Fui só eu que que vi o "Portugal tem talento" (ou algo assim) e achei que a Barbara Guimarães é demasiado Tia para o formato do programa?

Cada figurinha... Por favor.

Huuummmm...

Quando eu e o A. estivemos em Paris, com o frio que estava, em cada esquina que passávamos tomávamos um Chocolat Chaud.
Que saudades. Não há chocolate quente como o de Paris.

E agora vou ali à cozinha beber, não um Chocolat Chau, mas um leitinho quentinho para ver se aqueço e depois vou dormir.

Parte boa do fim de semana:

É que já estou em casa! Que é como quem diz, já estou em casa dos meus pais.

Cancelei tudo o que tinha marcado para amanhã e vim embora.

Amanhã devia ir tratar do meu vestido. Ficou adiado até 2ªfeira. Esta semana andei consumida por outras preocupações. Hoje estou exausta e a precisar desta paz. Por isso, o vestido pode esperar.

A visita a outro apartamento agendada para amanhã, também pode esperar até segunda-feira. (Até porque não consigo financiamento a uma taxa que eu considero aceitável, por isso o mais provável é aguardar mais uns tempos para dar esse passo)

E sim, já me empaturrei de coisas boas. Faz-me bem.

Se eu dissesse tudo o que vai na minha cabeça acerca disto de querer comprar casa...

Tive uma semana muito desgastante... Procurar casa. Encontrar uma à nossa medida. Ir ao banco. E perante as conjecturas a taxa ( ou melhor, o spread) oferecida é tão alta que assusta.

A prestação fica de tal maneira elevada que eu tenho medo de arriscar. A tendência é a Euribor subir, e vai subir inevitavelmente, o que levará a uma prestação mensal ainda superior e se esta já está nos limites dos aceitáveis... uma mais alta deixar-nos-ia com a corda no pescoço.

Por isso, estou frustrada. Aborrecida.

Vou de fim de semana, empanturrar-me de chocolates e outras coisas. (Para não fugir à tendencia da semana)

Bom fim de semana.

Se fossem ao banco negociar o crédito habitação e este vos oferecesse um spread bonificado de 3,8%, o que é que vos apetecia fazer?

Esta foi uma noite mal dormida. A ansiedade. A chuva e o vento. Tudo contribuiu para isso.

Desde miúda que sou assim, ansiosa. Enquanto não tenho tudo decidido e resolvido não descanso. Quando era miúda era muito impaciente. Lembro-me. E lembro-me da minha mãe ralhar comigo, dizer que era muito impaciente. Dizia que um dia ia dar valor ao que me dizia, e que ia perceber o quanto isso é mau. E é. Hoje admito que sou impaciente. Na altura não. E hoje também sei o mau que isso é. Queria/devia controlar isso mas, ainda não aprendi. Lá chegarei.

Ontem à noite a ansiedade era tanta mas não fui ao ginásio. Tenho estado com uma dor na anca que me impede de treinar, segunda-feira custou muito. Ontem não fui. Fiquei em casa. Sozinha. Com uma série de questões a bombardear-me pensamento. Jantei, comi mais doque devia, sobretudo pão. E depois ainda ataquei uma caixa de chocolates que resistiram ao Natal e as maravilhosas broas de mel que a minha mãe faz.

Além de ter comido mais doque o necessário, ainda comi coisas que não devia.

A minha ansiedade dá para isto. Esta semana a nutricionista receitou (a meu pedido) umas cápsulas para controlar a ansiedade e o apetite. Mas, sinceramente, tenho receio em tomar essas coisas. É um medicamento natural mas tenho receio. E se causa habituação? Ou se me deixa com uma grande bomba? Ou então se deixa-me num estado demasiado desinibido? É que pesquisei na net sobre este medicamento e vi que é considerado a "pílula que emagrece e acaba com a tristeza", uma espécie de combate à depressão. Por essa razão, não quis tomar.

Esta nutricionista pareceu-me muito inexperiente, está a substituir a habitual que está de licença de maternidade. Mais uma razão para deixar-me insegura.

Hoje era suposto termos ido ver dois apartamentos. Devido ao mau tempo só conseguimos ver um. Um T3 sobre o qual tínhamos expectativas muito altas. No entanto, talvez por termos expectativas tão altas acabamos por sair um pouco desapontados. Em termos de áreas é bom. Muito espaço. 3 wc. Cozinha Grande. Quarto de vestir. Entre outros...

Ficamos decepcionados com o exterior do prédio. Tendo este prédio duas frentes para ruas diferentes, o lado para que fica o "nosso" apartamento dá-lhe um aspecto de bairro social. Ficamos desiludidos.

Claro que o que conta é o que está por dentro, as áreas, acabamentos, etc. E isso gostamos.

