¿Adivinen quién salió raudamente a captar los votos que perdió Macri?¿Quién se apresuró a apoyar la opinión de los jerarcas católicos? ¿Quién corrió a toda velocidad hacia el regazo de los muchachos de la Iglesia para que de esa forma las puertas del Vaticano se le abran de par en par?
El regalo que toda la familia está esperando.
Piense en el divertimento y la irrisión que causará el uso de esta prenda sumado a su inigualable buen humor. 
Imagínese a Ud. mismo ingresando en la casa de su suegra con un cartel en su remera que diga: “Está gorda pero no la confundan con Papá Noel”.
O llegando al lugar en donde su cuñado transpira haciendo el asado con un mensaje que dice: “El Carbón ¿está abajo o arriba de la parrilla?”.
Todos celebrarán su infinito ingenio.
Será el alma de la fiesta, el corazón de la diversión, el blanco de la envidia de todos.
No lo desaproveche. No deje pasar esta oportunidad única.
Miles de personas ya usan su Remera Pasamensaje.
Testimonios:
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Rogelio F:
Yo era un pelotudo. Nadie me daba bola, hasta que comencé a usar la Remera Pasamensaje. Desde ese momento tengo todo lo que quiero. Sin duda es el secreto del éxito en la vida.
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Sara G:
Conmigo la naturaleza no fue generosa. Soy casi una tabla mire. Pero con la Remera Pasamensaje pude hacer que los hombres miraran el lugar del cuerpo que más se destaca en mi persona. El primer mensaje que puse fue: “Lo mejor está atrás” Desde ese día no he parado de rechazar amantes.
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Juan W.:
Yo antes no tenía trabajo. Entonces decidí invertir todos mis ahorros en la Remera Pasamensaje. Desde ese día no paro de trabajar. He podido pagar mis deudas y tengo una flota de Remeras Pasamensaje que hacen publicidades tales como “Pool Carlitos, en donde el hoyo es una aventura”.
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¡Llame Ya!!!.
Con la compra de su remera le enviamos la Gorra Pasamensaje. Y se la cobramos aparte.
A las Hermanas Mirabal se las conoce como Las Mariposas. Usaban ese nombre para encubrir sus actividades políticas clandestinas.
Nosotros, humildemente, creemos haber descubierto a un tipo que hace eso. Se mete la guita al bolsillo sin trabajar. Viaja todo el tiempo, no está cuando se lo requiere, no brinda explicaciones por esas ausencias, no resuelve ninguno de los problemas que debería resolver, etc. 
Nosotros ya denunciamos
Anima, animate.
Si tenías inconvenientes para encontrar hombres, acá está la guía, la Filcar de los hombres. Atenti al piojo pebeta. Descomprimí, eso, dejá de escuchar FM Vale, es cosa de tener actitud.
Si, te lo digo yo. Las carreras de aventura son las más "friendly". Si, vos vieras. Te acalambrás entero, te salen unas ampollas que parecen lagunas, transpirás, te llenás de tierra, se te quema el cogote con el sol, etc. Son resesis. Y hablás un montón, sobre todo cuando estás agitado, que es tan lindo hablar cuando no tenés aire ni para inflar un globo.
¿Cómo no se le había ocurrido señora? ¿Acaso Ud. iba al supermercado nada más que a comprar comida? Eso es muy anticuado. Póngase los tacos altos señora. Y tenga cuidado cuando empuje el carrito. Suelen atravesarse por ahí esos molestos stands llenos de golosinas que impiden el paso. Precaución: no vaya a ser que por mirar a un tipo tenga que pagar todo lo que rompió. Y encima el coso era gay. Perra suerte la suya señora.
Más que para buscar hombres, yo le recomendaría señora que levante la vista para no romperse la crisma. Mire que las veredas están llenas de obstáculos. No creo que consiga interesar a un hombre tirada en la vereda, boca abajo, con la pintura corrida y las bolsas de compra desparramadas en un radio de cinco metros a la redonda luego de haberse llevado por delante la cabina del teléfono público por estar mirando a ese señor de traje.
No importan todos esos emplastos puestos en las paredes o los inexplicables sonidos que salen de la boca de esa mujer que canta. No. Importan los hombres con onda que están ahí. Pero tengo que avisarle señora, si su experiencia cultural se agota en las obras completas de Paulo Coelho, mejor no vaya. Porque queda tecleando señora. ¿Tecleando qué? Bueno, eso no se sabe. ¿Una carta de renuncia a los hombres? ¿Una carta de renuncia al arte?
Ay. Esta frase me dolió. Pero encima de elaborar una guía tan puntillosa y detallada no le vamos a pedir a Caro que escriba bien. Un poco de piedad, vamos. Porque la vida interior implica cierta filosofía de vida. Así como todo bife de chorizo implica una vaca.
Si. Esta es la respuesta. Actividades que tengan "algo de militancia". Así como un guiso tiene algo de comino, o un helado tiene algo de leche, hay actividades que tienen "algo de militancia". Una pizca. Que lindor. Poner en práctica los valores señora "es una actitud humana interesante". Un poco más interesante que hurgarse entre los dedos de las patas, pero menos interesante que un casamiento en la Catedral de Buenos Aires. ¿No es así señora? Además, ¡que romántico queda un hombre que ayuda a esos morochitos de la villa que le ensucian la ropa con mocos! Señora, ha encontrado por fin, a un hombre.
Querido Mauricio. 
Aquí los fundamentos de tan esclarecido proyecto. Servicio Militar Obligatorio para bajar los índices de inseguridad y revalorizar la familia como eje de la sociedad. Se me ocurre un slogan que reune en un solo haz estos conceptos: "Tradición, Familia y Propiedad". ¿Qué, ya lo inventaron? Que lo parió. 
¿Y adivinen qué opción va ganando?
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