Malos entendidos ?

Resulta que hay un lugarcito que tiene una de las mejores patisserie para llevar (después ponele de la del localcito del resto "La Bourgogne" o "La Dulce Esquina") convengamos que tengo un master hecho en el asunto.
Un día fui con cien $ (cabe aclarar que era el único billete en mi poder) y resulta que "il cuoco" (y dueño, supongo) muy Donato De Santis style (con bonete y todo) después de tenerme todo envuelto, me dice "¿cien?, olvidate" y desempaca los cuadraditos de limón, sandwichitos varios, y esos de coco con dulce de leche que in that moment me enloquecían, (ahora me empalagan) tal vez como consecuencia de la sobredosis.
Ahí me lo RE juré. No daba NI AHI volver; porque ni chance dio; desempacó y pegose media vuelta, con aleteada y todo.
Hace unos días me entero que mi hermano (no brothercito, sino mi hermano el de siempre) es adicto a las tortas de pastelera y frutilla que el mismo chaboncito hace, (las renueva en su heladera como ponele cualquiera renueva el sachet de leche, o la coca light, algo así como a rey muerto rey puesto) y muy a mi pesar vuelvo a entrar (previo relato anticipador de los maltratos varios recibidos from the cooker).
Hermano obviamente retruca con un "vos también, boluda. Pero si el chabón es lo más, también vos, forra" (aclaro que a "hermano de siempre" no se le puede contar jamás nada porque siempre la razón la tendrá tu enemigo y de ahí en más serás acusado con vos mismo)
El resultado es que entramos y para mi sorpresa el tipito me dice ... "hacía demasiado que no venías"...
Yo medio entresorprendida "¿qué?"
"Imposible olvidarme de alguien que entraba y pedía sandwichitos de jamón y ananá"...

Dejà vu

Hay un par de cosas que no puedo dejar o de hacer, o de recordar con una ida al microcentro porteño; a saber:

1-Vanagloriarme (y agradecer a Dios y todos los santos) de tener que pisarlo sólo "once a month".

2-Llamar amigo de oficina céntrica para almorzar en la Abuelita de Galerías (la sola disyuntiva puede ser la de si la tarta es la Collón o la Quila Quina)

3-Comprar algo -no importa que- esto arranca en pilchitas, or shoes, make up, bookcitos o cds, hasta perfumes en quince cuotas en la esquina de Córdoba y Florida (malditos, no pudieron tenerla tan clara y haber "cantado pri" con este negoción) ahora ya no me conformo con ninguna imitación de mi mishake, o de l'eau par kenzo, o la fifth avenue, ahora sí o sí someto a mi tarjeta a doce / quince meses de prostitución...

4-Pasar por la Iglesia del Santísimo Sacramento y acordarme del día de mi primera comunión...(algún día les contaré anécdotas relacionadas con que la mayoría de mis compañeritas eran hijas de los miliquitos de turno)

5-Atravesar la plaza San Martín sin acordarme de cuando re chiquitita madre, abuela o niñera/mucama me paseaban por ahí, o de cuando esperaba acto patrio, para después afanarme las flores del monumento, o de haber arrancado pasto de la barranca de enfrente a la torre de los ingleses para la noche de reyes...

6-Pasar por la Iglesia del Socorro y recordar que ahí gracias a la sabia decisión de mis padres me bautizó el Padre Mario Pantaleo, y de que fue también mi primer guardería y la última -duré sólo quince días -mi mamá me dejaba con la excusa de que sólo lo hacía para tener tiempo de cocinar tranquila, entonces apenitas terminase me retiraba. Un día murió de amor cuando le pedí que me cocine solo salchichas y no me llevó nunca más...

7-Seguir elucubrando cómo y cuándo lograré acceder al depto donde nací, e imaginarme como estará mi ex cuartito...

8-Las callecitas por las que giraba con tal de no entrar al colegio (Arroyo, Suipacha, Esmeralda ...) porque sí, porque cuando yo era chica nunca necesité ratearme (lo hacía pero con aviso) pero si, me re cabía demorarme en entrar.

9-Pasar por el "espacio D", o sea el espacio que ocupaba la desaparecida embajada y no entender como todavía en nuestro potencial pro país, ese hecho sigue impune...

