Zapato a la Cabeza

Me he encontrado esta joya propagandística en el tablón de mi biblioteca pública habitual:   "Profesor heterosexual de piano clásico se ofrece a alumnos varones de cualquier edad." ... No sé qué decir. He dejado la foto tal cuál la hice, cutre y torcida (emborronando el número para evitar posibles demandas), porque si la adecento va a parecer que esto lo he escrito yo en mi casa y os estoy vacilando. Pero no. Eso sí, dentro de lo absurdo del cartel, tengo una teoría: El profesor antes daba clase a chicos y a chicas. Un día, una de las chicas se inventó que el profe había intentado meterle mano, y así él se vio deshonrado y señalado por la gente, de manera totalmente injusta. Desde entonces, temeroso de recibir denuncias y/o a un padre con una escopeta, el hombre ya no da clases a féminas. ¡Pero! Escribir solamente "doy clase a varones" sonaba a que lo que está intentando es cepillarse a sus alumnos a tod...

Mis maltrechos y doloridos hombros me llevaron hace unas semanas a acudir a mi clínica médica habitual. El doctor, alimentando el halo de incompetencia que cubre el departamento de traumatología público y privado de mi ciudad, ignoró deliberadamente mi problema, aún cuando le dije que mis hombros a duras penas me dejaban trabajar. ¡Pero! Conseguí: a) Una ecografía que llevarle a mi fisioterapeuta . b) El auténtico folleto de higiene postural de los años 50 . Prestad atención:     Podéis hacer clic en las imágenes para ver a tamaño completo como las mujeres planchan, ponen la lavadora, tienden la ropa y hacen la compra, mientras los hombres, entre otras cosas, mueven muebles y leen el periódico sentados en un sillón. La verdad es que es tan auténtico que hay que tenerle cierto respeto. Una pena que cuando se diseñara esto aún no se hubiera inventado el ordenador. Porque me habría venido bien para cuando pille un marido informático, digo. ...

Por no pensar en Dios lo suficiente, como tiene la bondad de recordarnos este panfleto que me dieron el otro día en el parque: Incluso ignorando el hecho de que el folleto está escrito en Comic Sans, y recordando siempre que yo no sé nada de religión y mucho menos de marketing, ¿estamos seguros de que con reproches se consiguen más adeptos? Que igual me lo estoy tomando yo a la tremenda, pero eso de "demasiado tarde para pensar en Dios", ahí en rojo, me suena más bien a "vas a arder entre los fuegos del infierno por los siglos de los siglos mientras un tipo vestido de rojo te pincha con un tridente". Pero igual es cosa mía, no sé. En fin, es mi destino ver cómo cae en mis manos propaganda absurdamente dramática , supongo. Tendré que aprender a vivir con ello. p.d. El reverso del papelito contiene una bronca descomunal describiendo por qué estás cometiendo un error terrible al no pasarte el día pensando en un señor de barba blanca con ...

Hoy vengo a compartir con vosotros...  ¡¡¡El panfleto innecesariamente dramático del mes!!! El pobre niño mira la fresa sin saber que SU VIDA ESTÁ EN RIESGO EXTREMO . Este folleto, amablemente proporcionado por mi clínica de alergia, pretende recordarnos que ni mucho menos estamos a salvo de palmar por un shock anafiláctico, y que probablemente nuestros hijos serán los siguientes. No dejéis a vuestros niños oler un cacahuete o morirán.

Si tienes un garaje y quieres que nadie te ponga un coche en la puerta, puedes pedir un vado permanente al ayuntamiento y pagar una pasta por él, o puedes hacer lo mismo que este tío y pintarte uno : ¿Para qué vas a rellenar infinitos formularios, aguantar colas burocráticas y dejarte la mitad de tus ahorros, si puedes inventarte tus propias señales de tráfico? Este estupendo vado más falso que el beso de Judas me lo he encontrado un día buscando aparcamiento. Le voy a pedir al tipo que me pinte un stop, para ponerlo donde me convenga los días de tráfico. Ya total.

Hoy vengo exclusivamente a compartir esta maravilla de la congruencia que me encontré hace unos días en una zapatería: Con alegría. A lo mejor dentro hay otro cartel en el que pone "TODO 750€", ya total. Con gente así, no hay quien se tome al gremio escaparatista en serio. Lo que hay que ver. p.d. La novia virtual que he puesto esta semana en el pie del blog, aparte de ser un gadget tristísimo, no hace casi nada. He conseguido que reaccione poniendo jump, kiss, eat y dance , y cuando he visto que se quitaba la ropa de manera totalmente innecesaria, me he imaginado que sería más práctico probar con barbaridades, así que he comprobado que también reacciona con have sex,  touch yourself y lick . Algunos otros verbos también funcionan, pero la función representada es la misma, y mi mente no da para pensar más cosas sucias, así que si encontráis alguna otra reacción de la chica, me lo decís.