Se eu estivesse dedicada à política teria um tabu. Mas eu não estou na política! Ou por outra: estou, mas isso é só porque a política é frequentemente uma badalhoquice. Ora badalhoquice é a especialidade da Abobrinha (com incursões tímidas em outros campos). Logo, pode-se considerar a Abobrinha um blogue político.
Um dos assuntos mais discutidos e que seria um aparente tabu é o meu alegado rabo gordo! Mas ao contrário da política, eu não tenho tabus! E governo por sondagens, como qualquer político decente (e também não sou engenheira). Por essa lógica criei o consultório sexual, um sussexo, embora tenha que contribuir com grande parte das questões, que esta gente anda muito presa e não suficientemente badalhoca.
Uma das sondagens dizia respeito a essa mesma lógica de mercado, perguntando preto no branco “Que tipo de problemáticas prefiro ver abordadas pelo génio da Abobrinha?”
Numa votação em que 29 criaturas de Deus (entre crente, ateus e agnósticos) perderam tempo, as respostas foram organizadas da seguinte forma, por ordem decrescente de número de votos (num total de 49 votos, 1,7 votos por criatura, em média):
Gajos 10 (34%)
Badalhoquices, sejam elas quais forem 10 (34%)
Qualquer coisa, desde que tenha imagens fixes! 10 (34%)
Fufas 8 (27%)
Se ela se calasse é que era fina! 7 (24%)
Evolucionismo 4 (13%)
As respostas não deixam margem para dúvidas: a minha especialidade é algo vaga! As respostas “gajos”, “badalhoquices” e “qualquer coisa” ficaram com o mesmo número de votos. De perto temos “fufas”, um clássico! Um número desapontantemente baixo de votantes acha que se eu me calasse é que era fina. E se há dúvidas quanto à existência de crentes neste blogue, 4 almas simples acham que eu me devo dedicar ao evolucionismo. Não que eu não goste (e gosto muito, acho fascinante), mas não sou capaz de falar no assunto com a profundidade intelectual que o assunto merece. Dito isto, esses 4 votos podem vir de criacionistas ou de pessoal que votou em tudo ao mesmo tempo.
Mas onde é que eu ia? Ah! No meu alegadamente gordo rabo! Acho curioso como pessoas que não me conhecem de lado nenhum opinaram sobre o meu rabo! Mas o tamanho do meu rabo não é tabu! Nada na Abobrinha é tabu! Já mostrei os meus sapatos, os meus pés, o meu pi-pi e a minha pi-linha, por isso o meu rabo e o seu tamanho não serão nunca tabu!
De tal modo que, em mais uma genial iniciativa da Abobrinha, organizei outra sondagem a fim de tirar a temperatura ao grau de badalhoquice e receptividade deste blogue, que só existe para vós, o meu público fiel (embora se pronunciem poucas vezes nos últimos tempos, seus desgraçados! Horrorosos!).
A pergunta era (de novo) o mais directa possível: “Como têm andado os posts da Abobrinha?”. Desta vez só 16 crentes responderam (para o caso de haver dúvidas quanto à crise de fé que assola o mundo) em 17 respostas (e ainda por cima não votaram em mais que uma hipótese! Que miséria!). Por ordem decrescente:
EU QUERO É FUFAS, CARAGO! 5 (31%)
Pá, está badalhoca como sempre! 5 (31%)
Eu cá para mim ela tem é o rabo gordo e
o resto é conversa para boi dormir! 4 (25%)
Murchitos: está a perder o talento
para a badalhoquice. 2 (12%)
Nota-se que está a ficar velha e carunchosa. 1 (6%)
Bah! Às vezes dá-lhe para ser séria e não gosto disso. 0 (0%)
É reconfortante saber que das duas uma: ou ninguém me leva a sério, ou ninguém se importa que eu de vez em quando fique séria. Ou ambas.
Uma clara minoria acha que eu estou a ficar velha e carunchosa e a perder o talento para a badalhoquice. Uma clara maioria acha que eu sou uma badalhoca, como sempre fui e reclama por fufas!
Mas um número significativo de crentes reclama que o meu rabo tem que ser gordo! Sendo este um blogue com uma lógica de mercado, acho que tenho mesmo que esclarecer esta dúvida. O público assim o exige!
Mas eu tenho para mim que quem votou estava a pensar no oposto! Aliás, a manifestar o seu agrado pelo facto de eu mostrar rabos muito interessantes e mesmo (pela primeira vez na história da literatura moderna) a versão Heineken do rabo da Simone de Beauvoir: provavelmente o verdadeiro rabo da Simone de Beauvoir! Não há certezas, mas a literatura também não é uma Ciência exacta. Nem a Abobrinha.
Abobrinha é política! Claramente! Sem tabus! Incluindo o do meu alegado rabo gordo.
Ora rabos são uma das especialidades da Abobrinha. Também mais ou menos na óptica do utilizador, dado que apresentei aqui um post alegadamente sobre paneleiros (e era, mas ao mesmo tempo não era) e um par de imagens de homens homem-sexuais. Que achei giras! Mas a Abobrinha recusa ser rotulada por um tema. E por um rabo. Gordo ou não.
Não que seja assunto tabu: não há assuntos tabu na Abobrinha! Muito pelo contrário: fala-se de tudo. Na realidade, ultimamente, sou mais eu a falar sozinha, porque vocês não comentam muito. Mas eu nunca tive problemas com isso: consigo falar por várias pessoas e consigo mesmo interromper-me a mim mesma. Como em política!
Mas onde se vê que a Abobrinha é definitivamente política é na quantidade de promessas não cumpridas e na capacidade de ser muito palavroso sem dizer rigorosa e absolutamente nada... como neste post...
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terça-feira, 26 de fevereiro de 2008
terça-feira, 15 de janeiro de 2008
Nova sondagem
Chamo a atenção para o facto de a validade da sondagem ser (como de costume) nula. Mas que isso não vos impeça de votar! Isso nunca impediu ninguém de votar ou referendar, por isso não vejo em que é que vocês sejam mais que os outros.
Já agora, dá para votar em mais que uma opção ao mesmo tempo!
Já agora, dá para votar em mais que uma opção ao mesmo tempo!
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
Carta ao Pai Natal - Parte 6
Caro Pai Natal
Hoje senti um amor e uma compreensão muito grandes pelo mundo (acho que foi de comer muitas bananas), pelo que te peço desculpa se tudo isto cheirar muito a lamechice. Mas é o que me vai na alma. Se é que as abóboras têm alma.
Sabes, Pai Natal, há gente que passa muita necessidade neste mundo. E não só fisicamente: há quem engula sapos vivos todos os dias e ainda assim sorria com todos os dentes que tem! Há empregos lixados! Com "f" grande!
E há verdadeiras víboras que estão sempre a morder-nos os calcanhares para onde quer que nos viremos.
Pensa ainda em quem sai de casa só com o que tem no corpo. Ou menos. E uma cadeira. Não é por mais nada: faz claramente mal às costas! Além de que a modelo claramente não pode pagar sessões de solário para apagar as marcas do bikini (e o fotógrafo não sabe mexer com o fotoshop para corrigir isso). A dimensão da miséria humana (e da falta de qualificações em design gráfico por uma certa e determinada franja de população) são gritantes! Como aqui não dá para gritar, ponho pontos de exclamação!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sei que és muito sensível a estas questões, especialmente depois de as tuas renas se terem sindicalizado e reivindicado folga na noite de Natal (olha que raio de dia para pedirem folga!). Como o engarrafamento de ambientalistas nús nas montanhas, não sei como é que vais fazer snowboard. Fica a questão de como é que entregas prendas nos trópicos, mas isso agora não interessa nada: se queres que te resolva esse problema, paga-me (olha que na volta foi isso que chateou as renas).
Mas olha que acho que já achei os responsáveis pelo degelo! O que é mau para o planeta pode por vezes não ser catastrófico para os homens. E depois, o mundo aguenta com mais uns ambientalistas descongelados e com alergia à roupa.
Bem, cada qual dá o que pode e a mais não é obrigado!
Abobrinha
Hoje senti um amor e uma compreensão muito grandes pelo mundo (acho que foi de comer muitas bananas), pelo que te peço desculpa se tudo isto cheirar muito a lamechice. Mas é o que me vai na alma. Se é que as abóboras têm alma.
Sabes, Pai Natal, há gente que passa muita necessidade neste mundo. E não só fisicamente: há quem engula sapos vivos todos os dias e ainda assim sorria com todos os dentes que tem! Há empregos lixados! Com "f" grande!
E há verdadeiras víboras que estão sempre a morder-nos os calcanhares para onde quer que nos viremos.
