Los españoles según John Travolta.

En los títulos de crédito consta el autor original.

Las revoluciones y las tetas ya no son lo que eran.

Por cortesía de Blue, traigo la verdad sobre mi anterior entrada de tetas revolucionarias:

No es más que una perrilla haciéndose publicidad sobre su libro (su película en este caso), aprovechando una manifestación bienintencionada para cambiar el mundo y eso.

Nada que no resuma un tanto el espíritu del Capital: como del cerdo, aprovecharlo todo.

No deja de tener las tetas bonitas, mercenarias, sí, pero bonitas.

Todo mi desprecio para la jipi perrilla que vende sus tetas al público para hacerse publicidad.

Fuente: http://www.vice.com/es/read/estas-tetas-matan-fascistas (ESTAS TETAS MATAN FASCISTAS).

Entre la revolución no conseguida y los craneos partidos, el 25S supuso un pequeño bajón. No obstante, hubo una foto que brilló como un rayo de luz entre tanta brutalidad policial y sueños rotos. ¿O deberíamos decir dos rayos de luz?

Tras una exhaustiva búsqueda en internet (empezando por su perfil en Modelmayhem.com), rastreamos estos dos faros de esperanza revolucionaria hasta llegar a su propietaria, Jill Love: modelo, actriz y cineasta independiente. Y la mejor publicidad que el movimiento anticapitalista jamás pudo soñar. Las mayúsculas son suyas.

VICE: Hola, Jill. Eres una catalana afincada en Santa Fe, Norteamérica, y te dedicas al cine. ¿Correcto? ¿Algún dato biográfico (casi escribo biológico) que quieras añadir?
Jill: Soy catalana, nacida en Tarragona. A los 18 años me mudé a Madrid para iniciar una nueva vida. Y a los 26 me fui a Estados Unidos para comenzar de nuevo. Sigo moviéndome e iniciando nuevas aventuras cada día.

Debes estar recibiendo mucha atención gracias a la foto. ¿Esperabas esta reacción?
Para nada. Yo estaba de rodillas delante de la policía, rezándole a ISIS. Tenía los ojos cerrados. Cuando los abrí estaba rodeada de un montón de fotógrafos. Se salió de control. Me marché cuando todo se volvió demasiado caótico.

Espera… ¿Isis?
ISIS es la DIOSA EGIPCIA de la naturaleza y la fertilidad, y patrona de la magia. Desde que conocí su mundo, ella no ha hecho más que aportarme paz, amor, tranquilidad y harmonia. Perdí el miedo a la muerte. Ella es la diosa de los mil nombres y nunca desapareció pero ahora ha vuelto más fuerte que nunca para ayudarnos a la ascensión evolutiva y paz mundial.

¡Vale! ¿Y la reacción a la foto en internet qué? ¿Te acecha en internet gente que no sea periodista?
La situación me está abrumando un poco, sí.

¿Y qué reacciones ha habido dentro del 25S?
Muchos ciudadanos han comprendido que el mío fue un acto de AMOR y PAZ. Otros creen que fue una forma fácil de llamar la atención. Los hippies cambiaron el mundo en los 60. Los pechos desnudos y las flores son las armas más poderosas.


¿Qué te pasaba por la cabeza en ese momento? ¿Era una postura de yoga?
Le rezaba a ISIS. Primero de rodillas y luego de pie.

¿Qué te empujó a acudir a la protesta?
Fui sola. Ninguno de mis amigos estaba disponible.

¿Has tenido alguna relación con el 15M/Occupy?
Soy una activista de Facebook. En algunos aspectos sí, me he involucrado, en Estados Unidos y en España.

¿Es la primera vez que has luchado contra el capitalismo con las tetas?
Hice lo mismo en San Francisco, en un Occupy Oakland, durante el movimiento Occupy Wall Street.

Es evidente que existe una tradición de emplear el desnudo femenino como afirmación política. ¿Conoces Femen?
Me gustaría saber del tema. Creo que es algo muy poderoso. Marianne guió la Revolución Francesa con sus pechos desnudos y una bandera.

He visto el trailer de Saving Isis y me ha sorprendido gratamente. Parece tener cierta deuda con los cineastas experimentales. ¿A qué directores admiras?
Lynch, Buñuel, Kubrick, Haneke y Hitchcock.

¿Cómo lo has financiado?
Mediante crowdfunding.

¿Puedes contarnos algo sobre tus otros films? Cómo los describirías, qué te interesa a nivel visual.
Mis películas tratan sobre sueños y pesadillas, la vida y la muerte, la luz y la oscuridad. Son fantásticas y oníricas. El nombre de mi compañía de producción es Day’s Dream. Esa fue mi primera película, The Dream of Day. La segunda fue WAVES, un cuento de amor y obsesión. Es una historia lesbiana que transcurre en San Francisco.

Suena estupendo. Gracias, Jill.

Con un par de tetas (revolucionarias).

Sucedió en Madrid. Se había convocado a la gente, vía las redes sociales, para una manifestación en el Congreso de los Diputados. Como en todas estas últimas manifestaciones llenas de ternura, amor y buen karma, no se sabían muy bien los objetivos y todo quedaba en consignas bien intencionadas, buenrrollismo de Logse y un cierto regusto masoquista por recibir palos sin defenderse al tiempo que agitas las manitas en el aire y coreas: ¡Estas son, nuestras armas!

Allá ellos, sarna con gusto, no pica.

Pero entre la masa hubo una luz. Unos dicen que la masa fueron 6.000, los otros dirán que 60.000 y así hasta el infinito, según quien te cuente la película, pero había gente, miles, que yo los vi.

Y de entre miles, surgió la luz. 

Ella había captado el mensaje de amor y buena vibración y lo encarnó.

El amor se hizo verbo. O carne, que con esto de al principio fue el verbo siempre me lío.

Si la Revolución Francesa tuvo su Marianne:

La Revolución Española tiene su Llésica o Llénifer:

(Bonitas tetas, por cierto. Así blanquitas y comestibles a la vista).

Miles de manifestantes, haciendo el indio de formas diversas, y fíjense dónde apuntan todas las cámaras y medios de comunicación, que yo no sé si no le quemarían un poco esas preciosidades turgentes con tanto flash.

Tiran más dos tetas que dos carretas (llenas de manifestantes), ciertamente.

En mi opinión, como analista revolucionario, tan sólo un fallo que a la próxima deberá corregir: si en vez de hacer la iluminada mística poniendo las manitas así en plan yoga, se agarra los dos cántaros y chilla: "¡Estas son, nuestras armas!", la revolución está ganada.

Imaginen miles de llénifers manifestándose en ese plan, tetas en manos cual armas del amor. No me digan que no se gana la revolución en un plis.

Lamento no contestar siempre a los comentarios y gustarles más cuando estoy ausente porque callo (¿o era al revés?); estoy, como de costumbre últimamente, liado con mi particular revolución.

Festibal del umor: las nuebas jeneraciones del PP se nos ponen perroflautas.

¿Recuerdan ustedes la pollada aquella de  estoloarreglamosentretodos, que salían varios capullos subvencionados sociatas tratando de convencernos de que esto no era nada?
Pues agárrense los machos (y las hembras) que las nuevas generaciones del PP se nos ponen también motivadoras y eso.
Con ustedes: "De esta vamos a salir".
Sí: es R&R pepero, yo sólo soy el mensajero:



Les dejo otro vídeo para que comparen:



Si los del vídeo de abajo pillan a los del vídeo de arriba, pues...
Me suena mejor eso de "Los reyes de la pistola obrera que defienden golpe por golpe" que lo de agitar las manitas en el aire o cantar r&r pijillo. Me debo hacer viejo.

Buenas noches.

Si ellos tienen ONU, nosotros tenemos DOS.

Que ya está, que ya ha salido la ONU diciendo que hacer viñetas del pederasta asesino de Mahoma es "abusar de la libertad de expresión". 

http://www.elmundo.es/america/2012/09/19/estados_unidos/1348076109.html

Que me puedo cagar en Cristo y recibiré el aplauso de algunos de ustedes y el silencio de desprecio de otros. Que puedo acusar a los judíos de nazis asesinos de niños e ídem. Y nadie me va a intentar matar por ello, aunque a algunos les apeteciera hacerlo. Pero todos ustedes, menos algún tarado, asumirán que es lo que hay. 

