Ando com falta de concentração.

Tenho falhas de memória.

Falta-me motivação. (Isso já não é novidade nenhuma)

As minhas noites alternam entre umas mal dormidas e outras bem dormidas mas com poucas horas de sono (Acho que hoje acordei por volta das 6h da manhã, quando só tinha que acordar ás 7h45), que me deixam igualmente cansada.

As minhas análises já devem estar prontas, se o médico não ligou é porque deve estar tudo bem... De qualquer forma estou ansiosa por ver com os meus próprios olhos (como se percebesse alguma coisa daquilo).

Ontem terminei o dia um pouco desmotivada. O A. queria passar lá em casa (a nossa) mas sinceramente não me apetecia.

Falamos da decoração e não chegamos a nenhum consenso. Ele quer levar lá x,y e z e quer opinião. Eu não quero.

Ele tem medo de arriscar eu não. Eu gosto de coisa mais ousadas, ele é muito linear.

O sofá é preto e eu acho que posso colocar um puf branco. Ele acha que vai destoar. Ele acha que se o puf é branco as almofadas têm que ser brancas. Eu não acho que as coisas tenham que ser assim tão lineares (arrumadinhas).

Hoje acordei ainda desmotivada. Não sei exactamente porquê.

Estou naqueles dias... em que a minha tolerância é zero. Que é preferível não entrar em grandes conversas com ninguém.

Tenho planeado iniciar as limpezas lá em casa amanhã (se ainda hoje alguém da câmara for ligar a água), na verdade apetecia-me mais fugir para a casa dos meus pais.

Será normal?! Não, não deve ser.

A única razão que eu encontro para isto, é o o facto do A. andar tão indeciso em relação á decoração. Não ser decidido e ter medo de arriscar. Não podemos ser todos iguais...

Depois vem aí o fim de semana, vai querer levar lá o irmão, a irmã... o amigo D. ... E eu não queria.

Mas não devo opor-me. Eu já levei lá os meus pais, o meu irmão e uma amiga. E é normal... não é?!

Agora estas foram pessoas que me apoiaram... ao contrário daquelas pessoas...

Hoje não devia ter saído da cama.

Depois dos contratempos todos no trabalho eu ainda conseguia manter-me bem disposta mas agora à hora de almoço foi a gota de água. (gota?! Qual gota?)

Então não é que São Pedro resolveu mandar uma chuvada daquelas e eu cheguei ao trabalho completamente encharcada.

Àgua de todo o lado, as estradas parecem autênticas ribeiras. E eu com os meus sapatos tipo oxford pouco apropriados para chuvadas destas.

Onde andam os senhores funcionários da câmara que era suposto limpar os esgotos e sei lá mais o quê para que a agua escoasse em condições...

Enfim...

Depois de uma hora e meia no dentista para fazer o controlo do aparelho e depois de queixar-me de uma dor (que nem é bem dor) de um lado do rosto até ao ouvido eis que o meu dentista resolver fazer uma radiografia á minha linda boquinha.

E para mal dos meus pecados, confirma que eu não tenho mesmo hipótese e vou ter que tirar os meus sisos. E claro, eu tinha que ter logo os quatro e todos inclusos e sem espaço para nascer.

Até agora nunca me chatearam, por isso quase esqueci a sua existência.

Mas nesta Páscoa o ditos senhores acharam por bem dar ar da sua graça dando sinais da sua existência. Umas picadas no ouvidos, sendo que a zona abaixo do ouvido até ao maxilar está tipo sensível ao toque...

Como ontem era dia de controlo do aparelho aproveitei e disse desta situação.

E é isto, agora tenho que mentalizar-me para extrair os sisos. E logo 4. E os 4 de uma vez.

Uma cirurgia.

Segundo o médico, diz que não brinca em serviço e prefere tirar logo todos de uma vez. Diz em jeito de consolo que assim é só uma vez que tomo antibiótico e são só e três dias sem comer... Serviu de consolo?! NÃOOOO. Claro que não.

Nos 10 dias antes da Páscoa perdi 2kg para depois ganhar os mesmos 2Kg em 5 dias.
Alguém acha isto normal???

Portei-me mesmo mal, comi muita porcaria (leia-se coisas boas) mas daí a recuperar tanto peso...

Tenho andado desparecida.

Tenho saudades vossas.

Saudades de partilhar com vocês as minhas "aventuras". As mudanças no trabalho não me permitem vir aqui com a mesma regularidade.

Apesar do nervosinho que tenho andado, a mudança é muito positiva.

Vieram os 5 dias da "férias" da Páscoa e aproveitei para estar com aqueles que mais gosto.