Há sempre quem ignore a nua realidade e vire as costas aos problemas. Porque afinal é Natal. E está visto que há vantagens em ser loura. Entre outras coisas, não se importa de considerar o braço como uma espécie de ramo de árvore de Natal (o pau do pinheiro foi censurado).
Há mesmo a abordagem "sou corno mas sou feliz". Pode não ser a abordagem correcta a todos os problemas que se nos apresentam e denotar mesmo um certo comodismo pseudo-burguês, mas... olha, cada qual é para o que nasce! E há quem não mereça mais que uma testa enfeitada! Se for assim tão jeitosona e morenaça, isso nem precisa de ser mau!
Mas esta sociedade que promove a exploração do homem pelo homem encerra em si dramas imensos. Há pessoas que disfarçam a necessidade com pequenos subterfúgios inocentes. Imagina, por exemplo, o drama de uma mãe que não tem dinheiro para comprar roupa para a sua filha que já está crescida e com corpo de mulher e finge que isso é moda! A rapariguinha até vai de olhos postos no chão com a vergonha! Isso ou está ao telemóvel com outra loura (nunca sei distinguir bem entre os dois casos).
Pensa ainda em quem sai de casa só com o que tem no corpo. Ou menos. E uma cadeira. Não é por mais nada: faz claramente mal às costas! Além de que a modelo claramente não pode pagar sessões de solário para apagar as marcas do bikini (e o fotógrafo não sabe mexer com o fotoshop para corrigir isso). A dimensão da miséria humana (e da falta de qualificações em design gráfico por uma certa e determinada franja de população) são gritantes! Como aqui não dá para gritar, ponho pontos de exclamação!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!A sociedade não se compadece ainda da Natureza e promove o aquecimento global, com sucessivos recuos nas camadas de gelo. Quando tal temos mais umas camadas de ambientalistas pré-históricos descongelados dos confins das montanhas! O planeta não aguenta com muitos mais ambientalistas destes!
Sei que és muito sensível a estas questões, especialmente depois de as tuas renas se terem sindicalizado e reivindicado folga na noite de Natal (olha que raio de dia para pedirem folga!). Como o engarrafamento de ambientalistas nús nas montanhas, não sei como é que vais fazer snowboard. Fica a questão de como é que entregas prendas nos trópicos, mas isso agora não interessa nada: se queres que te resolva esse problema, paga-me (olha que na volta foi isso que chateou as renas).
Mas olha que acho que já achei os responsáveis pelo degelo! O que é mau para o planeta pode por vezes não ser catastrófico para os homens. E depois, o mundo aguenta com mais uns ambientalistas descongelados e com alergia à roupa.Finalmente as minhas preocupações mais importantes vão para a falta de amor no mundo. O azevinho é nesse aspecto um acessório essencial em qualquer festa de Natal (especialmente quando o pessoal já bebeu uns copitos): às vezes um beijinho só ajuda a quebrar o gelo. Desde que, claro, não perturbe o degelo dos ambientalistas.
Toda a gente precisa de um colinho de vez em quando. Seu maroto, isso estás tu fartinho de saber, e dás colinho a toda a gente. Já agora, foste tu que lhe deste esse chinelos horríveis? Pior que isso só mesmo os crocs! POrque é que ela está com o dedinho nos lábio? Esqueceste-te do telemóvel no bolso, foi?
Toda a gente precisa de um colinho de vez em quando. Seu maroto, isso estás tu fartinho de saber, e dás colinho a toda a gente. Já agora, foste tu que lhe deste esse chinelos horríveis? Pior que isso só mesmo os crocs! POrque é que ela está com o dedinho nos lábio? Esqueceste-te do telemóvel no bolso, foi?
Bem, cada qual dá o que pode e a mais não é obrigado! Mas sobretudo o que é preciso para sobreviver neste mundo cão é à-vontade em qualquer situação, um sorriso sincero, vontade de brincar e estupidez natural.
Desculpa de novo se te macei com as minhas divagações filosóficas. Dito isto, se não existes não vejo o inconveniente. Se existes e ainda me aturas, deves ser mesmo boa pessoa.
Desculpa de novo se te macei com as minhas divagações filosóficas. Dito isto, se não existes não vejo o inconveniente. Se existes e ainda me aturas, deves ser mesmo boa pessoa.Melhores cumprimentos
Abobrinha
Votação
Neste momento a votação está assim:
- 32 votos no total
- Lidera sem contestação o Sr. José Castelo Branco com 18 votos (56%)
- Floribella/Luciana Abreu vai num honroso (ou horroroso) 2º lugar com 7 votos (21%)
- João Pedro Pais e Abobrinha estão empatados em 3º lugar com 5 votos, ou seja, 15%
- O Sr. Professor António de Oliveira Salazar está em 4º lugar com uns míseros 4 votos (12%)
- Ninguém deu importância à Micas. Possivelmente nem ela mesma!
A conclusão que se tira é que eu não tenho tanta sensibilidade para o Marketing como pensava. De outro modo, teria acabado com a porra da votação há muito, que já mete nojo!
Sugestões para prémios? Recordo que a votação acaba na véspera de Natal!
- 32 votos no total
- Lidera sem contestação o Sr. José Castelo Branco com 18 votos (56%)
- Floribella/Luciana Abreu vai num honroso (ou horroroso) 2º lugar com 7 votos (21%)
- João Pedro Pais e Abobrinha estão empatados em 3º lugar com 5 votos, ou seja, 15%
- O Sr. Professor António de Oliveira Salazar está em 4º lugar com uns míseros 4 votos (12%)
- Ninguém deu importância à Micas. Possivelmente nem ela mesma!
A conclusão que se tira é que eu não tenho tanta sensibilidade para o Marketing como pensava. De outro modo, teria acabado com a porra da votação há muito, que já mete nojo!
Sugestões para prémios? Recordo que a votação acaba na véspera de Natal!
Bananas, carraças e baratas– parte 1
Numa série de comentários do mais badalhoco possível no blogue da Joaninha (não sei como é que ela não os apagou simplesmente), surgiu a ligação improvável entre bananas, carraças e baratas. Por respeito à Joaninha, não me alonguei (e porque o assunto morreu ali, mas isso agora não interessa) no blogue dela, mas aqui já é outra coisa. Mesmo porque no blogue da Joaninha aprende-se umas coisas, enquanto que aqui não se aprende nada. Vai daí, decidi despejar o meu lixo no meu estabelecimento e não no de outra pessoa, ainda por cima tão querida e com uma perna tão jeitosa.
Então regressemos à magna e candente questão da relação entre bananas, carraças e baratas. Qual é e qual a importância sociológica e filosófica? Nenhuma!
Já que não têm relação absolutamente nenhuma, abordemos os assuntos separadamente. Comecemos por abordar as carraças e as baratas: há um aceso debate sobre qual das duas é mais parecida com o pavilhão Atlântico quando cruzado com um OVNI, mas esse assunto parece de discussão pacífica em certas condições ditadas por uma leguminosa refilona com um aspecto enganador a um designer que não se acha do tipo baunilha mas mais banana split. E pronto, estamos conversados sobre carraças e baratas. Vamos às bananas, que é muito mais interessante e é relevante para a conversa com o designer.
Para começar não sei se as bananas existem, porque não têm um blogue. Como pobre substituto, têm um site. Lá podem saber toda a seca nutricional e histórica sobre as bananas. Se a vossa vida social estiver assim tão fraca, recomendo uma visita. De outro modo, sigam o meu raciocínio. Aviso já que nem eu mesma sei exactamente onde é que isto vai parar! Mas não há-de ser a grande sítio.
Parece claro que não há quem não saiba distinguir uma banana, dada a sua coloração, odor e forma características. De facto, qualquer ser pensante sabe isso mesmo!
Então regressemos à magna e candente questão da relação entre bananas, carraças e baratas. Qual é e qual a importância sociológica e filosófica? Nenhuma!
Já que não têm relação absolutamente nenhuma, abordemos os assuntos separadamente. Comecemos por abordar as carraças e as baratas: há um aceso debate sobre qual das duas é mais parecida com o pavilhão Atlântico quando cruzado com um OVNI, mas esse assunto parece de discussão pacífica em certas condições ditadas por uma leguminosa refilona com um aspecto enganador a um designer que não se acha do tipo baunilha mas mais banana split. E pronto, estamos conversados sobre carraças e baratas. Vamos às bananas, que é muito mais interessante e é relevante para a conversa com o designer.