Pero no puedo chotearme del profeta, hasta ahí podríamos llegar. 

Pues va a ser que no. Va a ser que si se hacían chistes de Franco, y el gallego sí que daba miedo, tenía un humor algo rariño, voy a hacer los chistes de Mahoma que me dé la santa gana. 

Mira, pongo unos cuantos:

Y en exclusiva, este blog les presenta el verdadero rostro de Mahoma, bomba en mano:

Qué ricura de niños.

El niño, riquísimo, está para comérselo, lleva una pancarta que pide decapitar a los que insulten al Profeta.

Para entendernos: si usted se caga en Mahoma y eso, pues que le decapiten por blasfemo.

Si es que los niños jugando son una monada, aunque quizá la culpa sea de los padres que los visten como putos, con esas pancartas tan graciosas.

Y no es cosa de género, no, que las niñas también participan de forma activa llamando a la Guerra Santa. Miren esta qué tiernita con sólo 8 años (si la pilla el profeta se la pasa por la piedra, que menudo era él con estas cosas):

Esta sarta de despropósitos no ocurrieron en La Meca, ni en Teherán, ni en Rabat. Ocurrieron en Sidney, Australia, durante una protesta de moros por una birria de película, cinematográficamente una basura, que según ellos les había ofendido: "La inocencia de los musulmanes" se llama el truño.

Bien, vamos bien: los niños occidentales y las niñas occidentalas educados en el género, en el buenrrollismo y en el antitaurinismo, el ecologismo, el flowerpowerismo, el mariconismo, el antirracismo y el suputamadrismo.  Y en el vegetarianismo.

Y estos niños y niñas educados para ser guerreros, morir por su mierda de rollo y matar a quien se ponga por delante. Adivinen quién correría a hostias a quién si se llega a un conflicto. Yo creo que, de toda la vida, correrá a hostias quien está educado para el combate, mientras el otro agita las manitas en el aire pidiendo asamblea para tratar sobre si la violencia es fascista.

Es su cultura y hay que respetarla. 

O se la harán ellos de respetar.

En cambio como nuestra cultura no la hacemos de respetar, no hay por qué respetarla.

Es la voluntad de Alá, colegas.

Alá es grande.

Poderes de las mujeres y cómo combatir sus brujerías. Parte III y final.

Viajero que por aquí recalas, empieza por aquí:

http://eldesclasado.blogspot.com.es/2012/09/poderes-de-las-mujeres-y-como-combatir.html

Advertencia previa: QUEDAN TODAS LAS MUJERES OBLIGADAS A LEERSE ESTA ENTRADA.
(A ver si así...)

Caldeemos el ambiente. Escuchar hasta el final:



No querría con Esther seguir viviendo, larala... Es pegadiza...

Como no podía ser de otra manera, el brujerío ya empezó a protestar: es que yo no soy así... "YO" y "MÍ" son los fieles acompañantes de una mujer para toda su vida, desde que toma conciencia de ello. 

Y como YO no soy así y a MÍ no me pasan esas cosas, pues al resto de las mujeres tampoco, porque MÍ YO es la encarnación pura del espíritu femenino hecho carne. 

Lo de siempre, nada nuevo. Las miyós son así, llevamos cientos de miles de años conviviendo con los ombliguitos del mundo.

De nada sirvió que advirtiese que se iba, inevitablemente, a hablar en términos absolutos. Que la generalización era inevitable. De nada sirve que vuelva a decir que la mayoría de las mujeres tendrán gran parte de las características descritas, no necesariamente todas. Que la mayoría de los hombres serán, por lo general, como los estoy describiendo, sin perjuicio de que existan hombres neuróticos, sensibles, e incluso tíos conscientes de que esa especie de enanos gritones que pululan por su hogar, va y resulta que son hijos suyos, o algo así, y tienen nombres, además de "la rata", "la niña esa rubia gritona", o "el enano ese moreno que me pide dinero constantemente".

Y también, como no podía ser de otra manera, enseguida se tomaron partes por el todo y resultó que si la mujer ve mejor de cerca, es porque su visión total es mejor. Y si escucha más gamas de sonidos, es porque su nivel auditivo es mejor. 

Y por supuesto, el remate: las miyós captan mucho mejor las señales no verbales, intuitivamente son conocedoras del estado de ánimo de las demás personas. Halaaaaá, subidón de ego. Chute de autoestima.

Pero... ¿es esto realmente así? 

No.

La infalibilidad sólo la tiene el Papa. Las miyós fallan más que una escopeta de feria. Una cosa es estar diseñada para captar estados anímicos en un ser absurdo casi unicelular, como es un bebé, y otra cosa es aplicar, sin darse cuenta, instintivamente, ese "don" en una máquina racional, fría, calculadora e insensible a los dramas pastelosos como es un hombre adulto. 

Y lo que suele ocurrir es esto:

Diferencias entre hombres y mujeres

1. – DIARIO DE ELLA :

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.

Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también  me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.. Mi vida es un auténtico desastre.

2. – DIARIO DE ÉL :

Ayer perdió el Atleti. Por lo menos follé.

La famosa "mayor sensibilidad de la mujer" es a su vez fuente de muchos problemas para ellas mismas. Cuando hay que tomar una decisión y "se ven" demasiados factores antes de tomarla, lo que menos le puede pasar a la toma de decisión es que se retrase valorando imponderables. Y de remate: posiblemente esa decisión se tome sin decisión, como acojonadita porque ¡son tantos los factores por los que puede salir mal! Mientras tanto un hombre hace un par de meses que tomó la decisión, y salió bien o salió mal, pero ya es parte del pasado. 

La valentía de los hombres es en parte inconsciencia. Y la prudencia de las mujeres es en parte incapacidad de valorar bien la sobreinformación, o lo que es lo mismo: inseguridad.

Llevando las cosas al extremo negativo: si un sexo falla por insensible, el otro falla por dramatizado. Y ninguno de los dos "falla", salvo cuando falle en temas concretos, sencillamente son complementarios, cuando lo son.

Y acabaremos la entrada con la hipersensibilidad femenina:

