Coletnea de Contos - 2 Bimestre - Turmas 601 e 602

1- Dona Cotinha, Tom e o Gato Joca

2- Um problema difcil
3- Aconteceu na Caatinga
4- Se eu fosse esqueleto
5- A luva
6- Casa de v
7- A origem das Revespcies
8- Se assim , assim ser?
9- Pontos de vista
10- Para contar estrelas

Dona Cotinha, Tom e Gato Joca

Em frente minha casa tem outra casa, pequena, de madeira, azul com janelas brancas. Est no fim
de um terreno enorme com muitas rvores. Para mim aquilo o que chamam de floresta. Tom diz que
um quintal. Ali mora dona Cotinha, uma velhinha que tem cabelos lils e dirige um Fusquinha vermelho.
Esse passou a ser meu esconderijo. Dona Cotinha sempre aparece com um prato de comida. Diz:
- Vem, gatinho. Olha s o que eu trouxe para voc.
Sou premiado com sardinha fresca, atum, macarro. Tenho engordado alm da conta. Dia desses
estava tomando sol e ouvi o Tom me chamar. O danado sentiu meu cheiro e descobriu meu segredo. Ele
estava no porto quando chegou dona Cotinha, no seu Fusquinha.
- Bom dia, menino - disse ela. J que est em frente minha casa, faa uma gentileza e abra o porto.
Tom obedeceu. Dona Cotinha afagou minha cabea e perguntou:
- Este gatinho seu?
- Sim, senhora.
- Ele muito educado.
- Obrigado - disse eu, na minha voz de gato.
- No primeiro dia que o vi por aqui, ele entrou na casa e cheirou tudo. Agora, sempre deixo uma
comidinha para ele!
- Ah! Mas o Joca no come comida de gente, no, senhora. S come rao - disse o Tom.
- Come, sim, meu filho. E come de tudo.
Dona Cotinha acabava de denunciar minha gula e o aumento de peso. Continuou:
- Passe aqui no fim da tarde. Fao um bolo de fub com cobertura de chocolate que de dar gua na
boca.
Com gua na boca fiquei eu. Naquela tarde voltamos casa de dona Cotinha. Ela foi logo mostrando
pro Tom uma coleo de carrinhos antigos. Era do filho dela, que morreu bem pequeno. Depois nos levou
para uma sala repleta de livros. Tom ficou de boca aberta e perguntou:
- A senhora j leu todos esses livros?
- Praticamente todos. Ler foi minha diverso, meu bom vcio. Infelizmente meus olhos no ajudam

mais. Essa pilha que voc est vendo aqui ainda nem foi tocada.
Tom comeou a ler em voz alta, e sua voz encheu a sala de seres fantsticos. O tempo parou.
Desse dia em diante, tardinha, eu e Tom tnhamos uma misso. Abrir os livros de dona Cotinha e
deixar os personagens passearem pela casa mgica, no meio da floresta da cidade de pedra.
Clo Busatto

Um problema difcil

Era um problema dos grandes. A turminha reuniu-se para discuti-lo e Xexu voltou para casa
preocupado. Por mais que pensasse, no atinava com uma soluo. Afinal, o que poderia ele fazer para
resolver aquilo? Era apenas um menino!
Xexu decidiu falar com o pai e explicar direitinho o que estava acontecendo. O pai ouviu calado,
muito srio, compreendendo a gravidade da questo. Depois que o garoto saiu da sala, o pai pensou um
longo tempo. Era mesmo preciso enfrentar o problema. No estava em suas mos, porm, resolver um
caso to difcil.
Procurou o guarda do quarteiro, um sujeito muito amigo que j era conhecido de todos e costumava
sempre dar uma paradinha para aceitar um cafezinho oferecido por algum dos moradores.
O guarda ouviu com a maior das atenes. Correu depois para a delegacia e exps ao delegado tudo o
que estava acontecendo.
O delegado balanou a cabea, concordando. Sim, alguma coisa precisava ser feita, e logo! Na
mesma hora, o delegado passou a mo no telefone e ligou para um vereador, que costumava sensibilizarse com os problemas da comunidade.
Do outro lado da linha, o vereador ouviu sem interromper um s instante. Foi para a prefeitura e
pediu uma audincia ao prefeito. Contou tudo, tintim por tintim. O prefeito ouviu todos os tintins e foi
procurar um deputado estadual do mesmo partido para contar o que havia.
O deputado estadual no era desses polticos que s se lembram dos problemas da comunidade na
hora de pedir votos. Ligou para um deputado federal, pedindo uma providncia urgente. O deputado
federal ligou para o governador do estado, que interrompeu uma conferncia para ouvi-lo.
O problema era mesmo grave, e o governador voou at Braslia para pedir uma audincia ao
ministro.
O ministro ouviu tudinho e, como j tinha reunio marcada com o presidente, aproveitou e relatoulhe o problema.
O presidente compreendeu a gravidade da situao e convocou uma reunio ministerial. O assunto foi
debatido e, depois de ouvir todos os argumentos, o presidente baixou um decreto para resolver a questo
de uma vez por todas.
Aliviado, o ministro procurou o governador e contou-lhe a soluo. O governador ento ligou para o
deputado federal, que ficou muito satisfeito. Falou com o deputado estadual, que, na mesma hora, contou
tudo para o prefeito. O prefeito mandou chamar o vereador e mostrou-lhe que a soluo j tinha sido
encontrada.

