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はてなキーワード: 疲れたとは
実家暮らしのいわゆるこどおじ。要介護4と要介護2の両親を抱えている。
仕事は継続してやってるが、キャリアアップ等にはつながらない転職をして年収300万ほど。
家庭も持てない、低収入、親の介護と辛いだろという方も大勢いると思うし、その考えは否定しない。
ただ実感として、今の生活が辛いのかと言われるとそうでもないので、要因を整理してみようと思う。
これは氷河期世代から前に始まってるだろうけど、これが一番でかい。
一応、介護が始まる前は家庭に年収の1/4ぐらい入れてたけど、実質的に積立貯金である（後述）。
仮に俺が金持ちであったら、結婚したかと言われると微妙で、十分余裕があったら子供でも欲しいなと思ってるぐらい。
ちょっと貧乏だけど家庭の大黒柱としてバリバリ働いて家計を支えるぜとは思わない。
結婚しない一番の原因はおしゃべりとか一ミリも楽しくないから。
父も同じタイプで母との会話で最初は沈黙。母が切れ気味に再度問いかけてようやく返事するって感じ。
多分こういう人は世の中に一定数はいて、では父がなぜ結婚したかと言われると結婚はするもんだという前提でお見合いしたわけだし、母もラブラブな結婚生活に期待してたわけでもない。
両親世代はそういう世間体なのであって、結婚しないっていう選択肢があるんだったらそれ選ぶ人は多数いたのではなかろうか。
今の20代の人たちは80代、90代の老人が金持ってると思ってるんでしょう。正解です、かなり持ってます。
氷河期の前にはバブル期があったわけで、その時点で労働者の親世代は稼いでいるし、いい金融商品ってのもゴロゴロしてた時代。
両親とも要介護なので貯金通帳とか家に届く保険契約のお知らせ、投信のお知らせとか見ることになるけど、かなり持ってる。
年金額も二人合わせて月25万ほど。こどおじなので70代の老人の生活なんてものを見てるけど絶対月25万なんて使わないので貯金高が跳ね上がってく。
余談になるけどなぜ使わないのかというと、食欲や体力、気力が落ちてるから。美味しいもの食べようとか旅行に行って豪遊しようって気にはならない。趣味に金掛けようとか洋服新しいもの買おうってのもない。それが70代、80代のリアル。
要介護4＝ほぼ寝たきりなんだけど、1日3回の見回り（オムツ替え）、週2回のお風呂、月2で訪問医の検診、ベット車いすレンタル、これ1割負担です。
特養入居費（3食、光熱費など）、オムツの実費代や嗜好品差し入れなどをしても20万そこそこで収まる。年金で大体払える。
じゃあ、その多額の金融商品最終的にどこいくの？
なので、自分の資産と合わせて考えると金銭的な将来の不安って無い。
基本的には仕事の難易度＝収入の高低であろうと思う。今の仕事は”忙しい”はあっても”難しい”はない仕事である。
言いたいことが伝わればいいけど、例えば保険月10件契約取ってくるのと、1日8時間単純労働するのでは、前者のほうがストレス抱える。
前者は相手がいる交渉が必要だし、断られることを考えると数倍の顧客が必要だし、上司の無言のプレッシャーもすごい。後者は休憩する暇もないほど作業詰められるかもしれないが、やれば100％終わるので淡々と作業するのみ。
今の仕事は、1日疲れたわー風呂入って寝るか、で終わり仕事上のストレスは皆無。明日はどこどこにメールして、アポとって、資料作って、会議してーみたいな心配事は一つもない。
・まとめ
というわけで、子育ての苦労もない、金銭の不安もない、仕事上のストレスもない、そういう生活を送っている。
介護で時間だけは取られてるが、では親があと10年以上生きるのかと言われると多分死んでるので、60歳ぐらいで時間的にもフリーになる時期は来ると思ってる。
まだ体が動く60代を楽しんで70歳で死ぬ、これが理想。男の70歳（最高で75歳）以上で人生楽しむってなかなか難しいよ、って声を大にして言いたい。
唯一不安点とすれば、孤独死するんだろうなという点であるけれども、俺が死んだ時点で貯金ゼロってわけでもないし、実家の土地もあるしで、姪っ子たちに死体かたずけを頑張ってもらおう。十分な見返りはあるはずだ。
○ご飯
朝：なし。昼：海鮮丼。わかめおにぎり。夜：わかめ冷奴。納豆。トマト。ギョニソ。ヨーグルト。リンゴ。間食：羊羹。ラムネ。ピザポテト。ファミチキ。
○調子