Mas comprar casa não é o mesmo que comprar uma camisa. Que se não gostamos vamos lá e trocamos.

Comprar uma casa é uma responsabilidade.

Amanhã vamos ver um T2 num outro prédio, com mais mordomias e por isso este T2 é quase do mesmo valor que o T3.

Uma das coisas agendadas para sábado foi antecipada para hoje.



E é já daqui a menos de 1h.

E hoje vai ser um dia importante.

Colocar a negrito os itens verdadeiros:

Sinto falta de alguém agora. Amo dormir. Já vi um filme porno. Acredito que a honestidade é a melhor política. Mudei mentalmente desde o ano passado. Sou muito, muito inteligente. Nunca parti um osso do corpo. Tenho um segredo que tenho vergonha de revelar. Amo a chuva. Sou paranóica. Preciso de dinheiro agora. Queria ter um irmão (rapaz). Menti a um bom amigo nos últimos seis meses. Normalmente sou pessimista. Tenho oscilações de humor. Acho que a prostituição deve ser legalizada. Sou bipolar. Tenho um talento escondido. Gosto de falar ao telefone. Praticamente vivo de camisas e calças de ganga. Tenho um telemóvel. Actualmente tenho um fraquinho por alguém. Não tenho nenhuma ideia do que quero fazer para o resto da minha vida. Não quero ter filhos no futuro. Sou muito tímida perto do sexo oposto. Amo os meus melhores amigos. Vejo canal panda e gosto. Tive uma queda por alguém que nunca conheci. Beijei alguém que sabia que não devia. Não toco um instrumento musical. Caio mais rapidamente em desejo do que amor. Sou uma pessoa totalmente diferente em torno de pessoas diferentes. Não importa onde estou ou com quem estou, pareço sempre uma solitária. O meu coração reside abaixo dos meus pés. Uma vez roubei um chocolate num supermercado. Não tenho a capacidade de tomar decisões sem mudar a minha forma de pensar. Sou mais analítica sobre as pessoas que conheço. Acredito na perda de tempo. O meu feriado favorito não é o Natal. Não sei o que faria sem os meus amigos. Estou com fome. Tenho um problema em expressar as coisas. Sou a pessoa mais necessitada que conheço à face do planeta. Só vejo televisão quando está alguém no computador. Sou um pouco louca. Apaixono-me com facilidade. Adoro cheirar cola. Sou muito egoísta. Sou tão emo, às vezes. Acho que a raça humana está mal e deve ser demolida. Já copiei num teste. Estou farta de drama. Preciso de um emprego digno. Já fingi que estava a estudar. Não sou burra, sou um depósito de informações inúteis. Já fiz um teste sem estudar. Já me quis matar. Já tive vontade de mandar todos para a puta que os pariu. Amo ficar apaixonada, mesmo que não seja correspondida. É uma sensação tão boa. Tenho nojo de baratas. Já pensei em fugir de casa. Os meus conselhos são os piores possíveis. Já fingi estar doente para não ir às aulas. Tenho medo de ficar sozinha no escuro. Menti sobre um dos itens desta lista.

Retirei este desafio daqui. Quero vê-lo nos vossos blogues. ;)

Devia (re)começar a tomar a pílula hoje, mas mais uma vez, esqueci-me. Já passa da meia noite, e esqueci-me de comprar. Estou só em casa e sem carro.

Da última vez que me aconteceu isto, fiquei um ano sem ver cor da sra. menstruação (parece a publicidade da evax) e não foi por gravidez.

O que faço?

Será que posso (re) começar amanhã de manhã?

Que cabeça a minha...
É que nem me passou isso pela cabeça durante o dia todo...

Já vos disse que sou impulsiva, não já?

Também já devem ter percebido que sou impaciente?

E já também sabem que ansiedade é o meu nome do meio?

Esta semana tenho uma série de coisas importantes para fazer, hoje 2ªfeira, foi tudo marcado para sábado.

A ansiedade que isto me causa...

A última semana resumiu-se a trabalho e a preparativos para o casamento.

Este blog está a tornar-se numa espécie de diário de uma noiva. Não é isso o pretendido mas tem sido mais forte.

Ontem e hoje dormi bastante, mas hoje acordei aborrecida. Afinal, quando se dorme muito e bem não é suposto estar bem disposta e cheia de energia?

Eu não, estou aborrecida.

Talvez comigo funcione melhor 1h de cycling. Devia ter ido hoje, mas como estou em casa dos meus pais, e o dia acordou chuvoso fiquei sem vontade de sair da cama cedo e fazer esta viagem. Além disso, pesa-me sempre a consciência quando saiu da casa dos meus pais cedo.