Com a escritura da nossa casa logo antes destas "férias" estes dias também serviram para aproveitar o momento.

Pensar na decoração. Escolher as cores. A mobilia. Etc.

E finalmente, eu e o A. conseguimos chegar a consenso. Já pedimos orçamento para a mobilia escolhida e estamos ansiosos por ver o resultado final.

Entre hoje e amanhã já temos água e luz em casa e passamos á fase das limpezas.

É uma fase muito gira e queremos aproveitá-la ao máximo.

Olá minhas queridas,

já está. Escritura feita. Empréstimo contraído para a vida.

E confesso que ainda não caí em mim. Foi tudo a correr. Escritura atrasada. Depois fomos ao local da casa receber a chave. Almoçar a correr para conseguir estar no trabalho a horas, depois de ter faltado uma manhã quase inteira.

Agora estou aqui, nas nuvens e pouco concentrada. E feliz, muito feliz.

E obrigada meninas por todos os vossos votos.
:)

A esta hora, estou algures num notário a assinar a escritura da nossa casa.

Ontem sai do trabalho com um nervosinho miudinho no estômago. E é assim que ando...
Uma série de tarefas novas para desempenhar... Uma série de responsabilidades.
Tanta coisa para organizar e aprender a gerir o tempo.
As exigências são maiores agora.

Até ambientar-me e adaptar-me a esta mudança fico assim. Ainda mais nervosa e ansiosa que o habitual
Felizmente vem aí um fim de semana grande e vou ter tempo para descontrair e colocar as ideias no lugar.

E hoje é um dia muito importante.

Mudança feita. Aqui estou eu na mesma sala que o chefe. Não estranhem a minha ausência. Estou a ambientar-me. E eu detesto mudanças.

Afinal não foram as avaliações que começaram. O meu colega foi transferido. E por consequência eu fico no ligar dele.

Agora, além de ter as minha tarefas também vou ter as dele e vou trabalhar no mesmo gabinete que o meu chefe.

Mudanças...

Começaram as avaliações aqui no serviço.

Um dos meus colegas está desde de manhã enfiado no gabinete da directora com ela e o nosso chefe.

Eu... Eu não sei quando vou. Posso ser asseguir. Pode ser para a semana... mas estou nervosa. É a minha primeira. Não sei como é, como não é. Não sei nada.

Bem... do ano passado não terão muito avaliar uma vez que, enquanto funcionária oficial só cá estou desde Dezembro mas, na prática já cá estou desde Março de 2009, 2 aninhos.

Não sei... Estou nervosa.

Adenda ao post anterior

Meninas,

não me expressei bem.

Já temos Lua-de-mel marcada. É uma prenda de casamento.

Disseram-nos que tínhamos duas hipóteses:
Escolher e depois davam o dinheiro ou escolhiam eles e só ficávamos a saber no dia.
Gostamos mais da segunda hipótese.
O efeito surpresa.

Faltam precisamente 4 meses!!!

122 dias!!

E já temos lua-de-mel.

Querem saber onde é? Querem?

Eu também. Ehehe

É surpresa, não sabemos. Apenas sabemos que temos que ir preparados para praia e levar na bagagem muito amor e boa disposição.

Da consulta com a psicóloga ainda não consigo dizer grande coisa. Acho que ainda não consegui interiorizar e assimilar o que se passou durante 1h15.

Por ignorância (ou mais uma vez por ser ansiosa e querer tudo para ontem) achei que sairia de lá com uma grande solução para o meu problema. Obviamente que não. Isto é um processo de aprendizagem e auto-conhecimento.

Algo a reter e a reflectir:

"Gostar da sogra não é deixar de gostar da mãe."

Trabalho de casa: Fazer um registo alimentar emocional.

Que consiste em, numa tabela com duas colunas, anotar tudo o que como numa coluna e noutra coluna descrever a emoção do momento.

Sábado fiz uma limpeza facial ultra-sónia na Bodyconcept. Recebi vários elogios á minha pele.

Que era espectacular. Que nunca tinha feito limpeza de pele a uma pela assim... e blá blá blá.

Escusavam era de a estragar. Ando cheia de comichão em determinadas zonas da face, com a pele seca e com umas borbulhinhas pequeninas que só se nota com o toque.

Não recomendo.

Esta foi a minha primeira limpeza de pele, e aparentemente não preciso de fazer nos próximos anos... de qualquer maneira mesmo que precise não é lá que vou.

Não comentei nada com ninguém que vou à psicóloga. Nem com o A.

Tenho a sensação que se disser que vou, depois vou sentir que tenho que dizer mais alguma coisa. Ou então vou ficar mais inibida.

