AS VOZES ESQUECIDAS

PERDAS GESTACIONAIS PRECOCES

Mônica Alvarez
M.angels Claramount
Laura G. Carrascosa
Cristina Silvente

INTRODUÇÃO
Se as perdas gestacionais não são tratadas, em geral, como exigem os pais enlutados, as da primeira
metade da gestação são ainda menos, onde a incompreensão e a falta de validação e respeito são
exacerbadas.
As vozes esquecidas são as desses bebês que viviam sozinhos no útero, a voz de suas mães que
silenciavam o luto porque eram muito pequenos, seus bebês não estavam à altura de serem chorados. E
a voz dos pais que, ainda hoje, ninguém percebe neles. O título também se refere ao esquecimento
social, médico e cultural em que essas perdas precoces caem.
Em tempos de conscientização: quando tantos casais precisam decidir sobre a vida de seus bebês
porque os avanços da medicina detectam tantas anomalias fetais antes invisíveis; Quando se fala em
medicina, e a cabeça e o coração não concordam.
Perdas precoces são perdas reais, as famílias enlutadas precisam de seu luto reconhecido: o quão
pequena é a criança perdida e o grande vazio que ela deixa.
É importante que, a nível social, a mentalidade sobre a gestão do aborto mude. Durante anos,
analgésicos foram administrados no parto porque as mulheres supostamente "não queriam saber de
nada". Atualmente, cada vez mais queremos saber sobre nossa fisiologia para ter partos conscientes.
Deve ser assim também no caso de uma perda: aprender com o corpo, deixá-lo seguir seus ritmos, seus
tempos para cumprir sua missão. Este é o verdadeiro ritual, o mais poderoso.
Estamos revoltados e assustados ao ver a imagem de um feto morto? Ou amor e ternura?... Ele é nosso
filho. Falamos sobre rituais de despedida e seu poder curativo e transformador para as famílias, ciclos
menstruais e seu potencial transformador. As menstruações se repetem quando se procura uma
gravidez, supõe a experiência de uma perda a cada mês. Os comentários destrutivos de quem está ao
redor...
O início da gravidez é o início das ilusões, um projeto que é cortado quando a emoção da maternidade
acaba de ser sentida; choque de notícias positivas versus choque de notícias negativas em um curto
período de tempo. A perda da inocência e o roubo eterno de uma gravidez feliz.
As fases do luto e as regras de ouro para navegar nele. O simbólico, o espiritual, o místico. A conexão
da vida e da morte no útero. Gestações subsequentes, perdas de repetição e problemas de fertilidade.
Medo, aquele companheiro inseparável após a perda que se esconde para sempre desde a fecundação
até depois do parto. A angústia de que esse medo é ruim para a vida do novo bebê a caminho, irmão de
quem sofre.
A solidão, o isolamento e a desinformação que as mulheres e seus parceiros vivem diante da
experiência da perda, pois não há lugar de expressão ou escuta para uma morte não contemplada
socialmente.
As vozes esquecidas pretende tratar em profundidade de uma questão que a humanidade está pendente
há séculos: que o esquecimento dá lugar a um verdadeiro interesse; Esse é o nosso objetivo e o
trabalho que nos move.

CAPÍTULO 1
É especial por causa do tempo que você dedica a isso.
É melhor acender uma luz do que amaldiçoar a escuridão (provérbio árabe).
Quando um casal decide que é hora de ser pai e começa a "procurar" é como se o ser que um dia será
seu filho começasse a habitar suas vidas. O casal é projetado para o futuro.
Essa criança começa a tomar forma a nível mental e emocional, mesmo que seja imperceptível para
quem está fora da esfera do casal. Existem exames caseiros que confirmam a gravidez antes mesmo da
data da falta chegar com eficácia surpreendente. Assim, o casal "sabe" que está grávida quase desde o
início. A euforia que pode cercar esses momentos pode ser incrível.
... A futura mama que tiver náuseas, vômitos ou qualquer outro sintoma se sentirá mal, mas grávida, e
isso a deixará feliz acima de qualquer desarranjo corporal que ela tenha que suportar. É comum avisar
a família, anunciar as boas novas, deixar que todos saibam o quanto estão felizes e contentes com o
novo estado. Embora seja cedo para sentir os chutes ou algo do tipo, a nova mãe "sente" que esse novo
ser está dentro dela e coloca as mãos na barriga em um gesto protetor em direção àquele pequeno
embrião que está naquele momento trilhando o caminho de crescer e assumir a forma de um bebê
humano. A felicidade enche a casa dos futuros pais, que veem espantados como um ser mesmo tão
pequeno já pode ocupar um espaço mental e emocional tão grande em suas vidas.
Uma experiência devastadora assola a vida do casal. Algo tão doloroso e duro que provoca uma
profunda e real crise existencial da qual você não sai da mesma forma que entrou.
As peças podem ser reunidas, mas haverá buracos, ranhuras, que vão registrar o trabalho feito e o que
não está mais lá.
Parece que se há algo físico que "prova" que, de fato, houve uma gravidez, um ser batendo no útero,
pode-se dizer que "nada aconteceu aqui".
Vivemos sob um paradigma em que prevalece a física mecanicista de Newton: a pessoa é um corpo
físico cujas engrenagens respondem a uma série de leis físicas que podem ser antecipadas, o que não
dá origem a certas surpresas. Dentro do corpo há uma série de "tubos" de diferentes tipos que fazem
com que líquidos e fluidos viajem através dele cumprindo suas funções correspondentes. Além do
puramente físico não há nada. Se você não consegue medir, contar, pesar, tocar, ver, cheirar... não
existe.
Se o pequeno ser que vivia no ventre de sua mãe é importante para o tempo que dedico a ele enquanto
bate dentro dele, para esse tempo passo pensando nele, imaginando como sua barriga cresceria, o
parto, o bebê dos sonhos.
Para parte da sociedade, nada mais é do que um punhado de células mortas para as quais não vale a
pena gastar um segundo a mais. Por outro lado, pois a mãe, o pai, é especial, estará sempre em seu
coração, e merece parar sua vida por alguns instantes para lembrá-lo, lamentá-lo, sentir o quanto ele
partiu feliz enquanto estava vivo no ventre, despedir-se dele e deixá-lo ir.

Não medindo
Bebida imaginária/bebê real
O problema que uma mãe que perde um bebê de poucas semanas de gestação tem não é apenas que a
sociedade não a considera como mãe e o bebê como criança, mas que ela mesma tem dificuldade de
imaginar o que tem sido popularmente chamado de "aborto" como um bebê.
Conversar sobre isso e com outras mães e ser acompanhada em seu processo ajuda a direcionar essas
possíveis reações e que elas possam viver sem extremo desconforto o fato de ter seu bebê morto no
peito por um tempo; para poder, no final, falar sobre seu filho desejado e perdido.
É muito doloroso imaginar como seria aquilo que nunca veio a ser, que permanece em projeto, em
uma decepção e um susto.
Para curar a dor é necessário ir ao centro, ao lugar onde mais dói e deixar que as lágrimas desinfetem e
curem a ferida.
Muitas mulheres não suportam ver outros bebês quando perderam os seus. Mas o problema não está
naqueles bebés que uma mãe encontra por todo o lado, mas que a imagem que ela própria tinha dela
não foi processada/curada e dos quais nunca terão uma imagem, um rosto, um sorriso.
Uma parte muito importante do puerpério é adaptar o bebê real que a mãe tem nos braços ao que ela
imaginou durante os 9 meses de gestação.
É um momento de reajustes, de encontrar aos poucos o meio termo entre as necessidades da mãe e do
bebê.
Mas como uma mulher que não conseguiu segurar o pequeno nos braços e que não o viu porque ele
sequer tinha uma forma humana vai realizar seu puerpério? Ela imagina um "bebê perfeito". Mas
como essa imagem será contrastada com a realidade se a permissão para olhar para outros bebês não é
mais concedida? Como você fará a transição do bebê imaginário para o bebê real?
Para uma mãe que perde seu bebê na última fase da gestação, pode ser terrível não poder vê-lo. Diga
adeus a ele como a qualquer ente querido. Se você tiver a possibilidade de vê-lo, conhecer seu rosto,
tirar uma foto dele, verificar como ele se parece, você terá um bom início de luto. Pelo menos ele teria
o conhecimento de que seu bebê parecia humano, que ele era como os outros. Mas para uma mãe que
perde a gravidez nas primeiras semanas, nem social nem pessoalmente lhe é permitido imaginar o
filho em forma humana porque o que expulsou "não passou de um feto, algo horrível, deformado que é
melhor não ver, um monstro".
Os benefícios terapêuticos de poder ver a criança morta no parto em suas proximidades são
conhecidos, verificar com quem ela se pareceria, colocar um rosto real em alguém que há 9 meses é
uma ilusão. Não se tem falado sobre o que acontece quando a gravidez pára nos estágios iniciais. É um
tabu, pois, além do medo da morte, de ver um ser morto, há o medo latente de ver o que acreditamos
ser um "monstro".
Por que ver uma foto do embrião vivo é aceitável, mas não ver o resto embrionário do que é e será
para sempre seu próprio filho?
Pode parecer loucura, mas também não há muitos anos era fingir ver o bebê que morre na fase
perinatal e agora é algo que muita gente não questiona; Pelo contrário: nós, que nos dedicamos a
acompanhar as famílias neste transe, vêem-no como algo normal e necessário, que a mãe o possa
desejar e que também é benéfico despedir-se dele e do luto que terá de gerir. Nossas mentes estão
avançando geometricamente e logo ver o resto mortal do ser que é seu filho será natural, lógico, seja
qual for o tamanho que ele tenha.
A Polônia é um país cujas leis permitem que os pais enterrem os restos mortais de seus filhos falecidos
a qualquer momento durante a gestação. Eles podem ser registrados no Registro Civil e no Livro de
Família. Também é facilitado ter um ritual de despedida comunitária que o reconheça como filho na
sociedade. Você também pode acessar uma licença-maternidade que legitima a mãe como mãe e
permite que ela tire alguns dias para descansar e que seu corpo se recupere do desequilíbrio hormonal
que envolve estar grávida e de repente não estar grávida, organizar seu universo mental e emocional,
tirar um tempo para estabelecer um antes e depois em sua vida... Isto, no nosso país (Espanha), é
impensável, mas também porque o nosso ritmo de vida nos leva a esquecer que temos um corpo que
precisa de cuidados e respeito algumas vezes para o seu bom funcionamento. Será possível operar uma
mudança e alcançar as figuras jurídicas necessárias para que socialmente as crianças mortas sejam
aceitas durante a gestação quando realmente as valorizamos, as lamentamos e reconhecemos em nós
mesmos que precisamos de tempo para que nosso corpo, nossa psique e nosso espírito se reajustem
muscularmente, química e hormonalmente.
O puerpério sem bebê
É a ruptura total e repentina com sua própria identidade, com o que até o momento do parto havia
definido você: seus projetos, suas ambições, seu trabalho, seus amigos, seu corpo e tudo o que você
chamava de seu. O seu tempo. Sua vida.
Como viver um puerpério quando não há bebê? Haverá quem leia isso e se pergunte o que é o
puerpério. O puerpério é o que se chamava de "quarentena": os quarenta dias após o parto em que a
mulher não saía de casa e era atendida por outras mulheres enquanto se dedicava exclusivamente à
recuperação e ao estabelecimento do vínculo com o bebê.
É um período especial, pois durante a gravidez houve uma série de alterações hormonais que alteraram
consideravelmente o organismo. Essas mudanças foram necessárias para a evolução normal do bebê
dentro do útero materno, mas após o parto, os hormônios devem retornar aos níveis iniciais antes da
gravidez.
Esse retorno à origem não ocorre rapidamente, mas requer um período intermediário em que certos
hormônios ainda permanecem em níveis diferentes de como eram antes e durante a gravidez. Por que?
O bebê precisa se adaptar a um ambiente muito diferente do útero da mãe; É muito vulnerável e
precisa de proteção e cuidados maternos. A mãe precisa conhecer seu bebê, aprender a ler suas
necessidades em seus gestos; Ser um com Ele, fundir-se com Ele novamente.
Ambos precisam ser reconhecidos e reunidos, em toda a amplitude que o termo implica. E para isso,
ambos devem ter seus cérebros e seus corpos programados e preparados para esse encontro, de modo a
não prestar atenção em nada ou quase nada além deles com o único propósito de reconstruir aquela
díade mãe-bebê que garantirá sua sobrevivência. Um bebê muda a vida em todos os sentidos: o estado
emocional em que a mãe se encontra é uma bela loucura que toma conta de sua vida como se nada
mais existisse.
A mãe deve se relacionar com o bebê de forma especial, e permanecer nesse estado de alerta,
autoabsorção e entrega absoluta por um tempo, pelo menos tempo suficiente até que o bebê ganhe
autonomia e não exija mais tamanha dedicação exclusiva.
Tudo isso é conseguido graças a um estado hormonal especial que inevitavelmente aparecerá após o
parto. O estado hormonal do puerpério cria um estado emocional único e preparado para ser
impregnado com todos os detalhes do bebê, a fim de alcançar um vínculo único. Todos os eventos que
ocorrem nas horas e dias e até meses após o parto serão registrados na mente da mãe de uma forma
especial. A sensibilidade materna exacerbada também o tornará especialmente vulnerável a qualquer
estímulo externo que o perturbe. Muitos são eventos normais que fazem parte do necessário ajuste
mãe-bebê, e como podem gerar uma certa tristeza ou angústia, muitas pessoas "nomeiam
erroneamente" a depressão pós-parto, generalizando esse estado, como se todas as mulheres sofressem
de depressão fisiologicamente após o parto. Mas a depressão pós-parto e até mesmo o estresse pós-
traumático que ocorre em muitos pós-parto é outra coisa: não é fisiológica, mas consequência de sofrer
algum tipo de evento traumático nesse período delicado em decorrência do equilíbrio hormonal
puerperal. Assim, quando a mãe vivencia o parto de forma traumática ou seu bebê sofre algum
problema ou simplesmente como dissemos, a imagem de seu bebê imaginário não condiz com a que
está à sua frente, ou ela se vê com dificuldades por falta de apoio, ajuda, empatia... Todos eles afetarão
exclusivamente a mãe.
Dentro da constelação hormonal, outra finalidade requer um parto e sensibilidade específicos: o
estabelecimento e a manutenção da lactação. Este processo também ocorre como resultado de um
estado hormonal especial que mantém os níveis de prolactina elevados e inescapáveis após o parto,
mesmo que aconteça em um período de gestação muito precoce. Esse aumento da prolactina também
reduzirá o desejo sexual da mãe, impedirá a concepção e garantirá a dedicação total da mãe ao filho.
Por tudo isso, o puerpério é um período especial que precisa ser levado em conta. Hoje está
amplamente comprovado que o puerpério não é atribuído àqueles primeiros quarenta dias, mas se
estende aos primeiros anos de vida do bebê, momento em que a mulher tem que se adaptar ao seu
novo status de mãe, não só socialmente, mas também a nível neurofisiológico e hormonal. Antes de se
dizer que "até que os hormônios não voltassem a ser", a mulher vivia numa espécie de montanha-russa
emocional de alegria, choro, emoções diversas...
Um velho ditado diz: "É preciso uma tribo para criar um filho?
Muitas mulheres que estão sozinhas poucos dias após o parto, com um bebê que chora e não responde
a nenhum manual, sentem que enlouqueceram, com seu universo virado de cabeça para baixo. Seu
estado mental é interrompido e ela deixa de ser uma mulher com horários e organização para viver
imersa em um mundo de leite e fraldas sem fim. A sociedade não valida essas mudanças nas mulheres,
então a solidão é dupla, porque só outra mulher que passou por isso entende o que está acontecendo
com ela. Atualmente, alguns psicólogos estão estudando as necessidades de uma nova mãe, e a
conclusão a que chegam é que muitos deles buscam respostas em suas próprias mães.
O que isso tem a ver com perdas gestacionais? Muito porque, junto com a dor da perda, a mulher
descobre espantada que não só perdeu o filho que carregava no ventre, mas também que está passando
por esse período puerperal em que sente que enlouquece, e não só de dor.
Se o puerpério como etapa do ciclo psicossexual e emocional da mulher geralmente é desvalorizado,
se não há bebê, ele nem é levado em conta.
O coquetel hormonal que é criado na gravidez traz à tona os instintos mais irracionais.
Não há necessidade de se preocupar porque você não quer pegar ou olhar para outros bebês: você só
quer olhar para o seu, agarrá-lo, acariciá-lo, cheirá-lo, beijá-lo... O fato de não haver um bebê no
puerpério não significa que todos esses desejos estejam lá, de modo que o instinto primário mais
profundo surge e instintivamente se distancia de outros filhotes da espécie humana. É assim que deve
ser feito sempre: não interfira na relação entre mãe e bebê com cheiros diferentes dos seus. Apoiar a
puérpera é apoiá-la, não o bebê.
O puerpério é um momento especial na vida de uma mãe, seja ela segurando seu bebê ou não. Ela não
é louca; Ela é uma mulher cheia de amor por seu bebê. Se uma mulher recebeu um bebê saudável após
o nascimento, pode parecer até desequilibrado aos olhos de quem não entende como esse período é
vivido. Como é aquela que, além da necessidade de abraçar seu bebê, tem que elaborar o luto por sua
perda?

Seios cheios, braços vazios.

Outro aspecto significativo do puerpério que toda mãe passa (mesmo aquelas que decidem cortá-lo) é
a amamentação. Esse processo também envolve uma revolução hormonal e física à qual ela e o bebê
devem se acostumar, e aquela que a mãe que sofre uma perda gestacional também pode passar.
O tecido mamário sofre alterações desde as primeiras semanas de gestação devido ao aumento dos
níveis de progesterona, prolactina e lactogênio placentário. Esses hormônios levam a um
desenvolvimento das glândulas mamárias, dentro das quais os ductos de leite florescem e se expandem
povoando ramos e glândulas secretoras que se assemelham a cachos de uvas, em uma analogia literal
ao que as videiras fazem. Nesse desenvolvimento também haverá uma série de alterações genéticas
que aumentarão a expressão de certas proteínas que serão, junto com pequenas gotas de gordura que
também começam a se acumular ali, parte dos ingredientes essenciais do leite. Esse processo é
chamado de lactogênese I.
Em algum momento desse processo, o desenvolvimento mamário passa do "modo de crescimento"
para o "modo secretor", dando origem a uma nova fase dentro da lactação, a formação do próprio leite
e secreção fora da glândula mamária: é a lactogênese II.
A lactogênese II envolve não apenas a secreção de leite, mas também o potencial para fazê-lo. Ou seja,
a ejeção do leite ocorre após o parto devido à diminuição brusca dos mesmos hormônios que iniciaram
a lactogênese I e que foram responsáveis por manter "o cenário preparado". É nesse momento em que
o interruptor é ativado que diz à glândula mamária que ela pode passar a produzir leite e secretar. Mas,
para isso, o palco tem que ser preparado com antecedência. Assim, se o trabalho de parto ocorrer
muito antes de ser a termo, podemos descobrir que o estágio está definido e o leite é produzido apesar
da morte do bebê.
A menos que seja uma perda em um estágio avançado da gestação, poucas pessoas se perguntam sobre
esse aspecto quando ocorre uma perda. De fato, a literatura sobre perdas gestacionais e perinatais, que
às vezes inclui alguns dos sintomas físicos após a perda, não aborda apenas o impacto da lactogênese
II na mãe ou como isso afeta seu manejo nesses casos. Somente no caso de perdas gestacionais tardias
e perinatais é que se sabe que em nascimentos prematuros, antes de 34 semanas, é muito frequente que
a lactogênese II não ocorra imediatamente após o parto, que seja retardada, principalmente se outras
circunstâncias como a administração de corticosteroides durante a gestação estimularem a maturação
pulmonar do bebê.
E as perdas precoces? É muito cedo? Ou poderíamos encontrar casos de mulheres que experimentam o
aumento do leite?
Tudo parece indicar que sim, e não são casos raros. A capacidade da gestante de iniciar a lactogênese
II parece ocorrer por volta do segundo trimestre da gravidez. Um aumento na concentração de lactose
no sangue tem sido encontrado em gestantes a partir da 10-21 semana gestacional, o que pode estar
relacionado ao seu potencial de iniciar a lactogênese II caso a gestação termine nesse período.
O aparecimento do leite após uma perda tem repercussões importantes para a mãe.
A grande diferença entre a lactogênese nas perdas precoces e perinatais é que nem a mãe nem os
profissionais a levaram em consideração. O leite sobe e, se for o caso, é cortado farmacologicamente,
uma vez que o aumento já ocorreu, o que perde muita eficácia da medicação. Algumas mães em
perdas precoces de repente se veem com esse aumento (muitas delas após terem passado por uma
curetagem) que produz um ingurgitamento mamário geralmente doloroso, sem serem informadas, sem
saber para onde recorrer, com princípios de mastite mesmo e sem ferramentas para descongestionar ou
aliviar o desconforto de uma elevação sem a ajuda de esvaziar o bebê. Se você não amamentou antes,
mesmo sem identificar o que está acontecendo com eles, porque eles não acreditam que algo assim
pode acontecer, e menos sendo tão poucas semanas.
Destaca a solidão das mães diante de um assunto tabu dentro do tabu da perda gestacional. E também
(a não ser que estivessem em contato com grupos de apoio à amamentação ou soubessem de sua
existência antes) neste momento nem sequer lhes ocorre recorrer a eles. Os consultores de lactação
podem ser de grande ajuda nestes tempos difíceis, assim como qualquer profissional conhecedor em
lactação, que hoje não são todos. Seria aconselhável que todas as consultoras de lactação fossem
treinadas no acompanhamento do luto gestacional.
Levando em consideração a possibilidade de isso acontecer, todas as mães que estão na experiência de
uma perda devem ser alertadas sobre a possibilidade de um aumento do leite e as várias formas de agir
diante dela. Informar sobre as diferentes possibilidades de manejo da lactogênese II em caso de morte
do bebê em formação e que a mulher decida como quer proceder: cortar o leite farmacologicamente ou
de forma natural, fisiológica, como em um desmame forçado; aos poucos, respeitando os tempos.
Esse leite que "sai sozinho", como expressam algumas mães, poderia ser destinado a bancos de leite, a
outros bebês ou à própria mãe para facilitar sua recuperação, já que outras culturas os utilizam para
suas propriedades curativas para adultos.
Esse chamado "ouro branco" que é o leite humano para os próprios humanos é tão desvalorizado...!
Infelizmente, uma mulher nessa situação não se encontra com esse leque de possibilidades. Nem
mesmo um profissional ciente dessas opções em uma perda precoce oferecerá à mulher informações
transparentes que permitam que ela escolha uma delas. O mais comum é que os profissionais decidam
pela mãe e ofereçam medicação para cortar o leite. Muitas vezes sem pedir, sem sequer pedir
consentimento informado.
Além da falta de opções, poucas mães recebem informações confiáveis, baseadas em evidências
científicas. Por exemplo: os comprimidos de corte de leite, embora difundidos e constituam em muitos
profissionais a "única opção", são fortemente questionados. Uma revisão recente destaca a falta de
estudos que demonstrem a validade de muitas das drogas rotineiramente utilizadas para inibir a
lactogênese II. De acordo com esta revisão, não só sua supremacia sobre o manejo não farmacológico
ou o não tratamento está claramente demonstrada, mas também possíveis efeitos colaterais não são
adequadamente considerados em estudos científicos. Esses efeitos levaram, por exemplo, a
desestimular seu uso na inibição da lactação.
Mas os métodos não farmacológicos não estão isentos de serem submersos em critérios não
científicos. Por exemplo: foi demonstrada a ineficácia das bandagens mamárias compressivas em
inibir a ascensão do leite; Aumentam a dor e a ejeção involuntária do leite, tornando mais adequado o
uso de sutiãs reforçados. Por outro lado, as folhas de repolho ou o tratamento com frio local tiveram
efeito semelhante ao placebo, embora a massagem associada à sua aplicação pareça contribuir para
aliviar o desconforto. Portanto, ainda é recomendado introduzir folhas de repolho ou uma compressa
fria no sutiã como medida complementar durante o processo de inibição da lactação. Com relação à
acupuntura, ela parece ter um leve efeito benéfico na redução dos sintomas, mas mais estudos são
necessários para confirmar sua eficácia.
Apesar disso, alguns desses métodos têm um poder que vai além do fisicamente quantificável. Uma
vez que a amamentação não é apenas um meio de alimentar o bebê, mas uma forma de vínculo
emocional com ele, pode ter um papel crucial durante a elaboração do luto nesse contexto. Por
exemplo: em um estudo realizado por enfermeiras suecas, verificou-se que vestir as mamas teve um
efeito significativo do ponto de vista emocional. Além de seus efeitos inibitórios sobre a
amamentação, para muitas mulheres serviu como elemento físico e ferramenta em si para superar o
luto pela perda do bebê. O simples fato de fazer algo físico que era quase um ritual foi para eles um
passo à frente no enfrentamento da perda.
Por outro lado, o ingurgitamento que a maioria dos métodos inibitórios da lactação visa combater é,
per se, um mecanismo fisiológico que leva à cessação da amamentação naturalmente. O acúmulo de
leite nos ductos lácteos estimula a secreção de proteína inibidora da lactação (IFL) que, juntamente
com a redução do fluxo sanguíneo e a involução da glândula secretora de leite, reduz a produção de
leite. A eficácia do ingurgitamento na redução da produção de leite é, no entanto, afetada pelo
aparecimento frequente de dor e desconforto severo que também precisam ser tratados. Suporte
adequado, informando a mãe sobre a importância da extração correta do excesso de leite que gera
esses desconfortos pode ser suficiente para utilizar a fisiologia inibitória natural da lactogênese sem os
efeitos colaterais de outros métodos. Nesses casos, o uso adicional de anti-inflamatórios também tem
se mostrado eficaz em ajudar a reduzir o desconforto associado e permite que esse tipo de manejo seja
uma opção ideal com poucos efeitos colaterais.
Uma pergunta recorrente em mães que passam por uma perda é: Qual o tempo de espera adequado
para buscar uma nova gravidez? Se o leite sobe, a resposta é dada pela natureza, porque a alta inibe a
ovulação por um tempo. Em caso de corte do leite imediatamente e farmacologicamente, se for feito a
tempo e com a droga certa, o corpo retoma os ciclos imediatamente. Talvez seja mais uma razão a ter
em conta para recorrer ao tratamento fisiológico da lactogênese II em caso de morte gestacional. A
amenorreia transitória desta causa ajuda a uma recuperação mais rápida.
Produz muita ternura saber como seu bebê está fisicamente no dia a dia desde o momento em que é
concebido até o seu nascimento. Saber exatamente como ele se parece ajuda a se conectar a ele.
O problema é que, quando esse pequeno morre, deixa de ser algo pequeno que produz tanta ternura.
Torna-se uma espécie de "monstro horripilante" que você nem quer ver: uma espécie de medo
irracional surge ao ver cara a cara "aquilo que foi gestado no mais íntimo do ser.
Acreditamos que essa forma de pensar o feto como um monstro é muito comum e que pode vir da
Idade Média. Naquela época, não havia como saber o que acontecia dentro do útero de uma mãe, pois
mesmo que uma mulher grávida morresse, a Igreja proibia a dissecação de cadáveres, o que era
comum, no entanto, nos países árabes da época. berço da medicina naqueles séculos sombrios. A
sabedoria popular dizia que o homem inseria o fluido vital na mulher (que era um mero receptor em
todo o processo) e que, apesar do pequeno tamanho, o novo ser que se formava já tinha em si a
imagem que teria ao nascer, como a Bíblia promulgou: "à imagem e semelhança de Deus". Quando
ocorriam abortos, às vezes nasciam antes de seu tempo seres com malformações reais, que eram vistas
como aberrações, castigos de Deus por algum pecado cometido por seus pais ou parente próximo e
que assim pagavam por seu grave erro.
Talvez aqui esteja a origem do tabu e da necessidade de esconder os abortos, pelo que dirão e a
punição social que pode acarretar, ostracismo, morte para os possíveis incestuosos. Esse modo de
pensar nascido diretamente da superstição e da ignorância da ciência moderna perdura até hoje e é a
base do tabu que prevalece em torno do aborto.
Pecado + castigo = aborto: assim quem sofre melhor escondê-lo para não sofrer mais o ostracismo
social a que o pecador foi submetido.
A base desse padrão de pensamento culpabilizante ainda está presente na forma de abordar a mãe. Por
exemplo: "talvez você não tenha se cuidado bem", "algo que você fez", "talvez no fundo você
quisesse", "você não merecia" e outras crueldades que são ditas entre mulheres ou que não são ditas
diretamente, mas planejam entre as comadres às vezes com um simples olhar. Ou pior: ainda há países
onde é ilegal fazer um aborto voluntariamente e fazê-lo é punível com prisão.
Do que temos medo quando se trata de ver os restos de um embrião?Que estrato subconsciente nos
move a provocar tamanha rejeição?
A ignorância e a falácia de que nos venderam que são os médicos que salvam nossas vidas levam
muitas mulheres a pedirem uma curetagem quando antes: "Doutor, tira esse morto de lá!". Essa mulher
que fala assim do que até poucos instantes atrás era seu filho amado, se fosse devidamente informada e
amparada, descobriria que "aquele morto" não representa nenhum tipo de perigo para seu corpo como
muitas outras substâncias mortas que carregamos todos os dias a qualquer hora, como cabelos, unhas,
os quilos de matéria fecal que se acumulam em nosso intestino, os milhões de pele morta e outras
células como as que povoam todo o nosso corpo interna e externamente que estão continuamente
nascendo, crescendo, morrendo e vivendo o processo necessário para serem eliminadas no tempo certo
para isso. Para algumas mulheres, saber que tem um embrião morto dentro pode ser até traumático,
porque não estamos acostumados a lidar com a morte em nossa sociedade. Além disso, saber que você
perdeu seu bebê e ter que esperar semanas até que o corpo comece e desencadeie a expulsão dos restos
mortais pode ser um verdadeiro teste de paciência para o desejo que você tem de que tudo passe e para
poder tentar novamente uma gravidez, Desta vez com final feliz.
Você não pode entristecer alguém com quem você não está emocionalmente envolvido.
Nossa sociedade é, fundamentalmente, negacionista. Como sociedade, estamos presos nessa fase de
luto: a negação.
A necessidade física (sem sequer mencionar a necessidade emocional ou espiritual, que são mais
"etéreas") de fazer uma pausa após um período exaustivo como a gravidez e mais um que termina em
perda acaba sendo notada mais cedo ou mais tarde e cobrando seu preço. Assim, as mulheres são
obrigadas a voltar ao trabalho porque "trabalhar lhes fará bem". O resultado não demora a aparecer.
Da baixa devido à depressão à falta de elaboração do luto; para o estresse no trabalho, pois a ansiedade
toma conta da vida da mãe truncada; Porque muitas mulheres acabam passando pelo centro cirúrgico
inconscientemente ao final do que seriam 9 meses de gestação.
Essa é a mãe que prefere ir trabalhar o quanto antes para não passar horas em casa "pensando" e
pensando nisso. Talvez esse momento seja o certo para recorrer a um bom terapeuta especializado em
luto perinatal que possa direcionar e canalizar um trabalho de luto nos ajudando a recuperar a
sabedoria natural perdida que precisamos para navegar nele. Talvez uma psicóloga, uma doula, um
grupo virtual ou presencial substituam em nossa vida moderna a tribo que um dia acompanhou a mãe
em sua trajetória pessoal de dor. Talvez com a ajuda de profissionais comprometidos e preparados,
seja hora de criar novas tribos dentro de nossa sociedade que acolham, cuidem e guiem os pais
desolados no caminho.
Quando um casal tem um filho, ele se torna uma família, e isso envolve ajustes de cada um dos
membros separadamente e de todos eles entre si.
Caso ele não consiga nascer, os ajustes serão diferentes, mas também terão que ser feitos. Muitos
casais não passam por essa provação; Esses pais estão submetidos a duas fortes forças que ameaçam
sua estabilidade: a de ter alcançado o status familiar e a de ter perdido um filho.
É muito importante reservar um tempo real para elaborar o luto, saber em que fase você está, saber que
será normal ter certos sentimentos; que será esperado sentir frio e calor, dor e alegria se for o caso de
um novo bebê chegar enquanto você ainda está no luto anterior; que mesmo que os ciclos continuem e
haja mais bebês, e isso seja adiado, será necessário fazer esse trabalho, e que a vida sempre cobra seu
preço, mais cedo ou mais tarde; você tem que viver intensamente, mesmo as fases dolorosas; que
quanto mais intensamente se puder viver, maiores serão os dons que esta etapa nos trará, tão dura e tão
difícil de percorrer; Que não devemos ter medo de pedir ajuda se necessário (em nenhum momento
seria um fracasso; outro mito herdado de nossos avós do pós-guerra: "você tem que ser forte e não
chorar, pedir ajuda é fracasso, você tem que cortar a pedra e deixar sua alma se necessário, mas sem
ajuda"), mas uma vitória para o nosso ego.

REGRAS DE OURO: O QUE AJUDA?

