"Avatar", el angelito y el demonio.

Ya he dado un paso más para mi integración en la sociedad, he pasado por el aro inevitable y he visto ¨Avatar¨. Imposible que deje indiferente, se han gastado demasiado dinero, creo que se merece una entrada en el blog. O me apetece escribirle una entrada, vaya usté a saber...

Me viene a la mente aquello de que te acompañan por la vida un angelito y un demonio, cada uno representados gráficamente en un lado de tu cabeza (no me fijé pero supongo que el demonio lo llevas a la izquierda y el angelito a la derecha por aquello de seguir los cánones) y cada uno te aconseja arrimando el ascua a su sardina.
Voy a dejar que opinen ambos, no hay nada como la libertad de expresión y todas las opiniones son respetables y bla bla bla.

Va a empezar el angelito, que para eso tiene la patente de bueno oficial. A partir se aquí, inexistente lector, si no has visto ¨Avatar¨y no quieres que te sea desmenuzada sin piedad, NO SIGAS LEYENDO. Puede ser inevitable que algo te influya mi opinión y para tú opinar libremente, mejor verla virgen de contaminaciones. Aparte de que quizás quieras disfrutar del escaso suspense : la historia es muy vieja.
Tú mismo.

Habla el angelito.

Pese a ser una trama muy conocida : chico blanco conocer chica india, chico blanco descubrir que mundo de chica india ser mejor (y chica india estar muy buena), chico blanco volverse indio, no deja de ser una historia gratamente revisitable cíclicamente. Componentes clásicos del más puro romanticismo: el amor, la exaltación de la vida salvaje, la lucha por la libertad, la amistad, la conexión espiritual con los antepasados y la naturaleza, es un tema que jamás dejará de estar de moda. Técnicamente es para quitarse el sombrero, la pirotecnia visual alcanza momentos que vía retina se graban en tu cerebro. Buen ritmo, no ha lugar para el aburrimiento. Narrada en retrospectiva en primera persona por el chico, monólogos con apariencia y tono de profundos (la he visto en inglés) pero de fácil asimilación. Diálogos también perfectamente asumibles y de lo justo para no entrar en profundidades que podrían alterar el producto para una fácil comprensión.

(Hostia, que se me está llevando el demonio antes de tiempo. Vuelvo al redil.)

Muy disfrutona. Puro cine de evasión. Aunque sin escenas de masas, que suplen los efectos especiales, momentos de exaltación colectiva de los que emocionan. Ganan los buenos, eso nos gusta a todos y sales con muy buen sabor de boca, anhelando pandoras donde la vida sea más pura y más real que esta desenfrenada carrera capitalista de nuestro mundo que no lleva a ninguna parte. Mensaje anticapitalista de fácil asimilación. Mensaje adaptado a nuestro tiempo, con ¨conectores naturales¨ en el cuerpo, similares a los USB, para vincularte con la naturaleza. Un producto que sin duda se convertirá en un clásico del cine de aventuras. Vayan a verla, relájense y disfruten.

Habla el demonio.
(Si aún quieres seguir leyendo, ya nada será igual y te voy a cagar la película. Segundo y último aviso.)

Efectivamente me quito el sombrero:  hacía mucho tiempo que no veía nada tan tramposo. Me tengo que retrotraer a los clásicos Disney para encontrar una operación de marqueting capitalista para adoctrinar a la sociedad, tan bien currada. Mi amigo, el gallego, quedó muy corto cuando socarronamente me habló de ¨Pocahontas con pitufos espaciales¨. Vayamos por partes:

-Mensaje indigenista: los indios ser mejores que los ¨civilizados¨.
Pero... ¿Tenía que llegar el chico blanco, ¨el elegido¨, para guiarlos? Pues vaya mierda de indios, que hasta que no llega el blanco, están ahí endrongándose con sus plantas y haciendo el tarado, pasados de ayahuasca galáctica, creyendo que hablan con los muertos en árboles mágicos. La droga tiene estas cosas, amigos.
Mensaje subliminal 1: Indios ser mejores que los blancos... Pero, hasta ahí podíamos llegar, necesitar que blanco bueno los guíe.
El sueño de cualquier perroflauta urbanita con pretensiones etnicistas: ser el chico de esta película.

-Blancos ser remalos: Oigan, ustedes y yo sabemos que el ejército gringo, en su tropa, está compuesto por los elementos más marginales de la sociedad que ven una válvula de escape laboral y social en la milicia. Esto es: negros, chicanos y otras gentes que en la purista sociedad anglosajona, ocupan puestos de segunda. Y ¿por qué en la película no hay ni soldados negros ni chicanos si son la inmensa mayoría de esas tropas de choque carne de cañón?
Mensaje subliminal 2: Una posible ¨realidad¨, enfrentar a ¨indios¨terrestres contra indios espaciales, no hubiese emitido el lenguaje deseado. Los soldados son todos blancos porque el mensaje a emitir es que el hombre malo es el blanco.
Capitalismo blanco borrar de un plumazo en esta película que su carne de cañón no ser blanca.

-Sociedad india ser muy igualitaria: la chica es muy guerrera, tanto como un hombre. No se aprecian en la película diferencias sociales por sexo. Pero... ¿no hay más guerreras que ella? En la película, aparte de la chamán, el resto de mujeres corren y chillan cuando bombardean los malos ¿Están las demás en la cocina? Por el diálogo de la chica cuando se van a enrrollar, parece que hay otra que ¨canta¨ muy bien (sí, canciones). Ejem... se recuerda al público que la chica es hija del jefe. Un pelín clasista el tema: si eres burguesa puedes ser lo que quieras.
Mensaje subliminal 3: Las mujeres que no ser de clase dirigente, ocupar su sitio en la sociedad y dejar a los hombres el suyo. Que una cosa ser libertad y otra libertinaje.

-Sociedad india ser muy espiritual: Jo, y tanto. Qué bonito, oye, lo de conectarte con el USB de la trenza a los animalitos y estar vinculado a ellos. Y a los árboles y... Una preciosidad. Lo carnal en segundo plano.
Pero... Cuando el chico y la chica se enrrollan, me esperaba que se conectaran por el USB de la trenza. Qué bonito estar mental y espiritualmente conectados. Pues no: le mete una clavada clásica de las de ella cabalgando encima. No me malentiendan, la india está morbosa con esos ojitos almendrados, yo también se la hubiese clavado. Pero ya puestos ¿por qué no se enganchan por arriba y por abajo? Total, por el mismo precio...
Mensaje subliminal 4: El asunto de la jodienda no tener enmienda. O con el sexo no juguemos que lo estamos utilizando como válvula de escape social.

-Varios mensajes subliminales más, esparcidos: Disney: ella princesa, el ser valiente guerrero que aunque partir de pobre, con un par de cojones llegar a rey.
Utilizar en los indios ojos grandes de bebé para despertar nuestra ternura, de puro facilón es mensaje que cae en lo pueril.
Las dos chicas blancas guerreras amigas del chico mueren. Nos hemos modernizado con tanta mierda de ¨género¨: antes el que moría era el amigo negro del chico blanco. Las mujeres ya han llegado a ese privilegio de ocupar el puesto de amigo muerto, sacrificado, por el macho blanco guerrero.
El militar blanco, siempre es fascista, sanguinario, despreciable y está loco. A tomar por culo Spengler. (Como se han botado a los soldados negros e hispanos, el papel de malo le toca al blanco irremediablemente).
En sociedad india del ¨buen salvaje¨, no haber mujeres culonas ni hombres tripones, todos ser estilizados, esbeltos top model. la previsible endogamia no producir taras. La ausencia de higiene no provocar infecciones. La previsible alimentación discontinua no provocar carencias nutritivas. Ser la rehostia estas sociedades, tú.
Mejor me callo con lo de la integración del discapacitado, que bastante carga lleva quien va atado a una silla de ruedas, para que venga yo ahora a tocarle las glándulas reproductivas.
Y así... hasta el infinito.

Muchísimo más honrada ¨Bailando con lobos¨, que aunque folclórica de indios punkis de Manchester y de chica genéticamente blanca, integra al Kevin en la tribu y no lo hace superior. A años luz del comercial producto ¨El último samurai¨ que le da mil vueltas en honradez y espiritualidad. Nada que ver con la excelente ¨La misión¨, esta sí, honesta hasta las trancas conjugando con buen producto visual, gasto en ambientación y actores. Copia con descaro la ambientación selvática de ¨Tarzán¨ (tropecientos millones de negros en África y manda un blanco que habla como un boxeador sonado, manda cojones), mezclado con rollo ¨el elegido¨de ¨Matrix¨.

Acabo como empecé: producto magistralmente tramposo. Tramposo que los humanos, tras su ¨Little Big Horn¨ galáctico, no fuesen a volver y arrear cuatro pepinos atómicos que limpien, fijen y den esplendor a Pandora. La excelente pirotecnia visual hace de mantequilla para que el mensaje te entre suavito, sin despertar tus alertas: con la estética distorsionaremos la ética. El mensaje claramente es lo que no parece: te venden la moto de indigenismo, de ecologismo, de igualitarismo...y te están adoctrinando para que no te desvíes del redil. Es la película más cara de la historia. ¿Es que creéis que el capitalismo es gilipollas? Al capitalismo le interesa un indigenismo, un ecologismo, un feminazismo...que esté bajo su control. Y millones de imbéciles que se traguen el mensaje y se crean mejores y más de izquierdas siendo indigenistas, ecologistas y feminazistas, en los parámetros que el capitalismo marca.

Capitalismo hablar con lengua de serpiente. Su boca decir una cosa y sus ojos expresar otra.

Pd: intercambien a su gusto los papeles del angelito y el demonio, por eso no vamos a discutir.

Pd 2 añadido: comentario de mi amada al leer esto: ¨Muy bien, tío, te has lucido: la magia del cine a tomar por culo. No sé qué haría tan mal en otra vida para tener que encontrarte en esta¨.
Después ha iniciado una discusión sobre si yo estaba a favor de las multinacionales expoliadoras... Le he aclarado que justamente esas multinacionales son reales, asquerosamente reales y que no podemos contraponerles pandoras ficticias, que una realidad no puedes combatirla con una ficción. Me temo que mis argumentos no han servido de nada... como de costumbre.

El Desclasado haber hablado.

Últimos guerrilleros españoles.

Vamos con una de maquis...

