Cuando yo era pequeña, como dicen los hijos de Ale "en el siglo pasado", España era un país muy diferente, tanto, que solo existían cuatro tipos de galletas. Para ser exactos estaban:
- Las María Fontaneda, que las tomaba todo el universo infantil, quizá porque se deshacían estupendamente en el leche
- Las Campurrianas de Cuétara, que como las perrunillas, estaban hechas de argamasa, y que cuando conseguías deshacerlas (con mucha paciencia) te dejaban el cola-cao terroso.
Yo cuando alguién dice que ha tenido "arenilla" en el riñón, siempre me viene a la cabeza las campurrianas.
- Las Artinata de Artiach, que yo pensaba que eran el culmen del refinamiento en el mundo galletil.
- Las Chiquilín (me comía un paquete entero, ahora mismo)
Con ese nivelazo, se entiende que cuando llegaron "los surtidos", pensaran que las galletas con chocolate, merecían estar envueltas en un papel brillante porque eran súper extraordinarias.
El día que probé una galleta danesa, de esas de mantequilla, pensé que las hacía un ángel con sus manitas, por lo menos, y claro, las habían tenido que proteger muy bien, en su lata metálica.
Porque ya se sabe: a mayor valor, mejor envoltorio.
Y viceversa, que hay galletas que cuesta diferenciar si te estás comiendo la galleta, o el paquete de cartón.
Vale, a lo mejor había algo más, pero en general, no había variedad de nada, no se conocía nada exótico, siguiendo con el tema de la comida:
El vinagre por ejemplo, era vinagre sin más, ni de manzana, ni de Módena, ni de leches.
Si hubiéras preguntado en una tienda ¿de qué tienen el vinagre? Además de otras cosas bonitas, te hubieran respondido
- Tenemos vinagre de vinagre
Así era todo: Vinagre de vinagre, galletas-maría, Coca Cola - normal, trina de naranjus (esto no es mío, lo reconozco).
Lo que sí teníamos era cuartos de baño (por decir algo) que entrabas y tenían un agujero en el suelo, con una rejilla encima, y si no querías usarlo es que eras una cursi y una remilgada.
De mayor me dijeron que se llamaban letrinas, como en la mili. O sea, que en lenguaje militar "agujero en el suelo" se dice "letrina".
Hace muchos años que no veo uno, así que creedme, el país ha mejorado.
Si se me presentara Terminator (2ª parte) o algún otro emisario del futuro y me dijera "el ser humano está a punto de autodestruirse, solo se puede salvar, si se vuelve a las letrinas, está en tu mano cambiarlo".
Pues mira, poniendo en una balanza la supervivencia de la raza humana y la existencia de letrinas... no tengo dudas, que se vaya a freir monas la humanidad.
¿Y los restaurantes? Pues un restaurante exótico, en los 70, era un italiano, o un chino a lo sumo.
Si entonces alguién me hubiera dicho que íbamos a encontrar restaurantes de fusión peruana-nórdica, con tortillas deconstruídas, me hubiera creído más la chorrada de las letrinas, la verdad.
Y es que las previsiones de futuro de aquella época, demostraron no dar una.
Entonces se oía hablar mucho del año 2000, en el que habría coches voladores (eso molaría), tendríamos robots, y por algún extraño motivo vestiríamos todos igual: con un mono de tela brillante acrílica.
Nunca sabremos por qué, el futuro siempre se presentaba en plan uniforme, todo el mundo iría vestido igual... igualmente hortera, se entiende.
Por qué el progreso nos iba a traer fibras sintéticas plateadas y ajustadas, es algo que siempre me ha intrigado, quizá hubiera habido una gran catástrofe nuclear en la que murieran todos los diseñadores, y el único que sobreviviera, fuera un hortera de bolera.
Lo de los coches, claramente no ha sucedido, lo de los robots... pues hombre, si quitas la Thermomix, parece que no se han incorporado a la vida cotidiana.
Por mucho que, de vez en cuando, en un Telediario de verano, o en las páginas centrales del Hola, se vea a una especie de muñeca gigante, con rasgos orientales, súper grimosa, y con la mirada extraviada. A su lado suele aparecer una chica vestida y peinada igual y dicen:
"Parece de verdad, pero es la robot Yukiko ¿pueden diferenciarla de la chica verdadera?
¡¡¡SÍIII!! puedo perfectamente, la chica real es la que no me da una dentera horrorosa!!
También a veces dicen que la robótica ha hecho un gran avance, porque hay un robot que sube y baja escaleras... Francamente, cuando oía hablar de robots en mi infancia, no me imaginaba que era una máquina complejísima, que no podía salir a la calle si se te estropeaba el ascensor.
También decían que íbamos a hacer un montón de viajes interplanetarios.
Bueno, ahora hay "turistas espaciales", el primero fue el difunto presidente de Yugoslavia, como sabréis y eso que llevaba como dos décadas muerto, lo que no deja de tener su mérito. Pero no diría que la gente en general, viaje mucho por el espacio.
Quizá ocurra algún día, en todo caso, antes de que se pueda ir en tren de Soria a Burgos (si queréis reiros, entrad en la página de Renfe y ved qué ruta propone)
Bueno, pues volviendo al pasado, diré que aunque había estas previsiones, tan poquito acertadas, nadie dijo que en España habría un cocinero famosísimo, que saldría en todos los telediarios y que haría tortillas deconstruídas y espuma de naranja.
Tortillas deconstruídas... si no conocíamos ni los kit-kat. Por eso la gente descansaba mucho menos y se pasaban la vida "levantando España".
En eso también ha cambiado mucho el país, porque esa frase ya solo se oye en broma (o ni en broma, vamos), pero entonces se decía muy en serio.
- Hay que levantar España
Nota a los más jóvenes: España, antes estaba varios metros por debajo del nivel del mar, costó muchísimo sacarla de ahí, como lo de los polders o algo así.
Pero como "en este país todo el mundo va a lo suyo", pues cada uno tiró de un lado, a su aire, y quedaron montañas y valles, todo nos quedó arrugadísimo.
- Una cosa es la libertad, y otra el libertinaje
Mi frase favorita de todos los tiempos ¿quién la diría? A mí me ha hecho pasar muchos ratos divertidos, así que me gustaría agradecérselo. Creo que significaba exactamente "en esta casa se hace lo que yo digo y la libertad, para las palomas".
Bueno, pues que no había de nada, menos tópicos que había un montón. Eso y programas de variedades, y marcos incomparables, y ventrílocuos
¿Qué habrá sido de los ventrílocuos? ¿Murieron todos?
Aaaaaaaaay, ¿Véis cómo el país ha mejorado mucho?
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viernes, 14 de agosto de 2009
miércoles, 22 de julio de 2009
El por qué de las redacciones de "Mis Vacaciones"
Voy a plagiar de la manera más descarada el comentario de Homo Libris sobre la entrada anterior:
"...ay, el tiempo pasado, cuando al regreso de las vacaciones nuestros maestros, con ánimo de entretenernos un ratejo más y prolongar las suyas, nos (im)ponían la tarea de redactar cumplidamente nuestras aventuras veraniegas. ¡Y quién decía que nos habíamos pasado las noches tirando globos de agua a los gatos callejeros y subiéndonos a los árboles a coger ciruelas! Pues nada, que el verano había sido divertido, repasando con los cuadernos de Vacaciones Santillana y visitando a nuestras tías y abuelos. :D"
Así que ahora voy soltar mi propio rollo sobre este tema de las redacciones post-vacacionales.
Efectivamente, en mi infancia sospeché repetidamente que ese entusiasmo del profesorado por nuestras actividades durante el período vacacional, tenía gato encerrado.
Creo que el gato en cuestión se llamaba "Mañana primer día de clase, pues nada, les coloco una redacción y ya está".
Que es lo mismo que animaba aquello de "Vais a poneros nota vosotros mismos, como un ejercicio de autoevaluación, etc..."
¿Artera maniobra para enmascarar una posible resaca?
¿Vivo interés por los resultados deportivos?
Volviendo al tema de las redacciones de "Mis Vacaciones", yo las odiaba porque mis vacaciones (salvo excepciones) no podían despertar envidia ni entre la población reclusa (y sé de lo que hablo).
Si hubiera sido sincera hubiera escrito
"Mis vacaciones de Verano:
A pesar de que la pésima experiencia de "Mis vacaciones de Semana Santa" no presagiaba nada bueno, he decir que en estas vacaciones he conocido cotas de aburrimiento inimaginables para el ser humano hasta ahora.
Mi aburrimiento ha llegado a tal punto, que ha habido momentos en los que he estado tentada de hacer el "Vacaciones Santillana", pero tranquilidad: al final me he conseguido contener y hasta anoche a las 9 no rellené una línea.
