“La vida es un circo”

Autor: Renny Loyo

Año 2017-2018
Género dramático: Tragicomedia.

Argumento.
Una compañía de circo ha llegado a la ciudad. Llevan una vida muy gris como
consecuencia de la falta de público a sus espectáculos y a la crisis económica
que vive esa nación. El dueño del circo confronta problemas con el sindicato.
Cosas extrañas suceden en el circo, lo cual preocupa por una posible
paralización del circo. Sin embargo, el dueño del circo, ha encontrado la
solución para levantar el ánimo de la gente, y conseguir recursos para pagarle a
sus artistas, en ese sentido, ha decidido contactar al presidente de ese país que
es su amigo, para que tome una decisión que favorecerá a la nación y lograr
atraer público a sus funciones. La decisión del presidente anima a la gente, el
presidente emite un decreto de la vida eterna y suspende de sus funciones la
actividad de la parca. Con el tiempo, esta decisión ha afectado intereses
internacionales, nacionales, regionales, locales, individuales, colectivos y
celestiales. Un nuevo problema se le encima a la nación. El circo aprovecha esta
situación, y monta un espectáculo que retrata a la gente con sus vicisitudes,
llenando las gradas del circo de público y mejorando la situación económica de
la compañía circense. En virtud de la rebelión de la gente, pidiendo una muerte
digna en vez de una vejez miserable, obliga al presidente a derogar el decreto.
Dado que el dueño del circo aún no se pone a derecho con los pagos y deudas
de los trabajadores, sigue el malestar, esta vez más violento, generando un
temor dentro y fuera de la carpa por el peligro que representa la presencia de
un brote de terrorismo en cada espectáculo que se sucede diariamente.
Efectivamente el presidente echa para atrás esta decisión. Para nada esto ha
afectado la afluencia del público al circo. El terrorista ha sido descubierto y se
encontraba dentro de las plantilla del sindicato. La calma vuelve al circo y al
país. Por ello, el dueño del circo, invita a la gente a que continúen asistiendo a
las funciones, porque otras historias parecidas a las vividas en carne propia,
serán representadas para reflexión de todos.

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 “La vida es un circo”
Autor: Renny Loyo

Prólogo

Escena I

(Al iniciarse la escena, vemos unas gradas vacías. Algunos payasos tristes tratan de
darse ánimos con unos espejitos. Otros muestran la tristeza, cuando alguien entra al
centro del escenario y anuncia a viva voz la suspensión. Detrás de el sin que se dé
cuenta entra un hombre trajeado de negro, sombrero blanco y lentes oscuro, que se
esconde.)

Hombre 1__(Trajeado como un presentador de circo) ¡Suspendida nuevamente la

función! ¡No hay público en taquilla!

(Entra el dueño del circo, le sigue su asistente de administración, con los libros de
contabilidad y sendos lápices, lentes estrambóticos de cegatón, sombrero de ala ancha,
melena larga. Ropa formal, pero envejecida.)

El dueño del circo__ Hace años que no levantamos cabeza.

El asistente__ Patrón hemos contratado de todo.
El D.C.__ Pero ya vez, la gente quiere ver y oír de otras cosas.
El Asistente__ He contratado los mejores asesores de circos, de marketin,
publicidad, hemos invertido un dineral en los medios, redes
sociales.
El D.C.__ Es verdad, pero no hemos pegado ni un solo espectáculo. Nada ha
traído público.
El asistente__ La gente cambia sus gustos con el tiempo. Quizás quieran ver
sangre en la arena del circo. O tal vez que un tigre se coma un
cristiano, Ah no, mejor, una lucha a muerte entre gladiadores.

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El D.C.__ ¡No, son espectáculos pasados de moda! Veamos, hay que pensar.
Hay que buscar en el sufrimiento de la gente. Tal vez, historias que
conmuevan el corazón, más que exacerbar las emociones y la
adrenalina. En estos tiempos, la gente piensa, valora, asume riesgos,
critica, se autocritica, y toma decisiones.

(Piensa, camina sigilosamente, mientras el asistente sigue muy pendiente de lo que el

dueño pueda decir después. Este hace muecas de que ya tiene la solución. Suena una
sirena de policía. El Hombre vestido de negro cRuza el escenario. Tira papeles al público
sin ser visto. Y sale del escenario.)

El asistente__ ¡Si, vaya que inteligente es usted! ¡La solución estaba aquí
mismo! Pero ¿Cómo? (Aparte) ¿De dónde la sacará? ¿Nos saldría
muy costosa? ¿Estaríamos violando la ley?
El D.C.__ ¡Ya! El presidente esta nación es mi amigo. Le pediré una audiencia
hoy mismo. Me llevaré al ilusionista para que lo entretenga un rato y
nos reuniremos con él. Tomará la decisión más sabia. Nuestro circo
se enrumbará hacia el éxito y cuando todo haya terminado, seremos
el circo más famoso del mundo.
El asistente__ ¡Guao, que brillante idea! Usted, si es un empresario de verdad.
Sabe oler las oportunidades. Con su brillante idea, seguro habrá
dinero para reparar la carpa, pagar salarios atrasados, comprarle
alimento a los animales y comprar telas nuevas para los vestidores.
El D.C.__ Así es amigo. Dispondré de mi mejor vestuario para impresionar al
presidente. Le propondré la idea jamás soñada por mortal alguno.
Le propondré la idea más insólita jamás ocurrida a ser humano en
este planeta. Esta idea solucionará los problemas de esta nación y
con ello, volverá la gente al circo. Nosotros a hacer lo que sabemos
hacer. Sígueme, anota mi discurso estelar.

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(El asistente lo sigue hasta que sale. Luego entra. Ve que en el escenario hay
muchos papeles. Recoge uno y lo lee.)

Asistente__ ¡No puede ser! ¡Qué horror!

(Busca un celular y llama.)

El asistente__ Mantenimiento. Vengan a limpiar el patio del circo. Alguien ha

lanzado un volante político. Apúrense, el público no debe
enterarse de nuestros problemas con el sindicato.(Pensando)
¿Pero cuál es la idea?

(Obscuro total violento.)

Escena II

(Suena, inmediatamente una música de circo muy original. Entran trompetistas,

violinistas, timbaleros, zanqueros, bombos, redoblantes, bellas bailarinas a la usanza
árabe, musculosos y esqueléticos maromeros, mujeres gordas y flaquitas, mujeres con el
pelo rapado en la cabeza y melenas en las axilas, mujeres con cabellos largos tipo
rapurcel, hombres sin brazos, sin piernas, siameses, siamesas, hombres pegados a la
cabeza, a la cintura, magos, escupe fuegos, ilusionistas, payasos alegres, tristes, técnicos
desfilando arfactos, traga cuchillos, traga sables entre otras rarezas posibles, como el
hombre pez, el hombre lobo, el minotauro, y otros animales o dioses mitológicos posibles.
Se incluyen al final con cartelito en mano el bachaquero (a), el corrupto, el violador, el
carterista, el terrorista, y toda cuanta alimaña social que predestine el dueño del circo a
desfilar. Estos se quedan parados en el centro del escenario. Cuando la luz intenta
oscurecerse, desde una de las gradas, se oye el sonido del megáfono. Seguidor sobre el
únicamente. El hombre de negro da un discurso político. Este discurso lo hace en
silencio y con mímicas. Todos aplauden. Y Salen contentos.)

(La carpa se oscurece.)

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 Escena III

(Cenital en el centro de la arena del circo. Entra un hombre con ropas muy raídas,
sucias, barba larga y blanca. Pelo gris y largo. No entra al círculo de luz. Anda descalzo.
Le lanzan un sombrero de copa, lo toma y se lo coloca de mil formas haciéndole gracias
al público. Desde afuera de la carpa le gritan.)

Voz __ (De afuera) ¡Es tu turno!

(El cenital busca al hombre en el escenario y no lo consigue. Este lo evade y se esconde.

