Nadie quita nada por que sí, hemos votado, nos guste o no quien ha salido, y han dicho que se prohibe fumar.
NO soy fumador, soy de los que piensa que cada uno haga lo que le de la gana, con el límite de la molestia a los demás; pero esta ley me beneficia, como otras muchas me perjudican, todas refrendadas por quienes en mayoría nos representan, a veces, como se está demostrando, mal representados estamos, tando por los que gobiernan como por los que pretenden gobernar.
Por cierto, para algo que hace bueno este gobierno... A mí no me gusta este gobierno, ni creo que me vaya a gustar el que montan los otros del otro lado, por eso hay elecciones, para poder cambiarlo. Hay que crear un partido político que permita fumar, tendría muchos votos? Habría que crear tantos partidos... para tantas cosas...
Lo más importante, y creo que pocos se dan cuenta, es que se hace no sólo por la salud de los fumadores pasivos (hasta a veces me encanta tomarme algo con un buen amigo o amiga charlando y que esté fumando, no me importa), se hace por la salud de los fumadores, dad un paseo hasta la Curota (Sierra del/Serra do Barbanza) sin tabaco, respirad, ¿no huele mejor el aire?, ¿no sabe mejor el beso?, ¿no se ve todo más claro?
P.D. (respuesta que me permito hacer a un comentario que decía que si a algunos les quitasen el ordenador como se sentirían, o cualquier otra cosa que le gustase) Que alguien esté toda la noche en su ordenador, en su casita, no molesta a nadie, no jode las neuronas de nadie, sólo las mías, hoy, en este caso. Saludos, y que nadie se ofenda.
viernes, 31 de diciembre de 2010
jueves, 30 de diciembre de 2010
Un buen chiste
Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando
comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que
está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y
dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete
sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y
le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía
que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que
se volvería a tirar...
comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que
está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y
dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete
sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y
le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía
que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que
se volvería a tirar...
Paga mi cuñao!
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...
miércoles, 29 de diciembre de 2010
miércoles, 22 de diciembre de 2010
Frases sensatas
Para triunfar en la vida, no es importante llegar el primero.
Para triunfar simplemente hay que llegar, levantándose cada vez que se cae en el camino, o remando cuando la corriente no te va a favor, para no moverse mucho del sitio...
Para triunfar simplemente hay que llegar, levantándose cada vez que se cae en el camino, o remando cuando la corriente no te va a favor, para no moverse mucho del sitio...
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Dedicado a los padres...
(Gracias a B.M.Ríos, por haberme enviado este correo que abajo coloco, que bonita es la buena comunicación)
Articulo de Leopoldo Abadía.
Leopoldo Abadía (autor de "La crisis Ninja") dice en su artículo:
Me escribe un amigo diciendo que está muy preocupado por el futuro de sus nietos. Que no sabe qué hacer: si dejarles herencia para que estudien o gastarse el dinero con su mujer y que "Dios les coja confesados".
Lo de que Dios les coja confesados es un buen deseo, pero me parece que no tiene que ver con su preocupación. En muchas conferencias, se levanta una señora (esto es pregunta de señoras) y dice esa frase que me a mí me hace tanta gracia: "¿qué mundo les vamos a dejar a nuestros hijos?" Ahora, como me ven mayor y ven que mis hijos ya están crecidos y que se manejan bien por el mundo, me suelen decir "¿qué mundo les vamos a dejar a nuestros nietos?"
Yo suelo tener una contestación, de la que cada vez estoy más convencido: "¡y a mí, ¿qué me importa?!" Quizá suena un poco mal, pero es que, realmente, me importa muy poco.
Yo era hijo único. Ahora, cuando me reúno con los otros 64 miembros de mi familia directa, pienso lo que dirían mis padres, si me vieran, porque de 1 a 65 hay mucha gente. Por lo menos, 64.
Mis padres fueron un modelo para mí. Se preocuparon mucho por mis cosas, me animaron a estudiar fuera de casa (cosa fundamental, de la que hablaré otro día, que te ayuda a quitarte la boina y a descubrir que hay otros mundos fuera de tu pueblo, de tu calle y de tu piso), se volcaron para que fuera feliz. Y me exigieron mucho.
Pero ¿qué mundo me dejaron? Pues mirad, me dejaron:
1. La guerra civil española
2. La segunda guerra mundial
3. Las dos bombas atómicas
4. Corea
5. Vietnam
6. Los Balcanes
7. Afganistán
8. Irak
9. Internet
10. La globalización
Y no sigo, porque ésta es la lista que me ha salido de un tirón, sin pensar. Si pienso un poco, escribo un libro. ¿Vosotros creéis que mis padres pensaban en el mundo que me iban a dejar? ¡Si no se lo podían imaginar!
Lo que sí hicieron fue algo que nunca les agradeceré bastante: intentar darme una muy buena formación. Si no la adquirí, fue culpa mía.
Eso es lo que yo quiero dejar a mis hijos, porque si me pongo a pensar en lo que va a pasar en el futuro, me entrará la depre y además, no servirá para nada, porque no les ayudaré en lo más mínimo.
A mí me gustaría que mis hijos y los hijos de ese señor que me ha escrito y los tuyos y los de los demás, fuesen gente responsable, sana, de mirada limpia, honrados, no murmuradores, sinceros, leales,.Lo que por ahí se llama "buena gente".
Porque si son buena gente harán un mundo bueno. Y harán negocios sanos. Y, si son capitalistas, demostrarán con sus hechos que el capitalismo es sano. (Si son mala gente, demostrarán con sus hechos que el capitalismo es sano, pero que ellos son unos sinvergüenzas.)
Por tanto, menos preocuparse por los hijos y más darles una buena formación: que sepan distinguir el bien del mal, que no digan que todo vale, que piensen en los demás, que sean generosos.En estos puntos suspensivos podéis poner todas las cosas buenas que se os ocurran.
Al acabar una conferencia la semana pasada, se me acercó una señora joven con dos hijos pequeños. Como también aquel día me habían preguntado lo del mundo que les vamos a dejar a nuestros hijos, ella me dijo que le preocupaba mucho más qué hijos íbamos a dejar a este mundo.
A la señora joven le sobraba sabiduría, y me hizo pensar. Y volví a darme cuenta de la importancia de los padres. Porque es fácil eso de pensar en el mundo, en el futuro, en lo mal que está todo, pero mientras los padres no se den cuenta de que los hijos son cosa suya y de que si salen bien, la responsabilidad es un 97% suya y si salen mal, también, no arreglaremos las cosas.
Y el Gobierno y las Autonomías se agotarán haciendo Planes de Educación, quitando la asignatura de Filosofía y volviéndola a poner, añadiendo la asignatura de Historia de mi pueblo (por aquello de pensar en grande) o quitándola, diciendo que hay que saber inglés y todas estas cosas.
Pero lo fundamental es lo otro: los padres. Ya sé que todos tienen mucho trabajo, que las cosas ya no son como antes, que el padre y la madre llegan cansados a casa, que mientras llegan, los hijos ven la tele basura, que lo de la libertad es lo que se lleva, que la autoridad de los padres es cosa del siglo pasado. Lo sé todo. TODO. Pero no vaya a ser que como lo sabemos todo, no hagamos NADA.
P.S.
1. No he hablado de los nietos, porque para eso tienen a sus padres.
2. Yo, con mis nietos, a merendar y a decir tonterías y a reírnos, y a contarles las notas que sacaba su padre cuando era pequeño.
3. Y así, además de divertirme, quizá también ayudo a formarles.
Articulo de Leopoldo Abadía.
Leopoldo Abadía (autor de "La crisis Ninja") dice en su artículo:
Me escribe un amigo diciendo que está muy preocupado por el futuro de sus nietos. Que no sabe qué hacer: si dejarles herencia para que estudien o gastarse el dinero con su mujer y que "Dios les coja confesados".
Lo de que Dios les coja confesados es un buen deseo, pero me parece que no tiene que ver con su preocupación. En muchas conferencias, se levanta una señora (esto es pregunta de señoras) y dice esa frase que me a mí me hace tanta gracia: "¿qué mundo les vamos a dejar a nuestros hijos?" Ahora, como me ven mayor y ven que mis hijos ya están crecidos y que se manejan bien por el mundo, me suelen decir "¿qué mundo les vamos a dejar a nuestros nietos?"
Yo suelo tener una contestación, de la que cada vez estoy más convencido: "¡y a mí, ¿qué me importa?!" Quizá suena un poco mal, pero es que, realmente, me importa muy poco.
Yo era hijo único. Ahora, cuando me reúno con los otros 64 miembros de mi familia directa, pienso lo que dirían mis padres, si me vieran, porque de 1 a 65 hay mucha gente. Por lo menos, 64.
Mis padres fueron un modelo para mí. Se preocuparon mucho por mis cosas, me animaron a estudiar fuera de casa (cosa fundamental, de la que hablaré otro día, que te ayuda a quitarte la boina y a descubrir que hay otros mundos fuera de tu pueblo, de tu calle y de tu piso), se volcaron para que fuera feliz. Y me exigieron mucho.