LAS MUJERES SON HIPERSENSIBLESLa piel es el órgano que ocupa mayor superficie del cuerpo humano, alcanzando una dimensión de unos dos metros cuadrados. La piel po­see, distribuidos desigualmente a lo largo de la superficie, unos 2.800.000 sensores de dolor, entre los cuales 200.000 se encargan de detectar el frío y 500.000 el tacto y el peso. Las niñas muestran desde su naci­miento mucha más sensibilidad al tacto y, en la edad adulta, la piel de una mujer es como mínimo diez veces más sensible al tacto y al peso que la del sexo opuesto. Un estudio estatal demostró que los niños que habían mostrado más sensibilidad al tacto no llegaban a los nive­les registrados por las niñas que mostraron poca sensibilidad. La piel femenina es más fina que la masculina, pero está provista de una capa interna que mantiene la temperatura caliente en invierno y dota a la mujer de mayor resistencia que el hombre.
La oxitocina es la hormona que estimula la necesidad de ser toca-dos y activa los sensores del tacto. Esto explica que las mujeres, que poseen sensores diez veces más sensibles que los hombres, otorguen tanta importancia al hecho de abrazar a su pareja, a sus hijos y a sus amigos. Las estadísticas de nuestra investigación sobre el lenguaje cor­poral revelan que en el transcurso de una conversación, en el mundo occidental por cada hombre que toca a otro, hay de cuatro a seis muje­res que tocan a otra mujer. Las mujeres suelen utilizar más expresio­nes relacionadas con este sentido como «esta persona tiene mucho tacto» (para referirse a una persona que habla con delicadeza a otra), «todavía le llevo muy adentro» (cuando hablan, por ejemplo, de un antiguo novio), les encanta darle a las cosas «un toque personal» y tienen los sentimientos «a flor de piel».
Por cada hombre que toca a otroen el transcurso de una conversación.hay de cuatro a seis mujeres que tocan a otra mujer.Un estudio realizado con pacientes psiquiátricos expuso que los hombres, en situaciones en las que están sometidos a gran presión, evitan el contacto físico y se sumergen en su propio mundo. Sin em­bargo, en el mismo estudio, la mitad de las mujeres se acercaban a los hombres, más que para mantener relaciones sexuales para acariciarse. Cuando una mujer se enfada con un hombre, es probable que le res­ponda diciendo: «No me toques!», una frase que el sexo opuesto no termina de entender. ¿Qué lección se podría extraer? Si se desean ga­nar puntos con una mujer, acaríciela, pero no le meta mano. Para que sus hijos crezcan sanos psicológicamente, abráceles muchísimo.
En realidad, un niño, en la adolescencia,no pierde la sensibilidad en la piel,simplemente la concentra en una zona.Sin embargo, cuando un hombre no está concentrado en alguna acti­vidad, su tolerancia al dolor es menor que la de la mujer. Cuando un hombre se queja con frases como: «Hazme un poco de sopa de pollo / zumo de naranja natural / tráeme la bolsa de agua caliente / llama al doctor y asegúrate de que mi testamento está en regla» normalmente sólo se trata de un ligero dolor de cabeza o de un resfriado. Los hombres también son poco sensibles al dolor de una mujer. Aunque esté doblada de dolor, tenga un fiebrón de 40°C y esté tiritando, a pesar de estar tapa-da con mantas, el hombre le preguntaría: «Cariño, ¿estás bien?», cuando en realidad estaría pensando: «Puede que si ignoro que está enferma acceda a hacer el amor. Total, ya está en la cama».
Extrañamente, los hombres muestran mucha sensibilidad cuando observan deportes agresivos. Por ejemplo, si están viendo un combate de boxeo por televisión y uno de los boxeadores le asesta un golpe bajo al otro, una mujer dirá: «Uy… eso sí debe doler» mientras que un hom­bre gruñirá, se doblará y hará muecas que expresen que él también siente el dolor.
POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN POCO SENSIBLESLos hombres tienen la piel más gruesa que las mujeres, lo que explica que las mujeres tengan muchas más arrugas. La piel de la espalda de un hombre es cuatro veces más gruesa que la piel del estómago, un legado de su pasado de animal a cuatro patas que le proporcionaba mayor protección para los ataques por la espalda. La sensibilidad -de un niño al tacto se pierde casi por completo al alcanzar la adolescen­cia, época en que se prepara para los peligros de la caza. Los hombres necesitaban una piel dura para poder correr sobre zarzas, para derribar a los animales y luchar contra sus enemigos sin caer doblegados de dolor. Cuando un hombre se concentra en la realización de una activi dad física o deportiva, casi nunca percibe el dolor.
EL GUSTO POR LA VIDAEl sentido del gusto y del olfato también es superior en las mujeres. El cuerpo humano cuenta con más de 10.000 sensores del gusto que detec­tan, como mínimo, cuatro sabores principales: dulce o salado en la punta de la lengua, agrio en los lados y amargo al final. Investigadores japoneses están llevando a cabo estudios sobre un quinto sabor, el de la grasa. En las pruebas gustativas, los hombres obtuvieron mayor puntuación a la hora de distinguir los sabores salados y amargos, seguramente porque beben mucha cerveza, mientras que las mujeres obtuvieron más puntos en discernir ios sabores dulces de los azucarados, quizás porque son más adictas al chocolate que los hombres y también porque esta cualidad era impor­tante en su papel de protectoras de sus hijos, al tener que asegurarse de (pe los frutos estaban maduros y eran dulces antes de dárselos a los bebés. Esta podría ser la respuesta al gusto de las mujeres por el chocolate y a que la mayoría de las gustadoras alimenticias sean mujeres.
ALGO INEXPLICABLEEl sentido olfativo también está más desarrollado en las mujeres, pero curiosamente éste se agudiza durante el período y dentro del ciclo menstrual, en que la mujer ovula. Durante esta fase, la mujer puede detectar las feromonas y el olor a almizcle segregado por los hombres, olores que sólo advierte inconscientemente. El cerebro femenino des-cifra el estado del sistema inmunológico de un hombre y, si es comple­mentario o superior a su propio sistema, lo describirá como un ser atractivo o con «un magnetismo misterioso». En cambio, si su sistema inmunológico es superior ál del hombre, seguramente lo encontrará mucho menos atractivo.
Un fuerte sistema inmunológico puede hacer que un hombre resulte^«inexplicablemente atractivo».Los neurólogos han descubierto que el cerebro femenino puede ana­lizar estas diferencias entre los sistemas inmunológicos a los tres segun-dos de conocer a alguien. Los sistemas inmunológicos complementarios suponen una ventaja para la descendencia ya que hereditariamente ten­drán más posibilidades de supervivencia. Una de las consecuencias de este estudio ha sido el lanzamiento de innumerables aceites y pociones para hombres que afirman contener el secreto de la atracción de las feromonas, que vuelve locas de deseo a las mujeres.

FUENTES: Las cursivas son de estudios de Allan y Barbara Pease recopilados en esta página argentina de sicología:

http://psiqueyeros.wordpress.com/2010/09/09/diferencias-hombre-mujer-las-diferencias-en-la-percepcion-sensorial-y-sus-consecuencias-comportamentales/

El Diario de Ella y Él es de aquí:

http://caricias.wordpress.com/2009/11/15/un-toque-de-humor/

El bolero es de Les Luthiers.

Las gilipolleces que acompañan a todo lo anterior son mías.

Poderes de las mujeres y cómo combatir sus brujerías. Capítulo II.

Advertencia previa: Queda totalmente prohibido que lean esta entrada las personas del sexo femenino, incluidas niñas.

Vayan al episodio I pulsando: http://eldesclasado.blogspot.com.es/2012/09/poderes-de-las-mujeres-y-como-combatir.html"

Pese a la prohibición estricta de que lean esta entrada, esos animalillos malcriados, las mujeres, entran y se regodean alardeando de su innata superioridad sensorial.

Exentas de todo sentido del ridículo, es desternillante ver a mi amada, tras leer la entrada, poniéndose cosas en los extremos de su campo visual y exclamando: "¡Ahí va, pero si es verdad! ¡Las veo, las veo!"

Queridas, toda partida tiene su contrapartida, pero de eso hablaremos luego. Ustedes sigan hinchando su ego, presumiendo de visión periférica y de intuición sensorial, que más dura será la caída. 

Nos habíamos quedado en que las mujeres tienen una visión periférica cercana a los 180º, al tiempo que  perciben con claridad las señales no verbales que les indican estados de ánimo, antipatías, mentiras, etc.

Es por esto que usted, salvo que sea un consumado embustero, un artista de la mentira como yo, es mejor que no intente mentirles si no es muy necesario.

Para una mujer resulta evidente cúando otra está preocupada o se siente herida, mientras que un hombre normalmente necesita evidencias físi­cas, como lágrimas, un ataque de nervios o una bofetada en la cara, para poder intuir que algo va mal. Esto se debe a que las mujeres, como la mayoría de las hembras de los mamíferos, están equipadas con unos aparatos sensoriales mucho más refinados que los hombres. En su papel de procreadoras y protectoras de los bebés, las hembras han de percibir los cambios de carácter y de actitud en los demás. Lo que comúnmente se denomina «intuición femenina» es la aguda apre­ciación de los pequeños detalles y cambios en la apariencia o en la conducta de los demás. Es algo que a lo largo de la historia ha descon­certado a los hombres que, cuando intentan esconder algo, siempre son descubiertos.

Sigamos desvelando los poderes de las brujas.
El bebé llora. Y el tipo roncando. Que siempre me toca levantarme a mí, piensa la mujer, el cabrón se hace el dormido, no es posible que no oiga esos berridos.
Aquí las brujas, tan listas que se creen, fallan estrepitosamente: el hombre realmente no está oyendo al bebé.

Las mujeres tienen más oído que los hombres y también muestran mayor capacidad para distinguir sonidos agudos. El cerebro de una mujer está programado para oír el llanto de un bebé en la noche, mien­tras que un hombre puede perfectamente no oírlo y dormir plácida-mente. Si un gatito está maullando a lo lejos, la mujer será la primera en oírle, pero no sabrá cómo llegar a él. Sin embargo, el hombre, gra­cias a su gran sentido espacial y orientativo, le podrá decir exactamen­te dónde está el gatito.