LOS ÚLTIMOS GUERRILLEROS ESPAÑOLES (I)
Minuto arriba, minuto abajo, eran las 20:45 horas del 24 de agosto de 1944, cuando los parisinos vieron entrar en su ciudad una pequeña columna mecanizada de soldados. En un principio cundió el desconcierto al creer que eran alemanes. Con posterioridad alguien dijo que eran americanos. Al fin se decidió que eran franceses y los parisinos estallaron en júbilo: ¡París estaba siendo liberada de la ocupación nazi! ¡Y por franceses! Una anciana vestida con el traje típico alsaciano se echó sobre el jeep que abría la columna, y a partir de ahí fue el delirio: los parisinos en masa se echaron literalmente sobre la columna que a duras penas conseguía avanzar entre el fervor popular. Estos soldados ¨franceses¨ de pura cepa, primeros en entrar en París, se apellidaban Granell, Campos, Bernal, Fábregas, Royo, Pujol, Domínguez... Eran tipos curtidos, de risa fácil, dados a la parranda, de mirada acerada. Sus vehículos iban pintados en el morro y los flancos con los muy franceses nombres de Brunete, Teruel, Ebro, Guernica, Don Quixote... Franceses de ¨La France¨ de toda la vida. Seguro.

Supongo que la mayoría de los lectores conoce este episodio histórico, aunque Franco obviamente jamás le dio publicidad. Y los lectores que no lo conocieran, supongo que no se van a asombrar en exceso de ver a un puñado de españoles, como de costumbre en medio del ¨fregao¨, nada más ni nada menos que entrando los primeros en la liberación de París.

El chauvinismo francés, la ocultación franquista, y la anestesia histórica del comunismo para con sus mejores hombres, nos han privado de la difusión objetiva de este y otros capítulos. Trataremos en las siguientes líneas de hacer una aproximación desapasionada de los últimos guerrilleros españoles, huyendo de la tardía mitificación de la izquierda, y de la interesada versión de la derecha que los reduce a meros bandoleros.

De Gaulle tiene un problema.

La victoria franquista provocó dos exilios físicos: el interior y el exterior. El interior creo la figura del ¨huido¨ (1), gente sin organización aún que se había echado al monte y sobrevivía de las ayudas de familiares y amigos y de pequeños hurtos. El exilio exterior acudió principalmente a Francia, donde en principio fueron tratados como menos que perros por los muy educados gabachos, metiéndolos en campos de concentración como a criminales, en vez de ser tratados como refugiados de guerra. Ya desde los mismos campos de concentración, los españoles empiezan a organizarse y a reproducir sus guerras civiles de comunistas contra anarquistas contra socialistas. La voz cantante en la organización la lleva el Partido Comunista, siendo este el más rígido, disciplinado y con los objetivos más aparentemente claros. Para cuando llega la ocupación nazi, los españoles empiezan la guerra por su cuenta. Organizados en aserraderos y factorías de bosque, reciben el nombre de ¨maquisard¨, que se acabaría convirtiendo en ¨maqui¨, palabra que no suele gustar a los españoles que prefieren ser guerrilleros. La palabra deriva del corso ¨maquia¨ que se podría traducir muy libremente como follaje.

Los españoles hacen gestas militares grandiosas en todo el sur de Francia luchando contra los nazis. Curiosamente otros españoles al tiempo creaban no menos grandiosas gestas en Rusia luchando contra el comunismo. Siempre regando el mundo con nuestra sangre... La liberación de extensas zonas del sur de Francia tiene nombre español y son múltiples las placas de agradecimiento que se pueden encontrar en diversas poblaciones sureñas francesas. Para cuando acaba la guerra De Gaulle se encuentra con un problema: esos valientes españoles que tan preciados han sido luchando contra el invasor, ahora mandan en el sur de Francia y están armados y crecidos. Se producen algunos altercados con la población local. Los españoles han sido muy válidos para luchar, pero ahora son un estorbo... Además a la ¨Grandeur¨ francesa le viene muy sobrado que esos brutos españoles le hayan tenido que liberar una parte de su país mientras muchos franceses luchaban contra los nazis sólo en sueños. Posteriormente la historiografía chauvinista y la jolibudense, borrarán a los españoles y convertirán a todos los franceses en héroes de la resistencia. Cosas de la interpretación histórica y del amor propio de los pueblos.

Mientras todo esto sucede, los huidos españoles del interior se limitan a sobrevivir. Hay bolsas de relativa importancia, pero carecen de organización y de objetivos militares. Vienen a ser de momento unos bandoleros más pedigüeños que ladrones.

Invasión chapuza del Valle de Arán.

Octubre de 1944. El hombre fuerte del PC en Francia es Jesús Monzón. Y dispone de muchos españoles armados y con 8 años de experiencia en combate. Monzón, hombre brillante en muchos aspectos, no calibra bien la situación, y planea la invasión de España. Se trata de atacar por varios puntos pirenaicos con el objetivo de distraer, y tomar el Valle de Arán, para establecer un Gobierno republicano allí, que dé fuerza a la hora de negociar la situación mundial después de la guerra.

Nombre en clave de la operación: ¨Reconquista de España¨. Los comunistas, para evitar recelos de liderazgo, se camuflan como suelen hacer, bajo un nombre neutro: ¨UNIÓN NACIONAL ESPAÑOLA¨. Están invitadas a unirse a esta organización todas las fuerzas políticas menos FET de las JONS, ya coreográficamente unida a la figura de Franco.

La estrategia no es mala: el Valle de Arán desagua en Francia, y si se toma antes de que lleguen las nieves, cuando estas vengan, controlando el túnel de Viella y el puerto de la Bonaigua, el valle quedará aislado. Se abre oficina de reclutamiento en Foix y en Tolouse y entre 4000 y 7000 españoles acuden a la llamada. ¿Qué falló? En primer lugar una propaganda falsa. Los españoles estaban acostumbrados a ser héroes en Francia luchando contra el invasor nazi, y los comunistas no cesaban de decir que España estaba al borde de una revuelta que la invasión de Arán provocaría. Todo mentira. Los araneses estaban hartos de guerra y acogieron a los guerrilleros entre el recelo y la abierta antipatía. Una cosa es luchar contra el invasor y otra contra tus compatriotas. En segundo lugar, el siempre desconfiado Franco, temiendo una invasión aliada, había mandado a la frontera a 2 pesos pesados: Moscardo y Yagüe al frente de unos 50.000 hombres. En tercer lugar, por razones que me es muy difícil dilucidar, la moral de los guerrilleros no era buena. No se lo creían, no creían que fueran a tomar y mantener Arán. Según algunos testimonios, les preocupaba más guardar la retirada que avanzar. No se les puede tachar de cobardía, de valor habían dado sobradas muestras. Es algo que tendría más que ver con el instinto que con el valor. Al mando de los guerrilleros el coronel López Tovar, que llegó a decir que la gente les esperaba hacha en mano y no precisamente para sumarse. Posiblemente sea una exageración pero nos da idea del poco apoyo popular que despertó la invasión.

La operación es previsiblemente un desastre. No se consigue tomar ni Viella, aunque si poblaciones menores. La Legión y los Regulares toman el puerto de la Bonaigua y se hacen inexpugnables. Hay oficialmente 588 bajas de guerrilleros y una cabeza política que rueda, la de Monzón. El 3 de octubre había empezado la operación entrando una fuerza de distracción por Roncesvalles, y el 27 de octubre, el ínclito Carrillo (sí, el doctor ¨Honoris Causa) aprovecha la ausencia de resultados para destronar a Monzón y tomar el poder, ordenando la retirada de la operación. Carrillo reforzaría enormemente su poder y Monzón cayó en el sumidero de la historia con la entusiasta colaboración del Honoris Causa. Monzón sería posteriormente capturado en Barcelona e indultado en 1959. Se exilió a México.

De Gaulle soluciona un problema.

Y tras el episodio de Arán, con la excusa perfecta, de común acuerdo con Franco desarma a todos los guerrilleros españoles en suelo francés. Se acabó el poder español en el sur de Francia. Quedaba claro que todas las promesas hechas por ingleses y franceses de derribar a Franco eran patrañas. Franco ya era un buen futuro aliado y un buen anticomunista, y en el teatro del mundo que iba a venir esas características cotizaban al alza. El destino final de una parte de esos españoles fue volver a regar con su sangre, Indochina y Argelia, enviados forzosos a guerras coloniales francesas so pena de extradición.

El Partido Comunista decide cambiar la estrategia y montar partidas guerrilleras en el interior de España. Aprovechando las bolsas de huidos y enviando cuadros experimentados doctrinal y militarmente desde Francia. De esta manera Carrillo acabó de sacrificar a sus mejores hombres. Héroes reconocidos (Cruz de guerra con estrella de plata y Héroe nacional de Francia), como el asturiano Cristino García Granda, que con un puñado de hombres había capturado a unos 600 alemanes en la batalla de la Madeleine. Intelectuales como Francisco Corredor Serrano, ¨Pepito el Gafas¨... Y un largo número.

Mientras tanto, el PSOE había decidido convertirse en nada molesto para Franco, pese a contar en sus filas con aguerridos mineros asturianos que no estaban por la labor de someterse a Franco y militantes dispuestos por toda España. Reaparecería tras la transición, pero esta es otra (triste) historia.

La CNT en Francia seguía con sus luchas internas y con una Federica Montseny cada vez más acomodada. Sus militantes en España eran combativos, pero no tenían más remedio que encuadrarse en partidas comunistas ante la indefinición de su organización, que oficialmente no estaba por la labor. Este encuadrarse de los anarquistas en partidas comunistas provocó bastantes disgustos, siempre a los anarquistas.

El objetivo de los guerrilleros iba a ser en bastantes ocasiones el jefe local de la Falange de cada pueblo, identificados plenamente con el franquismo por los guerrilleros.

En el próximo capítulo desarrollaremos la trayectoria de la guerrilla en España y sus -en ocasiones- derivas.

(1) Una aproximación literaria a la figura del huido, es la novela un tanto cruda ¨Luna de lobos¨ de Julio Llamazares.

El Desclasado ha hablado.

He conocido a una persona de la realeza y era "campechana".

Pues sí, amigos, así han sido las cosas y así se las cuento.