O vereador foi at a delegacia e disse a providncia ao delegado. O delegado, contente com aquilo,
chamou o guarda e exps a soluo do problema. O guarda, na mesma hora, voltou para a casa do pai do
Xexu e, depois de aceitar um caf, relatou-lhe satisfeito que o problema estava resolvido.
O pai do Xexu ficou alegrssimo e chamou o filho.
Depois de ouvir tudo, o menino arregalou os olhos:
- Aquele problema? Ora, papai, a gente j resolveu h muito tempo!
Manoel Bandeira

Aconteceu na caatinga

Era meio-dia e a caatinga brilhava luz incandescente do Sol. O pequeno Calango deslizou rpido
sobre o solo seco, cheio de gravetos e pedras, parando na frente do majestoso Mandacaru, que apontava
para o cu seus espinhos, os grandes braos abertos em cruz.
- Mandacaru! Mandacaru! Eu ouvi os homens conversando l adiante e eles estavam dizendo que,
como a caatinga est muito seca e cor de cinza, vo trazer do estrangeiro umas rvores que ficam sempre
verdes quando crescem e esto sempre cheias de folhas.
_ Mas que novidade essa? - falou a Jurema.
- Coisa de gente besta - disse o Cardeiro, fazendo um muxoxo irritado e atirando espinhos para todo
lado.
- Eu que no acredito nessas novidades - sussurrou o pequeno e tmido Pre.
A velha Cobra, cheia de escamas de vidro e da idade do mundo, s fez balanar a cabea de um lado
para o outro e, como se achasse que no valia a pena falar, ficou em silncio.
E no outro dia, bem cedinho, os homens j haviam plantado centenas de arvorezinhas muito agitadas,
serelepes e faceiras, que falavam todas ao mesmo tempo na lngua l delas, reclamando de tudo: do Sol,
da poeira, dos bichos e das plantas nativas, que elas achavam pobres, feias e espinhentas. Enquanto
falavam, farfalhavam e balanavam os pequenos galhos, que iam crescendo, ganhando folhas e ficando
cada vez mais fortes.
Enquanto isso, as plantas da caatinga, acostumadas a viver com pouca gua, comearam a notar que
essa gua estava cada vez mais difcil de encontrar. As razes do Mandacaru, da Jurema e do Cardeiro
cavavam, cavavam e s encontravam a terra seca e esturricada.
O Calango ento se reuniu com os outros bichos e plantas para encontrar uma soluo. E foi a velha
Cobra quem matou a charada:
- Quem est causando a seca so essas plantinhas importadas e metidas a besta! Eu me arrastei por
debaixo da terra e vi o que elas fazem: bebem toda a nossa gua e no deixam nada para a gente.
- Oxente! - gritou o Calango. - Ento vou contar isso aos homens e pedir uma soluo.
Mas logo o Calango voltou, triste e decepcionado.
- Os homens no me deram ateno - disse. - Falaram que eu no tenho instruo, no fiz

universidade e que eu estou atrapalhando o progresso da caatinga.

