Dream is over

Reseña del autor y la obra

EDUARDO DEL LLANO RODRÍGUEZ (Moscú, 1962). Licenciado en Historia del Arte. Escritor, guionista, realizador. Su obra narrativa ha recibido varios premios, como el Abril (1988, 1992), el Ítalo Calvino (1996), el Calendario (1997) y el Alejo Carpentier de Novela (2018). Entre sus títulos más recientes resaltan: Cuarentena (Letras Cubanas, 2012), Ocio y medio (Isla de Libros, Bogotá, 2013), Bonsai (Unión, 2014), Omega 3 (Letras Cubanas, 2016), La calle de la comedia (Guantanamera, Sevilla, 2016), y El enemigo (Letras Cubanas, 2019).

...y dijo Dios (en uno de sus días de escasa iluminación, concretamente el noveno por la mañana): «hágase la Sátira», pero como el ingenio no era lo suyo y sus gustos artísticos no pasaban de historias románticas y melodramas de época, pidió ayuda a una deidad de otra religión, que luego sería adorada por alguna gente como el Dios de la Alergia. Y dicha deidad refunfuñó y dijo que trabajar seis días y dejarse adorar luego era muy rico pero muy irresponsable, y que mal le iría al mundo si el Creador delegaba todas las tareas, pero al cabo hizo lo que le pedían.

De aquel diosecillo menor pero esencial es, pues, la culpa de cuanto hace Del Llano en este libro, vistiendo el mandil de la imaginación para reescribir el mundo, su Historia y la vida, para acentuar los contornos a contraluz y seducir con la fruición en lo dudoso. Con sus provocadores relatos de toda laya dibuja de nuevo su propia vereda, con esa forma única de tirar al blanco, romper los platos o rallar la zanahoria...

Exergo

Dream is over

and what can I say…

John Lennon

Turbulencias

El pasajero gordo y sanguíneo que viajaba junto a Nicanor rasgó la envoltura plástica de sus audífonos.

—Espero que no se ofenda si le doy un consejo gratis —dijo Nicanor en un inglés razonable—, la película es malísima. Hombre, usted la ve si le viene en gana, pero es la más aburrida que he visto en años, y los personajes no pasan de caricaturas.

El tipo rollizo lo miró empinando el mentón, consideró los planos iniciales de la película en el más cercano de los diminutos monitores, y enganchó los audífonos de cualquier manera en el compartimiento de las revistas.

—Siempre es igual —dijo en inglés británico, con soltura de nativo—, no sé por qué vuelvo a caer en la trampa. Invariablemente pasan thrillers o comedias tontas, para que uno se olvide de las turbulencias, sean atmosféricas o sociales.

El comentario contenía unos gramos extra de información personal, así que Nicanor optó por un vago suspiro de asentimiento y miró por la ventanilla como si en cualquier momento fuera a pasar algo interesante con el ala derecha del avión.

—Prefiero los comerciales —continuó el gordo—, esos minidocumentales acerca de Costa Rica, Jamaica, Tanzania. Son honestos y van al grano. No ocultan lo que hay de malo en esos países, sólo te llaman la atención sobre lo bueno. Y los gags con cámara oculta, esos también me encantan. Pero las películas a bordo son todas mierda. M-i-e-r-d-a.

Nicanor convino en que muchas lo eran.

—Soy Thurber —dijo el vecino, tendiéndole una mano pecosa—, músico retirado. Tocaba el bajo en una banda de los setenta, los Roaring Stores. Quizás haya escuchado nuestro éxito «Tell Me Why You Don´t Like Sex on Mondays»…

—No sé mucho de rock clásico, lo siento.

—Ustedes los latinos son más de la rumba, ¿no es cierto? Pero de cine sí que sabe.

—Un poco. Por razones profesionales.

—¿Es actor?

—En absoluto. Me llamo O´Donnell. Mi oficina me envía a un número de festivales en el Sur, para seleccionar películas con posibilidades y prenegociar su distribución.

Thurber profirió un sonido que seguramente habría que interpretar como una risa minimalista, aunque podría ser también el inicio de un acceso de hipo.

—A ver si lo he entendido bien. ¿Su empresa le paga boletos de primera clase por recorrer el mundo, alojarse en buenos hoteles y ver películas? ¿Por ver unas jodidas películas? Ese sí es un trabajo que vale la pena.

