PRISMAS.

(Con una música, alegre y casi chaplinesca salen a escena los actores con una
silla de ruedas, con la intención de dar comienzo al espectáculo, pero justo en
el momento que piden los aplausos de los espectadores, se percatan de que
falta alguien en la escena (Teatro dentro del teatro, duda, disimulo, risas) falta
un tercer actor, que no aparece, y evidentemente debería estar en la silla.
Mientras lo buscan comienza el juego con la silla que va de un lado a otro sin
parar, primero la lleva la actriz 1, luego el actor 2, hasta que al fin aparece el
actor 3 en su silla, muy relajado y tranquilo, escondido detrás de unas gafas
oscuras, haciendo ver que era una más de sus travesuras, todo esto sin utilizar
la palabra. Por fin todos en escena, con otra música, vibrante, ceremonial de
trompetas y platillos, buscan el aplauso del público, pero el actor 3 se ha
colocado de espaldas a los espectadores, juego de giros cara-espalda al
espectador, de manera que pierden el norte y justo acaban girados a la
derecha luego a la izquierda, de lados hasta que por fin de frentes, y buscan
aplausos individuales, el actor 1, saluda efusivo, la actriz 2 se emociona con los
aplausos, el actor 3 ni se inmuta, estatua, hielo muro no se mueve, juego de
despertarle, moverle, acariciarle otra vez una de las suyas, se ha quedado
tieso, de repente susto, cobra vida y saca de sus bolsillos, dos gafas oscuras,
que brinda al actor 1 y a la actriz 2, entonces colocados los 3 con gafas
oscuras cual mafiosos del teatro, o pupilos de Caiga quien Caiga, o los
hombres de Paco, o los intocables, crean juego de poses, cesa la música
lentamente hasta que cogen sus instrumentos, guitarra y ukelele y cantan la
primera canción el actor 1 y el actor 3, mientras la actriz 2 coloca unos biombos
(cartón pluma, lonas con fotos, utilizaremos diferentes caras que indiquen el
lugar o ilustren al público dónde ocurre la escena para ubicar al espectador, o
lo que se nos ocurra) mientras prepara la escena, la canción poco a poco se
irá perdiendo quizá mezclándose con una versión grabada.

Pinganetas y trápalas
Y de oficio equilibrista
Acertijos y cábalas
Sueños de obrero y de artista.
Trápalas y pinganetas
Mozo de campo y ciudad
Sueños de actor y poeta
Buscando su libertad.
Coro:
Déjalo historias contar
De esas que sanan heridas
Voz de un travieso juglar
Que quiere alegrar tu vida.
Flaco Quijote orejón
Narizotas delirante.
Es su silla rocinante,
sus ojos el corazón.
Va en zancos el caminante
Danzando en una canción.
Es su silla rocinante
Y su adarga la ilusión.

Ni desnudo ni vestido.
Ni alegre ni pesimista.
Paso a paso equilibrista,
te salvarás del olvido.
Sin complejos lleva el nombre
de un pasado sin riquezas
Va borrando sus tristezas
Libre el niño y libre el hombre. (Coro)

Pinganetas y trápalas
Historias y travesuras
Cosas buenas cosas malas
Mucho amor mucha locura.
Pinganetas y trápalas
Mucha luz mucha cordura.
Pinganetas y trápalas
Mucha vida y desventura.
Pinganetas y trápalas
Gigante de la ternura.
Pinganetas y trápalas
Al mal viento buena cura.
Siempre la verdad perdura
Una infancia sin censura…
CIUDAD.

(Salen a escena la actriz 1 y el actor 3, pasean, él lleva gafas oscuras, ellas

gafas de ver se colocan elementos de vestuario, que denoten la estación del
año, disfrutan del buen día y saludan a los viajantes hasta que justo en
proscenio se detienen, de manera brusca, casi exagerada.)

3- Jodo avísame si vas a parar de golpe, que pensé que me caía por un
precipicio… (Todo esto de buen rollo, hay mucha complicidad entre ellos)

1-. ¡Uy! Perdón señorito, ha sido sin querer, (tono burlesco) Ay, qué frenazo tan
brusco me hago pupitas, por fi... Avísame del bordillo, avísame cuando cambia
el rasante, avísame cuando vas a frenar, avísame, avísame. ¡Niño que yo no
soy Fernando Alonso!