Para começar não sei se as bananas existem, porque não têm um blogue. Como pobre substituto, têm um site. Lá podem saber toda a seca nutricional e histórica sobre as bananas. Se a vossa vida social estiver assim tão fraca, recomendo uma visita. De outro modo, sigam o meu raciocínio. Aviso já que nem eu mesma sei exactamente onde é que isto vai parar! Mas não há-de ser a grande sítio.
Parece claro que não há quem não saiba distinguir uma banana, dada a sua coloração, odor e forma características. De facto, qualquer ser pensante sabe isso mesmo!
É sabido ainda que a banana tem uma conotação sexual imediata. Não sei porquê, mas estas imagens podem dar uma pista. 
Nessa altura, isto é strip-tease e a imagem abaixo uma dança que vai acabar com o banano a comer a banana (de qualquer modo alguém vai acabar a comer os dois, o que pode ser considerado swinging ou simplesmente canibananismo).
Sendo assim, pode optar-se por sexo desprotegido. Depois do orgasmo a coisa pode parecer-se com isto... natas... é a tal coisa... há coisas muito iguais entre espécies! Porcaria!
O sexo protegido já é mais estético e continua uma moca!
E para quem duvida da versatilidade da banana, cá temos um inequívoco 69! Eu acabei por não contar a anedota do 69, pois não? Não interessa, não vamos desconversar!
A ideia de comer uma banana suscita em quase todos os homens um misto de emoções. Por um lado reconhecem o valor nutricional (pois...), mas por outro lado o aspecto fálico fá-los (mmmm... boa!) recuar (mas com o rabo contra a parede, por via das dúvidas: o mundo está perigoso e não se pode facilitar!). Pior que isso só um calipo ou um pirulo! Não temam: a Abobrinha resolveu o assunto. Um site ensina homens a comer bananas sem perder a dignidade:
1. Cortar a banana e misturar com cereais. Isto elimina a natureza fálica da coisa;
3. Nunca coloque a banana toda na boca. Em vez disso corte pedaços e vá-os colocando na boca.
Aposto que nunca tinham pensado nisto! Uma das razões é porque... não interessa ao menino Jesus nem à vaquinha do presépio! Ou seja, se nunca tinham pensado nisso é bom sinal: revela a vossa inteligência e que têm mais que fazer!
Uma mulher a comer bananas é outra história... mas isso é para amanhã...
Vamos ainda descobrir que a virilidade da banana... é só um embuste bem montado!
E não faço ideia porque é que acrescentei esta imagem, mas achei o máximo!
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
Carta ao Pai Natal - parte 4
Caro Pai Natal
Hoje não tive tempo para fazer o post badalhocal que estou a planear, porque tive muito que fazer. Amanhã vai ser complicado porque além de prever mais trabalho ainda vou ter que ver quem é a senhora que vai dar a conferência em Serralves. Pá, isto está complicado. Eu sei que não existes, mas eu prometi-te uma por dia e não gosto de falhar.
Vai daí decidi contar-te os pontos altos do meu dia. Aqui vai disto:
1. Ouvir Aretha Franklin no carro de manhãzinha em altos berros acorda mais que café. Mesmo assim não me deu para me lembrar de telefonar a ninguém por causa da porra do portão encravado. Ou seja, tenho que aumentar a dose (de Aretha Franklin, que não vem mais café para esta mesa)
2. Vi um tipo que me deve dinheiro e a quem eu queria rebentar as trombas. Mas só o reconheci tarde demais, mas também cheguei à conclusão que não lhe podia rebentar as trombas, o que é uma grande chatice. Mesmo porque era exactamente isso que me apetecia.
3. Ouvi uma pessoa dizer PPD/PSD e a invocar o santo nome de Sá Carneiro ao vivo e a cores e não era o Santana Lopes. Nem queiras saber porquê nem quem (mormente porque não interessa ao menino Jesus nem à vaquinha do presépio).
4. Estive com uma jovenzinha de 50 anos ao frio a conversar de muita coisa. Como momento emblemático de uma conversa educativa e muito instrutiva defendia que para muitos homens um troço de couve pelo cú acima resolvia muita coisa. O mais giro é que se tivesse ouvido a conversa também concordavas. Isto no meio de muitas asneiras ditas a eito! Aliás, tenho passados estas últimas noites com mulheres muito caralhoeiras! Quer dizer, este “passar a noite” não é para ser levado literalmente. E se não tiras esse sorrisinho de “uaaaaaaaaaaaaaaaaaau! Fufas” da cara, tiro-to ao murro! Podes não existir, mas ficas sem os dentes na mesma.
O outro ponto alto foi quando tentou convencer dois sem abrigo que embora fosse melhor pedir que roubar, não era motivo para lhes dar dinheiro. E fê-lo a esbracejar mais do que eu, e é mais pequenina que eu ainda! Um deles a dada altura estava a passar-se porque queria dinheiro (primeiro 5 euros, depois 50 cêntimos, mas depois já queria 1, depois e e depois 3 euros. Se reparares, nos euros insistiu sempre em números primos). A dada altura o outro mandou-o calar e pediu desculpa que ele era maluco. Mas isto contado não tem piada: só visto mesmo! Teve imensa piada, mas agora estou com as mãos e os pés gelados, o que pode ter menos piada amanhã. Vamos a ver!
5. O Millenium BCP teve a lata de me dizer na primeira página do Público que faltam 19 dias para poupar nos impostos de 2007. A minha questão é: o que é que eles percebem de poupar? Aliás, o que é que eles percebem de dinheiro?
E de resto não se passou nada de interessante.
Olha, quero mudar a encomenda de cérebro suplente. Mesmo porque está visto que é difícil encontrar o da Paris Hilton. Quero o do Pedro Santana Lopes, porque também deve estar novo: disseram-me (agora tenho que me documentar) que ele levou uma cabazada do Sócrates em relação àquela cena das equivalências ao 9º ano à la minute. Não pode ser mérito do Sócrates, por lógica pura e simples: ninguém ganha um debate de educação por definição. Ou seja, a única explicação é que o Santana Lopes não usa o cérebro, pelo que o pode ceder aqui ao “je”. Quer dizer, a cabeça de cima não usa... a de baixo não estou interessada.
Já agora, não arranjas uma gaja que me saiba dizer uma loja onde há cosméticos da MAC? Isso é simples! Até um Pai Natal deve desenrascar uma coisa dessas! Claro que isto ser um blogue frequentado também por gajas pode dar o resultado pretendido sem a intervenção do Pai Natal. Mas decidi dar-te o benefício da dúvida. Vai-se a ver, um dia ainda te recomendo aos meus amigos por seres tão porreiraço e me escutares sem refilar.
Com os melhores cumprimentos
Abobrinha
P.S: Hoje não há fufas para ninguém
Hoje não tive tempo para fazer o post badalhocal que estou a planear, porque tive muito que fazer. Amanhã vai ser complicado porque além de prever mais trabalho ainda vou ter que ver quem é a senhora que vai dar a conferência em Serralves. Pá, isto está complicado. Eu sei que não existes, mas eu prometi-te uma por dia e não gosto de falhar.
Vai daí decidi contar-te os pontos altos do meu dia. Aqui vai disto:
1. Ouvir Aretha Franklin no carro de manhãzinha em altos berros acorda mais que café. Mesmo assim não me deu para me lembrar de telefonar a ninguém por causa da porra do portão encravado. Ou seja, tenho que aumentar a dose (de Aretha Franklin, que não vem mais café para esta mesa)
2. Vi um tipo que me deve dinheiro e a quem eu queria rebentar as trombas. Mas só o reconheci tarde demais, mas também cheguei à conclusão que não lhe podia rebentar as trombas, o que é uma grande chatice. Mesmo porque era exactamente isso que me apetecia.
3. Ouvi uma pessoa dizer PPD/PSD e a invocar o santo nome de Sá Carneiro ao vivo e a cores e não era o Santana Lopes. Nem queiras saber porquê nem quem (mormente porque não interessa ao menino Jesus nem à vaquinha do presépio).
4. Estive com uma jovenzinha de 50 anos ao frio a conversar de muita coisa. Como momento emblemático de uma conversa educativa e muito instrutiva defendia que para muitos homens um troço de couve pelo cú acima resolvia muita coisa. O mais giro é que se tivesse ouvido a conversa também concordavas. Isto no meio de muitas asneiras ditas a eito! Aliás, tenho passados estas últimas noites com mulheres muito caralhoeiras! Quer dizer, este “passar a noite” não é para ser levado literalmente. E se não tiras esse sorrisinho de “uaaaaaaaaaaaaaaaaaau! Fufas” da cara, tiro-to ao murro! Podes não existir, mas ficas sem os dentes na mesma.
