Inquietante nueva serie

Despacho de J.J. Abrams

- ¡Jefe, jefe, tengo una idea para una serie nueva!

- ¿Jefe, jefe? ¿quién eres, el Reportero Tribulete?  (JJ es que es mucho del Reporetero Tribulete)

- Pensaba más bien en Jimmy Olsen, pero sí, por ahí iban los tiros. En todo caso, tengo una gran idea para una nueva serie.

- Ok, te escucho. (lo del OK es para que se note que es americano y como dinámico o algo así)

- Verás JJ ¿puedo llamarte JJ? El primer capítulo empieza con una mujer de incontestable belleza a la que le dicen en su oficina, que el horario es flexible y si llega hasta media hora antes, podrá salir también media hora antes.

- Flexibilidad laboral, un tema de actualidad, me gusta. ¡Continúa!

- Bueno, pues ahí estamos, empieza la acción así, desde arriba, sin títulos de crédito ni nada, ya sabes, a nuestro estilo, si eso un solo título en pantalla y una música inquietante. Bueno, pues la mujer de incontestable belleza pone el despertador antes (inquietante primer plano del despertador)  y a la mañana siguiente, nada más despertarse, vestida con su inquietante pijama de lunarcitos, entra medio dormida en su cocina y descubre…

- ¿Por qué?

- ¿Por qué qué?

- ¿Por qué entra en la cocina nada más levantarse? Ya sabes que en mis series me gusta que no haya cabos sueltos ¿verdad? Y que todo sea muy verosímil.

- Sí, se comenta mucho por los pasillos. Eso se verá en el último capítulo.

- Ok,  sigue, chico. (guy en el original)

- La cosa es que entra en la cocina y ve una inquietante mancha de agua en el suelo. Así que se queda … ¿cómo decirlo? Inquieta! Investiga un poco por la cocina, abre la lavadora y … cha-chan!

- ¡Descubre un universo paralelo dentro!

- No, que se le sale el agua.

- ¿Solo?

- Pero es un agua muy inquietante.

- Ah bueno, pues entonces, sigue.

- La cosa es que tiene que estar recogiendo agua como una loca, y no consigue llegar pronto a la oficina. Acaba el primer capítulo.

- ¿Y por qué sale esa agua?

- No damos ninguna explicación y nunca más vuelve a ocurrirle.

- No me lo digas, es uno de esos detalles … inquietantes.

- Ahí te he visto JJ, por cosas así eres el jefe. Segundo capítulo: mismo plano del despertador adelantado, y nuestra incontestablemente bella protagonista se despierta y se mete en la ducha, cuando de repente descubre que …

- ¡No sale agua, sino sangre de la ducha!

- No ¡sale agua fría! Mucho peor, porque por lo menos la sangre estaría calentita, no?

- Qué asquito hijo, bueno ¿Y por qué está fría?

- No lo sabemos, va a la cocina, saca el tendedero de la terraza para poder llegar al calentador, toca un poco el calentador, a la buena de Dios, abre este grifo, toca este otro, apaga y enciende, vuelve a probar (es un capítulo apasionante) y al final… vuelve a salir el agua caliente. Y nunca más vuelve a ocurrirle. Inquiet..

- Abrevia, macho. (en español el original)

- La cosa es que vuelve a levantarse pronto y a llegar tarde. Tercer capítulo. Mismo plano del despertador, mismo plano del pijama, pero esta vez consigue estar vestida y duchada a la hora adecuada en la puerta de su casa. En el último momento, se acuerda de que tiene que llevar el papel al contenedor de reciclaje.

- Ummm, intriga y ecología. Me gusta, me gusta.

- Así que avanza segura de sí misma por la calle, pensando que es una mujer que cumple sus retos, que si dice que llega antes, llega antes; que si dice que va a tirar el papel al contenedor, va al contenedor; que si no se da cuenta y se mete al Metro con  la bolsa del papel para tirar, va al metro y ... y se vuelve al contenedor a mitad de escaleras del Metro.