むきゅーはややー。おしごとは、トラブルでおそくまで残業。疲れた。
古戦場開幕。
木曜日は遊べると嬉しいがどうだろうなあ。
私は溜息をつきながら、このコミュニティの歪んだ風景を眺めていた。
愛する妻がいる。それなのに、ここでは誰かに優しくする必要がある。面白くなければならない。イケメンであるべきだ。女性に贈り物をし、奢らなければならない。そして勝手に作られた人気ランキングに参加させられる。
コミュニティのオーナーは尊敬している。関係は保ちたい。しかし、この場所の空気は徐々に私を蝕んでいく。
資産家とメンタルが弱い女性たちが集まる理由は単純だった。経済的安定。承認欲求。優越感。そして最も醜い部分 - 共通の「敵」を見つけて叩くこと。
陰口。攻撃性。
私は静かに考えた。
私は、このコミュニティに漂う空気に耐えながらも、なぜここに留まっているのかを自問していた。オーナーへの敬意は確かにある。彼が築き上げたものには価値があるし、その努力を否定するつもりはない。でも、それだけではこの息苦しさを正当化する理由にはならない。
周囲を見渡すと、メンタルが弱いはずの人たちが、異常なほど攻撃的になっているのが目に入る。彼らは共通の「叩きやすいターゲット」を見つけては、陰口を言い合い、連帯感を得ているようだった。その光景は、まるで沈みゆく船の上で互いに足を引っ張り合っているように見えた。
「弱い人たちが集まれば、助け合うものだと思っていたけど……」
そう呟いてみても、誰も聞いてはいない。彼らは自分たちの不安や孤独を埋めるために、他人を攻撃することで一時的な安心感を得ているだけだ。それがわかるからこそ、私はますますこの場所に居心地の悪さを感じていた。
「でも、この状況をどうすればいいんだ？」
私は思考を巡らせる。コミュニティから距離を置くべきなのか、それとも何かしらの形でこの空気を変える努力をすべきなのか。しかし、そもそも私にはその責任があるのだろうか？オーナーへの敬意と、自分自身の心の平穏。その間で揺れる私の心は、答えを見つけられないままだった。
「こんな場所で、自分らしくいるなんて無理なんじゃないか……」
そう思った瞬間、私はふと気づいた。このコミュニティで私が感じている違和感やストレスは、他人から押し付けられた役割や期待によるものだ。そして、それに応えようとする自分自身にも問題がある。
「誰かに優しくする理由なんて、本来、自分がそうしたいからするものだろう？」
愛する妻がいる。それだけで十分なはずなのに、この場所ではそれすらも歪められてしまうような気がしていた。私はこのコミュニティで、自分自身を見失いつつあるのかもしれない。
「ここから抜け出すべきなのか……」
そう考えながらも、一歩踏み出す勇気がまだ湧いてこない。オーナーとの関係を壊したくないという思いと、この場所で感じる息苦しさ。その狭間で揺れる私の心は、まだ決断できずにいた。
夜が更けていく。スマートフォンの画面が青白く光り、コミュニティのチャットが絶え間なく更新されていく。私は疲れた目をこすりながら、画面を見つめ続けていた。
「また誰かを叩いているのか……」
チャットの内容は相変わらずだった。誰かの些細な失敗を見つけては揶揄し、その人物の人格まで否定するような言葉が飛び交っている。そして、その攻撃に加わることで、自分の存在価値を確認しようとしているかのようだった。
私は深いため息をついた。
ふと、妻の寝顔が目に浮かぶ。彼女との穏やかな日々。それこそが、私にとっての本当の幸せなのではないか。このコミュニティで感じる虚しさとは対照的な、温かさと安らぎ。
「もう、十分だ」
私は決意した。このコミュニティから距離を置くことにしよう。オーナーへの敬意は変わらない。しかし、自分の心の平和を守ることも同じくらい大切だ。
スマートフォンを置き、窓の外を見る。夜空に輝く星々が、静かに私を見守っているようだった。
そう心に誓いながら、私はベッドに向かった。妻の寝息を聞きながら、久しぶりに安らかな気持ちで眠りについた。
工場で出るごみの廃棄を社員の当番制でやってるが、一部女性社員からこの作業が体力的にキツイからやりたくないという申し入れがあったそうだ。とは言え、ご時世柄、性別を理由に特定作業から外すと後で問題になるかもしれない、ということで上層部で問題になって、結局現場で良い感じにルール決めてと俺に降ってきた（さっき）。しらんがな。もう工場に女性配置すんのやめろよ。めんどくさい。
