40

SINAIS
PARA VOCÊ
IDENTIFICAR
E EXCLUIR
DA SUA VIDA

PESSOAS
MANIPULADORAS
NARCISISTAS, PSICOPATAS,
E PESSOAS TÓXICAS EM GERAL
NÃO TERÃO MAIS VEZ

DI SAVAL
Introdução:
Mario Sergio Cortella, em uma de suas palestras disse uma frase que nos
leva a repensar uma máxima muito popular sobre a liberdade.
“Nós dizemos que a nossa liberdade acaba quando começa a do outro, mas isso não é verdade. A
nossa liberdade acaba quando termina a do outro.”

De fato. É quando a minha vontade começa a se impor ao outro e a impedir

ele de ser ele mesmo que a minha liberdade deve cessar, terminar.
Esse é o cuidado que devemos ter quando cruzamos com pessoas
manipuladoras, tóxicas e controladoras de todos os tipos.
E como elas vêm em todos os formatos, esse livro vai tentar, sem exatamente
tipificar e muito menos fazer diagnósticos, ajudar você a identifica-las e
aponta-las por meio das atitudes e dos comportamentos que essas pessoas
exibem quando elas passam a interagir ou conviver conosco.
Muitas dessas atitudes, comportamentos e reações podem parecer inócuas ou
inocentes, talvez até comuns. Mas se prestarmos atenção, não são. Na
verdade são bastante tóxicos.
Inclusive, muitos comportamentos danosos à nossa liberdade, podem vir
disfarçados de boas atitudes e “brincadeiras” como se verá.
Atitudes e “brincadeiras” que todo mundo usa no dia-a-dia, mas que nem
sempre são bem intencionadas como você imagina ou nos foi ensinado.
Não.
Há sempre um “lado obscuro” em tudo o que vem das palavras e gestos
dessas pessoas.
Há sempre pessoas que, por meio de gestos a atitudes aparentemente
brincalhonas e um pouco ríspidas, vão abrindo caminho e obtendo mais
espaço e direitos do que deveria ter. São pessoas que não hesitarão em fazer o
que for preciso para se darem bem.
Quando você começa a abrir os olhos passa a reconhecer que o mundo está
cheio de gente que dirá e será capaz de qualquer coisa para conseguir o que
quer de nós.
Indivíduos que não têm escrúpulos ou valores e que não respeitam limites
estão distribuídos em todas as faixas da sociedade. Não são apenas
personagens de filmes.
As raízes da Manipulação

Nós precisamos começar considerando alguns fatores que podem estar na raiz
de muitos dos nossos futuros problemas relacionados com a manipulação e o
controle que os outros exercerão sobre nós. Grande parte deles tem a ver com
a educação que recebemos.
A maioria dos pais ensina os filhos a buscarem fazer amizade, a serem gentis
com todos, a trabalhar em equipe e a terem compromisso com as pessoas.
Mas haverá momentos em que esse desejo ou tentativa de buscar se
relacionarem de maneira pacífica e amistosa as outras pessoas poderá se
tornar prejudicial e até um tormento para aqueles que tiveram essa educação.
E por quê?
Porque normalmente quando as pessoas se tornam complacentes e flexíveis –
muitas vezes à custa dos seus próprios interesses e necessidades – elas
acabam caindo na armadilha de agradarem demais, de serem “boazinhas”. E
embora essa característica às vezes venha junto com a personalidade (e
veremos mais sobre isso adiante) os efeitos de uma educação defeituosa,
ainda que bem intencionada, durante a infância, pode se arrastar por uma vida
inteira e trazer sérios problemas para certos indivíduos.
São os “bonzinhos”, os legais, os cordiais e as pessoas mais amistosas os
principais alvos dos indivíduos agressivos, folgados, intimidadores,
manipuladores, controladores e dominadores em geral. Sejam esses cônjuges,
amigos, colegas de trabalho, chefes, vizinhos, etc.
Os “bonzinhos” tendem a ser um ímã para pessoas ruins, mandonas e
aproveitadoras.
Além do mais, viver para agradar os outros é uma atitude exaustiva e faz com
que aqueles que agem assim se coloquem cada vez mais de canto, a ponto de
serem totalmente anuladas e colocadas na “periferia” da vida.
Algumas dessas pessoas “boazinhas” também são mais suscetíveis à pressão
dos colegas, por que têm um anseio descontrolado por “se encaixarem”, de
pertencer a um grupo, e por isso acabam comprometendo os seus próprios
valores, interesses e finalmente a sua saúde emocional – e em caos extremos
até a vida – em prol dos desejos alheios.
Na escola se vê esse fenômeno do controle nas chamadas “panelinhas”,
grupos viciosos em que há sempre um líder, o cabeça, cercado de lacaios/as a
quem só é permitido fazer, dizer e pensar aquilo que reflita os caprichos do
“amo e senhor”.
Mas, eu disse escola?
As “panelinhas”, com a mesma estrutura e obedecendo à mesma dinâmica
interna se nota em muitos ambientes e situações em que se esperaria que as
pessoas fossem mais adultas e autônomas dos quais iremos participar muito
tempo depois!
Muitas vezes, os “membros” desses grupos são seguidores naturais que
precisam sempre de um líder para obedecer e assim obterem algum sentido
para as suas vidas.
Esses indivíduos são fáceis de encontrarmos por aí: eles vivem sempre sob a
sombra de alguém, andando sempre um passo atrás, repetindo como
papagaios as ideias e macaqueando as atitudes de alguém que eles
consideram um “mestre”.
O “status” social que esses indivíduos buscam juntamente com a fome por
atenção e respeito que esses seres almejam é tão dilacerante, que eles pagarão
qualquer preço nem que seja para, pelo menos, não serem deixados à margem
da vida.
Para eles é bem melhor viver como um cão amestrado do que não chamar a
atenção de ninguém.
Eu, num dos meus antigos empregos, conheci uma moça que funcionava bem
assim. Sozinha, ela parecia forte, determinada, dona de si. Todavia, quando
certa colega chegava – a sua “dona” – todos notavam a sua transformação:
ela ficava calada, só repetia o que a outra falava, discordava do que a sua
“ama” discordava, e era sempre corrigida toda vez que pronunciava qualquer
palavra errada.
Depois de um tempo, por uma séria de atitudes inconvenientes que a “ama”
causou inclusive com relação a outros colegas, elas se afastaram.
Mas a coisa não ficou assim.
A lacaia não demorou em eleger outra “ama” para seguir e imitar o estilo de
vida:
Agora a moça era uma baladeira, começou a falar de modo diferente e vivia
frequentando lugares e ambientes sobre os quais antes ela nunca comentara
ou mostrara interesse.
O que esses indivíduos sem identidade não percebem é que a sua submissão
emocional e comportamental nunca lhes garantirá nada de bom. Não de
verdade.
Os controladores e manipuladores em geral, quanto mais são paparicados ou
adulados, mais opressores se tornam com os seus lacaios.
O fato é que ninguém gosta de indivíduos subservientes. E por isso os
manipuladores apenas se utilizem dessa gente submissa para chegar aonde ou
obterem o que querem.
Eles de algum modo nos ensinam que quanto mais submisso alguém é, menos
valor humano ele tem, pois não dispõe de senso de dignidade e qualquer
valor próprio e, portanto, só pode servir como degrau para alguém esperto
como o manipulador se promover na vida.
Por mais horrível que seja essa visão, ela traduz a realidade perfeitamente.
Quando alguém cede a um manipulador ou controlador, a única garantia que
se tem é de que essa pessoa enveredou por um caminho que só vai lhe trazer
infelicidade, fragiliza-la emocionalmente e fazê-la ir perdendo pouco a pouco
o seu senso de identidade.
Se você perceber que você ou alguém está caindo na armadilha de agradar as
pessoas ou às voltas com um “amigo” demasiadamente exigente, é hora de
parar e ver que tipo de relacionamento está sendo construído entre vocês.
Quem está ganhando e quem está perdendo?
E veja que os seus próprios conceitos de autoestima, autorrespeito e limites
pessoais precisam ser revistos.
Uma dica:
Você não vê gente manipuladora controlando pessoas que tenham um senso
de valor pessoal bem definido e uma autoestima robusta. Ou você vê?
A manipulação e o controle exteriores é o tipo de “erva daninha” que só
ocorre e deita raiz em “terreno fértil”, ou seja, naquelas “terras” (entenda-se:
vidas) cujos proprietários estão ausentes e não cuidam delas.
Mas além dos seguidores naturais, há alguma outra característica que
facilmente leve uma pessoa a ser manipulada e controlada?
Manipulação e Agradabilidade.

Há uma teoria que afirma existirem cinco dimensões principais na

personalidade. Em inglês são chamados de “Big Five”.
Esses “cinco grandes” traços são: abertura, agradabilidade, consciência,
extroversão e o neuroticismo.
Cada dimensão deve ser vista com um continuum, vai de um grau menor para
um maior.
Isso significa que, embora você possa ter, por exemplo, a agradabilidade,
você ainda possui em algum nível cada um dos outros quatro traços em sua
personalidade.
De certo modo, essas dimensões funcionam como ferramentas muito úteis
para que nós possamos aprender mais sobre as nossas personalidades.
Elas também servem para identificar e prever como as pessoas tenderão a
responder ou reagirão em diferentes situações, de acordo com o traço
dominante nela.
Caso você fizesse um teste de personalidade e pontuasse muito alto no traço
ou dimensão da agradabilidade – o que nos interessa aqui para a nossa
discussão – isso sinalizaria que você provavelmente é alguém popular e que
tem facilidade em fazer amigos. Muito bom.
Mas, em contrapartida, não seria de admirar que as pessoas do seu convívio
descrevessem você também como alguém que é: confiável, altruísta, honesto,
solícito, modesto, empático, colaborativo, etc.
Características essas que, quando exageradas na sua expressão, podem “cair
como uma luva” para algum tipo manipulador e controlador que esteja por
perto.
Portanto, se você acha que é muito agradável, você precisa começar a baixar
o tom dessa sua característica.
“O sequestro da subjetividade”.

Os sinais de manipulação elencados adiante é verdade que falam muito do

perfil das pessoas que se utilizam deles para controlar os outros. Mas servem
para identificar também aqueles indivíduos que são passíveis de manipulação
e de abuso.
Se há manipulador é porque há quem facilite as coisas para eles, de uma
forma ou de outra, pelo menos no início e mesmo que não saiba.
É bom deixar claro que a famosa questão da “conivência” acontece no
começo. Porque à medida que o tempo passa e o indivíduo vai perdendo o
seu senso de identidade se estabelece um padrão de obediência e uma
mentalidade de vítima, que faz com que a pessoa manipulada e abusada, cada
vez tenha muito mais dificuldade para se desvencilhar da situação na qual ele,
mais ou menos consciente escorregou no começo.
Ou seja, em princípio a pessoa manipulável “dá brecha”, e até contribui para
que o abuso se instale. Mas depois de certo tempo, ela já terá tido a sua
“subjetividades sequestrada”, como diria Fábio de Melo, e não só não
conseguirá mais sair da sua situação miserável, como nem mesmo a
reconhecerá e poderá chegar até a confundi-la como a sua condição quase
natural de existência.
“Ah, sempre foi assim a minha vida toda. Deve ser o que o destino (a vida, o
universo, Deus) traçou para mim.”
Uma vez que ela deixa de ser dona de si mesma, ela não é mais capaz de
retomar a própria vida. Não sem ajuda externa.
Portanto, toda e qualquer manipulação deve ser parada nos primeiros sinais,
antes que você se veja totalmente à mercê do outro.
Uma, porque você não sabe qual o perfil psicológico desse outro: seria um
folgado, um narcisista ou algo pior como um psicopata?
Duas, porque você não se conhece também, e tanto pode ser só alguém um
pouco exagerado na necessidade de ser “agradável”, como uma pessoa de
autoestima prejudicada (ou até totalmente ausente) devido a uma história de
abusos acumulados que terminou por fragilizar a sua subjetividade de modo
devastador.
Na dúvida, não espere para ver e nem para entender melhor.
Na dúvida, preste atenção se há dor.
Havendo dor, é hora de sair, de se livrar do abuso, seja lá como for.
Desde que isso resgate e lhe garanta a sua liberdade de ser você mesmo em
todos os aspectos.
Por que o ser humano manipula?
Os seres vivos em geral são predadores. O mais forte domina o mais fraco e
esse, se não for mais ágil para fugir, será devorado.
E eu não estou falando apenas do mundo da vida selvagem. Não mesmo.
As mesmas regras predatórias se aplicam, e de modo muito mais elaborado e
sofisticado – e, por isso, mais perigoso – ao mundo das relações humanas.
Todo ser humano antes de assumir um cargo, de ter uma função ou de
carregar um título e independente de qualquer coisa é um ser em busca de
sobreviver.
Assim, todo e qualquer poder que ele vier a ter, a partir de uma função, de
títulos ou de cargos, ele o utilizará para garantir a sua sobrevivência.
Aprendemos e gostamos de olhar para a vida como uma situação em que
todos devem ser fraternos e se ajudar mutuamente, e se desse modo todos
sairiam ganhando.
Isso, no entanto, não corresponde à realidade dos fatos. As pessoas defendem
isso como valor, mas não tem isso como prática ética.
Se você começar a olhar para as relações com um mínimo de objetividade,
verá que tudo gira em torno da competição e da luta por espaço.
O ser humano também é um predador natural, assim como os animais
irracionais. E apesar de toda a sua civilização, como predador ele tem as suas
necessidades que precisam ser supridas ou satisfeitas.
A diferença é que no mundo dos humanos toda essa luta só é racionalizada.
O indivíduo humano, como um ser racional, camufla os seus interesses
pessoais de mil maneiras. De modo que as atitudes e os nossos gestos até
mais “bem intencionados” são formados por camadas e mais camadas de
segundas e até terceiras intenções.
Então, como ele faz?
Ele observa o ambiente, estuda-o, e vê quais “elementos” desse ambiente lhe
parecem mais acessíveis, mais frágeis, mais vulneráveis e, desse modo, mais
propensos à dominação.
Como a maioria de nós não devora mais ninguém literalmente, os “ataques”
desses indivíduos são feitos por meio do controle, da manipulação e do
abuso de tudo aquilo que o outro facilite o acesso, esteja ele ciente disso ou
não.
Evidentemente que o predador atacará de forma mais ou menos sutil de
acordo com o grau de vulnerabilidade exibido pela sua presa ou alvo.
O perito em expressões faciais e linguagem não verbal Vítor Santos
juntamente com a perita em psicopatia Carol Portilho nos alertam sobre o
perfil desses indivíduos:
“Os manipuladores sociais ou emocionais são pessoas extremamente encantadoras, inteligentes, se
comunicam bem, com altos níveis de persuasão. Ou seja, tem uma facilidade muito grande em
convencer as outras pessoas de que elas estão certas ou até mesmo de convencerem de que aquilo que
elas querem é o correto e acabam sempre conseguindo o que elas querem.”
“Eles conseguem te deixar com sentimento de culpa, mesmo você estando completamente certo, e
mesmo elas tendo errado, sempre vão deixar a dúvida ‘Será que eu devo algo para a pessoa?’. Então
os manipuladores sociais percebem as suas emoções e conseguem te manipular. Conseguem muitas
vezes até se fazer de vítimas. E além de se comunicarem bem, de serem inteligentes (alguns) deles têm
a autoestima muito elevada.”
“São pessoas que tendem a ser bem arrogantes. Consideram-se superiores ou especiais de alguma
forma, tendem a expressar isso com palavras e gestos, geralmente realçando o quanto são boas e
várias vezes diminuindo e inferiorizando outras pessoas.”
“Isso é manipulação emocional, induzir alguém por meio da dominação das emoções dele, sem que ele
perceba, a fazer o que o manipulador quer.”
Tipos de Manipuladores

