Hola neniño.
Moitas FELICIDADES ante todo que moito me erro ou andas de cumpreaños... ¡CARCAMAL!
Seica foi onte pero coma en Canarias andamos co da hora menos sempre retrasados pois xa teño excusa; vin eiquí a pasar uns días, pero chove coma na nosa terra. Por donde ando chove hoxe chuzos de punta, hay palmeiras, e parece que estoy en... ¡Palmeira!
Chove tanto que se vai a multiplicar a producción de platanos, e disque os van a cambiar porlas uvas para fin de ano, supoño que pelados.
Espero que o pasaras ben no teu día no barco. Non sei como se celebra en alta mar, se te tiran pola borda para que fajas unha "bomba", ou che fan unha tarta de peixe e chocolate... xa me contarás...
Ti disfruta que nunca vas a ser tan xoven coma hoxe, e mañán estarás mais cansado que antonte. Jode moitas cervezas e moito viño, que penso que augardente e licor café por ahí non hay.
E o que che diga algo dislle... "cada can que lamba a súa pirola", e a seguir bebendo, que hai que purificala alma, que a tes chea de salitre, e co vento tela apafocada.
¡Eu ando na llama "Joe"! con licor de plátano hasta as orellas, a ver se non prende o Teide con lume que levo no corpo.
Por aquí din que os galegos somos paletos, e que non sabemos facer as cousas... sólo me ven unha cousa a esta cabeza tola que teño, que "sempre fala a merda que máis cheira".
Un biquiño moi jrande.
¡Vai a modo!
miércoles, 31 de octubre de 2012
sábado, 27 de octubre de 2012
Carta de un Marinero
Carta dun mariñeiro:
Hola, ando ben, a travesía coma sempre, ás veses chove ás veses non. Oitras veses hai vento, pero lojo para. O sol, se da, quenta, si non da, non queima. Non me dijas que son jallejo, ou dimo, e ijual.
Polo Mediterráneo sobrevivindo ós piratas da "Jet", polo menos non esmendrellamos "a chalana" fasendo "un Concordia". Seica ó probe tipo jodéuselle o escandallo; ou o que tiña era de cajar entre o millo, ou unha merda de carallo, coma una merda espichada nun pau.
Ajora vamos rosando as Canarias, xa cheja o sol que parese lume, disque e bo para a fotosíntesis; macho, qué "tenología" no falar. Hay balanse, pero bueno, a máis de media campaña balanse haino que faser, para ver como van a cousas. Eu parese que as teño todas ber amarradas.
Á volta pra a casa, ando contento coma un cuco. Virá a rula (paloma brava) primeiro, a ver si a paloma trae boas notisias. A min como si veñen javiotas, pero quérome ir. Como di o refrán, javiotas a terra, mariñeiros á merda. Mellor deixamos á paloma, que si javiota non ven, aquí me quedé. Falando de javiotas, non sei como carallo fan para cajar negro sobre blanco e blanco sobre nejro.
Por sierto, a javiota do pepé disque xa nin caja, debe ser pola austeridá. E a rosa do pesoe xa e un toxo seco.
O conto este, o mamotreto, vai para Nixeria, lujar cheo de piratas, corsarios, bucaneros e filibusteros... ah! faltan os tonechos e fasemos a festa enteira!
Un abraso curmán.
Xa nos veremos na terra dos catarros.
Hola, ando ben, a travesía coma sempre, ás veses chove ás veses non. Oitras veses hai vento, pero lojo para. O sol, se da, quenta, si non da, non queima. Non me dijas que son jallejo, ou dimo, e ijual.
Polo Mediterráneo sobrevivindo ós piratas da "Jet", polo menos non esmendrellamos "a chalana" fasendo "un Concordia". Seica ó probe tipo jodéuselle o escandallo; ou o que tiña era de cajar entre o millo, ou unha merda de carallo, coma una merda espichada nun pau.
Ajora vamos rosando as Canarias, xa cheja o sol que parese lume, disque e bo para a fotosíntesis; macho, qué "tenología" no falar. Hay balanse, pero bueno, a máis de media campaña balanse haino que faser, para ver como van a cousas. Eu parese que as teño todas ber amarradas.
Á volta pra a casa, ando contento coma un cuco. Virá a rula (paloma brava) primeiro, a ver si a paloma trae boas notisias. A min como si veñen javiotas, pero quérome ir. Como di o refrán, javiotas a terra, mariñeiros á merda. Mellor deixamos á paloma, que si javiota non ven, aquí me quedé. Falando de javiotas, non sei como carallo fan para cajar negro sobre blanco e blanco sobre nejro.
Por sierto, a javiota do pepé disque xa nin caja, debe ser pola austeridá. E a rosa do pesoe xa e un toxo seco.
O conto este, o mamotreto, vai para Nixeria, lujar cheo de piratas, corsarios, bucaneros e filibusteros... ah! faltan os tonechos e fasemos a festa enteira!
Un abraso curmán.
Xa nos veremos na terra dos catarros.
viernes, 26 de octubre de 2012
AIS (Sistema Automátido de Identificación)
Buen día,
Desde varias páginas de internet, y casi en tiempo real, se puede saber la posición de un buque, cuál fue su último puerto, su puerto de destino, el día y hora de llegada, etc
Desde un punto de vista de la SEGURIDAD EN LA MAR estoy de acuerdo con el sistema, por ejemplo le afecta poco el mal tiempo, al eco AIS se le ve igual bajo una tormenta...
Pero desde un punto de vista de la PROTECCIÓN, no tengo tan claro que para ciertos barcos y ciertas navegaciones, el sistema sea seguro.
Creo que debería ser ilegal que la información que se da por el AIS a los demás barcos y sistemas de reporte para el control de la navegación (algunos obligatorios), circule después libremente por internet, conociéndose nuestro destino, fecha de llegada, tripulantes, a veces carga... y con ello la ruta.
Los "piratas" lo tienen un poco más fácil.
Las empresas y los estados deberías tomar cartas en el asunto.
Saludos
P.D. Me gustaría recibir opiniones; gracias por anticipado.
Desde varias páginas de internet, y casi en tiempo real, se puede saber la posición de un buque, cuál fue su último puerto, su puerto de destino, el día y hora de llegada, etc
Desde un punto de vista de la SEGURIDAD EN LA MAR estoy de acuerdo con el sistema, por ejemplo le afecta poco el mal tiempo, al eco AIS se le ve igual bajo una tormenta...
