2022 en números

23 libros leídos (algunos sinceramente devorados).

Nuevos kinks desbloqueados. 

Dos nuevas voces de las que me he enamorado. 

Incalculable número de canciones descubiertas.

Dos amistades afianzadas. 

Una herida cerrada. 

Doce kilos menos.

Varias piedras menos en mi mochila.

Un (EL) tattoo nuevo.

Una nueva (y saludable) afición instaurada.

Varios traumas/ neuras/ complejos explorados y en vías de extinción o extintos.

Algunas pelusas (y algún cadaver) todavía por gestionar.

Muchas lecciones aprendidas (y las que me quedan).

Paz entre mis voces (demos gracias a los dioses nuevos y antiguos).

82 entradas (record de los últimos cinco años).

Mi Muso encontrado.

Nuevos intereses y caminos que explorar.

Nuevas determinaciones.

Sinceridad interna al 100%

0 propósitos de año nuevo. 

Que el 2023 os trate bien, queriditos.

Feliz navidad

 

 Felices fiestas a todos los que seguís pasando por aquí.

 

Torna'm al lloc on la vida bategava i caure no feia mal - Joan Dausà-

 

El duende de las canciones no iba a dejar pasar las fiestas sin hacerme uno de sus regalitos.

Me ha enviado esta preciosidad 

Me enamoro. 

 

Don't leave a single word untouched -Rupi Kaur-

 

No sé tu nombre, solo la mirada con que me lo dices -Mario Benedetti-

He sido embrujada, hechizada o poseída.

Hace semanas soñé con un hombre, demasiado concreto para ser un mero producto de mi imaginación.

Mis sueños no son así, la gente cambia, incluso los que sí conozco, a menudo tienen otro cuerpo, mi padre, mi hijo, mi marido, yo misma, nunca vestimos nuestra propia carne.

Pero él no, él era muy concreto, no cambió ni un ápice en todo mi sueño, por eso sé que es algún tipo de mago, brujo, íncubo o hechicero. 

Hablamos en otro idioma y los demás a nuestro alrededor no nos entienden, lo cual es... extraño pero íntimo. 

Su voz es grave y reverbera en cada fibra y hueso de mi cuerpo. 

No veo nunca su rostro completo.

Solo esos ojos azules que cambian de tonalidad en cada visita, supongo que no quiere que le reconozca. 

Esos labios traviesos, dulces, salvajes y perfectos (mother, save me).

Su piel clara pincelada de tinta en los lugares correctos.

Me sigue visitando, no todas las noches, gracias a los dioses. Distintas situaciones, distintos escenarios, distintos guiones pero siempre él, sus manos juguetonas, demandantes, esos ojos y esa boca...

Quizá no sea un brujo, quizá la inspiración se ha apiadado de mí después de tantos años y me ha enviado, al fin, a mi muso.

 

​Simple pleasures whenever you appear -Zella Day-

 

It's just my hard edges

and your hard edges

but I swear if we touch enough,

we'll be as smooth as skipping stones.

- Trista Mateer-

Sometimes bright like the sun, sometimes calm like the moon, sometimes stormy like the ocean and sometimes all three. -Nikita Gill-

 Hace tiempo, meses creo, llegué a la conclusión (muy obvia, ahora que la sé, claro) de que todo, es decir, yo, se trata de mantener cierto equilibrio. 

Una etapa de mi vida fue gobernada por cierta parte de mí. Cuando salí brutalmente escaldada, cogí a esa parte, la encerré en lo más alto de la más alta torre y otra parte de mí tomó el control absoluto. Fue necesario, lo sé y no me culpo por ello. Pero fue un error. Gravísimo. Lo sé, ahora lo sé. Y ha sido duro aceptar que yo misma hice eso. Negarme de ese modo. Abandonarme.

Y ha sido aún más duro ir a buscarla y perdirle perdón, cuidarla, sanarla. Y jurarle que nunca, nunca más, volveré a hacerlo. (Es increible la sensación que se extiende por mi pecho cada vez que pienso en ese juramento, si esto fuera una novela, sería algo grabado en mi carne, a fuego.) Aún estamos trabajando en ello, pero tras cierto tiempo extraño, estamos aprendiendo a convivir. Todas mis yos libres, con voz y voto. A veces es un festival, no lo voy a negar. Pero soy mucho más feliz así. Aunque parezca contradictorio hay menos cacareo mental. Se ponen de acuerdo más que antes. Hay cierto reparto no formal de los aspectos vitales, internos y externos. De algún modo diría que algunas se han fusionado, como que al dejar de librar una guerra constante por el poder se han integrado... y así es más fácil.

Tenemos cierto conflicto, por decirlo suavemente, con las decisiones tomadas durante el reinado de la segunda. Algunas no encajan demasiado con lo que estamos creando. Se están formando nuevas creencias, ideas, formas de verlo todo. El desaprender que está tan de moda, supongo (aunque odio todas las palabras sobadas por el fenómeno coach). 

La gente sí puede cambiar, si quiere, si trabaja mucho, mucho y mucho. Si está dispuesta a tragarse más de un sapo asqueroso respecto a su vida, a sí misma y lo que la rodea. Y, a partir de ahí, trabajar con lo que tiene. Lo fácil es no hacerlo, barrer la porquería debajo de la alfombra y dejar los muertos pudrirse en los armarios, aunque huelan. Pero ay, cuando haces limpieza y empiezas a reconstruir... qué cosa más bonita! 

 

Beautiful, terrible things -Nikita Gill-

 

You are a thing
both beautiful
and terrible,
and you deserve
someone
who treats you
like the moon
and can love
the dark side
of your soul too.

-Nikita Gill- 

 

 

Tattoos … are the stories in your heart, written on your skin. –Charles De Lint-

Llevo semanas ausente. Sé que no hay nadie aquí que me lo reproche (si es que os habíais dado cuenta), pero he tenido la mente revuelta. No mal, solo un poco... caótica y he estado vaciando el cerebro en un diario (nuevo hábito?) en vez de aquí. Pero la pulsión es la que es y el blog me llama.

Nuevas piezas en el infinito puzzle que es mi mente han ido encajando y cada una de ellas genera una pequeña revolución. Pero en fin, no estoy aquí para esto, hoy no, al menos.

Me tatué y nadie, nadie, sabe lo feliz que me hace cada vez que lo veo.