Ontem à noite dei comigo a pensar em filhos. Ter filhos. Eu até ao momento sempre afastei a hipótese, nunca tive a certeza se queria ter filhos. Achava que não. Que a minha realização pessoal não passava pelo ter filhos.

Ultimamente tenho pensado de outra forma.

Ao ver o amor que me une à minha mãe, tão forte e tão bonito, ao saber que é a pessoa que mais amo... ao ver os sinais da idade a passar por ela fez-me pensar: "Como vou resistir se um dia a minha mãe me faltar?" Penso muito nisto. Tenho medo. É o meu maior medo. E ontem lá estava eu a pensar nisto outra vez.

E ontem, mais ou uma vez, voltei a pensar em ter filhos. Construir um amor como o meu e o da minha mãe. Fiquei com a sensação que só este amor poderá fazer-me ultrapassar e aceitar aquele momento...

Não sei...

Mas será que, depois de todos os problemas que tenho tido, vou conseguir engravidar...

Sou muito impulsiva. Normalmente toma as decisões no minuto. Quando penso, não decido.

Às vezes corre bem, outras nem por isso.

De modos que é assim, já reservei o duo para animar a nossa missa de casamento. Não os conheço mas tenho muito boas referências.
Ele é especialista em Música Sacra, ela, entre as várias formações, um Curso de Ópera Italiana. Qualidade não faltará com certeza. Mas... será o que eu quero para o meu casamento?

Hoje mesmo, pelo telefone, reservei a data.

E o A. depois alertou-me que vamos ter música daquela que quase ninguém gosta.

Depois de finalmente entrar no site do duo vejo que o reportório deles é composto por obras de Bach, Vivaldi, Haendel, Mozart, entre outros.

E agora?!

Ontem foi o tal dia, um dos mais ansiados. O dia em que voltava à estilista e escolheria o modelo do meu vestido de noiva.

Foi o dia em que voltei à estilista mas saí de lá ainda mais confusa.

Esta tinha sete desenhos/esboços. Os modelos eram idênticos mas todos tinham algum pormenor diferente. Apresentou-me algumas amostras de tecido.

Saí de lá sem saber o que escolher, com a fotocópia de todos os esboços e uma tirinha de cada tecido para poder reflectir.

Quando tiver escolhido o que quero (ou o que não quero) volto a ligar-lhe.

Mandar fazer um vestido tem o seu quê de bom e de mau. O bom é que podemos construir um vestido só para nós e ao nosso gosto. O mau é que temos aquela dúvida: "Será que depois de pronto vou gostar? Vai ficar bem?"

E sabem a primeira coisa que veio à cabeça quando saí de lá?!

A minha irmã está a fazer-me tanta falta... se ela estivesse aqui com certeza iria ajudar-me. E foi isto que disse a ela mesma.

Respondeu: Mas temos gostos diferentes.

Eu: Mas tu sabes o que eu gosto e conheces-me muito bem.

O meu chefe chegou de férias cheio de vontade de ver-me a trabalhar.

Hoje já me passou várias coisas para fazer... O problema é que são coisas novas ou então coisas que não estou habituada a fazer e isto deixa-me logo com os nervos à flor da pele.

Vou ali concentrar-me e já volto.

P.S. E hoje às 18h lá vou eu tratar do meu vestido de noiva.

Andamos à procura de umas fotos nossas para a personalização do convite de casamento e encontrei umas fotos nossas de umas mini-férias que fizemos há 8 meses atrás.

Como estávamos os dois diferentes. Mais elegantes.

Deixei-me engordar nestes últimos meses.

Agora passei a ser influenciada pela alimentação do A., quando antes era ele que se deixava influenciar por mim.

Estamos mal...

Noto principalmente no abdómen e no peito.

Ainda falta tanto para o casamento e eu já ando com os meus níveis de ansiedade altíssimos.

Um aperto no peito... o coração parece que vai saltar.

Detesto estar assim, parece que a qualquer momento o meu coração vai mesmo saltar.

- Mã (nem é mãe, nem é mamã), já mandei fazer os convites.

- Sim?

- Sim. E 5ªfeira também já vou tratar do meu vestido.

- Escolhe uma coisa bonita e decente... (Entenda-se por decente um vestido que não seja cai-cai)

- Oh mã, já sabe o que eu gosto não sabe?

- Sim, mas eu não gosto filha. E gostava que fosses decente receber o sacramento mais importante da tua vida.

- Mas sou eu que tenho que gostar.

E cada vez que conversamos sobre o meu vestido, debatemos-nos sempre sobre este aspecto.

A minha mãe acha que um vestido para casar não deve ser do tipo cai-cai, eu eu acho que o vestido tem que ser a meu gosto. E eu gosto de vestidos cai-cai.