O outro ponto alto foi quando tentou convencer dois sem abrigo que embora fosse melhor pedir que roubar, não era motivo para lhes dar dinheiro. E fê-lo a esbracejar mais do que eu, e é mais pequenina que eu ainda! Um deles a dada altura estava a passar-se porque queria dinheiro (primeiro 5 euros, depois 50 cêntimos, mas depois já queria 1, depois e e depois 3 euros. Se reparares, nos euros insistiu sempre em números primos). A dada altura o outro mandou-o calar e pediu desculpa que ele era maluco. Mas isto contado não tem piada: só visto mesmo! Teve imensa piada, mas agora estou com as mãos e os pés gelados, o que pode ter menos piada amanhã. Vamos a ver!
5. O Millenium BCP teve a lata de me dizer na primeira página do Público que faltam 19 dias para poupar nos impostos de 2007. A minha questão é: o que é que eles percebem de poupar? Aliás, o que é que eles percebem de dinheiro?
E de resto não se passou nada de interessante.
Olha, quero mudar a encomenda de cérebro suplente. Mesmo porque está visto que é difícil encontrar o da Paris Hilton. Quero o do Pedro Santana Lopes, porque também deve estar novo: disseram-me (agora tenho que me documentar) que ele levou uma cabazada do Sócrates em relação àquela cena das equivalências ao 9º ano à la minute. Não pode ser mérito do Sócrates, por lógica pura e simples: ninguém ganha um debate de educação por definição. Ou seja, a única explicação é que o Santana Lopes não usa o cérebro, pelo que o pode ceder aqui ao “je”. Quer dizer, a cabeça de cima não usa... a de baixo não estou interessada.
Já agora, não arranjas uma gaja que me saiba dizer uma loja onde há cosméticos da MAC? Isso é simples! Até um Pai Natal deve desenrascar uma coisa dessas! Claro que isto ser um blogue frequentado também por gajas pode dar o resultado pretendido sem a intervenção do Pai Natal. Mas decidi dar-te o benefício da dúvida. Vai-se a ver, um dia ainda te recomendo aos meus amigos por seres tão porreiraço e me escutares sem refilar.
Com os melhores cumprimentos
Abobrinha
P.S: Hoje não há fufas para ninguém
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Carta ao Pai Natal - parte 3
Caro Pai Natal
Este segundo post/carta (whatever, porque isso não interessa porque não existes e não mesmo) é uma rapidinha à base de imagens.
Hoje fiz uma nova amiga nem sei bem como, mas ela precisava de precisava de uma conversa e um apoiozinho porque uns meninos foram muito maus para ela. Eu mesma fiquei parva porque já tinha ouvido falar de casos assim, mas nunca ao vivo e a cores. Não te preocupes que não vou ligar o lamechómetro e falar da amizade e do apoio (se bem que a história do apoio vs carga rendeu algum peixe) e da solidariedade entre as mulheres (e não ponhas esse sorriso parvo que isto não tem nada que ver com fufas. Mais que não seja porque não existes, por isso não faz sentido). Vou ligar o badalhocómetro, mas ainda não em turbo. Isto ainda está só a aquecer, porque daqui ao Natal ainda falta um pedaço!
Daí que hoje não peço nada para mim. Hoje sinto-me justiceira! Hoje quero castigar os maus... e os bons! Mas de maneiras diferentes. Vamos lá ver!
Pai Natal, há meninos que não merecem prendas. Outros que merecem qualquer merda, por isso age em conformidade. Alivia-te! Aqui tenho pena de não existires, mas talvez se quiser com muita força se possa arranjar qualquer coisa.
Há meninos ainda que são marotos e têm que ser castigados se querem ter um presente.
Digo eu que o menino com o chicote também tem que ter uns quantos de pecados no lombo, porque eu não calçava aquela coisa nem que me pagassem. Nem falo no resto da figura, que isso é outra história inteiramente diferente.
Ser parola e vestir como uma parola também deverá ser severamente castigado.
Para isso, não será pior ideia chamar a polícia. A brigada paroleira.
A brigada de trânsito não faz bem parte deste rol de castigos, mas recomenda a segurança nos automóveis e promove o uso de dispositivos de seguraça activos e passivos. Não sei bem qual é o caso deste airbag, mas imagino que surjam umas teorias acerca do assunto. Ou isso ou um teclado por outro algures no mundo vai ser alagado por baba (se já não foi por esta altura). De qualquer modo, fica a sugestão aos fabricantes de automóveis. E aos de computadores: como fazer teclados à prova de baba.
Finalmente, e como não há só meninos maus, alguns deverão ser recompensados com uma prendinha devidamente embrulhada, ou pelo menos só com um lacinho!
Sabes que, para quem não existe, até és muito conversador!
Melhores cumprimentos
Abobrinha
Este segundo post/carta (whatever, porque isso não interessa porque não existes e não mesmo) é uma rapidinha à base de imagens.
Hoje fiz uma nova amiga nem sei bem como, mas ela precisava de precisava de uma conversa e um apoiozinho porque uns meninos foram muito maus para ela. Eu mesma fiquei parva porque já tinha ouvido falar de casos assim, mas nunca ao vivo e a cores. Não te preocupes que não vou ligar o lamechómetro e falar da amizade e do apoio (se bem que a história do apoio vs carga rendeu algum peixe) e da solidariedade entre as mulheres (e não ponhas esse sorriso parvo que isto não tem nada que ver com fufas. Mais que não seja porque não existes, por isso não faz sentido). Vou ligar o badalhocómetro, mas ainda não em turbo. Isto ainda está só a aquecer, porque daqui ao Natal ainda falta um pedaço!
Daí que hoje não peço nada para mim. Hoje sinto-me justiceira! Hoje quero castigar os maus... e os bons! Mas de maneiras diferentes. Vamos lá ver!
Pai Natal, há meninos que não merecem prendas. Outros que merecem qualquer merda, por isso age em conformidade. Alivia-te! Aqui tenho pena de não existires, mas talvez se quiser com muita força se possa arranjar qualquer coisa.
Há meninos ainda que são marotos e têm que ser castigados se querem ter um presente.
Digo eu que o menino com o chicote também tem que ter uns quantos de pecados no lombo, porque eu não calçava aquela coisa nem que me pagassem. Nem falo no resto da figura, que isso é outra história inteiramente diferente.
Ser parola e vestir como uma parola também deverá ser severamente castigado.
Para isso, não será pior ideia chamar a polícia. A brigada paroleira.
A brigada de trânsito não faz bem parte deste rol de castigos, mas recomenda a segurança nos automóveis e promove o uso de dispositivos de seguraça activos e passivos. Não sei bem qual é o caso deste airbag, mas imagino que surjam umas teorias acerca do assunto. Ou isso ou um teclado por outro algures no mundo vai ser alagado por baba (se já não foi por esta altura). De qualquer modo, fica a sugestão aos fabricantes de automóveis. E aos de computadores: como fazer teclados à prova de baba.
Finalmente, e como não há só meninos maus, alguns deverão ser recompensados com uma prendinha devidamente embrulhada, ou pelo menos só com um lacinho!
Sabes que, para quem não existe, até és muito conversador!
Melhores cumprimentos
Abobrinha
segunda-feira, 10 de dezembro de 2007
Carta ao Pai Natal - parte 1
Querido Pai Natal
Espera aí! Querido o carago! Não quero essas proximidades! Vamos recomeçar, mas de um ponto de vista mais formal, que eu não te conheço de lado nenhum. E não sei se quero!
Caro Pai Natal (ah! Assim soa melhor)
Eu sei que nem acredito em ti nem nunca acreditei e imagino que nunca tenhas tido essa ilusão. E então porque é que te estou a escrever? Olha, duas explicações: sou meia louca e estou com a mania de falar sozinha. De qualquer modo, o que é que te interessa? Para quem não existe não te podes armar em muito esquisito! E o blogue é meu e eu escrevo o que me apetecer e a quem me apetecer. Existas ou não, isso não é relevante e não te dá direito a refilar! Seu mau feitio!
Dizia eu, antes de me interromper a mim mesma (se sou assim chata e implicante comigo, imagina com os outros!), que... ora bem... acho que não cheguei a começar! Bem, isso é também porque me interrompi de novo! Mas a culpa é tua! Maioritariamente porque não existes, por isso também é fácil deitar-te as culpas para cima. Imagino que te possa culpar pelo risco que fiz no carro quando saí no outro dia ainda meia a dormir da garagem... não? Pois é, as seguradoras não acreditam no Pai Natal... que pena! Estás a ver? Tanto prestígio com as crianças e tal, mas when the going gets tough e se chega a pagar o prejuízo aqui da cabeça de abóbora... zero: cada qual paga o seu!! E assim é que está bem: não há baldas para ninguém!
