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DADOS DE
ODINRIGHT
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conhecimento, e não mais lutando por dinheiro epoder,
então nossa sociedade poderá enﬁm evoluir aum novo
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A ARTE DA FELICIDADE, Um manual para a vida
DE SUA SANTIDADE, O DALAI_LAMA

e
HOWARD C. CUTLER
Esta obra foi publicada originalmente em inglês com o título THE ART OF
HAPPINESS par Riverhead Books.
Copyright (c) /998 hv HH Dalai Lama and Ho.--d C. Cutler. M.D.
Copyright (c) Livraria Martins Fontes Editora Ltda
São Paulo. 2000, para a presente edição.
1ª edição
fevereiro de 2000
7' tiragem
junho de 2000
Tradução
WALDÉA BARCELLOS
Bstan-'dzin-rgya-mtsho, Dalai Lama XIV, 1935A arte da felicidade: um
manual para a vida / de sua santidade o Dalai Lama e Howard C. Cutler ;
tradução Waldéa Barrellos.
- São Paulo : Martins Fontes, 2000.
Título original: The art of happiness.
Todos os direitos para o Brasil reservados à
Livraria Martins Fontes Editora ltda.
Rua Conselheiro Ramalho, 330/340
0/325-000 São Paulo SP Brasil
Tel. (11) 239-3677 Fax (11) 3105-6867
e-mail: infoCarrtartinsfontes.com
http:llw,K,ts.martinsfontes.com
Dedicado ao leitor:
Que você encontre a felicidade
INDICE
Nota do autor IX
Introdução 1
PRIMEIRA PARTE: O PROPÓSITO DA VIDA 11
Capítulo 1 O direito à felicidade 1,3
Capítulo 2 As fontes da felicidade 20
Capítulo 3 O treinamento da mente
para a felicidade 41
Capítulo 4 O resgate do nosso estado
inato de felicidade 58
SEGUNDA PARTE: O CALOR HUMANO E A COMPAIXÀO 73
Capítulo 5 Um novo modelo para a intimidade 75
Capítulo 6 O aprofundamento da nossa ligação
com os outros 95
Capítulo 7 0 valor e os benefícios da compaixão 127
TERCEIRA PARTE: A TRANSFORMAÇÃO
DO SOFRIMENTO 147
Capítulo 8 Como encarar o sofrimento 149
Capítulo 9 O sofrimento criado pela
própria pessoa 168
Capítulo 10 A mudança de perspectiva 194
Capítulo 11 A descoberta do significado na dor
e no sofrimento 225
QUARTA PARTE: A SUPERAÇÃO DE OBSTÁCULOS 2415
Capítulo 12 A realização de mudanças 247
Capítulo 13 Como lidar com a raiva e o ódio 278
Capítulo 14 Como lidar com a ansiedade e reforçar
o amor-próprio 297
QUINTA PARTE: REFLEXõES FINAIS SOBRE COMO
LEVAR UMA VIDA ESPIRITUAL 329
Capítulo 15 Valores espirituais essenciais 331
Agradecimentos 359
Obras selecionadas de autoria de Sua Santidade,
o Dalai-Lama 363
NOTA DO AUTOR
Neste livro estão relatadas longas conversas com o Da~ lai-Lama. Os
encontros pessoais com o Dalai-Lama no Arizona e na índia, que constituem a
base desta obra, foram realizados com o objetivo expresso da cclaboração num
projeto que apresentaria suas opiniões sobre como levar uma vida mais feliz,
acrescidas das minhas próprias observações e comentários a partir da perspect;va
de um psiquiatra ocidental. O DalaiLama permitiu com generosidade que eu
escolhesse para o livro o formato que a meu ver transmitiria melhor suas idéias.
Considerei que a narrativa encontrada nestas páginas proporcionaria uma leitu-A
ARTE DA FELICIDADE
ra mais agradável e ao mesmo tempo passaria uma noção de como o Dalai-
Lama põe em prática suas idéias na própria vida diária. Com a aprovação do
Dalai-Lama, organizei
este livro de acordo com o tema tratado; e assim, ocasionalmente, decidi
combinar e associar material que pode ter sido extraído de conversas variadas.
Da mesma forma, também com a permissão do Dalai-Lama, nos trechos em que
considerei necessário para fins de clareza e compreensão, entremeei trechos de
algumas das suas palestras
ao público no Arizona. O intérprete do Dalai-Lama, o dr. Thupten jinpa,
gentilmente fez a revisão da versão final dos originais com o intuito de se
assegurar de que não houvesse, em decorrência do processo de organização,
nenhuma distorção inadvertida das idéias do Dalai-Lama.
Uma série de descrições de casos e relatos pessoais foi apresentada para
ilustrar as idéias em pauta. Com o objetivo de manter a confidencialidade e
proteger a privacidade dos envolvidos, em todos os casos alterei os nomes,
detalhes e outras características particulares, de modo que impedisse a
identificação dos indivíduos.
DR. HOWARD C. CUTLER
INTRODUÇÃO
Encontrei o Dalai-Lama sozinho num vestiário de basquetebol pouco antes
da hora em que se apresentaria para falar a uma multidão de seis mil pessoas na
Arizona State University. Bebericava calmamente seu chá, em perfeita
serenidade.
- Se Vossa Santidade estiver pronto...
Ele se levantou, animado, e saiu do vestiário sem hesitar, dando com a turba
apinhada nos bastidores, composta de repórteres da cidade, fotógrafos,
seguranças e estudantes - os que procuram, os curiosos e os céticos. Caminhou
em meio à multidão com um largo sorriso; e cum-A ARTE D A FELICIDADE
primentava as pessoas à medida que avançava. Finalmente, passou por uma
cortina"
apareceu no palco, fez uma reverência, uniu as mãos e sorriu. Foi recebido
com um aplauso ensurdecedor. A pedido seu, a iluminação não foi reduzida, de
modo que ele pudesse ver a platéia com nitidez. E, por alguns instantes, ficou
simplesmente ali parado, observando o público em silêncio com uma expressão
inconfundível de carinho e boa vontade. Para quem nunca tinha visto o Dalai-
Lama antes, suas vestes de monge de um marrom-avermelhado e da cor do
açafrão podem ter causado uma impressão um pouco exótica. No entanto, sua
notável capacidade para estabelecer contato
com o público logo se revelou quando ele sentou e começou a palestra.
- Creio ser esta a primeira vez que vejo a maioria de vocês. Mas, para mim,
não faz mesmo muita diferença se estou falando com um velho amigo ou com
um novo porque sempre acredito que somos iguais: somos todos seres humanos.
É claro que pode haver diferenças de formação cultural ou estilo de vida; pode
haver diferenças quanto à nossa fé; ou podemos ser de uma cor diferente; mas
somos seres humanos, constituídos do corpo humano e da mente humana. Nossa
estrutura física é a mesma; e nossa mente e nossa natureza emocional também
são as mesmas. Onde quer que eu conheça pessoas, sempre tenho a sensação de
estar me encontrando com outro ser humano,
exatamente igual a mim. Creio ser muito mais fácil a comunicação com os
outros nesse nível. Se dermos ênfase << características específicas, como a de eu
ser tibetano ou de ser budista, nesse caso há diferenças. Mas esses aspec-
2
INTRODUÇÃO
tos são secundários. Se conseguirmos deixar de lado as diferenças, creio que
poderemos nos comunicar, trocar idéias e compartilhar experiências com
facilidade.
Foi assim que, em 1993, o Dalai-Lama deu início a uma semana de palestras
abertas ao público no Arizona. Planos para sua visita ao Arizona haviam
começado a se delinear mais de dez anos antes. Foi naquela época que nos
conhecemos, quando eu estava visitando Dharamsala, na índia, graças a uma
pequena bolsa de pesquisa para estudar a medicina tradicional tibetana.
Dharamsala é um lugarejo lindo e tranqüilo, empoleirado na encosta de um
monte nos contrafortes do Himalaia. Há quase quarenta anos, essa é a sede do
governo tibetano no exílio, desde quando o DalaiLama, acompanhado por cem
mil tibetanos, fugiu do Tibete após a brutal invasão pelas forças chinesas.
Durante minha estada em Dharamsala, conheci alguns familiares do DalaiLama;
e foi através desses familiares que foi marcado meu primeiro encontro com ele.
Em sua palestra ao público em 1993, o Dalai-Lama falou da importância do
relacionar-se como um ser humano diante de outro; e era essa mesma qualidade
que havia sido a característica mais surpreendente da nossa primeira conversa na
sua casa em 1982. Ele parecia ter uma capacidade incomum para deixar as
pessoas totalmente à vontade, para criar com rapidez um vínculo simples e direto
com outro ser humano.
Nosso primeiro encontro durou cerca de quarenta e cinco minutos; e, como
tantas outras pessoas, saí daquele primeiro encontro com excelente estado de
espírito, com a impressão de ter acabado de conhecer um homem
verdadeiramente extraordinário.
3
A ARTE DA FELICIDADE
Com o passar dos anos, à medida que meu contato com o Dalai-Lama se
ampliou, vim aos poucos a perceber suas numerosas qualidades especiais. Ele
dispõe de uma inteligência perspicaz, mas sem artifícios; uma benevolência, mas
sem sentimentalismo em excesso; um humor maravilhoso, mas sem frivolidade;
e, como muitos descobriram,
a capacidade de inspirar as pessoas em vez de intimidá-las.
Convenci-me, com o tempo, de que o Dalai-Lama havia aprendido a viver
com uma noção de realização pessoal e um nível de serenidade que eu nunca
tinha visto em outras pessoas. Determinei-me a identificar os princípios que lhe
permitiam conseguir isso. Embora ele seja um monge budista com toda uma vida
de estudos e formação
budistas, comecei a me perguntar se seria possível isolar um conjunto das
suas crenças ou práticas que pudesse ser utilizado por não-budistas também -
práticas que pudessem ter aplicação direta à nossa vida, para simplesmente nos
ajudar a ser mais felizes, mais fortes, talvez a ter menos medo.
Acabei tendo a oportunidade de examinar suas opiniões em maior
profundidade em encontros diários com ele durante sua estada no Arizona e,
dando continuidade a essas conversas, em outras mais longas na sua casa na
Índia. Enquanto trocávamos idéias, logo descobri que havia alguns obstáculos a
superar no esforço para harmonizar nossas perspectivas diferentes: a dele a de
um monge budista, a minha a de um psiquiatra ocidental. Comecei uma das
nossas primeiras sessões, por exemplo, propondo-lhe
certos problemas humanos comuns, que ilustrei com alguns relatos
cansativos sobre casos reais. Depois de descrever itma mulher que persistia em
comportamentos autodestru-
INTRODLÇÀO
tivos apesar do tremendo impacto negativo sobre sua vida, perguntei-lhe se
ele teria uma explicação para esse comportamento e que conselho poderia
oferecer. Fiquei pasmo quando, depois de uma longa pausa para reflexão, ele
simplesmente disse que não sabia e, dando de ombros, soltou uma risada afável.
Ao perceber meu ar de surpresa e decepção por não receber uma resposta
mais concreta, o Dalai-Lama explicou:
- Às vezes é muito difícil explicar por que as pessoas fazem o que fazem...
Com freqüência, a conclusão é que não há explicações simples. Se entrássemos
nos detalhes da vida de cada indivíduo, tendo em vista como a mente do ser
humano é tão complexa, seria muito difícil compreender o que está acontecendo,
o que ocorre exatamente.
Achei que ele estava usando evasivas.
- Mas, na qualidade de psicoterapeuta, minha função é descobrir os motivos
pelos quais as pessoas fazem o que fazem...
Mais uma vez, ele caiu naquela risada que muitas pessoas consideram
extraordinária - um riso impregnado de humor e boa vontade, sem afetação, sem
constrangimento,
que começa com uma ressonância grave e, sem esforço, sobe algumas
oitavas para terminar num tom agudo de prazer.
- Considero extremamente difícil tentar descobrir como funciona a mente de
cinco bilhões de pessoas - disse ele, ainda rindo. - Seria uma tarefa impossível!
Do ponto de vista do budismo, são muitos os fatores que contribuem para um
dado acontecimento ou situação... Na realidade, pode haver tantos fatores em
jogo que às vezes é possível que nunca se tenha uma explicação completa A
ARTE DA FELICIDADE
para o que está acontecendo, pelo nnenos não em termos convencionais.
Ao perceber uma certa perturbação de minha parte, ele prosseguiu com suas
observações.
- No esforço de determinar a orrigem dos problemas de cada um, parece que
a abordagenn ocidental difere sob muitos aspectos do enfoque budista.
;Subjacente a todas as variedades de análise ocidental, há suma tendência
racionalista muito forte, um pressuposto ále que tudo pode ser explicado. E ainda
por cima existemi restrições decorrentes de certas premissas tidas como Ilíquidas
e certas. Por exemplo, eu recentemente me reuni com alguns médicos numa
faculdade de medicina. Estavarm falando sobre o cérebro e afirmaram que os
pensamentos e os sentimentos resultam de diferentes reações e alterações
químicas no cérebro. Por isso, propus uma pergur'ita.
É possível conceber a seqüência inversa, na qual o pfensamento dê ensejo à
seqüência de ocorrências químicas no cérebro? Mas a parte que considerei mais
interessante foi a resposta dada pelo cientista. "Partimos da premissa (de que
todos os pensamentos são produtos ou funções ~de reações químicas no
cérebro." Quer dizer que se trata simplesmente de uma espécie de rigidez, uma
decisão de nião questionar o próprio modo de pensar.
Ficou calado por um instante e depois prosseguiu.
- Creio que na sociedade ocidental moderna parece haver um forte
condicionamento cultiural baseado na ciência. No entanto, em alguns casos, as
premissas
e os parâmetros básicos apresentados pela ciência ocidental podem limitar
sua capacidade para lidar co)m certas realidades.
INTRODUÇÃO
Por exemplo, vocês sofrem as limitações da idéia de que tudo pode ser
explicado dentro da estrutura de uma única vida; e ainda associam a isso a noção
de que tudo pode e deve ser explicado e justificado. Porém, quando deparam
com fenômenos que não conseguem explicar, cria-se uma espécie de tensão. É
quase uma sensação de agonia.
Muito embora eu percebesse que havia alguma verdade no que ele dizia, de
início considerei difícil aceitar suas palavras.
- Bem, na psicologia ocidental, quando deparamos com comportamentos
humanos que na superfície são difíceis de explicar, temos algumas abordagens
que podemos utilizar para entender o que está ocorrendo. Por exemplo, a idéia
do aspecto inconsciente ou subconsciente da mente tem um papel de destaque.
Para nós, às vezes, o comportamento pode resultar de processos psicológicos dos
quais não estamos conscientes. Por exemplo, poderíamos agir de uma
determinada forma a fim de evitar um medo oculto. Sem que percebamos, certos
comportamentos podem ser motivados pelo desejo de impedir que esses temores
venham à tona no consciente, para que não tenhamos de sentir o mal-estar
associado a eles.
O Dalai-Lama refletiu por um instante antes de responder.
- No budismo, existe a idéia de disposições e registros deixados por certos
tipos de experiência, o que é meio parecido com a noção do inconsciente na
psicologia ocidental. Por exemplo, um determinado tipo de acontecimento pode
ter ocorrido num período anterior na sua vida e ter deixado um registro muito
forte na sua mente, registro este
que pode permanecer oculto e mais tarde afetar seu comportamento.
Portanto, há essa idéia de algo que pode ser inconsciente: registros dos quais a
pessoa pode nem ter consciência. Seja como for, creio que o budismo tem como
aceitar muitos dos fatores que os teóricos ocidentais podem apresentar, mas a
esses ele somaria outros fatores. Por exemplo, ele acrescentaria o
condicionamento e os registros de vidas passadas. já na psicologia ocidental há
na minha opinião uma tendência a superestimar o papel do inconsciente na
procura das origens dos problemas de cada um. A meu ver, isso deriva de alguns
pressupostos básicos a partir dos quais a psicologia ocidental opera. Por
exemplo, ela não aceita a idéia de que registros possam ser herdados de uma
vida passada. E ao mesmo tempo há um pressuposto de que tudo deve ser
explicado dentro do período desta vida. Assim, quando não se consegue explicar
o que está provocando certos comportamentos ou problemas, a tendência é
sempre atribuir o motivo
ao inconsciente. É mais ou menos como se a pessoa tivesse perdido algum
objeto e decidisse que esse objeto estaria nesta sala. E, uma vez que se tenha
tomado essa decisão, já se fixaram os parâmetros. já se excluiu a possibilidade
de o objeto estar fora daqui ou em outro aposento. Com isso, a pessoa não pára
de procurar, mas não encontra nada. E, mesmo assim, continua a pressupor que o
objeto ainda esteja escondido em algum lugar neste recinto!
Quando comecei a conceber este livro, imaginei um formato convencional de
auto-ajuda no qual o Dalai-Lama apre-
INTRODUÇÃO
sentaria soluções claras e simples para todos os problemas da vida. Minha
impressão era que eu poderia, recorrendo à minha formação em psiquiatria,
classificar suas opiniões num conjunto de instruções fáceis sobre como conduzir
a vida no dia-a-dia.
Antes do final da nossa série de encontros, eu já havia desistido da idéia.
Descobri que seu enfoque abrangia um paradigma muito mais amplo e
multifacetado, que englobava todas as sutilezas, a riqueza e a complexidade que
a vida tem a oferecer.