Así que en vista de los hechos arriba expuestos, y cara a ahorrarnos ambos los bochornosos futuros capítulos de "Mis vacaciones" ¿por qué no me exime de este lamentable ejercicio?
Que yo, si veo que me pasa algo interesante, ya se lo cuento ¿Vale?.
Por cierto, no sé si se habrá dado cuenta, pero como con el aburrimiento te dan ganas de picar, creo que estos días, me he comido un diccionario."
Y es que cuando eres pequeño, tienes una gran capacidad de aburrimiento, y cuando te aburres, se lo tienes comunicar a toda la humanidad, y vas por tu casa repitiendo
- Me aburro
- Me aburro.
- Me aburro. ¡Mea-burro! Ji-ji, mea-burro, mea-burro, mea......
Venga, confesad ¿quién no ha dicho esto en su infancia, y se ha sentido tan gracioso como, por lo menos, Beny Hill?
De mayor, esto del aburrimiento cambia mucho, yo ahora solo me aburro en una sala de espera (si no llevo un libro), o en el trabajo, bueno... ahí me aburro mucho.
Alguna vez le he dicho a un compañero:
- ¡Qué aburrimiento!
- ¿Es que no tienes trabajo?
- Sí, tengo mucho trabajo, pero ¿es que a tí tu trabajo te parece divertido?
Hombre, yo respeto cualquier opción, pero me sorprende que lo digan, así, alegremente, en público, sin ningún recato.
Yo creo que a partir de cierta edad, no hacer nada deja de ser aburrido y pasa a ser algo muy distinto:
A los 8 años: No tengo nada que hacer esta tarde ¡Qué rollo!
A los 38 años: No tengo nada que hacer esta tarde ¡Qué maravilla!
Puede ser que te lo hayas pasado muy bien, pero que mientas en tu redacción, por los motivos que apuntaba Homo Libris.
"En estas vacaciones he ido a mi pueblo y me lo he pasado pipa apedreando animales desprevenidos, robando melones y además
¡Mi primo me ha enseñado a fumar!
¡Ha sido el mejor verano de mi vida!"
Esto es posible que hiciera mucho por tu imagen ante tus compañeros, pero te lo ahorras, por no darle un disgusto a tu profesor.
No siempre el verano en el pueblo era tan idílico:
"Este verano he ido al pueblo y cada vez que salía a "la calle" (la única que tiene), cada 5 metros aparecía una viejecita vestida de negro (para mí que era siempre la misma), me paraba y me decía
- Y tú ¿de quién eres?
Según mi madre, debo decir que soy propiedad privada de una tal Antonia "la forastera".
Al principio no sabía ni quién era esa señora, después me dijeron que mi abuela se llama Antonia, y que aunque ella no ha salido del pueblo en su vida, al parecer su padre fue el último en instalarse en el pueblo, cuando Fernando Séptimo llevaba paletón (que tampoco sé lo que es).
Lo que no me han dicho, es en qué momento mis padres me vendieron a mi abuela. ¡Quién sabe qué más oscuros secretos existen en mi familia!
Después de esto, las señoras esas arrugadas me daban unos besos que no me gustaban nada, pero aunque intentara zafarme, no podía, porque tenían más fuerza de la que parecía y me inmovilizaban, cogiéndome la cara con las manos, mientras decían:
- Pero qué rico eres, jodío!!
Ahora ya sé por qué se llama "Castilla La Vieja"
También había gente que hacía más o menos lo mismo en cualquier parte donde fuera:
"Estas vacaciones me he pegado con mi hermano en Madrid, en el coche, en Gandía, en el pueblo.
En Julio decían mis padres que el año que viene, nos mandaría a un campamento, en Agosto decían que a un internado y anoche que a un reformatorio.
Así que el curso que viene ya le contaré qué tal me ha ido, pero yo creo que lo pasaré bien, con tal de que no me separen de mi hermano. Que si no, a ver con quién me pego yo."
"...ay, el tiempo pasado, cuando al regreso de las vacaciones nuestros maestros, con ánimo de entretenernos un ratejo más y prolongar las suyas, nos (im)ponían la tarea de redactar cumplidamente nuestras aventuras veraniegas. ¡Y quién decía que nos habíamos pasado las noches tirando globos de agua a los gatos callejeros y subiéndonos a los árboles a coger ciruelas! Pues nada, que el verano había sido divertido, repasando con los cuadernos de Vacaciones Santillana y visitando a nuestras tías y abuelos. :D"
Así que ahora voy soltar mi propio rollo sobre este tema de las redacciones post-vacacionales.
Efectivamente, en mi infancia sospeché repetidamente que ese entusiasmo del profesorado por nuestras actividades durante el período vacacional, tenía gato encerrado.
Creo que el gato en cuestión se llamaba "Mañana primer día de clase, pues nada, les coloco una redacción y ya está".
Que es lo mismo que animaba aquello de "Vais a poneros nota vosotros mismos, como un ejercicio de autoevaluación, etc..."
¿Artera maniobra para enmascarar una posible resaca?
¿Vivo interés por los resultados deportivos?
Volviendo al tema de las redacciones de "Mis Vacaciones", yo las odiaba porque mis vacaciones (salvo excepciones) no podían despertar envidia ni entre la población reclusa (y sé de lo que hablo).
Si hubiera sido sincera hubiera escrito
"Mis vacaciones de Verano:
A pesar de que la pésima experiencia de "Mis vacaciones de Semana Santa" no presagiaba nada bueno, he decir que en estas vacaciones he conocido cotas de aburrimiento inimaginables para el ser humano hasta ahora.
Mi aburrimiento ha llegado a tal punto, que ha habido momentos en los que he estado tentada de hacer el "Vacaciones Santillana", pero tranquilidad: al final me he conseguido contener y hasta anoche a las 9 no rellené una línea.
Así que en vista de los hechos arriba expuestos, y cara a ahorrarnos ambos los bochornosos futuros capítulos de "Mis vacaciones" ¿por qué no me exime de este lamentable ejercicio?
Que yo, si veo que me pasa algo interesante, ya se lo cuento ¿Vale?.
Por cierto, no sé si se habrá dado cuenta, pero como con el aburrimiento te dan ganas de picar, creo que estos días, me he comido un diccionario."
Y es que cuando eres pequeño, tienes una gran capacidad de aburrimiento, y cuando te aburres, se lo tienes comunicar a toda la humanidad, y vas por tu casa repitiendo
- Me aburro
- Me aburro.
- Me aburro. ¡Mea-burro! Ji-ji, mea-burro, mea-burro, mea......
Venga, confesad ¿quién no ha dicho esto en su infancia, y se ha sentido tan gracioso como, por lo menos, Beny Hill?
De mayor, esto del aburrimiento cambia mucho, yo ahora solo me aburro en una sala de espera (si no llevo un libro), o en el trabajo, bueno... ahí me aburro mucho.
Alguna vez le he dicho a un compañero:
- ¡Qué aburrimiento!
- ¿Es que no tienes trabajo?
- Sí, tengo mucho trabajo, pero ¿es que a tí tu trabajo te parece divertido?
Hombre, yo respeto cualquier opción, pero me sorprende que lo digan, así, alegremente, en público, sin ningún recato.
Yo creo que a partir de cierta edad, no hacer nada deja de ser aburrido y pasa a ser algo muy distinto:
A los 8 años: No tengo nada que hacer esta tarde ¡Qué rollo!
A los 38 años: No tengo nada que hacer esta tarde ¡Qué maravilla!
Puede ser que te lo hayas pasado muy bien, pero que mientas en tu redacción, por los motivos que apuntaba Homo Libris.
"En estas vacaciones he ido a mi pueblo y me lo he pasado pipa apedreando animales desprevenidos, robando melones y además
¡Mi primo me ha enseñado a fumar!
¡Ha sido el mejor verano de mi vida!"
Esto es posible que hiciera mucho por tu imagen ante tus compañeros, pero te lo ahorras, por no darle un disgusto a tu profesor.
No siempre el verano en el pueblo era tan idílico:
"Este verano he ido al pueblo y cada vez que salía a "la calle" (la única que tiene), cada 5 metros aparecía una viejecita vestida de negro (para mí que era siempre la misma), me paraba y me decía
- Y tú ¿de quién eres?
Según mi madre, debo decir que soy propiedad privada de una tal Antonia "la forastera".
Al principio no sabía ni quién era esa señora, después me dijeron que mi abuela se llama Antonia, y que aunque ella no ha salido del pueblo en su vida, al parecer su padre fue el último en instalarse en el pueblo, cuando Fernando Séptimo llevaba paletón (que tampoco sé lo que es).