Un grifo que gotea puede volver loca a una mujer,

mientras un hombre duerme plácidamente.

Con sólo una semana, una recién nacida (a diferencia de un recién nacido) puede, distinguir de entre todos los sonidos de una sala, la voz de su madre y el llanto de otro bebé. El cerebro femenino tiene la capacidad de discernir los sonidos y clasificarlos por categorías. Por eso, una mujer es capaz de escuchar a una persona con la que mantiene una conversación cara a cara mientras oye otra conversación. Eso tam­bién explica las dificultades que tienen los hombres para escuchar una conversación con el ruido del televisor o de los cacharros de la cocina de fondo. Si suena el teléfono, antes de descolgar, un hombre pedirá al resto de la gente que hable en voz baja, reducirá el volumen de la música y apagará el televisor, mientras que una mujer descolgará el teléfono directamente.

Las mujeres tienen mayor sensibilidad para diferenciar las tonalidades en el volumen de la voz por lo que pueden oír los cambios emociona-les en niños y adultos. Por consiguiente, las probabilidades demues­tran que hay ocho mujeres que saben cantar afinando, por cada hom­bre que muestra la misma aptitud musical. Esto explicaría la típica frase que pronuncian las mujeres cuando discuten con hombres «No me hables en ese tono de voz». La mayoría de hombres no tienen ni idea de qué están hablando.

Los experimentos llevados a cabo con bebés revelan que las niñas son el doble de, sensibles a los sonidos agudos que los niños. En este hecho podríamos encontrar la explicación a que las niñas se tranquili­cen mucho más que los niños con cuchicheos agudos o a que las ma­dres intuitivamente canten más nanas a las niñas y hablen más a los niños. La gran capacidad auditiva de la mujer contribuye, en gran medida, a lo que comúnmente ha sido denominado «intuición feme­nina» y también puede ser la respuesta a la facultad que poseen las mujeres para leer las conversaciones entre líneas. Sin embargo, los hom­bres no tienen por qué desesperarse puesto que tienen una gran facili­dad para identificar e imitar los sonidos animales, lo que fue muy útil en el pasado, aunque desgraciadamente no parece tener tanta utilidad hoy en día.

Bien, seguimos bien: los hombres sabemos ladrar, rebuznar e imitar a la mona Chita, todas ellas grandes virtudes, sin duda.
Ahora ya sabe porque cuando usted murmura por lo bajo: "Ojalá te mueras, hija de puta", ella también le oye y ya no vale decir que estabas respondiendo: "Sí, cariño".

Vamos con algunas contrapartidas, que yo mismo me estoy poniendo negro.
Si tomamos la frase:

Felipe afirmó que el resultado científico fue catastrófico.

Y pedimos a mujeres y hombres que identifiquen rápidamente el número de efes que contiene la frase, los hombres ganarán por goleada. Su visión de cazador va a determinar rápidamente las piezas, efes, a cazar y dónde se encuentran.

Sin embargo, si decimos la frase en voz alta y hacemos el mismo experimento, en este caso las mujeres serán mucho más rápidas en detectar cuántas efes contiene la frase.

Que las mujeres tengan más campo visual no quiere decir que vean mejor. Al contrario: les es fácil perderse en los detalles. Igualmente no ven tan lejos, les cuesta concretar lo que está lejos. Usted está diseñado para concretar la figura de un bisonte en el horizonte, su vista túnel verá a ese bisonte sin perderse en detalles periféricos. Una mujer no sabrá si es una vaca suiza, gallega, un puto ciervo, o "Ese bicho gordo que está allá, muy largo... ¿Me lo cazas, cari?" 

Otro reproche común en las brujas es que usted no se da cuenta de que cambió el peinado. O se puso un trapo nuevo encima. 

A ver si nos centramos: si yo le estoy mirando a usted, mujer, las tetas, le estoy mirando las te-tas. Te-tas, te-tas, te-tas. No le estoy mirando ni los ojos, ni si se ha cambiado el pelo, ni si se ha puesto un piercing en la nariz, le estoy mirando las tetas y no veo más que eso. Ni me interesa tampoco otra cosa.

Vamos con otro experimento visual de diferencias de percepción por sexos.
Si les muestro esta figura:

Y les digo que ambos lados de la mesa, el superior y el inferior según se mira, son exactamente iguales, a las mujeres les parecerá divertido. Pero los hombres no se lo creerán e incluso irán a buscar una regla.
Vayan, vayan a buscarla y descubran que miden exactamente 65 milímetros ambos lados con la configuración de mi ordenador.

Es muy conocida la figura de la Joven/Vieja. Las mujeres verán en principio a la vieja, los hombres a la joven:

Yo mismo, con un par de cojones, estoy viendo a una jovencita de aspecto algo decimonónico que parece tener un polvete fino.

Y habíamos quedado en que las mujeres oyen mejor. ¿Seguro? No, no oyen mejor, oyen "diferente":

Las mujeres tienen más capacidad para distinguir los sonidos, pero los hombres pueden señalar directamente de dónde vienen. Esta habili­dad, junto con su capacidad para identificar e imitar los sonidos ani­males, le convertía en un eficiente cazador. Pero, ¿cómo se transforma el sonido en un mapa en el cerebro?El Profesor Masakazu Konishi, del Instituto de Tecnología de California, encontró respuestas a esta pregunta realizando un estudio con lechuzas, unos animales que poseen una extraordinaria capacidad para detectar de dónde procede un sonido. Cuando oyen un sonido, giran la cabeza hacia la dirección de donde surge. Konishi descubrió que las lechuzas poseían un grupo de células en la zona auditiva del cerebro que trazaban un mapa exacto de la proveniencia del sonido. Cuando los altavoces emitían el mismo sonido a cada uno de los oídos de la lechuza a una velocidad diferente (a 200 millonésimas de segundo) el cerebro era capaz de diseñar un mapa espacial en tres dimensio­nes para encontrar el origen. Una vez localizado, las lechuzas giraban la cabeza hacia donde provenía el sonido para ver a su presa o escapar de los enemigos. Los hombres parecen compartir con este animal la misma habilidad para detectar el origen de los sonidos.

Y acabaremos en la parte III y final. Aquí:

http://eldesclasado.blogspot.com.es/2012/09/poderes-de-las-mujeres-y-como-combatir_9.html

Poderes de las mujeres y cómo combatir sus brujerías. Episodio I.

Advertencia previa: Queda totalmente prohibido que lean esta entrada las personas del sexo femenino, incluidas niñas.

Si vamos a manejar antídotos contra la brujería (el ser normal de una mujer) lo que menos nos interesa es que ellas sepan que sabemos.

El hombre se encerró en el baño de la cafetería, sacó el teléfono móvil, marcó el número de casa y llamó. Descolgó su mujer:

- Cariño, verás, ha surgido un contratiempo al final en el proyecto que llevaba y llegaré tarde. Ufff, qué agobio de trabajo.

- Ya. ¿Y además quieres que me lo crea, no? ¿En qué tabernucha estás con tus amigotes?

"Pero ¿cómo lo ha podido saber? La entonación era perfecta, llevo una temporada hablándole del proyecto y las dificultades... ¿Cómo demonios siempre sabe cuándo le miento?", piensa el fulano embustero sin acertar a comprender.

Todo empezó hace mucho tiempo...

Los datos que voy a dar, aunque nos riamos con el tema, son científicos. En la actualidad y en la dictadura de lo políticamente correcto estas cosas no se deben decir, porque contradicen esa estupidez igualitarista del "género", en la cual uno puede ser, según lo desee, hombre, mujer, ornitorrinco, o unicornio, sin que los condicionantes biológicos pinten nada en toda esa fantasía. Asimismo, hombres y mujeres somos iguales por decreto y ay de quien ose ciscarse en tamaña gilipollez. Ah, sí, y "toa la curpa e de la educasión".

Igualmente aclaro que no queda más remedio que generalizar; no vamos a hablar de Juanita, ni de Victoria Fernanda, ni de la Llésica, vamos a hablar del conjunto de las mujeres. Así que no se esfuercen en venirme luego con reclamaciones tipo: "como yo no soy así, las mujeres no somos así". La tendencia de las mujeres a considerarse ombligo del mundo no tiene cabida en esta entrada, ¿estamos?
Además, qué coño, las mujeres tienen prohibido leer esta entrada; no se puede dar ni el caso de que reclamen.

