VALIDACION

¿Por qué la validación es Importante?

La validación fomenta la comunicación.

Los conflictos y emociones fuertes reducen o bloquean la comunicación. La
validación abre la posibilidad de dialogar.

La validación construye confianza.

La experiencia de tener alguien que escucha y acepta la expresión de las
propias emociones genera confianza e intimidad en el vínculo.

La validación genera auto-estima.

Un bajo nivel de auto-estima interfiere con la capacidad de disfrutar la vida y
tener buenas relaciones personales. Escuchar y aceptar al otro desarrolla
la auto-confianza en sus emociones y percepciones.

La validación disminuye la sensación de aislamiento.

Con validación, alguien esta acompañado en su dolor emocional y puede
tolerarlo un poco más. La sensación de aislamiento a menudo empeora el
dolor emocional y activa emociones negativas.

La validación alienta a que el otro experimente y acepte sus sentimientos.

La aceptación de las emociones es un modo de no agregar más sufrimiento
al dolor existente.

La validación baja la activación emocional del otro.

La activación emocional persiste o aumenta cuando alguien necesita insistir
porque el otro no escucha, no entiende, niega, ignora, o presume que el
otro esta equivocado.

¿Qué significa validar?

La validación es un acto profundo de aceptación de las respuestas

emocionales del otro.
No tenés que decir nada para validar a alguien. En el nivel más básico y
profundo, la validación es un actitud de aceptar lo que siente el otro sin
juicios, sin consejo, sin intenciones de cambiar.

La validación es el reconocimiento de las emociones y sentimientos del otro

como percepciones auténticas y legitimas.
La validación requiere observación con conciencia plena de la otra persona.

La validación es la confirmación y corroboración de la importancia y relevancia

de lo que siente la otra persona.
La validación en niveles más altos incluye palabras y gestos que comunican
que los sentimientos del otro son importantes y relevantes a su experiencia.

Material del profesor Herbert Grenett Ortiz para PRO Consultores

La auto-validación es todo lo visto hasta ahora dirigido a uno mismo.
La auto-validación es una habilidad muy importante para reducir las
emociones negativas o disminuir la necesidad de aprobación de los demás.

Específicamente la validación es:

• Aceptar al otro y su estado actual mediante la observación y la empatía
(Empatía es la capacidad de imaginar lo que siente el otro).
• Escuchar al otro atentamente y prestarle atención
• Describir lo que se observa (en lugar de juzgar o criticar)

Recordar lo que la validación no es:

• No es dar alabanzas, consuelos, o soluciones.
• No es necesario entender ni comprender lo que alguien esta sintiendo para
validarle. Solamente es suficiente aceptar lo que alguien esta sintiendo.
• No es necesario saber las razones que la llevaron a su actual estado
emocional.
• No es necesario estar de acuerdo o desacuerdo con las percepciones de
alguien para validarle.
• No hay que reaccionar ante una situación de la misma manera que alguien
para validarle. La respuesta emocional de cada persona siempre es válida.
•
• ¿COMO Se Valida? V A L I D A R…

V Ver y escuchar al otro.

Vé y escuchá todo lo que comunica el otro. Observá el cuerpo,
los gestos, la cara, el contexto ambiental del otro. Escuchá el
tono de voz y lo que dice. Intentá estar atento exclusivamente a
lo que el otro expresa, sin pensar en qué le responderás. Las
personas extremamente sensibles sentirán tu falta de atención
como un rechazo.

A Aceptar con mente abierta todo lo que siente el otro.

Aceptá completamente la condición emocional del otro –
cualquiera emoción que tenga. Es su emoción. Puede ser
dolorosa, pero experimentarla es una condición del ser humano.

L Limitar reacciones defensivas de uno mismo.

Cuando el otro esta expresando ira y uno se siente atacado, la
respuesta defensiva no sirve. El impulso de defenderse es muy
fuerte, pero no es efectivo. Es importante que entiendas que las
acusaciones e insultos de una persona con ira vienen de la ira.
Imaginá que es la ira que habla a través de la persona. Recordá
que esta persona no diría lo mismo cuando está calmado. Es útil

Material del profesor Herbert Grenett Ortiz para PRO Consultores

 tratar la ira con la validación. Pasado un tiempo prolongado y
cuando la otra persona esta mas calmada, podés hablar de las
acusaciones.

I Identificar las emociones del otro.

Aprende a identificar la emoción que la persona está sintiendo en
ese momento. Algunas personas no pueden reconocer o
nombrar sus propias emociones. Busca identificar la emoción del
otro y ponerle palabras a lo que escuchas y ves en forma
respetuosa y afectuosa.
“Veo que estás muy enojado ahora.”
“Te veo triste. ¿Que te puso así?”
“Me parece que estás muy preocupado.”

D Dar una respuesta empática, sin aconsejar.

Tratá al otro con respecto y agrado. Resistí la tentación de
aconsejar – es el equivalente de decir que el otro no tiene la
capacidad de resolver su propio problemas. Casi siempre el
consejo es invalidante.

