Taxidermistas

Una vez más me he hecho con una súper exclusiva de la misma manera que la anterior: o sea, que me la he sacado del forro.

Sí, ante la avalancha de peticiones, he conseguido el auténtico modelo oficial de test para ser taxidermista,

¿Qué pasa? Si la Obregón lleva 20 años diciendo que trabajó en Hollywood porque salió en un capítulo del Equipo A, yo también puedo decir que he tenido una avalancha de peticiones, no?


Estas son las preguntas

Cuando ves un animal atropellado en la carretera, piensas:
a) Qué pena.
b) Qué asco.
c) ¡Qué bien me quedaría encima de la chimenea!


Los animales me gustan:
a) Mucho.
b) Poco.
c) Muy quietos.


Los típicos finales de los cuentos clásicos me parecen
a) Cursis.
b) Bonitos.
c) Un desperdicio de perdices.


¿Ves los documentales de la 2?
a) Sí, me sé el del Serengueti de memoria
b) No, en cuanto se despide Jordi Hurtado, me quedo agotado.
c) Prefiero grabarlos, para poder poner el "pause".


Mi personaje favorito de Disney es
a) La Cenicienta.
b) Aladdin.
c) El que mató a la madre de Bambi.

Resultados

Mayoría de opciones C:

Eres el candidato ideal para este trabajo, ponte en contacto con el encargado del Programa de Reinserción Laboral de tu Centro Penitenciario.

Test

Como de vez en cuando entra en este (magnífico) blog algún despistado que busca algo de psicoanálisis (angelico!) hoy voy a hablar, sin ninguna clase de base científica que me avale, de los test psicológicos, que tampoco tienen nada que ver con el tema, pero más que si me he comprado un calefactor, en todo caso.

Bueno, pues voy a hablar en concreto los test que te hacen en las entrevistas de trabajo.

Hay uno muy clásico que ni sé cómo se llama, ni ganas de ello, que consiste en decir qué prefieres entre dos afirmaciones:

Es un test larguísimo, que al principio es muy fácil.

Prefiero
a) Despellejar animales vivos
b) Ser un trabajador ejemplar

Bueno, es fácil. A menos que el puesto sea de taxidermista, en cuyo caso sería dudoso. Vale, ya sé que trabajan animales muertos, pero me vas a decir que a un taxidermista no le van las cosas raras.

Por cierto, una vez conocí un taxidermista, cosa que todavía me sorprende... algún día lo contaré (más puntos suspensivos).

Después estos test de opciones se van poniendo más complicados.

Prefiero
a) Hacer deportes de equipo
b) Ser un trabajador ejemplar

Hombre, yo el trabajador ejemplar siempre-siempre, pero claro, está tan bien visto eso de que hacer deporte y lo del equipo, pues no sé qué decir.

Aaaaaay, "Trabajar en Equipo" el súper hit de las entrevistas!

Yo, la más chunga que me he encontrado nunca, fue esta

Prefiero
a) Tener contentos a mis jefes
b) Hacer bien mi trabajo

Si dices la "a" parece que eres un 'peloto' chapucero y si dices la "b" que pasas de tus jefes, porque sabes mucho mejor que ellos cómo se hace el trabajo.

Mira, una vez más, la opción correcta, es ¡la c!

Hay otro test, de verdadero-falso, que no sé cuál es, pero que se ve que está mal traducido del inglés (digo yo), y tienes que decir si es verdad que:
"A veces suelo estar triste"

A ver... ¿"a veces" o "suelo"?

Porque si un tío me dice que nunca está triste, es Robocop o Dexter (a lo mejor para taxidermista venía bien) y si es "suelo", pareces La Dama de las Camelias.

También están las preguntas directamente cachondas

¿Tomas drogas?

Respuesta: ¿Alguna vez alguién ha respondido que sí? ¿Y qué? ¿Estaba colocado? Porque si no, no se explica que alguién diga que sí.

Vayaaa me habéis pillado, pensé que a lo mejor tenía suerte y no me hacían esta pregunta, pero si me lo preguntan, tendré que contestar la verdad ¿no?. Porque drogadicto sí, pero mentiroso, ah, no, mentiroso no, eh?

A lo mejor algún extranjero mal informado ha contestado que sí, que una vez estaba en la farmacia, y se me acercó una chica sudamericana y me dijo

- ¿Esta es la cola de las drogas?
- Sí mujer, pero disimula.

A los de recursos humanos del mundo: Seguro que alguno de los que estáis entrevistando "algunas veces suele drogarse", pero a lo mejor cuando se coloca, lo hace con amigos, así que demuestra que ¡Trabaja en equipo!.

Se admiten devoluciones

Ayer fui a cambiar un calefactor a cierta cadena de electrodomésticos de cuyo nombre no quiero acordarme, por si me ponen una demanda, o algo.

