Toca volver a ser Marinero de agua salada

Mañana termino mis vacaciones.
Cuanto voy a echar de menos a mi pequeña ISABEL.
Y aunque no tanto a otr@s también.
Saludos

Así acabaremos...

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con una pistola de 9mm en la mano y le dice:
¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con sólo
una tarjeta de móvil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es
barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - ¡ soy un coronel retirado
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?

Matrimonio sin pleitos de por vida

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante... Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga. Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!

La Tía Amparo

Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. 

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó: 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.
Y a tomar por culo la rodilla...

El borrachito

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

Facturas de la luz

Según el BOE de 31/12/2008 donde se detallan las nuevas tarifas eléctricas para 2009, aparece un pequeño detalle con el cuál hay que tener mucho cuidado:
A parte de que la factura pasa de ser bimestral a mensual, existe una penalización por "consumo excedido" de potencia al mes, fijando el tope en 500 KWH. Todo aquel consumo mensual que exceda de esta cantidad, llevará una penalización.

Ahora viene lo bueno, a partir de ahora, los meses impares (enero, marzo, mayo... etc) seguirá viniendo el operario a casa a leer el consumo del contador, pero los meses pares (febrero, abril... etc) la lectura será ESTIMADA, o sea, que ellos hacen un cálculo y ponen en esos meses la lectura que creen que llevamos.

Pues bien, esta ESTIMACIÓN, siempre la hacen a la baja, con objeto de que al mes siguiente que llega la lectura REAL, siempre habrá una diferencia de la estimación por debajo de lo que realmente consumimos en ese mes, y al mes siguiente es cuando nos meten lo que no pagamos del mes anterior mas la lectura real. Todo esto conlleva a que el mes que nos hagan la lectura real, nuestro consumo sea mayor en muchas ocasiones a esos 500 KWH, pudiendo así penalizarnos por consumo excesivo en el mes real "X" KWH.

La única solución que veo al asunto, es dar nosotros la lectura a la compañía el mes que toque la estimación.

Con Endesa podemos registrarnos en

http://www.endesaonline.com/ y dar nosotros mismos la lectura.

Con Iberdrola también en
http://www.iberdrola.es/webibd/corporativa/iberdrola?IDPAG=ESWEBCLIGES.

Desconozco con otras compañías si es posible.