Grande parte da recuperação emocional está em cuidar de si, mimar-se, levar em consideração as
próprias necessidades acima das dos outros, em um momento de grande vulnerabilidade, com emoções
e dores à flor da pele. Estudos científicos sobre o comportamento do nosso cérebro há muito indicam
que a dor emocional e a dor física residem no mesmo lugar no cérebro.
Busque o próprio bem-estar sem remorsos. Recompense-se todos os dias com algo: um banho, uma
massagem, um passeio... Não precisa ser algo material, ou às vezes é. Embora seja um esforço
enorme, vale a pena. Preparar ou pedir que preparem alimentos que mais gostam, dar os sentidos:
visão, olfato, paladar, audição, tato; um livro, uma música, uma bebida especial...
É importante ter paciência consigo mesmo, porque o luto é todo um processo com seus altos e baixos.
Aceite os dias bons e os ruins, as recaídas. Dê a si mesmo tempo. Deixe escapar o que sente sem
resistência. Se um dia você estiver triste, aceite essa tristeza e viva-a e expresse-a de acordo com cada
necessidade. Se deixarmos as emoções para fora, elas têm a possibilidade de evaporar; Se eles se
trancarem na tentativa de silenciá-los, acontecerá o contrário.
Parabenize-se por cada conquista, grande ou pequena, por qualquer progresso, parabenize-se sempre;
Um tapinha nas costas, um sorriso no espelho. Pode todo mês ou a cada aniversário da perda uma
mulher se isolar em casa, reviver a dor como o primeiro dia, até chegar um dia que ela decide ir
embora, vestida com cores muito alegres, e é importante que ela se parabenize por isso. Ele sabe bem
o esforço que representa!
O choro alivia a dor. Chorando até ficar exausta, chorando dias e dias, surpresa com a quantidade de
lágrimas que podem ser derramadas.
Em seu livro Mulheres que correm com os lobos , Clarissa Pinkola Estás fala sobre o poder curativo
das lágrimas: "há momentos em que na vida de uma mulher ela chora incessantemente e, embora tenha
o apoio e a ajuda de seus entes queridos, não consegue parar de chorar (...) As lágrimas servem para
remendar as lágrimas da psique. A situação é muito grave, mas o pior não acontece porque as lágrimas
nos dão consciência. Não há chance de adormecermos quando choramos. E o sono só ocorre para o
resto do corpo (...)
Às vezes, uma mulher: "Estou farta de chorar..." Mas ele tem que continuar fazendo isso até que sua
necessidade acabe. Algumas mulheres ficam espantadas com a quantidade de água que seu corpo pode
produzir quando choram. Isso não dura para sempre, apenas até que a alma termine de se expressar
dessa maneira sábia."
Gritos para liberar tensão, agressividade, raiva, sentimentos que sempre surgem após uma perda,
acompanhados de golpes em travesseiros, almofadas. Qualquer expressão que nos liberte e seja segura
para nós e para os outros.
Aproximar-se da natureza, lugares abertos, oxigenados, cheios de luz; o mar, a floresta... andar na
areia, tocar nas árvores, nas plantas... Tudo isso ajuda a recuperar energias, a se soltar, a levantar o
ânimo.
Relacionar-se com pessoas com quem se expressar livremente, que compreendam e validem a perda.
Serve tanto para verbalizar quanto para escrever. É bom que haja um bom receptor, mas às vezes é útil
mesmo sem ele. Escrever para sair de si mesmo como catarse e porque ajuda a colocar palavras e
ordem no que você sente. A escrita produz uma alquimia interior: ajuda a dirigir dúvidas, raiva,
culpa... Cura feridas e ajuda a enfrentar medos.
É um grande apoio compartilhar a dor com pessoas próximas, queridas, com o parceiro, família,
amigos; com iguais, pessoas que passaram pela mesma coisa e estão em outros estágios de luto ou em
similar. Poder falar sobre o que aconteceu, não esconder ou negar, inclusive crianças pequenas. Cada
um vivencia sua própria dor, e o compartilhamento evita que cada um se isole em sua dor. Apoie o
outro para que seu humor possa fluir, sem tabus.
Procure ajuda especializada se necessário: médico, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, doula... da nossa
confiança. A ajuda profissional não é essencial em todos os casos, mas é bom levar em conta essa
possibilidade e avaliá-la a qualquer momento que sentir necessidade.
O tempo de introspecção, de reflexão, é necessário e de grande ajuda porque a força da recuperação
está dentro de cada um, e é aí que se vai olhar com a lembrança que todo luto implica. Viver o
sofrimento em profundidade é a melhor maneira de sair dele.
Vá além da perda. Se isso não for alcançado, ficamos apenas com a cara do perdido; Ajuda a ir mais
longe e descobrir tudo o que este bebé que partiu tão cedo lhes traz, que presentes, que ensinamentos...
E o mais importante: que essa criatura de rápida passagem por suas vidas as transformou em mães.
Passar pelo luto, percorrer o caminho da dor para alcançar a aceitação, a superação, a vida. Evitar esse
trabalho pode trazer surpresas desagradáveis no futuro, como a de que a emoção reprimida surja em
momentos inoportunos, que explode quando menos se espera, em crises que, em princípio, vieram de
outros motivos. Esses duelos não resolvidos podem aparecer na experiência de outros duelos ou crises
pessoais que ampliam o presente evento. Na experiência do luto há uma parte muito importante do
crescimento pessoal, que é um valor para a vida. E é a única maneira de alcançar a paz interior, de
lembrar sem angústia ou sofrimento o bebê que não alcançou a vida aérea.
Isso ajuda a se proteger de pessoas ou situações que fazem a mãe enlutada se sentir mal e roubam sua
energia, um recurso que ela precisa tanto antes de seu humor fraco. A dor se desgasta. Ajuda muito se
cercar de proteção, compreensão, o que você veste e nutre. Não é egoísmo, é uma questão de
sobrevivência.
A lista é longa e aberta, não há uma pessoa ou uma experiência idêntica a outra. Guiar-se pelo que
sentimos e precisamos em cada fase do luto.
Alimentada
A ansiedade sentida após a perda de um ente querido pode causar estados tão opostos e extremos
quanto a inapetência ou a fome voraz. A nutrição e hidratação adequadas são importantes após uma
perda gestacional. Se você não está com fome, tome por exemplo uma salada, algo leve que você
deseja; Não é aconselhável ficar sem comer ou substituir a comida por um pão ou um doce. O corpo
precisa se recuperar, e para isso a energia fornecida por uma refeição saudável e nutritiva é essencial.
A mente também precisa ser nutrida: um estado mental deprimido pode ser causado por um estado de
desnutrição mantido ao longo do tempo.
Negligenciar a alimentação (e a hidratação adequada) seria outra forma de autopunição.
A consequência geralmente é perder ou ganhar em pouco tempo uma quantidade considerável de peso.
Esse desequilíbrio na dieta e a variação de peso que ela produz pode levar a sérios problemas
musculoesqueléticos e hormonais. Mas o problema mais importante e que geralmente é escondido
causando um feedback do padrão alimentar disfuncional seria no nível psicológico. Um estado de
desnutrição provoca a nível bioquímico uma sensação de cansaço que faz com que os sentimentos de
solidão, tristeza, desesperança aflorem. Surgem dissonâncias cognitivas e pensamentos obsessivos
típicos de estados depressivos.
Isso significa que você está entrando em depressão? Pode ser que sim ou pode ser o reflexo de um
estado de desnutrição. Seria necessário prescrever uma dieta que garanta as quantidades diárias
recomendadas dos diferentes nutrientes, bem como líquidos suficientes e talvez algum suplemento
nutricional que ajude a compensar as deficiências já criadas. Em casos de perda de peso pesada,
mesmo estando abaixo do nível recomendado, foi comprovado que somente recuperando peso e se
alimentando adequadamente é possível redimir boa parte dos sintomas mentais.
Quando estamos tristes não costumamos ter vontade de comer, muito menos de cozinhar. É hora de se
deixar cuidar e deixar os outros cozinharem. O casal, a mãe, o pai... Eles podem cuidar da
alimentação. Às vezes você não sabe o que dizer a um casal que perdeu seu bebê; Os presentes são
abundantes, mas um "desculpe" e uma panela de caldo ou ensopado nunca são demais.

CAPÍTULO 2
Luto: que o caminho siga com você

AS FASES DO LUTO
O luto é um caminho iniciático para a pessoa que o percorre. Você sabe quando começa (mais ou
menos), mas não sabe quando termina. Geralmente é um ano de trânsito, e durante o segundo ano
"revisamos" os fatos e eventos que ocorreram no anterior;
Há tantos duelos normais quantos há pessoas, porque cada um acrescentará a sua particularidade
pessoal que o tornará único e intransferível. Falaremos de fases que podem se alternar, simultanear,
durar meses ou serem resolvidas tão rapidamente que até parece que algumas não foram vivenciadas.
Segundo o psiquiatra suíço Kubler-Ross existem fases do luto que são: choque, negação, raiva,
negociação, tristeza e aceitação.

Choque: Esta fase pode durar minutos ou algumas horas. É o momento em que a consciência do que
está acontecendo cai sobre nós como um jarro de água fria. O corpo permanece bloqueado, parado,
mudo. Não somos capazes de reagir nem racionalmente nem emocionalmente. É nesta fase que muitos
casais são colocados na encruzilhada cruel de ter que tomar uma decisão: Legrar amanhã? Interromper
uma gravidez sem dar tempo de pedir uma segunda opinião ou mesmo respirar?
Nesta fase, ninguém deve ser pressionado a ter que tomar decisões importantes que influenciam nossas
vidas pelo resto de nossos dias. Quantas vezes uma mãe se perguntou por que não pediu uma segunda
opinião, ou por que não se informou para poder fazer algo diferente da curetagem, culpando-se por ter
decidido o que decidiu, quando na realidade não podia fazer mais nada. É importante saber que essa
culpa não é real. Em choque não se consegue decidir nada; As conexões neurais que executam essa
função são bloqueadas. Só somos capazes de confiar na pessoa à nossa frente e nos deixar fazer como
os seres vulneráveis que somos nesses momentos. Os profissionais que dão esse tipo de má notícia
devem estar cientes da enorme responsabilidade que têm, pois o grau de vulnerabilidade em que uma
pessoa em choque se encontra faz, na maioria das vezes, delegar suas decisões (as transcendentais e as
que não são) diante dela, médicos, em quem confia plenamente que buscarão seu maior benefício e o
do bebê que carregam dentro. Essas situações, dada a extrema fragilidade em que se encontra o
sistema nervoso e neuronal, são terreno fértil para a criação de traumas se as coisas não forem feitas
com o devido tato e cuidado. Essa fase pode durar minutos, horas ou dias, então uma mãe que recebe
hoje a notícia de que sua gravidez parou e amanhã vai ao centro cirúrgico fazer uma curetagem
(porque certamente não lhe deram outra possibilidade e o profissional tomou a decisão por ela)
certamente ficará em choque ainda. Sua mente está em estado de transe em que as conversas, as
imagens, os cheiros que você percebe durante a intervenção podem permanecer gravados. É por isso
que você deve ter muito cuidado com o tratamento que é processado e, acima de tudo, com o que é
falado em sua presença. De qualquer forma, fazendo as coisas com pressa, numa situação em que não
há, a mãe acabará tendo que processar dois duelos: o do bebê que não está lá e o da decisão que ela
não pôde tomar porque lhe deixaram tempo suficiente.

Negação: a descarga hormonal gerada pelo estado de choque provoca um estado de imenso cansaço
no organismo. Quando essa fase diminui e os níveis de cortisol voltam a ser, a mãe (e o pai) começam
a acordar de um sonho ruim. Na maioria dos casos, eles enfrentam uma barriga vazia na qual a vida
não nidifica mais. Sem tempo para processar todas as informações que chegam até eles neste
momento, é como se certas partes da pessoa não acreditassem muito que "não há mais um bebê". Não
queremos acreditar no que está acontecendo. Você tem a sensação de que a realidade é um sonho e
que o irreal é verdade. Alguns pensamentos comuns são: "não é possível que esteja acontecendo
comigo", "não pode ser"... Ou pior: podemos negar que naquele ventre havia vida até pouco tempo
atrás.
Nesta fase podem permanecer todas aquelas pessoas que nos dizem: "você vai ter outro", "você tem
que viver"... É a maneira deles de não mexer com seu próprio passado e suas próprias crenças. Quem
sabe se essas pessoas não passaram por experiências semelhantes e, em vez de crescerem, negaram e
negaram seus sentimentos de perda. Tornaram-se "cegos" que não veem a dor dos outros porque um
dia decidiram não ver os seus. Mas o pior não é o que os outros lhe dizem, mas o que você diz a si
mesmo. Às vezes, o mais simples é fugir da dor, e a negação é um mecanismo de defesa que contribui
perfeitamente para isso. Aqueles que negam o que lhes aconteceu não o fazem por malícia ou
ignorância, mas por incapacidade: a de enfrentar a verdade. É preciso muita força pessoal para
embarcar nesse caminho e continuar. Haverá quem demore mais ou menos tempo a passar por isso;
Haverá aqueles que decidirão ficar por um tempo em algum momento do caminho, enquanto tomam
forças e continuam para o próximo. O que é verdade é que, neste momento, a mãe e o pai estão
impossibilitados de enfrentar a dor, por isso precisarão de mais uma parada na estrada, necessária para
alcançar a maturidade que os leva a poder olhar a dor cara a cara.

Ira: Falamos de raiva saudável, que leva a defender-se, a buscar responsabilidades que não nos
correspondem. E recuperar a dignidade. Somente quando essa etapa é vivida é que você pode passar
para a próxima. O problema é que às vezes a árvore se confunde com a floresta e é bom buscar
respostas para perguntas, mas não podemos esquecer que nesta vida existem perguntas que não têm
resposta, o que não pode nos impedir de continuar caminhando em direção ao próximo objetivo. Pode-
se entrar em um processo judicial que dura anos, estimulado em princípio por essa necessidade de
raiva típica dessa fase. O processo pode ser demorado, e podemos passar para as próximas fases e
vivê-lo mais do que racional, sendo frios nas respostas e, às vezes, graças a essa frieza, mais precisos.
Nesta fase, a pessoa estará no limite e a discussão surgirá em muitos momentos. Deve-se levar em
conta (o casal e outros parentes) que essas discrepâncias não devem ser levadas para o lado pessoal,
mas é uma forma que a mãe, ou o pai, tem de tirar a raiva e a dor que começam a mexer na psique.
Essa fase costuma ser muito fácil de ser vista nos homens, não tanto nas mulheres que, pela cultura,
muitas não aprenderam a expressar sua raiva e raiva. Devemos ter cuidado para que essa raiva não vá
para dentro e se torne atos violentos contra si mesma através da comida, do álcool... Externamente, a
mulher parece estar bem, mas internamente há um mar de emoções que podem saltar no momento
menos esperado.
Embora este tabu esteja a começar a ser ultrapassado, a verdade é que temos dificuldade em expressar
a nossa raiva depois de gerações de doutrinação em que nos disseram que "temos de ser boas
raparigas". Como diz Klarissa Pinkola Estés, "somos lobos domésticos, mas sob a saia e a renda,
aparece uma bela cauda de Mulher Selvagem"
Há uma outra característica da raiva nesta fase que ocorre em quase todas as mortes de entes queridos
e que é uma fonte de culpa profunda: é estar zangado com os mortos. Uma mãe pode ficar com raiva
do filho por deixá-la, por não ter ficado e fazer aquele belo projeto de vida que eles tinham uma
realidade. Quem fica, fica desconsolado e com mil perguntas sem resposta. A raiva contra a pessoa
que partiu, neste caso contra o bebê, é perfeitamente saudável. Retirá-lo e verbalizá-lo não fará mal à
criança e, para os pais, será um passaporte seguro para a saúde mental e emocional.
Também pode haver outras modalidades emocionais, como a ambivalência, que é "querer e não querer
algo", duas emoções opostas que são vivenciadas ao mesmo tempo; Parece o cúmulo da loucura, mas
acontece inelutavelmente: aquele vizinho que se aproxima de você e te pergunta sobre sua perda e
como você está e te irrita enormemente porque essa pessoa pode ter tão pouco tato para te perguntar,
sabendo o que você está passando... Outra vizinha que se aproxima de você e não fala nada e você
pensa "como pode essa mulher ter tão pouco tato e não me perguntar como eu estou, se ela sabe o que
eu estou passando...". Pode ser que uma mulher que ao mesmo tempo está de luto pelo seu pequeno,
está grávida de outro, e sente alegria e tristeza... E sente-se culpado de sentir alegria por aquele que
vem não sendo o outro; E sente-se culpado por não sentir mais amor por aquele que chega, por não se
dar permissão para se relacionar com ele, para não ir embora também.
O amor anda de mãos dadas com a loucura e é possível que todos esses sentimentos se manifestem
simultaneamente.
Nesta fase do luto, o perigoso seria não sentir nada.
Pode acontecer que ao luto da criança perdida se junte o luto por aquelas pessoas que não conseguiram
se conectar com os enlutados, imersas em sua própria incapacidade de viver a dor e na negação dela.
Podem ocorrer situações que despertam raiva por mal-entendidos, por palavras bem-intencionadas que
doem profundamente, pelo vazio e silêncio que ocorrem como se nada tivesse acontecido. Geralmente
é recomendado não frequentar pessoas que não contribuem com nada positivo, o que pode ser difícil
quando se trata da própria família. O momento da fase da raiva não é o mais adequado para pedir
contas, nem para "tentar fazê-las cair em si". Pode ser interessante evitar essas reuniões familiares e
evitar entrar em brigas didáticas que não levam a lugar nenhum, porque cada um está, à sua maneira,
certo. Deixar o tempo passar, não negar como eles fazem, mas estar em outra perspectiva costuma ser
interessante. Com o tempo, os pais enlutados aprendem a não se machucar, embora haja feridas da
alma que duram para sempre. Às vezes, além de um filho, um pai se perde.
Em suma, estamos falando de um tempo em que, especialmente as mulheres, a raiva é interior, muitas
vezes ofuscada pela tristeza (mais socialmente aceita, embora não muito). Mas só porque não saímos
por aí dando pistas e socos, não significa que toda essa violência não esteja lá. Nós comemos.
Direcionamos para nós. É uma etapa marcada pela autopunição (em maior ou menor grau) propiciada
pela culpa (crença irracional). Até que você passe da culpa para a responsabilidade por si mesmo, você
não ascenderá aos seguintes estágios: raiva saudável, tristeza serena, aceitação...

Negação: começamos a acreditar no que está acontecendo e começa uma negociação contra o relógio
com Deus, com o Universo, com... Se eu parar de fumar, se eu descansar, se eu me comportar bem...
Vou me recuperar? Às vezes funciona, e dizem-nos que nem tudo está perdido, que com muito
descanso ou este medicamento ou o que for, vamos recuperar e ter o bebé. Na maioria das vezes, a
Vida não está em nossas mãos. Nesta história há um terceiro (o ser de luz que seu bebê é) que também
escolhe se quer sair ou ficar.
Essa negociação pode ocorrer em um momento antes da perda ou depois dela, se você está procurando
outra gravidez, ou se você já está grávida... O Dr. Kubler-Ross aplicou essa fase ao momento em que a
pessoa que foi diagnosticada com uma doença grave tenta negociar uma possível cura; Uma
negociação em que algo seria "perdido" em troca de ganhar outra coisa. Ele descobriu que muitos de
seus pacientes faziam essa negociação com Deus, que alguém que cada um acreditava, apesar do fato
de que antes da doença muitos se consideravam ateus ou agnósticos. Descobriu-se também que muitos
dos crentes estavam zangados com aquele deus que permitiu que "isso" acontecesse. De qualquer
forma, ele descobriu que a resolução dessa fase era realizada com mais precisão se o doente fosse
capaz de aceitar que havia um ser acima dele com poder para fazer e desfazer; isto é, se ele foi capaz
de despertar a parte espiritual adormecida dentro dele possivelmente por muitos anos. No contato
diário com as mães enlutadas observamos que, se existe uma crença religiosa, o luto é muito mais
suportável, embora não menos doloroso. A espiritualidade não é um disfarce sob o qual guardar a dor
ou um anestésico, mas sim uma forma de encarar a vida e tudo o que ela traz: o bom e o ruim.

Tristeza: como em um banquete, os outros pratos são uma espécie de preparação para o prato
principal. Na primeira após a perda, nossa psique não está preparada para enfrentar toda a dor que
vamos sentir. Precisa de uma espécie de preparação, de uma corrida de longa distância até chegar ao
ponto de maturidade em que possamos finalmente aceitar a dor de quem não passou. Serena tristeza.
Quando alguém tiver expelido toda a raiva e, finalmente, puder chorar, chorar por aquele que partiu e
não estará mais lá; chorar por aquela parte de nós mesmos que também perdemos irremediavelmente;
chorar pela situação que morre dando lugar a outra talvez não tão agradável; chorar por si mesmo, pela
dor que lacrimeja... O choro acalma e as lágrimas salgadas desinfetam e ajudam a curar a ferida;
Chorai pela dor de nossos semelhantes, que mais se assemelham a nós. Chorando de dor com letras
maiúsculas.
Nesta fase temos uma pequena vantagem das mulheres contra os homens, e é que socialmente é
melhor visto o grito da mulher (embora nem sempre) do que o de um homem. Os homens também
terão que se armar de coragem para passar por essa fase sem falsificar, entrando em um túmulo aberto
pela grande porta da dor.
Sabe-se que as fases do luto não serão percorridas ao mesmo tempo pelos membros do casal. A mulher
entra totalmente no luto ao saber que teve um filho em seu ventre e que ele não está mais lá. Às vezes,
o homem não sabe que vai ser pai até ver a barriga da esposa inchar. Ele não vive o desconforto da
gravidez desde o primeiro dia, então uma perda precoce pode ser que ele é pego sem ter assumido
totalmente sua paternidade. De qualquer forma, a princípio o pai vai se preocupar mais com a vida da
esposa do que com a do bebê. É mais prático nesse sentido. E alguém vai ter que cuidar da mãe que
carrega fisicamente o processo dela também. Portanto, o luto e suas fases serão vivenciados de forma
diferente pelo pai e pela mãe. E se somarmos a isso a dificuldade que alguns homens podem ter para
entrar nessa fase de dor, já temos um problema formulado. Quando o homem chega a esse estágio,
talvez a mulher já tenha assumido seu próprio luto, tenha cumprido seus trabalhos e esteja em
condições de ser quem cuida do homem, como forma de fechar o círculo.

Aceitação: Quando choramos e nos curamos, a aceitação vem. Isso significa ter aprendido a soltar
todos os dias a mochila que carregamos sem querer, uma mochila que carrega o peso de quem não é e
de quem não é, não chora para quem não é. É um peso que nos impede de seguir em frente. Não
podemos chorar pelo que está errado com os outros. Cada um deve carregar sua própria mochila e
deixá-la na hora certa.
Solte-se, solte-se, cure-se, ande sem peso, com a cabeça erguida e o sol e a brisa acariciando suas
bochechas...
Explicamos o luto como se fosse um evento exclusivamente psicológico, mas não é. Muitas pessoas
que conheciam a "teoria", quando tiveram que viver a perda na própria carne, descobriram que não só
machucavam a alma, mas também o corpo, no qual apareciam múltiplos sintomas. É verdade que
quando a pessoa não fala, o corpo fala, e muitas vezes podem surgir somatizações de um duelo a ser
resolvido que aparecem mesmo muitos anos depois. Outras são manifestações comuns. O problema
geralmente é que, embora quase ninguém consulte um psicólogo para ajudá-los a lidar com o luto, se
eles vão ao médico de família quando começam a ter certos sintomas físicos, e se isso não leva em
conta que pode ser uma manifestação do próprio processo de luto, Medicar e carregar pílulas inúteis
que não farão nada além de mascarar alguns sintomas que, mais tarde, causarão outros.
Segundo os orientais, temos um corpo físico, um corpo mental, um corpo emocional, um corpo
energético e outros corpos sutis. Todos interagem e, quando há movimentos em um (ou bloqueios),
sua manifestação pode aparecer em outro.
Em seu livro "O caminho das lágrimas", Jorge Bucay fala sobre "o duelo do corpo" e observa a
seguinte lista de sintomas: náuseas, palpitações, perda de apetite, insônia, fadiga, falta de ar, dores no
peito, perda de força, dor nas costas, tremores, hipersensibilidade ao ruído, dificuldade para engolir,
ondas de calor, visão turva, chorar, suspirar, procurar e chamar um ente querido que não está lá, querer
ficar sozinho, evitar as pessoas, dormir pouco ou excessivamente, distrações, esquecimento, falta de
concentração, sonhar ou ter pesadelos, falta de interesse em sexo, Não deixar de fazer as coisas ou
apatia.
Todos esses sintomas são normais em um luto normal, e também é possível que sejam reativados em
aniversários, talvez por anos até. Quando passa muito tempo e podemos até esquecer que "há tantos
anos hoje aconteceu..." Uma dor de cabeça ou um aperto na garganta vai nos lembrar. Porque se a
gente não falar, o corpo vai fazer isso por nós.

Espiral
Para chegar a uma aceitação total do que aconteceu (estamos falando de perdas emocionais intensas)
pode levar anos. O início é vivido como se estivesse em câmera lenta. As primeiras semanas são dias
cheios de aniversários: a primeira semana após a "sua" perda; Se isso aconteceu em uma quinta-feira,
por exemplo, todas as quintas-feiras serão especialmente intensas, embora os primeiros dias, todos
sejam. A primeira hora ou os primeiros quinze dias ainda estão tingidos talvez de feridas físicas que
mantêm presente e real o que aconteceu. A terceira semana chega contra todas as probabilidades (não
se deixa de se surpreender a cada momento que todo o planeta continua a girar e que cada pessoa que
o habita continua com a sua vida como se nada tivesse acontecido) e a data do primeiro mês
surpreende com a certeza de que mesmo que não queira, O tempo passa marcando uma distância
terrivelmente dolorosa com o ente querido que não está mais lá. O dia da semana e o dia do mês em
que ocorreu são datas que estão gravadas em chamas no calendário pessoal da mãe que não tem mais
um bebê no útero para cuidar (e cuidar) e espera se sentir crescer. Talvez já houvesse uma agenda de
dias marcados com consultas médicas, o "eco" da semana doze, semana vinte... São dias-chave no
calendário que, sem perceber, vão e vêm marcando irremediavelmente uma distância física com o dia
em que o mundo parou de diluir uma dor da qual você não quer abrir mão, como se mergulhar na
ferida para que ela continue doendo tornasse uma gravidez mais real e um ser que poucas pessoas
lembram como outra pessoa. que existia no mundo. Quando a data provável do parto se aproxima, um
fenômeno curioso pode ocorrer: o de que os pais precisam parir a si mesmos como novas pessoas, na
tentativa de dar lugar à necessidade energética de dar à luz que a mãe pode sentir, como se estivesse se
preparando para um parto real, para outro momento culminante em sua vida. São dias tristes, mas que
podem ser preenchidos de significado se soubermos aproveitá-lo para realizar o trabalho terapêutico
correspondente. Talvez seja hora de outro ritual e se despedir novamente do bebê que não encheu seus
braços. Geralmente há uma pequena trégua até a data em que a mãe engravidou, as experiências que
teve, os momentos de felicidade, as terríveis notícias... e de volta ao início.
No entanto, muita gente diz que o segundo ano "é mais fácil". Isso pode ser porque momentos que já
foram passados são aliviados, ainda que com a bagagem proporcionada pela experiência já vivida.
Assim, o primeiro aniversário pode ser muito difícil, mas é vivido à distância do tempo decorrido.
Algumas das fases podem ser reativadas, mas a partir de outro prisma: o da experiência e do
aprendizado que dá ao vivido e tendo integrado um pouco mais de tudo. O mesmo acontecerá nos anos
seguintes. O tempo não cura tudo, mas dá perspectiva suficiente para ver tudo à distância. De repente,
um dia você chora, tira sua caixa de lembranças e chora pelo que poderia ter sido e não foi. E talvez
nesse primeiro ano você não tenha se dado permissão para chorar porque tinha o suficiente para
sobreviver e apenas inalar ar, um sopro atrás do outro. Você descobre que a passagem do tempo foi
necessária para descobrir o que conforta o choro.
Falaríamos do luto como uma espiral que cresce no tempo para cima, como um caminho que
percorremos e pelo qual voltamos acima da praça de partida, dos diferentes momentos que foram
importantes há um ano, dois ou o que for, mas que são vividos a partir da distância que marca o tempo
e ser outra pessoa.
Isso acontece, pelo menos, na maior parte do ano, porque também é verdade que os dias próximos às
datas de aniversário são muito difíceis, pois mecanismos psicoemocionais e físicos que se pensava
terem sido superados são acionados novamente. Mas faz parte, espera-se que depois de um ano, dois
ou mais a pessoa já tenha superado sua dor.
Esses aniversários são vividos muito da solidão, porque geralmente o resto da família já virou a página
há muito tempo. Elas são dolorosas em si mesmas, e mais porque os sentimentos de solidão e
isolamento que cercavam a perda do bebê devido ao pouco apoio social e familiar que muitos pais
sofrem são revividos.
É um caminho que necessariamente deve ser percorrido. Alguns estudos mostram que a medicação
que às vezes é dada para atenuar os sintomas apenas adia o que inevitavelmente tem que ser vivido. E
não só isso, mas impede que o cérebro crie as conexões necessárias para poder passar pelo luto e
crescer através dele.
É interessante ter a mão de alguém para nos acompanhar no caminho, nos guiando, lembrando que no
fim do túnel voltaremos a ver a luz.
Um profissional não fará o luto desaparecer, mas nos ajudará a navegar por ele de forma mais
consciente. Os grupos terapêuticos, presenciais ou online, também são um grande apoio emocional
para esses pais. Ver como os outros já percorreram o caminho à frente e ver que "não morreram na
tentativa" é um ponto de esperança.
Uma perda é sempre uma prova que a vida nos coloca para aprender algo. Não é a maneira mais
agradável de aprender, eu gostaria que pudesse ser adquirida de outra maneira, mas como não há
escolha, é interessante tirar o máximo proveito disso.
Nossa sociedade não ajuda o luto a ser tratado adequadamente. A introspecção é mal vista.
A geração anterior viveu as perdas gestacionais desde a negação (nada aconteceu aqui, vamos garantir
que nada aconteceu, vamos sofrer menos). Nós que queremos viver nossas perdas a partir da
consciência nos chocam terrivelmente com nossas mães, amigas, com grande parte da sociedade que
permaneceu ancorada nessa fase de luto. Para quem quer saber, ver, se informar, tocar, cheirar... As
mensagens daqueles que deveriam ser um apoio em seu caminho de descoberta pessoal, em seu
caminho iniciático, podem ser terrivelmente ofensivas. Mas como é que nos vão acompanhar no nosso
trânsito, no nosso percurso terapêutico se não o fizeram antes ou sequer sabem o que é?
O luto é um caminho de aprendizado, de iniciação, uma oportunidade que nos dá vida para nos
esticarmos e recuperarmos nossa natureza, nossa natureza, nossa força.
A última fase do duelo será "Reinicie a roda sempre que necessário"

Particularidades do luto gestacional em relação a outros duelos

A dor que cala é mais dolorosa (Jean Racine)
O luto gestacional é diferente de outros lutos? A resposta é "não"; Todos compartilham uma jornada e
sentimentos. E embora todos os duelos tenham pontos em comum, não há pessoas idênticas ou
experiências exatas. Há semelhanças que nos permitem estabelecer generalidades onde todos nos
identificamos.
Dito isto, se podemos falar de algumas particularidades específicas deste tipo de duelos.
Falamos do luto pela morte de uma pessoa imaginada, idealizada, esperada, que não pudemos
conhecer como ser individual, independente de outro ser. Que não conseguimos identificar num rosto,
numa voz. A perda da maternidade e paternidade inéditas. A mãe compartilhou com o bebê uma parte
de sua vida emocional e fisicamente, o que a diferencia do pai, que não teve essa conexão.
Esse luto é particular porque em muitas mães e pais há a necessidade de poder oferecer amor
incondicional a um pequeno ser, amá-lo, vê-lo crescer... Esse sentimento é diferente no caso de outras
mortes próximas.
Outra diferença é a passagem por um luto "não autorizado" que se manifesta em perdas no início da
gestação, quando ainda não houve mudanças físicas externas não evidentes, mas internas e marcantes.
O corpo gestante inicia a transformação desde os primeiros momentos, e o início é muito intenso: uma
revolução, uma torrente hormonal que começa com força para sustentar, abrigar e nutrir essa nova
vida. A mãe percebe essas mudanças consciente ou inconscientemente.
Mas quando essa nova vida para, culturalmente nega-se que algo substancial tenha acontecido. Esse
dilema faz com que a mãe se sinta louca; Sentir o que sente e vivê-lo sem autorização social
desarticula a mãe, a parte. Com um reconhecimento "tribal", próximo e verdadeiro, a mãe receberia
um acompanhamento validador da expressão necessária desse luto. É um ritual facilitador. A cultura
ocidental inibe a mãe dessa expressão que às vezes fica retida por anos dentro e vem à tona em
momentos vitais especialmente duros e validados, porque é uma tarefa pendente da psique que se
aproveita de qualquer "desculpa" poderosa para se manifestar.
O silenciamento pode levar a um luto complicado ou desencadear um luto patológico.
Além de aumentar o sentimento de culpa por não estar à altura do que se espera daquela mulher, ela
não só não conseguiu levar uma gravidez e culminá-la com um bebê nos braços como também não
consegue lidar com essa experiência.
E ainda há outro assunto inacabado extremamente importante: trazer uma criança viva para o mundo
que permanece. Essa é a urgência sentida pela grande maioria das mães em ficar bem imediatamente e
voltar à tarefa de ser mãe. Mas elas estão de luto e esse fato afeta especialmente as relações sexuais.
Se os pais são mais velhos, eles podem ter a sensação de perder sua última chance. Aqui encontramos
outra diferença em relação aos outros duelos: o luto da fertilidade que se soma ao luto da própria
perda. Podemos dizer que um luto gestacional geralmente é acompanhado por outro luto intrínseco.
Nem sempre uma mulher após a perda vivencia essa vontade de engravidar, pois sente a necessidade
de se recuperar e recuperar as forças emocionais e físicas para enfrentar uma nova gravidez. Mesmo
assim, ele tem essa tarefa pendente, o espaço que ele havia criado para esse novo ser foi deixado vazio
e pedidos para ser preenchido com um irmão de quem ele saiu.
E há mais uma urgência que se impõe à mãe pela falta de validação social e que diferencia estes
duelos dos outros: forçá-la a recuperar agora.
A história reprodutiva de cada mulher, juntamente com o contexto da perda, também marcará a
diferença de uma experiência para outra e o grau de vínculo estabelecido com o novo ser a caminho e
não a idade gestacional da perda.