E todos os bichos e plantas ficaram tristes, mas estavam com tanta sede que nem sequer puderam
chorar: no havia gua para fabricar as lgrimas. Por muitos dias ficaram assim e quando estavam beira
da morte houve um movimento: era o Pre, que levantou o narizinho, farejou o ar e, esquecendo a
timidez, gritou:
- Estou sentindo cheiro de gua!
- mesmo! - gritaram todos.
- O que ser que aconteceu? - perguntou a Jurema.
- Eu vou ver o que foi - e o Calango saiu veloz, espalhando poeira para todos os lados.
O Mandacaru estirou os braos, espreguiou-se e sorriu:
- Estou recebendo gua de novo! Hum... muito bom! Mas vejam! O Calango est de volta com
novidades!
E espichando meio palmo de lngua de fora, morto de cansado pela carreira, o Calango contou tudo.
- As pequenas bandidas verdes, depois de beber quase toda a gua da caatinga, estavam ameaando a
gua dos rios e dos audes perto das cidades. Os homens ento viram o perigo e deram fim a todas elas.
Estamos salvos!
E todos ficaram alegres, sentindo a gua subir pelas razes. Olharam para o cu azul da caatinga,
aquele cu claro, o Sol brilhante, olharam uns para os outros e viram que eram irmos, na mesma
natureza, no mesmo tempo, na mesma Terra.
E a velha Cobra, desenroscando-se toda lentamente, piscou o olho e concluiu:
- como dizia minha av: cada macaco no seu galho!
Clotilde Tavares

Se Eu Fosse Esqueleto

Se eu fosse esqueleto no ia poder tomar gua nem suco porque ia vazar tudo e molhar a casa inteira.
Tirando isso, ia acordar e pular da cama feliz como um passarinho.
que ser uma caveira de verdade deve ser muito divertido.
Por exemplo. Faz de conta que um banco est sendo assaltado. Aqueles bandides mauzes, armados
at os dentes, berrando:
- Na moral! Cad a grana?
Se eu fosse esqueleto, entrava no banco e gritava: bu!
Bastaria um simples bu e aquela bandidagem ia cair dura no cho, com as calas molhadas de mido
pavor.
O gerente e os clientes do banco iam agradecer e at me abraar, s um pouco, mas tenho certeza de
que iam.
Se eu fosse caveira, de repente vai ver que eu ia ser considerado um grande heri.
Fora isso, um esqueleto perambulando na rua em plena luz do dia causaria uma baita confuso. O
povo correndo sem saber para onde, sirenes gemendo, gente que nunca rezou rezando, o Exrcito batendo
em retirada, aquele mundaru desesperado e eu l, todo contente, assobiando na calada.

Um reprter de TV, segurando o microfone, at podia chegar para me entrevistar:

- Quem voc?
E eu:
- Sou um esqueleto.
E o reprter:
- O senhor fugiu do cemitrio?
A eu fingia que era surdo:
- Ser mistrio?
E o reprter, de novo, mais alto:
- O senhor fugiu do cemitrio?
- Assumiu no magistrio?
- Cemitrio!
- Fala srio? Quem?
A o reprter perdia a pacincia:
- O senhor surdo?
E eu:
- Claro que sou! No est vendo que no tenho nem orelha?
Se eu fosse esqueleto talvez me levassem para a aula de Biologia de alguma escola. J imagino eu l
parado e o professor tentando me explicar osso por osso, dente por dente, dizendo que os esqueletos so
uma espcie de estrutura que segura nossas carnes, rgos, nervos e msculos.
Fico pensando nas perguntas e nos comentrios dos alunos:
- Como ele se chamava?
- macho ou fmea?
- Quantos anos ele tem?
- Tem ou tinha?
- Magrinho, no?
- O cara sabia ler ou era analfabeto?
- E a famlia dele?
- Era rico ou pobre?
- O coitado est rindo de qu?
E ainda:
- Professor, ele era careca?
Enquanto isso, eu l, no meio da aula, com aquela cara de caveira, sem falar nada para no assustar
os alunos e matar o professor do corao.
Uma coisa certa. Deve ser muito bom ser esqueleto quando chega o Carnaval. A a gente nem
precisa se fantasiar. Pode sair de casa numa boa, cair no samba, virar folio e seguir pela rua danando,
brincando e sacudindo os ossos. Parece mentira, mas, no Carnaval, porque tudo brincadeira, a gente
sempre acaba sendo do jeito que a gente de verdade.
Se eu fosse esqueleto, quando chegasse o Carnaval, ia sair cantando:
Quando eu morrer
No quero choro nem vela
Quero uma fita amarela
Gravada com o nome dela
Todo mundo sabe que o maior amigo do homem o cachorro.
O que a maioria infelizmente desconhece e a cincia moderna esqueceu de pesquisar que o pior
inimigo do esqueleto late, morde, abana o rabo, carrega pulgas e aprecia fazer xixi no poste.
E se eu fosse esqueleto e por acaso um vira-lata me visse na rua, corresse atrs de mim e fugisse com
algum osso dos meus?
Ricardo Azevedo

