¡Feliz Año!

Me he escapado un momento para desear Feliz Año a mis masoquistas lectores y lectoras y transexuales y mascotas veganas de los animalistas y creo que no me dejo a nadie.

¡Como en España no se vive en ningún sitio!

En Grecia les recortan y se cabrean...

En Gran Bretaña que si les suben las tasas universitarias y se ponen en un plan... ¿Que estos chavales no tienen nada mejor que hacer que montar broncas por minucias?

Los franceses y su grandeur, que se ve que si no protestan como que son menos... (Si se le llega a salir una teta parece la Marianne).

¿Y qué decir de los espaguetis? Pero que gente más desmedida...

Por fortuna vivimos en España. ¡¡¡ESPAÑAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

¡Que se les ocurra recortarnos algún derecho que montamos un botellón protesta que la flipan!
Duerme el león hispano, pero ¡ay cuando despierte!
Mejor tomárselo con filosofía...



Feliz Año, que me temo que nos va a hacer falta.

Se cierra el chiringuito por viaje (cillo).

El cartel es real, como pueden ver en la imagen apareció en un comercio de Vitoria - España y un periódico se hizo eco de tamaña burrada. Cosas de vascos... Habría que ver cómo le puso la vasca los hocicos al Iñaki si se enteró del cartelito.
Me voy a hacer el indio unos días por la Sierra de Gredos.

Amarte en Gredos, en la roca, es darte
razón de eternidad. La tierra ama
como mi corazón y, roca o llama,
en fuego acabaré de eternizarte.

La soledad y tú me dáis la parte
que el alma necesita. El tiempo llama
con más dureza y, cada vez, reclama
lo que doy por salvarme y por salvarte.

Amarte aquí, en la inmóvil serranía
donde el mundo se acaba y todavía
no pisó el hombre, es redimir la tierra.

Es coronar el tiempo de futuro
y hacer de luz y fuego el trozo oscuro
de soledad que somos yo y la Sierra.

"Soneto de amor en Gredos" de Luis López Anglada.

Hasta luegoooooo.

Consultorio sexual.

Preguntas delirantes sobre sexo que la gente hace en los foros.

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca. 


2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable.. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI 

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?.. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño. 

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.


5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal. 


6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?. 


7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su yaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos. 


8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u 

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.. 

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja. 

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos. 


12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis. 


13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro. 

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO. 


15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!. 


16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja". 


17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo. 


18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco. 


19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion. 

20) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años. 

21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito. 

22) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.


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Me ha sido imposible dilucidar quién es la fuente original. Sospecho que es una recopilación de preguntas del YAHOO y sus consiguientes respuestas chorras.

¿Es usted maricón?

ASOMACHO, asociación de machos para la preservación de la raza, EXPONE:

CONSIDERANDO:

El evidente "amariconeamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día.

La aparición de vocablos como "metrosexuales" u "homogays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado".

Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas'" y los "cutis no-grasos".


RESOLVEMOS 

Por todo esto y mucho más, ASOMACHO ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier "asomachista" que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR 


a. Una botella de ron, aguardiente o whisky .................... ...(MUY MACHO) 
b. Cualquier artículo o aparato electrónico...... ..............................(MACHO) 
c. Una prenda de vestir.................. ..........................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc................. ......... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.......... ..................................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES 

a. No usa..............................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano............................................ (AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......... ............................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año....... .......(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS 

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios .............. (VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ............... (DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él...........................(TRUCHA TOTAL)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS 

a. Se alimenta con algunas de ellas.........................................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega...............(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos....... ...... (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín................(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO 

a. No usa.................................................. .(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse..................... .....................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos............. .........(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.... (LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos............(TRAVELO PERDIDO)

PEINADO 

a. No se peina o está totalmente rapado................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse................................................ (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día....... .......................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores.................. ...(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja................... (MARICONA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA 

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar..............(VARON)
b. Barre cuando ve mugre...................... (DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....... .........................................(ES MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante........................... (MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS 

a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto..... (MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ....................... ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton................................................. (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra...............(JIBIA PERDIDA)

COMIDAS PREFERIDAS 

a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes...................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar......... ............. (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés...................................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor...................................... (NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS 

a. Cerveza, ron, tequila, vodka........ .................................................................(VARÓN) 
b. Whisky con hielo...................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas...................................(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...........(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL 

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones...... (LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo....................................(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido...........................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...... ...... (JIBIÓNA DESAFORADA)

CERVEZA 

a. Helada y en grandes cantidades......................................................(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor........................................(MEDIO MARICON)
c. Con limón ..................(MARICON)
d. Sin alcohol........................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón...............................................(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER 

a. A ver nenas........ (SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ....................................... (OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ............ (ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ........................ (SIN PALABRAS...)



MUSICA / BAILE


Ritmos suavecitos con su hembra .....................(GENERAL)
Heavy Metal, música de banda y solo para levantar....(SOLDADO)
Música dance y salsa haciendo espectáculo ...........(RARITO)
Trance y pop ........................................(CABRO)
Ballet ..............................................(CABRAZAZASO)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE.. .......¡ASOCIESE YA A ASOMACHO!


Y no olviden la Ley de Mahoma, amigos: tan maricón es el que da como el que toma:

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Tomado de la red. Tras indagar un poco para poder citar el original, al César lo que es del César, juraría que el tema es venezolano y surge de AQUÍ.
Si este tipo de humor les ha hecho gracia, se pueden echar otras risas con ESTOS CONSEJOS.
Y si el test no les salió bien, siempre pueden hacer este otro:

Test de Analizame.com

Y por una vez, ya que nos hemos puesto en plan machote, voy a poner un vídeo morboso, no se pierdan el final:
APARTEN A LOS NIÑOS QUE VA MUY MORBOSO EL TEMA.





Supongo que no es necesario aclarar que todo esto es con ánimo humorístico, que no me venga nadie con el rollo de la homofobia o el machismo, por favor.

Ocurrió un milagro una Navidad.

Ypres - Bélgica.
24 de diciembre de 1914.