Duelos além do luto

Encontraremos outras causas que também poderiam ser objeto de luto que se somariam à perda.

Gravidez ectópica e perda das tubas uterinas

O óvulo fertilizado viaja pela tuba uterina até a cavidade uterina, onde busca se implantar. Em 1 de 40
a 100 gestações, o zigoto, em vez de viajar para o útero e se implantar lá, permanecerá na trompa do
ovário do que foi ou mais raramente no ovário, estômago ou colo do útero. Essas gestações não podem
progredir, já que o local que acolhe o óvulo fecundado não possui as características adequadas para
essa finalidade. Os mais numerosos são os que ocorrem em alguns dos tubos.
Não é comum a mãe perceber que algo estranho está acontecendo. Você pode notar alguma dor ou
desconforto na área ovariana correspondente. O problema vem quando o embrião cresce e a trompa
estoura produzindo dor interna intensa e sagrada... A hospitalização imediata da mãe e a intervenção
cirúrgica são necessárias para parar o sangramento e a dor. Eles também coletam os restos do embrião;
É um caso claro em que não é necessário legrar (porque os restos estão na trompa e não no útero). Às
vezes, ele é intervencionado antes que a trompa estoure e possa ser reconstruído, embora o problema
seja que ele pode ser repetido em futuras gestações.
À dor de saber que uma criança se perdeu junta-se à complicação de ter perdido uma trompa e, além
disso, saber que a vida de alguém está em perigo.
Em princípio não deve haver problema para conseguir outra gravidez, porque a outra trompa e seu
ovário funcionam. A incerteza é se a gravidez ectópica poderia ser repetida com o perigo adicional que
tem e que, se a outra trompa falhar, a possibilidade de alcançar uma gravidez natural acabaria,
espreitando assim a sombra da esterilidade.
A gravidez ectópica geralmente ocorre por causa de uma condição que obstrui ou retarda a passagem
do zigoto, que acaba se implantando na trompa. Essa condição pode ser causada por defeitos
congênitos nas trompas, complicações de apendicite, endometriose ou cicatrizes causadas por cirurgia
pélvica prévia, entre outros motivos.
Conscientizar-se de ter um sistema reprodutivo "defeituoso" é um duro impacto para as mulheres. Por
isso, é importante trabalhar o dono por um corpo que se acreditava "perfeito" e que não funciona como
deveria, colocando em risco, não só os filhos concebidos, mas também a própria mãe.

Quando foi a última tentativa

Às vezes uma família não considera ter mais filhos por causa da idade, porque os filhos anteriores são
mais velhos, porque já viveram várias perdas e decidiram que é a última tentativa... A mãe engravida,
desejada ou não, e a gravidez e a nova vida são vividas com grande ilusão, como se ela tivesse
ganhado na loteria e, de repente, o sol brilhasse em uma manhã escura. Mas essa gravidez falha, e a
desolação vem com a certeza de que não haverá mais possibilidades de tentar.
Seria diferente se já houvesse mais crianças. Mas se não houver, certamente será um duelo muito
profundo. Pode ser um casal que se conheceu tarde, perto dos quarenta, ou que o chamado da
maternidade tenha chegado até eles neste momento.
É verdade que, se não houver problemas concretos de fertilidade, esse luto pode ser revertido por meio
da reprodução assistida. Hoje as mulheres podem ter filhos até muito tarde em nossas vidas
reprodutivas. Houve casos de mulheres que saltaram para a barreira psicológica dos 50 e conceberam e
deram à luz sem problemas.
Mas certamente há casos específicos em que isso não é possível; Neles, mais do que nunca, será
importante administrar esse luto e levá-lo em consideração.

Quando o sistema reprodutivo é danificado

Existem poucos casos conhecidos em que o útero foi perfurado após curetagem, ou cicatrizes foram
deixadas na parede endometrial, ou os ovários e / ou tubas uterinas foram danificados. Com isso, a
mulher tem que enfrentar três duelos:
- A perda do bebê que eu estava esperando.
- O fim de sua vida reprodutiva.
- Perda de saúde por ter um órgão danificado ou doente.
Se você teve mais filhos ou não, o fim da vida reprodutiva é um golpe quando o que você mais quer é
outro bebê. Pode ser que tenha sido o homem que viu sua vida reprodutiva chegar ao fim. As mulheres
ainda podem se beneficiar das técnicas de reprodução assistida por doadores. Ou talvez escolham
diretamente o caminho da adoção. De qualquer forma, será necessário elaborar o luto pelos filhos de
seu próprio sangue que eles não poderão mais ter.

Quando é o último blastocisto

Nem mesmo a ciência mais avançada pode garantir que os membros de um casal possam se tornar pais
a todo custo. Chegará um momento em que o custo econômico e emocional dos tratamentos levará à
decisão do "basta, até agora". É verdade que em muitos casos o sucesso coroa esses tratamentos, mas
naqueles em que não é possível, depois de muitas tentativas e perdas consecutivas, além dos meses de
tratamento hormonal com a complicação emocional que isso acarreta para a mãe, às vezes tomar a
decisão de terminar é o certo e também teremos que trabalhar um duelo. Talvez não a da maternidade,
porque alguns casais esgotam esse caminho, decidem continuar para o da adoção, mas se o luto
conseguir ter um filho próprio, do próprio intestino. Às vezes, o que está esgotado são embriões
congelados de seu próprio óvulo e espermatozoides de seu parceiro, ou de um doador de esperma. Às
vezes é o último e se perde, e a mãe decide a forma de gestar um embrião adotado, doado por um casal
anônimo. Podemos nos perder em sutilezas de forma, mas o luto estará lá nos acompanhando em
nosso caminho. Às vezes, um caminho doce leva a uma boa solução; outras, nem tanto, se a renúncia à
maternidade tem que ser total. Mas mais cedo ou mais tarde teremos que olhar na cara e passar por
isso. Pelo nosso bem e pelo dos nossos filhos.

Aborto induzido na juventude e aborto indesejado na idade adulta

A experiência das mães que planejaram um aborto, esse geralmente é o momento de chorar pelo bebê
que acabou de partir, pelo que partiu anos atrás, pela realidade que carrega nossas certezas de
mulheres adultas, e dar lugar à nova mulher que está por vir.
A idade reprodutiva das mulheres é, por vezes, dividida em duas fases: os anos passados a colocar
meios para evitar engravidar e aqueles que se dedicam a tentar alcançá-la. Ambas as fases costumam
ser difíceis, mas principalmente a segunda, pois pode haver tantas circunstâncias que fazem com que a
maternidade desejada seja adiada ou não chegue, que você passa a perceber a importância do milagre
da vida como algo que acontece quando "ela" quer e não quando cometemos outras. A mulher que
sobrevive a essa jornada iniciática torna-se uma mulher sábia.
O Gêmeo Perdido
Às vezes, em uma gravidez gemelar, um dos bebês morre. Diante dessa perda, os pais precisarão
lamentar. Será especialmente complicado porque a alegria de receber o bebê vivo será acompanhada
pela tristeza de também ter perdido um filho. O sobrevivente, embora encha de alegria os pais e
parentes, será a memória permanente do irmão que morreu ao longo da vida.
Em muitas dessas perdas, os pais a quem anunciam no primeiro ultrassom que veem dois sacos
gestacionais aninhados, no segundo descobrem consternados que um de seus gêmeos "não está lá". O
que aconteceu? Parece que é algo muito comum: um dos bebês não progride e é reabsorvido pelo
corpo da mãe ou pela placenta. Esse fenômeno é conhecido como "gêmeo evanescente" ou "gêmeo
fantasma". Excepcionalmente, poderia fundir-se com o corpo do próprio irmão. Ela seria integrada
nele de modo que seu corpo fosse, na realidade, uma mistura de ambos; Possuiria, então, dois tipos
diferentes de células, cada uma com composição genética diferente, como se fossem duas pessoas em
uma.
Outras vezes, o que acontece é que o gêmeo é integrado ao corpo do irmão, mas como uma entidade
separada, na forma de um agrupamento de células e tecidos embrionários (teratoma) localizados em
um local específico e cujo crescimento pode causar danos ou até mesmo comprometer a sobrevivência
do gêmeo que o abriga dependendo de onde está localizado e o quanto se desenvolve em seu interior.
Quando a perda ocorre após as primeiras 8-10 semanas, o bebê não desaparece, mas permanece no
útero materno com o tamanho que tinha quando morreu, enquanto passa por um processo gradual de
"compreensão" de seus tecidos pela perda de líquido de seu corpo que lhe dá uma aparência
mumificada.
A perda espontânea precoce de um gêmeo é relativamente comum, pois há muitos casos de gêmeos
que não ultrapassam o primeiro trimestre de gestação.
Estima-se que uma em cada 80 gestações são múltiplas em seu início, mas que apenas 6 em cada 10
prosperam como gêmeos. Esse fato está abrindo todo um campo de pesquisa sobre as possíveis
sequelas psicológicas decorrentes dessas perdas no gêmeo sobrevivente. Há muitos casos desses
"únicos" gêmeos que souberam quando adultos da existência de outro irmão com quem dividiram o
útero, sua primeira morada, mesmo que por um curto período de tempo, e a história de certas
características de sua psique mostram semelhanças.
Por outro lado, a própria perda parece afetar a forma como os pais tratam e se relacionam com a
criança sobrevivente, uma vez que sua gestação costuma vir acompanhada de inúmeros receios diante
do risco de perdê-la da mesma forma que seu irmão e porque esses bebês correm mais risco de sofrer
problemas em seu desenvolvimento.
Embora não seja um fenômeno novo, o aumento das técnicas de reprodução assistida tem aumentado a
incidência desse tipo de perda. Por um lado, estão a contribuir para aumentar o grau de gravidez
múltipla e, por outro, sendo mais acompanhadas desde o início e sabendo com certeza o número de
embriões implantados, há mais casos de mulheres que têm consciência da perda do seu bebé que
noutras circunstâncias poderiam passar despercebidas.
Com isso, cada vez mais estão sendo geradas situações em que essas perdas representam um luto que,
antes da existência e ascensão dessas técnicas, não acontecia.
O problema com a perda de um gêmeo é que é mais um luto minimizado, pois a negação que surge
antes da perda fará com que a frase típica seja: mas se você tem outro, por que está triste?
É um duelo complicado porque nele convivem a tristeza pelo filho que morreu e a alegria por aquele
que fica. Os próprios pais têm a sensação de não terem o direito de ficar tristes porque já têm um
prêmio: o gêmeo sobrevivente. É muito provável que surja culpa pela lealdade que possam sentir para
com aquele que morreu, como se a esquecessem porque são felizes por quem vive. Da mesma forma,
elas podem se sentir culpadas por estarem tristes, por não darem um acolhimento e uma educação feliz
ao bebê vivo. E, ao mesmo tempo, podem estar se sentindo sobrecarregados pela magnitude das
emoções ligadas a essa situação ambivalente que estão vivendo.
A partir do momento em que os pais souberem da notícia de que carregam dois pequenos, a vida deles
será planejada em torno da existência dos dois filhos. Se alguém morre, não só perde um dos bebês,
como a perda do "casal" que formou os dois filhos se junta ao luto. Os gêmeos têm uma identidade
diferente dos bebês que são gestados individualmente. A roupa, o carrinho... Tudo é adaptado para um
casal de bebês. Na cabeça dos pais já está aquele casal formado mesmo que só meçam alguns
centímetros no útero. Se alguém morre, também morre a ilusão, as expectativas, a vida que
imaginaram criando um casal de bebês de cada vez.
Em alguns casos, a existência de um gêmeo é conhecida a posteriori: após o parto ou muito além, na
idade adulta, quando, por exemplo, um cisto é removido e analisado. E há um duelo. Às vezes, é a
confirmação de informações sentidas de alguma forma pelo irmão que nasceu vivo.
Será interessante conferir o luto do gêmeo que nasce, pois sua vida certamente será marcada pela
história de um irmão que não chego a conhecer. Será um duelo para viver em pequenas etapas ao
longo da vida, porque sempre haverá a sensação de que lhe falta "a outra metade" apenas para
percorrer a estrada. É importante que a criança saiba que teve um gêmeo, que se despeça dele e até
crie um ritual que os ligue.
É um duelo para funcionar como os outros. Não é por ter um filho saudável que a perda daquele que
morre é menos dolorosa.
É muito importante que cada pessoa conheça a sua verdadeira identidade, saiba quem é e de onde vem.

Redução fetal seletiva

Outro luto em casos de gêmeos é o que ocorre durante os tratamentos de reprodução assistida. Às
vezes, vários embriões são implantados no útero da mãe para garantir que um vai durar. Geralmente
acontece que apenas um ou dois chegam ao final da gestação. Mas também pode acontecer de a
maioria conseguir se implantar e seguir em frente. Nessas ocasiões, é oferecida aos pais a opção de
fazer uma seleção de embriões, causando a morte de um deles para evitar a gravidez múltipla. Para os
profissionais que se dedicam à reprodução assistida, isso é tão cotidiano que muitos não lhe dão a
importância que merece, mas uma atenção especial deve ser dada a esses pais tão sobrecarregados
emocionalmente naquele momento que talvez inconscientemente adiem o luto para outro momento
futuro em que possam processá-lo. O que passa pela cabeça dos pais que têm que tomar tal decisão?
Como deve ser o luto para crianças cujos embriões já estão implantados e crescendo em seu caminho
de transformação dentro do útero? E, sobretudo, quando essa conquista custou tanto, em muitos casos.
Não importa quantos se percam; Já se supõe um caminho de luto a percorrer. Quando crescerem, será
necessário explicar aos irmãos sobreviventes que viviam com mais irmãos na primeira casa. Os pais
terão que dedicar seu tempo para conviver com a alegria e a tristeza da experiência que estão vivendo.
É muito importante saber de tudo isso, porque talvez o duelo venha em outro momento vital em que
aparentemente "nada aconteceu" que o justifique. É preciso saber que um duelo não vivido é como
uma conta pendente que será retomada no futuro quando se estiver pronto para enfrentá-lo.

A dor pela qual fui e nunca mais serei

Esse luto pode ser muito evidente, mas não deve ser tanto quando nós, que trabalhamos com mulheres
que perderam o filho no útero, as ouvimos reclamar dos pedidos de familiares e amigos:
- Vamos ver se acontece com você e você volta a ser o mesmo de sempre.
- Já faz um tempo e você tem que voltar para a sua vida.
- Está na hora da mulher que conhecíamos voltar.
- Talvez se você parar de pensar o dia todo no bebê você supere isso e volte a ser o habitual
Mas a verdade é que "o habitual" não voltará, porque depois de uma experiência desta natureza, morre
também aquele que foi, e com ele a vida como era conhecida.
Pedir para alguém voltar a ser o mesmo de sempre é uma tentativa do resto de não crescer, de não
evoluir a partir de um fato, que por mais que você queira negar, é real.
Porque, não é que "o que era" tenha ido a lugar algum, mas que "o que é" mudou, se expandiu, é
diferente porque cresceu. Essa forma de enfrentar a vida e as dificuldades é chamada de "resiliência".

Psicologização da perda
As pessoas buscam a causa da perda, precisamos entender por que aconteceu.
E nesse processo de perguntas e respostas, as causas psicológicas também aparecem.
Hoje é impossível estabelecer uma relação direta de causa e efeito. É claro que fatores psicológicos
afetam a saúde, mas a partir daí afirmar que um desejo inconsciente fez com que a gravidez não
seguisse seu curso vai longe.
No processo de luto, é normal que a culpa venha à tona. São tentativas da mente de encontrar uma
resposta. As mães já se sentem culpadas.
O problema da culpa é que a pessoa fica com ela e sem ferramentas para lidar com ela. É mais fácil
aceitar que a causa é externa a nós, mas se juntarmos essa culpa aos outros que podemos arrastar em
nossa vida, ela pode se tornar insustentável.
Também não adianta dizer "não se sinta culpado" porque estamos te colocando em um paradoxo: fazer
você se sentir culpado por se sentir culpado! E não poder deixar de o fazer. As mães têm o direito de
sentir o que sentem, de serem ouvidas e, se necessário, de confrontar seus pensamentos: Você acha
que todas as mulheres que têm estresse perdem seus bebês? É possível que existam outras causas que
são desconhecidas hoje?
Nos processos de luto, geralmente há outra perda adicional: a falta de controle.
Algumas pessoas podem ter a sensação de não ter controle sobre suas emoções, e se elas causam o fim
de uma gravidez, esse descontrole aparece ainda mais forte. Temos justamente que trabalhar para que
as pessoas adquiram maior controle em seu processo.
Em alguns casos vimos que algumas mães, anos atrás, ainda na adolescência, haviam interrompido
uma gravidez. A culpa e as dúvidas sobre se eles se saíram bem às vezes os deixam desconfortáveis a
ponto de até pensarem que a perda atual eles merecem. Nesses casos, a alusão a causas psicológicas
pode afundá-los em um poço com saída difícil; Por isso, é fundamental cuidar do que falamos, pois
não conhecemos a história por trás de cada mulher.
Mas o que fazer com a culpa?
A culpa não é um Estado de bem-estar social, muito pelo contrário. Faz parte do estado emocional e
cognitivo que se vive em torno de um duelo. O duelo deve ser navegado e superado, não há limite de
tempo, mas deve ser feito.
No entanto, todos nós conhecemos pessoas que passaram anos e anos atolados na culpa sem conseguir
sair dali.
A culpa é outro mecanismo de defesa que o psiquismo tem para evitar enfrentar a dor crua quando
ainda não está preparada para enfrentá-la. Mas não é bom deixar a pessoa atolada na culpa por muito
tempo, pois ela vai esquecer de trilhar seu caminho e acabar sentindo que a culpa é melhor do que
continuar trabalhando seus conflitos para continuar.
Ninguém gosta de sofrer por se sentir culpado, claro. Os psicólogos falam em "benefício secundário"
quando alguém escolhe uma situação não benéfica para ele em vez de evoluir e assumir o trabalho que
isso implica.
Você pode rever a situação que nos faz sentir culpados e ver até que ponto fomos realmente
responsáveis pelo que aconteceu. Se tivermos 20% de responsabilidade, teremos que assumir e
trabalhar no reparo e pedir desculpas. Se ficar comprovado que, de fato, há 0% de responsabilidade,
isso teria que ser suficiente para dissolver a culpa, e se não for, será necessário ver que outros aspectos
psíquicos estão influenciando para que a pessoa escolha se sentir culpada (e ser ruim) antes de crescer
e evoluir.
Outra forma de racionalizar a culpa é confrontar a pessoa com o seguinte raciocínio: alguém é
responsável por um ato se tivesse o poder de mudar algo.

Trauma: quando o luto se complica

É um luto pelo bebê que partiu, mas também um luto pela gravidez. A gravidez é geralmente um
momento mágico para as mulheres, onde todos estão cientes delas. Às vezes, não foi possível
compartilhar a alegria da gravidez se ela parou nas primeiras semanas. A saúde das mulheres também
pode estar em risco.
Quando você perde uma gravidez, o pior medo se tornou realidade. Em casos de anormalidades, você
pode pensar que elas as causaram ou que, de alguma forma, estão sendo punidas. Esse sentimento de
culpa pode fazer com que eles se afastem de outras pessoas que estão tentando ajudá-los. É preciso
lidar com esse sentimento de culpa, sem negá-lo, mas reestruturando-o.
Outros lutos não tratados ou cuja dor não pôde ser expressa em suas diferentes formas podem ser
reativados diante da perda: alguma morte anterior, alguma separação, a falta de uma boa
parentalidade... Um aborto ou um aborto subsequente após os anteriores pode abrir a caixa de Pandora:
todo o processo de busca de uma gravidez ou maternidade pode vir à tona, com toda a sua dor, com
cada uma das perdas juntas, com tudo o que foi silenciado durante os meses, às vezes anos, do
processo de busca.
O que torna um duelo complicado?
Aqui estão alguns dos fatores que podem complicar o luto:
- Uma perda traumática, súbita ou inesperada.
- Mais de uma perda ao mesmo tempo (sobrecarga do luto).
- Duelos complicados anteriores.
- Uma morte "fora de tempo" (como é a morte de uma criança).
- História pessoal: apego seguro, história de trauma...
- Apoio social.
Nos casos de perda de um bebê, principalmente nas primeiras semanas de gestação, o apoio social é
quase inexistente. A aceitação social do trauma tem muito a ver com a recuperação psicológica.
A perda de um bebê pode causar um luto devastador. Se essa dor não for acompanhada, pode ser
confundida ou se tornar uma depressão (eles descobriram que 9% das pessoas que preenchiam
critérios para luto complicado também o faziam para depressão maior). Mas a perda do bebê pode
levar ao Transtorno de Estresse Pós-Traumático.
O TEPT pode ser causado por qualquer evento que tenha um grande impacto emocional.
É um transtorno que envolve três grandes grupos de sintomas: intrusão, esquiva e ativação fisiológica.
Há pensamentos repetitivos (por que passei, foi porque fui corajosa, não me cuido), imagens que
aparecem e não podem ser removidas da mente, flashbacks (a imagem do ultrassom, do vestido do
ginecologista, do sangue, do corredor do hospital, da enfermaria, etc.) Eles são intrusivos porque
aparecem sem ser capaz de controlá-los. Por outro lado, pode haver evitar tudo o que lembre trauma:
desde o hospital, ver grávidas ou bebês, a parteira ou ginecologista, as roupas ou brinquedos do bebê,
até mesmo tomar certas decisões que têm a ver com a perda, como querer que tudo acabe agora. A
excitação fisiológica refere-se a estar mais nervoso, irritável, não conseguir dormir ou acordar e não
conseguir adormecer, ter mais medos, sudorese, palpitações, inquietação.
Pode haver outros elementos que também tenham um grande impacto emocional dentro da perda. Por
exemplo: muitas mulheres expressam seu desejo de terminar agora, uma vez que sabem que o
crescimento parou ou que não há batimentos cardíacos, por causa da impressão gerada por ter um bebê
morto dentro. Se já causa grande choque saber que um ente querido morreu, o fato de estar dentro do
seu corpo pode se tornar muito desagradável. É importante entender e atender adequadamente esse
momento, alertando para os riscos da pressa.
O TEPT pode se tornar mais evidente durante gestações subsequentes, com um simples ultrassom se
tornando um estímulo que desencadeia uma reação de ansiedade.
Um processo de luto é um processo "normal": não é nem uma doença nem um transtorno, e, como tal,
não requer tratamento médico ou psicológico. Mas sabemos que o acompanhamento ao luto beneficia
tanto a mulher quanto seu companheiro e/ou família. É claro que, se uma pessoa acredita que precisa
de uma intervenção profissional, ela deve procurá-la, e isso definitivamente seria indicado em casos de
duelos complicados.
Se esse processo não for iniciado imediatamente após a derrota, nos depararemos com duelos adiados.
 CAPÍTULO 3
As pessoas precisam de rituais

Para que servem os ritos de passagem?

Os ritos facilitam o aprendizado e a adaptação do homem às diferentes situações da vida; Entre elas, a
aceitação da morte e a elaboração do luto correspondente.
Os ritos cumprem a função de aceitar que os mortos estão mortos, ao mesmo tempo em que legitimam
a expressão pública do luto.
As pessoas precisam de rituais que canalizem nossas vidas, que estabeleçam diretrizes, que nos deem
espaço e tempo para expressar emoções e que nos ajudem a assimilar o que aconteceu, que
diferenciem uma etapa da outra; Que nos mostrem que os dias, embora passem um após o outro com
surpreendente igualdade, são na realidade diferentes e únicos.

Rituais de degradação
São aqueles que visam restaurar o status perdido de uma pessoa, rebaixando aquele que "ascendeu" em
status para se colocar acima dele. Podem ser atos de denúncia ou simplesmente atos que visam
reposicionar um ou outro indivíduo dentro da hierarquia social.
Práticas clínicas e, mais especificamente, certos profissionais que usam seu status para violar aqueles
que são realmente seus pares.
Os protocolos clínicos que deveriam garantir o bom tratamento da usuária são utilizados como
instrumentos de poder que acabam contribuindo para que a mãe seja destituída de sua condição de
"mulher com capacidade de dar à luz um filho saudável". Ao incutir uma visão de fertilidade em que a
tecnologia e o conjunto de práticas e técnicas são necessários tanto para conceber quanto para dar à luz
um filho, seja ele vivo ou morto, geram-se na mulher sentimentos de incapacidade que a fazem sentir-
se degradada, inferior. A conclusão a que chega a mulher, em diferentes níveis de consciência, é que
ela sozinha "não pode" e que, de alguma forma, é imperfeita.
Como a vida fértil da mulher é entendida hoje, uma mulher que perde seu bebê no útero não sente sua
condição de mãe se não for através da curetagem que foi feita e do papel da alta médica que a
corrobora.
Precisamos em nossa sociedade de outros tipos de rituais que substituam em alguns casos, e
completamente em outros, as práticas clínicas, que são aquelas que concedem sua condição de mãe a
essas mulheres e que também ajudam a curar as feridas decorrentes da perda ou do tratamento
recebido no hospital.
As pessoas precisam de rituais através dos quais se identifiquem como membros de uma tribo.
Especificamente no campo do luto gestacional encontramos uma série de rituais sociais que, embora
em princípio colaborem medicamente no processo de expulsão dos restos mortais, em nada
contribuem culturalmente nem ajudam a transitar o luto que necessariamente tem que elaborar uma
mãe e um pai nessas circunstâncias.
Internação hospitalar, remédio para induzir o trabalho de parto, analgesia para apagar a dor (e
sensações físicas), o processo cirúrgico que "limpa" o útero com a conotação de que estava "sujo"...
São rotinas que realmente impedem a segregação do coquetel químico-hormonal que o corpo tem para
evitar o subsequente estado depressivo, alta e alta hospitalar "como se nada tivesse acontecido". A
mulher que não passa por uma curetagem porque sua perda estava em uma fase gestacional tão
precoce que os médicos consideraram que não era necessário, tem que lutar muito para que os outros
acreditem que o que ela teve foi realmente uma gravidez, e não uma alucinação mais típica de uma
mulher anormalmente hormonal. O teste de gravidez positivo ou o relatório de alta após curetagem são
a prova confiável de que você realmente esteve grávida, de que pertence ao grupo de mulheres férteis.
Assim, nestes tempos em que os hospitais começam a perceber que em caso de perda gestacional é
melhor intervir o mínimo possível, as mulheres, em vez de serem internadas em legrar, são mandadas
para casa para sangrar e realizar um acompanhamento ambulatorial. Isso, que seria apropriado, não
sendo contextualizado e explicado corretamente, faz com que muitas gestantes se sintam
negligenciadas e abandonadas à própria sorte. Elas devem ser ajudadas a entender que não precisam de
cirurgia para sentir sua gravidez e perda validadas pela sociedade. Elas precisariam de contato com
outras mulheres que, tendo passado pela mesma coisa, as ajudassem a se conectar com sua mulher
sábia interior.
O tratamento recebido no hospital costuma ser mais traumático do que a perda em si.
Receber frieza quando se espera humanidade pode ser um grande trauma, principalmente se a pessoa
estiver em um estado de profunda vulnerabilidade, como é o caso de uma mulher em trabalho de parto.
O termo "violência obstétrica" começa a ser ouvido cada vez mais em nossa sociedade e, embora ainda
não seja reconhecido em nosso país como tal, cada vez mais mulheres têm decidido sair de sua
passividade e denunciado os maus tratos quando estavam mais vulneráveis. Essas atitudes também são
consideradas ritos de degradação, pois degradam aqueles que subiram em um pedestal que não lhes
correspondeu, procedendo como se fossem deuses na terra.
Uma das formas mais sutis de exercer a violência refere-se à violência verbal: algumas palavras doem
mais do que um soco, e quando falamos em perdas gestacionais, o tipo de vocabulário que ele usa (do
jargão médico, mas sem uma adaptação real para pessoas que não pertencem a essa profissão) é na
maioria das vezes frio, asséptica, quando não diretamente provocativa e terrivelmente dolorosa para
os pais. Talvez seja necessário reinventar um vocabulário para falar de crianças perdidas sem reduzi-
las ao status de "miudezas cirúrgicas".
No livro "O Berço Vazio" acreditamos que "um aborto" não é algo físico concreto, aquilo que se torna
nosso filho da alma quando morre em nosso ventre e o que deve ser descartado imediatamente. Um
aborto é um processo, algo que começa em um determinado momento (quando ocorre uma morte
intrauterina ou quando, por qualquer motivo, a mãe entra em trabalho de parto ultraprematuro que
resultará na morte do embrião ou feto fora do útero), o corpo continua com o nascimento inevitável, O
evento conhecido como nascimento e o retorno do útero aos seus ciclos e rotina.
O aborto natural é um conjunto de processos inseridos dentro do ciclo psicossexual, emocional e
espiritual feminino que ocorre naturalmente no corpo-mente-espiritual de uma gestante que resulta no
nascimento do bebê em seu desenvolvimento sendo sua morte a causa ou consequência dele. Esse
processo ocorrerá independentemente de haver ou não intervenção médica envolvida.
Você não se despede de alguém querido para sempre e pronto. É um processo no tempo: o amigo se
prepara para sair, nos avisa, marcamos uma data para fazer um jantar de despedida, preparamos as
roupas que vamos vestir, os lugares que iremos, os presentes que trocaremos, o jantar é feito, chega o
dia de sua partida, o acompanhamos até a estação, Despedimo-nos pela última vez, ele parte, e
ficamos com as lembranças, as fotos em comum, o presente que recebemos e o caminho de luto que
temos que percorrer enquanto nosso coração, nossa mente e nosso espírito são feitos para a ideia de
que é assim: Foi-se e não tem mais volta, não vamos ver de novo.
O que fizemos para nos despedir do nosso amigo é um ritual de despedida. Se foi abruptamente e não
houve tempo para despedidas, o ritual terá de ser feito mais tarde, talvez sozinho, com a sua memória
e as suas fotografias, mas terá de ser feito mais cedo ou mais tarde.

Ritual de despedida em caso de luto gestacional

O ritual faz parte do processo que os pais precisam fazer a tempo de se despedir do filho.
O "tratamento expectante" é o ritual de despedida mais poderoso que existe, pois é o corpo, com seus
tempos e sua sabedoria, que dita o ritmo e os tempos para a despedida. Se não havia possibilidade de
fazê-lo, é importante que, a posteriori, seja elaborado um ritual que simule os tempos que nossa alma
precisa para acomodar o ritmo que nos é imposto por nossa sociedade moderna.
Os rituais são uma ferramenta que ajuda o cérebro a reprocessar todas essas informações, tomando o
tempo necessário para isso, ajudando no nível neural a fazer as conexões necessárias para isso.
Os rituais fazem com que os dois hemisférios cerebrais comecem a trocar informações, o que facilitará
o reprocessamento de sensações, emoções, imagens, cheiros, dados, palavras... associado ao fatídico
dia e ajudar a diluir o trauma que poderia ter sido gerado no início.
No luto gestacional, os rituais serão úteis para dizer adeus ao bebê, dar ao bebê uma identidade e um
lugar na família e na sociedade, ajudar os pais a encontrar seu próprio lugar na tribo e elaborar o luto.
Dar ao bebê uma identidade e um lugar na família e na sociedade: quando um membro da família
morre, temos fotografias e lembranças com ele, com outros parentes, ele sozinho... Quando uma
criança morre no útero não há memórias ou fotografias. Tem talvez o teste de gravidez, um ultrassom,
algumas roupas que alguém nos deu...
É importante guardar todas essas provas da sua existência, para criar o que chamamos de Caixa de
Memórias. Sim, também para essas perdas precoces. Você pode escrever-lhes uma carta, manter um
cobertor tecido, talvez minúsculo, de acordo com seu tamanho, mas o suficiente para ele/ela. Se
houvesse outras crianças, podiam desenhar uma imagem dele. Você pode criar algum ofício que
lembre sua presença e sua passagem por este mundo. Criar essa caixa de memória pode ser um ritual
em que o casal e os outros filhos participam, se houver. Se desejarem, avós ou outros parentes também
podem participar. Você pode preparar os presentes, a caixa e colocar uma data em que tudo será
reunido e guardado.
Uma caixa de lembranças não precisa ser fechada, você pode acrescentar coisas, pode abrir e lembrar
com carinho dos bons momentos passados, como fazemos com o álbum de família em que aparecem
nossos parentes falecidos.
Quando ocorre um óbito perinatal, os hospitais oferecem cada vez mais aos pais a possibilidade de
fotografar, fotografar com ele, vestir, dar banho, mostrar para a família próxima... É um ritual
poderoso para impregnar a presença deste bebê morto tão importante para seus pais como seus outros
filhos. É uma memória que dura para a vida toda.
Mas o que fazer quando o parto é tão prematuro que não há bebê para fotografar? Você também pode
salvar uma imagem do embrião pequeno, se ele for coletado, ou do pequeno, mesmo que não tenha
medido mais do que alguns centímetros, se você tiver presença de espírito suficiente para fazê-lo. Se
essa possibilidade não tiver sido dada, pode sempre recorrer a outros meios.
Luto elaborado: um ritual em si é cura. Embora não seja uma fórmula mágica para superar com
sucesso o luto, pode ser uma ajuda extra ao processar as emoções que aparecerão. Eles podem ser
usados como um rito de passagem de uma fase para outra, ou se alguém sentir que está preso, usá-lo
como apoio para continuar o caminho.