—Bueno, resulta menos atractivo de lo que parece. La verdad es que implica una enorme responsabilidad, con cada recomendación me lo juego todo…

—No me joda. ¿Cuán complicado puede ser identificar una película buena? Si la gente no se duerme o se va de la sala, es buena. Así de fácil. Y como se trata de películas del Tercer Mundo, aunque sean malas usted puede argumentar que lo son por culpa de la pobreza y la falta de recursos. Bastante hace esa gente.

Nicanor empezaba a arrepentirse de su gesto de buen samaritano. Ya había pasado el almuerzo, así que durante las próximas cuatro o cinco horas no habría nada que lo protegiese de Thurber. Bueno, siempre podría recomendarle la segunda película, aunque se tratase del bodrio más abominable que jamás produjera la industria, pero incluso considerando esa esperanzadora perspectiva, le quedaban dos horas de martirio. Miró con melancolía a una pareja con un niño, dormidos en los asientos del centro.

Una señora de setenta años largos y notorios asomó junto a Thurber y lo saludó con una sonrisa pícara. Seguramente había pasado antes en dirección al baño, pero Nicanor no la vio, o la vio y no reparó en ella. Ahora se alejó tarareando algo; Thurber la siguió con la vista, torciendo la cabeza.

—Tendrías que haber visto a Chrissy hace cuarenta años, cuando era una groupie de los Stores —comentó el bajista retirado—. Qué pedazo de culo. Después se casó con un cirujano plástico que se lo rebajó, a insistencia suya. Una lástima. Pero es buena persona. Adoptó tres niños africanos… Por cierto, ¿tampoco ha oído ese tema que ella silbaba, «Bisexual Honey»? Fue otro hit mundial de la banda.

—Me da vergüenza, pero…

—No pasa nada. Lo suyo es el cine.

—Por cierto, qué coincidencia, ¿no? —comentó Nicanor, estoico—, encontrarse a bordo de este vuelo…

—De coincidencia, nada. Viajamos juntos. De hecho, somos un grupo. Todos están allá atrás, Maggie, Bob, Jo, Ashley… Lo que ocurre es que soy el único que podía costearse la primera clase.

—Ya veo. ¿Vacaciones?

—Algo así. En realidad hacemos esto a menudo.

—¿Viajar juntos a países del Tercer Mundo?

—No necesariamente del Tercero. Verá, hacemos turismo de revoluciones.

Hubo una sacudida perceptible; casi de inmediato se encendieron los avisos en rojo, y se detuvo la película en un plano fijo —un tipo sacando una pistola, vaya cosa— para que alguien explicara que rebasaban un área de turbulencias y el capitán recomendaba ajustarse los cinturones.

—¿Es usted de los que se marean? —preguntó el gordo—. Mi estómago es a prueba de balas, pero Phil, por ejemplo, pierde el color y se vomita enseguida. Algo raro en un sismólogo, ¿no le parece? Ahora mismo debe estar muriéndose allá atrás.

—Me mareo un poco, como todo el mundo —se autoevaluó Nicanor—. Oiga, cuando habla de turismo de revoluciones, ¿se refiere…?

—Se llama así, es un paquete nuevo, con precios razonables. Hombre, no es que siempre se trate de revoluciones en toda la extensión del concepto. Muchas veces son simples actos terroristas, o bien manifestaciones, acampadas, pequeños estallidos sociales… hasta alguna que otra huelga de hambre. Todo nos interesa. Somos gente muy comprometida, nosotros.

—¿Y participan…?

—Sólo como espectadores pasivos. Ante todo hay que respetar a los que de verdad están involucrados. Tienen sus razones, sabe usted. A menudo esas razones pueden parecernos idiotas, y la solución razonable y democrática absolutamente a la vista, pero no pasamos de comentarlo entre nosotros. Intervenir está mal visto.

—Y siempre viajan a países con movimientos sociales en marcha.

—Es lo más frecuente, pero en algunos casos la Agencia de viajes realiza predicciones en base a la información existente, y vaticina un próximo estallido. En muy raros casos yerran, hay que decirlo. Sobre todo en el Tercer Mundo: tome cualquier país africano, augúrele una revuelta en los próximos seis meses… ¿cuántas posibilidades tiene de equivocarse? Y en tales ocasiones, si pasado un tiempo razonable no ocurre nada, hacemos turismo normal, ya sabe, playas y montañas y edificios antiguos, y al final nos devuelven un tercio del dinero.