Pero desde un punto de vista de la PROTECCIÓN, no tengo tan claro que para ciertos barcos y ciertas navegaciones, el sistema sea seguro.
Creo que debería ser ilegal que la información que se da por el AIS a los demás barcos y sistemas de reporte para el control de la navegación (algunos obligatorios), circule después libremente por internet, conociéndose nuestro destino, fecha de llegada, tripulantes, a veces carga... y con ello la ruta.
Los "piratas" lo tienen un poco más fácil.
Las empresas y los estados deberías tomar cartas en el asunto.
Saludos
P.D. Me gustaría recibir opiniones; gracias por anticipado.
miércoles, 24 de octubre de 2012
Prostitución en el bar
A LOS DEL BAR NO SE NOS HABRÍA OCURRIDO
La prostitución existe desde que el mundo es mundo. Muchos machos, y algunas hembras, recurren a ella para satisgacer su deseo sexual. Parecerá de sentido común que esta actividad debiera, a estas alturas, estar lo suficientemente regulada. También dice el sentido común que, si las prostitutas fueran unas trabajadoras más, se producirían importantes ventajas. Cotizarían a la Seguridad Social, pagarían impuestos y tendrían coberturas sociales como cualquiera. Las mafias lo tendrían mucho más crudo y la Administración, simplemente, habría de comprobar que todas las personas que la ejercen lo hacen libremente y con todos sus papeles en regla. Los problemas sociosanitarios que generara la prostitución regulada en ningún caso serían mayores que los que genera ahora, funcionando como economía sumergida en manos de individuos sin escrúpulos. Esto, ya digo, parecen reflexiones de sentido común y que se pueden dar en una charla entre amigos, en un bar, ante unas cervezas. Pero nuestro presidente del Gobierno, asesorado, sin duda, por las brillantes mentes del Ministerio de Igualdad, ha dado con algo de mayor alcance. Por eso esperó al debate sobre el estado de la nación para comunicarlo. ¡Van a suprimir la publicidad de la prostitución en los periódicos! Por algo cobran tanto los políticos. Eso, a los del bar, no se nos habría ocurrido.
Jon Ander Gómez. Correo electrónico a "El Semanal"
La prostitución existe desde que el mundo es mundo. Muchos machos, y algunas hembras, recurren a ella para satisgacer su deseo sexual. Parecerá de sentido común que esta actividad debiera, a estas alturas, estar lo suficientemente regulada. También dice el sentido común que, si las prostitutas fueran unas trabajadoras más, se producirían importantes ventajas. Cotizarían a la Seguridad Social, pagarían impuestos y tendrían coberturas sociales como cualquiera. Las mafias lo tendrían mucho más crudo y la Administración, simplemente, habría de comprobar que todas las personas que la ejercen lo hacen libremente y con todos sus papeles en regla. Los problemas sociosanitarios que generara la prostitución regulada en ningún caso serían mayores que los que genera ahora, funcionando como economía sumergida en manos de individuos sin escrúpulos. Esto, ya digo, parecen reflexiones de sentido común y que se pueden dar en una charla entre amigos, en un bar, ante unas cervezas. Pero nuestro presidente del Gobierno, asesorado, sin duda, por las brillantes mentes del Ministerio de Igualdad, ha dado con algo de mayor alcance. Por eso esperó al debate sobre el estado de la nación para comunicarlo. ¡Van a suprimir la publicidad de la prostitución en los periódicos! Por algo cobran tanto los políticos. Eso, a los del bar, no se nos habría ocurrido.
Jon Ander Gómez. Correo electrónico a "El Semanal"
Romper una lanza en favor de los funcionarios
España, a dar por ella hasta la última gota de sangre. Pero no le pida a mi familia más sacrificios de los que ya ha tenido que soportar, como vivir la mayor parte del tiempo sin un padre o esposo y con un sueldo por el que muchos españoles ni siquiera habrían trabajado hace 4 o 5 años. Pero, claro, sólo nos acordamos ahora que nos vienen mal dadas.
Pedro González Zamora. Murcia
Pedro González Zamora. Murcia
lunes, 22 de octubre de 2012
¿Sirena o ballena?
Es la imagen de la modelo Tara Lynn, publicada en la revista Elle France el 26 de marzo de 2010 (Foto de David Oldham). La anécdota es la siguiente:
Hace algun tiempo a la entrada de un gimnasio se podía ver un cartel con la foto de una chica de físico espectacular con la frase: “Este verano, ¿quieres ser sirena o ballena?”
Se cuenta que una mujer, de la que no conocemos su aspecto físico, respondió a la pregunta de la siguiente manera:
Estimados señores, las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, focas, humanos curiosos), tienen una vida sexual muy activa y crian a sus pequeños con mucho cariño. Se divierten como locas con los delfines y comen gambas hasta empacharse. Nadan todo el día y viajan hasta lugares fantásticos como la Patagonia, el mar de Barens o las barreras coralinas de Polinesia. Cantan estupendamente y algunas veces hasta graban cds. Son animales impresionantes y muy queridos, a los que se defiende y admira en todo el mundo.
Las sirenas no existen.
Pero si existieran harían cola en la consulta del psicólogo debido a un problema de desdoblamiento de la personalidad: ¿mujer o pescado? No tendrían vida sexual y no podrian tener hijos. Serían graciosas, es cierto, pero solitarias y tristes.
Y además, ¿quién querría a su lado una chica que huele a pescado?
Sin lugar a dudas, yo prefiero ser una ballena.
En una época en la que los medios de comunicación nos meten en la cabeza que solo las delgadas son bellas, yo prefiero comerme un helado con mis hijos, cenar con mi marido, comer y beber y divertirme con mis amigas.
¿Ustedes?
Nosotras las mujeres ganamos peso porque acumulamos tanta sabiduría y conocimiento que no nos caben en la cabeza y se distribuyen por todo nuestro cuerpo.
No somos gordas, somos enormemente cultas. Cada vez que veo mis curvas en el espejo me digo: “¡Qué inteligente soy!”
sábado, 20 de octubre de 2012
Chistes de la semana
Mouriño: - ¡Pepe!, que no se te olvide traer mañana lo que te pedí.
Pepe: - Tranquilo Mou, mañana lo traigo sin falta.