Pero ¿qué mundo me dejaron? Pues mirad, me dejaron:
1. La guerra civil española
2. La segunda guerra mundial
3. Las dos bombas atómicas
4. Corea
5. Vietnam
6. Los Balcanes
7. Afganistán
8. Irak
9. Internet
10. La globalización
Y no sigo, porque ésta es la lista que me ha salido de un tirón, sin pensar. Si pienso un poco, escribo un libro. ¿Vosotros creéis que mis padres pensaban en el mundo que me iban a dejar? ¡Si no se lo podían imaginar!
Lo que sí hicieron fue algo que nunca les agradeceré bastante: intentar darme una muy buena formación. Si no la adquirí, fue culpa mía.
Eso es lo que yo quiero dejar a mis hijos, porque si me pongo a pensar en lo que va a pasar en el futuro, me entrará la depre y además, no servirá para nada, porque no les ayudaré en lo más mínimo.
A mí me gustaría que mis hijos y los hijos de ese señor que me ha escrito y los tuyos y los de los demás, fuesen gente responsable, sana, de mirada limpia, honrados, no murmuradores, sinceros, leales,.Lo que por ahí se llama "buena gente".
Porque si son buena gente harán un mundo bueno. Y harán negocios sanos. Y, si son capitalistas, demostrarán con sus hechos que el capitalismo es sano. (Si son mala gente, demostrarán con sus hechos que el capitalismo es sano, pero que ellos son unos sinvergüenzas.)
Por tanto, menos preocuparse por los hijos y más darles una buena formación: que sepan distinguir el bien del mal, que no digan que todo vale, que piensen en los demás, que sean generosos.En estos puntos suspensivos podéis poner todas las cosas buenas que se os ocurran.
Al acabar una conferencia la semana pasada, se me acercó una señora joven con dos hijos pequeños. Como también aquel día me habían preguntado lo del mundo que les vamos a dejar a nuestros hijos, ella me dijo que le preocupaba mucho más qué hijos íbamos a dejar a este mundo.
A la señora joven le sobraba sabiduría, y me hizo pensar. Y volví a darme cuenta de la importancia de los padres. Porque es fácil eso de pensar en el mundo, en el futuro, en lo mal que está todo, pero mientras los padres no se den cuenta de que los hijos son cosa suya y de que si salen bien, la responsabilidad es un 97% suya y si salen mal, también, no arreglaremos las cosas.
Y el Gobierno y las Autonomías se agotarán haciendo Planes de Educación, quitando la asignatura de Filosofía y volviéndola a poner, añadiendo la asignatura de Historia de mi pueblo (por aquello de pensar en grande) o quitándola, diciendo que hay que saber inglés y todas estas cosas.
Pero lo fundamental es lo otro: los padres. Ya sé que todos tienen mucho trabajo, que las cosas ya no son como antes, que el padre y la madre llegan cansados a casa, que mientras llegan, los hijos ven la tele basura, que lo de la libertad es lo que se lleva, que la autoridad de los padres es cosa del siglo pasado. Lo sé todo. TODO. Pero no vaya a ser que como lo sabemos todo, no hagamos NADA.
P.S.
1. No he hablado de los nietos, porque para eso tienen a sus padres.
2. Yo, con mis nietos, a merendar y a decir tonterías y a reírnos, y a contarles las notas que sacaba su padre cuando era pequeño.
3. Y así, además de divertirme, quizá también ayudo a formarles.
martes, 14 de diciembre de 2010
Deseo Sexual (Válido para ambos sexos)
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis...
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
*Mandárselo a todos los hombres pa que se partan de risa
*Mandárselo a las mujeres para que vean lo que se siente
¡¡si la gente follara mas jodería menos!!
- - - - - - - - -
"TAKETA” – Estimulante Femenino!
Un científico chino descubre Viagra” femenino. El produto es conocido en China con el nombre de “TAKETA”.
--------------------------------------------------------------------------------
Transcripción de la entrevista con el científico chino:
Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Científico chino: Mujel queda alegle, cariñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Periodista:Ese producto es tan fantástico ?
Científico chino:SI ! SI ! SI ! Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
Periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Científico chino:nombre científico completo es TAKETA DE CLÉDITO”!!!
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis...
si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
*Mandárselo a todos los hombres pa que se partan de risa
*Mandárselo a las mujeres para que vean lo que se siente
¡¡si la gente follara mas jodería menos!!
- - - - - - - - -
"TAKETA” – Estimulante Femenino!
Un científico chino descubre Viagra” femenino. El produto es conocido en China con el nombre de “TAKETA”.
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Transcripción de la entrevista con el científico chino:
Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Científico chino: Mujel queda alegle, cariñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Periodista:Ese producto es tan fantástico ?
Científico chino:SI ! SI ! SI ! Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
Periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Científico chino:nombre científico completo es TAKETA DE CLÉDITO”!!!
El nuevo Belén
Este año, cuando pensaba en poner el belén en mi casa, y, estando en crisis, antes de hacerlo decidí llamar a uno de estos consultores para que me asesorase sobre como
rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las decisiones que tomé han sido las siguientes:
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.
Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María
y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado
el hombre en esta empresa).
El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de 400 €, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Ha sido más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…
rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las decisiones que tomé han sido las siguientes:
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.
Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María
y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado
el hombre en esta empresa).
El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de 400 €, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Ha sido más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…
lunes, 13 de diciembre de 2010
La abuela a su nieta
La abuela le dice a su nieta:
- Yo, a tu edad, ya trabajaba.
Y la nieta le responde:
- Yo, a tu edad, todavía estaré trabajando.
- Yo, a tu edad, ya trabajaba.
Y la nieta le responde:
- Yo, a tu edad, todavía estaré trabajando.
Foll... o nadar
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
lunes, 6 de diciembre de 2010
Vendo GPS
Hola amigos.
Tengo un GPS nuevo para vender. Esta recién comprado, lo que pasa es que no es digital, es analógico. Lo quiero vender pq no soy capaz de conducir y mirarlo a la vez. Si alguien lo quiere comprar, lo vendo por 60 euros.
Fue comprado en Portugal, pero esta configurado en castellano.
Super completo, con datos de todo el mundo.
Tengo una foto abajo.
Tengo un GPS nuevo para vender. Esta recién comprado, lo que pasa es que no es digital, es analógico. Lo quiero vender pq no soy capaz de conducir y mirarlo a la vez. Si alguien lo quiere comprar, lo vendo por 60 euros.
Fue comprado en Portugal, pero esta configurado en castellano.
Super completo, con datos de todo el mundo.
Tengo una foto abajo.
domingo, 5 de diciembre de 2010
viernes, 3 de diciembre de 2010
jueves, 2 de diciembre de 2010
Respuesta Inteligente, de altos vuelos
Para todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto.
A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio por ser tan lista y cachonda y a la vez decir las cosas claras a un cliente que probablemente debería haber viajado en la bodega con el equipaje.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por razones de seguridad.
Una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante, con un golpe depositó su billete en elmostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía más cabreado le grito:"¿Sabe usted quién soy?"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:
"Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola".
A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio por ser tan lista y cachonda y a la vez decir las cosas claras a un cliente que probablemente debería haber viajado en la bodega con el equipaje.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por razones de seguridad.
Una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante, con un golpe depositó su billete en elmostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía más cabreado le grito:"¿Sabe usted quién soy?"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:
"Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola".
martes, 30 de noviembre de 2010
domingo, 28 de noviembre de 2010
Cuando los hombres eran hombres
Cuando los hombres eran hombres...
Menudo régimen agrario especial que tenemos...
Unión Europea (retrato de familia)
Hola, buenos días.
Yo no me siento ahí abajo, pero vamos, es lo que circula...
miércoles, 24 de noviembre de 2010
La vida de un mexicano
(cuanta razón tiene mi amigo y compañero Chato)
Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.
El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.
Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces.
El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
- El norteamericano dijo con tono burlón: - Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años
- Y luego ¿qué?
- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:
- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.
- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?
¡¡ MERECE LA PENA LEERLO CON ATENCIÓN PORQUE ME PARECE QUE HAY ALGO EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO !!
Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.
El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.
Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces.
El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
- El norteamericano dijo con tono burlón: - Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años
- Y luego ¿qué?
- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:
- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.
- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?
¡¡ MERECE LA PENA LEERLO CON ATENCIÓN PORQUE ME PARECE QUE HAY ALGO EN LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO !!
martes, 23 de noviembre de 2010
Los niños son más inteligentes de lo que creemos
El otro día iba un niño por la calle y al ver un cartel de esos en los que aparece una persona desaparecida, le pregunta a su padre:
- ¿Qué es eso?
Su padre le explica que esa persona se había perdido y que la familia pone los carteles para poder encontrarlo.
Unos metros más adelante se ven unos carteles de la campaña electoral, Zapatero y Rajoy, y el niño pregunta:
- Papi, ¿estos también se han perdido?
- ¿Qué es eso?
Su padre le explica que esa persona se había perdido y que la familia pone los carteles para poder encontrarlo.
Unos metros más adelante se ven unos carteles de la campaña electoral, Zapatero y Rajoy, y el niño pregunta:
- Papi, ¿estos también se han perdido?
lunes, 22 de noviembre de 2010
Atención a las llamadas que recibes!
AVISO IMPORTANTE DEL CUERPO NACIONAL DE LA POLICIA
UN AMIGO DEL CUERPO NACIONAL DE LA POLICIA NOS MANDA ESTA INFORMACIÓN
Os remito este correo para vuestra informacion, seguridad y difusión: Se está presentando una nueva forma de extorsión, tomad en consideración este mensaje, tened mucho cuidado y corred la voz...