Luego se coloca en el centro hasta que llega la luz y se encandila protegiéndose con el
sombrero. El pordiosero tose para aclararse la garganta. Busca en sus bolsillos y
consigue una botellita de agua mineral Evian. Nota que alguien lo mira. Le sonríe. Le
ofrece la botellita y hace gestos de que le han respondido que no. Se lamenta de la
respuesta, se bebe todo y hace gestos de como si hubiera probado una bebida alcohólica.
Sonríe. Vuelve a toser y le aclara a la gente con mímicas que ya su garganta esta clarita)

El pordiosero__ ¡Bueno, aquí estamos! Eh. Unos payasos, Si, si, si, así, se les
puede llamar a estos tipos pintarrajeados. Me han ofrecido un
plato de lentejas para que haga esta presentación. Como ustedes
saben, esta nación, colapsada, bla, bla, bla, bla, bla, Se ha
convertido en un circo. En la hazme reír del mundo. La gente se
ríe, se burla de las medidas que se toman para enderezar el
rumbo y el destino de esta noble nación. (Aparte) ¡Es que ninguna
da pie con bolas!

(Se escucha que alguien tose por lo último que ha dicho.)

Voz__ (Tosen) Cosk, cosk, cosk.

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El pordiosero__ Me alertan que las lentejas se enfrían. Ya saben, por aquel dicho
que dice: “música paga no suena”. (Muy serio) Muy señoras y
señores míos. Antes de que comience la función de la obra de
teatro y circo “La vida es un circo” o este país es una amenaza
inusual y extraordinaria, debo confesarles que yo era rico. Si,
aunque ustedes no lo crean. Yo tenía televisores en cada cuarto
de mi casa. Dos neveras y un congelador. Una lavadora
automática. Un equipo de sonido de última generación, una
tableta para cada uno de mis hijos y tengo cuatro. Dos
computadores de mesa, dos laptos, la de mi mujer y la mía.
Ambos chateábamos divinamente. Nos tomábamos fotos y nos la
enviábamos. Hasta llegué a tener tres carros. Y sorpresa. En
cinco años. Quedé en bancarrota. Redujeron personal. Entré en
una depresión. Y empecé a vender todo para llevar una vida de
lujo que ya no podía sostener. Y heme aquí. Aun espero una
solución mágica para volver al pasado y volver a empezar lo que
había construido. Mis hijos se fueron del país tras el sueño
americano, por supuesto mi esposa también. Dicen que viven
bien. Pero yo no quiero irme. Aquí me quedo, esperando algo
bueno que algún día llegue.
(Vuelven a toser) Disculpen, en realidad me contrataron para
hacer la presentación de la función de hoy. No todo el tiempo
uno se consigue gente atenta que quiera escuchar nuestra
historia. (Vuelven a toser. Él se vuelve a espaldas del público. Recoge
su cabello y lo mete en el sombrero.) Señoras y señores, soritos y
señoritas, jóvenes, viejos y ancianos, adultos mayores,
Bienvenidos al circo “Mun-dano” lo que aquí observaran a partir
de este momento, es la sorprendente historia basada en la novela
del premio Nobel de literatura José Saramago, llamada “Las
intermitencias de la muerte” y que nuestro autor y dramaturgo
Renny Loyo, ha intitulado “La vida es un circo”. Señores y

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 señoras, publico de todos los gustos, se les pide la mayor
atención posible para que dicha obra, cargada de tragedia, crítica
mordaz, y humorismo contagioso, nos conmueva y nos de
enseñanza del porvenir, porque así como lo perdí todo, les digo,
lo que Cantinflas dijo “Gastamos dinero que no tenemos, en
cosas que no necesitamos para impresionar a gente a la que no le
importamos”. Señoras y señores, llegó la hora de comerme las
lentejas, digo, que comience la función.

(Suena la música de circo otra vez y vuelven a desfilar los mismos personajes pero en
sentido contrario hasta que salen de la carpa.)

ESCENA IV

(En el escenario se encuentra el dueño del circo con su asistente.)

El D.C.__ Estoy preocupado. Dentro del circo hay un saboteador. Alguien ha

estado chequeando nuestras cuentas bancarias personales. Me han
llamado del banco sobre entradas a mis cuentas en horarios muy
tardíos de la madrugada. ¿Qué sabe usted de eso?
Asistente__ Nada señor. No manejo sus cuentas personales. Solo cumplo con las
transferencias, tal como usted me lo ordena.
El D. C.__ ¿Has visto los volantes que han aparecido en las gradas?
El asistente__ Sí señor. A algunos trabajadores del circo, les preocupa lo que allí
se denuncia.
El D.C.__ Eso tiene que acabarse. No debí permitir la sindicalización. Este
sindicato ya me genera dolor de cabeza.
El asistente__ Así son las cosas.

(El D.C. camina para salir de la carpa. El asistente le sigue.)

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El asistente__ Pero señor. ¿Es verdad que entre usted y la mujer barbuda se
traen su jujú? (Terminan de salir.)

Acto I

Escena I

(Entra una calavera que representa a la parca. Mira a todas partes. Se acerca al público
y comienza a buscar a quien podría llevarse hoy. Señalando a la gente que quiere
llevarse.)

La calavera__ (Al público) ¡Señores esto es serio! Desde que al gobierno se le

ocurrió esa brillante idea, yo que toda la vida he trabajado
honestamente sin descanso, sin desmayo, de sol a sol, totalmente
Adhonoren, es decir no recibo paga por ello, ni tampoco soy
estudiada, ni tengo título universitario ni nada de eso, ni se si tuve
padre o madre, por lo tanto no sé quién me engendró ni de quien
heredé este feo oficio. No tengo casa, sola esta hoz se me entregó
ni me acuerdo por quien ni a donde. Solo sé que palpo el olor de la
muerte y tras (Hace un movimiento con la hoz.), me los llevo y eso
me da un placer enorme. Es más, les confieso que ni siquiera sé
cómo disfrutar ese placer. Pero, bueno, ya es mucha perorata
sobre mí, y apenas nos estamos conociendo. Lo cierto es que
desde hace tres noches, no logro comprender esta situación que
tiende a ruinar mi vida, a maltratar mi profesión y a condenarme
al olvido.

(Entra el cura.)

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 Escena II

El cura__ Habla usted como si fuera un ser común y corriente. (Mira al público)
Discúlpenme, aun no me he presentado. Ah, pero si a todos conozco.
(A la calavera) Son mis fieles, almas de todos los domingos. ¿Cómo
está usted Doña Domitila? ¿Y su marido? ¿Ya se bebió el menjurje
que le recomendé en el confesionario? No se sonroje, señora mía, los
curas, algo sabemos de eso. Y no se preocupe. (Hace seña en la Boca)
Secretos de confesión. Ah, perdón (Con el público) Esta señora que
está aquí, quejándose de su infortunio como desempleada, es nada
más y nada menos que La Parca, osea, la muerte, la que está
pendiente de todos nosotros. Bien, tenemos un grave problema.
Desde hace unas 72 horas exactamente, es decir, desde hace tres días,
nadie muere en este país. Así lo anunció el presidente en una cadena
de radio y televisión, precisamente cuando todo el mundo dormía.
No fuera que por la noticia, muriera alguien. Nosotros adoradores
de la muerte, nos enteramos fue de esa forma. Ni una cartica. Ni una
mesa de Diálogo. Ni una llamadita. Ni un chateo. Nada. Cero
comunicaciones. Y mire que nosotros somos dueña y señora amante
de los ritos luctuosos. Como verán, también estamos preocupados.
¡Pasar por encima de nosotros! El anuncio del presidente se ha
convertido en un grave problema para la iglesia.
La parca__ ¿Y eso por qué señor cura?
El cura__ Estimada amiga, “los cimientos, la viga maestra, la piedra angular, la
llave de la bóveda de nuestra religión” estimados fieles, es la
resurrección, por lo tanto, sin muerte no hay resurrección. Y sin
resurrección no hay iglesias.
La parca__ ¡Válgame Dios! Esto es un embrollo. Gracias a Dios, que esto solo
ocurre en esta nación.
El cura__ Gracias a Dios. Pero aquí el presidente se equivocó de aquí a Pekín,
como dicen.