Aos poucos, porém, comecei a ouvir a nota única que ele constantemente
fazia soar. É uma nota de esperança. Sua esperança tem como base a crença de
que, embora não seja fácil alcançar a felicidade genuína e duradoura, mesmo
assim, ela é algo que se pode realizar. Subjacente a todos os métodos do Dalai-
Lama há um sistema básico de crenças que funciona como um substrato para
todos os seus atos: a crença na docilidade e bondade essencial de todos os seres
humanos, a crença no valor da compaixão, a crença numa política de
benevolência e uma percepção do que há de comum entre todas as criaturas
vivas.
À medida que sua mensagem se revelava, foi ficando cada vez mais claro
que suas crenças não se baseiam na fé cega ou no dogma religioso mas, sim, no
raciocínio sólido e na experiência direta. Sua compreensão da mente e do
comportamento humano tem como sustentação toda uma vida de estudos. Suas
opiniões estão enraizadas numa tradição que remonta a mais de dois mil e
quinhentos anos e no entanto é amenizada pelo bom senso e por uma sofisticada
compreensão dos problemas modernos.
Sua apreciação de questões contemporâneas moldou-se a partir da A ARTE
DA FELICIDADE
posição singular que ele ocupa como figura mundial, o que lhe permitiu
viajar pelo mundo muitas vezes, expondo-se a muitas culturas diferentes e a
pessoas de todos os campos de atuação, trocando idéias com cientistas de
renome, bem como com líderes religiosos e políticos. O que surge, em última
análise, é um enfoque cheio de sabedoria para lidar com os problemas humanos,
uma abordagem ao mesmo tempo otimista e realista.
Neste livro, procurei apresentar a abordagem do Dalai-Lama a um público
essencialmente ocidental. Nele incluí longos trechos dos seus ensinamentos
públicos e das nossas conversas particulares. Em obediência ao meu objetivo de
procurar dar mais ênfase ao material que for mais aplicável à nossa vida no dia-
a-dia, em certas passagens preferi omitir partes das palestras do Dalai-Lama que
se dedicavam a alguns dos aspectos mais filosóficos do budismo tibetano. O
Dalai-Lama já escreveu uma série de livros excelentes a respeito de vários
aspectos do caminho budista. Podem-se encontrar títulos selecionados no final
deste livro, e quem estiver interessado num estudo mais profundo do budismo
tibetano encontrará muita informação de valor nesses livros.
Io
Primeira Parte
O PROPÓSITO
DA VIDA
1,1 i Capítulo Z
O DIREITO A FELICIDADE
i
Para mim o próprio objetivo da vida é perseguir a felicidade. Isso está claro.
Se acreditamos em religião, ou não; se acreditamos nesta religião ou naquela;
todos estamos procurando algo melhor na vida. Por isso, para mim, o próprio
movimento da nossa vida é no sentido da felicidade...
Com essas palavras, pronunciadas diante de uma platéia numerosa no
Arizona, o Dalai-Lama expôs o cerne da sua mensagem. No entanto, sua
afirmação de que o propósito da vida era a felicidade levantou na minha cabeça
uma questão.
- O senhor é feliz? - perguntei-lhe mais tarde, quando estávamos sozinhos.
- Sou - respondeu ele e depois acrescentou. - Decididamente... sou. - Havia
na sua voz uma sinceridade tranqüila que não deixava dúvidas, uma sinceridade
que se refletia na sua expressão e nos seus; olhos.
- Mas será que a felicidade é uml objetivo razoável para a maioria de nós? -
perguntei.
possível?
- É. Para mim, a felicidade pode ser alcançada através do treinamento da
mente.
Num nível básico de ser humano, eu não podia deixar de me sensibilizar com
a idéia da felicidade como um objetivo atingível. Como psiquiatr~i, porém, eu
estava sobrecarregado com idéias como a ápinião de Freud de que se sente a
"propensão a dizer que a intenção de que o homem sejàfeliz' não faz parte dos
pllanos dàCriação"'. Esse tipo de formação levou muitos na minha profissão à
conclusão sombria de que o máximo que se poderia esperar era "a transformação
da aflição histérica
em mera infelicidade". A partir dessa perspectiva, a afirmação de que havia
um caminho bem definido até a feliicidade parecia ser uma idéia totalmente
radical. Quando vcoltei meu olhar para os anos que passei na formação
psiquiátrica, raramente consegui me lembrar de ter ouvido a (palavra
"felicidade" ser sequer mencionada como objetivo terapêutico. Naturalmente,
havia bastante conversa sobre o alívio dos sintomas de depressão ou ansiedade
do paciente, de resolver conflitos interiores ou problemas de relacionamento;
mas jamais com o objetivo expresso de tornar o paciente feliz.
Será que ela realmente é
14
O PROPÓSITO DA VIDA
No Ocidente, o conceito de alcançar a verdadeira felicidade sempre pareceu
mal definido, impalpável, esquivo. Até mesmo a palavra happy é derivada do
termo happ em islandês, que significa sorte ou oportunidade. Parece que a
maioria de nós encara da mesma forma a misteriosa natureza da felicidade.
Naqueles momentos de alegria que a vida proporciona, a felicidade dá a
impressão de ser algo que caiu do céu.
Para minha cabeça de ocidental, ela não parecia ser o tipo de aspecto que se
pudesse desenvolver e sustentar, apenas com o "treinamento da mente".
Quando levantei essa objeção, o Dalai-Lama deu a explicação de imediato.
- Quando falo em "treinar a mente" neste contexto, não estou me referindo à
"mente" apenas como a capacidade cognitiva da pessoa ou seu intelecto.
Estou, sim, usando 0 termo no sentido da palavra Sem, em tibetano, que tem um
significado muito mais amplo, mais próximo de "psique" ou "espírito"; um
significado que inclui o intelecto e o sentimento, o coração e a mente. Por meio
de uma certa disciplina interior, podemos sofrer uma transformação da nossa
atitude, de todo o nosso modo de encarar e abordar a vida.
"Quando falamos dessa disciplina interior, é claro que ela pode envolver
muitos aspectos, muitos métodos. Mas em geral começa-se identificando aqueles
fatores que levam à felicidade e aqueles que levam ao sofrimento. Depois desse
estágio, passa-se gradativamente a eliminar os que levam ao sofrimento e a
cultivar os que conduzem à felicidade. É esse o caminho."
15
0 Dalai-Lama afirma ter atingido certo grau de felicidade pessoal. E, ao
longo da semana que passou no Arizona, eu testemunhei com freqüência como
essa felicidade pessoal pode se manifestar como uma simples disposição para
entrar em contato com o outro, para gerar uma sensação de afinidade e boa
vontade, até mesmo nos encontros mais curtos.
Um dia de manhã, depois da sua palestra aberta ao público, o Dalai-Lama
seguia por um pátio externo no caminho de volta ao seu quarto no hotel, cercado
pelo séquito de costume. Ao perceber uma camareira do hotel parada perto dos
elevadores, ele parou para perguntar de onde ela era. Por um instante, ela
pareceu surpresa com aquele homem de aparência exótica, de vestes marrom-
avermelhadas, e demonstrou estar intrigada com a deferência do séquito. Depois,
ela sorriu.
- Do México - respondeu com timidez. O Dalai-Lama fez uma rápida pausa
para falar alguns instantes com ela e então seguiu adiante, deixando-a com uma
expressão de enlevo e prazer. No dia seguinte, à mesma hora, ela apareceu no
mesmo local com outra integrante da equipe de camareiras, e as duas o
cumprimentaram calorosamente enquanto ele ia entrando no elevador. A
interação foi rápida, mas as duas pareciam radiantes de felicidade enquanto
voltavam ao trabalho. Todos os dias daí em diante, reuniam-se a elas mais
algumas camareiras no local e horário designado, até que no final da semana já
havia ali dezenas de camareiras, nos seus uniformes engomados em cinza e
branco, formando uma linha de recepção que se estendia ao longo do trajeto até
os elevadores.
Nossos dias são contados. Neste exato momento, muitos milhares de pessoas
vêm ao mundo, algumas fadadas a viver apenas alguns dias ou semanas, para
depois sucumbirem
tragicamente com alguma doença ou outra desgraça. Outras estão destinadas
a abrir caminho até a marca dos cem anos, talvez até a ultrapassá-la um pouco, e
a provar cada sabor que a vida tem a oferecer: a vitória, o desespero, a alegria, o
ódio e o amor.
Nunca sabemos. Quer vivamos um dia, quer um século, sempre resta uma
pergunta crucial: qual é o propósito da vida? O que confere sig-
nificado à nossa vida?
O propósito da nossa existência é buscara felicidade.
Parece senso comum, e pensadores ocidentais como Aristóteles e William
James concordaram com a idéia. No entanto, será que uma vida baseada na
busca da felicidade pessoal não seria, em si, egocêntrica, até mesmo comodista?
Não necessariamente. Na realidade, pesquisas e mais pesquisas revelaram que
são as pessoas infelizes que costumam ser mais centradas em si mesmas e que,
em termos sociais, com freqüência são retraídas, ensimesmadas e até mesmo
hostis. Já as pessoas felizes são em geral consideradas mais sociáveis, flexíveis,
criativas e capazes de suportar as frustrações diárias com maior facilidade do que
as infelizes. E, o que é mais importante, considera-se que sejam mais amorosas e
dispostas ao perdão do que as infelizes.
Pesquisadores desenvolveram algumas experiências interessantes que
revelaram que as pessoas felizes demonstram um certo tipo de abertura, uma
disposição a estender a mão e ajudar os outros. Eles conseguiram, por exemplo,
induzir um estado de espírito de felicidade numa pessoa que se submeteu ao
teste, criando uma situação em que ela inesperadamente encontrava dinheiro
numa cabine telefônica. Fingindo ser um desconhecido, um dos participantes da
experiência passou então por ali e deixou cair "acidentalmente" uma pilha de
papéis. Os pesquisadores queriam saber se o objeto da experiência pararia para
ajudar o desconhecido.
Em outra situação, levantou-se o ânimo dos objetos da experiência com um
disco de piadas, e eles depois foram abordados por alguém que passava por
necessidade (também de conluio com os pesquisadores) e queria apanhar
dinheiro emprestado. Os pesquisadores concluíram que os objetos da experiência
que estavam se sentindo felizes tinham maior probabilidade de ajudar alguém ou
de emprestar dinheiro do que indivíduos num "grupo de controle", a quem era
apresentada a mesma oportunidade de ajudar, mas cujo estado de espírito não
havia sido estimulado com antecedência.
Embora esses tipos de experiência contradigam a noção de que a procura e a
realização da felicidade pessoal de algum modo levam ao egoísmo e ao
ensimesmamento,
todos nós podemos conduzir nossa própria experiência no laboratório do
nosso próprio dia-a-dia. Suponhamos, por exemplo, que estejamos parados num
congestionamento.
Depois de vinte minutos, o trânsito volta a fluir, ainda a uma velocidade
muito baixa.
Vemos alguém em outro carro fazendo sinais de que quer passar para nossa
faixa à nossa frente. Se estivermos de bem com a vida, é maior a probabilidade
de reduzirmos a velocidade para deixar a pessoa entrar. Se estivermos nos
sentindo péssimos, nossa
18
reação pode ser simplesmente a de aumentar a velocidade e fechar o espaço.
"Ora, se eu estou aqui parado esperando todo esse tempo, por que os outros não
podem esperar?"
Partimos, então, da premissa básica de que o propósito da nossa vida é a
busca da felicidade. É uma visão da felicidade como um objetivo verdadeiro, um
objetivo para a realização do qual podemos dar passos positivos. E, à medida
que começarmos a identificar os fatores que levam a uma vida mais feliz,
estaremos aprendendo como a busca da felicidade oferece benefícios não só ao
indivíduo, mas à família do indivíduo e também à sociedade como um todo.
'3 PROPÓSITO DA VIDA
Capítulo 2
AS FONTES DA FELICIDADE
Dois anos atrás, uma amiga minha teve um ganho inesperado. Um ano e
meio antes daquela época, ela havia abandonado o emprego de enfermeira, para
ir trabalhar para dois amigos que estavam abrindo uma pequena empresa de
atendimento de saúde. A companhia teve um sucesso meteórico e em um ano e
meio foi comprada por um grande conglomerado por um valor altíssimo. Tendo
participado da empresa desde o início, minha amiga saiu da venda cheia de
opções de compra de ações - o suficiente para conseguir aposentar-se aos trinta e
dois anos de idade. Eu a vi há não muito tempo e do de estar aposentada.
Zo
- Bem - disse ela - é ótimo poder viajar e fazer o que eu sempre quis fizer.
Mas o estranho é que, depois que me recuperei da emoção de ganhar todo aquele
dinheiro, as coisas mais ou menos voltaram ao normal. Quer dizer, tudo está
diferente comprei uma casa nova e tudo o mais, mas em geral ache que não estou
muito mais feliz do que era antes.
Por volta da rtiesma época em que minha amiga estava recebendo os lucros
inesperados, outro amigo da mesma idade descobriu que era soropositivo. Nós
conversamos
sobre como ele estava lidando com seu estado.
- É claro que a princípio fiquei arrasado - disse ele. E demorei quase um ano
só para aceitar o fato de estar com o vírus. Mas ao longo do último ano, as coisas
mudaram. Parece que aproveito cada dia mais do que jamais aproveitei antes. E,
se analisarmos de momento a momento, estou mais feliz agora do que nunca fui.
Parece simplesmente que aprecio mais o dia-a-dia; e sinto gratidão por não
ter até agora apresentado nenhum sintoma grave da AIDS e por poder realmente
aproveitar o que tenho. E, muito embora eu preferisse não ser soropositivo, devo
admitir que, sob certos aspectos, a doença transformou minha vida... para
melhor...
- Em que ternos? - perguntei.
- Bem, por exemplo, você sabe que eu sempre tive a tendência a ser um
materialista inveterado. Só que ao longo do último ano, a procura da aceitação
da minha mortalidade descortinou todo um mundo novo. Comecei a explorar a
espiritualidade pela primeira vez na minha vida, lendo um monte cie livros e
conversando com as pessoas...
perguntei se estava gostan-
zi
descobrindo tantas coisas nas quais nunca havia pensado antes. Fico
empolgado só de acordar de manhã, de pensar no que o dia pode me trazer.
Essas duas pessoas ilustram o ponto essencial de que a felicidade é
determinada mais pelo estado mental da pessoa do que por acontecimentos
externos. O sucesso pode produzir uma sensação temporária de enlevo, ou a
tragédia pode nos mandar para um período de depressão, mas mais cedo ou mais
tarde nosso nível geral de felicidade acaba migrando de volta para uma certa
linha de referência.
Os psicólogos chamam esse processo de adaptação; e nós podemos ver como
esse princípio atua no nosso dia-a-dia. Um aumento, um carro novo ou um
reconhecimento por
parte dos colegas podem nos deixar animados por um tempo; mas logo
voltamos ao nosso nível costumeiro de felicidade. Da mesma forma, uma
discussão com um amigo, um automóvel na oficina ou um pequeno ferimento
podem nos deixar de péssimo humor, mas em questão de dias nosso espírito
volta ao que era antes.
Essa tendência não se limita a acontecimentos triviais, de rotina, mas persiste
mesmo sob condições mais extremas de sucesso ou catástrofe. Pesquisadores
que estudavam os ganhadores da loteria estadual no Illinois e da loteria britânica
descobriram, por exemplo, que a empolgação inicial ia passando com o tempo e
os ganhadores voltavam à sua faixa habitual de felicidade de cada momento. E
outros estudos demonstraram que, mesmo aquelas pessoas que são vítimas de
acontecimentos catastróficos, como por exemplo o câncer, a cegueira ou a
paralisia, tipicamente recuperam seu nível normal ou quase normal de felicidade
de rotina depois de um período adequado de ajuste.
22
Portanto, se nossa tendência é voltar para o nível de referência de felicidade
que nos é característico, não importa quais sejam as condições externas, o que
então determina esse nível de referência? E, o que é mais importante, será que
ele pode ser modificado, fixado numa faixa mais alta? Alguns pesquisadores
defenderam recentemente a tese de que o nível de felicidade ou bem-estar
característico de um indivíduo é determinado geneticamente, pelo menos até
certo ponto. Estudos como, por exemplo, um que concluiu que gêmeos idênticos
(que têm a mesma constituição genética) tendem a apresentar níveis muito
semelhantes de bem-estar -
independentemente
do fato de terem sido criados juntos ou separados - levaram esses
pesquisadores a postular a existência de um ponto biológico fixo para a
felicidade, instalado no cérebro desde o nascimento.
Entretanto, mesmo se a constituição genética desempenhar um papel no que
diz respeito à felicidade - e ainda não foi dada a última palavra quanto à
extensão desse papel - há um consenso geral entre os psicólogos de que qualquer
que seja o nível de felicidade que nos é conferido pela natureza, existem passos
que podem ser dados para que trabalhemos com o "fator mental", a fim de
aumentar nossa sensação de felicidade. Isso, porque nossa felicidade de cada
momento é em grande parte determinada por nosso modo de encarar a vida. Na
realidade, o fato de nos sentirmos felizes ou infelizes a qualquer dado momento
costuma ter muito pouco a ver com nossas condições absolutas mas é, sim, uma
função de como percebemos nossa situação, da satisfação que sentimos com o
que temos.