Están recibiéndose llamadas sospechosas de gente desconocida que llama a las casas particulares en estado alterado y / o molesto, argumentando que en su teléfono entran llamadas de nuestro número con amenazas de muerte. Insisten con vehemencia que es nuestro número de teléfono el que aparece en su identificador de llamadas, esto es un truco de algunos delincuentes, para obtener información privada de la persona que contesta la llamada.
¡TENED MUCHO CUIDADO CON LA RESPUESTA!
Sucede que por medio de la guía telefónica, hacen llamadas a las casas indicando: 'Acabo de recibir una llamada de amenaza de muerte desde ese número y fue un hombre quien habló'.
¡¡¡OJO!!! Porque aquí viene lo peligroso: Derivado de la angustia o molestia fingidas de la persona que llama, la persona que contesta la llamada se ve presionada y tratará de explicar que no es posible, y luego proporcionará
información muy valiosa para los delincuentes, con respuestas como las siguientes: 'Eso no puede ser, aquí no hay ningún hombre', 'yo vivo sola con mis hijos', 'la casa está sola hasta la noche', 'los señores no están', 'mis papás no están', 'solamente está la asistenta', 'yo vivo solo', 'estuve fuera todo el día', etc. La persona que llama insistirá con más argumentos, y seguirá diciendo cosas para obtener más información y toma nota de todo lo que le dice la persona que
contestó la llamada.
A los pocos días, llaman nuevamente para decir: 'Los tenemos vigilados, sabemos exactamente a qué hora entran y salen, quién está en la casa, cuántos hijos tiene, y si no quiere que le pase algo a sus hijos o a su esposa (o), a sus padres, etc. tiene
que darnos. TANTOS 'X Euros'.
SUGERENCIA: Al contestar la llamada, no permita que el delincuente se adueñe de la situación, interrumpa su discurso con firmeza, dígale que posiblemente piratearon su número telefónico, y que le sugiere llamar a la policía, porque usted hará lo mismo de inmediato, y para evitar más diálogo corte la llamada. Recuerde que no deberá decir nada que le pueda exponer a usted o a su familia'.
¡¡CIRCULA ESTE MENSAJE PARA ALERTAR A CUANTAS PERSONAS SEA POSIBLE!! Y PONLO EN CONOCIMIENTO EN LOS COLEGIOS, CAFETERIAS MENCIONAR A LOS AMIGOS ETC... POR QUE NO TODOS TENEMOS INTERNET. LE PUEDE SUCEDER A CUALQUIERA Y ENTRE TODOS LO PODEMOS
EVITAR.
TODOS CONTRA LA DELINCUENCIA.
UN AMIGO DEL CUERPO NACIONAL DE LA POLICIA NOS MANDA ESTA INFORMACIÓN
Os remito este correo para vuestra informacion, seguridad y difusión: Se está presentando una nueva forma de extorsión, tomad en consideración este mensaje, tened mucho cuidado y corred la voz...
Están recibiéndose llamadas sospechosas de gente desconocida que llama a las casas particulares en estado alterado y / o molesto, argumentando que en su teléfono entran llamadas de nuestro número con amenazas de muerte. Insisten con vehemencia que es nuestro número de teléfono el que aparece en su identificador de llamadas, esto es un truco de algunos delincuentes, para obtener información privada de la persona que contesta la llamada.
¡TENED MUCHO CUIDADO CON LA RESPUESTA!
Sucede que por medio de la guía telefónica, hacen llamadas a las casas indicando: 'Acabo de recibir una llamada de amenaza de muerte desde ese número y fue un hombre quien habló'.
¡¡¡OJO!!! Porque aquí viene lo peligroso: Derivado de la angustia o molestia fingidas de la persona que llama, la persona que contesta la llamada se ve presionada y tratará de explicar que no es posible, y luego proporcionará
información muy valiosa para los delincuentes, con respuestas como las siguientes: 'Eso no puede ser, aquí no hay ningún hombre', 'yo vivo sola con mis hijos', 'la casa está sola hasta la noche', 'los señores no están', 'mis papás no están', 'solamente está la asistenta', 'yo vivo solo', 'estuve fuera todo el día', etc. La persona que llama insistirá con más argumentos, y seguirá diciendo cosas para obtener más información y toma nota de todo lo que le dice la persona que
contestó la llamada.
A los pocos días, llaman nuevamente para decir: 'Los tenemos vigilados, sabemos exactamente a qué hora entran y salen, quién está en la casa, cuántos hijos tiene, y si no quiere que le pase algo a sus hijos o a su esposa (o), a sus padres, etc. tiene
que darnos. TANTOS 'X Euros'.
SUGERENCIA: Al contestar la llamada, no permita que el delincuente se adueñe de la situación, interrumpa su discurso con firmeza, dígale que posiblemente piratearon su número telefónico, y que le sugiere llamar a la policía, porque usted hará lo mismo de inmediato, y para evitar más diálogo corte la llamada. Recuerde que no deberá decir nada que le pueda exponer a usted o a su familia'.
¡¡CIRCULA ESTE MENSAJE PARA ALERTAR A CUANTAS PERSONAS SEA POSIBLE!! Y PONLO EN CONOCIMIENTO EN LOS COLEGIOS, CAFETERIAS MENCIONAR A LOS AMIGOS ETC... POR QUE NO TODOS TENEMOS INTERNET. LE PUEDE SUCEDER A CUALQUIERA Y ENTRE TODOS LO PODEMOS
EVITAR.
TODOS CONTRA LA DELINCUENCIA.
Todo depende de quién lo cuente
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
¿Qué hacer con su pareja? Truco para adelgazar...
¿Su pareja está gorda/o, arrugada/o, con celulitis/barriga y fea/o?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...
Convénzala/o que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde...
...y verá el resultado...
En una semana estará a 70 kilómetros de usted.
¿Ya no tiene ningún atractivo?...
Convénzala/o que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde...
...y verá el resultado...
En una semana estará a 70 kilómetros de usted.
viernes, 19 de noviembre de 2010
Sólamente para que compares
Alguien ha tenido la curiosidad de recopilar los perfiles de los ministros de Sanidad de, Francia, Portugal, Italia y España, por este orden
Roselyne Bachelot-Narquin (Francia)
Edad : 64 años
Estudios : Doctora en Farmacia
Experiencia profesional :
Delegada de información médica en el laboratorio ICI Pharma de 1969 a 1976
Propietaria de una farmacia en Angers de 1984 a 1991
Relaciones públicas en Soguipharm de 1984 a 1989
Miembro de la junta directiva de la Clínica Universitaria de Angers 1986 a 2004
Presidenta de la Asociación Parlamentaria Euro-árabe, de 1998 a 2002
Ponente General del Observatorio sobre Paridad entre Hombres y Mujeres, de 1995 a 1999
Presidenta del Consejo Nacional de Personas Discapacitadas, de 1995 a 1998
Últimas obras publicadas
Le combat est une fête. Editorial Robert Laffont, 2006
Les maires : fête ou défaite ? Editorial Anne Carrière, 2002
Le Pacs, entre haine et amour. Editorial Plon, 2000
Experiencia política :
Ministra de Salud, Juventud, Deportes y Vida Asociativa de 2008 a 2010
Diputada en el Parlamento Europeo, desde 2004
Ministra de Ecología y Desarrollo Sostenible, de 2002 a 2004
Diputada de Maine-et-Loire, de 1988 a 2002
Consejera Regional de Pays de la Loire, desde 1986
Vicepresidenta del Consejo Regional de Pays de la Loire, de 2001 a 2004
Consejera Regional de Maine-et-Loire, de 1982 à 1988
Ana Maria Teodoro Jorge (Portugal)
Edad : 60 años
Estudios : Licenciada en Medicina, especialidad Pediatría
Experiencia profesional :
Coordinó la Sub-Región de Salud de Lisboa entre 1996 y 1997 y trasladada a la junta directiva de la Administración de Salud Regional de Lisboa e Vale do Tejo, entre 1997 y 2000, que presidió.
Fue asistente de médico del hospital pediátrico en el Hospital D. Stephanie y el Hospital Garcia de Orta ( Almada ), donde también fue director del servicio de pediatría, inicialmente por tres meses (enero a marzo) de 1996, y desde junio de 2001 para asumir las funciones del Ministro de Salud en enero de 2008
Fue representante del Ministerio de Salud en el Grupo de Trabajo junto con los Ministerios de Educación y de la Seguridad Social , al problema de la intervención temprana (1994-1996)
Fue asistente en la Escuela Nacional de Salud Pública (especialidad de la madre, niño, del adolescente y la escuela) desde 1985 hasta 1992 y monitores de la presidencia del general terapéutica de la Facultad de Medicina de la Universidad de Lisboa en los años lectivos 1973-1974 y 1974-1975
Tiene más de treinta artículos publicados en diversas revistas y presentado más de cien ponencias y comunicaciones.