Pasé las 24h anteriores cuestionándome: ¿estaba feliz de que alguien me fuera a hacer daño durante horas al día siguiente? La conclusión era que sí. Así que al día siguiente me fui para allá, tras una hora acabando de definir el diseño y un nanosegundo de duda existencial, nos pusimos a ello y, tras cinco horas de trabajo y mucho menos dolor del que me imaginaba (y eso que no es el primer tattoo), tuve mi pequeña obra de arte plasmada en mi piel, para siempre. Es mi pequeña obra porque al final es muy parecido a lo que originalmente dibujé, algo simplificado y reordenado, nada más.

Ha habido reacciones variadas, pero no voy a reseñar ninguna porque, sinceramente, con el corazón en la mano, por primera vez en mi vida, puedo afirmar que ninguna de ellas me ha importado lo más mínimo. Si acaso la de BB que estaba totalmente ilusionado (me recibió literalmente dando saltitos porque quería verlo) y orgulloso de saber que forma parte del dibujo. 

Lo único que me importa, de verdad, es la sonrisa tontorrona que se me pinta en los labios cada vez que lo miro o me acuerdo del tatuaje.

Es la culminación de algo, el cierre de un ciclo, una promesa conmigo misma.

Algo hecho por mí y para mí. 

Y me hace feliz.

The most selfish idea -Unknown-

The most selfish idea I have

but I haven't told you yet:

I don't want anybody else to

have your heart, to feel

your touch, to kiss your lips

or simply be the reason you

smile. I want to be the only

one that makes you feel

this way and your last

everything every day.

 

I'm dancing in the mirror and singing in the shower La-da-di, la-da-da, la-da-da -Becky G-

 

Mi vecino tendría que tener la gentileza de avisarme de algún modo cuando está en casa, especialmente, cuando decide meterse en la ducha a la vez que yo.

Si no, está una bajo el agua, tan tranquila, dándolo todo con la última canción que se ha quedado en bucle en su cerebro o la última lista de Spotify que ha hecho para darse cuenta, de que ha estado dando un concierto involuntario.

Que a mí no me oye nadie cantar, señor vecino. 

Es un privilegio (o tortura) solo para mis oídos y mis pobres hombres (BB y NB).

Hay que avisar, que la versión anterior de F habría muerto de vergüenza al ver las luces encendidas al otro lado de la ventana!

I have to tell you something -Zara Bas-

You deserve more than half-hearted love

more than uncertainty

you deserve a feast

not crumbs of affection.

Cross my heart and hope to die, welcome to my dark side -Neoni-

I crawled
on broken glass to get here.
You better believe
I'm living it up.
I will swallow stars
if I want to.
May my dreams come true.
May my enemies eat shit.
Times are tough
but I'm a fucking nightmare.
I have my boot
on the throat of hell
right now.
Watch me beat my demons
into submission.
Surviving's ugly work
and here I am,
so hideously alive.

-Trista Mateer-

 

Que una esté tranquila y elija la no violencia no supone que no sepa cuándo hay que patear algunos traseros. La gente no debería asumir que una persona tranquila, callada y amable es un blanco fácil.

Spank me, slap me, choke me, bite me -Doja Cat-

 

Oh, I'm not the girl I was or used to be. Uh, bitch, I might be better -Lizzo-

Una cosa que he aprendido este verano es a que todo (lo que no es realmente importante) me resbale. Lo que internamente llamo "I don't give a fuck".

Puede sonar un poco radical pero aplicarlo es maravilloso.

No era consciente de todo lo que cargaban mis hombros que no tiene ningún valor. Sobre todo porque la mayoría de esa carga te la ponen los demás. ¿A qué me refiero?

>¿Quedamos para comer y mis tres acompañantes pasan dos horas -literales- hablando de lo mal que están su trabajo, bla, bla, bla, sin descanso? Vale, me evado asintiendo cuando toca y paso del tema o me pongo a jugar con los niños.

>¿Operan a mi padre y decide -contra todo pensamiento racional- que en vez de ir al médico va a quitarse los puntos él solo? A parte de marearme cada vez que lo pienso (no soporto los puntos), lo dejo hacer. Si le sale bien, bien por él. Aunque sé que, cuando vea que no puede o que se hace daño, me llamará para que pida cita con la enfermera. (como así ha sido).

>¿Que te han dicho que si no pierdes peso la operación que te tienen que hacer en la espalda tiene mucho riesgo de acabar mal pero tú solo pones excusas de porqué no puedes hacer ejercicio? Te sugiero que igual deberías salir a caminar, un ratito, cada día. Pero, vale chico, es tu espalda y es tu vida.

>¿Que te duele un brazo desde hace meses pero no me haces caso cada vez que te digo que vayas al médico? Vale, en algún momento te dolerá lo bastante y acabarás yendo. Cada vez que te quejas te escucho y al final te pregunto si ya has pedido hora al médico. (spoiler: va esta tarde).

>¿Que me llamas para soltarme algún sermón y, como siempre, me acabas soltando alguna impertinencia? Aguanto el sermón mientras hago tareas de casa sin que me oigas y, cuando metes la patita en el lugar equivocado, te pongo en tu sitio amablemente y seguimos charlando tan amigas.

>¿Que empiezas a hacer un gran discurso sobre todo lo que harías si mi padre fuera de otra manera y todo lo que harás cuando realmente necesite ayuda, pero en realidad cuando sí se te necesitó pusiste excusas y no fuiste capaz ni de ir a visitarlo al hospital? "Aha, aha, aha, asiento, aha, aha, aha" hasta que termines y dejo que lo que sea que has dicho entre y salga de mi cerebro con total facilidad. Ni siquiera voy a tratar de recordar lo que has dicho y luego no harás.

>¿Estás super preocupado por la inflacción? Vale, "aha, aha, aha". Cuando lleguen las facturas ya me ocuparé de pagarlas.

>¿Que me he comprado un bañador rojo divino y, cuando me ves con él me dices que me hace un pecho muy bonito pero que "se me ve mucho"? Sonrío y traslado mi atención a los niños. Lo sé, me he mirado en el espejo antes de salir de casa, varias veces, estoy perfecta. No traslades a mí tus inseguridades. 

Si alguna vez habéis entrado a mi twitter habréis visto que tengo fijada una imagen con la frase "grow up". Pues se trata mucho de eso: he dejado de hacerle de madre a la mitad de mi entorno. Solo hay un ser, mi BB precioso al que tengo que tratar como una madre, porque es lo que soy. Los adultos deben comportarse como adultos y, si no lo hacen, no es asunto mío, ellos sufrirán las consecuencias. Cuando vengan llorando pondré mi hombro y ayudaré si puedo, pero no voy a preocuparme por sus malas decisiones antes de que las tomen. 