Mouriño: - jajaja, sin falta dice...
Un borracho en una fiesta le envía un mensaje de texto a su esposa: "Amor, llego en 30 minutos, si no he llegado, lo vuelves a leer. Te quiero".
Profesora: - Pepito, ¿cómo se llama el componente químico para evitar el embarazo?
Pepito: - ¡Nitrato de Meterlo!
Pepe: - Tranquilo Mou, mañana lo traigo sin falta.
Mouriño: - jajaja, sin falta dice...
Un borracho en una fiesta le envía un mensaje de texto a su esposa: "Amor, llego en 30 minutos, si no he llegado, lo vuelves a leer. Te quiero".
Profesora: - Pepito, ¿cómo se llama el componente químico para evitar el embarazo?
Pepito: - ¡Nitrato de Meterlo!
No tiene precio...
Gastarte tres mil euros
en un colchón de Lo Mónaco
y que la deuda con el banco
no te deje domir.
Si creciste con comida casera, montaste en bici sin casco, te daban una bofetada si te portabas mal, tenías una TV con dos canales y había que levantarse para cambiarlos, rebobinabas las cintas de casette con un boli, salías con muy poco dinero y traías de vuelta, jugabas en la calle, usabas la ropa que heredabas y... saliste NORMAL, comparte ésto para frenar tanta tontería.
Antes de tener Facebook... ¿qué hacías?
en un colchón de Lo Mónaco
y que la deuda con el banco
no te deje domir.
Si creciste con comida casera, montaste en bici sin casco, te daban una bofetada si te portabas mal, tenías una TV con dos canales y había que levantarse para cambiarlos, rebobinabas las cintas de casette con un boli, salías con muy poco dinero y traías de vuelta, jugabas en la calle, usabas la ropa que heredabas y... saliste NORMAL, comparte ésto para frenar tanta tontería.
Antes de tener Facebook... ¿qué hacías?
viernes, 19 de octubre de 2012
La verdad sin disimulos
LA VERDAD SIN DISIMULOS
Traducción de un artículo publicado el jueves 6 (octubre 2012) en varios periódicos económicos alemanes, por Stefanie Claudia Müller, su corresponsal en España:
Hoy, 6 de septiembre, se encuentran en Madrid los gobiernos de Alemania y España, acompañados de un nutrido grupo de empresarios, y donde seguro hablarán sobre las condiciones para poder otorgar más ayudas financieras a España o a su sistema bancario. En los dos lados se ha elevado el tono en los últimos meses y es con gran expectación que España espera ahora la decisión que va a tomar el Tribunal Constitucional alemán, que esa sí es crucial, el día 12, sobre la conformidad o no del rescate europeo y las obligaciones derivadas para los alemanes.
En Alemania crece la crÍtica contra la supuesta "mentalidad de fiesta" de los españoles; en España los medios cada vez son más negativos con la supuesta dureza de la canciller Merkel. Pensamos que la situación es mucho más compleja de lo que presentan ambos gobiernos y la mayoría de los medios. España no es Grecia, pero España puede ser un paciente crónico si Alemania, junto con Europa, no contribuye a solucionar sus verdaderos problemas.
España no debería recibir más dinero sin que se cambie a fondo el sistema político y económico, hoy en manos de una oligarquía política aliada con la oligarquía económica y financiera, y sin que se aumente la participación ciudadana real en las decisiones políticas. Para no perpetuar la crisis y endeudar a los españoles durante generaciones, el Gobierno español debe reformar a fondo la administración de las comunidades autónomas y los ayuntamientos, en su mayoría en bancarrota y completamente fuera de control, sometiendo a referéndum el modelo de Estado.
Este tema es la clave del futuro de España, porque las regiones, ayuntamientos y diputaciones son los responsables de los dos tercios del gasto público -234.000 millones frente a 118.000 el Estado en 2011-, excluyendo la Seguridad Social -23.000 millones-, y este gasto se realiza en condiciones de descontrol, despilfarro y corrupción totalmente inaceptables. Las razones verdaderas de la crisis del país, en consonancia con lo dicho, nada tienen que ver con salarios demasiado altos -un 60 % de la población ocupada gana menos de 1.000 euros/mes-, ni pensiones demasiado altas -la pensión media es de 785 euros, el 63% de la media de la UE-15- ni pocas horas de trabajo, como se ha trasmitido a veces desde Alemania. A España tampoco le falta talento, ni capacidad empresarial ni creatividad. Tiene grandes pensadores, creativos, ingenieros, médicos excelentes y gestores de primer nivel.
La razón de la enfermedad de España es un modelo de Estado inviable, fuente de todo nepotismo y de toda corrupción, impuesto por una oligarquía de partidos en connivencia con las oligarquías financiera y económica, y con el poder judicial y los organismos de control a su servicio. En España no existe separación de poderes, ni independencia del poder judicial, ni los diputados represen tan a los ciudadanos, solo a los partidos que los ponen en una lista. Todo esto lleva también a una economía sumergida que llega al 20% del PIB y que frena la competencia, la eficacia y el desarrollo del país. Además, detrae recursos con los que podrían financiarse educación y sanidad.
Las ayudas para España, igual que para otros posible candidatos de rescates, no deben ir a bancos ya casi en bancarrota y fuertemente politizados. En la CAM, el Gobierno ha comprometido 16.000 millones de dinero público en lugar de cerrarla; en Bankia, 23.000, y el Ejecutivo acaba de darle 5.000 millones urgentemente para cubrir pérdidas en vez de cerrarla, y además de forma tan extraña que despierta todo tipo de recelos. ¿Por qué se ha utilizado el dinero de los españoles (FROB) en vez de esperar los fondos de la UE? Es lícito suponer que la razón es la siguiente: los bancos no quieren que la UE investigue sus cuentas.
Control estricto y duras condiciones. Ya el caso de Grecia ha demostrado que las ayudas europeas tienen que estar vinculadas a un control estricto y condiciones duras. Esas condiciones no pueden solamente representar recortes sociales o subidas brutales de impuestos, como hace ahora el Gobierno de Mariano Rajoy con la excusa de Europa. Se tiene que cambiar más en España que cortar gasto social, que de todos modos es mucho más bajo que en Alemania, y hay otros gastos infinitamente más relevantes que se pueden eliminar. Además, los casos de corrupción resultan tan escandalosos, incluso en el propio Gobierno, que uno solamente puede llegar a una conclusión: el dinero de Europa no puede ser manejado por personas tan increíblemente corrompidas.