Presidió el Comité de Ética del Hospital Garcia de Orta (Almada)
Miembro de la Junta de Pediatría del Colegio Médico de la Asociación Médica (1993-1998) y la dirección nacional de la Liga portuguesa contra la Epilepsia (1987-1994), y también presidió la delegación en Lisboa (1994-1996)
Fue miembro de la junta de la sección de desarrollo de la Sociedad de Pediatría de 1994 a 1997 y es co-coordinador del sector de la humanización del Instituto de Sustento de Menores desde 1998
Experiencia política : Ministra de Salud de 2008 a 2010
Ferruccio Fazio (Italia)
Edad : 66 años
Estudios : Licenciado en Medicina
Experiencia profesional :
Profesor de Medicina Nuclear en la Universidad de Milán
En 1977 , instaló el primer PET en Europa en el Hospital Hammersmith en Londres , en 1988 la clínica de PET por primera vez en Italia en el ' Hospital San Raffaele de Milán , y en 2004 instaló la Tomoterapia por primera vez en Europa en la misma clínica
Experiencia política :
Secretario de estado de Sanidad
Viceministro de Salud
Ministro de Salud
Leyre Pajín (España)
Edad : 34 años
Estudios : No ha terminado Sociología
Experiencia profesional : Ninguna
Experiencia política : Lleva en el aparato del "partido" desde los 16 años
Secretaria de Movimientos Sociales y Relaciones con las ONG del PSOE de 2000 - 2004
Secretaria de Estado de Cooperación Internacional de 2004 - 2008
Secretaria de Organización del PSOE de 2008 - 2010
Diputada y Senadora.
Hay diferencia ¿verdad?... por eso dice Leyre que las comparaciones son odiosas.
Como ya he dicho alguna vez, los hay de todos los colores, de todos los tipos, pero ahora les toca a estos recibir el temporal, que para eso están ahí en la palestra, mañana, les tocará a otros. Que nadie se ofenda.
Saludos
Roselyne Bachelot-Narquin (Francia)
Edad : 64 años
Estudios : Doctora en Farmacia
Experiencia profesional :
Delegada de información médica en el laboratorio ICI Pharma de 1969 a 1976
Propietaria de una farmacia en Angers de 1984 a 1991
Relaciones públicas en Soguipharm de 1984 a 1989
Miembro de la junta directiva de la Clínica Universitaria de Angers 1986 a 2004
Presidenta de la Asociación Parlamentaria Euro-árabe, de 1998 a 2002
Ponente General del Observatorio sobre Paridad entre Hombres y Mujeres, de 1995 a 1999
Presidenta del Consejo Nacional de Personas Discapacitadas, de 1995 a 1998
Últimas obras publicadas
Le combat est une fête. Editorial Robert Laffont, 2006
Les maires : fête ou défaite ? Editorial Anne Carrière, 2002
Le Pacs, entre haine et amour. Editorial Plon, 2000
Experiencia política :
Ministra de Salud, Juventud, Deportes y Vida Asociativa de 2008 a 2010
Diputada en el Parlamento Europeo, desde 2004
Ministra de Ecología y Desarrollo Sostenible, de 2002 a 2004
Diputada de Maine-et-Loire, de 1988 a 2002
Consejera Regional de Pays de la Loire, desde 1986
Vicepresidenta del Consejo Regional de Pays de la Loire, de 2001 a 2004
Consejera Regional de Maine-et-Loire, de 1982 à 1988
Ana Maria Teodoro Jorge (Portugal)
Edad : 60 años
Estudios : Licenciada en Medicina, especialidad Pediatría
Experiencia profesional :
Coordinó la Sub-Región de Salud de Lisboa entre 1996 y 1997 y trasladada a la junta directiva de la Administración de Salud Regional de Lisboa e Vale do Tejo, entre 1997 y 2000, que presidió.
Fue asistente de médico del hospital pediátrico en el Hospital D. Stephanie y el Hospital Garcia de Orta ( Almada ), donde también fue director del servicio de pediatría, inicialmente por tres meses (enero a marzo) de 1996, y desde junio de 2001 para asumir las funciones del Ministro de Salud en enero de 2008
Fue representante del Ministerio de Salud en el Grupo de Trabajo junto con los Ministerios de Educación y de la Seguridad Social , al problema de la intervención temprana (1994-1996)
Fue asistente en la Escuela Nacional de Salud Pública (especialidad de la madre, niño, del adolescente y la escuela) desde 1985 hasta 1992 y monitores de la presidencia del general terapéutica de la Facultad de Medicina de la Universidad de Lisboa en los años lectivos 1973-1974 y 1974-1975
Tiene más de treinta artículos publicados en diversas revistas y presentado más de cien ponencias y comunicaciones.
Presidió el Comité de Ética del Hospital Garcia de Orta (Almada)
Miembro de la Junta de Pediatría del Colegio Médico de la Asociación Médica (1993-1998) y la dirección nacional de la Liga portuguesa contra la Epilepsia (1987-1994), y también presidió la delegación en Lisboa (1994-1996)
Fue miembro de la junta de la sección de desarrollo de la Sociedad de Pediatría de 1994 a 1997 y es co-coordinador del sector de la humanización del Instituto de Sustento de Menores desde 1998
Experiencia política : Ministra de Salud de 2008 a 2010
Ferruccio Fazio (Italia)
Edad : 66 años
Estudios : Licenciado en Medicina
Experiencia profesional :
Profesor de Medicina Nuclear en la Universidad de Milán
En 1977 , instaló el primer PET en Europa en el Hospital Hammersmith en Londres , en 1988 la clínica de PET por primera vez en Italia en el ' Hospital San Raffaele de Milán , y en 2004 instaló la Tomoterapia por primera vez en Europa en la misma clínica
Experiencia política :
Secretario de estado de Sanidad
Viceministro de Salud
Ministro de Salud
Leyre Pajín (España)
Edad : 34 años
Estudios : No ha terminado Sociología
Experiencia profesional : Ninguna
Experiencia política : Lleva en el aparato del "partido" desde los 16 años
Secretaria de Movimientos Sociales y Relaciones con las ONG del PSOE de 2000 - 2004
Secretaria de Estado de Cooperación Internacional de 2004 - 2008
Secretaria de Organización del PSOE de 2008 - 2010
Diputada y Senadora.
Hay diferencia ¿verdad?... por eso dice Leyre que las comparaciones son odiosas.
Como ya he dicho alguna vez, los hay de todos los colores, de todos los tipos, pero ahora les toca a estos recibir el temporal, que para eso están ahí en la palestra, mañana, les tocará a otros. Que nadie se ofenda.
Saludos
jueves, 18 de noviembre de 2010
Hoy toca... vascos, y bilbaínos!
Como en anteriores ocasiones que les ha tocado a los catalanes, a los gallegos, a los madrileño... repito, que nadie se ofenda. Si es así, alguien se siente ofendido por un simple chiste, que piense porqué, quizá no es capaz de alejar de su vida sus brusquedades por algo tan simple y sencillo y qutasonrisas que un chiste.
Saludos.
BILBAO DECLARA LA GUERRA A LA OTAN
Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento crónico, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención general.
Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y al cabo jefe del puesto de la Guardia Civil y le ordena hacerle un telegrama al Cuartel General de la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición Militar.
Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presenta pregunta a sus oficiales: ¿Bilbao nos declara la guerra....?, ¿dónde está Bilbao.....?
Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España. Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares de la OTAN deciden aceptar la guerra. El jefe llama a su secretaria y le ordena:
- Contéstele al gobierno local Bilbaino y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice al funcionario del Ayuntamiento:
- Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo de la guardia civil, un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de goma con motor fuera de borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, el funcionario y los jubilados de la ciudad; enviéselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de la OTAN:
Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite... enviéselo.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Respuesta del Alcalde:
Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
Un vasco entra en una ferretería.
- Oye, Patxi, que me dijiste que con esta sierra mecánica podría cortar cien árboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
Coge y tira de la cuerda, arrancándola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Patxi, que es ese ruido ?
Esta un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mío !!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a
un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belén de la hostia.
Dos vascos:
- Oye, Patxi, que te da el ultimo problema de matemáticas?
- Infinito.
- Solo?
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro,
y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues si, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grúa ? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser mas rápido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- Es increíble!! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcándolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, que tal, hacia mucho que no te veíamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, seis meses!! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!
Esto es la maternidad y hay tres niños:
- Pues yo creo que soy un niño porque tengo patucos azules
- Entonces yo soy niña porque tengo patucos rosas
- Pues el caso es que yo no se muy bien que seré. Lo que si se es que debo ser de Bilbao, porque tengo unos cojonazos que no me dejan verme los patucos.
Tres ratas están en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
* Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
-¡Coño! - Dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
* Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiendome una cerveza.
-¡Joder! - Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata BILBAINA (aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas bilbaínas , las que hay han venido de fuera) Ésta pide un txikito ( un vaso de vino tinto) , toma un sorbito, le da
una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
* Perdonarme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a tirarme al gato...
Saludos.
BILBAO DECLARA LA GUERRA A LA OTAN
Queriendo llamar la atención del mundo y salir del aburrimiento crónico, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención general.
Llama al único funcionario del Ayuntamiento local y al cabo jefe del puesto de la Guardia Civil y le ordena hacerle un telegrama al Cuartel General de la OTAN, con sede en Bruselas, declarándole la guerra a esa Coalición Militar.
Se recibe el telegrama en dicha sede (OTAN), y el Jefe allí presenta pregunta a sus oficiales: ¿Bilbao nos declara la guerra....?, ¿dónde está Bilbao.....?