Assim como o blogue. Ninguém (que eu tenha conhecimento) que eu conheça pessoalmente sabe da existência deste blogue, só vocês minhas leituras. Se o fizer, vai acontecer como de outras vezes... e blogue acabará por morrer. Porque (apesar de não vir cá dizer nada de extraordinário) de alguma forma vou sentir-me "presa". Contudo, confesso que muitas vezes tenho receio que o A. descubra, não pelo teor do blog mas sim pelo facto de nunca lhe ter dito antes. Por essa razão em casa, raramente entro no blog.

Com a psicóloga é parecido. É como se fosse um espaço só meu. Não quero dizer a ninguém, parece que se o fizer vou sentir-me "presa", porque sei que depois, inevitávelmente alguém vai perguntar: Como correu? O que ela disse? Etc

Agora... se o A. descobrir, explico e ele acabará por compreender.

A consulta com o ginecologista correu bem, ele é excelente profissional e eu é que sou tímida, e faz-me confusão cruzar-me com ele no restaurante, no supermercado, ser amiga dele no Facebook... etc.

Ovários muito melhores, difíceis de encontrar... tanto que o médico até perguntou se os tinha deixado em casa.

Disse que os meus intestinos estavam terríveis. E estão mesmo... é que ando tão obstipada ultimamente. As minhas tripas não sossegavam e tapavam os ovários. Por fim lá se deixaram ver e estavam com muito melhor aparência, sem aquelas bolinhas (os quistos).

Pedi para fazer análises a tudo.

Hoje é o dia da consulta na psicóloga, já me perguntei várias vezes "o que vou lá fazer". Afinal até já ando mais bem disposta, mais animada. E a verdade é que não sei até que ponto faz sentido lá ir. Digo isto hoje, porque na semana fazia todo o sentido. Sentia-me tão instável emocionalmente, triste, deprimida, descontrolada... E isso nota-se na minha relação com a comida, deitando abaixo todas as minhas tentativas de dieta.

Como a consulta está confirmada, vou lá... só "perco" o valor da consulta. Pode ser que ajude a prevenir futuras "crises" que afinal nem têm sido assim tão escassas.

Hoje é dia de ginecologista. Confesso que depois de o encontrar a jantar no mesmo sitio que eu e as minha amigas e de perceber que ele é também médico da maioria delas (só uma é que não) e de ele nos reconhecer... Não tenho vontade de lá ir.

Mas tem que ser, não é?

E não vou mudar de médico só porque ele adicionou-me no Facebook e vai jantar ao mesmo sitio que eu. Dah!

E amanhã é dia de psicólogo.

Resumo do fim de semana: Sábado de manhã ida ao cabeleireiro, dar um "toque" na cor e na franja. Mais tarde, uma limpeza de pele.

Tarde de cinema e jantar com amigas.

Domingo almoço em casa dos pais, uma passagem por uma loja de móveis e finalmente chegamos a um consenso em relação á mobília do nosso quarto.

Dieta zero, sinto-me enorme. Não tenho tido coragem para colocar em cima da balança nem para me olhar ao espelho. Hoje espero recomeçar a dieta.

Ando a pensar de devo ou não recorrer à psicoterapia... Se a ajuda de um psicólogo poderá ajudar-me a compreender melhor esta minha relação com a comida, e com o facto de não conseguir lutar e alcançar os meus objectivos (neste caso, a dieta).

Se também poderá ajudar a perceber o foco da minha ansiedade e instabilidade emocional.

Não sei...

Queria fazer este caminho sozinha, sem ter que recorrer a muletas. As muletas podem ser boas agora mas receio que um dia queira as deixar de lado e não consiga. Que tenha perdido a minha autonomia.

Não sei...

Ou é da lesão que tenho no pé, no tornozelo e na perna que me impediu durante toda esta semana de ir ao ginásio...

Ou é da TPM que veio mais cedo que o habitual, quando ainda faltam 10 dias para a visita do mrs red...

Ou é o meu inconsciênte que fala mais alto e que apesar de não me achar preocupada com o casamento, afinal estou...

Ou é o facto de estarmos a comprar casa num momento de crise no pais e sem eu dar por isso elevam-me os niveis de ansiedade...

Ou é a falta de vida social para além de trabalho e ginásio...

Ou é... tudo isto...

Mas ando com a motivação lá por baixo. Não há como conseguir levar a minha dieta adiante. Quando parecia que estava tudo a correr bem... eu lá deitei tudo por água abaixo novamente.

E ando nisto, nestes altos e baixos.