Gostava tanto de não ir contra os princípios da minha mãe, mas também não quero fazer um vestido só para agradar a minha mãe...

Já reunimos todas as condições necessárias, Copo d'água, Capela e Padre e afinal ainda conseguimos casar no dia que queríamos inicialmente.

BOA!!!

Parece que voltamos à estaca zero.
No sábado andamos na corrida ao Padre para casar-nos. Conseguimos falar com o Padre que gostávamos (2ª hipótese) que nos casasse. (Conhecemos-nos lá do ginásio, é instrutor de Body Combat. Sim é verdade. É um espectáculo aquele homem.) Mas este também não pode. "Tinha muito gosto em vos casar mas, infelizmente nesse dia não posso."

Ficamos tão tristes. Desapontados.

Este sugeriu-nos outros 2. Fomos á paróquia destes conhecê-los. Não ficamos convencidos. Voltamos a falar com o Padre que tínhamos escolhido inicialmente e tentámos convencê-lo a casar-nos no Domingo. Aliás, quando falamos com ele a nossa intenção era essa mesmo, mas como ele disse que não podia porque esse é o dia que vai almoçar à casa da mãe, optamos pelo sábado.

Agora, atendendo a que ficou com um peso na consciência por se ter enganado e porque fazia muito gosto em casar-nos, voltamos lá na esperança que o peso na consciência o fizesse dizer sim. Saímos de lá desiludidos. Quer dizer... teria muito gosto em casar-nos, conhece-nos há anos mas diz que não. Nem pondera a hipótese de não ir almoçar a casa da mãe nesse dia... Ficamos mesmo tristes. Mas claro, nem tudo tem que girar á nossa volta. Ouvimos e calamos e voltamos.

Ontem tivemos o dia a reflectir sobre qual Padre escolher.

Hoje às 9h15 diz-me o A. no msn, o Padre M. acabou de ligar-me diz que está disposto a casar-nos no domingo. Queres?

Fiquei parva. Ainda achei que o A. estava a gozar comigo. Não, não podia ser.

Mas afinal era verdade. Ele ligou e diz que aceita casar-nos no domingo. Disse que ontem ando "louco" para falar com o A. mas não encontrou o nº de telemóvel dele. Hoje assim que ele chegou à empresa estava o Padre a ligar-lhe.

Fiquei surpreendida. E muito feliz.

Agora resta saber se o local onde temos o copo d'água marcado pode fazer no domingo...

I'm so happy!!!

Continuamos sem Padre...

mas não perdemos o sinal.

Este fim de semana não vou a casa (a casa dos meus pais) e faz-me falta. Muita falta.

Aquele é o meu espaço. Aquela continua a ser a minha casa.

Faz-me falta a minha cama e as minhas tardes no sofá. As conversas com a minha mãe na cozinha enquanto preparamos as refeições em conjunto, as refeições à mesa a três, enquanto trocamos opiniões, ou falamos dos que estão longe.

Este é só um de muitos finais de semana que ainda estão para vir que eu não poderei ir.

Mas no domingo vou, vou simplesmente almoçar em casa com os meus pais. Ai vou, vou.

Depois doque aconteceu com o Padre, decidimos ir confirmar, com quem ainda não tinha agenda de 2011, se marcou direitinho na agenda.
Assim, vamos confirmar a capela e o local do copo d'água. ~

Entretanto, precisamos de Padre.

Desapontada.

É assim que descrevo o meu estado hoje.

Acordei por volta das 6h e já não voltei a adormecer. Comecei a pensar no meu dia de ontem.

Foi a constatação que afinal não temos Padre (sendo ele uma pessoa tão especial para nós) e foi a certeza que, com alguma sorte, a nossa casa ficará pronta em finais de 2013.

Saber que o Contrato Promessa Compra e Venda, apesar de ser feito por nós, não joga a nossa favor.

Que estupidez! Que imaturidade!

Vamos tentar revogar o contrato sem perder o sinal. Para isto, acreditamos no bom senso do construtor.

Senão, vamos arriscar!

Se perdermos o sinal... Perdemos. Representa uma percentagem muito pequena. Faz falta? Faz.

Como eu costumo dizer: Haja saúde.

Andamos nós a marcar tudo com tanta antecedência e agora afinal não temos Padre.

Marcou mal na agenda, e agora para o nosso dia já tem outro casamento.

Ficamos tão tristes que até fiquei com os olhos rasos de água.

Queríamos muito que fosse aquele Padre a casar-nos. Ele conhece-nos. Conhece o nosso percurso.

Era importante para nós.

Mas agora só nos resta arranjar outro Padre.

E não é que quando eu fui ao bar não resisti a olhar para o bolos?!

Estavam todos com um aspecto fantástico. Frescos e fofos.

