Il bug

Le cose funzionano così.

Uno pensa di aver raggiunto una malriuscita imitazione di quello stato d'animo osannato, ambito e pure un po' sopravvalutato comunemente noto come pace dei sensi o serenità interiore e poi t'arriva la PMS, altrimenti nota come sindrome premestruale o, semplicemente, periodo in cui le donne scassano il cazzo più del solito senza apparente motivo. E' in questo momento che tutti gli sforzi, veri o presunti, fatti per raggiungere invidiabili risultati, veri o presunti, si volatilizzano come cenere al vento, puf!

Il primo sintomo è l'autocommiserazione che si palesa, generalmente, con la seguente frase: sono grassa. Che la trippa in eccesso sia solo un'inconfutabile conseguenza di un uso smodato di gassosa, alcool o, semplicemente, sintomo di costipazione non importa. Noi in PMS siamo ciccione. E corriamo ai riparti con tisane panciapiatta come nel caso della Sister, 6km al giorno a piedi, come nel caso dell'altra Sister, o pranzi a base di cocomero, come nel mio caso.  

Siccome, però, oltre a piangerci addosso abbiamo pure tanto bisogno d'affetto per bilanciare la dieta sana che imponiamo ai nostri iperattivi succhi gastrici, ricorriamo, soventemente, al cibo consolatorio. Noccioline caramellate, Campari e patatine, Pringles e Nutella. In ordine sparso e anche tutte insieme.

Poi c'è l'emotività ipereccitata dall'ormone impazzito. La PMS è il bug che attacca i firewall del nostro sistema connettivo. E' così che ci riduciamo a piangere disperate per una puntata del Dott. House. Che ci emozioniamo per un ricordo, per un odore, per una speranza, per un pezzo di vita che non avremo mai. E piangiamo ancora.

Infine viene la rabbia. Direttamente proporzionale alla vicinanza delle persone con cui quotidianamente interagiamo. Gli amici lontani si beccano solo qualche vaffanculo inespresso, quelli vicini se lo beccano in chiaro, i colleghi sono nemici arrivisti cospiratori, tua madre una ficcanaso manipolatrice, tuo marito il male assoluto.

Dio c'ha dato la vanità, le cosce, gli smalti della Kiko, i tacchi e il mascara. A me non m' ha dato le tette ma posso perdonarlo. Dio c'ha dato il ciclo. Il ciclo è quella cosa che se ce l'hai in teoria puoi procreare. Dio ha reso la procreazione pure divertente a patto che trovi quello che sa dove sta l'America della Nannini, ovviamente.  Quindi posso perdonarlo. Però, porcomondo, Dio la PMS se la poteva pure risparmiare. Dubito ne avremmo sentito la mancanza.