Academia.eduAcademia.edu

Bancuri

Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit:-Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti!-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:-Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman. Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc. :-Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:-Sunt român numai de 10 minute si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. Maria:-Ioaneee! Hai în casã c-o'nceput sã plouã ! Ion :-Lasã Marie , stau afarã c-o'nceput sã plouã si aici ! Maria:-Ioane! Cum se spune corect: "furnicular" sau "funicular" ? Ion :-La ce ? Doi tarani dadeau la coasa pe coama dealului : "Haarssh, haarssh ..."-Ba Ioane, bre ! No, amu, vaca ta pipa ?-Cum bre Gheo' !?! Cum sa faca vaca me' asa ceva, ba ?-Bine, ma, cum o-i zace tu ... "Haarssh, haarssh ..." Peste inca 10 minute :-Ba Ioane, sigur vaca ta nu pipa ?-Ba Gheo' ! Tu te-ai zarghit la cap ? Un' so vazut o vaca sa pipe, bre !?-No' ghine ma ... am zis si io' ... Peste alte 10 minute:-Baa, tu esti sigur da tot ca vaca ta nu pipa ?-No ai innebunit ?! Da cate ori sa-ti spun bre : vaca mea NU pipa !!-No, atunci inseamna ca-ti arde grajdiul, ma !-Hai,moldovene,ai poze cu nevasta-ta goala?-Nu.-Si...,nu vrei????? Un tip ajunge alergand acasa, tranteste usa si spune:-Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie! Sotia spune:-Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte? Sotul:-Nu ma intereseaza, numai pleaca odata ! Politistii dintr-un birou al Politiei Romane ii cumpara cadou sefului lor o vaza. Ajunsi la sectie o asaza pe birou cu gura in jos. Unul incearca sa puna niste flori dar, firesc, se rup.-Ba, vaza asta nu are gaura.-Vezi ma ca are un strat de scotch. Dupa ce verifica:-Nu are ma. Apoi ia un creion si apasa puternic dar... degeaba.-Ma, da prosti mai sunteti, ati cumparat o vaza cu defecte. Unul mai inspirat ia totusi vaza, o intoarce invers si exclama:-Ba, da asta nici fund n-are.

Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti! - Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.   Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice: - Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman. Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc. : - Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste: - Sunt român numai de 10 minute si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.   Maria:- Ioaneee! Hai în casã c-o'nceput sã plouã ! Ion : - Lasã Marie , stau afarã c-o'nceput sã plouã si aici ! Maria:- Ioane! Cum se spune corect: "furnicular" sau "funicular" ? Ion :- La ce ?   Doi tarani dadeau la coasa pe coama dealului : "Haarssh, haarssh ..." - Ba Ioane, bre ! No, amu, vaca ta pipa ? - Cum bre Gheo' !?! Cum sa faca vaca me' asa ceva, ba ? - Bine, ma, cum o-i zace tu ... "Haarssh, haarssh ..." Peste inca 10 minute : - Ba Ioane, sigur vaca ta nu pipa ? - Ba Gheo' ! Tu te-ai zarghit la cap ? Un' s-o vazut o vaca sa pipe, bre !? - No' ghine ma ... am zis si io' ... Peste alte 10 minute: - Baa, tu esti sigur da tot ca vaca ta nu pipa ? - No ai innebunit ?! Da cate ori sa-ti spun bre : vaca mea NU pipa !! - No, atunci inseamna ca-ti arde grajdiul, ma !   -Hai,moldovene,ai poze cu nevasta-ta goala? -Nu. -Si...,nu vrei?????   Un tip ajunge alergand acasa, tranteste usa si spune: -Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie! Sotia spune:-Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte? Sotul: -Nu ma intereseaza, numai pleaca odata !   Politistii dintr-un birou al Politiei Romane ii cumpara cadou sefului lor o vaza. Ajunsi la sectie o asaza pe birou cu gura in jos. Unul incearca sa puna niste flori dar, firesc, se rup. -Ba, vaza asta nu are gaura. -Vezi ma ca are un strat de scotch. Dupa ce verifica: -Nu are ma. Apoi ia un creion si apasa puternic dar... degeaba. -Ma, da prosti mai sunteti, ati cumparat o vaza cu defecte. Unul mai inspirat ia totusi vaza, o intoarce invers si exclama: -Ba, da asta nici fund n-are.   Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind in zare cu binoclul: -Re...re....repede, om la apa ! Sar balbaitii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi: -Re...re.....re......repede, om la apa! Iar sar toti balbaitii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi: -Re.....re.....re... Sar toti balbaitii in apa, iar capitanul: -Re....rechini!   Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adresaza taximetristului: -Cat face pana acasa? -20 de mii. -Da' ...daca vine si nevasta? -Pai,...tot atat. -Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!   Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde: - Mai bine as bea ceva.   Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe: -Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? -D-apoi, eu cred ca Cluuuuj. -Da' de ce, ma? -Da' cine dracu' te grabeste?