"Música maestro" (1946).

-- "Make Mine Music". Estados Unidos. Año 1946.
-- Dirección: Robert Cormack, Clyde Geronimi, Jack Kinney, Hamilton Luske y Joshua Meador.
-- Actuación: Tatiana Riabouchinska y David Lichine, con las voces de (en el original inglés) Nelson Eddy, Dinah Shore, Benny Goodman, The Andrews Sisters, Jerry Colonna, Andy Russell, Sterling Holloway, Tatiana Riabouchinska, David Lichine, The Pied Pipers, The King's Men, Ken Darby.
-- Guión: Homer Brightman, Dick Huemer, Dick Kinney, John Walbridge, Tom Oreb, Dick Shaw, Eric Gurney, Sylvia Moberly-Holland, T. Hee, Erdman Penner, Dick Kelsey, James Bodrero, Roy Williams, Cap Palmer, Jesse Marsh y Erwin Graham.
-- Banda Sonora: Eliot Daniel, Oliver Wallace y Charles Wolcott.

-- "Música maestro" en IMDb.
-- "Música maestro" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Es una historia de antologías. Diez de ellas para ser precisos. Algunas cuentan una historia, otras son puras viñetas musicales. Joer, eso salió corto. Mejor lo meto todo a saco en la sección "¿Por qué verla?", y todos tan felices.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Los '40s fueron una época crítica para los estudios Disney. Algo un poco triste, si se piensa que su primer largo es de 1937 ("Blancanieves y los siete enanitos"). Su segundo largo, "Pinocho", aunque fue muy valorada en su tiempo (todavía, en realidad), fue una debacle financiera en buena medida gracias a que la Segunda Guerra Mundial había estallado, y por lo tanto todo el mercado europeo estaba... en otras cosas. O muerto en las trincheras, más siniestramente. La peli al final produjo enormes ganancias, en comparación a sus costos eso sí, pero a puntapala de cincuenta millones de reestrenos en años sucesivos. A partir de entonces, los estudios Disney debieron sobrevivir en actividades tan poco honorables como por ejemplo hacer cortos patrióticos. En medio de todo eso vino el batacazo de "Fantasía", en parte por el mencionado problemilla ése del mercado europeo, y en parte porque la peli era demasiado artsy para el público de la época (bueno, todavía. Es buena. Demasiado buena. Y por eso, demasiado poco popular para su bien). Con "Dumbo" y "Bambi" la cosa no mejoró mucho. Para sobrevivir, los estudios Disney debieron abocarse entonces a hacer como que hacían pelis. O sea, lo que hacían era sacar cortos a toda pastilla, liarlos en un lío de mala manera, y lanzarlos como un único bártulo a los cines. Vinieron seis pelis, SEIS, del canon Disney (de la 6 a la 11), que fueron eso, pelis de antología, o sea, un montón de cortos amarrados en hora y media para vender un solo boleto, y seguir manteniendo el nombre Disney en la marquesina. Nos referimos a "Saludos amigos", "Los tres caballeros", "Música maestro" (la que nos ocupa, claro), "Diversión y fantasía", "Ritmo y melodía" y "Dos personajes fabulosos". ¿No han escuchado de ellas? No me extraña. Todos los que crecieron con Disney han visto algunos de los segmentos, usualmente por separado, porque en años sucesivos para la programación de Disney, dichos segmentos fueron emitidos como otros tantos cortos igual que los cortos de Mickey, Donald, etc. (en algunos casos, esas pelis INTEGRABAN cortos de Mickey y Donald). De ellas, "Música maestro" es quizás la peli más ambiciosa en términos artísticos. Lo que no quiere decir la mejor. En esencia es el mismo concepto de "Fantasía" (varios segmentos sin conexión entre sí, dándole un rol prominente a la música y suscitando la animación de por medio... ¡joer, si el segundo segmento ES UN DESCARTE DE "FANTASÍA"!), pero con algunos segmentos con, digamos, historias con narrativa tradicional para animar un poco el cotarro (y que los peques en la sala no se queden dormidos, o peor aún, se pongan a hinchar al vecino). Y con música popular de la época en vez de música clásica. Con los deprimentes resultados que son de prever.

¿POR QUÉ VERLA?

-- LOS DIEZ SEGMENTOS DE LA PELI, UNO POR UNO. Sí señor, cuéntelos usted bien. Los diez. Acá vamos. El primero es sobre una familia de hillbillies de esos patipelaos arriba 'e las montañas que se disparan felices hasta que se masacran todos entre sí (¡sí, en una peli Disney!). Quedan el último de la familia y la última de la otra familia, que da la casualidad que están maceteado el primero y wenorra la otra, así es que se enamoran y se casan (porque si quedaban el gordo y la fea, seguro que se liaban a tiros. Y es que más tira...). Y la hostilidad familiar sigue, porque, verán, ESTÁN CASADOS, o qué esperaban. No va a pasar a la historia como la mejor animación Disney, pero el grado de burrez, no tanto como en la parodia de Disney que hicieron en Family Guy claro está, pero aún así inusual para una peli Disney entonces y ahora (seriously: hay versiones home-video en donde censuraron este segmento por exceso de violencia. Figúrense), la hacen muy interesante de ver. Por desgracia, lo que viene después es mayoritariamente cuestabajo.

-- El segundo es el descarte de "Fantasía". Es básicamente un videoclip para el tema "Blue Bayou", que yacería en el más completo de los olvidos si no hubiera sido incluido en esta peli, y con razón (por otra parte, esta peli que estamos comentando yace también en el más completo de los olvidos, así es que...). Un tema ñoño romanticón de los que se estilaban en esos años pre-rock, indigno de la portentosa calidad de animación manifestada (se nota que es un descarte de "Fantasía" porque la animación acá es mucho mejor que el resto de "Música maestro"). Too muuu bonito, técnica impecable, pero sin mucha chicha que digamos.

-- El segmento basado en Benny Goodman. Escuchar al bueno de Benny Goodman siempre es agradable, pero en una peli Disney, como que se escucha extrañamente fuera de lugar. La animación refiere la historia de un grupo de adolescentes sanitizados Disney estilo Archie, que salen a hacer lo que parece que hacían los adolescentes en ese tiempo (no, tener bebés no, aunque lo hacían igual. Beber milsheiques y poner vinilos en la rocola, eso es). Animación pionera en un estilo más caricaturesco en sus días, aunque "muy de su época" en los nuestros. Premio especial por ser quizás la única peli Disney EN DONDE MUESTRAN LA SILUETA DE UNA CHICA DESNUDA SALIENDO DE LA DUCHA Y ENVOLVIÉNDOSE EN UNA TOALLA (no se ve nada, por supuesto, pero aún así, sigue siendo una escena risqué para el estándar Disney, incluso en nuestros días).

-- Una balada azul como el segundo tema, con animación azul como el segundo tema, con unas estrellas que brillan muy tristes en el cielo. Triste, reiterativo.

-- Una bizarrada. El recitado de un poema llamado "Casey at the bat"... un poema sobre el béisbol, eso es. Convertido en historia animada. Está bien si te gusta el béisbol. Pero si eres macho iberoamericano más del football soccer y tal, sin mucha gracia. El final tié su gracia, aunque es predecible.

-- Dos siluetas bailando ballet. En realidad, las dos siluetas son dos danzarines de ballet clásicos repasados con rotoscopía, parece ser (o no. No lo sé. Da esa impresión, por lo menos). Aquí es donde salen Tatiana Riabouchinska y David Lichine, los dos únicos actores que aportan algo más que la voz a la peli. Un alarde técnico hermosísimo de ver, pero meter esto a continuación y dentro de la misma peli del poema sobre el béisbol, es un despropósito mayúsculo. Póngase de acuerdo sobre qué clase de peli quieren rodar, después armen los segmentos, hombrrriii...

-- "Pedrito y el lobo". El segmento más "Fantasía" de todos, aunque sea por darle imágenes a la obrilla ésa del tal Prokofiev, que parece que algo le hacía a rayar notas sobre una partitura. Peca de algo infantiloide, pero se hace simpático por la traca de animales presentados. Y se redime por completo porque aparece un GATO. ¡Y qué gato, señores! Por una vez nuestra raza aparece bien representada y parada. Joer, debería llamarse "Pedrito y el gato". Pero claro, los lobos son más vendedores. Igual los tienen en reductos, mientras que nosotros dominamos el mundo desde los pantalones de nuestros "amos".

-- Otro segmento con Benny Goodman, ahora con imágenes de instrumentos musicales antropomórficos mandándose el trippy de su vida. Insólitamente alucinógeno. No sé si para bien o para mal.

-- Los dos sombreritos. Llegamos al material realmente de oro aquí. Dos sombreros (de la época en que los caballeros usaban sombrero y las damas usaban sombrero, claro está, son los '40s, recuerden) se enamoran en la sombrerería, pero suerte perra, a ella la compran y deben separarse. El la busca y la busca incansablemente, y... vamos, si estos dos sombreritos no te conmueven, es que no tienes corazón. Nada de diálogo, sólo una canción insufriblemente ñoña, pero que... sin embargo... no, no se preocupen, es sólo un granito de arena que me entró en el ojo, ya me lo estoy sacando, ¿ven?, dejen de mirarme así, cabrones, vamos al siguiente segmento, mejor.

-- La ballena que quería cantar en el Metropolitano. Ya la premisa es freak total (una ballena que quiere cantar ópera en un teatro de ópera). Y el desarrollo es... lacrimógeno a carta cabal. Porque, ¿qué hace el infalible empresario de ópera teatral? ¿Irse a Australia como los pringaos de "El Fantasma de la Opera"? Nones. Va el muy bruto, contrata una lancha ballenera, y a asaetear cetáceos que son dos días. Porque la ballena no puede ser que cante, debe ser que se tragó un tenor, así es que a rescatar el tenor se ha dicho (el empresario no se detiene a pensar que supuesto de que rescate el -inexistente- tenor, quizás no quiera o no pueda firmar contrato después). Si ven la versión en inglés original con subtítulos en español, sorpréndanse: TODAS las voces las hace el mismo tipo (Nelson Eddy, cantante muy reputado en su época, y con razón). No sé cómo lo habrán hecho en castellano. Pero, además de eso... premio AL FINAL MÁS BURRO DISNEY EVER. LO QUE VIENE A CONTINUACIÓN ES UN SPOILER GRUESO DEL FINAL (BUENO, AÚN MÁS TODAVÍA DE LO QUE YA HE ESPOILEREADO), ASÍ ES QUE ADVERTIDOS QUEDAN. Porque, verán, al ballenato se lo cargan bien cargado, con todos los peques llorando en el cine porque, JOER, SE CARGARON AL BALLENATO QUE CANTABA OPERA, Y SE LO CARGARON ARPONEADO EN MEDIO DE OLAS DE TORMENTA MÁS ENCIMA, muy en plan MATARON A LA MAMÁ DE BAMBI. Imagino que los críos quedarán así como los hijos de Ned Flanders cuando preguntaban si eso que le salía de la oreja al gatito de la tele era salsa de tomates o qué. Bueno, no es la primera peli de Disney con tragedia, ¿no? ¿Por qué el premio entonces? Bueno, aquí viene lo bueno. El diálogo final en off termina diciendo que no hay que culpar al empresario porque él no sabía lo que hacía, y no era capaz de comprender lo diferente, la belleza y variedad de la naturaleza, etcétera, y además el ballenato está en el cielo cantando para los ángeles. A ver, espéreme un minutito, ¿entendí bien? Rebobíneme la cinta por favor... Listo, veamos. Un empresario capitalista decide que un ballenato que canta no puede existir, así es que debe haberse tragado a un tenor, y como quiere su ganancia, va y sale a arponear a una pobre e indefensa ballena que no le ha hecho absolutamente nada, y además es el mejor chato de toda la peli. Y lo logra. La arponea. Y la peli, EN VEZ DE CONDENAR A ESE TERRORISTA DEL MEDIOAMBIENTE ESPOLEADO POR EL VIL Y DESALMADO CAPITALISMO, DICE QUE HAY QUE COMPRENDERLO EN SU MEDIOCRIDAD, PEQUEÑEZ DE MENTE Y ESPÍRITU DE DESTRUCCIÓN MASIVA. ¡JOER CON LA ANTIMORALEJA! ¡¡¡Y DESPUÉS NO DEBEMOS PREOCUPARNOS POR EL POBRE BALLENATO PORQUE IGUAL SE VA AL CIELO!!! ¡¡¡ME RECAGO EN LA P*** MORALEJA!!! ¡¡¡O SEA QUE SI TIENES UN TALENTO QUE TE HACE SER DIFERENTE Y ESPECIAL, Y A CAUSA DE ELLO UN EMPRESARIO CAPITALISTA TE PERSIGUE Y ARPONEA, IGUAL DEBES ACEPTARLO CON UNA SONRISA PORQUE TE VAS A IR AL CIELO!!! ¡¡¡ES QUE ME QUIERO DEFECAR TODOS LOS ÓRGANOS INTERNOS EN UNA SOLA GRAN CHORRADA DENTRO DE MI CAJA DE ARENA!!! ¡¡¡MIS OJOS Y OÍDOS, POR FAVOR!!! Ya, listo, me fastidié. Era un corto con un digno final, pero con esa apología del capitalismo salvaje ya quedé curado de espantos. Siguiente peli, plis... Veamos. Si algún día la llego a ver y escribo un comentario para acá, para Cine 9009, la siguiente del canon Disney debería ser... "Diversión y fantasía"... ah, claro, la de Bongo el Oso y la de Mickey y las habichuelas. Bastet, Bastet, las cosas que hay que ver, en el nombre del cine...