Quem ou quem participa do ritual?

Em um ritual podem participar todos que a pessoa ou pessoas que o organizam quiserem. Você só tem
que levar em conta para quem é feito, porque pode ser um ato íntimo de dois ou uma reunião social de
muitas pessoas. Você tem que decidir com antecedência o que vai ser e quem vai ser convidado.
Diferentes tipos de rituais que podem ser adaptados de acordo com circunstâncias, situações e opções
pessoais:
- Entre a mãe e o pai: você pode fazer um ritual de preparação para receber o bebê, por exemplo,
ter um lençol ou cobertor especial, ou se for muito pequena uma camisa de uma boneca, preparar uma
caixa...
A mãe vai passar pelo seu processo físico de perda, que é o maior ritual, principalmente se ela convive
com o tratamento expectante. Respeite os momentos que o corpo precisa, decida se prefere estar em
um lugar no escuro, na escuridão, com luz. Decida se quer colocar incenso ou queimar alguma
essência... Geralmente são momentos em que os odores externos podem carregar, preferindo os
cheiros do próprio corpo, do sangue... Talvez a mulher queira uma massagem nos rins ou entrar em
uma banheira de hidromassagem para aliviar a dor ou talvez não. Assim como no parto, o desejo da
parturiente será respeitado em todos os momentos e ela será acompanhada em seu trânsito de respeito
e empatia. Para o pai, que não precisa passar pelo processo físico, talvez acompanhar o parceiro seja
um ritual poderoso e eficaz. Embora nesse momento seus desejos fiquem em segundo plano, será
apropriado levá-lo em conta e convidá-lo a participar o máximo possível. Talvez ele queira ser aquele
que pega o corpinho do bebê e o cobre. É importante saber o que vai acontecer para que você possa
escolher o que quer fazer e o que não quer.
O melhor gesto que um recém-nascido pode receber, especialmente se for uma descarga prematura e
morrer em poucos instantes, é permanecer no peito da mãe, pele a pele, coração a coração. É a melhor
despedida que se pode dar a um ser humano. Esse ritual pode ser adaptado caso o bebê nasça morto,
mas você também quer explicar que, como filho de tal e tal, ele é uma pessoa, embora a lei não o
contemple dessa forma e tenha um nome.
- Beba um copo de água com o estômago vazio todas as manhãs, como símbolo de purificação do
corpo antes do novo dia que começa, carregando energia para realizar a tarefa diária.
- Cozinhe um prato especial.
- Uma tatuagem...
- Explore aspectos artísticos que sempre estiveram estacionados para outro tempo: pintar, escrever,
estudar... como um ritual de passagem para outro tipo de vida em que se faz o que não se permitia no
passado.
- Faça um anel, pulseira ou qualquer outra joia com o nome do bebê gravado.
- Às vezes, uma mulher grávida quer comprar algo para seu filho, mas deixa para depois, e uma
vez que o bebê morre, não há razão para comprar nada. Poderia ser comprado a posteriori como
lembrança e objeto de transição para a mãe.
- Lágrimas de leite: se o bebê tinha idade suficiente para a mãe ter leite, ele pode ser extraído com
uma bomba de leite e doado até que a mulher sinta que chegou a hora do desmame. Oferecer este
colostro a outras crianças da família que ainda mamam pode se tornar um ritual inesquecível. O
momento de extrair ou amamentar outra criança o leite que foi destinado ao pequeno que não o faz é
uma experiência muito profunda e terna.
- Existe um ritual que consiste em escrever uma carta para o bebê (ou fazer um desenho ou o que
você quiser expressar), quebrá-lo em mil pedaços e carregá-los em uma bolsa especial com você
mesmo em sua bolsa. Trata-se de se desfazer das peças aos poucos, escolhendo os lugares onde elas
serão deixadas, ou não. O papel e o que está expresso nele simboliza o bebê que partiu abruptamente.
Ao distribuir gradualmente as peças ao longo do tempo, a mãe (ou o pai ou quem precisar do ritual)
tem tempo para se despedir aos poucos. Uma sugestão seria queimar as últimas em um ritual na data
que seria a data provável do parto, ou em outro especial em que se queira fechar esse ritual da carta em
mil pedaços e a despedida do bebê.
- Escreva uma carta para o bebê através da qual se despeça, agradeça pelo tempo que passou entre
nós, dê-lhe permissão para sair, expresse raiva por não ter ficado mais tempo, comunique o que ele
amou e amou... A verbalização dos sentimentos facilita a consciência da situação.
- Prepare uma caixa de lembranças: saia para comprar uma lembrança, seja para os próprios pais,
para o bebê ou para um parente.
- Decida se deve ou não nomear a criança.
- Partilhe as expectativas do casal para o futuro: o que farão a seguir, as relações sexuais nesse
momento, o apoio que darão um ao outro (através de massagens, carícias, acender uma vela e
permanecer na escuridão abraçados no sofá...).
- Escreva uma carta para o bebê ou escreva sentimentos sobre o bebê que se foi. Coloque a escrita
dentro de um balão de hélio e jogue-a no céu em algum lugar e em alguma data.
- Se houver mais crianças, os irmãos também podem escrever uma carta, desenhar um quadro,
colaborar na criação da caixa de memórias e lembretes, fazer um livro pessoal de família em que
incluem o pequeno...
- No caso de morte gestacional de um gêmeo, após o nascimento do gêmeo vivo, a placenta de um
e as cinzas do outro podem ser enterradas em duas árvores, duas rochas... No caso de uma gestação
gemelar, seria importante notar que o gêmeo sobrevivente também precisará se despedir de seu irmão;
No devido tempo, este irmão pode visitar o lugar onde estão as cinzas e fazer sua própria oferenda,
receber uma explicação do que aconteceu.
- Com relação à família, poderia ser realizada uma reunião em que houvesse troca de presentes
para o bebê ou mãe, para o pai, avós... Afinal, todo mundo perdeu alguma coisa: um filho, um neto,
um irmão... Não precisam ser presentes caros; simplesmente um símbolo de timeshare e da felicidade
de um futuro imaginado. Talvez fosse interessante fazê-lo dentro de um contexto terapêutico em que
um psicólogo possa ajudar a gerenciar as emoções; Em muitas famílias é difícil compartilhar com
aqueles que seriam os avós os fortes sentimentos de luto e impotência, o que não significa que não
sintam dor pela perda do neto. Talvez seja um ritual a ser realizado no aniversário da perda, quando os
duelos estão mais maduros e as pessoas envolvidas, mais recuperadas.
No caso de famílias em que a perda é negada, você pode tentar convidar, e se a resposta for negativa,
você pode comemorar o jantar deixando as cadeiras vazias das pessoas que não estão. Essas cadeiras
simbolizam os duelos que terão que ser realizados pelas pessoas de sua família que não os
acompanharão no processo. Assim como os pais mudam após a morte de um filho, toda a família o faz
e, às vezes, embora seja difícil verificar como está o tabuleiro de jogo, é importante assumi-lo e incluí-
lo nas tarefas de luto. Este seria mais um ritual a ser realizado sob a supervisão de um terapeuta devido
ao alto conteúdo emocional que pode mobilizar. Só a imagem de cadeiras vazias já tem uma força
importante.
Se o casal sentir que perdeu um familiar por causa da recusa em participar do luto pelo bebê, também
terá que elaborar esse luto. Você pode colocar em uma cadeira vazia e falar com ele, ou escrever-lhe
uma carta que será lida em voz alta, queimada, e as cinzas jogadas no ar.
- Em relação à família extensa, você pode ser convidado caso seja celebrada uma missa, o
equivalente a outras religiões ou qualquer outro ato de despedida e/ou lembrança. Você também pode
preparar alguns lembretes com uma fotografia da criança, a imagem do ultrassom, a pegada do pé ou
da mão ou qualquer outra imagem que a represente, ou uma poesia ...
- Em relação aos amigos e ao resto da comunidade, você também pode ser convidado para a missa
ou o equivalente religioso ao qual pertence.
É possível que um amigo tenha comprado algo para o bebê no início da gestação e quando soube da
perda não o entregou; Para os pais geralmente é um detalhe emocional e grato recebê-lo, ou mesmo se
é algo que foi comprado a posteriori.
- Em relação ao grupo de apoio presencial e/ou virtual: cada vez mais, a internet lida com o
preenchimento das lacunas de comunicação que observamos todos os dias através da chamada "tribo
global".
Sentimentos de coesão, união, reconhecimento dos filhos... sentir-se parte de uma tribo... Favorece
muito a aceitação da situação.

Criação do ritual
Queremos criar rituais através dos quais canalizar a dor dos pais, social e individualmente, criando
espaços e momentos para fazer o luto da criança, apresentá-la à família e aos amigos como criança e
membro da família e dar-lhe uma identidade e um lugar na história da família.
O ritual começa a partir do momento em que surge na mente de quem vai organizá-lo. Embora um
ritual possa aceitar muitas variantes, daremos alguns pontos comuns a partir dos quais desenvolver o
mais adequado para cada pessoa ou família:
- Símbolos: É a menor unidade que compõe um ritual. Pode ser um objeto, um texto lido ou
recitado, um lugar especial, uma ação concreta...
Os componentes de um ritual a ter em conta serão: os símbolos, o local onde é celebrado, o dia e/ou
hora, a ação, as pessoas convidadas, variáveis fixas que são decididas com antecedência e outras que
podem ser deixadas ao improviso.
Por exemplo: o cobertor que a avó teceu, em torno desta peça, artesanal, única e preciosa você pode
criar um ritual em que a mãe pode se sentir acompanhada, usando-o como um objeto de transição que
a ajuda a fazer a transição até que ela sinta que pode ser separada dela pouco a pouco e com ela,
Separe também do bebê e deixe-o ir.
Outra coisa que para a mãe pode ter muita carga simbólica são as roupas que ela usou durante a
gravidez.
- Elementos derivados dos sentidos: muitas vezes, as características de um e de outro se misturam,
como o gosto e o cheiro de uma refeição celebrada como um ritual.
- Elementos táteis: massagem, abraços, carícias, troca de presentes e lembranças... Um objeto de
transição como cobertor, toalha, almofada, bichinho de pelúcia... virar-se em momentos baixos, poder
abraçá-los, chorar em cima, dormir com ele...
- Elementos sonoros ou auditivos: música, sons da natureza... Dependendo do local onde o ritual é
celebrado, especialmente se for ao ar livre, haverá alguns sons ou outros...
- Elementos olfativos: cheiros da natureza, essências, cheiro do corpo...
- Elementos visuais: brincar com a luz, velas, fazer quadrados com a imagem do ultrassom, álbum
de fotos, memórias em que o nome que foi dado à criança é pintado ou bordado.
- Elementos gustativos: refeições em família ou em casal.
- A atmosfera: Onde será realizada? No mar, nas montanhas, em casa, num restaurante, num
consultório de terapeuta?
- Temporalidade: Quando seria apropriado fazer um ritual?
- Ao lamentar a morte de um bebê no útero, nos deparamos com 3 datas potencialmente
importantes e emocionalmente perturbadoras: a data de vencimento, a data em que a gravidez foi
conhecida e a data em que a gravidez foi perdida; Este último pode se referir a 2 momentos: quando os
pais sabiam que a gravidez havia sido interrompida e quando o sangramento finalmente apareceu. É
conveniente levá-los em conta, pois é provável que haja contratempos no luto durante esses
aniversários: especialmente dias emocionais e certos sintomas físicos mais à tona. Criar rituais em
torno deles é uma forma de se dar permissão para vivê-los de forma mais consciente e saudável.
Abaixo apresentamos uma série de datas em que muitas mães observaram que voltam a sentir tristeza
como lembrança da morte de seus bebês, e também o convite para preparar um ritual em torno
daqueles considerados adequados:
- Se houve tratamento expectante: em si já é um ritual, o mais poderoso, um dia será escolhido para
lembrá-lo.
- Se houve curetagem: o momento da despedida física. Será necessário um ritual que se conecte
com o mais íntimo e sagrado da mãe e do pai.
- Despedida dos outros irmãos, se houver.
- Despedida com a família e amigos, desde que haja uma atmosfera positiva.
- Os dias em que os meses de gravidez teriam sido cumpridos.
- O dia da data de vencimento.
- Um ano, na época em que a mulher engravidou.
- Um ano depois, quando souberam que a gravidez era o destino.
- Um ano depois, quando foi o sangramento e a perda de restos físicos.
- Quando a mulher engravida novamente. Não seria tanto uma celebração, mas uma série delas, já
que engravidar novamente significa acolher um novo filho e, ao mesmo tempo, mais uma despedida
daquele que partiu.
- Quando nasce outro irmão: algumas mães sentem que com o novo filho "negligenciam o antigo.
Será preciso continuar dando espaço para o bebê que partiu, e garantir que quem não fica desassistido
é o pequeno que nasce.
Outras ideias:
- Símbolos relacionados aos 4 elementos:
Fogo (queimar os restos mortais ou cartas de despedida, acender uma vela e deixá-la apagar a tempo).
Terra (caixa de memória com letras, teste de gravidez, ultrassons, lembrança, plantio de árvore)
Água (ler poesia na beira do mar ou do rio, jogar cinzas...)
Ar (passar tempo na natureza, lançar balões de hélio para o céu...)
- Fazer outras coisas que realmente marcam e favorecem o fim de uma etapa e o início de outra:
uma longa viagem, mudança de imagem, explorar aspectos artísticos, estudar, mudar de casa, mudar
de emprego... Muitas vezes, uma perda, como uma crise vital que é, deixa em evidência no casal
conflitos inconciliáveis que acabam por rompê-la. Começar uma nova vida sozinho também seria um
símbolo do início de outra etapa.
Um ritual não é algo mágico que nos devolverá o que começou, nem fará o milagre de elaborar o
trabalho de luto que cada pessoa tem que realizar.
Mas pode nos aliviar em um momento tão difícil e ajudar a direcionar emocionalmente a situação.
 CAPÍTULO 4
Meio ambiente
Se o que você vai dizer não é mais bonito do que o silêncio, não o diga (provérbio árabe).

Muitos casais encontram comentários infelizes que contribuem para um maior desconforto.

O pai
A gestante é quem vivencia fisicamente a perda, mas o pai enfrenta duas situações: a perda do bebê e a
preocupação com o ente querido. Pode até ser que surja o medo de perdê-la também, aquela que foi, e
também uma perda real. Esse medo pode não ser fomentado por razões objetivas, pois não houve
riscos à vida da mãe, mas o casal pode vivê-lo de uma forma muito real.
Antes, o luto era diferente nos homens; Atualmente, o pai pode sentir mais o vínculo com seu filho em
formação do que seus ancestrais graças às novas tecnologias de imagem durante a gravidez e à grande
quantidade de informações sobre as primeiras e importantes semanas de desenvolvimento
embrionário.
Estudos e artigos publicados sobre perda gestacional tratam do desconforto das mães, mas pouco sobre
o impacto sobre os pais, e muito menos sobre casos em que o parceiro é outra mulher. Nos fóruns de
ajuda onde as experiências de luto são expressas em grande detalhe, a presença dos homens é
anedótica, e seu sentimento é uma "interpretação" das mulheres, não sua voz na primeira pessoa.
Talvez o luto do casal seja silenciado de fora, pela sociedade, e de dentro, pelo próprio indivíduo, por
razões culturais, educacionais, sociais...
Os pais estão de luto após uma perda perinatal: sofrem choque, raiva, vazio, desamparo e solidão,
mesmo que a culpa não apareça como primeira resposta. Parece que a resposta é menos intensa do que
nas mulheres. Comentam que isso pode ser devido ao papel de cuidador que lhes é socialmente
concedido.
Diante de uma perda, cada pessoa reage de forma única; Depende do vínculo com o bebê, e também
temos consciência de que homens e mulheres, pela fisiologia ou educação, encaram a dor de forma
diferente. Em geral, se a mãe tende à introspecção, o pai tende à ação. Por exemplo, podem forçar-se a
sair de casa, recuperar a vida de antes logo...; Nessa circunstância, a mulher geralmente se sente
sobrecarregada, e tende a interpretar uma falta de luto por parte do homem que é seu parceiro, o que,
por sua vez, pode se tornar uma fonte de conflito no casal. Estaríamos diante de duas formas de luto:
uma tendendo a sair, a se distrair, a fazer, e outra a ser recolhida, a focar em uma, a sentir. A
comunicação, a capacidade que cada um tem de alcançar o outro e dedicar tempo muitas vezes
beneficiará a união, e o casal será reforçado. Se isso não for alcançado, poderá constituir uma grande
lacuna para o futuro da União. Quando ambos conseguem se "encontrar", conseguem entender o
quanto é importante não se isolarem um do outro, cada um vivendo seu luto separadamente.
Parece que quanto maior a disparidade das reações de luto no casal, maiores os efeitos negativos. A
mulher às vezes sofre pelo bebê, por exemplo, em caso de interrupção da gravidez. O pai sofre pelo
bebê e pela mãe. Quando tudo passar, o homem pode ficar aliviado por ainda ter a mulher que quer. E
esse alívio pode ser mal compreendido pela mulher, recriminando-a por sentir menos a perda de seu
bebê.
Os casais enlutados recorrem às seguintes estratégias:
- Aceitação das diferenças: alguns casais veem o lado positivo do luto de forma diferente: "ele me
empurra para fora, ela me ajuda a focar no que está acontecendo com a gente".
- Passe um tempo juntos. Após a perda, muitos casais passam mais tempo juntos, alguns
compartilhando seus sentimentos e pensamentos.
- Permita-se algum tempo para ficar separado. Enquanto algumas mulheres preferem compartilhar
com grupos de apoio ou ir a um terapeuta, alguns homens recorrem ao esporte como ferramenta de
assimilação.
- Encontre o terreno comum de seus duelos.
- Cuidem-se uns dos outros, criando memórias positivas.
- A cura leva tempo
Na grande maioria dos casos, a perda do bebê de algumas semanas ocorre em um casal heterossexual,
mas não se deve esquecer que pode haver outros casos, como mulheres que decidiram ser mães
solteiras. Seu luto será vivido com algumas pequenas diferenças, porque a menos que você tenha uma
família ou "tribo" com laços fortes, você não terá as vantagens de alternar estados de luto ou as
desvantagens da reprovação.
Também levamos em conta o caso cada vez mais visível de casais de mulheres que escolhem ser
mães: essa situação carrega conotações muito diferentes em relação ao heterossexual porque, via de
regra, ambos podem procriar. Esse fato confere à perda condições muito especiais que necessitariam
de um estudo aprofundado: ambas podem engravidar e ambas podem amamentar seu bebê.
A perda gestacional pode, portanto, ter repercussões muito peculiares. Uma das maiores dificuldades
quando uma mulher perde um bebê é ver outras mulheres grávidas e outros bebês. Mas o que acontece
quando no processo de luto pelo bebê perdido quem está grávida é a própria companheira?

O casal
A perda ainda é uma importante crise de vida e, como tal, afeta diretamente o casal. Alguns explicam
que a perda os aproximou, especialmente quando conseguiram fazer um trabalho psicoterapêutico
conjunto; outros se afastaram, a ponto de se separarem.
No luto, a relação sexual é diretamente afetada. Além disso, fisicamente pode haver algum
impedimento à penetração, principalmente no processo de perda de restos mortais ou após curetagem.
As relações sexuais estão intimamente ligadas ao fato da própria reprodução, que poderia ter sido
afetada antes mesmo da perda, já que é costume controlá-las com o propósito exclusivo de aproveitar
os dias férteis.
Nossa experiência é focada sobretudo nos sentimentos das mulheres, que são as que mais recorrem a
fóruns e profissionais; Nesse aspecto, os homens ainda são grandes desconhecidos por causa de sua
menor expressão emocional.

Deixe as crianças se aproximarem

E as crianças? E eles? Devemos poupá-los da dor, do sofrimento e não lhes dizer nada da perda?
Talvez nem soubessem o estado de boa esperança da mãe, da tia... Devemos dizer-lhes?
Os menores, de qualquer idade, têm o direito de ser informados do que se passa nas suas famílias; Eles
têm o direito de participar ativamente do processo e de ter todas as ações relevantes incentivadas para
que seu luto seja devidamente elaborado. Ninguém deve retirar esse direito fundamental.
As crianças têm grande inteligência emocional e sabem ler principalmente a linguagem não verbal dos
adultos. Especialistas em comunicação explicam que a linguagem verbal representa 7% de um ato
comunicativo: portanto, as crianças percebem claramente que algo está acontecendo e podem
interpretá-lo erroneamente por falta de informação. Para eles, é muito útil que os mais velhos
coloquem palavras sobre o que está acontecendo e o que estão sentindo acontecendo ao seu redor.
Podem achar que a culpa foi deles, que é um castigo... Infinitas interpretações errôneas e nocivas que
em sua mente fabulosa e criativa podem causar muitos danos e ter consequências para um bom
desenvolvimento psíquico.
É importante conversar com as crianças, não importa a idade delas. Muitos perderam um irmão, primo
ou amigo querido e esperado. Suas reações mostram como são capazes de compreender o luto e a dor
dos pais. Em muitos casos, mais do que adultos, eles sabem o que dizer e como agir. Todas as reações
são normais; O anormal é o que aconteceu: que um bebê morre no caminho para a vida.
Quando uma criança é capaz de desenhar um retrato de seus tios no Dia dos Pais porque seu bebê não
será capaz de fazê-lo, e ele tem a ideia de fazê-lo em nome deles, ele mostra um saber excepcional
como agir, expressar o que sente e dar apoio a esses pais enlutados de forma exemplar. Quando uma
criança de poucos anos, sem que ninguém lhe tenha contado nada sobre a perda, mas conhece a
gravidez, é capaz de apontar para a barriga do peito e dizer: "não é mais, né?" é fundamental que lhe
digamos a verdade, que não a neguemos assumindo que não sabem dos tempos, Que a mãe vai
engravidar logo e a criança não vai entender que é outra gravidez, não vai perceber e assim vai evitar
uma grande tristeza.
É preciso que as crianças possam confiar em nós, adultos, nas alegrias e nas tristezas. Participar do
luto pela perda de um bebê esperado e desejado é mostrar aos outros filhos da família o valor que eles
têm para seus pais com fatos, não com discursos. E é um grande aprendizado: com a morte. Essas
crianças crescerão, gerarão e carregarão na bagagem uma sabedoria que lhes foi concedida exibir, não
terão tido que silenciar e fazer parecer que não viram ou não perceberam.
Em geral, as crianças são mantidas longe da morte, dos hospitais, dos rituais de despedida, das
unidades de terapia intensiva até os 12 anos, mas bebês, crianças sabem e entendem tudo.

A família próxima e extensa

Quando uma mulher não se sente compreendida ou acompanhada em sua dor pelos familiares mais
próximos e decide comunicá-la, muitas vezes estes, ao invés de entenderem a situação e o que lhes é
pedido, sentem-se atacados e optam por exigir que a mama esteja bem o quanto antes, Porque a sua
atitude, a de viver o caminho do luto em profundidade, perturba a harmonia familiar e a sua
tranquilidade, o seu quotidiano.
O casal que sofreu a perda pode sentir que seu povo falhou com eles, que não recebeu o apoio que
precisava deles: pais, irmãos, amigos próximos. Eles precisam de tempo para expressar sua dor, para
poder incorporar esse transe duro em suas vidas e seguir em frente.
Às vezes, o que atrapalha o luto, ou pode patologizá-lo, não é tanto o que aconteceu, mas a atitude
desastrosa dos profissionais e do ambiente. Uma reprovação comum em casos de incompreensão do
luto e do luto vivido pelos pais de uma perda de algumas semanas de gestação é que "eles não fazem
nada para ficar bem, que se recriam em sua dor". A mãe geralmente é aconselhada a recorrer à terapia
ou medicação, uma medida que irá "resolver" o problema sem qualquer mudança ou alteração para o
resto de seus parentes e/ou amigos.
Em geral, os familiares que mais dificultam sua expressão saudável do luto são aqueles que não teriam
se permitido expressar o próprio luto pela morte de um bebê intrauterino. Se você não resolveu seu
luto e virou a página silenciando a dor, não vivendo o luto, evitando-o ou afogando-o, você pode
consciente ou inconscientemente estar esperando ou pedindo o mesmo de sua filha, irmã ou amiga e é
provável que você reaja hostilmente ou se sinta especialmente afetado quando essa pessoa próxima se
arrepende com toda a sua expressão de sua perda.
As emoções dos outros mobilizam as nossas, principalmente quando as feridas estão abertas. Quem
pretende acompanhar a dor do outro tendo seu luto não resolvido não conseguirá ajudar de forma
adequada, e isso pode ser especialmente doloroso ou traumático para essa pessoa.
Quando um bebê não alcança os braços de sua mãe, ele também não alcança a família. E todos são
afetados, quer percebam ou não, quer queiram ver ou não. O problema de não querer ver é que implica
uma intolerância à afetação da mãe, pois implica sentir uma dor que nem todos os membros da família
estão dispostos a reconhecer.
Nesses casos, é importante que cada casal enlutado saiba medir suas próprias forças para enfrentar ou
não esses conflitos familiares para poder focar no que precisa urgentemente, que é viver seu luto,
atender suas necessidades, cuidar de si, ouvir o outro, mimar-se, ter paciência, deixar caminho livre
para a expressão de sua dor... em um lugar onde é compreendido e validado. O melhor momento para
reeducar emocionalmente a sociedade não é em meio à própria dor.
Muitas pessoas estão emocionalmente bloqueadas pela notícia da perda de um bebê, inclusive as que
estão no ambiente mais próximo. Eles não sabem como agir. Isso não significa que sejam pessoas más,
mas que não saibam fazer melhor. É a mãe que teve a perda que se depara com essa falta de
conhecimento ou aquela falta de inteligência emocional. Talvez tenham tido a sorte de não viver algo
tão doloroso como o que ela vive, ou talvez não se tenham permitido vivê-lo e, por isso, tenham se
convencido de que o melhor não é dar valor ou espaço àquela experiência, mas escondê-la, agir como
se nada tivesse acontecido e não se permitir sentir.
Quando a nossa sociedade não sabe lidar com algo ou tem medo dele, ela o ignora e o afasta.
Quando estiver no caminho da vida não puder seguir em frente, não dê conselhos. Dá-me a tua mão e
deixa-me chorar.

CAPÍTULO 5
Tentativas

Amar o tempo das tentativas

Estamos tão cegos para chegar lá que estamos perdendo o resto da viagem (Beatriz Martinez Varela)

As perdas gestacionais, por vezes, estão ligadas à dificuldade de engravidar novamente. Pode levar
meses, um ano inteiro, às vezes até mais até que o teste de gravidez seja positivo. Nesses casos,
somam-se ao luto todas as perdas mensais envolvidas no rerecebimento do período menstrual, um mês
após o outro. O que é um ato prazeroso torna-se quase uma obrigação. Ele passa metade do mês
esperando os dias férteis chegarem, e a outra metade na espera agonizante para ver se aquele mês é o
último. O aparecimento do período odiado culmina um ciclo de ansiedade e angústia contínuas.
Para terminar de consertar o quadro, sempre há alguém bem-intencionado para lembrar à aspirante a
grávida que toda essa ansiedade não é exatamente a mais indicada para engravidar e que, de qualquer
forma, ficar obcecado por isso não é bom. Temos um terreno fértil em que a culpa é assegurada.
Talvez fosse necessário que esse casal sobrecarregado "pela obrigação" de engravidar abrisse um
processo terapêutico para ajudá-los a reduzir efetivamente a ansiedade: colocar em prática as emoções
pelo bebê perdido e aquelas geradas pela situação atual. As terapias neurobiológicas estão dando
resultados muito bons no processamento de informações cognitivas e emocionais.
Seria necessário ver razões físicas que poderiam estar atrapalhando essa gravidez. Às vezes, uma
mudança na dieta faz milagres. Também é interessante avaliar se os membros do casal sabem quais
são os dias férteis da mulher. Cada corpo e cada ciclo é um mundo, e nem toda mulher ovula no
décimo quarto dia dela. Existem métodos naturais e exames de urina para saber quais seriam os dias
certos para tentar a fertilização.
Esperar pelo positivo pode ser muito estressante; Além disso, um casal vive imerso numa rede social
cujas pessoas assumem que "está na hora de terem um bebé", e não hesitam em dizer-lhes ativa e
passivamente assim que a ocasião surge, sem qualquer tato ou respeito: "Quando é que o bebé está?".
"O que você está esperando?", "Eu já tive 4 filhos na sua idade"...
A técnica terapêutica de desfocar pode ser muito eficaz nesses casos: quando temos um problema,
geralmente nos jogamos de cabeça para buscar soluções, deixamos de lado todo o resto e entramos em
uma corrida contra o tempo para encontrar uma resposta.
A desfocalização consiste em tentar, na medida do possível, ter outros objetivos que também
preencham a vida, histórias diferentes das dos testes de gravidez negativos. Permita-se rir, "faça
humor", lembrando que a verdadeira essência das relações sexuais é compartilhar prazer. Resgatando a
paixão pela vida em seu sentido mais amplo...

Técnicas de reprodução assistida: múltiplas perdas e prejuízos

Muitos casais passam anos naturalmente tentando engravidar, após o que chegam à reprodução
assistida, seja inseminação artificial ou fertilização in vitro (FIV). Os tratamentos de fertilidade são
quase a última chance de engravidar.
Além do custo econômico (na saúde privada), o custo físico do tratamento deve ser enfrentado:
estimulação farmacológica dos ovários, punção ovariana, implantação, controles... Muitas mulheres
reclamam dos efeitos colaterais, do quanto acabam exaustas e do que as afeta emocionalmente no
processo: tudo é medido, controlado, como se fizessem parte do próprio quadro passivamente.
O processo de fertilização in vitro em si é muito estressante para os casais, especialmente as mulheres.
Parece que os períodos de maior ansiedade ocorrem no dia da punção ovariana, no dia da transferência
do embrião e nos quinze dias de espera até que o resultado seja conhecido após a transferência. É por
isso que, diante de certos fracassos, muitas mulheres pensam em sair.
Toda tentativa de fertilização inseminação é uma perda. Quando finalmente o embrião não se implanta
bem, ou o processo para depois de algumas semanas, não é apenas uma perda, mas a soma
exponencial de cada uma das regras, tentativas, inseminações, fertilizações... É uma dor profunda,
acompanhada de um coquetel emocional de culpa e raiva. Pode ser a perda da última oportunidade, de
tantos anos focados na concepção, no investimento econômico...
Algumas mulheres sentirão a injustiça de não conseguir depois de terem feito tudo: mudanças na dieta,
medicina alternativa, novo estilo de vida...
A FIV resulta na criação de vários embriões que são implantados ao mesmo tempo na esperança de
que, estatisticamente, um tenha sucesso. Mas pode haver vários casos: que alguns dos embriões não se
implantam bem e se perdem enquanto os seus "irmãozinhos" continuam, ou que, caso estejam todos
bem implantados, optem por realizar uma "redução fetal seletiva". São situações complexas que
podem criar sentimentos ambivalentes: você pensa em seguir em frente quem tem mais oportunidades
e sacrificar o resto. Essa ambivalência pode ser difícil de carregar e lidar, porque a alegria de alguns
casos está ligada à amargura dos demais. Nessas situações, pode ser de ajuda psicológica dar uma
entidade para aqueles embriões perdidos e fazer um ritual como com qualquer outro perdido.

Os ciclos
Há algo em que a medicina há muito se perde: ao considerar o corpo da mulher como algo imperfeito
e, portanto, doente; E, como tal, deve ser curada e auxiliada em seus processos irregulares e impuros
para que se assemelhe o máximo possível ao corpo do homem, que ainda é considerado o modelo de
saúde de referência. A história quis esquecer os milhares de anos em que as mulheres foram donas de
suas vidas e de seus ciclos; seres, como os homens, completos e perfeitos em si mesmos.
Quando uma menina nasce, ela já carrega dentro de seus ovários os óvulos que amadurecerão em sua
vida adulta. Com a menarca começa seu período fértil, que será marcado por ciclos menstruais: a cada
28 ou a cada 30 ou a cada 40 dias dentro de um óvulo amadurecerá, que culminará e morrerá se não
for fecundado, deixando o corpo através do sangramento menstrual. Isso se repetirá todos os meses,
desde que você não engravide. Se você engravidar, esses ciclos deixarão de dar lugar a outro tempo
marcado por outros mistérios: gravidez, parto, paternidade...
Chegará um momento em que a mulher chegará ao climatério, também conhecido como menopausa,
os ciclos cessarão e entrarão em outro período.
A sabedoria está presente em todas as fases da vida da mulher. É essa sabedoria que temos que
recuperar. O nosso corpo sabe a todo o momento o que tem de fazer: sabe ovular, gestar, dar à luz
crianças vivas e mortas, amamentar...
Cada arquétipo feminino nos ensina algo. Cada fase da lua reflete uma parte do imenso e rico prisma
que é a mulher. Somente descobrindo e curando cada uma de nossas mulheres interiores feridas
podemos recuperar e desfrutar dos dons e dons que nosso corpo nos oferece em todos os momentos de
nossas vidas.