Bom, parece que as crianças te escrevem cartas a pedir coisas. Ora dentro de mim há sempre uma criança. Não, não estou grávida (nem aguentava estar sempre!): simplesmente a minha idade mental é altamente discutível em dias de lua cheia e temperaturas abaixo dos 15º C. E nas outras alturas todas também, mas não andes por aí a espalhar. Pensei (luxo raro, podes considerar-te sortudo) escrever-te. Apesar de comprovadamente não existires e nem uma companhia de seguros conseguires enganar, o que reduz imediatamente a tua utilidade em muito. Mesmo assim, decidi não te escrever uma carta mas dedicar-te vários posts no meu blogue. Estás a ver? Blogo, logo existo! Eu existo, tu não! E como é que eu sei isso? Não tens um blogue! Eu sou muito lógica! Louca, mas lógica!
O princípio é o mesmo: sei que a parte de acabar com a fome no mundo e a paz e não passa de boas intenções e que ninguém consegue garantir o semelhante, por isso vou logo descartar essa parte: o Natal está a chegar, por isso quero gastar o meu tempo em coisas mais exequíveis. Estás a ver que posso ser louca, mas sou muito prática!
Sendo assim, fica combinado o seguinte: daqui ao Natal tentarei dar pelo menos uma por dia! Alto aí, seu tarado! Não estou a falar de badalhoquices (ainda!): estou a dizer que todos os dias tentarei dar uma posta de pescada (aka disparate) a pedir-te qualquer coisa de mais razoável e exequível.
Combinado? Combinado o quê, seu totó? Tu não existes, o que é que podes combinar seja o que for? A tua safa é que há gente ainda mais burrinha e lunática que eu no mundo. Aliás, parece-me que é esse o motivo para a existência de muitas ideias peregrinas por aí!
Bem, uma vez que comprovadamente não tens voto na matéria e que eu preciso de um post novo, vou terminar por aqui mesmo.
Melhores cumprimentos e até breve.
Abobrinha
Espera aí! Querido o carago! Não quero essas proximidades! Vamos recomeçar, mas de um ponto de vista mais formal, que eu não te conheço de lado nenhum. E não sei se quero!
Caro Pai Natal (ah! Assim soa melhor)
Eu sei que nem acredito em ti nem nunca acreditei e imagino que nunca tenhas tido essa ilusão. E então porque é que te estou a escrever? Olha, duas explicações: sou meia louca e estou com a mania de falar sozinha. De qualquer modo, o que é que te interessa? Para quem não existe não te podes armar em muito esquisito! E o blogue é meu e eu escrevo o que me apetecer e a quem me apetecer. Existas ou não, isso não é relevante e não te dá direito a refilar! Seu mau feitio!
Dizia eu, antes de me interromper a mim mesma (se sou assim chata e implicante comigo, imagina com os outros!), que... ora bem... acho que não cheguei a começar! Bem, isso é também porque me interrompi de novo! Mas a culpa é tua! Maioritariamente porque não existes, por isso também é fácil deitar-te as culpas para cima. Imagino que te possa culpar pelo risco que fiz no carro quando saí no outro dia ainda meia a dormir da garagem... não? Pois é, as seguradoras não acreditam no Pai Natal... que pena! Estás a ver? Tanto prestígio com as crianças e tal, mas when the going gets tough e se chega a pagar o prejuízo aqui da cabeça de abóbora... zero: cada qual paga o seu!! E assim é que está bem: não há baldas para ninguém!
Bom, parece que as crianças te escrevem cartas a pedir coisas. Ora dentro de mim há sempre uma criança. Não, não estou grávida (nem aguentava estar sempre!): simplesmente a minha idade mental é altamente discutível em dias de lua cheia e temperaturas abaixo dos 15º C. E nas outras alturas todas também, mas não andes por aí a espalhar. Pensei (luxo raro, podes considerar-te sortudo) escrever-te. Apesar de comprovadamente não existires e nem uma companhia de seguros conseguires enganar, o que reduz imediatamente a tua utilidade em muito. Mesmo assim, decidi não te escrever uma carta mas dedicar-te vários posts no meu blogue. Estás a ver? Blogo, logo existo! Eu existo, tu não! E como é que eu sei isso? Não tens um blogue! Eu sou muito lógica! Louca, mas lógica!
O princípio é o mesmo: sei que a parte de acabar com a fome no mundo e a paz e não passa de boas intenções e que ninguém consegue garantir o semelhante, por isso vou logo descartar essa parte: o Natal está a chegar, por isso quero gastar o meu tempo em coisas mais exequíveis. Estás a ver que posso ser louca, mas sou muito prática!
Sendo assim, fica combinado o seguinte: daqui ao Natal tentarei dar pelo menos uma por dia! Alto aí, seu tarado! Não estou a falar de badalhoquices (ainda!): estou a dizer que todos os dias tentarei dar uma posta de pescada (aka disparate) a pedir-te qualquer coisa de mais razoável e exequível.
Combinado? Combinado o quê, seu totó? Tu não existes, o que é que podes combinar seja o que for? A tua safa é que há gente ainda mais burrinha e lunática que eu no mundo. Aliás, parece-me que é esse o motivo para a existência de muitas ideias peregrinas por aí!
Bem, uma vez que comprovadamente não tens voto na matéria e que eu preciso de um post novo, vou terminar por aqui mesmo.
Melhores cumprimentos e até breve.
Abobrinha
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
9 fufas
As lesbianas podem fazer parte do imaginário masculino, só no campo da fantasia. Sim, porque para sermos rigorosos, só interessaria aos homens no campo de mais que fantasia gajas bissexuais! Só assim se poderia fazer uma sandezinha de homem heterossexual (ou mulher-sexual) por vocação e com as hormonas aos saltos na óptica do utilizador.
Não sei se a ASAE permitiria a comercialização ou mesmo o consumo doméstico sem fins comerciais de sandes de homem heterossexual, porque poderia constituir canibalismo. Mas canibalismo ainda era naquela! O mais grave (e aí estou em crer que daria prisão e açoites em praça pública) seria se o dito homem fosse servido com creme de bola de berlim, bem barrado por todo, incluindo as partes mais molej..eje...eje. Se bem que os “berliner” (os de Berlim cidade) não têm creme. E os doces alemães em si não são grande coisa. Já as salsichas é outra história, mas não vamos desconversar, senão nunca mais chegamos às 9 fufas.
Afinal, comer um homem não é grave (acontece todos os dias e há mesmo quem goste). Deixá-lo todo chupadinho é mesmo desejável, mas há procedimentos de higiene e saúde a observar na confecção e comercialização de bolas de berlim. E neste aspecto a ASAE é inflexível. E acho bem! Isto não pode ser assim à balda!
Contudo, as fufas em si têm interesse só para mulheres. Essa lógica advém de meras considerações economicistas e de regulação de mercado: há a oferta e a procura e não saímos daqui. Eventualmente pode haver alguma necessidade de escoamento de stock, mas o mercado mulher-sexual costuma ser muito dinâmico e situações destas só ocorrem em situações excepcionais e mesmo assim é preciso uma conjunção astral muito específica. Não sei qual, mas também não interessa e eu estou aqui a tentar demonstrar uma coisa.
Ainda dentro de uma lógica empresarial temos considerações concorrenciais a ter em conta. Assim sendo, tem todo o interesse que passem muitas mulheres para o “dark side”, dado que o mercado de homens mulher-sexuais (aqueles cujo lado feminino é uma fufa cavalona e cheia de luxúria). E esta situação interessa a fufas autênticas e a mulheres homem-sexuais, dado que aumenta a luxúria dos homens disponíveis e ainda as hipóteses de comer um. Sem creme de bola de berlim, claro, porque ninguém quer problemas com a ASAE e porque dá cabo da linha e da vesicula. Mas há alternativas de baixas calorias, porque o nicho de mercado é importante. E que nicho!
Dito isto, 9 é um número excelente! Não é um número primo mas tem aspecto de o ser. E se for dito com um ar convincente passa a ser mesmo e não há discussão! É a lei da vida: uma mentira dita com um ar convincente passa a ser verdade. Por mim 9 é primo e acabou! O blogue é meu, quem manda sou eu!
9 fufas são 18 homens disponíveis no mínimo: é que 9 fufas arrastam outras 9. Ora 18 também não é um número primo, o que é uma pena, porque eu gosto muito de números primos: têm poucas calorias, muitas fibras, saciam e têm um sabor agradável a algo exótico. Para o pequeno-almoço é sempre números primos com leite magro. Não falha! E depois, houve alguém que falou de qualquer coisa com lesbianismo e incesto. Incesto que significa, como toda a gente sabe, 9 fufas num cesto com um lacinho e entregues à porta na noite de Natal.