Por circunstancias he tenido que ir a la sierra de Madrid a recoger una documentación. Era mi intención, tras hacer las gestiones, aprovechar y hacer una ruta por Guadarrama. Niebla y lluvia me han hecho desistir de meterme en fregados de envergadura, no sin antes hacer un ¨pateo¨ más excursión que ruta, entre el Puerto de los Leones y Peguerinos (no mandé mis patas a luchar contra los elementos). Así que pensando en Felipe II he decidido cerrar 2 cuentas pendientes: El Valle de los Caídos y El Escorial. Un poco de cultura tampoco me iba a matar...
El Valle, espectacular, impresionante. No me esperaba tanto. Estaba cerrado el interior por obras y sólo he podido pasear por el exterior. Digno escenario para hacer películas. Arquitectura perfecta. Paisaje espectacular. Tremenda simetría. No os lo perdáis, de verdad. Olvidaos de si Franco y de si franca y vedlo si tenéis ocasión. He entrado gratis, por obras no cobraban. Imprescindible vehículo propio o excursión organizada de las que te venden tuperwares en el autobús o de otro estilo.
Multiplicad por 10 para El Escorial lo que he dicho para El Valle. Y metámonos en harina: llego a las proximidades del Escorial y aparco. Ojo a los parquímetros que te meten un sablazo de alucinar, del orden de 6 € por 2 horas o así (no recuerdo cierto porque me he ido a aparcar gratis ¨100 metros más allá¨) y además sin franja gratis durante la hora de comer. El caso es que aparco, me dirijo al Escorial, me hallo ya en el patio, cuando veo que hay un colegio privado ocupando el edificio del Escorial. Me quedo un tanto confuso: ¿Un negocio privado en patrimonio público nacional? Pienso que debe ser una concesión real, que no habrá empezado la esperancita madrileña o el zetaparo nacional a privatizar el Escorial (O Carord Rovira en una descubierta en tierras castellanas), espero... En esto que estoy pensando, cuando sale una chica de mediana edad del colegio. Me permitiréis que sea elegante y no la describa físicamente más que en lo coyuntural: aspecto normal, vestida ligeramente informal y entre la treintena y la cincuentena. ¨Pinta de profe¨, he pensado. Así que le he preguntado:

-Perdona... ¿Eres profesora de aquí, o algo?
-No... pero... ¿por qué lo preguntas? (sonrisa afable)
-Pues... me preguntaba cómo es posible que un colegio privado esté ocupando patrimonio nacional.
-(De nuevo sonrisa afable) Ahh... Pero esto es de hace mucho tiempo...
-¿Alguna concesión? He supuesto eso...
-Sí, mi abuelo se lo cedió a los agustinos ya hace muchos años porque... (le corto)
-Perdona... ¿tu abuelo?
-Sí, Alfonso XIII, yo soy Blanca de Borbón. (reprimo un ¨¡La hostia!¨)
(Y en su lugar respondo un ¨campechano¨):
-Vayaa... Jajajajaja. Pues desde luego le he preguntado a la persona más adecuada...

Seguimos andando juntos en dirección a la puerta de entrada de la taquilla para visitas del monasterio. Me comenta datos triviales acerca de que ha ido al colegio para arreglar asuntos. No voy a contar indiscretamente yo lo que simpáticamente me ha contado mientras andábamos; mi odio a la monarquía no alcanza a lo personal y esta persona ha sido maja. Llegado un momento me dice con una sonrisa: ¨Bueno, encantada pero tengo un poco de prisa¨ y le digo que gracias por la información y me despido igualmente.
Entro a ver el Escorial ¿hay mayor símbolo de lo monárquico? y pienso que mejor ambientación no puedo haber tenido, habiendo compartido 100 metros de charla con una de las últimas descendientes de tan decadente especie. Si llega pronto la revolución espero que no la pillen hordas incontroladas.

Posibilidad de que me haya tomado el pelo gratuitamente una señora de mediana edad: lo dudo. Demasiada seguridad, demasiada campechanía bien llevada. Tablas de nacimiento.

Era realmente campechana. Lo juro.

Pd: El Escorial gratis también: los miércoles es el ¨día del espectador¨: los ciudadanos de la unión europea entran gratis, imprescindible enseñar el carnet de identidad.
Creo que lo que me he ahorrado en cultura me lo voy a gastar en cervezas; demasiada cultura confunde a las buenas gentes de Dios.

El Desclasado ha hablado.

Las naciones y el elefante.

Antes de internet hubo vida, aunque esa vida se hiciera en cuartillas mecanografiadas pasadas de mano en mano. Y había ya preocupación por la globalización...

Y ya en internet, encuentro estas actualizaciones de un chiste que, como hemos visto, es viejo:

Nueva York. Las Naciones Unidas convocaron a estudiantes universitarios de todos los países para que cada equipo presentara una monografía sobre el elefante. Se realizaron tres reuniones generales explicatorias y cuando no hubo más dudas, los equipos tuvieron siete días para presentar su trabajo. Lo que las Naciones Unidas buscaba -y lo logró-es que cada uno lo hiciera de acuerdo a su particular idiosincrasia:

Los americanos presentaron un pequeño librito o manual, encuadernado en rústica que se titulaba Cómo hacer dinero con elefantes. Los alemanes presentaron sesenta y ocho tomos encuadernados en cuero, el primero tenía mil páginas en papel cebolla y se titulaba: Un brevísimo y resumido estudio sobre el elefante primer tomo, la oreja izquierda. Los franceses presentaron un libro titulado L'amour et l'elephant. Los japoneses presentaron dos libros: Cómo copiar elefantes y  El elefante transistorizado. Los holandeses presentaron: Variaciones sobre quesos a base de leche de elefanta. Los ingleses presentaron God save the elephant, and the Queen. Los portugueses presentaron un ensayo llamado: Os elefantes mais poderosos do mundo são os elefantes lusitanos de Angola y Mozambique. Los españoles presentaron dos libros Esencia, presencia y constancia del elefante y El elefante católico a la luz de las doctrinas de Santo Tomás de Aquino y San Juan de la Cruz (escrito antes del gobierno de Rodríguez Zapatero). Y cuando le preguntaron a los argentinos por su trabajo sobre el elefante, estos contestaron: "¡y bueno! ¿Era para hoy? ¿No lo podemos entregar la semana que viene?" No se presentó ningún proyecto desde la perspectiva de Bolivia, puis -antes de Evo Morales- habían estado distraídos por las oligarquías, tirándose piedras para llegar al mismo punto. Los venezolanos, por otro lado, declararon al carajo con el elefante que nos está mamando el petróleo. Los colombianos dijeron que era un apunte del señor Cardenal Rubiano, quién dijo que sí el Presidente Samper no supo del ingreso de dineros narcos a su campaña, era como si no se hubiera dado cuenta de que había un elefante en la sala de su casa. Los chilenos por otro lado, quienes ya lo habían hecho desaparecer, declararon en un Acuerdo Nacional, que habría verdad y justicia, y mientras, otorgaron una pensión vitalicia a todos los que presuntamente fueron testigos (antes del juez Baltasar Garzón). En Turquía, el gobierno de Ankara declaró que el elefante era un caballo de Troya de los terroristas y los metieron preso.

Los italianos no opinaron sobre el elefante; en su lugar contaron una anécdota, esta sí de la vida real. Cuando el príncipe Ludovico el Moro le encargó a Leonardo Da Vinci hacer una escultura en bronce del Duque de Sforza a caballo, el genio -que no podía hacer nada sin irse hasta el meollo del asunto, lo que lo hacía un artesano tremendamente incumplidor- se dedicó a investigar sobre la fundición del bronce (y sobre la vida de los caballos), por lo que escribió sendos tratados sobre dichos temas, más no trabajó en la escultura que le habían encomendado. Esta es la versión italiana sobre la erudición alemana.

Y la última:

Todas las naciones tienen escrito un libro sobre el elefante:

Francia: La vida sexual del elefante, o 1000 maneras de cocinar el elefante.
Inglaterra: Elefantes que he cazado en un Safari.
Gales: El elefante y su influencia en el lenguaje y la cultura gaélica, o Oes ysgol tocynnau eleffant llanfairpwll nhadau coeden.
Estados Unidos: Cómo hacer elefantes más grandes y mejores.
Japón: Cómo hacer elefantes más pequeños y baratos.
Grecia: Cómo vender elefantes por mucho dinero.
Finlandia: Qué piensan los elefantes sobre los daneses.
Alemania: Una breve introducción a los elefantes Vol 1-6.
Islandia: Descongelando un elefante.
Suiza: Suiza, el país a través del cual Aníbal fue con sus elefantes.
Canadá: Elefantes: ¿Un asunto de estado?
Suecia: Cómo reducir tus impuestos con un elefante.

Cosas veredes mío Cid.

Inexistentes lectores: si observan el ángulo superior izquierdo de este blog, justo debajo del título verán un un recuadrito verde. Es un contador de visitas. Este contador da datos sobre el navegador, el enlace y la ciudad desde la que se recibe la visita. No se asuste,no da datos personales ni la ip. Copiopego una entrada de México para que vean los datos que da:

Uninet S.A. de C.V., Torreón, Coahuila de Zaragoza, México
16 enero 2010 07: 42 : 22 Windows XP Interner Explorer 7x

 Así que en principio esa es la información que sacas: desde qué ciudad y país entran, la hora, y si eres mozilero o windosero.Y en otro apartado te dice a través de qué enlace y con qué palabras de búsqueda ha llegado la visita.

No le he dicho a amigos ni familiares que como todo tonto he montado un blog. El objetivo de esta medida era observar cuánta gente puede visitar un blog sin publicitarlo entre conocidos, foros etcétera. Lógicamente queda excluida de esta medida mi medio pareja: me iba a ver trasteando con el ordenador y se iba a enterar. Sentía curiosidad por saber cómo alguien navegando aleatoriamente podía llegar a un blog. Y si le hubiera comentado sobre el blog a familiares y amigos, las visitas serían distorsionadas por entradas de gente que me conoce o que ¨cumple¨ leyendo mis sandeces.

Y vamos con lo bueno: esta mañana han visitado el blog desde Argentina. Pásmense con lo que han puesto en Google, lo que iban buscando, para llegar hasta aquí:

sesentonas dando la teta a su pareja.

Así, como se lee. Lo primero que he pensado es que como si algunos afirman, la homosexualidad es una enfermedad, cierta hetereosexualidad no es menos enferma. Después he pensado que nadie me dice que no sea una chica la que andaba buscando esto y que mejor me callo y no me meto en jardines que tienen más de político y moral que de científico.
Dios, es que me imagino a mi abuela dando teta y se me mete el pene hacia dentro como las tortugas amagan la cabeza al sentir el peligro. Efectivamente pongo en Google la frase y por caprichos de los hados cibernéticos una de las entradas es a este blog con estas referencias:

El Desclasado.