Obviamente nem todos os manipuladores são iguais e nem estão no mesmo

nível. Como a maioria das coisas da vida, eles vêm em graus.
Alguns são mais sutis e inocentes, só querem viver folgados se aproveitando
das carências, fragilidades e ingenuidade dos outros.
Outros são incisivos e estratégicos, já buscam influenciar e alterar os hábitos
e costumes de alguém para tirar algum proveito.
E há aqueles que beiram a psicopatia e não veem limites para atingir o
objetivo: mentem, enganam, distorcem as situações e podem chegar a agredir
verbal e fisicamente as suas presas. Esses são inescrupulosos, frios e podem
chegar a todos os extremos.
Os indivíduos manipuladores e controladores em geral podem ser quaisquer
pessoas. Claro que alguns serão ocasionalmente e outros sempre.
O que você precisa saber é reconhecer alguns dos sinais que todos eles
apresentam de um modo ou de outro e reagir de acordo com cada classe de
manipulador, seja conversando, seja impondo limites ou se afastando quando
a sua segurança mental e física estiverem em perigo.
Boa leitura!
Sumário
Introdução:
As raízes da Manipulação
Manipulação e Agradabilidade.
“O sequestro da subjetividade”.
Por que o ser humano manipula?
Tipos de Manipuladores
1. Eles procuram ou identificam uma pessoa vulnerável.
2. Eles se fazem íntimos... Muito rápido!
2. Eles agem como se fossem seres superiores.
3. Elas desequilibram você com comentários maldosos.
4. Elas fazem piadas às suas custas.
5. Elas fazem cara de reprovação.
6. Elas racionalizam as próprias ações.
7. Elas vivem provocando você.
8. Elas intimidam você fisicamente.
9. Elas gritam.
10. Elas ignoram você de propósito.
11. Elas fazem o jogo da culpa.
12. Elas dão uma de mártires.
13. Elas apelam para as suas emoções.
14. Elas agem de modo passivo agressivo.
15. Elas são intratáveis de propósito.
16. Elas só se interessam ou amam de maneira condicionada.
17. Elas apressam você sem necessidade.
18. “Olha o que eu trouxe para você!”
20. Elas fazem perguntas ardilosas
21. Elas exageram na indignação.
22. Elas fazem a caveira dos outros.
23. Elas disseminam o MEDO.
Não deixe de ler também:
24. Eles exploram o seu ponto fraco.
25. Elas jogam o mundo contra você.
26. Elas apelam para a sua luxúria.
27. Elas oferecem uma escolha falsa.
28. Elas expõem você publicamente.
29. Elas querem que você faça algo que nunca prometeu.
 30. Elas Mentem/exageram sobre tudo.
31. Elas convencem você que a ideia foi sua.
32. Elas controlam a situação.
33. Elas sempre são “fiéis ao roteiro”.
34. “Somos nós contra o mundo”.
35. Elas depreciam as suas realizações.
36. Elas sempre culpam você por tudo.
37. Elas chamam no celular e você fica incomodado.
38. Você não se sente bem quando está com elas.
39. Elas praticam “gaslighting”.
40. Tudo o que você precisa reconhecer e começar a fazer.
Conclusão:
REFERÊNCIAS:
Meus outros livros:
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Sobre o Autor:
Autor/Editor: Di Saval - C & T books
Obra: 40 Sinais para você identificar (e excluir) da sua vida PESSOAS MANIPULADORAS.
2020 - C & T books
©Todos os direitos reservados (Di Saval/C &T books)
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1. Eles procuram ou identificam uma pessoa vulnerável.

A primeira coisa que você precisa reconhecer é que o manipulador não ataca
e nem tenta controlar as pessoas aleatoriamente.
De saída, leve isso com você para a vida.
Mesmo um manipulador mais experimentado e mestre na arte de controlar as
pessoas sabe que será muito mais bem-sucedido se atingir alguém vulnerável
sob algum aspecto.
Pessoas com a cabeça no lugar, que são decididas e donas de si, o
manipulador sabe que oferecerão resistência e não irão sucumbir aos seus
jogos mentais, truques e armações tão facilmente.
Mas...
Aquela pessoa com baixa autoestima, que não tem muitos amigos, não
conhece as suas qualidades e por isso não confia no próprio taco, vive pelos
cantos na vida ou no trabalho, é um alvo ideal para um manipulador.
Se a sua fragilidade seja também material, cultural, caso você tiver mudado
para um estado ou país diferente, por exemplo. Qualquer pessoa nessas
condições fica perdida, fragilizada por não ter os recursos que dão
estabilidade a um ser humano.
Fique atento: os manipuladores rapidamente notarão isso e começarão a lhe
rondar.
Aprenda a desconfiar das pessoas que se aproximam de você com muita
vontade de ajudar antes de todo mundo.
2. Eles se fazem íntimos... Muito rápido!

Os indivíduos que usam táticas de manipulação emocional tendem a agir

como se fossem pessoas muito solidárias, sociáveis e carinhosas e fazem
questão de mostrar isso rápido.
Não precisa ser um relacionamento conjugal ou afetivo, e sobre esse tipo de
manipulação já falei especificamente em 4O Sinais para você identificar (e se livrar) de
um RELACIONAMENTO ABUSIVO.

O manipulador pode ser alguém que acaba de entrar na sua vida. Alguém que
irá tentar convencê-lo de que é a companhia ideal: o melhor amigo, vizinho,
colega de trabalho que você poderia encontrar.
Ele demonstrará isso em gestos e palavras, com o único e repulsivo objetivo
de conhecer as suas fraquezas no tempo mais hábil possível.
Mas como ele ou ela torna a relação abusiva?
Eles abrem o coração e alma para você e contam coisas
aparentemente profundas sobre eles mesmos e num tom como se tivessem
escolhido especialmente você para isso. Muito rápido ele considera você
alguém “de casa”.
A tática da revelação de segredos é usada simplesmente para fazer você
baixar a guarda, confiar neles enquanto eles tiram informações preciosas
sobre a sua vida!
Por que uma vez que você ouviu segredos, agora é a sua vez de revelar os
seus!
Você ainda tem alguma dúvida de como isso pode descambar para a
manipulação?
“Mas” – você pensa – “eu também sei coisas íntimas e comprometedoras a
respeito deles.”
Aí é que está: o que eles disseram a você não é foi tão revelador assim ou ele
viu que você é uma pessoa do bem e nunca irá falar aquilo para ninguém.
No entanto o que você andou revelando eram coisas constrangedoras, reais
ou profundos de verdade.
Lá no fundo você sabe que avançou o sinal muito rápido, e também porque
você sabe que sempre teve essa necessidade de criar conexão a qualquer
preço.
Essa outra pessoa, não demora, começa a revelar segredos de outras pessoas
para você. De pessoas com quem ela tem grande “intimidade” também. Mas
só agora você viu.
Por isso você fica com a sensação de que tem o “rabo preso” com a pessoa, o
que coloca você agora na mão dela.
Elas usam ou poder vir a usar os seus segredos e confidências contra você,
enquanto as coisas que elas contadas por ela, você não demora em descobrir
que já era de domínio público há muito tempo.
Tudo foi um truque. Agora, eles têm munição contra você. E você se sente
contra a parede.
2. Eles agem como se fossem seres superiores.

Algumas pessoas são arrogantes e narcisistas e tentam agir como se

estivessem de alguma forma 'acima' de você ou como se fossem 'melhores' do
que você.
Haverá momentos em que algumas delas agirão como se fossem adultas, e
você fosse a criança ou uma pessoa menos capaz.
Talvez essa atitude de superioridade venha na forma de comentários e
expressões faciais – principalmente diante de outras pessoas a quem elas
querem impressionar – cuja mensagem traduzida seria: “eu sou superior,
mais preparado e você esse ‘leso’ aí tem que seguir as minhas diretrizes”.
No entanto, para que essa estratégia funcione, você precisa segui-la e engoli-
la. Caso isso aconteça uma primeira vez e você não reage, isso acaba dizendo
ao outro muito sobre o seu grau de autoestima. Você agora está no radar dele.
A dica direta e reta é:
Recuse-se a ser tratado como um ser humano de segunda categoria.
Tenha em mente:
Ninguém está "acima" de você. Ninguém é “melhor” do que você.
Ninguém é “superior” a você.
Você não é inferior a ninguém. Você não é menos que ninguém.
Não permita que ninguém diminua você por gestos ou palavras e isso nos
leva ao próximo ponto.
3. Elas desequilibram você com comentários maldosos.

Às vezes, as pessoas tentam falar com você usando aquele tom de

condescendência, de dominação ou desdém, na tentativa de menosprezá-lo:
"Deixa de ser bobo/tosco"
"Se liga, meu!”
"Nada a ver isso que você disse!"
E não é apenas esse tipo de reação e fala em tom de superioridade que as
pessoas usam para manipulá-lo.
Veja se a pessoa fala com você em ritmo mais lento ou sussurrado,
diferente do que ela faz sempre com os outros. O tom e o volume alterado da
voz de alguém são uma tática de manipulação.
Pessoas que se acham persuasivas e que teriam qualidades especiais
frequentemente se utilizam desse recurso do sussurro ou da fala mansa para
criar aquela conexão emocional e conseguir o que elas querem dos seus
alvos.
4. Elas fazem piadas às suas custas.

Outra tática extremamente escrota usada pelos manipuladores é fazer piadas

às suas custas. De novo e principalmente diante dos outros.
Quando eles começaram com isso, pergunte-se:
Por que alguém exporia outra pessoa dessa maneira e nessas
circunstâncias?
Isso fará com que você fique de antenas ligadas durante toda a interação ou
preparado para lidar com futuros problemas com essa pessoa.
Algumas vezes isso será feito à distância, em algum grupo on-line, num
fórum de debates, totalmente fora do contexto, mas – não se engane! –
sempre de propósito.
Noutras ocasiões elas tentarão humilhá-lo na frente dos outros, tirando sarro
do jeito que você anda, do jeito fala ou se veste, ou pior ainda, sobre algo que
você não pode controlar, ou com que uma natural dificuldade para mudar,
como algum problema físico ou qualquer carência financeira ou material.
As piores agressividades e abusos passam batidos exatamente por se
expressarem por meio de palavras e gestos do dia-a-dia e nem sempre por
mio de pancadas.
Mas certas palavras também podem ser devastadoras. E os manipuladores
sabem disso.
Repito:
Qual o sentido de alguém tentar expor os seus defeitos, ainda que
contornáveis e superáveis, à vista de todo mundo?
Se o que você faz for realmente tão incômodo, porque ele não chamar e
conversa com você à parte?
Pense agora em todas as pessoas que fazem isso no seu dia-a-dia com
você: chefes, colegas, cônjuges, familiares, etc.
Para piorar as coisas, se você ficar com raiva e perguntar ao manipulador qual
é o problema deles, eles geralmente tentam defender o seu comportamento
dizendo que estavam "apenas brincando" ou que tudo era “só para ver como
você reagia". E nesse último caso, é verdade.
Pessoas realmente manipuladoras e tóxicas você reconhece não só pelos
abusos que descrevi acima, mas quando são repreendidos se colocam na
defensiva e dizem que você está "exagerando”, que você não sabe brincar ou
que é "muito sensível".
E não se deixe levar pelas desculpas que alguns deles apressadamente pedem.
A ideia não é reconhecer o próprio erro, mas impedir que você continue
reclamando e retomarem o controle da situação.
Eu tive uma amiga que era muito maltratada por uma colega do trabalho.
Mas, toda vez que ela exigia uma retratação, o ofensor se fazia de inocente,
antecipava as desculpas e lhe pagava alguma coisa, como um lanche, a
passagem do ônibus e, segundo ela, arcou algumas vezes com entradas para
cinema.
Tudo para voltar a depreciá-la de maneira semelhante ou pior, logo depois ou
dias depois.
O prazer doentio dessas pessoas é sempre crescer em detrimento dos outros.
Todavia, não se engane e nem se deixe ludibriar.
Qualquer brincadeira, gracejo, zoação com a qual você não se sinta
confortável e a pessoa continua fazendo, é sinal de abuso ou de manipulação.
Enfatizo:
Por que alguém que costuma ser legal com você a sós, passa a expor e a
humilhar você de uma hora para outra diante dos outros?
Só pode ser uma forma de controlar você de algum modo.
Há pessoas que não manipulam os outros para que esses façam o que aqueles
querem. Às vezes as piadas feitas por eles tem o único objetivo que você se
apague, saia de cena.
Uma vez você fora de cena, ele/a pode brilhar à vontade.
5. Elas fazem cara de reprovação.

Às vezes, uma imagem – ou uma expressão facial de desprezo e depreciação

– vale mais do que mil palavras.
Cuidado com qualquer uma das seguintes expressões faciais de
agressividade, desprezo ou superioridade usadas para tentar intimidar e fazer
você sempre recuar ou ceder:
O apertar forçado dos olhos;
Olhar por cima dos óculos;
Olhar de “fuzilamento”;
Contato visual prolongado sem piscar ou dizer nada;
Revirar dos olhos;
Olhar raivoso, com nojo, com hostilidade, de julgamento, de indignação,
etc.;
Levantar de sobrancelha;
Meneio de cabeça;
Sorrisinho, e entortar de boca.
Fechar de olhos com ar presunçoso e arrogante como se dissesse: "Coitado
de você, pessoa!”
Sempre que perceber gestos como esses, que todos nós sabemos que não
passam confiança e nem indicam respeito, pergunte para a pessoa:
“Ei, o que está acontecendo?”
“Você está querendo me dizer alguma coisa?”
Dependendo da personalidade dela, ela irá deixar escapar alguma coisa: ou
ela negará o gesto, outra dará uma explicação furada, e haverá aqueles que
tentarão disfarçar e esses são os que você deve ter mais cuidado.
A melhor pergunta que qualquer pessoa que está em busca do
autoconhecimento e de mais respeito pessoal deve se fazer nessas horas é:
Vale a pena conviver gente que me tem em péssimo conceito, me reprovam
ou me veem como alguém que não está à altura delas?
Ou, uma variação, tipo:
Vale me submeter a esse tipo de tratamento desdenhoso, apenas para ter
“amigos?”
Note que a vida nos coloca esses dilemas o tema todo. E o pior é quando
vemos isso e não damos atenção.
Pois uma vez que você reconhece essa situação desconfortável, as relações
passam a ser artificiais, até que você tome uma atitude.
6. Elas racionalizam as próprias ações.

É aquilo que dissemos sobre a pessoa que conta uma piada maldosa à custa
de um amigo, e se desculpa falando que tinha sido apenas “uma brincadeira”.
O manipulador sempre racionalizará as suas atitudes, gestos como forma
de desculpar ou amenizar os efeitos do seu comportamento danoso e tóxico.
Mas, a cada dia também, se nada for feito, ele se tornará mais ousado.
Fazem assim para no final das contas ficarem bem na foto.
Essa é outra maneira secreta de dissimular as suas reais intenções. E como
fazem isso com maestria e desenvoltura, leva tempo até que você se dê conta
de que vinha sendo desde o começo usado e abusado.
Toda vez que parecer que alguém está machucando você, não duvide da sua
sensibilidade.
Questione a pessoa por suas ações.
7. Elas vivem provocando você.