Me atiende un tipo con pinta de encargadillo:

- Verá es que me he comprado este calefactor, pero quería cambiarlo porque no me da demasiado calor
- ¿Y lo ha puesto al máximo?

Ponerlo al máximo... qué interesante concepto, se nota que es un profesional.

- Esto, sí. ¿Tienen otros? Me han dicho que son muy buenos los de halógenos, que calientan muy rápido, es que como es para el baño...
- Lo mejor es un radiador pequeño.
- ¿Para el baño?
- No, para el baño no.

Quizá no me oye muy bien.

- Pues halógenos... halógenos... ahora mismo no tenemos... bueno sí, tenemos este... buenísimo (siempre le queda el buenísimo, curiosamente los mejores artículos no se venden los primeros).
Es el mejor, es de pared.

- No, es que para colgar no puede ser.
- (Enfadado) Pues es el mejor. Hombre, hay uno de pie, pero yo (con cara de asco), no lo pondría de pie.

Tampoco yo llevaría esa camisa hortera, pero no he venido hasta aquí para eso.

- Y van a recibir más?
- Pssssssssssiiiiii... ¿Cuándo lo has comprado?
Iba a contestarle, pero salió corriendo hacia la caja, que está a tomar viento de donde estábamos.

Yo, detrás, a la vez que buscaba el ticket
- Hace un .... una semana
Le contaba a las lavadoras, mientras le perseguía, porque el tío me llevaba una ventaja de 4 cuerpos, era lo que se llama, un escapado y yo, el farolillo rojo.

Coge el calefactor que había dejado en el mostrador de la caja y se pone a mirar el embalaje, lo abre y dice
- ¿Dónde está el libro de instrucciones?
- No traía libro de instrucciones.
- No está el libro de instrucciones.

A lo mejor esto es un sueño de esos que quieres correr y no se mueven las piernas, y esto es igual. Yo creo que hablo, pero mi boca no emite sonido, y por eso no se entera de una sola cosa de las que he dicho.

Se pone a manejar papeles y cuando me quiero dar cuenta, me ha devuelto el dinero ¡¡Pero si yo no le he pedido el dinero, sino un calefactor!!

- Pero ¿van a traer otros?
- Sí, bueno, no sé.
- ¿Y cuándo?
- ......
- Y cuánto cuestan más o menos?
- Hay uno que cuesta 2 euros más que el de la cuerdecita

Ah! Dos euros más que el de la cuerdecita, haberlo dicho antes!

- Me puede dar una tarjeta para llamar y preguntar?

No, una tarjeta no, me dió una factura vacía y me dice que llame al número que aparece ahí
- Y pregunte por cualquiera (que no sea yo, que paso totalmente)

Y de repente me vi en la puerta, con un ticket de devolución de la Visa en la mano pensando cómo me iba a calentar eso el baño.

Más triste que lo de la cerillera de Andersen. Pasaré frío, pero me he quedado asombrada de la facilidad para devolver el dinero en esa tienda.

Hombre... lo de vender, ya lo llevan más flojillo.

A Bisbal no le enreda nadie

Supongo que a estas alturas, todo el mundo se ha enterado de que han intentado "extorsionar" a David Bisbal.

Digo extorsionar porque es la palabra que he leído en todos sitios, se ve que cuando uno triunfa (y nunca mejor dicho), te extorsionan y no te chantajean.

Por cierto, que levante la mano el que haya utilizado el verbo "extorsionar" en su vida.

Al parecer cuando Bisbal se dió cuenta de lo que pasaba, lo denunció a la Guardia Civil de Almería.

Jo, este Bisbal ¡cómo hace patría, el tío! Que pudiendo llamar al CSI Miami, pasa de todo y se va "al cuartelillo". Otro trauma más para Horatio. Este hombre no levanta cabeza.

La historia no tiene desperdicio, pero lo mejor es ver la rueda de prensa.

Yo, si fuera ministra del Interior, contrataría a Tito Valverde para estas lides, claro que con la antigüedad que tiene el tío en la Policía, le tendrían que pagar un pastón en trienios.

Bueno, pues que vi al representante de la policía (de Almería, supongo) dando una rueda de prensa sobre el tema.

Se ve que el hombre veraneaba con él en Roquetas, o algo, porque no paraba de decir "David".
- Porque cuando David leyó estos mensajes.... David se puso en contacto con nosotros...

Me recuerda a un amigo que dice que a su madre siempre le ha gustado mucho Gregory Peck y que cuando le ve en una peli, dice:
- ¡Anda, si sale Gregorio!

Y es que Gregory Peck era muy confianzudo, todo el mundo lo sabe.

Sigo: Al parecer el pretendido chantaje se lo hacía una fan (ten fans para esto) que era psicóloga.

Y dice el policía (no es textual)

- ...utilizó sus conocimientos de psicología para entrar en la cuenta de correo de David.