La pasada semana el ministro de Industria Soria -imputado también por corrupción urbanística en Canarias- acusó al ministro de Hacienda en el Consejo de Ministros de favorecer descaradamente a la empresa líder de renovables, Abengoa, de la que había sido asesor, en la nueva regulación de estas energías, que reciben más de 7.000 millones de euros de subvenciones anualmente. Y Rajoy, al que entregó una carta probatoria, ni dijo ni hizo absolutamente nada.
No puede permitirse por más tiempo este nivel de corrupción, y menos aún a 17 regiones funcionando como estados independientes, con todos los organismos multiplicados por 17, desde 17 servicios meteorológicos a 17 defensores del pueblo, con 200 embajadas, 50 canales de TV regionales en pérdida, 30.000 coches oficiales o 4.000 empresas públicas que emplean a 520.000 personas, creadas específicamente para ocultar deuda y colocar a familiares y amigos sin control ni fiscalización alguna. En conjunto, unos 120.000 millones, equivalentes al 11,4% del PIB, se despilfarran anualmente en un sistema de nepotismo, corrupción y falta de transparencia .
Y con ésto se tiene que acabar, entre otras cosas, porque ya no hay dinero. Los últimos datos de las cuentas públicas conocidos la pasada semana son escalofriantes. El déficit del Estado a julio ascendió al 4,62% del PIB, frente a un déficit del 3,5% comprometido con la UE para todo el año (del 6,3% incluyendo regiones y ayuntamientos). Pero lo realmente inaudito es que España está gastando el doble de lo que ingresa. 101.000 millones de gasto a julio frente a 52.000 millones de ingresos, y precisamente para poder financiar el despilfarro de regiones y ayuntamientos, que no están en absoluto comprometidos con la consolidación fiscal.
El tema del déficit público es algo que roza la ciencia ficción, y que ilustra perfectamente la credibilidad de los dos últimos gobiernos de España.
En noviembre de 2011, el anterior Gobierno dijo que el déficit público era del 6% del PIB; a finales de diciembre, el nuevo Gobierno dijo que le habían engañado y que el déficit era superior al 8%, y que se tomaba tres meses para calcularlo con toda precisión. A finales de marzo, se dijo que definitivamente era del 8,5%, y ésta fue la cifra que se envió a Bruselas. Dos semanas después, la Comunidad de Madrid dijo que sus cifras eran erróneas y el Ayuntamiento de la capital igual… el déficit era ya del 8,7%.
Sin embargo, la semana pasada el INE dijo que el PIB de 2011 estaba sobrevalorado y, con la nueva cifra, el déficit era del 9,1%; dos días después, Valencia dijo que su déficit era de 3.000 millones más; o sea, que estamos en el 9,4% y las otras 15 CCAA y 8.120 ayuntamientos aún no han corregido sus cifras de 2011. Lo único que sabemos es que están todas infravaloradas. El déficit real de 2011 puede estar por encima del 11% , por lo cual en 2012 se está gastando el doble de lo que se ingresa. Como dice el Gobierno de Rajoy, “estamos en la senda de convergencia”. Y es verdad… de convergencia hacia Grecia.
Claramente, la joven democracia española tiene todavía muchos déficits de representatividad y de democracia que deberían interesar a la canciller Merkel y también a Europa, si queremos evitar una Grecia multiplicada por cinco y salvar el euro. Esto es lo que ha hecho posible el despilfarro masivo de las ayudas europeas, con una asignación disparatada de las mismas, a pesar de que estas ayudas han supuesto una cifra mayor que la del Plan Marshall para toda Europa.
Es frustrante que a causa de este sistema oligárquico nepotista y corrupto se destroce talento y creatividad y que ahora muchos jóvenes se vean forzados a trabajar fuera, muchos en Alemania. Esa situación nos ha llevado a una distribución de riqueza que es de las más injustas de la OECD. La antaño fuerte clase media española está siendo literalmente aniquilada.
Resumiendo: no es una falta de voluntad de trabajo, como se piensa tal vez en algunos países del norte de Europa, lo que hace que España sufra la peor crisis económica de su Historia. Es un sistema corrupto e ineficiente. La crítica del Gobierno alemán y sus condiciones para un rescate de España se deberían concentrar en la solución de esos problemas. En caso contrario, solo conseguirán que una casta política incompetente y corrupta arruine a la nación para varias generaciones.
*Stefanie Claudia Müller es corresponsal alemana en Madrid y economista.
Traducción de un artículo publicado el jueves 6 (octubre 2012) en varios periódicos económicos alemanes, por Stefanie Claudia Müller, su corresponsal en España:
Hoy, 6 de septiembre, se encuentran en Madrid los gobiernos de Alemania y España, acompañados de un nutrido grupo de empresarios, y donde seguro hablarán sobre las condiciones para poder otorgar más ayudas financieras a España o a su sistema bancario. En los dos lados se ha elevado el tono en los últimos meses y es con gran expectación que España espera ahora la decisión que va a tomar el Tribunal Constitucional alemán, que esa sí es crucial, el día 12, sobre la conformidad o no del rescate europeo y las obligaciones derivadas para los alemanes.
En Alemania crece la crÍtica contra la supuesta "mentalidad de fiesta" de los españoles; en España los medios cada vez son más negativos con la supuesta dureza de la canciller Merkel. Pensamos que la situación es mucho más compleja de lo que presentan ambos gobiernos y la mayoría de los medios. España no es Grecia, pero España puede ser un paciente crónico si Alemania, junto con Europa, no contribuye a solucionar sus verdaderos problemas.
España no debería recibir más dinero sin que se cambie a fondo el sistema político y económico, hoy en manos de una oligarquía política aliada con la oligarquía económica y financiera, y sin que se aumente la participación ciudadana real en las decisiones políticas. Para no perpetuar la crisis y endeudar a los españoles durante generaciones, el Gobierno español debe reformar a fondo la administración de las comunidades autónomas y los ayuntamientos, en su mayoría en bancarrota y completamente fuera de control, sometiendo a referéndum el modelo de Estado.