Intringulis

Supongamos que yo me colgaba de tu "trip" y envestía? porque si, porque por como me llenaste la cabeza con que el tipito había re flasheado conmigo, y que lo super notaste, y que solo conmigo se desvive en atenciones, blablabla...
Se fehacientemente que se trataría de plan B total, sin embargo descartado del todo no lo tenía, por eso es medio bajón igual que el mismo sujeto en cuestión te tire ..."mi novia, mejor dicho mi señora tal cosa"...
No da, es tan dejà vu la situación que TODO MAL, no por esta vez en particular si no por todas esas veces que llegué tarde a la estación indicada y que capaz cuando me fui, fue sin darme cuenta que nada ni todo era tan definitivo, ponele...
Y onda que a veces después te enteras que "todo mal" con la mina, o que estaban re a punto de separarse o que son totally free y hasta hay cuernos de ambas partes (y entonces mucho "menos" entendes porque y para que a vos si te la nombraron...)
Amigo de prontuario respetable y considerable recién comenta ..."para avisarte que le RE va trampa, yo lo hago siempre"... (?!?!?!?!)

Intringulis: Es una intención disimulada que se entrevé o supone en una persona o acción ; )

Brothercito

Pareciera que el hecho de escribir -materializar- about las ganas de tener la energía suficiente para encarar "la tarde post job" como si el día recién empezase tuvo al menos por ayer algún resultado a la vista.
Pide y se te concederá dicen ...
Foreign friend me invita a bar palermitano para practicar inglés. Cabe aclarar que no es precisamente mi idioma favorito ni el que mejor hablo. Digamos algo así como que lucho con el y he luchado also durante distintas etapas. Me causa gracia usarlo todo mezclado como ya habrán visto, es un modo medio irónico de incluirlo en mi vida cotidiana y al mismo tiempo debo reconocer que sintetiza, va a lo concreto mas simplemente.
Acepto. Llegamos adrede con media hora de anticipación (¿mear el terreno se diría?) sospecho inmediately que no meteré bocado -tampoco me jode la situación- la gente es más homogénea que en mis cumpleaños -que ya es mucho decir- la mayoría va con ese afán de RE demostrar, onda "¿por qué no te hacés un trip y te sacas la duda de si lo chapoteas, o capaz la tenés re clara?". Lejos de estas apreciaciones, debo decir que si bien no me incluí a lot, porque no me interesó el "tópico" (re big brother maal esta palabrita) tampoco la pasé taaan mal y reconozco que la costumbre de ir asiduamente debe tener sus múltiples beneficios.
Pero el punto en cuestión es otro, suena mi celu y se trataba de brothercito.
Brothercito es más grande que mi hermano menor pero recibe esta carátula por lo copado, sweety, y "lo más" que es TODO él.
Brothercito vive en Luján y no nos vemos casi nunca salvo cuando chocan los planetas y ups ¡tocó el timbre!
Brothercito es el hermano grande que siempre quise tener (como hubiera poblado mi fiesta de quince) y no tuve hasta hace solo siete años (nos habíamos perdido unos veintitantos).
Somos dos calquitos, todo lo que no me parezco a mi hermano "de siempre" me parezco a él.
Mi hermano de siempre nunca quiso conocer a brothercito, y a esta altura de la soirée cada vez lo veo más lejano.
Ambos se llaman igual, tal vez por eso el otro conserva su nombre y él es brothercito.
Podemos contarnos TODO sin ningún tipo de omisión y o ocultamiento, ni redondeo (porque casi siempre cuando contamos algo, redondeamos condimentamos, resumimos, evitamos, ponele...) bueno con el nop! todo es cual diario intimo.
Nos vimos por primera vez a los siete días de que nos enteramos de nuestras respectivas existencias, y al toque del primer "holach!" empezamos a hablar desde las dos de la tarde de un viernes hasta las siete de la mañana del sábado en cuestión. Y si, parecía como que no podíamos parar de devolvernos lo que en cierto modo nos robaron. Jamás lo habré visto de chiquitito, jamás una navidad, jamás unas vacaciones, un cumpleaños, una pelea de chicos, nada de eso habrá jamás, y es re raro y es re lindo porque capaz por eso mismo aparte de brothercitos somos amigos y confidentes pero maal, y podemos no llamarnos, podemos dejarnos plantados, podemos no haber compartido todo eso que decía pero compartimos algo re groso que es que ahora aparte podemos decir que también nos elegimos.
Así que el día terminó con él, con uno de sus amigos y mi foreign friend, ya que como es habitual en él (sin anestesia) se apareció a rescatarme a la salida del coffee bar y a recuperar parte del tiempo perdido si es que manera hay ...

Carta a mi ex vecino

Aprovechar cada una de las tardes y hacer de cuenta que cuando uno sale de la jornada laboral el día recién comienza. Pilas para entrenar, para no abandonar los bosques palermitanos hasta la primavera (aunque más no fuese con una insignificante caminatita), para cinear, para ver amigos, para tomarse un tren y cenar frente al río, para espacio metafísico (siempre viene bien) ufff mil ...