—No he escuchado nunca de esa especialidad turística.

—No es para todo el mundo —admitió el músico—. Ya sabe, hay muchos jóvenes idealistas por ahí que… y los ciudadanos de la tercera edad tenemos unos descuentos fenomenales.

—Si es una oferta exclusiva para los mayores, ¿cómo sabes que hay descuentos?

—Porque el precio original estaba tachado con una cruz roja, y el nuevo venía debajo —repuso Thurber, zafándose el cinturón—. Además, después de tus primeras revoluciones empiezas a acumular millas. Oiga, aprovecharé que rebasamos la turbulencia para echar una orinada. El bar a bordo es mi debilidad, qué voy a hacerle.

Apenas el gordo se marchó, oscilando de un lado a otro del pasillo como un trompo que pierde energía, Nicanor oprimió el botón que hacía venir a la aeromoza. Acudió una hermosa pelirroja.

—Desearía cambiarme de asiento. Lo más lejos posible de este. Dígame que el avión tiene otra cubierta para casos especiales.

—Me temo que no hay otro asiento en primera clase…

—No me importa la clase. Es un mito burgués. Búsqueme un asiento libre, aunque sea donde retienen a los sobrecargos que se portan mal.

—Me temo que estamos completos, señor. De todas maneras, buscaré atrás. Es posible que quede algo en medio de ese grupo de viejitos simpáticos…

Nicanor suspiró y le dijo que lo olvidara. Cuando Thurber regresó, se hizo el dormido.

El seleccionador de películas era una persona nerviosa por naturaleza. Consiguió mantener la farsa durante algo más de diez minutos, hasta que abrió un ojo explorador y vio que el bajista lo estaba mirando.

—Bienvenido de vuelta al mundo real —dijo—. Es muy difícil dormir en los aviones. Todavía cuando vuela medio vacío y uno cae en una triada central, ya sabe, puede ocupar los tres asientos…

—Quién iba a pensarlo —gruñó Nicanor—, me imagino que en ningún sitio se duerme mejor que en medio de una buena revolución.

—Supongo que lo dice en broma, pero la verdad es que tiene razón. El mejor sueño de mi vida lo tuve en medio de la primera acampada de los Indignados en Madrid. Era como estar en el ojo del huracán. Cuando desperté, todos se habían marchado…

—Tal vez se fueron por temor a despertarlo —conjeturó Nicanor, inexpresivo.

—Qué dice. Ahora sí trata de tomarme el pelo, ¿verdad?

Nicanor miró desesperadamente por la ventanilla. No, el ala no se resquebrajaba.

—No hace mucho estuvimos en Libia —continuó Thurber—. Muy bien organizado todo, nos alojábamos en un hotel desde donde teníamos una vista excelente de los hechos. No tiene idea de cuánto reconforta el espíritu ver al pueblo en las calles, enfrentándose a algo injusto.

—Ya. A la mayoría nos basta con verlo en televisión.

—Usted es muy joven —replicó el bajista, y añadió con orgullo—: dos de cada tres temas de los Stores eran abiertamente políticos. Aunque la mayoría no fueron hits. Nosotros crecimos con eso, ¿entiende lo que le digo?

Nicanor asintió. Sí, de cierta manera este hippie adiposo y su manada de ancianitas no hacían sino aferrarse a sus buenos recuerdos, igual que hacen todos. Quien asiste a un concierto de McCartney o Pink Floyd paga por sumergirse durante un par de horas en un universo donde el tiempo no ha transcurrido. Bueno, lo que vale para la música vale para las ideologías y los proyectos sociales. Yo también estoy en ese negocio, pensó. Yo escojo películas para moldear los recuerdos de la gente.

—Que yo sepa, no hay ningún desorden en nuestro punto de destino.

—Lo habrá, ¿no se lo dije? La Agencia estima que mañana estallará una revuelta. Oh, espero que eso no afecte su festival de cine.

Nicanor hizo una mueca y contempló con renovada amargura a la aeromoza pelirroja que se aproximaba por el pasillo. Detrás de ella venía un tipo grande que le susurraba cosas feas a la chica, pues esta parecía a punto de echarse a llorar. Ambos se detuvieron a un par de metros de Nicanor y Thurber. Entonces todo el mundo vio la pistola.