Estamos falando do famoso bullying. Que vai muito além do ambiente

escolar, na infância e adolescência.
Bullying como uma agressão verbal ou física é apenas a ponta do iceberg que
todo mundo vê e conhece. É bom que se diga que esse fenômeno pode se
expressar, ainda que disfarçado por meio de piadas, comentários ácidos,
gestos de indiferença, etc.
Como saber se você está sofrendo intimidação ou sendo mal tratado?
Veja como você se sente após a ação alheia, que nunca é inocente.
A sua sensação emocional negativa é o melhor indicativo de que algo
está errado.
E por que as pessoas intimidam, desrespeitam ou perseguem as outras?
Porque funciona.
A maioria das pessoas tem pavor de conflito e mais ainda de confronto e fará
de tudo para evitá-los. É por isso que os intimidadores e agressores de ambos
os sexos se esbaldam quando encontram pessoas assim.
Tudo o que eles precisam é começar a agir de forma zombeteira, hostil e
ameaçadora, e dar a entender que você tem que pisar em ovos em tudo o que
fizer. E como eles/as transmitem essa ideia?
Combinam a linguagem corporal, expressões faciais e o tom de voz de tal
modo que o alvo capte a seguinte mensagem:
“Ande na linha, faça tudo o que eu quero e na hora que eu quero, ou você
vai se arrepender!”
O mais incrível é que a maioria esmagadora das pessoas imediatamente passa
a evitar, de um modo submisso, essas pessoas ou começam a fazer de tudo
para agrada-las na tentativa de não serem punidas.
As táticas de intimidação também variam, não são apenas físicas.
Na escola, um agressor pode usar seu tamanho e a ameaça de violência física
para intimidá-lo.
No trabalho, o seu chefe pode tentar intimidá-lo ameaçando direta ou
indiretamente a sua estabilidade no trabalho, se você não estiver disposto
a "ir além" e a ser um "colaborador mais dedicado”, o que pode significar
qualquer coisa que ele deseje, como: ficar além do horário sem aviso prévio,
sacrificar os fins de semana ou realizar funções e fazer horas extras além
daquelas previamente combinadas.
Nem sempre é fácil se impor ou se afastar de um valentão.
Dependendo da violência quando isso se dá no local de trabalho, nem todos
têm a mesma reação e respondem igualmente. Alguns lutam, há os que fogem
e outros simplesmente congelem, ou seja, não sabem o que fazer.
Num trabalho ou na escola você não pode correr, e nem sempre é uma boa
ideia lutar, principalmente se a pessoa que o intimida for o seu professor ou o
seu chefe.
Mas você pode registrar hoje em dia em vídeo ou áudio os abusos e atitudes
persecutórias e denuncia-los às autoridades competentes!
O mundo das relações só é ruim porque as pessoas se calam diante dos
indivíduos mais desprezíveis e reprováveis da sociedade, seja no seu
trabalho, na sua vizinhança ou até na sua família.
Indivíduos que só servem para tornar a convivência social algo impraticável,
e que por isso mesmo acaba adoecendo o tecido social.
8. Elas intimidam você fisicamente.

Se alguém for consideravelmente maior, mais alto ou mais forte do que você,
eles podem tentar usar o seu tamanho para se posicionar sobre você, na
tentativa de intimidá-lo e ameaçá-lo.
Pode ser o seu caso, caso goste e sinta inclinação, a prática de alguma luta
boxe, muay-thai, jiu-jitsu, capoeira ajude a dissuadir ou desencoraje os seus
potenciais agressores e perseguidores. Às vezes por causa disso, você nunca
nem venha a conhecê-los.
Como assim?
A intimidação pode ser sutil, não pense que tudo irá começar ou aparecer na
forma de socos, empurrões ou de sopapos.
Toda manipulação que se preze e para ser eficaz se processa de modo muito
sorrateiro.
Se uma pessoa conhecida se senta de forma que fique na sua frente em um
evento, coloca as coisas dela num espaço que era seu (inclusive afastando as
suas coisas daquele espaço) e se ela sempre dá um jeito de “descartar você”
em qualquer situação em que vocês estejam, pode ter certeza que essa pessoa
está testando até onde vai a sua paciência e o seu senso de dignidade.
Pior do que isso. Ela já deve ter captado em algum momento que você não
tem capacidade defensiva ou que a sua autoestima não é das melhores:
alguém criticou você e não recebeu a devida reação, alguém gritou e você se
calou, etc.
Por isso que eu venho falando desse o começo do livro que a reação diante de
qualquer sinal de abuso precisa ser imediata, mesmo que você esteja em
dúvida sobre as intenções que estão por trás dos gestos e posturas do outro.
Em vez de pensar: “Será que estou viajando...”
É melhor perguntar ao outro:
“Ei, você não está me vendo aqui?”
E ver qual será a resposta. Respostas irônicas ou dúbias também são mal
sinal. Mas serão as ações dessa pessoa a partir daí que dirão o que realmente
ela pretende.
Algumas pessoas têm medo de exagerar nas reações e por isso acabam se
deixando abusar, até que tudo fique escancarado, mas aí, como eu disse antes,
já quando o abusado não consegue mais reagir adequadamente.
NÃO FAÇA ISSO!
Ao notar qualquer atitude de desrespeito, a começar pelo empréstimo sem
devolução de uma caneta (a pessoa está tirando algo seu!) que seja, proteste
e mostre que você é alguém digno de respeito e de espaço como todo mundo.
Não é pela caneta.
É pela sua dignidade e identidade.
Se hoje tiram isso de você e você não reage, amanhã pode ser algo de mais
valor pelo que você lutou, pode ser uma promoção no trabalho, o seu espaço
na mesa do almoço, a sua dignidade no ambiente conjugal, a sua saúde e até a
sua vida.
Lembre-se que muitos dos casos de violência doméstica, por exemplo,
começam de maneira muito branda, quase imperceptível. É o que contam
todos os sobreviventes desses abusos.
Toda violência física geralmente começa com um simples empurrão, da
mesma forma como a manipulação emocional começa com uma alteração no
tom de voz ou uma palavra de reprovação.
Portanto, desde o começo, esteja ALERTA.
E como começar a tomar atitude?
Comece pedindo a sua caneta de volta!
9. Elas gritam.

Gritar é outra tática agressiva usada por muitos manipuladores para tentar
intimidar o alvo.
Em vez de melhorar os seus argumentos, algumas pessoas simplesmente irão
aumentar o VOLUME da voz e começar a GRITAR ou a esbravejar com
você.
De repente elas levantarão a voz e falarão muito mais alto do que o
necessário na tentativa de dominar a conversa e submetê-lo – Lembra-se de
alguma situação?
Se alguém começar a gritar ou a alterar o tom de voz com você, e se isso se
der em um ambiente formal, o recomendável é que você mantenha a calma e
chame a atenção do outro de uma forma não agressiva e não emocional, mas
também não submissa.
Digamos que você está num cenário e numa situação ideal. Pergunte:
"Por que você está gritando?"
Mesmo que a pessoa não reaja de modo muito racional e civilizado,
mantenha e repita a pergunta.
"Mas por que você está gritando?"
Ou, diante de um fanático qualquer, questione:
“Você está alterando o tom de voz e me atropelando por quê?”
Se ele não partir para a agressão, o que pode acontecer em alguns casos – o
manipulador perderá o rebolado e ficará sem ação.
Em condições normais, eu repito. Porque nós não vivemos em um mundo
ideal em que as pessoas seguem o roteiro das boas práticas de comunicação.
Se for preciso, insista:
"Mas por que você precisa gritar?"
Há quem diga que a grande maioria dos manipuladores que só tem como
arma o grito, vão se sentir embaraçados e desistir, sem jeito e sem ação.
Desse modo, é como se o fato de você não se submeter e nem reagir
descontroladamente, os chamasse à autoconsciência.
Claro que ajudará nisso você estar em um ambiente saudável em que o gesto
ou as palavras da pessoa será visto como reprovável.
Eles, agora desconfortáveis, não veriam outra saída que não fosse abaixar o
tom de voz.
Novamente, o ideal é que você questione o manipulador do grito com calma,
de modo natural, usando uma expressão facial que demonstre curiosidade e
preocupação, sem julga-lo logo de cara. Isso para que ele não se sinta
zombado e nem desafiado.
Mas, como eu tinha dito: falar de maneira ideal se você estiver num cenário
ideal.
Em um cenário mais realista, um manipulador de carreira poderá avançar
fisicamente, ocupar mais espaço ou tentar alguma agressão.
Procure tomar uma distância segura e, se achar que vale a pena, grite de
volta.
Mostre que você não é nenhum banana, embora os seus bons modos de início
tenham passado essa má impressão.
Num ambiente selvagem e primitivo, você tem de agir ou reagir de modo
semelhante, estrategicamente, é claro.
Se isso se der no trabalho, procure o chefe e exponha a situação. Os colegas
não costumam ser muito úteis nessas horas, principalmente os que não
tomam o seu partido mesmo diante de uma injustiça.
Caso o chefe faça vista grossa, busque falar com algum superior.
Se nem assim resolver, é hora de você começar a buscar outro lugar. E
mantenha a guarda levantada enquanto isso.
Vou citar aqui uma frase que ouvi do neuro-psicólogo Pedro Calabrez:
Todo inseto para, quando encontra um para-brisa.
E se você for o seu próprio para-brisa, advinha quem será o inseto...?
10. Elas ignoram você de propósito.

Você já se sentiu ignorado em meio a uma conversa, seja em grupo ou

mesmo a dois?
Cuidado com qualquer pessoa que tente uma das seguintes táticas:
Ao entrar numa sala em que você está ela reconhece todos ali, mas faz
questão de ignorar você (essa eu já vivi na pele);
Finge que está entediado, desinteressado ou incomodado, toda vez que
você tenta falar, como se ele/a tivesse algo mais importante para falar
ou fazer;
Não responde aos seus comentários, posts on-line, perguntas, e-mails,
telefonemas, ou mensagens e está sempre indisponível ou “ocupado/a"
sempre que você precisar falar com ela;
Sai da sala quando você entra;
Evita propositadamente o contato visual com você sempre que você
fala com eles ou eles se dirigem a um grupo do qual você faz parte;
Recusa-se a reconhecer a sua existência;
Assume um comportamento “liga-desliga”: dá atenção a você num
momento e ignora-o por completo no outro;
Uma tática de reação inicial seria: Testar a pessoa. Se alguém anda agindo
assim com você, faça o mesmo e veja como ela reage.
Se eles derem um passo para trás, afaste-se deles duas ou três vezes mais. Só
para ver.
Dependendo do ambiente e se ele lhe for favorável, faça alguém notar o que
está acontecendo. Mas que seja uma pessoa em quem você confie.
Se for inevitável falar com esses tipos, chame a atenção sobre o
comportamento escroto deles e pergunte qual é o problema, isso do modo
mais incisivo possível.
A exposição desse tipo de gente ajuda muitas vezes a resolver o problema e
ainda serve para incentivar outras pessoas a fazerem o mesmo.
Todos se sentirão mais aliviados.
Obviamente, se a pessoa for dominante naquele local seja pelo cargo ou pelo
estilo de vida e atitude que parece com o de todo mundo, isso não irá ocorrer.
E aí, então, tudo o que lhe resta fazer é reunir condições para abandonar esse
ambiente tóxico o quanto antes.
Há certa “psicologia de botequim” por aí que para tudo de ruim que vivemos
receita às pessoas o “fazer cara de paisagem”.
Isso pode até funcionar em casos muitos raros e pontuais. Mas diante de um
manipulador e abusador contumaz, isso só vai reforçar a atitude dele.
Ele sabe que dói e vai aumentar o seu tormento até você não aguentar mais.
Às vezes, um pouco de truculência e exposição pública (leia-se: humilhação)
é tudo do que essas pessoas precisam para entrarem nos eixos ou ao menos
reconhecer que tudo tem limite.
11. Elas fazem o jogo da culpa.

É o passatempo preferido de todas as mães mundo afora e também dos

manipuladores em todo lugar: o jogo da culpa.
Se alguém não age do jeito que ele quer, ele faz com que o outro se sinta
culpado:
"Eu pensei que a gente fosse amigos!"
"Olha, eu achava que poderia contar com você"
"Nossa, como você pode ser tão egoísta!”
"Eu sempre estive lá para você e agora você não quer levantar nem um dedo
para me ajudar?”
As instituições de caridade adoram culpar as pessoas a fazerem doações, já
percebeu?
"Você não quer doar dinheiro para ajudar as crianças famintas na África?
Ou do Lar Santa Neivinha? Ou do Abrigo dos amigos de Jesus?"
E por que as instituições, as mães e os controladores e manipuladores fazem
isso?
Novamente porque todos eles sabem que a nossa educação foi baseada na
culpa, e que essa é uma arma poderosa para desequilibrar e fazer você
duvidar de si mesmo.
Não ceda.
Se a sua reação for autodefensiva, e protege a sua dignidade e saúde
emocional, você sempre estará certo diante de qualquer atitude que tome
contra o seu abusador ou manipulador.
Lendo e refletindo, eu cheguei à conclusão de uma coisa, e vou colocar para
você em forma de pergunta.
Você já percebeu que geralmente quando você se culpa demais, é sinal de
que você andar cometendo erros demais, mas todos contra você e sua saúde?
Veja se as pessoas erradas de verdade vivem se culpando?
Não. Nunca. Elas se consideram sempre certas.
Psicopatas, sociopatas, narcisistas não sentem culpa por nada que fazem.
Então, porque será que você, que procura acertar tanto e andar na linha, se
culpa tanto quando acha que errou?
Será talvez por que na realidade você não esteja tão errado quanto pensa?
Hoje eu não tenho a menor dúvida disso.
Psicopatas e narcisistas não sentem culpa. Eu sempre me lembro disso
quando me pego duvidando demais de minhas ações e reações.
Use essa tática e você verá que isso é um veneno maravilhoso contra a sua
culpa.
12. Elas dão uma de mártires.

O comportamento de mártir ou de vítima está associado com a tática da

culpa.
Não se deixe enganar.
Todos fazem isso: amigos, colegas, cônjuges, parentes, e até mesmo aqueles
tipos sobre quem você e eu aprendemos erradamente que são fontes de amor
incondicional:
Os pais.
A chantagem emocional é, na verdade, a forma mais clássica de manipulação
e precede qualquer grau de parentesco, qualquer posição hierárquica ou
espécie de relacionamento.
"Eu estou tão ocupado!"
"Eu trabalho muito!"
"Eu não faço nada direito!"
"Nada do que eu faço está bom!"
E por aí vai.
Mas, é claro, cuidado para você não estar do outro lado da corda também
nesse caso:
Pode ser que você seja o manipulador em alguns casos e a sua vítima pode
estar lendo esse livro também.
Só espero que você sendo um manipulador, reconheça que não precisa usar
os outros para “se dar bem” na vida. É claro que você não ligará para as
minhas palavras se for um manipulador psicopata.
13. Elas apelam para as suas emoções.