Tampoco voy a dejar a nadie traspasar ciertas líneas, por no ofenderles o no ser brusca, o bla, bla, bla. Mis líneas rojas son mis líneas rojas y, por ahí no paso. 

Y la tercera, aún en desarrollo: me da igual lo que cualquiera piense de mí. ¿Te gusta mi corte de pelo? Gracias. ¿No te gusta mi corte de pelo? Perfecto. Y así con todo. 

 Cada vez que algo amenaza con perturbarme me canto la canción de Lizzo ('Cause I give a fuck way too much I'ma need like two shots in my cup)
y listo.

Lizzo - About Damn Time

The unfed mind devours itself -Gore Vidal-

Mi mente está alimentada, sobrealimentada diría yo.

Por suerte mi filtro de entrada está funcionando al mayor rendimiento de la historia y el cerebro trabaja en segundo plano al mil por cien... y con eso llegan las revelaciones. No es que se abran los cielos y canten los ángeles.

Por cierto, inciso, ¿has visto alguna vez cómo se supone que es un ángel "de verdad"?
(De verdad, F?)
Ya, ya, si lo fueran... bueno, que si no lo has hecho, busca en google. Spoiler: nada que ver con un querubin.

Volvamos al tema... las revelaciones, sí, eso. No es que los Dioses me hablen, es que el filtro funciona, las cosas necesarias se quedan ahí y, en un momento dado, se integran y tadá! El pensamiento pasa a la consciencia y alucino. Llevo dos de esas esta semana. (Una en la piscina, fue un momento mágico).

Otras son más elaboradas y requieren, especialmente, de poner el dial de sinceridad interna al cien por cien. A veces me sacuden ideas que me dejan temblando por un momento o me escandalizan cual dama victoriana, pero ya lo expliqué no hace mucho -creo- hace tiempo que dejé de engañarme a mí misma sobre lo que soy, sobre cómo soy, aquí adentro (se golpea con un dedo la frente). Puedo controlar y filtrar lo que los demás reciben, lo que externalizo, tengo un buen filtro de salida también, pero aquí dentro... nunca más, ni restricciones, ni filtros, ni mentiras, ni apuros, ni vergüenza. Nada de imágenes idílicas, nada de lo que "debería ser", no, aquí todo está en bruto, crudo. Y me encanta. 

¿Alguna vez te has parado a mirar a tus monstruos a los ojos? ¿Has puesto todas las cartas sobre la mesa? ¿Todas, todas? ¿Has reconocido todo lo supuestamente malo que hay en ti? ¿Has cogido a esos bichos, los has lamido, olido, observado y vuelto a dejar en su lugar? ¿Tus peores ideas? ¿Tus más oscuros impulsos o deseos? ¿Esas verdades amargas que jamás verbalizarías? Lo recomiendo, te pone patas arriba, pero te otorga mucho poder.

Te ayuda, por ejemplo, a reconocer lo que no es tuyo, como Mi Monstruo. No lo es, alguien lo puso ahí hace muchos años, con el tiempo se ha convertido en algo medio mío, que no quiero pero tampoco quiero dejar ir (puedo?), pero sé que no era mío, no forma parte de mí, de lo que yo soy. Es importante, aunque suene a delirio.

No se puede hablar de esto con la gente. "nunca me he planteado algo así", "te haces cada pregunta...", me dicen y yo sonrío.

Soy rara, lo sé, muchas veces me lo han dicho, pero aprendí, siendo muy joven a sonreír y dar las gracias, cuando me lo decían.

Our bodies were printed as blank pages to be filled with the ink of our hearts -Michael Biondi-

Me quiero tatuar, bueno, en verdad creo que la fase de querer quedó atrás hace meses. Llevo todo el verano dándole vueltas al qué, dándole forma en mi mente, decidiéndome, así que, sí, me voy a tatuar.

Esta vez uno grande (al fin uno grande), y me he embarcado en la enorme locura de diseñarlo yo. Porque el tatuador que me gusta, cuyos diseños me llevaron al bucle de hazlo-no-lo-hagas hasta que me decidí, está en Alemania. Lucky me.

Obviamente lo que dibuje no será lo que finalmente acabe en mi piel para el resto de mis días... espero, deseo y necesito que el tatuador lo mejore y lo haga mil veces más bonito; pero así tengo algo con lo que explicarle qué quiero, un punto de partida que no sea una descripción abstracta que le genere dolor de cabeza y nos lleve a un largo vaivén hasta que obtengamos lo que quiero.

Diseñarlo es una locura inmensa porque no sé dibujar, nunca he sabido, no es uno de mis dones, ya quisiera yo, pero la verdad es que ayer estuve una hora entregada a ello y, sinceramente, lo que llevo hecho me gusta y me hizo sentir genial ese tiempo invertido.

¿Porqué se me olvidan algunas cosas que me hacen tan feliz? Dibujar, pintar, jugar en general... suerte que tengo a BB que de vez en cuando me recuerda las cosas bonitas de la vida. 

Ella tiene miedo de no saber nombrar de sus visiones lo que no existe -Alejandra Pizarnik-

¿Puede algo ficticio cambiarte la vida?

Un libro, una película, una canción, una historia... 

"Ficticia" surgió de una película, de una frase totalmente irrelevante, un poco sin sentido para cualquier otro, también para mí en cualquier otro contexto vital. Pero entonces, aquel día, en aquella hora, la frase hizo click y cambió algo en mi mente, algo en la concepción de mí misma en aquella jodida triste historia. Y fue el-comienzo-del-fin de todo aquello.

¿Puede una historia, da igual el formato, despertar algo en ti que creías dormido mucho tiempo atrás?  ¿Puede, esa historia, zarandearte de tal modo que te des cuenta de todo lo que está mal, de todo lo que has hecho mal? ¿Puede tirar de esa pequeña hebra de disconformidad con tu tranquila vida y abrir un melón de dimensiones épicas? ¿Puede algo externo, sacudirte hasta dejarte desnuda, con todo lo que llevas años no queriendo ver a la vista, obligándote a prestarle atención de una vez por todas?

Quizá sea solo una coincidencia (sincronía?), tú estás en tu proceso, la historia ha resonado y nada más.

El cerebro no sabe qué es real y qué no, si lo sientes es, como en el experimento de la sonrisa encubierta, (si fuerzas la sonrisa tu cerebro creerá que eres feliz y serás más positivo, lo dice la psicología, no lo digo yo). Así pues, si siento algo autoinducido, ¿es real o no lo es? Sé que no tiene una réplica, un motivo, una causa en el mundo tangible. Pero mi cuerpo y mi cerebro lo sienten, vaya si lo sienten, entonces, ¿es real?