A Acompañar al otro.
Tratá de imaginar qué es lo que la otra persona necesita en ese
momento. Ofrecele quedarte con la persona durante su malestar.
Si no estas seguro que quiere el otro, preguntále:
“¿Quisieras hablar de eso?”
“¿Hay algo que puedo hacer yo para ayudarte a sentirte
mejor?”
“Me parece que eso es un tema muy importante. Te
parece que le dediquemos un tiempo de la sesión."
R Reflejar lo que dice el otro.
Se un espejo – Reflejá lo que dice el otro y repetí lo entendido,
con tus propias palabras. Clarificá lo que eschuchaste y lo que
entendíste. Se respetuoso con el otro. “Si entiendo bien,
querés decir…”“Fijate si te comprendo. Los chicos hicieron..”

Lo Que No Debes Hacer

No des respuestas de gran intensidad emocional
No respondas con enojo, pánico, culpas, críticas, juicios, u otras respuestas
emocionales que aumenten el conflicto.

No des respuestas lógicas

Las personas cuando están emocionalmente activadas sufren de distorsiones
cognitivas en su manera de pensar o están enganchados a pensamientos en
blanco o negro. En esos momentos el usar razonamiento lógico no sirve. No
entres en los detalles de alguna discusión o argumento.

No valides lo que es invalido.

¿Qué es valido siempre? Las emociones que tiene una persona.

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¿Qué es valido algunas veces y otras no? La conducta, los pensamientos,
los planes para resolver problemas, etc.
¿Qué no es valido o lo es raramente? Las mentiras, argumentos ilógicos,
amenazas o pedido excesivos, conductas violentas (insultar, pegar, o romper
objetos).
Cuando alguien esta desregulado emocionalmente, buscá lo que es valido,
validá esto y ignorá las otras cosas por el momento (siempre y cuando no
exista violencia física).

Niveles de validación Descripción Ejemplos

1.Escuchar y observar. Activamente escucha y Mira directamente a los
mira a la persona ojos. Comunica con
mientras habla gestos interés.
2. Comentar en forma Devolver lo entendido “Dejame ver si
precisa lo comprendido. sin agregar nada y pedir entendi…”
clarificación si es “Entonces lo viste y
necesario sentiste…” “ Espera no
te estoy siguiendo,
podrías explicarmelo
más despacio?
3. Poner palabras a lo Describe lo que pensás “Veo que estás enojada.
no expresado. que la otra persona está Qué pasó?
probablemente sintiendo Me parece que tuviste
dejando bien claro que un mal día. Querés
es tu observación. hablar de eso?
“Eso fue terrible.
Imagine estar
caminando por ahí
sintiendo miedo”
4. Causas suficientes. Detenerse en eventos “Eso ( el evento
anteriores que estén en anterior) le causaría a
relación a la situación cualquiera sentirse
actual y validar desde como te sentiste.”
esta perspectiva. Se
incluye la disfunción
biológica.
5. Razonable en el Detenerse en la “ Cualquier otro en esa
momento. situación y las situación se sentiría
condiciones del igual”
momento que llevaron a
la respuesta y validarla
dentro de ese contexto.
6. Tratar a la persona Reconoce al otro como “Te considero no tan
con el respeto que todo un igual en términos de frágil como para
ser humano merece estatus y derechos, con escuchar la verdad, por
valores personales que eso te voy a decir lo que

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 son tan importantes para pienso…” “Respeto tu
él como los tuyos para opinión pero yo tengo
vos. otra.”
“Tenés los recursos
( nombrarlos) como para
resolver esta situación
por vos mismo y confío
en que eso va a pasar.”

Consecuencias de la invalidación en el tratamiento:

-La invalidación de las propias percepciones genera un aumento del arousal, lo

cual genera sensación de estar fuera de control. El resultado de esto es el
fracaso en procesar nueva información y esfuerzos intensos para controlar la
situación.

-El fracaso en procesar nueva información lleva a que no exista nuevos

aprendizajes.

-Los esfuerzos por controlar la situación llevan a no tener una actitud de

colaboración.

Función de la validación en el tratamiento:

-Fortalece el proceso del tratamiento.

- Se logra el balance entre aceptación y cambio.
- Fortalece la auto-validación.
- Funciona como retroalimentación.
- Fortalece la relación terapéutica.

Auto-constructos importantes en personas con DLP:

-La importancia de los problemas.

-La dificultad de la tarea.
-El dolor emocional.
-La sensación de estar fuera de control.
-La auto-desregulación.
-La sabiduría acerca de sus metas esenciales.
-La perspectiva que tienen de la situación.

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El A B C para determinar la validación de una conducta:

A: La conducta es válida por los antecedentes.

B: La conducta

C: La conducta es válida por las consecuencias.

Estrategias de validación de las conductas:

- Enseñar a observar las conductas y nombrar las habilidades.

- Identificar los “deberías”.
- Confrontar los “deberías”.
- Aceptar los “deberías”.

Estrategias de validación de las cogniciones:

- Elicitar y reflejar pensamientos y supuestos.

- Encontrar el “grano de verdad”.
- Reconocer la mente sabia.
- Respetar los valores.

Estrategias de validación de las emociones:

- Estimular la expresión de emociones.

- Enseñar a observar y nombrar las emociones.
- Leer las emociones.
- Directamente validar las emociones.

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