista distancia entre uno y la otra persona, el pesar no cese.
Trampolines, animarse, a veces exigirse. Porque muchas sino todas se trata de miedo al miedo y de llevar atravesado desde hace tanto nudos que cuando se desataron todos juntos y los que todavía quedan "ahí" ... y que creíamos manejar de manera autosuficiente. Eso.

Nota al pie: feliz cumpleZaños.

Nota al pie 2: y el wish no va precisamente dedicado ni a Sting ni a Julio iglesias.

Pensamientos

1- La felicidad es un trabajo, un producto casi de escritorio.

2- El cerebro es una plastilina, y uno es capaz de hacer lo que quiera con su cabeza.

3- Lo seguro, no es seguro, es terrible.

4- En la desesperación está la solución, el que no desespera aletarga, se entumece y adormece.

5- Pasar por el dolor, y no sobrevolarlo, es sanador.

Nota al pie:
... a modo de ranking (?), de un ser que siempre considere muy especial.

De ayer y de hace tanto ...

No, te dije que no. No podés hacerme hablar de esto, con todo lo que atañe a mi presente hoy.

Más claro a partir de aquí. Se los conté hace "casi" un año atrás.

Alguien le podrá explicar a Roch porque ella ayer tuvo además de los cuarenta minutos con NOUMORCITA at phone otras dos horas treinta hasta la 01:30 de la mañana (con otra personita del mismo ámbito) talking about a love story of "fifteen years ago". Y cómo si esto fuese poco, "platonique love story", que aún genera trauma (esta es la mera apreciación del interlocutor de Rochies).

¿Era necesario? cuándo hoy a Roch la espera todo lo previo a la entrevista radial de mañana, más los múltiples incordios a saltar, semejante análisis de aquella situación que como bien dije, no se resolvió, y ni en miras estaría de resolverse...

¿Era necesario que el interlocutor de Roch también se haya restado horas de sueño por este tema, cuando ni siquiera capaz le sirva para "ponerle letras" que es su metier?

Y por último, desde siempre me pregunté hasta donde llega lo impredecible de la mente humana, y cuan loco es que "ponele" nunca pero jamás, llegaremos a saber ni siquiera a intuir, si alguien en éste instante está pensando; hablando; soñando (dormido o despierto) con nuestra persona. Lo que Pergolini supo tan brillantemente graficar con su ..."¿qué estará haciendo en este instante fulanito de tal?"...

Y además, jamás de los jamases ninguna persona -ni en la mayor de las fantasías- tendría la capacidad de percibir lo mismo para con nosotros.

A ver si soy clara. Ni aunque te comas el más insólito de los trips, el sujeto sobre el que hablábamos anoche podría imaginar que Rochies y su friend estuvieron talking about him, cuando la última charla "en vivo" que me separa de aquel señor data de antes de mi historia con C (para los ignotos en el tema fourteen years). Sin embargo la casualidad o la causalidad hace que no pasen ni dos meses sin que los caminos insólitamente se crucen y ambos elijamos escapar y no afrontar ni el economiquísimo "hola".

Nunca jamás sabrás qué la que llamó y cortó en tu casa y volvió a escuchar la voz de ella anoche, era yo. Fue a modo de símbolo, se ruega encarecidamente no juzgar.

Ni aunque te fumes lo que sea, ni aunque te hipnotisen, y van! podrías imaginarlo ...

Y volví a escuchar la voz de la persona que te tiene junto a ella desde hace más de veintis (a la que jamás materialicé) y a la que no te animaste a engañar más que con el pensamiento cuando "tu Rochies" rondaba los veinte, y te juró epistolarmente, que su amor iba a ser eterno.

Nunca lo sabrás, y miren que loco, ustedes sí.

Y lo loco, lo triste, lo poético, lo kármico, "la burla del destino" ...

Y así, volviendo a ayer, me remontaste a todos mis miedos, a mis corazas, a mis añitos pre "C" y te juré que no querría por nada del mundo que mi cuerpo se vuelva a manifestar de ese modo cuando alguien moviliza. El jueves también no estuvimos tan lejos de lo mismo. Me llevaste en el túnel del tiempo a mi año dos mil, con esa platónica historia de dos años con A que casi me mata ... pensar que al día siguiente volviendo a A, llamó (ha corrido tanta agua bajo el puente).