数ヶ月前にブルアカを始めたが、結論から言うと「何が面白くてこんなに人気あるんだ……？」という感想が出た。
そもそもとして私は今時の巨乳キャラが気持ち悪くて大嫌いで、過度な露出だとか胸やお尻等の特定部位を強調させるような絵には辟易としてて、それが嫌で辞めたソシャゲもいくつかあるんだけど、ブルアカも例に漏れず該当する作品でリリースから数年は全く興味無かった。
ただ、ある程度前から物凄くツボに刺さるキャラが居るという事を知ってそれでプレイするかどうかずっと悩んでて、悩んだ末にとりあえずプレイしてみることにした。
チュートリアルの時点で「あぁこういう感じの巨乳キャラが事ある事にストーリーに出てくるのか。嫌だな」と思ってしまったので、チュートリアル以外のストーリーは全部飛ばして見てない。
色々やってそれなりのLvまで達したが、ここまでやって思うのは作業感しかなくて虚無感半端ないなって。
巨乳キャラ嫌いだからスルーしているガチャとか割とあるけど、性能を求めると巨乳キャラも求められるので好きでもないキャラの為に石削りたくない気持ちでモヤモヤする。
切っ掛けになったキャラは素直に可愛いなと思うけど、他のキャラは興味無いので結果的にガチャ回さないから戦力が増えないのでステージ攻略やってももクリア出来なくて面白く無いなって。
他の好きなキャラだけお迎えしたらアンインストールしようと思う。
これ言うとストーリーがメインって返されるけど、ソシャゲのストーリーなんてまともに見ている人殆どいない気がする。
というよりも見たくないキャラ見てまでやらないといけないストーリー見たくないよ。
ストーリーの長さの話をするとFGOとアークナイツが個人的に思い浮かぶけど、FGOはいつまでストーリー引っ張るんだよ。
1.5部始まった時点でモヤモヤしていたけど、2部始まって色々と引いたよね。そして2部終わってもまだ続いてて驚いたわ。
だいぶ前に馬鹿馬鹿しくなって辞めたけど、福袋システムも未だに残ってて困惑したわ。金払って目的のキャラ手に入るかどうか分からないって意味分からんわ。
他のソシャゲなんて金払えば目的のキャラ手に入るんだぞ？似たような時期に全盛期だったデレマスですらスカチケで手に入れられた訳で。どんだけケチ臭いんだよ。
とはいえそのデレステもガチャは渋かったし、イベントといってもランダムに選ばれる楽曲をひたすらポチポチやるだけだったから本当に作業感半端なかったわ。放置編成とかあったのも思い出す。
色々思う所があってアイマスというコンテンツ事態に嫌気が差したので、箱マス辺りからPやってたけどシャニマスとか他のアイマスコンテンツ全部まとめてずっと前に引退した。
ソシャゲの中ではアークナイツは好きで唯一微課金しているコンテンツではあるんだけど、メインストーリーですらめっちゃ長いのにサブストーリーでどんだけ話広げるのよ。やればやる程風呂敷広がるじゃない。宇宙かよ。
サービス終了するまでか、もしくは私が死ぬまでに話まとまって終わるのか不安でならない。
アークナイツだけは唯一ストーリー見ているけど正直、専門用語多い上に国やら多すぎるキャラやら陣営や派閥どころか時系列まで覚えないといけないとなると、体調良くて時間あるタイミングじゃないと見れないから読みたくても読めなくて困る。頭使うので疲れる。
というよりもソシャゲのストーリーって基本的に、物語→戦闘→物語→戦闘だからテンポ悪すぎると思う。
後で一気見という手段もあるけど「この話読み始めて終わるまで長いんだよなぁ……」と思うと面倒臭くて腰が重い。
他のソシャゲだとウマ娘は新キャラ発表しておいて、実装もなければ出番も少ないなら実装出来る準備整うまでキャラの発表しないでほしい。
これも凄くツボに刺さるキャラいたけど、待てど暮らせどいつまで経っても実装されないから天井分だけ石貯めて半分引退状態でもう起動すらしてない。
やってすぐは割とゲームとして楽しめたけど、やればやる程作業ゲーになるし、一周も長いとなるとどこかでミスった時の萎える気持ちが多くて疲れたよ私。
好きな感じのキャラだと思ってお迎えしたら、思ってた以上に胸が大きいキャラで、事ある事に胸が揺れるのが気持ち悪くて二度と使わなくなったのを思い出した。
もう目的のキャラが実装されたらお迎えして即アンインストールするよ。
ソシャゲと関係無いけど二次元の巨乳キャラ嫌いまくっていたら、現実の巨乳の人も苦手になってしまった。なんでこんなに巨乳嫌悪になってしまったのか自分でも分からない。