3-. Qué era broma mujer, ya sé que tienes una paciencia más alta que el pico
guara…Pero la verdad que no estaría mal que te sacarás el carnet de conducir
sillas de ruedas (ríe)

1-. Vete a freír espárragos, la próxima vengo yo en la silla y me traes tu, ja, ja…
3-. Sí pudiera, encantado que lo haría princesa pero acabaríamos empotrados
contra un coche en plena avenida Monegros o contra la puerta del bar de la
esquina o acabaríamos matando a la señora vecina que saca a pasear el perro
y deja la caquita en la puerta todas las mañanas ¿Te gustaría tener esa
experiencia?

1-. La verdad es que no, así que prefiero llevarte yo y salvar mi vida y la tuya,
claro. Pero es que no te gusta estar quieto en casa señorito.

3-. La casa, una casa señorita Martinez…

1-. ¿Martinez? yo no soy Martinez. Soy Cruz y Marcelo de segundo

3-. Perdón, una casa según la señorita Martinez de Fincas Pirineos dice, es
para estar con la familia, con los amigos, dormir, meditar y comer. Y la calle
para vivir (jugando a dar voces cual teatrero de otro siglo, o juglar moderno y
sin atar, cambiando la voz y utiliza un pequeño bastón como micrófono) ¡VIVAN
LOS AMANTES DE LA CALLE, VIVAN LOS DUEÑAS DE LA NOCHE, VIVAN
LOS HOSTELEROS Y LOS MEDICOS Y ENFERMERAS QUE TRABAJAN
VIVAN LAS COCINERAS Y LOS PANADEROS Y LOS BOMBEROS Y TODO
LO QUE ACABE EN ERA Y ERO!…la cartera, el dinero, la ternera el
sombrero… (Queda él ensimismado mientras la actriz desconcertada, flipa
pepinillos en vinagre)
1-. Chico para para ese arrebato, que te está oyendo la gente, y pensarán que
te escapaste del manicomio. Y va a venir un LOQUERO y nos va a encerrar a
los dos. Anda tira, que cada día pesas más ja ja
3.- Me da igual, diles que estoy ensayando un teatro por la calles. Vamos
sigamos que la vida no se detiene.
1-. ¡Ostras! Ya ya, pero te empeñas en ir a todos los sitios y ya ves, siempre
molestando y dando mal. ¿Por cierto ayer te estuvimos esperando buen rato
para echar un café?
3.- Mira no me recuerdes, que taxis no habían y el autobús no lo puede coger...
1-. ¿Por…?
3-.Que culpa tengo yo de que la rampa del autobús no funcione, de hecho ni sé
si ha funcionado nunca.
3.- Anda llévame al baño por favor, que me meo.
1 -. ¿Ahora quieres ir al baño? Anda, pues aguántate… hubieras salido meado
de casa, ja ja.
3.-Pero tengo muchas ganas y además desde que hemos salido no hago pis.
1-.-Estoy cansada eh...no ves que sería mejor que te colocases un pañal, o
una sonda, pero no, todo el día de aquí para allá y ya sabes cómo dejas los
pasillos y las puertas...
3-. No será para tanto, por fi que me meo.
1-. Que paciencia contigo, das mucho trabajo, todo el día pendiente de ti. Y
venga a rallar todas las puertas.¿Tienes hecho seguro de la silla a todo riesgo?
Porque cualquier día nos hacen pagar todas las marcas que hacemos dond
quiera que entramos.
3-. Venga va... ¿A cuál vamos? Echamos un café y me portaré bien, no
romperé ni rallaré nada. Por fa que no agunto
1-. Aquí frente a la iglesia hay uno pero no tiene rampa, así que descartado.
3-. Pufffff...
1-. Y allí está el que han cogido los chinos pero no hay baño para minusválidos
3-. Vale ese mismo, qué más da, ostras que me meo tía.
1-. Ah, bueno y está el que abrió hace una semana pero tengo que empujarte
por toda la cuesta empinada que sale del coso… Pero venga va que todo sea
por el amor que te tengo a empujar se ha dicho…