- No me lo digas, vuelve a llegar tarde.

- Qué rápido lo has adivinado J.J. ya sé por qué dicen que eres un genio.

- Vale, podemos empezar a rodar ya, con actores guapetes que miren todos con mucha intensidad, y pongan cara de ser muy profundos todo el rato, aunque solo estén intentando recordar cuál es la contraseña de la taquilla del gimnasio.

En fin muchacho, y te llamo muchacho porque no tengo ni idea de cómo se llaman la mitad de mis empleados y a la otra mitad les llamo Larry, y como todos contestan... bueno ¿que qué ocurre a partir de ahí?

- Bueno J.J. ya sabes que nosotros nuestra estrenamos una serie sabiendo qué va a pasar en el cuarto capítulo, y aún menos en la segunda temporada, y no te digo ya nada, sabiendo el final. Así que no sé, que se verá el despertador y que ... que...

- En fin, si para entonces la serie no ha triunfado, la cancelamos y si ha conseguido armar el suficiente revuelo en internet, ya tendremos teorías disponibles a punta-pala (J.J. es muy de decir "punta pala", preguntarle a cualquier Larry).

 - Bien pensado, jefe, y si no, siempre podemos sacar ideas de este blog, que nos digan los lectores en los comentarios, qué creen que está pasando y/o cómo puede acabar.

- Pero con unas normas ¿no?

- Todo será admitido: mundos paralelos, saltos en el tiempo, conspiraciones alienígenas, conspiraciones internacionales, conspiraciones de partido judicial.

Con una sola excepción, si alguien dice que "al final todo era un sueño" o "al final, todos estaban muertos", la autora se compromete a ir a su casa y estar cantándole al oído durante horas "Juntos" de Paloma SanBasilio, Caféparados, undíaesmuchomásqueundía, hasta que se le pegue, se vuelva loco o se haga fan de Justin Bieber, lo que antes ocurra. ¿Qué le parece, jefe?

- Pues me parece... ummmm... cuál es la palabra... inquietante.

Este es un escritor que va a comprar el pan y

Este es un escritor que va... entra en una panadería y dice...

Edith Wharton

- ¿Podría, por favor, ofrecerme un producto hecho con la rica harina de los trigales de Kentucky, recogido cuando el amanecer tiñe de púrpura los campos compitiendo con el rojo de las amapolas que Mrs. Pruitt-Havenshire puso en su recepción del 4 de julio y que... 

Oiga, panadero ¿por qué no se mueve? ¿por qué le sale espuma de su boca?

 Raymond Carver

- ¿Me puede dar una barra de pan, miembro de la basura blanca que sufre extenuantes jornadas en un sórdido trabajo que hacen que deje a su esposa Mary sola en un su sucio y sórdido apartamento, fantaseando con tener una sórdida aventura con su sórdido casero, mientras la niña no para de llorar y el niño busca el número de teléfono del psiquiatra que en su futuro, sin duda necesitará? Tostadita, por favor.

Homero

Oh, artesano, el de los fuerte lazos, elegido por los dioses para dorar el sagrado fruto que Δημήτηρ nos legó... Ay, perdone. Se me ha escapado el griego una vez más. Vaya poniéndome dos pistolas mientras recojo un par de lambdas que se me han caído por ahí.

Emilio Zola (Emile para los amigos)

     Bon Jour Philippe
-  ¿Por qué dice Bon Jour si estamos traducidos?
-   Para que se note que somos franceses
-   Oh, lalá en ese caso ¿qué quiere?
-   Deme una barra de pan, oh oprimido obrero, que haya producido bajo la bota de un patrón opresor que (de ahí lo de oprimido)
-   ¿Cuál prefiere?
-   La del centro
-   Muy bien
-   Pero la del centro, eh? No la de ese extremo ni el otro, ni el uno, ni el otro, el centro
-   Sí, me hago una idea, uno es oprimido pero no sordo
-   Espere que voy a repetírselo en diez o doce párrafos más.