合うたびに大きくなったねぇって言ってくれて
優しい声で話しかけてくれて
私のこと否定しなくて叱らなくて
親とは折り合いが悪くて、彼氏には上手く甘えられなくて、友達には頼れない私は癒やされたい時ひとりになってぼーっとしてる。
また亡くなった母の夢を見た。
夢の中の母は私に笑いかけてくれていた。
ギューッとハグしてくれたり。
毎日仕事から帰って部屋の明かりをつけると、まず母の遺影を見る。
日によって悲しそうに見えたり自分に笑いかけてくれてるように見えたり。
母の夢を見たときとか、笑いかけてくれてるように見えたりしたときって大体寂しさが募ってる時。
人の脳って都合よくできてるなって思う。
そして、こんな自分狡いなって思う。
寄り添ってくれる存在が欲しい。
寂しいんだ。やっぱり一人はつらいんだ。
”友達と遊ぶ”ということをしなくなった。
できなくなった。
思い返すと、母はそういうところにも引け目を感じていたんだろうなと思うけど…それはまた別の話
カフェ巡りとかも好きだった。
全部しなくなった。
だんだん遊び方を忘れていった。”好き”と言えるものがわからなくなった。
趣味ってなに？とか休みの日何してる？とか言われると返答に困るようになった。
母が亡くなって、独りぼっちになって
すでに途切れた交友関係は復活するわけでもなく。
おまけに長年染みついた貧乏暮らし気質もそう簡単に変わらなくて
地中から出てやっと日の光を浴びられる…と思っても
全然周りについていけない。
年齢も年齢で変な、ちっぽけなプライドもあって
だけど、こんな自分好きになってもらえるわけなくて。
ただ近くにいようとするしかできなくて、望みをなくして、自業自得のつらい気持ちになっている。
やっと、心を開けそうな人だったんだけど。
やっと、これからって思えたんだけど。
時すでに遅しってやつ。
これも一つの経験なんだろうけど、この気持ちを糧にして次に進めるんだろうか。
こんな私を理解してくれる人に出会えたらどんなに幸せだろうな…って思うけど
これが夢を見すぎということなんだろうなと思う。
わかってるけど…諦めたくないという気持ちもある。
頑張らなければ、という気持ちと、なるようになれという気持ちと、もう疲れたよ…という気持ち。
せめぎあっている。
なんちゃら手当、みたいなので数千円とかもらえたりする
先日、季節的な特別業務で一日立ち仕事があり、とても疲れて家に帰った
あー疲れた疲れたとか言っていると専業主婦の妻が「でも手当もらえるんでしょう？よかったじゃん」的なことを言ってきた
手当がもらえようと貰えなかろうと自分のお小遣いは昼食代込みで月2万5千円である
手当貰えるから疲れてもよかったよね、と専業主婦に言われると、じゃあそのお手当はお小遣いにしてよと言いたくもなるけども
そんなことはないから口座の残高がちょっと増えるだけなのである
別に妻が使い込むわけじゃないけどさ
いや、僕の手当てがついて妻が喜ぶところを見ると妻が使ってるのかな、やっぱり
足立区でケースワーカーやってるけど、まだギリギリ20代だし基本情報技術者試験受かったから保守運用系の底辺エンジニアに転職しようと思っている。
多少給料が下がってもいいからもう生活保護受給者や路上生活者と関わりたくない。
人間性の底辺に触れ続けて完全に疲弊した。根本的な価値観の壊れた人間とこれ以上関わり合いたくない。
知的ハンディに善性を見出すのは健常者の傲慢かも知れない。それでも窓口や電話で延々とゴネてくる人間が(少なくとも自分が関わってきた人間の中では)いないという点だけで本当に感謝したい。
彼らは余計な知識に基づく邪念がない。問題を起こさず粛々と生活を営んでくれる。就労継続支援(いわゆる作業所)を通じて自分なりに社会に貢献しようとしている。本当にそれだけでありがたい
DVの被害に遭う女性は幼少期からの虐待や性犯罪によって自己肯定感を健全に育めなかった女性が多い。
そんな脆弱な立場にいる女性が懸命に子どもを育てているわけで。
倫理的にも心情的にも、そしてこの方たちが育てている子どもの内包する将来的な生産性を考えても、この方たちが最も優先して保護されるべき存在だと個人的に思う。
専業主婦・パートタイム労働者として夫を通じて地域社会を支えてきた女性が夫に先立たれて経済的に困窮するというパターン。
一番話が通じるのはこの方々。ボランティアへの参加率も高い。阪神淡路大震災で高齢単身女性の死亡率が高かったことが悔やまれる。