Jos.-Seguro? La carta de reclamaciones que estos han abierto hace poco y se

han pasado las medidas por el forro, quien será ese del Ayuntamiento que le a
dado la licencia me pregunto yo, más de un día deben almorzar juntos y no lo
sé yo.
Si,si, ya estas con tu discurso radical que eres un radical . ¡Qué radical!
Jos.-Ya estamos con que soy radical, pero no será él el radical que se pasa la
normativa por el forro, pero claro como lleva su traje, su corbata y su forma de
hablar correcta y educada, pero si mira, jodiendo a todos sin miramientos,
alguno.
Listo-Pues qué quieres, siempre ha sido así. Ya veríamos que harías tú allí
mandando, seguro que robar como todos…
Jos-Me cansas con tus palabras y tu hipocresía pero joder deja de darme
golpecitos en la silla.
Listo-Ostras pero si no se te puede decir nada y no seas tú tan tqiuismikis, ni la
silla te puedo tocar.
Ahora Jos le gopea las gafas.
Jos—Que molesta esto, a que no, pues si a te te baila la oreja a mi hasta los…
huevos.
Listo.-Para, para pesado...
Que has visto no
-Bueno ya me siento aquí y no te toco.
-Bien eso es tu toca solo si se te pide.
- Ay que paciencia. Si encima…
-Oye y tu padre te a llamado?-Si, pero, que…
Cambia el tono a más serio y reflexivo, agotado.
-¿Qué ya habéis discutido, no?
- No puedo, es que no puedo con él, le cuento que tengo azúcar y me han
puesto a dieta y le digo lo que puedo comer y lo que no, pues vaya bronca me
ha echado, que si eso es mentira que el melón no tiene azúcar, que se sabrán
los médicos, que eso serán sacaperras con la medicación...lo que me faltaba a
mi además de no poder tomar dulces con lo que me gusta y encima aguanta a
mí la chapa de mi padre.
-bueno el melón no tiene mucha azúcar.
-Vete a la mierda, otro igual.
-Hey, relájate por mí como si te amorras al azucarero.
-pues entonces calla corta rollos..
Suena el teléfono .-Mira, hablando de mi padre,,,Si papá dime..
Padre.-oye que he ido a ver a tu tío al hospital.
-y que tal está?
Padre-Bueno algo nervioso, y se queja de la comida que dice esta sosa.
-Papa, que te conozco no le lleves un salero,,,
Padre-Pues me lo ha pedido, y vino que dice que allí no le dan.
-pues ni se te ocurra llevarle nada.
Padre-No se puede si no llevas un bolso grande, bueno el salero sí.
-papá, que ni se te ocurra.
Padre.-Que no que no, que no le llevaré nada.
¿Y qué le a dicho el médico?
Padre. He llegado yo estaba visitándolo el cura.
-Me parece a mí que será mejor que lo vea el médico..
Padre.-Pues si, Ja ja, pero no había pasado todavía cuando yo me he ido.
Luego lo llamare para charrar un rato y que se le pase mejor la tarde.-¿Esta
solo?
-No, tiene dos compañeros, pero a cual más pesado,,, Uno solo sabe quejarse
y decir que malo estoy todo el rato, y el otro que esta sordo lo que grita, por
dios y su familia aun mas, cuidado ninguno.
Bueno si esta sordo no tiene culpa el pobre.
Padre, No, no, aunque si aprendiera a gritar menos no iría mal.
-¿Bueno papa tu estas bien?
Padre- Si, todo en orden.
-Pues nada papa te dejo que estoy con Kevin ya vamos hablando.
-Padre.-Pues dale recuerdos, venga un besico jo mío.
-un beso..
(Cuelga el teléfono)
-Ay este tío mío que esta delicado y el pobre que tuvo la suerte de no ir nunca
al hospital y ahora se cree que hace mucho gasto y que molesta y es un
estorbo. -Ay si, como mi Tía , así vaya a rastro no pide ayuda.
-Pues hay que saber pedir.
-Sí, ya pero esa educación metida hasta las más profundas raíces son de
complicado acceso para su cambio, hechas para servir ,sufrir..
-tu tía quien Dolores?
No, dijo mientras bebía.
¿Inmaculada?
-No, la pequeña de todas.
-¿Socorro?
-No, Auxiliadora.
Ah,, claro con ese nombre es mas para dar que pedir no?
-Si,,,ya te digo, aunque vamos mis otras tías ni te digo que nombres, la mayor