Dado o equipamento de série das mulheres, o cesto de fufas tem que ser complementado com uma série de acessórios, o que também é bom para o comércio! Neste mundo ninguém dá nada a ninguém, e toda a gente sabe que as mulheres são de altíssima manutenção! Assim, junto com 9 mulheres com preferências sexuais exóticas (como os números primos, como já expliquei) teria que juntar-se um cesto com vibradores de vários modelos (ao fim de um tempo as gajas aborrecem-se do mesmo modelo), revistas de moda, roupa, telemóveis com saldo ilimitado, sapatos (muuuuuuuuuuuuitos sapatos), joalharia e carros femininos. Se uma delas fosse da raça “dykes on bykes”, teríamos ainda uma ou várias motorizadas. Ah, e dinheiro para combustível. Ou seja, o cabaz ficaria por um preço absurdo e mesmo assim ainda se queixariam dos homens e das outras mulheres. Ou seja, fufas são gajas na mesma, para quem tinha ilusões.
Ou seja, 9 fufas é bem capaz de ser demais! É só um palpite! Por número primo que seja, 9 é capaz de não ser um bom número para um conjunto de fufas para alguns homens. Mesmo porque já chegamos à conclusão que 9 fufas não interessam a homem nenhum!
E depois de vos pregar com esta seca monumental, cá estão elas: 9 fufas vestidinhas com o “birthday suit”. Revisto e aumentado, claro! Ou um “buffet coma até chegar lá com o dedo”... eje... ora bem... cá está uma expressão traiçoeira. Claro que deste conjunto de fufas, todas menos um par delas são a fingir. E ainda temos uma tábua de engomar (que aqui nem parece tanto).
Não sei se a ASAE permitiria a comercialização ou mesmo o consumo doméstico sem fins comerciais de sandes de homem heterossexual, porque poderia constituir canibalismo. Mas canibalismo ainda era naquela! O mais grave (e aí estou em crer que daria prisão e açoites em praça pública) seria se o dito homem fosse servido com creme de bola de berlim, bem barrado por todo, incluindo as partes mais molej..eje...eje. Se bem que os “berliner” (os de Berlim cidade) não têm creme. E os doces alemães em si não são grande coisa. Já as salsichas é outra história, mas não vamos desconversar, senão nunca mais chegamos às 9 fufas.
Afinal, comer um homem não é grave (acontece todos os dias e há mesmo quem goste). Deixá-lo todo chupadinho é mesmo desejável, mas há procedimentos de higiene e saúde a observar na confecção e comercialização de bolas de berlim. E neste aspecto a ASAE é inflexível. E acho bem! Isto não pode ser assim à balda!
Contudo, as fufas em si têm interesse só para mulheres. Essa lógica advém de meras considerações economicistas e de regulação de mercado: há a oferta e a procura e não saímos daqui. Eventualmente pode haver alguma necessidade de escoamento de stock, mas o mercado mulher-sexual costuma ser muito dinâmico e situações destas só ocorrem em situações excepcionais e mesmo assim é preciso uma conjunção astral muito específica. Não sei qual, mas também não interessa e eu estou aqui a tentar demonstrar uma coisa.
Ainda dentro de uma lógica empresarial temos considerações concorrenciais a ter em conta. Assim sendo, tem todo o interesse que passem muitas mulheres para o “dark side”, dado que o mercado de homens mulher-sexuais (aqueles cujo lado feminino é uma fufa cavalona e cheia de luxúria). E esta situação interessa a fufas autênticas e a mulheres homem-sexuais, dado que aumenta a luxúria dos homens disponíveis e ainda as hipóteses de comer um. Sem creme de bola de berlim, claro, porque ninguém quer problemas com a ASAE e porque dá cabo da linha e da vesicula. Mas há alternativas de baixas calorias, porque o nicho de mercado é importante. E que nicho!
Dito isto, 9 é um número excelente! Não é um número primo mas tem aspecto de o ser. E se for dito com um ar convincente passa a ser mesmo e não há discussão! É a lei da vida: uma mentira dita com um ar convincente passa a ser verdade. Por mim 9 é primo e acabou! O blogue é meu, quem manda sou eu!
9 fufas são 18 homens disponíveis no mínimo: é que 9 fufas arrastam outras 9. Ora 18 também não é um número primo, o que é uma pena, porque eu gosto muito de números primos: têm poucas calorias, muitas fibras, saciam e têm um sabor agradável a algo exótico. Para o pequeno-almoço é sempre números primos com leite magro. Não falha! E depois, houve alguém que falou de qualquer coisa com lesbianismo e incesto. Incesto que significa, como toda a gente sabe, 9 fufas num cesto com um lacinho e entregues à porta na noite de Natal.
Dado o equipamento de série das mulheres, o cesto de fufas tem que ser complementado com uma série de acessórios, o que também é bom para o comércio! Neste mundo ninguém dá nada a ninguém, e toda a gente sabe que as mulheres são de altíssima manutenção! Assim, junto com 9 mulheres com preferências sexuais exóticas (como os números primos, como já expliquei) teria que juntar-se um cesto com vibradores de vários modelos (ao fim de um tempo as gajas aborrecem-se do mesmo modelo), revistas de moda, roupa, telemóveis com saldo ilimitado, sapatos (muuuuuuuuuuuuitos sapatos), joalharia e carros femininos. Se uma delas fosse da raça “dykes on bykes”, teríamos ainda uma ou várias motorizadas. Ah, e dinheiro para combustível. Ou seja, o cabaz ficaria por um preço absurdo e mesmo assim ainda se queixariam dos homens e das outras mulheres. Ou seja, fufas são gajas na mesma, para quem tinha ilusões.
Ou seja, 9 fufas é bem capaz de ser demais! É só um palpite! Por número primo que seja, 9 é capaz de não ser um bom número para um conjunto de fufas para alguns homens. Mesmo porque já chegamos à conclusão que 9 fufas não interessam a homem nenhum!
E depois de vos pregar com esta seca monumental, cá estão elas: 9 fufas vestidinhas com o “birthday suit”. Revisto e aumentado, claro! Ou um “buffet coma até chegar lá com o dedo”... eje... ora bem... cá está uma expressão traiçoeira. Claro que deste conjunto de fufas, todas menos um par delas são a fingir. E ainda temos uma tábua de engomar (que aqui nem parece tanto).
Se conseguiram chegar até ao fim do texto sem morrer de tédio, os meus parabéns! Eu não seria capaz!
quarta-feira, 5 de dezembro de 2007
Socorro!!!
Bem, as outras são parolas, mas isto... falta-me o adjectivo.
Como estou no caminho da parolice, vou sacar de um argumento bacoco: ó mouros, deixem o vosso lixo ao pé de vossa casa! Não venham deitar lixo para o nosso lado!
Suponho que é óbvio que o parágrafo anterior é no gozo!
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
Uma relação de definitivo apoio!
Esta é de apoio, sem dúvida. Outra legenda: não vem mais vinho para esta mesa. Não sei é quem é que está mais bêbedo, mas acho bem que o grandalhão se segure! 
Em contrapartida este tipo...
... não sei se terá nada a dizer, mas estou inclinada para dizer que não.
O seguinte comentário (??) apareceu no blogue do Henrique Monteiro, no Expresso:
Leiam o relato do médico de uma colega brasileira que estava afastada do colégio onde dava aulas.
" 50 Minutos - Parte II "
Autor : MAGNUS AMARAL CAMPOS
Hoje eu ví de novo a professora, minha paciente , que ví na terça feira p.p., e sobre a qual escreví o abstrato 50 minutos . Segundo o relato dela, houve uma melhora , em uma escala de zero a cem , de 80%. Ela está com medo de fazer a perícia no INSS que fará na quinta feira. Ela ainda crê que uma escola possa ser peso demais para ela. Só que ela vai passar na perícia do INSS e em março do ano que vem , em perícia no Hospital do Servidor Público Estadual.
Não tem jeito, ela vai passar ! Possivelmente quem vai periciá-la deve , de início , perguntar a si próprio se ela não está sob efeito de cocaína.
Depois, vão pensar na possibilidade de ela ter passado pelas mãos de todo o exército greco romano . Só no final é que vão perceber que a pessoa que eles conheceram não mais existe . Existe outra pessoa , e não passou pelas mãos de todo o exército greco romano , mas apenas pelas minhas mãos.
Uma colega que a conhecia já notou a diferença em 01 ( uma ) semana . Pediu meu nome e endereço. Para quem estava tentando divulgar o trabalho por 20 ( vinte ) anos, parece que a INTERNET foi o caminho ideal ! É como uma grande muralha , enorme , que você pressente que vai desabar. Que foi feito nela um pequeno buraco , e que está passando água de uma represa pelo seu interior. Uma enorme parede que está prestes a cair, desmoronar !