Algumas pessoas são mestres na manipulação emocional e não hesitarão em

brincar com as suas emoções, apelando para aquilo que ela já perceber que
são os seus pontos fracos, para conseguirem o que elas querem.
Elas vão lhe dizer que o amam.
Ou, se fizer mais efeito, dirão que o odeiam.
Outras tentarão deixá-lo com raiva, triste ou com ciúmes, irão atacar você por
algum defeito físico ou emocional.
Não importa.
Tudo o que for preciso fazer para elas obterem o que desejam, irão tentar e
usar.
Os manipuladores não têm escrúpulos. Eles sempre serão capazes de tudo,
se isso garantir que eles terão o que querem: elogiam, choram, se diminuem,
se exaltam, tudo dependendo da situação.
Se você tem fé, eles apelarão para os personagens e símbolos
relacionados a isso;
Se você gostar de um assunto, série, banda, eles se tornarão os maiores
fãs daquilo de uma hora para outra;
Se você for de um partido, time, movimento, você terá um fiel escudeiro,
defendendo tudo o que você defende, fará eco a tudo o que você disser, só
para ganhar a sua confiança.
Não ceda. Não baixe a sua guarda.
Tudo o que eles fazem é visando o próprio bem-estar sempre.
Os anunciantes e a mídia em particular são os principais mestres da
manipulação emocional.
Eles sabem que se tocarem o seu lado emocional, os seus sentimentos, eles
podem levar você a fazer qualquer coisa.
Em vez de tentarem convencê-lo pela lógica, as propagandas e os programas
sensacionalistas, por exemplo, apelam para o seu mundo emocional,
mostrando imagens de bebês e filhotes fofos, ou de animais maltratados e
pessoas famintas e desamparadas.
Quando querem vender cerveja, como eles fazem? Não são sujeitos
barrigudos e desleixados que você vê nos comerciais e outdoors, mas belas
loiras e morenas tomando a bebida ou acompanhando os consumidores do
produto.
Ou seja, você associa tomar cerveja com estar em “boa companhia”. É por
isso que você vai consumir a cerveja.
A questão é o que aquilo vai representar e impactar você em termos
emocionais.
Afinal, porque eles iriam gastar tanto com modelos lindíssimas, se bastasse
mostrar uma garrafa do produto gelado em cima de uma mesa e descrever os
seus ingredientes?
Então, aprenda com a propaganda.
Veja como ela faz.
Os anunciantes emocionam você a partir daquilo que mais lhe interessa ou
lhe desequilibra internamente.
É um estratagema sórdido? É. Claro que é.
Mas por ser eficaz e funcionar é a isso que eles vão sempre recorrer!
E os manipuladores com quem você cruza por aí ou convive sabem disso.
Se isso eles aprenderam ou porque já trazem isso inscrito em sua natureza, é a
questão que menos interessa.
Dica:
Não deixe ninguém brincar com as suas emoções e manipulá-lo a fazer algo
que não deveria, apenas porque lhe contaram uma história triste ou
derramaram algumas lágrimas.
Sempre que você se perceber emocionado pelo que alguém lhe conta, fique
de “antena ligada”.
Você pode estar nas mãos de um manipulador inescrupuloso e com traços
psicopáticos que está sabendo trabalhar direitinho com as suas emoções.
Eu sei que você pode se sentir mal pela pessoa que está chorando, mas chorar
não faz uma coisa errada estar certa.
Lembre-se do que falamos lá atrás sobre a culpa, diante de manipuladores: se
você se sente culpado, não é você o lado errado.
Forçar a sensibilidade de alguém em benefício próprio é uma atitude horrível,
venha de quem o do que vier. E já mostra que aquilo que estão lhe
apresentando não é o que parece. Uma dor, uma necessidade jamais deveria
ser não resolvida se produzindo sofrimento nos outros.
As suas decisões devem basear-se em uma combinação de intuição e
lógica, e não na manipulação emocional e no carisma que a pessoa demonstra
ao lhe contar algum drama ou história triste da vida dela.
14. Elas agem de modo passivo agressivo.

A manipulação nem sempre se dá de modo direto e tampouco salta aos olhos,

do contrário a carreira de todo manipulador seria curta.
Muitas vezes ela é indireta e sutil, e vem na forma de passivo-agressiva.
Quando alguém tem medo de se manifestar e de dizer “não”, ou fica
ressentido por ter que fazer algo que não quer, pode mostrar a sua frustração
exibindo vários comportamentos de agressividade disfarçados.
Por isso que se chama de comportamento passivo-agressivo.
Exemplos:
A pessoa evita, ignora ou deixa a outra pessoa de fora de uma
conversa em grupo, para não ter de reconhecer que não concorda com
ela.
Elas fogem das responsabilidades;
Concordam em ajudar e depois fazem um trabalho de baixa qualidade
porque já não queriam realizá-lo;
Elas estão sempre chegando atrasados para forçarem os outros a
esperarem por eles (ou a fazerem as tarefa que elas acham indignas de
serem feitas por elas);
Insultos disfarçados: "Essa cor realmente fica bem em você" ou
"Sapatos bonitos". É o contrário.
Andam arrastando os pés e se tornam pessoas difíceis para se
trabalhar;
'Esquecem' de fazer algo de propósito;
Dão uma de bobos;
Fingem-se de desentendidos;
Procrastinam todas as tarefas;
Não respondem de propósito a e-mails, telefonemas e mensagens;
Não se comprometem com nada de fato e nunca dão uma resposta
direta;
Mostram-se resistentes a tudo e por isso sabotam situações, horários,
etc.;
Agem com sarcasmo e ironias;
 Dizem uma coisa, mas sempre fazem outra (padrões dúbios), isso
quando fazem;
Vivem meneando a cabeça;
Suspiram e reviram os olhos de tédio;
Ficam quietos, mas de cara amarrada;
São teimosos sobre fatos e atitudes;
Alguns deles são muito simpáticos num momento, mas quando diante
de outras pessoas, “mudam de personalidade” com relação às pessoas
de que não gostam.

Nos relacionamentos afetivos, são comuns as seguintes situações:

Pessoa A: "O que há de errado?"
Pessoa B: "Nada!"
(Silêncio sepulcral, seguido de vários sinais elencados acima).

Que fique claro, no entanto, que isso não é um privilégio apenas das
mulheres.
Os homens fazem isso de mil outros modos: saindo de casa, ficando na frente
da TV, etc.
É tudo parte do jogo. Quanto mais alguém for assim, mais há indícios de que
você está às voltas com um manipulador passivo-agressivo.
15. Elas são intratáveis de propósito.

Algumas pessoas têm personalidades difíceis e, se sentirem ou perceberam

que você é carente de aprovação, valorização e de amizade, elas de propósito
jogarão com isso para manipular ou controla-lo emocionalmente.
Quanto mais agradável você for com elas, mais desagradáveis elas serão
com você. Beirando a crueldade.
Quanto mais solícito e gentil, mais abusivas e exigentes elas agirão.
Quanto mais você procurar aprovação, mais irão criticá-lo ou você terá de
fazer-lhes certos favores para obtê-la.
Eu conheci e até trabalhei com muitas pessoas assim. Você provavelmente
também já topou com esses tipos, e talvez esteja convivendo com alguém
assim agora.
Esse tipo de pessoa discutirá com você, mas sempre procurando ser do
contra. Se você disser “preto”, ela dirá “branco”. Se você disser que algo é
errado, eles dirão que é certo.
Quando você por algum acaso concorda com elas, algo será trazido à tona
para que elas possam ficar do lado oposto.
"Sim, mas…"
"Tem razão. Se bem, que…"
"Isso é, mas já pensou que…"
Na verdade, eles se esforçam para criar caso e tornarem toda e qualquer
situação a pior possível.
A Dica é:
Não faça nenhum esforço para fazer amizade, estabelecer harmonia ou
conquistar esse tipo de gente.
Essa espécie não está no mundo para facilitar a vida de ninguém. Somente a
deles. Não jogue pérolas aos porcos, portanto.
Não interessam quais sejam os traumas deles, cuidado com qualquer cara
chorosa ou história triste que chegue aos seus ouvidos sobre esses tipos,
direta ou indiretamente.
Isso pode ser uma estratégia previamente montada para eles usarem quando
estão se sentindo encurralados ou postos de lado.
E aqueles que por acaso dão razão a eles ou tentam “compreendê-los”
geralmente são da mesma laia e, a não ser que aqueles trabalhem em
atividades que exija deles compreender pessoas, podem ter sido manipulados
para isso e também não merecem o seu tempo e atenção: amigo, parente,
colegas deles.
16. Elas só se interessam ou amam de maneira condicionada.

Outra tática favorita dos manipuladores em geral é a aceitação condicional,

ou seja, eles só se interessam por alguma coisa ou alguém desde que eles
possam dar as cartas.
Você até consegue aprovação, ajuda, amor, sexo, ser valorizado, etc., por
eles, desde que diga, faça, concorde e se submeta a todos os caprichos do
manipulador/a.
Essa tática, porém, só funciona se você tiver uma forte dependência
emocional a ponto de fazer de tudo para obter atenção e valor.
E o manipulador é hábil e rápido para ler isso nas pessoas.
E isso você precisa começar a trabalhar o quanto antes. Porque se uma pessoa
dessas ler isso em você, acabou o seu sossego.
E isso vale para as pessoas em geral, mesmo que não têm o perfil
manipulador clássico.
Pois quando você busca a aprovação de outras pessoas, você lhes dá poder
sobre você e elas irão manipular os seus sentimentos e fazer com que você se
sinta uma porcaria a qualquer momento, sempre que lhes apetecer ou for
conveniente para elas.
Inclusive é comum que pessoas muito carentes de atenção tenham uma
história afetiva em geral muito conturbada exatamente por isso.
Em outras palavras, você se torna um saco de pancadas e de abusos para todo
mundo.
Lembre-se: O que os outros podem lhe dar, eles também podem tirar. Se eles
podem te levantar, também podem te derrubar.
E se você quiser a aprovação de alguém e ele não lhe corresponder? O que
você vai fazer, então? Esforçar-se mais ainda para chamar a atenção, e acabar
se sentindo mais indigno do que antes?
Se alguém não aceita você por quem você é, ou lhe trata de uma maneira que
certamente ele não gostaria de ser tratado – caia fora dessa relação ou se
afaste dessa pessoa.
17. Elas apressam você sem necessidade.

“Vai logo com isso!”

“Nossa, como você está devagar!”
Toda essa pressa imposta a você, como se eles estivessem muito ocupados ou
fossem morrer se você está demorando a terminar uma tarefa, já é sinal de
que a pessoa sabe que controla você.
Em algum momento ela já deve ter tentado fazer isso e você aceitou, talvez
para demonstrar simpatia.
O que você talvez não notasse é que isso indicou para ele que você tinha
problemas de autoestima, que duvidava de você e da sua capacidade.
Para você ter uma ideia, isso é tática de vendedor para que você não pense
muito sobre um produto e vá logo passando cartão sem analisar bem as
condições da compra e do produto.
E já que estamos falando de correria, aqui. Pare.
Logo de cara, não aceite a pressão. E pergunte algo como “Qual é a pressa?”
Há chefes (ou alguns candidatos a chefes), por exemplo, que testam a
“cadelicidade” do novo funcionário recorrendo a essa técnica.
"Vamos logo!"
"O cliente está esperando!"
"Não temos tempo para discutir isso!"
"Isto é urgente! Ninguém vai para casa hoje até que a encomenda saia!”
Se você ceder sem fazer perguntas ou sem demonstrar alguma resistência, o
chefe ou o “chefete” sabe que ali tem um capacho. Ele confirma que dentro
de você habita um lacaio.
Mas, não, isso não acontece só em um ambiente tradicionalmente autoritário
como é normalmente uma empresa.
Um amigo novo fará isso com você para ver até onde vai o seu autorrespeito,
se é que você tem algum.
Também age assim o rapaz ou a moça para ver quem será o comandante e o
comandado na relação que se inicia.
E no ambiente familiar isso ocorre de mil maneiras e em graus variados entre
os parentes.
Essa aceleração manipuladora também se reconhece naqueles tipos que
fazem perguntas comprometedoras quando estão indo embora ou deixando a
sala. Ou por meio de um texto breve durante um intervalo de trabalho, ou até
enfiam uma questão no meio de uma conversa não relacionada para pega-lo
desprevenido.
“Fulano, eu estou de saída/com pressa/vou ter que pegar o meu filho... Você
faz para mim esse favor?”
Eles estão tão certos de que você irá concordar com o que quer que seja que
sabem que ouvirão um sim, mesmo contra a sua real vontade.
Por que tanta certeza?
Porque você é legal e está sempre procurando “agradar”.
Perceba o quanto essa pessoa já conhece (e não deveria) sobre você e suas
emoções. Note como ela sabe “movimentar direitinho as suas cordas”...
Essa tática de fazer o outro se comprometer no susto, pode até parecer
inocente à primeira vista, mas de fato é uma forma muito ardilosa e
sofisticada de manipulação emocional.
E isso se torna ainda mais insuportável porque, como a maioria das pessoas
volta e meia age assim, embora nem sempre de forma tão marcada e danosa,
todo mundo interpreta isso como uma atitude “normal”.
No mundo do marketing, é comum as lojas usarem essa tática para
impulsionarem as vendas. São os chamado gatilhos da “urgência” e da
“escassez”.
"SÓ HOJE! 50% de desconto!"
“Últimas unidades! Pode não pode perder! ”
Algumas empresas falam aos seus funcionários clientes falsos limites de
tempo para a entrega de um produto para induzi-los a trabalharem mais
rápido e produzirem mais.
"Pessoal, só temos 48 horas para cumprir o prazo, ou os nossos empregos já
eram!"
Há uma razão pela qual as pessoas aceleram as outras. Elas querem deixar as
outras nervosas. Fazê-las perder a razão e agirem na emoção.
É claro se você estiver com um vendedor, talvez você diante daquela pressa
induzida só gaste sem precisar e veja depois que o produto era desnecessário
ou possuía uma qualidade duvidosa.
Mas nas relações humanas, você perde muito mais:
Você perde em dignidade, em respeito próprio, você perde o seu espaço e o
seu direito de falar, o que finalmente levará você a perder até mesmo o seu
senso identidade como ser humano!
Regra de vida:
Ninguém que acelere você a fazer o que ele quer, principalmente nas
relações afetivas ou íntimas, tem boa intenção por trás daquilo que ele está
pedindo. Ninguém.
Essa pessoa certamente visa ganhar.
Mas ganhar o quê? Talvez seja isso que você precise descobrir.
O autoconhecimento entra aqui como uma necessidade de sobrevivência e
autoafirmação.
Caso você não aprenda a se impor, irá cada vez mais perder na vida e
terminará por se perder até mesmo de quem você é.
Por agora, que tal um exercício?
Lembre-se de todas as vezes em que usaram essa “tática da aceleração” com
você. Quem acabou mal com na história? Você, eu aposto.
Traga isso sempre à mente toda vez que notar alguém pressionando você e
“pressa demais” para fazer qualquer coisa.
18. “Olha o que eu trouxe para você!”

Um truque matreiro dos manipuladores em todos os lugares é oferecer a você

um presente, um serviço de "grátis", ou qualquer outra coisa que
você não pediu, não esperava e depois pedir algo em troca:
Empresas fazem isso o tempo todo.
“Avaliação gratuita”
"Sem compromisso"
“Entrega inclusa”.
Mas como dize um famoso ditado americano “não existe almoço grátis”, isto
é, ninguém da nada de graça. Ainda mais no que se refere às relações
humanas, afetivas ou comerciais.
Quando alguém lhe dá algo, quase sempre quer algo em troca. Talvez seja
dinheiro, tempo, conselhos, ajuda ou um favor qualquer.
E muito provavelmente será algo que lhe custará mais caro do que a
“cortesia” oferecida no começo.
Em caso de dúvida, pergunte a eles, tente arrancar a real razão daquele
“brinde” ou daquele “agrado”.
Se não houver resposta satisfatória, procure descobrir qual seria essa razão
por sua própria conta e, se nem assim tiver sucesso, o melhor é se afastar
dessa pessoa. O que você já sabe é que há segundas intenções. E uma vez
que essas continuam invisíveis aos seus olhos, todo cuidado com essa pessoa
será pouco.