IDEAL PARA: Completistas de Disney.

"El Gran Circo Chamorro" (1955).

-- "El Gran Circo Chamorro". Chile. Año 1955.
-- Dirección: José Bohr.
-- Actuación: Eugenio Retes, Pepe Guixé, Elsa Villa, Gerardo Grez, Iris del Valle, Conchita Buxón, Ester López, Ernestina Paredes, Francisco Adamus, Jorge Sallorenzo, Agustín Orrequia, Malú Gatica, Juan Leal, Rolando Caicedo, José Perlá, Pancho Huerta, Eduardo Gambo, Rafael Frontaura, Doris Guerrero.
-- Guión: Eugenio Retes.
-- Banda Sonora: José Bohr.

-- "El Gran Circo Chamorro" en IMDb.
-- "El Gran Circo Chamorro" en la Wikipedia en español.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Un cartelito de Columbia Pictures nos anuncia que... er... un momento... ¿¿¿UN CARTELITO DE COLUMBIA PICTURES, ESCRIBÍ??? A ver, viámosle... ¡joer, sí, eso escribí! A ver, déjenme revisar de nuevo... sí... eso es... UN CARTELITO DE COLUMBIA PICTURES, joer, que esta peli tiene calle pa'la distribución... En fin, un cartelito de Columbia Pictures nos cede paso a unas visiones de la Cordillera di Los Andes di cuando puro Chile era tu cielo azulao y puras brisas te cruzaban también, no como ahora qui too is puro esmóg. Y entonces oímos la voz de... ¿Dios desde el Sinaí? Joer, no. De José Bohr, desde los Andes, EN OFF, que nos habla sobre la chilenidá, el amol a la Patria, y esa institución tan chilena que es... ¡el circo! (que existe in otros países, claro, pero ejke, joer, no tienen tanta grazia como el circo chileno, porque TODOS LOS PAÍSES LE COPIARON EL CIRCO A CHILE, eso cualquier chileno lo sabe, que si tenes la desgraza de no ser chileno, al menos te queda il consuelo de que existes en un mundo in donde existe Chile). Paso entonces a... ya lo dice el título de la peli... ¡El Gran Circo Chamorro! En donde Eugenio Retes hace de boletero, acomodador, vendemaníes (sin minifalda, gracias a Bastet), limpiabaños, hasta fiera salvaje que se dizfraza puahí... ¿Y poh qué tanto? Pueh por ahorra' personal, para así enviarle toíto el dinero a su hijo que le estudia Medecina en Santiago el guailén. Too eso mientras al Chamorro lo apoya una chica perpetuamente enamorá de él, pero que podría ser su hija, y que de hecho él la criao como tal (sí, leñe, una humirde comedia chilena nos muestra COMPLEJO DE ELEKTRA, para que despué no digan que estas pelis no tienen calado). Mentras tanto, el administradó del circo hace un descubrimento: al tal Chamorro en realidad le hicieron el traspaso del circo 'e palabra, y no hay papeles. Entonces, por misteriosa coincidenza, al Chamorro le llega un telegrama de que el hijo se ha recebido de méico. Orgullo del Chamorro, que viaja pa'la capital. En 'onde recurre al método más estadéstico razonal para ir a por su hijo: pregunta por toas partes al azar. Hasta que finalmente llega hasta donde debió haber empezao: a la Escuela de Medecina. Allí le dicen que'l chico estuvo entre el '45-'48 (joer, igual que el veterinario que le enseñó al veterinario que le enseñó a mi veterinario, esta peli me hace sentir viejo), y se marchició sin tetularse el muuu tetera. Desazón del papi, claro, que decide ir a un quitapenas a quitarse las penas con pipeño 'er weno, y, sorpresa, ¿con quén se encuentra ahí? Sí, leñe, con el chico, que justiniano lo acaban di desalojar de un conventillo por no pagar la renta. Ahí el Chamorro se entera di la firme, y regresa con el crío di'na oreja pa'l circo. Y entonces descubre otra cosa: quil cable lo ha mandao en realidad el administradó, que alejó así a Chamorro mientras hacía un golpe de est... perdón, que la palabra golpe de estado no existe en Chile, que hizo un PRONUNCIAMIENTO y se ha quedao con el circo, legal y en regla. Indignación de los Chamorro que se largan a seguir la peli en otra parte, una peli que, repetimos, se llama "El Gran Circo Chamorro", y en donde, digámoslo desde ya... no volvemos a ver el famoso circo de marras en lo que resta de pajolero metraje. Lo que veremos a continuación son las peripecias de Chamorro trepa por Chile, tratando 'e sobrevivir aquí y allá y en toas partes, con buen espíritu chileno. Y habliciando di 'spíritus...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

José Bohr es, sin lugar a dudas, la gran presencia en el cine chileno de los '40s-'50s. Su cine se transformó en el prototipo de la chilenidad plasmá en la gran pantalla, sea desde la parodia ("La dama de las camelias"), la épica fundacional ("Si mis campos hablaran"), o el costumbrismo urbano ("Uno que ha sido marino" y "El Gran Circo Chamorro"). Todo desde una óptima ciertamente más amable que crítica, un punto de vista que será después deconstruído con vicio por pelis tipo "Valparaíso mi amor" y similares, que mostrarán la verdadera miseria y espanto de la condizón del roto chileno. Para "El Gran Circo Chamorro", dezpué de haber trabajao en Jólivu y en México, y de dos décadas de carrera en Chile, José Bohr rodó una peli con clara vocazón testamentaria. Andando el tiempo, "El Gran Circo Chamorro" se ha transformao en su magna opus, la peli que mejor refleja su manera de entender y concebir el cine, con sus grandezas y también con sus debilidades. La peli se transformó así también en referente ineludible de ese cine llamao " 'e fiestas patrias" o "pa'l 18", en particular durante los años de la dictad... er... del goberno melitar, porque no iban a montarse la comunacha "Ya no basta con rezar", ¿verdá? Un tipo de cine que, pareciera ser, está marchando hacia el olvido, de manera un tanto injusta, porque José Bohr a estas alturas es tan historia de Chile como Alessandri (el León, no il Cachorro de León), Allende, Pinochet, Neruda, Condorito o la Luli.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Es clara la vocazón de José Bohr, en esta peli, de dar un salto hacia otro tipo de cine, hacia una especie de "épica de lo chileno", partiendo por esa voz en off veterotestamentaria del inicio que se anticipa nada menos que un año a Cecil B. DeMille haciendo de Dios Tonante mismo con "Los diez mandamientos". Y gracioso que hablemos de DeMille porque, pa' elegir tema, la dupleta Bohr/Retes se va justo a la saga de éste y su epic "El más grande espectáculo del mundo", y vamos arreando con las bestias (aunque, como dezíamos, la peli bohriana dezpué se olvida del circo, y sigue por otros derroteros). Y lo logra... en cierto modo. Muuu en el fondo, José Bohr tiene una visión conservadora de la chilenidá, y desd'ese punto de vista, puede decirse que cumple y con creces en su objetivo (otro cuento es que, algunos años después, el influjo del Neorrealismo italiano generó un tipo de cine más combativo, estilo "Valparaíso mi amor", que abordó la misma temática del roto chileno pero de una manera mucho más crítica socialmente, ya no explotando la picardía y el ezpíritu zobreviviente del chileno pobre, sino poniendo énfasis en la sordidez, la miseria moral, y la brutalidad del aparato eztatal. No en balde, la izquierda cinéfila tradizonal ha sido sempre muuuuuu crítica con el cine de Bohr. Tú tendráz tu opinión acerca de cuál de estas dos visiones es la más acertada o válida, ki yo no me meto 'neso... yo soy sólo un gato detrás del teclado, después de too). En ese sentido, preferencias ideológicas aparte, es de reconocer que Bohr plasma la suya propia de manera redonda y con cierto ezpíritu campechano. Incluso hasta numeritos kitsch como la canción acerca de que ha nacío un chileno, tienen su encanto naif. En ese sentido, "El Gran Circo Chamorro" es la obra maestra de Bohr y su estilo de entender el cine.

-- La peli en sí, se deja ver de manera muuuuuu distendida. Todo un mérito, considerando que de la misma han pasao seis décadas. En realidad, Eugenio Retes se echa la peli al apa, y cruza gloriosamente la línea de meta con un personaje que es el clásico roto pícaro metepata, que podría ser incluso hasta insoportable, pero que al final tiene una carga de humanidá tan tremenda, que es imposible no llegar a empatizar con sus (des)aventuras. A cambio, la pareja romántica principal está un poco sosilla, en particular él con sus intentos (más o menos fallidos) de melodrama. Las chicas por su parte están bien, robándose la peli la gran dama del cine que fue Malú Gatica (que en los '40s estuvo en Jólivu, inclusive, chúpensesa) en su tercio final. La estructura de la peli, dividida en varios cuadros o secuencias, podría haber sido el material con el que se confecciona el aburrimiento, pero en general cada set piece está bien resuelta, destacando con colores propios (es un decir: la peli es en riguroso B/N) toda la secuencia del autobús rural. La peli hace tambén un buen uso de sus locaciones, lo que nos permite atisbar tanto lo que era el campo chileno como lo que era Valpo en los '50s. La resolución misma de la peli es un tanto melodramática, muuuuuu de telenovela y tal, pero incluso así, al mostrarnos la humanidad de los personajes, termina ganándonos de calle dentro de todo lo kitsch de lo suyo. Todo lo anterior convierte a "El Gran Circo Chamorro" en un verdadero clásico del cine chileno, una peli que más allá de su discurso ideológico un tantín conservador, muestra de lo que es capaz el usualmente ramplón cine chileno cuando combina un buen ojo comercial con una cierta ambición narrativa, escapando de los odiosos manierismos del "soi muuuuuu a'tista y mi cine es a'te, y la gente no ve mis pelis pq son INCULTOS". No volverá a haber un cine comercial chileno de esta altura hasta más de cuatro décadas después, cuando sea resucitado de entre los muertos por el taquillazo de "El Chacotero Sentimental".

IDEAL PARA: Ver un clásico ineludible del cine chileno.

OTRAS PÁGINAS SOBRE "EL GRAN CIRCO CHAMORRO":

-- "El Gran Circo Chamorro" en Cinechile.
-- "El Gran Circo Chamorro Online" en Cinechile.

"Uno que ha sido marino" (1951).

-- "Uno que ha sido marino". Chile. Año 1951.
-- Dirección: José Bohr.
-- Actuación: Eugenio Retes, Hilda Sour, Arturo Gatica, Eduardo Naveda, Eva González, Rolando Caicedo, Elena Moreno.
-- Guión: Eugenio Retes y René Olivares.
-- Banda Sonora: Donato Román Heitman y José Bohr.