que murió hace años también se llamaba Exquisita que no veas que carga
también, como para protestar por algo-Y era así, exquisita
-Que va como todas en mayor o menor medida, una mujer mas anulada.
-eran cinco chicas.
-Sí y mi tío Justo.
-Joder, pues como para discutirle algo a él. (Risas)
-_-Y Ya te digo.
-No te voy a decir yo nombres pero te aseguro que son más divertidos en mi
tierra.
-Si,ya...ya se,,,ja..ja..en fin que es
se hacen mayores y cualquiera les dice nada.
-ya has visto mi padre con la dieta.
Como cree que los médicos hacen lo que quieren y pa llevarse comisión de lo
que recetan aunque no sea lo mejor.
-Mi padre no se cree nada de que los fertilizantes y sulfatos son dañinos al
cuerpo, a la salud, dice si, si, no sulfates y ya verás que coges en el huerto, y
de allí no lo saco, eso si si alguna vez ve en la tele alguna pequeña noticia
sobre esto, a eso le hace atencion, pero claro como sale una pequeña cada
muchos días, se le debe olvidar.
-Si es que lo que da la tele se creen que es la pura verdad.
-Y la radio.
Bueno y luego dice que internet soloo da que problemas,que habria que
prohibirlo, le intnegndo decir que hay de todo bueno y malo pero mpor lo
menos alguno puede colcar alguna opiion mas o dar algun dato pero dice...eso
pa problemas..
-Quitar esa idea ya.
-Imposible y hasta cuadno algo lo a creido y luego se dmuestra que era falso.le
custa,,,pero eso si,,le beo rabía por dnetro.
-Claro si te jode uien tiene tu confianza como para no cabrearte.
-por lo menos reflexiona y no se uqeda anclado a una idea.-Eso es bueno,ya lo
creo,que se quedan algunos aferraddos a un ideal y asi no avanzamos.
-A veces tengo confianza en nuebas generaciones pero en otras creo que o
igual o a peor.
-a mi me pasa lo mismo.
-Bien mira en algo estamos de acurdo.
-Ote qeu si estuviesmos de acudo en todo seria aburrido tanto rato juntos y ya
vamos a hacer seisi años juntos.
Jo com pasa el tiempo,seis años ya.
Estas viejo eh?Risas
-Mirame bien.
-Si te miro,,,,Guapo.
-Jamas me vas a ver tan joven como ahora..asi que lo sepas,siemrpe soy lo
mas joven que puedo ser.
-Sin duda..pero el aspecto..
-El mas joven,el mas joven qu4e nunca tendremos.
-Oye,,a que hora has quedado con la ortopedia.
-a las cicno,
-Pues tnedrias que llamar al taxi.
-es verdad.
Llama al taxi, a la central.
-Cetnral de taxi digame digame..
-Hola pra pedir un taxi para estar tarde a las cico pero tiene uqe ser adtpado.
-no,,no se si hay..es sque ..bueno igualo lo man ma mando...si puedo..pero
pero a las cuatro..tiene uqe estar en en ....el hospital
-pero....que yo tnego cuaretna muntos de recorido..digame si me puede
recoger o no a la scuatro t cuarto en mi casa en calle Mariano Jose Luis Torres
Abadias.
-Que ca ca calle me di dice.
-jose lui mariano Torres Abadias.
Esper es espere que llamo al taxitas adp adp adatado y le confirmo si si si
puede.
Se pone el tefono en espera.
-Pero quien es este subnormal de telefonista..
--Kevin joder..no hablas asi.
Pero tu te crrees que puede ser tefonitsta ese hombre,tartamudo y empanado.
-Bueno si me lo resuebe que problema hay.
-Que no puedo estar yo al tefono media hora esperando que arrancque con
cada palbara.
-Vamos ni que le fuera de un munto la llmada.
-Si pues llama pa coger el taxi para llegar al tren.
--Si lo hago sera con tiempo no me suelo cmprar el billete a media hora de que
salga el tren o ubs.
-Ese tio no sirve pa el tefono.
De moento lo hace genial,lo unico uqe hable lento pero si resuebe,,supongo
uqe buena formacion y cada ida mas experiencia f pues a trabajar como otro
cualquera,y no sera facil poder trabajar.
Si pues como para atender una emrgencia.
-Tal vez para eso no sirva,pero no esta en el 112 que esta en la central de taxi