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La parca__ Yo no me meto en política, señor cura. Pero estas cosas, pone al
mundo de cabeza. Y de quien sería esa brillante idea.
El cura__ ¡Brillante idea! ¿Usted, se burla de mí. De la iglesia. Del santo padre?
La parca__ Dios me perdone esa osadía padre. Jamás se me ocurriría tal
blasfemia.
El cura__ La vida sea vuelto un circo. Un paran pan pan.
La parca__ Lamentablemente voy a tener que autoexiliarme. Esta cesantía me
está matando.
El cura__ Tenga cuidado al cruzar la frontera.
La parca__ ¿Por qué monseñor?
El cura__ Recuerde que este decreto solo es válido para el territorio nacional.
La parca_ ¿Eso qué quiere decir? ¿Que una parca, me puede llevar a mí al
cruzar la frontera? ¿Qué paradoja no?
El cura__ ¿Por qué lo dice?
La parca__ Porque si eso ocurriera. ¿Quiere decir, que mientras permanezca en
este país no moriría jamás?
El cura__ Eso está por verse.
La parca__ ¡Que problemita!

(Se oye multitud de gente y música de circo)

La parca__ ¿Y ese escándalo?

El cura__ Son las ocho de la noche. Es la hora en la que comienza la función del
circo. Que le parece si nos tomamos un vinito frio para analizar
calmadamente la situación y ver cómo podemos ayudar a la gente en
todo este desbarajuste que el gobierno ha provocado.
La parca__ Se lo acepto. Sobre todo, si eso me lleva a recuperar mi empleo, mi
antiguo oficio. (Mira a todas las tribunas.) Aquí hay varios que se
están haciendo los agachaos. Los tengo pillados. Yo volveré.

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(Intempestivamente entran al circo varios maromeros haciendo sus gracias. El cura y la
parca, salen rápidamente. Esta escena no debe durar más de tres a cinco minutos.)

Escena III

(Terminan de entrar a la carpa del circo los que entretienen al público con diversas
maromas. Chicas que venden polvos en bolsitas para los que están fastidiados de la vida
y quieren morir. Polvos encantados que impiden que se cumpla el decreto del gobierno,
lo vociferan a viva voz y con gañote.)

Vendedora 1__ Si, señoras, ancianas, vejestorios y demás. Aquí está el polvo
milagroso. El que de verdad le brindará la resurrección de entre
los muertos. Sin dolor, sin agujas. Disuelva usted, dos
cucharaditas en una tacita cafecera, en luna menguante, a las tres
de la mañana, sentado en un sapo negro, embarrada su cara con
sangre de zamuro negro, plumas de gallina negras en la otra
mano, rezando un rosario de 500 cuencas, mirando al cielo, y
rezando el padre nuestro por mil veces. Permanezca a si durante
seis horas como promedio. Y cuando despunte el primer haz de
sol, bébaselo tucun tucun y espere acostadito en su casa que
tarde o temprano templará la pata.

(Algunas personas le compran. La vendedora sale. Otro número sobre la muerte,

realizan los maromeros.)

Acto II

Escena I

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(El seguidor ilumina en una parte de la tarima lateral, al mismo hombre vestido de
negro quien cuenta dinero por pacas. Todo esto lo echa en un saco. Oscuro sobre el él.
Entra el pordiosero con el dueño del circo.)

El D.C.__ ¿Pero, como se atreve usted a decirle a la gente mientras compra las
entradas que todas nuestras historias son falsa?
El pordiosero__Yo no he dicho a nadie que sean falsas. Lo que digo es que son
historias poco creíbles.
El D.C.__ Yo no le contraté para que usted le diga al público lo que piensa del
circo. Le contraté para que recoja el pupú de los elefantes. De los
asuntos del circo me encargo yo. Y deje de estar bebiendo a toda
hora. Puede provocar una desgracia.
El pordiosero__ ¿Una muerte?
El D.C.__ No sea bobo. Una indigestión estomacal en alguno de los animales.
El pordiosero__ Óigame. Por favor. Yo ya no quiero estar recogiéndoles mierda
a los elefantes.
El D.C.__ ¿Y que quiere usted que yo haga?
El pordiosero__ Que le diga a la chica que vende el polvo de la resurrección,
que me venda una bolsita a mí.
El D.C.__Jajajajajaj. ¿Y usted se come ese cuento? ¿Qué le pasa? Usted trabaja en
un circo. Nos reímos de la vida. Nos burlamos de la muerte.
Jajajajajaj. Incrédulo. A estas alturas creyendo en pajaritos preñados.

(El dueño del circo sale.)

El pordiosero__ ¿Que habrá querido decir? (Se oye el mugir de un elefante) ¿Otra
vez? Seguro que ya se cagó. (Pausa. Mira al público.) Señores
aunque la vida es un circo, Nunca dejemos de vivir en la
realidad. Hay que pisar tierra siempre. Cualquiera puede
engañarnos fácilmente. Dependerá de cada uno, si eso es lo que
quiere. Vivir de puro engaño.

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(Se escucha mucho ruido de tres o cuatro voces que se dicen cosas entre sí.)

Escena II

Voz 1__ Entra tú.

Voz 2__ No, entra tú.
Voz 3__ No, que entres tú.
Voz 1__ (A coro.) Está bien, entro yo.

(Entran tres payasos, con unos inmensos megáfonos dirigiéndose a las gradas.)

Voz 1__ ¡Extra, extra el gobierno acaba de decretar la vida eterna! ¡Todos
tendremos vida eterna!
Voz 2__ ¡Extra, multitudes de personas se lanzan a las calles para celebrar la
vida eterna!
Voz 3__ Extra, la iglesia da declaraciones en estos momentos.

(El circo pone la pantalla gigante para que todo el público le escuche. Salen. Haciendo
morisquetas como payasos que son. Seguidamente entran unos payasos con un gran
marco de televisión. Traen una mesa y lo colocan detrás del marco de televisión de
utilería. Colocan un micrófono. Una silla, detrás de la silla un cristo crucificado. Entra
el cura, se le ve muy agitado. Apaga un cigarrillo. Saca de la sotana una botellita de
wiski y bebe un sorbo. La guarda y se aclara la garganta. Se sienta en la mesa. Su rostro
empieza a transformarse. Se ve que lleva mucha rabia por dentro. Toda la escena del
cura se realiza sobre una música de fondo de cantos gregorianos.)
El Cura__ Señoras y señores, feligresía de la iglesia católica de este país.
Cristianos todos. La pastoral preocupada por los últimos
acontecimientos degenerados por la actitud poco democrática del
régimen que nos gobierna, quien a espaldas del pueblo, de la iglesia,
del papa, ha decretado un funesto decreto que ha sido aprobado en
gallos de media noche, que dicho sea de paso, este decreto, ha
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 trastocado la paz y la tranquilidad de la iglesia. Habiendo infames
problemas que socavan la cotidianidad de la feligresía. Al gobierno
no se le ocurre más que trastornar la vida del pobre, del trabajador,
de la gente decente, de los enfermos que esperan la muerte, para el
eterno descanso. Incluso de la economía vinculada con la muerte o la
vida. Este infame decreto, ocasionará que los grandes inversionistas
del mundo nos miren como una país forajido, que se ha atrevido
incluso a desafiar a Dios. Los preceptos históricos de la iglesia. Su
tradición, su cultura, su historia.

(Entra un payaso y se lleva el marco del supuesto televisor. El cura se levanta molesto y
recrimina a los payasos.)

El cura__ Pero bueno, que payasada es esta. Esto es un atentado a la libertad de

expresión. (Aferrado al micrófono que un payaso intenta quitar.) El acto de
constricción ya no podrá hacerse por que el pecado ya no tiene
sentido. Las iglesias por demás quedaran totalmente vacías. El diezmo
se verá reducido a cero. Señores esto es un atentado al libre ejercicio
de cultos. Es una violación a los derechos humanos, a creer en Dios
todo poderoso.

(Los payasos se miran y se ríen y comienzan a desmontar todo. El cura, sale molesto.
Mientras todo esto sucede, entran los tres payasos con los megáfonos. Se pelean por salir
en la pantalla de televisión.)

Payaso 1__ ¡Extra! La iglesia hará un paro activo. Cerraran sus puertas para
evitar que el vacío llene de hastio su estancia. (Se intercambian el
marco.)
Payaso 2__ ¡Extra! La gente ya no necesita confesar sus pecados. Ha sido librado
de sus culpas. La gente ya no morirá jamás.