Dicho esto, retrocedamos unos miles de años...

Hace unos 200.000 años, mes arriba mes abajo, usted, camarada masculino, y yo, como que nos salimos de África, aquello estaba lleno de negros, y nos vinimos a Europa.
Sí, claro, las mujeres se nos vinieron detrás, como siempre: "¿Que te vas a Europa con tus amigotes? ¿Y de verdad te has creído que yo no voy a ir? ¿Y cuándo salimos? Tendré que comprarme ropa para ir allí..." Ustedes ya conocen esto, no hace falta que me extienda.
En aquellos viejos buenos tiempos nos dedicábamos a cazar mamuts y otros bichos comestibles. Eramos el macho proveedor, cazador y guerrero, admirado y respetado como el que trae sustento a la tribu y la defiende de las agresiones de fieras y otras tribus enemigas. Las feministas aún tardarían miles de años en aparecer e inventarse las patrañas de que siempre fueron oprimidas y tal, cuando siempre fueron protegidas por ser biológicamente muy valiosas: las continuadoras de la especie.
Buena vida aquella. Sí. Cazar, guerrear, comer como vikingos, beber, follar, y ser admirado y respetado por ello. Se me salta hasta la lágrima pensando en aquellos viejos buenos tiempos.
Además íbamos vestidos como perroflautas. Esto, por ejemplo, era el traje para ir a una boda:

Informal a la par que elegante.

Miles y miles de años de especialización biológica nos conformaron unas percepciones sensoriales diseñadas para nuestros menesteres: cazar, guerrear, mirarle el culo a las trogloditas, etc.

Se especializó nuestra visión, adaptándose a nuestras tareas, conformándose como una "visión túnel".

¿Qué quiere decir esto? Pues que el ángulo de visión masculino rara vez sobrepasa los 30 grados. Una visión adaptada para focalizar la pieza a abatir, o el culo o las tetas de la troglodita, que no permite que nada la distraiga del objetivo. Una visión centrada que no ve más que el objetivo. 

Y mientras nosotros disfrutábamos en sana camaradería del noble deporte de la caza, ¿qué hacían nuestras brujas? Pues aparte de lo de siempre: cotillear y pelarse unas a otras y a ver quién tiene la cueva más grande y mejor decorada, también, como siempre, se dedicaban a cuidar de los niños. Y los niños se mueven mucho. Y también vigilaban que las fieras no acechasen la cueva. Al tiempo, no le perdían ojo a la vecina, la muy lagartona, a ver si les levantaba a su macho. O a ver qué llevaba puesto ese día, qué mal gusto tiene la hija de puta.

E igualmente esto produjo una especialización biológica. Para entenderlo fácil: mientras el hombre tuvo que centrar su visión, las mujeres tuvieron que tener "mil ojos".

El resultado fue que las mujeres tienen un ángulo de visión, por lo general, de ¡cerca de 180º! Escasos hombres alcanzan ese ángulo.

Ángulo de visión del hombre y de la mujer.

Ya sabemos un poder de las brujas: le están viendo a usted aunque no le estén mirando.

Las estadísticas demuestran que en 1997 sólo en el Reino Unido se atropelló a 3.952 niños, de entre los cuales 2.460 eran niños y 1.492 eran niñas. En Australia la cifra de niños víctimas de accidentes dobla a la de las niñas. La causa se encuentra en la combinación del mayor riesgo que los niños corren al cruzar carreteras junto con su disminui­da vista periférica, lo que provoca inevitablemente un aumento en el índice de víctimas varones en los accidentes.

Al estar dotadas de mayor visión periférica, a las mujeres casi nunca se las pillainfraganti admirando el cuerpo de un hombre.Casi todos los hombres han sido acusados alguna vez de comerse con los ojos al sexo opuesto, pero pocas mujeres han recibido la misma queja por parte de un hombre. Los investigadores de cuestiones sexuales han informado de que las mujeres admiran el cuerpo masculino tanto, o incluso a veces más, como los hombres el cuerpo femenino. Sin embargo, gracias a su amplia visión periférica, casi nunca se las pilla con las manos en la masa.

Las brujas le ven, amigo, sin necesidad de estar mirándole. Ahora ya sabe cómo es posible que su madre, su mujer, o su jefa, siempre le pillasen con las manos en la masa, "si no me estaba mirando..."

Me dirán ustedes que llevamos unos años sin cazar para comer. Y les diré yo que cientos de miles de años de especialización biológica no se arreglan en dos días, ni  por decreto, ni haciendo manifiestos de la igualdad entre sexos. Y, además; ¿qué era su tatarabuela la que cazaba, iba a la mili y guerreaba, o era su tatarabuelo? O su abuelo, si me apuran.

Volvamos al pardillo del principio, el embusterillo que pretende engañar a su mujer y quedarse de sana francachela con los amigotes mientras quiere hacer creer que está en la oficina trabajando como un cabrón.

Y de nuevo retrocedamos unos miles años.

Estábamos tan a gusto acechando al mamut. En silencio, por supuesto. Cualquier sonido de más alertaría a la manada. La vista bien centrada. Las brujas, mientras tanto, estaban en la cueva a sus cotilleos. Pero mientras cotilleaban tenían que cuidar por la salud de los niños. De nuevo la especialización biológica les hizo desarrollar cualidades. Si los hombres desarrollamos mayor fuerza física, decisión, etc, ellas desarrollaron una percepción igualmente vital para la especie: una extremada sensibilidad para captar en los tonos de los bebés, que aún no sabían hablar, el estado de salud de este. Un bebé no sabe hablar, así que su madre tiene que desarrollar percepción no verbal, "saber" del estado de salud de su descendencia genética sin que esté le pueda decir dónde le duele o qué le duele.

Y usted, camarada masculino, no es más que un pardillo tratando de mentirle a un ente especializado en saber sin necesidad de comunicación verbal:

Cuando llevamos a cabo el experimento con gemelos, descubrimos que la mayoría de los abuelos no sabían distinguir a cada uno de los niños por separado, mientras que los miembros femeninos de la fami­lia acertaban mucho más. Las películas en las que vemos a gemelos que engañan a otros por amor o por dinero en la realidad sólo serían posi­bles si fuesen gemelas. A los hombres se les puede engañar más fácilmente. Ocultamos una cámara en una sala en la que había 50 parejas. En general las mujeres que entraron en la sala en menos de 10 minu­tos habían averiguado la relación entre cada una de las parejas de la habitación. Cuando una mujer entra en una sala, su extrema capaci­dad sensorial le permite identificar casi instantáneamente las parejas que se llevan bien, aquéllas que han tenido una discusión, quién está intentando algo con otra persona o quiénes son las mujeres com­petitivas y quiénes son las simpáticas. Sin embargo, en el caso de los hombres, las cámaras relataron una historia bastante divergente. Los hombres analizaban la sala buscando las entradas y las salidas (su antigua estructura mental les obliga a examinar por dónde podrían ser atacados y las posibles vías escapatorias). Posteriormente, busca caras que le resulten familiares o posibles enemigos y, a continuación, exa­mina la distribución de la sala. Su mente lógica analizará todo lo que esté roto y necesite repararse como alguna ventana rota o una bombilla fundida. Para entonces, la mujer ya habrá analizado cada una de las caras de la sala y sabrá quién es quién y cuáles son sus sentimientos.

Nuestra investigación del lenguaje corporal reveló que en la comuni­cación cara a cara, las señales no verbales eran responsables de entre 50 por ciento al 60 por ciento del efecto del mensaje mientras que los sonidos vocales sólo registraron de un 20 por ciento a un 30 por ciento. Del 7 por ciento al 10 por ciento restante se debe a las palabras. El óptimo equipo sensor de la mujer detecta y analiza la información y, gracias a la extrema rapidez de su cerebro para transmitir información de un hemisferio a otro, es mucho más hábil para integrar y descifrar señales verbales, visuales y de cualquier otro tipo. 

 ¿Cómo se te va quedando el cuerpo, compañero? Las brujas no sólo es que te vean sin mirar, es que te oyen y saben si estás mintiendo.