Si una canción me hace estremecer, me pone la piel de gallina, ¿estoy alucinando? ¿O mi cerebro está sintiendo cosas muy reales? ¿Cuál es el proceso neurológico tras ello? (deberíamos investigar).

unwritable boy -Ellen Everett-

 

It is impossible to organize
my thoughts about you.

How can I separate you, divide you, categorize you, compartmentalize you, formulate you.

How can I place your entire existence
into an arragement of words
when you dismantle me with your eyes
and unstitch me with you smile
you disassemble me with your laugh
and undo me with your touch

How can I begin to knit together
words to describe you
when you unravel my entire being
with just your presence.

-Ellen Everett-

I don't want him to go a day without feeling loved.

I want to be his safe place
I want him to be able to come to me with every emotion, every feeling,
and feel like he can express himself fully,
without ever there being judgement
I don't want him to go a day
without feeling loved.
cherished, appreciated and respected
I want to be able to look at him from across the room,
and for him to know without a shadow of a doubt
there is no woman on this planet
who could love him better than I could
I want him to feel like
he can take on the world
that any dream that the has,
I will support
and I will always be in his corner
I want to be better for him
everyday

Desconozco el autor...

Never forget, you are more powerful than you are damaged and you will rise from any abyss they drown you in -Nikita Gill-

 

 

the strongest ones bleed in silence.
have no one applauding their growth.
have no one watching their healing process.
they bloom in silence.

Quiet flowers -Billy Chapata-

 

 

 

 

Hazlo por ti y para ti, no por nadie más. Bueno, por ellos, los que habitan en tu mente y en tu corazón o por los que sabes que pronto estarán en tu vida. Pero por nadie más.

No lo expliques, no necesitamos su aceptación, apreciación o aprobación.

Nos dan igual. Completamente. Eso lo aprendes cuando empiezas a hacer las cosas por ti y dejas de querer complacer a todos.

La mayoría ni siquiera lo entendería y no tienes las ganas ni el interés en explicarlo. Cuando trasladas el foco a ti misma, dejan de importarte las opiniones ajenas y con sus opiniones dejan de importante cosas como que te comprendan, que les parezca bien, que te validen, etc, etc, etc.

El poder que viene con ello... si no necesitas su validación, tampoco importan sus críticas. Sencillamente te la pelan. ¿No te parece bien lo que hago? Vale. ¿No te gusta? Vale. No me importa.

Hazlo por ti, por la que fuiste, por la que eres, pero sobre todo, por la que serás. 

La verdad, la auténtica verdad, tan simple pero escurridiza, es que los demás dan igual. Todos, aunque sea un poco duro de aceptar. Si consigues hacerlo por ti será más fácil que sigas haciéndolo y que no pierdas la motivación ante cualquier entrometido que se meta en tu camino con sus buenas intenciones. 

Solo tú conoces realmente tus luchas, batallas y guerras mundiales. Solo tú sabes realmente cuánto dolieron algunas cosas, las secuelas que dejaron. Solo tú sabes tus deseos más profundos, lo que quieres lograr, lo que necesita espacio para llegar a ti.

Así que hazlo. 

I experience two different lives where I try to catch my mental health from spiraling while I attempt to live as society expects me to do; many will call it a normal life -Sally sadkins-

Últimamente camino por una delgada línea que me recuerda a la cuerda floja.

¿Cómo sabes si tus conductas son patológicas o no? Al fin y al cabo, algunos trastornos solo son extremos de la normalidad y esa normalidad es algo... decidido, un convencionalismo. ¿Cómo sé si lo que hago es correcto o el monstruo está tomando las riendas sutilamente sin que me dé cuenta?

Reconozco que desde su aparición estelar en las vacaciones me está costando la vida mantenerlo en el agujero. Porque, siendo brutalmente sincera, una parte de mí siempre quiere liberarlo. Sé que esa parte está enferma pero eso no aplaca el deseo. Es como una adicción, sabes que debes dejarlo peeeeero.

Las conductas en sí son correctas, lo sé al cien por cien, pero hay una duda, una pequeña duda en mí, más emocional que racional, que no sé acabar de definir y, por tanto, resolver. Me debato entre tres líneas de pensamiento:

> He encontrado las motivaciones adecuadas y tengo la fueza para hacerlo bien. Porque me estoy curando de muchas porquerías y eso me centra y me da la capacidad de hacer otras cosas. Porque, como dice S "he entrado en la rueda" y mis dudas solo son el miedo sano y legítimo a liberar algo que no pueda controlar.

> En algún punto de hacerlo bien, he liberado al monstruo y estoy empezando a caer en sus tretas. Nada grave, solo una vuelta de tuerca a lo que es normal o correcto y no es que yo esté en la rueda, es que él le da vueltas conmigo dentro.

> Estoy haciéndolo bien pero el monstruo vive en mi cabeza y tiende a atribuirse mis logros, por eso está contento, no porque él esté haciendo nada.

Sé que me muevo en esa zona gris entre lo normal y lo enfermo, esa zona de difícil clasificación. El problema es que las personas a las que podría preguntar están o muy en el blanco o metiditas hasta el cuello en el negro, por tanto no me darían buenas valoraciones.

Una de las cosas más complicadas de los TCA es que todo tu entorno te premia por ellos, mientras tus conductas no sean muy radicales ni la pérdida de peso demasiado grande. El otro día alguien me dijo que estaba gratamente sorprendido por mi comportamiento este verano, la mayoría se lamentan de lo que han engordado estos meses y cuando digo que yo no, me aplauden y felicitan... Así una no sabe.

and all I want to do is to fall in deep -Ariana Grande-

i barely knew you. i barely knew 

the sound of your voice or the comfort of

your touch. but i fell in love. it's not one

of those things that words can explain. 

you just felt different from the rest of

the world. you had this spark about you

that no one else did. something that 

precious can't be ignored. so i fell in 

love with you. i fell in love with the light

you gave me. and i fell in love with

the way you made me believe. 

-Alaska Lane-

And the more you listen...

 

Songbird

You are angry
because your heart
isn't listening.

But your heart wasn't meant
to listen to you.

You were meant to listen to it.

And the more you listen
to your heart,
the more it will speak.

Iain S Thomas

I plant roots so deeply in the people I love that I always lose a piece of myself whrn they go -Beau Taplin-

Ordenando el despacho encuentro una bolsa amarilla llena de papeles. Me congelo. No puede ser. ¿No la tiré en la última mudanza? Atisbo el interior como si me pudiera saltar algo al ojo. Papel viejo. Courier new. Anotaciones a boli de esa letra... Oh dioses... sí que lo es.