Idade das mamas

A idade biológica da mãe que sofreu uma perda muitas vezes aumenta a angústia com o tempo, a
incerteza de cada dia que passa é pior para conceber e dar à luz feliz. A pressão social e cultural sobre
essa questão acrescenta angústia ao tempo de recuperação de uma mãe que sente que está indo contra
o relógio.
Michel Odent, diz que as fêmeas são sempre consideradas pelo sistema como imperfeitas para essa
função: muito baixas, magras, cheias, estreitas, jovens, muito velhas, etc. Quase nunca são o momento
ideal para engravidar e dar à luz.
Se a natureza favorece a perpetuação da espécie, uma mulher que pode engravidar, não importa a
idade, parece lógico que possa dar à luz e amamentar. Uma menina que não menstrua não pode dar à
luz porque seu corpo não fez as mudanças necessárias para se adaptar a uma possível maternidade ou
libera óvulos; Uma menina que menstrua, sim. Na verdade, as mudanças para adequação já são
iniciadas antes da menstruação.
Uma mulher com mais de 40 anos que ovula pode querer ser mãe, e a decisão é dela e legítima. Não
devemos sacrificar esse desejo por razões exógenas ou teóricas. Já encontramos impedimentos
suficientes para a maternidade para deixá-la sozinha por razões de idade. É a natureza e não o homem
que determina se ela é adequada ou não.
Igualar a idade correta para engravidar é injusto porque nem todas as mulheres iniciam mudanças na
mesma idade. E ainda mais diferença na idade em que cada mulher começa a menopausa: as mulheres
param de ovular em idades muito diferentes: pode haver quinze anos de diferença de uma mulher para
outra, e nesse tempo você pode tentar ser mãe muitas vezes se esse for o desejo.
A idade ideal estabelecida pelos manuais de maternidade, de 20 a 35 anos, supõe uma profilaxia
exagerada. A vida reprodutiva de uma mulher é limitada pela natureza, não há necessidade de limitá-la
mais.
Uma mulher engravida e dá à luz um menino ou menina saudável no momento ideal quando o faz, não
quando os manuais dizem isso.
Nossa sociedade vê a maternidade além dos quarenta com desaprovação, mas os últimos filhos de
nossas avós multíparas os tiveram nessas idades, e suas condições físicas eram, em geral, por causa de
vidas mais difíceis, piores do que as nossas. e menor expectativa de vida.
O útero é um músculo poderoso que tem um papel de destaque na gravidez e parto, ele se move
exercitando-o com os movimentos da menstruação, com orgasmos, com dança do ventre, etc. E esse
fato pode nos levar a considerar que um útero aos 40 anos pode ser muito mais exercitado do que aos
20.
A grande maioria das mulheres que perdem um bebê sentem que têm um problema pendente e, mais
cedo ou mais tarde, são encorajadas a tentar novamente. Muitas delas conseguem e, apesar de todos os
medos, incertezas e ansiedades que cercam uma gravidez após a perda, finalmente conseguem ter o
bebê nos braços. É óbvio que essas mães que são mães após uma ou mais perdas, são mais velhas do
que quando perderam seus bebês. Então, como acrescentar tanta angústia a todas as mulheres com a
questão da idade?
Albert Einstien disse que "quando as leis da matemática se referem à realidade, elas não são
verdadeiras; Quando são verdadeiras, não se referem à realidade."
Ninguém pode saber com que idade uma determinada mulher terá uma gravidez e um parto com um
bom final. Ninguém.

CAPÍTULO 6
Hora de decidir

Outro grande tabu para o silêncio são os chamados abortos terapêuticos.

Uma gestante nas primeiras 22 semanas vai com seu parceiro à consulta de seu ginecologista para uma
consulta de rotina. É realizado um ultrassom em que é detectada uma malformação no bebê
incompatível com a vida. A recomendação médica é interromper a gravidez, quanto mais cedo melhor,
se possível no dia seguinte. Essa situação é um grande drama que se repete todos os dias nas consultas
ginecológicas.
Podemos pensar nisso como um casal no processo de criação ou aumento de sua família. Talvez
venham de um longo processo de reprodução assistida, tenham passado por outras perdas gestacionais
precoces e estejam felizes por terem ultrapassado o período crítico de 3 meses. Talvez eles tenham
tido a sorte de não experimentar a amargura da perda antes e vir com a inocência e a fé de qualquer
casal em sua primeira gravidez. A notícia cai sobre eles como um jarro de água fria. "Não pode ser, é
impossível que esteja acontecendo comigo..." Enquanto isso, o médico comenta detalhes, jargões
médicos que os pais não entendem; Talvez ele nem se dirija a eles, eles conversam, comentam entre
vários médicos. Já na mesa, ele explica que o bebê tem uma malformação grave e que não sobreviverá
fora do útero da mãe, por exemplo, que o melhor é interromper a gravidez para que o impacto
psicológico seja menor para a mãe e para todos. Pode ser que já em uma visita anterior algo estranho
tenha sido visto e certos testes tenham sido recomendados para confirmar ou rejeitar a hipótese. Esses
pais chegarão à consulta esperançosos, acreditando no milagre que fará tudo virar um sonho ruim.
O casal está em choque e o médico pede que tomem uma decisão. Não é o momento mais adequado.
Poucos casais são capazes de parar e pensar e levar tempo (seu tempo, que seria tomado por qualquer
pessoa com um adulto em processo de morte para tomar a decisão que marcará sua vida a partir de
então), para decidir o que fazer a seguir. A descarga hormonal gerada pelo corpo em uma situação
como essa faz com que eles sejam guiados pelo conselho especializado do médico, que tenta por todos
os meios colocar um ponto final na situação à sua frente.
Seria interessante se o médico tivesse formação teórica suficiente e trabalho terapêutico pessoal para
parar e ouvir as pessoas à sua frente. As reações podem ser muitas: choro, descrença, negação... O
casal precisa de um espaço e de um tempo para começar a se despedir do bebê, dos sonhos que eles
haviam forjado, da vida que iriam viver juntos. Elas precisam de tempo para tomar uma decisão
respeitosa com o bebê, consigo mesmas, com a mãe e com o corpo dela... O aborto deve ser uma das
opções, não a única. Talvez alguns casais queiram ter esse bebê e se despedir no momento em que
tiverem que partir; Esses pais também devem ter o direito de viver sua gravidez com o respeito dos
profissionais que cuidam deles, sem a carga de mil exames, sabendo que o tempo está se esgotando,
mas que ainda precisam se despedir do pequeno.
Numa altura em que estes pais não estavam preparados para decidir nada, instaram-nos a tomar uma
das decisões mais importantes das suas vidas. Talvez o resto de seus dias lhe assombrasse o fantasma
do "e se... teria pedido uma segunda opinião?" Os pais são confrontados com uma decisão importante:
continuar ou interromper a gravidez.
Após um diagnóstico de malformação ou alteração genética, uma consulta seria ideal para rever os
resultados e poder decidir com todas as informações disponíveis. Antes de tomar a decisão, seria
aconselhável que as seguintes questões fossem resolvidas:
- Eles têm certeza absoluta dos resultados?
- Essa condição pode ser corrigida após o nascimento?
- A cirurgia de pré-natal pode ser feita para corrigir o problema?
- Quais são as chances de o bebê sobreviver?
- Como essa condição pode afetar a saúde da mãe?
- Como essa condição pode afetar a saúde do bebê?
- Haverá deficiência física?
- Haverá deficiência mental?
- Após o nascimento, o bebê precisará passar por várias cirurgias ao longo da vida?
- Que nível de desempenho podemos esperar?
- Como isso afetará as gestações subsequentes?
- Quais são as chances de isso acontecer novamente?
Para fazer e responder a essas perguntas é necessário ter tempo, que às vezes não é dado. Ao tomar a
decisão, alguns aspectos também devem ser levados em conta, como:
- O prognóstico em si: incompatibilidade com a vida fora do útero, redução da expectativa de vida,
morte aos 2-3 anos de vida, redução da qualidade de vida por incapacidade mental ou física...
- A vida reprodutiva do casal: problemas prévios de infertilidade, perdas gestacionais prévias...
casos que, por exemplo, poderiam aceitar um bebê com síndrome de Down como última esperança
para ter um filho.
- Trabalho e situação econômica do casal: impossibilidade de atender às necessidades especiais do
bebê tendo que deixar um dos dois seu trabalho para buscar recursos, atendê-lo em casa, seguir um
tratamento...
- O impacto em outras crianças da família: Uma criança com necessidades especiais pode exigir
mais dedicação emocional, que é subtraída do irmão, se houver. Embora também possa ser
considerado a partir de outro ponto da vida: ter um irmão com deficiência pode aumentar a
sensibilidade dos outros em relação a pessoas com diferentes níveis de habilidades. Alguns pais já têm
um filho com deficiência e podem se perguntar se eles serão capazes de lidar com um segundo filho
com necessidades especiais.
- O impacto na criança: muitos casais podem considerar se essa é a vida que seus bebês merecem,
eles consideram o sofrimento físico e emocional que irá atormentar para eles. Infelizmente, não há
como prever que determinados distúrbios levariam, por exemplo, a mais intervenções cirúrgicas ou
não.
- Crenças religiosas: Algumas pessoas podem precisar consultar seu guia espiritual.
- Crenças pessoais: esperando ou não que uma vida termine naturalmente, uma vida deve ou não
ser interrompida dependendo da qualidade de vida que acarreta, aceitar ou não as deficiências de uma
criança.
- As reações da família e dos amigos: É difícil prever como o ambiente vai reagir. Você pode ter
muito medo de receber certas perguntas ou críticas. Alguns casais decidem não dar detalhes para não
serem julgados, simplesmente dizendo "perdemos".
- Arrependimento: sempre pode haver a dúvida se foi bem feito ou não. É uma resposta comum.
Nesses casos, pode ser útil ter em mente que: "aquela decisão foi a melhor decisão naquelas
circunstâncias.
Tenha em mente que esses duelos envolvem dois duelos ao mesmo tempo: no bebê perdido e no filho
que o casal esperava ter.

Continuando a gravidez
Uma vez decidida a continuidade da gravidez, o casal deve levar em consideração os seguintes
aspectos:
- O plano de parto: ter um bebê com anormalidades pode exigir alguma atenção, embora não
necessariamente tenha que ser um parto com complicações...
- O funeral: organização, desejos, convidados, preparativos...
- Comunicação: O ideal seria dizer às pessoas qualquer coisa que nos faça sentir confortáveis.
Acima de tudo, o bem-estar do casal deve ser buscado.
Enquanto isso, é preciso continuar com o dia a dia da melhor maneira possível. Algumas pessoas
precisarão do apoio de outras; outros precisarão de apoio logístico em casa (compras, limpeza,
cuidados com outras crianças); outros buscam informações. Durante esse tempo, é importante facilitar
o próprio bem-estar: boa companhia, prazer, descanso, boa alimentação...
Em geral, os casais que decidem seguir em frente têm pouco apoio dos médicos, que consideram essa
atitude como sofrimento inútil. Nesses casos, as necessidades emocionais dos pais devem prevalecer e,
como sabemos, nem todas as pessoas têm o mesmo. Para alguns pais, o tempo de gravidez é
necessário para poder se despedir e se adaptar à nova realidade; Outros vão querer assumir as
necessidades especiais desse novo ser... Recomendamos a leitura do texto sobre a perda de Kai
disponível no blog Paideia en Familia.
Temos recebido muitas histórias de casais que refletem a pressão que têm recebido da equipe médica
para optar pelo aborto terapêutico diante de um mau diagnóstico pré-natal. Perguntamo-nos se esta
posição tem a ver com o facto de, se este caminho for escolhido, a intervenção não ser realizada pelos
médicos que a solicitam. Se o casal decidir continuar, esses médicos terão que acompanhar essa
gravidez e estar presentes em um parto muito difícil, com consequências negativas já esperadas.
Vemos uma possível relação entre essas questões que reforçam a prescrição do aborto terapêutico, mas
não se baseiam em estudos ou no que realmente é melhor para esses casais a longo prazo.

Interrupção da gravidez
Se o casal decidir interromper a gravidez, a seguir estão algumas considerações que seriam
aconselháveis levar em conta:
- Colocar um nome para o bebê?: vai depender se você sabe ou não o sexo do bebê. Algumas
mulheres acreditam que é um menino ou menina e dão a ele o nome que gostariam. Colocar um nome
significa torná-lo real, validando que ele ou ela fez parte da família. A opção de não nomeá-lo também
seria válida se os pais assim o decidirem.
- Como a gravidez é interrompida: Os pais devem conhecer as diferentes maneiras de interromper a
gravidez e escolher a mais adequada para eles. Uma questão muito importante que não costuma ser
levada em consideração, principalmente nesses casos, é que não é uma perda comum, pois quando a
mulher vai à clínica seu bebê está vivo em seu ventre. Se ele morrer, o parto ocorre no hospital
privado ou público onde ele teria tido de qualquer maneira. Se o bebê estiver vivo, a mãe é
encaminhada para um centro especializado em interrupções voluntárias da gravidez, na maioria das
vezes privada. Pode ser doloroso para a mulher acessar a interrupção da gravidez se ela sente ou sentiu
os movimentos do bebê em seu ventre; É traumático por si só saber que com sua decisão ele vai matar
seu filho, mesmo que ele sinta a justificativa completa disso, porque todas as células da mãe estão
orientadas para a vida. Para evitar possíveis sentimentos de culpa profunda, um tratamento terapêutico
seria recomendado para ambos os membros do casal, a fim de aprender a gerenciar todos esses
sentimentos e emoções que surgirão como um vulcão em erupção. Alguns pais explicaram que
gostariam de ter mais informações sobre o procedimento de aborto antes de ir ao hospital/clínica.
Algumas mulheres descreveram o dia da interrupção como o pior de sua vida, queixando-se de estar
sozinha (sem o companheiro), de não se sentir acompanhada, de chorar e se sentir questionada por sua
tristeza, de estar com adolescentes que interromperam a gravidez por outros motivos que não o seu...
O ideal é que o procedimento em si não acrescente mais dor: ter informação, estar acompanhado, não
ver a dor minimizada, não se sentir julgado...
- Parto: é importante ter opções, ter informações reais e contrastadas dos prós e contras de cada
uma delas, e que quem decida é a mãe e o pai. Pode ser que algumas mulheres recebam anestesia
geral, que não lhes seja permitido ter um parto fisiológico... Para a mãe, sentir o bebê pelo canal de
parto pode ser a única experiência de contato físico que ela terá com o bebê, e ficará para sempre.
Talvez as contrações sejam mais dolorosas, o trabalho de parto mais longo... Mas um bom
acompanhamento durante o trabalho de parto pode dar resultados muito bons. A escolha da cesariana,
além da perda de experiência para a mulher, pode comprometer futuros partos.
- Fotografias: uma forma de tornar o bebê real é através de fotos. Às vezes, será necessário
envolvê-lo para disfarçar anormalidades. Em alguns hospitais, uma fotografia do bebê é tirada por
protocolo; Embora os pais não estejam no melhor momento para fazer ou ver, depois de um tempo
será uma boa lembrança.
- O momento da despedida: é importante que seja a mulher ou ambos os membros do casal que
decidam se querem se despedir do bebê, tanto eles mesmos quanto outros membros da família. A este
respeito, seria adequado que tanto a mãe como o pai fizessem o que consideram ser do seu interesse.
Às vezes, ver que a malformação era real e não um erro e que o bebê era um bebê e não um monstro
pode ser de grande ajuda para o bom desenvolvimento do processo de luto. Um estudo norte-
americano mostrou que ver e abraçar o bebê reduz os sintomas de ansiedade e depressão.
- Dependendo do tipo de interrupção, é provável que não haja possibilidade de ver o bebê, mas
nesse caso os pais podem recorrer, para construir uma memória em sua memória, a ultrassons, ao teste
de gravidez, a um diário, plantar uma árvore ou fazer qualquer ritual que os ajude a assumir a perda.
Para muitos casais, o pior da experiência tem sido o sentimento de solidão, a impossibilidade de
conseguir explicar o que aconteceu: poucas pessoas no ambiente sabiam da gravidez, há medo de
serem julgadas ou julgadas, a dor geralmente é minimizada ou elas sentem que merecem o quanto
estão passando por isso e não merecem conforto porque, Afinal, foi uma decisão dele.

Pós-parto
Em certas ocasiões, as mães sequer se afastam do trabalho para se recuperar da gravidez, parto e/ou
interrupção devido, talvez, a uma necessidade de negação e de retorno à normalidade o mais rápido
possível. O acompanhamento e o apoio psicológico profissional podem favorecer o bem-estar
emocional tanto para a mãe quanto para o pai, um bem-estar que por sua vez implicará em uma melhor
recuperação física da mulher.
 CAPÍTULO 7
Interrupção Voluntária da Gravidez (IVE)

De tempos em tempos, tratando e acompanhando perdas gestacionais não desejadas, surge a questão
da perda voluntária. As informações sobre isso são muito controversas, porque por trás de conclusões
extremas estão posições extremas, tanto a favor quanto contra. Há pouquíssimos estudos objetivos,
sem contaminação ideológica, a esse respeito.
Um grande número de mulheres teme que, embora a lei (na Espanha) permita o aborto, elas acabem
fazendo isso sozinhas, sem acompanhamento adequado e até pagando do próprio bolso em clínicas
privadas. Relatam experiências desoladoras, atendimentos rápidos, frios, na solidão e sem informação.
Por vezes, a atitude e a intervenção profissional podem ser mais traumáticas do que a decisão em si, da
qual deduzimos a necessidade de mais informações e estudos rigorosos sobre EVI.
Tomar a decisão de continuar ou não com uma vida contínua no útero é importante. Se você optar por
continuar ou interromper, a decisão transcenderá: uma criança é para a vida, dizem, e, acrescentamos:
um aborto também.
O adjetivo "voluntário" tem sido repetidamente colocado entre aspas porque em uma sociedade onde a
igualdade de gênero não existe, o abuso não foi erradicado e a maternidade é tão desprotegida que
causa muito mal-estar. Há uma urgência temporária na tomada de decisões, às vezes acompanhada de
coerção do meio ambiente. A fertilidade feminina é, assim, abordada de forma pontual e síncrona.
Sem uma abordagem holística, essa gravidez específica é focalizada e resolvida, mas a história
subsequente não é estudada diacronicamente, e não nos referimos apenas à psicologia, mas à história
da fertilidade e maternidade de cada mulher que optou por um EVI.

Dor
Uma mulher que decide voluntariamente interromper a gestação da criança saudável que carrega em
seu útero tem motivações específicas que ninguém tem o direito de julgar. Ninguém toma essa decisão
com alegria, a não ser depois de ter pensado muito sobre isso e ter refletido sobre seus prós e contras.
O problema é que a legalização do aborto voluntário significou uma tal minimização da perda que
muitas mães ficam desanimadas diante do luto que necessariamente terão que elaborar. Em geral, e
para evitar o impacto emocional, palavras como "o que você tem dentro são apenas células neste
momento" costumam ser ditas.
Se uma gravidez desejada e depois perdida é um tabu que é minimizado e ignorado como algo que
"não aconteceu", um aborto planejado é ainda mais, porque a mulher não encontra um lugar para
expressar sua dor e seu luto por um filho que talvez quisesse, mas não teve condições de ter. Uma das
mensagens que você pode receber é, por exemplo, algo como: "Você deve estar feliz com as leis deste
país, que permitem que você seja dona do seu corpo e faça um aborto se engravidar e não quiser tê-lo".
O luto social é negado, e a mulher também o faz, pois parece ser a saída mais fácil em uma situação de
tamanha magnitude emocional, mas a negação não é a mais adequada. O ideal seria que os pais
trabalhassem o luto pelo filho e tivessem acesso à assistência psicológica como parte do processo de
interrupção voluntária.
Supostamente, o aborto voluntário não teria que provocar qualquer sentimento de culpa na mulher
e/ou em seu parceiro, mas se permitir sentir suas emoções, fazer o trânsito, dizer adeus à alma do bebê
e permitir que ele partisse. Uma mulher que escolhe se despedir de uma criança abortando-a faz um
grande sacrifício, e estes nunca são livres. Embora naquele momento ela não esteja ciente disso, seria
conveniente alcançar tal conhecimento para poder viver em paz consigo mesma pelo resto de seus
dias.

CAPÍTULO 8
Gerenciando perdas
Deve haver transparência absoluta nas informações médicas que a mãe recebe ao decidir como dar à
luz seu bebê natimorto. Isso também deve ser baseado em evidências científicas, buscando e propondo
o método menos invasivo que suponha um benefício maior para a mãe.
Quando uma mulher enfrenta a dificuldade de lidar com a perda de uma gravidez desejada, ela
geralmente não sabe o que deve fazer, qual é a maneira certa de abordá-la. Você precisará de muito
apoio para poder escolher corretamente, e também será muito vulnerável e manipulável.
Na mente da barriga de aluguel que enfrenta a perda de seu bebê, geralmente se mistura todo um
conjunto de sentimentos que complicam a tomada de decisão.
A incapacidade de entender o que aconteceu e a dor da perda se misturam com a necessidade enganosa
de virar a página com urgência para amenizar essa mesma dor. Às vezes, ela é até confundida com
sentimentos de culpa que ela não consegue administrar tomada pela perplexidade de ver como seu
corpo começa o caminho de não retorno para a perda de seu bebê sem poder fazer nada para evitá-lo;
incapaz de controlá-lo. Sua mente e corpo irradiam frustração e raiva.
Muitas mulheres sentem um medo profundo e sentimentos mistos ao pensar em ter seu bebê morto
dentro de seu corpo. A dor profunda da qual sentem que precisam sair é enfrentada por uma certa
resistência à chegada do momento inevitável em que vivenciar aquela despedida fatal. Soma-se a isso
que a ignorância coletiva sobre o manejo do aborto, além de ignorar e subestimar esse turbilhão de
sentimentos, imprimiu no subconsciente a ideia de que é muito perigoso para a mãe "ter seu bebê
dentro" e que é necessário retirá-lo o quanto antes. Mais uma vez a pressa prevalece. Para a mãe, a
ideia de que o bebê fruto de seus desejos e vontades também pode ser prejudicial à sua saúde pode ser
traumática. Seus temores serão ainda mais acentuados, o que pode precipitar tomadas de decisões
inadequadas como resultado.
O fato de o bebê já estar morto no momento do parto tende a despersonalizar o processo e a não
valorizar o impacto das intervenções que são exercidas sobre a mãe, pois o bebê não pode mais sofrê-
las. O bebê é muitas vezes considerado um objeto sobre o qual se pode e deve agir sem muito
sentimentalismo.
Como dito, por exemplo, na definição de natimorto da OMS, o bebê é um produto que o médico deve
retirar (chamado de manejo ativo). A tendência de recorrer à gestão ativa para extraí-la é tão frequente
que esse tipo de ação está implícita e incluída até mesmo dentro da mesma definição: "a morte antes
da expulsão ou extração completa de sua mãe de um produto da concepção, independentemente da
duração da gravidez".
A perda gestacional é um verdadeiro choque para os pais. A forma como pais e profissionais
interagem e a forma como o aborto é realizado serão fundamentais para a experiência posterior que
eles têm, não só do ponto de vista emocional, mas também físico.
Durante a perda gestacional, as mesmas deficiências que têm sido demonstradas na assistência ao
parto continuam ocorrendo, com a exceção de que, diferentemente do parto, no caso dos partos
perdidos há uma grande lacuna no desenvolvimento de estratégias consensuais que promovam a
implementação de boas práticas.
Um dos aspectos fundamentais para promover é o empoderamento. A mãe precisa receber
informações precisas, completas e imparciais. A mulher precisa saber o que está enfrentando, quais
são as opções, não apenas a que o médico sugere, e deve saber o balanço risco versus benefício de
cada uma delas. Você precisa saber por que o médico acha que a opção que ele sugere é a melhor e,
acima de tudo, se essa opção é a que realmente se encaixa nas suas necessidades. Também se for o
método que será menos invasivo para a sua saúde física e emocional.
Além disso, nessa tomada de decisão deve haver uma certa empatia por parte do profissional para
entender os sentimentos e necessidades da mãe em um momento tão delicado e, com isso, adaptar a
escolha final e os momentos necessários.
Um médico pode ajudá-lo a iniciar um bom luto e antecipar situações que podem ser estressantes.
A mulher precisa de seus sentimentos validados, pois o silêncio social que se gera em torno da perda
faz com que ela sinta que ninguém é capaz de ver o quanto ela se sente mal internamente.
Os praticantes desempenham, portanto, um papel crucial na forma como a experiência da perda é
definida. Eles têm grande poder para reduzir o impacto deste e do trauma associado e, com isso, as
possíveis sequelas psicológicas dele.
As mulheres não podem ser tratadas (ou sentidas) como um mero útero ou recipiente de bebês. São
seres individuais que requerem um tratamento e um tipo de ação também individualizada e pessoal; E
temos de exigir que assim seja.
A dor psicológica da perda pode ser excessiva sabendo que o bebê morto ainda está com ela.
Conhecer os dois lados da moeda, as vantagens e os riscos dessas duas opções de gestão, ajudará a
empoderar as mulheres, proporcionando-lhes maiores recursos internos e podendo decidir a opção que
melhor se adapta às suas necessidades físicas e emocionais e que resulta em um maior benefício para
sua saúde.