Este tema es la clave del futuro de España, porque las regiones, ayuntamientos y diputaciones son los responsables de los dos tercios del gasto público -234.000 millones frente a 118.000 el Estado en 2011-, excluyendo la Seguridad Social -23.000 millones-, y este gasto se realiza en condiciones de descontrol, despilfarro y corrupción totalmente inaceptables. Las razones verdaderas de la crisis del país, en consonancia con lo dicho, nada tienen que ver con salarios demasiado altos -un 60 % de la población ocupada gana menos de 1.000 euros/mes-, ni pensiones demasiado altas -la pensión media es de 785 euros, el 63% de la media de la UE-15- ni pocas horas de trabajo, como se ha trasmitido a veces desde Alemania. A España tampoco le falta talento, ni capacidad empresarial ni creatividad. Tiene grandes pensadores, creativos, ingenieros, médicos excelentes y gestores de primer nivel.
La razón de la enfermedad de España es un modelo de Estado inviable, fuente de todo nepotismo y de toda corrupción, impuesto por una oligarquía de partidos en connivencia con las oligarquías financiera y económica, y con el poder judicial y los organismos de control a su servicio. En España no existe separación de poderes, ni independencia del poder judicial, ni los diputados represen tan a los ciudadanos, solo a los partidos que los ponen en una lista. Todo esto lleva también a una economía sumergida que llega al 20% del PIB y que frena la competencia, la eficacia y el desarrollo del país. Además, detrae recursos con los que podrían financiarse educación y sanidad.
Las ayudas para España, igual que para otros posible candidatos de rescates, no deben ir a bancos ya casi en bancarrota y fuertemente politizados. En la CAM, el Gobierno ha comprometido 16.000 millones de dinero público en lugar de cerrarla; en Bankia, 23.000, y el Ejecutivo acaba de darle 5.000 millones urgentemente para cubrir pérdidas en vez de cerrarla, y además de forma tan extraña que despierta todo tipo de recelos. ¿Por qué se ha utilizado el dinero de los españoles (FROB) en vez de esperar los fondos de la UE? Es lícito suponer que la razón es la siguiente: los bancos no quieren que la UE investigue sus cuentas.
Control estricto y duras condiciones. Ya el caso de Grecia ha demostrado que las ayudas europeas tienen que estar vinculadas a un control estricto y condiciones duras. Esas condiciones no pueden solamente representar recortes sociales o subidas brutales de impuestos, como hace ahora el Gobierno de Mariano Rajoy con la excusa de Europa. Se tiene que cambiar más en España que cortar gasto social, que de todos modos es mucho más bajo que en Alemania, y hay otros gastos infinitamente más relevantes que se pueden eliminar. Además, los casos de corrupción resultan tan escandalosos, incluso en el propio Gobierno, que uno solamente puede llegar a una conclusión: el dinero de Europa no puede ser manejado por personas tan increíblemente corrompidas.
La pasada semana el ministro de Industria Soria -imputado también por corrupción urbanística en Canarias- acusó al ministro de Hacienda en el Consejo de Ministros de favorecer descaradamente a la empresa líder de renovables, Abengoa, de la que había sido asesor, en la nueva regulación de estas energías, que reciben más de 7.000 millones de euros de subvenciones anualmente. Y Rajoy, al que entregó una carta probatoria, ni dijo ni hizo absolutamente nada.
No puede permitirse por más tiempo este nivel de corrupción, y menos aún a 17 regiones funcionando como estados independientes, con todos los organismos multiplicados por 17, desde 17 servicios meteorológicos a 17 defensores del pueblo, con 200 embajadas, 50 canales de TV regionales en pérdida, 30.000 coches oficiales o 4.000 empresas públicas que emplean a 520.000 personas, creadas específicamente para ocultar deuda y colocar a familiares y amigos sin control ni fiscalización alguna. En conjunto, unos 120.000 millones, equivalentes al 11,4% del PIB, se despilfarran anualmente en un sistema de nepotismo, corrupción y falta de transparencia .
Y con ésto se tiene que acabar, entre otras cosas, porque ya no hay dinero. Los últimos datos de las cuentas públicas conocidos la pasada semana son escalofriantes. El déficit del Estado a julio ascendió al 4,62% del PIB, frente a un déficit del 3,5% comprometido con la UE para todo el año (del 6,3% incluyendo regiones y ayuntamientos). Pero lo realmente inaudito es que España está gastando el doble de lo que ingresa. 101.000 millones de gasto a julio frente a 52.000 millones de ingresos, y precisamente para poder financiar el despilfarro de regiones y ayuntamientos, que no están en absoluto comprometidos con la consolidación fiscal.
El tema del déficit público es algo que roza la ciencia ficción, y que ilustra perfectamente la credibilidad de los dos últimos gobiernos de España.
En noviembre de 2011, el anterior Gobierno dijo que el déficit público era del 6% del PIB; a finales de diciembre, el nuevo Gobierno dijo que le habían engañado y que el déficit era superior al 8%, y que se tomaba tres meses para calcularlo con toda precisión. A finales de marzo, se dijo que definitivamente era del 8,5%, y ésta fue la cifra que se envió a Bruselas. Dos semanas después, la Comunidad de Madrid dijo que sus cifras eran erróneas y el Ayuntamiento de la capital igual… el déficit era ya del 8,7%.
Sin embargo, la semana pasada el INE dijo que el PIB de 2011 estaba sobrevalorado y, con la nueva cifra, el déficit era del 9,1%; dos días después, Valencia dijo que su déficit era de 3.000 millones más; o sea, que estamos en el 9,4% y las otras 15 CCAA y 8.120 ayuntamientos aún no han corregido sus cifras de 2011. Lo único que sabemos es que están todas infravaloradas. El déficit real de 2011 puede estar por encima del 11% , por lo cual en 2012 se está gastando el doble de lo que se ingresa. Como dice el Gobierno de Rajoy, “estamos en la senda de convergencia”. Y es verdad… de convergencia hacia Grecia.
Claramente, la joven democracia española tiene todavía muchos déficits de representatividad y de democracia que deberían interesar a la canciller Merkel y también a Europa, si queremos evitar una Grecia multiplicada por cinco y salvar el euro. Esto es lo que ha hecho posible el despilfarro masivo de las ayudas europeas, con una asignación disparatada de las mismas, a pesar de que estas ayudas han supuesto una cifra mayor que la del Plan Marshall para toda Europa.