Hubo período insomne en mi vida, y si algo debo rescatar de aquellos malditos tiempos era la cantidad de horas que para mí tenía el día. Eso de no dejar hueco libre para evitar el vacío, en un punto fue redituable. Cabe aclarar que andaba por la vida hecha garcha y que jamás de los jamases querría repetir la experiencia; pero sí rescato -como cuando intentamos ver la mitad del vaso lleno- el hecho de que para mí el día tenía mayor longitud y que tal vez hacía en una semana lo que en cualquier otro momento me hubiera implicado seis meses.

Conté con la ayuda de los que menos me esperaba y se alejaron los que tal vez jamás hubiesen sido sometidos a la "prueba de la blancura"; conocía gente todos y cada uno de los días (tal vez porque no iba por la vida corriendo sino mirando, y no intentando llegar a ningún sitio en particular)

Organizaba desde los almuerzos hasta las cenas, no existía lapso para ninguna gloriosa siesta, so, de la office capaz partía a casa amiga y de ahí al infaltable plan diario que incluía desde conciertos de todo tipo, o la rotatium de montones de restorancitos regeneradores de energía (aunque hambre precisamente fuese lo que menos tenía) sin olvidarme de las noches que "me obligaste a pasar fuera de casa".

Lo curioso es que siempre aparecía la compañía justa, porque el hecho de que uno quisiese llenar cada minuto y cada segundo de cada hora no implicaba que los otros estuviesen en la misma , y sí, gratamente sí.

Ahora muy por el contrario, el resultado es que planifico y lo más probable es que claudique en el intento, o porque el día y la luz no alcanzan (problema invernal, si los hay) y/o no me creo con el suficiente “punch” para abandonar el antro laboral casi de noche llegar a casa de noche y creerme que cuento con la misma cantidad de horas que en el verano, no NO es cosa simple -y pensar que solo bastaría con creérselo.

Esto es para vos que no me diste paz during los nueve peores meses de mi vida, que me hiciste vivir a tu compás y al ritmo de tu maldita vida pared de ladrillo hueco de por medio, que me hiciste partícipe de tus siete fiestas semanales, y degustar mayor cantidad de pastillistas de colores que las que espero ni necesitar for the rest of my life.

Y sí, si un día te lo dije, "más beneficioso hubiera resultado un Charly o un Maradona, creeme", y sin embargo como el tiempo todo lo cura, también mi odio por vos "curóse" y hoy creo que todo fue por algo, que jamás me hubiese atrevido ni a moverme de mi antiguo habitáculo si vos no me lo hubieses devenido ese caos, ni hubiera conocido cuanto resto uno tiene y ni se percata.

Sí, "ponele que te agradezco" aunque durante casi one year me hayas hecho vivir al límite, al borde de la versión femenina del maquinista, porque como antes decía, cuánta posibilidad de "tamizar" la propia vida uno encuentra...

sobre los tiempos que cambian...

..."On ne change pas d'amour comme de partenaire"...
Me pareció grosa (pero grosa maaaal la frase) porque es tan pero tan real!
Cuántas veces acaso podemos cambiar de pareja!??! pero cambiamos realmente de amor???!
En mi caso, siempre opté por el "mejor sola que mal acompañada" y jamás me fue bien cuando intenté "enamorame de"... (ojo que me encantaría)
A veces los intervalos se hacen inadmisibles para otros, y es cada vez más común verlos casarse o "estar" con su plan "B" y muchas otras veces hasta casi "Z"...
Creo en los beneficios del intervalo. Creo en que está buenísimo también estar solo, creo también en que a veces si la temporada se extiende podemos hasta incluso acostumbrarnos y no querer volver a depender de nadie, o lo que es peor a no "referir" a nadie, porque por más que la historia transcurra con absoluta libertad para las partes y con "zero" presión, el estar con otro implica un "reportar" y veces nos acostumbramos a "ni eso"...
Entonces el last friday viendo "Les temps qui changent" me pegó bastante la frase que Depardieu le dice a Catherine Deneuve, cuando ella cuestionaba la sinceridad de el en el hecho de haberla esperado "during 31 años, 8 meses, 20 días" ... y ahí el le tira con absoluta certitud, la de que haber cambiado de pareja no significa haber cambiado de amor (hit total)
Y que bueno cuando alguna vez les toca a ellos, no?

Instinto maternal ...

Hoy pensaba que me encantaría adoptar / secuestrar a Pepinot de "Les choristes" (absolutamente); al nenito de "Oliver Twist"; a la nenita más grande de "Il cielo cade; o a la de "Le papillon", o si no al nenito de "La sal de la vida", y re pero re al Richard chiquitito de "The hours" ponele.
De paso como digo siempre, sin parto ni dolor ni nada.

Para la papelera de reciclaje ...

