La hormiguita Sol

 

 

 

Erase una vez una hormiguita que había en mi jardín.  Como brillaba tanto, yo la puse por nombre SOL.
Todos los días la veía cogiendo miguitas de pan que yo echaba para las palomas, pajaritos y hurracas, todos ellos tenían siempre mucha hambre y devoraban todo cuanto yo echaba desde mi terraza.
Un día (sabedora la hormiguita SOL de mi buen hacer de repostera), me dijo:
¿-Por qué no me haces algo rico para que coman mis hijitas en el hormiguero?
-No te preocupes SOL, te haré un rico bizcocho.
Al día siguiente iba la hormiguita SOL canturreando con el enorme bizcocho que yo le había echo cuando un escarabajo le cerró el paso riéndose de su carga y de su trabajo.
No era la primera vez que lo hacía. La hormiga no le hizo caso, bordeó al escarabajo y siguió andando.
Días después el escarabajo quedo atrapado en la resina pegajosa de un árbol y pidió ayuda. Algunos animales, que habían sido victimas de sus burlas y sus malos modales, no se acercaron. La hormiga, sin embargo, le tendió una larga brizna de hierba y el escarabajo pudo librarse de la resina.
Agradecido, el insecto le preguntó por qué lo había ayudado si siempre se burlaba de las cargas pesadas que la hormiga llevaba. Entonces, ésta le respondió:
->Puedo cargar hasta 20 veces mi propio peso, pero hay una carga demasiado pesada para mí que no puedo ni quiero cargar: El RENCOR.
Por eso intento que éste jamás se quede sobre mi espalda, pues la necesito para transportar cosas que son muy importantes para mi supervivencia y la de mis hijitas<.
El escarabajo, muy avergonzado, cambió su actitud a partir de entonces.

MORALEJA

Recuerda siempre que guardar RENCOR
 es como agarrar un carbón encendido y resistirse a no soltarlo.
EL ÚNICO QUE SE QUEMA ERES TÚ.

Y ahora, a ver si alguien se ríe un poco con este chiste:

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y le pide al chofer lo lleve a su casa. En mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando en un club de alterne...La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista:
-Aquí tienes 1000 euros. Te lo ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia...sin contemplación, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete en el club.
A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio te puedes imaginar.
El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
-Pare señor, pare ¡¡¡Esa no es!!!
El taxista jadeando le responde:
-Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya.

Ratas con "carrera"

   

           Esto que cuento hoy ya lo hice allá por...no me acuerdo. Pero al repasar mis archivos he visto que es de plena actualidad y, me he dicho a mi misma ¿Por qué no vuelves a ponerlo? Dicho y hecho, lo pongo. Así algunos lo recordarán y otros se reirán un poco.

Esto ocurrió en una tienda de antigüedades:
Un pasante, después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista, no tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.
Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:
-¿Cuanto pide por esta rata de bronce? El propietario le dijo:
-Doce euros por la estatua y quinientos por la historia.
El cliente pagó 12 euros y le dijo:
-Me llevo solo la rata pero no me interesa la historia.
Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas.
El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido, pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.
Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más rápido.
El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata. Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.
El hombre volvió a la tienda de antigüedades  y el dueño, al verlo le dice:
-Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?
-"NO" le dijo el hombre, "lo que quiero saber es si tiene usted tambien figuras de sindicalistas, políticos, banqueros y algún Presidente....


Ahora para olvidar a las "ratas" veamos un chistecito de gitanos, que son muy graciosos, los gitanos, claro está.

Un gitano va conduciendo y le para la policía.
-¿Puede enseñarme el maletero por favor?, le dice el policía.
Se sorprende el policía al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva señor?
-Una calculadora, le contesta el gitano.
.Pero no ve que es una pistola?, dice el policía cada vez más nervioso.
Y dice el gitano gritando:
-Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas...

Pestiños para la Fiesta

 

 

 

 

Ricos Pestiños

 

El sábado día 9 y el domingo día 10 hemos tenido la suerte en mi parroquia de ser visitados por el señor Obispo de Alcalá.

El sábado fue solo para los grupos que hacemos algo por la iglesia, o sea, Cáritas, Coro, Catequistas, Liturgia (a la que yo pertenezco), etc.

Entre todos preparamos un ágape, que fue de lo mas variado, yo prepare una gran bandeja de Pestiños (receta de mi madre), que me salieron magníficos como veréis en la foto.

 Quizá algunos pensaréis que esto es una tontería pero la verdad es que nosotros lo pasamos en grande.

Llevaron fiambres, tortillas, por cierto muy ricas, jamoncito y dulces, muchos dulces. Había enormes bizcochos, tartas de manzana, pasteles, canapés...bueno, bueno. Nos pusimos morados y no es por presumir, pero mis Pestiños tuvieron mucho éxito.

Como es lógico antes de la merienda dimos cuenta al señor Obispo de como iba la parroquia, no se si porque le pareció bien o por qué, el caso es que nos dijo cosas muy bonitas.

Me emocionó una de las compañeras de Cáritas cuando expuso su alusión. Dijo que daban una caja de alimentos una vez al mes a unas 600 personas, españolas y extranjeras. Estos alimentos eran donados por Cruz Roja, por bienhechores y nosotros mismos que llevamos de vez en cuando alguna cosilla. El Obispo sonrió.