Lamento muito pelas pessoas que me ofenderam e me chamaram de " louco " aquí no SchvOOng. PERDERAM ! A minha filosofia preceu ! É a união do corpo com a alma que fez isso tudo . Trabalho esse não conseguido por René Descartes, nem por nenhum outro pensador . Arthur Schopenhauer , o que mais perto se aproximou de mim e Immanuel Kant que vem coladinho, num segundo lugar, foram os que mais perto conseguiram chegar de meu raciocínio, mas em fato, nenhum deles conseguiu realizar a união do corpo com a alma !
Creio que a psicanálise de Freud e a análise de Jung estejam por colabar, junto com esta enorme muralha. Aos 8% da população que vai conseguir entender meu raciocínio , um forte abraço ! Aos 92 % restantes, não há muito o que possa ser feito. É uma evolução natural, de Darwin, que nenhum político pode passar para toda a população , nem por decreto, nem por Programa de Aceleração de Crescimento ( P.A.C. ).
Visite meu site - http://www.neurosehomossexual.com.br
Saia da escuridão !
Pegue um pouco da luz que você já não conseguia ver há 03 ( três ) séculos. Obrigado, por tudo, SchvOOng ! Agora , todas as pessoas que trabalham no SchvOOng podem ter idéia da dimensão daquilo que eu falava e que foi motivo de me perguntarem POR QUE não escrevia abstratos que já estavam escritos ? É que eu vim escrever algo de novo ! Assina - Magnus Amaral Campos, médico devidamente inscrito no CREMESP sob número 36.185 e que será , ano que vem , com a anuência de Deus, cabeça de chapa para as eleições ao Egrégio Órgão de Classe , em 2.008. ( in Shv00ng, 8 de agosto de 2007) "
Mas isto é para entender ao menos??? A quem me conseguir explicar o que isto quer dizer, eu pago um almoço japonês! Ou indiano, mas preferia japonês que consegue ter menos calorias, embora eu ande precisadinha de picante na língua (como vocês possivelmente já tinham reparado).
Ainda abri o blogue (o tipo vai ter um orgasmo quando vir a quantidade de visitas hoje), mas foi mesmo só abrir: neurose homossexual? I don't think so! Além disso, aqui a especialidade são mesmo fufas, o segundo termo mais procurado pelas almas penda que vêm ter a este antro de perdição. O mais procurado é... Tim Crow! Isto há coisas estranhas!
O seguinte comentário (??) apareceu no blogue do Henrique Monteiro, no Expresso:
Leiam o relato do médico de uma colega brasileira que estava afastada do colégio onde dava aulas.
" 50 Minutos - Parte II "
Autor : MAGNUS AMARAL CAMPOS
Hoje eu ví de novo a professora, minha paciente , que ví na terça feira p.p., e sobre a qual escreví o abstrato 50 minutos . Segundo o relato dela, houve uma melhora , em uma escala de zero a cem , de 80%. Ela está com medo de fazer a perícia no INSS que fará na quinta feira. Ela ainda crê que uma escola possa ser peso demais para ela. Só que ela vai passar na perícia do INSS e em março do ano que vem , em perícia no Hospital do Servidor Público Estadual.
Não tem jeito, ela vai passar ! Possivelmente quem vai periciá-la deve , de início , perguntar a si próprio se ela não está sob efeito de cocaína.
Depois, vão pensar na possibilidade de ela ter passado pelas mãos de todo o exército greco romano . Só no final é que vão perceber que a pessoa que eles conheceram não mais existe . Existe outra pessoa , e não passou pelas mãos de todo o exército greco romano , mas apenas pelas minhas mãos.
Uma colega que a conhecia já notou a diferença em 01 ( uma ) semana . Pediu meu nome e endereço. Para quem estava tentando divulgar o trabalho por 20 ( vinte ) anos, parece que a INTERNET foi o caminho ideal ! É como uma grande muralha , enorme , que você pressente que vai desabar. Que foi feito nela um pequeno buraco , e que está passando água de uma represa pelo seu interior. Uma enorme parede que está prestes a cair, desmoronar !
Lamento muito pelas pessoas que me ofenderam e me chamaram de " louco " aquí no SchvOOng. PERDERAM ! A minha filosofia preceu ! É a união do corpo com a alma que fez isso tudo . Trabalho esse não conseguido por René Descartes, nem por nenhum outro pensador . Arthur Schopenhauer , o que mais perto se aproximou de mim e Immanuel Kant que vem coladinho, num segundo lugar, foram os que mais perto conseguiram chegar de meu raciocínio, mas em fato, nenhum deles conseguiu realizar a união do corpo com a alma !
Creio que a psicanálise de Freud e a análise de Jung estejam por colabar, junto com esta enorme muralha. Aos 8% da população que vai conseguir entender meu raciocínio , um forte abraço ! Aos 92 % restantes, não há muito o que possa ser feito. É uma evolução natural, de Darwin, que nenhum político pode passar para toda a população , nem por decreto, nem por Programa de Aceleração de Crescimento ( P.A.C. ).
Visite meu site - http://www.neurosehomossexual.com.br
Saia da escuridão !
Pegue um pouco da luz que você já não conseguia ver há 03 ( três ) séculos. Obrigado, por tudo, SchvOOng ! Agora , todas as pessoas que trabalham no SchvOOng podem ter idéia da dimensão daquilo que eu falava e que foi motivo de me perguntarem POR QUE não escrevia abstratos que já estavam escritos ? É que eu vim escrever algo de novo ! Assina - Magnus Amaral Campos, médico devidamente inscrito no CREMESP sob número 36.185 e que será , ano que vem , com a anuência de Deus, cabeça de chapa para as eleições ao Egrégio Órgão de Classe , em 2.008. ( in Shv00ng, 8 de agosto de 2007) "
Mas isto é para entender ao menos??? A quem me conseguir explicar o que isto quer dizer, eu pago um almoço japonês! Ou indiano, mas preferia japonês que consegue ter menos calorias, embora eu ande precisadinha de picante na língua (como vocês possivelmente já tinham reparado).
Ainda abri o blogue (o tipo vai ter um orgasmo quando vir a quantidade de visitas hoje), mas foi mesmo só abrir: neurose homossexual? I don't think so! Além disso, aqui a especialidade são mesmo fufas, o segundo termo mais procurado pelas almas penda que vêm ter a este antro de perdição. O mais procurado é... Tim Crow! Isto há coisas estranhas!
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
Nova série de rapidinhas - 6
Sou só eu a achar o dueto do Ben Harper com a Vanessa da Mata um dos maiores atentados aos meus ouvidos depois do dueto da Mafalda Veiga com o João Pedro Pais?
Ele é bem giro! E tem uma voz fantástica! Tirava-lhe umas trincas e nem precisava de lhe cortar o cabelo: está bem como está!
Ela pode ser gira e morenaça, mas pela parte que me toca pode fazer parte da letra L que não quero saber. E caladinha fica mais gira! Mas olhem só se não ficava gira a beijar a Daniela Sea! Ficava melhor que a choca da Luciana Abreu ou a Fátima Lopes! E sim, eu estou aborrecida que nem um carapau!
Nova série de rapidinhas - 5
Depois dizem que o pessoal do Norte (particularmente do Porto) é que inveja as coisas de Lisboa!
Eu tenho que protestar! Isto de matar empresários da noite ou seus lacaios tinha marca registada! Ainda por cima, uns tiros não chegavam! Invejosos, tinham mesmo que fazer um upgrade para uma bomba! Esta gente não pode ver ninguém com uma camisa lavada! Claro que depois de ter ido pelos ares e ser dono de um bar chamado "Avião", pode-se alegar que ele foi fazer parte do "high mile club" (para quem não sabe, reservado a quem ezeze a altitudes elevadas)!
Por outro lado (fiquei a saber no cabeleireiro) o norte ganhou outra guerra: dizem que a Luciana Abreu (aka Floribella) ganha o dobro da Fátima Lopes. Bem, além de ter olhos de gato, tem a perna mais jeitosa. Vamos assumir que a Fátima Lopes é do sul, mas eu realmente não quero saber!
Pelos vistos ganha a Fátima Lopes 10 000 euros e a Luciana 20 000. A Fatinha nesta foto parece mais enfadada que chateada mesmo. Ou então é o ar natural dela!