Gestão ativa
O manejo ativo consiste em recorrer a algum tipo de intervenção médica, seja pela administração de
medicamentos ou pela técnica cirúrgica, para induzir a mãe a expulsar o bebê. É um processo artificial
que requer supervisão e ação médica especializada, pois envolve a manipulação e alteração da
fisiologia natural do organismo e pode gerar complicações que devem ser muito controladas. De
menor grau de intervencionismo a mais, os métodos podem ser classificados em:
- Aborto medicinal.
- Aborto cirúrgico: por curetagem por aspiração ou curetagem. Também incluiria o aborto cesáreo,
embora este caso só seja indicado em gestações avançadas com apresentações fetais e/ou situações
incompatíveis com parto vaginal.
A escolha de um ou outro depende não só da vontade materna, mas também de outros fatores, como
idade gestacional, se o aborto já começou, mas decorreu apenas parcialmente (aborto incompleto) e se
o processo não progride sozinho; ou se aparecerem sinais de infecção ou sangramento excessivo. Com
base nelas, algumas metodologias prevalecerão sobre as demais, pois são as que compreendem as
menores complicações e os maiores benefícios na saúde materna em sua circunstância particular. Mas
quando não há circunstâncias que evidenciem, com base em estudos científicos, uma necessidade
preferencial de uma técnica em detrimento de outra, a mãe deve escolher o método que melhor se
adapte às suas necessidades, formação cultural e desejos próprios. E os médicos devem colocar no
mesmo nível as diferentes opções que são seguras para sua circunstância individual, sem impor suas
preferências pessoais sobre ela.
O que acontece quando a fisiologia é alterada: em uma gravidez normal, para que ela progrida
normalmente, é necessário manter um nível específico de hormônios, principalmente estrogênio e
progesterona. O estrogênio é responsável pelo crescimento do útero, enquanto a progesterona garante
que o útero não se contraia durante esse crescimento e que o colo do útero permaneça fechado.
Quando a concentração de progesterona diminui (como acontece no final da gestação) é ativada a
produção natural de prostaglandinas, que por sua vez ativam a contratilidade do útero aumentando a
produção endógena de ocitocina, favorecendo a dilatação do colo do útero e a posterior saída do bebê.
O aborto farmacológico pode, portanto, ser alcançado quando esses mecanismos naturais são alterados
artificialmente e as vias que estimulam o trabalho de parto são ativadas. Pode ser administrada (i)
drogas análogas às prostaglandinas naturais ou (ii) ocitocina que ativa as contrações uterinas (embora
seja relativamente ineficaz se a gravidez não for a termo ou se o trabalho de parto não tiver começado
espontaneamente, exigindo que algum tipo de prostaglandina tenha sido administrado antes) ou (iii)
antiprogestagênios que bloqueiam os receptores de progesterona e diminuem sua ação inibitória da
contração uterina, ativando a consequente síntese de prostaglandinas naturais.
Outra forma de induzir o trabalho de parto farmacologicamente é injetar soluções salinas hipertônicas
que induzem uma alteração osmótica que leva à necrose do âmnio, córion e superfície fetal da
placenta, causando a liberação de prostaglandinas e causando o aparecimento de contrações uterinas
algumas horas após a injeção. Atualmente, essa opção não costuma ser escolhida isoladamente, mas
como um complemento a outras; É usado, sobretudo, em interrupções voluntárias da gravidez que
ocorrem acima de 14 semanas de gestação, a fim de garantir a morte do bebê antes de proceder ao
aborto em si, uma vez que ingere a solução e morre logo após o envenenamento. Da mesma forma, os
dilatadores hidrofílicos podem ser introduzidos no óstio cervical, são bastonetes, geralmente feitos de
polímero, que absorvem o fluido cervical expandindo e estimulando a produção de prostaglandinas. O
mesmo efeito pode ser obtido com a introdução de dilatadores mecânicos de diferentes tamanhos,
como as hastes de Hegar, que são cilindros metálicos em ordem crescente de diâmetro e que abrem
gradualmente o óstio cervical. É um procedimento agressivo, principalmente no caso de dilatadores
mecânicos que podem causar rupturas no colo do útero e podem ser evitados se ele for previamente
amolecido ou dilatado. Isso pode ser feito facilmente recorrendo ao uso de prostaglandinas horas antes
do procedimento.
O tratamento cirúrgico do aborto baseia-se nas técnicas de curetagem por aspiração (vacuo-aspiração)
ou curetagem com curetagem (curetagem simples). Ambas são técnicas invasivas que devem ser
realizadas no centro cirúrgico e sob algum tipo de anestesia. Anos atrás, eram utilizados como
primeira opção nas perdas gestacionais do primeiro trimestre por sentirem que não envolviam riscos
significativos, mas sabe-se que o manejo cirúrgico parece implicar aumento do risco de infecção e
efeitos adversos para a fertilidade futura, além de um custo maior em geral. Portanto, atualmente,
principalmente nas gestações precoces, considera-se seguro também o uso de drogas indutoras do
trabalho de parto como primeira opção. Cada vez mais, esse tipo de técnica é deixado apenas para os
casos em que a expulsão completa dos restos mortais não é alcançada, ou em qualquer caso,
dependendo da vontade materna e desde que não haja outras circunstâncias que indiquem que a opção
cirúrgica é mais adequada. Se a mãe quiser garantir que o aborto corra rapidamente e com alta
probabilidade de ser completo no mesmo ato, então o método de escolha será cirúrgico.
A curetagem por aspiração consiste na remoção do embrião ou feto por meio de uma cânula conectada
a uma bomba de vácuo (aspiração elétrica) ou a uma seringa através da qual é realizada a sucção
(aspiração manual), ambas as técnicas sendo igualmente seguras. A cânula é introduzida através do
óstio cervical, e então uma aspiração é feita por movimento rotacional através dele para evacuação.
Dependendo da semana gestacional, um maior ou menor grau de dilatação do colo do útero pode ser
necessário antes da aspiração. Abaixo de nove semanas de gestação, utiliza-se no máximo cânula de
8mm, e muitas mulheres sequer necessitam de dilatação. Se necessário, são utilizados dilatadores
hidrofílicos ou mecânicos. Por isso, em gestações incipientes esse método é chamado apenas de
aspiração, e em gestações um pouco mais avançadas, que requerem dilatação prévia, é chamado de
dilatação e evacuação. Dependendo do grau de dilatação necessário e da vontade da mãe, pode ser
necessário um grau menor ou maior de analgesia. A evacuação completa do bebê e da placenta deve
ser verificada pelo exame do conteúdo extraído. Isso é essencial para garantir que não haja vestígios,
que estes correspondam a um bebê da idade gestacional esperada (para descartar gravidez molar) e que
não haja gravidez ectópica, caso em que o útero estará vazio, e o aborto terá que ser realizado de outra
forma. O ideal é que esses casos sejam previamente diagnosticados por ultrassonografia.
A curetagem simples com cureta, também chamada no caso de gestações avançadas, dilatação e
curetagem, é uma metodologia que envolve mais riscos do que a vacuoaspiração. Comparada a isso,
apresenta menor taxa de abortos completos e maiores taxas de complicações, como maior perda
sanguínea, maior tempo de internação, maior risco de infecção, perfuração uterina ou aparecimento de
aderências uterinas, além de maior necessidade de anestésicos. Em média, estima-se que a curetagem
com curetagem tenha um risco 2,3 vezes maior de algum tipo de complicação em relação à aspiração.
Assim, com a opção de escolher métodos alternativos, a curetagem deve ser relegada ao esquecimento.
Riscos específicos associados à curetagem por curetagem:
Devido ao desconforto envolvido, deve ser realizada na sala de cirurgia e geralmente envolve um grau
de anestesia maior do que a vacuo-aspiração. Geralmente é realizada sob anestesia total ou sedação
(em alguns casos pode ser realizada com anestesia regional). A metodologia envolve a separação das
paredes vaginais com uma cúspide e o subsequente clampeamento da tração do colo para evitar
perfuração. Se o pescoço estiver fechado, ele é dilatado instrumentalmente usando dilatadores
hidrofílicos ou mecânicos. Essa dilatação é consideravelmente facilitada se o colo do útero for
previamente amolecido por prostaglandinas, ou se o trabalho de parto tiver começado naturalmente,
caso em que já estaria parcialmente dilatado. Uma vez que o pescoço é dilatado, a legra é introduzida,
que é como uma lâmina afiada que permitirá que as paredes do útero sejam raspadas para separar a
placenta e o bebê delas. Escolha sempre a maior perna que se encaixe através da abertura cervical e
seja inserida no fundo uterino. Em seguida, por meio de um movimento de retorno em direção ao
pescoço, as quatro paredes são exploradas até que toda a cavidade uterina seja evacuada. O ponto
crítico da curetagem com curetagem, e que a torna potencialmente perigosa, é que, embora o processo
possa ser feito com acompanhamento ultrassonográfico, muitos profissionais não seguem esse método
e raspam às cegas. Outra dificuldade é saber quando parar de raspar, pois a descamação excessiva
pode levar à remoção das camadas uterinas internas, deixando o útero muito danificado. O trauma
intrauterino decorrente da curetagem é um agente etiológico comum no desenvolvimento de
aderências intrauterinas que podem levar a sinéquias locais. Portanto, a origem das sinéquias como
consequência da curetagem com cureta nada mais é do que uma "ablação traumática" do endométrio;
Isso porque, durante o procedimento, se for muito energético, faz com que a camada basal do
endométrio fique exposta ao miométrio. A atividade dos fibroblastos e a formação de colágeno são
promovidas antes que ocorra o processo normal de regeneração endometrial, que é então prejudicado;
Isso favorece a aderência das paredes adjacentes da cavidade uterina. As diferentes regiões do útero
são fundidas por "fios" de tecido conjuntivo criando até mesmo autênticas "teias de aranha" dentro do
útero, o que pode gerar não só inúmeros desconfortos e problemas ginecológicos, mas também pode
ser causa de infertilidade secundária. Os sintomas variam de acordo com a extensão da lesão:
alterações menstruais, dor pélvica crônica, abortos recorrentes, alterações de inserção placentária e
infertilidade; e em casos extremos pode causar uma síndrome de Asherman e estar relacionada ao
aparecimento de endometriose (tecido endometrial que cresce fora do útero invadindo outros órgãos e
estruturas adjacentes).
Verificou-se que cerca de 60% das sinéquias ou aderências uterinas ligadas à síndrome de Asherman
são consequência da curetagem. As sinéquias também podem gerar a "savana amniótica", que pode ser
confundida com a casuística da "flange amniótica". O termo "savana amniótica" foi usado para
descrever a imagem ultrassonográfica particular na qual se observa uma sinéquia transversal
englobada pelo âmnio e corim, semelhante à relação do peritônio e mesentério com o intestino. A
"flange amniótica", que causa uma infinidade de malformações fetais, tem origem não relacionada à
sinéquia. Ambos os eventos não devem ser confundidos, embora, infelizmente, sua semelhança possa
levar à presença de sinéquias, levando a um diagnóstico pré-natal errôneo de "flange amniótica". Em
geral, as sinéquias não apresentam complicações durante a gestação, embora haja evidências que
sugiram que grandes sinéquias uterinas possam ser a causa da apresentação de distócias e recém-
nascidos de baixo peso. Ao contrário, as bandas amnióticas podem gerar malformações fetais, muitas
vezes incompatíveis com a vida, podendo levar à interrupção voluntária da gravidez. O segredo é
recorrer ao ultrassom Doppler colorido para diferenciá-lo, com o qual é possível ver a circulação
sanguínea ao nível das sinéquias, o que não é visto nas bandas amnióticas. As sinéquias também
podem ser confundidas durante uma gravidez saudável com a presença de outros problemas, como
hemorragia sucoriônica, dando a impressão da placenta, imagem que pode simular esse tipo de
hemorragia.
Procedimentos pós-curetagem têm sido propostos para ajudar a reduzir a probabilidade de formação
de sinéquias, como a implantação dentro do útero de um dispositivo na cavidade endometrial (DIU),
para que ele consiga separar as paredes uterinas na maior medida possível durante a regeneração
endometrial. A terapia cíclica com estrogênios conjugados e progesterona em altas doses é outro
recurso que estimula ativamente a proliferação endometrial, reduzindo a incidência de sinéquias
intrauterinas. Mas a verdade é que, como existe um método alternativo, como a vacuoaspiração, que
não apresenta esses riscos e é, em geral, muito mais seguro, deveria ser motivo suficiente para
convidar os profissionais a se absterem de utilizar essa técnica. Por fim, vale ressaltar também o
aumento do risco de perfuração uterina com curetagem com curetagem; Embora sua incidência seja
baixa e reduzida quando o profissional tem alta experiência, ainda é um risco importante. O tratamento
antes de uma perfuração varia dependendo da sintomatologia. Se houver suspeita de perfuração, a
curetagem deve ser interrompida, mantendo-se uma atitude conservadora, a menos que seja
encontrado o aparecimento de irritação peritoneal devido a lesão visceral, sangramento intenso ou
hematoma extenso, caso em que a cirurgia abdominal urgente deve ser usada. Devido a todos os
riscos, assumimos que a curetagem com cureta deve ser excepcional. Por isso, chamamos esse método
de ilegrado (curetagem desnecessária), pois encontramos muitos casos em que essa técnica é utilizada
sem ser necessária ou adequada, e o aborto pode ter sido manejado de forma muito menos invasiva
(farmacológica ou aspirada a vácuo) ou expectantemente.
O ponto crucial da opção de escolha é escolher a conduta adequada de acordo com a idade gestacional
e também fazer um balanço dos efeitos colaterais da mesma para cada caso e, claro, levando em conta
os desejos maternos. Também é necessário levar em conta se o aborto foi espontâneo ou é resultado de
uma EVI, seja porque foram encontrados problemas que impedem a evolução normal do bebê ou por
outros motivos. Esses fatores podem inclinar a balança para um método ou outro, pois podem exigir
procedimentos adicionais durante o processo de aborto. No entanto, enfocaremos principalmente os
métodos mais utilizados no primeiro caso, em que o aborto foi espontâneo, embora, na realidade, a
maioria dos aspectos relacionados aos procedimentos seja válida para qualquer tipo de aborto.
Manejo farmacológico x manejo cirúrgico: até a 9ª semana de gestação, o manejo farmacológico é um
método muito eficaz na maioria dos abortos, embora o manejo cirúrgico também seja utilizado,
principalmente quando se busca encurtar o processo e garantir o sucesso do aborto em curto prazo.
Neste caso, o mais frequente é que, de fato, ambas as opções são combinadas usando drogas
(prostaglandinas) para suavizar o colo do útero e facilitar a aspiração subsequente. A dilatação prévia
do colo do útero também reduz a incidência de outras complicações, como danos ao útero e/ou colo do
útero, hemorragias e retenção de restos mortais. Evidências científicas sugerem que ambos os métodos
são igualmente seguros se não houver outros indícios de problemas que sugiram que um tipo de ação
deve prevalecer sobre o outro. Ambas as opções apresentam o mesmo grau de desempenho devendo
prevalecer sobre a outra. Ambas as opções têm o mesmo grau de complicações e geram taxas
semelhantes de abortos completos (embora ligeiramente maiores no caso de aspiração de vacuo).
Esse modo de agir nos convida, no entanto, a nos perguntar até que ponto a finalidade em si de utilizar
o método cirúrgico por sua maior rapidez justifica que ele seja a primeira opção, já que ainda é um
método muito invasivo. Se for considerado o uso de prostaglandinas para suavizar o colo do útero
antes da intervenção, a mulher será medicada como se apenas a opção farmacológica fosse escolhida,
mas não lhe será oferecida a alternativa de esperar para ver se ela expulsa o bebê sozinha, nesse caso,
o procedimento cirúrgico seria poupado. Com isso, a mulher sofrerá o efeito da soma das duas opções
em troca de maior velocidade. E isso, apesar de essa velocidade nem sempre ser a ideal em todos os
casos e depender muito do estado emocional e dos desejos maternos.
Desde que não haja sinais de complicações e a menos que expressamente desejado pela mãe, uma vez
que a mulher é administrada os medicamentos devem ser capazes de deixar o tempo passar e verificar
sua eficácia, de modo que ela só se submete à cirurgia se estritamente necessário.
É importante notar que nem todas as opções de drogas funcionam da mesma forma ou têm os mesmos
riscos. Por exemplo, as prostaglandinas sozinhas (misoprostol) não são eficazes o suficiente (3-7% das
mulheres experimentam abortos incompletos e precisarão de curetagem). Além disso, várias doses
sucessivas são necessárias, e o sangramento pode durar muitos dias. Se o sangramento for muito
profuso, a curetagem de emergência pode ser necessária para fins homeostáticos. Algo semelhante
acontece com os antiprogestagênios (mifepristona), que têm uma eficácia ainda menor (entre 60 e
70%).
No entanto, o processo de expulsão dos restos mortais é mais eficaz se ambas as drogas são
combinadas; Nesse caso, geralmente leva ao aborto mais rapidamente, com menos efeitos colaterais e
com uma taxa maior de abortos completos, evitando ter que recorrer ao tratamento cirúrgico. Uma
opção interessante é o uso combinado de mifepristona e misoprostol devido à vantagem de que o
misoprostol pode ser administrado por via oral em vez de vaginal (o que para algumas mulheres é
desconfortável ou rejeitado). Vários estudos têm demonstrado em gestações de primeiro e segundo
trimestres que a administração de misoprostol 24-48 horas após mifepristona permite o aborto
completo em uma alta porcentagem de casos, e se forem administradas uma dose adicional de
misoprostol horas após a primeira dose a taxa de sucesso pode ser ainda maior. Esse método pode até
ser compatível com o manejo do aborto em casa e não no hospital.
A partir da 14ª semana de gestação até o final da gestação, devido ao tamanho do bebê, o uso da
vacuoaspiração como primeiro método é complicado, já que é necessário dilatar bem o colo do útero e
fragmentar o bebê antes de extraí-lo. Isso pode ser especialmente traumático para os pais,
principalmente quando o bebê é desejado, e pode ser um impedimento na internalização e elaboração
do luto, já que a visão do bebê seria muito violenta após um procedimento como esse; Eles não
poderão se despedir do bebê por esse motivo. Por conta disso, e dos motivos citados anteriormente nos
prejuízos do primeiro trimestre, a opção farmacológica é mais adequada. Em geral, o útero nessa idade
gestacional é mais sensível à estimulação farmacológica, e com o tratamento adequado é efetivo e
relativamente simples que o trabalho de parto e a expulsão do bebê possam ser realizados por esse
meio. Dentre as diferentes opções farmacológicas, a mifepristona, administrada 24-48 horas antes de
induzir o aborto com prostaglandinas, também tende a se tornar o método ideal. A combinação de
ambas as drogas reduz a fase ativa do tempo de trabalho de parto de 14-36h de prostaglandinas
isoladas (dependendo da prostaglandina e do método de aplicação) para apenas 4,5 – 8,5h. Além disso,
reduz a dose de prostaglandinas necessária para que a dor, o desconforto digestivo causado apenas
pelas prostaglandinas e as taxas de rupturas cervicais também diminuam. Por outro lado,
comparativamente tem uma taxa mais alta de abortos completos (66% vs. 66%). 50%).
Alternativamente, dilatadores hidrofílicos podem ser usados para prostaglandinas, e a ocitocina pode
ser aplicada como um reforço para garantir uma maior taxa de sucesso do trabalho de parto. Se a
dilatação for boa e o trabalho de parto começar normalmente, a mãe terá um parto normal, sendo
necessário apenas verificar por ultrassonografia e inspeção visual que não havia restos que fizessem
necessidade de uma curetagem posterior por vacuoaspiração.
O problema na escolha da conduta farmacológica aparece, no entanto, nas perdas entre 9ª e 14ª
semanas de gestação. Prevalece a crença de que a indução farmacológica, embora seja uma boa opção,
não geraria abortos completos em percentual tão elevado como quando realizado no primeiro trimestre
até a 9ª semana ou no segundo a partir da 14ª semana (embora nesses casos seja necessária uma dose
maior e repetida de medicamentos). Isso pode ocorrer porque podem surgir mais dificuldades para
conseguir a dilatação necessária do colo do útero, e alguns restos remanescentes, devido ao tamanho
maior do bebê, poderiam ser retidos. A vacuoaspiração, por outro lado, ofereceria uma maior taxa de
aborto completo. Com base nisso, a maioria dos obstetras considera melhor optar pela vacuoaspiração,
sujeitando as mulheres que poderiam ter expelido o feto sozinhas sem a necessidade desse
procedimento.
Embora seja verdade que não temos muitos estudos que analisem esse aspecto nessa idade gestacional,
essa mudança de critério não é, no entanto, respaldada pelas evidências científicas mais recentes. Por
exemplo, em 2006 foi realizado um grande estudo randomizado em gestações de até 13 semanas onde
se demonstrou que a indução farmacológica é segura, sem apresentar grandes desvantagens em relação
ao manejo cirúrgico. Uma revisão de 2007 feita por Cochran também mostra que a indução de drogas
em gestações até 24 semanas é segura. Portanto, questionamos esse critério ambivalente segundo o
qual o manejo farmacológico só é adequado até a 9ª semana e após a 14ª semana, mas não em idades
gestacionais intermediárias. Por alguma razão estranha, que certamente não se baseia em evidências
científicas, parece que o trabalho que o corpo da mãe faz é mais defeituoso e incapaz naquele intervalo
do que nos outros. Esse raciocínio parece implausível. O critério do tamanho do bebé não parece estar
suficientemente fundamentado, porque a partir da 14ª semana, quando o bebé é mais velho, a gestão
farmacológica continua a funcionar (embora em doses diferentes).
Talvez a diferença de critérios se deva justamente a isso: que a dose exata nesses casos não é
suficientemente estudada e é mais difícil encontrar a dose adequada para ser eficaz sem acrescentar
mais efeitos colaterais, pois é difícil encontrar um consenso, e há uma grande disparidade de regimes e
doses de administração. Em geral, o que parece comprovado é que o uso de misoprostol por via
vaginal seria a opção mais eficaz, em vez da via oral. Portanto, é uma opção possível e recomendada,
embora, ainda assim, seria necessário realizar estudos maiores que analisem esse período
intermediário da gestação entre o primeiro e o segundo trimestre, onde se investigue a adequação do
fármaco a ser utilizado e a dose mais adequada de conduta farmacológica em relação ao cirúrgico. e,
assim, favorecer a mudança do paradigma atual que tem os obstetras tão ancorados no manejo
cirúrgico durante esse período gestacional. O aspirado nessa idade gestacional é confortável e de fácil
execução, pois não requer dilatação excessiva e não é necessário fragmentar o bebê, o que é uma das
causas para evitá-lo com tanta frequência a partir da 14ª semana.
O fato de a partir da 14ª semana de gestação o manejo farmacológico ser utilizado como primeira
opção tem sido impulsionado pelo tamanho do bebê, o que o torna mais trabalhoso. A inércia da
aspiração entre as semanas 9 e 14 parece, portanto, estar ligada ao fato de ser uma escolha confortável
e não porque o manejo farmacológico não funciona.
Para poder escolher entre os diferentes métodos é necessário estar ciente dos riscos associados. Tanto
as drogas indutivas do parto quanto a vacuoaspiração têm efeitos colaterais significativos, portanto,
esse tratamento nunca deve ser realizado sem forte supervisão médica, enquanto a mãe deve receber
uma explicação clara e eficaz antes de tomar a decisão conscientemente. Muitos análogos das
prostaglandinas podem causar distúrbios digestivos graves, como diarreia e/ou vômitos.
Eles também podem causar rupturas cervicais em 1% dos casos, embora esse percentual caia para
0,1% se combinado com antiprotegens.
A ocitocina não deve ser usada em gestações precoces devido à sua relativa ineficácia. Pode ser
necessário em gestações após o 3º trimestre como forma de reforçar e aumentar as contrações do útero,
desde que tenham sido previamente administradas medicações para suavizar o colo do útero e ativar a
contratilidade do útero. Tem o efeito adverso de ser um importante antidiurético, pois pode causar uma
sobrecarga hídrica se os sintomas não forem bem reconhecidos ou não administrados adequadamente,
tendo sido encontrados casos de danos cerebrais ou mesmo morte por essa causa. Em altas doses, a
ocitocina pode causar hipertonia uterina e ruptura do útero, por isso cuidados especiais devem ser
tomados em seu uso, especialmente em mulheres com cesariana prévia. Esse mesmo cuidado deve ser
levado em conta com as prostaglandinas, que também podem ser um agente de risco de ruptura uterina
em pacientes com cesariana prévia. Além de tudo isso, a administração de qualquer um desses
medicamentos geralmente é acompanhada de dor intensa e perda de sangue abundante. É fundamental
monitorar o nível de sangramento, a presença de febre como indicativo de infecção e realizar
ultrassonografias frequentes para verificar a expulsão completa do bebê e da placenta.
Quando se opta pelo vácuo-aspirado, a esses efeitos dos fármacos utilizados para dilatar o colo uterino
devem ser somados aqueles especificamente associados à aspiração, que são, principalmente, aqueles
derivados da anestesia. Isso tipicamente inclui anti-inflamatórios não esteroidais e bloqueios
paracervicais com 10 – 20cc de lidocaína a 1%. Para prolongar o efeito anestésico, agentes como
ropivacaína e fentanil podem ser incluídos no coquetel anestésico, ou sedação oral ou intravenosa
pode ser fornecida ou ansiolíticos podem ser usados, embora estes não tenham demonstrado um efeito
significativo na redução da dor. Após o processo, um agente uterotônico como metilergonovina é
geralmente administrado para promover a contração do útero e reduzir o sangramento vaginal. Se a
mãe também for Rh negativo, ela deve receber a vacina Anti-D Hyperimmune Gamma Globulin.
Finalmente, há um risco baixo, mas existente, de perfuração uterina que não pode ser negligenciado,
embora o uso de métodos de ultrassom durante o processo possa reduzir consideravelmente esse risco.

Conduta expectante
Poucas mulheres sabem que o processo de abortamento, seja qual for a idade gestacional, pode ser
realizado de forma diferente. O que é conhecido como "manejo expectante" envolve permitir que o
corpo faça por si mesmo, deixe que ele reconheça a morte do bebê e dê à luz a ele; Sua segurança é
cientificamente respaldada. A única exigência é dar ao corpo o tempo necessário para isso, pois pode
levar de vários dias a várias semanas.
Muitos médicos desatualizados em seus protocolos consideram essa opção pouco menos do que uma
imprudência, ou só a recomendam em gestações muito precoces ou em que se verifica um aborto
iminente, mas desaconselham para gestações com idade gestacional superior a 9-12 semanas. Assim,
muitos desses profissionais omitem essa opção dentro das alternativas disponíveis, o que obriga as
mulheres a optarem necessariamente pelo manejo ativo, seja farmacológico, vacuoaspirado ou
curetagem.
Às vezes, mesmo que a mulher solicite, muitas vezes se assusta com os riscos infinitos que surgiriam
em caso de escolha da opção oposta à gestão ativa, condicionando sua decisão final. Não se esqueça
que, para um profissional, estar atento a uma gestante por semanas, fazer ultrassonografias e dar a ela
seu tempo e dedicação tem um custo pessoal e de cuidado que nem todos estão dispostos a assumir.
Diante disso, a gestão ativa permite que o profissional resolva o problema mais rapidamente. Algo
semelhante acontece com o parto medicalizado, que deixou de ser uma opção excepcional ou pouco
frequente em seus primórdios para ser a opção. Todos os nascimentos, inclusive os de baixo risco, têm
sido tratados ativamente, relegando o parto natural de baixa/nenhuma intervenção, que deveria ser a
casuística majoritária, a uma verdadeira exceção, sem que essa mudança na assistência seja respaldada
por evidências científicas ou resulte em maiores benefícios para a saúde materno-fetal.
Basta olhar para os artigos científicos sobre o manejo da perda gestacional para verificar a indiscutível
mudança ocorrida no sentido da medicalização do aborto na mesma medida em que o parto passou a
ser medicalizado. Assim como no parto normal, essa mudança não encontra suporte adequado em
evidências científicas e responde a outros motivos, como maior conforto do ponto de vista assistencial
e supervalorização da intervenção médica, tornando-se um tipo de ação rotineira e insuficientemente
questionada. Por isso, não custa perguntar: dirigir com expectativa é realmente perigoso e direção
ativa é mais segura? Até que ponto essas complicações que os obstetras sempre mencionam são reais e
em que medida são incompatíveis com a possibilidade de conduta expectante? Estamos falando de
segurança para a mulher ou conforto para o ginecologista?
Os principais problemas com o manejo de E são: o aparecimento de cogulopatias e infecções como
resultado de aborto incompleto. Em relação às coagulopatias, elas são frequentes quando ultrapassam
quatro semanas do óbito fetal. Estima-se que ocorram em 25% das gestações com manejo E acima de
4 semanas, mas, apesar disso, geralmente não envolvem sequelas graves. No entanto, para prevenir
essa potencial complicação, pode ser útil a realização de testes de tempos em tempos (níveis de
fibrinogênio sanguíneo abaixo de 100mg/dl. são geralmente indicativos de coagulopatias).
Em relação à infecção e à presença de abortos incompletos, bastaria monitorar o aparecimento de
febre, dor e/ou sangramento excessivo e realizar ultrassonografias frequentes para avaliar se não há
restos mortais, caso em que seria utilizada conduta cirúrgica. No entanto, também não é aconselhável
exacerbar o processo de vigilância com ultrassonografias, pois pode gerar impaciência e levar a
finalmente intervir para isso, em vez de esperar um pouco mais.
Neste ponto, é importante não confundir conduta expectante com abandonar a mulher à sua sorte, ou
não fazer nada. É preciso estar sempre atento. Uma vez diagnosticado o caso, cada situação deve ser
avaliada, os riscos ponderados e, se possível e a mãe assim decidir, aguardar com vigilância. Também
é necessário ressaltar que a ultrassonografia vaginal tem um valor muito alto no acompanhamento do
abortamento com conduta expectante, pois tem a capacidade de diagnosticar com grande precisão a
presença de tecido fetal aderido que não foi expelido, de modo que a conduta ativa poderia ser deixada
para o caso que era estritamente necessário. Com essas precauções, o manuseio de E é uma opção
segura.

Gestão expectante vs gestão ativa

A seguir, apresentamos um resumo dos estudos mais relevantes em que o manejo E é comparado com
o manejo A, onde a segurança do manuseio E é manifesta.
Antes, é importante ter em mente que, ao analisar a literatura científica dessa comparação, o leitor
deve saber que a avaliação do sucesso/risco de um método em questão geralmente é medida pelo
percentual de abortos completos vs. incompletos que requerem manejo cirúrgico. Embora a priori esse
parâmetro possa parecer um critério muito objetivo, na realidade esse parâmetro dependerá
necessariamente do tempo que o órgão poderá fazer seu trabalho na gestão E. Com exceção de estudos
específicos, quase nenhum costuma analisar o sucesso do tratamento de E além de uma, ou no máximo
2 semanas, já que a maioria dos obstetras se baseia na regra de 2 semanas. Essa regra considera que o
manejo de E é seguro pelo menos durante esse período de tempo e, com base nisso, os obstetras
relutam em esperar mais porque não confiam em ter uma taxa de sucesso maior, mesmo dando mais
tempo e provavelmente por causa do medo de que as coagulopatias surjam. Portanto, é difícil saber se
com um pouco mais de tempo (desde que não haja indicações clínicas que o contraindiquem) uma taxa
ainda maior poderia ser alcançada do que o refletido nesses estudos, especialmente quando estudos
recentes mostram que seria seguro esperar entre 6 e 8 semanas. Da grande maioria das mulheres que
seguiram a gestão E e prestaram depoimento no Fórum Superando um Aborto, o processo iniciou-se
entre as semanas 4 e 8 a partir da parada dos batimentos cardíacos, a maioria por volta da 6ª semana, e
não apresentou complicações.
Por outro lado, basear a escolha apenas nesses dados é perigoso, pois para alcançar o sucesso completo
você está medicalizando e alterando o corpo realizando até mesmo um processo cirúrgico. Uma
analogia muito semelhante seria a dicotomia cesariana vs. parto vaginal. A cesariana, como método
cirúrgico, permite que o bebê seja levado rapidamente, o que seria 100% eficaz em curto prazo, e em
determinadas ocasiões em que há complicações seria a opção ideal. Mas o fato de que ao deixar a
mulher ter o parto vaginal pode levar mais tempo para dar à luz seu filho, ou até mesmo às vezes
requer intervenção externa porque não vai bem na primeira vez em certos casos, não justifica que a
opção ideal para um parto seja a cesariana. Portanto, além do sucesso dos abortos completos em curto
prazo, outros indicadores como sangramento, taxa de infecção e impacto na saúde emocional das
mulheres devem ser revistos.
Durante o 1º trimestre e até 14 semanas ou mais, artigos científicos comparando o manejo E com o
manejo medicalizado demonstram que E é uma opção tão ou mais segura do que a opção ativa.
Devemos ter em mente que E não significa apenas não medicar, mas implica todo um conjunto de
atitudes dedicadas a valorizar a capacidade do corpo da mãe de dar à luz o bebê sozinha, ao mesmo
tempo em que requer empoderamento por parte dela e daqueles que a cercam para fazê-lo. Então,
enganá-la com um placebo dificilmente pode alcançar esse objetivo.
Os efeitos colaterais derivados de cada opção nos diferentes estudos, como diarreia ou vômitos, foram
significativamente maiores no manejo farmacológico e pareceu haver apenas uma leve tendência
superior a mais sangramento com o manejo E.
A partir de 14 semanas, os médicos recomendam a indução médica do trabalho de parto e/ou a
realização de tratamento cirúrgico por considerarem o manejo de E perigoso. Não há explicações
claras ou científicas para essa mudança de critérios, pois não há estudos concretos que a analisem e
mostrem que é uma opção prejudicial. Essa atitude parece responder a uma inércia em superestimar a
eficiência do manuseio ativo.
Deve-se levar em conta para avaliar o manejo E é que existem casos de diagnósticos pré-natais errados
que podem induzir ao aborto de um bebê vivo e saudável por engano. Embora possa parecer
anedótico, há casos de diagnósticos de morte fetal em bebês que estavam vivos devido a falhas da
metodologia diagnóstica e/ou habilidade por parte do profissional que emite o diagnóstico. Esse tipo
de erro, principalmente em gestações incipientes, também pode ser decorrente da metodologia
utilizada para datar a idade gestacional; Se isso for baseado na data da última menstruação, pode
induzir erros que levam a esperar um certo tamanho de desenvolvimento que, na realidade, não pode
ser dado, não porque o bebê está comprometido, mas porque ele realmente tem uma idade gestacional
mais baixa e é perfeitamente normal. Geralmente, a presença de um ou mais desses eventos é
considerada evidência de aborto:
- Ausência de batimento cardíaco fetal se o embrião for maior que 5mm ou ausência de batimento
cardíaco no embrião que o teve anteriormente.
- Saco gestacional maior que 8mm sem ovo (furo do ovo).
- Saco gestacional maior que 16mm sem embrião (gestação anembrionária)
- Níveis reduzidos de hormônios como gonadotrofina coriônica (hGC) ou progesterona, embora
tenha havido certos casos em que baixos níveis de hGC podem ocorrer com o bebê viável, como em
casos de síndrome de gêmeos evanescentes ou gravidez heterópica.
- Após o 1º trimestre, outros sinais significativos de acometimento fetal podem ser: ausência de
movimentos fetais, altura de crescimento uterino insuficiente para a idade gestacional esperada e
aparecimento de sinais ultrassonográficos como sobreposição de ossos cranianos (sinal de Spalding),
hiperflexão da coluna ou presença de gases nos grandes vasos. No entanto, muitos desses testes não
são fáceis de determinar em fetos com menos de 28 semanas.
O diagnóstico do aborto espontâneo deve ser baseado na observação de uma série de dados que, em
conjunto e inevitavelmente, indicam o óbito fetal. A ausência dos batimentos cardíacos não é um
indicador 100% confiável e, portanto, não deve ser um indicador em si tomado isoladamente,
especialmente se a mãe é obesa ou polidrâmnio está presente. Portanto, para evitar erros diagnósticos é
importante que este se baseie na verificação de vários parâmetros, e não apenas de um.
Tenha pouco tempo para permitir que você confirme novamente a notícia com uma 2ª opinião alguns
dias depois antes de tomar a decisão de escolher uma unidade A.
Quando um profissional se propõe a induzir o aborto com uma gerência A imediatamente após
notificar a notícia aos pais, ou sem deixar passar um tempo razoável, ele pode estar promovendo esse
tipo de situação sem estar ciente. Além disso, do ponto de vista emocional e diante do trauma pós-
aborto, deve-se ter em mente que o momento após a confirmação da morte do bebê não é
absolutamente adequado para suscitar qualquer tipo de decisão sobre o tipo de manejo do
abortamento. Para muitos pais, o choque da notícia é tão intenso que eles sequer conseguem entender
ou assimilar qualquer outra informação que o médico tenta fornecer naquele momento, como refletido
no estudo de Adolfsson e colegas. Daí a importância de os profissionais serem capazes de reconhecê-
la e dar aos pais o tempo necessário antes que eles estejam na posição de decidir qual método é o mais
adequado, especialmente quando está amplamente demonstrado que não há razão para agir com
pressa. Caso contrário, seu direito de tomar uma decisão consciente e livre seria violado.
O dilema da escolha pode vir antes de um ponto de vista emocional, que muitas vezes é um aspecto
fundamentalmente pessoal e difícil de prever. É necessário ter uma visão ampla ao fazer
recomendações ou avaliações a esse respeito, embora de uma perspectiva muito reducionista se possa
dizer que existem dois grupos principais de mulheres: aquelas para quem a espera pode ser uma
bênção e aquelas para quem os tempos de espera, E tudo que envolve esse tipo de gestão, seja agonia
ou tortura.
Por exemplo, algumas mulheres têm muita dificuldade em enfrentar o momento em que precisam ver
seu bebê, especialmente quando a perda é precoce e ainda não tem uma aparência humana clara. Para
eles, a ideia de ver um embrião ou feto subdesenvolvido pode ser muito impressionante e eles
acreditam que não serão capazes de lidar. Hoje, esse impacto deve ser menor, já que o acesso a
ultrassons, documentários e imagens que mostram o desenvolvimento do bebê desde o início de sua
concepção facilita que tenhamos uma imagem de como será o bebê que vamos encontrar. Mesmo
assim, esse medo não surge apenas do fato de ver seu bebê, mas também do medo de enfrentar o
processo sozinho, de não saber o que fazer ou como se sentirá quando isso acontecer. Esse medo é
significativamente reduzido quando o processo é vivido em casal ou com um parente ou doula que lhe
dá o apoio e a confiança necessários.
Às vezes, a iminência do aborto faz com que algumas mulheres que pensavam que não poderiam fazê-
lo se encontrem nessa situação e não tenham escolha a não ser passar por isso. Para sua surpresa,
muitos foram mais fortes do que pensavam e ficaram aliviados por poder aproveitar o momento para
fazer o 1º ritual de seu luto e também por terem tido a sorte de ver seu bebê, pegá-lo, verificar se o que
temiam ver era seu bebê, Seu tesouro, seu sonho... e diga adeus.
Não podemos perder de vista que para a gestão A, especialmente se ocorrer em um tempo muito curto
a partir da notícia da perda, como poderia ser o caso do manejo cirúrgico, pode levar a mulher a passar
muito rápido de ter seu filho dentro para de repente não tê-lo, sem conseguir processá-lo
adequadamente, fato que aumenta a sensação de vazio e perda de controle sobre seu corpo; Algo que
começa, via de regra, quando a mulher detecta o 1º sintoma do aborto. A velocidade do processo
aumenta esses sentimentos devido à ausência repentina do seu bebê, que, em pouquíssimo tempo
desde que recebeu a notícia, passa de estar dentro para não estar.
Outras mães que já passaram por uma perda anterior ou têm informações suplementares que as fazem
se sentir confiantes com o E-management podem estar confiantes e capacitadas o suficiente para
escolher deliberadamente o E-management.
Às vezes, estar ciente da relutância dos profissionais a esse tipo de opção pode levá-los a optar por ela,
independentemente da opinião de seu médico. Alguns até optam por ela sem ir aos serviços médicos
antes do 1º sinal de aborto e sem sequer esperar para ouvir sua opinião. Nesses casos, quando a perda
ocorreu dessa forma e eles vão até eles posteriormente para verificar se o processo aconteceu bem,
também pode ser muito estressante para eles receberem comentários desrespeitosos e/ou infundados
criticando sua decisão. Se a mulher está informada e confiante com suas decisões, o que para seu
médico pode ser uma atitude imprudente deve ser visto como um elemento empoderador para sua
experiência. A existência de tais casos deve ser considerada como parte da variedade de experiências
que podem surgir e que abrangem a gama de mulheres para as quais a gestão A não é sua opção, e
sentem-se preparadas e confiantes em seu corpo para simplesmente esperar e se soltar, esperando que
a perda ocorra natural e fisiologicamente.
Os clínicos devem aproveitar a oportunidade para aprender sobre esses casos, e não apenas aqueles
relacionados a opções de manejo ativo, para aprender e saber que o mesmo processo pode ser feito de
forma diferente com segurança, em vez de julgado.
Dentro desse componente emocional variado, destaca-se a semelhança do manejo E com um parto
natural sem intervenção, onde a não alteração dos hormônios fisiológicos é uma mais-valia que
proporciona um alto empoderamento feminino. Pode ser um agente vital na atenuação da dureza e
trauma da perda. Pode até facilitar um vínculo com seu bebê que, embora não seja mais com ela, se
torna algo real, parte dela, alguém de quem ela pode até se despedir, tocar, segurar... E não apenas
algo tem que ser extraído e eliminado. Essa não alteração do processo costuma ser acompanhada,
como em muitos partos naturais, por uma forte dose de endorfina e um aumento da confiança da mãe
em seu próprio corpo. Em vez de se sentirem traídas porque seu corpo colocou um ponto final no
desenvolvimento de seu bebê, elas podem olhar para isso do ponto de vista de que seu bebê não
conseguiu progredir e que esse mesmo corpo foi capaz o suficiente para dar à luz sem problemas. Pode
ser um agente empoderador para futuras gestações e partos, e esses benefícios devem ser explicados
para que as mulheres possam pesá-los no momento da tomada de decisão.