¡Qué picarona! Utilizó los famosos "poderes" de los psicólogos, ya se sabe, también llamado "vudú", se estudia en tercero de carrera, creo.

Yo me imaginaba a una tía moviendo un reloj delante de "David" y diciéndole "tienes sueño, muuuucho sueño" y de ahí, a hacer la gallina, va un paso.

¿Por qué creéis que ya no se sabe nada de Tony Kamo? Porque con sus... ejem... "poderes" no hacía más que obtener contraseñas de cuentas corrientes y cosas así, y ahora vive retirado en Las Islas Caimán.

O eso, o hace bolos por Benidorm, ahora mismo no estoy segura.

He leído que la aspirante a extorsionadora en cuestión, es una chica de 23 años.

¡¡Pero hombre qué psicóloga es esa, si no tiene todavía ni la orla!!.

Al parecer también se ha dicho que "habría estudiado a la víctima mediante técnicas de ingeniería social".

¡Anda! ¡A ver si iba a ser su proyecto de fin de carrera!

La traducción de "técnicas de ingeniería social", es que buscó en internet datos de Bisbal como fechas, y similares, y fue probando contraseñas hasta que acertó.

O sea que buscaba en Google fechas y años e ir combinando con no sé... "guapísima" e "increíble".
"E_Increible2001" por ejemplo...

A la fan en cuestión: Te advierto muchacha, que muy buena fan no eres. Te van a quitar el carnet del Club de Fans ahora mismo, que son muy suyos para estas cosas y no te dan ni una oportunidad.

Además, si en vez de hacer técnicas de ingeniería social tuvieras un primo friqui, sabrías que hay programas que averiguan contraseñas, sin tomarse tanta molestias.

Lo mejor es el titular de un periódico (de cuyo nombre no quiero acordarme): "Bisbal, no se deja enredar".

¡Menudo es Bisbal! A ese no le enreda nadie, que se compra en el BodyBell de su barrio una espuma que hasta el pelo más rizado no se enreda.

¿Enredar? ¿En qué libro de Estilo ha encontrado ese término? Ese sí que es un buen sinónimo de "extorsionar".

La vida es bostezo

Después de unas bien merecidas vacaciones (ejem-ejem) me estoy reincorporando al trabajo y una vez más se me había olvidado que en realidad, soy un personaje de "La vida es sueño".

Sí, lo confieso, me estoy quedando dormida. Claro, en estos días había olvidado lo que es madrugar, y pasarse todo el día dando cabezadas, hasta que llega la noche y pareces un buho.

Yo, es que cuando me meto en la cama, apago todas las luces, cierro bien las persianas, me pongo tapones en los oídos y naturalmente, no me duermo ni a tiros.

A la mañana siguiente, voy en el autobús, clavándome el bolso/codo de alquién, con los cascos puestos, oyendo la bronca telefónica de la de atrás con su novio, apoyo la cabeza en algo que no se parece a un reposa-cabezas de ninguna de las maneras, y así descoyuntada, duermo divinamente.

Está claro que lo ideal para dormir no es una cómoda camita, porque ¿Quién no ha notado alguna vez que se está quedando dormido en una situación poco adecuada?

En esto, como en todo, hay fases y grados:

Está el "tengo sueño", el "madre mía, qué sueño tengo" y el mffruñuezzzzzzzzzzz, que es como
me encuentro yo ahora.

Y luego están las veces que tu mente no quiere y tu cuerpo dice
- Vale, pues yo me duermo igual

Y tú crees que estás despierto pero resulta que se te han cerrado los ojos y se te ha caído la cabeza.

En el ranking de sitios yo pondría sin duda, en orden inverso
- Trabajo
- Clases, especialmente esos cursillos profesionales que empiezan a las 4 de la tarde (qué buena hora).

Y el número uno es.....

¡¡REUNIONES!!

En serio ¿Qué echan en las reuniones? ¿Gas mostaza?

Yo en algunas después de luchar como una jabata para mantener los ojos abiertos, he salido desesperada a por un café, una coca-cola, un coctel molotov...

Hace mucho que no voy a una, pero cerca de mi mesa hay una sala de reuniones y creo que voy a dejar dentro una grabadora.

No, no me importa lo que digan, es que he pensado ponerme la grabación, al irme a la cama y dormir como un lirón.

No, espera, tengo que ser ambiciosa. ¡Grabo una serie de cd's y los vendo por todos los "Natura" del país!

Igual que esos que hay de sonidos de la naturaleza, lluvia y cosas así, pero mucho mejores.

Porque yo me compré uno y lo dejé rápidamente, que tanto sonido de agua corriendo, me daba unas ganas horribles de ir al baño.

A lo mejor basta con meterse en la cama y repetir como un mantra "Proyecto-Objetivos-Estimación-Fases".

Y si esto no funciona dices "sinergia" tres veces seguidas, que o te quedas dormido, o se te aparece Bitelchus, una de dos.