Hoy te puedo percibir tan distinto, y me pregunté que loco deberías estar para imaginar que mi diván space había sido ocupado por vos. Y todos los "why" de por qué increíblemente esa love story no se dio.

Justamente cuando al regreso pensaba en esto y me preguntaba "¿quién soy para vos?" una publicidad me contestó "la música que ... mis oídos", algo del Pepsi Music. En lo que sí coincidimos, es en que no tiene porque ser así, en que nada apura; nada apremia.

Las fans de mi señor padre con algún tener que ver con estos estados. O sea de ser todo lo contrario, de quedar al resguardo, de cubrirme, que repito, como se manifestaron tantas veces temí siempre se repitiesen, y son "maybe" el revote de lo otro, de lo que se intenta tapar. Uff.

Sí, cuando salí era como una muñequita de paño lenci a la que salvó un stretching muy bien logrado, una charlota de paz con una de mis amigas más entrada en años.

-¿Roch contó alguna vez que sus friends van desde los quince a los setenta y tres años?, y "un viejo amigo de Bago" por el que Roch clamaba presencia ...

Estados

Podría hablarles de estados. Pero no quiero. Podría hablarles de la frase del mes la que me veo utilizando casi a diario para explicar lo de los estados, claro.
Los del minuto a minuto, como el rating.
Tras un período tan movimentato que entrado a la quietud detiene y a veces no sostiene.
Como si antes hubiesen sostenido. Como si de bastones se hubiese tratado. De vaivenes. Inexplicables. O tan pero tan claros ...
Se podría hablar de una autosuficiencia que aparentemente asemejaba. Podría de hecho hablarles de esos bastones que jamás busqué sencillamente porque sola me sostenía o porque mis sostenes eran otros. Cuáles? y tal vez vos hermanito. O tal vez vos. Y más vale que no enumere la lista de amiguitos, porque lloro.
Si claro, además de los fines y los cambios las despedidas, si, me anudan. Y que?
Pero trato de creer que es así, algo así como cantaría Sergis ..."y la luz sale a buscar, las cosas que escondió la oscuridad"...
o ..."después de todas las tormentas sale el sol, hay que vencer la adversidad y no temer la soledad, tras de la noche más profunda sale el sol"...
Me pregunto como estará mi place del hechizo, mi Sanmartincito!, casi como por ley transitiva como estará la gente que conservo ahí. Los días diáfanos donde el prana nos impregna y la energía llega al corazón, y nos vuelve a dar vida a la vida. Sería esta vez así? o vos lograste que tu área de circunvalación alcance ese lugar que siempre fue tan mío. Es probable. Y ese probable aterra.
Los días iguales son los que Rochitas no rema en absoluto. Los días donde los múltiples minutos y segundos la llenaron de horas iguales. Donde no hubo sensación, palabra o color que merezca ser recordado. Si, de esos días se trata.
Mi mejor primavera.

Nota al pie: Foto Buzón sanmartinence.

Fifteen years ago?