Después de 4 horas localizando al país belicoso, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España. Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares de la OTAN deciden aceptar la guerra. El jefe llama a su secretaria y le ordena:
- Contéstele al gobierno local Bilbaino y dígale que aceptamos la guerra, y que además, nos diga con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice al funcionario del Ayuntamiento:
- Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con un cabo de la guardia civil, un soldado, una pistola, dos escopetas de caza, dos botes y una lancha de goma con motor fuera de borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, el funcionario y los jubilados de la ciudad; enviéselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de la OTAN:
Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes., 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite... enviéselo.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Respuesta del Alcalde:
Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
Un vasco entra en una ferretería.
- Oye, Patxi, que me dijiste que con esta sierra mecánica podría cortar cien árboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
Coge y tira de la cuerda, arrancándola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Patxi, que es ese ruido ?
Esta un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mío !!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a
un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belén de la hostia.
Dos vascos:
- Oye, Patxi, que te da el ultimo problema de matemáticas?
- Infinito.
- Solo?
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro,
y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues si, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grúa ? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser mas rápido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- Es increíble!! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcándolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, que tal, hacia mucho que no te veíamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, seis meses!! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!
Esto es la maternidad y hay tres niños:
- Pues yo creo que soy un niño porque tengo patucos azules
- Entonces yo soy niña porque tengo patucos rosas
- Pues el caso es que yo no se muy bien que seré. Lo que si se es que debo ser de Bilbao, porque tengo unos cojonazos que no me dejan verme los patucos.
Tres ratas están en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
* Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
-¡Coño! - Dicen las otras.
La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
* Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiendome una cerveza.
-¡Joder! - Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata BILBAINA (aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas bilbaínas , las que hay han venido de fuera) Ésta pide un txikito ( un vaso de vino tinto) , toma un sorbito, le da
una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
* Perdonarme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a tirarme al gato...
martes, 16 de noviembre de 2010
Acariciando los testículos, y cuestión de huevos
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.
(ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET)
Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus 'maxmegatubarros'.
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pimpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.
El nene le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.
Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.
(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.
Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.
El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....
El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.
Impresionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.
(ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET)
Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus 'maxmegatubarros'.
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pimpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.
El nene le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.
Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.
(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.
Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.
El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....
El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.
Impresionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).
El Ministro de Marina
(Para que después digáis que no hablo de temas de mar, mirad, algo de la marina)
El Presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país y le presenta a sus ministros: el Ministro de Interior, el de Educación, el de Salud,
etc...
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones:
El Ministro de Economía, el Ministro de Justicia, el de Marina, ...
Justo en ese momento, Zapatero se empieza a reír y dice:
- Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un Ministro de Marina si Suiza no tiene mar?
El presidente de Suiza le contestó:
- Cuando Su Excelencia me presentó a sus Ministros de Economía y de Trabajo yo no me reí.
El Presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país y le presenta a sus ministros: el Ministro de Interior, el de Educación, el de Salud,
etc...
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones:
El Ministro de Economía, el Ministro de Justicia, el de Marina, ...
Justo en ese momento, Zapatero se empieza a reír y dice:
- Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un Ministro de Marina si Suiza no tiene mar?
El presidente de Suiza le contestó:
- Cuando Su Excelencia me presentó a sus Ministros de Economía y de Trabajo yo no me reí.
Por fin buenas noticias
(Chato, eres el mejor!)
SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL.
LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y ES GORDA.
EL CONEJO CORRE Y SALTA Y VIVE SOLO 15 AÑOS.
LA TORTUGA NO CORRE, NO HACE NADA......... Y VIVE 450 AÑOS.
CONCLUSION:...................
... A LA MIERDA CON EL EJERCICIO Y LA DIETA !!!
SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL.
LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y ES GORDA.
EL CONEJO CORRE Y SALTA Y VIVE SOLO 15 AÑOS.
LA TORTUGA NO CORRE, NO HACE NADA......... Y VIVE 450 AÑOS.
CONCLUSION:...................
... A LA MIERDA CON EL EJERCICIO Y LA DIETA !!!
lunes, 15 de noviembre de 2010
Mensaje para empezar la semana
“No importa cómo le ha ido el día de hoy...
...vuelva para casa con la cabeza siempre bien alta!”
AMIGOS???
AMIGOS FALSOS : Nunca piden comida.
AMIGOS DE VERDAD: son la razón por la cual no tienes comida.
AMIGOS FALSOS: le dicen a tus padres Sr/Sra.
AMIGOS DE VERDAD: llaman a tus padres por su nombre.
AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar.
AMIGOS DE VERDAD: lloran contigo.
AMIGOS FALSOS: te piden prestado las cosas y te las devuelven después de unos días.
AMIGOS DE VERDAD: se quedan con tus cosas por tanto tiempo que se olvidan que son tuyos.
AMIGOS FALSOS: saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD: podrian escribir un libro con las frases que siempre usas.
AMIGOS FALSOS: te dejarian tirado si la multitud los separa.
AMIGOS DE VERDAD: dejarian todo por encontrarte.
AMIGOS FALSOS: llaman a la puerta de casa.
AMIGOS DE VERDAD: entran solos y abren el frigorifico.
AMIGOS FALSOS: están ahí por un rato.
AMIGOS DE VERDAD: están ahí por toda la vida.
AMIGOS FALSOS: hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD: le sacarian la sangre a la persona que habló mal de ti.
AMIGOS FALSOS: Ignorarian esto.
AMIGOS DE VERDAD: se lo mandarian a todos sus verdaderos amigos y esperarán que le llegue devuelta ... (pobre de ti si no me llega )
AMIGO FALSOS: se enteran de q estás mal cuando te ven llorar.
AMIGOS DE VERDAD: se dan cuenta antes q tú...
Si te matan hoy, sorry pero... no podria estar en tu funeral, porque estaria en la cárcel por haberme cargado a la persona que lo hizo...
...vuelva para casa con la cabeza siempre bien alta!”
AMIGOS???
AMIGOS FALSOS : Nunca piden comida.
AMIGOS DE VERDAD: son la razón por la cual no tienes comida.
AMIGOS FALSOS: le dicen a tus padres Sr/Sra.
AMIGOS DE VERDAD: llaman a tus padres por su nombre.
AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar.
AMIGOS DE VERDAD: lloran contigo.
AMIGOS FALSOS: te piden prestado las cosas y te las devuelven después de unos días.
AMIGOS DE VERDAD: se quedan con tus cosas por tanto tiempo que se olvidan que son tuyos.
AMIGOS FALSOS: saben pocas cosas de ti.
AMIGOS DE VERDAD: podrian escribir un libro con las frases que siempre usas.
AMIGOS FALSOS: te dejarian tirado si la multitud los separa.
AMIGOS DE VERDAD: dejarian todo por encontrarte.
AMIGOS FALSOS: llaman a la puerta de casa.
AMIGOS DE VERDAD: entran solos y abren el frigorifico.
AMIGOS FALSOS: están ahí por un rato.
AMIGOS DE VERDAD: están ahí por toda la vida.
AMIGOS FALSOS: hablan mal de la persona que habla mal de ti.
AMIGOS DE VERDAD: le sacarian la sangre a la persona que habló mal de ti.
AMIGOS FALSOS: Ignorarian esto.
AMIGOS DE VERDAD: se lo mandarian a todos sus verdaderos amigos y esperarán que le llegue devuelta ... (pobre de ti si no me llega )
AMIGO FALSOS: se enteran de q estás mal cuando te ven llorar.
AMIGOS DE VERDAD: se dan cuenta antes q tú...
Si te matan hoy, sorry pero... no podria estar en tu funeral, porque estaria en la cárcel por haberme cargado a la persona que lo hizo...
Buen dia, y buena semana.
sábado, 13 de noviembre de 2010
Hay edades para todo
Ay madrecita que así nos vamos a ver más de uno!
No me imagino con 67 y conduciendo una ambulancia, así que me tendré que buscar otra cosa...
Estamos todos locos!
(Gracias por el mensaje Floro)
"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA. EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS, TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS, SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN.
TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ..."
No me imagino con 67 y conduciendo una ambulancia, así que me tendré que buscar otra cosa...
Estamos todos locos!
(Gracias por el mensaje Floro)
"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA. EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS, TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS, SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN.
TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ..."
viernes, 12 de noviembre de 2010
Tolerancia ZERO
Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO... ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR !!!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR !!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA !!!
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste ?
- NO. SOY SONÁMBULO !!!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE BOLUDO; UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA !!!
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?
- NO, ESTUVE HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !!!
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO !!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO... SON ZANAHORIAS,.......... LA PUTA MADRE !!!
Estás en el baño, la puerta cerrada (ocupado) cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien ?
- NO.... SOY EL SORETE; ESTOY APRENDIENDO A HABLAR !!!
Un cliente en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, Lo va a llevar? - Preguntan.
- NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE LO COMAN AQUI !!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA !!!
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado pique.
- Se pescan peces ?
- NO, ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE !!!
Para los que viven haciéndonos preguntas obvias y pelotudas ...
TOLERANCIA ZERO!!!
- Estás durmiendo?
- NO... ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR !!!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR !!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA !!!
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste ?
- NO. SOY SONÁMBULO !!!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE BOLUDO; UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA !!!
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?
- NO, ESTUVE HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !!!
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO !!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO... SON ZANAHORIAS,.......... LA PUTA MADRE !!!