A MENTE QUE COMPARA
11
O que determina nossa percepção e nosso nível de satisfação? Nossa
sensação de contentamento sofre forte influência da nossa tendência à
comparação. Se comparamos nossa situação atual com nosso passado e
concluímos que estamos em melhor situação, sentimo-nos felizes. Isso ocorre,
por exemplo, quando nossos rendimentos anuais sobem de repente de US$
20.000 para US$ 30.000, mas não é o valor absoluto da renda que nos deixa
felizes, como logo descobrimos quando nos acostumamos ao novo patamar
e
percebemos que só voltaremos a ser felizes quando ganharmos ÚS$ 40.000
por ano.
Também olhamos à nossa volta e nos comparamos com os outros. Por maior
que seja nossa
renda, nossa tendência é sentir insatisfação se nosso vizinho estiver
ganhando mais.
Atletas profissionais queixam-se amargamente de salários anuais de um, dois
ou três milhões de dólares, mencionando o salário mais alto de um colega da
equipe como justificativa para seu descontentamento. Essa tendência parece
corroborar a definição de H. L. Mencken de um homem rico: aquele cuja renda
superar em cem dólares a renda do marido da irmã da sua mulher.
Logo, pode-se ver como nosso sentimento de satisfação com a vida muitas
vezes depende da pessoa com quem estamos nos comparando. Naturalmente,
comparamos outros aspectos além da renda. A comparação constante com quem
é mais inteligente, mais bonito ou mais bem-sucedido do que nós também
costuma gerar inveja, frustração e infelicidade. No entanto, podemos usar esse
mesmo prin-
cípio de modo positivo. Podemos aumentar nossa sensação de satisfação com
a vida comparando-nos com os que são menos afortunados do que nós e
refletindo sobre tudo o que temos.
Pesquisadores realizaram uma série de experiências e demonstraram que o
nível de satisfação com a vida de uma pessoa pode ser elevado através de uma
simples mudança de perspectiva e da visualização de como as coisas poderiam
ser piores. Num estudo, mostraram-se a mulheres na University of Wisconsin em
Milwaukee imagens das condições de vida extremamente duras vigentes em
Milwaukee na virada do século passado, ou pediu-se às mulheres que
imaginassem tragédias pessoais, como sofrer queimaduras ou ficar deformada, e
escrevessem a respeito. Depois de terminado esse exercício, foi pedido às
mulheres que avaliassem a qualidade das suas próprias vidas. O exercício
resultou num aumento da sensação de satisfação com a vida. Em outra
experiência na State University of New York, em Buffalo, pediu-se aos objetos
da pesquisa que completassem a frase "Fico feliz por não ser..." Depois de
repetir esse exercício cinco vezes, os participantes apresentaram uma nítida
elevação nos seus sentimentos de satisfação. Pediu-se a outro grupo que
completasse a frase "Eu gostaria de ser..." Dessa vez, a experiência deixou as
pessoas sentindo uma insatisfação maior com a vida.
Essas experiências, que demonstram nossa possibilidade de aumentar ou
diminuir nossa sensação de satisfação com a vida por meio de uma mudança de
perspectiva, sugerem com clareza a supremacia da nossa disposição mental no
que diz respeito a levar uma vida feliz.
- Embora seja possível alcançar a felicidade - explica o Dalai-Lama -, ela não
é algo simples. Existem muitos níveis. No budismo, por exemplo, há uma
referência aos quatro fatores de realização, ou felicidade: riqueza, satisfação
material, espiritualidade e iluminação. Juntos eles abarcam a totalidade da busca
do indivíduo pela felicidade.
"Deixemos de lado por um momento as aspirações máximas espirituais ou
religiosas, como a perfeição e a iluminação, e lidemos com a alegria e a
felicidade como as entendemos num sentido rotineiro ou material. Dentro desse
contexto, há certos elementos essenciais que convencionamos reconhecer como
propiciadores da alegria
e da felicidade. Por exemplo, considera-se que a saúde é um dos fatores
necessários para uma vida feliz. Outro fator que encaramos corno fonte de
felicidade são nossos recursos materiais, ou a :riqueza que acumulamos. Outro
fator é ter amigos ou companheiros. Todos nós reconhecemos que, a fim de levar
uma vida realizada, precisamos de um círculo de amigos com quem possamos
nos relacionar emocionalmente e em quem confiemos.
"Ora, todos esses fatores são, no fundo, fontes de felicidade. No entanto, para
que um indivíduo possa fazer pleno uso delas com o intuito de levar uma vida
feliz e realizada, sua disposição mental é essencial. Ela tem importância crucial.
"Se utilizarmos nossas circunstâncias favoráveis, como nossa saúde- ou
fortuna, de modo positivo, na ajuda aos outros, elas poderão contribuir para que
alcancemos uma vida mais feliz. E, naturalmente, nós apreciamos esses as-
pectos: nossos recursos materiais, nosso sucesso e assim por diante. Porém,
sem a atitude mental correta, sem a atenção ao fator mental, esses aspectos terão
pouquíssimo impacto na nossa sensação de felicidade a longo prazo. Por
exemplo, se a pessoa nutre pensamentos rancorosos ou muita raiva bem no
fundo de si mesma, isso acaba com a saúde e, assim, destrói um dos fatores. Da
mesma forma, quando se está infeliz ou frustrado no nível mental, o conforto
físico não ajuda muito. Por outro lado, se a pessoa conseguir manter um estado
mental calmo e tranqüilo, poderá ser muito feliz apesar de sua saúde ser frágil.
Ou ainda, quando está vivendo um momento de raiva ou ódio intenso, mesmo
quem tem bens maravilhosos sente vontade de atirá-los longe, de quebrá-los.
Naquele instante, os bens não significam nada. Hoje em dia, há sociedades
bastante evoluídas em termos materiais, e no entanto em seu seio muitas pessoas
não são muito felizes. Logo abaixo da bela aparência de afluência há uma
espécie de inquietação mental que leva à frustração, a brigas desnecessárias, à
dependência de drogas ou álcool e, no pior dos casos, ao suicídio. Não há,
portanto, nenhuma garantia de que a riqueza em si possa proporcionar a alegria
ou a realização que buscamos. Pode-se dizer também o mesmo a respeito dos
amigos.
Quando se está num estado exacerbado de raiva ou ódio, até mesmo um
amigo íntimo parece de algum modo meio frio ou gélido, distante e
perfeitamente irritante.
"Tudo isso indica a tremenda influência que o estado da mente, o fator
mental, exerce sobre nossa experiência do dia-a-dia. Naturalmente, devemos
encarar esse fator com muita seriedade.
"Portanto, deixando de lado a perspectiva da prática espiritual, mesmo em
termos terrenos, no que diz respeito a levarmos uma existência feliz no dia-a-dia,
quanto maior o nível de serenidade da mente, maior será nossa paz de espírito e
maior nossa capacidade para levar uma vida feliz e prazerosa."
O Dalai-Lama parou por um instante como que para deixar que essa idéia
assentasse e depois prosseguiu.
- Eu deveria mencionar que, quando falamos de um estado mental sereno ou
de paz de espírito, não deveríamos confundir isso com um estado mental
totalmente insensível, apático. Ter um estado de espírito tranqüilo ou calmo não
significa ser completamente desligado ou ter a mente totalmente vazia. A paz de
espírito ou a serenidade têm como origem o afeto e a compaixão. Nisso há um
nível muito alto de sensibilidade e sentimento.
"Desde que falte a disciplina interior que traz a serenidade mental", disse ele,
para resumir "não importa quais sejam as condições ou meios externos que
normalmente se considerariam necessários para a felicidade, eles nunca nos
darão a sensação de alegria e felicidade que buscamos. Por outro lado, quando
dispomos dessa qualidade interior, uma serenidade mental, uma certa
estabilidade interna, nesse caso, mesmo que faltem vários recursos externos que
normalmente se considerariam necessários para a felicidade, ainda é possível
levar uma vida feliz e prazerosa."
28
O CONTENTAMENTO INTERIOR
Ao atravessar o estacionamento para ir me encontrar com o Dalai-Lama
numa tarde, parei para admirar um Toyota Land Cruiser novinho em folha, o tipo
de carro que vinha querendo havia muito tempo. Ainda com o carro na cabeça
quando comecei minha sessão, fiz uma pergunta.
- Às vezes parece que toda a nossa cultura, a cultura ocidental, se baseia nas
aquisições materiais. Vivemos cercados, bombardeados, por anúncios das
últimas novidades a comprar, do último modelo de automõvel e assim por diante.
É difícil não ser influenciado por isso. São tantas as coisas que queremos, que
desejamos.
Parece que não têm fim. O senhor poderia falar um pouco sobre o desejo?
- Creio que há dois tipos de desejo - respondeu o Dalai-Lama. - Certos
desejos são positivos. O desejo da felicidade. É absolutamente certo. O desejo da
paz. O desejo de um mundo mais harmonioso, mais amigo. Certos desejos são
muito úteis.
"Mas, a certa altura, os desejos podem tornar-se absurdos. Isso geralmente
resulta em problemas. Ora, por exemplo, eu às vezes visito supermercados.
Realmente adoro supermercados porque posso ver muita coisa bonita. E assim,
quando olho para todos aqueles artigos diferentes, surge em mim uma sensação
de desejo, e meu impulso inicial poderia ser: Àh, eu quero isso e mais aquilo'.
Brota então um segundo pensamento e eu me pergunto: Òra, será que eu preciso
mesmo disso?' Geralmente a resposta é `não'. Se obedecermos àquele primeiro
desejo, àquele impulso A ARTE DA FELICIDADE
inicial, muito em breve estarem= de bolsos vazios. No entanto, o outro nível
de desejo, baseado nas nossas necessidades essenciais de alimentação, vestuário
e moradia, é algo mais razoável.
"Às vezes, determinar se um desejo é excessivo ou negativo é algo que
depende das cürcunstâncias ou da sociedade em que se vive. Por exemplo, para
quem vive numa sociedade afluente na qual é preciso um carro para ajudar a
pessoa a cumprir a rotina diária, nesse caso não há nada de errado em querer ter
um carro.. Porém, se a pessoa mora num lugarejo pobre na índia, onde se pode
viver muito bem sem um carro, e ainda sente o desejo de ter um, mesmo que
disponha do dinheiro para comprá-lo,
essa compra pode acabar causando problemas. Pode gerar um sentimento de
perturbação entre os vizinhos, entre outras coisas. Ou, caso se viva numa
sociedade mais
próspera e se tenha um carro mas não se pare de querer carros sempre mais
caros, isso também leva ao mesmo tipo de problema."
- Mas eu não consigo ver como querer ou comprar um carro mais caro causa
problen ias para o indivíduo, desde que ele tenha condições para isso. Ter um
carro mais caro do que os de seus vizinhos poderia ser um problema para eles
(pois poderiam sentir inveja ou algo semelhante) mas ter um carro novo daria à
pessoa, em si, uma sensação de satisfação e prazer.
O Dalai-Lama abanou a cabeça e respondeu com fir-
meza.
- Não... A satisfação pessoal em si não pode determinar se um desejo ou ato é
positivo ou negativo. Um assassino pode ter uma sensação de satisfação no
momento em
que comete o assassinato, mas isso não justifica o ato. Todas as ações
condenáveis, a mentira, o roubo, o adultério, entre outras, são cometidas por
pessoas que podem na ocasião ter um sentimento de satisfação. O que distingue
um deçejo ou ato positivo de um negativo não é a possibilidade de ele lhe
proporcionar uma satisfação imediata mas, sim, se ele acaba gerando
conseqüências positivas ou negativas. Por exemplo, no caso do anseio por bens
mais caros, se ele estiver baseado numa atitude mental que simplegmente quer
cada vez mais, a pessoa acaba atingindo um limite daquilo que consegue adquirir
e se defronta com a realidade. E, quando ela chega a esse limite, perde toda a
esperança, mergulha na depressão e assim por diante. É um perigo inerente a
essa espécie de desejo.
"E, para mim, esse tipo de desejo excessivo gera a ganância, manifestação
exagerada do desejo, baseada na exacerbação das expectativas. E, quando
refletimos sobre os excessos da ganância, concluímos que ela conduz o
indivíduo a uma sensação de frustração, decepção, a muita confusão e muitos
problemas. Quando se trata de lidar com a ganância, um aspecto perfeitamente
característico é que, embora ela decorra do desejo de obter alguma coisa, ela não
se satisfaz com a obtenção. Torna-se, portanto, algo meio sem limites, como um
poço sem fundo, e isso gera perturbação. Um traço interessante da ganância é
que, apesar de seu motivo subjacente ser a busca da satisfação, mesmo depois da
obtenção do objeto do seu desejo, a pessoa ainda não está satisfeita, o que é uma
ironia. O verdadeiro antídoto para a ganância é o contentamento. Se a pessoa
tiver um forte sentido de contentamento, não faz diferença se
consegue o objeto desejado ou não. De uma forma ou de outra, ela continua
contente."
li~I
Como podemos, então, alcançar esse contentamento íntimo? Há dois
métodos. Um consiste em obter tudo o que se quer e deseja - todo o dinheiro,
todas as casas, os automóveis, o parceiro perfeito e o corpo perfeito. O
DalaiLama já salientou a desvantagem dessa abordagem. Se nossos desejos e
vontades permanecerem desenfreados,
mais cedo ou mais tarde vamos deparar com algo que queremos e não
podemos ter. O
segundo método, que é mais confiável, consiste em não ter o que queremos
mas, sim, em querer e apreciar o que temos..
Há pouco tempo, assisti a suma entrevista na televisão com Christopher
Reeve, o ator que caiu ide um cavalo em 1994 e teve lesões na medula espinhal
que o deixaram totalmente paralisado do pescoço para baixo e exigem que ele
respire com aparelhos em caráter permanente. Quando o entrevistador perguntou
com.o ele lidava com a depressão decorrente da sua invalidez" Reeve confessou
ter vivido um curto período de total desespero enquanto estava na unidade de
terapia intensiva do hcospital.
Prosseguiu, porém, dizendo que esse sentimento de desespero passou com
relativa rapidez e que agora ele francamente se considerava "um cara de sorte".
Mencionou.
a felicidade de ter mulher e filhos amorosos, mas também falou com gratidão
do veloz progresso da medicina moderna (que, ]por seus cálculos, descobrirá
uma cura para as lesõies na medula espinhal dentro dos próximos dez anos), e
afirmou que, se seu aciden-
,tivesse sido apenas alguns anos antes, ele provavelmente teia morrido em
decorrência das lesões. Enquanto descreyá o processo de adaptação à paralisia,
Reeve disse que, C~ seu desespero se tivesse dissolvido com bastante rapidez, de
início ele ainda era perturbado por crises intermitentes de inveja que podiam ser
detonadas por alguma frase inocente como, por exemplo, "Vou subir correndo
para apanhar isso". Ao aprender a lidar com esses sentimentos, ele disse ter
percebido que o único jeito de seguir pela vida é olhar para o que se tem, ver o
que ainda se pode fazer. No seu caso, felizmente, ele não havia sofrido nenhuma
lesão cerebral, e ainda tinha uma mente que podia usar. Ao concentrar a atenção
dessa forma nos recursos de que dispõe, Reeve decidiu usar sua mente para
aumentar a conscientização do público e informá-lo a respeito das lesões na
medula espinhal, para ajudar outras pessoas; e tem planos para continuar a falar
em público assim como para escrever e dirigir filmes.
O VALOR INTERIOR
Já vimos como trabalhar com nosso modo de encarar a vida é um meio mais
eficaz para alcançar a felicidade do que procurá-la através de fontes externas,
tais como a riqueza, a posição social ou mesmo a saúde física. Outra fonte
interna de felicidade, estreitamente ligada a uma sensação íntima de
contentamento, é uma noção de amor-próprio. Ao descrever a base mais
confiável para desenvolver esse sentido de amor-próprio, o Dalai-Lama deu a
seguinte explicação.
33
- Agora, no meu caso, por exemplo, suponhamos que eu não tivesse nenhum
sentimento humano profundo, nenhuma capacidade para fazer bons amigos com
facilidade.
Sem isso, quando perdi meu próprio país, quando minha autoridade política
no Tibete chegou ao fim, tornar-me um refugiado teria sido muito difícil.
Enquanto eu estava no Tibete, em virtude da estrutura do sistema político, havia
um certo grau de respeito concedido ao posto do DalaiLama; e as pessoas me
tratavam de acordo, independentemente
de sentirem ou não verdadeiro afeto por mim. Porém, se essa fosse a única
base da relação do povo comigo, então, quando perdi meu país, tudo teria sido
dificílimo.
Só que existe outra fonte de valorização e dignidade a partir da qual
podemos nos relacionar com outros seres humanos. Podemos nos relacionar com
eles porque ainda somos um ser humano, dentro da comunidade humana.
Compartilhamos esse vínculo. E
esse vínculo humano é suficiente para dar ensejo a uma sensação de
valorização e dignidade. Esse vínculo pode tornar-se uma fonte de consolo na
eventualidade de se perder tudo o mais.
O Dalai-Lama parou por um instante para bebericar o chá, abanou a cabeça e
prosseguiu.
- Lamentavelmente, quando se estuda história, encontram-se casos de
imperadores ou reis no passado que perderam sua posição em decorrência de
alguma convulsão política e foram forçados a abandonar seu país, mas daí em
diante sua história não foi positiva. Creio que, sem aquele sentimento de afeto e
ligação com outros seres humanos, a vida passa a ser muito difícil.