Y HAY SITUACIONES DE LAS QUE UNO NO SE PUEDE NI ACORDAR PORQUE EL SOLO HECHO DE TRAERLAS A LA MENTE NOS DEPARA LA MISMA INTRANQUILIDAD, EL MISMO ESCOZOR DE ENTONCES Y PARECE QUE NI CON 500 DIVANES LOGRAREMOS COLOCAR LA INFO EN “PAPELERA DE RECICLAJE”, Y OF COURSE “ELIMINAR” POR LAS DUDAS NO SE VACIE EN AUTOMÁTICO....
NO ME REFIERO A MALOS RECUERDOS, SINO MÁS BIEN A PAPELONES, MOMENTOS DE RIDÍCULO... POR MÁS TONTOS QUE PUEDAN PARECER PORQUE LA MAYORÍA DE LAS VECES SENTENCIO! QUE TIENEN QUE VER MÁS CON UNO MISMO QUE CON EL OTRO.
A LOS 14 PONELE TRUCHEE UN CERTIFICADO MÉDICO DIRIGIDO AL DEPTO DE EDUCACIÓN FÍSICA DEL COLEGIO, EN REALIDAD NO SE TRATÓ DE UNA LISA Y LLANA FALSIFICACIÓN, SINO DE UN AGREGADO A MI FAVOR... (DISCUTÍ EL ASUNTO CON TANTO ÉNFASIS QUE CREO QUE CASI ME PIDIERON DISCULPAS POR SEMEJANTE FALTA DE RESPETO)
RECUERDO COMO SI FUESE AYER QUE LA MANDA MÁS DEL SECTOR COLOCÓ EL CERTIFICADO AL TRASLUZ DE LA PUERTA DE VIDRIO PARA QUE YO ME PERCATASE DE LA DIFERENCIA EN LA ESCRITURA. JA! ACASO NO PODÍA HABERLO INICIADO EL DR. PERO FINALIZADO LA SECRETARY!?! Y TERMINÉ DE CERRAR EL ASUNTO INVOLUCRANDO A MI MADRE (ESA NO FALLABA) NADIE DUDARÍA DE LA HONORABILIDAD DE UNA MADRE, QUE IMPEDIRÍA ME AMPARASE EN UN DELITO...
OTRA VUELTA, AGRADECÍ A UNO DE MIS PRIMEROS NOVIOS (EL 27 YO 16) LA FALLITA LA TUVE SIEMPRE... UN REGALO QUE NO ERA PARA MÍ...
LUGAR DE LOS ACTOS? SU AUTO (EY, NO PIENSEN MAL)...“MIRÁ, A VER QUE TE PARECE?"...
(O ALGO POR EL ESTILO)... Y ME DA UN PAQUETICO CON UN PERFUME, PODÍA YO IMAGINARME QUE ERA PARA EL CUMPLEAÑERO Y NO PARA MÍ?!?! BUENO, CUANDO ME LO ACLARÓ DESPUÉS DE MI “AY GRACIAS”, CASI ME MORIIIII, PERO MAAAAAL Y AHÍ NO ME QUEDO OTRA QUE NEGAR QUE ME HUBIESE CREÍDO QUE YO ERA LA DESTINATARIA, UY QUE FEITO FUE...
MÁS TARDE BUSQUÉ ALGUNA EXCUSA PARA NO ACOMPAÑARLO AL CUMPLE EN CUESTIÓN, Y TAMPOCO SIGUIÓ SIENDO MI NOVIO POR MUCHO TIEMPO MÁS (VERLO ME REVIVÍA LA ESCENA: )
UN DÍA EN MEDIO DE PICO DE DISTRACCIÓN (SEGÚN EL ENTORNO YO PARECÍA ESTAR EN OTRO PLANO), CASHIER DE HELADERÍA ME PREGUNTA “SÍ?” Y LE CONTESTO “FRUTILLA AL AGUA Y ANANA” ESTO CON TERRIBLE FILA DETRÁS MIO (AÚN DESCONOZCO PORQUE SE RIERON TANTO)
Y VAN...

Lugares y momentos justos

¿Cuántas veces experimentamos esa de "estar en el lugar preciso en el momento justo", y cuántas la de "no te pongas para la foto que igual no vas a salir?"

Hoy pensaba en eso, pensaba en cuántas situaciones cambian el rumbo de nuestras vidas y en tantas otras absolutamente iguales, que pasan sin pena ni gloria, y sin dejar casi ni recuerdo ni rastro en nuestro haber.

La pregunta podría ser otra también, días merecidamente recordables, días iguales (miedo) días automáticamente salidos en serie, ponele...

Y como no existe llave maestra ni nada que genere a los que rankean entre los memorables (salvo uno que otro libro de autoayuda) me pregunto, es cuestión de puro orto, es cuestión de previsualización mental positiva, es tal vez cuestión astral, porque yo del asunto entiendo y mucho y si hay que esperar doce años para que Júpiter nos toque con sus excesos de buena fortuna, estamos en el horno...