E sinceramente, não percebo o que me deixa neste estado, o que me bloqueia. Procuro resposta mas não sei, não sei mesmo.

O desejo por comida, que me satisfaz fala mais alto.

Ele há homens (como o meu) que não percebem o que é estar com os nervos em franja, o que é sentir um vazio sem razão aparente, o que é estar com os olhos cheios de água sem encontrar uma razão palpável para chorar, estar aborrecida... E depois ainda acham que é tudo por causa deles. Ou porque já não gostamos deles. Ou porque são um atrapalho. Ou sei lá... E depois ainda é só as mulheras que são complicadas...

Será a maldita TPM que está a chegar novamente, será o facto de não ir ao ginásio há 2 dias ou será outro mal qualquer? Sinto-me de mal com a vida, com um vazio, momentos em que me apetece chorar, ou gritar, sem vontade nenhuma de trabalhar, sem motivação, sem energia... sem... sei lá. Ando com falta de concentração e com perdas de memórias. Estou com vontade de comer, comer algo que gosto mesmo. Fome? Fome, não tenho. Seria mesmo comer por comer. Nada disto é normal e assusta-me.

Parece que a minha "obsessão" por exercício físico virou-se contra mim. Aquela meia horinha de salto à corda, só para não ficar um domingo sem exercício, valeu-me uma lesão num pé que já me impediu ontem de fazer o que quer que seja e hoje será igual. Para a próxima, tem juízo. Salta menos, corre... sei lá...

Imaginem-se a comer 2 bolachinhas integrais e 1 maçã. E uma senhora á vossa frente a comer uma enorme fatia de bolo. É tortura!!

Estamos prestes a assinar o contrato que vai deixar-nos endividados por muitos e longos anos.

E dentro de mim há um misto de sensações. Por um lado é o concretizar de um sonho, é um projecto a dois, é o nosso espaço é onde vamos finalmente começar a organizar a nossa vida a dois. Por outro lado, quando oiço/leio as noticias e vejo que há cada vez mais famílias a não conseguir pagar as suas dividas, cada vez mais famílias a não ter o que comer, cada vez mais desempregados, cada vez mais miséria... a perspectiva de que esta situação não melhore nos próximos anos. E a probabilidade de que esta crise persista ainda por muitos anos... Fico assustada.

Será que é a altura certa para comprar casa?

De um ponto de vista pessoal e afectivo, é sem dúvida nenhuma.

Com a nossa realidade de agora, também é perfeitamente aceitável. Tenho é medo, muito medo do amanhã. Da volta que o país pode dar. E até onde podem ir os mercados financeiros.

De qualquer forma, não é agora que vamos voltar atrás.

Apesar de acordar mais cedo do que o necessário a verdade é que teve o sono mais tranquilo das últimas 3 semanas. Isto de andar a saltas á corda durante meia hora fez mossas, ando toda partida e acho que aleijei-me num pé. Dói-me bastante, principalmente de manhã. Ontem já não fui ao ginásio e hoje também não sei se já consigo ir. Custa-me colocar o pé no chão e andar. Depois de aquecer já não custa tanto.

Este fim de semana minha mãe olhou para mim e diz: Estás amarelinha! Eu: Estou a acordar deve ser normal. Eu digo ao A.: Minha mãe disse que estou amarela. Ele: E estás. E és muito branquinha, será que tens anemia? Eu: Eu sempre foi branquinha. Já tive os valores dos glóbulos vermelhos um pouco abaixo mas o médico disse que não era preocupante. Hoje, olho para as minhas unhas e vejo-as a descamar. Já há muito tempo que as tenho assim mas talvez nunca tenha olhado da mesma forma que olhei hoje. Não só estão a descamar, têm uma manchas. Vou ao google. Li n coisas, n diagnósticos. Continua a não ter um sono descansado. Não vou continuar a adiar e a pensar e se for isto ou então não é nada. Marquei um consulta para hoje ás 19h e vou pedir um Chek-up.

Comprei a corda, às 9h da matina de ontem já estava a saltar à corda. Saltei durante meia-hora e hoje acordo toda partida. Doí-me um pé e a anca. Algum mau jeito... (Ou então ao saltar, fazia o peso maior mais do lado direito, ou então é pelo facto de ter uma diferença notável em comprimento entre as duas pernas) E ainda... tenho os gémeos moídos. Parece que afinal exercitei alguns músculos que não costumo mas era desnessário esta dor no pé e na anca. Esta semana, prometi a mim mesma, que ia colocar todo o trabalho que tenho em cima da minha secretária em dia. Tenho trabalho acumulado, as últimas 2 semanas foram pouco produtivas por diversas razões. Esta semana terá que ser diferente. Posso andar um pouco mais ausente mas não me esquecerei de vocês.