—Esto es un secuestro. Desviaremos el avión hacia un nuevo destino. Manténganse tranquilos y no les ocurrirá nada.

Algunos pasajeros gritaron, aunque sin moverse de sus asientos. El tipo de la pistola, satisfecho al comprobar que todo se desarrollaba como era debido, empezó a silbar una melodía.

—¿Son musulmanes? —preguntó alguien.

—No a menos que nos molesten —replicó el secuestrador con gravedad—. Eso sí, no tendremos piedad con quien intente convertirse en héroe.

Nicanor, lívido, miró a Thurber. El bajista lucía escandalizado.

—Se sentirá feliz —dijo Nicanor—, un ataque terrorista gratis.

—Esto es muy irregular —objetó el otro—, la Agencia no nos advirtió…

—Métase en su cabeza que la jodida Agencia no tiene nada que ver con esto. En todo caso, si el avión termina estrellándose con todos nosotros dentro, es probable que los futuros clientes de la Agencia paguen un paquete barato por ir a ver el lugar del siniestro.

Thurber no parecía escucharle. Se incorporó.

—¿Qué hace? —preguntó su vecino—. ¿Se volvió loco?

Pero ya el terrorista había advertido el gesto del gordo, y lo encañonaba.

—¿Qué tenemos aquí? ¿Un héroe?

—No —replicó Thurber—, pero esa… esa melodía que usted silbaba… bueno, se llama «Tell Me Why You Don´t Like Sex on Mondays». La compuse yo. Era el bajista de los Roaring Stores.

Durante un par de segundos no ocurrió nada. Luego, el terrorista extrajo del compartimiento más cercano uno de esos folletos que explican todo lo relacionado con máscaras de oxígeno y salidas de emergencia, y se lo tendió a Thurber.

—¿Me da su autógrafo?

Veinticuatro horas más tarde los liberaban a todos. Bueno, menos al capitán, que se puso nervioso y acabó baleado por un colega del terrorista melómano. Es justo reconocer que, mientras duró el secuestro, los asaltantes dieron un trato preferencial a Thurber y su grupo, y a Nicanor. Como los soltaron en un país bastante alejado del destino inicial, y por añadidura tuvieron que enfrentar interrogatorios, prensa y saturación de las líneas aéreas, les tomó un par de días más llegar allá. La revuelta vaticinada ya había sido reprimida, así que el grupo de Thurber reclamó una indemnización a la Agencia y, entretanto, se dedicó a seguir a Nicanor y joder durante todo el festival. Eso sí, O´Donnell encontró un par de películas interesantes. Eso tienen los festivales del Tercer Mundo, nunca te vas con las manos vacías.

14 de septiembre, 2011

La Bacinilla del Medio

Una cosa es cierta: por cualquier calle que transites luego de unas semanas sin pasar por allí, descubrirás restaurantes nuevos. Es impresionante, la ciudad se ha llenado de templos gastronómicos privados que ofrecen comida internacional algunos, criolla la mayoría, fast food unos cuantos, delicatesen los menos. En todos hay platos interesantes y precios que van de lo razonable a lo feroz. En todos, además, uno pregunta por el baño y le indican un localcito al fondo, mucho más pulcro que los baños de establecimientos del Estado, pero también más pequeño, con un par de capacidades para cada sexo, a lo sumo. Si se celebra una fiesta, una recepción, habrá cola a la entrada del de las mujeres, puedes ponerle el cuño, y en el de varones, según mi hijo, siempre te toca detrás de un viejo parsimonioso que no termina nunca. La ley no escrita parece ser: disfruta comiendo, que ya pasarás trabajo más tarde.

Vivo en el Vedado, en esta casa a mitad de cuadra y cerquita del ICRT, desde los años setenta. En esa época el barrio era tan populoso y con tanto swing como ahora, pero apenas había donde aliviar el cuerpo. Algunos apurados entraban al Habana Libre, pero la mayoría, intimidada por su rigidez, lo evitaba. Los restaurantes eran todos estatales y, sin excepción, tenían los baños sucios. Y quiero decir sucios de verdad, donde por muy apurada que una estuviera no se atrevía a depositar su carga. Todavía los hombres, bueno, si la cosa no pasaba de unas apremiantes ganas de mear, podían tomar bastante aire afuera, entrar rápido, hacer lo suyo con esa irritante facilidad que les dio natura, y salir boqueando cuando empezaban a ponerse morados. Pero, ¿las mujeres? Yo he tenido amigas puercas, marranas cabales, que ni bajo tortura accederían a sentarse en un inodoro de Coppelia o El Cochinito.