Kevin
Vuelve la llamada.
-Se,,,se ñor,
Si,digame.
No pu pu puede esta ocupado a esa hora el el el taxi adp adp adap adpatado.
-Bueno pues envieme otro adptado.
-N,,no,,,,no..no..no.
-como que noooo..
-No hay otro..
Que noHAY OTRO.
-QUE NO HAY OTRO EN TODA LA CIUDAD? QUE ME ESTA DICIENDO?
Es el uni uni unico y no pu puede,,,si podria env envi enviarle uno normal si si si
puede subirse subirse
-Bueno,,,pues envieemelo y aver como lo hacemos,,pero diga al taxista que
tendra que ayudarme o si no no me lo mande,que mas de una vez alguno no
quere haeerlo.
No...no se preocpue lo di di dire.
-pues en la calle Jose Luis mriano Torres Abadias a las cuuatro y cuarto.
-Vale se se señor se l man mandare..Buen buen buen día.
-Graicas buen día.
-finaliza la llamada.
-Has visto como a reselto y yu ya lo ponias a pararir.
-Ya veremos si te manda el taxi. Igual lo manda al spital,,,no me fio yo.
-ostras como eres de pesimista.
-Y encima a ver como te pliegan la silla que la utima vez ya sabes que te
ropieron el freno.
-Es que es de flipar,un taxi para toda la cudad,,,
-y eso que ien es resposable o se pone el taxi adaptado quien quere?
-Eso creo que el ayuntamiento pero vamos ya ves lo que se preocpan,bla bla
bla pero mira apañate como puedas,si el alcalde fera en silla no te preopues
que igual habria mas taxis y hasta cohce ofical adaptado.
-Mira que tienes razon.
-Joder hoy nos vamos a poer en varias cosas de acuedo.he?
-si,,Ja,,ja...mira que te pones radical pero hoy aciertas.
Y dale con lo de radicla..uqe so ellos no yo,jodrer..
-Tienes razon.
-ala ya vale que pareces ya pelota.
-Se haran pronto la foto con alun nuebo bordillo rebajasdo.o cuadno trigan un
nuebo taxi adptado,,justamente antes de las elecciones,,ya veras.
-Si,,y podras entrar a ver los bontios claustros que siemtpe te dejan alli abrriba
sin ver nada.
-Ya les dije yo qu epodriran ahcder alguno en reliebe parta tocarlo los que no
ven y de moento hasta a llos que no podemos accer,y no sera por no haver
medios.
Ay..si me desgasstan pero esta claro que o me pongo a pelear o se queda todo
en promesas.
-Que te coy a contar yo si vieras en mi pais.todavbia mas corrupcion que aquí y
cudado con lo que dices si no quieres problemas.
-pues traga o lucha.
-No es tan facil.
Pues traga.
Tu seguro lo arreglabas todo.
-Las cosas que sse han coseguido a lo largo de lahistrtoia a sido por luchar, no
calleron del cielo.
-Te crrees que no me habria quedado en mi tierra y con mi gente antes de venir
aqui y oirme mas de una vez que vengo a quitar el trabajo.
-Te quejaras que te doy de comer cama y buen sueldo,,y hasta tienes los
papeles gracias a mi.
-Mira ahora si voy a tragar,,como dice mi abulita mejor calladito.
-Anda va que te he dejado sin palbras,y ademas tengo hambre ves a buscar
una pizza al chino.
-uy mejor la cojo abajo que para parcar alli esta jodido.
-pero que tienes la trjeta para parcar en discpacidad.
-Es que se la deje ayer a mi hermano que iva con prisa.
-Que?pero tu ssabes la mierda quwe es aparcar lejos con la silla y vas y le
dejas la tarjeta a tu hermano, y luego hablas de igualadad y corrputos,,ya te
vale.
--Si,si,,como tu,,
Yo que?
Que quieres que vaya con tu tarjeta sin venir a coger la pizza...Aun será que
somos en otra cosa mas iguales,como nos miramos el ombiligo.
-Bueno vete a por la pizza ya y cogele donde quieras que voy a llamar a mi
hermana a ver donde para.
Kevin sale de escena y empieza la conversación a la vez que la musica
que marca el final.

Frase del principito, Frase poema Tagore, Borges entre escena y canción
entera al al final donde queda el cartel biombo con la mano de la portada
del libro.
Biombos con fotos sin la cabeza para fotos por delante y por detrás es
otra cosa…