-- "Uno que ha sido marino" en IMDb.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Pueh, uno que ha sío marino... suponemos. Porque el perejil en cuestión, el gran Eugenio Retes, en la actualidad es pescao de mesa, si está en Santiago a como cientialgo kilómetros del mar, vociándole la lustriá y too, con un amigo más joven. Y en medio anda metía una fémina, la Maruja que le dicen (joer con el nombrecito, que ahí la retriatan di cuerpo intero), que vocea diarios. Y la vida es jodía, jodía, porque 's año nueo y nadie se pega la lustriá (bueno, salvo un sujetomerda que va a tomar el tranvía 36, y pasa el tranvía y sale correndo sin pagar, el desgraciao). Después de como 20 minutos de peli en donde vemos las desdichas y desgracias de este trío 'e pobres muirtos di'ambre, llega el Año Nuevo y... la chica toma una determinación. Está fastidiá 'e la pobreza, quiere surgir, prosperar, tener su casita, su familia... (mujé de carrera, eso sí que no, que son los '50s, leñe). Y cruza el puente para ir al Santiago 'e los ricos (que en esa época todavía estaba en el centro, no como hoy que de tanto subir la Cordillera, los millonarios van a terminar desparramándose pa' la Argentina, como si los argentinos estuvieran faltos de gente pesá). Y, weno... el galán toma entonces el recao, y decide que va a dejar de lustriá (con el amiguete, el que ha sío marino, empujando por ditrás pa' hacerse con un trabajo digno y tal). Y se meten a maistros albañiles. Y, po'que la vida eh así... ¿cuál e' el edificio al cual le van a hacer la pintá en la fachá? Justiniano el del barrio rico en donde trabaja la chica, ahora reconvertía en doncella y tal. La lucha de los chilenitos pobres por surgir acaba de principiá, y sólo puede terminar de una manera. ¡CON MELODRAMA! ¡DE CORAZONCITO TIERNO! ¡Y CON ALGO DE HUMOR! Porque pa' qué nos vamos a poner sindicalistas, ¿verdá? Vivachilemerda.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

José Bohr es esa gran presencia del cine chileno en los '40s-'50s, el cineasta chileno (de origen alemán, y no, no era un refugiao 'el 1945) que mejor entendió los resortes del cine de entretención pa'l público chileno. ¿Sus armas? Historias 'e gente sencilla, un poco de humor, su cuota de melodrama pero sin pasarse, en general la adopción de los códigos del melodrama clásico 'e Jólivu a la realidá chilena. Y el público se lo recompensó convirtiéndolo en un clásico del cine chileno, di'esas pelis que son las típicas pelis "pa'l 18". Probablemente sus dos obras maestras, dentro de lo que catalogan para tal (que José Bohr no era tampoco el revolucionario del cine, y también maldita la falta que le hacía) son "Uno que ha sido marino" y "El gran circo Chamorro", ambas con la presencia inconfundible del gran cómico chileno Eugenio Retes, y ambas pergueñadas un poco al calor del ocaso de la Era Radical (1938-1952), con su apatía respecto de la política corrupta (que en la peli no aparece), su humorístico-pero-sardónico retrato de las desigualdades sociales, y su percepción de y-pa-'onde-va-il-país. Bueno, ya li sabimos pa' onde va. Derechito pa'l '73. Y de ahí, derechito pa' la 'erecha.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Para la gente con espíritu de historiador, esta peli capta bien el clima social del Chile a finales de la Era Radical. A lo largo de sus tres Presis (Pedro Aguirre Cerda, el de "gobernar es educar", Juan Antonio Ríos y Gabriel González Videla) se había sostenío la promisa de que iba a ser un Chile con crecimiento y también más justo e igualitario, y al final, sí, el país había crecío y tal (joer, Chilefilms fue fundada en estos años, que no en balde son una edá de oro pa'l cine chileno... o chapá en oro, no sé, a según il punto di vista), el país había crecío, decía, pero por otra parte la corruptela política había llegado a niveles increíbles, la economía amenazaba con destazarse por la inflación y el desempleo... ¿en dónde he visto eso antes? Ah, claro. La Concerta. En fin. Volviendo al '51. Esta peli describe justito ese país: uno clasista, prepotente, en donde el que tiene dinero ruge y el otro se lame las heridas, uno en donde rájatelas como puedas porque si no, papi Estado o la sociedad en su conjunto no va a ayudarte, en donde el fresco cínico carerraja se abre paso y el otro a joderse... leñe, no había visto lo actual que es esta peli. Ni que la hubieran rodado ayer, óigale...

-- ¿La peli en sí? Bastante bien, fíjense. No es un monumento ni una obra de arte. Ni siquiera es una peli tan definitoria de lo que pueda ser la "chilenidá" como lo será la posterior "El Gran Circo Chamorro" (aunque también se puede debatir de que ésa es "chilenidá" desde cierta trinchera, por supisto). Pero es una buena historia de lo que podríamos llamar costumbrismo urbano. Desde luego, quen se roba to'a la peli es el gran Eugenio Retes, interpretando a un personaje que, quiensá si ha sío o no marino, pero que tiene el salero y los santos cojones de too buen chileno. El personaje podría resultar antipático porque, muuu en el fondo, e' el fulano aprovechadó que no te lo quieres topar en la calle, pero Eugenio Retes le confiere mucho sabor humano. La parejita de protas (siguiendo el molde clásico de esos años en que la fórmula es "el graciosete que ayuda a la parejita romántica", que ni los mismísimos Hermanos Marx desdeñaban en su cine, y que veremos replicada y medio parodiada hasta "Piratas del Caribe: La maldición del Perla Negra" inclusiva), fíjense, hasta están bien y too. Se agradece por supuesto que la parte melodrama pa' sacar pañuelitos, estando ahí (y tenía que, si eran las convenciones del cine desos años), jamás se sale tanto de madre que acabe transformao en una bomba lacrimógena. El humor mismo, por su parte, quizás no es tan desternillante ni mucho menos, pero sigue sintiéndose fresco y jovial (e incluso, cosa curiosa aquí tratándose de una del '51 en un país tan conservador-pacato como Chile... ¡hasta se permiten algunos chistes de gay en sordina!). Quizás el único lunar realmente significativo de la peli es que, a partir de su segunda mitad, el nudo argumental comienza a resolverse con algunas coincidencias (ese asalto al banco...) y giros de guión buenos para dar too por cerrao y bien cerrao, pero que no deja de ser algo rebuscao. Pero se le perdona. "Uno que ha sido marino" no es la mejor peli del tándem Bohr-Retes, no es una obra maistra, y no es una peli que haya sentao escuela, pero ha conseguido el raro milagro de que, a pesar de que Chile ha cambiao, sigue viéndose fresca como el primer día. O a lo mejor, reflexión inquietante aquí... sigue viéndose fresca porque en el intertantito, CHILE NO HA CAMBIADO EN LO ABSOLUTO. Lo que sería una tragedia, por supisto.

IDEAL PARA: Ver una peli de sano humor blanco sobre chilenos en los '50s.

OTRAS PÁGINAS SOBRE "UNO QUE HA SIDO MARINO":

-- "Uno que ha sido marino" en Cinechile.

"La dama de las camelias" (1947).

-- "La dama de las camelias". Chile. Año 1947.
-- Dirección: José Bohr.
-- Actuación: Ana González, Hernán Castro, Lucy Lanny, Alejandro Lira, Héctor Quintanilla, Juan Corona, José Pi Cánovas, Manolita Fernández, Renato Valenzuela.
-- Guión: César Tiempo, basad... er... inspirad... er... sugerid... er... SAQUEADA a Alejandro Dumas hijo.
-- Banda Sonora: Carlos Llanos y Jorge Andriani.

-- "La dama de las camelias" en IMDb.
-- "La dama de las camelias" en Cinechile.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Una chica toa pizpireta llega a pedir trabajo a una empresa fílmica porque... ¡¡¡EN CHILE HAY CINE!!! (sí, joer, existió cine en Chile antes de 1990. Y sí, joer, existió CHILE antes de 1990. Bueno, lo que quedó después de que pasaron las langostas bíblicas, eso es). La chica y su tío el poco-y-ná trabajan pa' un circo, pero y pa'qué, si pa' lo que da 'e comer eso... Y cae justo en medio ni marrón, figúrense, que el estudio está pa'lazcoba porque quieren rodar una peli basá en la dama ésa 'e las camelias con Dumas, porque MELODRAMA VENDE. (¿La dama de qué? ¿Y qué merda e' una camelia? Vaya con la gente que ya está ÑAC...). El caso ezke ella y el director se conocen, pero el director es un Apolo-Adonis (no de físico, nótese, pero de ego) y con la patipelá, pues ná. ¿Y ustedes creen que la 'oña se va a rendir? Joer, no, que ella's MUJÉ CHILENA, con sabor a ensalá de tomate con cibolla. El caso ejke compran el galpón en donde justo justiniano, miren ustedes qué conveniente pa'l guión, la chica tiene su compañía 'e teatro. Con lo que siguen metíos a concho en too. Pero el perfeccionismo del directó y algunas malas decisiones estratégicas hacen que la peli no pueda rodarse, y que falten TRES DÍAS PARA LA QUIEBRA DE LA PRODUCTORA FILÍMICA. Merde en mon soie arrière. Y en eso aparece justo, una vez más... adivinaron... la chica petarda ésa. El director ahora la ve y alucina en tecnocolor, pobre hommmbri, y se la lleva a rodar que son tres días. Literalmente. ¿El resultado? Véanlo por ustedes mismos.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

José Bohr es uno de esos nombres a tener en cuenta en la historia del cine chileno. Y es alemán, como de costumbre, porque harta fertilización que le hace falta a la raza nativa chilena pa' salir del Tercer Mundo. El caso ejke surgió en los '40s en que el cine'n Chile despegó debido a la fundación de Chilefilms, en esa era de bonanza cinéfila entre 1942 y 1973. Eso sí, Bohr no tiene mucho prestigio porque lo suyo era la mezcla de COMEDIA y MELODRAMA, y en algún minuto, el patriotismo rampante (la míticamente kitsch "Si mis campos hablaran"). Por supuesto, los intelectualeh jetazquerda lo odiaban porque sus pelis NO ESTABAN COMPROMETÍAS CON EL PUEBLO, COMPAÑEROH. José Bohr tampoco sacaba sus pelis después de largas sesiones de preparación intelectual para entrar en contacto con el cosmos latinosudaka y otras tonteras zurdas varias. Lo suyo era levantar un proyecto comercial, ir luego a otro proyecto comercial... ¡un vendío! A veces le resultaba, como "Uno que ha sido marino" o "El gran circo Chamorro". A veces... no tanto. Como acá.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Lo diré con todas sus letras. Esta peli, hoy por hoy, es virtualmente inaguantable. Culpa de un guión que en realidad son dos pelis en una. La primera parte es el rodaje de esta versión chilena de "La dama de las camelias". La segunda parte es por el contrario, la peli misma que se ha rodao, en un INTELIGENTE ejercicio de CINE EN EL CINE, y que es una parodia Chile's style de "La dama de las camelias" (que, considerando que en la época era una novela con cien años de solera, hace muuuuuu gracioso que el apellido del guionista sea Tiempo). Lo que significa que... ¿qué dracshit estoy mirando? ¿Es la primera parte un larguísimo prólogo para la parodia que es la segunda? ¿O la parodia es un agregao al plato fuerte que ez la historia del rodaje? Sospecho que la cosa se rodó así por un tema de costumbres fílmicas, porque en ese tiempo las pelis se hacían por rotativos, sin horario de exhibición, simplemente se abría el cine a tal hora y empezaban a exhibirse las pelis en círculo y el espectador llegaba a la hora que se l'antojaba y veía la peli desde donde la pillara, y después se iba. Entonces, lo juerte era la segunda parte, y la primera parte, puez que rellenamos con cualquier tarugada, si total, ¿quién se va a quedar pa' verlo? Pero claro, eso mirao desde ahora... ¡qué suplicio, Bastet mía! La primera parte es simpática por su tono ligero, y aunque el humor está un tanto pasao'e moda, igual hasta se deja ver y too. La segunda parte en cambio, pasa que en la actualidad "La dama de las camelias" original resbala su resto, y por lo tanto, la parodia pierde filo, y tampoco es que sea especialmente graciosa. ¿Qué les habrá dado por, ya que iban a rodar una parodia de material clásico, hacerlo de "La dama de las camelias"? Había una versión mexicana llamada también "La dama de las camelias" de 1944 con Lina Montes como prota, que no hemos visto por acá, y estaba la gran superproduxón con Greta Garbo, "La dama de las camelias" de 1936, pero ya habían pasao sus restos désa. La peli igual tiene sus aciertos. Tié su gracia ver que el director es un culterano que emplea cultismos impensables en una peli para el analfabeto público actual. Reemplazar la tuberculosis con urticaria genera algunos interesantes momentos en la peli. Ciertos toques surrealistas dignos de Condorito también son de aplaudir (en la peli-dentro-de-la-peli, ambientada en pleno siglo XIX y con carruajes, uno de los protas USA UNA MOTOCICLETA). Y por supuesto, por encima de todo planea la enorme presencia de Anita González, la Desideria, una de las grandes damas de la actuación chilena que aquí es la prota del asunto (la chica que busca empleo, y en la peli-en-la-peli, es la dama 'e las camelias misma). Pero todos esos elementos no son suficientes para rescatar una peli que, para lo que era la época, quizás hasta estaba bien y arrancaba risas y too, pero que hoy por hoy, con sus tics y manierismos de peli-de-su-época, ha envejecido francamente mal.