Lo que no me han dicho, es en qué momento mis padres me vendieron a mi abuela. ¡Quién sabe qué más oscuros secretos existen en mi familia!
Después de esto, las señoras esas arrugadas me daban unos besos que no me gustaban nada, pero aunque intentara zafarme, no podía, porque tenían más fuerza de la que parecía y me inmovilizaban, cogiéndome la cara con las manos, mientras decían:
- Pero qué rico eres, jodío!!
Ahora ya sé por qué se llama "Castilla La Vieja"
También había gente que hacía más o menos lo mismo en cualquier parte donde fuera:
"Estas vacaciones me he pegado con mi hermano en Madrid, en el coche, en Gandía, en el pueblo.
En Julio decían mis padres que el año que viene, nos mandaría a un campamento, en Agosto decían que a un internado y anoche que a un reformatorio.
Así que el curso que viene ya le contaré qué tal me ha ido, pero yo creo que lo pasaré bien, con tal de que no me separen de mi hermano. Que si no, a ver con quién me pego yo."
lunes, 1 de junio de 2009
Laboriosa (II)
Decíamos ayer que compraron unos conejitos de escayola muy monos, que parecían una idea a prueba de torpes.
Bueno, de torpes normales, porque yo conseguí estropearla.
Recuerdo que le dí una capa de barniz y quedó francamente bien, solo le quedaba un retoquito por aquí......Después un poquito más de barniz por allá ...
Una cosa que tiene el barniz es que si te has quedado corto, es fácil arreglarlo, pero si se te ha ido la mano, solo puedes hundirte más y más. Es como las arenas movedizas o meter la pata en un velatorio: lo mejor es pararse en seco.
Pero yo no lo hice, y poco a poco, capa a capa, aquel pobre conejo fue mutando de raza, y de blanco inmaculado fue pasando por todos los colores hasta llegar a un marrón "fosa séptica".
El conejito me imploraba piedad con su ojitos.... con sus ojitos que eran cada vez más opacos.
Pero yo insistía e insistía, convencida que un error soluciona otro error, hasta que aquellos ojitos quedaron tapados para siempre jamás (risa tenebrosa a lo Vincent Price).
En ese mismo colegio intentaron que hiciéramos papiroflexia, no estaba mal pensado, porque no había tijeras, ni seguetas (a estas lo mismo les dedico otro capítulo), ni pegamento... no había ni que dar capas y capas de barniz.
Será casualidad, pero lo decidieron después del conejo-gate.
Recuerdo que nos sentábamos todos con nuestro folio encima de la mesa, y el profesor delante
- Doblad la hoja por la mitad
¿Doblar una hoja por la mitad? ¡Hasta yo sé hacer eso, guay, esto es lo mío!
- Ahora volved a doblarla
¡Maravilloso! ¡Seré la mejor papiroflexista del mundo!
- Y ahora.... la esquina izquierda superior se junta con .... y se da una vuelta... cojo la manzana, la muerdo y la tiro... y otra vuelta más... gire a 200 metros ....y ¡¡Tenemos una langosta!!.
¿Una langosta tío? Venga ya hombre, cómo va a salir una langosta de un cacho-peazo-de trozo de papel?? Como no sea de la carta de un restaurante...
Pero a mis compañeros sí, les salían langostas, bueno quizá a alguno le salía un langostino, pero aquella clase se llenó de mariscos.
Menos mi mesa, claro, porque yo me había perdido en la tercera frase, y aquel amable profesor se había convertido para mí, en un sucio trilero.
Que ya se sabe que los primeros tres movimientos los ves muy claros, pero que cuando te toca a tí, todo se mueve demasiado deprisa y ya solo oyes
- ¿Dónde está la bolita? ¿dónde está la bolita?
Y yo no encontraba ni la bolita, ni la langosta, ni nada.
Claro que hubo una boda en la que me sirvieron una langosta que sabía a cartoncillo, cosa mala.
No sé, a lo mejor en la cocina, estaba un ex-compañero mío ahí, haciendo dobleces como un loco...
Bueno, de torpes normales, porque yo conseguí estropearla.
Recuerdo que le dí una capa de barniz y quedó francamente bien, solo le quedaba un retoquito por aquí......Después un poquito más de barniz por allá ...
Una cosa que tiene el barniz es que si te has quedado corto, es fácil arreglarlo, pero si se te ha ido la mano, solo puedes hundirte más y más. Es como las arenas movedizas o meter la pata en un velatorio: lo mejor es pararse en seco.
Pero yo no lo hice, y poco a poco, capa a capa, aquel pobre conejo fue mutando de raza, y de blanco inmaculado fue pasando por todos los colores hasta llegar a un marrón "fosa séptica".
El conejito me imploraba piedad con su ojitos.... con sus ojitos que eran cada vez más opacos.
Pero yo insistía e insistía, convencida que un error soluciona otro error, hasta que aquellos ojitos quedaron tapados para siempre jamás (risa tenebrosa a lo Vincent Price).
En ese mismo colegio intentaron que hiciéramos papiroflexia, no estaba mal pensado, porque no había tijeras, ni seguetas (a estas lo mismo les dedico otro capítulo), ni pegamento... no había ni que dar capas y capas de barniz.
Será casualidad, pero lo decidieron después del conejo-gate.
Recuerdo que nos sentábamos todos con nuestro folio encima de la mesa, y el profesor delante
- Doblad la hoja por la mitad
¿Doblar una hoja por la mitad? ¡Hasta yo sé hacer eso, guay, esto es lo mío!
- Ahora volved a doblarla
¡Maravilloso! ¡Seré la mejor papiroflexista del mundo!
- Y ahora.... la esquina izquierda superior se junta con .... y se da una vuelta... cojo la manzana, la muerdo y la tiro... y otra vuelta más... gire a 200 metros ....y ¡¡Tenemos una langosta!!.
¿Una langosta tío? Venga ya hombre, cómo va a salir una langosta de un cacho-peazo-de trozo de papel?? Como no sea de la carta de un restaurante...
Pero a mis compañeros sí, les salían langostas, bueno quizá a alguno le salía un langostino, pero aquella clase se llenó de mariscos.
Menos mi mesa, claro, porque yo me había perdido en la tercera frase, y aquel amable profesor se había convertido para mí, en un sucio trilero.
Que ya se sabe que los primeros tres movimientos los ves muy claros, pero que cuando te toca a tí, todo se mueve demasiado deprisa y ya solo oyes
- ¿Dónde está la bolita? ¿dónde está la bolita?
Y yo no encontraba ni la bolita, ni la langosta, ni nada.
Claro que hubo una boda en la que me sirvieron una langosta que sabía a cartoncillo, cosa mala.
No sé, a lo mejor en la cocina, estaba un ex-compañero mío ahí, haciendo dobleces como un loco...
jueves, 28 de mayo de 2009
Laboriosa
Estoy súper orgullosa porque el otro día hice unos arreglos caseros. Para ser exactos, puse un tornillo.
Fueron 20 segundos para poner el tornillo y 3 minutos para abrir la caja.
Sí lo sé, es bochornoso pero es que siempre he sido una inútil absoluta con "las manualidades", los "trabajos manuales", la "pretecnología" o cualquier otro término que camufle a un grupo de niños pegando garbanzos en una cartulina.
Una amiga hace bisutería, cose, se inventa cosas... No sé... a mí me parece como si fuera contorsionistas o algo así, como si me dijera "Mira lo que hago" y se pusiera el pie detrás de la cabeza.
Entrad, entrad en su blog, apiguitos y apiguitas y sus quedaréis flipados.
Por cierto, ella me descubrió el blog de Espita Gorgorita, que es mañosa, a la par que ingeniosa (y que lleva tiempo "enlazada" en esta santa casa).
Pero volviendo a la triste historia de mis clases, dire que yo era como el Dr. Frankenstein de las manualidades, pensaba en una criatura hermosa que asombrara al mundo, y solo creaba a un monstruo lleno de costurones que causaba pena y rechazo a los que le contemplaban.
Cómo entiendo a esos pobres que se presentan a castings tipo "Operación Triunfo" convencidos de que van a entrar en el mundo del espectáculo. Y sí que entran sí, pero en los archivos del zapping y de YouTube.
Yo era igual, siempre había una diferencia inmensa entre lo que mi imaginación creaba y lo que mis manos perpetraban.
Recuerdo una Mafalda en arpillera, que si la ve Quino me denuncia. Bueno, a lo mejor no, por si acaso hubiera posibilidades de que en la cárcel me pusieran a hacer artesanía. En mi defensa diré que la arpillera la inventó un Federico, seguro.