"Fuera, con los pies inmediatamente enterrados, sacudo trozos de barro glacial que me pesan en las manos... Retomo mi marcha, las piernas abiertas, atravesando la tierra blanda de los desprendimientos, sondeando prudentemente el fango que tapa los hoyos. Y pese a todo, a veces, el sitio hacia el que lanzado mi impulso se hunde, el barro aspira mi pierna, la agarra, la paraliza; debo hacer un gran esfuerzo para liberarla. Del fondo del agujero que se ha llenado en seguida de agua, mi pie saca un lío de cables en el que reconozca la línea telefónica. Justamente ahí aparece el telefonista encargado de reparar las líneas, trae la cara contraída por las agujas heladas de la lluvia: "¡Vaya desbarajuste! ¡No se ha conservado nada ahí dentro! ¡Sólo hay barro y cadáveres!". Si, cadáveres. Los muertos en los combates de otoño, que habían sido enterrados someramente en el parapeto, aparecen a trozos en los desprendimientos de tierra"

Paul Tuffrau
Carnets d'un combattant 

Los ejércitos francés y británico por un lado y el alemán por el otro, se encuentran atascados en una guerra de trincheras que ningún resultado ofrece a ninguno de los bandos: los escasos metros que hoy se avanza mañana se pierden. El mundo estaba asistiendo a la mayor carnicería nunca conocida (se podía mejorar y posteriormente se mejoró) en el que ya la guerra carecía de todo concepto de honor, caballerosidad y épica, si es que alguna vez lo tuvo. Atascadas las trincheras de ambos bandos, en el medio la llamada "Tierra de nadie" donde se pudren los cadáveres de los soldados que realizan diversas y siempre fracasadas acometidas, mientras sus canallas mandos miran desde lejos con prismáticos.

Tierra de nadie:

Aproximándose final de año ambos ejércitos se entierran en el lodo. Se produce una tensa calma. Se genera una especie de status quo, en absoluto oficial,  de "vive y deja vivir" por ambas partes. Algunos soldados entienden el idioma del enemigo y estando tan cerca las trincheras empiezan a comprender, ambos bandos, que el "enemigo" las está pasando tan putas como ellos, que sufren sin ver a sus familias, a su mujer, a sus hijos, a la novia que dejaron en el pueblo, que nada se les ha perdido ahí, que están obligados, que maldita la gracia de mis ganas de estar metido en este atolladero, mojado, enmierdado de lodo hasta las cejas y teniendo que morir o matar a alguien que está tan pringado como yo. Se empieza a producir lo que más teme el que te manda a la guerra: la humanización del enemigo; el enemigo no es una cosa, es tan humano como uno mismo y qué coño estaremos haciendo ambos aquí para que otros vivan como sindicalistas marisqueros.
Al Alto Mando británico no se le escapa esta situación y Sir John French, del Cuartel General, envía el siguiente mensaje a todas las unidades británicas: "Es posible que el enemigo realice algún ataque durante la Navidad o Año Nuevo. Mantener especial vigilancia durante este tiempo". 
En realidad el hijo de puta de Sir John French no tiene ningún informe secreto que le anuncie un ataque del enemigo; sencillamente la moral de combate, el odio por el enemigo se está relajando y estas mentirijillas ayudan a mantener la tensión.
Por su parte el Alto Mando alemán envía miles de árboles de Navidad a las trincheras como forma de hacer sentirse a los soldados "como en casa". La combinación de factores iba a dar lugar al milagro.
Durante el día 24 se producen algunos disparos sueltos, algún proyectil de artillería... Nada del otro  mundo, más bien tranquila la jornada. Por la tarde el frente va enmudeciendo.
Llegada la noche los alemanes plantan los árboles navideños y los adornan con lucecitas. Atónitos se quedan los británicos al ver el espectáculo de miles de lucecitas alumbrando la noche. Empiezan a cantar los alemanes el "Noche de paz", imaginen el espectáculo de miles de hombres cansados, rotos, sucios, rompiendo el silencio de la noche cantando al unísono en mitad de la campiña de una tierra belga desconocida para casi todos ellos. Sorprendidos los británicos y como picados en principio, aplauden cuando los alemanes acaban su Noche de paz y replican cantando su "The First Noel, the angel did say". Aplauden los alemanes cuando acaban los británicos y replican con otro villancico en alemán. Si hay Dios ese día estaba allí: acaban cantando todos a la vez el "Adeste Fideles". Se empiezan a levantar cabezas a ambos lados de las trincheras, nadie dispara. Se empiezan a gritar de parte a parte: ¡Feliz Navidad!, cada uno en su idioma.
Al principio es algo tímido: unos a otros se gritan: "salid, que no dispararemos", a lo que los otros responden: "no, salid vosotros primero que tampoco dispararemos". Con los datos que manejo me es imposible saber quién, en qué sector, si fue un alemán o un británico, pero alguien se levanta y sale a campo abierto, empieza a caminar por tierra de nadie hacia las lineas enemigas gritando Feliz Navidad en su idioma, del otro lado alguien hace lo mismo, llegan a mitad de tierra de nadie y se abrazan, muchos de ambos bandos les siguen, miles de soldados supuestamente enemigos se abrazan, ríen, lloran hombres ya casi curtidos en el horror, en la miseria de una guerra especialmente sucia y cruel. Miles de hombres a los que se les ha inculcado odio mutuo se abrazan como hermanos, en ese abrazo en el que descargas cariño real, intenso, sentido, y no se conocen entre ellos, nunca antes se habían visto y descargan en esos abrazos entre desconocidos todo el horror, la tensión de una mierda de guerra que tan lejos de casa les hace estar con mucha posibilidad de morir sin saber por qué. Se hablan sin entenderse, cada uno en su lengua, y se entienden sobradamente.

Papá Noel toma forma de soldado y se intercambian regalos entre ellos: whisqui británico por cerveza teutona, tabaco, comida, tonterías, ¿qué importa el qué?: lo importante era regalar, regalar cada uno lo que tuviera.
Entierra cada bando a sus muertos de tierra de nadie. Se muestran mutuo respeto por los caídos de cada bando y acaban orando ambos bandos el Salmo 23 en tierra de nadie:

 El Señor es mi pastor, nada me falta.

Sobre pastos verdes me hace reposar,

por aguas tranquilas me conduce.

El Señor me da nueva fuerza,

me consuela, me hace perseverar.

Me lleva por el buen camino,

por el amor de su nombre.

Aunque camine por un valle oscuro

no temeré mal alguno porque Él está conmigo.