IDEAL PARA: Fanáticos completistas del cine chileno, y fanáticos completistas de "La dama de las camelias" de Alejandro Dumas hijo, los tres o cuatro que puedan llegar a existir por ahí en el mundo.

"Ogú y Mampato en Rapa Nui" (2002).

-- "Ogú y Mampato en Rapa Nui". Chile. Año 2002.
-- Dirección: Alejandro Rojas Téllez.
-- Actuación: Voces de Marina Huerta, Maynardo Zavala, Alondra Hidalgo, Octavio Rojas, Benjamín Rivera, Miguel Ángel Ghigliazza y Mario Castañeda.
-- Guión: Daniel Turkieltaub, basado en el cómic de Themo Lobos.
-- Banda Sonora: Rodrigo Apablaza, Emilio Manutomatoma y Joe Vasconcellos.

-- "Ogú y Mampato en Rapa Nui" en IMDb.
-- "Ogú y Mampato en Rapa Nui" en la Wikipedia en español.

¿DE QUÉ SE TRATA?

La cosa parte con un poquito de exposición en donde se nos menciona que Mampato fue secuestrado por los aliens, luchó contra un tirano galáctico en otro planeta, y como recompensa, el rey bueno alienígena le dio un cinturón espaciotemporal con el cual puede viajar a donde quiera en el espacio y el tiempo en vez de, digamos, quedárselo para sí y transformarse en el AMO DEL UNIVERSO. Y luego comienza la VERDADERA HISTORIA (joer: yo hubiera pagado mi plato de Whiskas enchapado en oro por haber visto ESA OTRA HISTORIA, y ahora tengo que bancarme una cosa con... ¿qué decía el título? ¿Rapa Nui? ¿Y qué es eso? A-ver-a-ver-a-v... ¿¿¿ISLA DE PASCUA??? ¿¿¿OTRA VEZ??? ¿¿¿QUE NO TUVIMOS SUFÍCIEN DESO CUANDO LOS MONITOS DE LOS 80S??? Meeeeee caaaaaagggggg... En fin, seguimos con la peli. Por las calles de una ciudad chilena, en ese remotísimo 2002 en donde no habían tablets, ni esmárfones, ni Facebook, etc., camina una estatuilla de Isla de Pasc... ¿qué cosa dice usté, Mi General? Bien, bien, me expresé mal. No CAMINA. No, en realidad el que camina es papi, que lleva la estatua consigo. Luego de un sustito barato a la audiencia (le muestran la estatuilla que parece andar sola porque no hemos visto al papi, pero al final es eso, es el papi), viene una conversación sobre el tópico, pero a la chilena. O mejor dicho, no a la chilena. A la chilena sería "¿y kí tí traí ésa weá pacá, shushetumare, ki no veís que no tenís que gastar 'n weás porque tinimos que pagar el préstamo por las vacaciones y los regalos 'e Navidá?". Pero como esta es una peli infantil y sanita y tal, la conversa va más bien por el lao de "mi dilecto hijo Mampato, he aquí que he traído conmigo, como podéis finamente apreciar, una estatuilla procedente de aquella cultura ancestral, de los pascuenses llamada, aunque Rapa Nui designábanse a sí los aborígenes, y a fe mía que he de instruiros respecto de los fundamentos y bases esenciales de aquella civilización de grandes glorias, el olvido de cuyos tiempos lesiva injuria es para la fama de los nuestros". A Mampato le queda picando el bichito, y luego de buscar más información en el buscador de Terra (qué hilarante, leñe, qué tiempos aquéllos... ¡si ahora Terra es una necrópolis!), viaja al pasado, a la Prehistoria, para reclutar a su amigo Ogú (joer, cómo se fusilan éstos: podían habernos contao la historia de cómo obtuvo el jodío cinto espaciotemporal y no, en esta peli ya lo tiene, y podían habernos contao la historia de cómo se hizo amigo de Ogú y no, en esta peli ya son amigos. Menos mal que no aparecen Rena o Agú y se los guardan para la secuela, porque ahí sí que dejaba las cortinas hechas unos tallos de lirios con mis uñitas). Y luego de un poco de aventurillas prehistóricas así como para amenizar la cosa y alargar un poco la trama, que la peli dura apenas horita y cuarto, después de too, viajan POR FIN a Isla de Pascua. En el pasao, por supuesto, la era de los moais. En donde... seré breve. Mampato conoce a una niñita, se hacen amigos, se encuentra con la tribu de los buenos oprimida por los malos, ayuda a la lucha por la LIBERTAD, y fin. Hasta la próxima. Como en cuarenta años más, porque secuela no parece haber a la vista.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

A fines90s-inicios2000s, el cine chileno vivió una diversificación. Hasta el minuto, las pelis iban por tres géneros bien definidos: cine de pobres, heredero del neorrealismo estilo "Valparaíso mi amor", deprimiendo a todas las audiencias (bueno, a los cuatro gatos que veían esas cosas) con cosas como "Taxi para tres" y similares. En segundo lugar, el cine de dictadura militar heredero de "Imagen latente" o "Amnesia" o etc, cada vez más en retirada. Y al último, la comedia weona tipo "Viva el novio" (incluso una peli un tanto mediocre como "El Chacotero Sentimental", al último pasaba por wena en ese panorama). Y de pronto vino el estallido. Los nuevos cineastas dijeron que querían hacer otras cosas, otro tipo de cine, blablablá. Uno de los que se puso por la faena fue Alejandro Rojas Téllez, quien rodó EL PRIMER LARGOMETRAJE DE DIBUS EN CHILE. Para hacerlo, se puso mantel largo, y agarró a un personaje con solera en Chile: Mampato. Porque ya sabemos que LA ANIMACIÓN ES PARA NIÑOS. Sí, incluso "Vampiros en La Habana" es para peques porque es DE MONITOS, ¿verdá? (La cara de descongestión que debe habérsele puesto a alguna vieja por ahí llevando en su día a su chiquillo a ver esa cosa de vampiros, y encontrándose con... bueno, una peli no mu infantil que digamos). La peli se estrenó con relativo éxito en Chile. Es, despué de too, la peli en donde los niños que descubren al personaje son llevados por papis nostálgicos de sus '60s-'70s. Aunque no llegó a marcar demasiada historia. En fin, al menos la peli les quedó más o menos bien. Después, el mismo Rojas Téllez se embarcó con "Papelucho y el marciano", con los resultados de todos conocidos. Y nosotros, todavía esperando la gran peli de Mampato y la gran peli de Papelucho, respectivamente.

¿POR QUÉ VERLA?

-- El paso del tiempo no le ha hecho exactamente bien a "Ogú y Mampato en Rapa Nui", y a la peli empiezan a vérsele las costuras. Partiendo porque por alguna desafortunada y misteriosa razón, las voces originales son... Marina Huerta para Mampato. Sí, leñe, Mampato no habla como Mampato sino como Bart Simpson. Pero como justa compensación, Maynardo Zavala como Ogú está impecable. La animación es en general bastante buena y se sostiene bien, dentro de las limitaciones presupuestarias (porque algunas animaciones 3D por computadora igual cantan un poquito). Quizás lo desafortunado de esta peli tenga que ver con una decisión inicial no demasiado inspirada: irse por uno de los libros menos atractivos de la saga. Porque podían haber sentado las bases de una franquicia contando la aventura inicial de Mampato. O la historia en donde Mampato conoce a Ogú. O una mezcla de ambas, incluso más o menos inventándose el argumento si fuera el caso. O, si ya iban a poner a Mampato y Ogú de conocidos, haberse adaptado, no sé, la historia de las 1000 y una noches, o la del Rey Arturo, o la del siglo XL, con bastante más tirón en general. O inventarse una historia de entrada con los personajes, que fuera una historia de los orígenes y ayudara a construir una franquicia (¿o cuándo han visto ustedes una de Batman que adapte punto-por-punto a los cómics, o una de los personajes Disney que copie los diálogos de Carl Banks?). Es también comprensible que hayan querido adaptar una historia chilena, pero no demasiado localista chilena, así es que se fueron al asentamiento chileno menos chileno de todos: Isla de Pascua (porque si adaptaban la historia de la Reconquista, esa peli no la veía nadie, y en Ezpaña la quemaban, claro, igual que hacen con sus santos. O eso enseñaban en "Misión Imposible II", por supuesto, ¿o no es como dice esa peli...?). O sea, la peli parte de entrada con unos cuantos hándicaps. De ahí para adelante... la cosa está funciona más o menos bien. Sin superlativos. Pero bien. La historia mantiene el humor del cómic original, algo reminiscente de la primitiva Disney o de Asterix y Obelix, lo que estaba por supuesto en el trabajo original, aunque al precio de que la historia sea quizás demasiado ingenua para las audiencias actuales (de hecho, la peli se parece algo, en términos de estilo, y salvando las diferencias en la tech de animación, al "Asterix y Cleopatra" de 1968). En donde la peli se luce, es en la descripción de la cultura nativa de Isla de Pascua. La peli consigue, en efecto, el raro milagro de sumergirnos dentro de esa cultura y vivirla en carne propia, en vez de pasearnos por ella en su versión de parque temático, el defecto clásico de tantas pelis Disney ambientadas en otras partes del mundo y del tiempo. A la pelea final quizás le falte una cuota de espectacularidad, pero es una mejora respecto del cómic original. En ese sentido, si se conoce el cómic original, la peli termina por resultar una experiencia placentera, y una excelente historia clásica de viajes en el tiempo, directa y al grano, sin liarse con paradojas temporales y otros agregados que hoy en día tienden a convertirlo en artificios vergonzosos como... ¿lo diré? Sí, lo diré. Como "Terminator Génesis", por ejemplo. ¿Podía haber sido mejor? Probablemente. Eliminando esas malditas canciones con guitarrapalo, por ejemplo, que son insufribles. Pero así como está, la peli está bien. Y es una lástima, por supuesto, que la cosa al final no haya derivado en una franquicia. Considerando la gran cantidad de aventuras de Mampato en el cómic, esta peli se merecía de verdá una nueva entrega.

IDEAL PARA: Ver una no siempre a la altura, pero sí muy esforzada y honesta, adaptación del cómic de Themo Lobos.

"Matar a un hombre" (2014).

-- "Matar a un hombre". Chile. Año 2014.
-- Dirección: Alejandro Fernández Almendras.
-- Actuación: Daniel Candia, Daniel Antivilo, Alejandra Yáñez, Ariel Mateluna, Jennifer Salas, Don Willie.
-- Guión: Alejandro Fernández Almendras.
-- Banda sonora: Pablo Vergara.