Ayer los planes posteriores al "diván space" eran dos o mejor dicho tres. A todo o nada. Así es la vida, o por lo menos la mía.
El primero tenía que ver con un coffee compartido pero con la decisión de no seguir siendo estafadas en "El café del angel" con Flor (adquisición 2008, diría Onaikul); cena con el mismo Onaikul, o bien stretching.
Flor es así, medio pisciana, medio cambiante, ça veut dire que capaz se rayó, tal vez el texto del ultimatum no lo recibió, o bien imprevisto de último momento impidió el encuentro.
Porque como estamos en eso de conductas medio repetitivas no puede no haber -mínimo- propuesta de café con Flor pos diván en zona belgraniense, a saber, una de las más frecuentadas en los últimos tiempos. Y esto visto y considerando los acontecimientos de los cinco últimos meses, es señoras y señores "twice a week".
Menos mal que con el pibito (es tan chiquito;) o por lo menos lo aparenta, me divierto. Creo que me divierto cuando le digo todo lo que me quema y me doy cuenta que no lo sorprendo. Porque no podes a mi reclamo de que tal vez "pasé las noches de los últimos años de mi vida con Echarri" y tal vez (meibi) por eso no sentía vacío al llegar at home pos gimnasio seguro y actividades varias, contestarme : y no deben haber estado nada mal ...
O cuando le confesé como lloré el secuestro de Echarri padre, y que la vida me dio la oportunidad de confesárselo, terminar por contarle casi este post.
Le voy con cada menjunge que a veces, miedo! ponele: los veo a todos en ficción. Porque yo no soy ni la hija de, ni la hermana de, ni la secretaria de, ni la que vive en ... quien soy yo?
Pero confieso al mismo tiempo ponerme autoreferencial con más de un film o lisa y llanamente "no entrar en el juego" del momento que no me resuelven mis pesares actuales, o bien "son pura ficción" y de ahí el, que es mooooooooy teligente, plantear: la vida como un escenario de ficción? La ficción intolerable por si misma?
O sacarte a relucir que le veo más color a la situación vivida cuando ya fue vivida, cuando ya es "pasado" y no en el momento mismo en que está transcurriendo.
Y ni que hablar Nou, Dutri, cuando a lo Virginia Woolf o a lo Michael Cunningham lo introduzco en el mambo de las horas , minutos y demases que componen la vida ;)
Pero empecé hablando de Flor, y del "no coffee" de ayer y ojo amiguita de mi corazón, compañerita de ruta y de vaivenes, tantos, que esto no es ni pase de factura ni nada que quiera parecérsele. Porque con el tampoco confirmé y la verdaT creo que por una vez pude darme cuenta que lo que en verdad quería era llegar a estirarme y elongarme como jamás, y como le relataba a el anoche (tantos pulsos de por medio ;) al compás nada más y nada menos que de CBP (15 años sin cantarlo? ponele ...) y un estado de relax total de a pares. Par del que no me llevé ni el nombre y un darme cuenta que mi cerebrito da hasta para no errar ni una palabrita en el glosario completito que sin tapujos ni "queochocuartos" me canté de el.

Quédate, quédate, quédate conmigo
y toma mi mano.
Llévame, llévame a través del sol.
Ayúdame amigo a no perder la fe
aún es tiempo de crecer
aún es tiempo de soñar.

O,

Conociéndote
mi vida halló una razón
Y yo aprendí a ver el sol
que nació cuando te ví
Conociéndote
mi mano pudo llegar
al cielo que hay más allá
de tu voz, de tu piel
Ahora estoy viviendo
mi mejor momento
y me quema el pecho
cuando estoy con vos
y te doy mi vida
sólo a vos querida
todo lo que pidas lo conseguiré
Descubrí un mundo
conociéndote a vos
Conociéndote, el viento escribe a lo dos
un gran poema de amor
que el mar recitará
Conociéndote entiendo que ser feliz
es dar todo de sí
sin pensar en recibir

O

Toda una noche contigoooooo
para vivirla hasta el fin
por que ya estoy convencidooooooooo
que ya, ya no puedo seguir, sin tu amor
sin tu amor, sin tu amor, sin tu amor
Tooooooooda una noche, sin un reproche
y poder volar, al cielo
y allá gritar, que yo te quiero, yo te quiero!

Y un menefreguismo absoluto de ser escuchada cuando la teacher en cuestión decidió deleitarnos con:

..."cuando amas a alguien
sin hacerte preguntas
y murmuras su nombre mil veces
cuando estás en penumbras
Y te quedas despierto
al llegar la mañana
puedes ver todo el cielo y el mundo
sin abrir la ventana.
Cuando lloras por alguien
es que estás entregado
te das cuenta que no hay
otras razones para vivir.
Cuando amas a alguien
se te enciende la vida
y se ordenan las piezas
del rompecabezas
y ya nunca la olvidas
Cuando amas a alguien
se te enciende la vida
y estás tan orgulloso
y no sientes verguenza
de decirle "te quiero"
Cuando amas a alguien...
Cuando quieres en serio
ningún beso es pequeño
cada noche es un siglo
cada día es un sueño
Para que los relojes
de qué sirve hacer planes
cuando llega esa linda locura
ya no escuchas a nadie
Cuando lloras por alguien
es que estás muy jugado
y te quedas mirando la luna
sin saber por qué.

De ironías se trataba ...