"Em termos gerais, podem existir dois tipos diferentes de indivíduos. Por um
lado, pode-se ter uma pessoa rica e
bem-sucedida, cercada de parentes e assim por diante. Se a fonte de
dignidade e sentido de valor dessa pessoa for apenas material, então, enquanto
sua fortuna persistir, talvez essa pessoa possa manter uma sensação de
segurança. Porém, no momento em que a fortuna minguar, a pessoa sofrerá por
não haver nenhum outro refúgio. Por outro lado, pode-se ter outra pessoa que
goze de sucesso financeiro e situação econômica semelhante, mas que ao mesmo
tempo seja carinhosa, afetuosa e tenha o sentimento da compaixão. Como essa
pessoa tem outra fonte de valorização, outra fonte que lhe confere uma noção de
dignidade, outra âncora, há menos probabilidade de essa pessoa se deprimir se
sua fortuna por acaso desaparecer. Através desse tipo de raciocínio, pode-se ver
o valor prático do afeto e calor humano no desenvolvimento de uma sensação
íntima de valor."
A FELICIDADE X O PRAZER
Alguns meses após as palestras do Dalai-Lama no Arizona, fui visitá-lo em
casa em Dharamsala. Era uma tarde muito quente e úmida em julho, e cheguei à
sua casa empapado de suor depois de uma curta caminhada a partir do lugarejo.
Por eu vir de um clima seco, a umidade naquele dia me parecia quase
insuportável, e eu não estava com o melhor dos humores quando nos sentamos
para começar a conversar.
já ele parecia estar animadíssimo. Pouco depois do início da conversa, nós
nos voltamos para o tópico do prazer. A certa altura, ele fez uma observação
crucial.
illl
- Agora, as pessoas às vezes confundem a felicidade com o prazer. Por
exemplo, há não muito tempo eu estava falando a uma platéia indiana em
Rajpur. Mencionei que o propósito da vida era a felicidade, e alguém da platéia
disse que Rajneesh ensina que nossos momentos mais felizes ocorrem durante a
atividade sexual e que, logo, é através do sexo que podemos nos tornar mais
felizes. - O DalaiLama deu uma risada gostosa. - Ele queria saber o que eu
achava da idéia. Respondi que, do meu ponto de vista, a maior felicidade é a de
quando se atinge o estágio de Liberação, no qual não mais existe sofrimento.
Essa é a felicidade genuína, duradoura.
A verdadeira felicidade está mais relacionada à mente e ao coração. A
felicidade que depende principalmente do prazer físico é instável. Um dia, ela
está ali; no dia seguinte, pode não estar.
F
,m termos superficiais, sua observação parecia bastante óbvia. É claro que a
felicidade e o prazer são sensações diferentes. E no entanto, nós, os seres
humanos, costumamos ter um talento especial para confundi-Ias. Não muito
depois de voltar para casa, durante uma sessão de terapia com uma paciente, eu
viria a ter uma demonstração concreta de como pode ser importante essa simples
percepção.
Heather era uma jovem profissional liberal solteira que trabalhava como
psicóloga na região de Phoenix. Embora gostasse do emprego que tinha, no qual
trabalhava com jovens problemáticos, já havia algum tempo ela vinha se
sentindo cada vez mais insatisfeita com a vida na região. Costumava queixar-se
da população crescente, do trânsito
O PROP(WITO DA VIDA
e do calor sufocante no verão. Fizeram-lhe a oferta de um emprego numa
linda cidadezinha nas montanhas. Na realidade, ela já visitara a cidadezinha
muitas vezes e sempre sonhara em se mudar para lá. Era perfeito. O único
problema era que o emprego que lhe ofereciam envolvia o trabalho com uma
clientela adulta. Havia semanas,
ela lutava com a decisão de aceitar ou não o novo emprego. Simplesmente
não conseguia se decidir. Tentou fazer uma lista de prós e contras, mas dela
resultou um empate irritante.
- Eu sei que não gostaria do trabalho lá tanto quanto do daqui, mas isso seria
mais do que compensado pelo mero prazer de morar naquela cidade! Eu
realmente adoro aquilo lá. Só estar lá já faz com que eu me sinta bem. E estou
tão cansada do calor aqui que simplesmente não sei o que fazer.
Seu uso do termo "prazer" me fez lembrar as palavras do Dalai-Lama; e,
procurando me aprofundar um pouco, fiz uma pergunta.
- Você acha que mudar para lá lhe traria maior felicidade ou maior prazer?
Ela ficou calada um instante, sem saber como encarar a pergunta.
- Não sei... - respondeu afinal. - Sabe de uma coisa? Acho que me traria mais
prazer do que felicidade... Em última análise, acho que não seria realmente feliz
trabalhando com aquela clientela. Acho que é mesmo muito gratificante
trabalhar com os jovens no meu emprego...
A simples reformulação do seu dilema em termos de "Será que isso vai me
trazer felicidade?" pareceu conferir uma certa clareza. De repente, ficou muito
mais fácil para
ela tomar a decisão. E resolveu permanecer em Phoenix. É claro que ainda se
queixava do calor do verão. No entanto, decidir em plena consciência ficar em
Phoenix, com base naquilo que ela achava que acabaria por fazê-la mais feliz, de
algum modo tornou o calor mais suportável.
Todos os dias deparamos com inúmeras decisões e escolhas. E, por mais que
tentemos, é freqüente não escolhermos aquilo que sabemos ser "bom para nós".
Em parte isso está relacionado ao fato de que "a escolha certa" costuma ser a
difícil - aquela que envolve algum sacrifício do nosso prazer.
Em todos os séculos, homens e mulheres dedicaram grande esforço à
tentativa de definir o papel adequado que o prazer desempenharia na nossa vida -
uma verdadeira legião de filósofos, teólogos e psicólogos, todos estudando nossa
ligação com o prazer.
No século III a.C., Epicuro baseou seu sistema ético na ousada afirmação de
que "o prazer é o início e o fim de uma vida abençoada". Mas até mesmo
Epicuro reconheceu a importância do bom senso e da moderação, e admitiu que
a devoção desenfreada
a prazeres sensuais poderia, pelo contrário, resultar em sofrimento. Nos anos
finais do século XIX, Sigmund Freud dedicava-se a formular suas próprias
teorias sobre o prazer. De acordo com Freud, a força motivadora fundamental de
todo o aparelho psíquico era o desejo de aliviar a tensão causada por impulsos
instintivos não realizados.
Em outras palavras, nossa motivação oculta é a busca do prazer. No século
XX, muitos pesquisadores optaram por dei-
xar de lado especulações mais filosóficas; e, em vez disso, um exército de
neuroanatomistas passou a dedicar-se a espetar o hipotálamo e as regiões
límbicas do cérebro
com eletrodos, à procura daquele ponto que produz o prazer quando recebe
estimulação elétrica.
Nenhum de nós realmente precisa de filósofos gregos mortos, de
psicanalistas do século XIX ou de cientistas do século XX para nos ajudar a
entender o prazer.
Nós sabemos quando o sentimos. Nós o reconhecemos no toque ou no
sorriso de um ser amado, na delícia de um banho quente de banheira numa tarde
fria e chuvosa, na beleza de um pôr-do-sol. Entretanto, muitos de nós também
conhecem o prazer no arroubo frenético da cocaína, no êxtase da heroína, na
folia de uma bebedeira, na delícia do sexo sem restrições, na euforia de uma
temporada de sorte em Las Vegas.
Esses também são prazeres muito verdadeiros - prazeres com os quais muitos
na nossa sociedade precisam aprender a conviver.
Embora não haja soluções fáceis para evitar esses prazeres destrutivos,
felizmente temos por onde começar: o simples lembrete de que o que estamos
procurando na vida é a felicidade. Como o Dalai-Lama salienta, esse é um fato
inconfundível. Se abordarmos nossas escolhas na vida tendo isso em mente, será
mais fácil renunciar a atividades que acabam nos sendo prejudiciais, mesmo que
elas nos proporcionem uI'n prazer momentâneo. O motivo pelo qual costuma ser
tão difícil adotar o "É só dizer não!" encontrase na palavra "não". Essa
abordagem está associada a uma noção de rejeitar algo, de desistir de algo, de
nos negarmos algo.
39
Existe, porém, um enfoque melhor: enquadrar qualquer decisão que
enfrentemos com a pergunta "Será que ela me trará felicidade?" Essa simples
pergunta pode ser uma poderosa ferramenta para nos ajudar a gerir com
habilidade todas as áreas da nossa vida, não apenas na hora de decidir se vamos
nos permitir o uso de drogas ou aquele terceiro pedaço de torta de banana com
creme. Ela permite que as coisas sejam vistas de um novo ângulo. Lidar com
nossas decisões e escolhas diárias com essa questão em mente desvia o foco
daquilo que estamos nos negando para aquilo que estamos buscando - a máxima
felicidade. Uma felicidade definida pelo Dalai-Lama como estável e persistente.
Um estado de felicidade que, apesar dos altos e baixos da vida e das flutuações
normais do humor, permanece como parte da própria matriz do nosso ser. A
partir dessa perspectiva, é mais fácil tomar a "decisão acertada" porque estamos
agindo para dar algo a nós mesmos, não para negar ou recusar algo a nós
mesmos - uma atitude de movimento na direção de algo, não de afastamento;
uma atitude de união com a vida, não de rejeição a ela. Essa percepção
subjacente de estarmos indo na direção da felicidade pode exercer um impacto
profundo. Ela nos torna mais receptivos, mais abertos, para a alegria de viver.
Capítulo 3
O TREINAMENTO DA MENTE
PARA A FELICIDADE
O CAMINHO DA FELICIDADE
Quando se identifica o estado mental como o fator primordial para alcançar a
felicidade, naturalmente 1419-,se está negando que nossas necessidades físicas
fundistais de alimentação, vestuário e moradia não sejam Patisfeitas. Entretanto,
uma vez atendidas essas necessidades básicas, a mensagem é clara: não
precisamos de mais
,~beiro,
não precisamos de mais sucesso ou fama, não ~amos do corpo perfeito, nem
mesmo do parceiro per- agora mesmo, neste momento exato, dispomos da 41
mente, que é todo o eqzuipamento básico de que precisamos para alcançar a
plenm felicidade.
Assim começou o : Dalai-Larna, ao apresentar sua abordagem ao trabalho
corm a mente.
- Quando nos refeyrimos à "mente" ouà "consciência", há muitas variedades
diiferentes. Da mesma orma que acontece com as condições> ou objetos
externos, alguns aspectos são muito úteis, ou.Itros muito prejudiciais e outros
são neutros. E, quando lidáamos com assuntos externos, geralmente tentamos
primeiiro identificar quais cessas diferentes substâncias ou produtcos químicos
são benéficos para que possamos nos dedicar a cultivá-los, propagá-los e usá-los.
E das substâncias que, são dariosas nós nus livramos. De modo similar, quando
falamos sobre a mente, há milhares de pensamentos diferentes ou de "mentes'
diferentes. Entre eles, alguns são muito úteis. Esses, de,,eríamos nutrir. Alguns
são negativos, rmuito prejudiciais.
Eolses deveríamos tentar reduzir.
"Portanto, o prime?iropasso na busca da felicidade é o aprendizado. Antes de
mais nada, temos de aprender como as emoções e comporttamentos negativos
rios são prejudiciais e como as emoçõces positivas são benéficas. E precisamos
nos conscientizar de corno essas emoções negativas não são prejudiciais e
danosas somente para nós mesmos mas perniciosas para ai sociedade e para o
futuro do mundo inteiro também. Esse tipo de conscientização aumenta nossa
determinação pa:ra encarã-las e superá-las. Em seguida, vem a percepção dcos
aspectos benéficos das emoções e comportamentos positüvos. Urria vez que nos
demos conta disso, tornamo-nos determinados
a valorizar, desenvolver
e aumentar essas emoções positivas por mais difícil que seja. Há uma espécie
de disposição espontânea que vem de dentro. Portanto, através desse processo de
aprendizado,
de análise de quais pensamentos e emoções são benéficos e quais são
nocivos, aos poucos desenvolvemos uma firme determinação de mudar, com a
sensação de que Àgora
o segredo da minha própria felicidade, do meu próprio futuro, está nas
minhas mãos.
Não posso perder essa oportunidade'.
"No budismo, o princípio da causalidade é aceito como uma lei natural. Ao
lidar com a realidade, é preciso levar essa lei em consideração. Por exemplo, no
caso de experiências do dia-a-dia, se houver certos tipos de acontecimentos que
a pessoa não deseje, o melhor método de garantir que tais acontecimentos não
ocorram consiste em certificar-se de que não mais se dêem as condições causais
que normalmente propiciam aquele acontecimento. De modo análogo, caso se
deseje que ocorra
um acontecimento ou experiência específica, a atitude lógica a tomar
consiste em procurar e acumular as causas e condições que dêem ensejo a ele.
"O mesmo vale para experiências e estados mentais. Quem deseja a
felicidade deveria procurar as causas que a propiciam; e se não desejamos o
sofrimento, o que deveríamos fazer é nos certificarmos de que as causas e
condições que lhe dariam ensejo não mais se manifestem. É muito importante
uma apreciação desse princípio causal.
"Ora, já falamos da suprema importância do fator mental para que se alcance
a felicidade. Nossa próxima tarefa é, portanto, examinar a variedade de estados
mentais que
43
viverlciamos. Precisamos identificar com clareza diferentes estados mentais
e fazer distinção entre eles, classificando-os segundo sua capacidade de levar à
felicidade ou não."
O senhor pode dar alguns exemplos específicos de diferentes estados mentais
e descrever como os classificaria? - perguntei.
- Por exemplo, o ódio, o ciúme, a raiva, entre outros, são prejudiciais -
explicou o Dalai-Lama. - Nós os considerarmos estados mentais negativos
porque eles destroem nossa felicidade mental. Uma vez que abriguemos
sentimentos de ódio ou rancor contra alguém, uma vez que nós mesmos
estejamos cheios de ódio ou de emoções negativas, outras pessoas também nos
parecerão hostis. Logo, disso resultam mais medo, maior inibição e hesitação,
assim como uma sensação de insegurança.
Essas sensações se desdobram e, com elas, a solidão em meio a um mundo
visto como hostil. Todos esses sentimentos negativos derivam do ódio. Por outro
lado, estados mentais como a bondade e a compaixão são decididamente
positivos. São muito fúteis..,
- Eu só queria saber... - disse eu, interrompendo-o. 0 senhor diz que existem
milhares de estados mentais diferentes. Qual seria sua definição de uma pessoa
saudável ou equilibrada em termos psicológicos? Nós poderíamos usar uma
definição dessas como uma diretriz para determinar quais estados mentais
cultivar e quais suprimir?
Ele riu antes de responder com sua humildade caractoerística.
- Como psiquiatra, você poderia ter uma definição mellhor de uma pessoa
saudável em termos psicológicos.
44
- Mas o que eu quero dizer é do seu ponto de vista. - Bem, eu consideraria
saudável uma pessoa bondosa, carinhosa, cheia de compaixão. Se mantemos um
sentimento de compaixão, de generosidade amorosa, algo automaticamente abre
nossa porta interior. Através dela, podemos nos comunicar com os outros com
uma facilidade muito maior. E essa sensação de calor bumano gera uma espécie
de abertura. Concluímos que todos os seres bumanos são exatamente como nós
e, assim, podemos nos relacionar com eles com maiorfacilidade. Isso nos confere
um espírito de amizade. Há então menos necessidade de esconder coisas e, por
conseguinte, os sentimentos de medo, de dúvida e de insegurança se dissolvem
automaticamente. Da mesma forma, isso gera nos outros uma sensação de
confiança. Do contrário, por exemplo, poderíamos encontrar
alguém que é muito competente e saber que podemos confiar na competência
daquela pessoa. No entanto, se sentirmos que essa pessoa não é generosa,
ficamos com um pé atrás. Nossa sensação é "Ah, eu sei que essa pessoa é capaz,
mas posso mesmo confiar nela?", e assim sempre temos uma certa apreensão,
que gera uma forma de distanciamento.
"Portanto, seja como for, na minha opinião, cultivar estados mentais
positivos como a generosidade e a compaixão decididamente conduz a uma
melhor saúde mental e à felicidade."
A DISCIPLINA MENTAL
Enquanto ele falava, descobri algo muito interessante na abordagem do
DalaiLama para alcançar a felicidade. Ela
era absolutamente prática e racional: identificar e cultivar estados mentais
positivos; identificar e eliminar estados mentais negativos. Embora sua sugestão
de começar pela análise sistemática da variedade dos estados mentais que
experimentamos me parecesse de início um pouco árida, aos poucos fui me
encantando com a força da sua lógica e raciocínio. E gostei do fato de que, em
vez de classificar os estados mentais, as emoções ou desejos com base em algum
julgamento moral imposto de fora, como "a cobiça é um pecado" ou "o ódio é
condenável", ele distingue as emoções como positivas ou negativas atendo-se
apenas ao fato de elas acabarem levando ou não à felicidade.
- Se a felicidade é uma simples questão de cultivar mais estados mentais
positivos, como a generosidade entre outros, por que tanta gente é infeliz? -
perguntei-lhe ao retomar nossa conversa na tarde do dia seguinte.