Os inimigos da gestão expectante

O que deve ser levado em conta quando uma mãe opta por ter uma perda após o tratamento
expectante? A maioria dos aspectos que dificultam o desenvolvimento adequado de um parto são os
mesmos que podem dificultar o desenvolvimento adequado de uma perda fisiológica. Segundo
Consuelo Ruiz Velez-Frias, os 4 inimigos são: ignorância, medo, dor e impaciência.

Ignorância: representa uma grande dificuldade não conhecer o processo fisiológico de um aborto,
suas fases. Sem saber o que esperar, o que é normal e quais são os sinais de alerta. Tratar a perda como
uma doença que precisa de intervenção, medicação, anestesia, cirurgia, instrumentalização... Que se
espalhe a ideia infundada de que se um aborto espontâneo não fizer curetagem, a mulher sangrará até a
morte sem remédio. Tudo isso são preconceitos, conjecturas não baseadas em evidências científicas
que minam, mais uma vez, a confiança da mulher em seu corpo, a visão de seu corpo como algo
defeituoso, que não funciona bem.
Em geral, a ignorância implica deixar o processo nas mãos de outros passivamente, deixando o corpo à
mercê de intervenções invasivas desnecessárias que a fisiologia realizaria sem tantos riscos adicionais.
Outros decidem como, quando e onde intervir, sem serem informados da possibilidade de conduta
expectante com urgência desnecessária, uma vez que a maioria dos abortos não são emergências
médicas, e a mãe pode ter tempo para explicar as alternativas e participar da tomada de decisões sobre
sua saúde sexual e reprodutiva de forma consciente e adulta.
O desconhecimento também significa não ter informações completas sobre o que significa o manejo
ativo: como ele é feito, os riscos que pode acarretar e as complicações que podem ocorrer durante a
intervenção e depois.
Nesse contexto de desconhecimento, poderíamos incluir também a percepção que muitas mulheres
podem ter do manejo expectante como se fosse falta de atenção médica, economia de recursos às suas
custas, sentimento de negligência na atenção à sua perda precoce. Essa intervenção invasiva tem sido
usada há tanto tempo, rotineiramente, que há uma crença popular de que sem curetagem a mulher vai
sangrar, ou que é perigoso ter algo morto no útero, mas não há risco percebido que isso possa
acarretar.

Medo: dificulta o manejo expectante e é consequência do desconhecimento que explicamos na seção

anterior. Surge o medo do desconhecido, do processo fisiológico, de que o aborto seja um evento
ameaçador para a nossa vida, ou para a nossa vida reprodutiva e não possamos ter mais filhos... Medo
de morrer, de sangrar, de pegar infecções... O medo é um sentimento muito poderoso, que turva a
razão e a sabedoria, certezas inatas. O medo é capaz de perturbação física e mental. As mulheres
costumam dizer que, pelo medo e tristeza que sentiam (uma combinação fatal), se deixavam realizar,
confiando que quem as atendia agiria da melhor maneira. Conhecer a fonte do medo e tratá-lo com
bom acompanhamento seria uma forma adequada de lidar com ele.
O acompanhamento profissional respeitoso no manejo do aborto expectante também ajudaria. Hoje,
muitas mulheres que optam por esse caminho são abandonadas pelos profissionais à própria sorte por
não terem obedecido e não terem seguido o único caminho profissional indicado: a gestão ativa. E
passam a perda fisiológica não medicalizada sozinhos, em suas casas, com os profissionais olhando
para o outro lado, ameaçando-os de que seu comportamento acarreta risco de morte, chamando essa
decisão de tolice.
Dor: saber por que um aborto espontâneo dói, quais são suas fases, saber o que esperar e saber quais
meios você tem à sua disposição para se defender dessa dor sem causar danos ou consequências
indesejáveis para a mulher ajudaria a entendê-la e, assim, conseguir lidar muito melhor. Cheia de dor
emocional pela perda, muitas vezes sem acompanhamento adequado, as mulheres sentem muita dor
física. Outros não. Assim como no parto, nem todas as mulheres experimentam as mesmas contrações
e fases do trabalho de parto. Mas a experiência de um aborto fisiológico é um trabalho que ajuda a
dizer adeus, a iniciar o caminho do luto. É importante ressaltar que o coquetel hormonal natural que é
lançado envolve uma liberação importante de endorfinas, importantes agentes paliativos da dor e que
fazem você sentir uma euforia, um poder para os seios que passam por isso e que os ajuda muito a
enfrentar a perda e a se reconciliar com seu corpo. Michel Odent explica-o muito claramente
(comunicação pessoal: "o cocktail hormonal que é lançado numa perda respeitada é um antidepressivo
em si, o melhor".
O aborto é cercado de tabus que têm impedido as mulheres de transmitir essa sabedoria de perda
fisiológica de geração em geração. Hoje, na suposta era da "sexualidade aberta sem tabus", os abortos
continuam a ser silenciados e tratados na sala de cirurgia como algo a ser removido urgentemente,
como um apêndice irritante. E, de fato, os restos desse bebê são tratados dessa forma: como miudezas
cirúrgicas, o que diz muito sobre a sensibilidade e compreensão dessa questão pela nossa cultura.
Como o aborto é considerado uma doença que requer intervenção cirúrgica sob anestesia geral, sua
consequência lógica é pensar que é um processo tão doloroso que não pode ser suportado pelos vivos;
Dor que passa como uma bebida ruim difícil de suportar sem um bom acompanhamento, pois deve ser
somada a uma dor pela perda que reduz a sensação de força para enfrentá-la.
A desvantagem de dispensar a sabedoria do corpo da mulher para expulsar aquela gravidez que, por
qualquer motivo, não progride, é que algumas mulheres vivem sem vivê-la, com uma velocidade
antinatural sem que o psiquismo a internalize ou registre. Sem tempo para registrá-lo.

Impaciência: O aborto, via de regra, não é uma emergência médica. Na verdade, se você esperar o
corpo começar, ou seja, entre 6 e 8 semanas após a parada dos batimentos cardíacos, muitas curetagem
e aspirados serão evitados. Muito mais se levarmos em conta que grande parte das intervenções são
realizadas enquanto a mulher está em processo de sangramento. É como se uma mulher em dinâmica
de parto, sem nenhuma complicação, tivesse uma cesariana. Às vezes poderíamos até nos perguntar se
a curetagem é feita tão rapidamente para garantir a intervenção, porque se esperássemos um pouco
mais, não seria mais necessário. A esse tipo de ação devemos acrescentar a atitude que temos em
relação à morte hoje: corremos para escondê-la, negá-la, especialmente a morte intrauterina, para
poder dizer rapidamente: nada aconteceu aqui. Mas nada poderia estar mais longe da verdade. Assim
como no parto, respeitar o tempo da mulher é fatal para as agendas dos profissionais e da
infraestrutura hospitalar.
Não é de estranhar que, numa altura em que tudo tem de ser feito tão rapidamente, a impaciência
ocupe um lugar de destaque num processo tão árduo como esperar pelo desfecho da expulsão de um
bebé sem vida em formação. Uma vez que se sabe que a gravidez fracassou, a impaciência vem da
ignorância do que é o trabalho físico do aborto, do miniparto. Na maioria das vezes não se sabe
exatamente quando o coração do bebê parou de bater, o desfecho fatal, mas justamente no momento
em que o profissional informa a mulher, uma pressa incompreensível o invade para agir
imediatamente, sem tempo para o casal digerir a notícia, Não há tempo para informar sobre as várias
possibilidades de abordagem. A mama costuma ser lecredada, em choque, esticada a ponto de estar
dormindo com anestesia geral, na maioria das vezes, sem ter conseguido reagir; cheio de medo,
angústia, dor e sozinho; sem acompanhamento adequado.
Essa pressa priva as mulheres desse acompanhamento fundamental: suas necessidades emocionais ou
de seus parceiros não são atendidas e, às vezes, há até abuso obstétrico. Os restos mortais do bebê são
tratados como um apêndice removido, uma deterioração cirúrgica, um cisto nojento que é jogado fora.
Um aborto, ao contrário de um parto, não é planejado com antecedência, a menos que a mulher tenha
sofrido abortos espontâneos repetidos, seja castigada e seja procurada, por precaução, um tratamento
respeitoso. Por essa razão, é tão importante que os profissionais obstétricos sejam treinados para
cuidar adequadamente em tais circunstâncias de pais devastados que, de repente, se viram na pior
situação em seu estado de boa esperança.
As vantagens do aborto espontâneo são a rápida recuperação física, recuperando a confiança no
próprio corpo e em seu poder e sabedoria. Significa poder retomar a busca por aquele filho desejado
no momento em que o desejo ressurge sem precisar esperar que as paredes do útero se recuperem de
uma raspagem artificial como a curetagem.
A abordagem do aborto por curetagem leva em conta uma pequena parte da perda: a física. O
problema é resolvido pela exclusão imediata. Mas o aborto envolve muito mais complexidade e muito
mais para assistir; Uma gama que abrange as esferas emocional, espiritual, psíquica, social e cultural.
As características dessas esferas retroalimentam-se umas às outras, e deve-se notar que elas não se
resolvem ao mesmo tempo. É óbvio que um olhar holístico sobre a perda gestacional é urgentemente
necessário.

Perda expectante
A perda começa com sangramento. Hoje podemos saber que o coração do bebê parou semanas antes
do sangue começar a fluir. Essas semanas de espera (que podem ser de até 8) são muito difíceis para a
mulher, impaciente para terminar essa fase emocionalmente dolorosa; É preciso muito apoio e muita
sabedoria para empreender esse caminho de espera até que o miniparto seja desencadeado.
Como em uma gravidez a termo, nem o dia nem a hora em que ela começará é conhecida, mas a
mulher que tem algum conhecimento de seu corpo notará certos sinais que indicam que a hora está se
aproximando. Talvez um dia você comece a notar que seus seios não são tão sensíveis. Os sintomas da
gravidez começam a desaparecer, como se fosse involutivo, embora nem sempre seja o caso, e podem
permanecer após a parada dos batimentos cardíacos. A dor lombar pode ser outro indício de que algo
está acontecendo. A necessidade de criar um ninho, de estar em casa, de limpar, de arrumar os
armários, como nos dias que antecedem o parto, pode ser outro indicativo. Algumas mulheres relatam
sentir alfinetadas na barriga.
Assim como cada mulher vivencia a menstruação de uma forma diferente, a despedida fisiológica do
parto pode ter tantas histórias quanto as mulheres habitam o planeta. Haverá semelhanças, mas nunca,
iguais; Cada um terá que trilhar seu próprio caminho.
Um dia começa a manchar de rosa. Pode haver expulsão do que seria o tampão mucoso, mesmo que
seja algumas semanas. A mancha vai aumentar, de rosa para vermelho, sangue fresco, às vezes
passando pelo marrom. As contrações aumentarão em intensidade, tempo e força. E quanto mais
intensas as contrações, mais restos na forma de coágulos sairão junto com o sangue: fragmentos de
diferentes tamanhos que lembram o fígado em textura e cor.
Referimo-nos às gestações da primeira à vigésima semana. Quanto mais cedo ocorrer o sangramento
na gestação, mais ele se assemelhará a um período, com material endometrial abundante, coágulos,
embrião, líquido amniótico e sangue, sangue em abundância na maioria das vezes. Se você quiser
recuperar o embrião, você terá que estar atento e ter um penico para coletá-lo entre os coágulos.
Ao final das primeiras 20 semanas, a perda será mais como um parto a termo: com um bebê pequeno,
uma placenta e uma bolsa cheia de líquido amniótico. Seria interessante que as mulheres pudessem
passar essa experiência acompanhadas de pessoas experientes em quem confiam: parteiras, doulas...
Às vezes será suficiente com um companheiro atento que não se assusta com o sangue e é capaz de
acompanhar na dor, sem intervir, apressar-se ou dar instruções; O trabalho é, nada mais e nada menos
do que acompanhar, validar, empoderar e sem julgar as mulheres. É importante não fazer toques para
evitar infecções ou desconfortos somados a quem já tem a parturiente. Assim como no parto, haverá
uma fase de dilatação e expulsão. Talvez você queira estar no escuro ou na escuridão ou dar um
passeio ao sol. Não há outras regras além daquelas que a mulher estabelece. É seu corpo, seu
nascimento e seu filho.
Às vezes, o processo leva vários dias. Provavelmente à noite o corpo começa com mais contrações,
dores fortes, sangramentos mais pesados... Tudo isso por horas, deixando o resto do dia como uma dor
maçante que permite que a mulher descanse e se recupere do trabalho fisiológico. Recomenda-se
passar esses dias na tranquilidade de casa e caminhar para promover a eliminação, mas sem fazer
grandes esforços.
O que alivia a dor em uma experiência fisiológica de perda se assemelha ao que faz em um parto a
termo: água quente, massagem, bola de dilatação...
Se o que havia era um embrião minúsculo, ele pode se desprender antes de entrar na fase de fortes
contrações, estágio que também chegará mais tarde, embora o embrião não esteja mais lá. E você pode
sentir o reflexo de ejeção: a força do útero que expele o que tem dentro, seja um bebê vivo ou os restos
de uma gestação interrompida.
É importante ver um bebê morto de algumas semanas de gestação? Geralmente é um embrião em
forma humana de muito antes do que imaginamos. A resposta vai depender da curiosidade da pessoa,
do que ela vive no dia a dia, se já passou ou não por mais abortos. Não se pode afirmar
categoricamente que é mais ou menos traumático vê-lo... ou não vê-lo. Seria preciso preparação sobre
o que eles esperam encontrar e como será, em vez de dizer se será traumático ou não. Seria apropriado
preparar o casal sobre o que eles verão ou poderão ver, por isso acreditamos ser importante que o
manejo expectante seja vivido com o acompanhamento correto. O sangue, os coágulos... Eles podem
ser percebidos de forma muito diferente por terem informações, sabendo o que pode acontecer a
seguir. Conhecer depoimentos de gestantes ajuda a mulher que escolhe esse caminho a se sentir mais
segura no processo: o que esperar, quais sensações corporais... Então, será a sua própria experiência
que contará.
Após a expulsão dos restos mortais, o sangramento geralmente continua como em uma quarentena. Às
vezes acontece que, enquanto ainda sangra, a mulher tem as sensações da próxima ovulação. Os ciclos
param. Durante milênios tem sido assim, e graças a isso as diferentes espécies animais foram mantidas
na Terra. É uma magia que quem passa por essa experiência vê em primeira mão.
Quando o período retorna? Aproximadamente 30 a 40 dias depois. Às vezes, essa primeira regra
apenas arrastava quaisquer pequenos restos que haviam permanecido no útero para prepará-lo para
uma próxima fecundação.
Algumas mulheres relataram que em uma única tarde expulsaram tudo, e que quando realizaram o
ultrassom foi visto que o trabalho já estava feito. Outros precisaram de vários dias (com suas noites).
Outros expeliram o embrião e precisaram de um pouco mais de tempo para expelir os tecidos
endometriais. Outras, ao contrário, expeliram muito conteúdo endometrial, mas demorou para o
embrião se desprender. Para alguns foi quase indolor. Para outros foi muito doloroso, muito mais do
que um parto (ter conhecimento dos fatos). Uma porcentagem baixa conseguiu expulsar o embrião,
mas precisou de ajuda cirúrgica para os restos endometriais.
O que todos eles contam unanimemente é um sentimento de poder, de força durante todo o processo,
uma vez que as dores do parto começam e, acima de tudo, no final. A palavra que costumam usar para
expressar como se sentiram é poderosa e falam de euforia. A ocitocina natural que percorre o corpo de
uma mulher em trabalho de parto também invade a mãe enlutada. É um potente antidepressivo que os
médicos dispensam em favor do tratamento cirúrgico.
É difícil expressá-lo em palavras. A mulher enfrenta a perda de seu bebê, mas a partir do
conhecimento e sabedoria que seu corpo lhe deu. Não é apenas uma mulher que perdeu seu bebê; É
uma mulher sábia que superou um grande obstáculo no mar da vida, saindo vitoriosa e dona de seu ser.
Uma mulher que recuperou seu poder. Isso não tem preço.
Não conhecemos estudos que corroborem como realmente está a fisiologia do parto nas primeiras
semanas de gestação. Nossa história é extraída de nossa própria experiência e dos muitos depoimentos
colhidos na comunidade virtual Superando um aborto, onde tantas mães relataram e compartilharam
suas experiências.
É impressionante ouvir ou ler uma mulher que viveu sua perda com a expectativa de lidar com os
restos mortais. De suas histórias há uma serenidade, força e segurança em seu corpo, que sabe fazer
bem seu trabalho, o que não é expresso por quem passou por uma curetagem. Normalmente, a
interrupção de uma gravidez é vivida como um fracasso profundo e pessoal nas profundezas do ser
feminino. A mulher projetada para gerar vida nunca espera que o resultado de seu útero fértil seja
precisamente a morte. Esse fracasso pode ser experimentado a partir do "sou mal feito", "não valho
nada" e, até mesmo, "meu próprio corpo me traiu". Da esfera emocional é extremamente importante
que a mulher que sente tanto grau de raiva e rejeição por seu corpo que falhou com ela no mais
importante se reconcilie com o que lhe é mais precioso e que a acompanhará até seu último suspiro:
seu corpo.

Perda respeitada
É hora de exigir perdas respeitadas em todas as idades gestacionais, não apenas tardias. Em tempos em
que o parto respeitado é uma reivindicação e uma luta que soma esforços exponencialmente em todos
os níveis, a perda respeitada não pode ser exceção. Uma perda respeitada significa exigir e fazer valer
os seguintes direitos:
a) Informe-se sobre as diferentes intervenções médicas que podem ser necessárias, se necessário,
para que você possa escolher livremente quando existem diferentes alternativas de acordo com as
evidências científicas.
b) Ser tratada com respeito, e de forma individual e personalizada, que garanta privacidade durante
todo o processo de cuidado, levando em consideração seus padrões culturais e o local onde a mulher é
cuidada.
c) Ser considerada como uma pessoa saudável, e o processo de perda como fisiológico desde que
não sejam encontradas alterações significativas que indiquem que está determinado a intervir no
processo de alguma forma, de modo a facilitar sua participação como protagonista do processo de
perda e na tomada de decisões.
d) Dê à luz seu bebê morto respeitando os tempos biológicos e psicológicos, evitando práticas
invasivas e fornecimento de medicamentos que não sejam justificados pelo estado de saúde da mãe ou
que respondam ao desejo materno expresso de fazê-lo de outra forma mais medicalizada.
e) Estar informado sobre a evolução do processo de perda e, em geral, ser levado a participar das
diferentes ações dos profissionais.
f) Seja acompanhado por uma pessoa de sua confiança e escolha durante o processo de perda, seja
tratado com empatia, além de reconhecer suas necessidades para receber apoio durante todo o
processo.
g) Ter respostas (ou pelo menos ser procurado) para a perda. As mulheres precisam conhecer as
causas de suas perdas, pois isso diminui a angústia, as desculpa e elas se sentem melhor; Se o sabem,
não elaboram explicações alternativas ou morais no sentido de merecer ou não aquele filho.
h) Trate os restos humanos do aborto pelo que eles são: os restos de um ser humano em treinamento,
não como restos cirúrgicos irrecuperáveis. Também não têm a mesma consideração que um braço ou
uma perna, que podem ter um atestado de disfunção e podem ser enterrados.
Sem esses direitos básicos, as mulheres não serão capazes de tomar decisões informadas que afetem
plenamente sua saúde. Falamos sobre assumir a responsabilidade por nossas decisões e escolher
livremente; Mas, para isso, é necessária uma informação prévia correta. Se a informação de quem tem
conhecimento sobre o assunto por estudos, título e/ou profissão for tendenciosa ou diretamente essa
informação não for dada ao paciente, ela pode ser responsável por sua escolha? O paciente não
recebeu uma resposta para várias possibilidades, mas recebeu apenas uma possibilidade, e aceitou sem
saber que havia outras. Portanto, mais do que uma eleição, seria uma imposição. A responsabilidade
da mulher por sua própria saúde sexual em caso de perda gestacional é muitas vezes severamente
afetada pela falta de informação sobre os diferentes procedimentos com os quais ela pode ser tratada.
A relação entre o profissional de saúde e o paciente não é horizontal em nosso país hoje, exceto para
casos minoritários e isolados. Expor todas as possibilidades de atuação com informações atualizadas
deve ser uma exigência sine qua non, assim como reconhecer os limites de cada profissional para, se
necessário, encaminhar o paciente. É preciso deixar tempo e espaço para esclarecer dúvidas, para
tomada de decisão; para que sejam direcionadas e consensuais. Esta questão é especialmente
importante em situações de morte gestacional, porque, a nível neurológico, os pais estão a ser
informados em condições invulgares, em choque, em estado de desespero, tristeza, inquietação... Isso
vai variar de um casal para outro e de uma mulher para outra, mas isso em todos os casos deve ser
levado em conta. Todo profissional médico deve conhecer as estratégias básicas de como comunicar
más notícias. E os profissionais da obstetrícia (médicos, parteiras, enfermeiras...) devem estar atentos à
abordagem das perdas, pois conviverão com muitos ao longo de suas vidas profissionais. Não será, de
longe, algo excepcional.
Muito pouca consideração tem sido dada à futura vida fértil das mulheres; Ninguém sabe com
antecedência quantos abortos ela terá que enfrentar. Nove perdas serão tratadas com nove curetagem
na mesma mulher? Este tem sido o caso até agora em várias perdas em muitas ocasiões.
É realmente surpreendente que, após uma vida inteira de perdas gestacionais, os sentimentos e
experiências das mães tenham sido tão pouco ouvidos. Muitas vezes eles passam automaticamente
para a categoria de invisível? Silenciado? Incapaz de pensar e decidir?
As vozes esquecidas das mulheres que sofrem perdas clamam para serem ouvidas.
 CAPÍTULO 9
A nova gravidez