逆に助けたくないのは、暴対法によって仕事を失ったヤクザ、生育歴がグチャグチャで頭おかしくなった元受刑者、発達や精神に障がいを抱えた男
X(旧Twitter)では常に男女が権益と正邪を巡って論争しているが、少なくとも女性は底値が高く基本的に最低限の常識と良心を持っているという点で女性の方が正しいと思う。それほどまでに底辺の男は酷い。
そして、そんな底辺の異常な男に路上やネットで絡まれて削られているであろう女性の苦労を思うと男から見ても苦しく思う。
なぜ底辺の女は結婚できて底辺の男は結婚できないか？なぜ電車やゲーセンやカラオケは女性専用エリアを設けてるか？なぜ女性を保護する施策や団体はあって男性を救済する施策や団体はないのか？
答えは簡単。男の底辺は男から見ても想像を絶するほど底が抜けているから。この国で男が弱者になるのは自業自得としか言いようがないから。
暴対法の施行によって食いっぱぐれたヤクザが、子飼いのフィリピーナを利用して、生活保護を受給する、窓口で職員を恫喝、時には暴力を振るう、集団で押し寄せて開庁から閉庁まで延々と文句を言う。
ヤクザが死に絶えるまでの過渡期だとは分かっているが、一番マンパワーを削られるのはこいつらへの対応。
そしてこいつらは生活保護の受給によって得た余暇で、街宣車に乗って駅前や繁華街で街宣車を止めてスピーカーで大音量を鳴らして市民に迷惑をかけている。
「暴対法に反対してください。家族や友達にヤクザがいるだけで貴方も暴力団の関係者として罰せられる可能性があります」
お前らがヤクザから足洗えば済む話だろ、被害者ぶるなと言いたい。
生育歴で頭がバグって犯罪を犯した元受刑者はもう野獣としか言いようがない。
家庭訪問をすると暴言で済めばまだマシ。普通に手や足、場合によっては凶器が出てくる。
そしてこいつらが暇な時間で公営住宅や近所を徘徊して、ネグレクトで放置されている女児にわいせつ行為やグルーミングを行い、メンヘラを生産し、その女児が母親となり虐待に繋がって暴力の連鎖となる。
ここ数年で増えてきて、個人的に最も不愉快なのが、発達や精神、人格に障がいを抱えた男。
弱者男性（笑）を慰撫する言説によって、大した境遇でもないのに被害者意識を膨らませ、弱者男性を相手にしたビジネスを通じて得たライフハックを通じて福祉を利用している。
こいつらは暇な時間を如何に相手を言い負かすかの理論武装に時間を費やしているからとにかく気力と時間を削られる
自閉症スペクトラム症+二次障がいで生活保護を受給していた男性が、ネット上で女性に対するヘイトスピーチを繰り返して過去の発言が身元を探られて福祉事務所に通報が入ったケースもある。
福祉に携わる人間として言いたい。弱者男性を無責任に甘やかすのは社会悪。
と、こういう経緯で福祉職に疲れ果て、現在エン転職に登録してゆるゆると就活している。
どれほど助けたくなる姿をしていない弱者であっても血の涙を流しながら救済するのが使命。自分は福祉の最前線にいる。基本的人権の守護者。
そんな信念だけを糧に苦難と不条理に耐えていた時期もあった。それはもう遠い昔の話
自分一人が消えたところてメサイアコンプレックを持った人間は続々と生まれては福祉に携わっていく。
俺はもう疲れた。
書いたら寝る
当方男
色々とこなしているつもりだが目立った成果はない
あーなんか、自分ってそんなに仕事できる方じゃなかったんだなぁと感じることが多い
特に子どもが産まれてからは毎日が忙しく、体力的な消耗も大きい
質の良い睡眠とか朝活云々のライフハック記事が別世界の話に見える
仕事以外の友人と会うのは年に3回もあれば多い方だ
妻のおかげもあり家計には余裕がある方だと思う
大学出て、大企業勤めて、結婚して、子ども授かって、お金にも困ってない
何が不満なのか自分でもわからないが、もう疲れたなと感じることが増えてきた
育児疲れなのか
不仲、という程ではないが妻との関係が冷えてきたせいなのか
この前、妻が外出、子どもは親に見てもらって少し1人の時間ができた
何をする気力もなく、自宅でソファに沈んで過ごした
悲しかった
早く暖かい季節になってほしい
どこに課金すれば夢は叶う？！
今すぐ教えてくれください！！
いいぜ。
まず金を集めろ。少額でいい。言っておくが「ビジネスにおける少額」だからな。１本はいる（１千万）。
それから作者にコンタクトを取れ。ライツを獲得だ。つまり著作使用権だ。契約でその作品を縛るための準備だ。