- Alcançar a verdadeira felicidade pode exigir que efetuemos uma
transformação na nossa perspectiva, nosso modo de pensar, e isso não é nada
simples - respondeu ele. - É necessária a aplicação de muitos fatores diferentes
provenientes de direções diferentes. Não se deveria ter a idéia, por exemplo, de
que há apenas uma solução, um segredo; e de que, se a pessoa conseguir acertar
qual é, tudo dará certo. É
semelhante a cuidar direito do corpo físico. Precisa-se de uma variedade de
vitaminas e nutrientes, não apenas de um ou dois. Da mesma forma, para
alcançar a felicidade, precisa-se de uma variedade de abordagens e métodos para
lidar com os vários e complexos estados men-
tais negativos, e para superá-los. E se a pessoa está procurando superar certos
modos negativos de pensar, não é possível conseguir isso apenas com a adoção
de um pen-
samento específico ou a prática de uma técnica uma vez ou duas. A mudança
demora.
Mesmo a mudança física leva tempo. Por exemplo, se a pessoa está mudando
de um cli-
ma para outro, o corpo precisa de tempo para se adaptar ao novo ambiente.
E, da mesma forma, transformar a mente leva tempo. São muitos os traços
mentais negativos, e é necessário lidar com cada um deles e neutralizá-los. Isso
não é fácil. Exige a repetida aplicação de várias técnicas e a dedicação de tempo
para a familiarização com as práticas. É um processo de aprendizado.
"Creio, porém, que à medida que o tempo vai passando, podemos realizar
mudanças positivas. Todos os dias,
ao acordar, podemos desenvolver uma motivação positiva sincera, pensando,
`Vou utilizar este dia de um modo mais positivo. Eu não deveria desperdiçar
justamente este dia.' E depois, à noite, antes de nos deitarmos, poderíamos
verificar o que fizemos, com a perguntàSerá que utilizei este
dia como planejava?' Se tudo correu de acordo com o planejado, isso é
motivo para júbilo. Se não deu certo, deveríamos lamentar o que fizemos e
passar a uma crítica do dia. Assim, através de métodos como esses, é possível
aos poucos fortalecer os aspectos positivos da mente.
"Agora, no meu caso como monge budista, por exemplo, acredito no
budismo e através da minha própria experiência sei que essas práticas budistas
me são muito úteis.
Contudo, em decorrência do hábito, ao longo de muitas vidas anteriores,
certos aspectos podem brotar, como a raiva
47
ou o apego. E nesse caso o que eu faço é o seguinte: em primeiro lugar, o
aprendizado do valor positivo das práticas; em segundo, o fortalecimento da
determinação; e, finalmente, a tentativa de implementar as práticas. No início, a
implementação das práticas positivas é muito fraca. Com isso, as influências
negativas ainda detêm grande poder. Porém, com o tempo, à medida que vamos
gradativamente implantando as práticas positivas, os comportamentos negativos
se reduzem automaticamente.
Portanto, a prática do Dharma* é de fato uma constante batalha interior, que
substitui o antigo condicionamento ou háb:ito negativo por um novo
condicionamento positivo."
E prosseguiu.
- Não importa qual seja a atividade ou a prática, a que queiramos nos dedicar,
não há nada que não se tome mais fácil com o treinamento e a familiaridade
constante s. Por meio do treinamento, podemos mudar, podemos nos; trans-
* O termo Dharma tem muitas conotações, mas nenhum eqjuivalente exato
em inglês. É usado com maior freqüência para fazer referência aos ensinamentos
e à doutrina do Buda, abrangendo a tradição (dos textos sagrados assim como o
modo de vida e as realizações espirittuais que resultam da aplicação dos
ensinamentos.
Às vezes, os budistas usam a palavra num sentido mais geral - querendo
dizer práticas religinosas ou espirituais em geral, a lei espiritual universal ou a
verdadeira naturreza dos fenômenos - e usam o termo Buddhadharma para se
referir dde modo mais específico aos princípios e práticas do caminho budista.
G7 termo Dharma em sânscrito
deriva da raiz etimológica que significa "ssegurar"; e nesse contexto, a
palavra tem um significado mais amplo: o cde qualquer comportamento ou
entendimento que sirva para "refrear a pessoa" ou para protegê-la evitando que
passe pelo sofrimento e suas caqusas.
48
O PROPOSITO DA VIDA
formar. Dentro da prática budista, há vários métodos voltados para o esforço
de manter a mente calma quando acontece algo de perturbador. Através da
prática repetida desses métodos, poden'ios chegar ao ponto em que alguma
perturbação possa ocorrer, mas os efeitos negativos exercidos sobre nossa mente
permanecem na superfície, como ondas que podem agitar a superfície do oceano
mas que ,tão têm grande impacto nas profundezas. E, embora minha experiência
possa ser muito limitada, descobri a confirmação disso na minha própria prática.
Portanto, se recebo alguma notícia trágica, naquele momento posso experimentar
alguma perturbação na minha mente, mas ela desaparece muito depressa. Ou
ainda, posso me irritar e gerar alguma raiva; mas, da mesma forma, ela se dissipa
com rapidez. Não há nenhum efeito nas profundezas da mente. Nenhum ódio.
Esse ponto foi alcançado através do exercício gradual. Não aconteceu da noite
para o dia.
Claro que não. O Da lai-Lama vem se dedicando ao treinamento da mente
desde os quatro anos de idade.
0 treinamento sistemático da mente - o cultivo da felicidade, a genuína
transformação interior através da seleção deliberada de estados ri?entais
positivos, seguida da concentração neles, além do questionamento dos estados
mentais negativos - é possível graças à própria estrutura e função do cérebro.
Nascem os com cérebros que já vêm equipados geneticamente cam certos
padrões de comportamentos instintivos.
somes predispostos mental, emocional e fisicarnente para reagir ao ambiente
com atitudes que per-
49
mitam nossa sobrevivência. Esses sistemas básicos de instruções estão
codificados em inúmeros modelos inatos de ativação de células nervosas,
combinações específicas de células do cérebro que atuam em resposta a algum
dado acontecimento, experiência ou pensamento. No entanto, a configuração dos
nossos cérebros não é estática, não é irrevogavelmente fixa. Nossos cérebros
também são adaptáveis. Neurocientistas documentaram o fato de que o cérebro
pode projetar novos modelos, novas combinações
de células nervosas e de neurotransmissores (substâncias químicas que
transmitem mensagens entre as células nervosas) em resposta a novos estímulos.
Na realidade, nosso cérebro é maleável e sempre está mudando, reconfigurando
seus circuitos de acordo com novos pensamentos e experiências. E, em
decorrência do aprendizado, a função dos próprios neurônios individuais muda,
o que permite que os sinais elétricos transitem por eles com maior rapidez. Os
cientistas chamam de "plasticidade"
a capacidade de mudar inerente ao cérebro.
Essa capacidade de redefinir a configuração do cérebro, de desenvolver
novas conexões neurais, foi demonstrada em experiências como, por exemplo,
uma realizada pelos drs. Avi Karni e Leslie Underleider nos National Institutes
of Mental Health.
Nessa experiência, os pesquisadores fizeram com que os objetos
desempenhassem uma tarefa simples de coordenação motora, um exercício de
batucar com os dedos, e identificaram por meio de um exame de ressonância
magnética quais as partes do cérebro envolvidas na tarefa. Os objetos da
pesquisa passaram então a praticar o exercício dos dedos todos os dias ao longo
de
quatro semanas, tornando-se pouco a pouco mais eficientes e rápidos. Ao
final do período de quatro semanas, foi repetido o exame do cérebro, e ele
revelou que a área do cérebro envolvida na tarefa havia expandido. Isso indicou
que a prática regular e a repetição da tarefa haviam recrutado novas células
nervosas e haviam mudado as conexões neurais que originalmente estavam
envolvidas na tarefa.
Essa notável característica do céreb-o parece ser o embasamento fisiológico
para a possibilidade de transformação da nossa mente. Com a mobilização dos
nossos pensamentos e a prática de novos modos ce pensar, podemos remodelar
nossas células cerebrais e alterar o modo de funcionar do nosso cérebro. Ela é
também a base para a idéia de que a transformação interior começa com o
aprendizado (novos estímulos) e envolve a disciplina de substituir
gradativamente nosso "condicionamento negativo" (correspondente aos nossos
padrões atuais característicos de ativação de células nervosas) por um
"condicionamento positivo" (com a formação de novos circuitos
neurais). Assim, a idéia de treinar a mente para a felicidade passa a ser uma
possibilidade real.
A DISCIPLINA ÉTICA
Em conversa posterior relacionada ao treinamento da mente para a
felicidade, o Dalai-Lama salientou o seguinte ponto.
- Creio que o comportamento ético é outra característica do tipo de disciplina
interior que leva a uma existênA ARTE DA FELICIDADE
cia mais feliz. Ela poderia ser chamada de disciplina ética. Grandes mestres
espirituais, como o Buda, aconselham-nos a realizar atos saudáveis e a evitar o
envolvimento com atos prejudiciais. Se nossa ação é saudável ou prejudicial,
depende de essa ação ou ato ter como origem um estado mental disciplinado ou
não disciplinado. A percepção é que uma mente disciplinada leva à felicidade; e
uma mente não disciplinada leva ao sofrimento. E, na realidade, diz-se que fazer
surgir a disciplina no interior da mente é a essência do ensinamento do Buda.
"Quando falo de disciplina, refiro-me à autodisciplina, não à disciplina que
nos é imposta de fora por outros. Além disso, refiro-me à disciplina que é
aplicada com o objetivo de superar nossas qualidades negativas. Uma gangue de
criminosos pode precisar de disciplina para efetuar um roubo com êxito, mas
essa disciplina é inútil."
O Dalai-Lama parou de falar por um instante e pareceu estar refletindo,
organizando os pensamentos. Ou talvez estivesse apenas procurando uma
palavra em inglês. Não sei. No entanto, pensando na nossa conversa enquanto
ele fazia a pausa naquela tarde, algum aspecto de toda essa história relativa à
importância do aprendizado e da disciplina começou a me parecer bastante
entediante em comparação com os sublimes objetivos da verdadeira felicidade,
da evolução espiritual e da completa transformação
interior. Parecia-me que a busca da felicidade deveria de algum modo ser um
processo mais espontâneo. Levantei essa questão com um aparte.
- O Senhor descreve as emoções e comportamentos negativos como sendo
"prejudiciais" e os comportamen-
positivos como "salutares". Além disso, afirma que uma finte sem
treinamento ou disciplina geralmente resulta em comportamentos negativos ou
prejudiciais, de modo que precisamos aprender a nos treinar para aumentar
nossos comportamentos positivos. Até aí, tudo bem.
"Mas o que me perturba é que sua própria definição de comportamentos
negativos ou prejudiciais é a daqueles comportamentos que resultam em
sofrimento. E
define um comportamento salutar como o que resulte em felicidade. O
senhor também parte da premissa básica de que todos os seres por natureza
querem evitar o sofrimento e alcançar a felicidade. Esse desejo é inato. Não
precisa ser aprendido. A questão é, portanto, a seguinte: se nos é natural querer
evitar o sofrimento, por que não sentimos, de modo espontâneo e natural, uma
repugnância maior pelos comportamentos negativos ou prejudiciais, à medida
que amadurecemos? E se é natural querer
alcançar mais felicidade, por que não somos cada vez mais atraídos, de modo
espontâneo e natural, para comportamentos salutares, tornando-nos assim mais
felizes à medida que nossa vida avança? Ou seja, se esses comportamentos
salutares levam naturalmente à felicidade, e nós queremos a felicidade, isso não
deveria ocorrer como um processo natural? Por que deveríamos precisar de tanta
educação, treinamento e disciplina para que esse processo se desenrole?
- Mesmo em termos convencionais, no nosso dia-adia - respondeu o Dalai-
Lama -, consideramos a educação um fator importantíssimo para a garantia de
uma vida feliz e de sucesso. E o conhecimento não se obtém espontaneamente. É
preciso treinamento; temos de passar por uma
espécie de programa de treinamento sistemático e assim por diante. E
consideramos essa instrução e treinamento convencional bastante árduos. Se não
fosse assim, por que os alunos anseiam tanto pelas férias? E, no entanto,
sabemos que esse tipo de instrução é vital para garantir uma vida feliz e bem-
sucedida.
"Da mesma forma, realizar atos salutares pode não nos ocorrer naturalmente,
mas temos de fazer um treinamento consciente nesse sentido. Isso acontece,
especialmente na sociedade moderna, porque existe uma tendência a aceitar que
a questão dos atos salutares e dos prejudiciais - o que se deve e o que não se
deve fazer - é algo que se considera pertencer à esfera da religião.
Tradicionalmente, considerou-se ser responsabilidade da religião prescrever
quais comportamentos são salutares e quais não são. Contudo, na sociedade
atual, a religião perdeu até certo ponto seu prestígio e influência. E, ao mesmo
tempo, nenhuma alternativa, como por exemplo uma ética secular, veio substituí-
Ia. Por isso, parece que se dedica menos atenção à necessidade de levar um estilo
saudável de vida. É por isso que acredito que precisamos fazer um esforço
especial e trabalhar com consciência com o objetivo de adquirir esse tipo de
conhecimento. Por exemplo, embora eu pessoalmente acredite que nossa
natureza humana é essencialmente benévola e compassiva, tenho a impressão de
que não basta que essa seja nossa natureza fundamental; devemos também
desenvolver
uma valorização e conscientização desse fato. E a transformação de como
nos percebemos, através do aprendizado e do entendimento, pode ter um
impacto muito verdadeiro
no modo como interagimos com os outros e como conduzimos nosso dia-a-
dia."
54
C) PROPÓSITO DA VIDA
_ ,esmo assim, o senhor usa a analogia do
formação e do
formação acadêmica tradicional - retruquei, no papel de advogado do diabo.
- Isso é uma coisa. Porém, se estamos falido de certos comportamentos que o
senhor chama dèsalutares" ou positivos, que resultariam na felicidade, e oilu'os
comportamentos que resultariam em sofrimento, por que é necessário tanto
tempo de aprendizado
para identificar quais comportamentos se enquadram em qual categoria e
tanto treinamento para implementar os comportamentc's Positivos e eliminar os
negativos?
Ou
seja, se alguém põe a mão no fogo, ele se queima. A pessoa recolhe a mão,
tendo aprendido que esse comportamento resulta em sofrimento. Não é preciso
um longo aprendizado
ou treinamento para que ela aprenda a não mais tocar no fogo.
"Ora, por que não são assim todos os comportamentos ou emoções que
resultam em sofrimento? Por exemplo, o senhor alega que a raiva e o ódio são
emoções nitidamentie
negativas e que acabam levando ao sofrimento. Mas poir que é preciso que a
pessoa seja instruída a respeito dos Jeitos danosos da raiva e do ódio para
eliminá-los?
Como aL raiva causa de imediato um estado emocional desagradável, e é
sem dúvida fácil perceber diretamente essa perturb,açao, por que as pessoas não
passam simplesmente
a evitá-lla no futuro de modo espontâneo e natural?"
Enquanto o Dalai-Lama ouvia atentamente meus argumentos > seus olhos
inteligentes se arregalaram um pouco, como soe ele estivesse levemente surpreso
com a ingenuidade dais minhas perguntas, ou até mesmo como se as
considerassèe divertidas. Depois, com uma risada vigorosa, cheia de boa
vontade, ele respondeu.
O Pg PROPÓSI'TO DA VIDA
_ diz que o conhecimento conduz à líber- seu sucesso em alcançar a
felicidade.
É
Quando se q
tmento, maüor será sei
' solução de um problema, é preciso comprem- por isso qiae eu cons)nsidero
a.
educação e o conhecimento
dade ou a der que há muitos níveis diferentes. Digamos, por exem- cruciais."
s seres humanos na Idade da Pedra não sabiam Percelvendo, sup, uponho
ene, minha persistente resistên-plo, que o
carne mas mesmo assim tinham a necessidade
cia à idéia. da mera fa educação como meio de transformacozinhar a
~servou.
biológica de consumi-Ia. Por isso, comiam exatamente como ção interior, ele
obse um animal selvagem. À medida que evoluíram, aprende-
- Um problema ca da nossa sociedade atual é que temos a acrescentar
temperos para tornar a comi- uma atitude diante d. da educação como se ela
existisse ape
ram a cozinhar, orosa e depois inventaram pratos mais diver- nas para tornar
as pepessoas mais inteligentes, para torná-las
da mais saborosa sificados. E
até mesmo na atualidade, se estamos com al- mais criatüvas. Às ve2,ezes
chega mesmo a parecer que aque
guma doença específica e, através do conhecimento, apren- les que não
receberaram grande instrução, aqueles que são
demos que um certo tipo de alimento não é bom para menos sofisticados e
em termos de formação acadêmica, são
nós, muito embora tenhamos o desejo de consumi-lo, nós mais inocentes e
helonestos. .Muito embora nossa socieda
nos refreamos. Portanto está claro que quanto mais sofis- de não dê ênfase a
a esse aspecto, a aplicação mais valiosa
,
ticado for o
nível do nosso conhecimento, com maior efi- do conhecimento e o da
instrução é a de nos ajudara enten-
cácia lidaremos com o mundo natural. der a importância d ;da dedicação a
atos mais salutares e da
"É também preciso julgar as conseqüências dos nos- implantação da
disciciplina na nossa mente. A utilização cor
sos comportamentos a longo e a curto prazo, para ponde- reta da nassa
intelig~gencia e conhecimento consiste em pro
° dentro para fora, para desenvolver um rá-las. Por exemplo, no controle da
raiva. Apesar de os vocar mudanças de animais poderem experimentar a raiva,
eles não podem bom coração.
entender que a raiva é destrutiva. No caso dos seres humanos, porém, há um
nível diferente, no qual se tem uma espécie de percepção de si mesmo que
permite refletir e observar que, quando a raiva surge, ela prejudica a pessoa.