19. Eles elogiam você demais.

Algumas pessoas são simpáticas e tentam influenciá-lo, convencê-lo,

manipulá-lo com elogios e afagos ao seu ego, na tentativa de lhe envolver e
conquistá-lo.
Tudo o que elas dizem é como música para os seus ouvidos. Em vez e falar a
verdade, elas ficam “enchendo a sua bola” e falando tudo o que você sempre
quis ouvir.
Nas lojas, o truque já é tão velho que só os mais ingênuos ainda se deixam
seduzir por certos vendedores.
Mas na vida, nas relações mais íntimas, isso às vezes passa como sinal de
carinho, atenção, amor, interesse sincero.
Essa é uma tática inteligente, porque todo mundo gosta de ser elogiado,
aprovado e ouvir palavras doces e lisonjeiras. E os elogios são uma das
maneiras mais rápidas de criar rapport, fazer novos amigos e de levar alguém
abaixe suas defesas. Todos os conquistadores baratos sabem disso.
As pessoas que falam bem sabem que quando elas fazem você se sentir bem,
é mais provável que você queira retribuir o favor fazendo algo de bom para
elas em retribuição.
Além disso, vamos ser sinceros: quanto mais você gosta de alguém (seu
melhor amigo, seu namorado/a, marido/esposa, filhos), mais fácil será para
eles manipularem você.
Uma variação disso é quando eles cismam de se lembrarem de momentos em
que você os ajudou ou esteve do lado deles no passado. Com isso, ao mesmo
tempo em que eles indiretamente estão lhe afagando o ego, estão se
preparando para de algum modo ganhar a sua confiança.
Cuidado, tem cilada sendo armada.

OBS:
Elogios podem ser uma tática especialmente mortal para manipular pessoas
inseguras, carentes e com baixa autoestima.
Você é uma delas?
Se for, redobre o cuidado a cada passo nas suas interações. Não deixe de
considerar todas e cada uma das dicas que elencamos até aqui na próxima
experiência social que você tiver.
Quanto mais carente ou vulnerável você for mais perigo você corre de se
deixar manipular. Sobre o tema, leia o meu livro:
Tenha mais Autoestima
20. Elas fazem perguntas ardilosas

Perguntas ardilosas são aquelas feitas com uma segunda intenção injusta
incorporada a elas. Nessas perguntas há sempre suposições e culpas
escamoteadas.
Gente manipuladora costuma tentar colocar os outros contra a parede,
fazendo perguntas que procuram expor alguma fraqueza moral ou alguma
característica emocional que nada tem a contribuir com a discussão em si.
Por exemplo:
"Por que você vive mentindo?"
"Por que você simplesmente não admite que não gosta de ajudar?"
"Será que é só isso mesmo que você está dizendo?"
“Você tem cara de alguém que apronta todas.”
São truques que na verdade revelam muito do que eles fazem e são, mas que
eles projetam na outra pessoa para buscar desestabiliza-la.
Quando você se desentende com uma pessoa manipuladora verá que elas
recorrerão a isso com muita facilidade.
21. Elas exageram na indignação.

Algo muito comum dos manipuladores mesmo leves é se mostrarem muito

indignados e revoltados diante de qualquer deslize do alvo.
Por exemplo, se você se esquece de fazer algo, se atrasa, faz menos ou mais
alguma coisa, as reações deles são desproporcionais ao ocorrido:
“Eu não acredito que você só chegou agora!”
“Mas você não trouxe o que eu pedi, é muita irresponsabilidade!”
“Vai me dizer que você não sabe o que é isso? Todo mundo conhece isso.
Você é muito desinformado!”
Nada disso é real. Não se deixe levar.
Tudo é feito no intuito de atacar a sua moral, a sua inteligência, o seu
equilíbrio emocional ou o seu complexo de culpa, porque de algum modo ele
já percebeu que são os seus pontos fracos – ou eles arriscam e tentam ver em
qual desses pontos você é mais vulnerável.
Vindo de pessoas manipuladoras ou que você sabe que gostam de controlar e
abusar dos outros, toda indignação e reclamação serão sempre suspeitas e
“teatrais” demais.
Uma pessoa equilibrada e que precisa de algo ou se surpreende pela ausência
de alguma coisa que esperava ter, ouvir ou saber de alguém, irá reagir de uma
maneira muito mais branda e natural, jamais será grosseira com você,
principalmente diante dos outros.

Dica:
Confronte. Não aceite. Exija respeito.
“Precisa todo esse exagero e espetáculo? Não sabe falar com as pessoas?
Tenha mais educação ou vá aprender sobre isso!”
Isso deve valer inclusive para autoridades e chefes.
22. Elas fazem a caveira dos outros.

Essa é velha, mas é preciosa.

Os manipuladores podem ser discernidos pelo modo como eles falam a
respeito dos outros com você.
E esteja certo: eles sempre falarão sobre você pelas suas costas desse mesmo
jeito que eles falam com você sobre os outros.
Eles são mestres no que os especialistas em relacionamentos chamam de
“triangulação” – criar situações e dinâmicas que promovem a intriga, a
rivalidade, a inveja, e que encorajam e jogam uns contra os outros.
Os manipuladores adoram envenenar a mente das pessoas com relação
àquelas de quem eles não gostam e você por acaso ainda não as conheça.
Então, eles dirão absurdos a respeito dessas pessoas ou mesmo farão qualquer
comentário ruim, para que você já chegue com um pé atrás e duvide ou
desconfie de tudo que essas outras pessoas falarem, antes mesmo delas
abrirem a boca:
"Eu não confiaria nele/a, tudo o que ele/a diz você deve ter cuidado!”
"Olha, eu sei que fulana parece legal, mas você precisa ficar esperta, porque
ela não tem moral e sai com todo mundo!"
“Sicrano é legal, mas... Bem, vou deixar você conhecer e tirar as suas
conclusões. Mas cuidado para ele não abusar demais de você!”
Os políticos e a mídia são famosos por “fazerem a caveira” e tentarem
destruir a reputação de pessoas que não gostam com fofocas, boatos e táticas
de difamação.
Quem não se lembra, mesmo por aqui no Brasil, como durante a campanha
presidencial dos EUA em 2016, Donald Trump rotulava os seus oponentes:
“Hillary desonesta”
"Bernie pirado"
"Pequeno Marco"
“Jeb marcha lenta”
“Ted lorota”

Alerta: toda vez que alguém começar a falar mal de uma pessoa a quem você
não conhece, ou tentar fazer a sua cabeça sobre como você deve interpretar
essa pessoa, desconfie de que a este que lhe fala a quem você deve dar tanto
crédito.
Encontre a pessoa, conheça-a, avalie as suas atitudes e reações. E só depois
faça o seu próprio julgamento.
Pessoas manipuladoras adoram rotular todo mundo e isso muitas vezes elas
convencem porque são boas na lábia.
Fique sempre alerta.
23. Elas disseminam o MEDO.

Uma coisa que o ex-presidente americano Richard Nixon falou e com a qual
eu sou obrigado a concordar é a seguinte:
“As pessoas reagem ao medo, não ao amor. Eles não ensinam
isso na escola dominical. Mas é verdade.”

Nem na escola dominical, nem nas aulas de catequese ou em qualquer outro

lugar as pessoas são ensinadas sobre isso. Ao contrário: sempre nos vendem a
ideia de que o amor, como se fosse algo mágico, convence, atrai, transforma
bandidos em mocinhos.
Isso pode ser verdade em alguns casos muito raros, mas não funciona assim
com a maioria média das pessoas.
Muita gente gosta de filmes românticos, mas quais as produções que
garantem bilheteria e geram sequências? Os filmes de terror ou aqueles que
têm muitas explosões, destruição, matança.
No fundo, as pessoas gostam mesmo é de desgraça.
A disseminação do medo é uma arma extremamente poderosa dos
manipuladores e é por isso que a propaganda, os políticos, as religiões
como o cristianismo e o islamismo (Creiam ou queimem no inferno por toda
a eternidade, infiéis!) e a mídia (essa em todas as épocas soube fazer isso
como ninguém) a usam com tanta frequência.
A promoção do medo pode ser explícita ou sutil, mas sempre é uma forma de
fazer você imaginar o pior dos cenários possíveis na sua vida...
Essa psicologia do medo e das implicações baseadas em ameaças inclui
frases como:
"Cuidado, você pode se prejudicar lá na frente."
“Se você não me ouvir, vai se arrepender.”
“Experimente, e você vai ver!”
“Pague, ou a mão de Deus vai pesar sobre você!”

Novamente, tudo depende de que tipo de crenças você carrega. E a pessoa vai
testar com você todas essas ameaças, até descobrir qual é a que movimenta os
“cordões” invisíveis que controlam você.
Todos nós temos alguns “cordões”. Não são todos do mesmo tipo e nem os
mesmos em todos nós, mas nós os temos.
O manipulador sempre irá procura por esses “cordões invisíveis”.
Portanto, saiba quais são os seus “cordões” e corte-os antes que ele veja.
A melhor maneira de superar a psicologia do medo é simplesmente vê-la
como ela é e pela intenção que ela carrega: causar pânico e desequilibrar as
pessoas emocionalmente.
As religiões tradicionais se sustentaram por tanto tempo se utilizando desse
expediente. Até certos curandeiros recorrem a isso para afastar as pessoas que
os investigam. Haja vista o que fazia “João de Deus” com os jornalistas que
se aproximavam ou iam até a casa de curas dele para investiga-lo.
Portanto, você que fique bem atento:
Se alguém se aproxima e de algum modo ou com qualquer objetivo
(emocional, afetivo ou religioso) tentar amedronta-lo, caso você não aceite o
que ele diz, saiba que você está perante um manipulador dos mais perigosos.
Imponha-se, encare-o e pergunte de maneira firme e determinada:
"Você está tentando me assustar? Isso é uma ameaça? Por que você acha
que vai me convencer por meio do terror?”
Contra a parede, ele irão se revelar. Ou ficarão mais irritados ou colocarão o
rabinho entre as pernas e sairão de cena.

24. “É muita PROPAGANDA!”

“O objetivo dos slogans de relações públicas como “apoie as nossas tropas” é que eles não significam
nada... Esse é o objetivo de uma boa propaganda. Você quer criar um slogan contra o qual ninguém
será contra, e todo mundo será a favor. Ninguém sabe o que significa, porque não significa nada.”

Noam Chomsky
Precisamos fazer uma boa distinção aqui entre o que entendemos por
propaganda, que é a promoção e o marketing em torno de um produto para
ser comprado e o sentido mais amplo que lhe dá a língua inglesa.
Por isso que ela é usada mais comumente em ambiente político-econômico.
Veja a definição abaixo do dicionário online Merriam-Webster:
Propaganda
“A divulgação intencional sobre ideias, informações ou alegações, com o
objetivo de promover a causa de alguém ou prejudicar uma causa oposta.”
A propaganda é tão eficaz e poderosa hoje, como era quando foi usada por
Hitler e pelos nazistas durante a Segunda Guerra Mundial.
É por isso que nós vemos os anunciantes, as corporações, os governos,
Hollywood e a mídia usá-la no intuito de fazer lavagem cerebral e manipular
as massas para pensarem, acreditarem ou seguirem quaisquer ideologias
políticas que sejam adequadas aos seus propósitos.
Se a pessoa quer lhe vender uma ideia partidária, religiosa, um sistema
empacotado de ideias prontas e diz que aquilo é tudo o que você precisa, e
que fora daquele mundo, todos estão errados... Isso é propaganda, no sentido
apresentado aqui.
Geralmente se refere a alguma coisa que uniformiza, nivela, os partidários ou
seguidores e exclui qualquer voz destoante e crítica daquele sistema.
Bem, eu aposto que você é inteligente o bastante para pensar em um bocado
de exemplos por conta própria, dada a situação mundial e principalmente a
brasileira, nesse momento (eu estou escrevendo este livro em plena pandemia
do ano de 2020).
É só abrir os olhos e olhar em volta.
Não deixe de ler também:
4O Sinais para você identificar (e se livrar) de um RELACIONAMENTO ABUSIVO.

Os Segredos da Influência e da Persuasão

24. Eles exploram o seu ponto fraco.

Já acenei para isso lá atrás, mas é preciso se aprofundar em mais alguns

aspectos.
Seja qual for a sua fraqueza (medo, ganância, luxúria, dinheiro, poder,
orgulho, sexo, etc.).
No mundo da fé tradicional e até mesmo entre os espiritualistas alternativos,
se recorre a três estratégias de “marketing religioso”:
O MEDO
“Se você não fizer assim, o seu futuro não será nada bom (na empresa, no casamento, no
mundo após a morte)”.
A CULPA
“A sua vida está ruim porque você fez muita coisa errada, agora está sendo castigado.”
A GANÂNCIA.
“Olha, quando você começar a usar esse método/frequentar esse ambiente/fazer esse ritual a
sua vida material dará um salto.”

Todavia, como nem todo mundo no ambiente religioso/espiritualista é

canalha, as três categorias de manipulação da exploração da fé acima
expostas foram desenvolvidas nesse vídeo por Ed René Kivitz, um líder
religioso.
Algumas pessoas tentam propositadamente usá-lo contra você para manipulá-
lo, mesmo em ambientes não místicos.
Se eles sabem que você sofre de ansiedade, tentarão aterrorizar você,
segundo o que eles souberem de você (Poder? Sexo? Status?).
Se eles sabem que você tem um grande ego, elogios não irão faltar;
Os manipuladores em geral adoram essas estratégias baseadas nos pontos
fracos porque assim conseguem personalizar os seus ataques. E como são
ótimos leitores do comportamento alheio, eles se utilizam disso para
manipular pessoas o tempo todo.
Os marqueteiros, por exemplo, sabem que a maioria das pessoas é gado e
copiará cegamente tudo o que alguma celebridade aparecer fazendo ou
sugerindo fazer.
Por isso, eles as contratam para promoverem e venderem os seus produtos.
Muita gente se pergunta como o povo pode realmente acreditar que o
Neymar e a Kim Kardashian usem esse ou aquele produto.
Mas isso vem funcionado desse jeito há décadas: antes era nas revistas,
depois veio o rádio e a TV e hoje é na internet.
Eles também sabem que existem muitas pessoas com grandes delírios de
grandeza, fantasias sexuais, por isso criam anúncios e comerciais que lhes
massageiam os egos e dão a falsa sensação de quem adquirir aquele produto,
terão algumas da qualidades daquele astro/estrela da mídia.
Parece tolice, mas as pessoas realmente acreditam que ficarão 'melhores' do
que outras pessoas em algum aspecto só por usarem o desodorante ou o tênis
do comercial.
Homens podem se tornar 'vencedores'. As mulheres podem se tornar 'deusas'.
Mesmo um manipulador anônimo, da sua rua ou do seu trabalho, irá usar
meios semelhantes para ganhar a sua atenção, principalmente em termos
afetivos.
25. Elas jogam o mundo contra você.

Algumas pessoas tentarão pegar e convencer você apelando para o que todo
mundo supostamente está fazendo. Como se seguir a multidão fosse a coisa
certa a fazer.
Mas... Isso acaba sendo uma pressão que faz efeito.
"Vamos, o pessoal todo vai. A galera tá lá te esperando!”
"Você é o único que pensa assim!"
"Quem está certo: você ou todo mundo?!"

É claro que há muita coisa em que a maioria está certa. Mas será que toda vez
é assim?
Será que você não pode seguir o seu próprio caminho?
É aqui que o autoconhecimento separa os conscientes dos imbecis.
Não é segredo que a maioria das pessoas segue fazendo seja lá o que for, por
pressão, tradição ou porque aquilo virou tendência. As pessoas não fazem as
coisas de modo geral porque antes viu, analisou a situação, notou que tinha a
ver com elas e aí se convencem.
É a norma social que manda e comanda as mentes e atitudes mundo afora.
Você, claro, não deve negar algo só porque você não concorda e nadar contra
a corrente.
Mas, sim, se aquilo de fato lhe prejudicar de algum modo. Ou se houver uma
alternativa que sirva melhor para você. E sempre haverá, quando pensamos e
procuramos.
Portanto, ser maioria ou minoria é o que menos conta ou o que menos deveria
contar. Ao invés disso, a felicidade e satisfação pessoal é que deveria ser o
critério para se aceitar qualquer coisa vinda de fora, dos outros.
26. Elas apelam para a sua luxúria.