Se conjuran para continuar la tregua, ya sabemos que no pudo ser. Hay multitud de leyendas, anécdotas de estos encuentros de confraternidad, muchas apócrifas. Se habla de partidos de fútbol entre ambos bandos durante estos días. Por una carta enviada a la familia podemos saber que el resultado de uno de estos partidos fue de 3-2 a favor de los germanos.

  
En algunos sectores la tregua llega hasta pasado Año Nuevo. En algún caso extremo llega hasta febrero. Los altos mandos del ejército, calentitos, limpios y bien comidos en sus cuarteles generales, se juran que nada así volverá a ocurrir: intentan ocultar estos hechos no vaya a ser que cunda el ejemplo y se les acabe el negocio, se decreta pena de muerte para quien vuelva a confraternizar con el enemigo, se ordenan las siguientes navidades bombardeos especialmente intensos sobre las lineas enemigas; se produce una rotación constante de soldados por las lineas para que no se familiaricen con el enemigo...
El resto es historia: la mayor carnicería absurda que la Humanidad había visto nunca. Dios sólo pudo estar unos días por allí, debía tener trabajo en otros planetas.

Fuentes: la historia es sobradamente conocida, todos los datos se pueden hallar en la red. El texto es integro mío menos lo evidentemente citado y el Salmo 23, que yo no tuve nada que ver con eso.
La película francesa "Joyeux Noel" cuenta estos hechos, no la he visto, no puedo opinar:

 Y Paul McCartney toca el tema:



Ale, me voy a la comilona. Es que estaba tan hasta los cojones de lo bonita que es la Navidás que me he dicho a mí mismo: "Va, vamos a sacarle algo bueno".

Discurso de Navidad del Desclasado. (El montaje del director).

Ezpañoles todos, en eztaz entdañables fieztas navideñas:

Me llena de oddgullo y zatizzfazión
follarme putas, comer jamón,
que usté trabaje como un patán
pa que yo viva como un truhán.
La deina y yo eztamos mu contentos
de hacernos ricos cobrando eventos,
de que nos paguen por esquiar,
de cobrar mucho por navegar
ora en Baqueira, ¡qué movidón!,
ora en el yate ¡vaya fiestón!
Yo gadantizo la democdacia.
¿Usté está tonto?, ¿no le hace gracia?;
mientras yo vivo a cuerpo de rey
a usté le oprime injusta ley.
De mi fortuna a nadie doy parte
de mis negocios nadie se entera
¿Y no me jodan que eso no es arte,
tener por rey a un gran calavera?
Y convencerles de que es preciso;
la convivencia consiste en esto;
la democracia yo garantizo
y usted no saque los pies del tiesto.
¿Qué voy de putas?: eso es por macho
¿Qué bebo mucho?: ¿y usted qué haría?
Si usted hubiese pillado el cacho...
¿a ese bombón no se follaría?
¿No soy acaso yo campechano?
El vivo espejo de sus anhelos.
El sueño vivo de ese gitano;
de ese español que es usté, canelo.
¿No tiene usté lo que se merece?:
un rey gandul, putero y cachondo,
para una España que ya perece
viendo la tele, español hediondo.
No queda raza, ya no hay cantera,
tan sólo queda la tensa espera,
dejar amargos pasar los días
y embrutecernos en la agonía.
Cargar con saña contra el de al lado.
y al poderoso loar de amado.
Alfombra roja para el político
y para el hermano el odio bíblico.
No tiene el rey culpa de esta mierda;
la tiene un pueblo de gente lerda,
la tiene un pueblo que espera ansioso
ver a la Esteban tocarse el shosho.
Y así teniendo lo que merece,
día tras día la mierda crece.
¿No dirá nunca alguien erguido:
Con tanto circo que languidece,
algún cabrón nos robó el partido?

Pueblo: ¡Todos a una como un solo hombre!

¡VIVA O REY DESCLASADO!
¡VIVA!

¡VIVA O REY DESCLASADO!

¡VIVA!

¡VIVA O REY DESCLASADO!

¡VIVA!

Hale, ya se pueden ir a ver el fútbol o la telemierda.

O rey Desclasado se preocupa por sus súbditos y echa discursos navideños "con mensaje".

¡EL GORDO DEBE MORIR!

¡HO, HO, HO! Dice el gordo alcoholizado. Veremos si después de una patada dada con toda la saña posible en el centro de los cojones también se ríe el puto obeso pedófilo.

Niños del mundo: Papá Noel existe, es un invento de la Coca Cola:

Fuente: la Wikipedia, no me he complicado mucho la vida:

Igualmente, ya en el siglo XX, la empresa Coca-Cola encargó al pintor Habdon Sundblom que remodelara la figura de Santa Claus/Papá Noel para hacerlo más humano y creíble. Esta versión data de 1931. En este punto, sin embargo hay que aclarar que es solo una leyenda urbana la creencia de que el color rojo y blanco de Santa Claus tenga su origen en los anuncios que la marca Coca-Cola empezó a hacer a partir de 1931, aunque sí es cierto que contribuyeron a la popularización de estos colores y del mito mismo. Hay muchas ilustraciones y descripciones casi fidedignas anteriores al anuncio como la de Thomas Nast (1869) o St. Nicholas Magazine (1926), entre otras; eso sin considerar además las antiguas representaciones religiosas del obispo San Nicolás de Mira ó San Nicolás de Bari, en las que es común el color rojo y blanco de la vestimenta religiosa, si bien es cierto que desde mediados de 1800 hasta principios de 1900 no hubo una asignación concreta al color de Santa Claus, siendo el verde uno de los más usados. Por lo tanto, se considera que la campaña masiva de Coca-Cola fue una de las principales razones por las cuales Santa Claus terminó vestído de color rojo y blanco, pero estos publicistas no fueron los primeros en representarlo con estos colores.

J'accuse a Papá Noel de los siguientes cargos:

- Grave sospecha de pedofilia.
- Alcoholismo crónico.
- Maltrato animal, especial fijación con los renos.
- Allanamiento de múltiples moradas.
- Mal gusto para vestir de tres pares de cojones.
- Poner en peligro la seguridad del espacio aéreo español conduciendo el trineo volador como un loco bajo los efectos del alcohol.
- Estimular el consumismo más salvaje.