Se suman 3 vascos sesentones. Les hace gracia que están hablando en euskera con ...pareja Llegan una cuarentona de castellonenses con 2 chiquillos. ..... Solbes, el legañoso, que si sí, que si no, pero siempre agarrado a la teta. ... De sobra lo saben, demasiado bien lo saben - contestaba el otro, dando a entender ...
eldesclasado.zonalibre.org/

Con mi medio pareja discuto mucho. Entre discusión y discusión la mataría y luego al rato me arrepiento de no haberlo hecho (mientras escribo estas lineas siento su puño aletear sobre mi cogote). Frecuentemente uno mete en casa lo que con fervor critica fuera, así que mi medio pareja es progre, defensora de la teoría del cambio climático, medio feminazi y partidaria de la diferenciación cultural de los moros. Una perla de las que ya no se encuentran. Una pura sangre del progresismo, tú. Comprenderán ustedes que uno tiene lo que se merece y servidor tampoco es el príncipe azul.
Así que cuando le he comentado a mi amada defensora de todas las causas marginales la cuestión, me ha respondido con una de sus habituales disculpas: ¿Y tú como sabes que el notas no tiene 80 años y le pone cachondo una jovencita de 60?
Después me ha dado una de sus estudiadas charlas donde los términos ¨dejar vivir¨, ¨libertad¨, ¨respeto¨ y otras cosas grandisonantes se repetían mucho. Yo aguantando, claro: a ver si después de comer tenemos combate cuerpo a cuerpo.

Me da igual lo que me argumente, estoy firmemente convencido de que a este tío (o tía) que busca sesentonas dando teta, le faltan un par de tornillos o tuvo una infancia muy pero que muy jodida.

El Desclasado ha hablado.

Datos, nombres y apellidos de la estafa climática.

El artículo que voy a colgar a continuación está copiado de ¨Libertad Digital¨. Si no les gusta el medio; es lo que hay. El otro artículo que he encontrado es de ¨El País¨ y resulta bastante vomitivo como defiende la voz de su amo y trata de hacer de apagafuegos ante este escándalo. Lo pueden leer aquí:

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Incendio/causa/climatica/elpepisoc/20091203elpepisoc_1/Tes

Enternecedor, ¨El País¨ llama ¨negacionistas¨ a quien discrepa de la doctrina oficial de la santa iglesia del cambio climático. Negacionista, con todas las connotaciones que conlleva el término. Está claro que si te sales de lo políticamente impuesto (que de ¨correcto¨suele tener una mierda) te espera la hoguera.
Lean y juzguen. En el mismo texto pueden pinchar en los enlaces para comprobar la veracidad de lo que en él se afirma (en inglés). Se ha respetado en la copiada las negritas originales.

LOS EMAIL DE LA CÚPULA DEL IPCC
El Watergate climático: la farsa del calentamiento global, al descubierto.

Un hacker desvela documentos y correos electrónicos de la elite científica vinculada al Panel Intergubernamental sobre Cambio Climático de la ONU (IPCC). Los calentólogos  admiten que manipulan datos, destruyen pruebas, ejercen fuertes presiones para acallar a los científicos escépticos...

D. R. Herrera / M. Llamas

Algunos ya lo califican como el mayor escándalo científico del siglo. Este fin de semana la red se ha convertido en un auténtico hervidero tras la publicación de toda una serie de documentos comprometedores pertenecientes a la cúpula científica del calentamiento global antropogénico (causado por el hombre).
Acuerdos para manipular datos, destrucción de pruebas, conspiraciones para evitar que los escépticos publiquen en revistas científicas, dudas privadas sobre sus propias aportaciones a la teoría del calentamiento global que no se reconocen en público, ocultamiento del "Periodo Cálido Medieval", alegría por la muerte de un escéptico...
Todo ello forma parte de una serie de documentos y correos electrónicos privados que han sido desvelados bien por un hacker externo o bien por una fuente anónima interna de uno de los templos de la calentología. Pueden encontrarse ya en las redes P2P, buscando en Google "FOI2009.zip", y ya existe incluso un buscador.
Se trata de la Unidad de Investigación del Clima (CRU, por sus siglas en inglés), perteneciente a la británica Universidad de East Anglia, uno de los centros de investigación más activos en sus esfuerzos por demostrar la teoría del calentamiento global de origen antropogénico. En septiembre se vio envuelto en una polémica con el think tank norteamericano Competitive Enterprise Institute por destruir datos originales de toma de temperaturas por "falta de espacio".
Sus datos han sido empleados en muchos estudios alarmistas, pero son datos "cocinados", y el problema es que ya no es posible saber si esa "cocina" ha sido hecha correctamente tras la destrucción de los originales.
¿Y qué dicen esos correos?
Lo principal que se extrae de la lectura de estos correos electrónicos es, en palabras del blogger norteamericano John Hinderaker, una mentalidad de bunker asediado por los enemigos, esto es, los escépticos. Estos científicos creen sinceramente en la teoría del calentamiento global, de un modo tan fanático que les lleva a alegrarse de la muerte en 2004 del escéptico John Daly o desear "darle una paliza" al también escéptico Patrick Michaels.
Pero, sin duda, lo más importante es que parecen plenamente dispuestos a maquillar sus datos para que se ajusten a la teoría. Así, en un correo del pasado 28 de septiembre, uno de estos científicos anuncia su intención de bajar 0,15 grados la temperatura registrada del océano para que se ajuste a sus modelos climáticos.
Otro científico, David Parker, discute en otro email la posibilidad de cambiar el período de referencia para elaborar el índice de temperatura global. Se opone afirmando que tal cambio podría confundir al público y, sobre todo, reflejaría que el actual período es menos cálido de lo que pretenden hacer creer.
Tim Osborn describe cómo algunos datos son manipulados para ocultar que los resultados de un estudio muestran una aparente tendencia al enframiento de la temperatura del planeta. El propio Michael Mann, uno de los climatólogos del cabecera del IPCC de la ONU, afirma en otro correo que sería bueno "contener" la temperatura del "Período Cálido Medieval ".
Manipulación de informes
Por su parte, Tom Wigley le comenta a otro colega que el calentamiento en la superficie terrestre desde 1980 ha sido casi el doble que en los océanos, un dato que no se debe salir a la luz, ya que podría ser utilizado por los científicos escépticos como prueba de que los centros urbanos constituyen auténticas islas de calor, sin que esto nada tenga que ver con el calentamiento global.
También existe otro de 1999 en el que un científico reconoce haber usado el "truco de Mike" (Michael Mann, el del Palo de Hockey) en Nature para "ocultar el descenso" de temperaturas. El "truco" en cuestión consiste en ocultar la divergencia entre las temperaturas de 1960 en adelante y los registros de los anillos de los árboles empleados para reconstruir el clima pasado. ¿Cómo? Eliminando esos registros en los resultados durante los años problemáticos, es decir, aquellos que no se ajustaban al modelo.
También se observa la paranoia del propio Mann, uno de los artífices de los informes del IPCC. Así, en un correo reciente, este gurú del calentamiento global protesta por la "máquina de ataque pagada por las multinacionales", pese a que fluyen muchos, muchos más fondos hacia los científicos que defienden el cambio climático causado por el hombre que hacia los escépticos.
De hecho, en otro de los correos un climatólogo británico se queja de un artículo cuestionando la teoría del calentamiento porque es justo "lo que no necesita" en sus esfuerzos para sacarle dinero a Siemens. Un correo reconoce que están negociando con Esso, una de las subsidiarias de Exxon. Y uno de los documentos muestra que el director del CRU ha recaudado 13,7 millones de libras desde 1990.
Ocultación de datos
También existe algo más grave. Las leyes británicas obligan a desvelar todos los archivos de las investigaciones financiadas con dinero público, como son las del CRU. Un correo pide a varios científicos de diversas universidades que borren ciertos mensajes, lo que ha sido interpretado como un posible intento de evitar verse obligados a desvelar contenidos "incómodos" para la teoría del calentamiento ante una posible petición bajo las leyes británicas.

Uno de los correos, de hecho, reconoce que de verse obligado a dar los datos de las estaciones de temperatura del CRU preferiría borrarlos, lo cual podría estar relacionado con esa "falta de espacio" que adujo en septiembre para no revelarlos.

Conspiración para no dejar publicar a los escépticos
Uno de los más repetidos mantras de los climatólogos creyentes consiste en que los escépticos no publican en revistas científicas respetables, las llamadas peer-reviewed, y ellos sí. Pero parece que en parte esto sucede por un esfuerzo concertado para que así sea. Uno de los intercambios de correos desvelado se indigna ante la publicación de un par de papers científicos de los escépticos en la revista Climate Research y promueve un boicot contra la misma.
Ese intento de acallar las publicaciones científicas escépticas alcanza al IPCC, el macroinforme de la ONU que se supone contiene toda la información relevante sobre la ciencia del clima. Pues bien, otro de los correos muestra a estos científicos indicando que harán todo lo que puedan para evitar que un estudio contrario a sus teorías llegue al IPCC, incluso aunque sea a costa de "redefinir lo que significa un estudio peer-reviewed".
Phil Jones escribe a la Universidad de Hull para intentar detener a su colega escéptica Sonia Boehmer Christiansen; Michael Mann explica cómo destruir una revista que ha publicado documentos científicos sobre el clima elaborados por escépticos; en otro correo, el propio Mann dice que se pondrá en contacto con la cadena británica BBC para averiguar por qué permitió la publicación de un artículo vagamente escéptico; otro correo desvela que una carta de calentólogos enviada a The Times fue redactada con la inestimable ayuda de Greenpeace...
Siempre se ha alegado desde el campo escéptico que no es necesaria ninguna conspiración para explicar el elevado número de científicos que apoyan la teoría del calentamiento global. Existen suficientes intereses académicos, ideológicos y hasta pecuniarios que permiten explicar acciones de distintas personas en la misma dirección. Pero eso no significa que no puedan existir conspiraciones como ésta, con la intención de acallar a algunos críticos, que pueden haber logrado algún éxito.
El material tardará en ser examinado, pues incluye cientos de correos, documentos científicos, datos contables sobre los fondos recibidos para la investigación y hasta el código empleado para las reconstrucciones del clima pasado, ése que siempre se han negado a enviar a los escépticos para su examen y ha tenido que ser reconstruido por los estadísticos McIntyre y McKitrick.
No existe una seguridad al 100% de que todos los correos electrónicos y documentos publicados sean ciertos, pues son demasiados como para que se haya podido verificar, por el momento, uno a uno. Sin embargo, la propia Universidad ha reconocido la veracidad de su origen y ha cambiado los claves de acceso de su personal para evitar más filtraciones. De hecho, algunos afectados han reconocido la autoría de algunos de los correos más sorprendentes del lote.
Tras saltar a la red, el escándalo ya ha sido recogido por algunos medios, tales como New York Times, Washington Post o el alemán Die Welt.

Plantilla para hacer un telediario.

Queridos lectores: hacer un telediario es facilísimo. Sólo deben seguir estas sencillas reglas para convertirse en flamantes directores de telediario. Falta un detalle en la plantilla que dejo a su elección: si los muy capitalistas accionistas de su televisión, han decidido que su canal es de ¨izquierdas¨, alabe a los líderes y partidos que financia la banca que dicen encuadrarse en la izquierda. Aplíquese esta norma al revés si los accionistas deciden que su cadena es de ¨derechas¨.
(Por cierto, les sorprendería saber cuántos accionistas de medios de comunicación tienen a la vez acciones en medios de ¨derechas y de ¨izquierdas¨, en medios patrioteros e independentistas... It´s the money, stupid).