Ojeo algunas de las páginas con un extraño temor reverencial. Pasadas una decena, más o menos, un calorcito que solo siento ante las cosas bien hechas empieza a crecer en mi pecho (se llama orgullo del bueno). Una sonrisa toma mis labios. La bolsa contiente la novela no nata que escribíamos Alba y yo. Cuántas horas invertidas en estas páginas en mis manos. En su casa. Hubo que reescribirlo todo una vez porque se nos borró para nuestra gran desgracia. Cuántas horas releyendo para encontrar incongruencias en el argumento, fallos, mejoras. Cuántas conversaciones en el autobús debatiendo quién, finalmente, sería el asesino (triste spoiler: nunca lo supimos). Cuántas risas al darnos cuenta de que la postura que adquirían nuestros personajes en uno de sus affairs era físicamente imposible. El eterno debate porque bragas nos sonaba demasiado rudo pero braguitas demasiado cursi. Qué hermoso sueño común de algún día ver a nuestra criatura en las estanterías de una librería con nuestros nombres en el lomo. Cuánta vida, de la bonita, de la buena, encierran estas páginas casi olvidadas. La cosa acabó mal, demasiado mal, pero nada puede empañar que durante años fue mucho más que mi amiga, fue mi hermana, confesora, la única persona que realmente ha conocido todas mis heridas, sombras, sueños, vergüenzas y vivencias. La guardiana de mis mayores secretos.

Sigo leyendo y, aunque no esté bien que lo diga, éramos buenas. Un buen equilibrio entre razón (ella) y emoción (yo). Demasiado leídas para nuestra edad. Demasiado solas para nuestra edad. Demasiado adultas en el mundo adolescente que nos rodeaba. Si lo miras desde fuera y con la distancia y la madurez que otorga el tiempo, fue completamente lógico que la vida nos uniera. Éramos tal para cual. Un choque de trenes imposible de evitar.

A veces me sorprendo pensando qué será de ella, no puedo olvidar su cumpleaños o el millón de anécdotas que nos unirán por siempre. Si aún recuerdo el teléfono de su casa! Las más de las veces acabo preguntándome si habrá conseguido ser feliz. Deseo que sí, de todo corazón. Conseguí, hace ya años, perdonarla, no hay rencor. Comprendí que no era una mala persona, solo una cría herida. Si la viera hoy, creo que a parte de un porqué que me debe y siempre me deberá, podría sentarme con ella tranquilamente a rememorar nuestra adolescencia, con risas, confidencia y nada más.

Allá donde estés, coco, espero que seas feliz.

Ocean people - Nikita Gill-

 

Some people grow entire oceans
inside themselves instead of hearts.

It's why they have more love to
give than anyone can return.

It's why they awaken sometimes
to heartache and tear soaked pillows.

Sometimes it is a blessing to love something
so much more than you love yourself.

Sometimes it is a curse to love anything
so much more than you love yourself.

 

​The moment of crisis had come, and I must face it. My old fears, my diffidence, my shyness, my hopeless sense of inferiority, must be conquered now and thrust aside. If I failed now I should fail forever. -Daphne du Maurier-

Mis recaídas mentales no son nuevas pero esta vez me persigue esa sensación de fatalismo, de anticipación. 

Como si algo fuera a (tuviera que) cambiar. ¿Será cierto?

La base es otra, llevo más de un año trabajando muchas cosas, lamiendo y cerrando viejas heridas, mirando a mis terribles cicatrices con otros ojos, creciendo a la fuerza impulsada por BB, barriendo los rincones, quitando telarañas, domesticando monstruos (aunque aún peguen alguna coz, de vez en cuando), cerrando capítulos, poniendo límites.

¿Saldrá algo nuevo de esta sopa? 

El cuerpo me dice que sí, la presión en la boca del estómago, la piel de gallina ante ciertos pensamientos, esa sensación de absoluta calma, certeza, de corrección. Hay momentos en que lo siento en todo el cuerpo, esa anticipación, como cuando el vagoncito de la montaña rusa llega a lo más alto, ese vértigo visceral, cuando inicia el descenso. 

¿Será cierto? 

¿Porqué no hay miedo y solo hay anhelo? 

Into oblivion - Chloe Frayne-

 

Everyday, I ask the world
to take care of you; to keep you
save and well and whole,
and remind you that
you are not alone
even when you feel it.
I do not ask the stars:
they are even farther away from you
than I am, and like people,
never fall at the right time.
But sometimes I ask the moon,
for I know she is awake
in the hours that you are.

I hope this world
is watching over you
in all moment
I am not.

 

I am terrified by this dark thing that sleeps in me; all day I feel its soft, feathery, turnings, its malignity -Sylvia Plath-

Hay monstruos que son más difíciles de domesticar que otros.

Algunos crean en ti viejos hábitos, costumbres que toman tu vida, en las peores fases son auténticas obsesiones que te controlan, que dominan tu día a día, que se convierten en tu todo. Aunque sepas que está mal. Te dices que puedes controlarlo. Como si se pudiera.

Luego trabajas, sanas y crees que todo ha quedado atrás. 

Peeeeeero...

Un buen día te encuentras mal, algo te sentó mal en la cena. Desayunas apenas nada, no comes, subsistes a base de agua. BB y NB se alimentan junto a ti, pero tú no tienes apetito. La visión de su comida te da asco o te deja indiferente. No pasa nada, estás pocha, todos tenemos un día de esos de vez en cuando. 

No pasa nada, ¿verdad? 

Verdad. Pero lo sientes, el monstruo se arrastra en las sombras, sientes sus frías escamas deslizarse por los sitios donde no hay luz, donde solo hay humedad, donde él habita. Lo sientes moverse frío, escurridizo, extrañamente contento, puedes sentir su sonrisa de dientes afilados y peores intenciones, pero decides ignorarlo, su alegría no suele ser buena. De repente, mientras yaces en la arena de la playa, tu familia se baña en el mar y el sol calienta tu piel, una de sus garras se enrosca entorno a tu cuello y te hace consciente de esa felicidad absolutamente patológica que te produce llevar todo el día sin comer y no tener hambre. La sensación que estabas ignorando deliberadamente: lo bien que te hace sentir el estómago vacío. Ronronea junto a tu oído todas esas falsas promesas, te recuerda todos aquellos supuestos triunfos, todas aquellas veces en que te sentiste como hoy y todas las que deseabas sentirte como hoy porque el estómago sí dolía cuando no comías. 