Últimamente me pasa más que seguido que la vida me presenta ironías, pequeñas burlas o como se les quiera dar por llamar. Sin ir más lejos hoy intentaba salir del pozo en el que estaba sumergida al par de horas de llegar dándome cuenta que no es este el lugar donde me gusta estar pero tampoco sé, y eso es lo más conflictivo, en cual me proyectaría, de tener la opción.
Y de eso se trata de opciones. Evidentemente en algún momento opté. Es evidente que en algún momento la decisión, la casualidad y la causalidad quisieron que este fuese mi lugar. El asunto es la permanencia. Uno de los temas es la permanencia.
Porque hablábamos el otro día en el diván space que si de fines se trata ,me asfixian, me ahogan y anudan. Por eso el repeat, por eso la posibilidad de remake, en el ámbito que fuere, pero por sobretodo en el de las relaciones interpersonales.
Pero volviendo a lo que aqueja ahoga y anuda y asfixia: el fin, el punto final, el basta, pero también el sinfín, el para siempre, las situaciones idénticas y repetitivas. Y ahí es cuando casi enloquezco y me repregunto que quiero para mi y como lograrlo si de verdad lo único que podría responder y con lo único que me he identificado en el último tiempo es con esa frase que habla de “pasión para creer y hambre por la vida”.
La caída de la utopías. Si, sé a ciencia cierta que también de eso se trata. Y no es poco.
Y hoy no, hoy no quería escuchar ni tus éxitos, ni lo fácil que te resulta todo cuando mi cabeza es un laberinto de preguntas con y sin respuesta que no pasan ni por el diario de hoy ni por el nuevo modelo de celular ni siquiera por la canasta básica. Ponete más etérea y capaz que escucho el casi regreso con "el amor de tu vida" cuando no han sido más que 5 meses de separación. Ponele que te perdono que hablaste hace 15 días de desconocer por completo de que se trataba la palabra depresión. Seguramente no sabes lo que es chekear diez millones de veces la pantallita del celular para ver si el te llamó, porque siempre tuviste bastón, porque sencillamente la vida te lo presentó siempre así.
Si hasta elegiste hablar de lo incomprensible de un suicidio. Claro, como te decía? Como podías saber lo que me había tocado afrontar, lo que me toca.
Pero a lo que iba es a la burla, a la burla del destino que te pone estas personitas delante, como para que uno -para variar- deba aún generar más fuerza de la que ya precisamente no sobra.
Vas al Gym nuevo. Cambiaste de lugar. El anterior era como tu otra casa. Ya no lo es. La necesidad apremiaba y ... chachan : ficha clínica, revisación médica.

Nombre: Rochitas
Padres vivos: sip. Ups, nop. Sólo mi madre.
Hermanos? sip.
Cuántos? 2. Ups, nop. Uno.
En buen estado de salud? Físico? Anímico? hasta donde sé (?)
Para rematarla con un "no “diga 33”" y si “que tren, tren, tren”.

Nota al pie: acepto descifrarles cualquier tipo de intringulis.

Las manos

Las manos de el me trajeron a este plano.
Cuenta la historia que yo era un wish muy muy wish y que la persona en cuestión (entiéndase mother) sólo acudía a su encuentro para ayudar a su par.
Claro, de mitades hablaba yo el otro día, de esa mitad que fui yo de otro y pareciera ser que mother también había optado por serlo (¿) y fue entonces el mismo Padre quien reparó en la terrible necesidad que ella tenía de hacer realidad su sueño personal, propio.
Cuenta también la historia que father fue el hombre más feliz de la tierra cuando en el mes vaticinado Roch por lo menos ya tenía vida acuática. Y después vendrían los tiempos de festejos y de bendiciones, bautismos le llaman ...
Pero claro, entorno de father ameritaba otro ámbito, repercusión, y claro el Padre no era pieza que encajase con la ficción de tanta pompa, santo y protocolo, y van...
Pero sres, no se quien. No sé si mader por una vez logró llevar hasta las últimas consecuencias su wish; si el mismo ya era de ambos, pero el entorno fue puenteado y derrotado, y el evento tuvo lugar en tiempo y forma.
Y me tocaron sus manos, como habían sido ellas las que me trajeron a este trencito tan inexplicable llamado vida.
Pero como Roch jamás cesará de preguntarse, Mon Dieu! También se pregunta si lo de estrambótico y extrasensorial que forma parte de su multiplicidad tendrá algo que ver con aquellas manos, con aquel modo de haber llegado al mundo.
El film en cuestión lo recomiendo de PE a PA más allá de creencias, tendencias y afines. Es un canto a la vida y como dijo “tante” hace unos pocos días ...”pensá en todo lo que tuvo que luchar el para concretar su sueño, y lograr su permiso, sin volverse loco. Con mucha paz espiritual siempre hay que insistir"...
..."Cuando se va a un lugar así con mucha luz, lo oscuro trabaja para que no volvamos, aunque parezca loco"...