Fueron 20 segundos para poner el tornillo y 3 minutos para abrir la caja.
Sí lo sé, es bochornoso pero es que siempre he sido una inútil absoluta con "las manualidades", los "trabajos manuales", la "pretecnología" o cualquier otro término que camufle a un grupo de niños pegando garbanzos en una cartulina.
Una amiga hace bisutería, cose, se inventa cosas... No sé... a mí me parece como si fuera contorsionistas o algo así, como si me dijera "Mira lo que hago" y se pusiera el pie detrás de la cabeza.
Entrad, entrad en su blog, apiguitos y apiguitas y sus quedaréis flipados.
Por cierto, ella me descubrió el blog de Espita Gorgorita, que es mañosa, a la par que ingeniosa (y que lleva tiempo "enlazada" en esta santa casa).
Pero volviendo a la triste historia de mis clases, dire que yo era como el Dr. Frankenstein de las manualidades, pensaba en una criatura hermosa que asombrara al mundo, y solo creaba a un monstruo lleno de costurones que causaba pena y rechazo a los que le contemplaban.
Cómo entiendo a esos pobres que se presentan a castings tipo "Operación Triunfo" convencidos de que van a entrar en el mundo del espectáculo. Y sí que entran sí, pero en los archivos del zapping y de YouTube.
Yo era igual, siempre había una diferencia inmensa entre lo que mi imaginación creaba y lo que mis manos perpetraban.
Recuerdo una Mafalda en arpillera, que si la ve Quino me denuncia. Bueno, a lo mejor no, por si acaso hubiera posibilidades de que en la cárcel me pusieran a hacer artesanía. En mi defensa diré que la arpillera la inventó un Federico, seguro.
Ya de adulta, comiendo un día con unas compañeras, todas contaban qué cosas hacían en el colegio. La mayoría habían bordado una mantelería y las más modestas confesaban haberse quedado en el "Tú y Yo"
¡Qué vergüenza, yo no hubiera llegado ni a la "T"!
Bien es sabido que el día del padre y de la madre se crearon con la única finalidad de que los niños estén entretenidos todo un trimestre, haciendo un cenicero con tendencias autodestructivas que el padre/madre recibe haciendo grandes alardes interpretativos, mientras dice
- Uy, qué bonito.
Y es que en el código genético del buen padre/madre está decir "Qué bonito" a cualquier espanto que su hijo cree con esas manitas, siempre y cuando lleve escrito "El mejor papá del mundo" (o algo que se le parezca).
Ahora os voy a rebelar la verdad, los profesores de manualidades, sabiendo esto, han decidido poner a prueba a los padres del mundo y han ideado las más abyectas creaciones, que suelen unir:
- Material lamentable
- Diseño delirante
- Ejecución dudosa
¿Cómo creéis si no, que a alguién se le ocurrió hacer un Cristo con pinzas de la ropa? ¡Hombre por Dios! Si es que cae por su propio peso.
Y nunca mejor dicho porque la mayoría se caen al cabo de poco tiempo. Ya digo que todas estas cosas son muy autodestructivas porque suelen sufrir accidentes con facilidad, caerse y romperse, para terrible disgusto de los afligidos padres que por fin pueden dejar de limpiarle el polvo a semejantes obras.
Pues, que llega el día "D" y los pobres padres, venga a fingir.
Que te traen un cilindro hecho con cartulina que se escora peligrosamente y te dicen "es un joyero", pues nada:
- Uy, qué bonito
Que te traen un marca-páginas que se te pegan los dedos al cogerlo y que dice "Te quiero m" y el resto de las letras se caen hacia un lado por que no cabe, pues:
- Uy, qué bonito
Que te traen un mamut disecado
- Uy, qué bonito
En mi colegio un año, intentaron acabar con esta tendencia malsana y decidieron comprarnos, un montón de figuritas de escayola, para que únicamente tuviéramos que barnizarlas y añadir el "para tí papá". Pero de palabra, no vaya a ser que lo estropeáramos escribiéndolo.
Eran unos conejitos muy monos, que podían pasar perfectamente desapercibidos en una estantería, parecía una idea a prueba de torpes, o eso parecía ....
Continuará
martes, 5 de mayo de 2009
Animalicos
Hablando en el blog FromIsi de Firmin, surgió el tema de otros roedores humanizados, Ale lanzó la gran pregunta: ¿Por qué el ratón Mickey y Minnie no se casan?
Pues sí, estas son grandes dudas que han inquietado a la humanidad hace décadas, por lo menos a la porción de la humanidad que tiene pensamientos tan peregrinos como yo.
Yo creo que Mickey y Minnie viven en pecado, pero no lo muestran públicamente para darle un disgusto a sus los padres de él, que bastante tienen con vivir en ese laboratorio...
Un inciso raro ¿Por qué los creadores de dibujos animados (así en general) tienen ese cariño a ratas y ratones, y tan poco a los gatos?
¡Sí, enseñemos a la infancia del mundo que las ratas pueden ser sus grandes amigas!
Volvamos a Disney: A mí lo que me intriga más es la relación entre Mickey y Pluto, no, no seáis mal pensados.
Me refiera la inexplicada relación de tamaño entre ambos.
Yo he visto a Mickey paseando a Pluto, y Pluto era mucho más pequeño.
Es decir ¿qué tamaño tiene ese perro? Vamos, que ni un chiguagua (mira! hablando de ratas)
¿Y si fuera al revés? Si Pluto tuviera un tamaño normal ¿¿Qué tamaño tiene ese ratón??
Y es que todo el universo de animalicos Disney me llena de dudas, muy especialmente los de la revista Don Mickey, donde todo era muy misterioso.
Vale, Mickey es un ratón que tiene un perro mucho más pequeño y entonces ¿qué narices es Goofy? (además de muy patoso)
¿Un perro también? ¿Y por qué él sí habla y vive como un ser humano y Pluto no?
¿Pluto llegó tarde al reparto de características?
¿Y cómo puede ser Goofy novio de Carabella que es una vaca? ¿O son todo habladurías? ¿Son solo buenos amigos?
¿Y Horacio, qué pinta en todo esto?
¿Y por qué nadie le avisa que lleva al cuello el arado ese? (Por cierto ¿cómo se llama eso que lleva?)
Donald y Daisy también son novios eternos, pero en su caso se entiende que no hayan "dado el paso" porque
a) Se llevan muy mal y discuten en todos episodios, yo les aconsejaría que antes solucionaran esos problemas de pareja.
b) Están esperando a que los sobrinitos vuelvan a su casa.
Porque ¿Dónde están los padres de los sobrinos del Pato Donald? Que le dejaron los niños para un fin de semana y todavía no hay vuelto.
Pues sí, estas son grandes dudas que han inquietado a la humanidad hace décadas, por lo menos a la porción de la humanidad que tiene pensamientos tan peregrinos como yo.
Yo creo que Mickey y Minnie viven en pecado, pero no lo muestran públicamente para darle un disgusto a sus los padres de él, que bastante tienen con vivir en ese laboratorio...
Un inciso raro ¿Por qué los creadores de dibujos animados (así en general) tienen ese cariño a ratas y ratones, y tan poco a los gatos?
¡Sí, enseñemos a la infancia del mundo que las ratas pueden ser sus grandes amigas!
Volvamos a Disney: A mí lo que me intriga más es la relación entre Mickey y Pluto, no, no seáis mal pensados.
Me refiera la inexplicada relación de tamaño entre ambos.
Yo he visto a Mickey paseando a Pluto, y Pluto era mucho más pequeño.
Es decir ¿qué tamaño tiene ese perro? Vamos, que ni un chiguagua (mira! hablando de ratas)
¿Y si fuera al revés? Si Pluto tuviera un tamaño normal ¿¿Qué tamaño tiene ese ratón??
Y es que todo el universo de animalicos Disney me llena de dudas, muy especialmente los de la revista Don Mickey, donde todo era muy misterioso.
Vale, Mickey es un ratón que tiene un perro mucho más pequeño y entonces ¿qué narices es Goofy? (además de muy patoso)
¿Un perro también? ¿Y por qué él sí habla y vive como un ser humano y Pluto no?
¿Pluto llegó tarde al reparto de características?
¿Y cómo puede ser Goofy novio de Carabella que es una vaca? ¿O son todo habladurías? ¿Son solo buenos amigos?
¿Y Horacio, qué pinta en todo esto?
¿Y por qué nadie le avisa que lleva al cuello el arado ese? (Por cierto ¿cómo se llama eso que lleva?)