Lo sacudes lejos de ti, abrigada por el sol de agosto, por todo lo aprendido desde que el monstruo dominaba tus días. Abres una ventana hasta su lugar oscuro y no le queda otra que escurrirse, recular hasta donde la luz no pueda llegar hasta su piel pálida, como un vampiro sin escondite al amanecer.
Lo empujas al fondo del pozo del que nunca debería salir. Aunque el verano sea (¿era?) su tiempo propicio para florecer, para envenenar tu mente, arrastrate por el barro y llevarte a su terreno.
Lo desechas como quien se sacude de encima una mosca molesta, de las que también proliferan en verano. 

Pero, cuando por la noche paseas por el bufé del hotel buscando qué cenar, no puedes evitar oír su voz alzándose desde ese agujero oscuro, como canto de sirenas, tentándote a dejar el plato vacío. A no llevarte nada a la boca. A acumular más horas sin ingesta.
Pones comida en el plato (poca, no lo voy a negar) y te la comes sin ganas. Porque es lo correcto y no piensas ceder en ninguna batalla, por pequeña que sea, pero no puedes ignorar el hecho de que te ha quitado las pocas ganas que tenías de cenar.

It is a painful, destructive birth of new self -Jamie Varon-

When “they” talk about self-love, they’ll tell you about bathtubs by candlelight and special dates you take yourself on and sips of tea in front of rainy windowsills. They make love sound like a bizarre fever dream where everything is wonderful.

But love is not that fever dream.

And self-love is not won by moonlight through soft, measured breaths. It is a painful, destructive birth of new self. To love yourself you must first look squarely on with the things that have kept you from loving yourself. The things that have kept you from loving yourself are not soft blossoms of joy. They are not your favorite memories on replay. They are the worst of you, the worst you think of you, your worst perceptions, your most unloving thoughts, your self-loathing on display, the very valid reasons you couldn’t love yourself easily and quietly like you thought love was supposed to be.

Self-love is a destruction and it might be that you don’t like the person who lay underneath your protections and egos and false identities. And maybe on the other side of your own love is an anger, because now you see all that you’ve allowed to transpire that you did not deserve. You now know what you’ve allowed when you didn’t know any better.

Because part of loving yourself is knowing what you deserve and the shadow part of loving yourself is seeing the evidence you’ve collected of just how unworthy you believed you were.

There is post-love and pre-love, yet even in the post-love you have to untangle everything the pre-love self said was okay. There’s a fury, too, because you see your past with new eyes that don’t love where you’ve come from. Your past is where the unworthy you has dwelled.

Because, before self-love becomes a liberation, it is first a burden. Well, there’s the anger at who treated you poorly when you didn’t know to ask for better treatment. The anger at yourself for what you’ve allowed. There’s the grief for lost time. There’s the strangling necessity to push people, things, ideas out, out, out because there’s no room for them. There’s the loneliness and isolation that accompanies the growth of self. There’s the new boundary lines, the new range of the word no, the opening of eyes that would rather be shut, and the terrifying realization that love isn’t synonymous with joy. It’s synonymous with growth.

And growth isn’t bliss. It never was. It was a lie that said love would be white-teethed smiles on beaches.

The pinnacle of self-love is not endless ecstasy.

It is a heartbreaking process of undoing the life your unloved self built, brick by unworthy brick.

What it really feels like to love yourself -Jamie Varon- 

Lo que no te dicen es que una vez que empiezas la deconstrucción no puedes parar, que arrasas con todo con una sonrisa enloquecida en los labios, feliz del caos, bañada en tu propia sangre montada a horcajadas en la bola de demolición a lo Miley, ni que cuanto más tiras del hilo, más madeja parece haber. 

Pero que el caos que siembras a tu paso es tremendo y, a ratos, te supera. Porque demolerlo todo no significa saber qué hacer con los escombros después. Se trata de desmontar para volver a montar. Pero hay cosas que ya no encajan, oh, sorpresa, sobran piezas del puzzle y hay huecos que no tienes con qué llenar. No es como siempre -cada crisis anterior- que todo se cae pero vuelve a su lugar en las estanterías. No. Ahora hay cosas que ya no tienen sitio, porque las propias estanterías ya no son las que eran. Las has movido de sitio o se perdieron en la mudanza. Pero claro, no estamos hablando de dónde colocar los vasos o si tiramos o no estas revistas viejas... hablamos de qué narices quieres hacer con tu vida, de si todo esto (y estos) es bueno para ti, de si eres o no eres feliz (la gran pregunta, hermanos). 

Who cares for you? Well... I do.

 

 

I stopped needing

a father and a 

mother figure.

I am my own father

I am my own mother

-Sally Sadness-

 

Hoy, en Cosas Que Hay Que Aceptar: a veces las personas que tenemos no son lo que necesitamos. 

Hacen lo que pueden, lo que saben -o lo que quieren- sin que eso sea lo que nosotros queremos, necesitamos o deseamos. La lógica de uno mismo no es aplicable a los demás. Las cosas que para ti son incuestionables, de cajón, no tienen porqué serlo para quienes te rodean, aunque te quieran. 

Eso no significa que no te quieran (No, F, NO), significa solamente que hacen lo que pueden (/quieren) y que, probablemente, tenéis formas distintas de ver las cosas. 

Así que mejor aceptarlo y fin. 

Seguir adelante.

(y dejar de una dichosa vez las expectativas, especialmente las de niña herida)

​Si me amaras con la pasión con que declaraste que me amabas, nada podría impedirte que me vieras, ni los muros, ni los modales, ni la reputación, ni el protocolo. -Robin Hobb-

Si me hubieras querido alguna vez como me hiciste creer que me querías, si lo hubieras hecho...

Mi piel conocería la forma de tus dientes mordiendo, marcando tu propiedad en ella, el tacto de tus manos, el escozor de tus azotes, la tortura de tu tacto leve provocando cosquillas ante las que no debo moverme. 

Mi boca conocería el sabor de la tuya, de tu piel, de tu cuerpo, de tu sudor; habría memorizado la geografía de tus labios, la forma de tus dedos, la (oh dioses) caricia de tu lengua.

Mis manos habrían ardido mil veces en deseos de tocarte, mientras me torturas y me mantienes atada, prohibiendo lo que más anhelo: acariciarte, atraerte, apretarte, arañarte, grabarme a fuego en tu piel. En algún momento habrían explorado cada uno de tus lunares, aprendiéndolos, se habrían enredado en tu pelo, jugueteado con tu barba, recorrido una y otra vez, el contorno de tus labios con cuidado de que no me muerdas.