Há uns tempos para cá que ando a pensar comprar uma corda para saltar à corda. Para ter em comigo nos fins de semana que vou para casa dos meus pais. Mas passa hoje, passa amanhã e raramente vou ao shopping por isso não comprei.

Quinta-feira à noite, andava a passear com o A. pela SportZone quando lembro-me da dita corda.

Digo para o A.: Preciso de comprar uma corda.

Ele: Uma corda? Para quê?

Eu: Para saltar à corda.

Ele olhou para mim com uma cara de quem diz "estás a ficar tolinha". Então, mas vais ao ginásio. Agora vais saltar à corda?

Eu: Sim, quando estiver o fim de semana fora e não for ao ginásio sempre faço alguma coisa.

Ele: Com o mesmo dinheiro compramos um espremedor de citrinos.

Eu:...

(Andamos a comprar pequenos electrodomésticos lá para casa)

Eu: Ok. Não compro hoje mas como sei onde tem um dia destes passo aqui e compro sem tu estares.

E é isso mesmo que vou fazer daqui a pouco antes de ir de fim de semana para casa dos meus paizinhos. E ele ainda me irá ver a saltar à corda muitas vezes. lol

Espaços e parágrafos nem vê-los!! Grrr

Quando ao fim de 3h depois do almoço e continuamos sem fome e que devemos concluir? Que ingerimos mais calorias que o necessário? Que fizemos mal a digestão? Que não precisamos de lanchar?

Eu e a E. (uma grande amiga) em conversa na hora de almoço: O A. foi hoje para Lisboa.

Ela : O R. (marido) também foi.

Eu: Ahh... mas o A. foi logo de manhã.

Ela: O R. também.

Eu: O A. foi pela easyjet.

Ela: O R. também. Às 10h30.

Eu: O A. não me disse que tinha visto o R.

Ela: O R. também não me disse que tinha visto o A. mas ele só levou bagagem de mão, deve ter saído rápido.

Eu: O A. também não levou.

Ela: Ahh... então se o A. não disse nada e o R. também não, é porque estavam com outra.

Hoje ao almoço, como não trouxe almoço de casa, fui almoçar fora. Comi aquelas coisinhas que não devo, não porque não sejam saudáveis sim porque segundo todas as nutricionistas que já tive, não devo comer. Comi uma coisa vegetariana, que eu nem sei o nome, é como se fosse uma quiche mas não, mas é tudo à base de tofu, soja, lentilhas... etc acompanhado de salada.

Não é isto que me iria estragar a semana, pois não?

O pior é que depois não resisti à Tarte de Alfarroba. É óptima. Diz que é dietética, não sei...

E lá fiz a minha asneira da semana. Podia ser pior, não podia? Agora vou ter que habituar-me ao novo plano alimentar.

Ainda tenho mais umas dicas para acrescentar, mas ainda não tive oportunidade. Em breve.

Este fim de semana estou "solteirinha". O A. acabou de embarcar no avião e regressa domingo. Já tenho saudades...

Estamos há 1 semana à espera que o banco que nos aprovou o crédito habituação altere a taxa indexante. Em menos de 1 semana aprovaram-nos o empréstimo e curiosamente alterar a taxa indexante está a demorar mais.

Aparentemente é um erro informático, um problema do banco e há outros processos nesta situação.

Mas é frustrante, ansiosos por ter a nossa casinha, começar a decorar e planear a nossa mudança e... nada.

Vá... que seja para breve.

Hoje começa a Abril, o mês que farei a primeira prova do meu vestido de noiva. Por um lado estou ansiosa, quanto mais cedo melhor. Depois existem aquelas dúvidas, e se eu não gosto? E se não me fica bem?

Algumas pessoas aconselharam-me que, antes de mandar fazer o vestido devia ir a uma loja de vestidos de noiva e experimentar vários modelos para percebr qual o que eu gostava mais de ver em mim. Mas não fiz nada disso. Há muito tempo que sempre soube qual o modelo que queria, e assim foi. Escolhi uma estilista que considero original e arrisquei.

Às vezes penso, o que será que o A. vai achar quando ver-me a entrar na igreja vestida de noiva. Será que vai gostar?

O vestido será um pouco diferente, fora do comum. E quando ele manifesta a sua opinião em relação a certas noivas ou sobre as revistas que andei a ver, reparei que nunca vai de encontro com aquilo que eu gosto. Ele é do tipo "arrumadinho", percebem? Formal. Eu não, eu gosto de arriscar. Um coisa diferente e fora do comum.