PLANTILLA PARA HACER UN TELEDIARIO DE CIERTA ATEMPORALIDAD. 
Se abre el telediario con música que exalte a la gente, de tonos cuasi militares pero modernizados, con más ritmo que una marcha militar clásica. Se presentan los titulares igualmente con música que mantenga un ritmo de atención y que incite a la compra mental de la noticia.

Se abre, pudiendo variar el orden de las noticias, pero respetando que el fútbol, debe tener un titular breve en inicio para acabar al final con un amplio despliegue que supere o casi sume, el volumen de tiempo invertido en el resto de las noticias. A la gente le ha de quedar la sensación final de que es más glorioso o trágico, mucho más importante en sus vidas que gane o pierda ¨su equipo¨ de mercenarios multimillonarios, qué que la abuela no se pueda operar porque la seguridad social no tiene plazas.

1ª- CAE EL NÚMERO 1 DE ETA.

Observaciones: amplio dispositivo policial perfectamente coordinado. Nos ha ayudado mucho Francia, que como semos uropeos son casi que más que amigos. Sugerir que junto al número 1 han detenido a una mujer, pero sin decir más que dejando caer, que era una perra sanguinaria posiblemente concubina de toda la banda. Hacer incidencia en que tras este importante golpe la banda ETA queda descabezada. No os preocupéis cuando la semana que viene demos la misma noticia. Estos gilipollas del pueblo tienen memoria de pez.

Objetivo: mientras se logren éxitos militares, el pueblo mantiene un enemigo subconsciente, y no se pregunta por qué no acabamos con ETA de una puta vez. Al mismo tiempo sirve para vender motos electorales de uno u otro signo: ¨buenismo¨, manu militari, pues los vascos tienen razón y es su cultura y hay que respetarla, pues si me dejaran a mí lo arreglaba yo con 4 metralletazos ... Etcétera.

2ª- NUEVA VÍCTIMA DEL TERRORISMO MACHISTA. 
Aquí hay que ir directamente al corazón: muchas entrevistas a vecinos y familiares. Obviar la extracción social y cultural frecuentemente baja de las víctimas y victimarios de violencia doméstica. Obviar la procedencia inmigrante de la gran mayoría proporcional de actores de esta tragedia, con su escala de valores diferentes y su situación de miseria y desarraigo, frecuentemente regada por alcohol y drogas.
Insistir en que se da en todas las escalas sociales. Y que a ningún imbécil de redactorcillo con ideas se le ocurra mentar que el automóvil mata a más gente, que las cifras de accidentes laborales multiplican las sumas de muertes, o que también mueren hombres y niños a manos de mujeres.

Objetivos: a la gente le ha de quedar la sensación, NO de que la violencia doméstica sea un problema social de incultura y marginalidad culpa del sistema, sino de que es un problema inherente a las relaciones hombre-mujer. La orden del capital es crear una atmósfera social en el que las relaciones hombre-mujer estén siempre preñadas de violencia, afrentas, agravios, algo irrespirable.
Por contrapartida se dará siempre una imagen tierna, entrañable y que respire paz, de las relaciones mujer-mujer, y una imagen festiva alegre y desenfadada de las relaciones hombre-hombre.

3ª- RACISMO EN VILLACONEJOS.

Con esta noticia clásica la gente no acaba de colar del todo, pero poco a poco e insistiendo, ya disponemos de miles de imbéciles que siguen la corriente para no parecer fachas.

La realidad: 4 moros y 7 negros a los que el efecto llamada del capital ha hecho venir a España, para encontrarse en la miseria y la marginación, después de una dura jornada de recogida de hortalizas por cuatro chavos, se han puesto ciegos a porros, kalimocho, y farlopa de calidad ínfima, acabando a machetazos por un quítame allá ese Alá.

O: un rumano que ha conocido a una chica en una discoteca, creyendo que ésta se insinuaba o insinuándose ésta sin ánimo de más que jugar, se le ha desbocado el caballo y la ha violado.

O: un subnormal español de 17 años que se cree el sobrino de Hitler, le ha soltado valientemente una leche a una ecuatoriana que pesaba 30 quilos menos que él.

O: empresarios sin escrúpulos han estafado a inmigrantes y a estos sólo se les ocurre que amotinarse, quemar coches, y destrozar escaparates de gente que no tiene nada que ver con la estafa.

Consecuencias: al pueblo se le hinchan los cojones y protesta airadamente por estas circunstancias, provocándose enzarzamientos entre españoles e inmigrantes.

Objetivos: a TODA COSTA hay que evitar que se vea que la culpa es del sistema, que atrae gente para explotarlos, importándonos una mierda que aquí las pasen putas, ya que con esta técnica disponemos de mano de obra casi regalada y al español se le bajan los humos con las reivindicaciones laborales, y podemos seguir esquilmando sus países de origen.
Para conseguir los objetivos: hay que convencer de que los inmigrantes son ¨casi mejor¨gente (Ver noticia 3ª bis) que los españoles, que son racistas e intolerantes.
Cuando el caso sea que español pega a inmigrante, hay que echar el resto y montar mucho ruido, mucho más que las incontables veces que es al revés.

3ª BIS:-GRACIAS A LOS INMIGRANTES PODEMOS SEGUIR COBRANDO LAS PENSIONES Y EL PARO. 
Observaciones: emitir inmediatamente después de la 3 y mientras dure el ruido de la bronca que montaron los moros y los negros pasaos de crack emitir diariamente.

Objetivos: evidentes.

PUBLICIDAD. 
Emitir muchos anuncios festivos donde se refleje un mundo idílico en el que todos somos guapos y felices y tenemos de todo.

VOLVEMOS DESPUÉS DE LA PUBLICIDAD.

4ª- INTERCEPTADO EL MAYOR ALIJO DE DROGA HASTA EL MOMENTO.

Muchas fotos del alijo mostrando su enormidad. Imprescindible mesa tenderete con armas incautadas. Imprescindible encabezar con ¨Cae la Banda¨. Dar detalles de la ruta seguida por la droga, que ha de ser exótica; por ejemplo: Colombia-Holanda-Andorra, y desde allí en barca hasta Sanlucar. No importa que Andorra no tenga mar, con lo de la LOGSE esos detalles ya ni se ven.
No importa que el alijo del mes pasado también fuera el más importante de la historia: tienen memoria de pez.

Objetivos: la droga nos sale por las orejas hasta en el último pueblo serrano de España. Es evidente que por pasiva o por activa, contra la droga no es que hagamos mucho o no es que seamos muy efectivos. Mientras el pueblo se sigue drogando, hay que dar la sensación de que luchamos duramente contra la droga.

5ª-RELLENO.

Noticias coyunturales del momento: Que si Ben Laden en una cueva de cartón piedra amenazando a España (que se vea el Kaláshnikov en las rodillas; ha de parecer fiero para que no se vea el patético escenario fallero y a la gente le dé por pensar que es un actor haciendo un espot en Port Aventura). Que si detectada una bacteria en la carne de borrego en Luxemburgo que se puede extender, que sí...

6ª- VARIETÉS.

Espacio para las pasarelas Cibeles con ropajes imposibles que jamás nadie se pondrá. Una chavala que tocando la guitarra en el youtube ha llegado a nº 1 en Kazajistán. Una videoconsola que es lo último. La última chapuza sensiblera que ha producido Holliwood. Una familia de gitanos que les ha tocado la lotería y se han gastado el dinero en un Ferrari.

Observaciones: presentar un mundo glamouroso donde el más desgraciado puede alcanzar la fama.

ESPACIO PARA LA PUBLICIDAD PARA CREAR EXPECTACIÓN Y...

7ª- FÚMBOL. 

Por fin nos dejamos de tonterías y vamos a lo que realmente al pueblo le interesa: es la guerra, echar toda la carne en el asador. El público ha de vibrar. Echar un par de intervenciones de intelectuales del balón que digan siempre: ¨Er fumbol es asín¨. ¨Son onse contra onse¨. ¨Mi gustar muncho reial mandril, yo ser muy contento aquí¨ .¨Hay que sudar la camiseta¨. ¨El partido no está escrito puede pasar cualquier cosa¨ .¨El entrenador sa equivocao¨.

8ª- EL TIEMPO

Aquí decir la verdad, sólo que si va a hacer frío decir que mucho, y si calor lo mismo. No se maten con las referencia al cambio climático que de eso haremos programas especiales.

Dense por informados.

El Desclasado ha hablado.

 

¿Qué fue del agujero de la capa de ozono?

¿Qué pasó con aquello que nos iba a matar de cáncer de piel cociéndonos a fuego lento? ¿Alguien sabe cómo desapareció la inquietud social de la noche a la mañana? ¿Ya no vamos a morir por eso? ¿Quién te cantará con esta guitarra? ¿Cueces o enriqueces?

El espectáculo es lo que tiene: hay que mantener la tensión del espectador. Y si una cosa como el agujero de ozono ya aburre, la gente ya se ha acostumbrado y el público bosteza, pues se da una vuelta de tuerca y nos montamos el ¡Tachaaaán!  cambio climático defcom 5 and the Wailers. Y seguimos en la misma linea: Amos todo a morí y la culpa es del malvado ciudadano de a pie que usa laca y no cierra el grifo al afeitarse.

Y de la gripe aviar, que también íbamos a palmar como moscas ¿qué fue? ¿Y de aquello de las vacas que sonaba horrible: no sé qué esponjiforme que parecía que se te iba a convertir el celebro en una puta caldereta de mejillones pasados de vapor?

Inexistente lector: cuando leas esto estarás muerto; una terrible combinación de la neogripe de la lagartija agorilada de Kuala-Lumpur combinada con un recrudecimiento de la vulcanología maremotil, producto del asqueroso uso que le das al aceite de engrasar la cadena de la bicicleta nos habrá matado a todos. Por tu culpa, miserable. ¿Y creías que por usar la bicicleta ya eras un buen ciudadano ecologista, necio?

Tranquilos: seremos muertos que votemos y consumamos. Quizás ya llevemos tiempo muertos cerebrales. Menos mal que nuestros políticos cada cierto tiempo nos recuerdan que ellos nos pueden salvar de los inexistentes problemas que ellos mismos han creado. Menos mal...Por un momento he creído que la humanidad no tenía salvación. La banca y sus multinacionales nos salvarán. Es cuestión de fe. Al Gore, el propietario de las minas de zinc en Tenessee, no permitirá nuestra perdición. Ya sabes: ¨Pídeselo a Al Gore¨.