Pero ¿cómo comparar la elegancia oriental de nuestros Reyes Magos con la chabacanería del gordo alcohólico?

¡Rudolph, cómetelo!

¿Cómo comparar el antiracismo de nuestros Reyes Magos, que tienen su negrito de cuota y todo, con este obeso borrachuzo!

¿Acaso no tenemos ya bastantes problemas con los controladores como para permitir al puto gordo que vaya por los cielos en plan desmadrado?

¡Dispárale al gordo, que no te tiemble el pulso!

¡Ten la chimenea encendida, quémalo vivo!

Señoras, si le permiten que allane su morada impunemente, ¿quién les dice que luego no se tomará más confianzas?

¿Y por qué no hay Mamá Noelia, eh, qué pasa con la cuota?

(Pues claro que no he puesto una modelo en lencería sexy, pedazo de salidos: esto es un artículo serio)

¿Será porque no tengamos tradiciones nuestras?:

Existen otras figuras que en Nochebuena y Navidad están relacionados con la actividad de Papa Noel, sin embargo no están relacionados con él:

En España

• En Cantabria está el Esteru, un leñador que deja en las casas obsequios el día de Navidad.

• En el País Vasco y Navarra, el Olentzero, un carbonero bonachón que baja de los montes con un saco lleno de regalos.

• En Cataluña el Tió de Nadal, es una de las más curiosas figuras navideñas. En esencia es un gran tronco que se coloca en la casa, dándole 'de comer' a partir del 8 de diciembre. Llegada la Navidad antaño se le prendía fuego y ahora sólo se le da golpes, para obligarle a defecar pequeños regalos y chucherías.

• En Galicia se recupera recientemente la figura del Apalpador.

En América

• En América Latina es frecuente en varios países el Niñito Dios, Niño Jesús (o "El niño Dios") que visita las casas en Nochebuena y deja regalos a los pequeños bajo el árbol navideño o al pie de la cama.

El Desclasado afirma: el gordo debe morir. Feliz navidá.

Penúltimo error de la izquierda: aquí vamos a hacer falta todos.

En realidad a mí lo que me gusta es ser un pequeño burgués. Tener mis gastos sin vicios cubiertos, viajar de vez en cuando, poderme comprar un coche cuando se me rompe muy roto el viejo, leer buenos libros, ver cine y conservar viejos amigos. Y, tampoco nos engañemos; el sexo siempre está ahí: me gustan mucho más las burguesitas leídas que las agitanadas televidentes de la telebraga. ¿Debo sentirme culpable por ello? No me hagan reír, anda. Un pequeño burgués; eso me gusta ser.

Me echan en cara mis amistades rojillas: siempre te metes con la izquierda. Ya, pero si quieres que discutamos esto igual no te da tiempo a recoger al chiquillo del colegio de curas donde lo llevas, coherencia se llama lo tuyo. Por cierto: dan muy buena educación ahí.

¡Qué tocada de pelotas!: me critican porque me meto con los buenos, con los moralmente superiores. A ver si va a resultar que el que es de izquierdas soy yo... O a ver si va a ser más sencillo y va a resultar que la izquierda quería ser una caricatura de la derecha... Yo qué sé qué sé yo, esto es muy raro lo que está pasando.

Si fuese de izquierda podría decir aquello de las madres: "Te riño porque te quiero", pero me siento tan alejado de los conceptos "izquierda/derecha" que ahora mismo me parecen lastres, corsés que constriñen, cepos ideológicos, máscaras sociales, que ni siquiera riño porque ame: riño porque me cago en sus patochadas.

Estoy en contra de que los maricones se puedan casar porque estoy en contra del matrimonio como institución. A mí lo que me gusta es aquello del "amor libre" donde los términos "amor" y "libre" alcanzan su máximo apogeo codeándose con los términos "respeto", "lealtad", "sinceridad" y "cariño". Soy un facha: si ya estoy en contra de esa institución, me posiciono en contra de que los maricones se puedan casar: la una vestida de Sissi emperatriz y la otra de almiranta de la nao Juan Sebastián Elcano. ¡Es que es tan bonito lo del traje! Ya, tío, pero es por los derechos... A los derechos por el matrimonio: definitivamente la izquierda está gilipollas.

A mí lo que me gusta es ser un pequeño burgués ilustrado, pero no soy excluyente, todo lo contrario: quiero vivir en una sociedad pequeño burguesa ilustrada, una sociedad con una amplia mayoría de clase media, donde me resulte fácil, grato e interesante relacionarme.

Y es lo que se están cepillando: las clases medias. Van a exterminar a los aspirantes y pequeños burgueses como yo; somos el sujeto revolucionario por excelencia, no convenimos. Nos van a convertir a todos en lumpen. Y es una pena porque me gustan las burguesitas leídas y me asquean bastante las belenestebanistas zafias. ¿Qué si para follar son mejores las garrulas? Ustedes no se enteran de la película, amigos...

Nos han ganado la partida por la mano. Desde hace unos siglos, mi misión histórica como pequeño burgués ilustrado es evacuar del poder a los que mandan usando al pueblo como ariete. Una vez en el poder, mejorar las condiciones del pueblo y crear una amplia clase media. Esta teoría a veces se ha cumplido y a veces no y ha sido un mero quítate tú que me ponga yo, pero si hemos de ser honestos el nivel de vida alcanzado mayoritariamente  por los occidentales, descendientes y determinados asiáticos, ha sido algo loable. Qué coño: si Franco consiguió una amplia clase media, que algún izquierdista de pro me explique cómo carajo en democracia se están cargando a esa misma clase media. Nos han ganado la partida por la mano: el sistema está utilizando al pueblo como ariete contra mí, contra la clase media leída, ilustrada, sujeto revolucionario por excelencia, el poder se defiende con un ataque preventivo. El poder elimina la clase que sabe que le va a plantar cara, que se va a defender y que lo va a defenestrar en cuanto pueda.

Por supuesto que no me he creído que yo no soy un "obrero": vivo de mi trabajo, soy un obrero, y ¿quién dijo que eso no molaba, que no se podía aspirar a una ilustración, que no se podía pensar y tener dignidad siéndolo y siendo al tiempo moralmente clase media? No me confundan esa caricatura del ser pijo y el hablar afectado con ser un pequeño burgués de espíritu, por el amor de Dios. Lo pijo no es más que lumpen moral maquillado.