E estava lá a tal Bola de Berlim, a olhar para mim com aquele arzinho de Estou-tão-apetitosa-e-irresistível.

Um regalo...

Para os meus olhos.

Passei sempre e estou de relações cortadas com as sras. Bolas-de-Berlim.

Quando cheguei ao trabalho o tema de conversa eram as Queijadas deliciosas da Pastelaria G., os Palmiers, os Cornicópios e afins.

Eu fiquei com uma grande vontade de correr para o bar e comer uma Bola de Berlim cheia de creme. Mhmmmm

Mas não, não vou. Ontem já cometi uma asneira ao almoço. Depois fui ao ginásio e devo ter compensado... Da conversa que tive com a instrutora percebi que tenho sido fraca, só não consegui atingir o peso que quero porque sou uma baldas. Segundo ela, antes do Natal estava em forma. Agora só tenho que voltar a treinar com a mesma frequência e logo volto a atingir a tal boa forma. Eu quero e vou ver a minha balança de novo a marcar 54kg. Tá dito!!

Os meus pais vivem numa pequena localidade a 50km da minha cidade. Eu vivi lá até aos meus 14 anos, altura em que vim para cá estudar.

Aqui concluí o ensino secundário e o superior.

Entretanto conheci o A. e começamos a namorar. Quando comecei a frequentar a casa dele o pai ainda era vivo e nessa altura muitas vezes me convidou a ficar lá. Às vezes ficava, quando não tinhas aulas de manhã. Haviam dois quartos vazios e eu ocupava o quarto da irmã que já não lá vivia.

Entretanto a dona da casa onde eu vivia quis vender a casa e eu saí. Quando saí, o pai do A. fez questão que eu vivesse em casa dele, e não voltasse a alugar casa. Ainda estudava, os meus pais acabaram por concordar. Passei a viver na mesma casa que o A. mas em quartos separados.

Entretanto o pai do A. faleceu e eu continuo lá. Continuamos a ocupar 2 quartos, teoricamente. Na prática, depois do pai do A. falecer, vamos dividindo a cama. Depois , lá volto eu para a minha cama. O A. já disse várias vezes para compramos uma cama em condições, eu afasto essa hipótese. Não quero criar raízes ali.

O pai do A. gostava de mim. Era muito atencioso. Cuidadoso. E respeitava-me.

Importava-se comigo. Se eu comia. Se eu dormia. Se sentia-me bem. Ajudava-me. Fazia-me um chá. Dava-me uma massagem sempre que me doía algo. Era uma pessoa com alguns problemas graves de saúde mas que nunca deixou de ajudar os outros.

A mãe do A. já não é assim. Não é tão prestável. Não se importa se estou bem ou não. Só se importa em saber da minha/nossa vida. A desfazer o que está feito.

A nossa casa que já devia estar pronta, não está nem vai estar na altura do casamento.

E agora?

Ficamos ali?! Alugamos?! Procuramos outra para comprar?!

E com este post, fiquei com saudades do Sr. J. (O pai do A.) Como ele nos faz falta...

50km pode não parecer muito mas, atendendo ás condições da altura e à nossa orografia, é bastante. Naquela altura levavamos 3h a fazer a viagem de autocarro. Agora é cerca de 1h30. Em carro próprio é cerca de 45 minutos.

Ontem passei numa agência de viagens e levei para casa várias brochuras com sugestões de vários destinos mas, continuamos na mesma.

Além de Nova Iorque, o meu sonho é conhecer Buenos Aires e Patagónia. Mas este sonho não partilhamos por isso está excluído para viagem de Lua-de-Mel.

O número de horas de viagem continua a ser o principal entrave.

Esta semana tem sido má, tenho estado com dores de cabeça, estonteada e com náuseas.
Ginásio, zero. Dieta, zero.

Hoje a cena repete-se.

Que venha a próxima semana, rápido.

E um voo LX/NY dura, aproximadamente, 8h30mn.
A este tempo ainda temos que somar mais 1h35mn da viagem FX/LX.

What?!

Comecei bem o dia, com 1g de paracetamol no estômago.

Na semana passada recebi um e-mail de uma amiga (conhecida) que trabalha numa agência de viagens a confirmar se podia avançar com um pré-orçamento para a nossa Lua de Mel.

A partir desse dia ainda não parei de pensar nisso.

É que ainda não decidimos onde vamos.

Gostávamos de ir a Nova Iorque, tínhamos praticamente decidido. Mas há um problema. O número de horas de viagem. Estas viagens longas faz-nos confusão. E não é com medo de morrer ou porque o avião vai cair. É porque são muitas horas lá fechados. Porque se derrepente quisermos sair, o avião não pára onde e quando nós queremos. (Como é óbvio) E isto é uma fobia de ambos. E agora?