¿Qué fue de aquella Humanidad que luchaba contra la esclavitud? ¿Es la misma que hoy está contenta porque democráticamente le dejan elegir el color de sus cadenas?

El Desclasado ha hablado.

El día que a los granbretaños les afeitaron el bigote (sin espuma).

Vamos a hacer un refrito bonito de información de la red tirando de copio-pego. Se trata de la derrota de ¨la mayor flota de guerra que jamás surcara los mares hasta el desembarco de Normandía¨. Adivinen quién se llevó las bofetadas y quiénes fueron los abofeteadores. Y si les queda imaginación adivinen por qué este hecho es desconocido en España.
Autores originales y fuentes del refrito al final del texto.

La Invencible inglesa en Cartagena de Indias (Marzo de 1741)

El Almirante D. Blas de Lezo y Olavarrieta (1688-1741)

Esta página está dedicada a un héroe olvidado


El Almirante Patapalo D. Blas de Lezo, General de la Armada

Nació en Pasajes (Guipúzcoa). En 1701 ingresó como guardiamarina y
en 1704, ya iniciada la Guerra de Sucesión española, entró en combate como
tripulante de la escuadra francesa que se enfrentó a las fuerzas combinadas
de Inglaterra y Holanda en batalla librada frente a Vélez Málaga y en la que
perdió la pierna izquierda por una bala de cañon, mostrando en el terrible trance tal sangre fría que admiró al mismo Almirante. Su intrepidez y serenidad en el combate fue premiado con el
ascenso a alférez de navío y luego a teniente de navío. Participó en la
defensa del castillo de Santa Catalina en Tolón donde perdió el ojo izquierdo. Ostentó el mando de diversos convoyes que socorrían a Felipe V en Barcelona burlando la
vigilancia inglesa. En uno de ellos fue rodeado por fuerzas superiores, y apurado supo salir incendiando alguno de los buques que le seguían lo que rompío el círculo que le rodeaba.

En 1713 fue ascendido a Capitán de navío,
y un año más tarde fue destinado al segundo sitio de Barcelona donde perdió el brazo derecho. En esa época, y al mando de una fragata, hizo once presas a los británicos entre ellas la del emblemático Stanhope, buque bien armado y pertrechado.Terminada la Guerra de Sucesión se le confió en 1723 el buque insignia Lanfranco y el mando de la Escuadra de los Mares del Sur,. limpiando de piratas las costas del Pacífico y capturando doce naviós holandeses e ingleses.

Contrajo matrimonio en el Perú en 1725 y en 1730 regresó a España siendo ascendido
a Jefe de la Escuadra Naval del Mediterraneo. Se trasladó a la Republica de Genova para exigir el pago de los 2.000.000 de pesos pertenecientes a España retenidos en el Banco de San Jorge, y que en desagravio se hiciera un saludo excepcional a la bandera española sopena de bombardear la ciudad. Ante la enérgica actitud el Senado genovés cedió de inmediato.

.En 1732 y a bordo del Santiago hizo una expedición a Orán comandando 54 buques y 30.000 hombres. Orán fue rendida pero Bay Hassan reunió de nuevo tropas y sitió la ciudad poniéndola en grave aprieto. Lezo acudio en socorro con seis navios y 5.000 hombres logrando ahuyentar al pirata argelino tras reñida lucha. Persiguió su nave capitana de 60 cañones que se refugio en la bahia de Mostagán defendida por dos castillos y 4.000 moros. Esto no arredró a Lezo, que entró tras la nave argelina despreciando el fuego de los fuertes incendiándola y causando además gran daño a los castillos. Patrulló luego durante meses aquellos mares impidiendo que los argelinos recibieran refuerzos de Constantinopla hasta que una epidemia le forzó a regresar a Cadiz.

En 1734 el Rey premió sus servicios promoviéndolo a General de la Armada. En 1737 regresó a América con los navios Fuerte y Conquistador y fue nombrado Comandante General de Cartagena de Indias, plaza que defendió de los embates del almirante inglés Sir Edward Vernon, página gloriosa de las armas españolas

La Invencible inglesa contra Cartagena de Indias (1741)

La derrota de la Armada Inglesa en Cartagena de Indias en el siglo XVIII es un acontecimiento silenciado en la historia inglesa y desconcocido para la gran mayoría de españoles. La Historia está hecha de muchas mentiras, silencios y exageraciones y ésta página gloriosa de la época colonial está injustamente olvidada por el saber popular español y merece la pena contribuir a su difusión.

En Octubre de 1739 Inglaterra declara a España la guerra de la oreja de Jenkins y planea tomar la ciudad donde confluyen las riquezas de las colonias españolas, Cartagena de Indias (Colombia), dominar el comercio en el Caribe y, en una operación combinada con las fuerzas del Comodoro Anson que con el navio Septrentión y dos buques menores acosaba las colonias del Pacifico Sur, aniquilar el imperio español en América.

Aunque el origen de la guerra fue la rivalidad comercial entre las dos potencias, la causa inmediata de la conflagración fue un incidente cerca de la costa de Florida cuando el capitán de un guardacostas español, Juan León Fandiño, interceptó el Rebbeca al mando de Robert Jenkins y le hizo cortar a éste una oreja; después de lo cual le liberó con este insolente mensaje: "Ve y dile a tu Rey que lo mismo le haré si a lo mismo se atreve". Este suceso enardeció a la opinión pública inglesa y dió lugar a que su Gobierno, presidido por su Primer Ministro Mr. Walpole, declarara la guerra a España presionado por comerciantes de la City que apetecían la conquista de nuevos mercados.

El 13 de Marzo de 1741 apareció por "Punta Canoa", poniendo en vilo la ciudad de Cartagena, la mayor flota de guerra que jamás surcara los mares hasta el desembarco de Normandía: 2000 cañones dispuestos en 186 barcos, entre navíos de guerra, fragatas, brulotes y buques de transporte. La flota, muy superior a la Invencible de Felipe II que sólo disponía de 126 navíos, está dirigida por el almirante Sir Edward Vernon y transporta 23.600 combatientes entre marinos, soldados y esclavos negros macheteros de Jamaica. En la expedición vienen 4.000 reclutas de Virginia bajo las órdenes de Lawrence Washington, medio hermano del futuro libertador George.

Las defensas de Cartagena no pasaban, en cambio, de 3.000 hombres entre tropa regular, milicianos, 600 indios flecheros traídos del interior más la marinería y tropa de desembarco de los seis únicos navíos de guerra de los que dispone la ciudad: el Galicia que era la nave Capitana, el San Felipe, el San Carlos, el Africa, el Dragón y el Conquistador.

Este pequeño contingente está dirigido por hombres decididos a defenderse hasta morir: el Virrey Sebastián de Eslava, Teniente General de los Reales Ejercitos con larga experiencia militar, y bajo su mando, pero en el mar, el celebre General de la Armada D. Blas de Lezo, lobo de mar que ya ha participado en 22 batallas y expediciones navales perdiendo la pierna y el ojo izquierdo en Málaga y Toulon y quedándole lisiada la mano derecha en Barcelona. Seguían en la jerarquía el Mariscal de Campo D. Melchor de Navarrete, Gobernador de la ciudad, a cuyo cargo quedó la parte administrativa y el abastecimiento de víveres, y el Coronel D. Carlos Des Naux, Ingeniero militar y Director de obras de fortificación, quien actuó primero como Castellano del Castillo de San Luis de Bocachica y luego como Castellano de San Felipe de Barajas. Aunque con algunas discrepancias de criterio en materia estratégica entre Blas de Lezo y el Virrey los cuatro hombres lograron por fin unificar su acción baja la dirección de Eslava y resistir a pie firme el embate inglés.



Lezo frente al castillo de San Felipe, señalando al horizonte por donde apareció la flota de Vernon en 1741

Años antes Vernon ya había merodeado dos veces Cartagena, y trazando círculos de buitre se había presentado frente a la bahía, pero Lezo lo había puesto en fuga con maestría de consumado marino. En la primera ocasión cerró el puerto con cadenas y situó sus buques en Bocachica para que los ingleses no pudieran entrar sin batirse con ellos e instaló en tierra un grueso cañón de 18 libras de su nave capitana lo que sorprendió al enemigo al contestar con artillería por un lado de la ciudad que consideraban desguarnecido. En la segunda dispuso sus naves de manera que con su fuego se encerrará a los navios ingleses dentro del campo de tiro largo y corto, los cuales de nuevo sorprendidos abandonaron la zona.

Ahora Vernon, envalentonado tras una acción de rapiña en la mal defendida ciudad de Portobelo (Pánama), vuelve con efectivos considerables y escribe a Lezo cartas desafiantes. Éste, como buen vasco, es tozudo y quisquilloso en cuestiones de honor: 'Hubiera estado yo en Portobelo, no hubiera Usted insultado impunemente las plazas del Rey mi Señor, porque el ánimo que faltó a los de Portobelo me hubiera sobrado para contener su cobardía..."

Vernon despliega la flota bloqueando la entrada al puerto, y tras silenciar las baterías de "Chamba", "San Felipe" y "Santiago" desembarca tropas y artillería. Es tan impresionante el despliegue de barcos en el horizonte que algunos vecinos consideran la situación perdida y procuran ponerse a salvo. Vernon ordena un cañoneo incesante que durará 16 días y noches al castillo de San Luis de Bocachica con un promedio de "62 grandes disparos por hora". El castillo está defendido por 500 hombres al mando de Coronel Des Naux. Por su parte Lezo coloca cuatro de sus navíos, el Galicia, el San Felipe, el San Carlos y el Africa del lado interior de la bahía y en las proximidades del Castillo para apoyarlo con sus cañones. Aunque la defensa de Bocachica fue heroica con Lezo y Des Naux peleando en primera fila los defensores han de evacuarlo ante la abrumadora superioridad enemiga. Lezo hace barrenar e incendiar sus buques para obstruir el canal navegable de Bocachica, cosa que consigue parcialmente ya que el Galicia no coge fuego a tiempo. Sin embargo, se ha logrado retrasar el avance inglés de forma considerable y ello favorecerá el desarrollo de epidemias entre los asaltantes.


Los defensores optaron por replegarse totalmente a la Fortaleza de San Felipe de Barajas, motivo por el cual ni siquiera intentaron la resistencia en el Castillo de Bocagrande. Y muy contra la voluntad de Lezo, que trató de evitarlo hasta el fin pero se vió obligado por disciplina, se hundieron los dos únicos navíos que quedaban, el Dragón y el Conquistador, con el ilusorio objeto de impedir la navegación por el canal de Bocagrande. Pero al igual que en Bocachica, el sacrificio resultó en vano pues los ingleses remolcaron el casco de uno de ellos para restablecer el paso y desembarcaron en las islas de Manga y Gracia dejando a un lado el Fuerte de Manzanillo. Hecho lo cual, un regimiento de colonos norteamericanos al mando de Lawrence Washington tomaron la colina de la Popa próxima ya a San Felipe de Barajas y que había sido abandonada por los españoles.