出版社が握ってるんだったら出版社に話ししにいけ。よりビジネスだ。1本集めたっていう実績で話を聞いてもらえる。
次に。その出版社、新規であればコミカライズが強そうな出版社に「コミカライズと出版」を依頼する。既に出版済みならコミカライズを請け負えるところに依頼をしに行く。
ここでさっきの１本を「自分で使うんで、出版社様は実費（印刷費、自社広告）だけで売上立てられます。出版印税は頂戴します」でしっかり見据えながら使う。
無駄遣いすんな。お前は仕事を辞めるな。仕事しながらこれをやれ。お前の金じゃねぇ。企画の金だ。勘違いするバカがいるから企画が失敗するんだよ。
コミカライズが売れれば、あとは自動的にアニメ化までのロードマップが敷かれるだろう。
だが、売れれば、なんて悠長なことを言ってはいけない。売れ。売るためにお前がいる。
コミカライズの実数を元に、アニメ化の出資を募るのだ。要するに「売れるのを待たない」んだよ。待ってどうする。他人任せすんな。
10本（１億）を初期出資にする。この頃には出版社も「一次出資者のウマウマ」したいので、別枠で金を入れてくる。金さえ入ればしめたもの。
次はアニメ屋への当たりだ。アニメ屋をちゃんと選び、スケジュールを見据えるために先に動け、と言ってるんだ。アニメ屋は２年先まで全部予定が埋まっている。
それを「金を入れるから今すぐ！」っていうから糞アニメになる。返済のタイミング故に今すぐになった。洗面器から顔を上げたんだよクソが。
交渉は２年半前に始めろ。そうでないと監督もラインも死んでうんこが出来上がる。
あとはスポンサーとして意見しろ。だが製作委員会ではお前は末席だ。金だけ出した奴は偉くない。何故なら製作委員会になった瞬間「金が多く入れた奴が牛耳を執る」んだよ。
製作委員会では「俺はこれを作るからこれのX分のYを活動費として委員会にプールします」っていう流れになる。その際に金額は「俺はこれを作るから」の部分も入る。
円盤、グッズ、イベントなどなど……つまりお前が集めた１億なんぞ端金になる流れになるわけだ。でもそこまでくればお前程度はとっくに満足するものになっているはずだ。
ただし、もうお前のものじゃない。どうしてもお前のものにしたいなら10億を用意しろ。大分多いぞ。そして、製作委員会にいる会社に「融資しますね！」ってなれば「おかのした」になる。
繰り返すが……
無駄遣いすんな。お前は仕事を辞めるな。仕事しながらこれをやれ。お前の金じゃねぇ。企画の金だ。勘違いするバカがいるから企画が失敗するんだよ。
実績（Webランキング→コミカライズ→コミカライズ売上→アニメ化/矢印のところで見せ金が必要）と金があれば、なんだってアニメになるんだからな。
※追記１：売れてない作品（お気に入り数が少ないなど）の場合は、その作品のお気に入り数を増やすところから始める。さっきの金があるならできるけどな。もう１本集めないといけないぞ。
金の集め方、数字の集め方は、ぶっちゃけネットに落ちてる手法で十分。金集めの得意なWeb輩共の自己顕示テキストから引っ張ってこい。額が小さいが影響力を広げようとしている出版はなんだかんだで魅力的だからな。
出版社が腰ビケなのは「だってこれ全部ウチが出すんでしょ……」というところ。初動にそれなりに掛かるので稟議が降りねぇんだよ。だからお前の金を入れろ、って話。
※追記２：失敗するとしたら最初の１千万だから大した負債じゃねぇよ。トンだところで、お前の人生が終わるわけじゃねぇ。アニメ化進行の頃には責任が分散されてるからお前が集めた１億も半分ぐらいになってるだろう。
だが、その間にお前の企画には５本ぐらいは金が流動しているから、せいぜい５千万。
ここまで進めたビジネスマンのお前ならもう次の話を進められるぜ。トバねぇよ。ここまで来たら今の勤めは辞めていいぞ。お前はプロデューサーになった。マジで。
※追記３：言っておくが人にやらせるなよ。社員なんか意味ないぞ。パーフェクト無駄金。机上書類とお前の口と飲み会だけで行う仕事だ。お前の体１つでいいんだぞ。絶対に他人＝社員、雇い人をいれるな。
無駄金を使われるだけ。この状況での社員なんてただのゴミカスだぞ。全部一人でやれる。疲れたとか抜かすな。金を大事にしろ。お前の金でも社員の金でもねぇ。企画の金だ。いいな。雇うな。絶対に。
俺もドライブデートしてると女の子が「ちょっと疲れたから少し休憩しない？」とか言ってくるからあんまり好きじゃない