Um destino mais perto?! Sim talvez. Mas tenho a ideia que a Lua-de-Mel deve ser uma viagem inesquecível. Daquelas viagens de sonho, que só se faz uma vez na vida. Percebem?

O A. já sugeriu Itália, Londres, Barcelona e por aí adiante.

Eu já pensei na Grécia, Tunísia...

Mas não era nada disto que eu sonhei para a minha Lua-de-Mel.

Talvez uns comprimidos resolvam esta ansiedade e nos permita fazer a viagem mais tranquilos.

Não sei... O que acham?

Até lá, estou á espera de sugestões da agência de viagens.

Esta semana (re)começamos com os preparativos do casamento.

Eu já liguei para a estilista que vai (em principio, ainda está a depender do orçamento) criar o meu vestido.

Quinta-feira voltamos ao Padre que vai casar-nos para confirmar a data (preferíamos no domingo, mas ele não se mostrou disponível então ficou em aberto) e a hora.

Depois voltamos ao local da festa para confirmar a hora de chegada.

Volto à Igreja para confirmar que escreveram na agenda de 2011 a data e a hora de reserva da capela. (Quando lá fui ainda não tinham agenda de 2011)

Depois de todas estas confirmações, dar luz verde para a elaboração dos convites.

E não fui ao ginásio, saí de casa para ir mas depois acabei por lá deixar o A. e voltar para casa.

Estava tão enjoada e estonteada...

Já me sinto melhor, obrigada a quem perguntou. :)

Já voltei ao ginásio, após 3 semanas lá fui eu.

Deixei de sentir-me mobiliário da casa e passei a sentir-me pouco à vontade. Isto no primeiro dia, no segundo dia já correu melhor.

Chamaram-me de desaparecida em combate. Disseram-me: Isso hoje não dá nada. Traduzindo, não me arrastava.

Perdi resistência.

Será da tosse? É que ainda anda por aqui uma réstia de tosse...

Ou será que 3 semanas faz mesmo muita diferença?

Hoje... hoje estou sem vontade de ir. Estou sem energia. O meu estômago habituou-se à ramboia do Natal e agora reclama. Ontem foi o pior dia, senti tanta fome... Que quando saí do ginásio quase tinha uma coisinha má com tanta fome... faltou pouco para cair redonda no chão.

Não sei porquê que quando leio ou vejo na tv noticias que revelam violência (como o da morte do cronista Carlos Castro) sinto-me mal, com náuseas, estonteada...

Mas depois há aquela parte de mim que quer ler/ouvir tudo até ao fim.

É só a mim que acontece isto?

Concordo que um salto alto confere sempre uma certa elegância a qualquer (salvo algumas excepções) mulher.

Mas a minha relação com os saltos altos é sempre tão complicada. Hoje vim com uns sapatos que quando saí para o almoço só me apetecia deixá-los aqui e sair descalça.

- Ouvi dizer que vais casar?

- Sim!

- Parabéns!! Não te esqueças de nós!!


STOP!!!

O meu casamento por acaso é o algum evento de natureza artística, concerto, exposição (ou sei lá o quê) e eu sou detentora de bilhetes/convites e vai daí devo os distribuir ao maior número de pessoas possível?!

Curisosidade: Este casal fantástico não está na nossa lista de convidados. Nunca esteve. E nunca estará.

É oficial, bloquearam-nos o Facebook e o MSN.

O Facebook não me faz falta nenhuma, passo dias que não entro. O mesmo já não posso dizer em relação ao MSN, porque estava sempre on-line e era uma forma de falar com o A. quando necessário sem ter que ligar ou mandar sms. Agora passei a enviar-lhe mails.

Ao menos ainda deixaram o blogger. Apesar de eu não perceber porque não consigo entrar no blogue da S*.

Liga-me o meu chefe e diz: Julie, vai passar aí a D. L. com o senhor do fornecedor D. por causa daquelas notas de crédito que analisou.
Eu: Agora?
Ele: Sim.
...

Eu fiquei em tamanho estado de nervos que quando o homem cá chegou não conseguia explicar como fiz os cálculos e como cheguei à conclusão que aquelas Notas de Crédito estavam incorrectas.

E fui eu que alertei para isso. Fui que detectei quando as facturas e Notas de Crédito já tinham sido processadas.

Falta 1 cêntimo em cada nota de crédito. Mas agora explica o teu raciocínio?! O homem chegou lá primeiro que eu... E lá foi ele, explicar ao seu chefe porquê que aquelas notas de crédito estam erradas segundo o nosso (meu) ponto de vista.

Agora digo eu para mim mesma: Porquê que simplesmente não fizeste a conta? Chegavas lá num instante, sem nervosismos, sem inseguranças... sem...