Vernon entró entonces triunfante en la bahía con su buque Almirante con las banderas desplegadas y el estandarte de General en Jefe escoltado por dos fragatas y un paquebote, y dando la batalla por ganada despachó un correo a Jamaica e Inglaterra con tan fausta noticia. Tras ello ordena el desembarco masivo de artilleria y cañonear el Castillo de San Felipe desde mar y tierra con el fin de ablandar la resistencia final.
La defensa está formada por sólo 600 hombres bajo el mando de Lezo y Des Naux. Éste ya había resistido en Bocachica e iba a batirse de nuevo contra el empuje inglés hacia la fortaleza de San Felipe.

Arenga de Blas de Lezo a los defensores de Cartagena tras caer la primera línea de defensa:

"¡¡¡Soldados de España peninsular y soldados de España americana!!!: habeis visto la ferocidad y poder del enemigo; en esta hora amarga del imperio nos aprestamos a dar la batalla definitiva por Cartagena de Indias y asegurar que el enemigo no pase. Las llaves del Imperio han sido confiadas a nosotros por el Rey nuestro señor; habremos de devolverlas sin que las puertas de esta noble ciudad hayan sido violadas por el malvado hereje. El destino del Imperio está en vuestras manos. Yo por mi parte, me dispongo a entregarlo todo por la Patria cuyo destino está en juego, entregaré mi vida si es necesario, para asegurarme de que los enemigos de España no habrán de hollar su suelo, de que la Santa religión a nosotros confiada por el destino no habrá de sufrir menoscabo mientras me quede un aliento de vida. Yo espero, exijo, y estoy seguro que obtendre de vosotros el mismo comportamiento. No podemos ser inferiores a nuestros antepasados, quienes también dieron la vida por la Religión, por España y por el Rey, ni someternos al escarnio de las generaciones futuras que verían en nosotros a los traidores de todo cuanto es noble y sagrado. ¡Morid entonces para vivir con honra , vivid entonces para morir honrados! ¡¡¡ VIVA ESPAÑA, VIVA EL REY, VIVA CRISTO JESÚS NUESTRO SEÑOR!!!.

La defensa fue numantina y la batalla violenta. Al fin Vernon resuelve que la infantería tomará fácilmente la fortaleza pues se encuentra con daños considerables. La noche del 19 al 20 de abril se dan los hechos decisivos, los atacantes al mando del General Woork avanzan entre sombras en tres columnas de granaderos y varías compañías de soldados, además de los esclavos macheteros jamaicanos que van en vanguardía. Su progresión es lenta por el pesado equipo de guerra que transportan y por el fuego de fusilería desde las trincheras y lo alto de la fortaleza. El avance se frena ante las murallas ya que por imprevisión la longitud de las escalas para salvar el foso resultan cortas y los atacantes quedan aturdidos al no disponer de fajinas y materiales para facilitar la aproximación al fuerte. Los defensores arrecian en su fuego nutrido y certero desde lo alto, lo que origina una mortalidad espantosa.

Al alba un macabro espectáculo de muertos, mutilados y heridos vagando como espectros aparece alrededor de San Felipe haciendo evidente la hecatombe inglesa. La salida de los españoles que cargan a bayoneta calada provoca la huida desordenada de los asaltantes que pierden cientos de hombres y todos sus pertrechos.

El bombardeó inglés prosigue desde el mar 30 días más sin un objetivo claro, pero el cólera y el escorbuto comienzan a provocar decenas de muertos que flotan en la bahía lo que hace la situación desesperada.
Vernon, altivo y malgeniado, recrimina al parsimonioso General Wentworth, Jefe Supremo de las tropas de desembarco, por el ignominioso fracaso y las desavenencias llegan a un punto insostenible. Al fin el Alto Mando inglés ordena la retirada, lo que se realiza de forma lenta y sin cesar de cañonear la ciudad hasta que "no quedó ninguna vela inglesa". Los últimos veleros parten el 20 de Mayo, pero los ingleses han de incendiar cinco de ellos por falta de tripulación. En el regreso a Jamaica hunden otro y cada barco parece un hospital.

Mientras en Inglaterra se supone como cierta la victoria con arrogancia y orgullosa satisfacción. Aún se desconoce el infausto final y se acuñan medallas conmemorativas mostrando a Lezo arrodillado ante Vernon entregándole la espada con la inscripción "el orgullo español humillado por Vernon". En ellas el vencido aparece con dos piernas, dos ojos y dos brazos para obviar que es un hombre lisiado. En el reverso había seis navios y un puerto, y alrededor la inscripción: quien tomo Portobelo con solo seis naviós, Noviembre de 1939. Éstas medallas, de las que se conservan algunas todavía, fueron motivo de burla durante mucho tiempo por parte de los enemigos de Inglaterra, "debiendo ser en sus autores tanta mayor la vergüenza cuanto fue mayor su ligereza y arrogancia".


Medalla inglesa con Lezo arrodillado ante Vernon, con la leyenda: "el orgullo español humillado por Vernon" (Grabado de Coverns, Amsterdam 1741)

Semanas después Lezo malherido y extenuado por la batalla se hunde en las tinieblas del olvido. Sus últimos momentos se enmarcan dentro de la ingratitud y la amnesia de un camastro en algún hospital de Cartagena. Su cuerpo cercenado se deposita sin honores y se ignora donde esta enterrado.

Vernon, sabedor de la muerte de Lezo, rondó de nuevo Cartagena en 1742 con 56 navios, pero sus espías le informaron de la reparación de las defensas y de la presencia del Virrey Eslava en la ciudad por lo que no se decidió a atacar y partió a enfrentarse al juicio de la historia. Murió en 1757 repudiado y olvidado por su pueblo, y el rey Jorge II prohibió toda publicación sobre el asalto a Cartagena que quedó así sepultado en la historia. Inglaterra no volvió a amenazar seriamente al Imperio español que subsistió un siglo más. España, en cambio, contribuyó añós más tarde al desmoronamiento de las colonias inglesas en Ámerica, hecho que también ha tratado de silenciarse: España en la Guerra de Independencia y Bernardo de Gálvez (1746-1786) .Poco después de ello los ingleses promoverían la figura de Nelson para elevar la moral y el patriotismo ante la amenaza napoleónica.



Cartagena de Indias en Marzo de 1741. Disposición de la flota inglesa de Vernon

El asalto a Cartagena de Indias pasó así a ser un anecdótico episodio de mala suerte debido a enfermedades tropicales mal conocidas. El propio Nelson fue en cierto modo víctima de esta conspiración de silencio. Poco después de afirmar que los Dons sabían hacer barcos pero no pelear tuvo que retirarse humillado y sin su brazo derecho tras el intento de captura de Tenerife (Julio de 1797), cosa que también daba por hecha, y entregar su vida en Trafalgar ante los Dons que pelearon de forma valiente bajo un inepto mando francés.

Y los españoles, por contra de los ingleses, somos tan miserables que nos avergonzamos de nuestras hazañas y hurtamos al saber popular figuras como la de Blas de Lezo y Olavarrieta, marino español y vasco de Pasajes (Guipuzcoa). Su legendaria vida, y anónima muerte, contribuyó a cambiar la historia en América y no desmerece frente al mejor guión de aventuras de Hollywood.

Todo lo que se pueda hacer por difundir esta figura silenciada por unos y olvidada por otros parece insuficiente. Su lugar en la historia ha de estar junto a los grandes nombres de la época colonial. Por mi parte sólo espero que mediante esta página contribuya, aunque fuera de forma modesta, a lograr ese objetivo.

Si lo prefieren ustedes con música:



Y manda cojones que en España hayamos olvidado a Don Blas. Por lo menos en Colombia se acuerdan de él:

La mayor parte del texto pertenece al señor Marco A. Gandaria. Hay inscritos trozos sueltos cogidos de aquí y de allá y algunas aportaciones mías. El vídeo musical es creación de la página ¨Nueva Hispania¨. Y la vergüenza de haber dejado caer en el olvido a Don Blas es colectiva de los españoles.

El Desclasado ha hablado un poco y ha copiapegado un mucho.

El increíble chollo de ser político en España.

El texto que a continuación les colgaré está extraído de la presentación del libro:  ¨La casta. EL INCREÍBLE CHOLLO DE SER POLÍTICO EN ESPAÑA¨. Les recomiendo que lean esta introducción. Y después de leerla, si quieren tomamos las antorchas, horcas y guadañas y vamos a buscar a esos malditos controladores aéreos y funcionarios. O la turba encolerizada variamos el rumbo y vamos a buscar a otra gente... Y otro día, si quieren, hablamos de si ganan mucho los controladores o si hay demasiados funcionarios. Cada cosa a su tiempo y atendiendo a principios de importancia e inmediatez.

El Desclasado ha hablado.

EL CHOLLO DE LA CASTA POLÍTICA EN ESPAÑA.

Con el mismo título que el libro que el año pasado conmocionó la vida política italiana, sacando los colores a quienes viven de la cosa pública, el periodista Daniel Montero mete el bisturí en el patio local. Tampoco huele bien aquí. En las 286 páginas de La Casta. El increíble chollo de ser político en España, a la venta el próximo día 20 (Ed. La Esfera de los Libros), Montero lanza cortantes preguntas (¿Qué futuro tiene un país donde las casi 80.000 personas que forman la clase política están envueltas en un velo informativo sobre el despilfarro de sus privilegios?) y ofrece respuestas y datos precisos. Gürtel es sólo un epígrafe en esta crispante historia.
 