-- "Matar a un hombre" en IMDb.
-- "Matar a un hombre" en la Wikipedia en español.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Un barrio de ésos de los malos, periférico, marginal, donde se concentra la hez de la hez de la escoria de la sociedad. No, no me refiero a uno de esos condominios con seguridad privada para políticos, sino a una pobla. Resulta que va uno de estos tipos que tienen una vida de ésas trabajo-casa-trabajo-casa etc, caminando de noche después de una désas duras jornás, y que lo interceptan un grupo de patos malos, que lo despluman. Irritación del hijo, que no pue'en hacer eso, que cómo ez pozible, que iónde está la mano dura con la delincuencia... y va a encacharse con los asaltantes. ¿Por qué? Porque's weón adolescente, por eso, si a ésos deberían ponerlos en suspensión entre 15-30 años para que se terminen de hornear bien, y dejen de estar fregando la cachimba. El caso ej que papi, al darse cuenta, va a buscar al crío, a tiempo para ver cómo, momento Charles Bronson aquí, al crío le meten bala entre costilla y costilla. Al final el chico sale vivo, y papi entonces va y saca la AKA47-Magnum45-9mmParabellum y sale a sembrar la escabechina y el terror entre... na, estoy bromeando, esta peli no es fachayanketa sino chilenita nomás, pueh, así es que... el tipo se queda quieto. No hace ná. Ná-de-ná. ¿Y fin de la peli? Pueh... no. No. Que pelimerda sería ésta si así fuera. Así es que... veamos... manual de cómo activar un argumento parao... ¡ah, sí! El malo ahora le da por ponerse weón con la familia. Porque sí. Porque meterle entre costilla y costilla al crío no basta, ahora hay que emprenderlas con el resto. Mocosa incluía, por supuesto, porque EJTO EJ CHILE. Y ahora sí que papi se fastidia, porque con él, weno-ya, con el chico, pue' qué hacéle si salió lentito el jodío, pero ¿¿¿CON LA NIÑA DE MIS OJOS??? ¡¡¡CON LA NIÑA DE MIS OJOS NO!!! Y comienza lo weno. O sea, la venganza, por supuesto.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Dentro de la más o menos paupérrima produxión cinematográfica chilena, en donde se ha visto una diversificación de temas, géneros y estilos, aún así es raro que se produzcan con tan poquita distancia dos pelis de violación-y-venganza: "Génesis Nirvana" de 2013 (weno, estrená en 2014, pero si "Amenaza roja" estuvo dos años en barbecho y salió de ahí sólo porque en el intertanto Chris Hemsworth la hizo de oro con "Thor", entonces qué queda pa'l 3r Mundo, digo yo), "Génesis Nirvana", decía que se había producío en Chile por estos años, y ésta. Según el director, la idea le vino de un tipo al que entrevistaron en la tele, un fulano que había hecho eso en la vida real, o sea, cargarse a alguien en venganza, y no había encontra'o la paz de espíritu ni ná. O sea, que la gente no anda saltándose al cuello por respeto a los demás, sino para no sentirse mal consigo mismos. Joer con la p*** naturaleza humana. El caso es que al señor Alejandro Fernández Almendras, le dio por escribir la peli, y luego dirigirla, basado en esa idea, que la justicia por mano propia no funciona porque despuéh vas y te sientes TAN MAL. El que acabó por no sentirse mal, fue el director. La peli incluso se la nominaron para el Oscar a la Mejor Peli Extranjera (en vez de, digamos, "Génesis Nirvana", que incide sobre el mismo tema y lo hace mejor, dicho sea de paso), y no quedó. Otra gran esperanza blanca para Chile, defraudada. A ver para cuándo alguien rueda la peli del cineasta que pierde la cabeza y se pone a agarrar a tiros a los demás (¡hey! Hubiera sido un gran final para "La dama de las camelias" de 1947...). Podríamos hasta crear un nuevo subgénero para eso: cine-y-venganza. Aunque quizás no funcionaría. Tocaría al culturetismo demasiado de cerca.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Ya esta peli tiene de entrada un enorme handicap, que es la naturaleza culpógena de la historia. Porque no queda cultureta si el prota no es CULPÓGENO. Miren, roedores, déjenme decirles una cosa: yo fui un gato que creció en un barrio de perros, y cuando a uno de esos jodíos se los llevaba la perrera, puez tan mal no se sentía, y si uno maullaba para que al perro weón se lo llevaran, tanto mejor, porque ELLOS O YO. Pero eso no quedaría tan cultureta en una peli, ¿verdá? Si pelis como "Deseo mortal" y similares han tenido éxito (no hablemos de calidad fílmica, por el minuto a lo menos), es por el alegre parafascismo en donde LA VENGANZA ES CORRECTA porque ELLOS EMPEZARON, PERO NOSOTROS LO TERMINAREMOS. ¿Que eso no es políticamente correcto? Bueno, qué mal. O sea, mal para conseguir subvenciones, pero bien de cara a la taquilla, que a fin de cuentas financia la peli. Frente a eso, esta peli cae en una enorme indefinición. Por un lado, sigue el esquema estándar de las pelis violación-y-venganza, no con violación primero sino con tiroteo, y con acoso sexual después, de que el malo eh el malo, malo malísimo, cabrón que no tiene nada mejor que hacer en la vida que ser malo cabrón, y luego el tipo tiene complejos por ponerse los mashos y hacer lo que tiene que hacer. O sea, esta peli no se define entre recorrer el camino cultureta entero y hasta sus últimas consecuencias, deconstruyendo la venganza hasta el concho (como sí lo hace, comparaciones son odiosas, pero pertinentes... "Génesis Nirvana", una vez más mencionada), ni tampoco seguir el sendero más tradicional del alegre parafachismo del WIR SIND DIE BLUT UND LANDE etc. Y entre estas dos aguas, naufraga. Si a esto se le suma una cinematografía naturalista, sin mucho brillo, opaca, mortecina, que trata de llevar al dial al máximo en lo de la angustia sin proporcionar momentos de escape y distensión (la clásica receta shakesperiana de meter algún momentito cómico entre tragedias para no sobresaturar al personal), tenemos la receta perfecta para una bomba de relojería aquí. Y queda muuuuuu chulo alabar productos así, serios, empaquetados, naturalistas-como-la-vida-misma, angustiosos, etc, e incluso levantarlos a los altares a ver si consiguen arañar un Oscar, cubrirse de gloria, blablablá, pero... ¿quién quiere ver una peli así? Realmente, y más allá del postureo cultureta antiJólivu y tal... ¿quién quiere ver una peli así? En Chile, desde luego que no: la peli estuvo una o dos semanas en cartelera, y después bye-bye-sweetheart. Yo la vi una vez, y francamente no me dan ganas de repetirme el plato: esta peli es recorrer un camino demasiado árido y pedregoso, sólo para que al final, las recompensas sean mínimas. Lo que esta peli terminó matando, fueron mi tiempo y mi paciencia, al final del día. Lo que vi no fue "Matar a un hombre", sino aburrir a un gato.

IDEAL PARA: Culturetas que quieran ver una peli de venganza sin tener que confesar la existencia de ese pequeño parafascista que todos llevamos dentro.

"Génesis Nirvana" (2013).

-- "Génesis Nirvana". Chile. Año 2013.
-- Dirección: Alejandro Lagos.
-- Actuación: Mariana Loyola, Paulina García, Alejandro Goic, Ramón Llao, Ariel Mateluna.
-- Guión: Alejandro Lagos.
-- Banda Sonora: !!!!!!

-- "Génesis Nirvana" en IMDb.

¿DE QUÉ SE TRATA?

La prota las está pasando canutas. A su chiquitita, su niñita de las extrañas, su pedacito mío-de-mí, se la han acabao de pitear. La cosa llega a los tribunales, y paza lo que paza, que la delincuencia está suelta y los ciudadanos viven entre rejas, que al tipo le aplican un nanái y un no-lo-vuelva-hacéh, óigale... Y entonces, ella toma una decisión drástica. Brutal. Ella misma se encomendará a los manes de Charles Bronson, y HARÁ JUSTICIA. A la manera Bronson. O sea, sacando pistola y cargándose al putomerda que mató a su hijita. Que por cierto, y es que los títulos chulos hay que justificarlos, se llamaba Génesis Nirvana, porque esa clase de nombres se estilan en LA POBLA. El caso es que la mujer ésta, ya más pallá que en este la'o 'e la racionalidá, va y se agarra una cámara de video y se empieza a filmar mient... er... un momento... W...? T...? F...!!! ¡Tenemos una peli de rape-and-revenge que es FOUND FOOTAGE!!! Joer, esto va a ser largo... en fin, el caso es que ella va y agarra un bolsomochila y le hace cortes para meter la cámara y andar filmando todo el proceso de venganza. Lo que incluye, por supuesto, conseguirse la pistola, la bendita pistola, porque 'sto es Chile, y acá las armas no se consiguen con tanta facilidad como en los Yueséi, salvo que seas punga, claro. Y... pueh... eso e' la peli. Ella consiguiéndose un arma, y ella después usándola. Durante horita y cuarto, durante una laaaaaarga horita y cuarto...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Las pelis de rape-and-revenge tienen solera en el cine. El propio Ingmar Bergman no encontró dicho subgénero fílmico indigno de ser abordado, y creó su propia rape-and-revenge con "La fuente de la doncella". Luego vinieron pelis icónicas como "La última casa a la izquierda", "Deseo mortal", "El día de la mujer"... y una chorrera más hacia abajo. Porque las pelis de rape-and-revenge tienen algo para todos los públicos: el morbo de la inocencia destruida, y la venganza servida como la JUSTICIA SUPREMA. O sea, puedes ver la peli como pecador y terminarla como santo. Por eso, era cuestión de tiempo antes de que alguien en Chile decidiera crear su propio aporte al subgénero. Aunque, eso sí, a la chilena. Lo que significa por lo general una de dos posibles cosas: populachero mínimo-común-denominador de la peor calaña, o bien cultureta-uh-qué-profundo-filmo. "Génesis Nirvana" es de las segundas.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Más allá de las profundas limitaciones que tiene esta peli, y que son producto de las pretensiones culturetas de turno, lo cierto es que "Génesis Nirvana" es una interesante deconstrucción de los tópicos propios del cine rape-and-revenge, y en general del fascismo inherente a su discurso de VENGANZA POR MANO PROPIA. El crimen mismo, no llegamos a verlo, y de hecho tenemos una visión sesgada de lo sucedido porque está tamizado por la primera persona de la prota, cuyo desequilibrio emocional no la hace la fulana más confiable del mundo, precisamente, lo que por supuesto relativiza bastante el punto de quién es el bueno y quién el malo (en las pelis tradicionales del género, el que se venga suele ser EL BUENO y los otros son unos villanos sin corazón porque, er, weno... queda más judeocristiano azí, y ya sabemos que estas pelis no las ruedan para taoístas-confucianos-orfianos). La peli también aprovecha el tiro para explorar, de una manera algo bergmaniana ya que estamos, un poco lo que el cliché suele llamar "la fragilidad de la condición humana". Ya desde el título, la chica asesinada se llama Génesis Nirvana, y eso debería ser algo simbólico: es un nacimiento (un génesis) que ya no será, y un nirvana que quizás no pueda ser alcanzado en esta tierra. Hace buena esta lectura, el hecho de que, ironía suprema aquí (MEDIO-SPOILER-AQUÍ, OJITO, OJITO, OJITO), al final la prota termina consiguiéndose el arma nada menos que en una iglesia, y en el cajón del programa "devuelva su arma no inscrita y no le haremos preguntas", que existe para garantizar la paz social en el Nombre del Señor, transformándose así la religión y sus bonitas intenciones al final en facilitadores involuntarios del crimen. Inclusive la peli se gasta en lanzarnos una de las mejores frases de la historia del cine ever, cuando la prota le dice a un crucifijo: "yo no maté a tu hijo, pero tú sí mataste al mío", o algo asín. (FIN DE LA ZONA DE SPOILERS). Y todo servido por una Mariana Loyola en estado de gracia, mandándose una de las mejores actuaciones en una carrera preñada de éstas. En ese sentido, "Génesis Nirvana" es una peli que trasciende el cliché del rape-and-revenge, y tiene un discurso bastante incómodo y subversivo. Que cae justo en medio de un Chile cada vez más ingobernable, en donde camioneros, mapuches, estudiantes, políticos y gentuza varia andan con todas las ganas de hacerse justicia por mano propia (bueno, INjusticia por mano propia en el caso de los políticos, que los políticos son como los cojos, no hay político bueno, y quien mal politiquea mal acaba). En ese sentido, "Génesis Nirvana" es una peli potente, muy potente... salvo por el apartado formal. El condenado found footage. La decisión de rodarla de esa manera es entendible y es parte del discurso narrativo, pero por supuesto, mejor no veas la peli almorzado o la vomitada por los mareos va a ser una que ni los pasajeros del avión ése que se estrelló en los Alpes, óigale. Queda muuuuuu cultureta hacerlo así, pero ejke, vamos... un poco de compasión con las audiencias. Es una peli que merecía mejor suerte, eso indudablemente (en el cine la vieron unos cuatro gatos y alcanzó a durar apenas la semana en cartelera), pero desde luego que haberla rodado de una manera más accesible, le hubiera ganado muchos enteros. Como de costumbre, el culturetismo ha terminado por hundir a "Génesis Nirvana" en el Apocalipsis Karma.