Hay días que merecen ser recordados por cosas super simples, porque conocimos a alguien, porque decidimos algo, porque dimos vuelta la esquina y estaba ahí, por un simple click, un antes y un después de, o porque sí.

Esos que de "en serio" sentimos que esta vez la sortija nos había tocado a nosotros, pero con esa "pre" certeza que asegura desde lo más profundo que será así, cuando aún ni siquiera el otro implicado lo sabe (si es que lo hay).

A mi automáticamente me vienen estos:

1- Subí a casa de un vecino, presté atención a la foto de un porta retratos y cuando al segundo siguiente me enteré que si bien en la foto el personaje estaba acompañado por hijita, el divorcio ya había ocurrido, y se trataba del hijo del vecino en cuestión, cerré la escena con un "acordate que este chico es mío" (bastaron solo cuatro días para que eso fuese una realidad)

2-Conocía a C desde los dieciocho años, poco registro de su parte, bastante de la mía. Después de mucho tiempo, y por asuntos que no vienen al caso estaba en su casa cuando en medio de trivial conversación comenta que su ex mujer estaba por ser mamá (nada mejor que una ex mujer ya ocupada). Fue lo mejor que le escuché decir en mucho tiempo, y desde ese momento supe que estaríamos juntos (que esa vuelta las cartas eran todas mías)

3-Estaba sin laburo y retirada a lo "spa" en quinta alquilada por my ex mother husband . Dieta de sol, calabazas, licuados y gym, ¿que más?. Al margen de que mi sentido de inutilidad se acrecentaba día a día y sentía que en poco tiempo el letargo sería irreversible, amiga avisa que anuncio del diario solicitaba personaje sintonizando con mi perfil. Al otro día abandono la great life por un ratito, me vengo a capital a fichar el lugar (pasaba la prueba de la blancura), Palermo Chico, entidad de gobierno extranjera, veo que la altura se dividía en dos (mi edad y el año en cuestión), me percato que el color de las paredes -externas- de la casa coincidían con el del tailleur acabado de comprar. Vuelvo a casa me calzo el mismo y un mes más tarde (o sea que ni siquiera fue necesario interrumpir el veranito de beauty life) el job fue mío.

4-Un día me preguntaron: si tuvieras que elegir dos cajones de una cajonera de cuatro, si tuvieras que optar entre el lado derecho o izquierdo del placard. Supe inmediatamente que se venía de propuesta matrimonial; era una fija...

5-Un día de lo más diáfano que pueda recordar, con la temperatura justa, flotando en el mar, dejándome llevar por las olas, llenándome los ojos de cielo; una cabañita lista, una dimensión diferente, otro aire, otro espacio y la absoluta certeza de que eso sí era la felicidad.

"Fuori dal mondo"

Semana de retiro obligatorio, el último manic monday en que consideré todo conspiraba a complot, hizo que me decidiese finalmente por huida tardía con visita médica, por lo que renuncié a mi almuerzo del día (acto heroico) para compensar la salida temprana sin explicaciones de ningún tipo.

Una suerte de haber generado el escenario necesario para que las ausencias venideras no sorprendiesen a nadie.

Ahí comenzó mi viaje de ida, era tal el auto convencimiento de que la escapisa tenía que ver con la ida to the doctor, que hasta mentalmente me cuestioné como no me bajaba en la parada correspondiente (las heras y coronel) para acudir a la cita respectiva...

El viajé continuó con un divague mental que me coloca en tiempo y forma en el año noventa y pico, cuando el mismo bus (karma si los hay) me conducía a mi otro job, y ahora que caigo también fue el que me condujo to the school. Maldición! era necesario un blog para caer en la cuenta ... y eso que mudarme me mudé lo suficiente ...

Recreo una de las salidas de aquel job, recreo las seis cuadras que caminaba hasta Beruti y Scalabrini; recreo la gente, tanto que cuando reacciono veo que me miran, mejor dicho primero lo sentí, y luego la vi...

Antigua compañera, (¿trece años pasaron?) uy sí, la pensé y la vi, y me vio y optamos por fingir y ahí me acordé que Rox convivía con compañero común que la hacía ocultar la situación y que propagaba que yo era el amor de su vida y hasta me metió de un empujón a la capilla de la clínica donde trabajamos; cazó dos médicos de testigos e hizo que le jurase que nos casaríamos (poco pudo soportar él, mi posterior enlace con personaje (deseado y admirado por todas las del condado en cuestión, incluída ella, Rox)).

Me miró con la misma envidia de aquellos años y aseguro que no dejó de pensar en que fin habrá tenido mi convivencia con la figurita difícil (no se preocupen, los malos augurios llegaron, tranqui eh...) el de ella lo supe, contactos quedan siempre.