Donald y Daisy también son novios eternos, pero en su caso se entiende que no hayan "dado el paso" porque
a) Se llevan muy mal y discuten en todos episodios, yo les aconsejaría que antes solucionaran esos problemas de pareja.
b) Están esperando a que los sobrinitos vuelvan a su casa.
Porque ¿Dónde están los padres de los sobrinos del Pato Donald? Que le dejaron los niños para un fin de semana y todavía no hay vuelto.
Perdona que te diga Donald, pero les has dado la mano y te han cogido la pata.
Más cosas
¿Qué clase de negocios tiene el Tío Gilito?
¿Por qué guarda tanto dinero en efectivo? ¿No conoce los bancos? ¿Y los paraísos fiscales?
¿Qué significa "Golfos apandadores?
¿Quién tradujo eso?
Y la pregunta defintiva
¿Quién es Jorgito, quién Jaimito y quién Juanito?
¿Cómo es posible que alguién en Wikipedia se haya dedicado a dar respuesta a esta pregunta tan oligofrénica?
Hombre por Dios ¿y ahora que hago yo con la pregunta, con lo bien que me había quedado?
miércoles, 8 de abril de 2009
La túnica reciclada
El tópico dice que aquí, en España, en Semana Santa todos los años la televisión pone películas "bíblicas".
En realidad esto está bastante pasado de moda porque menos "Ben Hur" o "Quo Vadis", que siguen apareciendo en pantalla , esas películas han desaparecido casi por completo de la programación.
Yo Ben Hur la he visto un montón de veces, para ser exactos la he visto empezar un montón de veces, acabar no me enteré de cómo acababa hasta hace como 3 años.
Vamos, que empiezo a verla y antes de que empiece discutir con el amigo, yo ya estoy "traspuesta".
Quo Vadis siguen poniéndola también, pero nunca he sido capaz de ver más de 5 minutos.
Hombre, si el prota fuera Charleston Heston (esto es de El Informal) poniendo posturitas en medio de un naufragio, a lo mejor me arriesgaba...
Cuando era pequeña ponían mucho La Túnica Sagrada, o eso creo recordar pero como el prota era muy poco interesante, tampoco la recuerdo.
Desde hace años, excepto esos dos títulos que resisten heróicamente, lo que de verdad se ve mucho en estos días, son mini-series generalmente italianas basadas libremente (liberrímamente diría yo) en la Biblia, o mejor dicho, en lo que uno de los guionistas creía recordar de cuando hizo la catequesis.
Suelen tener el nombre del protagonista, con una pequeña explicación de quién es.
Al principio se basaban en los personajes importantes de la Semana Santa y se llamaban cosas como "María, madre del Señor"
Otros son importantes en la biblia, no te digo yo que no, pero no pintan mucho en la Semana Santa, como"Noé, siervo de Dios" o "Salomón, solo nos sabíamos lo del juicio".
Ahora ya han derivado hacia gente a los que yo llamría "los extras de la Biblia", que permiten más... "libertad creativa" (vamos, que se pueden inventar lo que sea)
Se suelen titular cosas como "Josué, primo segundo de Jesús de Nazareth", "Set, el que sale en los crucigramas".
Eso me recuerda que el otro día vi que ponían una peli que se llamaba "James Dean, una vida inventada". Claro, si lo inventáis todo, así cualquiera.
Bueno, pues en estas series, tienen la costumbre de poner todos los capítulos seguidos, así... después de comer, lo que unido a los intermedios de 20 minutos, dan como 6 horas de siesta ininterrumpida.
Es de agradecer que la televisión nos ofrezca curas de sueño gratis en estas mini vacaciones, la verdad.
Yo diría que al igual que antes se hablaba de películas que salían "directamente en video", estas van directamente en siesta.
Yo nunca he conseguido ver ninguna entera, vamos ni 10 minutos, lo máximo que puedo decir es que en una, en medio del sueño, abrí los ojos y vi a ¡¡Nancho Novo haciendo de San José!!
Pensé que seguía soñando y todo! Al final le dije
- Nancho tío, qué haces ahí?!
Pero no me contestó, ni nada.
De lo que me he dado cuenta, medio dormida es que las túnicas me eran muy familiares, que para mí que las que utilizaron en "Esther, tía carnal de San José de Arimatea", son las mismas que las de "David, uno que era rey, que lo hemos buscado en la wikipedia y todo".
Porque total, unos cuántos siglos de diferencia, qué más da, no? Antiguos al fin y al cabo.
En realidad esto está bastante pasado de moda porque menos "Ben Hur" o "Quo Vadis", que siguen apareciendo en pantalla , esas películas han desaparecido casi por completo de la programación.
Yo Ben Hur la he visto un montón de veces, para ser exactos la he visto empezar un montón de veces, acabar no me enteré de cómo acababa hasta hace como 3 años.
Vamos, que empiezo a verla y antes de que empiece discutir con el amigo, yo ya estoy "traspuesta".
Quo Vadis siguen poniéndola también, pero nunca he sido capaz de ver más de 5 minutos.
Hombre, si el prota fuera Charleston Heston (esto es de El Informal) poniendo posturitas en medio de un naufragio, a lo mejor me arriesgaba...
Cuando era pequeña ponían mucho La Túnica Sagrada, o eso creo recordar pero como el prota era muy poco interesante, tampoco la recuerdo.
Desde hace años, excepto esos dos títulos que resisten heróicamente, lo que de verdad se ve mucho en estos días, son mini-series generalmente italianas basadas libremente (liberrímamente diría yo) en la Biblia, o mejor dicho, en lo que uno de los guionistas creía recordar de cuando hizo la catequesis.
Suelen tener el nombre del protagonista, con una pequeña explicación de quién es.
Al principio se basaban en los personajes importantes de la Semana Santa y se llamaban cosas como "María, madre del Señor"
Otros son importantes en la biblia, no te digo yo que no, pero no pintan mucho en la Semana Santa, como"Noé, siervo de Dios" o "Salomón, solo nos sabíamos lo del juicio".
Ahora ya han derivado hacia gente a los que yo llamría "los extras de la Biblia", que permiten más... "libertad creativa" (vamos, que se pueden inventar lo que sea)
Se suelen titular cosas como "Josué, primo segundo de Jesús de Nazareth", "Set, el que sale en los crucigramas".
Eso me recuerda que el otro día vi que ponían una peli que se llamaba "James Dean, una vida inventada". Claro, si lo inventáis todo, así cualquiera.
Bueno, pues en estas series, tienen la costumbre de poner todos los capítulos seguidos, así... después de comer, lo que unido a los intermedios de 20 minutos, dan como 6 horas de siesta ininterrumpida.
Es de agradecer que la televisión nos ofrezca curas de sueño gratis en estas mini vacaciones, la verdad.
Yo diría que al igual que antes se hablaba de películas que salían "directamente en video", estas van directamente en siesta.
Yo nunca he conseguido ver ninguna entera, vamos ni 10 minutos, lo máximo que puedo decir es que en una, en medio del sueño, abrí los ojos y vi a ¡¡Nancho Novo haciendo de San José!!
Pensé que seguía soñando y todo! Al final le dije
- Nancho tío, qué haces ahí?!
Pero no me contestó, ni nada.
De lo que me he dado cuenta, medio dormida es que las túnicas me eran muy familiares, que para mí que las que utilizaron en "Esther, tía carnal de San José de Arimatea", son las mismas que las de "David, uno que era rey, que lo hemos buscado en la wikipedia y todo".
Porque total, unos cuántos siglos de diferencia, qué más da, no? Antiguos al fin y al cabo.
martes, 10 de marzo de 2009
Canciones para olvidar
El tema de las letras de las canciones es muy variopinto y tiene mucha tela que cortar. Lo siento, no es original, pero no me he podido resistir, tengo que sacar a la superficie (búsqueda Psicoanálisis Letras de Canciones), mis traumas con varias letras que me marcaron en mi infancia.
Esta es con mucho, la que más me ha traumatizado:
"No me gusta que a los toros, te pongas la minifalda, la gente mira pa'rriba, porque quiere ver tu cara y quieren ver tus rodillas"
Acabo de buscarlo en Google y resulta que estaba equivocada ¡toda la vida pensando que decía "porque quieren ver tu cara y lo que ven son tus rodillas".
Y yo iba a decir "Pobrecitoooos, que quieren ver su cara y zas, se topan con sus rodillas. Defensor del mirón, ya!"
Pero se me ha fastidiado la gracia, bueno... la gracia de mi hermana, que encima se lo había plagiado. Castigo de Dió, Castigo de Dió... (hablando del tema)
De todas maneras, la letra no gana mucho ¿eh? Analicémosla:
"No me gusta que a los toros te pongas la minifalda".
¿Y qué nos dice esta frase además de que el que la escribió tenía una gramática dudosa?