Una vez, hace tantísimos años, estaba yo cocinando una receta de Nitza Villapol… arroz con chocolate, no se me olvida, en esos años faltaba de todo y la pobre Nitza, que en su día había preparado platos finísimos, tuvo que apechugar, inventar recetas con nada… en fin, en eso estaba cuando tocaron a la puerta. Con urgencia, como sólo toca alguien que se está cagando, o la policía. Bueno, no era la policía, sino Enrique Almirante, el actor. Figúrense, yo me quedé muerta. Almirante, por tu vida, era un tipazo de hombre, uno de mis ídolos, cada vez que salía en televisión mis amigas y yo nos babeábamos. Hubo una, Elvirita, que estuvo con él, y luego nos contó que fue una de las dos experiencias más impactantes de su vida; la otra fue hacer escala en Shannon, Irlanda, cuando iba a estudiar a la Unión Soviética. Se darán cuenta entonces de cómo me quedé cuando aquel galán, así sudado él, me miró a los ojos y me dijo con esa voz suya aterciopelada, acariciadora: «Señora, ¿me deja pasar al baño?».

Yo le dije que no se fijara en el reguero, que me había pillado haciendo limpieza general, esas boberías que una dice, pero claro que lo dejé pasar, ya les digo, ¡Enrique Almirante en mi casa! Por suerte, mi baño era precioso, con loza negra y azul marino, la grifería antigua pero estaba como nueva, el inodoro descargaba, y por si fuera poco, tenía papel sanitario, que desde entonces se perdía a cada rato y uno tenía que reemplazarlo por el periódico, casi siempre Granma, Rebelde o el Palante, o los tres, para dar opciones… Enrique entró, todo un caballero, tal vez un poco más frenético de lo normal pero, claro, lo obligaban las circunstancias… Permaneció cosa de diez minutos dentro, y debo decir en su honor que estaría muy apurado pero no dejó escapar ni un ruidito, ustedes saben que a veces se siente como si se rompiera un cartón o se cayera una maceta en el patio, pero él nada, elegante siempre. Lo escuché lavarse las manos, luego salió, me aceptó un buchito de café, me contó que tenía varias amistades por allí cerca pero los retortijones lo habían sorprendido delante de mi casa, y lo entendí perfectamente, en ese momento no hay tiempo para nada. Yo hubiera querido hacerme una foto con él pero en esa época aquello era bastante más complicado, aunque tenía cámara me faltaba el rollo, uno compraba en la tienda los Orwo de treinta y seis fotos y luego esperaba días o semanas para que las revelaran. En todo caso, antes de irse Enrique me agradeció el favor mirándome a los ojos, me dio un besito y me contó el final de las «Aventuras».

Después entré al baño. No iba a tener una foto, pero yo necesitaba alguna prueba física de que ese hombre había estado allí. Un par de años antes conviví con un biólogo que dejó en casa, además de unas medias sucias y un libro de Neruda —o sea, que perteneció a Neruda, como lo atestiguaba su firma en la primera página; el libro como tal era un estudio de las ranas chilenas— algunos recipientes de cristal, como unas peceritas de diferentes tamaños. Lavé bien el que me pareció más apropiado y guardé dentro una porción usada de papel sanitario, que recuperé del baño con unas pinzas. Nada, fina que es una. Lo rotulé por fuera con el nombre de Enrique y la fecha, y lo guardé junto a mis fotos, mis recuerdos y mis libretas de autógrafos del Pre. Luego, cuando me visitaban mis amigas, fanáticas como yo a las celebridades, se las mostraba para hacerlas rabiar. La puta de Georgina dijo una vez que ese era un papel cagado cualquiera, pero allí estaba Elvirita, que confirmó su autenticidad. Tendrían que haber visto después a Georgina. Me ofreció cuatro latas de carne rusa a cambio del trofeo.