O sexo vende e é usado para vender todo tipo de produto que, em princípio
não deveria estar relacionado com sexo.
Já notou que quase todo comercial de carro, de cerveja e até calçado está
associado com sexo?
Os clipes mais populares de música têm sexo, e sem esse tema parece que
história não se venderia.
Assim é também no dia-a-dia, seja na empresa, seja no comércio comum: há
lojas que pedem às funcionárias (e aos funcionários) para usarem roupas mais
justas e que destaquem os seus dotes no intuito de atrair a clientela.
Confiar na sinceridade de uma colega mais saidinha que está se insinuando
em um ambiente de trabalho ou numa vendedora que diz que você é um
cliente especial é uma reação que beira o retardo mental, de tão manjada.
O problema é que ainda há quem caia nessa, o que mostra o desespero, a falta
de traquejo na área afetiva ou uma tremenda carência emocional da pessoa
que se deixa levar por tal estratégia de sedução. E é só por isso que incluí
essa dica aqui.
As mulheres costumam flertar com os homens para manipulá-las e fazer o
que elas querem.
Conheci um sujeito que, recém-casado, se deixou seduzir por uma mocinha
sapeca que fazia faxina semanalmente na sua casa. Ela deu um jeito de filmar
a cena e gravar a conversa.
Quando ele quis pular fora, ela apresentou a gravação e o chantageou a lhe
dar dinheiro para que ela não o entregasse à esposa.
Imagine você, leitor, isso em pleno século 21.
Ele, com medo, se submeteu à chantagem por quase um ano. Até que ela se
cansou e sumiu.
Quando eu ouvi essa história (contada por alguém muito próximo dele) há
dois anos, pensei que era zoeira ou algum roteiro de filme de suspense barato.
Não era.
Há quem caia nisso ainda hoje. É ridículo, é absurdo. É bizarro. Mas há quem
pense que o mundo é um filme pornô e que a qualquer momento será a sua
vez de entrar em cena!
Esse sujeito era uma dessas pessoas. Tinha vários vídeos de cenas desse tipo
no celular. Eu tive que falar que aquilo não era coisa para um homem
crescido ter e andar exibindo por aí.
Ele aceitou a crítica e espero mesmo que tenha mudado.
Portanto, por favor, não se deixe levar por sorrisinhos e olhares lânguidos,
principalmente se tiver algo a perder como um emprego, uma reputação ou
alguém.
Se há manipuladores sexuais ainda é porque há “clientela”.
Uma clientela burra, mas há.
27. Elas oferecem uma escolha falsa.

Os pais, os professores, os chefes e vendedores de todos os lugares, costumar

fazer muito isso: oferecer várias opções que levam exatamente ao mesmo
resultado.
Não importa o que você escolher, eles vencem e você perde.
É como se alguém jogasse uma moeda para cima e dissesse:
"Cara eu ganho, coroa você perde".
Por exemplo
"Quero ver você: eu vou aí ou você vem aqui?"
"Começar agora ou mais tarde?"
"Você gostaria do plano de pagamento de seis meses ou pagaria tudo à
vista?"
Os sistemas de crenças em geral brincam com isso oferecendo falsas
alternativas: eles dizem que você é livre, mas desde que escolha o único
caminho correto – o deles. Todos os outros lhe destruirão.
Ora, se de 5 opções que uma pessoa me oferece só um é a correta e irá me
favorecer, então todas as outras não eram opções, mas elementos de coerção
para eu “escolher” o que o ofertante queria que eu pegasse.
Já viu algo assim em alguma situação do mundo real? Essa é para você
refletir.
Que tal uma dica? Já falamos de coisas que funcionam assim uns itens atrás.
Seja como for, se a dinâmica da oferta seguir o que eu disse acima, a
conclusão é: você estará sendo manipulado.
Toda liberdade só é válida, se os caminhos aos quais você for apresentado
forem igualmente válidos, apenas diferentes.
28. Elas expõem você publicamente.

Cuidado com qualquer pessoa a quem você tenha revelado e confidenciado

fatos delicados ou comprometedores da sua vida.
Há pessoas que, para aparecerem e se destacarem em meio a um grupo,
tentarão trazer à tona coisas que foram faladas à parte pare lhe prejudicar
diante dos outros.
É uma forma de meter medo e controlar você por meio da opinião da maioria.
Geralmente a pessoa que tem esse traço já tem vários dos outros elencados
até aqui e, se você já tiver visto muitos dos traços anteriores nela, esse daqui
pode vir a completar o “repertório” do manipulador.
Por isso, a não ser que você não esteja nem aí e de fato queira um
“divulgador” de suas ideias sem fazer força, fique muito atento às suas
palavras quando estiver com essa pessoa.
29. Elas querem que você faça algo que nunca prometeu.

Algumas pessoas até tentam fazer com que você cumpra uma promessa que
nunca fez.
Como eles fazem isso?
Apelando para a sua moralidade, honestidade e sinceridade!
É, às vezes as suas maiores virtudes podem se transformar em seus piores
defeitos.
Agradeça a sua “agradabilidade” exagerada.
Não que ser honesto seja defeito, mas quando você é muito correto, pode
duvidar da sua memória, pode também querer demonstrar que você é uma
pessoa confiável, e o manipulador entende a sua psicologia. Ele recorre a toda
essa sua virtuosidade e tenta arrancar de você o que ele quer.
“Fulano, como eu sei que você é uma pessoa do bem, que gosta de ajudar os
outros...
Muito cuidado com abordagens desse tipo!
Note que a pessoa já chega apelando para as suas qualidades para ou mexer
com o seu ego ou desarma-lo. Uma pessoa canalha sabe usar o caráter de
alguém para o seu próprio benefício.
Esteja sempre atento a essas abordagens elogiosas que pressupõem um favor.
Não se deixe enganar ou seduzir por elogios manipuladores como esses.
30. Elas Mentem/exageram sobre tudo.

Se há uma coisa que todos os manipuladores têm em comum é a mentira.

As pessoas manipuladoras não hesitarão em mentir / enganar / enganar para
conseguir o que querem.
Por que as pessoas mentem?
Para evitar constrangimentos e salvar o rosto
Para evitar punição
Para evitar assumir responsabilidades
Para evitar ter que fazer um favor a alguém
Para evitar ferir os sentimentos de outra pessoa
Para conseguir o que querem
Para sair de algo que eles não querem fazer
Para soar importante / impressionante
Para enganar / enganar / manipular você
Para influenciar / persuadir você

Os manipuladores não apenas gostam de mentir, mas também exageram. De

tal modo que você não sabe até onde vai o fato e onde começa o exagero.
Algumas pessoas exageram suas realizações na tentativa de impressionar e
manipular você, enquanto outras podem tentar manipulá-lo inflando os
próprios problemas e dificuldades, na sórdida tentativa de ganharem simpatia
e arrancarem qualquer favor de alguém.
Se você for uma pessoa religiosa, por exemplo, que vê na ajuda de pessoas
carentes uma obrigação moral, o que não faltará à sua volta serão
manipuladores para abusarem de você.
Já ouvi histórias familiares de pessoa que sujaram o nome porque se
deixaram levar pela história triste de um parente. Forjadas, é claro.
31. Elas convencem você que a ideia foi sua.

“Existe apenas uma maneira de levar alguém a fazer qualquer coisa. É convencer a pessoa a
querer fazer aquilo.”

Dale Carnegie

As pessoas fazem o que elas querem fazer, não o que você quer que elas
façam.
É claro que algumas pessoas são influenciáveis e chegam a ser teleguiadas:
são levadas a agir contra os próprios interesses. Tudo porque os
manipuladores mais ardilosos entram nas suas cabeças e as fazem acreditar
que aquilo é o que elas sempre quiseram ou precisavam fazer.
Quando você consegue convencer alguém de que a sua ideia é a ideia dele é
muito mais provável que ele não resista, uma vez que ela ainda se sentirá no
controle do processo, achando que foi o autor da decisão. Em vez de se sentir
manipulado ele acha apenas que recebeu uma sugestão.
Como convencer alguém de que a sua ideia é realmente a dele?
Você planta ideias e sugestões em suas mentes e, em seguida, deixa que elas
cheguem a suas próprias conclusões como se aquilo tivesse surgindo da
mente deles.
Por exemplo: o McDonald's tem outdoors muito sugestivos em todos os
lugares que simplesmente fazem uma pergunta: "Você está com fome?"
Seu parceiro pode tentar plantar uma semente em sua mente,
perguntando: “Você acha que devemos sair de férias em breve? Ouvi dizer
que o Nordeste tem hotéis baratos nessa época do ano... ”
É claro que muitas sugestões são inócuas e você pode até achar boas de fato,
mas fique atento às decisões que você toma logo em seguida às sugestões que
você ouve de alguém, mesmo que seja um amigo ou um ente querido.
32. Elas controlam a situação.

Provavelmente, a arma de manipulação mais poderosa e menos

compreendida é o controle das situações.
Embora pareça algo óbvio, até pela expressão usada, essa atitude é complexa.
Uma pessoa se apodera da situação quando ela procura fazer o outro se
encaixar na sua realidade, assumir as suas práticas e ver tudo a partir da sua
perspectiva.
Vai desde daquela atitude de uma pessoa que entra no seu carro e muda toda
a programação musical até outras coisas muito piores que podem chegar a
destruir a sua vida.
A dominação do manipulador pode se revelar quando ele tenta colocar
palavras na sua boca ou ditar qualquer das suas atitudes.
"Vamos ao cinema e depois a gente vai tomar um chopp".
Parece ingênuo? Mas se você der corda, verá que tudo só tende a piorar.
Geralmente a pessoa que personalidade mais dominante é quem controla a
situação: uma amizade, um programa, uma sociedade, um namoro, etc.
Caso naturalmente não haja uma relação hierárquica, como a do pai com um
filho ou a do chefe com um funcionário, se numa relação que deveria ser
baseada na igualdade e na cumplicidade, alguém dá as cartas sem ouvir ou
nem ao menos considerar a opinião do outro, há manipulação e abuso
ocorrendo.
Geralmente as formas de algumas pessoas controlarem as situações de acordo
com cada tipo de relacionamento, funcionam dentro de algumas das seguintes
dinâmicas:
Eles são o adulto e você é a criança
Eles são o 'irmão mais velho' e você é o 'irmão mais novo'
Eles são o líder e você é o seguidor.
Eles são o mestre e você é o aluno.
Eles são 'melhores' que você e você precisa impressioná-los.
Os desejos, crenças, opiniões, objetivos, interesses e pontos de vista
 deles terão sempre prevalência diante dos seus.
O tempo deles é mais valioso que o seu, e, portanto, você deve espera-
los, mas nunca faça isso com eles.
Você lhes deve algo e eles, de alguma forma, têm algum direito sobre
você.
Se a pessoa perceber que você se enquadra dentro de alguma dessas
dinâmicas – você já sai perdendo.
O ponto principal é o seguinte: uma pessoa manipuladora sempre irá tentar
controlar a situação e forçar a presa a “dançar conforme a música” que ela
toca – não importa o quão complicado e bizarro isso pareça a você.
Essas pessoas nunca se deixarão comover pela sua situação, seja ela
emocional ou física, nem vão querer considerar as coisas da sua perspectiva,
a menos que elas queiram reunir algumas informações que possam usar
contra você lá adiante.
Se você não quiser ser manipulado, não deixe que a pessoa tome conta da
situação e se recuse a entrar nos jogos mentais que ela por acaso puser em
ação, apelando para a culpa, medo ou vergonha.
Há sempre um jogo mental em andamento do manipulador para com a sua
vítima ou alvo.
E como saber que jogo mental é esse? É aquele que está lhe causando algum
desconforto, mesmo que você não o compreenda direito.
Lembre-se:

Quem domina uma situação só o faz com o objetivo de controlar as pessoas.

Pois de uma maneira ele sabe que todos nós somos sempre influenciados pelo
meio em que vivemos. Portanto, se ele/a controlar a situação, ele/a controlará
você.
Agora imagine um ambiente que foi arranjado e preparado pela pessoa que
pretende lhe manipular, que características ele terá? Todas as que favorecem
a ele e prejudicam você! É por isso que se deve fugir de situações sobre as
quais os manipuladores tenham algum poder.
Uma situação controlada é toda aquela em que a pessoa manipuladora poderá
mentir, chorar, ameaçar, agredir, sem que nada o atrapalhe em sua
performance.
Uma vez que você reconhece que há da parte deles sempre um jogo rolando,
tudo fica mais arriscado para eles.
Dica:
Leia repetidamente a lista das dinâmicas citadas acima até que você note qual
descreve melhor o que acontece na sua vida envolvendo alguém que você
sabe que é um manipulador.
A verdade é que os manipuladores estão por toda parte e podem ser qualquer
um:
A sua família
Os seus amigos
O seu namorado/namorada
O seu marido/esposa
O seu chefe
O seus colegas de trabalho
Os estranhos
Os conhecidos
A mídia
Qualquer pessoa...
São apenas as táticas que variam e agora você sabe quais são. Procure
identifica-las.
Na próxima vez que alguém tentar manipulá-lo, você o farejará a um
quilômetro de distância, e poderá, de acordo com a situação e a sua
necessidade, optar por ignorá-lo ou expor o sujeito em suas táticas abusivas
ou perversas.
Qual a melhor atitude?
Eu me utilizo de ambas. Tudo vai depender de que tipo de manipulador eu
estiver falando e qual for a minha necessidade no momento.
Na maioria das vezes, eu simplesmente noto e ignoro se a pessoa em questão
tiver pouco ou nenhum impacto na minha vida.
No entanto, se alguém tiver alguma influência ou puder com isso prejudicar
cada vez mais a mim e aos outros, é bom chamar essa pessoa à fala e
constrangê-la de algum modo.
Ao contrário do que se diz por aí nos manuais do “politicamente correto”, ser
educado com quem não age assim com você é alimentar o mal que já não é
tão raro no mundo.
Vale aqui a frase atribuída ao ativista dos direitos civis, Martin Luther
King:
“O que me espanta não são as atitudes dos maus, o que me espanta é o silêncio dos bons.”

Se você ficar em alguma dúvida sobre o fato de estar sendo manipulado ou

não, pergunte-se:
Essa pessoa me respeita?
Ela está tentando me usar de algum modo?
Esse sujeito quer algo de mim?
As intenções dessa pessoa parecem sinceras?
Dependendo de quem for essa pessoa, ainda mais se for daqueles tipos mais
incisivos, jogue na cara deles:
"Você está tentando me manipular?"
E então observe bem como eles respondem e reagem, por meio da sua
linguagem corporal, mais do que por meio das palavras.
[Se quiser saber mais sobre isso, leia o meu livro A Arte de Ler as Pessoas,
listado no final deste ebook].
Os manipuladores não gostam quando você faz isso. Eles odeiam ser
expostos e perdem o chão diante de qualquer situação que confronte a eles.
Tudo o que eles querem é permanecer invisíveis, mantendo o seu disfarce
social para continuarem sobrevivendo e enganando os mais tolos.
Ao menos os não tão perversos ou que não tenham nenhum transtorno de
personalidade, é claro.
Na maioria das vezes, os tipos mais comuns e não patológicos, quando
descobertos, se fazem de desentendidos, fingem inocência ou tentam
minimizar tudo dizendo que estavam "apenas brincando".
A manipulação é uma tática MUITO infantil, imatura. Mas, veja que curioso,
a maioria das pessoas é realmente muito infantil e imatura.
A maioria dos adultos são apenas crianças grandes. Por isso são muito mais
perigosos, porque dirigem, bebem e tem muitos mais recursos a disposição do
que teria uma criança.
"É verdade que apenas uma pessoa inconsciente tentará usar ou manipular outras
pessoas, mas é igualmente verdade que apenas uma pessoa inconsciente pode ser
usada e manipulada".