IDEAL PARA: Ver una interesante-pero-formalmente-mejorable deconstrucción de las pelis de violación-y-venganza.

OTRAS PÁGINAS SOBRE "GÉNESIS NIRVANA":

-- "Génesis Nirvana: La precariedad de la venganza" en DiarioUChile Cultura.

"Los Cuatro Fantásticos" (2015).

-- "Fantastic Four" (título original en inglés), "Fant4stic" (título estilizado en inglés), "4 Fantásticos" (título en España). Estados Unidos. Año 2015.
-- Dirección: Josh Trank.
-- Actuación: Miles Teller, Michael B. Jordan, Kate Mara, Jamie Bell, Toby Kebbell, Reg E. Cathey, Tim Blake Nelson, Joshua Montes, Dan Castellaneta, Owen Judge, Kylen Davis, Evan Hannemann, Chet Hanks, Mary-Pat Green, Tim Heidecker.
-- Guión: Jeremy Slater, Simon Kinberg y Josh Trank, basados en los personajes creados por Stan Lee y Jack Kirby.
-- Banda Sonora: Marco Beltrami, acompañado por Philip Glass.

-- "Los Cuatro Fantásticos" en IMDb.
-- "Los Cuatro Fantásticos" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Vemos a un chico de ésos insoportables listillos que no atienden en clases porque SON GENIOS y se aburren y tal. Es un ejercicio de clases en donde el profe hace como que trabaja, haciendo hablar a los chicos sobre qué quieren ser cuando grandes. Y entre los que quieren ser barrenderos, polis, pilotos de aviones, supermodelos y tal, viene el chico listo y dice que quiere ser el primer humano en viajar por el espaciotiempocuánticoblablablá. El profe lo mira con cara de WTF y le dice que tienen que ser profesiones que EXISTAN AHORA, porque Bastet nos libre que los alumnos quieran SOÑAR y SER FELICES y CONSTRUIR UN MUNDO MEJOR en vez de ser esclavos-borregos que hagan lo-de-siempre y tal. El caso es que el chico no renuncia a ser inventor, e incluso inventa un dispositivo de teletransporte que, en vez de llevarlo a la NASA porque joer el contratito que le harían firmar, va y lo lleva a la FERIA ESCOLAR, justo bajo las narices del profemerda que le corta la iniciativa individual (¿pero quién cuernos escribió esto? ¿Ayn Rand?). El caso ejke a la feria escolar van dos científicos impulsados por el proyecto porque, verán, los científicos de altura buscan reclutas potenciales en las ferias escolares en vez de, ya saben, simposios internacionales, grandes laboratorios universitarios, etc. Y le dicen que su dispositivo de teletransporte no conecta con otras partes de la Tierra, sino con la Zona Negativa. (Bueno, la peli no lo llama así, sino Planeta Cero, y además lo hace más adelante en la peli, pero, joer, nosotros sabemos de cómics, ¿verdá? Es la ZN con otro nombre, vamos). Así es que reclutan a Reed Richards, en particular porque más acceso a tech para experimentar, y también porque le queda haciendo tilín Sue Storm (que en la peli uno calcula debería tener como 18, hilarantemente interpretados por la treintona Kate Mara). El caso es que... FFWD... como treinta minutos de conversa de pasillos en donde aparece otro pringao más (el Doctor Von Doom, todavía no entregado a LA MALDÁ), y terminan el dispositivo. Entonces les dicen que van a enviar astronautas de la NASA. Richard y Doom y otro más (ah, sí. Johnny. Tu nuevo nigga favorito) se mosquean porque, joer, NOSOTROS LO GUISAMOS, NOSOTROS LO COMEMOS, a pesar de que siendo mentes brillantes y tal, deberían saber que UN ASTRONAUTA ESTÁ MEJOR PREPARADO QUE UN CIENTÍFICO PARA VIAJAR A OTRO PLANETA, y además LOS ASTRONAUTAS SON PRESCINDIBLES Y ELLOS NO porque ELLOS INVENTARON EL JODÍO SISTEMA EN PRIMER LUGAR. Y viajan. Y pasa lo que pasa. Leñe, no me digan que nunca han leído los cómics, o han visto algunas de las chorrocientas series de TV, o la adaptación pa'l cine en 2005, como para no adivinar lo que pasa. Weno, Doom se muere (sólo que, ya se lo imaginan, esto ni necesita alerta spoiler ni ná, no se muere). Y los 4 adquieren superpoderes y tal. Lo que los pondrá en la mira del Gobierno que los quiere reclutar como asesinos a sueld... eh... wait a minute... WTF?????? ¿En qué minuto esto se convirtió en los X-Men? Ah, verdá, son los mismos estudios, la FOX. Bueno, siendo así... sigamos adelante con lo habitual en la FOX: mandarse cagazos cuando no anda Bryan Singer o Matthew Vaughn dando vueltas.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

¿Alguien ha sacado cuentas de que los 4 Fantásticos ha sido rebuteado DOS VECES EN VEINTE AÑOS? Saquemos cuentas. La primera fue "Los Cuatro Fantásticos" de 1994, que cuenta como historia de origen a pesar de que quienes la hemos visto, lo hemos hecho vía bootleg (YouTube, en mi caso). Luego el primer reboot, "Los Cuatro Fantásticos" de 2005, universalmente odiada por fans y críticos, aunque mejor recibida por el público general hasta el punto de generar una secuela ("Los Cuatro Fantásticos y Silver Surfer", harto peorcita), y que aquí en Cine 9009 defendimos en su día como ejemplo de cómo hacer cine pop-corn ligerito y simpático. Y ahora éste. Lanzado, así como "Los Cuatro Fantásticos" de 1994, y eso debería servir como presagio ominoso, para mantener los derechos en la FOX, porque Bastet nos libre de que vuelvan a la Marvel para que ellos integren a los 4F en el Universo Cinemático Marvel y hagan con ellos, ya saben... UNA PELI BUENA. La cosa se la adjudicaron a Josh Trank, famoso por "Chronicle", sólo para después hacer esa maniobra tan artera y típica de la FOX que es METERSE EN LO QUE NO SABEN, CAMBIARLO TODO Y CAGARLA POR EL CAMINO (porque, veamos el prontuario de pelis-en-principio-buenas arruinadas porque alguien en la FOX tiene complejos pijianos: "Daredevil", "X-Men 3", "Spiderman 3", "Wolverine"...). Contrataron a un elenco polémico porque ahora la Antorcha Humana va a ser nigga y tal, y blablablá. Se sacaron el guión de la región rectal humana. Kate Mara acusó de que le dijeron que cuando se iba a leer los cómics para empaparse, mejor ni se molestara porque lo nuestro "va a ser nuevo, original, molón", blablablá. Salieron declaraciones de tipo "si la peli no es tan mala como dicen", lo cual no es que ayude a construir confianzas, vamos. El propio director defenestró la peli con una vehemencia que no veíamos desde "Misión Babilonia". Y en general, todo el mundo dio los mejores pasos para que lo que podría haber pasado como un fracaso discreto, acabara en uno de los mayores marrones de la historia del cine reciente. Porque, 120 millones de porsupuesto (una cagada para los estándares blokbásters de Jólivu), y ganó apenas menos de 150 millones brutos en UN MES de exhibición, cuando las pelis de éxito se comen eso en su primer fin de semana. ¿Alguien de verdad apuesta a que esta cosa va a tener secuela? ¿Alguien todavía se cree el cuento de que "vendrá un crossover con los X-Men"? Joer con la FOX, que uno ya empieza a pensar si alguien adentro no está haciendo trabajo interno para que quiebre y llevarse una suculenta comisión para la casa, porque de otra manera, no se explica...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Esta peli es una tragedia. Y no nos referimos a que tenga una vibra shesperiana o algo así. No, es una tragedia de oportunidades desaprovechadas. Porque, una vez más... resulta que los conceptos de base no estaban tan mal, después de todo. Luego de verla, queda la sensación de que esto pudo haber sido GRANDE, ÉPICO, etc. Y... bueno, a cambio lo que tenemos es un remake cutre de "Los Cuatro Fantásticos" de 1994, pero sin su (poco de) chispa, con el agravante de que en la otra ni siquiera tenían presupuesto, y en cambio acá... De entrada, esta peli hubiera conseguido sortear el peligroso fantasma de la nolanización, esa cosa de que todos los supers ahora tienen que ser the Dark Knight, lo que ya hemos comentando antes, o sea, que lo Nolan funcionó con "The Dark Knight" porque era el goddamn Batman, pero otros supers más ligeritos, como que no. En particular los 4F, que por lo general se basan mucho en el optimismo de explorar el universo, expandir las fronteras humanas, el conocimiento y tal, todo lo que justificaba un tratamiento más cercano a "Cosmos" (la de Sagan o el remake de 2014, tanto más da, ambos tonos hubieran funcionado lo mismo) que a "The Dark Knight". Pero bueno, ya nos imaginamos a los exec, que lo darnái mola mazo, hagámosla oscura, que no se vea una p*** m***** y tal, y se va a vender sola la putilla. Y con esto se cargaron los dos aspectos más reconocibles de los 4F y que son sus señas de identidad como personajes: por una parte el optimismo del descubrimiento científico (inexistente aquí, porque esta peli pone énfasis en lo contrario, en el peligro de ir a lugares inexplorados, con tecnofobia frankentiniana y tal), y por la otra, la idea de familia-disfuncional-pero-familia, que no lo son a lo largo de la peli y llegan más o menos a serlo, y así a la rastra, recién al final, cuando ya la mitad del cine se ha parao de los asientos y se ha ido a hacer cosas más productivas como pillarse las pelusillas bajo el sobaco. Porque, por ejemplo, uno de los puntos polémicos del asunto fue una Antorcha Humana negra. Asunto que no tiene por qué ser negativo a priori, si es que tenemos en cuenta el contexto del personaje. Un 007 por ejemplo no funciona lo mismo porque el personaje se mueve en círculos de pura gente blanca, y siendo negro desentonaría un montón. Pero esto no es en principio el caso de la Antorcha Humana, que cuando entra en modo Gokú se pone naranja CGI entero. Así, un cambio racial del personaje no es malo per se (con Idris Elba tenían a un Heimdall negro en "Thor" y secuelas, pero el tipo imponía tanta presencia que hasta funciona y tal, y además teníamos la excusa de que "los vikingos no sabían nada, John Snow", mientras que con Michael Clarke Duncan tenías un Kingpin negro en "Daredevil", y su actuación fue alabada hasta por los futres que no les gustó la peli porque, joer, era el gran MCD). Pero si metes un cambio racial como acá, y después no exploras sus ramificaciones familiares (porque su hermana Sue Storm es blanca, es Kate Mara, actriz de raíces eslavas por más señas, y la peli explica que es adoptada, pero luego esta ramita del argumento no es explorada por el guión en lo absoluto), entonces queda como un WTF gratuito hecho por el gusto de provocar, y eso como que no ayuda a subirle el pelo a la peli. Que los mitos están ahí para ser alterados, cambiados y reinterpretados, pero no alterados, cambiados o reinterpretados al gusto del sobaco del guionista/director/productor, sino de una manera que tenga coherencia y significación, en relación al resto del universo narrativo. Aún así... aún así... el primer trecho de peli, créanlo o no... FUNCIONA. Más o menos. A medias. A la rastra jap-jap-jap-me-quedo-sin-aire. Pero funciona. Un poco igual que la denostada "Hulk" de 2003: por construir un potente drama de personajes (y pasó lo mismo que con "Hulk" de 2003: este planteamiento chocó de lleno contra las audienciamerdas que sólo quieren ver CRASH-BUM-BANG). Es después de la marca del minuto 45-60 más o menos cuando viajan a la Zona Negativa (sí, se demoran todo eso, no me digan después que la cosa no era su poquito latosilla y tal) que la peli gira el dial por completo al absurdo, y renta más verla como algo que Ionesco hubiera escrito que como otra cosa. Vemos a los 4F sufriendo sus poderes y tratando de controlarlos, y eso funciona muy bien dentro de la atmósfera deconstructivista de la peli, pero luego viene todo el rollazo de que los milicos los quieren estudiar y usar como armas vs. ellos que quieren ser libres blablablá, y toda esa línea argumental al final no lleva hacia ninguna parte (irónicamente, la relación de los 4F con los milicos estaba mucho mejor tratada en la denostada y por qué no decirlo, algo hostiable "Los Cuatro Fantásticos y Silver Surfer", y ya quiero decir algo con esto), tanto así que la resuelven al final de un plumazo por el medio más estúpido del mundo (SPOILER: La Cosa amenaza con machacar a los milicos... y ya. listo. resuelto. los dejan ir. así, cualquiera. joer, que dejan mal al US ARMY. FIN DEL SPOILER). En su minuto echaron toneladas de mierda sobre "Los Cuatro Fantásticos" de 2005 porque era ligerita y tontorrona y descerebrada, y yo que la defendí me llevé sus collejas por gente que opinaban que quería una peli seria sobre los personajes, y... careful with what you wish, porque AHORA esos cenizos de mierda tienen la peli que querían, AHORA tienen una peli seria, AHORA tienen una peli de tono solemne y grave porque los SUPERS son SERIOS y... cómansela. Engúllanla. Tráguenla. Sientan el calorcito descender por sus gargantas. Swallow, bitches. Yo que defendí en su minuto a "Los Cuatro Fantásticos" de 2005, desde mi Empíreo los veré tragando de rodillas. Diez años tardó mi venganza, pero al final la tuve. Eso es lo que pasa cuando hacen pelis a gusto del NERDRAGE: que queda una mierda porque el nerdrage como concepto en esencia humea y está lleno de moscas. "Los Cuatro Fantásticos" de 2015 es la muestra viva de lo que pasa cuando se te va la mano con la seriedad y solemnidad, en particular con personajes que deberían ser coloridos y optimistas. Es decir, el mismo mal de "El Hombre de Acero" de 2013 pero ampliado por un presupuesto de mierda, unas actuaciones que oscilan entre el ni-fu-ni-fa y el directamente miserable, una banda sonora intrascendente, y la sensación generalizada de que nadie tenía idea de qué estaban haciendo. Como un borracho que se pilla chica en la disco y a la mañana siguiente despierta con una resaca de devolver tres estómagos al WC y mira al costao y descubre que es fea, vieja, tullida, y hombre. Así se hace, FOX, así se hace: estás bajo fuego porque todos quieren que los derechos tuyos sobre personajes Marvel vuelvan a la Marvel, y te defiendes sacando pelis que hacen a toda la gente gritar todavía más fuerte que los derechos tuyos sobre personajes Marvel vuelvan a la Marvel. Más o menos salvaron la plata con "X-Men: Días del futuro pasado", ahora tomen nota y no vayan a terminar de cagarla con "X-Men: Apocalipsis"...