Mis ojos habrían podido mirarse en los tuyos, ver si son realmente igual de verdes, tan parejos que da miedo. Se habrían llenado de lágrimas ante tu maltrato, para después cerrarse de placer cuando tú decidieras que es el momento de dármelo. Habría podido ver cómo se oscurece tu mirada cuando me ves desnuda, cómo tu sonrisa asoma en ellos cuando hago lo que me pides como una niña buena, cómo se entrecierran cuando tu propio placer escapa a tu control.

Mi oído habría gozado del sonido de tus gemidos, tus orgasmos, de tu voz, ay tu voz, susurrándome indecencias mientras te diviertes con mi cuerpo, mientras me doblegas a tu voluntad y me ciegas de placer.

Mi cuerpo, por favor, mi cuerpo, sabría el peso del tuyo, la delicia de no tener un centímetro de piel no cubierta por la tuya, el calor de tu carne, el sonido de tu cadera impactando contra la mía, de ti dentro de mí, de tu respiración en el hueco de mi cuello y tus manos conteniendo las mías.

Now that I am mentally stable, why do I keep trying not to be? -Sally Sadkins-

 Si necesito tan poquito para ser feliz, ¿porqué leches me complico tanto la vida aquí dentro?

Send help!

Your heart is not a hospital -Nikita Gill-

Your body is not a first aid kit
for broken people
and damaged souls
and hearts that are too tired to fix themselves.

Your heart is not a hospital
to rejuvenate
and spend all of its life blood
on other people's problems
and sadnesses.

You have been created
from the blood
of incalculable planets
and immense supernovas
and infinite constellations.

And they didn't spend years
painting your soul
into masterpiece-like existence
for you to waste it on someone
who doesn't appreciate you.

We too grown to play games like these though -Tharusha Silva-

Últimamente mi entorno me invita a la infidelidad.

No hombres que quisieran acostarse conmigo, que mira, sería chungo pero aún podría tener cierta lógica.

No, mis amistades. 

Casadas y solteras. 

Me dicen que la monogamia no tiene sentido a largo plazo. 

Que el aburrimiento es lo habitual, cuando rondas o superas las dos décadas de relación.

Que tu marido es tu compañero, con quien vivir, compartir la vida, criar a los hijos, envejecer y, lo otro, solo es una distracción, un divertimento. 

Que si los matrimonios funcionan es porque tienen otras historias paralelas.

Que todas las cosas que te sacan de quicio de tu pareja te acaban pasando también con otro hombre, pasado cierto tiempo, pasada la novedad, así que más vale malo conocido... para qué separarse si con todos acaba siendo igual?

Que hay que hacerlo bien, no enamorarse del amante y que el marido no se entere.

Me explican incluso cómo lo hacen ellas, con quiénes, dónde y cuándo. Y las historias pasadas.

Me enseñan los perfiles de Tinder que tienen localizados, los mensajes de whatsapp. Me explican las excusas que ponen ellas y ellos a sus respectivos para poder verse.

Otra incluso me dice, que quizá habría que probar con mujeres a ver si la cosa es diferente.

No sé si es el calor del verano, que todos rondamos la cuarentena (crisis vital?) o las relaciones son largas y con hijos, pero que mi entorno está en crisis... eso puedo asegurarlo. 

¿O es que el mundo es así y me estaba perdiendo un capítulo importante? ¿Tan extendido y normalizado está el tema?

Lord, save me, my drug is my baby I'll be usin' for the rest of my life -Taylor Swift-

La motivación, ese unicornio del espectro del pensamiento humano que siempre me rehuía.

He descubierto que puede estar en el lugar más inesperado. Y que ese lugar es dentro de ti.

No en la báscula, no El Objetivo, no en la talla, no en el supuesto subidón dopaminérgico que nunca he tenido, no en la adicción de "llega un momento que si no lo haces te sientes mal", no en el espejo, no en los ojos de los demás, no en los resultados objetivos o cuantificables, no en las agujetas.

Está en ti, en tu cabeza. Ese es el qué. 

He desarrollado un mantra personal -que no pienso compartir porque ya bastante dudo de mi cordura, como para darle forma de palabras a algunas cosas de las que pasan por aquí dentro- que aglutina muchas cosas, todas las cosas, que surgió solito un día en clase de body pump. Y me lo repito cada vez que desfallezco, sería algo estúpido para cualquier otro pero música para mis oídos, tiene todo el sentido del mundo para mí.

Cuando me quema el gluteo, me tiemblan las rodillas y un hierro al rojo me recorre los muslos y mi cuerpo dice que no puede más, na-na-na agarro con más fuerza la barra cargada en mis hombros y hago una sentadilla más.

Cuando me duelen ya brazos y piernas y quiero salirme del agua pero aún no he estado el tiempo que toca, na-na-na y venga, otra piscina más. 

Cuando me estoy muriendo y M grita "arriba!" y yo pienso que la rodilla se me va a salir, na-na-na y me pongo de pie en la bici, me centro en el ritmo de la música y sigo adelante, aunque duela.  

Cuando N propone una postura imposible de yoga y pienso que me voy a partir la crisma na-na-na y allá que voy (no siempre sale, pero aún no me he partido la cara contra el suelo, que ya es). 

Es curioso pensar que el secreto estaba aquí, todo el tiempo y yo no lo sabía y cómo, las cosas más impensables son la fuente de nuestra fuerza.

I know it's scary, but choose you. -Alix Klingenberg-

i know it's scary,
but choose you.
the real you
the whole you
the you you meet in the dark
at 2AM
the you you sing to
in the car.
Choose her.
The rest will come.

-Alix Klingenberg-

Hoy te elijo. 

Por encima de los demás.

Y sabes qué? 

Te quiero.

Porqué nunca te lo digo?

Porqué permito que todas las tonterías que tenemos en la cabeza (y las que los demás nos meten) me dejen arrinconarte? Si tú eres lo único que realmente es mío? Soy tuya. Tú eres mía. Porque somos lo mismo, aunque funcionemos muy bien con esta falsa dicotomía. 

Y, joder, te quiero.

Me ha llevado mucho tiempo darme cuenta, pero lo hago. 

No a la versión rebajada que ofrecemos a los demás. No, te quiero con toda tu intensidad, con ese cerebro incapaz de detenerse, de dejar de sobre-pensar todo el tiempo, de analizarlo todo, de buscar las conexiones, las lógicas ocultas, las razones y los porqués. Con ese corazón que es incendio y huracán, que no tiene medias tintas, que te quiere con todo o, simplemente, pasa de ti. 