Tambien le pareció estupendo cuando el portavoz de los catequistas le dijo que teníamos 90 niños en catequesis, esto, dijo.¡¡ Es precioso tener 90 niños en catequesis!!.

Bueno, los portavoces de cada grupo nos fueron presentando diciendo nuestro nombre y todos tan contentos.

La merienda fue estupenda y él, como uno más comiendo con nosotros que estábamos más contentos que unas Pascuas.

Yo llegué a casa a las 10 de la noche, mi hijo casi me echa, es broma, pues él mismo había llevado los pestiños a la parroquia pues yo no podía. Los preparó en una caja que trajo de su oficina y me los llevó a la hora que le dije. Todo salió muy bien.

 

 

Y como broche de oro, aquí tenemos a nuestro muy querido amigo Victor con el señor Obispo en la puerta de la iglesia.
Muchos sabéis lo buena persona que es, pues todavía es mejor amigo.
Me emocionó en la fiesta de la policía cuando fue una promoción de jóvenes policías femeninas a saludarle con mucho entusiasmo, agradeciéndole lo bien que se había portado Víctor con ellas estando de prácticas en la Comisaría de Coslada.
Hubo un tiempo en que todos los sábados además de decirnos palabras interesantes, Víctor nos mandaba a muchos de nosotros el correo con un chiste que nos hacía mucha gracia. He buscado "en mi archivo" y he encontrado este que me parece muy gracioso, no se si me lo ha contado él, pero ahí va.
 ¡¡Por tu buen humor amigo Víctor!!

Empleada de hogar...(no se de que país)
La empleada de una casa, después de tres meses de trabajo, se acercó a su patrona y le dijo:
-¡Discolpa siñora, pero yo renoncio...!
-¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, que pasa?
-Bueno, es qui la problema ista in mi habitación.
-Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la hemos remodelado¡¡¡¡
-Lo qui pasa is que al entrar, hay un letrero que dice: "El Señor siempre está contigo" ¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches!

Dos mujeres admirables

 

 

 

 

Monty Tresserras

 

  Se que la envidia es un pecado muy malo. Siempre se dice eso de "tengo envidia sana", pero no hay nada sano en tener la dichosa envidia. Pues bien, tengo que confesar que siempre he tenido una poquita de envidia a David Meca, si, ese que ha cruzado el estrecho de Gibraltar nadando y si mal no recuerdo tambien el mar Mediterráneo.

 Ahora siento lo mismo por esta señora que cuento.

 

Esta catalana llamada Montserrat, más conocida por Monty fue la primera mujer en cruzar a nado el estrecho de Gibraltar, en apenas cinco horas, y el canal de la Mancha, que hizo en los dos sentidos, es decir, tanto partiendo desde Francia, en 1958, como desde Inglaterra, en 1961.

 Tambien fue la primera deportista en completar la travesía de 115 kilómetros entre Concordia (Argentina) y Colón (Uruguay), que le llevó 25 horas y 20 minutos en 1963, y una de las pocas que, en los años 60, desafiaron al misterioso monstruo y cruzó el lago Ness a nado.

Y, aunque ahora pueden parecer hazañas menores, lo cierto es que ni a ella ni a los nadadores de su época les resultaba fácil superar estos retos.

"EN MI ÉPOCA NO HABÍA SISTEMAS DE GPS, NI MEDICINA DEPORTIVA. HABLABAMOS CON LOS PESCADORES DE LA COSTA QUE CONOCÍAN LAS CORRIENTES Y LAS CONDICIONES DEL MAR. AHORA HAY MUCHOS MÁS AVANCES TECNOLOGICOS QUE PERMITEN ESQUIVAR LAS CORRIENTES. CALCULABAMOS BRAZADAS, TIEMPOS Y DISTANCIAS CON PAPEL Y LAPIZ". explicaba esta mujer que era enemiga acérrima del traje de neopreno. Se protegía de las aguas gélidas sólo con una capa de grasa (50% de lanolina y 50% de vaselina), con la que se untaba todo el cuerpo para soportar el frío.

Con su extenso currículum no es extraño que esta pionera y reina de los mares, bautizada como la "sirena de Olot" (su localidad natal en Girona), se convirtiera en la primera mujer en entrar en el internacional Marathon Swimmng Hall of Fame y que conquistase tambien la Real Orden del Mérito Deportivo.

Tengo varias fotografías suyas, incluso en bañador llena de grasa, pero he puesta esta porque está muy guapa.

 Seguro que a ella, como a todas las mujeres nos gusta que se nos vea guapitas.

 

 

Ya escribí sobre doña Gabriela Morreale, esta científica que desarrollo la prueba del talón en los bebés.

Que la apodaban la Marie Curie española.

En España, gracias a este análisis es posible evitar que unos 150 niños al año sufran retraso mental.

 

Pues bien, estas dos mujeres han fallecido, ni los periódicos ni los telediarios han dado noticia alguna.

Seguro que si se hubiese torcido un pie alguna de esas "celebritis" que salen en las revistas amarillas y en los canales de tv. que no quiero nombrar, seguro que se habían puesto crespones negros en dichos medios.

Como han sido, una deportista de élite y una científica, las dos conocidas mundialmente...apenas si nos hemos enterado.

Desde aquí les hago mi pequeño homenaje.

Las dos fuisteis maravillosas, cada una en su campo.

                                                                                                                                                                                                                 

 

 

 

 

Gabriela Morreale