A luva

Foi nos tempos distantes do amor corts. No reino medieval do rei Franz era dia de festa, e o ponto
alto das festividades era a exibio de feras selvagens, trazidas de terras distantes, na arena do grande
castelo. Em volta da arena erguiam-se as arquibancadas, encimadas por altos balces onde brilhavam os
nobres da corte, ao lado das belas damas faiscantes de jias. Entre elas se destacava a donzela
Cunegundes, to rica e formosa quanto orgulhosa, e de p ao seu lado estava o seu apaixonado adorador,
o jovem cavaleiro Delorges, cujo amor ela desdenhava, distante e fria.
Chegou a hora do incio da funo. A um sinal do rei, abriu-se a porta da primeira jaula, da qual saiu,
majestoso, um feroz leo africano e, sacudindo a juba dourada, deitou-se na areia, preguioso. Abriu-se a
segunda jaula, liberando um terrvel tigre de Bengala, que encarou o leo com olhos ameaadores e
deitou-se tambm, tenso, como quem prepara um bote mortal. Em seguida, abriu-se a terceira jaula, da
qual saltaram, quais enormes gatos negros, duas panteras de dentes arreganhados, deitando-se agachados
e aumentando a tenso do ambiente.
Fez-se um silncio no pblico: todos aguardavam ansiosos um pavoroso embate mortal entre os
quatro monstros felinos... E neste momento, como que sem querer, a donzela Cunegundes deixou cair, do
alto do balco, sua branca luva, bem no centro da arena, entre as quatro feras assustadoras. E dirigindo-se
com um sorriso irnico ao seu cavaleiro adorador, falou, afetada:
"Cavaleiro Delorges, se de fato me amais como viveis repetindo, provai-o, indo buscar e me devolver
a minha luva."
O cavaleiro Delorges no respondeu nada e sem titubear, desceu rpido do balco e com passos
decididos pisou na arena, entre as fauces hiantes e as presas arreganhadas das quatro feras. Calmo e firme
ele apanhou a luva, e sem olhar para trs e sem apressar o passo, voltou para o balco, sob os sussurros de
espanto e admirao de todo o pblico presente.
A donzela Cunegundes estendeu a mo num gesto faceiro para receber a luva e com um sorriso cheio
de promessas, falou:
"Ganhaste a minha gratido, cavaleiro Delorges."
Mas em vez de entregar-lhe a luva, o cavaleiro Delorges atirou-a no belo rosto da dama cruel e
orgulhosa: "Dispenso a vossa gratido, senhora!", ele disse.
E voltando-lhe as costas, o cavaleiro Delorges foi embora para sempre.
Recontado de um poema de Schiller por Tatiana Belinky