Dato adjunto: la misma meeting, con la misma gente del maldito lunes pasado, se desarrolla al mismo volúmen, y en el mismo tenor. ¿Por qué a mí?

Me bajo en casa, paso a retirar provisiones, me sigue mirando (se planteará si compro para uno, para dos ¿qué se estará preguntando?), el colectivo avanza, chau y capaz hasta dentro de trece años...

Me enfermé de verdad, contra mis planes.

El retiro de espiritual no tuvo mucho, excesos de vitamina c, de coca light, flancitos ser, barritas lemon de quaker, cuatro a cinco duchas de vapor por día.

Automatizada. Sobredosis de dvds, que incluyó hasta la pochoclerísima "Dicen por ahí"... con el Kevin y la sex and the city que jamás vi...(pensaba en que es una versión mejoradísima de la local Emilia Mazer). Horas de teléfono, siestas, llamadas al drugstore de turno por más provisiones, confesionarios mentirosos de Caire que tal cual lo pronosticado y/o denunciado por otros canales al inicio del pedorro GHF aseguraron solo había firmado por un mes. Cómo me gustaría creer que no fue así...

Y llegaba tu cumple, y jamás no te saludé, pero esta vez llevaba conmigo el triunfo de un mes sin vos y sobreviviendo, y el riesgo a correr si volvíamos a hablar y tu número en el identificador días antes, para que después me confirmes que no habías sido vos, o sea (capítulo aparte)

Y no daba sentirme tan inútil, comprate una vida, materializa el intervalo en algo, o permitite el "nada", si vivís jodiendo que no te alcanza el tiempo, por lo menos no tuviste que lidiar con el tránsito de la jungla, ni escuchar a los mediocres con que laburás, ni pensar en si llevás tupper o te vas en taxi, o si ni llevas tupper pero también te vas en taxi, por más que eso te deje en la ruina antes de tiempo. Retirate y no jodas, ordená, ordená real y mentalmente, y no te deprimas porque un par de mediodías escuchaste la musiquita de los almuerzos de Mirta que te pegan para atrás mal, ni porque tu mamá llamó unas diez veces para nada y sentís que el mundo sigue andando y vos te quedaste afuera...y ahí caes en que lo que te falta es moverte, entrenar (a falta de...) y corres los muebles y colchoneta, mancuernas y tobilleras y la música de Rodrigo que no falla y Lara Fabien para elongar y ahí volvés a ser vos y ya no te jode el teléfono que no suena más que con tu madre chekeando, y hasta te encantó descubrir que en el 26 repiten "Alas". ¿Hay algo más para atrás que colgarse con una love story de antiguedad "diez", o más en Canal Volver ?

Complot

Hoy había "casi" decidido no venir (no hay nada más conflictivo para un libriano que decidirse por una de las tantas decisiones) ya que el 2º resfrío del año me está matando, y las broncas de la última semana here lo compensan. Sin embargo opté por esperar y rajarme pasadas alguna horas o bien, bancármela hoy y pegar los faltazos a partir de tomorrow por dos días OBVIAMENTE.
La certificación ya lo avala de antemano (no hay como haber trabajado tanto tiempo en el ámbito de la salud).
Hace 2 hs que hay una reunión justito al lado mío (in another language) a volúmenes esquizoides, no admisibles ni para viernes a la tarde, absolutos inductores al suicidio un lunes antes del mediodía.
Hoy venia en 110 bondibus, que cabe destacar llegó a horario (la única buena en lo que va del día) y un chaboncito que iba parado justo a la altura de mi asiento dejó sonar durante 10 minutos (DIEZ) su celular sin ninguna interrupción sin decidirse a atenderlo o en su defecto a apagarlo, hasta que osado pasajero se animó a “avisarle”, seguramente cayendo en la cuenta que el personaje maldito iba con su maldito MP3 y cabía la mínima posibilidad de que no se estuviese percatando...
Yo en cambio lo odié, lo maldije, pensé en pelearme, pero no barajé la posibilidad de “avisarle que le sonaba”, un aplauso para el que lo hizo (gasto menos energía y resolvió el asunto) si no muere en un imponderable, seguramente morirá de viejo...
Odio a los personajes que van con el mp3 a los gomazos, no da ni ahí torturar así a sus propios oídos ni a quienes no tenemos la culpa de sus elecciones musicales y encima sin joder a nadie intentamos concentrarnos en el propio bookcito de turno.
Declaro odio, mucho odio por ellos.

The joke...