Expresa algo que no le gusta, y eso está bien, porque no hay que quedárselo dentro, que al final te amargas.
Pero bueno Manolo, a mí tampoco me gustan esas películas que hiciste con Conchita Velasco, y tampoco hago una canción por eso.
Además ¿qué te molesta? ¿lo de la minifalda, que le miren las rodillas o que le miren la cara?
Si a la cara no pasa nada, hombre. Siempre y cuando la lleve
"lavada y recién peiná, recién peiná, recién peiná (les faltaban frases, para qué negarlo)
niña de mis amores que guapa estás, que guapa..."
Mira, ahí le veo bien, porque la higiene siempre es importante, y lo de peinarse también, que tengo una compañera que va a la sillita de la reina (que nunca se peina)
Aunque una cosa te voy a decir Manolo, con ese pelo de los "clicks" que me llevas tampoco es para criticar el pelo de nadie. Por cierto ¡qué buen pelo este hombre, no?!!
Claro que a lo mejor lo hace únicamente para que la chica no vaya como
Lady, lady, lady. Se pinta los ojos de azul aunque hace mil años, que dejó atrás su juventud
Ah, si es por eso, yo no me meto.
Porque la sombra azul no queda muy allá, te hayas dejado dónde te hayas dejado la juventud olvidada, o incluso si todavía la tienes por ahí.
Exactamente ¿qué relación tiene lo uno con lo otro? ¿lo de la juventud con los ojos pintados de azul? ¡¡Años, llevo preguntándomelo!!
Yo sé que a las señoras mayores las tiñen a veces las canas con un tono así atornasolado como morado, pero azul-azul... no. En la categoría de azul y señora mayor, solo recuerdo a Lucía Bosé.
Qué canción la de "Lady, Lady". Yo conocía a una chica, que te decía que si se te pegaba una canción, lo mejor era cantar esta de "Lady, Lady"
¿Pero, no se te pegará entonces esta? Pues no sé, pero creo que es que era tan mala que tu lóbulo temporal (qué no tengo ni idea de lo que es, vamos) la rechaza.
Haced la prueba y me lo decís, y ya sabéis, si no podéis dejar de cantar "Lady, lady", las reclamaciones a Esperanza Aguirre.
Otra letra que me torturaba de pequeña era la de Gloria de Umberto Tozzi ¿Alguién se acuerda de Umberto Tozzi? ¿Hacemos una asociación de damnificados?
Bueno, pues el tipo decía:
aventura de mi mente
de mi mesa y de mi lecho
el jardín de mi presente
te espero Gloria
Vale, lo de la mente y el lecho, lo entiendo. Pero ¿por qué era aventura de su mesa??
¿Antropofagía? ¿O el tío se estaba acordando de que la chica le preparaba la cena? ¡Claro! por eso al final dice
Te espero Gloria, que estoy harto del Telepizza
Lo del "jardín de mi presente" está clarísimo, eso sí. El jardín donde se había metido el colega, del que no sabía salir.
Ni salir del jardín, ni hacerse la cena, ni comprarse los vaqueros de su talla, que el muchacho siempre se los compraba que le rozaban.
Angelico! ¿Eso no es malo para los espermatozoides? ¿se habrá quedado esteril?
Continuará, o no.
Esta es con mucho, la que más me ha traumatizado:
"No me gusta que a los toros, te pongas la minifalda, la gente mira pa'rriba, porque quiere ver tu cara y quieren ver tus rodillas"
Acabo de buscarlo en Google y resulta que estaba equivocada ¡toda la vida pensando que decía "porque quieren ver tu cara y lo que ven son tus rodillas".
Y yo iba a decir "Pobrecitoooos, que quieren ver su cara y zas, se topan con sus rodillas. Defensor del mirón, ya!"
Pero se me ha fastidiado la gracia, bueno... la gracia de mi hermana, que encima se lo había plagiado. Castigo de Dió, Castigo de Dió... (hablando del tema)
De todas maneras, la letra no gana mucho ¿eh? Analicémosla:
"No me gusta que a los toros te pongas la minifalda".
¿Y qué nos dice esta frase además de que el que la escribió tenía una gramática dudosa?
Expresa algo que no le gusta, y eso está bien, porque no hay que quedárselo dentro, que al final te amargas.
Pero bueno Manolo, a mí tampoco me gustan esas películas que hiciste con Conchita Velasco, y tampoco hago una canción por eso.
Además ¿qué te molesta? ¿lo de la minifalda, que le miren las rodillas o que le miren la cara?
Si a la cara no pasa nada, hombre. Siempre y cuando la lleve
"lavada y recién peiná, recién peiná, recién peiná (les faltaban frases, para qué negarlo)
niña de mis amores que guapa estás, que guapa..."
Mira, ahí le veo bien, porque la higiene siempre es importante, y lo de peinarse también, que tengo una compañera que va a la sillita de la reina (que nunca se peina)
Aunque una cosa te voy a decir Manolo, con ese pelo de los "clicks" que me llevas tampoco es para criticar el pelo de nadie. Por cierto ¡qué buen pelo este hombre, no?!!
Claro que a lo mejor lo hace únicamente para que la chica no vaya como
Lady, lady, lady. Se pinta los ojos de azul aunque hace mil años, que dejó atrás su juventud
Ah, si es por eso, yo no me meto.
Porque la sombra azul no queda muy allá, te hayas dejado dónde te hayas dejado la juventud olvidada, o incluso si todavía la tienes por ahí.
Exactamente ¿qué relación tiene lo uno con lo otro? ¿lo de la juventud con los ojos pintados de azul? ¡¡Años, llevo preguntándomelo!!
Yo sé que a las señoras mayores las tiñen a veces las canas con un tono así atornasolado como morado, pero azul-azul... no. En la categoría de azul y señora mayor, solo recuerdo a Lucía Bosé.
Qué canción la de "Lady, Lady". Yo conocía a una chica, que te decía que si se te pegaba una canción, lo mejor era cantar esta de "Lady, Lady"
¿Pero, no se te pegará entonces esta? Pues no sé, pero creo que es que era tan mala que tu lóbulo temporal (qué no tengo ni idea de lo que es, vamos) la rechaza.
Haced la prueba y me lo decís, y ya sabéis, si no podéis dejar de cantar "Lady, lady", las reclamaciones a Esperanza Aguirre.
Otra letra que me torturaba de pequeña era la de Gloria de Umberto Tozzi ¿Alguién se acuerda de Umberto Tozzi? ¿Hacemos una asociación de damnificados?
Bueno, pues el tipo decía:
aventura de mi mente
de mi mesa y de mi lecho
el jardín de mi presente
te espero Gloria
Vale, lo de la mente y el lecho, lo entiendo. Pero ¿por qué era aventura de su mesa??
¿Antropofagía? ¿O el tío se estaba acordando de que la chica le preparaba la cena? ¡Claro! por eso al final dice
Te espero Gloria, que estoy harto del Telepizza
Lo del "jardín de mi presente" está clarísimo, eso sí. El jardín donde se había metido el colega, del que no sabía salir.
Ni salir del jardín, ni hacerse la cena, ni comprarse los vaqueros de su talla, que el muchacho siempre se los compraba que le rozaban.
Angelico! ¿Eso no es malo para los espermatozoides? ¿se habrá quedado esteril?
Continuará, o no.
miércoles, 11 de febrero de 2009
Fundirse o no fundirse
He leído una entrada en el blog Perlas Ensangrentadas (que cito sin permiso, ni bochorno alguno), sobre "La Nueva Vale" que me ha recordado muchísimo una cosa que he comentado varias veces con amigas.
En primer lugar, es importante saber que algunas revistas llevan el artículo en masculino y otras en femenino. Por una parte está "El Hola" y por otra "La Vale", es una verdad inmutable, si lo habéis estado diciendo al revés lo siento, yo no pongo las normas.
"La Vale" (la vieja, se entiende) se empezó a publicar cuando yo "estaba en la edad" (sea cuál fuera esa edad), y se promocionaba algo así como una versión más ... estooo... atrevida que "La Súper Pop", que era la única que existía entonces.
Yo la Vale, ni vieja ni joven, me la he leído en la vida, pero en séptimo de EGB (sí, hice la EGB) o por ahí, me leí más de una vez "La Súper Pop".
No, comprar no me la compré en la vida, por dos motivos fundamentales
a) No tenía dinero ni para comprarme un donuts de chocolate de panadería.
b) Era demasiado guay para comprarme semejante cosa.