Casa de V

Todo av toma remdio, usa dentadura e tira soneca depois do almoo. O meu, no.
No toma plula nem xarope. E, tarde, fica acordado, brincando comigo. Dentadura? Isso ele usa. Mas,
de resto, diferente.
Minha av tambm no igual as outras. Enquanto toda av borda e faz bolo de chocolate, ela s
costura para fazer remendos nas roupas e s cozinha no fim de semana. E quase nunca est em casa. De
cala comprida (enquanto todas as avs do mundo usam saia), sai cedinho para trabalhar e nos deixa
sozinhos.
Da, o guarda-roupa dela vira elevador. Basta eu entrar e me sentar nas caixas de sapatos para vov
encostar as portas e, como ascensorista, anunciar:
- Primeiro andar! Roupas e bonecas. Segundo andar! Balas de goma, mveis e crianas perdidas...
A parede da sala transformada em galeria de arte com pinturas emolduradas em fita crepe e, o
tapete, em tablado de exposio de botes raros, que jamais combinariam com qualquer roupa normal.
Ao cair da tarde, na garagem vazia, enquanto o papagaio e os cachorros conversam misturando latidos,
uivos e risadas, ele espalha alguns pedacinhos de papel pelo cho. a brincadeira do Pisei.
- H? Como assim?, pergunto. Essa nova.
Vov explica sua inveno:
- Memorize onde esto os papis. Feche os olhos e comece a caminhar. Tente pisar em cima deles.
Pode ir perguntando "Pisei?" para facilitar. Ganha o jogo quem pisar em mais pedaos.
Eu comeo.
- Pisei?, pergunto, dando o primeiro passo, apertando os olhos.
- No!
- Pisei?, insisto mais uma vez, depois de caminhar um tiquinho.
- No!
Ouo um barulho de chaves. Vov chega, cansada, do trabalho. Diz "Oi". Sei que para mim, mas
no posso abrir os olhos para responder. quebra de regra.
- Tudo bem, v? Quer brincar de Pisei?, convido.
- Agora, no, minha riqueza. Vov vai descansar.
Vov continua a me guiar, j sentado na cadeira de praia, lendo o jornal. No vi, mas escutei o
barulho dela sendo armada e das folhas nas mos dele.
Sigo.
- Pisei?
- Pisei?
- Pisei?
E nada.
Sinto meus ps tropearem em algo. Abro os olhos. Vov, a minha frente, de braos abertos, pronto
para um abrao de vitria.
- Mas eu no pisei em nenhum papelzinho, v, digo, meio desanimada, mas j engalfinhada e feliz,
nos braos dele.
- O vento foi levando tudo para o cantinho do porto, ele explica, sorrindo.
- E por que o senhor no me avisou? A gente poderia ter colado os pedacinhos no cho e
recomeado...
- Porque eu queria que a brincadeira terminasse com voc perto de mim.
Beatriz Vichessi

A Origem das Revespcies

Voc j deve ter quebrado muito a cabea pra responder aquela velha pergunta sobre o ovo e a
galinha... Ora, convenhamos, desde que os cientistas anunciaram o parentesco entre a dita cuja e os
dinossauros, no preciso ser nenhum Charles Darwin pra matar essa charada...
Por um capricho da natureza, ficou decidido que os dinossauros pulariam de grandalhes para a
categoria peso-pena, passariam a acordar com as galinhas e seriam bichos muito bons de bico. Da, foi s
uma tiranossauro botar um ovo com um pintinho dentro, para dar incio era das galinceas no planeta.
Pronto, o ovo veio primeiro!
E j que estamos falando sobre as transformaes no reino animal, bom lembrar que a evoluo no
privilgio apenas das cocoriquentas. Tempos depois de um cavalo amarelo-malhado ter tomado ch de
trepadeira e ficado com as folhas entaladas na garganta, transformou -se numa girafa. Quando um
camundongo gigante cansou de levar seus filhos a tiracolo e amarrou uma bolsa na barriga, virou um
canguru. J a gelatina, que teve a sorte de ser resgatada do mar Morto por um salva-vidas, ah, virou uma
gua- viva!
E os reveses nas espcies no param por a. Tem exemplo de revespcie pra dar e vender. Veja s:
Quem j era devagar quase parando virou preguia.
Quem tinha samba no p, uma cuca.
Virou solitria quem vivia jogada s traas.
Um tremendo furo, quem nunca dava o ar da graa.
Quem era bicho-papo ficou barrigudo.
Quem era cheio de pneuzinhos, borrachudo.
Quem no conseguiu pegar jacar virou mergulho.
Quem era nervosinho pacas, um zango!
Quem gostava de madeira virou bicho-carpinteiro.
Quem dirigia mal pra burro, barbeiro!
Quem no comprava no atacado, virou varejeira.
Quem lavava roupa suja em casa, lavadeira.
Virou quero-quero quem era pido.
E serelepe, um mexilho.
Virou maria-fedida quem vivia cheia de craca.
Quem no entrava em barca furada, uma fragata.
O calombo na cachola virou galo.
E quem vivia enrabichado, namorado.
Virou beija-flor quem namorou a rosa no quintal.