Para no hacerlo muy largo, continuará en otra entrada.

Sigue aquí: http://eldesclasado.blogspot.com.es/2012/09/poderes-de-las-mujeres-y-como-combatir_8.html

No abandonar nunca al compañero.

Me importa una mierda si son ustedes antitaurinos o taurinos.
Pero no hay que abandonar nunca al compañero herido.
Ahí va:




Que sí, que ya hago la entrada de las brujas, que estoy en ello.

¿Rescate?: Remierda.

La situación del estercolero patrio es tremenda. Endeudado el país hasta las trancas, soluciona los pagos de los intereses de esa deuda solicitando más dinero a préstamo, que genera más intereses, que habrá que pedir otro préstamo para pagarlos, que...

El sistema ha cascado, esto es insostenible.

En el imaginario colectivo, bendita inocencia, aún la gente piensa que "ya remontará", o que la crisis ya pasará. Remontará o pasará por ciencia infusa, magia potagia o un milagrito de Dios, digo yo, porque las matemáticas son tozudas y la dinámica de la basura que nos gobierna, basura a la que nosotros votamos, no puede llevar más que al desastre y hay que estar ciego para no verlo. Sí, ya sé que usted y yo no votamos a esa basura y tal, pero alguien debe votarla cuando elección tras elección el tinglado PPSOE y sus clones aldeanos PNVCIU sacan mayorías.

Desde hace ya demasiado tiempo una casta se ha apropiado del país, ramificándose hasta los últimos rincones y creando una red clientelar de intereses que les sirve a su vez de escudo de defensa.

A las órdenes de la Banca, que es la que manda, la casta políticosindical tolera lo intolerable a cambio de seguir ellos montados en el ya famélico burro. A su alrededor, cientos de miles de parásitas sanguijuelas conforman su red clientelar: oenegés, centros de la mujer, del inmigrante, del homosexual y la homosexuala, de la intolerancia, del racismo, fundaciones, asociaciones... todos ellos con un denominador común: no pegan palo al agua, viven de su dinero y el mío y si por las cuotas de sus afiliados fuese no podrían pagarse ni media ración de gambas.

Pero les sirven de escudo de defensa, de creadores de opinión, para ello cobran.

Qué sí, que ya sé que amargarse es inútil, que la supervivencia mental quizás pase por esperar el milagrito, el hada buena que saque su varita y nos salve. Pero creo más efectivas las guillotinas, por aquello de a Dios rogando y las cabezas cortando, zas, zas.

Están desangrando el país mientras se lo venden a la oligarquía financiera internacional. Y llevan años así. Primero nos dieron mucho dinero que parecía gratis, el país se endeudó hasta las cejas, pero el crédito no iba a tener nunca fin, se había descubierto el maná, la piedra filosofal: ¿que ya nos hemos pulido lo del préstamo? Pues se pide otro, joder, que no vamos a estar por miserias.

Ningún político ha pagado por esta dinámica suicida. Ni piensan pagarlo, ya lo haremos usted y yo.

Si les hace más feliz, esperen ustedes el milagrito, yo de momento les voy a dar unos datos bien contrastados.

Mientras el país entero está a punto de tomar un rescate, para regalárselo a la banca y que el pueblo paguemos la fiesta con recortes, mientras las comunidades autónomas ya han solicitado un rescate, ¿en qué se gastan el dinero de tales rescates?

En Galicia se lo gastan en sus colegas de las oenegés:

Más de 5.000.000 € (sólo en Julio) para ONGs en Galicia. Para esto hay dinero...

ENLACE CON EL DIARIO OFICIAL DE GALICIA de 04/07/2012 (1). Resolución de la Dirección Xeral de Relacións Exteriores e coa Unión Europea, por la que se hacen públicas las ayudas para la ejecución de proyectos y de micro-proyectos de cooperación para el desarrollo en el exterior promovidos por los agentes de cooperación.

ENLACE CON EL DIARIO OFICIAL DE GALICIA de 04/07/2012 (2). Más de lo mismo.

ENLACE CON EL DIARIO OFICIAL DE GALICIA de 19/07/2012. Más de lo mismo.

TOTAL: 5.106.636,40 € (Sólo en Julio)

A Feijoo NO le dijeron que en Guatemala NO pueden votar en las próximas elecciones gallegas. Lo que daría por saber quien está detrás de muchas de estas ONGs, repito una labor que NO está recogida en la Constitución Española como una de las obligaciones de las Comunidades Autónomas.

¿Para esto sí hay dinero...?

En Cataluña en dárselo a los colegas de la lengua:

El día que Catalunya es rescatada, me encuentro millones de € regalados por la Generalitat!!!

ENLACE CON EL DIARI OFICIAL DE LA GENERALITAT DE CATALUNYA de 22/06/2012. Se da publicidad a las subvenciones y transferencias de un importe igual o superior a 3.000 euros, concedidas durante el año 2011 por las unidades directivas adscritas al Departamento de la Presidencia.

Algunos ejemplos para que alucinéis:

Ampliación de instalaciones para la impresión del diario La Vanguardia en catalán: 5.500.000 € !!!

Acció Cultural del País Valencià: 550.000 €

Fundació Escola Valenciana (promoción del valenciano): 193.050 €

...son 7 páginas con decenas de millones de € que debéis ver: ALUCINANTES!!!

Nuestro nivel de inglés de los peores de Europa, mientras nuestros políticos pagan a sus hijos colegios bilingües.

Después de leer esta entrada, ¿se puede dudar de la objetividad del diario La Vanguardia???

En Valencia también tienen, por lo visto, a sus primos y cuñados con chiringuitos oenegeros montados:

Comunidad Valenciana rescatada...suma y sigue!!!

ENLACE CON EL DIARI OFICIAL DE LA COMUNITAT VALENCIANA DE 13/04/12 (1). Resolución del conseller de Justicia y Bienestar Social, por la que se da publicidad a las créditos que financian las subvenciones a organizaciones no gubernamentales para el desarrollo (ONGD), para la cofinanciación de proyectos y microproyectos de cooperación internacional para el desarrollo a ejecutar en países y poblaciones estructuralmente empobrecidos. COMO EL NUESTRO!!!!!

ENLACE CON EL DIARI OFICIAL DE LA COMUNITAT VALENCIANA DE 13/04/12 (2). Resolución del conseller de Justicia y Bienestar Social, por la que se convocan, para el año 2012, subvenciones a organizaciones no gubernamentales para el desarrollo (ONGD), para la cofinanciación de proyectos y microproyectos de codesarrollo.

La Comunitat Valenciana a pesar de su dramática situación financiera, empleando nuestros dineros en ayudas a países extranjeros cuando NO es de su competencia (según la Constitución),...y si al menos ese dinero llegase a los más necesitados...pero me da que NO...

TOTAL: 3.680.565,38 €

El Estado en sí y sus colegas de los sindicatos y organizaciones empresariales:

Más MEGA-subvenciones para Sindicatos y Organizaciones Empresariales.

ENLACE CON EL BOLETÍN OFICIAL DEL ESTADO de 16/08/2012 (Hoy mismo). Resolución de la Subsecretaría de Empleo y Seguridad Social, por la que se publican las subvenciones concedidas durante 2011. Lo firma el subsecretario Pedro Llorente Cachorro (otro FENÓMENO).

Os recomiendo que pulséis el enlace al BOE que tenéis arriba para que veáis la resolución y los beneficiarios (son sólo 3 páginas) y veáis en que se gastan nuestros dineros públicos.

Total: 20.517.737 €

...y NO quieren que nos intervengan...normal con el "chiringuito" que tienen montado...

Mi lucha contra el Sistema.

"La apariencia de pobreza de Gandhi nos cuesta muy cara de mantener".

Familia de Gandhi.

En el día de hoy, cautivo y desarmado el ejército desclasadiano, las tropas del Sistema han alcanzado sus últimos objetivos militares. La guerra ha terminado.

Ejtepaij, 1º de septiembre de 2012.

Hay fuerzas en la naturaleza, en la vida, de las que desconocemos sus mecanismos. Solemos llamar magia, o superstición cuando no directamente supercherías, a aquellas fuerzas que la limitada ciencia no puede explicar, burlándonos de ellas, lo cual nos hace sentirnos un poco más seguros en nuestra ignorancia, al despreciar cuánto ignoramos.