1.- Con lo que gana Rajoy en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio. 2.- Tal es el descontrol, que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado. 3.- Un español tiene una pensión máxima de 32.000 euros anuales, pero los políticos tienen derecho a pensiones vitalicias muy superiores. 74.000 euros en el caso de los primeros espadas de La Casta. Además estas pensiones no son incompatibles con otros sueldos de la Administración o con otras actividades económicas. Un diputado o senador tiene que estar sólo siete años en el cargo para optar a la pensión máxima (32.000 euros), mientras que un trabajador autónomo o por cuenta ajena necesita 35 años cotizados. 4.- La retención de las nóminas de diputados y senadores es sólo del 4,5% 5.- ¿Sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo? 6.- ¿Viajes innecesarios? Una comisión del Congreso pide permiso para que 60 diputados viajen cuatro días a Canarias a estudiar el cultivo del plátano. 7.- Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus gastos vacacionales a los presupuestos estatales. Viaja con 100 personas durante tres semanas.
AZNAR, JOSÉ MARÍA: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado. [Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].
ABSENTISMO: no existen datos oficiales sobre la falta al trabajo de los políticos o al menos no se han hecho públicos.
AVIONES: los diputados pueden utilizar a su antojo con cargo a las arcas del Estado aviones, trenes o barcos. Disponen de 5.000.000 de euros al año para viajes.
BONO, JOSÉ: entre sueldo y complementos, el presidente del Congreso cobra 13.856 euros al mes: 3.126 por diputado, 3.605 como complemento, 3.915 para gastos de representación y 3.210 de libre disposición. Las dos últimas partidas suman más de 6.000 euros mensuales para comidas, regalos y actos de protocolo. Todo este dinero sin contar las indemnizaciones previstas por ley para sufragar «gastos que sean indispensables para el ejercicio de su función».
BOTELLA, JOSÉ: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida.
CALDERA, JESÚS: el ex ministro de Trabajo y Asuntos Sociales recibe 6.319 euros mensuales por su escaño en la cámara baja, donde redondea su sueldo como vocal de la Diputación Permanente y presidente de una comisión. Cuando era ministro subió el salario mínimo a 600 euros. Cuatro años después, su sueldo es 10 veces superior a esa cifra, que recibe simplemente por no abrir la boca. Caldera no ha presentado ni una sola iniciativa ni ha intervenido en el Congreso desde que comenzó la actual legislatura. Al final, cobrará en 2009 más de 120.000 euros por los servicios prestados.
CARGOS: hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.
CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún miembro de La Casta por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.
COCHES: el lujo de muchos dirigentes autonómicos les lleva a sentar sus posaderas en automóviles de más de 100.000 euros. Gallardón, el alcalde de Madrid, se mueve en un Audi A8 de 591.624 euros. Fue contratado en arrendamiento hasta 2011, así que el alcalde gasta 150.000 euros al año del bolsillo de sus ciudadanos para moverse por la ciudad y alrededores. Catorce de los 17 presidentes autonómicos usan Audi. El valenciano Francisco Camps tiene varios a su disposición (esa comunidad dispone de 200 vehículos para sus altos cargos, la mayoría de ellos Volvo S80, de 40.000 euros), lo mismo que sucedía con Chaves en Andalucía, cuyo Gobierno cuenta con 234 coches oficiales.
CHAVES, MANUEL: cobra al año 81.155 euros por ser ministro más una indemnización de 46.000 al año por abandonar la presidencia de Andalucía. O sea, 127.155 euros anuales. Dos sueldos del Estado compatibles sólo para altos cargos. Para los demás españoles está prohibido por ley.
DESPILFARRO: el Congreso gasta cada año 160.000 euros en regalos navideños. 11.000 cargos públicos reciben obsequios por esas fechas, un gasto que suma al año 2.200.000 euros.
DEUDAS: cada español debe a los bancos 566 euros por la deuda de los ayuntamientos.
DESCONTROL: es tal en la administración de fondos públicos que en España no hay ni una sola institución que conozca cuántos políticos cobran del Estado.
DIETAS: los parlamentarios que no viven en Madrid reciben, además del sueldo, otros 1.823 euros al mes por sus supuestos gastos de manutención y alojamiento. Los locales, 870 para gastos, libres de impuestos. La suma de estos sencillos complementos supera el sueldo de 12 millones de ciudadanos. Además, cobran 150 euros cada día si salen al extranjero, y 120 si viajan por el país.
ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal-Quadras, puso en nómina como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].
FUNDACIONES: 52 políticos nacionales ocupan cargos en 74 fundaciones distintas: 31 por el PSOE, 28 por el PP y 4 por el resto de grupos. La conservadora Soledad Becerril parece las más activa: es miembro del patronato de seis fundaciones. No todas tienen un marcado carácter político.
GUERRA REINA, ALFONSO: hijo del ex vicepresidente del Gobierno, Alfonso Guerra. Fue elegido a dedo como asistente del vicepresidente del Parlamento Europeo, el socialista Miguel Ángel Martínez. Más de 140 millones al año se van en sueldos de 1.200 recomendados. Con ese dinero se podrían mantener los servicios de una ciudad española de 115.000 habitantes durante un año.
HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.
HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros, unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.
IBARRETXE, JUAN JOSÉ: el ex lehendakari del Gobierno vasco recibe unos 45.000 euros al año, la mitad de lo que ingresaba cuando era presidente. Y lo cobrará de por vida, igual que todos los miembros de su ejecutivo. Este tipo de jubilaciones están muy por encima del límite legal para el resto de los españoles, que no pueden cobrar más de 32.000 euros anuales, por mucho que hayan cotizado toda su vida.
IMPUESTOS: un ciudadano, por ejemplo, de Madrid sustenta con sus impuestos el salario de 27 concejales, 120 parlamentarios de la Asamblea madrileña, 264 senadores, 350 diputados nacionales y 54 del Parlamento Europeo. En total, 815 cargos electos con un sueldo base que supera los 3.000 euros. Y sin contar los puestos de confianza que arrastra cada uno.
JUBILADO DE ORO: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].
MARISCADAS: no hay límite legal para las comidas de representación de los políticos españoles. Tampoco hay fiscalización previa a la hora de comprar jamón, champán o puros de alta cava. Ejemplo descontrol es el socialista valenciano Vicent Costa. Acababa de perder las elecciones municipales a favor del PP, pero seguía siendo alcalde en funciones. Y como tal se gastó casi 500 euros del dinero público en gambas, cigalas, langosta, navajas, jamón y caldereta. Una buena despedida.
MÓVILES: los senadores cuentan con 1,7 millones de euros al año para gastos de teléfono. El ayuntamiento de San Lúcar de Barrameda tenía 270 dados de alta. Entre los servicios que pagó figuran descargas de juegos, llamadas a Cuba y a varias líneas eróticas.
MULTAS: ¿sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?
MOROSOS: los miembros de La Casta invirtieron 66,6 millones de euros en la celebración de las elecciones general de 2008. De ese dinero, 44 millones fueron prestados por bancos españoles para financiar campañas publicitarias megalógamas. Las mismas entidades que ese año de crisis embargó las casas a 60.000 familias por falta de liquidez. 180.000 personas se quedaron sin techo. Sin embargo, los partidos de La Casta deben a los bancos 144,8 millones de euros.
NEGOCIOS: sólo el 33% de los diputados del Congreso se dedica en exclusiva a su labor política. El resto engorda sus cuentas corrientes con la participación en empresas privadas, fundaciones y colaboraciones varias. Algunos, como el diputado del PP Miguel Ángel Cortés, aglutinan hasta 12 actividades extraparlamentarias.
NÓMINAS: los sueldos de los políticos electos (80.000 miembros de La Casta, que llenarían un estadio como el del Real Madrid) cuestan a los ciudadanos unos 720 millones de euros al año, más que el presupuesto anual de toda la red ferroviaria, tres veces superior al dinero dedicado a cuidar el patrimonio nacional y 60 veces más que lo que gasta el país en salud bucodental para jóvenes.
OCULTISMO: no hay datos oficiales sobre el número de políticos que cobran del Estado. El alcalde de Barcelona -el mejor pagado del país- tiene un salario de 177.398 euros brutos anuales. Más que un ministro, que se lleva a casa 74.000 al año.
PAJÍN, LEIRE: en 2000 se coronó como la diputada más joven de España. Ocho años después, con 33 de edad, ya tiene derecho a una indemnización de 85.000 euros anuales del Estado. Recibe 5.500 euros al mes por su trabajo al frente del PSOE, tiene derecho al 80% de su sueldo como ex secretaria de Estado de Cooperación, 103.000 euros anuales con todos los complementos, a lo que hay que sumar 3.126 como senadora.
PLÁTANO CANARIO: 60 diputados, todos ellos de la comisión de Medio Ambiente, Agricultura y Pesca, pidieron en abril irse a La Palma. Objetivo: estudiar el cultivo del plátano. Tal y como suena. Con toda naturalidad, haciendo caso omiso a la crisis. Si la obscena petición prospera, sus señorías se habrían embolsado 24.000 euros en dietas por cuatro días.
PUJOL, JORDI: cobrará 76.800 euros al año como ex presidente de Cataluña hasta 2014. Y después una pensión de 57.600 euros durante el resto de su vida. [El ex ministro socialista Javier Solana podría cobrar al menos tres pensiones vitalicias].
PENSIÓN DE ESCÁNDALO: los ex ministros mantienen durante dos años una pensión por cese de 58.000 euros anuales, cifra seis veces superior a la pensión media española. En la actualidad, cuatro ex ministros compatibilizan ese dinero con el sueldo de diputado: José Antonio Alonso, Fernández Bermejo, María Antonia Trujillo y Jesús Caldera.
PROSTITUTAS: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostitutos y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.
RAJOY, MARIANO: se embolsa cada mes 8.996 euros (sin contar otros complementos): 3.126 por ser diputado, 870 para alojamiento (más que el salario mínimo) y 5.000 como presidente del PP. Con lo que gana en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.
REGALOS: no hay una ley concreta sobre los obsequios que pueden aceptar o no los políticos. En EEUU, por ejemplo, pasan al Estado. Condolezza Rice recibió el año pasado en sus viajes oficiales joyas por valor de 360.000 euros. Aquí nadie tiene obligación de declararlos. Se pueden quedar con ellos. Sin más.
SOLBES, PEDRO: tras dejar la política en abril de 2009, el ex ministro de Economía se encontró con un retiro de unos 12.000 euros mensuales (una pensión de 2.725 euros por ser funcionario, su pensión vitalicia como ex comisario europeo y otros 5.700 al mes como compensación, durante dos años, por ex ministro). A Solbes, pues, le esperaba una jubilación cinco veces mayor que la de cualquier español.
SECRETOS: el oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.
SIN LÍMITES: cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.
TAXIS: la comodidad de sus señorías para hacer su trabajo es tal que el Congreso regala a los que no disponen de coche propio una tarjeta personalizada con un saldo de 250 mensuales para que viajen en taxi por Madrid.
VACACIONES: Zapatero es el único presidente de la UE que carga sus vacaciones a las arcas públicas. Con él van más de 100 personas (escoltas, guardias civiles, asesores...). Cobran una media de 80 euros de dieta diaria, 8.000 euros por jornada sólo por este concepto. Si pasa tres semanas en Lanzarote, le cuesta al Estado 160.000 euros en dietas. A eso hay que sumar avión, desplazamientos, gasolina, manutención... Al final, 200.000 euros en vacaciones.