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Payaso 3__ Informa el gobierno que rebajará las pensiones, los seguros de vidas,
Los seguros funerarios. Reducirán el personal en los hospitales y
comprarán las clínicas privadas, que ya no quieran atender
menudencias como rasguño, resfriados, sarna, priurito, hemorroides,
sinusitis, fracturas, y enfermedades, por la cual la gente no se muere.
Payaso 1__ Suspendidos los aumentos de salarios. Caen los precios de los
alimentos. La gente se vuelve loca y corre a los supermercados a
comprar comida antes de que se agoten.
Payaso 2__ Informa el ministro de economía, el artista plástico Jacobo Penzo,
que esta situación que vive el pueblo está lleno de coloridos, es una
galimatías de colores de felicidad, donde abundan los colores de los
billetes que ahora empiezan a aparecer.
Payaso 3__ Sostiene el ministro que ni de hambre morirá la gente. Por lo que, el
decreto le ha dado en la madre a los enemigos del gobierno.
Payaso 1__ ¡Extra! La gente baila en una pata de felicidad. La delincuencia está
preocupada, pues aquellos que son asesinos, no podrán quitarle la
vida a nadie. Desaparecerán los sicarios. Esta nación es un paraíso. La
frontera está llena de gente que quiere venirse a este país, para vivir
esta hermosa experiencia que revoluciona al mundo y genera
preocupación en la ONU.
Voz__ (De afuera.) Listo. Salgan del escenario. Le toca a los maromeros.

(Los payasos salen, haciendo todo tipo de piruetas y morisquetas para llevarse los
aplausos del público. Entran los maromeros. Estos hacen sus distintas actividades de
agilidad, destreza y algunas magias. Unas chicas, vestidas con mínima ropa, caminan
por las gradas vendiendo todo tipo de baratijas, incluyendo refrescos y comidas.)

Escena III

(Tres hombres vestidos de negros entran a la carpa. Traen carpetas, factureros. Y

teléfono fijo y móvil de donde atienden a sus clientes.)

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Hombre 1__ ¡Si señora, cómo no! No se preocupe. ¡Allí estarán!
Hombre 2__ Del país vecino del norte preguntan si hemos tenido problemas
con nuestros negocios. Le he dicho que hemos ampliado el ramo,
que ahora exportamos y atendemos animalitos.
Hombre 1__Es interesante que los del norte se preocupen por nuestros
intereses. Hoy hemos despachados 500 urnas de todos los tipos. El
país que ha pagado la factura, no se da abasto para para enterrar a
sus muertos. Acaban de descubrir tres nuevas fosas comunes con
más de 50 muertos cada una. Esperan encontrar más y por eso,
compran nuestros productos, que le hemos dado una rebajita de
30%. Sin lugar a dudas, Hemos resuelto el problema.
Hombre 2__ (Respondiendo por un celular.) Funeraria la campeona, A su orden. Si
claro, como no. Mi sentido pésame. Sí, todo eso lo hacemos.
También le recomponemos las paticas, Sí, ¡Pobre! (A hombre
1.) El camión se las ha triturado todas. Claro eso lleva un
incremento del 5 %. El mejor acabado. Los curas están cobrando
caro. Pero no se preocupe, tenemos los mejores actores y ellos
saben hacer ese papel muy bien.
Hombre 3__ (Que solo anotaba, se incorpora a la conversación.) ¡Señores esta crisis,
nos ha levantado las finanzas! ¡Gracias a Dios! Que al presidente se
le ocurrió ese brillante decreto.
Hombre 1__(Abre un periódico.) Algunas personas no entienden que los cambios
siempre son para mejorar. Miren esta noticia. Más de 500 personas
protestan frente a la casa de gobierno con pancartas y consignas de
¡Con mi muerte no te metas!
Hombre 2__ Habrase visto.
Hombre 3__ Allá ellos con su cantaleta de siempre. Nosotros somos
comerciantes. Producimos tranquilidad. Llevamos sosiego a la
familia en esos momentos que requieren apoyo y solidaridad.

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Hombre 1__¡Bien dicho colega! A pesar de nuestras preocupaciones iniciales, la
asamblea de nuestro gremio fue inteligente al analizar la situación
del país provocada por el decreto. Gracias a nuestros líderes
supimos levantarnos sobre la ola de la desesperanza y hemos
entrado en el equilibrio del negocio.
Hombre 2__ Por cierto, traen un cliente que falleció en un accidente de tránsito,
es un perro terrier al que le pasó por encima un camión 350,
cargado de lechosas. La dueña quiere que lo recompongamos, le
destrozaron las paticas. Hay que llamar al escultor para que haga su
trabajo, y al amigo de maquillaje de perros para que complete la
operación.
Hombre 3__Muy bien, somos un equipo. Cada quien a lo suyo. A resolverle los
problemas dolorosos de la gente.

(Entran músicos con un estruendoso escándalo, como para espantar la tristeza generada
por la escena anterior.)

Hombre 1__ Pero que desconsiderados son esos señores del circo. Ni siquiera
respetan el dolor ajeno. Se les debería aplicar la ordenanza contra
los escándalos públicos.
Hombre 2__Señores colegas, las señales son entendibles. Ellos quieren que nos
vayamos con nuestra tristeza a otra parte. No saben cuán
importante es el ramo funerario para las personas dolidas.

(Salen. El hombre vestido negro surge de las gradas centrales donde ha permanecido
escondido. Saca de su paltó un paquete que dice C-4 y lo pega debajo de unas gradas.
Muestra al público un celular y hace muecas de una gran explosión.)

ACTO III

Escena I

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(Entra un hombre muy elegante, va vestido todo de blanco, crucifijo en el pecho. Anillos
estrambóticos. Sombrero de ala ancha. Camina con cierto tumbao conocido en las urbes.
Carga un micrófono moderno que se le sujeta en la orejas, y en la espalda carga una
corneta muy potente. Al verlo, los músicos que lo ven paran la música de repente. Él les
mira con reproche y ellos salen sigilosamente. El hombre prepara su micrófono y afina el
sonido. Se dirige al público)

El mesías__ Aló, probando, probando. 12345… ¿Se oye? A ver los de atrás…
¿Oyen bien? Ok. Estimados hermanos.

(Publico pita sin saber con quién está hablando.)

El mesías__ ¡Hermanos, no seáis incrédulos! Escuchad lo que te vengo a decir.

Por mi boca sale la palabra del que te conté. Tú lo conoces y has
esperando mucho tiempo para saber de él. No desesperéis ni
dudéis todo cuanto se te digo.

(Más pitas.)

El mesías__ ¡Os comprendo hermano! En estos días aciagos, en los que no tienes
en quien confiar, yo estoy aquí para oírte y decirte lo que la
palabra tiene para ti.

(Otras pitas de menor intensidad.)

El mesías__ La calma tarde o temprano vendrá a ti hermano. La furia no es

buena compañera, dice la palabra que tu mente se abrirá al
porvenir porque escuchareis al mesías. Su palabra heredada
vendrá hacia ti para esclarecer tu destino y el porvenir que te
espera si cambias el rumbo, y si conviertes tu dolor en felicidad.

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(Alguien del público le desmiente.)

Voz__ Eres un blasfemo. Eso no está escrito en ninguna biblia.

El mesías__ ¡Es verdad hermano no está escrito en ninguna parte, está escrito en
tu corazón, en tu sabiduría! Todas las palabras leídas sin
sentimientos, sin amor, no dicen nada, lo que está escrito no es lo
que lees, sino lo que entiendes y lo que comprendes de ella.

(Silencio en las gradas.)

El mesías__ Hermano lo que te voy a confesar te dejara boquiabierto. Agárrate

de las manos de tu vecino. Mis palabras sonaran a truenos,
entraran a tu mente como un rayo, no encontraran forma de
comprensión y seguramente lo rechazaras. Pero, tarde o temprano
las obras que vieres y vivieres te convencerán.

(Silencio absoluto. La gente sin darse cuenta se agarra de las manos unos a otros.)

El mesías__ Yo soy el mesías.

(Silencio absoluto. Pausa. El mesías repite más fuerte y genera un discurso muy rápido
como acostumbras los evangelizadores de las calles.)