Quem pisou na concha acstica, um coral.

Virou truta aquele camarada, grande amigo.
Quem soltava fogo pelas ventas, maarico.
Virou centopeia o cheio de dedos.
Mas quem vivia pregado continuou percevejo!
Maria Amlia Camargo

Se assim , assim ser?

Tudo era bem normal l em Santantnio da Lamparina.

As crianas iam para a escola enquanto os pais trabalhavam. Todos riam, se divertiam e s vezes
ficavam bem tristes tambm. Tomavam banho, soltavam pum e tinham coceira no p, como toda gente
em qualquer parte.
S tinha um detalhe, mnimo, insignificante, que deixava tudo com cara de esquisito e diferente: l, o
dia era escuro como a noite, e quando era noite era noite tambm.
Os moradores estavam acostumados. Viviam sombra da Lua, estudavam luz de abajur, sabiam
brincadeiras de escuro: gato-mia, cabra-cega, detetive...
Os mais velhos diziam que l sempre foi assim e que, se assim, assim ser at o fim. Sentiam-se
cansados de imaginar como seria viver num lugar claro e diferente. Os mais jovens sonhavam e diziam
que conhecer o Sol era o maior desejo que tinham no mundo, no universo. Um desejo infinito.
Por que ningum pensava em se mudar dali? Porque l havia o mais lindo luar e o mais delicioso
banho de mar e um povo com um sonho em comum. s vezes, coisas assim so suficientes para nos fazer
ficar.
Num dia noite, chegou um, chegaram dois e mais trs ou cinco equilibristas. Era uma famlia de
artistas! Enquanto uns tocavam, os outros faziam lances incrveis, coisa de especialista!
H muito tempo o vilarejo no recebia visita to animada. Os equilibristas estavam acostumados a se
apresentar at o Sol raiar e estranharam: j se sentiam cansados e nada de o dia clarear.
- O Sol no vai aparecer?
E foi assim que souberam que em Santantnio da Lamparina o dia era to escuro como a noite e que
j estavam acordados fazia dois dias e meio.

- Da o nome da cidade?
- Da o nome.
- Mas por que assim?
- Diz meu av que o av dele dizia que o seu tatarav ensinou que assim porque sempre foi assim e
assim ser at o fim!
Os artistas acharam aquela explicao meio fraquinha, de quem j cansou de procurar soluo.
Avisaram que por cinco dias escuros e quatro noites noites treinariam um novo nmero exclusivo e ento
voltariam para o espetculo de despedida!
Voltaram.
Voltaram com o nmero mais arriscado e sensacional de equilbrio, coragem e preciso j visto em
toda a histria da humanidade!
Precisaram de muita concentrao. Foram subindo, um sobre o outro e sobre o outro e sobre o outro e
sobre outro ainda... At que o menino equilibrista mais levinho e muito craque, com o brao bem
esticado, atingiu o cu. Com a ponta do dedo fez um picote. Um pequeno rasgo no cu, por onde passou
um facho de luz.
Era mnimo, mas suficiente para iluminar de alegria e expectativa cada santantonio- lamparinense.
Podiam saber como era o Sol, a luz e o calor que vinham do cu.
Devagar o rasgo foi aumentando, sozinho, como furo de meia velha, que vai crescendo at virar um
rombo...
E um dia, Santantnio da Lamparina amanheceu toda e completamente iluminada! Os moradores,
que nem tinham venezianas e cortinas, acordaram sobressaltados com tanta luz.
Festejaram at o Sol raiar outra vez.
At hoje, no se cansam de ver o Sol nascer e depois o Sol se pr e de novo o Sol nascer e mais uma
vez o Sol se pr. Acham graa, agradecidos.
Silvinha Meirelles

Pontos de vista

Os sinais de pontuao estavam quietos dentro do livro de Portugus quando estourou a discusso.
- Esta histria j comeou com um erro - disse a Vrgula.
- Ora, por qu? - perguntou o Ponto de Interrogao.
- Deveriam me colocar antes da palavra "quando" - respondeu a Vrgula.
- Concordo! - disse o Ponto de Exclamao. - O certo seria: "Os sinais de pontuao estavam quietos
dentro do livro de Portugus, quando estourou a discusso".
- Viram como eu sou importante? - disse a Vrgula.