Nota al pie: esto último en referencia al sitio que el nos dejó como legado en la zona de Gonzalez Catán.

Always

..."Te tomas todo muy en serio"... dijo C no hace tanto. Bueno NO taaaaanto (?) mejor no volvamos sobre el temita este tan recurrente de las fechas y los fines, de lo finito y lo infinito, del teatro de la vida y del rol que creemos jugamos contra el que nos toca en realidad jugar y viceversa, porque para eso ya hay diván. Y la verdad que estoy intentando. Ojo dije intentando ponerme más "piedra, papel, y tijera" podría definirse.
Tragicomica he sido siempre. Nunca me ha faltado oportunidad para llorar por demás un "no novio", cuando todas las utopías repercutían sobre el. Y pudo que si era merecedor de todas y cada una de ellas como puede que no. Y aún hoy viéndolo a la distancia tampoco me retracto pero si me los cuestiono, con algo así como "bajá del globo Rochitas", es que acaso todavía no cortaste el cordón? tanto que despotricabas contra las incursiones varias de mámele, o el círculo y medio que "di sicuro" conformaba C precisamente con tu mitad ... y ahora querés más?
Lo que si percibo es un todo muy total.
Un todo donde vos como yo somos "heroes anónimos guerreros en este lugar, peleando con el corazón, compartiendo tanta soledad" cantaría alguien alguna vez.
Estamos subidos al mismo tren, las estaciones van variando pero a todos nos ha tocado bajar o deternos más por o tal o cual motivo en alguna de ellas, para nuevamente volver a arrancar, y podrá haber costado más o menos. Podrá haber sido con o sin cambio y/o evolución en el haber, podremos haber sido o no concientes, pero estamos en el mismo baile eso se los puedo asegurar.
Por eso como estamos muy metafísica 4 2 en 1 dijeron que era? y no precisamente por haber emprendido su leída, para no ver tanto; pensar menos; actuar más y recuperar lo que si nos gustaba de aquel día anterior al día D, por lo menos a entrenar se ha dicho.
Y que no me cuestan los cambios?!? si hasta cambiar el place en cuestión ha traído evaluaciones y análisis varios por demás ... ta' que lo parió no puedo ser tan aferrafa!
Por otra parte les quería contar que los estuve leyendo mucho. Y como siempre esperando el feedback de la cuestión.
Aquí un nuevo top no se cuanto. Alguien lleva la cuenta? Hagan click está lindo ;)

Nota al pie:
Foreign amiguito said: por lo que se refiere a tu nuevo Gym "Always" suena rebien, y más prometedor que por ejemplo "Domani" ...

Espacios

De espacios recuperados que intento retomar y hacerlos más míos que tal vez antes. No sintiéndome de a a partes y si en mi centro.
Y la pregunta permanente de si voy a poder con la paz y la quietud.
Estoy más que conectada con esa unidad total que observo en cotideaneidades y en luchas diarias como jamás antes o como tal vez siempre.
Quiero bañarme de este sol que no lo hizo con vos, porque ni lo veías.
Y tu dolor que fue mi dolor. Y lo que ha costado sacarte de aquí y de mi. Siempre.
Y pensar que pasan millones de segundos y días interminables y en un manojo total convergen solo los momentos más lacrados.
Porque este espacio era mío. Y lo fue en compañía de gente que lo ocupó más que vos y sin embargo! cuesta borrar al que salía perdido a estos metros de verde clamando por mi presencia o porque por lo menos las charlas con tu hermano -mi único sostén- te perteneciesen. Y hubiera debido ser así. Pero ya te dije, era mi sostén.
Que haya finalizado la sentencia, la coartada perfecta que te trajo a mi en tu / mi peor momento para darle fin a la historia sin fin.
..."Que peligroso es soñar"... canta el mientras tanto.
Y tantas veces me cuestiono como ante la totalidad de los momentos, vivimos como más cercanos los que nos sellaron. Y se despega del día e ayer y no de aquel por el que ya corrieron más almanaques que relojes.
Algo así como decía el otro día ..."la intensidad de lo vivido no tiene estricta relación con una longitud en el tiempo"...
Entonces hoy 31, en mi pedacito de verde intentando ser, intentando que este primer sol me bañe y esta quietud transcurra de la mejor manera. Lo mejor que me salga, sin esa necesidad casi indispensable de dejar huella en cada instante, o será exactamente al revés?
Si tiene más valor lo vivido que lo pensado. O tal vez lo que soñamos y lo que verdaderamente ocurrió, nuestras fantasías, espejismos, imágenes, ensoñaciones, han tenido más peso y más memoria que las acciones y los momentos que en la realidad (?) existieron.
Y sé que me pone mejor la acción que la quietud y por si "meibi" haya tiempo sigue cantando el ..."necesito tu amor y que sobre el tiempo"...