La izquierda últimamente le está haciendo el trabajo sucio al capitalismo. Y además siguen presumiendo de superioridad moral. Lo peor es que siguen siendo excluyentes y siguen entrando al trapo de "izquierda/derecha". No me extraña que se vayan a cargar a la izquierda ilustrada pequeño burguesa sujeto revolucionario por excelencia: con esos mimbres salen esos cestos.

Aquí vamos a hacer falta todos y todas. No me ha dado un ataque de "género" estúpido y hablo así con "los las", es que quiero dejar muy claro que vamos a hacer falta hombres y mujeres, izquierdistas y derechosos, catalanes y extremeños, para plantarle cara a esto que está muy por encima de nuestras pequeñas disputas tribales.

Y veo que no: que la izquierda que supuestamente debería liderar este tema, está haciendo de nuevo la payasa excluyendo a millones de votantes del pepé, de ciu, del peneuve, que ni son mejores ni peores personas que la divina izquierda y además nos hacen falta como la madre que los parió a todos, para luchar todos contra la esclavitud lumpenizante que se nos viene encima.

Se puede resumir todo en una frase: "muchos esclavos no quieren ser libres: quieren ser amos". Y mucha izquierda quiere ser derecha y toman los peores defectos de aquella.

De sobra sé que hay una derecha aparentona que por desmarcarse del rojerío se hizo libeggal de boquilla y dijo que estaba muy bien forrarse con una inmobiliaria: pregúntenles ahora a a millones de pequeños empresarios sobre lo bien que les va, pregunten y agáchense por si les cae un puñetazo desahogo de rabia dolorida.

Hacemos falta todos y todas, basta ya de rollos de si "salir de la crisis por la izquierda" o de si millones de votantes derechosos son capitalistas sanguinarios y están encantados con esta situación. Basta ya de querer ser el chico de una película que ha devenido en film de terror de serie Z. Basta ya de hacerle el caldo al capital con sindicatos podridos, basta ya de querer convertirnos a todos en refugiados saharauis, basta ya de enfrentar hombres contra mujeres con delirados argumentos, basta ya de enfrentar españoles entre ellos estimulando la rapiña regional, basta ya de hacer de la preferencia sexual de una persona una categoría social, basta ya de loar a lo más bajo de la sociedad y ponerlo como ejemplo a seguir, basta ya de alabar una inmigración desbocada que desarticula la sociedad más pintada, basta ya de aparentar creer por ser políticamente correctos las mentiras de los que nos están llevando al matadero, basta ya de burlarnos de todos y todas las personas que se dejaron la piel, murieron y fueron torturadas, quemadas, apaleadas, para que usted y yo hoy comamos tres veces al día, nos atienda gratis un médico y sus hijos reciban una educación. 

Basta ya de hacer el gilipollas enfrentándonos entre nosotros mientras los de arriba y sus perros gestores, casta política de ambos signos, se ponen las botas.

Basta ya, coño, basta ya.

Se hace camino al andar y de nada nos va a servir sólo rezar.

El Desclasado ha hablado.

Accidentada donación de semen.