Estás en el baño, la puerta cerrada (ocupado) cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien ?
- NO.... SOY EL SORETE; ESTOY APRENDIENDO A HABLAR !!!
Un cliente en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, Lo va a llevar? - Preguntan.
- NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE LO COMAN AQUI !!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA !!!
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado pique.
- Se pescan peces ?
- NO, ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE !!!
Para los que viven haciéndonos preguntas obvias y pelotudas ...
TOLERANCIA ZERO!!!
miércoles, 10 de noviembre de 2010
Hoy vamos con los Cubanos!
(Por cortesía de mi gran amigo Cubano R.G)
Y continuo diciendo lo mismo, los hay de Lepe, de gallegos, de catalanes... que nadie se enfade, y si lo hace, que sepa que hay que sonreír, no vivir amargado.
Saludos
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
.. Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mira ... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacion, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"
Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.
Y Raúl le pregunta:
-¿Tanto le debemos?
En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo... porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.
P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
.. porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).
La maestra cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
- ¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo, que mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
- ¡¡¡ Aayy!!! Gracias Dios mío, pensé que había dicho ¡¡¡ " Date la vuelta" !!!
Y continuo diciendo lo mismo, los hay de Lepe, de gallegos, de catalanes... que nadie se enfade, y si lo hace, que sepa que hay que sonreír, no vivir amargado.
Saludos
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
.. Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mira ... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR
En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacion, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"
Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.
Y Raúl le pregunta:
-¿Tanto le debemos?
En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo... porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.
P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
.. porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).
La maestra cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
- ¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo, que mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
- ¡¡¡ Aayy!!! Gracias Dios mío, pensé que había dicho ¡¡¡ " Date la vuelta" !!!
martes, 9 de noviembre de 2010
Otros con no tan sencillo ingenio, pero muy eficiente
Esto es lo que ha pasado en un partido de cadetes de fútbol americano.
Pincha aquí!
Te ha gustado? Yo me he reido mucho.
El segundo comentario si que es ingenioso, no os lo perdaís. Si el que no se consuela es porque no quiere.
Saludos
Pincha aquí!
Te ha gustado? Yo me he reido mucho.
El segundo comentario si que es ingenioso, no os lo perdaís. Si el que no se consuela es porque no quiere.
Saludos
lunes, 8 de noviembre de 2010
El sencillo ingenio de Woody Allen
Y a mí que cada vez me parece más sensato este hombre…
Quiero compartir con vosotros algo que he leído en una genial entrevista.
Trabajo tanto para no pensar en los problemas reales.
Hay que admitirlo, envejecer es terrible. No encuentro ninguna ventaja. No te vuelves más listo, ni más sabio ni más amable. No sucede nada bueno. La espalda te duele más, tienes más indigestiones, pierdes vista y oído… Yo tengo 74 años y aconsejo encarecidamente a todo el mundo que pueda que no envejezca.
Sigo estando fuertemente en contra de la muerte.
La ilusión es mejor que la medicación.
La gran lección que aprendí de niño, y que me ha ayudado toda mi vida, es que, para conseguir algo, necesitas disciplina. No puedes poner excusas.
Vamos por la vida de forma frenética y caótica, corriendo y chocándonos los unos contra los otros con nuestras aspiraciones y ambiciones, haciéndonos daño y cometiendo errores. En cien años ya no quedará nadie que nos haya conocido y todos los problemas, las crisis económicas, los adulterios y demás, no tendrán importancia. Eso: todo es furia y ruido y, al final, no significa nada.
Quiero compartir con vosotros algo que he leído en una genial entrevista.
Trabajo tanto para no pensar en los problemas reales.
Hay que admitirlo, envejecer es terrible. No encuentro ninguna ventaja. No te vuelves más listo, ni más sabio ni más amable. No sucede nada bueno. La espalda te duele más, tienes más indigestiones, pierdes vista y oído… Yo tengo 74 años y aconsejo encarecidamente a todo el mundo que pueda que no envejezca.
Sigo estando fuertemente en contra de la muerte.
La ilusión es mejor que la medicación.
La gran lección que aprendí de niño, y que me ha ayudado toda mi vida, es que, para conseguir algo, necesitas disciplina. No puedes poner excusas.
Vamos por la vida de forma frenética y caótica, corriendo y chocándonos los unos contra los otros con nuestras aspiraciones y ambiciones, haciéndonos daño y cometiendo errores. En cien años ya no quedará nadie que nos haya conocido y todos los problemas, las crisis económicas, los adulterios y demás, no tendrán importancia. Eso: todo es furia y ruido y, al final, no significa nada.
sábado, 6 de noviembre de 2010
Cuando la pasión se acaba
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer...
- "estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le responde:
- "mañana te lavo uno”.
- "estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le responde:
- "mañana te lavo uno”.
viernes, 5 de noviembre de 2010
Entrada triste, pero real
Somos 6.000 millones de personas en el mundo, casi la mitad no viven dignamente.
Hay 1.000 millones que pasan hambre, muchos niños.
Mueren cada día miles.
No es una estadística, es la realidad, suelo ser educado, pero... lo del reparto en el munco el la realidad, la puta realidad.
Nos quejamos del trabajo, cuando hay gente que trabaja entre la basura, 12 horas diarias, respirando lo que nosotros hechamos de menos a veces cuando nos vamos al campo, el humo de la ciudad, ellos, los gases tóxicos de quemar, por ejemplo, cableado electrónico para conseguir un kilo de cobre al día, por 1 dólar.
Hablamos de construcción de barcos, cuando para deshacernos de ellos, los varamos en una playa de sabe Dios dónde, los desmontan, sin más maquinaria que las manos, con los pies descalzos.
Vemos súpercontenedores, de 400 metros, cuando los de 100 van a paises del tercer mundo con contenedores llenos, por ejemplo, de ordenadores estropeados, baterias de móviles contaminantes, que supuestamente nosotros hemos hechado en el cubito para reciclar, para limpiar nuestra conciencia.
Qué se hace para parar esto?
Qué duro, y qué tanto nos pone los pies en el suelo, el leer de vez en cuando concienzudamente algún reportaje de este tipo.
Tenemos suerte. De qué nos quejamos?
Qué podemos hacer?
Realmente... poco.
Pero cada uno con su granito de arena que piense si puede poner los cimientos de una nueva playa.
Siento que es un tema muy personal, profundo, intento ser consciente de lo que sucede en el mundo y de lo afortunados que somos, pero no me olvido que siempre es a cuenta de los débiles.
Hay 1.000 millones que pasan hambre, muchos niños.
Mueren cada día miles.
No es una estadística, es la realidad, suelo ser educado, pero... lo del reparto en el munco el la realidad, la puta realidad.
Nos quejamos del trabajo, cuando hay gente que trabaja entre la basura, 12 horas diarias, respirando lo que nosotros hechamos de menos a veces cuando nos vamos al campo, el humo de la ciudad, ellos, los gases tóxicos de quemar, por ejemplo, cableado electrónico para conseguir un kilo de cobre al día, por 1 dólar.
Hablamos de construcción de barcos, cuando para deshacernos de ellos, los varamos en una playa de sabe Dios dónde, los desmontan, sin más maquinaria que las manos, con los pies descalzos.
Vemos súpercontenedores, de 400 metros, cuando los de 100 van a paises del tercer mundo con contenedores llenos, por ejemplo, de ordenadores estropeados, baterias de móviles contaminantes, que supuestamente nosotros hemos hechado en el cubito para reciclar, para limpiar nuestra conciencia.
Qué se hace para parar esto?
Qué duro, y qué tanto nos pone los pies en el suelo, el leer de vez en cuando concienzudamente algún reportaje de este tipo.
Tenemos suerte. De qué nos quejamos?
Qué podemos hacer?
Realmente... poco.
Pero cada uno con su granito de arena que piense si puede poner los cimientos de una nueva playa.
Siento que es un tema muy personal, profundo, intento ser consciente de lo que sucede en el mundo y de lo afortunados que somos, pero no me olvido que siempre es a cuenta de los débiles.
miércoles, 3 de noviembre de 2010
ATENCION!
¡Última hora! (Mayo 2013)
MOVISTAR IMAGENIO haciendo anuncios de lo duro que lo pasa la gente en esta crisis mientras te CLAVA casi 100 euros por su paquete. ¡Olé!
- - - - - - - - -
La gran estafa consentida por las compañías telefónicas.
ESTAFADORES LEGALES
Si solicitas una melodía para tu teléfono móvil mandando un mensaje SMS a un número de 4 cifras (ahora de 5 cifras), la descarga cuesta 1,20 Euros por minuto, pero ...... como la descarga dura dos minutos serán entonces 2,40 Euros.
Resultado:
Tu factura mensual asciende de repente a 100 Euros más de lo que solías pagar normalmente.
Explicación:
Resulta que al decir "alta" a lo que deseas (descargarte la melodía), te estás dando también de alta SIN TÚ SABERLO a una serie de contratos para que manden a tu número continuos mensajes SMS de publicidad.
Lo mejor de todo es que todos y cada uno de estos mensajes son a cobro revertido, se cargan a tu cuenta aunque tú no abras ninguno o los destruyas sin abrir.