El mesías__ ¡Hermanos, yo soy la paz, yo soy la felicidad. Yo soy el que

nuevamente cargará tus dolores, si vienes a mí.
Otra Voz__ ¿Y tú templo, dónde está? ¿De qué iglesias vienes?
El mesías__ Vengo de siglos atrás, vengo de la cruz. Vengo del paraíso, vengo
del cielo, vengo de la diestra de Dios padre. Mi iglesia eres tú. El
templo es el corazón de todos los hombres y mujeres que pueblan
este mundo. Este es mi mundo. Mi reino es para este mundo. En el
cielo ya no caben más. Mi padre celestial ha retardado mi venida,

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 como ha retardado el castigo que se merecían los hombres de poca
voluntad. Pero eso ha llevado a que el reino de Dios entre en crisis.
Demasiadas almas caminan apretujadas, ya no es el paraíso de
cuando se creó el cielo y el reino de Dios. Nosotros allá arriba
también tenemos problemas. Los estamos resolviendo. Dios todo lo
ve, todo lo puede, porque él es nuestro creador y por eso me ha
enviado por segunda vez. Con una misión diferente. Hacerles feliz
aquí en la tierra.

(Entra el cura irrumpiendo abruptamente el discurso del El mesías. También trae su

micrófono)

ESCENA II

El cura__ ¡Mentiras, son puras mentiras! Este hombre es un mentiroso. No le

creáis, es un vividor. Quiere aprovecharse de la situación para
embaucarlos a todos. El papa no reconoce a nadie más que a él como
el interlocutor válido para conversar con Dios. Este hombre es el
demonio en persona. El diablo tiene mil formas de manifestarse. Es un
chulo, un usurpador de la palabra de Dios. Un fraude. No le creáis.
Está montando un circo.
El mesías__ Escuchad a este servidor de satanás con sotana. Evalúa hermano,
todas sus acciones, veréis como os ha traicionado, como se han
aprovechado de tu fe. Cómo han abusado de la inocencia de
criaturas, de inocentes beatas y beatos, como se han enriquecido
con los dineros del pulpito. Como han apoyado crímenes de lesa
humanidad en el mundo desde hace siglos. Como pueden ser
estos demonios transmisores de la palabra de mi padre. Fariseos,
mil veces fariseos.
El cura__ ¡No le escuchéis, trata de confundiros con medias verdades!

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El mesías__ ¿Medias verdades? ¿Quieres que le eche el cuento completo de
todos los males que has ocasionado en cinco siglos?
El cura__ Este fraude comunista, fascista, dictador, asesino, lepronio, mil veces
comunista. No confundirá a la masa creyente de nuestra iglesia.
El mesías__ (Levantando la mano derecha. Y elevando su voz) “Todo lo que va a
suceder sucederá. Es cuestión de tiempo, si no llegamos a ver lo
que sucedió, es porque no vivimos lo suficiente”. Hermanos,
pronto nos volveremos a ver. Nada podrá impedir nuestra gloria.
Ni tu salvación. Vengo adorar la vida. No a la muerte, como estos
zamuros están acostumbrados.

(Entra el dueño del circo con un micrófono en la mano.)

ESCENA III

El D.C__ Disculpen estimado público. Cómo pueden observar, esta escena

representa, la mayor prueba de nuestro sentido democrático del
circo. Más sin embargo, cuando la gota rebasa el vaso, es menester
nuestra intervención para impedir que vosotros seáis llevados al
aburrimiento. Ya esta escena, está fuera de orden y creo que los
señores, el señor mesías y el cura, (Aparte.) écheme la bendición
padre. (A lo que los dos se aventuran, ganado la partida el padre. Pausa.)
Recomiendo continuar su diatriba religiosa en las afueras del circo,
hasta que logren el acuerdo que requiere sus diferencias.

(Ambos salen escoltados por unos payasos que han entrado con ese fin.)

El D. C. __ Y ahora, señoras si señores. Creyentes todos. Les vamos a presentar

a la mujer contorsionista. Un número maravilloso, en la que
podrán apreciar a nuestra linda participante mostrar todas sus
cualidades que enmarcan su técnica contorsionista, y para más

21
 gracia del espectáculo con los músicos en vivo, para darle la
mayor belleza posible al espectáculo. Que lo disfruten. Aplausos
para nuestra contorsionista, la reina Cleopatria y la Banda
musical Cleopatria Band Show.

(Donde estaba la bomba sale humo blanco. Entra un payaso 1 gritando.)

Payaso 1__ ¡Bomba, bomba!

El D.C.__ ¡Disculpe señor payaso, todavía no es su turno!

(El payaso 1 hace muecas, piruetas para hacerse creer, pero no se hace entender con el
D.C. Suena sirena de policía. Entran los otros payasos y se llevan al payaso 1 cargado
como si toda la escena fuese un chiste.)

ESCENA IV.

(Entran los payasos, preparan una lona y encima de ella una alfombra verde. Los
músicos cada quien trae sus instrumentos, los más rudimentarios posibles pero capaces
de producir un hermosos sonido con sus habilidades y destrezas musicales. Esta escena
no debe durar más de 5 A 7 minutos. Al culminar Cleopatria saluda, y se retira. Igual lo
hacen los músicos.)

ESCENA V.

(Entran tres payaso y retiran la lona y la alfombra. Saludan jocosamente no sin antes
hacer payadas con el trabajo que realizan. Regresan y traen una silla de madera, con su
mantel, tres sillas una colocada en el centro y dos a los lados. Salen nuevamente.)

ESCENA VI.

(El presidente de la republica sentado en el centro. Lleva, lentes oscuros. Traje oscuro.

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Pelo largo. En la mesa una botella de vino. Tres copas, dos ceniceros, y un yesquero. Los
cigarros nunca lo encienden. En el centro, un plato hondo que contienen chagüi.)

Presidente__ Señores empresarios. Reconozco que el decreto no ha sido todo lo

bueno para ustedes.
Representante 1__ Pero el libre mercado señor presidente, no puede ser
distorsionado por una medida extrema.
Presidente__ El libre mercado desapareció hace unos cuantos años. ¿Dónde lo
escondieron?
Representante 2__ (Sorprendido por la pregunta.) ¡Señor presidente!
Representante 1__ ¡Las medidas proteccionistas de su gobierno, han convertido
la economía de esta nación en un embrollo!
Presidente__ A ver. Si ustedes venden más cada vez, ¿No obtendrían ganancias
cada vez más altas, que si vendieran menos?
Representante 1__ ¡Claro, señor presidente!
Representante 2__Es lo lógico, señor presidente!
Presidente__ ¿Entonces porque esconden la mercancía, porque remarcan las
mercancías, porque tasan los precios con un divisa que casi se
las regalo, con otra valoración que no es real?
Representante 2__La inflación señor presidente. Al aumentar los sueldos, su
gobierno, se dispara la inflación.
Presidente__ A ver. No entiendo su fácil forma de poner los asuntos
económicos para el entendimiento. Por ejemplo. ¿Si un trabajador
gana cada vez menos, ustedes venderían menos?
Representante 1__ No necesariamente, señor presidente. Eso nos llevaría
aumentar los precios, para obtener nuestras ganancias, con
aquellos que si lo pueden comprar.
Representante 2__ No es culpa nuestra que otros no puedan completar para
comprar sus alimentos.
Presidente__ Ven. Con cuanta insensibilidad manejan ustedes el asunto
económico. Solo se interesan en sus ganancias.

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Representante 1__ No somos políticos. Solo producimos bienestar para los que
trabajan con nosotros y nuestra familia.
Presidente__ Si yo aumento los salarios, en la cual un alto porcentaje de los
trabajadores de la administración pública que compra sus
productos, pueden hacerlo, más los propios trabajadores de sus
empresas. ¿No obtendrían mejores ganancias por vender más?
Representante 1__Los tiempos han cambiados señor presidente. Ahora
debemos ganar más produciendo menos.
Presidente__ Aumentando los precios, generando desempleos e importando a
muy bajos costos, lo que aquí mismo podría producir.
Representante 2__ ¡Es la modernidad señor presidente!
Presidente__ No, señores, no es la modernidad, es la avaricia. Es el complot
económico de ustedes para hacer torcerle el brazo a mi gobierno.
Representante 2__ Yale hemos dicho que no somos políticos.

(Presidente saca de su saco una gran cantidad de bauchers.)