Vamos, que aunque hubiera tenido dinero, lo hubiera gastado en cualquier otra cosa antes, especialmente en el donuts ese (qué buenos)
Entiéndase bien, era demasiado guay para pagarla, pero no para leérmela. Es decir, a la pobre que se la compraba, se la quitaba sin ningún prolegómeno y seguidamente me burlaba vílmente de la revista y de la pobre que la había comprado.
Que diría la chica
- Hombre, por 20 duros no me puedo quejar, al mismo tiempo no me puedo leer la revista, y se ríen de mí en mi cara. Dinero bien invertido.
Se ve que ser guay y cruel, no eran incompatibles. Me pregunto si este breve período como acosadora escolar me está pasando factura y si no debería hacer una lista como Earl y pagarle una suscripción a mis víctimas del pasado.
Vale, de reirme de las compradoras estoy muy arrepentida, pero de reírme de la revista en sí, pues hombre, no sé si estoy tan arrepentida...
Para el que no la conozca, contaré lo que me dijo una compañera de facultad, que había sido lectora habitual años antes:
- Yo leía cosas como "Declaraciones de Luis Miguel al cumplir 15 años: Siento que ya he madurado" y yo que tenía 13, pensaba "Claro, con 15 años, ya se puede"
A mí los cumpleaños de Luis Miguel no me importaban ni para reirme de ellos, la verdad (aunque del peinadito que me llevaba, seguro que me dió tema de conversación). Mis secciones favoritas eran las de consejos, test y por supuesto "Mi primera experiencia".
Por lo que he leído en Perlas Ensagrentadas, y visto alguna vez brevemente en alguna revista actual del ramo (del ramo hormonal), los test y los consejos vienen a ser más o menos los mismos de siempre:
Test: "¿Te puedes fiar de tu mejor amiga?" "¿Cómo es tu hombre ideal?"
Consejos: "Cómo conservar a tu mejor amiga", "Cómo encontrar a tu hombre ideal".
Y es que en esto del reciclado eran unos hachas, que tenían 4 temas, pero les daban una vidilla, que ya quisiera el vidrio (que dicen que tiene muchas vidas).
Poco después de que dejara mis hurtos con fines tan poco loables, la revista dio un giro, para ponerse al día de las entonces nuevas Ragazza (sí, hubo un tiempo en que Ragazza fue nueva), Vale, etc... y se puso más lanzada, para entendernos:
Pasaron de "Cinco trucos para ser compatible con tu chico" a "Cinco trucos para ser más compatible sexualmente con tu chico".
Pero en mis tiempos no, en mis tiempos lo más atrevido era la citada sección "Mi primera experiencia".
Lo habéis adivinado, a pesar de la edad que teníamos, no se refería a aquel primer Fortuna Light ni a aquella copita de Sidra el Gaitero que te dejaron tomar en las fiestas de tu pueblo.
No, esa primera experiencia era para fundirse. ¡Sí, sí, fundirse, qué pasa!
Vamos por partes. Generalmente la que lo contaba estaba de vacaciones en la playa o algo así (o eso creo recordar), y conocía un chico y sus miradas se cruzaban y surgían chispas (su primera colonia). Él siempre era guapísimo.
Durante 4 párrafos te contaban la historia más simplona y aburrida de todos los tiempos, en la que se encontraban o se dejaban de encontrar aquí o acullá y en la que decía lo azules que eran los ojos de ese chico tan guapo, y otras frases igual de impactantes. En el último, por fin llegabas a lo que parecía el punto culminante.
O eso te creías tú, porque por lo menos la página se acababa, y ¿qué pasaba? Pues que se fundían en la pasión, o algo así... Sí, sí, se pasaban la vida fundiéndose.
Que cuando explicaron en clase lo de los estados sólidos, líquido y gaseoso, pensé que era una guarrerida.
Pues sí, no contaban absolutamente nada. Siempre había una frase final tan cursi como ambigua que te dejaba con un palmo de narices.
Claro! y así no te entraban ganas de pagar por eso!! Y le devolvías la revista a la pobre dueña, con cara de superioridad moral, mientras pensabas "nunca más". Bueno... hasta que se compre el siguiente número que ya veremos si se funden, se derriten o se evaporan.
Los tiempos han cambiado y leo en la portada de La Vale "Todo sobre la píldora del día después". ¿Del día de después de qué? ¿De fundirte?
En primer lugar, es importante saber que algunas revistas llevan el artículo en masculino y otras en femenino. Por una parte está "El Hola" y por otra "La Vale", es una verdad inmutable, si lo habéis estado diciendo al revés lo siento, yo no pongo las normas.
"La Vale" (la vieja, se entiende) se empezó a publicar cuando yo "estaba en la edad" (sea cuál fuera esa edad), y se promocionaba algo así como una versión más ... estooo... atrevida que "La Súper Pop", que era la única que existía entonces.
Yo la Vale, ni vieja ni joven, me la he leído en la vida, pero en séptimo de EGB (sí, hice la EGB) o por ahí, me leí más de una vez "La Súper Pop".
No, comprar no me la compré en la vida, por dos motivos fundamentales
a) No tenía dinero ni para comprarme un donuts de chocolate de panadería.
b) Era demasiado guay para comprarme semejante cosa.
Vamos, que aunque hubiera tenido dinero, lo hubiera gastado en cualquier otra cosa antes, especialmente en el donuts ese (qué buenos)
Entiéndase bien, era demasiado guay para pagarla, pero no para leérmela. Es decir, a la pobre que se la compraba, se la quitaba sin ningún prolegómeno y seguidamente me burlaba vílmente de la revista y de la pobre que la había comprado.
Que diría la chica
- Hombre, por 20 duros no me puedo quejar, al mismo tiempo no me puedo leer la revista, y se ríen de mí en mi cara. Dinero bien invertido.
Se ve que ser guay y cruel, no eran incompatibles. Me pregunto si este breve período como acosadora escolar me está pasando factura y si no debería hacer una lista como Earl y pagarle una suscripción a mis víctimas del pasado.
Vale, de reirme de las compradoras estoy muy arrepentida, pero de reírme de la revista en sí, pues hombre, no sé si estoy tan arrepentida...
Para el que no la conozca, contaré lo que me dijo una compañera de facultad, que había sido lectora habitual años antes:
- Yo leía cosas como "Declaraciones de Luis Miguel al cumplir 15 años: Siento que ya he madurado" y yo que tenía 13, pensaba "Claro, con 15 años, ya se puede"
A mí los cumpleaños de Luis Miguel no me importaban ni para reirme de ellos, la verdad (aunque del peinadito que me llevaba, seguro que me dió tema de conversación). Mis secciones favoritas eran las de consejos, test y por supuesto "Mi primera experiencia".
Por lo que he leído en Perlas Ensagrentadas, y visto alguna vez brevemente en alguna revista actual del ramo (del ramo hormonal), los test y los consejos vienen a ser más o menos los mismos de siempre:
Test: "¿Te puedes fiar de tu mejor amiga?" "¿Cómo es tu hombre ideal?"
Consejos: "Cómo conservar a tu mejor amiga", "Cómo encontrar a tu hombre ideal".
Y es que en esto del reciclado eran unos hachas, que tenían 4 temas, pero les daban una vidilla, que ya quisiera el vidrio (que dicen que tiene muchas vidas).
Poco después de que dejara mis hurtos con fines tan poco loables, la revista dio un giro, para ponerse al día de las entonces nuevas Ragazza (sí, hubo un tiempo en que Ragazza fue nueva), Vale, etc... y se puso más lanzada, para entendernos:
Pasaron de "Cinco trucos para ser compatible con tu chico" a "Cinco trucos para ser más compatible sexualmente con tu chico".
Pero en mis tiempos no, en mis tiempos lo más atrevido era la citada sección "Mi primera experiencia".
Lo habéis adivinado, a pesar de la edad que teníamos, no se refería a aquel primer Fortuna Light ni a aquella copita de Sidra el Gaitero que te dejaron tomar en las fiestas de tu pueblo.
No, esa primera experiencia era para fundirse. ¡Sí, sí, fundirse, qué pasa!
Vamos por partes. Generalmente la que lo contaba estaba de vacaciones en la playa o algo así (o eso creo recordar), y conocía un chico y sus miradas se cruzaban y surgían chispas (su primera colonia). Él siempre era guapísimo.
Durante 4 párrafos te contaban la historia más simplona y aburrida de todos los tiempos, en la que se encontraban o se dejaban de encontrar aquí o acullá y en la que decía lo azules que eran los ojos de ese chico tan guapo, y otras frases igual de impactantes. En el último, por fin llegabas a lo que parecía el punto culminante.
O eso te creías tú, porque por lo menos la página se acababa, y ¿qué pasaba? Pues que se fundían en la pasión, o algo así... Sí, sí, se pasaban la vida fundiéndose.