El juego propuesto tiene mucho que ver con un viejo post al que bauticé en su momento "listado de karmas", así que sorry para los que en su momento lo leyeron. Elegí los 8 más representativos...y zenkius Perica por la invitación ; )

1- que se me considere la médica de la flia y de cualquier grupo al que integre (aún cuando nunca estudié medicina) y me haya solo matriculado en el arte de ser/sido esposa de médico
2-que todas las parejas que tuve hayan tenido sus autos reducidos a la mínima potencia, más cerca del desarmadero que muchos otros, y que yo haya tenido zero verguenza de circular en ellos...
3- que todas mis parejas hayan padecido o transiten por brote místico, replanteo de la vida , etcs durante el período en que cruzan sus caminos con el mío.
4-no haber casi nunca podido remar "trabajo/pareja" armoniosamente, o que definitivamente se trate de "o trabajo, o pareja", una verdadera cagada, no?
5-haberle buscado depto a cada uno de mis conocidos y a los no tanto también.
6-tengo más amigos hombres gay que amigos en total...y gentes de las más variadas edades y ambitos por lo que festejar un cumple siempre resulta complicadísimo, pero sigo arriesgando (alguien alguna vez dijo que mis reuniones se parecen a una escena de "El hada ignorante" y creo que tenía razón)
7- siempre intenté la 2º parte y hasta 3º con mis ex y en su 90 % estos ya eran padres, por consiguiente haber sido madre (sin parto ni dolor ni nada ; ) por lo menos 6 veces, y lo mejor es que siempre me salga tan bien...
8- perder pero reencontrar a la gente después de muchos años y retomar todas las relationship como si ni un minuto hubiese pasado...

Siéntate en tu puerta

y verás pasar el cadáver de tu enemigo...

En realidad no se si en aquel momento, hace dos meses exactly, me explayé lo suficiente en el tema, ya que era tanta la usina que me generaba, que hasta fue, puede decirse: inmaterializable.

Llego de mi vigésimo no se cuanto "honey moon" de un mes con C (holidays acumuladas), y por las dudas más tarde se le ocurriese lo mismo al resto del "staff" me decido a pedir los cuatro días que antecedían al viernes veinticinco de mayo, ya que según la ley bajo la cual me vengo tomando todas mis licencias, y que ha permitido sostener la relación a distancia, el feriado cortaba la correlatividad de días, para que en este caso no se contabilizasen siete sino cuatro, es claro...

My boss lo autoriza, lo firma y quedaba transferir la hoja a la sede en el extranjero. Cuestión que la hoja jamás se pasó ya que "ex cadete, actual human research" (así son las cosas) decide que los días eran siete y no cuatro, por más veinticinco de mayo, y por más week end no laborable que hubiese...

A partir de ahí vinieron miles de idas y vueltas, discusiones de alto tenor, pases de factura atrasados; en fin de todo, hasta convertir la hermética burbuja en -más aún- antro de mala onda. Termino por aquellos días gritándole a mi jefe que ya sabía quienes dirigían la oficina, tipo "vos, no existís, hermano, si te vapulea el que hasta ayer era cadete, y cuestiona lo que vos si autorizas".

¿Resultado? peleas y discusiones con C, sobre que yo ya así no podía más, ya que me genera un "estar acá solo físicamente y energéticamente allá" y que no puedo ser algo etéreo que circula a duras penas por la jungla de cemento sólo contabilizando días (entiendase: armado de puentes, feriados, horas extras) para partir al encuentro y no resolver jamás nada, porque él acá no vuelve, y no va a volver sea por lo que fuere: por su hijito, por su carrera, porque lo afecta mirar el cielo a través de cuadraditos (así es su definición de la city porteña).

Después de toneladas de textos, créditos agotados, cuentas de teléfono infladísimas, y por sobretodo muchas muchas lágrimas y esos nudos que ella (al final de su post) el otro día definió tan bien, llegó mi tan demorado "basta", "stop", "hasta aquí llegué", la que rema esto soy yo, y no recibo jamás acciones de tu parte solo la supuesta esperanza que tenés de que la cosa va a cambiar de manera que podamos estar juntos, que la relación no va en circulo sino en espiral.

A los pocos días de dar de baja el aéreo (y la relationship) me entero que mi jefe había autorizado todo y sólo que los encargados de comunicármelo se la habían guardado (adrede por supuesto) o sea era un "tarde para todo".

Después sumósele el paro de LAN. En fin...

No sé por qué esperé y esperé "ver pasar el cadáver del enemigo" (o sea no fui con el cuento a mi jefe) pero la posta es que cada vez me la bancaba menos...

Ayer personaje nefasto viene para que le firme los recibos del mes (pago ya recibido) y como soy bastante torpe para el asunto, a primera vista no me resultaron extraños hasta que veo que estaban pasadas las vacaciones en cuestión y que de hecho habían sido cobradas por mí, que ni me percaté del asunto.