Eckhart Tolle – O Poder do Agora

Finalmente, nem toda persuasão é ruim, mas quando ela descamba ou visa o
ganho de um em detrimento do ganho dos outros, se torna manipulação e isso
é ruim. É por isso que muitos autores gostam de separar os dois conceitos por
meio de dois termos diferentes.
Se quiser saber mais sobre a boa influência e a boa persuasão leia Os
Segredos da Influência e da Persuasão, livro em que detalho melhor que
você pode persuadir sem prejudicar ninguém.
33. Elas sempre são “fiéis ao roteiro”.

Aqueles que são mestres na arte na manipular nunca se apartam do

personagem que tiverem criado.
Como é provável que tenham construído um “tipo” feito ou baseado em
mentiras, para que eles possam manipular os outros, é crucial que eles se
atenham ao personagem nos mínimos detalhes.
É por isso que para eles a linguagem é tão importante. Eles precisam se
lembrar de todas as lorotas e mesmo das coisas não contadas do passado, para
poderem contornar qualquer questionamento e transformar em acusações
contra o alvo dele.
E só alcançam isso se permanecerem fieis ao seu arsenal de mentiras.
Não é a toa que todos os manipuladores são extremamente inteligentes, e eles
só tendem a “melhorar” com a prática.
34. “Somos nós contra o mundo”.

É muito comum em relacionamentos a dois, mas no cotidiano do trabalho ou

de uma amizade, isso pode surgir.
Um mestre em manipulação costuma usar o pronome 'nós' para criar uma
sensação de que ele está junto com você contra o mundo, uma ideia, uma
situação.
O que ele ganha com isso, a sua confiança e baixa guarda.
Ao agir como se formasse um time, uma dupla com você as atitudes do
manipulador não parecem prejudiciais, mas têm uma capacidade de seduzir
maior.
O manipulador usará palavras como “nós dois” “nosso” ou “tamo junto e
misturado” para invocar um sentimento de familiaridade.
Tais indivíduos estão presentes em todas as esferas da vida: na escola, no
trabalho, na família, etc., e essa é uma dentre uma infinidade de técnicas que
ele usará para obter alguma vantagem sobre as suas vítimas.
Por isso, é fundamental que você capte ou reconheça esses sinais. Só assim
você poderá criar ou manter distância desses tipos.
35. Elas depreciam as suas realizações.

Os manipuladores do tipo narcisista precisam estar sempre acima dos outros

em tudo. Logo, isso significa que você não pode ter nenhum sucesso que faça
ele se sentir nas sombras ou ofusque algum “brilho” que elas tenham.
Assim que você conhece um narcisista, ele pode ser excessivamente elogioso
sobre as suas conquistas. Porém isso pode ser apenas uma estratégia de
aproximação para ele ter mais informações a seu respeito. É cilada.
Logo depois, e não demorará, ele mostrará a sua verdadeira índole ácida,
destrutiva e começará a menosprezar tudo o que você tiver alcançado ou
estiver prestes a conseguir.
Isso ocorre porque você trabalha mais para fazer com que eles notem você, o
que os leva a obter mais atenção.
36. Elas sempre culpam você por tudo.

Não importa se algo seja indiscutivelmente por culpa do narcisista

manipulador.
Os tipos narcisistas têm como umas das principais características torcer tudo
em favor deles, portanto, a culpa será sempre sua.
Quer saber se a pessoa controladora perto de você tem traços narcisistas?
Eles não têm caráter.
Eles não têm escrúpulos.
Eles não têm palavra.
Eles não têm valor algum.
Tudo o que eles fazem, dizem ou demonstram tem como único e exclusivo
objetivo obterem destaque. Na busca disso, eles são verdadeiros camaleões
morais e emocionais.
Eles sempre culpam os outros. Assim, se você perceber que isso acontece
constantemente, uma você está às voltas com alguém provavelmente
narcisista e, duas, você não deve ter culpa alguma na maioria esmagadora das
situações. A segunda é a mais importante observação que você deve levar em
conta.
Se você estiver tendo algum dos sinais acima de manipulação narcísica, não
desanime. Não é você que está ficando louco/a.
Pare. Você não deve continuar duvidando de si mesmo. Duvide, sim, dela ou
dela.
O narcisista com o qual você está envolvido só se preocupa consigo
mesmo. Portanto, se você reconhecer algum dos sinais acima, é hora de se
libertar do controle deles e viver a vida a que estava destinado.
37. Elas chamam no celular e você fica incomodado.

A tecnologia tornou muito fácil a conexão rápida entre as pessoas – para

melhor e, em alguns casos, para bem pior.
Você saberá que é a segunda opção, segundo a quando a pessoa que ligar ou
lhe enviar uma mensagem fizer você sentir um frio na barriga, em vez de
alegria.
Que pessoa é essa que quando está por perto ou aparece deixa você inquieto
ou tenso? Alguém que desperta desconforto ou mal-estar mesmo de longe
precisa ser excluído da sua vida.
Se você se sente mal, seja lá diante da pessoa que for e que papel social ou
profissional ela tenha em sua vida, algo está errado nessa relação.
38. Você não se sente bem quando está com elas.

Se você até comemora quando ele ou ela cancela o programa ou aquela visita
à sua casa, provavelmente é porque você tem investido demais numa amizade
ou interagido com a pessoa errada.
Caso você também note um aumento na ansiedade, dores de cabeça ou
distúrbios estomacais quando tem de estar com essa pessoa, são péssimos
sinais.
Uma pessoa tóxica e manipuladora tem um talento especial para envenenar o
ambiente e a vida das pessoas de quem ela se aproxima.
Essas pessoas costumam fazer vir à tona os piores sentimentos e atitudes nos
outros. Você começa a exagerar em tudo.
Com ela você bebe mais do que normalmente faria, começa a fazer fofoca
para acompanha-la na conversa, e fica mal humorado/da aos olhos de todo
mundo, o que causa estranhamento geral porque normalmente você não é
assim.
Ou você sente que não pode ser mostrar como realmente é, porque vive com
medo de como essa pessoa reagirá, enfim, você está sempre “pisando em
ovos".
Caso você se sinta muito mal consigo mesmo a maior parte do tempo quando
está com essa pessoa esse amigo, colega ou parente é tóxico.
39. Elas praticam “gaslighting”.

Qualquer pessoa interessada em psicologia pode ter ouvido falar do termo

"gaslighting" fenômeno que acontece nos relacionamentos amorosos
abusivos.
No meu livro sobre manipulação narcisista entre casais (veja na lista final),
eu falei que essa é uma tática muito utilizada pelos tipos narcisistas.
Mas o gaslighting acontece no trabalho ou em qualquer relação que tenha
alguma constância na sua vida.
O termo "gaslighting" vem do filme “Gaslight” de 1944 – chamado no Brasil
de “A Meia-Luz” – no qual um marido gradativamente convence a sua
esposa de que ela está ficando louca.
No filme, o marido assassino tenta deixar a sua esposa louca, convencendo-a
de que é ela está imaginando coisas ao cismar que as luzes a gás da casa em
que moram estão mais fracas.
E de fato ele está sabotando as luzes.
Ele faz isso para procurar as joias da tia dela. Sempre que a esposa tenta
conversar com o marido e discutir sobre a claridade das luzes, o marido nega
que isso e outras coisas que ele manipula no ambiente tenham acontecido:
como os ruídos no sótão resultado da busca das joias feitas por ele.
Ele sempre a desoriente, a confunde, nega categoricamente ou se volta com
insistência para outros detalhes que ela não considerou.
No final, a esposa não consegue decidir quem está dizendo a verdade, ela ou
o marido.
Foi daí que veio a analogia do “gaslighting” para o mundo da manipulação
psicológica que muitas pessoas usam nas relações amorosas ou não.
Portanto, gaslighting é um termo que descreve um comportamento abusivo
em que se manipula um ambiente ou uma situação para fazer uma pessoa
duvidar de sua sanidade.
Por que os manipuladores fazem isso? Vai depender de cada um e de qual
situação ele se encontra com você, mas pode ser por alguns dos motivos
abaixo:
ü Ele tem necessidade de poder;
ü Ele quer controlar a outra pessoa;
ü Ele tem que algo a esconder (traição) ;
ü Ele se sente inseguro;
ü Ele tem inveja do seu sucesso;

ü Quer passar você para trás (emprego);

Veja alguns exemplos de que provavelmente há pessoas praticando

gaslighting com você no trabalho:
Questionam a sua versão dos fatos, os seus relatórios, a eficácia do
seu trabalho;
Reagenda-se eventos sem que você seja informado ou avisado;
Roubam o crédito pelo seu trabalho;
Espalham boatos maliciosos sobre você e depois negam tê-lo feito;
Culpam você quando as coisas dão errado;
Fingem não entender o que você fala;
Você é assediado moralmente na frente dos colegas;
Ele/Ela está sempre com raiva de você, mas é “uma simpatia” para os
outros;
Agora cabe a você, se já não o fez ao ler a lista, identificar se isso vem de
algum chefe, de um colega ou até de algum cliente.
Seja no trabalho ou no dia-a-dia, é bom que você considere o seguinte:
Todos nós tendemos a julgar as pessoas de acordo com os nossos próprios
padrões. Se somos honestos em nossas atitudes, é comum acharmos que os
outros também o são.
É por isso que às vezes é tão difícil reconhecer e mais ainda confrontar
alguém que vive manipulando você de alguma maneira.
No trabalho isso é ainda pior, porque, além de atrapalhar o seu desempenho e
crescimento, essas atitudes vai solapando pouco a pouco a sua saúde
emocional.
Algum chefe, por exemplo, já lhe pediu para fazer um serviço até certo dia,
mas depois apareceu dizendo que tinha dito outra coisa e outra data?
Gaslighting.
Você sempre fica de fora de certos eventos, e quando vai reclamar para a
pessoa responsável pelos convites, elas juram que tentaram avisar você, mas
nunca há nenhuma confirmação disso? E ao coloca-los na parede – por não
ser a primeira vez – elas dizem ou sugerem que você “tem mania de
perseguição”?
Gaslighting.
Seu colega de trabalho ou amigo do curso é flagrado falando de você pelas
costas, mas ao confronta-lo, eles negam, dizendo que você é paranóico?
Gaslighting.
O gaslighting, em qualquer interação humana, deixa as seguintes sensações:
ü Você se sente estranho sempre que interage com aquela pessoa.
ü Ela sempre faz você se sentir prejudicado, ou de algum modo
enganado, após uma conversa.
ü Embora sempre equilibrado, quando aquele chefe chega perto,
você nota que sai do eixo.
ü Você acaba evitando contato com ela, pois sabe que algo está
errado, mas não consegue identificar o porquê.
ü Você passa a se questionar e a duvidar de si mesmo.
ü Você não é mais um colaborador/pessoa confiante e passou a ser
alguém que vive “pisando em ovos” em tudo o que faz, diz ou
exibe?
ü Você sente como se sua memória estivesse deteriorando? Por
exemplo, você não confia em si mesmo para lembrar datas, prazos
ou reuniões importantes.
ü Você sente como se estivesse perdendo o contato com a realidade
ou ficando louco e não consegue mais confiar no seu próprio
julgamento?
ü Você está duvidando da sua capacidade de fazer o seu trabalho?
ü Você se sente deprimido só de pensar que vai ter de encontrar com
 essa pessoa diariamente?
Tudo isso são os efeitos emocionais de alguém que está sob pesado controle
e manipulação psicológicos.
Mas, lembre-se:
Não é você. São eles os culpados e os vilões nessa história.

Se você é inteligente, já percebeu que esse tal de gaslighting está na raiz de

todo e qualquer comportamento manipulador ou controlador.
Mas como somos controlados pelos outros, mesmo quando já percebemos
que não há boa intenção no que eles dizem?
Pelo fato de nós questionarmos a nossa percepção;
Pelo medo de expressar o que estamos sentimos;
Porque as pessoas podem apontar falhas em nosso conhecimento,
sobre as coisas e sobre nós mesmos.
Se antes você era uma pessoa cheia de jogo de cintura, tudo levava na
brincadeira e sabia até que ponto rir de si mesma mas agora vive inseguro,
pelos cantos, e sem alegria nas interações, provavelmente você está sob
alguma forma de gaslighting.
Não, você não é sensível demais e nem está “fazendo tempestade em copo d
´água”. Quem diz isso pode ser a pessoa responsável pelo seu mal-estar:
colega, cônjuge, familiar, amigo, vizinho, etc.
Você era alguém leve e tranquilo, mas agora vive tenso e sobrecarregado?
Com certeza deve haver na sua vida alguém se utilizando dessa tática.
São tantas as críticas que você, com medo de ser acusado de ser um
“bobão/ona”, acaba ficando na sua?
Você se sente a cada dia mais isolado, sozinho e sem saber o que fazer?
Não, nem de longe o problema está com você.
O ambiente, ou ao menos certas pessoas nele, estão sendo extremamente
tóxicos.
Se a sua situação for essa, com certeza é hora de agir:
Rebele-se com a pessoa ou confronte-a.
Caso não tenha mais condições emocionais, o que é muito comum às vítimas
crônicas do gaslighting, não entre em conflito com o seu abusador, mas
procure abandonar esse local o quanto antes.
Há pessoas que simplesmente se submeterão a isso por uma vida inteira, sem
reclamar. Talvez isso faça parte do temperamento delas.
Essas pessoas inclusive são perigosas para se conviver porque elas podem
querer impor a você as mesmas reações que elas têm de subserviência e
conformismo. Entenda que as pessoas só falam ou sugerem fazer aquilo sobre
o que elas já conhecem e têm com certo.
Mas você não precisa passar por isso.
Não, caso você sinta que a sua situação é de extrema indignidade e
humilhação.
No entanto, nenhuma situação de indignidade começa de maneira muito
explícita.
Se você puxar pela memória, verá que algumas experiências de desrespeito
extremo do seu começaram com provocações sutis.
ü Pequenas críticas aqui e ali;
ü Cortes ou correções à sua fala ou atitudes numa situação ou noutra;
ü Desleixo com os seus pertences e com relação ao seu espaço pessoal;

E uma coisa que você precisa ter sempre presente quanto às pessoas ainda
mais no local de trabalho:
Os colegas, mesmo que notem qualquer abuso dificilmente irão reagir a seu
favor, ainda mais se o abuso não afeta-los. Não conte com eles.
Tem mais:
A maioria das pessoas é feita de seguidores.
E seguidores só sabem fazer uma coisa: seguir.
“Quem nos conduzirá agora?” é tudo o que eles pensam.
O ganhador da disputa de poder será o novo “amo e senhor” a quem essa
massa zumbi seguirá e admirará.
Enfim, no ambiente de trabalho o gaslighting pode ser extremamente nocivo.
Jamais deixe a coisa avançar.
Todo abuso começa de maneira muito sutil, mas nunca para por aí. Até os
manipuladores sabem que a melhor forma de dominar alguém é ir tirando o
espaço e os direitos dessa pessoa um pouco cada dia.
Mas será que você tem dúvidas ainda de como identificar o gaslighting em
qualquer área da vida, mas principalmente no ambiente de trabalho?
Faça o seguinte:
Anote cada incidente. É bom ter um registro dos abusos, seja para denuncia-
los ao RH da empresa, seja para quando você quiser coloca-lo contra a parede
no seu cotidiano.
Evite conversas a sós com o agressor. Procure discutir ou falar com ele em
público onde outras pessoas estejam presentes e que sirvam mesmo que
passivamente de testemunhas.
Anote tudo o que ele prometer. Dê print numa conversa do Whatsapp com
eles, por exemplo, seja a respeito de trabalho, seja sobre um evento ou
compromisso qualquer. Obrigue-o a deixar rastros de tudo o que ele diz e
exige de você.
Estabeleça limites claros de tudo o que você precisa fazer. Seja no
trabalho ou na vida diária, registre tudo o que foi exigido e combinado com
você em termos de tarefas e obrigações. A pessoa não terá como pedir mais
nada além do que foi combinado.
Resumo da ópera:
Gaslighting: toda situação em que você se sentir pressionado, desvalorizado,
mal tratado, e a sua capacidade mental e emocional for constantemente
questionada.
Não aceite. Proteste. E saia. Dê um jeito e abandone esse local.
Os ambientes tóxicos, mesmo depois que são denunciados, geralmente não se
consertam. São locais viciados e habitados por gente viciada: uns são
viciados em dominar e oprimir, e outros são viciados em serem oprimidos e
subjugação. Afaste-se de lugares assim.
40. Tudo o que você precisa reconhecer e começar a fazer.