Y sin embargo, las hay.

Cuando mi amada nació debió desencadenarse una de estas fuerzas. Una alineación anómala de planetas, la maldición de una bruja, un tuerto que asistió al parto y fue lo primero que vio mi amada recién nacida... Qué sé yo. O quizás, lo más probable, que se juntasen todos los factores: los planetas, la bruja, el tuerto, y la madre que parió al tuerto y a mi amada. 

La conjunción de fuerzas lanzó una terrible maldición sobre mi amada: 

"Romperás todo aquello que toques que lleve ruedas".

Y así, inflexible, se cumple la maldición, por lo menos desde que yo la conozco y creo que de antes también: no hay vehículo que toque que no se lo cepille más pronto que tarde.

Es como si se repeliesen. Es como si un invisible campo de fuerza que generase mi amada chocase contra el alma del vehículo y este empezase a enfermar, tras haber tomado contacto con ella, e iniciase un declive rápido hacia su muerte. 

Y no se puede decir que la mujer no le ponga voluntad: viaja en bici, ha utilizado moto como vehículo diario, conduce coche, el carrito de la compra es de uso habitual... 

Pero la maldición es más fuerte que su buena intención, y todos los vehículos, bicis, motos, coches y carritos de la compra, sucumben ante el poder de su energía destructora.

Hay fuerzas en la naturaleza de las que desconocemos sus mecanismos. 

A este tan sólo le pasó por su lado, sin apenas rozarlo:

Lo último que se cargó mi amada fue algo normal, inofensivo en apariencia, pero que desencadenó una lucha por mi parte que ha acabado en flagrante y humillante derrota.

El desencadenante de la tragedia fue, como digo, algo sencillo, normal, totalmente inofensivo: la luz de delante de la bici de mi amada se fundió. Un farito sobre el guardabarros delantero, con una bombilla dentro.

¿Inofensivo, verdad? Pues empezó mi pesadilla.

Desencadenante 1: mi amada con voz de "este hace lo que yo quiero con dos pestañeos": 

- Oyeee, se me ha roto la luz de la biciiii...

- Pues cámbiala.

Y la sonrisa pícara:

- ¿Me la cambias tuuuuú?

Desencadenante 2: mi propia estupidez. Mi ego de macho-mecánico-protector. Mi caer en la trampa sabiendo que mi amada es presa de una maldición con las cosas con ruedas y las bicicletas las tienen. 

- Joder, ¿me estás ofreciendo sexo por cambiarte una bombilla? Pues la cambio, la cambio...

Y desde la dimensión paralela donde se generan las fuerzas que desconocemos, el tuerto, la bruja, los planetas y su puta madre, ya se empezaron a descojonar de mí.

¿Qué se hace cuando se funde una bombilla? Vaya tontería: cambiarla. 

Así que saco la bombilla, vaya, qué bombilla más rara... y me la guardo en la carterita. 

¿Y dónde se compran bombillas? Pues en la tienda de luz del barrio, otra tontería preguntárselo.

Tienda de luz del barrio:

- Hola, buenos días. ¿Me da una bombilla como esta?

La dependienta que la mira y la remira, con cara de extrañeza. Por fin, pregunta:

- Pero ¿esto de qué es?

- De una bici.

- ¿De una bici y de 6 voltios?

- Es que lleva una dinamo de buje...

- De esto aquí no tengo, ni parecido, prueba en casas de bicis o motos.

- Sí, claro. Muchas gracias.

Tienda de bicis del barrio:

- Hola, buenos días. ¿Tienes de esto?- Al tiempo muestro la bombilla en la mano.

La mira, también extrañado. 

- Macho, ¿esto de qué bici es?

- De una del Decathlon.

- Pues mira allí, que esto no lo he visto en mi vida.

Tienda de motos del barrio:

- Hola, buenas tardes. Mira, a ver si tenéis de esto, que no la encuentro en ningún sitio...

Mira la bombilla como si hubiese visto un cura cavando un huerto.

- ¿De qué moto es esto? 6 voltios 2,4 watios, qué cosa más rara...

- No, es de una bici qué...

- Pues al Decathlon. Que te lo solucionen donde te la vendieron.

Mi amada: 

- ¿Te acordaste de comprar MI bombilla de MI bici?

- No, eh..., parece que es una bombilla difícil de encontrar.

- Pero ¿no vale cualquiera?

- No es exactamente así.

- Ah... Como estabas tan seguro de arreglarla y me dijiste que vaya tontería...

- Tráete sal y me la echas en la herida de paso, que así sin sal duele menos.

Tampoco pasa nada, aún, sencillamente no quería coger el coche e ir hasta el Decathlon. Cuando tenga un rato voy, compro la puta bombilla y la fundida se la doy al tuerto para que se la meta por el culo, a ver si a él le hace luz al enroscársela por popa, así fundida y todo.

Pero sí, sí pasa: al llevar fundida la luz de delante, toda la potencia de la dinamo se le va a la luz de detrás y también la funde. El cabrón del tuerto es un rival más que digno.

Saco la bombilla de atrás. Si la bombilla delantera era rara, esta parece un extraterrestre:

¿No me digan que si le pintas unos ojitos y una boquita sonriente no parece un marcianito bueno?

Tanto oír hablar de los "leds" y ya sé lo que es uno; esto debe ser un led. ¿Y no decían que los leds no funden? Bueno, a tomar por culo; mañana voy al Decathlon, compro las dos bombillas, me compro algo para mí para resarcirme y acabamos con esta historia.

- ¿Vas al Decathlon? Yo también voy, me hace falta un forro y ...

El concepto de mi amada de "me hace falta un forro" es que con 32 forros o por ahí, a una persona le hace falta otro más. Y menos mal que la ropa del Decathlon es "de pobres", que si las bombillas raras de bicicleta las vendieran en Versace, nos arruinábamos.

Decathlon.

Bombilla delantera:

- No, no la tenemos, habría que pedirla. 

- Bueno, pues pídela, que estoy hasta los huevos de buscarla.

- Caballero, yo se la pido, pero nosotros no tenemos culpa, Decathlon se la trae si usted quiere, bla bla bla.

- Sí, vale, disculpa, es que estoy harto de la puta bombilla, pídela.

- A ver en qué tienda la tenemos...

Y se le va poniendo la cara blanca:

- Pues es que no la tenemos en toda España; habría que pedirla a Francia y...

- Mira, pídela aunque sea a Nueva Guinea, que estoy harto de esto.

- Sí, mire, aquí en el Decathlon de Le vallé de Monamigué la tienen, les pido un paquete y ya tenemos para la tienda.

- Sí, eso, pide, pide. ¿Para cuándo estará?

- Pues en un par de semanas seguro...

- ¿Dos semanas? Diossss.

- Deme su teléfono y le llamamos cuando esté y...

¿Y dónde coño se ha metido mi amada mientras yo estoy en el taller solventado esta historia? Bah, habrá ido a comprarse "alguna cosilla".

Bombilla trasera.

- Vale, pues ya has pedido la delantera. ¿Y la trasera la tenéis?- La muestro en la mano.

Al dependiente, un jovencillo granudo, también debe parecerle un marcianito bueno la bombilla, porque sonríe y me dice:

- Noo, esto se compra el piloto entero, de estas no tenemos sueltas.

- ¿El piloto entero por la bombilla?

- Sí, es que esto es así.

Mi educación me impide mandarle a tomar por culo; al cabo el chaval no tiene la culpa. Le digo que ya me apañaré.

Hay una montaña de ropa enorme que parece tener piernas. Es como una bola con patas, que avanza hacia mí. Yo, asustado ante tal fenómeno, me quedo paralizado. La enorme bola se detiene frente a mí, y de ella surge la voz de mi amada, allí, dentro de la montaña:

- No te imaginas lo baratísimo que está todo... ¿Ya tienes las bombillas o doy una vueltita más?

- Tuerto, hijo de la gran puta, escupitajo tísico de una cerda sarnosa, te veré en el infierno, no podrás escapar allí de mí...

- ¿Qué dices de un tuerto?

- Cosas mías.