Se vino el segundo round -en el escritorio de my boss- se le suma personaje siniestro, gritos, más reclamos, y la amenaza del susodicho "así como voy a controlar mejor tus recibos también lo voy a hacer con tu horario", mi jefe diciéndome que me calmara que yo tenía razón, yo respondiendo que lo que este tipo me hace es hasta por cualquier gil reconocido como mobing, que eso pasaba por haber ascendido a un cadete y mil facturas pendientes.

¿Segundo resultado? ... "vos de hoy en adelante podés tus vacaciones fraccionarlas como quieras y cuando quieras con sólo avisarme a mí, y obviamente el error en la liquidación será remediado"...

Pero jamás sabrán que ya los días no me sirven, que ya mañana serán treinta días sin escucharte... y lo más extraño, es que ya ni se si duele...

Lugares a los que siempre vuelvo

A Bariloche a ver a C
Al restaurante Divina Patagonia
A tomar la merienda o comerme la tarta "Collon" (o la "Quila Quina") en Abuela Goye de Galerías.
A "Arrayan" en Sanmartincito (my favourite place in the world)
A los atardeceres de Casa Pueblo en Punta Ballena
A fotografiar los atardeceres desde el Hotel Correntoso de la Angostura.
A la confiteria del Htel Alvear, a que me traigan el café acompañado de la bandeja de plata de 3 pisitos llena de bombones (que reponen mientras estes ; )
A caminar descalza por las callecitas de Mar de las Pampas!
A comprar churros en Manolo o en José Ignacio y deglutirlos con ZERO culpa.
A comprar ceramicas en "Burton"
A MIS playitas de Quila Quina...
Al hoy "Wine bar" donde se filmó "Alen..."

Por supuesto que se trata de los lugares a los que siempre elijo y creo que elegiré volver, y no de los places a los que estoy o-b-l-i-g-a-d-a a volver (a my work (burbuja hermética, si las hay) al gym a quemar calorías, a la parada del 110, a chinos palermitanos, a la guardia de Medicus, a sucursales de bancos varios, a intentar elongar y/o descontracturar en clase de yoga, a muchos (pero muchos) lugares que resultan un total y absoluto "hiperaguantemax"...) ; )

Como una cosa trajo la otra

Y hoy no tenía plan de almuerzo, ni de caminata ni de nada y me acordé que aún no vi a amiga S desde su "cumplezaños", lo que implica que como capaz la vea hoy, la compra del gift en cuestión resultaba medio ineludible.
Pero el punto es como una cosa trajo la otra, y de como en mi sola pausa lunch de la fecha salgo subida a mis tacos (elegante pero poco práctica costumbre de las 2 últimas semanas) y me decido a llegar walking hasta Paseo Alcorta en busca de una colchoneta de gym, que se que Amiga S buscaba, pero el punto en cuestión no es ese, sino que termino dandome vueltita por Carrefour - solo para perder tiempo - y me vuelvo con cajota de ollas enlozadas con florcitas de lavanda (piezas 6, SEIS), la colchoneta, varios packs de milanesas de soja granja ... super rebozadas (ahora solo quiero estas, y no otras) fajitas bimbo light, quesito pategras, empanadas de atún, coca light, galletas de avena y semillas de chia, para ahí si volver a recordar que NO VOY DERECHO A CASA, que me espera mi sesión de kabalah, más la ida a lo de amiga S, y que at the office volví pasadísima la hora con 3 bolsas gigantes de esas que solo te dan en stand de atención al cliente, cuando Paseo Alcorta queda a solo 10 cuadras de my home ... y a unas 20 de my work, jaj
Tà listo! soy así de arrebatada e ilógica, pero me hago cargo...

Sobre pictures

..."Jamás se distinguen los días difíciles en un álbum de fotos, sin embargo son los que te permiten ir de una foto feliz a la siguiente"...

Frase extraída de película super ultra pochoclera ... pero tan tan real.

Más incoherencias

Eso de que cuando empiezo el día, me planteo que me deparará de extraordinario o estrambótico, o de más de lo mismo e intrascendente, es un clásico. La incógnita es diaria, pero ... juro! que yo, que no recordaba ni que este domingo había elecciones, yo que detesto a c/u de los postulados, expliquenme como !?!?! terminé anoche acompañando "al amigo de un amigo" al cierre de campaña de la lista 505, naaaah (se excluyen nombres ya que I hate politician people).
Y muy para mi sorpresa, lejos de que apareciese en mi cabeza el clásico ..."que hago aquí?"... o de caratular el hecho como "hiper aguante máx", me sentí absolutamente cómoda y desde aquí mis "complimenti" al musicalizador de la noche...
Ni con todo el alcohol del evento, hace 24 hs me hubiese vaticinado semejante remate de jornada.