Ahora, quien te dice a ti que un par de meses más tarde volvieron a tocar, y esta vez era Alfredito Rodríguez con diarrea. El drama venía a ser el mismo, corrió tratando de llegar a terreno familiar, a un predio conocido, pero no le dio tiempo. Eso sí, lo bonito fue que llamó específicamente a mi puerta porque Enrique le había contado la anécdota y elogiado tanto mi hospitalidad como la belleza de mi baño. A usted le podrá gustar o no Alfredito como cantante, pero lo que no podrá negar es que también se proyectaba como un hombre correcto y elegante. Bueno, así mismo era, un amor de persona. Hizo lo suyo, aceptó mi café y al final, no sé, hablábamos como si nos conociéramos de toda la vida, así que me envalentoné y le mostré mi recuerdo de Almirante. Lo miró conmovido, y luego aquel hombre volvió a entrar al baño, escogió personalmente el más pintoresco de los papeles que había utilizado, y me lo entregó con una dulzura que me derritió. Miren, todavía me erizo. Y eso que no les he contado el detalle más tierno, porque Alfredo es un hombre de detalles: me lo dedicó, en una esquinita limpia, y puso debajo Ay, que me encapricho. Tuyo, Alfredo, y la fecha.

Para no hacer el cuento largo, durante cuarenta años he guardado papeles con residuos de famosos. Por un lado, los baños seguían escaseando en la ciudad, y particularmente en el Vedado. Abrieron, sí, los servicios públicos en el parque del Quijote, pero se trata de un sitio hostil, de limpieza dudosa o al menos irregular y frecuentado, me cuentan, por pervertidos de toda laya. Por otra parte, cada cliente me recomendaba a sus colegas, y fue así que mi baño se puso de moda, ya no venían sólo aquellos que salían apurados del ICRT y eran empujados hasta mis riberas por la adversidad: hubo muchos que tomaron un taxi o una guagua hasta mi casa para disfrutar de una evacuación con clase y ser conservados en recipientes de cristal. En todo ese tiempo desfilaron por el recinto de loza negra y azul marino las mayores personalidades de nuestra cultura: Erdwin Fernández, Luis Alberto García —padre e hijo—, Nicolás Guillén, Carlos Ruiz de la Tejera, Eusebio Leal (que siempre venía caminando), Silvio Rodríguez, Sara González… incluso en una ocasión Alicia Alonso vomitó aquí. Yo era feliz brindando el servicio, me sentía bien pagada por el hecho de conservar papeles sanitarios usados por glorias de Cuba, nunca se me ocurrió cobrarles nada. Pero ya saben, los tiempos cambiaron, y fue una amiga, Elvirita precisamente, quien a la vuelta del milenio me sugirió crear La Bacinilla del Medio. Le puse así porque yo siempre he adorado la lengua española y en particular a Cervantes, y en el Quijote aparece más de una vez la palabra bacinilla, que tiene un sonido levemente arcaico, ¿no? Eso fue cuando ya se podía, cuando por toda la ciudad fueron apareciendo restaurantes, habitaciones y apartamentos de alquiler, talleres que ofrecen todo tipo de servicios, etcétera. Aunque los restaurantes, como dije hace un rato, tienen baños decentes, son todos chicos y desde luego sin el pedigrí de mi establecimiento, porque La Bacinilla del Medio no es sólo un baño, es un museo. Ahora sí cobro la entrada, y no barata, pero no tanto porque me plazca vivir en el lujo como para el mantenimiento y restauración de objetos e instalaciones. El primer trofeo, por ejemplo, aquel de Enrique Almirante, lo conservo en una cámara climatizada con estricto control del PH. Y me empeñé en colocar tarjas indicando que aquí dejaron su huella figuras internacionales como Gabriel García Márquez, Steven Spielberg y el Residente de Calle 13.

La Bacinilla es rentable, y no hay en ello secreto alguno: la verdad es que a la hora de pensar en los negocios, la mayoría de la gente es decepcionantemente imitativa. Existe un buen número de círculos infantiles privados, pero muy pocos hogares de ancianos; muchas discotecas, mas ningún sitio que te cobre sólo por disfrutar de media hora de silencio absoluto… y créanme, todos pagaríamos por treinta minutos de quietud, penumbra y un incienso de sándalo. De acuerdo, quienes abren un restaurant intentarán caracterizarlo