Es frustrante que a causa de este sistema oligárquico nepotista y corrupto se destroce talento y creatividad y que ahora muchos jóvenes se vean forzados a trabajar fuera, muchos en Alemania. Esa situación nos ha llevado a una distribución de riqueza que es de las más injustas de la OECD. La antaño fuerte clase media española está siendo literalmente aniquilada.
Resumiendo: no es una falta de voluntad de trabajo, como se piensa tal vez en algunos países del norte de Europa, lo que hace que España sufra la peor crisis económica de su Historia. Es un sistema corrupto e ineficiente. La crítica del Gobierno alemán y sus condiciones para un rescate de España se deberían concentrar en la solución de esos problemas. En caso contrario, solo conseguirán que una casta política incompetente y corrupta arruine a la nación para varias generaciones.
*Stefanie Claudia Müller es corresponsal alemana en Madrid y economista.
jueves, 18 de octubre de 2012
San Ignacio (Nacho Vidal)
AYER FUE SAN IGNACIO
(ante todo, perdón por algunas expresiones)
¡Felicidades Nacho... Vidal!
Empezaste blanqueando caras y has acabado blanqueando dinero...
Del sexo por dinero al amor por el dinero.
No ganabas lo suficiente dando por culo que tuviste que esperar a que todos digamos... ¡Qué te den por culo!
Si ya lo decía yo, andar armado tiene que ser delito (joder, y con ese calibre).
El que más o el que menos ocupa una media de 970 GIGAS en sus discos duros con tus pelis, ¡a cuántos a partir de ahora le va a quedar más espacio! Pasará como otros, que al desmontarse su mentira, el mito cae también.
Que disfrutes de Alcalameco (proximamente Acatelameto), y los que están allí contigo...
Joder, y pensar que eras un gran embajador de nuestro país...
Macho, te has quedado sin hacer la segunda parte de "Love Story".
Manuel M.:
Que la realidad supera a las pelis de Cho Yun Fat en esta p... m... de país: un actor porno, un mafioso de las tríadas, un concejal del PSOE... ¿dónde coño está Bruce Willis para darles lo suyo y lo de su prima?
P.D.
Abogado:
- Oiga Sr. Nacho Vidal, ¿quién le metió en el FOLLÓN?
P.D. 2
No cabe duda de que el nacho más de una vez se metió en el meollo...
P.D. 3
Mi VOTO es para Nacho Vidal. Ya que nos dais por el culo, que sea un profesional.
Comentarios en un periódico deportivo:
- A mí me parece tontísimo que entre CR7 y Messi se meta cualquier otro jugador... incluso Iniesta... Se debería hacer un Guante de Oro, Peto de Oro (defensa), Balón de oro (centrocampista) y Botín de Oro (delantero).
- Y un Pito de Oro (Pa Nacho Vidal).
- Ésto no es serio... nada serio... este tío no debería votar.
(ante todo, perdón por algunas expresiones)
¡Felicidades Nacho... Vidal!
Empezaste blanqueando caras y has acabado blanqueando dinero...
Del sexo por dinero al amor por el dinero.
No ganabas lo suficiente dando por culo que tuviste que esperar a que todos digamos... ¡Qué te den por culo!
Si ya lo decía yo, andar armado tiene que ser delito (joder, y con ese calibre).
El que más o el que menos ocupa una media de 970 GIGAS en sus discos duros con tus pelis, ¡a cuántos a partir de ahora le va a quedar más espacio! Pasará como otros, que al desmontarse su mentira, el mito cae también.
Que disfrutes de Alcalameco (proximamente Acatelameto), y los que están allí contigo...
Joder, y pensar que eras un gran embajador de nuestro país...
Macho, te has quedado sin hacer la segunda parte de "Love Story".
Manuel M.:
Que la realidad supera a las pelis de Cho Yun Fat en esta p... m... de país: un actor porno, un mafioso de las tríadas, un concejal del PSOE... ¿dónde coño está Bruce Willis para darles lo suyo y lo de su prima?
P.D.
Abogado:
- Oiga Sr. Nacho Vidal, ¿quién le metió en el FOLLÓN?
P.D. 2
No cabe duda de que el nacho más de una vez se metió en el meollo...
P.D. 3
Mi VOTO es para Nacho Vidal. Ya que nos dais por el culo, que sea un profesional.
Comentarios en un periódico deportivo:
- A mí me parece tontísimo que entre CR7 y Messi se meta cualquier otro jugador... incluso Iniesta... Se debería hacer un Guante de Oro, Peto de Oro (defensa), Balón de oro (centrocampista) y Botín de Oro (delantero).
- Y un Pito de Oro (Pa Nacho Vidal).
- Ésto no es serio... nada serio... este tío no debería votar.
miércoles, 17 de octubre de 2012
Chistes: Medalla de oro de hoy "El Viejito"
Un viejito casi centenario pasea por un Bulevard de Amsterdam.
Una prostituta lo llama con burla:
-¡Eh, abuelo! ¿por qué no entras?
-No, hija, ya no puedo -responde el abuelo.
-¿Por qué no me dejas que lo pruebe? -insiste la prostituta.
El abuelo entra y cumple como un chico de 22 años. Tres veces y todavía sigue empalmado.
-¡Cojones! -dice la señorita- Y decía que ya no podía.
-Follar sí que puedo. Lo que no puedo es pagar. ¡Me han recortado la pensión!
Una prostituta lo llama con burla:
-¡Eh, abuelo! ¿por qué no entras?
-No, hija, ya no puedo -responde el abuelo.
-¿Por qué no me dejas que lo pruebe? -insiste la prostituta.
El abuelo entra y cumple como un chico de 22 años. Tres veces y todavía sigue empalmado.
-¡Cojones! -dice la señorita- Y decía que ya no podía.
-Follar sí que puedo. Lo que no puedo es pagar. ¡Me han recortado la pensión!
Chistes para hoyyyyyyyy.......
Una criada decide pedir un aumento de sueldo. A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora .... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
VASCOS
- Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
- Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu.
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que juegas el domingo a las 11:00
EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello....
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu padre el que está adentro.
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes....
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
- Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno. .
¿AMANTE O ESPOSA?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar....
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar....
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros...
MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso...
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? ...
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
VIEJITOS
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
- Pareces un teléfono móvil!
- El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel se te cae la señal...
¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
SESIÓN DE TERAPIA EN GRUPO
Varios pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la realizan.
- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
- El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana también.
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la seleccionaron y en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
LAS CAMPANAS DEL BOMBERO
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama. Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!
Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
- ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¿Y tú? ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!!!
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso, urgentemente.... Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo lleno de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
- ¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Donde están las joyas? Y el borracho le contesta:
- ¡ Me cago en mi puta madre, coño ! - ¡¡¡contraten a un buzo que yo no las veo!!!
Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijueputa hielo... ¡es el que jode todo!
Cortitos:
Van dos amigos con una buena tajá, y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
_______________________________________________
Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
___________________________________________________________
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
___________________________________________________________
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
_____________________________________________________________
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos, no....
______________________________________________________________
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
______________________________________________________________
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora .... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
VASCOS
- Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
- Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu.
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que juegas el domingo a las 11:00
EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello....
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu padre el que está adentro.
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes....
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
- Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno. .
¿AMANTE O ESPOSA?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar....
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar....
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros...
MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso...
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? ...
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
VIEJITOS
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
- Pareces un teléfono móvil!
- El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
- No, al entrar al túnel se te cae la señal...
¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
SESIÓN DE TERAPIA EN GRUPO
Varios pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la realizan.
- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
- El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana también.
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la seleccionaron y en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
LAS CAMPANAS DEL BOMBERO
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama. Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!
Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
- ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¿Y tú? ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!!!
Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso, urgentemente.... Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo lleno de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
- ¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Donde están las joyas? Y el borracho le contesta:
- ¡ Me cago en mi puta madre, coño ! - ¡¡¡contraten a un buzo que yo no las veo!!!
Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el higado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijueputa hielo... ¡es el que jode todo!
Cortitos:
Van dos amigos con una buena tajá, y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
_______________________________________________
Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
_____________________________________________________________
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos, no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
lunes, 15 de octubre de 2012
El gato madrileño (en Cataluña)
Un gato madrileño llega a Barcelona en un camión...
Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena... pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar: huau, huau, huau !!!!!...
Al oir los ladridos el ratón decide salir, pues piensa que afuera hay un perro que lo va a defender y a espantar el gato... sale y… chás-chás... el gato se lo comió...
Una vez saciada su hambre, el gato exclama lleno de satisfacción:
¡ pues es verdad lo que me habían dicho... !
¡¡¡ En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre !!!
P.D. Gracias Tucho
- - - - -
A própósito de los idiomas...
I hear that Dr. Coleman can speak eight languages. That´s right. But he can´t say anything intelligent in any of them.
(Oí que el doctor Coleman puede hablar ocho idiomas. Ésto está bien. Pero él no puede decir nada inteligente en ninguno de ellos).
Vengo a decir que vamos, que no todo es saber idiomas.
Bye bye
Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena... pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar: huau, huau, huau !!!!!...
Al oir los ladridos el ratón decide salir, pues piensa que afuera hay un perro que lo va a defender y a espantar el gato... sale y… chás-chás... el gato se lo comió...
Una vez saciada su hambre, el gato exclama lleno de satisfacción:
¡ pues es verdad lo que me habían dicho... !
¡¡¡ En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre !!!
P.D. Gracias Tucho
- - - - -
A própósito de los idiomas...
I hear that Dr. Coleman can speak eight languages. That´s right. But he can´t say anything intelligent in any of them.
(Oí que el doctor Coleman puede hablar ocho idiomas. Ésto está bien. Pero él no puede decir nada inteligente en ninguno de ellos).
Vengo a decir que vamos, que no todo es saber idiomas.
Bye bye
viernes, 12 de octubre de 2012
Nuevo BLOG
Hola a todos, me han mandado el enlace de un nuevo blog sobre cuestiones europeas e internacionales.
Lo he mirado, aunque no detenidamente todavía, y me parece bastante interesante, y cómo dice un gran amigo mío, del Blog "Manólogos con Bartolo" ( http://www.manuelrios.es/ ), se trata de un blog crítico, que destapa las miserias que nos invaden, así como serio: cada asunto aparece documentado con enlace a su fuente. Aquí os lo copio:
http://bruselense.wordpress.com/
Recordaros también (que no nuevos pero sí muy actuales):
"La cocina de tarta de fresa"
"El Mundo de Menalcas" ( http://menalcas.blogspot.com/ )
Lo he mirado, aunque no detenidamente todavía, y me parece bastante interesante, y cómo dice un gran amigo mío, del Blog "Manólogos con Bartolo" ( http://www.manuelrios.es/ ), se trata de un blog crítico, que destapa las miserias que nos invaden, así como serio: cada asunto aparece documentado con enlace a su fuente. Aquí os lo copio:
http://bruselense.wordpress.com/
Recordaros también (que no nuevos pero sí muy actuales):
"La cocina de tarta de fresa"
"El Mundo de Menalcas" ( http://menalcas.blogspot.com/ )
miércoles, 10 de octubre de 2012
Cóctel mortal de nitrógeno líquido
Lo siguiente es una noticia leída ayer en el periódico "La Voz de Galicia":
Una joven británica se queda sin estómago por beber un cóctel con nitrógeno líquido
A ésto vengo a comentar lo siguiente:
Me da pena la pobre chica, a mí y a la persona con la que lo he comentado, y supongo que a cualquiera le daría; con 18 años es una niña para pensar en la posibles consecuencias, ¡hay que tener mucho cuidado! ¿Quién no ha hecho alguna vez un acto de imprudencia? aunque no con las consecuencias de éste, ni con tan mala suerte.
También quiero decir dirigiendo el tema al otro costado, que todavía hay quien dice que hay que probar de todo...
Si, así, así.. Pues... ¡hala! ¡Mira lo que ha pasado!
A ver si con éste tipo de cosas nos damos cuenta de que en la vida, en la diversión... ¡No vale todo!
http://www.lavozdegalicia.es/noticia/sociedad/2012/10/08/joven-britanica-queda-estomago-beber-coctel-nitrogeno-liquido/00031349716527256517726.htm
Una joven británica se queda sin estómago por beber un cóctel con nitrógeno líquido
A ésto vengo a comentar lo siguiente:
Me da pena la pobre chica, a mí y a la persona con la que lo he comentado, y supongo que a cualquiera le daría; con 18 años es una niña para pensar en la posibles consecuencias, ¡hay que tener mucho cuidado! ¿Quién no ha hecho alguna vez un acto de imprudencia? aunque no con las consecuencias de éste, ni con tan mala suerte.