Vamos apurando el tema de las entradas porno antes de meternos de lleno en las sagradas fiestas navideñas.
El texto que traigo a continuación es obra de "Tripi", una persona aparentemente sin blog para enlazar, al que leí en los comentarios del blog de Michel.
Me hizo reír tanto esta delirada historia que, previo pedir permiso, lo copio.
Advierto que no es apta para espíritus muy sensibles o para fanáticos defensores de la igualdad animal y cosas así.
Allí va:
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Estaba ayer por la tarde fumándome una buena trompeta de grifa holandesa y leyendo el periódico y...flop¡¡¡ anuncio. "Done semen. Se remunerará. Calle tal, número tal, Palma".
- Yonki, nos vamos.
- Guau.
Meto a Yonki en la furgo y partimos. A la media hora estoy en la puerta del sitio.
- Espérame aquí, Yonki, que tú no puedes entrar.
El pobre perro me mira con aquella puta cara entre Rossy de Palma y el Dioni y yo, como no, me ablando.
- Está bien, tío. Métete en la mochila y calladito, ¿eh?, que te conozco.
- Guau, guau.
Entro en la clínica y me recibe una monada de veintipocos años. Un yogurín, vamos.
- Hola preciosa, venía por lo de las pajas.
- Querrá Vd. decir por lo de la donación de semen.
- Pues eso. ¿Cuánto pagan?
- Cien euritos la sesión.
- Está bien, deme dos botes.
- Primero deberá rellenar este cuestionario.
Zas, primera pregunta: ¿es consumidor habitual/ocasional de drogas?. No hombre, no, que va...blablablá. Concluyo el papeleo y me dirijo de nuevo a la putita.
- Estoy listo.
- Bien, pase a la cabina número seis. Si necesita ayuda, pulse la extensión 34.
- Ostia, el 34, como Kevin Swchantz.
- ¿Cómo dice?
- Nada, nena, que no necesitaré ayuda. Tengo los huevos más repletos de leche que el toro de Osborne.
Llego a la cabina y me desnudo. Una vez en pelotas, me lío un porro y empiezo con mi cometido:
Ras-ras-ras. Flap, flap, flap.
Nada.
Sigo incrementando el ritmo...
Nada.
Ras-ras-ras. Flap, flap, flap de nuevo.
Ostia puta. Nada de nada. Mi polla inerte como si fuera un trozo de pavo al chilindrón.
Voy y marco el 34.
-Oye, nena, necesitaré ayuda. Con tantas luces, esto parece un quirófano. Y a mí esos sitios no acaban de ponerme.
- Señor, en el segundo cajón del mueble encontrará varias revistas.
- De acuerdo.
Abro el cajón y me encuentro una docena de ejemplares del "Interviu"...pero de hace treinta o cuarenta años. De los tiempos de la transición, como poco.
- Rediós. Ahí estaban la Marisol, la Duval, la Flores, la Estrada...con aquellos coños peludos que parecían el musgo de los belenes. Me viene a la cabeza un post del Michel sobre la evolución de los chuminos en el siglo XX.
Mi polla continúa anestesiada.
Cojo el telefonillo y vuelvo a marcar el 34.
- Oye, ¿no tenéis algo un poco más actual?
- El pronto y un catálogo de LG.
- Que te den.
Vuelvo a la carga.
Ahora probaré nuevas posturas. Hago como los monos y me la empiezo a cascar a pierna alzada, pasándome la mano por debajo y por detrás.
Ras-ras-ras. Flap-flap-flap.
Nada.
- Me cago en mi puta madre.
Ras-ras-ras. Flap-flap-flap, de nuevo.
Nada. Ni señal de la puta vena de la polla.
Recuerdo ahora un documental sobre los indios navajos en el que se les veía de cuclillas, con las piernas separadas, haciendo fuego a base de frotar un palo entre las piernas. Pues nada, intentémoslo a lo navajo. Postura de yoga, palmas de las manos juntas, nabo en medio y de arriba a abajo...
Ras-ras-ras. Flap, flap, flap.
Nada.
Nada, de nada, de nada.
-Ostia puta¡¡¡
Vuelvo al telefonito de los huevos y marco el 34.
- Nena, que venga alguien a pajearme.
Para mi sorpresa, la respuesta es afirmativa.
- En dos minutos está ahí "dos rombos".
- Joder, vaya nombre de putón. ¿No me descontarán nada del precio?
- No, aquí vamos a peso.
- Está bien.
Tocan a la puerta y abro.
Dios¡¡¡ ahí estaba un barbudo de dos metros que parecía el yeti, ataviado además con unos guantes de friegaplatos.
- Relájese, señor, que sólo será un momento.
- No, no, no. Intento cerrar la puerta dándole ostias con el hombro. Pese a la resistencia del cabestro, finalmente lo consigo.
Pulso de nuevo el 34.
- Hijos de puta...¿quién coño es esta especie de Cándido Méndez que me habéis enviado?.
- Es el celador.
- Ya te pillaré, zorra.
Voy a la mochila, la abro y saco a Yonki, que estaba medio cocido.
- Oye, Yonki, sabes que en mi vida te he pedido cosas muy raras, pero como la de hoy...
- Guau, guau.
- Sit¡¡¡. Yonki se sienta.
- Rum-Rum¡¡¡(como la canción de Estopa). Entre tanto, con mis dedos pulgar e índice, le hago la señal del ventilador.
Yonki se espatarra panza arriba. Y se la empiezo a cascar.
- Guau, guauuuuuu. Brrrrr, brrrrr.
A diferencia que yo, Yonki lleva una empalmada de padre y muy señor mío.
Joder, pienso, ahora sólo faltaría que entrara alguien y me pillase tirado en el suelo, desnudo, y pajeando a un perro.
- Dale, Yonki, dale caña.
- Guaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuu
Aullidos de placer. Veo que le empiezan a temblar las patas y le enchufo el bote en la polla.
- Zasssssssssaghhhhhhhhhhhhhhguauuuuuuu
Ostia, el muy cabrón me llena un bote y medio. Pobre, se ve que iba salidísimo.
- Buen trabajo, campeón.
Lo vuelvo a meter en la mochila y se pone a dormir plácidamente.
Me dirijo de nuevo a la recepción. Manten la calma, mantén la calma...me repito.
- Ya está, nena. Un bote y medio. Digo yo que en vez de cien me darán ciento cincuenta euritos, ¿verdad?.
- Pues sí, tenga.
- De puta madre. Oye, monada, me gustaría que en nueve meses me avisases. Más que nada es para saber qué tal ha ido todo.
- Esa información es confidencial, señor.
- Venga, bombón, que me paso otro día y traigo too patí un botecito de estos de leche fresca.
- Está bien. ¿Dónde quiere que le avisemos?.
- Puedes dejar un mensaje en el blog de unos amigos: comounpatomareado.blogspot.com.
- ¿A la atención de quién?
- Es igual: de Michel, o de Chuck, o de Contemporánea, o de Jonatan, o de Trinity, o de Diego, o de Concha, o de Storbo...
- Así lo haré.
- Por cierto, corazón, me da a mí que si es niña será clavaíta a Rossy de Palma.
- ¿Y si es niño?
- Al Dioni.
- Es Vd. un cachondo.
- Y tú un yogurín, monada.
- Adios.
Salgo de ahí y al llegar a la autocaravana saco a Yonki de la mochila.
- Bien, Yonki, bien. Eres la ostia de perro. Venga, vamos a comprarnos un par de hamburguesas que te lo has ganado.
- Guau, guau.
- Eso.
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Otra entrada más de la serie "Masters of the copy paste".

Sigamos con las risas. (Van a saber lo que es el terror).

Ustedes estarán preocupados por el futuro de sus pensiones. Por el futuro de su jubilación después de estar toda la vida trabajando, cuando les han dejado trabajar. No hay de qué preocuparse... Estamos en manos de una de las personas más dotadas para hacernos reír, risa amarga, de todas las que en España podríamos encontrar. Un auténtico crack, en este caso cracka. 

La diputada portavoz del pesoe para el pacto de Toledo, el que se encarga de negociar nuestras pensiones, se llama I-sa-bel Ló-pez Cha-mo-sa. 

Los controladores ganan mucho... ¿Y cuánto ganará esta señora y sus coleguillas, además de que se acaban de blindar su pensión dorada?

Vamos a ver por qué no sólo no cuestiono lo que gana esta señora, sino que pido que gane más. El doble, o el triple, mentes tan privilegiadas se merecen lo mejor.

Me habían llegado noticias de esta erudita, esta Nebrija de la ortografía, esta Castelar del verbo, esta Tolstoi de la literatura, por varios sitios. Ayer la acabé de ver en el blog de Frankie  que la había detectado en un vídeo. Entre su vídeo y el blog de esta señora que me encontré por otro sitio, creo que vale la pena dedicarle una entrada y nos seguimos riendo un rato.

Su blog es este y está bastante comprobado que no es una broma de mal gusto: ella misma ha contestado en público a los que critican su flagrante incultura:

http://lopezchamosa.   blogspot.   com/

No quiero atraerla a este blog porque vea visitas desde aquí. Para acceder junten los espacios que he separado y escriban la dirección en la barra de direcciones.

Veamos algunas perlas de su señoría en el blog, el texto es un copiapega literal que duele a la vista. Les recomiendo precaución si quieren copiapegar, que a mí me ha estallado el corrector de Word y casi me salta un ojo:

RECUPERANDO Y EMPEZANDO.