Presidente__ ¿Y estos bauchers de donaciones multimillonarias a estos políticos

que es?
Representante__ Señor presidente, no se haga el inocente, en todos los
gobiernos, el empresario siempre tiene aliados.
Presidente__ ¡Claro! Yo les entrego las divisas, ustedes las multiplican en el
mercado negro, importan menos de lo que dicen que importan,
inflan los precios y se quejan por los aumentos de salarios. ¡Qué
cara dura la de ustedes! ¡Ahora se quejan porque la gente ya no
compra medicinas, porque no se morirán! Pues no señores, No
bajare la guardia. Hare una reconversión monetaria. Y si ustedes no
cambian su modelo de hacer oposición a mi gobierno, en insisten en
tumbarlo, aténganse a las consecuencias.
Representante 1__ ¿Nos amenaza?

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Representante 2__¿No, les alerto, que si siguen con sus jueguitos de yo no fui,
pagaran caro el daño que le hacen a la población?
Representante 1__ Esta conversación ya es insostenible. Señor presidente,
aténgase a las consecuencias.
Representante 2__ La comunidad internacional lo tiene en la mira. Y no seremos
nosotros los autores de su desgracia.
Presidente__ La vida es como un circo. Ustedes no son más que payasos de ese
circo. Buenas noches señores.

(Semi oscuro. El presidente sale. Los dos empresarios se quedan. Cada uno saca un
teléfono inteligente y llama cada uno por su lado.)

Representante 1__Señor embajador, el presidente no dio a torcer su brazo.

Representante 2__Señor diputado. Las cosas continúan igual. Hay que pasar al
plan B.

(Ambos salen sigilosamente. Entran con la bullaranga nuevamente los músicos del
circo. Detrás viene el dueño del circo con un nuevo anuncio.)

ESCENA VII.

El D. C.__ ¿Y qué les ha parecido nuestra contorsionista de esta noche?

¡Maravillosa! ¿Verdad? ¡Aplausos! A continuación directamente de
España, frente a sus ojos, el acto más peligroso en la historia del circo
mundial. El lanzamiento de cuchillos.

(Entran dos personajes indígenas. Vestidos en ropa tradicional. Ella trae una especie de
carrito donde reposan todos los cuchillos que utilizaran en el evento. Este carrito será
transformado luego en un cajón donde se insertaran en unos orificios lanzas y flechas
que se suponen atraviesan el cuerpo de la mujer.)

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El D.C. __ El Indio Araucara esta noche con su princesa Amaruyagua,
expondrán sus vidas, en un acto muy delicado y peligroso que les
helará la sangre. Por favor mientras estos dos personajes se preparan
y se concentran, ustedes deben hacer el mayor de los silencios. Solos
tambores sonaran.

(Entran dos indígenas con distintos tipo de tambores y comienzan a tocar. Este acto
debe tardar aproximadamente cinco a 8 minutos. Al terminar el acto, se despiden y
salen.)

ESCENA VIII.

(Entra el dueño del circo pide aplausos para los que terminaron el acto anterior, y
anuncia el primer receso de la función. Salen chicas y chicos a vender cuanta chuchería
y menjurje y cositas puedan vender las cuales sirven para todo tipo de cosas, como
enfermedades, picadas de zancudos, culebras, mordidas de ratones y alacranes caseros,
gripes, tosecitas carrasposas entre otras menudencias como enfermedades de
transmisión sexual, condones y medallitas de la madrecita Santa Paula de Santander,
virgen de los traidores y miserables que pululan en las ciudades y pueblos.)

ESCENA IX

(Se iluminan dos cenitales que se enfocan en el centro del escenario. Vemos una especie
de alfombra, sobre ella, varias colchonetas. El cura y el mesías toman vino. Se pueden
ver ya tres botellas vacías. Se notan ya muy bebidos, por lo que sus movimientos son
lerdos y torpes.)

El cura__ Compañero, está apunto de convencerme quien realmente es usted.

El problema amigo mío, es que lo que yo creo, la gente lo ha creído
durante 600 siglos. Y esa creencia, esta tan arraigada, que hasta yo la
creo, aunque tenga mis dudas. ¿Qué cristo viene? Asi dicen. ¿Que
bajará del cielo? También. ¿Que su reino no es de este mundo? Ahí

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 entramos nosotros en acción, el arriba y nosotros abajo. Es muy
sencillo ¿No?
El mesías__ Sencillísimo. Monseñor. Sencillísimo.
El cura__ Entonces es muy difícil que a esta gente, a los patrones, si, a lo que
llaman la jerarquía, los mandamases, los que deciden, los opinan, en
fin compañero…que vamos hacer con esa gente.
El mesías__ Les ha llegado la hora. O están con Dios o están con el demonio.
El cura__ Pero si el demonio no existe, compa.
El mesías__ Bueno, bueno, pero eso es lo que hay. Lo cierto es que ustedes
tienen casas, carros, servidumbre, regalos, otras menudencias no
reglamentarias que dejan mucho que desear lo humilde que debe
ser un representante de Dios.
El cura__ Ah, pero ya va compa. La pinta que tú traes no es para menos.
El mesías__ Ya va. Esta no la elegí yo. Esta andaba por ahí, vagando. Y zúas ahí
entré. Tú crees que yo hablo así, No vale. Este es, el calet, de este
ciudadano. Yo soy lo que soy. Me aceptan con mi calet, pinta
arrabalera, o recojo mis maletas y me voy. Aquí no me van hacer
lo mismo de la otra vez. En la otra vez tuve un solo cuerpo. Este
es el segundo. Y en este cuerpo hay cosas aprendidas. Y una de
ellas, es que no se puede ser pendejo dos veces. Por eso estamos
negociando usted y yo. Ambos nos necesitamos, usted encerrado
en su iglesia y yo en la calle. Al final de todo. Nadie va para el
baile. Allá está trancado todo. Asi, sellemos el pacto con esta
botella. Y mañana a seguir en lo mismo. Usted encerrado y yo en
la calle. (Bebe de una botella a pico y brinda.) Salud, camarada.
El cura__ Hermano mío, hoy este problema está difícil. Yo no decido. Esto va a
traer muchas dificultades.
El mesías__ Estimado y excelentísimo cura “siempre habrá algún mañana para
resolver los problemas, que hoy no pereciesen tener solución”
El cura__ Bien dicho. ¡Salud!
El mesías__ ¡Salud!

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(Se levantan y cantan.)

Los dos__ Ando volando bajo…

(Penumbra nuevamente, mientras simultáneamente entra el dueño del circo para

anunciar un nuevo número.)

ACTO IV

Escena I

El D. C. __¡Bravo, Bravo! El circo “Mun-dano”, el mejor circo del mundo, está

contento con ustedes y ustedes están contentos con el circo. Porque
cada día son más los espectadores que vienen a disfrutar nuestras
maravillas circense. Estamos entrando en la fase final de nuestra
función, pongan atención a las espectaculares y maravillas circense
que les ofreceremos a continuación, el temor, la desesperanza, y la
felicidad, serán los temas que les harán volver a nuestras futuras
funciones. Recuerden que cada día nuestras funciones se renuevan.
Nunca un circo cambiaba su rutina diariamente. Hoy el circo
mundano lo puede hacer. El único del mundo, por eso, usted puede
venir todos los días y nunca se aburrirá de nuestros espectáculos,
que continúe la función.

(Inmediatamente que sale el dueño del circo comienza una estruendosa música circense.
Unos enanos sin camisa entran a escena corriendo. Van vestidos de payasos. Por el otro
extremo entra desorientado como soñoliento el pordiosero. Se nota que ha dormido. Se
encuentra con los enanos y cae. Ellos también.)

Pordiosero__ ¿Pero qué catástrofe es esta?

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(Los enanos se levantan molestos, miran hacia la entrada haciendo seña, como
preguntando que de donde salió el pordiosero. Nadie responde.)

Enano 1__ Hey, tu, borracho. Nos has llamado catástrofe.

Pordiosero__ Ah, y hablan. Porque no miran por donde se arrastran.
Enano 2__ Nos estas insultando.
Pordiosero__ Amiguitos, porque no se siguen arrastrado hasta la mierda de los
elefantes.
Enano 1__ Es un intruso del circo. Debemos echarlo antes de brindar nuestro
espectáculo.
Enano 2__ Asi es, empecemos. (Le da una patada en una espinilla al pordiosero.)