お前は助手席に座ってるだけやろが！どんだけ体力ないんだよ
10年以上前、学生だった頃にネット麻雀「天鳳」にハマって打ちまくっていた。
当時は家でネット麻雀を打って、疲れたら気分転換に雀荘に打ちに行き、帰ってきたらまたネット麻雀というクズの極みみたいな学生生活をしていた。
凄く真剣に牌譜検討したりデータを分析したり本を読んだり強い人の牌譜を並べてみたりしていたし、天鳳の最上位卓である鳳凰卓でしのぎを削っていることが一種の誇りでもあった。
ただ、ある時ふと凄く不毛だなと感じてしまった。その時の私とトッププレイヤーの間の打ち方自体の差はもう小さいと感じていた。しかしその小さい差が1000戦2000戦という単位になると大きな結果の差に繋がっていく。
初心者の頃は学ぶことが多くてどんどん成長が実感できたけど、一応上級者の領域に足を踏み入れてからはこれ以上強くなるためには細かい所の精度をちょっとずつ改善していくしかないので物凄い苦難があるなと思うのと同時に、それをやって1000試合打っても統計学的に見てギリギリ有意かどうかみたいな差しか生まれない、というか何なら打ち方は改善されているのに結果は悪くなることさえあるというゲーム性にしんどくなってしまいぱったりとやめてしまった。
ということでしばらくネット麻雀からは離れていて、年に数回程度友達と打ったり時間つぶしにフリーに行ってみたりするぐらいの麻雀との付き合い方をしていたのだが、年末年始暇だったので「雀魂」のアカウントを作って打ち始めた。
四麻の東風戦専門なのだがついさっきようやく100戦に到達した。久々のネット麻雀なのでどの位打てるものか分からなかったが、成績は馬鹿みたいに良い。
10年以上真面目に取り組んでいなかったとはいえ、昔取った杵柄で雀魂の下位の卓(銅の間、銀の間)とは流石にレベルが違う。
たった100戦の成績で何かを語るなんてネット麻雀プレイヤーとしてはアレかもしれないのだが、とはいえ平均順位2.06位、ラス率9%、和了率28.65%、放銃率8.08%というのは統計学的に見ても十分に将棋で言う「手合い違い」だろう。少なくとも初心者たちに混ざれば蹂躙できる程度の腕はまだ残っていたらしい。
90戦ちょっとでようやく雀傑の段位になり金の間で打ち始めたので少しは手ごたえがあるかなと思ったが、牌譜を見返してみるとまだ金の間は初心者が多いらしい。天鳳で言えばまぁ上級卓ぐらいだろうか？
天鳳では上級卓まではドンジャラ、特上卓になると麻雀になる、とよく言っていた(ちなみに鳳凰卓は「天鳳」というまた別のゲームになるとも)。
早く「麻雀」が打ちたいので、もうしばらく頑張って早く1つ上の玉の間に行けるよう頑張ろうと思う。まぁ今は社会人なので、人生が崩壊しない程度の付き合いにはしたいと思うが。
妹（24）が結婚する事になったが素直に喜べない。昨日話を聞いてから内心ずっとモヤモヤしている。
家族という身近な人間が自分より若い年齢で人生を前に進めてる事に焦りを感じる。
でもまぁ妹とその彼氏は高校生の頃から付き合ってるし結婚してもおかしくないよね…って折り合いをつけようとしてたら、母親に「あなたももうすぐだよね？」って言われて完全に心が折れた。
私は数ヶ月前から彼氏と同棲し始めたけれどプロポーズはされていない。彼氏と話し合って結婚を視野に入れた同棲ってことで始めたけど、実際に籍を入れるのはいつになるかわからない。私も早く結婚したい。
そして結婚が決まった妹が羨ましい。 これから妹が妊娠したり子供を産んだりするたびに嫉妬してしまう気がする。
妹もその彼氏も一人暮らし経験がないから、一緒に住み始めた段階で家事に疲れたりして大喧嘩したりしちゃえばいいのにとか思ってしまった。
人の不幸を願ってしまうのやめたいし、こんなこと考えてたら自分の幸せも遠ざかっていきそうなのに、止められない。
妻とセックスがしたいでござる。
したいしたいしたい。あーしたいよー。
子どもができてからもう三年たつけど、１年で一回か二回ぐらいしかしてないよ。
毎回断られるのも疲れたでござる。
家事育児を頑張っても「共働きだから家事育児するのは当たり前でしょ。感謝なんてしない」と言われてもまぁそうだよな。と思ったし、感謝されるためにしてるわけでもないけど。