Aun que no lo podais creer se me habia perdido la contraseña y me a costado recuperarla,pero una vez hecho pues ya puedo estar en contacto con vosotros/as

Esta semana retomamos las negociaciones del pacto de toledo y seran duras pues no todos estan por la labor pero creo que nos saldremos.

de entrada hemos dejado los temas mas peliagudos para el final y empezamos con las primeras recomendaciones,ademas se han incorporado dos asesores del ministerio por lo cual estamos en marcha.

A lo que un supuesto profe gallego le responde:

Señoría: 

Soy profesor de enseñanza secundaria. Licenciado. Con oposición aprobada recién acabada la carrera. Estoy acostumbrado a corregir la ortografía de mis alumnos y su redacción. 

Es obvio que su Señoría requiere ayuda y es mi deber patriótico prestársela, en lo posible. 

 Si su Señoría hubiese cursado estudios secundarios con aprovechamiento su redacción debería ser parecida a esta: 

“Aunque no lo podáis creer se me había perdido la contraseña y me ha costado recuperarla, pero una vez hecho ya puedo estar en contacto con vosotros.

 Esta semana retomamos las negociaciones del pacto de Toledo y serán duras ya que no todos están por la labor.

Hemos comenzado dejando los temas más peliagudos para el final y empezamos con las primeras recomendaciones. Además se han incorporado dos asesores del ministerio”.

Al servicio de su Señoría y de España, que falte hace.

 Un profe de Galicia

El resto del blog, ahí lo tienen, presenta un nivel muy similar.

Ante las críticas recibidas responde así:

FUENTE.

Is-ab-el Lóp-ez i Ch-am-osa, portavoz del PSOE en la Comisión del Pacto de Toledo, ha respondido a las múltiples críticas que ha recibido por la elocuencia de sus discursos y los escritos en su blog, con faltas ortográficas gravísimas y con ausencia total de acentos.

Y es que decenas de comentaristas de su blog critican que una diputada del Parlamento español sea capaz de tales despropósitos en tan sólo unos pocos párrafos. Contestando a estos comentarios, ya al menos pone algún punto para separar las oraciones, pero sigue teniendo cuentas pendientes con la acentuación.

La socialista afirma que "lamento que tengan tan poco talante democrático como para no tolerar la opinión diferente, y que toda su crítica se base en que he puesto palabras mal escritas". Ella, dice, "es feliz cumunicando (sic) con los ciudadanos que por encima de todos nos respetamos los unos a los otros".

Ch-am-osa justifica sus innumerables faltas ortográficas asegurando que "se entenderá enseguida que ha sido al hacerlo desde el escaño y con rapidez". Por ello, desafía "a todos los que se creen más preparados que yo" que se presenten a las elecciones para el Congreso en el que ella lleva instalada ya cuatro legislaturas. Los ciudadanos "con su voto nos ponen a cada uno en su lugar", espetó a pesar de que vuelve a equivocarse al no recordar que en España no hay listas abiertas para poder votar.

Además, pese a criticar la "falta de talante" de sus múltiples críticos, la socialista no duda en atacarlos. "A los que tienen tanta cultura y son tan perfecto (sic), decirles que no se mezclen con las obreras como yo".

Me extraña que no haya tirado aún del comodín del machismo... de que la critican "por ser mujer". Igual no le da la cabeza ni para eso...
Si no fuera porque es bastante evidente que se burla de nosotros, hasta me haría reír más aún:



El futuro de sus jubilaciones está en manos de esta señora. ¿No me jodan que no es para morirse de la risa? Podemos estar tranquilos: aunque la señora haga todas estas cosas para alegrarnos el día, para hacernos reír en tiempos de crisis, tal y como dice en su perfil viene de la UGT, así que podemos estar tranquilos y seguros de que es una compañera sindicalista entregada a los derechos de trabajadores y ancianos. Vamos, que no es una cateta analfabeta codiciosa, una lerda que nos va a joder a todos bien mientras se ríe de nosotros, porque como buena zafia encumbrada va a defender con uñas y dientes a quien la ha puesto ahí siendo una soberana basura de persona. Estén tranquilos que para nada es esto último.
Bueno, me voy a odiar un rato a los controladores. Aunque últimamente los funcionarios y esos viejos improductivos que consumen recursos también me están tocando los cojones. Menos mal que tenemos políticos como esta señora (el nivel general no es mucho mejor) que cuidan de nosotros y nos dicen a quien debemos odiar. Justamente por su entrega se dan a sí mismos tan merecido premio como este:

http://www.abc.es/20101217/economia/congreso-blinda-pensiones-doradas-20101217.html

El Desclasado duerme tranquilo sabiéndose en buenas manos.

He sido víctima de violencia doméstica.

Resaca. Salir anoche un rato, beber, reírse. ¿Venga, la última? Se dice la penúltima, nunca la última. Ah, guay, así me bebo un par más. Bueno, qué, ¿echamos la penúltima y nos vamos? No, yo la última ya, que llevo cebollazo, jijiji. ¿En qué quedamos? ¿No era que siempre es la penúltima?

Y por esa regla no entramos en la excepción: copas de más. Llegar a casa de lado, ji-ji-ja-ja y echar un polvo alcoholizado que quizás estuvo bien. Yo creo que están bien esos polvos con tanto descontrol, desinhibición y risa. Si logrará acordarme... No ya del polvo físico en sí; de la sensación. Pero no, lo que ayer debió estar bien hoy es una laguna emotiva. Laguna de tal calibre que escribo esto porque restos secos de semen en mi estómago me han hecho exclamar al ir a mear tras levantarme: "Ahí va, si anoche follamos, por lo visto".

Resaca. 

Hay personas que no saben lo que son. Mi amada no sabe que ella es sindicalista o vendedora de zoco de la morería, alguna de esas dos cosas. Mi amada se pasa la vida negociando conmigo, de tal manera que cosas que me sacaría sin negociar las negocia, por gusto suyo sin duda, y pierde algo en la negociación. Me da igual que lea esto; no puede evitarlo.

Resaca. Cara de zalamera e inicia la negociación: "si vas tú a comprar hago yo una comida muy buena". Se me ocurre negociar con el término "comida" y sus implicaciones. Se me ocurre, pero no lo hago. No, mejor no forzar resacosos esas bromas que están demasiado en el límite del si me sienta mal o no. 