Que cuando explicaron en clase lo de los estados sólidos, líquido y gaseoso, pensé que era una guarrerida.
Pues sí, no contaban absolutamente nada. Siempre había una frase final tan cursi como ambigua que te dejaba con un palmo de narices.
Claro! y así no te entraban ganas de pagar por eso!! Y le devolvías la revista a la pobre dueña, con cara de superioridad moral, mientras pensabas "nunca más". Bueno... hasta que se compre el siguiente número que ya veremos si se funden, se derriten o se evaporan.
Los tiempos han cambiado y leo en la portada de La Vale "Todo sobre la píldora del día después". ¿Del día de después de qué? ¿De fundirte?
miércoles, 8 de octubre de 2008
Intelectuales
El otro día (23/09) conté que había visto un anuncio de un piso que ponía "Ideal bohemios" y eso me ha llevado a otras palabras que hace años (décadas) que no oigo y me he acordado de los intelectuales.
Cuando era pequeña, en los típicos programas que había después de comer en la TV, siempre decían:
- Y esta tarde, con nosotros tenemos a Pepito Pérez, periodista, escritor e intelectual.
Y enfocaban a un tío que ponía cara de "Sí, soy un intelectual, me lo dicen mucho".
¡Oye, sin ningún empacho! Ninguno decía
- Hombre, intelectual, intelectual... no sé, pero algo leído sí que soy.
Yo me imaginaba a una persona que habitaba en un mundo diferente al que yo conocía y que vivía en un piso con unas librerías que llegaban hasta el techo.
Y es que para mí estaba íntimamente ligada la altura de las estanterías con la intelectualidad.
Bueno, y estanterías llenas de libros, no te creas.
Nada de figuritas de cristal, un florero siempre vacío, la enciclopedia escolar y una concha recuerdo de Cartagena, como había en mi casa.
Los intelectuales, como los bohemios, desaparecieron .... por lo menos en la tele. Tampoco he oído nunca decir de un conocido "es un intelectual", como mucho "cultureta" o "gafa-pasta", pero para mí que bueno, bueno... no es.
En los programas de televisión, hace tiempo que surgieron los tertulianos y los colaboradores, pero claro, no es lo mismo, porque a ver quién te dice a tí que ese tío no colabore:
- Con nosotros, esta tarde está Zutano López, colaborador del programa.
- Bueno sí, algo sí que colaboro, sobre todo cuando celebramos los cumpleaños, que siempre me quedo a recoger.
Pues mira, si también es el que compra el regalo, ¡yo creo que colaborador es un rato!
Lo que no he visto son anuncios de pisos que sean "Ideal intelectuales", bueno... dependerá de la altura de las estanterías, ¿no?
Cuando era pequeña, en los típicos programas que había después de comer en la TV, siempre decían:
- Y esta tarde, con nosotros tenemos a Pepito Pérez, periodista, escritor e intelectual.
Y enfocaban a un tío que ponía cara de "Sí, soy un intelectual, me lo dicen mucho".
¡Oye, sin ningún empacho! Ninguno decía
- Hombre, intelectual, intelectual... no sé, pero algo leído sí que soy.
Yo me imaginaba a una persona que habitaba en un mundo diferente al que yo conocía y que vivía en un piso con unas librerías que llegaban hasta el techo.
Y es que para mí estaba íntimamente ligada la altura de las estanterías con la intelectualidad.
Bueno, y estanterías llenas de libros, no te creas.
Nada de figuritas de cristal, un florero siempre vacío, la enciclopedia escolar y una concha recuerdo de Cartagena, como había en mi casa.
Los intelectuales, como los bohemios, desaparecieron .... por lo menos en la tele. Tampoco he oído nunca decir de un conocido "es un intelectual", como mucho "cultureta" o "gafa-pasta", pero para mí que bueno, bueno... no es.
En los programas de televisión, hace tiempo que surgieron los tertulianos y los colaboradores, pero claro, no es lo mismo, porque a ver quién te dice a tí que ese tío no colabore:
- Con nosotros, esta tarde está Zutano López, colaborador del programa.
- Bueno sí, algo sí que colaboro, sobre todo cuando celebramos los cumpleaños, que siempre me quedo a recoger.
Pues mira, si también es el que compra el regalo, ¡yo creo que colaborador es un rato!
Lo que no he visto son anuncios de pisos que sean "Ideal intelectuales", bueno... dependerá de la altura de las estanterías, ¿no?
martes, 24 de junio de 2008
Elepeses de nuestros padres. Junio 2008
Estaba comentado con una amiga los discos que teníamos en casa cuando éramos pequeñas.
Ella me ha mencionado como unos diez y en mi casa coincidían aproximadamente cuatro.
Y es que al igual que existe la peli "Banderas de nuestros padres", yo creo que podría haber una peli sobre esos discos que no faltaban en ninguna casa, hace unos
añitos.
Por ejemplo el de los Coros del Ejército Ruso.
Las bandas sonoras de "El bueno, el feo y el malo" y similares y los de villancicos.
Lo que más me fascina es la absoluta uniformidad de lo que tenía la gente. Siempre que se repasa la música de las últimas décadas, se habla del twist, del rock, del punk... pero ¿por qué nunca se habla de la "música de padres"?
En general viendo esas discotecas, yo llego a la conclusión de que antes había una gran afición a
- los grandes éxitos.
- los discos "sin letra", en general.
- y en concreto a la fusión de ambos: esos instrumentales con "grandes éxitos" en los que un coro mixto cantaba de vez en cuando algo así como "aaaaaaaaah" y para de contar.
Realmente creo que este tema necesita un estudio en profundidad, porque yo por lo menos tengo muchas dudas
- ¿Cuántas bandas sonoras instrumentales se vendieron en los 60 y 70?
- ¿Quién inventó el badabaaaaaa de los coros?
- ¿Por qué, muchos años antes de que se pusiera de moda la música étnica, todo el mundo tenía en su casa un disco de Los Indios Tabajaras, o "El embrujo de la flauta andina"?
- ¿El padre de quién es el que programa la música de los ascensores?
- ¿Es dentista, ese señor?
- ¿Alguién tiene un disco original de los Beatles, o solo de versiones de Raif Connif?
Después están los discos extraterrestres: ¿quién no se ha preguntado, una tarde de domingo aburrido "en qué momento se compró mi padre un disco de chistes de Manolo De Vega?" o "¿quién narices es Waldo de Los Ríos?".
La verdad es que sospecho que algunos, más que compras eran regalos desde desinformados (qué música le gusta a tu hermano?) hasta francamente malintencionados (se va a enterar mi cuñado!).
Ella me ha mencionado como unos diez y en mi casa coincidían aproximadamente cuatro.
Y es que al igual que existe la peli "Banderas de nuestros padres", yo creo que podría haber una peli sobre esos discos que no faltaban en ninguna casa, hace unos
añitos.
Por ejemplo el de los Coros del Ejército Ruso.
Las bandas sonoras de "El bueno, el feo y el malo" y similares y los de villancicos.
Lo que más me fascina es la absoluta uniformidad de lo que tenía la gente. Siempre que se repasa la música de las últimas décadas, se habla del twist, del rock, del punk... pero ¿por qué nunca se habla de la "música de padres"?
En general viendo esas discotecas, yo llego a la conclusión de que antes había una gran afición a
- los grandes éxitos.
- los discos "sin letra", en general.
- y en concreto a la fusión de ambos: esos instrumentales con "grandes éxitos" en los que un coro mixto cantaba de vez en cuando algo así como "aaaaaaaaah" y para de contar.
Realmente creo que este tema necesita un estudio en profundidad, porque yo por lo menos tengo muchas dudas
- ¿Cuántas bandas sonoras instrumentales se vendieron en los 60 y 70?
- ¿Quién inventó el badabaaaaaa de los coros?
- ¿Por qué, muchos años antes de que se pusiera de moda la música étnica, todo el mundo tenía en su casa un disco de Los Indios Tabajaras, o "El embrujo de la flauta andina"?
- ¿El padre de quién es el que programa la música de los ascensores?
- ¿Es dentista, ese señor?
- ¿Alguién tiene un disco original de los Beatles, o solo de versiones de Raif Connif?
Después están los discos extraterrestres: ¿quién no se ha preguntado, una tarde de domingo aburrido "en qué momento se compró mi padre un disco de chistes de Manolo De Vega?" o "¿quién narices es Waldo de Los Ríos?".
La verdad es que sospecho que algunos, más que compras eran regalos desde desinformados (qué música le gusta a tu hermano?) hasta francamente malintencionados (se va a enterar mi cuñado!).
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