Te quiero con tu risa fácil, cuando divagas hasta la extenuación, cuando te apasionas con cualquier tontería, o cuando te quedas callada y escuchas, cuando le dedicas a alguien toda tu atención. 

Te quiero cuando se te viene todo encima. A veces real, a veces autoinfligido y no puedes con este mundo y solo quieres tener eso que anhelas pero que no tienes y entramos en barrena y todo se vuelve caos y cacao y chup chup. 

Te quiero cuando necesitas hablar con alguien pero no lo haces, porque da miedo, porque la gente luego lo usa en tu contra o te lo echa en cara, etc etc etc y porque "para qué?".

Te quiero cuando un día mandas las barreras al carajo y te sinceras con alguien y vomitas todo lo que se está acumulando por dentro y, a la media hora, las dos nos retorcemos de arrepentimiento por haber hablado, por haber enseñado la vulnerabilidad, pero luego se nos pasa. 

Te quiero cuando estamos tranquilas y de repente te da por tirar de un hilo, y te cargas todo el castillo de naipes que llevamos meses construyendo y hay que removerlo todo, reconstruirlo, volver a montar nuestra realidad. Cuando te inventas problemas o necesidades de la nada y nos mareas durante semanas para acabar concluyendo que solo ha sido debacle mental y que todo está bien.

Te quiero cuando me pongo complaciente y me sacudes por dentro, recordándome que no, que ya no somos así. 

Te quiero cuando nos miramos la una al otra al espejo y ya no nos odiamos y cuando vemos las miradas que antes nos hacían encogernos y tragarnos las lágrimas y ahora nos dan absolutamente igual. 

También te quiero cuando el monstruo se hace fuerte por un momento o por un día y nos zarandea y nos clava las garras en la espalda para trepar hasta nuestro oído decirnos todas esas cosas que nos dice, las que ya tanto conocemos. Pero te quiero más cuando lo desechamos y nos lamemos las heridas, porque también podemos ser débiles, podemos recaer y no pasa nada. 

Por mil motivos te quiero y voy a seguir recordándotelo día a día, si es lo que necesitas.

And if you want to use me I could be your puppet -Maneskin-

 

I wanna be your slave -Maneskin-

Anyone who abandons you is for teaching you how to stand up on your own two feet -Jackson Kiddard-

Anything that annoys you is for teaching you patience.
Anyone who abandons you is for teaching you how to stand up on your own two feet.
Anything that angers you is for teaching you forgiveness and compassion.
Anything that has power over you is for teaching you how to take your power back.
Anything you hate is for teaching you unconditional love.
Anything you fear is for teaching you courage to overcome your fear.
Anything you can’t control is for teaching you how to let go and trust the Universe.

-Jackson Kiddard-

 

Sigues doliéndome.

Tres veces he estado a punto de enviarte un whatsapp esta semana, un cómo-estás-cuánto-tiempo-cómo-te-va-no-pretendo-molestar. Por suerte me queda algo de dignidad, a las malas me la gané y no me suelta. 

Pero porqué no te suelto? 

Te echo más de menos, te necesito (escupo la palabra) cuando tengo la cabeza haciendo chup, chup. Era muy, muy, relajante y liberador, contarte mis atrocidades, las verdades brutas y brutales, en otras cosas porque tú siempre tenías una peor que reducía invariablemente el peso de las mías. Siempre tenías la pregunta correcta en el momento preciso para ponerme del revés. 

Echo de menos tu voz cantarina y tu forma de reír. 

Últimamente me atormenta la idea de que nunca llegamos a encontrarnos en aquel Starbucks de Madrid, el de la calle Génova, sé que prometimos hacerlo pero no me acuerdo de cuándo, ¿tú te acuerdas? Quizá era este año, ya ni lo sé. Hubiera sido bonito, muy de película, presentarnos los dos y reencontrarnos. Te hubiera dado un abrazo que te hubiera roto en dos, igual un tortazo también por tonto, y luego un millón de besos. Quizá el Strabucks ya ni está allí.

A veces me compadezco de mí misma, lamo mi herida, me digo que es legítima aún después de tanto tiempo. Fuiste durante un intenso espacio de tiempo, mi mejor amigo. Confesor y compañero de todo tipo de risas y fatigas.

A veces me cabreo, buah, no sabes cómo me cabreo. Sale la pelirroja a flote. "Se fue F, nos dejó, porqué sigues aferrándote?". Pues no lo sé, porque eras algo bueno, supongo. 

Y porque creo que por fin, POR FIN, estoy empezando a entender algunas de las cosas que tú profesabas y que a mí se me escapaban. Y me gustaría poder compartirlas contigo, delirar juntos. 

Los amigos duelen más que los amores, cuando se van. Nadie puede hacerme cambiar de opinión, pero de un modo u otro te dejaré ir. 

Solo tengo que encontrar el cómo. 

 Another love -Tom Odell- 

​I have no time for confession for I‘m too busy committing sins -Paris Paloma

Yacen en la cama, juguetean tanteando antes de empezar a meterse mano.
Ella se ha desnudado, dejando que se la coma con la mirada.
Él observa sus pechos desnudos, objeto de su deseo.

Él- Son las mejores tetas del mundo.
Ella, riendo- Dices eso porque son las que tienes a tu alcance.
Él- No, en serio, no hay otras tetas que me gusten más que las tuyas.
Ella- ¿Ni en el porno que ves?
Él, lo piensa- No, ninguna como estas, pero si quieres un día te enseño cuáles son las segundas mejores del mundo.
Ella, se ríe otra vez- ¿Vamos a compartir porno?
Él- Me da un poco de apuro, la verdad, pero a estas alturas no hay nada que me guste que vaya a escandalizarte.
Ella- Si te enseño lo que me gusta a mí sí que te escandalizarás. 

 

​If I‘m going down I guess I‘ll take you with me -Paris Paloma–

Hoy en La vida me iría mejor si fuera un poco más mala:

¿Cómo le dices que no a alguien (que te importa, no a cualquiera) que no a algo que solo tú puedes darle? 

Algo importante.
Algo que desea.
Pero tú no.

Sabiendo decir que no.
Ya. Ya.
Pasapalabra.

Me siento mala, me siento egoísta, pero no quiero.
Y si cedo me siento imbécil, como tantas otras veces en la vida en que he cedido a los demás en contra de mí misma. 

Y eso antes no hubiera sido un problema, pero ahora sí lo es. Y eso es bueno, pero me está sacudiendo de lo lindo.

Así que ahí vamos, otro ingrediente más a mi sopa mental.

Chup.

Chup.