Ufff. ¿A comprar? ¿Al Mercamona? Ufff...

(¿Seguro que no debiera negociar con las implicaciones del término "comida"? No sé yo si mi inseguridad no me está haciendo perder algo bueno...)

Alguien tiene que ir... Va, venga, voy. Ah, pues si vas tú aprovecho y te hago una lista, te llevas el carrito y... ¿Para qué me voy a llevar el carrito? Para que traigas, ya de paso, una garrafa de aceite de 5 litros y así ya no hay que comprar en tiempo y... 

("Una comida muy buena", "una comida muy buena", "una comida muy buena". ¡Aparta ese pensamiento de mi mente, Satanás!)

... traes también 2 ó 3 de leche de paso y...

Vale, vale, vale, vale... hazme la lista, calla ya, mujer, por favor, calla, vale, voy.

Resaca. Sensación de flotabilidad no grata. Inconcreción en mis movimientos. Toma, coge el carro, aquí está la lista, el arroz acuérdate que es el de los lagos canadienses. ¿Pero tú te crees que en los putos lagos canadienses habrá una manada de indios majaretas cultivando arroz, joder? Es que les ponen un nombre bonito a las cosas y os las venden por el nombre. Si, ya, pero que sea de los lagos canadienses.

Cojo el carro. Ascensor. La calle, qué frío hace, se está la mar de bien en la calle, el fresco parece mejorar la resaca. ¿Estará hoy en el Mercadona la cajera que me pone? Vaya, mira, por ahí viene Fulanito.

- ¿Qué pasa, Descla, que vas a comprar?

- No, coño, llevo el carro porque me han dicho que así ligo más; está de moda el hombre sensible que ayuda en casa y esas cosas...

- No, ya, si cuando te he visto el carro es lo que he pensado...

- ¿Qué pasa con el puto carro? ¡Ahívalahostiaaaa!

  

- ¡Hostia, qué carro! ¿Pero dónde fabricarán estas putas cosas?

- ¿No me jodas que no lo habías visto?

- ¿Qué coño voy a ver yo esto? Me ha dicho María que vaya a comprar y me ha endilgado la puta nave de las galaxias esta y ni lo había mirado...

- No, pues te queda bien, te hace juego con... con la chaqueta mismo, jua, jua, jua.

- Y a ti te hace juego tu, tu, tu...

Resaca, no estoy en forma, no me sale algo extremadamente agudo y ofensivo y cagarme en su puta madre está demasiado visto. Mejor cambio de tema.

- Bueno, qué, ¿cómo vas?

- Bien, bla bla bla.

...

- Venga, pues ya hablamos.

-  Venga. Oye, es monísimo el gatito ese que se asoma por el carro, eh.

- Vale, ya me he cagado en tu puta madre, la que hacía lésbicos incestuosos con la sucia puta de tu abuela. ¿Era eso lo que ibas buscando, no?

- ¡Jajajajajajajaaaaaaa! Venga, tío, nos vemos.

- Venga.

¿Me está mirando todo el mundo? A la inseguridad de la resaca se suma el factor "llevouncarrodechicafrancamenteridículo". ¡Bah! ¿Acaso le voy a dar yo importancia a esas cosas? ¿Es que no soy un tío que se pasa esas gilipolleces por el culo? La verdad es que el carrito de los cojones es ridículo con ganas. ¿Estará la cajera que me pone? Ay, Dios mío, no, por favor que no esté, por favor, por favor, por favor... ¿Me está mirando todo el mundo? ¿Y esta mierda qué es, como para conservar los congelados? ¿Está como forrado para aguantar el frío, no? Dios: siempre he mentido; toda la vida he creído en ti; me hacía el chulo en público cuando me decía ateo, era por hacerme el interesante, el rebelde y tal. Dios, creo en ti: si haces que no esté la cajera te adoraré para los restos. Satanás: si te interesa un alma, ya sabes: que no esté la cajera... No hay que desestimar ninguna opción.

Entro en el supermercado. Perfecto: está la cajera que me pone. Hoy me parece que no voy a jugar mucho a las miraditas de punta a punta del supermercado. Perfecto: ella me ve entrar, le noto en el rostro que le gusta verme, un cambio de expresión muy leve, pero no por disimulado no perceptible para mí o son mis ganas. Ni mis ganas ni mis pollas: ha dirigido la mirada al carrito. Me cago en su puta madre. Creo que está hoy más guapa que nunca, ademas. Hoy justamente que yo soy un hombre hundido, maltratado por la vida, un hombre víctima de un carrito de la compra de la puta mierda. Un hombre que ya ni merece el nombre de hombre. Un hombrecillo ridículo, acomplejado y que hace la compra muy deprisa, pensando que todo el mundo mira el ca-rri-to-de-la-pu-ti-ta-mier-de-ci-ta.

No. Por primera vez desde hace mucho tiempo no me pongo en la cola de la cajera que me pone y me pongo en otra. Si se siente defraudada no lo sé, porque por primera vez desde hace mucho tiempo no la miro de soslayo. Puntillazo: la cajera en la que me he puesto, cuando me acaba de cobrar me dice: "¡Qué carro más mono!"

Le respondo a la muy XXXXXXXXXXXXXXXXX, o más bien le farfullo un: "sí, je-je-je. Se lo regaló a mi mujer su sobrina pequeña, je-je-je".

Mi amada en los fogones haciendo "una comida muy buena". Se ha matado de la risa cuando le he comentado que cómo se le ocurre tener un carro de la compra así. ¡Pero si es monísimo!, dice. Las mujeres están enfermas, me da igual que me denuncien las feministas; lo que es, es.

- Comemos tarde y así vamos luego a la mani, ¿vale?

- ¿Qué le vamos a hacer otra vez de comparsa a los vendidos de ugeté y comisiones? ¿Les vamos a poner la coreografía obrera para seguir legitimándolos?

- Hay que ir, no es por ellos...

Es lo malo del maltrato: si no lo cortas la primera vez se convierte en un suma y sigue. Por lo menos me doy cuenta: no he interiorizado que "son cosas que pasan y en todas las parejas es así": sé que soy un hombre maltratado.

El Desclasado ha hablado sin pedirle permiso a su amada, aún no está todo perdido, aún me queda algo de dignidad.