IDEAL PARA: Aburrirse como una ostra.

"Los Cuatro Fantásticos" (1994).

-- "The Fantastic Four". Estados Unidos. Año 1994.
-- Dirección: Oley Sassone.
-- Actuación: Alex Hyde-White, Jay Underwood, Phillip Van Dyke, Rebecca Staab, Mercedes McNab, Michael Bailey Smith, Carl Ciarfalio, Joseph Culp, Kat Green, Ian Trigger, Annie Gagen, Ricky Dean Logan.
-- Guión: Craig J. Nevius y Kevin Rock, basados en los personajes creados por Jack Kirby (sin acreditar, para sorpresa de nadie) y Stan Lee (sin acreditar, para sorpresa de todos).
-- Banda Sonora: David Wurst y Eric Wurst.

-- "Los Cuatro Fantásticos" en IMDb.
-- "Los Cuatro Fantásticos" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Tenemos una secuencia de astros y planetas y cometas y estoquello que... ¿qué rayos es esto? ¿Superman V? ¿Star Trek: La nueva Spacexplotation? ¿Cosmos de Carl Sagan: La Revancha? Nada de eso. Son los 4 Fantásticos. Paso a... el geriátrico. Er... el instituto, perdón. Ejke con tanto actor vejete haciéndose pasar por chaval, puez como quiuno se enreda, puez. En fin, en qué estábamos. Ah, sí. Vemos un profe désos que les gusta ponéle color a las clases, diciendo estoquello sobre tal o cual fenómeno cósmico blablablá. En la noche, dos coleguetes estudiantes, Reed Richards y un tal Doom, se van a meter a un laboratorio de la U, y estudian el fenómeno con una máquina, con tan mala suerte, que DOOM SUFRE UN ACCIDENTE Y SE MUERE. Incluso vemos cómo se llevan el cadáver y tal. (Con todo, hay dos grandes grupos de gentes que no se lo tragan: 1.- los marvelitas de pro que saben que no habrían puesto a Doom para un jodío cameo nadita más, y 2.- los que saben que los héroes de los cómics resucitan más fácil que Gokú en Cagon Ball Z). Salto en el tiempo, 10 años, el fenómeno cósmico ha vuelto, blablablá. Ahora Reed Richards va a viajar al espacio para estudiar el fenómeno in situ, porque, verán, hacerlo desde la Tierra mató a Doom, pero hacerlo desde'l espacio taintitas veces más cerca, puez que no va a pasar ná, masho, ¿verdá? Viaja con una chorba llamada Sue que hace 10 años era jovenzita, pero que ahora creció hasta verse no tan wena como Jessica Alba ni tan gastaherraduras como Kate Mara, sino más bien como mozquita-muerta tipo Rebecca Staab, pero igual que igual, para que nadie diga jailbait aquí (¿quién? No importa. Sigamos). (O mejor no sigamos todavía. La jovencita Sue Storm era interpretada por una Mercedes McNab hecha una cría, que años después fue vampira en lo de Buffy, y todavía después se tomó fotitos para Playboy. Bastet, mi cabeza va a reventar de información inútil. En fin. Ahora sigamos). El caso es que toda la operación depende de un diamante estoquello, el cual es robado por un tipo llamado el Joyero (W...T...F...??????) y sustituido por uno falso. Lógico, la máquina de protección contra el fenómeno cósmico no funciona con el diamante falso, viene la consabida irradiación, y CHAS, tenemos superpoderes (¿y cómo sobreviven al estrellón en la Tierra? Es una buena pregunta, pero las hay mejores, como por ejemplo, ¿en qué miércoles se gastaron el p*** presupuesto?). Por supuesto, ahora surgen los 4 Fantásticos, listos para luchar... vamos, ya lo sabían. Doom no está muerto, sólo se hacía. Ustedes ya lo habían adivinao, ¿verdá?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Esta es de esas pelis con las cuales uno pierde la fe en los epíritu y se transforma en un grosero materialista. Como materialistas fueron los que la hicieron. Cuento corto por conocido: los que tenían los derechos sobre los 4 Fantásticos, vieron que se les venían encima los plazos. Pero el contrato decía que los derechos seguían, si lanzaban una peli antes de las pelis de supers fueran molonas. De manera que la rodaron. Para disimular un poco lo barato, llamaron a Roger Corman, quien no dirigió pero sí produjo. ¿Y por qué no? Después de todo, en la época nadie daba un duro por las pelis de supers que no fueran Batman. Salvo James Cameron, embarcado en su cruzada titánica para sacar adelante su peli de Spiderman antes de que lo titánico se le fuera a "Titanic" y tal. El caso es que cuando en la Marvel vieron lo que se había rodado, mandaron comprar todas las copias y los negativos, y les hicieron un auto de fe, los quemaron, los enterraron y se orinaron encima. Hasta el día de hoy corre la leyenda que si alguien construye una casa sobre el cementerio de los negativos de esta peli de 1994, obtienes poderes tipo 4 Fantásticos. Pero siempre hay un p*** ALGUIEN que conserva copias de mierdas como ésta o "Palomita blanca" (en el caso de "El día que el payaso lloró", el propio Jerry Lewis es el menda en cuestión). De manera que la peli salió como bootleg al mundo exterior. Alguien subió el bootleg a YouTube, sutitulao en ezpañó. Y alguien lo vio para hacer un comentario de esta cosa. Ese alguien soy yo. Para evitarles la pena, mis estimados lectores. Después de todo, no quiero que por andar viendo eztas kozaz tehrminen con danho nurológico ki con las neuronas ni se joga pke dpeés las facultdhsakj cognosctgbvas del cehvadsbro se desgasaghdkjhasdfhas jashfsdgfkjdbsl hagslkjudgaskgflkjah kjgsadlgkfjbflhgfd lkgjdsfgiegfrei lkghhdsflg gldfgdk gadsfygd gadsgdkjkjasdfgsjk jghdflgldkfgdskjgfdsiulgfdlsiug

¿POR QUÉ VERLA?

-- NKJDSFLGDKJLFLSFKJDBBBLFOREOUyamestoy reponinendo del tratamiento neurológico por haber visto esta chorrada. En fin. ¿En qué estaba? Ah, sí. ¿Saben qué? Después de haber sido incinerada universalmente por gente que INCLUSO NI SIQUIERA LA HA VISTO... puez qué decir. Sí, es cierto. Es mala como apretarse un cojón contra una puerta. Pero no es tan mala como apretarse LOS DOS cojones contra una puerta, ¿vale? Lo trizte del caso es que tenemos una peli tipo "Superman IV", que no era mala-de-mala, sino que tenía buenos conceptos y había (algún) esfuerzo detrás, y por lo tanto, hasta hubiera salido una peli buena con un poco más de recursos, visión, etc. Porque, bien mirada... ESTA PELI ES MÁS FIEL A LOS 4 FANTÁSTICOS QUE "Los Cuatro Fantásticos" de 2005 y "Los Cuatro Fantásticos" de 2015. El origen del Doctor Doom, su estatus como dictador de Latveria, el origen de los poderes, el estilo general... pues está tratado de una manera que no voy a decir es respetuosa (de hecho es un pelín ridícula), pero a lo menos da la idea de que ALGUIEN se tomó la molestia de leerse un cómic, no como cuando Kate Mara trató de agarrar uno y le dijeron que mejor-que-no, que lo-nuestro-es-original, blablablá. El tono general es esa cosa pobretona tipo la serie televisiva de Highlander de los 90s, actuaciones cartonpetra incluidas, pero entre medio meten algunas escenas hasta resultonas y too (la crisis existencial de la Cosa, o algunas muertes que no son gore, pero tampoco son tan pacatas como las pelis actuales de supers en donde no muere nadie). A cambio, eso sí, tenemos unas cuantas chorradas mayúsculas. La principal es el Joyero, un personaje que parece que alguien lo metió porque alguien quería un Pingüino de rebajas estilo "Batman regresa". O la horterada mayúscula de la Antorcha Humana deteniendo un rayo que, podemos suponer, debería viajar a la velocidad de la luz, y por ende, una velocidad muuuuuu superior a las antorchas, por humanas que éstas sean (por no hablar de las escenas en que el rayo supera a la Antorcha y lo golpea por atrás como si le estuviera... ehm... mejor sigamos). Y por supuesto, la omnipresente falta de presupuesto que se nota en unos... no voy a decir "efectos especiales" porque no los hay (fiel al estilo Corman, diría que algunos fotogramas incluso son tomados de otras partes). ¡Si incluso la lucha de la Antorcha contra el RAYO MORTAL está resuelta con dibujitos animados! ¡Y no estoy bromeando! En definitiva, si eres un fanático completista de la Marvel, vale la pena ver esta peli un poquito más de lo que podría parecer, incluso más allá del valor histórico. Pero si te gustan las pelis de supers en cuanto pelis de supers y tal, puez buenoooooo... mejor saltársela. Para ver pelis tontunas, mejor bancarse una de alto presupuesto tipo "Avengers: La era de Ultrón" que era una tontera de principio a fin, pero al menos tenía buenos FXs, que en... esto.

IDEAL PARA: Fanáticos ultracompletistas de la Marvel, y gente biliosa en general.

"Misión Imposible: Nación secreta" (2015).

-- "Mission: Impossible - Rogue Nation". Estados Unidos / Hong Kong / China. Año 2015.
-- Dirección: Christopher McQuarrie.
-- Actuación: Tom Cruise, Jeremy Renner, Simon Pegg, Rebecca Ferguson, Ving Rhames, Sean Harris, Alec Baldwin, Jens Hultén, Simon McBurney, Hermione Corfield, Rupert Wickham, Tom Hollander.
-- Guión: Christopher McQuarrie, sobre una historia de éste y de Drew Pearce, basados en la serie televisiva creada por Bruce Geller.
-- Banda Sonora: Joe Kraemer.