También quiero decir dirigiendo el tema al otro costado, que todavía hay quien dice que hay que probar de todo...
Si, así, así.. Pues... ¡hala! ¡Mira lo que ha pasado!
A ver si con éste tipo de cosas nos damos cuenta de que en la vida, en la diversión... ¡No vale todo!
http://www.lavozdegalicia.es/noticia/sociedad/2012/10/08/joven-britanica-queda-estomago-beber-coctel-nitrogeno-liquido/00031349716527256517726.htm
lunes, 8 de octubre de 2012
Camiseta de moda para funcionarios. La gran verdad
¿Recuerdas cuando los maestros, profesores, los policías, los militares, los conductores de ambulancia, las enfermeras y enfermeros, comadronas y auxiliares, los médicos, trabajadores sociales, los bomberos y los funcionarios de la administración hundieron el mercado de valores, expoliaron los bancos, se endosaron miles de millones en primas y no pagaron ningún impuesto?
¿No lo recuerdas? Yo tampoco.
Saludos.
sábado, 6 de octubre de 2012
Hoy toca... Médicos
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
-----
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
-----
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
------
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
-----
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
-----
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
-----
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
-----
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
-----
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
-----
A mi mujer le encanta jugar a los médicos conmigo...
¡¡¡Llevo ya un año en lista de espera!!!
- Desde cachorro, doctor.
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- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
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- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
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- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
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- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
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- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
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Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
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A mi mujer le encanta jugar a los médicos conmigo...
¡¡¡Llevo ya un año en lista de espera!!!
miércoles, 3 de octubre de 2012
El dilema de San Sebastián
Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.
Después de varias semanas, su pene había crecido hasta casi cincuenta centímetros.
Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.
Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.
- "Cuánto tiempo estará con muletas", preguntó ansiosa la mujer.
- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.
- "Bien", dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"
Moraleja:
Y es que a veces la mejor solución no es recortar.
Comparte este información con el consejo de ministros todos los viernes, a ver si lo van pillando.
Después de varias semanas, su pene había crecido hasta casi cincuenta centímetros.
Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.
Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.
- "Cuánto tiempo estará con muletas", preguntó ansiosa la mujer.
- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.
- "Bien", dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"
Moraleja:
Y es que a veces la mejor solución no es recortar.
Comparte este información con el consejo de ministros todos los viernes, a ver si lo van pillando.
Dedicatoria. Gente bella.
DEDICADO A TODOS LOS QUE PASARON COSAS FUERTES
Conserva lo que tienes... olvida lo que te duele... lucha por lo que quieres... valora lo que posees...
Perdona a los que te hieren y disfruta de los que te aman.
Nos pasamos la vida esperando a que pase algo... y lo único que pasa es la vida.
No entendemos el valor de los momentos, hasta que se han convertido en recuerdos.
Por eso... haz lo que quieras hacer, antes de que se convierta en lo que te ¨gustaría¨ haber hecho...
No hagas de tu vida un borrador, tal vez no tengas tiempo de pasarlo a limpio.
"La poesía del corazón"
Las personas mas bellas con las que me he encontrado son aquellas que han conocido la derrota, el sufrimiento, conocido la lucha, la pérdida, y han encontrado su forma de salir de las profundidades.
Estas personas tienen una apreciación, una sensibilidad y una comprensión de la vida que los llena de compasión, humildad y una profunda inquietud amorosa.
La gente bella no surge de la nada.
Si vives diciendo lo ocupado que estás, entonces nunca serás libre.
Si vives diciendo que no tienes tiempo, entonces nunca lo tendrás.
Si vives diciendo que lo harás mañana, tu mañana nunca llegará.
Hazlo hoy, y ¡Vive hoy!
No hay mejor cosmético que la felicidad.
Se utiliza más cantidad de músculos para fruncir el ceño que para sonreír. ¿No reírse para no arrugarse?... ¡SONRÍE COÑO!
Conserva lo que tienes... olvida lo que te duele... lucha por lo que quieres... valora lo que posees...
Perdona a los que te hieren y disfruta de los que te aman.
Nos pasamos la vida esperando a que pase algo... y lo único que pasa es la vida.
No entendemos el valor de los momentos, hasta que se han convertido en recuerdos.
Por eso... haz lo que quieras hacer, antes de que se convierta en lo que te ¨gustaría¨ haber hecho...
No hagas de tu vida un borrador, tal vez no tengas tiempo de pasarlo a limpio.
"La poesía del corazón"
Las personas mas bellas con las que me he encontrado son aquellas que han conocido la derrota, el sufrimiento, conocido la lucha, la pérdida, y han encontrado su forma de salir de las profundidades.
Estas personas tienen una apreciación, una sensibilidad y una comprensión de la vida que los llena de compasión, humildad y una profunda inquietud amorosa.
La gente bella no surge de la nada.
Si vives diciendo lo ocupado que estás, entonces nunca serás libre.
Si vives diciendo que no tienes tiempo, entonces nunca lo tendrás.
Si vives diciendo que lo harás mañana, tu mañana nunca llegará.
Hazlo hoy, y ¡Vive hoy!
No hay mejor cosmético que la felicidad.
Se utiliza más cantidad de músculos para fruncir el ceño que para sonreír. ¿No reírse para no arrugarse?... ¡SONRÍE COÑO!
La fulana - 3 cafés - La vela
LA FULANA
Un profesor de escuela primaria decide hacerles preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:
- Jaimito ¿qué quieres ser cuando seas grande?
- Millonario profe... para ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apartamento en New York, un piso en España y otro apartamento en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de los inmuebles que le voy a regalar...
- Hombreeeee... no está mal...
- Y tu Juanita, ¿qué quieres ser de mayor?
- La puta profe, la puta.
- - - - - - - - -
3 CAFÉS
Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah… ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.
- - - - - - - - -
LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.
Un profesor de escuela primaria decide hacerles preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:
- Jaimito ¿qué quieres ser cuando seas grande?
- Millonario profe... para ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apartamento en New York, un piso en España y otro apartamento en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de los inmuebles que le voy a regalar...
- Hombreeeee... no está mal...
- Y tu Juanita, ¿qué quieres ser de mayor?
- La puta profe, la puta.
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3 CAFÉS
Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah… ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.
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LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.
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