Es decir, que si te mandan, por ejemplo, diez SMS al día, a razón de 0,30 céntimos cada uno, estás pagando 3 Euros diarios por una cosa que no necesitas, que no has pedido y que no sabes de dónde sale. Multiplica eso por 30 días que tiene el mes y verás lo que sube...
Colofón grandioso:
Cuando vas a tu compañía a decirles que paren, bloqueen o filtren esa invasión indeseable te dicen que ¡¡¡NO PUEDEN HACER NADA!!! Ni Telefónica, ni Yoigo, ni Vodafone, ni Orange. ninguna compañía puede impedirlo; has sido tú, por pardillo, quien se ha metido en el fregado.
¿Dónde está el impedimento?
Muy fácil. Si quien remite esos SMS es, por ejemplo, el número 5559, tú mandas un SMS a ese número que diga "BAJA 5559", y efectivamente, ese número no vuelve a mandarte nada.
Pero, ¡oh, sorpresa!, al mes siguiente el mismo timador te vuelve a mandar otro montón de SMS a tu costa pero ahora con el número 7784. Y si "matas" ese número, al siguiente mes el remitente es el 4593. y así hasta el infinito.
La gracia es que no puedes demandar a nadie, porque no hay nadie que figure como titular de los mencionados 5559, 7784, 4593, etc.
Reflexión importante:
Tampoco hay que olvidar que ninguna compañía telefónicas se esfuerza NADA DE NADA en parar ese timo porque a ellas, como intermediarias que son en el tráfico telefónico que facturan, el timo les proporciona unas magníficas ganancias; o sea que tienen un morro que se lo pisan, dicho sea de paso.
Me cuesta creer que con los abrumadores medios tecnológicos de hoy en día sea "imposible" descubrir y eliminar a esos timadores ocultos.
Será imposible para un usuario corriente, ¿pero para una empresa con cara y ojos a nivel profesional?
Solución: No queda otra que darse de baja de tu número y abrir otro nuevo. Lo cual tampoco es gratis.
Enseñanza moral: (si la hay)
Lo mejor es escarmentar en cabeza ajena y no hacer ninguna operación ni con el móvil ni con el fijo que represente participar en concursos, beneficiarse de gangas, incorporar utilidades infográficas, insertar audio, etc.
Incluso eso tan inocuo que aparece en la pantalla de la TV en pleno partido de fútbol diciendo "Manda antes del final del encuentro un mensaje de móvil al nº .. diciendo tal y tal cosa y ganarás un magnífico coche del modelo ..", incluso eso es un sacadineros peligrosísimo.
Avisados quedáis, porque quien primero os va a dejar tirados es vuestra propia compañía de teléfonos.
Difundir este mensaje es casi una obligación ciudadana.
MOVISTAR IMAGENIO haciendo anuncios de lo duro que lo pasa la gente en esta crisis mientras te CLAVA casi 100 euros por su paquete. ¡Olé!
- - - - - - - - -
La gran estafa consentida por las compañías telefónicas.
ESTAFADORES LEGALES
Si solicitas una melodía para tu teléfono móvil mandando un mensaje SMS a un número de 4 cifras (ahora de 5 cifras), la descarga cuesta 1,20 Euros por minuto, pero ...... como la descarga dura dos minutos serán entonces 2,40 Euros.
Resultado:
Tu factura mensual asciende de repente a 100 Euros más de lo que solías pagar normalmente.
Explicación:
Resulta que al decir "alta" a lo que deseas (descargarte la melodía), te estás dando también de alta SIN TÚ SABERLO a una serie de contratos para que manden a tu número continuos mensajes SMS de publicidad.
Lo mejor de todo es que todos y cada uno de estos mensajes son a cobro revertido, se cargan a tu cuenta aunque tú no abras ninguno o los destruyas sin abrir.
Es decir, que si te mandan, por ejemplo, diez SMS al día, a razón de 0,30 céntimos cada uno, estás pagando 3 Euros diarios por una cosa que no necesitas, que no has pedido y que no sabes de dónde sale. Multiplica eso por 30 días que tiene el mes y verás lo que sube...
Colofón grandioso:
Cuando vas a tu compañía a decirles que paren, bloqueen o filtren esa invasión indeseable te dicen que ¡¡¡NO PUEDEN HACER NADA!!! Ni Telefónica, ni Yoigo, ni Vodafone, ni Orange. ninguna compañía puede impedirlo; has sido tú, por pardillo, quien se ha metido en el fregado.
¿Dónde está el impedimento?
Muy fácil. Si quien remite esos SMS es, por ejemplo, el número 5559, tú mandas un SMS a ese número que diga "BAJA 5559", y efectivamente, ese número no vuelve a mandarte nada.
Pero, ¡oh, sorpresa!, al mes siguiente el mismo timador te vuelve a mandar otro montón de SMS a tu costa pero ahora con el número 7784. Y si "matas" ese número, al siguiente mes el remitente es el 4593. y así hasta el infinito.
La gracia es que no puedes demandar a nadie, porque no hay nadie que figure como titular de los mencionados 5559, 7784, 4593, etc.
Reflexión importante:
Tampoco hay que olvidar que ninguna compañía telefónicas se esfuerza NADA DE NADA en parar ese timo porque a ellas, como intermediarias que son en el tráfico telefónico que facturan, el timo les proporciona unas magníficas ganancias; o sea que tienen un morro que se lo pisan, dicho sea de paso.
Me cuesta creer que con los abrumadores medios tecnológicos de hoy en día sea "imposible" descubrir y eliminar a esos timadores ocultos.
Será imposible para un usuario corriente, ¿pero para una empresa con cara y ojos a nivel profesional?
Solución: No queda otra que darse de baja de tu número y abrir otro nuevo. Lo cual tampoco es gratis.
Enseñanza moral: (si la hay)
Lo mejor es escarmentar en cabeza ajena y no hacer ninguna operación ni con el móvil ni con el fijo que represente participar en concursos, beneficiarse de gangas, incorporar utilidades infográficas, insertar audio, etc.
Incluso eso tan inocuo que aparece en la pantalla de la TV en pleno partido de fútbol diciendo "Manda antes del final del encuentro un mensaje de móvil al nº .. diciendo tal y tal cosa y ganarás un magnífico coche del modelo ..", incluso eso es un sacadineros peligrosísimo.
Avisados quedáis, porque quien primero os va a dejar tirados es vuestra propia compañía de teléfonos.
Difundir este mensaje es casi una obligación ciudadana.
lunes, 1 de noviembre de 2010
Seré feliz!
Aunque parezca mentira, son completamente verídicos, tal como puede constatarse en diversas grabaciones televisivas y periódicos.
En el TELE-CUPÓN de Tele 5:
- Carmen Sevilla: ¿Cómo te llamas?
- Manolito.
- Y, ¿qué eres, niño o niña?
En el mismo programa (pero que sepais que es buena gente la Carmen, en serio, esto sólo es un chiste)
- Carmen Sevilla: ¡Has ganado una bicicleta!
- ¿Me la podías cambiar por otra cosa?
- ¿Por qué motivo?
- Porque soy parapléjico.
- ¡Ele! ¡Bonita profesión!
En un concurso televisivo:
- Dígame, señora, por 50.000 ptas: ¿Quién fue el primer hombre?
- Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón de ptas!
EN UN CONCURSO TELEVISIVO:
-Presentador: “Dígame, señora, por 50.000 pesetas...
-Concursante: "Señora".
En un juicio:
- Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía... Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!
Oído en TV:
- El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7
Comienzo de una homilía del obispo de Segovia:
- Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico ...
En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
- Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla: ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).
- Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
- Lo tiene usted en la cocina.
- Aceite.
- No. Mire, es blanco.
- La harina.
- No. Lo siento.
- Ande, deme otra pista.
- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
- Los polvos de talco.
(Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial).
domingo, 31 de octubre de 2010
Hoy presentamos... Vascos!
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00
Oferta de trabajo
Oferta 1:
Se necesitan dos personas responsables para resolver la crisis y arreglar el pais.
Un Electricista para quitar enchufes, y un cura para repartir hostias.
Interesados enviar informes a dirigentes políticos.
Oferta 2: Chófer de Taxi
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Oferta 3: Hombre
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.
Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es ust ed y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
Oferta 4: Mayordomo
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.
Oferta 5: Becario en un Tanatorio
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.
Oferta 6: Cura
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdad eramente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
Oferta 7: Médico
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.
Oferta 8: Monja
Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.
Se necesitan dos personas responsables para resolver la crisis y arreglar el pais.
Un Electricista para quitar enchufes, y un cura para repartir hostias.
Interesados enviar informes a dirigentes políticos.
Oferta 2: Chófer de Taxi
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Oferta 3: Hombre
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.
Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es ust ed y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
Oferta 4: Mayordomo
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.
Oferta 5: Becario en un Tanatorio
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.
Oferta 6: Cura
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdad eramente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
Oferta 7: Médico
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.
Oferta 8: Monja
Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.
viernes, 29 de octubre de 2010
Hoy les toca... a los Catalanes!
Y eso, repito, que nadie se enfade, mirad los días anteriores, hay que ver la vida con alegría, y una guasa es una guasa.
Dos catalanes se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
-¡Collons, Qué putada! ¿Y qué,... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.
(Uno de catalanes visto por Andaluces)
Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio:
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má Guena y follártela hasta morí.."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Se sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
-"Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los
catalanes pa' follar sin pagá!"