Portanto, pode-se concluir que a raiva é destrutiva. É preciso ser capaz de fazer
essa inferência.
Logo, não se trata de algo tão simples quanto pôr a mão no fogo, queimar-se
e aprender a nunca mais fazer isso no futuro. Quanto mais sofisticado for seu
grau de instrução e de conhecimento a respeito do que leva à felicidade e do que
provoca o sofri-O PROPÓSITO DA VIDA
Capítulo 4
O RESGATE DO NOSSO ESTADO
INATO DE FELICIDADE
NOSSA NATUREZA FUNDAMENTAL
-ra, fomos feitos para procurar a felicidade. E está claro que os sentimentos
de amor, afeto, intimidade e compaixão trazem a felicidade. Creio que cada um
de nós dispõe da base para ser feliz, para ter acesso aos estados mentais de amor
e compaixão que produzem a felicidade afirmou o Dalai-Lama. - Na realidade, é
uma das minhas crenças fundamentais que nós não só possuímos inerentemente
o potencial para a compaixão, mas também que a natureza básica ou essencial do
ser humano é a serenidade.
58
- E1 que o senhor baseia essa crença?
_ ~doutr¡na budista da "Natureza do Buda" oferece alguns Indamentos para a
crença de que a natureza es-
sencialie iodos os seres sencientes é basicamente serena e não aressivà.
Pode-se, entretanto, adotar esse enfoque sem qu seja preciso recorrer à doutrina
budista da "Natu-
reza douda°. Há também outros fatores nos quais baseio essa crnça. Para
mim o tema do afeto humano ou da compaixãoiãto é apenas uma questão
religiosa. Trata-se de um fato indispensável na vida do dia-a-dia.
"Pa começar, se olharmos o próprio modelo da nossa existêna desde a tenra
infância até a morte, poderemos ver como vtnos nutridos pelo afeto dos outros.
E isso a partir do nasmento. Nosso primeiro ato após o nascimento é o de
manar o leite da nossa mãe ou de outra mulher. É um ato de feto, de compaixão.
Sem ele, não podemos sobrevi-
ver. Iss é claro. E esse ato não pode ser realizado a menos que exta um
sentimento mútuo de afeto. Por parte da crian-
ça, se Ao houver nenhum sentimento de afeto pela pessoa que esver
amamentando, se não houver nenhum vínculo, pode aontecer de a criança não
mamar. E, sem o afeto por
parte cL mãe ou da outra pessoa, pode ser que o leite não flua liv'-mente. E
assim é a vida. Assim é a realidade.
"A~m disso, nossa estrutura física parece ser mais adequadal sentimentos de
amor e compaixão. Podemos ver
. 1~ filosofia budista, a "Natureza do Buda" refere-se a uma natureza darente
que é oculta, essencial e extremamente sutil. Esse estado da menr• que existe em
todos os seres humanos, é totalmente imaculado por Moções ou pensamentos
negativos.
59
60
A tRTE DA FELICIDADE
como umaa disposiç;
'D mental tranqüila, afetuosa e salutar produz efeitos benéficos para mossa
saúde e bem-Bestar físico. Inversamente, 3entimentc)s de frustração, de medo,
agitação e'- raiva pod-m ser danosos à nossa saúde'
"Pode-'mos ver t<mbém que nossa saúde emoci=t°nal é beneficiadia por
senlmentos de afeto. Para entendeer isso, basta refletir sobre como nos sentimos
quando os; outros
nos demdnstram cainho e afeto. Ou ainda, observemos
como nossos próprias sentimentos ou atitudes afeetuosas de modo natural e
altomático nos afetam de dentrr° Para fora, comp fazem c~m que nos sintamos.
Essas ennoções mais suavees e os coyp°rtamentos positivos que as;
acorrtpanham p'r°Piciam tema vida familiar e comunitári;ia mais feliz.
``Por ipso, creio due podemos deduzir que noss2a natureza essencial como
seres humanos é uma naturezza meiga. E se é esse o caso faz ainda mais sentido
tentar levar uma vida c4ue esteja fiais em harmonia com essa dc°ce natureza
fundamental cio nosso ser."
- Se nossa naturceza essencial é gentil e cheia dée corri paixão - ~erguntei -_
eu só gostaria de saber comc° ° senhor explica todos o¡s conflitos e
comportamentos aagressivos que n(-)s cercam por todos os lados.
O Dal~i-Lama ba fixou a cabeça, pensativo, por usm instante antes de
respornder.
- Naturalmente 'não podemos ignorar o fato ode que existem cenflitos e
teensões, nò apenas dentro da mente de um indivíduo, mais também dentro da
família, qluando interagimos com outr,ras pessoas, e na sociedade, n(° nível
nacional e mundial.
Ipois, ao ecaminar tudo isso, allgumas
~sOas concluem que a natureza humana é basicamente 9greSSiva. Elas
podem apontar para a história da humanidade, sugerindo que, em comparação
com o comportamento de outros mamíferos, o do ser humano é muito mais
agressivo. Ou ainda, podem alegar,
"É verdade, a compaixão faz parte da nossa mente. Mas a raiva também faz
parte da nossa mente. Elas pertencem à nossa natureza em termos iguais. As
duas se encontram mais ou menos no mesmo nível." Mesmo assim - disse ele,
com firmeza, debruçando-se
para a frente na cadeira, tenso com um ar alerta -, ainda tenho afirme
convicção de que a natureza humana é fundamentalmente bondosa, meiga. Essa
é a característica predominante da natureza humana. A raiva, a violência e a
agressividade podem sem dúvida surgir, mas para mim isso ocorre num nível
secundário ou mais superficial.
Em certo sentido, elas surgem quando nos sentimos frustrados nos nossos
esforços para alcançar o amor e o afeto. Não fazem parte da nossa natureza mais
básica, mais fundamental.
"Portanto, embora a agressividade possa ocorrer, creio que esses conflitos
não são necessariamente decorrentes da natureza humana, mas, sim, que
resultem do intelecto humano - uma inteligência humana em desequilíbrio, o uso
inadequado da nossa inteligência, das nossas faculdades imaginativas. Ora, ao
examinar a evolução humana, creio que nosso corpo físico pode ter sido muito
fraco em comparação com o de outros animais. No entanto, graças ao
desenvolvimento da inteligência humana, fomos capazes de usar muitos
instrumentos e descobrir muitos métodos para superar condições ambientais
adversas. À medi-
da que a sociedade humana e as condições ambientais foram aos poucos se
tornando mais complexas, tornou-se necessário um papel cada vez maior da
nossa inteligência e capacidade cognitiva para fazer frente às exigências cada
vez maiores desse ambiente complexo. Por isso, creio que nossa natureza básica
ou fundamental é a serenidade, e que a inteligência •é um desdobramento
posterior. Creio também que, se aquela capacidade humana, aquela inteligência
humana, apresentar um desenvolvimento desequilibrado,
sem que seja adequadamente compensada pela compaixão, nesse caso ela
pode tornar-se destrutiva. Pode ter conseqüências desastrosas.
"Creio, porém, ser importante reconhecer que, se os conflitos humanos são
criados pelo uso indevido da inteligência, também podemos utilizar a
inteligência para descobrir meios e formas para superar esses conflitos. Quando
a inteligência e a bondade ou afeto são usados em conjunto, todos os atos
humanos passam a ser construtivos. Quando combinamos um coração amoroso
com o conhecimento e a educarão, podemos aprender a respeitar as opiniões e os
direitos dos outros. Isso se torna
a base de um espírito de reconciliação que pode ser usado para dominar a
agressividade e resolver nossos conflitos."
O Dalai-Lama fez uma pausa e deu uma olhada de relance no relógio.
- Portanto - concluiu ele - por maior que seja a violência ou por mais
numerosas que sejam as atrocidades pelas quais tenhamos de passar, creio que a
solução definitiva para nossos conflitos, tanto internos quanto externos, reside na
volta à nossa natureza humana básica ou fundamen-
p1, que é meiga e cheia de compaixão. - Olhando mais uma vez para o
relógio, ele deu um riso afável. - E então... vamos parar por aqui... Foi um longo
dia! - Apanhou os sapatos, que havia descalçado durante a conversa, e se
recolheu para seu quarto.
A QUESTÃO DA NATUREZA HUMANA
Ao longo das últimas décadas, a concepção do DalaiLama da natureza
compassiva latente nos seres humanos parece estar aos poucos ganhando terreno
no Ocidente, embora tenha sido uma luta árdua. A noção de que o
comportamento humano é essencialmente egocêntrico, de que no fundo é mesmo
cada um por si, está profundamente
enraizada no pensamento ocidental. A idéia de que não só nós somos
inerentemente egoístas mas de que a agressividade e a hostilidade fazem parte da
natureza humana essencial domina nossa cultura há séculos. Naturalmente, ao
longo da história houve um bom número de pessoas com opinião contrária. Por
exemplo, em meados do século XVIII, David Hume escreveu muito sobre a
"benevolência natural" dos seres humanos.
E um século depois, até mesmo Charles Darwin atribuiu um "instinto de
solidariedade"
à nossa espécie. No entanto, por algum motivo, a visão mais pessimista da
humanidade está arraigada na nossa cultura, pelo menos desde o século XVII,
sob a influência de filósofos como Thomas Hobbes, que tinha uma opinião
bastante negativa da espécie humana. Ele considerava a humanidade violenta,
competitiva, em constante con-i
ocupada apenas com interesses pessoais. Hobbes, oito e preo_amoso por
descartar qualquer idéia de uma bonque era fairiana essen(2ial, foi uma vez
flagrado dando esmola dade humahdigo na fia. Quando questionado a respeito
desa um men cso generosp, ele alegou não estar fazendo aquilo se impulsoar o
mendigo; estava só aliviando sua própria conspara ajudardiante da pobreza do
homem.
ternação dlesma forma, no início deste século, o filósofo esDa me~eorge
SantaYana escreveu que impulsos generopanhol Geiosos, enlbo~ra possam
existir, costumam ser fracos, sos, atencic e instáv ò
ei~ na natureza humana, mas "cave um efêmeros caixo da Superfície e
descobrirá um ser feroz, perpouco aba~rofundamNnte egoísta". Infelizmente, a
psicolosistente, prncia ocidental apoderaram-se de idéias como essa, gia e a
ciênlção e ate fomentaram essa visão do egoísmo. A deram sana primeiros
tempos da moderna psicologia cientípartir dos Te uma pressuposição geral e
fundamental de que fica, houve)tivação hutTiana é em última análise egoísta,
batoda a motLamente nC interesse pessoal.
seada meras de aceitar implicitamente a premissa do nosso Depoisino
essencial, uma série de cientistas proeminenegocentrisr~o dos últimos cem anos
acrescentou a ela uma tes ao longnatureza agressiva essencial dos humanos.
Freud crença na nae °°a inclinação à agressividade é uma disposiafirmou qual,
instiqtiVa e que subsiste por seus próprios ção origine segunda metade deste
século, dois autores em meios".
Na;obert Ardrey e Konrad Lorenz, observaram paespecial, RSmportarnento
animal em certas espécies de predrões de coconduíram que os seres humanos
eram basicadadores e dadores também, providos de um impulso inato mente
pred,o para lutar por
território.
ou instintiv
Nos últimos anos, porém, a maré parece ehtar se voltando contra essa visão
profundamente pessimistg da humanidade, aproximando-se mais da percepção
do Falai-Lama
da brandura e compaixão da nossa natureza latente. Ao longo das duas ou
três últimas décadas, houve literalmente centenas de estudos científicos que
indicaram que a agressividade não é essencialmente inata e que o
comportamento violento é influenciado por uma variedade de fatores biológicos,
sociais, situacionais e ambientais.
Talvez a declaração mais abrangente sobre as pesquisah mais recentes esteja
resumida na Declaração sobre a Vidência de Sevilha de 1986, que foi redigida e
firmada por vinte cientistas de renome, do mundo inteiro. Nesse texto, eles
naturalmente reconheceram que o comportamento violento ocorre, sim, mas
afirmaram categoricamente
que é incorreto em termos científicos dizer que temos uma tendência herdada
para entrar em guerras ou para agir com violência. Esse comportamento não está
programado geneticamente na natureza humana. Disseram que, apear de termos
o sistema neural necessário para agir com violência, esse comportamento em si
não é ativado de modo automático. Não há nada na nossa neurofisiologia que
nos obrigue a agir com violência.
Ao examinar o tema da natureza humana essencial, a maioria dos
pesquisadores rio campo percebe atualmente que no fundo temos o potencial
para nos tornarmos pessoas serenas, atenciosas, ou pessoas violentas, agressivas.
O impulso que acaba sendo realçado é em grande parte uma questão de
treinamento.
Pesquisadores contemporâneos refutaram a idéia da agressividade inata da
humanidade. Não só isso, mas a idéia
1il~
Í~i~.
Í: ~' Ini ~ I
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I
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i I ", "mim" e "meu" ~ 11
11 ii
i 'i
11, 1
66 67
parte de um grupo tinham uma er. Essa necessidade de fortes é hoje. Em
estudos, como por dr. Larry Scherwitz, com o objes de risco para a doença
coroas pessoas que tinham o foco suras (aquelas que se referiam onomes "eu A
ARTE DA FELICIDADE
de que os seres humanos têm um egoísmo inato também está sofrendo
ataque.
Estudiosos como C. Daniel Batson ou Nancy Eisenberg, da Arizona State
University,realizaram
numerosas pesquisas ao longo dos últimos anos que demonstram que os
seres humanos têm uma tendência ao comportamento altruísta. Alguns cientistas,
como a socióloga dra. Linda Wilson, procuram descobrir por que isso acontece.
Ela propôs a hipótese de que o altruísmo pode fazer parte do nosso instinto
básico de sobrevivência
- o exato oposto de idéias de pensadores anteriores que postulavam que a
hostilidade e a agressividade eram a principal característica do nosso instinto de
sobrevivência.
Ao examinar mais de cem catástrofes naturais, a dra.Wilson descobriu um
forte padrão de altruísmo entre as vítimas, que parecia fazer parte do processo de
recuperação.
Descobriu que o trabalho em conjunto para ajudar uns aos outros costumava
afastara possibilidade de problemas psicológicos no futuro, problemas que
poderiam ter resultado do trauma.
A tendência a criar fortes laços com outros, em ações destinadas ao bem-
estar dos outros tanto quanto ao próprio, pode estar profundamente enraizada na
natureza humana, tendo sido criada no passado remoto, quando aque-
les que se uniam e faziam chance maior de sobreviv vínculos sociais persiste
at exemplo um realizado pelotivo de pesquisar os fatorenariana, descobriu-se
que mais concentrado em si me a si mesmas usando os pr
O PROPÓSITO DA VIhA
Com maior freqüência numa entrevista, tinham rrOr Probabilidade de
desenvolver doença c)ronariana mesmo quando outros comportamentos
prejudiciais à save estavam sob controle. Cientistas estão descobrindo qu as
pessoas a quem faltam fortes laços sociais parecem tea saúde frágil, níveis mais
altos de infelicidade - uma mair vulnerabilidade ao estresse.
Tomar a iniciativa de ajudar os out-os pode s~ tão essencial à nossa natureza
quanto a comznicação. Viria possível traçar uma analogia com o deselvolvimeni
da linguagem que, à semelhança da capacicade para âJ°mPaixão e o altruísmo, é
uma das esplêndicas caractefticas da espécie humana. Determinadas áreas èp
cérebro,i°
especificamente devotadas ao potencial para a linguáem. Se formos expostos
às condições ambientais adeqLdas, ou seja, a uma sociedade que fala, essas á-eas
distints do cérebro começam a se desenvolver e a amadurece à medida que nossa
capacidade para a lingu,gem for cìscendo. Da mesma forma, todos os seres
humak°s podem°r como dom natural a "semente da compaixão" Quando eP°sta
às condições adequadas - em casa, na k)ciedade <)mo um todo e, mais tarde
talvez, por meio c°s nossos:)r°Prios esforços direcionados - essa "semente
vicejará. por essa idéia em mente, pesquisadores estão afira procurado descobrir
as condições ambientais ótimas que peroram que a semente da atenção e
compaixão pehs outros afadureça em crianças. Já identificaram alguns ft°res: ter
bis capazes de moderar suas próprias emoçõc-,que sejas modelos de
comportamento atencioso, queestabeleça" limites adequados para o
comportamento dcs filhos, qi° comu-
(IR
niquem à criança que ela é responsável pelo seu próprio comportamento e
que usem a argumentação para ajudar a direcionar a atenção da criança para
estados emocionais ou afetivos bem como para as conseqüências do seu
comportamento sobre os outros.