Todos perceberam a tua insegurança, a tua fragilidade, o teu ponto fraco.

Tens que confiar mais em ti. Da próxima vez não pode acontecer o mesmo. Não podes te assumir como derrotada antes da batalha começar. Quer dizer, o homem ainda nem tinha exposto os seus argumentos e tu já estavas a assumir que o teu raciocínio estava mal?! E que tinhas incomodado toda uma contabilidade, e outros serviços, inclusive o fornecedor, por uma coisa que fizeste mal?! Não podes pensar assim. Tu antes de falar com o teu chefe reviste e reviste aquelas facturas, as notas de crédito, a proposta e só depois foste falar com ele. Ele seguiu o teu raciocínio e estava correcto. E 1 cêntimo do erário público pago indevidamente é passível de coima do Tribunal de Contas, por isso tu apuraste bem o erro. E porquê que agora vacilaste? NÃO PODES!!!

Hoje não consigo entrar no MSN, não consigo abrir a página do Facebook e ainda tenho acesso negado a algumas páginas como por exemplo este blog, com o alerta de que se trata de uma página classificada na categoria de Adult/Sexually Explicit.

Será que a menina S* mudou o conteúdo do seu blog e eu não me apercebi?

Alguém sabe explicar-me o que se passa?

Ontem decidi não ir ao ginásio e fui mudar o meu look.

Estava a deixar crescer o meu cabelo para o meu casamento. Todas as noivas deixam crescer o cabelo, para fazer um penteado assim e assado. Eu, além de ter pouco cabelo, é muito fininho, sem volume e fraco. Para ajudar à festa, estou com uma grande queda de cabelo.

Estava a ver que, a continuar assim, ia ficar sem cabelo e em vez de ter cabelo comprido no dia do casamento, não ia ter cabelo nenhum. Noto que o meu cabelo cai mais quando está mais comprido.

Assim, de uma ida ao cabeleireiro para dar um jeito na franja, voltei com menos uns 8 cm de cabelo. Estou com um corte Chanel. Estou diferente, mas gosto.

Nem todas as noivas têm que ter cabelo comprido e ir com grandes penteados. Além disso eu já sei o que quero fazer ao meu cabelo e para isso não preciso de cabelo comprido. Só estava a deixar crescer para na eventualidade de não gostar de ver-me com aquilo que estou a pensar fazer, ter cabelo para fazer outra coisa de jeito. Mas não. Decididamente, cabelo abaixo da linha dos ombros, para mim NÃO.

Obrigada minhas seguidoras (oficiais e não oficiais), vocês são o máximo!!

O post anterior não foi nenhuma espécie de campanha para angariar seguidores, embora o número de seguidores tenha aumentado.
O post não foi mais que uma espécie de reflexão após ler um artigo, algures num blog, a criticar um outro blog que tinha um número reduzido de seguidores em não sei quanto tempo de existência.

Sou adepta do "pouco mas bom", ou seja com quase um ano de casa tenho apenas 20 seguidores.

São poucos?! Talvez. Depende do ponto de vista de cada um.

Mas para mim são os melhores!

A minha voz está mais clara, a tosse também é de menor intensidade... Estou com vontade de ir pedalar hoje. Vou ou não vou?

Iniciei as minhas idas à Nutricionista a 01/09, ao fim de 4 meses, terminamos o primeiro cartão com os registos de peso e medidas e a evolução foi: NENHUMA.

E porquê? Mea culpa. Mea culpa.

As primeiras consultas ainda perdi algum peso, depois foi (quase) sempre a subir.

Ao fim de 4 meses somei 700g ao peso inicial mas diminuí 2 cm nas medidas de peito, cintura e anca e 3 cm na barriga. Não noto nada.

Estes 4 meses foram levados pouco a sério mas, os próximos têm que ser rigorosos.

Prometi à nutricionista que quando ela voltar da licença de maternidade eu terei atingido o patamar a que me propus inicialmente.

Não é dificil, basta ter muita força de vontade.

Quando é que Sua Excelência vai autorizar a despesa e vão enviar um arquitecto cá baixo para estudar a hipótese de aumentar o gabinete para eu poder mudar-me para lá?

Estou farta de ouvir Gipsy Kings!!! Urrrr

Faz amanhã 3 semanas (a semana anterior ao Natal foi impossível ir mais que 2 vezes com tanto para fazer no trabalho e pós-trabalho) que não vou ao ginásio. Por lá, devem achar que eu morri ou que mudei de ginásio.

Saudades?! Uiii,muitas. Já tenho saudades das minhas aulas de cycling/rpm, das minhas corridas na promenade ou na passadeira, das idas à sauna, banho turco, jacuzzi e piscina...