Apesar de todas as dicas que já vieram sendo dadas ao longo de cada sinal
indicador de que você é vítima de manipulação e controle, essa última dica
que apresentar mais algumas sugestões úteis do que você deve fazer para se
livrar dos seus atuais abusadores e evitar outros no futuro.
De acordo com Chantal Heide, especialista em relacionamentos, todo
manipulador trabalha sobre a vítima a partir de três elementos básicos: culpa,
vergonha e medo.
“Culpa, vergonha e medo são emoções muito negativas que nos fazem sentir desconfortáveis, e as
pessoas que usam a manipulação emocional de maneira negativa acionam esses sentimentos para nos
forçar a escapar deles, fazendo com que os seus alvos se comportem de maneiras diferentes para que
voltem a se sentirem bem.”

Depois de saber quais sinais se deve procurar em um manipulador clássico,

você pode ficar pensando:
“Quantas pessoas há por aí agindo assim contra as outras?”

É alarmante o número de pessoas que se esforçam no seu dia-a-dia para

colocá-lo em uma posição que sirva em algum nível ao interesse delas.
Primeiro, os manipuladores sabem como detectar suas fraquezas.
Essas pessoas são muito observadoras, e farão perguntas muito diretas e
importantes para descobrir coisas sobre você que você normalmente talvez
você nem quisesse que fosse de conhecimento público.
Segundo, eles descobrirão um jeito de usar essas fraquezas contra você.
Por exemplo, se você deixar escapar que se sente intimidado na frente de uma
multidão, eles podem tentar fazer com que você se exponha numa reunião do
condomínio, numa festa, na reunião do trabalho, trarão você para dentre de
uma discussão na qual você só tem a perder, etc.
Eles dirão que é para o seu próprio bem, mas realmente tem a ver com fazer
com que eles posem de legais. Mas você ficará muito mal.
Outra coisa que os manipuladores clássicos fazem é que eles “enfeitiçam”
você para fazer você pensar que não tem valor.
No caso de você estar envolvido em um projeto em que as coisas não estão
indo bem, eles sendo chamados ou não virão opinar, “sugerindo” que talvez
você deva repensar o seu projeto ou seguir por outro caminho, devido a sua
insatisfação momentânea.
Por exemplo:
Eu ouvi de uma famosa empreendedora digital uma vez que ela havia ido
pedir conselhos a uma amiga sobre se devia ou não seguir com o seu sonho,
já que esse não estava dando os frutos esperados. A outra, que curiosamente
estava encaminhada na mesma área que a iniciante, deu uma resposta no
mínimo curiosa:
“Se tá dando errado é porque não é para ser!”.

Felizmente a moça sonhadora não ouviu e não se deixou “enfeitiçar” por essa
crendice baseada no medo, mas continuou em frente. Hoje, ela faz tanto ou
mais sucesso com o seu projeto do que a sua “amiga conselheira”.
Um manipulador clássico continuará a tirar proveito se utilizando dessa
abordagem da culpa, do medo e da vergonha em toda e qualquer situação da
qual ele queira tirar proveito.
Se essa pessoa for um colega de trabalho ou chefe, você poderá deixá-la para
trás, mas se for um membro da família ou um amigo próximo, se torna mais
complicado se separar da toxicidade do manipulador.
A Dra. Heide salienta:
“Ficar em uma situação em que o controle está sempre em andamento fará com que a pessoa perca a
capacidade de pensar por si mesma e, no lugar disso, passará a seguir as “dicas” do manipulador só
para evitar se sentir mal.”

E como será que isso afeta o crescimento e a maturidade dessa pessoa?

“Esse atraso no crescimento emocional reduz o senso de realização e deixa de fora oportunidades de
validação pessoal importantes. Por sua vez, o diálogo interno dessa pessoa será: 'Não sou importante,
não tenho valor, não mereço amor'.”

Partindo disso, como se deve proceder se você estiver presa em um

relacionamento com um manipulador emocional?
De forma direta e objetiva, a Dra. Heide aconselha:
“Um relacionamento com uma pessoa que não tem consideração pelos outros e usa da manipulação
somente para obter vantagens deve ser terminado imediatamente.”

Mas ela também é realista sobre o processo:

"Devem ser tomadas medidas para garantir a segurança, pois indivíduos como esse raramente
desistem do controle com facilidade".

E agora que você já consegue identificar um manipulador clássico a um

quilômetro de distância, é hora de criar um plano para lidar ou se livrar dessa
gente manipuladora, estejam elas onde estiverem.

1. Conheça os seus direitos.

Saber quais são os seus direitos, por exemplo, relacionados ao ambiente de

trabalho pode ajudá-lo a se impor. Se a manipulação estiver beirando o
assédio ou se já tiver havido ameaças, leve as suas reclamações aos órgãos
competentes da empresa.
Conheça os seus direitos como ser humano também. Você não tem que
deixar as pessoas o tratarem de qualquer jeito. Lance mão de todas as
ferramentas disponíveis que lhe deem força emocional para reagir
adequadamente.

Já quanto à manipulação emocional em geral, a terapeuta Támara Hill

sugere:
“Encorajo você a ter muito cuidado quando se trata do quanto você deixa uma pessoa invadir o seu
espaço. Não há problema algum em estabelecer limites. Você não pode confiar 100% em uma pessoa
que não gostou de você no início e agora está querendo se tornar mais íntima. Vá se aproximando aos
poucos, ou mesmo nem deixe que ela chegue perto.”

2. Crie distância.

Não se coloque em situações em que eles terão a chance de bisbilhotarem

tudo sobre a sua vida ao ponto da sua integridade e dignidade moral serem
comprometidas.
Pode ser que você não tenha percebido que algo ruim vem acontecendo há
algum tempo, mas assim que você notar faça de tudo ao seu alcance para
afastar essa pessoa da sua vida, ainda que por algum tempo.
Hill acrescenta :
“Evite-os até que você esteja pronto (ou forte o suficiente) para assumir o controle da situação. Se
você ficar com raiva ou mostrar sinais de raiva, o controlador só fará você se sentir pior.”
“Distancie-se pouco a pouco até sentir que está recobrando o controle da sua vida. Reduza tudo o que
envolve as expectativas, os caprichos ou os interesses da outra pessoa e lembre-se de que você tem
dignidade.
Faça o que puder, mas evite sentir-se responsável por agradá-los. Essa não é uma tarefa sua.”

E se você sentir que precisa “bajulá-los”, repense se esse

relacionamento é saudável ou se está valendo ou a pena.”

3. Não se culpe.

Guarde o seguinte: Nada disso foi sua culpa.

Muitos manipuladores são narcisistas e, sendo assim, tudo o que eles fazem
sempre terá como componente a distorção da realidade (“gaslighting”) para
que você viva duvidando de si mesmo.
Nunca nada do que essas pessoas fazem é acidental, tudo tem uma razão. É
que às vezes acontece de você estar frágil e se deixa levar.
Mas como você jamais iria querer se machucar de livre e espontânea vontade,
é lógico que o que quer que esteja acontecendo não é culpa sua. Não foi você
que começou.
Segundo Hill, você precisa acreditar em sua própria versão do que você vê à
sua volta.
Ela diz:
“Mantenha a verdade sempre diante de você. Não deixe que esse tipo de pessoa lhe engane. Agora,
você tem uma coisa chamada “consciência” e, caso você tiver de fato alguma culpa, assuma-a e siga
em frente. É assim que se cresce.
Contudo se você não deve nada a ninguém, não deixe que a outra pessoa faça a sua cabeça.”

4. Defenda-se.

Uma estratégia final para encurralar um manipulador clássico é fazê-lo provar

do seu próprio remédio.
Exponha a argumentação falha e sinuosa deles e faça-os perceberem que você
não é qualquer um.
Ao menos, talvez a vergonha venha a espantá-los durante o tempo necessário
que você precisa até conseguir as condições adequadas para elaborar um
plano que os afaste da sua vida de uma vez por todas.
Os manipuladores adoram influenciar os outros a tomar certas decisões.
Portanto, a melhor forma de lidar com isso é se insurgindo contra eles.
Nas palavras de Hill:
“Deixe bem claro que você não gosta de ser teleguiado. Você pode fazer isso de várias maneiras:
tomar iniciativa, responder ao controlador de uma maneira que ele entenda que você sabe o que ele
vem fazendo, assumindo as suas tarefas arriscadas com responsabilidade, etc.
“Quando esses tipos mandões percebem que você está no controle, eles costumam recuar em alguns
casos. Se o que está em jogo é a sua identidade, você precisa mostrar ao que veio.”

Mas se garanta que tudo aquilo que você vier a fazer contra o manipulador,
tenha reflexo positivo sobre a sua vida e sirva de fato aos seus mais elevados
interesses.
Jamais, sob nenhuma hipótese, se prejudique apenas para atingi-lo. Afinal,
isso só iria deixa-lo contente.
Manipuladores não mudam, não aprendem, e nunca vão pensar em como tudo
o que fizeram está afetando você. Eles são uma má influência e têm de ser
extirpados da sua vida.
Portanto, não dê confiança se eles aparecerem dizendo que irão se corrigir. É
mentira.
Assuma o volante da sua vida, reconheça que você tem o direito de viver
livre, sem qualquer forma de controle ou manipulação e, se for o seu caso
nesse momento, desde já comece a trabalhar para mudar a sua atual situação.
Eu quero terminar com duas citações que, a meu ver, se complementam, ao
menos como estratégia de defesa emergencial, quando é tudo o que temos e
podemos fazer.
A primeira vem do livro Quem me roubou de mim, do padre Fábio de Melo:
“O desafio é constante. O risco é iminente. É muito fácil perder a liga existencial, o cordão que nos
costura a nós mesmos. É muito fácil entrar nos cativeiros dos que nos idealizam, dos que nos
esmagam, dos que nos desconsideram, dos que pensam que nos amam, dos que nos viciam, dos que
pensam por nós.”

A segunda vem do livro O Príncipe, de Nicolá Maquiavel, escritor italiano

do século XVI:
“Daí nasce uma controvérsia, qual seja: se é melhor ser amado ou temido. Pode-se responder
que todos gostariam de serem ambas as coisas; porém, como é difícil conciliá-las, é bem mais
seguro ser temido do que amado.”
Conclusão:
Todos nós gostaríamos que a vida em sociedade fosse mais fácil, que todos
fossem gentis, se ajudassem e colaborassem.
Mas ela não é assim.
A vida é sempre uma disputa, uma competição, e muitos entre nós levam isso
tão a sério que são capazes de tudo para obterem o que querem: a saúde, a
vida material e profissional, a dignidade e a própria vida dos outros para eles
não significa nada, no máximo serão vistos apenas como pedras no caminho
do “sucesso” que eles tão loucamente perseguem.
Tudo o que você precisa saber é que esses tipos estão por aí, ativos, atentos
muito provavelmente alguns deles estão na sua vida ou rondando você.
Alguns são apenas irritantes, outros um tanto complicados, enquanto há
aqueles que são de fato perigosos.
Cabe a você se cuidar. Ficar sempre alerta a presença nefasta deles.
Ao identifica-los, lance mãos de todos os seus recursos para neutralizar de
uma vez por todas a influência desses tipos em sua vida.
A vida naturalmente já nos traz problemas demais. Não precisamos que
outras pessoas cruzem o nosso caminho para tornarem tudo ainda pior.
Boa sorte!
REFERÊNCIAS:
Nicolau Maquiavel, O Príncipe
Fabio de Melo, Quem me roubou de mim?
https://www.verywellmind.com/how-agreeableness-affects-your-behavior-4843762
https://www.verywellmind.com/how-agreeableness-affects-your-behavior-4843762
https://thoughtcatalog.com/shahida-arabi/2016/06/20-diversion-tactics-highly-manipulative-narcissists-
sociopaths-and-psychopaths-use-to-silence-you/
https://www.learning-mind.com/narcissistic-manipulation-tools/
https://www.verywellfamily.com/people-pleasing-contributes-bullying-460646
https://lifelessons.co/personal-development/manipulation/
https://blogs.psychcentral.com/narcissism-decoded/2017/09/12-classic-propaganda-techniques-
narcissists-use-to-manipulate-you/
https://www.verywellmind.com/how-agreeableness-affects-your-behavior-4843762
https://www.verywellfamily.com/signs-your-friend-is-controlling-and-a-bully-460803
https://ideapod.com/signs-emotional-manipulation/
https://blogs.psychcentral.com/caregivers/2018/04/9-signs-of-psychological-and-emotional-
manipulation/
https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-flux/201610/9-classic-traits-manipulative-people
Meus outros livros:
# Os Segredos da INFLUÊNCIA e da PERSUASÃO: Tudo depende de você tocar o coração das
pessoas!

# A Arte de Ler as Pessoas

*90 dicas para você turbinar a sua AUTOCONFIANÇA
*5O Lições para você compreender e se livrar do PERFECCIONISMO: O segredo da excelência é
saber aproveitar o crescimento
*27 Dicas Embasadas Cientificamente de como utilizar AFIRMAÇÕES POSITIVAS: Renove os
seus pensamentos, Torne-se a pessoa que você quer ser
* 4O Sinais para você identificar (e se livrar) de um RELACIONAMENTO ABUSIVO
* 5O Questões Provocativas para você desenvolver AUTOCONHECIMENTO
* 5O Lições para você Compreender e Eliminar as suas CRENÇAS LIMITANTES: Mude a sua
forma de pensar e Transforme a sua realidade
34 dicas para você Desenvolver (e manter) a sua AUTODISCIPLINA: Organize a sua vida, Tome
*

Decisões melhores, Atinja o seus Objetivos

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O Guia definitivo da PRODUTIVIDADE: Os segredos que ninguém quer que você saiba!
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Sobre o Autor:

Di Saval tem formação em Filosofia e Teologia. Há muito tempo é um estudioso e pesquisador

independente sobre tudo o que envolve Autoconhecimento e Crescimento Pessoal.
O que ele tem descoberto em seus estudos é que só conseguimos ser felizes se descobrirmos a nossa
verdadeira identidade e passarmos a viver, trabalhar e nos expressar a partir dela. Por isso, ele tem
como projeto divulgar, de maneira acessível a todos, tudo o que ele aprendeu, viveu (e continua
aprendendo e vivenciando) há mais de vinte anos sobre temas, estratégias e ferramentas em geral que
nos possam ajudar a desenvolver as nossas vidas.
Mas tudo isso sempre feito de uma perspectiva extremamente realista, sem fantasia ou ilusões.