Espera agridoce
A nova gravidez após a perda é cheia de medos, dúvidas e inseguranças. É uma situação que será
um desgaste físico e emocional muito importante principalmente para a mãe, mas também para o
pai e familiares próximos.
É difícil, o medo é paralisante. Sentir que isso pode acontecer novamente é aterrorizante. É uma
prova de resistência. Uma gravidez após uma ou mais perdas é uma maratona psíquica. Perdeu-se
a inocência de esperar para sempre. Mas temos uma boa notícia: nem todo mundo vive nessa
angústia. Há tréguas. Há momentos de paz, tranquilidade, ilusão e esperança renovada. Como
numa montanha-russa, a angústia retorna. Quantas vezes a mãe acha que enlouqueceu: por causa
de superstições, hipervigilância extrema...!
A gravidez após a perda é assim: conhecê-la e aceitá-la é muito melhor, pois a angústia de pensar
que esse estado afeta negativamente o novo bebê muitas vezes agride e aumenta a condição.
Sofrer com a incerteza de se esse bebê vai ficar não é causa de morte gestacional; É bom dizê-lo
muito claramente. Repita quantas vezes forem necessárias. Viver da mesma forma algo que foi
feito na gravidez anterior fracassada também não mata o bebê no caminho: fazer o ultrassom na
mesma semana, no mesmo lugar, no mesmo dia da semana, usando a mesma roupa... Não são
determinantes ou gatilhos de infortúnio. Embora essas coincidências aterrorizem muitas
mulheres, elas não são motivo de perda. E a gente enfatiza isso porque todos eles já sentiram, de
uma forma ou de outra, esse sentimento de descontrole. É necessário passar por isso, passar por
uma nova gravidez, para tentar acabar com um bebê vivo em seus braços. É tão difícil assim.
Já imaginou os profissionais que acompanham gestações após uma ou mais perdas?
Essas gestações são diferentes e devem ser tratadas e acompanhadas de forma diferente. Os
profissionais devem estar atentos às possíveis respostas emocionais da mulher e oferecer cuidados
e apoio específicos durante a gestação, parto e puerpério, de acordo com as necessidades
individuais de cada família.
A suscetibilidade e o medo estão à flor da pele. Uma mulher com uma gravidez após duas perdas,
por exemplo, não pode passar pela tortura do ultrassonografista fazendo seu trabalho colocando
rostos estranhos, sem dizer nada ou comentando: "para ver onde está o batimento cardíaco, eu não
consigo encontrar...". É insuportável demais.
Uma gestante após várias perdas gasta muita energia extra nessa nova gravidez; Continuar com
seu dia a dia a deixa exausta, ataques de ansiedade não são incomuns, desespero diante de um
pequeno sintoma, uma mancha mínima... Nada livrará a mãe nesta nova gravidez de viver isso via
crucis. E com total certeza podemos afirmar que ele também terá momentos de alegria para
acolher uma nova vida em seu seio: quando perceber que tudo está indo bem, quando lhe
contarem... Ambas as emoções se revezam ao longo da gravidez. É uma espera agridoce.
A maioria das mulheres espera ansiosamente passar a temida data e, passada a alegria
momentânea, a incerteza volta e elas descobrem que será assim até tê-la em seus braços. A
inocência se perde para sempre e em todas as gestações subsequentes. Algumas mães conseguem
encontrar estratégias que as ajudam, e tornam a segunda metade da gravidez, aquela que não
viveram na gestação anterior, mais suportável, um pouco mais parecida com maternidades
inocentes. Há mulheres que lutam para estar bem nessa nova gravidez, para não vivê-la nessa
angústia emocional constante, mas poucas conseguem. É bom conhecer e aproveitar os bons
momentos, que existem, em todas as gestações após a perda.
Muitas mães são torturadas pela forma como essa montanha-russa de sentimentos em que estão
imersas afetará seu bebê no caminho: como um peixe que morde o rabo, elas acham que essa
angústia afetará o novo bebê na gestação, e a angústia cresce, e o medo que afeta cresce, e crises
de ansiedade aparecem. É importante notar que, se os pensamentos fossem tão poderosos,
nenhum de nossos bebês teria morrido porque os desejávamos com toda a nossa vontade e amor;
Portanto, eles se perdem ou nascem por outros motivos, ainda muito desconhecidos.
Cada vez mais estudos tratam da incidência de estresse materno em crianças: altos índices de
ansiedade provocam alterações biológicas no receptor responsável pelos hormônios do estresse
no bebê, sendo um indivíduo mais suscetível à ansiedade. Essas investigações vêm para adicionar
mais desconforto a essas mamas, que não conseguem se livrar da ansiedade em muitos momentos
da gravidez, pois uma característica intrínseca da importância da saúde física e mental da mãe
durante a gestação está sendo cada vez mais levada em conta pelo impacto que diferentes estudos
coletam podem ter. De acordo com o dr. Elbert, é como se o feto recebesse sinais de sua mãe de
que vai nascer em um mundo perigoso. Os adolescentes dessas mães eram mais impulsivos; Eles
também mostraram um limiar mais baixo antes do estresse e parecem ser mais suscetíveis a ele.
A parentalidade sensível supera o estresse pré-natal. O amor de uma mãe pode fornecer uma
proteção poderosa contra os riscos que seu bebê enfrenta durante a gestação. Pesquisas mostram
que bebês expostos durante a gravidez a níveis elevados de hormônios do estresse, que
representam um risco, podem escapar desse risco se suas mães fornecerem cuidados amorosos e
sensíveis durante seus primeiros anos de vida.
A dúvida de se vincular ou não com o novo bebê por medo de uma nova perda é um dilema muito
percorrido nessas gestações. A resposta é clara, mas colocá-la em prática é complexo. Melhor
linkar, ou tentar. Se o bebê viver, será fantástico que tenha havido essa tentativa de vínculo, e se
ele for perdido e não tiver havido vínculo, a mãe se sentirá culpada por não tê-lo. Uma mulher
explicou que foi às compras e se apaixonou por algo para seu bebê, o medo a agrediu e o deixou
de volta em seu lugar na loja. Ela também perdeu esse bebê, mas se arrependeu de não ter
comprado aquele objeto, pois seria a única coisa que teria de seu bebê, algo tangível que a
lembraria de forma doce, em um momento de ilusão daquela gravidez.
Pode haver outros bebês tão desejados quanto o nosso, mas não mais; Portanto, não temamos
pelas vezes que temos medo de perdê-Lo, porque mental e permanentemente estamos esperando
para retê-Lo, para implorar a Ele e a todas as forças e todas as crenças para ficar este tempo!
Durante a nova gravidez, a mulher se sentirá muito melhor se tiver proteção, introspecção e bom
acompanhamento.
A sensação de descontrole invade a mãe junto com o pedido desesperado para que dessa vez o
bebê seja mantido forte e se desenvolva saudável, pois se acontecer outra perda ela sente que não
vai aguentar. Obviamente se for apoiado. Infelizmente, às vezes uma mulher vive mais de uma
perda. O peito mostra que ela não pode fazer nada. Nem mesmo se trancar em uma campainha de
vidro é garantia de que tudo vai dar certo. Nenhum médico pode prever com precisão que uma
gravidez terminará com um bebê saudável nos braços do peito.
Se você está bem, porque você está indo muito bem sem sintomas de gravidez, e você sofre pela
vida do bebê. Se está errado, porque está errado e talvez seja sinal de que algo não vai bem. A
mulher sente que seus pensamentos são irracionais, que está se desviando, perdendo o equilíbrio,
mas não pode fazer nada a respeito.
Algumas explicam que isso as ajudou a aceitar essas reações, a fluir com medo, a admitir que não
podem fazer nada para que tudo corra bem e que a incerteza estará presente durante toda a
gravidez. Ajuda-os a tentar ver esses pensamentos irracionais pelo que são, identificá-los e
observá-los, acompanhando-os com compreensão. É impossível fugir do medo porque eles não
podem ignorar o que experimentaram. Muitas mães dizem que é melhor tirar todos esses
pensamentos: elaborá-los, analisá-los e aceitá-los, do que tentar enterrá-los e silenciá-los.
Uma característica comum dessas gestações é a incapacidade de pensar sobre o futuro ou não
querer falar sobre ele. O tempo de gestação é visto como uma corrida de obstáculos muito longa,
uma prova de resistência onde o final não é visto, ou onde o final feliz não é claro. Alguém bem-
intencionado pode perguntar à mãe quando ela espera o bebê, e sua cabeça vem com a ideia de
quem pensa na data do parto se ela está aguardando o próximo exame e seus resultados. Boas
intenções e bons desejos também podem fazer com que a mãe seja informada: "Não se preocupe,
desta vez vai ficar tudo bem". Mas nada mais é do que um desejo e não suporta nada que a mãe
possa tranquilizar.
Deve-se notar que as datas de consulta médica, ultrassom ... Geralmente são precedidos por
alguns dias de crescente angústia, pesadelo e ansiedade. Se a consulta médica correu bem, a
calma e a trégua duram pouco tempo, e recomeçam... Se você sente que a data da próxima visita
está longe, a angústia começa já por esse motivo.
Uma gestante após a perda é incapaz de fazer planos, com um calendário no horizonte de exames
e resultados, e em sua cabeça a ideia de que a qualquer momento algo pode dar errado. O medo
surge em quase todos os casos, mesmo antes da gravidez, quando o casal começa a considerar
tentar novamente ou quando o médico anuncia o sinal verde esperado.
O que podemos fazer para controlar o medo e não nos arrastar?: a primeira coisa seria entender o
que é o medo e como essa emoção se origina em nosso cérebro e quais mecanismos ele usa. Só a
partir daí é que se pode começar a trabalhar. O medo faz parte de nós como seres humanos, é uma
emoção que serve de arma para a sobrevivência e, assim como a raiva, e embora tenha má
imprensa, eles são muito necessários. O medo nos ajuda a tomar precauções, a estar atentos para
não cair em perigo, nos ajuda a detectá-lo. A raiva nos ajuda na luta.
Mas às vezes o medo pode ser como uma criança pequena, que grita tanto que nos invade e não
nos permite ouvi-lo ou ao resto das emoções, e, portanto, nos paralisa. O que podemos fazer
então?: observá-la, conhecê-la para detectar suas necessidades e atendê-las, saber o que ela quer
nos dizer exatamente. Muitas vezes vemos o medo como um inimigo, e a ignorância o torna
maior, mas na realidade é nosso aliado: podemos usar o medo para crescer e superar nossas
limitações. Para isso, é fundamental entender como o medo se origina. Por exemplo, se
estivermos quietos em casa e de repente ouvirmos um barulho estranho, o corpo reagirá de forma
linear: o estímulo sonoro, que a priori não está associado a nenhuma emoção, instala-se no nosso
cérebro e atinge o nosso sistema límbico, onde ela é cruzada com a nossa experiência, com as
informações que podemos usar para entendê-la e dar sentido a ela; Se esse ruído não puder ser
identificado, a resposta do corpo será de alerta. Nossos sentidos são aguçados pela ideia de que
isso pode representar uma ameaça. Não só isso, mas todo o corpo fica alerta e reage decidindo
entre dois modos possíveis de ação: lutar ou fugir. O coração vai bater forte no peito, vamos
respirar mais rápido e mais fundo. O corpo e o cérebro experimentam infinitas alterações
motoras, sensoriais, endócrinas, metabólicas, entre outras, com um único propósito, de direcionar
toda a nossa capacidade e energia para tornar o corpo eficiente ao máximo ao enfrentar ou fugir
se esse barulho que não conseguimos identificar for realmente uma ameaça. É uma reação reflexa
que não podemos controlar.
Uma reação semelhante pode ocorrer em outras situações que não representam uma ameaça física
como tal. Se, para colocar um caso, uma pessoa está esperando por alguém que é muito
importante para ela, provavelmente vendo que ela está atrasada começa a ficar nervosa,
desconfortável porque teme que isso passe despercebido, ela vai olhar para o seu rosto entre as
pessoas e notar como todos os seus sentidos estão aguçados. Seu coração também vai bater
quando você acha que o reconhece e, sem perceber, você vai respirar muito rápido. Mudanças
semelhantes ocorrerão mesmo que o estímulo seja muito diferente.
O que acontece é que o nosso cérebro tem um mecanismo para responder a estímulos que nos
alertam e nos preparam ou nos defendem em situações que têm a ver com a nossa sobrevivência
ou com questões que nos interessam de uma forma especial. Essa reação ocorre dessa forma
inconsciente, mas como já vimos, outras situações também desencadeiam essa resposta na
ausência de ameaça, ainda que na presença de inquietação ou preocupação. Nosso cérebro tem
que fazer um trabalho constante para discernir o que as coisas são ameaças e o que não são, tentar
colocar o peso e a força no que é realmente verdade; Caso contrário, passaríamos grande parte de
nossas vidas em um estado de nervosismo exagerado.
Para tais situações, o cérebro tem um plano B. O estímulo que criou essa reação instintiva
também passa para outra área do cérebro onde é processado em um nível mais consciente: o
neocórtex ou córtex cerebral. Lá, nosso cérebro verifica novamente o evento que desencadeou a
sequência. Pesa tudo e dá um valor, modifica e modela a resposta. Por exemplo, se voltarmos ao
caso do ruído que nos colocou em alerta, embora não tenhamos clareza sobre que tipo de ruído é,
podemos procurar outros elementos que nos ajudem a chegar à conclusão de que não é uma
ameaça. Então vamos realizar em nível consciente o trabalho de analisá-lo e, de repente, vamos
perceber que na realidade é apenas um barulho que vem da casa ao lado e que, portanto, não é
nada. Vamos enviar essa informação para a região do cérebro que é responsável por provocar a
reação instintiva e isso, sabendo que não existe esse perigo, fará com que o corpo volte a se
acalmar. Nossa mente está permanentemente dialogando com as diferentes partes que a
compõem, reajustando as informações e dando a cada coisa seu valor específico.
E as perdas gestacionais? Uma série de estímulos aparentemente inócuos, como ver um novo
positivo no teste de gravidez, reviver um ultrassom ou outros aspectos usuais de uma gravidez,
tornam-se estímulos que desencadeiam uma reação de medo e alerta, pois, após a perda, esses
eventos foram instalados em nosso sistema límbico cerebral como eventos traumáticos associados
à doença. Perda do bebê. Quando nosso cérebro recebe o estímulo relacionado à gravidez e ele
chega ao sistema límbico, nosso cérebro o identifica como perigoso, como algo que nos machuca.
E gera a resposta de medo e angústia, de alerta, de inquietação. Portanto, a informação deve ser
levada para o próximo nível. É preciso desfazer aquele vínculo que faz com que tudo relacionado
à gravidez gere medo e troque-o pelo que deveria ser: uma sensação prazerosa ligada ao novo
bebê que está nascendo. Uma maneira de conseguir isso é fazendo com que essa parte racional do
cérebro dê argumentos para o resto das partes dele para que se acredite que é uma situação
diferente e que não há razão para ter medo. Podemos soltar todo um discurso para nos
convencermos. Às vezes vai funcionar, mas às vezes não. Então, o que fazemos? Se não
conseguirmos desabafar falando com nós mesmos, devemos saber que nem tudo está perdido. Há
mais opções!
A menos que nosso medo e angústia sejam muito fortes, caso em que o mais adequado seria
buscar ajuda profissional para trabalhar o trauma, uma opção que podemos realizar é introduzir
nesse contexto contra-estímulos que favoreçam a tranquilidade do cérebro e que se sobreponham
ao estímulo anterior que está nos angustiando.
É normal que o estímulo de algo ligado à gravidez desencadeie a reação de medo e angústia, pois
vivemos uma experiência muito forte e traumática que nos marcará para a vida. Não é algo que
podemos controlar, mas podemos evitar que ele nos arraste, forçando nosso cérebro a mudar o
chip e se concentrar em outra coisa.
Se o medo da perda gestacional de repente nos assalta, podemos fazer coisas para parar esse
pensamento e as emoções que ele arrasta: pegar o telefone e falar com alguém que nos coloca de
bom humor ou alguém que nos fala sobre mil banalidades e entretém nosso cérebro em
conversa...; entrar em uma loja e perguntar algo a um vendedor; fazer exercícios adequados para a
gravidez; fazer alguns artesanatos, algo criativo... Foi descrito que apenas beber água ajuda,
porque se o corpo tem tempo para parar e beber água, isso já está dizendo que não há uma ameaça
tão grande. Além disso, às vezes chegamos ao limite da desidratação e muitos estados nervosos
são causados simplesmente pela falta de água no corpo; Beber água e reidratar pode ser muito
terapêutico. Podemos preencher nosso dia a dia com coisas que nos ajudam a não pensar na
perda, a distrair a mente e a carregar a gravidez com mais alegria.
É importante aprender a desfocar, a se distanciar das situações e preencher as horas com outras
atividades e pensamentos diferentes. Houve quem vencesse o medo mudando de casa, enchendo
os dias com a ilusão de se mudar para uma casa maior... Ele não sentia mais medo de perdê-lo,
porque seu tempo estava ocupado com papelada, planos e novas perspectivas para o futuro.
E se nossa mente precisa pensar e pensar, outra estratégia que também pode ajudar é a seguinte: a
mente humana tem a particularidade de viver com a mesma intensidade algo que é real e algo que
imaginamos. É por isso que o medo é tão poderoso gerando essas emoções, pois vivemos uma
situação que ainda não aconteceu (não sabemos se acontecerá) como se já estivesse acontecendo.
Mas podemos usar esse mesmo mecanismo para levar o corpo e nossa mente a viver a situação
oposta. Podemos transformar o pensamento de "e se desta vez isso também acontece...", por "E se
desta vez acontecer o contrário", e automaticamente nos apegamos à imagem do bebê que agora,
hoje, está vivo, crescendo e ao qual essas boas vibrações chegam. O pensamento avassalador que
desencadeia a imagem clara do novo bebê é um contra-estímulo muito poderoso para mudar
nosso estado de alerta para o estado de calma.
É vivido por e para a gravidez, vamos passar 9 meses de obsessão-compulsão que nos impedem
de desfrutar desta bela fase. Muitas vezes, a mãe deixa de fazer a atividade que fazia caso coloque
em risco a gravidez. É necessário distinguir as atividades que são perigosas ou trazem risco
daquelas que não são, e recorrer a estas últimas. Pode ser difícil encontrar distrações que captem a
atenção dos pais em um momento como esse, mas se isso acontecer ajuda a desfocar a atenção na
angústia, colocá-la em outro lugar e aproveitar as duas. Tal grau de obsessão em relação à
gravidez é um estado habitual, mas não devemos aceitá-lo sem remédio. A psicoterapia pode
ajudar muito a reduzir estados de ansiedade, recuperar a calma e aproveitar o momento, tendo
processado e elaborado a perda anterior. Sempre haverá algum medo, é inerente à vida, mas o
medo paralisante não é algo típico do estado normal do ser humano.
Temos que levar em conta, por outro lado, que o medo foi elaborado ao longo de nossas vidas,
bem como as estratégias para lidar com ele e a regulação da atividade fisiológica que cada
emoção acarreta. Os estudos mais recentes em neurociência mostram que as estruturas cerebrais
envolvidas são construídas graças ao vínculo estabelecido com a mãe ou o cuidador principal.
Além da gravidez, a forma como enfrentamos e resolvemos nossos medos também influenciará
muitos outros fatores na vida das mulheres, que não chegam à gravidez e sua perda como uma
tela em branco; A mulher carrega consigo uma mochila que não pode ser ignorada, e que
influenciará de uma forma ou de outra nos seus medos e na gestão deles.
Gary Vogel, psicoterapeuta e pai de uma menina que morreu antes do nascimento, diz que para
reduzir o impacto da perda e reduzir esse medo é importante não começar a procurar outra
gravidez até que outras etapas após a perda tenham sido superadas antes. É importante que o casal
tenha tido distância emocional suficiente de sua perda para poder lidar com outra gravidez e que
eles procurem outro bebê como algo a mais em suas vidas, e não algo para ajudar a encontrar
sentido em suas vidas. Também não para tentar substituir o bebê morto, mas para querer outro
filho e fornecer um sistema de apoio que possa dar-lhes ajuda adicional na próxima gravidez.
Também seria apropriado que elas entendessem os riscos de engravidar novamente e as emoções
que podem ressurgir.
Muitas vezes esse trabalho não é feito antes da nova gravidez, e o que está pendente para resolver
emocionalmente, virá à tona de qualquer maneira. Não é algo que você pode pular. Na verdade,
quando isso acontece, a mama muitas vezes está em plena gestação e seguindo as fases do luto
que não deixam de acontecer após o novo positivo.
Luto, angústia, medo... Eles sempre estarão lá, mas a mãe tem nessa nova gravidez a
oportunidade de olhar para todos os momentos que o bebê lhe dá.
Sinta como o novo bebê está se formando e crescendo sua barriga e como esses momentos
aumentarão a conexão com ele, proporcionando espaços de muita alegria. Sentir que você pode
criar vida, que você tem possibilidades e que você quer desfrutar deste bebê. Esse momento
presente onde o bebê está vivo por dentro.
Ninguém sabe o futuro e o que ele reserva.
Acompanhamento profissional: muitos casais que sofreram perdas gestacionais procuram um
aparelho para ouvir os batimentos cardíacos do bebê quando sentem angústia ou têm dúvidas de
que a gravidez está indo bem para se acalmar e não ir ao pronto-socorro a todo momento que o
alarme toca por qualquer motivo. Outros compram e usam por diferentes motivos: por algum
problema com a gravidez atual ou pelo simples capricho de ouvir os batimentos cardíacos quando
você sente vontade.
Atualmente, há alguma controvérsia sobre o possível dano ou não à criatura. Não há unanimidade
sobre sua total inocuidade. Sabe-se que, em altas intensidades, o ultrassom causa efeitos
imediatos após a exposição, que podem ser térmicos e mecânicos; Dentro desta última,
encontram-se a geração de sons audíveis, indução de movimentos celulares em meio líquido,
mudanças elétricas em membranas, movimentos de compressão e expansão de bolhas dentro de
um meio líquido (cavitação) e mudanças de pressão. Os profissionais devem estar cientes dos
possíveis danos que essas radiações podem causar, por isso devem tentar reduzir a exposição ao
mínimo necessário para extrair as informações médicas necessárias. Em vez de recorrer à escuta
quase contínua dos batimentos cardíacos fetais para reduzir a angústia, um acompanhamento
adequado ao casal poderia facilitar o manejo do ambiente e da ansiedade e a recuperação da
confiança.
Nesses casos, o acompanhamento profissional consistiria basicamente em ouvir, validar e
responder às necessidades do casal em estado de boa esperança após uma perda gestacional
anterior; acompanhar a partir do respeito de seus sentimentos contraditórios; levar em conta o
histórico obstétrico da mulher em cada consulta; empoderar as mulheres, verificando se tudo está
indo bem e confiando em sua capacidade; tomar o máximo cuidado na realização de
ultrassonografias e favorecer a formulação de perguntas e respostas claras; Ser treinado em luto
gestacional/perinatal por meio de leituras e/ou seminários, ou participando de um fórum para
ajudar em caso de perda desse tipo, onde suas necessidades sejam logo conhecidas.

Rituais para a vida

Pode acontecer que os pais sintam que devem se despedir do bebê que morreu; Nesse caso, um
ritual de despedida pode ser elaborado. Apresentamos agora uma série de propostas para aquelas
mães e familiares que enfrentam o desafio de sobreviver emocionalmente a uma nova gravidez;
Rituais de acolhimento do novo bebê que está no útero.
O principal problema que uma gestante enfrenta depois de ter vivido uma perda anterior é se
relacionar com o novo bebê. Em muitas ocasiões, os rituais terão como objetivo fortalecer esse
vínculo, não só entre mãe e bebê, mas também entre bebê e irmãos ou outros parentes.
Há uma tendência para silenciar a nova gravidez: nada é comprado até os meses que antecedem o
parto, ou se for comprado não é retirado... Serão necessários pequenos gestos que comecem a
tecer uma corrente entre mãe e filho.
A caixa de lembranças: se tiver, o mesmo nome da caixa que foi feita para o bebê que partiu. Se o
medo de não comprar nada é baseado no "caso de eu perder", por que não criar uma caixa de
memórias? Pode ser uma caixa, uma pasta. Nela serão guardadas todas as coisas que constituem
memórias. Quando o outro bebê morreu, você percebeu que tinha pouco dele; Desta vez você
pode estar mais atento de coletar suas coisas: o teste de gravidez, o cartão de gravidez com as
visitas, os ultrassons, as receitas ... Se sua mãe tem um tricô tão bom à mão, é hora de tricotar um
cobertor. Muitos casais lembram com emoção que viram um bichinho de pelúcia macio que
amavam, mas não compraram porque era muito cedo, e então o bebê foi embora e não fazia mais
sentido fazê-lo. Aproveite esta oportunidade: entre na loja e compre uma ou duas perfumadas.
Eles são para o seu bebê, para o seu filho. Ou um terno. Tudo isso pode levar meses para ser feito.
Guardar pequenas coisas na sua caixa a cada mês que passa é um triunfo. É uma caixa de
memórias para a vida. Talvez comecemos a morrer no dia em que formos gerados. Por que não
criar uma caixa de lembranças daquele bebê e daquela gravidez agora? Nem tudo tem que ser
comprado; Você pode fazer pequenas coisas com as mãos, ou se houver mais crianças em casa,
fazer um desenho. Todos devem se relacionar com esse novo bebê. Talvez o vovô tenha as
habilidades de carpinteiro e faça dele uma boa caixa para guardar todos esses tesouros...
Símbolos: vamos criar esse ritual com todos aqueles detalhes que ajudam a ligar com o novo
bebê: colocar um nome, ou pelo menos levar em conta uma lista de possíveis; tirar fotos da
barriga mês a mês (melhores fotos laterais, onde apenas a barriga é vista; no final com todas as
fotos uma em cima da outra haverá uma imagem muito bonita de progressão; escreva cartas para
o bebê no papel; abra um e-mail em seu nome e envie mensagens; crie um blog para narrar a
gravidez, em que amigos e conhecidos podem colaborar em seus comentários; tricotar cobertores
ou blusas, bordar babadores com o nome; comemorar com o casal e/ou família uma refeição e
tirar uma foto; criar um álbum com fotos e/ou vídeos da gravidez; seguir um diário para escrever
e colar fotos, permitindo que as outras crianças, se houver, participem...
Geralmente é vivida com ansiedade na nova gestação a data gestacional em que a anterior parou;
Nesse caso, esta data pode ser marcada com um ritual, se parecer apropriado. Para isso, pode ser
criado um diploma para o bebê e para a mãe que ateste que eles excederam com sucesso a data
temida.
A crença subjacente de que uma mulher grávida não pode se conectar com seu bebê no peito é
apenas no caso de eu perdê-lo, então se eu quiser, vou sofrer mais. Justamente esses rituais que
apresentamos são de dois gumes: se finalmente acontecer que esse bebê também morra, haverá
muitas lembranças que tornarão o luto mais suportável. Paradoxalmente, o que parece ser mais
prejudicial a longo prazo (vínculo) é, no final, mais benéfico. E o que parece ser mais simples
(não se relacionar com o bebê) é o que, em caso de morte, transformará o luto em algo difícil e
árido.
Poucas coisas são mais tristes para uma mulher que embala seu bebê nos braços do que ter
consciência de que não tem memória física de sua gravidez, um tempo de angústia e alegria que
só se sabia viver do medo e da angústia. Vamos romper com isso agora. É verdade que o medo é
inerente ao ser humano, mas isso não significa que nos permitimos tomar conta de nossas vidas.
Mamãe: recupere o que é seu e aproveite um dos momentos mais bonitos e ternos da sua vida: a
gestação do seu bebê.

CAPÍTULO 10
Parto após a perda

Medo
É uma emoção humana que nos ajuda a nos proteger, a estar alertas. Ter medo é saudável. É
lógico ter medo em determinadas situações.
Perder um bebê que estávamos esperando nos mantém atentos; É lógico não querer passar pela
mesma coisa de novo. Precisamos verificar mais se está tudo indo bem, que a gravidez está
seguindo seu curso.
Depois de um primeiro bebê cujo coração parou de bater, nas gestações seguintes é
experimentado um estado de alerta que, embora seja reduzido após as datas em que ocorreu a
perda anterior, não desaparece até o dia em que o bebê saudável chega. Há também uma
dificuldade maior quando se trata de se relacionar com o bebê que está crescendo no útero, caso o
mesmo aconteça. Assim, tanto as gestações subsequentes aos perdidos quanto os partos serão
afetados.
Além desse medo, todos os outros medos relacionados ao parto se somam. Os fatores que
influenciam o medo e a dor no parto: a cultura significa que registramos um modelo de parto
doloroso, do qual a mulher não tem como escapar. Apesar de haver casos coletados ao longo da
história obstétrica de partos prazerosos, o mito da dor parece indelével. As expectativas têm um
efeito claro. O mido influencia na segregação da ocitocina, afetando por sua vez os movimentos
musculares do útero e, consequentemente, causando contrações dolorosas. O desconhecimento da
fisiologia do parto pela população em geral e pelos mesmos profissionais de saúde em particular
faz do acompanhamento do mesmo (observação, monitoramento, uso de técnicas invasivas) um
ambiente favorável para a segregação da adrenalina, bloqueando assim o efeito do resto dos
neurohormônios responsáveis pelo parto (ocitocina, dopamina, etc.).
Estudos e a experiência de vários profissionais mostram que uma preparação para o parto focada
em reduzir o medo e promover um estado de relaxamento mental, reduz a dor. Seria importante
levar em conta esses fatores para a preparação para o parto após uma ou mais perdas.

Pdp
O parto após uma ou mais perdas pode ser afetado de várias maneiras.
O nascimento de um novo bebê pode ser a lembrança de quem partiu, assim a mulher enfrentará
tanto os sentimentos de fidelidade em relação ao bebê natimorto, quanto o medo de uma nova
perda, aumentando seus níveis de alerta. Esse medo pode tornar as contrações mais dolorosas. A
dor do trauma no corpo, se não tiver sido liberada antes, pode levar a mais dor no parto. As
contrações em si podem ser um lembrete das contrações do corpo quando o bebê foi perdido.
A próxima chegada de um bebê vivo pode dar-lhes muita força e viver um parto muito
satisfatório.
Sabemos que a incerteza e o medo bloqueiam o efeito da ocitocina, um dos hormônios
responsáveis pelo parto e amamentação. Alguns estudos observaram, por exemplo, uma relação
entre trauma e dor no parto.
Por exemplo, em um grupo de mulheres com histórico de abuso sexual na infância, quase todas
relataram dor no parto. A incerteza e o medo podem afetar o funcionamento dos mesmos
músculos do útero, no suprimento sanguíneo deste, o que pode causar não apenas mais dor, mas
um parto mais lento e difícil. Tudo isso, se não for manuseado com cuidado, pode levar a mais
intervenções desnecessárias: ocitocina para acelerar o trabalho de parto, sofrimento fetal, uso de
instrumentos, cesariana, separação mãe-bebê...
A ênfase deve ser em minimizar as fontes de medo, gerar confiança na mãe, empoderá-la e
também utilizar os mesmos recursos que discutimos para a gravidez, para reduzir o medo:
desfocar, ajudando a mãe a não pensar que sua saúde ou a de seu bebê pode estar ameaçada de
alguma forma. Isso será tanto mais fácil quanto mais você tiver trabalhado sob essa perspectiva
durante a gravidez.
Seria muito benéfico para a equipe médica ter uma atitude empática e não ameaçá-la com
ocitocina ou cesariana por causa da lenta progressão do trabalho de parto, pois a mulher se
sentiria mais frustrada e desconfiada de sua capacidade de conseguir isso.
Embora o pânico ou o medo em alto grau de parto seja geralmente mais frequente nas perdas no
final da gestação ou quando estas estavam relacionadas ao parto, o medo de perder o bebê
novamente ou de que algo aconteça com ele pode ser ancorado de qualquer maneira. Talvez o
medo não seja processado no nível consciente, mas ele será instalado em nosso cérebro, em nosso
sistema límbico, de modo que todos os estímulos e circunstâncias do parto possam trazê-lo à luz e
desencadear a reação de medo e com ele surgirá a tensão, resistência ao progresso do trabalho de
parto, às contrações sucessivas...
Nosso útero terá que lutar contra essa resistência. O colo do útero permanecerá contraído, e cada
contração terá que ser mais forte e intensa e mais frequente para suavizá-la e abri-la. É isso que
gera a dor do parto. Se não conseguirmos quebrar esse círculo vicioso em algum momento, a dor
pode crescer como uma espiral e se tornar insuportável; E pode não só causar mais dor, mas
atrasar, bloquear e dificultar o trabalho de parto. Algumas mães usam essa dor excruciante para,
do desânimo, se entregarem ao parto, abandonarem-se. Nesses casos, o plano B que o corpo
implanta diante da dor extrema pode ser de grande ajuda: o corpo vai gerar uma cascata de
endorfinas que levam a mulher a um estado alterado de consciência graças ao qual ela deixa de se
concentrar na dor e o parto flui novamente. Mas, para que isso aconteça, o parto deve acontecer
no ambiente certo: empatia, respeito, bom acompanhamento, temperatura quente, segurança... Se
isso não for possível de forma alguma. A epidural pode ser a chave para uma mulher conseguir
uma trégua e relaxar. Embora seja possível que a peridural facilite o relaxamento e a dilatação em
algumas mulheres, também não é aconselhável recorrer a ela sem levar em conta as desvantagens
envolvidas. Nesse caso, o mais importante para a tranquilidade da mulher e o bom andamento do
parto é a atenção dos profissionais de saúde.
Se o medo do parto é muito intenso no final da gestação, algumas mulheres, para evitar
inquietação, vão acreditar que o mais seguro é uma cesárea e optar por uma cesárea programada.
Embora a mulher deva sempre ter a decisão final do parto, longe de representar a cesárea uma
opção mais segura, acontece o contrário. A cesariana é uma opção de parto que envolve maiores
riscos tanto para a mãe quanto para o bebê. A decisão de pedir uma cesariana como um caminho
mais seguro tem mais a ver com nossa visão de supremacia da tecnologia e da medicalização
sobre a fisiologia natural, fortemente enraizada em nossa cultura, mas como mostram as
evidências científicas, Essa crença é um erro que não contém verdade. Mulheres que consideram
uma cesariana planejada devem receber cuidados e informações adequadas para cada intervenção,
e obter um bom consentimento informado sobre os riscos das intervenções.
Em geral, as mulheres que conseguiram viver uma conduta expectante são capazes de enfrentar
com mais ferramentas internas o nascimento de um bebê vivo, conhecendo mais sobre as reações
de seu corpo e recuperando a confiança nele; Após o parto, elas se sentem carregadas de
endorfina, triunfantes e fortes. Eles sabem que dar à luz um bebê vivo é um prêmio que não
receberam com a perda, mesmo que o tamanho mude. O manejo expectante da perda é uma boa
preparação psicológica para futuros nascimentos. Essas mulheres precisam de um
acompanhamento mais cuidadoso, não paternalista, com mais paciência e respeito aos tempos,
sem pressão, embora realmente esse seria o cuidado adequado para qualquer mulher em trabalho
de parto, seja um bebê vivo ou morto, pesa 2 ou 4kg.
Em um parto após uma ou mais perdas, vários fatores convergem: a atitude da mãe e de seu
companheiro, a atitude dos profissionais e de seu ambiente e as consequências fisiológicas da
própria perda. Não se deve esquecer que um parto após a perda não é um parto de risco, mas é
especial, embora todos os nascimentos devam ser especiais. Diante de possíveis reações extremas
da mulher em trabalho de parto, em hipótese alguma devem ser consideradas histéricas,
neuróticas ou exageradas. Eles têm motivos para se sentirem assim.
A perda gestacional precoce está relacionada a complicações obstétricas em gestações e partos
subsequentes? Um estudo realizado no Reino Unido concluiu que sim. Comparando mulheres que
já haviam tido abortos múltiplos (9 semanas em média) com mulheres que tiveram gestações
bem-sucedidas, as primeiras tiveram um risco maior de complicações obstétricas, incluindo: pré-
eclâmpsia, ameaça de aborto espontâneo, parto prematuro, baixo peso ao nascer, má
apresentação, hemorragia pós-parto, trabalho de parto induzido, parto instrumentalizado e
retirada manual da placenta. No entanto, verificou-se que esses riscos não foram maiores do que
em primíparas, concluindo-se que as mulheres com perdas gestacionais ou perinatais
comportaram-se como primíparas em suas gestações subsequentes. Este estudo abordou a
dificuldade de encontrar múltiplas investigações sobre um único aborto prévio; Os resultados não
determinam a origem dos riscos, mas apontam que, por exemplo, um parto prematuro pode ser
devido às intervenções realizadas em abortos anteriores.
É possível que, durante o parto, seja o pai quem reative a dor da perda anterior. Ele (ou ela, no
caso de outra mulher) também pode precisar de cuidados. O casal precisará de apoio e atenção.
Uma vez que o bebê nasce, praticamente não há razão para justificar a separação entre o peito e o
bebê. Para qualquer mãe é essencial saber que seu bebê está bem, mas quando houve perdas
anteriores, mais. O estabelecimento imediato do aleitamento materno é um fator muito benéfico
para ambos. Às vezes, as dificuldades de vínculo com o novo bebê, se houver, podem ser
compensadas com o contato permanente pele a pele com a amamentação em livre demanda.
 CAPÍTULO 11
O que seu bebê te ensinou?

Apesar da dor da perda, as mulheres conseguem tirar algo de bom dessa experiência. Depois de
um tempo de luto, mesmo às vezes em fases bastante recentes da perda, eles falam sobre o que o
bebê que partiu lhes deixou de presente. Existem termos técnicos para essa reação como
resiliência ou, em caso de trauma, crescimento pós-traumático.
Embora passar por essa experiência de vida seja tão difícil para os seios e ninguém a escolheria
conscientemente, há um ponto em comum muito importante em todos os depoimentos: nenhum
mudaria o tempo que passavam com seus bebês no peito, nenhum apagaria essa experiência. Eles
agradecem a vida por lhes enviar este bebê. Os que ainda não eram, ele os fez mães; Quem já teve
filhos aprendeu aspectos fundamentais sobre si mesmo, sobre a vida. Dizem que se sentem
pessoas mais profundas, mais sábias, melhores. Aprendem a se amar, a se cuidar, a se dar mais
conta. É um dom duradouro, e as lições que eles trouxeram se manifestam não apenas no início da
perda, mas ao longo do luto e ao longo da vida.
O que seu bebê te ensinou? Não os deixo apenas tristes. Deixo-lhes também muito amor, um amor
crescente pelo bebé perdido, pelo parceiro, pelas novas pessoas que conheceram e
acompanharam... Valorizam a descoberta de um amor mais profundo, atemporal, perene, que vai
além de uma presença física. O amor em sua forma mais pura, alguns o chamam.
Eles aprenderam a reconhecer o verdadeiro e importante de suas vidas: a verdade de muitas de
suas relações sociais, familiares, de trabalho... que eles já eram assim, mas que por muitas razões
eles ignoraram.
Aprenderam que os bebês também morrem: sem aviso, sem nenhum sintoma, sem sequer
suspeitar, e mesmo que isso aconteça tão cedo, na hora da gestação, sua memória durará para
sempre.
Todos concordam que o bebê os ensinou a valorizar mais o presente, a importância do aqui e
agora. O passado pode ser amargo, e o futuro eles não conhecem. Eles aprenderam a valorizar as
pequenas coisas da vida que são importantes um para o outro. A perda os fortaleceu: eles
perceberam o quão corajosos e lutadores são, muito mais do que jamais imaginaram; Eles podem
cair várias vezes e se levantar e seguir em frente. Ver essa coragem refletida em outras mulheres
que passaram pela mesma coisa (e ver o mesmo) dá muita força para atravessar o luto de forma
satisfatória, bem como aplicar essas novas forças em diferentes facetas de suas vidas. Aprenderam
a aceitar que a vida não está sob nosso controle, nem a sua nem a dos outros.
Consideram banalidades, aspectos supérfluos, questões que podem ser importantes para outras
mães inocentes, como o sexo do bebê ou ter coisas materiais prontas para sua chegada ou o medo
da dor física do parto.
Aprenderam a valorizar e saber o que os ajuda: acompanhamento silencioso e empático em vez de
palavras vazias.
Elas aprendem a perdoar umas às outras, e todas se sentiram culpadas de uma forma ou de outra
pelo que aconteceu, e a valorizar o tempo vivido juntas, a imensa alegria com que receberam por
saber que estavam grávidas e a emoção de estar grávida por algum tempo, sensações maravilhosas
que sentem que chegaram ao bebê.
Todos os seios afirmam que nunca mais foram os mesmos; Portanto, foram seus bebês que os
tornaram diferentes. Essa mudança não significa nada para eles tanto uma transformação em outra
pessoa, mas sim a mudança de alguém que cresceu, que expandiu seus limites. Essas criaturas de
vida fugaz em nosso seio não apenas passaram. Faz parte da jornada descobrir os presentes que
eles nos trouxeram.
CAPÍTULO 12
Pedagogia da morte

Quando olhamos para a formação do indivíduo, para o currículo educacional, vemos que a morte
não tem lugar. Não se fala, não tem espaço. Está escondido nos livros didáticos, nas salas de aula,
no nosso ambiente e nos hospitais.
Nos temas sexualidade e reprodução não se fala em morte gestacional. Por outro lado, se
atualmente falamos de reprodução assistida, ou seja, problemas que podem ocorrer na fecundação
e possíveis soluções médico-científicas, quando é justamente um foco importante de perdas
gestacionais, de gestações que não progridem, da perda de um dos gêmeos, de embriões que são
rejeitados porque os desejados já foram implantados... Vale lembrar que o percentual de sucesso
dessas técnicas está longe de 100%.
A educação sexual e a vida fértil do casal estão focadas nos anticoncepcionais e na possibilidade
de que as mulheres possam engravidar a cada esquina, mas as pessoas não estão preparadas para a
dificuldade de engravidar quando finalmente quiserem.
Quando as crianças crescem e se reproduzem, não encontram nada nos livros dedicados ao
acompanhamento da maternidade ou nas aulas de preparação para o parto que trate desse tipo de
morte. É como um mau presságio do qual o casal grávida está protegido. Mas também os deixa
analfabetos e desamparados diante da perda. Perde-se uma em cada 3 gravidezes, não é algo tão
excepcional e ninguém está preparado para isso. Falar sobre a morte gestacional na preparação
para o parto, nos livros de gravidez... Não mata bebês intrauterinos. Conversar ou tratar do assunto
durante a gravidez, também. É importante escrevê-lo com muita clareza, pois é um preconceito
que existe em áreas de acompanhamento de gravidez.
É importante preparar todas as pessoas que provavelmente terão filhos para essa possibilidade.
A nossa sociedade tem, com cada vez mais intensidade e pressa, a necessidade de treinar a nível
emocional, um campo muito negligenciado na nossa cultura. É essa educação emocional que se
encaixa no tema da morte e também especificamente da morte gestacional: que é um processo de
luto, suas fases, os sentimentos que podem surgir e as formas de enfrentá-lo. Focado em
resiliência, criatividade, humor, introspecção... enriquecer os laços afetivos, dar e receber afeto,
empatia, altruísmo, autoestima... Tudo isso com coerência e com sentido de vida. Aprenderíamos a
lidar com futuras perdas gestacionais e também com qualquer outra situação traumática.
Seria de grande ajuda, portanto, não só para pais e mães que inevitavelmente passaram por isso,
mas também para aqueles que têm a sorte de não ter que vivê-lo, a fim de saber entender,
acompanhar e ajudar muito melhor seus amigos, irmãos ou parentes que vivenciaram uma perda.
Quem não conhece alguém que tenha vivido isso? Quem não perdeu um irmão, um sobrinho, um
primo, um vizinho... em gestação?
 REFERÊNCIAS
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