- E eu tambm - comentou o Travesso. - Eu logo apareci para o leitor saber que voc estava
falando.
- E ns? - protestaram as Aspas. - Somos to importantes quanto vocs. Tanto que, para chamar a
ateno, j nos puseram duas vezes neste dilogo.
- O mesmo digo eu - comentou o Dois Pontos. - Apareo sempre antes das Aspas e do Travesso.
- Estamos todos a servio da boa escrita! - disse o Ponto de Exclamao. - Nossa misso dar clareza
aos textos. Se no nos colocarem corretamente, vira uma confuso
como agora!
- s vezes podemos alterar todo o sentido de uma frase - disseram as Reticncias. - Ou dar margem
para outras interpretaes...
- verdade - disse o Ponto. - Uma pontuao errada muda tudo.
- Se eu aparecer depois da frase "a guerra comeou" - disse o Ponto de Interrogao - apenas uma
pergunta, certo?
- Mas se eu aparecer no seu lugar - disse o Ponto de Exclamao - uma certeza: "A guerra
comeou!"
- Olha ns a de novo - disseram as Aspas.
- Pois eu estou presente desde o comecinho - disse o Travesso.
- Tem hora em que, para evitar conflitos, no basta um Ponto, nem uma Vrgula, preciso os dois disse o Ponto e Vrgula. - E a entro eu.
- O melhor mesmo nos chamarem para trazer paz - disse a Vrgula.
- Ento, que nos usem direito! - disse o Ponto Final. E ps fim discusso.
Joo Anzanello Carrascoza

Para contar estrelas

-Pai, como que a gente conta estrelas do cu?, perguntou Lel. O pai, baixando o jornal, foi logo
fazendo pose de explicao.
- Bem, existem equipamentos especiais para isso. Eles tiram fotos do cu e fazem medies. E tem o
Hubble, que o bambamb dos telescpios! Mas s os cientistas podem us-lo. Ento, cada um conta
com o que tem mo.
- Ah!, disse Lel com admirao, mesmo sem ter entendido muito bem (ele ainda estava no segundo
ano).
A me o chamou na cozinha para um lanche. Ele se sentou mesa pensando ainda no que o pai tinha
dito. Decidiu perguntar para ela tambm.
- Isso seu pai deve saber. Por que no pergunta para ele?
- J perguntei. Ele falou vrias coisas, mas no entendi direito: o que cada um tem nas mos e...
- Ora, nas mos a gente tem dedos! Por que voc no conta nos dedos?, disse a me, que era bem
mais esperta que o pai nos assuntos prticos.
- Hum..., pensou Lel. Assim eu sei! E foi logo devorando o sanduche.
Uns minutinhos depois, Lel j estava no quintal. Olhava para o alto, bem fundo no cu de estrelas.
Para comear, mirou a mais brilhante e passou a contar em voz alta: Um... Dois... Trs..., recolhendo um
dedo de cada vez. Chegou at dez. Olhou para as mos, olhou para o cu.

Suspirou. O problema que ele tinha s dez dedos, e o cu tinha muito mais estrelas.
Desanimado, sentou-se na varanda, apoiando o queixo nas mos.
Sua av, que sempre observava tudo bem quietinha, foi l falar com ele.
- O que foi, filho?
- Nada...
- Hum. Sabe, eu conheo um jeito de fazer caber todas as estrelas na mo, de uma s vez.
Lel olhou desconfiado, mas ficou atento, esperando o resto da histria.
- Est vendo as estrelas l em cima? So to pequenininhas, no mesmo? Pois ento. Basta voc
olhar bem para elas, como se fossem grozinhos de areia. Da voc passa a mo, assim, por todo o cu,
como se estivesse varrendo, e fecha de uma vez no final! Depois, chacoalha bem e pe em cima do
corao, pegando emprestado um pouco da luz delas.
Ela deu ento uma piscadela e foi se levantando para entrar em casa.
Lel percebeu uma emoo estranha no peito, sentiu uma saudade imensa da av, queria que ela
morasse com ele para sempre.
Desde ento, sempre que tinha vontade, Lel contava todas as estrelas do cu. E num punhado s.
Dieter Mandarin