Agatha Christie

- Buenos días Mrs Yeast.
- Buenos días Mrs Christie.
- En realidad me llamo Mallowan.
- Lleva cinco años viniendo a esta panadería ¿Puedo preguntar por qué no me lo ha dicho antes?
- Es que me lo me guardaba para el último capítulo. Pero ya que me ha pillado póngame una barra de pan, por favor.
- Muy bien ¿algo más?
- No, por favor, que tengo que guardar la línea. Si acaso… ¿esas pastas son de chocolate  o quizá sean de ruibarbo, o alguna de esas porquerías que le ponemos a veces los ingleses al dulce para fastidiarlo?
-  Chocolate
-  Pues póngame unas poquitas, pero pocas ¿eh? Es por ambientarme porque estoy escribiendo una escena que ocurre en un salón de té. Y esos muffins ¿son de canela?.
-   Sí, le pongo las dos docenas de ambientación habitulaes?
-   Sí. Y esos scones ¿son recientes?
-   Por supuesto, me los ha traído hace un momento George, se ha tenido que cruzar con él.
-   No sé, apenas me he fijado. No sería ese muchacho moreno que antes llevaba bigote y que se lo ha afeitado desde que sale con Lucy, la doncella de los Johnsons que tienen un hijo que tiene problemas con su mujer. No sé, ya le digo que apenas me he fijado

Javier Marías

Lo siento, por motivos técnicos nos es totalmente imposible ofrecer esta información a nuestros lectores, Blogger muestra un mensaje de error, diciendo que se ha superado el máximo de memoria permitida. Nunca me había pasado, es curioso.

Y por último, una adivinanza

-  Buenos días ¿qué le pongo?

-  …

-  Ummm ¿Una pistolitaa?

-   …

-  Por favor, señora James ¿podría dejar de morderse los labios y poner los ojos en blanco y decirme qué quiere? John, ven por favor, que creo que a esta mujer le ha vuelto a dar una lipotimia.

Si os ha gustado, podéis proponerme otros, o si queréis, decirme que soy maravillosa haciendo parodias, o aún mejor, cómo se controlan los guiones en blogger, dejándome un comentario.

El Oráculo.

Oh, amigos, quizá alguno haya pensado que abandonaba esta nave a la deriva, pero ¡jamás! Bueno... jamás en tiempo internet, a ver si nos entendemos.

Continúo: Oh, amigos, en estos días me veo inmersa en multitud de aventuras, superando a diario grandes retos que algún día serán repetidos (convenientemente modificados para no ser un tostonazo) por los bardos de la tierra y convertidos en leyendas de hitos mítico-laborales legendarios.

O mejor aún, serán convertidos en películas - tan en boga- con hombres con abdominales aún más míticos (e increíbles) luchando con cara de cabreo.  

En cuyos títulos se trabaja sin descanso para encontrar un nombre que deje claro de qué va la vaina sin llamarlo "Otra peli al estilo de 300, no sé 400, por ejemplo" 

Pues sí, en estas últimas semanas no he parado de enfrentarme a los más terribles retos sin ayuda apenas. 

Eso sí, luchando como lucho con bestias mitológicas a diario, no me va tan mal, y hasta he cortado un par de cabezas de hidras. Por cierto ¿sabéis lo que es una hidra? Pues yo lo descubrí en el peor momento, creedme.

¿Y quién te ha ayudado, oh incontestablemente bella guerrera? Os preguntaréis sin duda. Que sí, que lo sé yo, que está en la calle, en el Metro no paro de oír como se habla de esto.

Solo tuve un compañero luchando hombro con hombro conmigo, en la batalla, durante pocas horas.

Media, para ser exactos.

"El Que Me Ayudó" ¡Eso sí que es un personaje mitológico! De hecho a veces dudo si fue real, porque nunca jamás he vuelto a saber de él... me pregunto si andará con Jason y los argonautas por ahí perdido...

Él se fue diciendo que volvería algún día pero no sé yo si fiarme de este Ulises y si algún día retornará a mi vida, o se marchará tan pronto me vea con los rulos puestos, con cualquier sirena de otro proyecto, o aún peor, que venga y lo primero que haga sea matarme al perro del susto.