En el trabajo, me desahogo con mi compañero Koala.

- Joder, qué cabreo llevo, que para una mierda de bombilla quieren que compre el piloto entero. Y la otra bombilla que si la tienen que traer de una base rusa en la Antártida, que allí han puesto una tienda Decathlon para venderles tiendas quechuas baratas a los turistas. 

- Chaval, la obsolescencia programada, ¿qué esperabas? Y no te venden la bombilla de atrás suelta para que te compres el piloto entero, el Sistema funciona así y te hacen pasar por el aro...

- ¡Y una mierda! Lo voy a intentar; voy a arreglarlo haciendo apaños. Buscaré piezas sueltas por ahí y lo arreglaré. No trago con esto. El tuerto no me va a joder.

- ¿Qué tuerto?

- Cosas mías. 

Koala se emociona. Me va a ayudar, me dará consejos, buscará bombillas. En la lucha contra el Sistema los gladiadores debemos estar unidos. Quizá no tumbemos Roma, pero esos malditos patricios van a pasar miedo, sí. Mucho.

Marca de la bombilla delantera: Osram y montón de letras y números. A la casa Osram.

- Ufff, pero ¿de dónde sacaste esto? No lo he visto en mi vida.

- Es una historia larga. Todo empezó con un tuerto, una bruja, una alineación de planetas...

Tienda de chinos enorme.

- Sí, sí, tenel bombilla.

No puede ser, Dios no puede ser chino, no pueden habernos mentido tanto durante tanto tiempo, Dios es payo.

- Mila, bombilla buena, sí, casi igual.

A tomar por culo. Compro la bombilla. Sé perfectamente que pone 3,2 voltios, que fundirá al aplicarle 6 voltios, pero de momento habrá luz.

Compro también leds, varios modelos.

Acojonante. La bombilla original es "de bayoneta", que quiere decir que no tiene rosca y es lisa, cónica, en su parte de vidrio. Y yo he "complado" bombillitas de rosca y con forma de burbuja en su parte de vidrio. Resultado: la bombilla ni entra en el casquillo, ni su parte abombada le permite entrar en el reflector.

Mielda de los chinos, me voy a una mega tienda de electrónica.

Vale, hay bombillas de bayoneta y halógenas; cónicas en su parte de vidrio, pero lo más son 4,6 voltios, no llegan a 6. 

Compro un par.

La bombilla de delante funciona, hace luz. Fundirá pronto, lo sé, pero mientras hace luz. 

Mi amada, muy graciosa:

- ¿Aún no arreglaste las luces? Entonces, ¿no podemos ir de viaje en bici este fin de semana?

- XXGGFFFFXXX- Censurado. Pueden leerlo niños.

Mis conocimientos de electricidad y/o electrónica se resumen en 2: si metes una cosa en un enchufe funciona y la luz de las casas va a 220 voltios o así. 

¡Bah! ¿Va a poder conmigo una tontería así? ¿Al Desclasado? ¿A un tipo que en una tarde se lee un par de tratados de electrónica y al día siguiente le vacila a los voltios, los ohmios, los watios, los wolframios y los gerundios? Ah, y a los amperios, no olvidemos los amperios.

- Koala, tío, esto me está quemando.

- ¿No puedes contra el tuerto?- A estas alturas ya le conté lo del tuerto. 

- La luz delantera funciona, pero con bombilla de 4,6. Así no se está para viajar, te puede fundir de noche y la tragedia. Y lo peor: no consigo que el led trasero, introduciendo las patitas por los orificios donde asentaba el fundido, haga luz.

- Mira, mañana te traigo una luz trasera a pilas y así podéis ir de viaje. Si vas tú delante, haces luz y lo importante es que se os vea a los dos por detrás. O no viajéis de noche, joder, que hay mucha luz ahora.

- Ya, pero es cuestión de honor.

Al día siguiente me trae un piloto trasero a pilas. Con luz fija, intermitente lenta, intermitente rápida, luz de feria, luz de discoteca, luz de su puta madre, y unas 8 funciones más. 

También me comenta:

- No sé si juntarme más contigo. Quizás el tuerto me haya detectado: ayer mi mujer le metió otra vez al pilar del garaje. 

- No me jodas; cada mujer tiene su propio tuerto, no querrás que compartamos el mío.

- No sé, es demasiada casualidad; hacía por lo menos 3 meses que no le arreaba al pilar. Y ha sido hablar contigo de esto y...

- Mira, Koala, si el tuerto de tu mujer fuese el de mi amada, ya habría tirado la finca abajo golpeando el pilar del garaje y hubiesen muerto unas 200 personas. Hay tuertos y tuertos. No compares.

Llego a casa y miro el piloto a pilas. Lo miro y lo remiro. ¿Y sí...?

Sí: lo abro. Lo abro y lo inspecciono. Una barrita con 6 leds alineados. En el reverso de la barrita dos contactos de estaño, que son donde conecta con la energía que le viene de las pilas. ¿Y sí...? ¿Y si saco esa barrita de leds y se la conecto a mí piloto, a los dos cables que vienen de la dinamo?

- ¡Funciona, Koala, funciona! Le saqué la barrita, le enlacé a los conectores los cables y hace luz.

- O sea, que ya me jodiste el piloto...

- Tu desprecio por la ciencia es mezquino, primando lo material a lo científico. 

- O sea, que ya me jodiste el piloto...

- Pero ¿no entiendes que esta es una lucha entre el bien y el mal? ¿Que el tuerto esta vez no puede ganar? ¿Que está en juego mucho más que un misero piloto, que te pagaré o te compraré otro mejor?

- Bueno, vi uno que me gustó... Uno que lleva unas funciones suplementarias que...

Problema: cómo soldar los cables a las conexiones de la barrita de leds. Con un soldador de estaño, por supuesto. ¿Y quién coño tiene de eso?

- No, no tengo, se lo puedo pedir a mi cuñado.

- No, déjalo, ya miro a ver si alguien tiene. 

- ¿Y si pruebas con pegamento de ese de soldadura fría?

- ¿Con qué?

Qué cosas: venden un pegamento que son dos; dos tubitos con pasta que la mezclas con una espatulita, aplicas la mezcla sobre metal, y suelda las cosas. Sí, lo venden al precio de 9 euros, no lo regalan.

Pegamento comprado. Conectores soldados. Dejar pasar 24 horas. No funciona, ni luz ni hostias. ¿Qué ha fallado? Pues que esa soldadura no transmite la electricidad, por lo menos a bajo voltaje. Y lo peor: esa soldadura es de muy difícil arranque una vez soldada. Conclusión: "O sea, que ya me jodiste el piloto".

Saco cuentas: bombillas, piloto de Koala, pegamento soldador de metales, gasolina para ir a los sitios. Estaré rondando ya los 40 euros y la bicicleta sigue sin luz detrás y con una luz delante que fundirá al mínimo esfuerzo que se le exija.

Esta vez has ganado, tuerto. Hijo de puta.

- ¿Vas al Decathlon? Yo también voy, me hace falta un forro y...

Decathlon. Es otro jovencillo granudo, no es el mismo que la otra vez, aunque todos se parecen, todos van enseñando los gayumbos con el pantalón caído, todos tiene un aire amable y juvenil de disposición a atender.

- Mira, me das el puto piloto trasero entero con la bombilla. Y el faro delantero también.

- Tenemos bombillas delanteras sueltas, ¿no prefiere eso? 

- Ah, ¿ya vinieron de la Antártida?

- ¿Perdone?

- Cosas mías.

Una bombilla delantera 2 euros. Pues compro otra de recambio, esto no me vuelve a pasar.

El piloto trasero entero, con bombilla, 6 euros. 6 mierdas de euros. Total 10 euros con una bombilla de recambio. Y yo llevo gastados más de 40 luchando contra el tuerto, encarnado en el Sistema, para no haber conseguido nada.

 ¿Y dónde coño se ha metido mi amada mientras yo estoy en el taller solventado esta historia? Bah, habrá ido a comprarse "alguna cosilla".

Ayer, 1º de septiembre, cautivo y desarmado el ejército desclasadiano, las tropas del Sistema han alcanzado sus últimos objetivos militares. La guerra ha terminado.

El Tuerto, generalísimo de todos los ejércitos.