Fiquei na dúvida: merece mais a choquinha gaiense por fazer figura de ursa e aturar um tipo com o cabelo pintado de russo (louro é uma cor de cabelo, russo é um estado) ou a fulana de sorriso esquisito e voz esganiçada por aturar a tertúlia cor de rosa (aqui representada pelo Cláudio Ramos) e ter um logo apaneleirado?? Anda esta gente a discutir OTAs e coisas assim e estas são as verdadeiras questões que interessam ao povo!
Nova série de rapidinhas - 4
A quem eu não me importava de cortar o cabelo era ao Abel Xavier!!! Fosse qual fosse o pentado do momento! Esse deve acordar todos os dias a pensar "hoje vou ser lindo"!
Ou então: beje, vou pintar o tecto de beje! E toda a gente sabe a minha paixão pela pintura de construção civil! E por homens pragmáticos e descomplicados! E de olhos de gato (vamos fingir que aquilo não são lentes de contacto por um momento).
Nova série de rapidinhas - 3
Já diferente é a Daniela Sea, com os seus lindos e impressionantes olhos de gato! Não serve para engomar camisas, mas quer-me parecer que com aquele aspecto e mercado disponível não terá que se preocupar muito com o aspecto que tem enquanto vestida.
Para mim é a fufa melhor porque 1. É linda, 2. Atrai mulheres lindas, pelo que diminui a concorrência para os meus lados (quem sabe não virará uma por outra para o "dark side"?) 3. É mesmo fufa! Para ser perfeita mesmo, só tinha que se atirar a mim! Mas isso era mesmo só para me aumentar a auto-estima!
Não sei qual é a especialidade dela, mas desconfio que deve ser mesmo ser fufa e ser linda! Não sei se passará a ferro ou cortará cabelos. Ah, e também parece que é actriz!
Nova série de rapidinhas - 2
Por falar nisso, há uma personagem na Letra L que é cabeleireira (ou hair stylist, se quiserem ser mais chiques). Ó pra ele, a dar uma beijoca numa personagem morenaça, bem gira.
Essa personagem, nos círculos lésbicos é chamada "sex on legs", mas não sei porquê! Só me ocorre que seja uma de duas coisas:
1. Sabe uns truques... de... ora bem... não é de cortar o cabelo que estou a falar!
2. Como as mulheres são práticas, gostam de acumular funções ou funcionalidades. Assim, um gajo giro será preterido por um giro e com jeito para mudar lâmpadas. Ou um gajo inteligente será preterido em favor de um inteligente e giro e com jeitinho para cozinhar. Neste caso, uma mulher lésbica e com um estilo de vida nómada ou uma decoração minimalista sempre poupa espaço porque não precisa de comprar uma tábua de engomar. Nem de comprar muita comida, como está bom de ver.
Essa personagem, nos círculos lésbicos é chamada "sex on legs", mas não sei porquê! Só me ocorre que seja uma de duas coisas:
1. Sabe uns truques... de... ora bem... não é de cortar o cabelo que estou a falar!
2. Como as mulheres são práticas, gostam de acumular funções ou funcionalidades. Assim, um gajo giro será preterido por um giro e com jeito para mudar lâmpadas. Ou um gajo inteligente será preterido em favor de um inteligente e giro e com jeitinho para cozinhar. Neste caso, uma mulher lésbica e com um estilo de vida nómada ou uma decoração minimalista sempre poupa espaço porque não precisa de comprar uma tábua de engomar. Nem de comprar muita comida, como está bom de ver.
terça-feira, 25 de setembro de 2007
Como ser loura é um estado de espírito
Destaque na TV Guia desta semana: Bárbara Guimarães, toda jeitosa! E é! Não é como as chocas da TV Cabo! Um mulherão! Contudo, diz na capa:
"Bárbara Guimarães mostra o seu mundo secreto"
Aha! Tudo o que nunca quis saber sobre o Carrilho, incluindo como seduzir uma gaja uns anos valentes mais nova (mas isso o meu avô também podia ter explicado, mas já não está... contactável!). Promete!
"Nunca tive vocação para freira"
Nem nós pensamos alguma vez que tivesses tido, filhinha! Escusas de estar descansada!
"A SIC já pagou melhor"
É a vida! Não sei que te diga!
"Tenho celulite como todas as mulheres"
Todas vírgula! Eu não tenho nada por aí além! E depois, só vejo que isso interesse ao Carrilho!
"O meu marido dá-me imenso jeito ao limpar o pó"
Aha! Então foi por isso que casaste com ele em vez do outro que a dada altura andava de cabelo azul! E eu a pensar que era por te filosofar ao ouvido! Chama-lhe filosofar! E a limpar teias de aranha e desentupir os canos, dá jeito?
Lá está, ser loura é um estado de espírito. Mas de uma meia loura que nem categoria para isso tem, a Sra Isabel Herédia, depois de uma queda de burro:
"Estou a fazer fisioterapia e a tomar cálcio"
Fraquinho! A minha mãe conseguia um catálogo de doenças bem mais fixe e com mais pormenores. E daí fica a dúvida: quem é que perguntou???
Isto para mim é uma rapidinha! Apeteceu-me! O post final da pintura segue hoje à noite e o da Cosmopolitan quando me apetecer! Nem um nem outro vão ser rapidinhas, mas como são banalidades lêem-se bem!
"Bárbara Guimarães mostra o seu mundo secreto"
Aha! Tudo o que nunca quis saber sobre o Carrilho, incluindo como seduzir uma gaja uns anos valentes mais nova (mas isso o meu avô também podia ter explicado, mas já não está... contactável!). Promete!
"Nunca tive vocação para freira"
Nem nós pensamos alguma vez que tivesses tido, filhinha! Escusas de estar descansada!
"A SIC já pagou melhor"
É a vida! Não sei que te diga!
"Tenho celulite como todas as mulheres"
Todas vírgula! Eu não tenho nada por aí além! E depois, só vejo que isso interesse ao Carrilho!
"O meu marido dá-me imenso jeito ao limpar o pó"
Aha! Então foi por isso que casaste com ele em vez do outro que a dada altura andava de cabelo azul! E eu a pensar que era por te filosofar ao ouvido! Chama-lhe filosofar! E a limpar teias de aranha e desentupir os canos, dá jeito?
Lá está, ser loura é um estado de espírito. Mas de uma meia loura que nem categoria para isso tem, a Sra Isabel Herédia, depois de uma queda de burro:
"Estou a fazer fisioterapia e a tomar cálcio"
Fraquinho! A minha mãe conseguia um catálogo de doenças bem mais fixe e com mais pormenores. E daí fica a dúvida: quem é que perguntou???
Isto para mim é uma rapidinha! Apeteceu-me! O post final da pintura segue hoje à noite e o da Cosmopolitan quando me apetecer! Nem um nem outro vão ser rapidinhas, mas como são banalidades lêem-se bem!
quarta-feira, 15 de agosto de 2007
Mr Bean - Um post ameaçador para ALGUNS homens
Este é um acessório que comprei há 2 meses e meio. Tem um aspecto estranho, não acham? Assim de repente o que é que acham que é?? Apresento-vos o Mr Bean (se bem que para mim será mais um Mr Kidney, porque me parece mais um rim).
Imagino o que estão a pensar: enão agora a Sony faz vibradores portáteis?? Uma companhia reputada? Depois do i-Gasm (que NÃO é feito pela Apple, mas isso é outra história), já nada me espantaria!
Para ajudar, cá vai a revelação do que o Mr Bean pode fazer por mim:
E quando excitado tem... 20 cm!!!
Depois de tanta excitação, um cigarrinho...
Para quem duvidava que a minha mão esquerda desse para medir 20 cm certinhos, cá está a prova. Fica a dúvida: para que é que eu tenho uma régua de 20 cm na carteira? Ora bem, nesta altura não sei se convém dizer que também tenho um X-acto! Porquê? Isso é cá comigo!
Questão: o que é o Mr. Bean?? O Mr Bean é o nome cristão do Sony NW-E207... um network walkman (aka leitor de mp3 portátil)!
E hoje à tarde vou tentar passar esta cena toda para mp3. Não tinha reparado que a pilha mais alta era a de música portuguesa! Enquanto isso vou fazer umas arrumações... mas isso é para os meus OUTROS blogues!
Para quem tinha dúvidas: sim, eu sou um niquinho palavrosa!
Duas perguntas:
1. Porque é que este post é ameaçador para ALGUNS homens? Há motivo para isso?
2. Que tipo de pessoa só instala um leitor de mp3 quase 3 meses depois de o ter comprado?
P.S: SIm, algumas destas imagens estão um bocadinho mal montadas, o que se deve à falta de interesse da cabeça de abóbora da autora e ao facto e ainda estar a experimentar o open office. Que recomendo, by the way!
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