Ou seja, na altura que mais preciso (devido aos excessos alimentares) é a altura que não posso ir. Esta faringite teima em não ir embora. Continuo afónica e cheia de tosse e acho que não convém praticar exercício físico assim ou ainda morro com algum ataque de tosse ou fico mesmo sem voz.

Que fazer?!

Acho que a medicação já devia ter produzido mais efeitos. :(

Ah... o A. resolveu tomar a minha medicação e ficou bom num abrir e fechar de olhos. Agora diz que quando estiver doente, quem vai ao médico sou eu e peço dose para dois. grrr

Ai... as minha Sidi que já estão lá em casa há vários dias á espera da estreia.

Ando aqui a tentar fazer algo a meu gosto e giro com o meu blog.

Ainda não consegui chegar ao resultado final pretendido porque ainda não me desenrasco muito bem com estas tecnologias e porque eu própria ainda nem sei muito bem o quero.

Veremos...

Agora quero uma imagem de perfil que tenha algo a ver comigo.

Hoje vamos ter um dia de calor e eu vim com roupa quente.
Vou morrer de calor.

Parece que São Pedro está a dar tréguas e resolveu parar a chuva e manter uma temperatura mais amena.

Estou cheia de sono. Esta noite dormi mal, ou era a tosse, ou a fome (sim, porque o meu estômago acostumou-se à fartura das festas e agora não quer ficar só com uma sopinha), ou uma criatura estranha a invadir o meu quarto... QUERO DORMIR!!

Hoje é dia de nutricionista, mais uma vez estou ansiosa por saber a evolução. Neste caso haverá um aumento de peso.
Hoje será estabelecido novo ponto de partida e será estabelecida nova meta, porque assim eu quero.
É desta vez que vou cumprir os objectivos e vou alcançar o patamar que pretendo.

Eu vou conseguir.

Como diz a Vera: EU QUERO, EU POSSO, EU FAÇO.

Estivemos a conversar sobre as nossas vidinhas.

É já este ano o Special Day.

Falamos sobre o casório e cheguei à conclusão que quem devia tratar da decoração era ele. Sem dúvida nenuma, tem muito mais criatividade que eu. Ele é que não tem tempo e quer deixar isso comigo...

Falei-lhe na hipótese de não decorarmos a sala da festa com flores, e ele começou logo a soltar ideias. Eu adorei. Acho que vai ficar diferente, mas lindo.

Chamei D. Isabel à D. Fátima. A D. Isabel Ouviu. Olhou para mim com má cara.

E parece que ficaram as duas muito chateadas com o episódio. What?!

Convém realçar que estas duas andam sempre à pega. A D. Fátima é um amor de pessoa, a D. Isabel é mais do tipo indigesta.

E eu, não percebo porquê que agora acontece-me frequentemente episódios como este em que troco os nomes às pessoas.

E eu nunca fui assim. Não me esquecia do nome das pessoas, nem trocava.

De qualquer maneira, será razão para ficarem as duas ofendidas?!

Pergunta estúpida: Dra. está a chegar-lhe frio ainda?

Ainda?!

Eu: Claro que está!!!

Há pessoas bem estúpidas. Hoje apetece-me partir a cara alguém. Juro.

Então, está uma pessoa a trabalhar com muita força de vontade, doente, cheia de tosse, afónica e vem aquele criatura e abre a janela.

Eu digo: D. A. desculpe mas eu estou cheia de tosse.

D.A.: Ah... mas isto está muito abafado e senão morremos todos aqui dentro.

E a m**** da janela ficou aberta.

Ali ao lado ninguém morre sufocado. São mais. As janelas estão fechadas mas ninguém morre. Aqui vamos morrer todos.

Que *****.

Ontem de manhã acordei ainda mais afónica, mal conseguia falar. A tosse era sufocante.

Remédio: ir ao médico.

Diagnóstico: Faringite de origem viral.

Medicação.

Depois de uma noite que tive que trocar de pijama 3 vezes, por estar completamente alagada de transpiração. Depois de vários ataques de tosse. De uma noite mal dormida. Hoje estou melhor mas ainda afónica e com tosse. Sinto-me cansada e a precisar de dormir mais. Ou seja, vontade de trabalhar, nenhuma. Mas aqui estou eu. Já passaram 45 mn mas ainda não fiz quase nada.

Com a chegada de 2011 comecei a contagem decrescente para o Special Day.

Foi isso mesmo que pensei quando soaram as 12 badaladas e o fogo começou a rebentar sobre a baía.

E se estamos em tempo de desejos, desejo que o meu Special Day seja verdadeiramente especial. Que a felicidade seja uma constante.

Que daqui a 12 meses esteja a festejar a entrada em 2012 acompanhada das mesmas pessoas.