(El pordiosero se cae de dolor y se queja.)

Enano 1__ ¡Qué dulce es la venganza amigo! (Le muerde una mano.)
Pordiosero__ Me las van a pagar. ¡Animales!
Enano 2__ O te levantas o te hacemos levantar a palos. (Le lanzan unos palos a los
enanos desde la entrada.) ¡Vete. Bien lejos del circo! No eres de aquí.
No perteneces a esta carpa. ¡Fuera!

ESCENA II.

(Baja de las gradas el mesías.)

El mesías__ Señores, el mundo está caótico. Debéis creer en mí. Es la palabra

sagrada.

(Entra el cura acompañado de un militar.)

Entra el cura__ Ahí está general. Es un extranjero que ha venido a derrocar al

gobierno. No hace más que soliviantar a la gente para que se

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 rebele contra la iglesia y el estado. Anoche lo ha confesado
todo. No viene en busca de almas, viene en busca de adeptos
para su macabro plan de tumbar el gobierno. Ahí está el
problema de todos los males del gobierno. Deténganlo. Métanlo
preso. Tortúrenlo. Háganle decir quiénes son sus cómplices.
Qué plan tan perfecto han urdido para matar al presidente.
El mesías__ ¿Señor cura, y nuestro acuerdo?
El cura__ Aquí no hay acuerdo que valga. Era un asunto de inteligencia. Usted
es un alborotador. Señor general. Permítanme denunciar también al
dueño de este circo.
El D. C.__ ¿Yo? ¿Yo que tengo que ver con todo este escándalo señores?
El cura__ He descubierto la confabulación de este hombre para hacerle creer al
presidente que podía ayudarle. Y sólo ha ayudado a crear una
catástrofe general. Vamos de mal en peor.
El general__ Pero nosotros no venimos por el señor. Venimos por este payaso
ponedor de bombas que tenía aterrorizado a la gente que venía a este
circo.
El cura__ ¡Pero señor general!
El general__ En cuanto a este. No es de nuestra incumbencia, la psiquiatría,
señor cura.
El cura__ Pero. Ya ustedes no respetan al clero.
El general__ Este es el ponedor de bomba.

(Le quitan las gafas y el sombrero. Le quitan la máscara que trae y es el payaso 1. El
dirigente sindical de los payasos.)

El payaso 1__Si, fui yo.

(Se lo llevan esposado. Mientras lo sacan de la carpa, el payaso grita. Obscuro.)

Payaso 1__(En la oscuridad.) ¡Abajo la explotación del hombre por el hombre!

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 Escena III

(Se encienden las luces del escenario central. Una mesa, Cuatro sillas. En el centro el
presidente de la República. Una de las sillas está ubicada lejos de la mesa.)

Ministro de econ__ ¡Señor presidente, la economía comienza a estabilizarse. Los

precios han caído un 30% su valor. Los billetes aparecen por
las calles tirados. Los sectores más recalcitrantes piden
dialogo.
Ministro de información__ Señor presidente, la Parca, o sea, la señora muerte ha
pedido una audiencia para hablar durante este
gabinete ampliado.
Ministro de econ__ Países vecinos quieren relaciones de buena voluntad, pues
sus economías dependen de la nuestra. Piden un diálogo
bilateral, o con observadores confiables para solventar las
diferencias.
Ministro de información__ La situación ha mejorado lo principal señor
presidente, pero tal como lo han dicho criticado
sus oponentes políticos, ha creado nuevos
problemas que no debemos permitir que avancen.
Presidente__ ¿Cómo cuáles, señor ministro?
Ministro de Econ__ Señor presidente, alrededor de la vida eterna, tenemos 2
millones que no mueren, su mantenimiento de muertos
terminales, su mantenimiento se ha convertido en una
felicidad que duró muy poco, pues ha resultado muy
costoso el mantenimiento de esas personas, en esas
condiciones. Muchos tenían esperanzas de poder ver
descansar en paz a sus familiares queridos y ha sido su paz
y descanso el trastocado. Otros han retardado ya 6 meses el
cobro de herencias y fortunas, por falta del acta de
defunción. Unos han sido víctimas de mafias que han

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 creado un emporio de tráficos de cuerpos hacia las
fronteras de países vecinos, donde no tiene efecto el
susodicho decreto. Lo más grave señor presidente es que la
iglesia ha visto mermada a 0% su feligresía y por lo tanto
sus diezmos y colaboraciones, lo que ha afectado los
programas sociales que financia la institución religiosa.
Todas las iglesias, todas sin excepción, han sufrido la
merma de sus ingresos.
Ministro de Información__ El decreto señor presidente, afectó la producción de
velas, manteles, franelas, barajitas, medallas,
crucifijos el trabajo de artesanos todos los derivados
de la gran industria de la religión. Incluso, no sé si se
habrá dado cuenta. Las televisoras han visto
disminuida sus audiencias con las películas fofas de
amor, sin su muertico durante la proyección.
Ministro de Econ__ Señor presidente, nuestros cuerpos de seguridad son
instituciones con hombres aburridos, ya que no ven
necesario ni siguiera ir al polígono de tiro, y así un montón
de negocios como las funerarias, laboratorios de medicinas
y cuanto menjurje se fabrica para alargar la vida cuando se
estaba en peligro.
Presidente__ ¿Y lo positivo de todo esto?
Ministro de información__ ya se consiguen los alimentos a buen precio. Ya
nadie especula con nuestra moneda. Hasta los
dinosaurios políticos quieren morir algún día
dignamente. Los empresarios han aprendido la
lección. La avaricia es un pecado capital y solo lleva
al infierno. Y hablando de infierno. El diablo, ha
desaparecido de la escena. Cortes celestiales señalan
que tiró la tolla. Pues antes del decreto todo le salía
bien. Pero luego, su existencia ya no fue necesaria.

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 Por lo que se tomó las vacaciones y se auto exilió de
este país, para siempre. Y hablando de infierno señor
presidente hace su entrada a este recinto La parca.

(Obscuro repentino.)

Escena IV

(Al encenderse la luz, se hace presente la parca con sus ojos hundidos en el vacío a su
lado derecho férreamente sostiene su guadaña. Ella se sienta en la única silla vacía que
hay en el lugar. Mira todos lados. Los presentes se asustan. El presidente saca un
crucifijo y lo pone en la mesa.)

Presidente__ (Agarrando el crucifijo con la mano izquierda y con la derecha señala.)

¡Señores les presento a la Parca!

(Todos sienten miedo. Saludan muy amanerados y con mucha timidez. La Parca se
levanta y coloca en la punta de la mesa un sobre morado con la imagen de la mariposa
de la muerte y se sienta muy sobria con su guadaña. Todos se ponen nerviosos y
murmuran.)

La Parca__ No se preocupen estimados amigos. Que Dios les de larga vida.

Heme aquí señor presidente, que esta carta que debí haber
entregado hace seis meses, aun me persigue y no ha llegado a su
destinatario. Al principio no lograba entender la razón hasta que
usted supe que usted había largado el decreto que me hacía cesar
en mis funciones en estos espacio geográficos. Le digo que han sido
los días más aburridos de mi existencia, en algún lugar de mundo y
ha sido precisamente en este país. Déjeme decirle, que en cada país
del mundo hay una colega como yo, ejerciendo dignamente este
decente oficio. Pero heme aquí, desempleada y más triste que una
domestica recién botada con tres niños pequeños que alimentar,

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 sola y sin familia. Así, me siento. Y sepa usted que yo jamás he
sentido nada. Pero seis meses son suficientes para yo, temerle a la
muerte, si trataba de autoexiliarme, de esta hermosa nación.
Presidente__ (Más relajado.) Al grano señora Parca. Siendo usted tan parca de
hablar, se ha expresado lo suficiente.
La Parca__ La cosa es, que todo lo que usted pretendía lograr con esta medida,
lo está obteniendo venciendo a sus enemigos políticos, pero
afectando a otros. Como en mi caso particular o el de las funerarias,
o el de los curas o las mil y tantas iglesias que nadie les pone
atención. He venido en nombre de ellos, los sufridos familiares que
quieren ver a sus parientes en paz, he venido Señor presidente…
Presidente__ Tranquila señora Parca. Aquí tengo el decreto que vuelve todo a la
normalidad. Pero de manera progresiva, no quiero más bochinches
en este país.
La Parca__ En ese caso, señor presidente ¿Qué me tiene reservado?
Presidente__ La muerte retornará de manera controlada. Un 5% durante los
próximos 30 días. Así que usted, no se desboque, envié sus
notificaciones con 15 días de antelación, para los que la pata la
tienen más de allá que de acá, las familias se preparen sin
conflictos. Mi gobierno cubrirá los gastos funerarios hasta un 75%
para compensar el daño patrimonial sufrido durante la vigencia del
decreto. Asi usted volverá a su rutina y planificación de su trabajo
decente.