Uma revisão dos nossos pressupostos básicos acerca da natureza latente dos
seres humanos, de hostil para solidária, pode abrir novas possibilidades. Se
começamos por pressupor o modelo de todo o comportamento humano baseado
no interesse pessoal, um bebê serve de exemplo perfeito, como "prova" dessa
teoria. Ao nascer, os bebês parecem estar programados com apenas uma idéia na
cabeça: a gratificarão das suas proprias necessidades- alimento, conforto físico e
assim por diante. Entretanto, se eliminarmos esse pressuposto egoísta básico, um
quadro totalmente novo começa a surgir. Poderíamos com a mesma facilidade
dizer que um bebê nasce programado para apenas uma coisa: a capacidade e
objetivo de trazer prazer e alegria aos outros. Pela simples observação de um
bebê saudável, seria difícil negar a meiga natureza latente dos seres humanos. E,
a partir dessa nova perspectiva, poderíamos defender com sucesso a hipótese de
ser inata a capacidade de dar prazer ao outro, a quem lhe devota cuidados. Por
exemplo, num recém-nascido, o sentido do olfato é desenvolvido até talvez
apenas 5% da capacidade de um adulto; e o sentido do paladar é pouquíssimo
desenvolvido. Mas o que existe desses sentidos no recém-nascido está voltado
para o cheiro e para o sabor do leite materno. O
_ untar não só fornece nutrientes ao bebê; ele
wve para aliviar a tensão nos seios. Logc, pode
que o bebê nasce com uma capacidade inata
prazer à mãe, por meio do alívio da tensão nos
bebê também está programado em termos :)iológi Efeconhecer e reagir a
rostos; e são poucas as pes
.e deixam de sentir um prazer autêntico guando bê fita, inocente, seus olhos e
sorri. Alguns etólogos uma teoria a partir dessa constatação, propondo o um
bebê sorri para quem cuida dele :)u olha para os olhos dessa pessoa, esse bebê es
à cum
-um "projeto biológico" profundamente arraigado, atenciosos, meigos, na
pessoa que lhe presta cuique por sua vez também está obedecendo a uma
~ instintiva igualmente irresistível. À medida q.ie mais isadores saem em
campo para descobrir objetvamennatureza dos seres humanos, a concepção do
bebê urna trouxinha de egoísmo, uma máquina de comer
~p~ir, está cedendo lugar a uma visão de um ser que ao mundo com um
mecanismo inato destinado a dar ~ aos outros, exigindo apenas as condições
Imbien~dequadas para permitir que a "semente de compaixão" ~e e natural
germine e cresça.
` ma vez que cheguemos à conclusão de que a natubásica da humanidade é
bondosa em vez de agressirelacionamento com o mundo à nona volta
~Àe imediato. Encarar os outros como seres e~sencial-
e bondosos, em vez de hostis e egoístas, nos ajuda a
niquem à criança que ela é responsável pelo seu próprio comportamento e
que usem a argumentação para ajudar a direcionar a atenção da criança para
estados emocionais ou afetivos bem como para as conseqüências do seu
comportamento sobre os outros.
Uma revisão dos nossos pressupostos básicos acerca da natureza latente dos
seres humanos, de hostil para solidária, pode abrir novas possibilidades. Se
começamos por pressupor o modelo de todo o comportamento humano baseado
no interesse pessoal, um bebê serve de exemplo perfeito, como "prova" dessa
teoria. Ao nascer, os bebês parecem estar programados com apenas uma idéia na
cabeça: a gratificação das suas propilas necessidades- alimento, conforto físico e
assim por diante. Entretanto, se eliminarmos esse pressuposto egoísta básico, um
quadro totalmente novo começa a surgir. Poderíamos com a mesma facilidade
dizer que um bebê nasce programado para apenas uma coisa: a capacidade e
objetivo de trazer prazer e alegria aos outros. Pela simples observação de um
bebê saudável, seria difícil negar a meiga natureza latente dos seres humanos. E,
a partir dessa nova perspectiva, poderíamos defender com sucesso a hipótese de
ser inata a capacidade de dar prazer ao outro, a quem lhe devota cuidados. Por
exemplo, num recém-nascido, o sentido do olfato é desenvolvido até talvez
apenas 5% da capacidade de um adulto; e o sentido do paladar é pouquíssimo
desenvolvido. Mas o que existe desses sentidos no recém-nascido está voltado
para o cheiro e para o sabor do leite materno. O
ato de amamentar não só fornece nutrientes ao bebê; ele também serve para
aliviar a tensão nos seios. Logo, poderíamos dizer que o bebê nasce com uma
capacidade inata para dar prazer à mãe, por meio do alívio da tensão nos seios.
Um bebê também está programado em termos biológicos para reconhecer e
reagir a rostos; e são poucas as pessoas que deixam de sentir um prazer autêntico
quando um bebê fita, inocente, seus olhos e sorri. Alguns etólogos formularam
uma teoria a partir dessa constatação, propondo que, quando um bebê sorri para
quem cuida dele ou olha direto para os olhos dessa pessoa, esse bebê está
cumprindo um "projeto biológico" profundamente arraigado, que instintivamente
ele está "liberando"
comportamentos
ternos, atenciosos, meigos, na pessoa que lhe presta cuidados, que por sua
vez também está obedecendo a uma ordem instintiva igualmente irresistível. À
medida que mais
pesquisadores saem em campo para descobrir objetivamente a natureza dos
seres humanos, a concepção do bebê
como uma trouxinha de egoísmo, uma máquina de comer e dormir, está
cedendo lugar a uma visão de um ser que vem ao mundo com um mecanismo
inato destinado a dar PMZer
aos outros, exigindo apenas as condições ambienW -adequadas para permitir
que a
"semente de compaixão" x ente e natural germine e cresça.
-,-~,' `-Uma vez que cheguemos à conclusão de que a natu^~.;básica da
humanidade é bondosa em vez de agressi-
~)rlbsso relacionamento com o mundo à nossa volta ~0.'de imediato. Encarar
os outros como seres essencial-e bondosos, em vez d h
e ostis e egoístas, nos ajuda a
relaxar, a confiar, a viver tranqüilos. Essa atitude nos torna mais felizes.
MEDITAÇAO SOBRE O PROPÓSITO DA VIDA
Enquanto o Dalai-Lama permaneceu no deserto do Arizona naquela semana,
voltado para o estudo da natureza humana e o exame da mente humana com a
atenção minuciosa
de um cientista, uma nítida verdade parecia refulgir e iluminar todas as
conversas: o propósito da vida é a felicidade. Essa simples afirmação pode ser
usada como uma ferramenta poderosa para nos ajudar a superar os problemas
diários da vida. A partir dessa perspectiva, passa a ser nossa tarefa descartar o
que provoca o sofrimento e acumular o que nos leva à felicidade. O método, a
prática diária, envolve uma expansão gradual da nossa conscientização e
entendimento do que realmente propicia a felicidade e do que não a propicia.
Quando a vida se torna muito complicada e nos sentimos assoberbados,
costuma ser útil dar um simples passo atrás e lembrar a nós mesmos qual é nosso
propósito geral, nosso objetivo. Quando deparamos com uma sensação de
estagnação e confusão, pode ser valioso tirar uma hora, uma tarde ou mesmo
alguns dias para apenas refletir sobre o que de fato nos trará a felicidade, e então
reordenar nossas prioridades com base nessa reflexão. Isso pode pôr nossa vida
de volta no contexto adequado, permitir uma nova perspectiva e nos possibilitar
ver que direção tomar.
De vez em quando, deparamos com decisões cruciais capazes de afetar toda
a trajetória da nossa vida. Podemos, por exemplo, resolver que vamos nos casar,
ter filhos ou iniciar estudos para nos tornarmos advogados, artistas ou
eletricistas. A firme resolução de sermos felizes - de aprender sobre os fatores
que conduzem à felicidade e de adotar medidas positivas para construir uma vida
mais feliz pode ser uma decisão exatamente desse tipo. A adoção da felicidade
como um objetivo legítimo e a decisão consciente de procurar a felicidade de
modo sistemático podem exercer uma profunda mudança no restante das nossas
vidas.
O entendimento que o Dalai-Lama tem dos fatores que acabam propiciando a
felicidade é baseado em toda uma vida de observação metódica da própria
mente, de exames da natureza da condição humana e de investigação desses
aspectos dentro de uma estrutura estabelecida pela primeira vez pelo Buda há
mais de 25 séculos. E
é a partir dessa tradição que o Dalai-Lama chegou a algumas conclusões
explícitas sobre quais atividades e pensamentos são mais valiosos. Ele resumiu
suas crenças nas seguintes palavras que podem ser usadas como uma meditação.
- tais vezes, quando me encontro com velhos amigos, lembro-me de como o
tempo passa depressa. E isso faz com que eu me pergunte se utilizamos nosso
tempo bem ou não. A utilização adequada do tempo é de extrema importância.
Enquanto tivermos esse corpo e especialmente esse assombroso cérebro humano,
creio que cada minuto é algo precioso. Nossa existência diária é repleta de
esperança, A .,RTE DA FELICIDADE
embora não haja nenhuma garantia quanto ao nosso futuro. Não há nenhuma
garantia de que amanhã a esta hora estaremos aqui. Mesmo assim, trabalhamos
para isso apenas com base na esperança. Portanto, precisamos fazer o melhor uso
possível do nosso tempo. Creio que a melhor utilização do tempo é a seguinte: se
for possível, servir aos outros, a outros seres sencientes. Se não for possível, pelo
menos procurar não prejudicá-los. Creio que esta é toda a base da minha
filosofia.
"Logo, reflitamos sobre o que realmente tem valor na vida, o que confere
significado à nossa vida, e fixemos nossas prioridades com base rrisso. O
propósito da nossa vida precisa ser pos.tivo. Não nascemos com a finalidade de
causar problemas de prejudicar os outros. Para que nossa vida tenha valor, creio
que devemos desenvolver boas qualidades humanas essenciais- o carinho, a
bondade, a compaixão.
Com isso nossa vida ganha significado e se torna mais tranqüila, Trais feliz."
2
7
Segunda parte
O CALOR HUMANO
E A CO?IpAIXÃO
Capítilo 5
UM NOVO MODELO PARA
A INTISIDADE
A SOLIDÃO I O CONTATO
ntrei na sala de estar da ;uíte do Dalai-Lama, e ele fez E um gesto para que
eu rv sentasse Enquanto serviam o chá, ele descalçou os sapos cômodos cor de
caramelo e se instalou no conforto dl uma polona de dimensões exageradas.
- E então? - perguntouem t°m despreocupado, mas com uma inflexão que
dizia que estava pronto para qualquer coisa. Ele sorria mas ç~-rmafzeceu calado.
À espera.
Momentos antes, quandb estava sentado no saguão do hotel à espera do
início da fossa sessão, eu havia apanha-
75
do distraído um exemplar de um jornal alternativo local que estava aberto na
página do
"correio sentimental". Passei os olhos rapidamente pelos anúncios apinhados,
páginas e mais páginas de pessoas em busca, na esperança desesperada de entrar
em contato com outro ser humano. Ainda pensando nos anúncios quando me
sentei para começar minha reunião com o Dalai-Lama, de repente resolvi pôr de
lado minha lista de perguntas preparadas.
- O senhor chega a sentir solidão?
- Não - respondeu ele, com simplicidade. Eu não estava preparado para essa
resposta. Imaginava que ela fosse ser algo semelhante a "É claro... de vez em
quando todos sentem alguma solidão..." Em seguida, eu planejava perguntar
como ele lidava com a solidão. Jamais esperei estar diante de alguém que nunca
sentisse solidão.
- Não? - voltei a perguntar, incrédulo.
- Não.
- E a que o senhor atribui isso?
Ele pensou por um instante.
-- Creio que um fator é o de eu encarar qualquer ser humano de um ângulo
mais positivo. Tento procurar seus aspectos positivos. Essa atitude cria de
imediato uma sensação de afinidade, uma espécie de sintonia.
"E também pode ser em parte porque, do meu lado, há menos apreensão,
menos medo, de que, se eu agir de uma certa forma, talvez a pessoa perca o
respeito ou pense que sou estranho. E assim, como esse tipo de medo e
apreensão normalmente está ausente, existe uma espécie de franqueza. Acho que
esse é o fator principal."
No esforço de compreender a abrangência e a dificuldade de adotar essa
atitude, fiz minha pergunta.
O CALOR HUMANO E A COMPAIXÃO
- Mas como o senhor sugeriria que uma pessoa adquira a capacidade de se
sentir à vontade com os outros, de não sentir esse medo ou apreensão de não
agradar ou de ser julgado pelos outros? Existem métodos específicos aos quais
uma pessoa comum poderia recorrer para desenvolver essa atitude?
- Minha crença básica é que primeiro é necessário perceber a utilidade da
compaixão - disse ele, com convicção. - Esse é o fator chave. Uma vez que se
aceite o fato de que a compaixão não é algo infantil ou piegas, uma vez que se
perceba que a compaixão é algo que realmente vale a pena, que se perceba seu
valor mais profundo, desenvolve-se de imediato uma atração por ela, uma
disposição a cultivá-la.
"E, uma vez que se estimule a idéia da compaixão na mente, uma vez que
esse pensamento se torne ativo, as atitudes da pessoa para com os outros mudam
automaticamente.
Se abordamos os outros com a idéia da compaixão, isso automaticamente
reduz o medo e permite uma franqueza com os outros. Cria uma atmosfera
amiga e positiva. Com essa atitude, podemos tentar um relacionamento no qual
cada um de nós, por si mesmo, cria a possibilidade de receber afeto ou uma
reação positiva por parte da outra pessoa. E com essa atitude, mesmo que a outra
pessoa seja antipática ou não nos dê uma resposta positiva, pelo menos nós a
abordamos com uma sensação de abertura que nos proporciona uma certa
flexibilidade e a liberdade de mudar nossa abordagem conforme seja necessário.
Esse tipo de abertura, no mínimo, permite a possibilidade de ter uma conversa
significativa com ela. No entanto, sem a atitude 77
de compaixão, se estamos nos sentindo bloqueados, irritados ou indiferentes,
podemos até ser abordados pelo nosso melhor amigo, e simplesmente nos
sentirmos constrangidos.
"Creio que em muitos casos as pessoas costumam esperar que a outra pessoa
lhes dê uma resposta positiva primeiro, em vez de elas mesmas tomarem a
iniciativa para criar essa possibilidade. Para mim, essa atitude é errada. Ela leva
a problemas e pode atuar como uma barreira que só serve para promover uma
sensação de isolamento com relação aos outros. Portanto, se desejamos superar
aquela sensação de isolamento e solidão, creio que nossa atitude fundamental faz
uma enorme diferença. E abordar os outros com a idéia da compaixão na mente
é ~, melhor forma de conseguir isso."
Minha surpresa diante da afirmação do Dalai-Lama de que nunca se sentia só
foi na proporçào direta da minha crença na onipresença da solidão na nossa
sociedade.
Essa crença não nasceu apenas de uma percepção irr.pressionista da minha
própria solidão ou do fio de solidão que parecia estar entremeado, como um
tema secundária, em toda a trama do meu atendimento psiquiátrico. Nas vinte
últimos anos, os psicólogos começaram a estudai a solidão com um enfoque
científico, conduzindo uma bca quantidade de pesquisas e estudos sobre o tema.
Uma dasconclusões mais surpreendentes desses estudos z a de que praticamente
todas as pessoas relatam que sofrem,
sim, de solidão, seja atualmente, seja no passado. Numa granáe pesquisa, um
WW- 11
O CALOR H]L'MA~O E A COMPAIXÃO
quarto dos adultos nos Estados Unidos rel atou que tirinha se sentido
extremamente só pelo menos urina vez nas (duas imanas anteriores. Embora
costumemos pensar que aa solidão crônica é uma condição especialmente
dissemirnada entre os idosos, isolados em apartamentos vazios oua nas
enfermarias dos fundas de asilos, a pesquisa sugere ~ que
os adolescentes e jovens adultos têm exatamente as i mesrnas probabilidades
que os idosos de relatar que sentem solidão.
Em virtude da ampla ocorrência da solidão, os pe~squi-
hadores começaram a examinar as complexas variáveis que iodem contribuir
para ela.
Concluíram, por exemplo, quae in-
divíduos solitários costumam ter problemas para se expor, ter dificuldades
para se comunicar com outros, não sabem ouvir e carecem de certas táticas
sociais, como por exemplo a de saber aproveitar deixas em conversas (qulando
concordar com um gesto de cabeça, quando responder de modo adequado ou
quando permanecer calado).
Esse pesquisa sugere que uma estratégia para superar a solidão consistiria em
trabalhar para aperfeiçoar essas táticas sociais. A estratégia do DalaiLama,
entretanto, parecia desviar-se do aperfeiçoamento de táticas sociais ou
comportamentos externos, privilegiando uma abordagem que ia direto ao cerne
da questão - a co nscientização do valor da compaixão, para depois cu!tivc~í-la.
Apesar da minha smrpresa inicial, encuanto eu o ouvia falar com tanta
convicção, vim a acreditar firmemente que
ele nunca sentia solidão. E havia provas para corroborar sua afirmação. Com
murita freqüência, eu havia testemunhado sua primeira interaç ao com um
estranho, que era inva-
19
riavelmente positiva. Começou a ficar claro que essas interações positivas
não eram acidentais, nem resultavam simplesmente de uma personalidade
naturalmente simpática.
Percebi que ele passara muito tempo pensando na importância da compaixão,
cultivando-a com cuidado e usando-a para enriquecer e afofar o terreno da
experiência do
dia-a-dia, de modo que tornasse aquele solo fértil e receptivo a interações
positivas com os outros - método que pode, na realidade, ser usado por qualquer
um que sofra de solidão.
DEPENDER DOS OUTROS
X
CONFIAR EM SI MESMO
- No interior de todos os seres existe a semente da perfeição. No entanto, a
compaixão é necessária para estimular essa semente que é inerente no nosso
coração e na nossa mente... - Com essas palavras, o Dalai-Lama apresentou o
tópico da compaixão para uma platéia calada. Dirigindo-se a um público de mil e
quinhentas pessoas,
que tinha no seu meio uma boa quantidade de dedicados estudiosos do
budismo, ele passou então a examinar a doutrina budista do Campo de Mérito.