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
Dos catalanes se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
-¡Collons, Qué putada! ¿Y qué,... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.
(Uno de catalanes visto por Andaluces)
Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio:
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má Guena y follártela hasta morí.."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Se sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
-"Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los
catalanes pa' follar sin pagá!"
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
miércoles, 27 de octubre de 2010
Hoy... Madrileños!
El manual madrileño de conductores/as dice:
1) Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse
y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.
5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá.
1) Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse
y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.
5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá.
martes, 26 de octubre de 2010
Hoy toca... GALLEGOS!
Un gallego entra a una casa de citas y pregunta
Ey hombre! Que cuánto cuesta una prostituta?
Bueno, depende del tiempo
Pues... supongamos que llueve...
Dos gallegos en moto
Oye José te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
..Hombre! Acaso tú te sacas los pantalones cuando te pica el culo?
Para qué usan botas blancas los gallegos en la nieve?
Para no dejar huellas....
Manolo, te invito a una fiesta de 15 años...
Sí, pero yo a los tres meses me vuelvo...
Había un gallego con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta
Qué te ha pasao en la oreja?
Es que estaba planchando y atendí el teléfono con la plancha...
Y en la otra?
¡El muy idiota llamó de nuevo!
¿Qué sale de un gallego y una pecosa?
Un dado.
¿Por qué enloqueció la prostituta gallega?
Porque se enteró que las demás cobraban...
Un avión de Iberia llegando a Ezeiza.
Aquí Torre de Control, Torre de Control. ¿Cuál es su posición?
Pues aquí estamos, con José, sentados delante de los relojitos...
Una señora entra al almacén de Manolo.
Pues, Manolo, ¿a cuánto tienes hoy los huevos?
Pues como todos los días, a dos centímetros del culo.....
¿Cómo reconoces a un gallego en el salón de clases?
Es el único que borra el cuaderno cuando el profesor borra el pizarrón...
Un gallego pasa delante de una vidriera y se ve reflejado. Lo que le provoca
que se pase todo el día pensando...
¿De dónde conozco a ese tío de la vidriera? ¿Dónde lo he visto, coño?
Por la noche ya acostado sigue pensando y dice:
¡¡Ya lo sé!! Es el mismo que se corta el pelo delante mío en la peluquería!!
Ey hombre! Que cuánto cuesta una prostituta?
Bueno, depende del tiempo
Pues... supongamos que llueve...
Dos gallegos en moto
Oye José te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
..Hombre! Acaso tú te sacas los pantalones cuando te pica el culo?
Para qué usan botas blancas los gallegos en la nieve?
Para no dejar huellas....
Manolo, te invito a una fiesta de 15 años...
Sí, pero yo a los tres meses me vuelvo...
Había un gallego con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta
Qué te ha pasao en la oreja?
Es que estaba planchando y atendí el teléfono con la plancha...
Y en la otra?
¡El muy idiota llamó de nuevo!
¿Qué sale de un gallego y una pecosa?
Un dado.
¿Por qué enloqueció la prostituta gallega?
Porque se enteró que las demás cobraban...
Un avión de Iberia llegando a Ezeiza.
Aquí Torre de Control, Torre de Control. ¿Cuál es su posición?
Pues aquí estamos, con José, sentados delante de los relojitos...
Una señora entra al almacén de Manolo.
Pues, Manolo, ¿a cuánto tienes hoy los huevos?
Pues como todos los días, a dos centímetros del culo.....
¿Cómo reconoces a un gallego en el salón de clases?
Es el único que borra el cuaderno cuando el profesor borra el pizarrón...
Un gallego pasa delante de una vidriera y se ve reflejado. Lo que le provoca
que se pase todo el día pensando...
¿De dónde conozco a ese tío de la vidriera? ¿Dónde lo he visto, coño?
Por la noche ya acostado sigue pensando y dice:
¡¡Ya lo sé!! Es el mismo que se corta el pelo delante mío en la peluquería!!
domingo, 24 de octubre de 2010
Hoy toca... funcionarios
Los mismo que ayer, que nadie se enfade. Es por la causa de una sonrisa.
Y como es domingo, y la mayoría descansan, así lo miran con más tranqulidad.
Dedicado a una persona que sí que es un gran trabajador, el tío de M&M&I.
.. Hemos terminado de colocar los bolardos, nos ha quedado perfecto.
Ahora, después del trabajo bien hecho, pa casa.
Ahora si tenéis huevos, sacáis la furgo.........
Y como es domingo, y la mayoría descansan, así lo miran con más tranqulidad.
Dedicado a una persona que sí que es un gran trabajador, el tío de M&M&I.
.. Hemos terminado de colocar los bolardos, nos ha quedado perfecto.
Ahora, después del trabajo bien hecho, pa casa.
Ahora si tenéis huevos, sacáis la furgo.........
Funcionarios...
Un representante de la Consejería de Agricultura de Andalucía visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ del PSOE' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-EL CARNET, JODER... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑELE EL CARNET !!!!! ...
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ del PSOE' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-EL CARNET, JODER... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑELE EL CARNET !!!!! ...
Más funcionarios
COMUNICADO
De: DIRECTOR PROVINCIAL
Para: DIRECTOR DE ADMINISTRACIÓN.
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará
visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el
personal en el patio de la U.R .E., todos usando casco de seguridad, que allí
les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser
visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos a la Sala de Juntas donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: DIRECTOR DE ADMINISTRACIÓN.
Para: JEFES DE ÁREA.
Por orden del Director Provincial, el lunes a las siete aparecerá sobre la Administración el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos a la Sala de Juntas, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFES DE ÁREA
Para: JEFES DE NEGOCIADO
A pedido de nuestro Director Provincial, el científico Halley de 78 años,
aparecerá desnudo en la Sala de Juntas de la administración usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: JEFES DE NEGOCIADO
Para: JEFES DE EQUIPO
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio de la U.R .E. el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: JEFES DE EQUIPO
Para: PERSONAL DE ADMINISTRACIÓN Y U.R.E.
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio
y en la Sala de Juntas con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un
desmadre cojonudo aunque llueva.
De: DIRECTOR PROVINCIAL
Para: DIRECTOR DE ADMINISTRACIÓN.
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará
visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el
personal en el patio de la U.R .E., todos usando casco de seguridad, que allí
les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser
visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos a la Sala de Juntas donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: DIRECTOR DE ADMINISTRACIÓN.
Para: JEFES DE ÁREA.
Por orden del Director Provincial, el lunes a las siete aparecerá sobre la Administración el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos a la Sala de Juntas, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFES DE ÁREA
Para: JEFES DE NEGOCIADO
A pedido de nuestro Director Provincial, el científico Halley de 78 años,
aparecerá desnudo en la Sala de Juntas de la administración usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: JEFES DE NEGOCIADO
Para: JEFES DE EQUIPO
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio de la U.R .E. el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: JEFES DE EQUIPO
Para: PERSONAL DE ADMINISTRACIÓN Y U.R.E.
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio
y en la Sala de Juntas con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un
desmadre cojonudo aunque llueva.
sábado, 23 de octubre de 2010
ABOGADOS... con moraleja
Hola AMIGOS!
Que nadie se enfade, simplemente son curiosidades y chistes para amenizar la vida, el momento.
Para M&M's Mother, que la quiero con todo el alma, muchas gracias, te lo dedico.
En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).
- Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡CULPABLE!
- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...
MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS
Que nadie se enfade, simplemente son curiosidades y chistes para amenizar la vida, el momento.
Para M&M's Mother, que la quiero con todo el alma, muchas gracias, te lo dedico.
En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).
- Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡CULPABLE!
- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...
MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS
Hoy toca... ABOGADOS! (el jefe de la mafia)
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
-Yo no sé de qué están hablando…
La abogada lo tradujo para el jefe:
-El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
-¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
-Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
-¿Qué dice?
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de puta que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
ASI SON LOS ABOGADOS...!!!
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
-Yo no sé de qué están hablando…
La abogada lo tradujo para el jefe:
-El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
-¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
-Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
-¿Qué dice?
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de puta que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
ASI SON LOS ABOGADOS...!!!
jueves, 21 de octubre de 2010
Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera, con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el coche.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera, con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el coche.
Carta de una Esposa a su Esposo
Querido esposo:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'....pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla..
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!
- - - - - - - - - - - - - -
Versión VICEVERSA
Querido Ex-esposo:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos programas de tv, para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: ‘¡¡¡Joder, parece calvo!!!’...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermana, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidiese prestados 30 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 29,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro, así que cuando descubrí que había sido la única ganadora del loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D: Ah, no sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana, Carla, cuando nació, se llamaba Carlos.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado:
Rica y Libre!!!
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'....pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla..
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!
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Versión VICEVERSA
Querida esposa:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo slip, pero tú, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directa a la cama después de ver tu programa favorito.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias..
O me estás engañando con otro o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposo.
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo slip, pero tú, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directa a la cama después de ver tu programa favorito.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias..
O me estás engañando con otro o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposo.
Querido Ex-esposo:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos programas de tv, para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: ‘¡¡¡Joder, parece calvo!!!’...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermana, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidiese prestados 30 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 29,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro, así que cuando descubrí que había sido la única ganadora del loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D: Ah, no sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana, Carla, cuando nació, se llamaba Carlos.
Confío en que esto no te será un problema.
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