ましてやセックスするためにしてるわけでも無いけどさ。いや、本当はセックスがしたいわけではないんよ。昔より性欲も落ちてきたし頼み込んでもしたいとかは無い。でもなー、ハグだけでもいいけどハグもしてくれない。子どもとくっついてるだけで十分とかさ。子どもファーストだから仕方ないかと思いつつ愛情を感じさせて欲しいんだよなー。
妻が大好きだから不倫する気はないけどさ、不倫した人を責めるきにはなれなくなったよ。
あー辛い。
ちなみにうちの旦那は時間が合えば職場に迎えに来てくれてたし、「今日仕事やばい疲れた」って言っただけでチョコマフィン焼いてくれるし、生理の時ハーブティー入れてくれたりお腹さすってくれたりするし、私が疲れてる時すすんで晩ごはん作ってくれるor「今日はUberEATSにしよっか」って言ってくれるし、私の作るご飯やお弁当に対して毎回「美味しかったよ、ありがとう」って言ってくれるし、お出かけプランも考えてくれるし、最高に優しくていい旦那ですが？
昔の俺はこういうの聞いて素直に「いい夫婦だな」とか思ってたけど
現実にはこういう献身的な「優しい男」を女は舐めるようになるだけなんだよね
よくしてくれる男→格下→弱い→オスとして魅力ない
となって
かえって男への感情が悪くなるし
男が女を愛してて末長く付き合いたいなら
動物の本性って悲しいよな
「旦那が優しいとか言ってくる人苦手」っていう投稿を見かけて絶句。
はい？？？自分のパートナーを褒めて何が悪いん？「うちの旦那超エリートでぇ～」とかならまだマウントっぽいから苦手意識生まれるのは分かるけど、優しいって言っただけで何故その思考になるのか分からん。
ちなみにうちの旦那は時間が合えば職場に迎えに来てくれてたし、「今日仕事やばい疲れた」って言っただけでチョコマフィン焼いてくれるし、生理の時ハーブティー入れてくれたりお腹さすってくれたりするし、私が疲れてる時すすんで晩ごはん作ってくれるor「今日はUberEATSにしよっか」って言ってくれるし、私の作るご飯やお弁当に対して毎回「美味しかったよ、ありがとう」って言ってくれるし、お出かけプランも考えてくれるし、最高に優しくていい旦那ですが？
人のいい所は褒めていこうよ✨️
私、「人のいい所褒めて何が悪い」というスタンスですので。聞かれてなくても惚気けます。旦那をよく褒めてます。これからも褒め続けます。
「結婚生活悩んでる人が聞いたらイラッとするよ」とも書かれましたが、私、モラハラクソ元夫と上手くいって無かった時も離婚したあとも、周りから惚気けられたり幸せそうな投稿見たら「そのまま幸せでいてくれ…私みたいになるな…！」って思ってた。
あなたが私の夫じゃなくてよかった！
あなたと離れて奥さんが子どもとにこにこ過ごせてる気持ち、簡単に想像できるよ。お掃除しっかりやってるんだね。偉いねすごいね。あなたはそんなに家族のために家事してるのに奥さんが料理しないなんて許せないよね。何としてでも同じくらいやらせたいよね。奥さんが仕事終わりで疲れてても関係ないよね。買ってきたごはんを皆でゆったり食べればいい気もするけど、奥さんが疲れた体に鞭打ってイライラしながら買い物して子ども見ながら料理作るべきだよね。だってあなたも疲れてるのに掃除とか頑張ってるもんね。
馬鹿みたい。
すごく良くない考えなのは分かるがイラつくものはイラついてしまう。
死にたいなら人にそれを伝えるな、死にたいのになんで病院に行く？死にたくなさすぎるだろ、どんだけ生きたいんだよ
すごくいい事なのだが 矛盾する言葉に対して気を使うのがすごく面倒で腹が立つ
みんながみんな生きたいと思って生きてるわけないだろ、みんな一度は死にたい気分の時がある、流石に盛ったかな
私が辛い時は誰も助けてくれないし助けなんて求められなかったのに貴方は助けを当たり前のように享受するんだ、という点にも腹が立つ
いつも自分だけ辛いんですみたいな顔しやがって、与えてばかりで嫌になる
どうせ100年後にはみんな死んでるんだから今死んでも同じだろという気持ちがずっと頭にある。
死にたいって言って自分から電話掛けられるヤツは死にたいとか言うな、疲れたとか苦しいとか助けてとかにしろ
嘘をつくな嘘を！死にたくないだろ！！その振る舞いは！！！
本人にこれを言ったら流石に嬉々として死んでしまうかもしれないため言えない、そもそもこんな事誰にも言えない。
言えない事も含めてイライラする、別れたいとも言えないし、疲れたとも言えない
言えばいいのにね こういう時にそういうこと言える私は私ではない
なのでここで発散させて下さい。あースッキリした