(El ministro de información le pasa el decreto al presidente. Este lo firma con mucha
solemnidad.)

Presidente__ ¡Publíquese!
Ministro de información__ ¡Ya está en la imprenta señor!
Presidente__ ¡Qué eficientes! Y apropósito señora Parca. ¿Ese sobre es para
quién?

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(La parca lo recoge.)

La Parca__ Prefiero no decirlo señor presidente.es confidencial.

(Obscuro.)

Escena V

(El hombre se levanta adolorido y sale. Los enanos buscan unas sillas grandes, una mesa
y cuando se sientan. Se produce un apagón. Se oye desde lejos. -¡Ese apagón es para los
enanos!- Unas linternas les alumbran. Estos deciden salir a buscar al pordiosero para
castigarlo. Cuando salen la luz vuelve al escenario. Suenan trompetas, hace su aparición
el mesías, sin lentes y sin sombrero, y con una túnica blanca. Se hace un silencio
sepulcral. Todo se paraliza.)

El mesías__ ¡Mi padre me ha llamado! Me ha dicho, que todo tiene solución. Me

ha dicho que aún no es nuestro tiempo. Una vez más me dice:
pregunta quienes creen en mí. Y me dice quien levante la mano,
aun temeroso tendrá vida eterna, y quien no, no vivirá después de
su muerte. Muchos morirán por no creer. Nuevas generaciones
vendrán, nuevos mesías, nuevos hombres te preguntaran si crees
en su palabra. Así de tiempo en tiempo en tiempo, unos vivirán y
otros morirán. Así está escrito, así está mandado por boca y santa
palabra de Dios, para que un cuerpo os lo diga. Hermanos y
hermanas, pasará mucho tiempo para que yo vuelva. Nuevos
profetas hablaran por mí, como si hablara mi padre. La palabra
está escrita. (Mirando el cielo y cerrando sus ojos, mientras levita y se
eleva.) ¡Padre estoy listo, cumplida la misión regreso a tu diestra!
(Un rayo de luz cruza el escenario. Toda la carpa se llena de humo
blanco. Las trompetas abren camino, el mesías sale por los aires y cruza
todo el escenario. Los presentes se persignan. El D.C. entra para animar
la velada que está llegando a su fin. Entran los payasos, maromeros y

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 todo tipo de saltimbanquis del circo que han desfilado. El D.C. Presenta a
cada uno de los artistas que han desfilado. Anuncia que el circo hará un
recorrido por América latina. Qué le dan gracias a este pueblo
maravilloso, ya que por su apoyo han podido resolver todos los problemas
financieros del circo. La mujer barbuda se acerca y se coloca al lado suyo.
Él se mueve un poco más allá. Las luces se van apagando una por una.
La mujer barbuda aprovecha para darle un beso al D.C. y de repente se
enciende el seguidor y están besándose ardientemente. Ella sale corriendo
al verse sorprendida El seguidor se mantiene sobre el D.C. quien recibe
una llamada telefónica. )

Escena VI

El D.C.__ ¡Gracias señor presidente! No se preocupe. ¡De nada! ¡Gracias por

avisarme! De todas maneras nos toca irnos de gira por toda
Suramérica. ¡Dios se lo pague! Ese regalo nos servirá para
comprarnos otro tráiler. Todo volverá a la calma. ¡Así es! No todo es
eterno. ¡Gracia a Dios! Las cosas toman su nivel. Claro presidente,
saludos a su esposa, a sus hijos, a los ministros y a los edecanes por
supuesto. Han sido buenos conmigo, a usted en particular señor.
(Guarda el celular.)

(El seguidor se apaga repentinamente. En la oscuridad el D.C. llama a su amante.)

El D.C.__ Peludita, Peludita.

(Se ilumina nuevamente la escena con el seguidor. A su lado aparece La Parca con su
tradicional guadaña. El D.C. se asombra.)

El D.C.__ ¿Usted por aquí?

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La parca__ Asi es señor, vengo por dos cosas. Primero a darle las gracias por
haberme permitido trabajar en este circo durante mi paso por el
tedio de este paro forzoso.
El D.C.__ Ah, no se preocupe. Puede irse tranquila. Son cosas normales, o sea,
naturales. Solo en el circo de la vida puede suceder. ¿Y ahora, qué
hace? Nosotros nos vamos de gira. ¡Si quiere nos acompaña!
La parca__ No sabe cuánto me gustaría. Pero acá tengo el trabajo atrasado. He
comenzado a trabajar y no sé. Ya hasta los talones me duelen de
tanto caminar. Los dedos de las manos los tengo entumecidos de
tanto escribir miles cartas atrasadas.
El D.C.__ Se ve que usted tiene muchos conocidos. ¿Y por qué, no utiliza el
correo electrónico?
La parca__ Es que soy chapada a la antigua. Y en esta organización no nos
hemos modernizado nada desde hace siglos.
El D.C.__ Bueno.

(Intenta darle un abrazo a la Parca. Le resulta imposible porque esta no suelta su

guadaña. Esta le mete en su bolsillo del pantalón trasero la carta. El D.C. camina para
retirarse por la derecha mientras que la parca lo hace por la izquierda.)

El D.C.__ ¡Espere! Me dijo que venía por dos cosas. Ya dijo la primera. Y la
segunda. ¿Cuál es?
La Parca__ Vine a traerle su preaviso.
El D.C. __¿Quéee? ¿Voy a morir? ¿Por qué yo?
La Parca__ Asi es la vida. Es automático. No lo decido yo. Está escrito. Es una
planificación perfecta. Yo solo hago los despachos y retiro las almas.
El D.C.__ Pero…Espere…Usted y yo somos amigos. Yo le ayudé cuando más lo
necesitaba. ¿Eso no cuenta?
La Parca__ Y yo le aprecio mucho. Pero soy la muerte, es mi esencia. No
conozco los sentimientos del perdón ni la compasión.
El D.C.__ ¿A mí me entregará una carta también?

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La Parca__ Sí.
El D.C. __ (Extiende su mano.) ¡Démela por favor!
La Parca__ Está en el bolsillo derecho de atrás de su pantalón.

(El D.C. revisa su bolsillo y extrae la carta de color morado, con el sello lacrado de una
mariposa negra de la muerte. La ve. Mira a la muerte. Esta lo ve y luego mira al público.
D.C. la abre y la cierra inmediatamente. Se pasea nerviosamente. Busca una zona de
mayor iluminación. Lee la carta nuevamente. Comienza a reír a carcajadas. Se la
entrega a la Parca y sale muy sonriente cantando “O sole mío”. La parca abre la carta y
se sorprende.)

La Parca__ ¿Quéee? ¿Y el nombre? ¿La carta no tiene destinatario?...Hey

señor…Disculpe…hay un error… (Se detiene.) Tengo que
enmendar este error. Mi trabajo siempre ha sido impecable. Jamás
un error. ¿Me estaré poniendo vieja?

(De repente la carta se le zafa de las manos y comienza a volar.)

La parca__ No. No. Tengo que ponerle su nombre. (La llama) ¡Carta! ¡Hey,
carta! ¿Carta, a dónde vas?

(Se apaga el seguidor y un haz de luz azulada ilumina un trapecio a lo alto. El mesías
tiene la carta en sus manos. La rompe haciendo señas con la cabeza de que no lo debe
hacer. La Parca. Toma su guadaña y sale furiosa. Obscuro total.)

Fin de la obra.

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