Así pues mi única ayuda ha sido el Oráculo al que he preguntado sin descanso (bueno, algún cafecillo ha caído) por mis inquietudes técnico-lengendarias.

Sin él, o mejor dicho sin ellos, porque está internet de oráculos bastante surtidito, hubiera estado perdida y con ellos, pues la verdad es que también.

Y es que si se explicara bien a las claras, ni sería un oráculo, ni sería nada, hombrepordios. Aunque la verdad, si es difícil entender a un oráculo, no os digo nada lo que es entender a los que hacen consultas.

hola a todos tengo un avisador de radares y cuando boy a actualizarlo me dice el pc que cierre el programa conectado a otro puerto e itentalo de nuevo y despues me sale otro cartelito que dice existe puerto de serie virtual no se puede abrir el puerto de serie ¿alguien puede decirme a que es devido esto?saludos y gracias

Quizá os hayáis dado cuenta (si alguna ha conseguido leer las cinco líneas sin que se le quemasen las corneas) que para hacer consultas al oráculo lo mejor es incluir el menor número posible de signos de puntuación y directamente, ni un solo acento, ni mayúscula.

El oráculo no contesta a nada que tenga no tenga un mínimo de tres faltas de ortografía en menos de dos líneas. Ya os he advertido ¿eh?

Este consultante en concreto, creo que se juega las bes y uves a cara o cruz, y siempre pierde, el pobre. Veamos otro caso

kisiera saber si me pueden ayudar ocn eso , desde ia muchas gracias. . .

Sincero es, porque realmente necesita mucha ayuda, eso no se puede negar. Otro más que clama en el desierto por ayuda.

necesito un favor espero m puedan ayudar, lo q pasas es q necesito saber la cantidad de dias q existe entre dos fechas eso para programar en (...)

POR FAVOR espero m puedan echar una mano. Grax

Los puntos suspensivos entre paréntesis son míos, lo demás toíto es del ínclito que no sabe los días, ni tampoco escribir preposiciones. Pero como siempre hay un roto para un descosido, hete aquí que encuentra a la horma de su zapato.

Look amigo, es facil, hay que convertir las fechas en numeros, por ejemplo, 11/11/2008 digamos que seria igual a 38156, el dia 12/11/2008 = 30157,y asi sucesivamente... y para sacar las diferencias, solo bastaria con hacer una resta... verdad que es facil... 

por si te interesa mi solucion y como se llava a cabo escribeme a mi correo..

Hombre, fácil, fácil, ya te digo que tan fácil no sé yo si se lavará tan fácil como tú dices, que luego no hay quién saque las manchas. Pero bueno, ahí os dejamos con vuestras cosas.

A veces, desde preguntas hasta respuesta, esconden los más turbios intereses.

Thnks tio, a mi tb mólame ganso esto de la comunicación entre equipos. :D

Supongo que lo habéis visto ¿no? Le molan los gansos, yo no quiero decir nada.

A veces, cuando el que pregunta encuentra soluciones, se emociona y valora convenientemente la respuesta. Estos son dos ínclitos, distintos, que contestan a un mismo ejemplo.

exelente programa no nos enseñaron (…) pero que bien que funciona es justo lo que quería agregar a mi programa exelente ahora acabo mi deber de uva gracias

Hola. Ecelente tutorial.. me preguntaba cuando sale el segundo tutorial.. para entenderlo mejor...

Como veis, dos personas, pero un mismo aprecio por la excelencia.

Pero aunque algunos parezcan agradecidos, a la hora de pedir, no tiene medida.

desde ya les agradezco cualquier concejo

Eso, eso, yo también quiero un concejo propio. Aunque me conformo hasta con una pedanía.

Bueno, pues os dejo, que espero a las 15 cabezas de la hidra para cenar y aún no tengo nada preparado. Por cierto ¿alguien sabe qué le gusta cenar a las hydras?