Pero así también había empezado,

Así había seguido,

Y también así,


Manual de comprensión de textos (For That's;) :
Hace un año escribía esto. Quien hubiera dicho que cuando mejor creí estar cumpliendo mi promesa conmigo misma, pasaría esto ...

Historia de un no mar ...

Last week

Preciosa:

¿Cómo estas? Espero que bien.

Beso, G3

Roch said: en este momento aburrida ¿vos?

Bombón,

¿Por? Yo estoy en medio de kilombos y con ganas de charlar con vos.

No es seguro pero el sábado a la tarde me iría a algún lugar (tipo Chascomús o algo parecido) y volvería el domingo a al noche ¿si llego a ir te gustaría venir?

Sin compromiso.

Beso, G3

Roch said: ¿qué kilombos te dije ayer? contestá más rápido!

Roch evita el tema Chascomús.

Last tuesday

Bombón, yo mañana me voy a Gesell. Si tenés ganas de ir en cualquier momento que sea me avisás y te voy a buscar a la estación.

Besos, G3

QUERIDO, me llego tu mensaje gesellero. De vernos mas seguido ni lo dudaría, capaz porque aparte siempre me gusta desconectarme de la city y más con todo lo que sabés me tocó pasar en los últimos meses. Pero te mando mails no los contestas, textitos y tampoco. Tendes? o nop?

Nos vimos dos veces en veinte años!

¿No te cabía lo de ir a pasear por la Boca? no sé si es el super plan pero la idea era ir en grupete y es una iniciativa nueva de un proyecto de mi tía. Y después merendar por ahí o lo que surgiese.

Bueno, si lees esto antes de viajar contestame.

Un beso, Roch

G3 said:

Lo de la Boca no lo supe nunca y es en serio, en cuanto a que ocurriese algo, quedate tranquila. La casa tiene dos habitaciones como para no provocar nada, a mi se me ocurrió esto pues ambos necesitamos un desenchufe, pero bueno tenes razón, lo que quiero que sepas es que no busco ninguna cosa rara, pues la verdad es que ese domingo que salimos, (cumpleaños en Castelar) podría haber "intentado" algo y la verdad es que no lo busqué, pero bueno, yo estoy de licencia por los motivos que conocés, y como está la casa decidí irme y la verdad es que no tenia ganas de estar solo, pero te repido tenes razón.

Beso, G3

P.d. si lo lees te pido que me lo confirmes

G3, fijate entonces si alguien te abre la casilla porque cada 2 X 3 pasa esto.

Ojo! Te creo que te pasa pero es medio desgastante nunca saber si te llegan los textos y demases.

Te reenvío el material de La Boca.

¿Estás de licencia dijiste?

Esto lo mandó mi tía en cadena y es un proyecto a largo plazo que comuniqué a vos como a otros amigos. Por ahora vamos tres.

Yo también iría sin ningún tipo de esgunda intención, ni que aclararte.

Soy demasiado rebuscada, idealista, en ese sentido y necesito que la otra persona me provoque un choque de planetas. No lo tomes a mal pero por lo menos siempre ha sido así. Tengo venus en escorpio, aunque esto para vos sea "chino básico" ¿Ya te mudaste?

Bueno, lindo week end entonces.

Pd: igual decís que tengo razón.

Nota al pie: G3 sigue aún en casa de su esposa madre de sus dos pequeños hijitos ("separados de hecho").

El cumple en Castelar fue uno de los más tediosos que a Roch le tocó afrontar en cuanto a lo que a compañía respecta. Y además la retrotrajo a pensar como hubieran sido sus veinte anteriores años si en vez de G3 casarse con la esposa madre de sus hijos,  hubiese sido Roch su destino.

Roch siente culpa de publicar estos emails/textos y ha evitado uno que otro por repetitivo y carente de información, pero como este espacio intenta continuar siendo "And what about rochies'life", so ...