-- "Misión Imposible: Nación secreta" en IMDb.
-- "Misión Imposible: Nación secreta" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Rusia. (O Ucrania. O Moldavia. O Miculohuelekistán. No sé). Aparece en escena Simon Pegg, dando la tabarra otra vez como el graciosete dionisíaco que hace contraste con el apolíneo... ¡¡¡TOM!!!... que no sabemos en dónde está, porque la peli quiere hacernos ESPERAR para que nos consuma la impaciencia por saber en donde está... ¡¡¡TOM!!! El caso es que van a embarcar un suministro de gas tóxico para atacar el MUNDO LIBRE, po'que eso ej el pasatempo nazonal de los paíseslavos, planear siniestras maneras de destruir TU mundo oxidental. El caso es que en la hora undécima, aparece a quien estabas esperando, por quién te'stabas mojando... ¡¡¡TOM!!! ...muuuuuu chulo él como di costumbre, y va y se sube al avión por el costado y hace el stunt que veíamos en el trailer porque, joer... ¡¡¡TOM!!! ...por qué otra (sin)razón iba a ser. El caso es que se va a armar la gorda, se-va-armar-la-gorda, sevarmarlagorda-sevarmarlagorda-sevarm... y no se arma ná porque el ¡¡¡TOM!!! se sube al avión, saca el cargamento, y FIN. Vaya mierda de secuenza precréditos, ¿eh? El caso ej que pasamos... ¿a otra gran escena de trepidante axión que sí pague la entrada? No, joer, pasamos a una reunión de ALTOS DIGNATARIOS DE ESTADOS UNIDOS. Tenemos a Jeremy Renner, el otro a quien estabas esperando por quién te'stabas mojando, defendiendo que Misión Imposible debe seguir existiendo hasta que la franquicia no sea redituable, y por el otro al jefe de la CIA por un lado, Alec Baldwin muuuuuu caballero él y too, diciendo que deben echar abajo a Misión Imposible porque... porque... un momento... ¿estoy escuchando bien? Joer... leñe... se supone que odiemos al cabrón de la CIA porque es el tipo que está contra Misión Imposible, pero ej que... óigale... ¡¡¡TODO LO QUE DICE ES LA PURA Y SACROSANTA VERDÁ VERDADERA, Y JESUCITO Y BASTETITA ME AYUDEN Y ASISTAN SI ES QUE NO!!! Veamos: dice la mansaca que se mandó Misión Imposible en Moscú cuando crearon el actualmente llamado Cráter Kremlin (cierto), dice que ¡¡¡TOM!!! y su gente siempre hacen las cosas a su pinta (cierto), dice que no obedece órdenes (cierto), dice que tiene éxito más por pura suerte que por otra cosa (cierto...). Joer, ya tienen mi voto: CÁGUENSE A LA PUTA FUERZA MISIÓN IMPOSIBLE. Y listo, el Gobierno de los Yueséi toma la decisión sensible: se cierran los Expedientes X... er... quiero decir... se cierra la FMI. No, no el Fondo Monetario Internacional, que ése se cerrará el día en que el último usurero sarnoso deje caer la última moneda de oro desde sus últimas putrefactas manos. No, me refiero a la Fuerza Misión Imposible. Y ahí tenemos a ¡¡¡TOM!!! otra vez a la buena de Bastet. Perdón, de Xenu. O eso me han dicho, no lo sé ni me importa. En fin, el caso es que igual ¡¡¡TOM!!! va a buscar su mensajito y tal, en una tienda de vinilos (sí, joer, todavía existen, y son ideales para los espías porque SON LOS LUGARES MÁS DESPOBLADOS DEL MUNDO OXIDENTAL) atendida por una rubiecita ricurita entera, y... bueno, saca el vinilo, empiezan a hablarle acerca de que el interceptar el gas nervioso sirvió y tal, que la organización enemiga llamada el Sindicato existe and it's real, y nosotros somos el Sindicato y NOS VAMOS A VENGAR DE TI TOM CRUISE Y NOS VAMOS A ¡¡¡LA MIERRRR, EL MENSAJE NO ERA DE LA FMI!!! Entonces ¡¡¡TOM!!! se da vuelta, y ve como a la rubiecita le meten un tiro en el cráneo y tal, antes de caer al suelo por un gas... ¿somnífero...? ¿letal...? Escena siguiente,¡¡¡TOM!!! encadenao (somnífero, entonces). Y entonces entra en escena una chica que le va a sacar too a ¡¡¡TOM!!! (lo que sabe, no otras cosas, no sean malpensados). Entonces llega otro tipo que parece que es torturador o algo asín, le dice a la chica que se vaya, y como nunca se le dice a una chica eso porque joer que son ladillas cuando quieren, pues va la jodía y deja hecho el dungeon unos zorros, y libera a ¡¡¡TOM!!! Ahora, su misión, estimado lector de Cine 9009, si decide aceptarla, es seguir leyendo este posteo, tanto si ha visto la peli como si no. Recuerde: si usted o alguno de sus efectivos es capturado yendo a ver esta peli, Cine 9009 negará todo conocimiento de sus axiones. Este posteo se autodestruirá en cinco segundos.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Ah, los 60s... algo que no volverá a repetirse. Hasta 2060, eso es. La era dorada en donde cantábamos "In the Year 2525" de Zager y Evans porque el futuro será POSAPOCALÍTICO. En esas fech... eh... miren ustedes, pasaron los cinco segundos y este posteo no se autodestruyó. Así nos va con la tecnología. En fin, ¿en qué estaba? Ah, sí. Los 60s. Una época de paz, amor y flower power, y ¿¿¿QUIÉN MIERDA QUIERE ESAS CAGADAS, AH??? La venganza reaccionaria fue el éxito del cine de espías, en donde 007 y sus clones de mala muerte defendían al mundo libre de toda clase de amenazas comunachoides y tal. En medio de eso es que salió una serie de TV llamada "Misión Imposible", que tuvo varias temporadas, e incluso un remake en 1988, que no funcó mucho aunque aparecía Jane Badler en sus majores años. O quizás por eso, porque era gafada la Badler para las series, serie que la contrataba y serie que la palmaba (seriously: "V: La serie", una de las últimas temporadas de "Falcon Crest", "The Highwayman", "Cluedo"...). En fin, que me desvío. El caso ej que la franquicia volvió a la vida cuando se rodó la versión fílmica para mayor gloria de Tom Cruise... ¡perdón! de ¡¡¡TOM!!!, que nos dio la entretenida "Misión Imposible", el horror sin nombre cuyo nombre es "Misión Imposible II", la percutante "Misión Imposible III", y la gloriosa "Misión Imposible: Protocolo Fantasma". Una de las características que ha tenido la franquicia, han sido los relativos bandazos producto de los cambios en el equipo de directores y productores, e incluso de actores. Aparte de ¡¡¡TOM!!!, sólo Ving Rhames aparece en todas las pelis, y en alguna de ellas aparece únicamente para el cameo y el cheque. La cosa se estabilizó algo con "Misión Imposible III", escrita/producida/dirigida por J.J. Abrams, que dezpué siguió como productor. "Misión Imposible: Nación Secreta" es la tercera que produce. Y en una en donde recuperan a unos villanos clásicos de la franquicia: el Sindicato. Que en la serie original eran un grupo de mafiosos con ramificaciones por todas partes, pero siempre dentro de Estados Unidos, porque los cagones se los inventaron para ahorrarse el presupuesto de locaciones extranjeras, y aquí son... una organización internacional. Fidelidad al material original, esa gran desconocida de Jólivu. Para esta entrega se trajeron a Christopher McQuarrie en la dirección, quizás el más impersonal de los varios directores que han pasado por la franquicia (recordemos: Brian De Palma, John Woo, J.J. Abrams y Brad Bird). Y para el soundtrack pusieron a cargo a Joe Kraemer. Los tres (¡¡¡TOM!!!, McQuarrie y Kraemer) tienen en común el haber trabajado juntos en "Jack Reacher", de la cual se dice que se está rodando una secuela por estos días. Traducido al cotidianés: ahora la peli no sólo es a mayor gloria de ¡¡¡TOM!!!, sino además con un equipo de sicofantes que administren el Culto de ¡¡¡TOM!!!

¿POR QUÉ VERLA?

-- Para ser sinceros, no termino de entender bien cómo funciona Jólivu, que todos tratan de imitarse a todos hasta la despersonalización absoluta. Porque, veamos. Nosotros nunca vimos la peli pa'l cine de "24", pero a cambio tuvimos la saga de Bourne. Entonces, para ver una peli que fuera secuela de las Bourne, teníamos que ver una peli de James Bond, porque más o menos eso son "Casino Royale", "Quantum of Solace" y "Skyfall". Por lo tanto, para ver una peli de James Bond, tenemos que ver "Misión Imposible: Nación secreta". ¿Y para ver una de Misión Imposible? ¿"Kingsman: Servicio Secreto", "Operación UNCLE"...? Qué se yo. El caso es que, ahora que la bournización de 007 podría alcanzar nuevas alturas con "SPECTRE" y su idea de vincular a SPECTRE con el pasado de James Bond (como parece ser, hablando antes de estrenarse, claro), "Misión Imposible: Nación secreta" es justamente lo más parecido a una clásica de 007 que vamos a tener en cartelera (clásica, o sea, pre-reboot). En ese sentido, sopla sobre esta peli como un aromilla a clasicismo, sin irse de pasada hacia lo sesentero estilo Austin Powers, pero sí con un planteamiento sofisticado, luminoso, y también algo retro.

-- Quizás el talón de aquiles desta peli es que por primera vez tenemos una entrega de la franquicia que más o menos conserva el tono de la anterior... pero lo hace en serio, demasiado en serio. Veamos: "Misión Imposible II" dejó de lado el thriller sofisticado y cerebral de la primera por axión y ruido, "Misión Imposible III" dio el bandazo a un dirty-spy thriller, y "Misión Imposible: Protocolo Fantasma" aligeró la carga con algo de humor e incluso de subversión de tópicos de la franquicia. En ese sentido, la quinta tiene más solidez y empaque... pero también se siente más rutinaria, más conecta-los-puntos. El guión, de hecho, se parece bastante a "Misión Imposible: Protocolo Fantasma": otra vez tenemos el supervillano-sin-verdadera-motivación, otra vez cierran la FMI, otra vez tenemos scena de axión intermedia en el mundo musulmán (Marruecos en vez de Dubai), otra vez dicha escena se zanja con una persecuzión a toda pastilla (con motos, esta vez)... Es decir, más o menos lo que ha venido ofreciendo la franquicia y en particular la anterior, con más nervio por un lado, pero también con mayor esterilidad, sensación que se hace todavía más agresiva gracias a un soundtrack mortalmente serio, que reemplaza a la alegría bombástica de Michael Giacchino para la entrega anterior. Incluso el mismísimo Sindicato, que prometía dar un montón de caña, al final resultó ser otra superorganización malvada más o menos rutinaria, de las tantas que han ido y venido por el cine. Por el lado positivo, se agradece que esta peli POR FIN establece cierta continuidad en la franquicia (alude a "Misión Imposible: Protocolo Fantasma" al mencionar la bola de pulpos armada después de lo del Kremlin, por ejemplo), el equipo de FMI es también más o menos estable (incluido Jeremy Renner, gran adición de la entrega anterior), y tanto Rebecca Ferguson como esa espía tipo Ingrid Bergman que no se sabe muy bien para dónde patea la bola (además de esa escena GRATUITA Y MUY AGRADECIDA en un bikini negro, claro), como Alec Baldwin como el cabronazo jefe de la CIA, ambos están más que estupendos en sus roles, aportando muchos enteros a la historia. En definitiva, ¿deberías verla? Digámoslo así. Si en general te gustó "Misión Imposible: Protocolo Fantasma" pero la encontraste demasiado paródica, "Misión Imposible: Nación secreta" es la peli para ti. Si por el contrario te gustó el tono más amable de la anterior, es posible que ésta te deje OK-quebién-pero-frío. Y si no te gusta la franquicia de entrada, o ¡¡¡TOM!!! por supuesto, buenoooooo...

IDEAL PARA: Quienes querían una MI igual de espectacular, pero más seria que la anterior.