No sentido budista, o Mérito é descrito como registros positivos na nossa
mente ou
"continuum mental", que resultam de ações positivas. O Dalai-Lama
explicou que um Campo de Mérito é um manancial ou uma base a partir da qual
a pessoa pode acumular Mérito. De acordo com a teoria budista, é o estoque de
Mérito da pessoa que determi-
O CALOR HUMANO E A COMPAIXÀO
na condições favoráveis para suas vida,, futuras. Esclareceu que a doutrina
budista especifica dois Campos dIe Mérito: o campo dos Budas e o campo dos
outros seres se,ncientes. Um meio de acumular Mérito envolve a geração de
respeito, fé e confiança nos Budas, os s°res Ilumirnados. O outro método
envolve a prática de atos relacionadc.os
à bondade, generosidade, tolerância e assim por diante acompanhada de um
refreamento consciente de ações ttais como o assassinato, o roubo e a nnentira.
Esse segundai método para conquistar o Mérito exige interaçóes com ostras
pessoas, em vez de interação com os Budis. Com badse nisso, salientou o Dalai-
Lama, as outras pessoas podenn nos ser de grande ajuda no acúmulo de Mérito.
A descrição do Dalai-Lama das outras pessoas como um Campo de Mérito
tinha puma bela qualidade 'lírica que parecia se prestar a uma riqueza de
imagens. Seu raciocínio lúcido e a convicção que sustentava suas pala\,ras
combinaram-se para conferir fotrça e impacto especiiais à sua palestra naquela
tarde. Enquanto eu passava os olhos pelo recinto, pude ver que muitars pessoas
na platéias estavam visivelmente comovidas. Eu mesmo estava menos fascinado.
Graças às nossas conversas anteriores, eu estava nos estágios rudimentares de
apreciar a profunda importância da compaixão; e no entantco ainda me
encontrava sob a forte influência de anos de condicionamento científico racional
que me faziam encarrar qualquer conversa sobre bondade e compaixão comco
algo um pouco sentimental demais para meu gosto. Enquanto ele falava,
mira mente passou a divagar. Comecei a olhar furtivamente pelo salão, à
procura de rostos famosos;, interessantes ou conhecidos.
Como tinha feito uma refeição pesada pouco antes da palestra, comecei a
sentir sono.
Minha atenção ia e vinha. A certa altura, pude sintonizar para ouvir o que ele
dizia, "...no outro dia, falei sobre os fatores necessários para levar uma vida feliz
e cheia de alegria. Fatores tais como a saúde, os bens materiais, os amigos e
assim por diante. Se vocês examinarem minuciosamente, concluirão que todos
eles dependem de outras pessoas. Para manter a saúde, confiamos em
medicamentos preparados
por outros e em atendimento médico fornecido por outros. Se pesquisarem
todas as instalações materiais que utilizam para aproveitar a vida, descobrirão
que praticamente não há nenhum desses objetos materiais que não tenha tido
ligação com outras pessoas.
Se pensarem com cuidado, verão que todos esses bens existem em
conseqüência dos esforços de muita gente, seja direta seja indiretamente. Muitas
pessoas estão envolvidas em tornar possíveis essas coisas. Nem é preciso dizer
que, quando falamos de bons amigos e companheiros como outro fator
necessário para uma vida feliz, estamos falando da interação com outros seres
sencientes, com outros seres humanos.
"Pode-se ver, portanto, que todos esses fatores estão indissoluvelmente
ligados aos esforços e à cooperação dos outros. Os outros são indispensáveis. E
assim, apesar de que o processo de relacionar-se com os outros possa talvez
envolver dificuldades, brigas e impropérios, temos de procurar manter uma
atitude de amizade e carinho, a fim de levar um estilo de vida no qual haja
interação suficiente com outras pessoas para que se tenha uma vida feliz."
Enquanto ele falava, senti uma resistência instintiva. Embora sempre tenha
valorizado e apreciado meus ami-
8z
gos e minha família, sempre me considerei uma pessoa independente. Segura
de si mesma. Que na realidade se orgulhava de possuir essa qualidade. Em
segredo, tive a tendência a considerar pessoas excessivamente dependentes com
uma espécie de desprezo - um sinal de fraqueza.
Naquela tarde, porém, enquanto escutava o Dalai-Lama, algo aconteceu.
Como
"Nossa dependência dos outros" não era meu tópico preferido, minha mente
voltou a divagar, e eu me descobri, distraído, puxando um fio solto da manga da
minha camisa.
Prestando atençâo por um instante, ouvi quando ele mencionou o grande
número de pessoas envolvidas na confecção de todos os nossos bens materiais.
Enquanto ele falava, comecei a pensar em quantas pessoas estariam envolvidas
na feitura da minha camisa. Comecei imaginando o lavrador que plantou o
algodão. Depois, o vendedor que vendeu ao lavrador o trator para arar a terra.
Em seguida, por sinal, as centenas ou até milhares de pessoas envolvidas na
fabricação do trator, entre elas incluídas as que extraíram o minério para fabricar
o metal de cada peça do trator.
E todos os projetistas do trator. E então, naturalmente, pensei nas pessoas
que processaram o algodão, que teceram o pano e que cortaram, tingiram e
costuraram esse tecido. Os ajudantes de carga e motoristas de caminhão que
fizeram a entrega à loja e o vendedor que me vendeu a camisa. Ocorreu-me que
praticamente todos os aspectos da minha vida resultavam de esforços dos outros.
A preciosa confiança que eu tinha em mim mesmo era uma total ilusão, uma
fantasia. Quando me dei conta disso, fui dominado por uma profunda noção da
interdependência e da interligação de todos os seres.
Senti que me enternecia. Alguma coisa. Não sei o quê. Fez com que eu
sentisse vontade de chorar.
A INTIMIDADE
Nossa necessidade de outras pessoas é paradoxal. Ao mesmo tempo que
nossa cultura se encontra enredada na celebração de uma independência feroz,
também ansiamos
por intimidade e por uma ligação com um ser amado especial. Concentramos
toda a nossa energia na missão de encontrar aquela pessoa única que, esperamos,
venha curar nossa solidão e, entretanto, sustentar nossa ilusão de que ainda
somos independentes.
Embora essa ligação seja difícil de realizar mesmo com uma única pessoa, eu
descobriria que o Dalai-Lama consegue e recomenda que se tenha intimidade
com o maior número possível de pessoas. Na realidade, seu objetivo é criar essa
ligação com todos.
- Na sua palestra de ontem à tarde - perguntei-lhe em encontro na sua suíte
do hotel no Arizona, num final de tarde -, o senhor falou da importância dos
outros e os descreveu como um Campo de Mérito. Mas, quando examinamos
nosso relacionamento com os outros, no fundo são tantas as formas diferentes
com as quais podemos
nos relacionar, tantos os tipos diferentes de relacionamento...
- É bem verdade - respondeu o Dalai-Lama.
- Por exemplo, há um certo tipo de relacionamento que é altamente
valorizado no Ocidente - comentei. - É um relacionamento caracterizado por um
alto grau de intimidade entre duas pessoas, em que temos uma pessoa espe-
O CALOR HUMANO E A COMPAIXÂO
ciai com quem podemos compartilhar nossos sentimentos mis profundos,
nossos medos e assim por diante. As pessoas têm a impressão de que, se não
tiverem um relacionamento
dessa natureza, algo está faltando na sua vida... Na realidade, a psicoterapia
ocidental costuma procurar ajudar as pessoas a desenvolver uma relação íntima
dessa espécie...
- É, acredito que esse tipo de intimidade possa ser considerado algo positivo
-
concordou o Dalai-Lama. - Creio que, se alguém for privado desse tipo de
intimidade, acabará tendo problemas...
- Estou só querendo saber, então - prossegui -, durante sua infância no
Tibete, o senhor não era apenas considerado um rei, mas também uma divindade.
Suponho que as pessoas o reverenciassem, talvez se sentissem um pouco
nervosas ou amedrontadas na sua presença. Isso não criava um certo
distanciamento emocional com relação
aos outros, uma sensação de isolamento? Da mesma forma, o fato de viver
separado da sua família, de ser criado como monge desde a tenra infância e,
como monge, de nunca ter se casado... tudo isso não contribuiu para uma
sensação de separação com relação aos outros? O senhor alguma vez já sentiu
que perdeu a oportunidade de desenvolver um grau mais alto de intimidade
pessoal com os outros ou com uma pessoa especial, como por exemplo uma
esposa?
- Não - respondeu ele, sem hesitação. - Nunca senti uma falta de intimidade.
Naturalmente meu pai já faleceu há muitos anos, mas eu me sentia muito
chegado à minha mãe, aos meus mestres, meus professores e a outros. E, com
muitas dessas pessoas, eu podia compartilhar meus sentiA ARTE DA
FELICIDADE
mentos, preocupações e temores mais profundos. Quando eu estava no
Tibete, em ocasiões formais e eventos públicos, havia uma certa formalidade, era
observado um certo protocolo, mas esse nem sempre era o caso. Em outras
ocasiões, por exemplo, eu costumava passar tempo na cozinha. Fiz amizade com
alguns funcionários da cozinha, e nós podíamos brincar, contar fofocas ou
compartilhar histórias, e tudo era muito natural, sem aquela sensação de
formalidade ou distanciamento.
"Portanto, quando eu estava no Tibete ou desde que me tornei um refugiado,
nunca senti falta de pessoas com quem pudesse compartilhar momentos. Creio
que em grande parte isso está relacionado à minha natureza. Para mim é fácil
compartilhar as coisas com outros. Simplesmente não sou muito bom para
guardar segredos!"
Ele riu. "É claro que às vezes esse traço pode ser negativo. Por exemplo,
pode haver algum debate no Kashag* sobre fatos confidenciais, e eu
imediatamente começo a conversar sobre esses fatos com terceiros. No entanto,
no nível pessoal, ser aberto e comunicativo pode ser muito útil. Graças a essa
natureza, posso fazer amigos com maior facilidade; e não se trata apenas de uma
questão de conhecer pessoas e ter uma troca superficial com elas, mas de
realmente compartilhar meu sofrimento e meus problemas mais profundos. E o
mesmo acontece quando ouço boas notícias.
Imediatamente vou compartilhá-las com os outros. Por isso, tenho uma
sensação de intimidade
e ligação com meus amigos. É claro que às vezes para mim é fácil criar um
vínculo com
' O gabinete do governo tibetano no exílio.
os outros, porque eles costumam se sentir muito felizes por compartilhar seu
sofrimento ou sua alegria com òDalaiLarna', `Sua Santidade, o Dalai-Lama'." Ele
riu mais uma vez, fazendo pouco do seu título. "Seja como for, tenho essa
sensação de ligação, de união, com muitas pessoas.
Por exemplo, no passado, se eu me sentia decepcionado ou infeliz com a
política do governo tibetano ou se estava preocupado com outros problemas, até
mesmo com a amea-
ça da invasão chinesa, eu voltava para meus aposentos e dividia aquele
sentimento com a pessoa que varre o chão. De um ponto de vista pode parecer
um total disparate que alguém como o Dalai-Lama, o chefe do governo tibetano,
diante de dificuldades nacionais ou internacionais, fosse compartilhá-las com um
faxineiro." Ele riu mais uma vez. "Mas, em termos pessoais, sinto que é muito
útil, porque a outra pessoa participa, e nós podemos encarar o problema ou o
sofrimento juntos."
UMA EXPANSÃO DA NOSSA DEFINIÇÃO
DE INTIMIDADE
Praticamente todos os pesquisadores no campo dos relacionamentos
humanos concordam que a intimidade tem importância crucial na nossa
existência. O influente psicanalista budista John Bowlby escreveu que "ligações
íntimas com outros seres humanos são o eixo em torno do qual gira a vida de
uma pessoa... Dessas ligações íntimas, a pessoa extrai sua força e seu prazer de
viver; e, através de suas contribuições, essa pessoa transmite força e prazer de
viver
aos outros. Essas são questões a respeito das quais a ciência atual e a
sabedoria tradicional estão de acordo".
Está claro que a intimidade promove o bem-estar físico e psicológico. Ao
examinar os benefícios à saúde proporcionados por relacionamentos íntimos,
pesquisadores em medicina concluíram que aqueles que têm boas amizades,
pessoas a quem podem recorrer em busca de apoio, solidariedade e afeto, têm
maior probabilidade de sobreviver
a desafios à saúde, tais como ataques cardíacos e cirurgias de grande porte, e
têm menor probabilidade de apresentar doenças como o câncer e infecções
respiratórias.
Por exemplo, um estudo de mais de mil pacientes cardíacos no Medicai
Center da Duke University concluiu que aqueles que não tinham cônjuge ou
algum confidente próximo apresentavam uma probabilidade três vezes maior de
morrer dentro de cinco anos após o diagnóstico da doença cardíaca, do que os
que eram casados ou tinham um amigo íntimo. Outro estudo com milhares de
moradores de Alameda County, na Califórnia, ao longo de um período de nove
anos, revelou que os que tinham mais apoio social e relacionamentos íntimos
apresentavam menores índices gerais de mortalidade e menor incidência de
câncer. E um estudo realizado na School of Medicine da University of Nebraska,
com centenas de idosos, concluiu que aqueles que tinham um relacionamento
íntimo apresentavam melhor função imunológica e níveis de colesterol mais
baixos. Ao longo dos últimos anos, houve pelo menos uma meia dúzia de
pesquisas de grande alcance conduzidas por diferentes pesquisadores que
examinaram a relação entre intimidade e saúde. Depois de entrevistarem
milhares de pessoas, os O CALOR HUMANO E A COMPAIXÃO
diversos pesquisadores parecem todos ter chegado à mesma conclusão:
relacionamentos íntimos são, de fato, benéficos à saúde.
A intimidade é igualmente importante para a manuten-
ção da boa saúde emocional. O psicanalista e filósofo social Erich Fromm
afirmou que o medo mais básico da humanidade é a ameaça de ser isolado de
outros seres humanos.
Para ele, a experiência da separação, vivenciada pela primeira vez na tenra
infância, é a fonte de toda a ansiedade na vida humana. John Bowlby concordou,
citando um bom volume de provas experimentais e pesquisas que corrobo-
ravam a idéia de que a separação daqueles que cuidam do bebê - geralmente
a mãe ou o pai - durante o período final do primeiro ano de vida, inevitavelmente
gera medo e tristeza na criança. Para ele, a separação e a perda inter-pessoal
estavam nas próprias origens das experiências humanas de medo, tristeza e
mágoa.
Portanto, levando-se em consideração a importância
vital da intimidade, como tratamos de conseguir intimidade na nossa vida
diária? De acordo com o enfoque do Dalai-
Lama, delineado na última subdivisão, seria razoável começar com o
aprendizado - com a compreensão do que é a intimidade, com a busca de uma
definição e modelo prático de intimidade. No entanto, quando nos voltamos para
a ciência à procura de uma resposta, tem-se a impressão de que, apesar do
acordo universal entre os pesquisadores quanto à importância da intimidade, é
nesse ponto que termina a harmonia entre eles. Talvez a característica mais
surpreendente do exame mais superficial de vários estudos sobre a intimidade
seja a ampla diversidade de definições e teorias sobre exatamente o que é a
intimidade.
89
i
Na extremidade mais concreta da escala está o autor Desmond Morris, que
escreve sobre a intimidade a partir da perspectiva de um zoólogo com formação
em etologia. Em seu livro Intimate Behavior [Comportamento íntimo], Morris
define a intimidade. "Ser íntimo significa estar próximo... Ao meu ver, o ato da
intimidade ocorre sempre que dois indivíduos entram em contato físico." Depois
de definir a intimidade em termos de puro contato físico, ele então passa a
examinar as inúmeras formas pelas quais os seres humanos entram em contato
físico uns com os outros, desde um simples tapinha nas costas à união sexual
mais erótica. Ele vê o contato como o veículo através do qual nos consolamos
uns aos outros e nos sentimos consolados, por meio de abraços e apertos de
mãos; e, quando esses meios não nos são disponíveis, por vias mais indiretas de
contato físico, como por exemplo um atendimento de manicure. Ele chega a
levantar a hipótese de que os contatos físicos com objetos no nosso ambiente,
desde os cigarros e jóias até os colchões de água, funcionam como substitutos da
intimidade.
A maioria dos pesquisadores não é tão materialista nas suas definições de
intimidade e parece concordar que a intimidade é mais do que a mera
proximidade física. Voltando-se para a raiz da palavra "intimidade", do latim
"intima", que significa
"interior" ou "mais interior", é com enorme freqüência que eles aceitam uma
definição mais ampla, como por exemplo a oferecida pelo dr. Dan MCAdamS,
autor de diversos livros sobre o tema da intimidade: `'O desejo de intimidade é o
desejo de compartilhar nosso eu mais profundo com outra pessoa."
No entanto, as definições da intimidade não param por aí. Na outra
extremidade da escala, em relação a Desmond Moais, há especialistas como por
exemplo a dupla de psiquiatras, dr. Thomas Patrick Malone e dr. Patrick Thomas
Malone, pai e filho. No seu livro, The Art of Intimacy [A arte da intimidade],
eles definem a intimidade como a "experiência da capacidade de conectar". Seu
entendimento da intimidade começa com um exame meticuloso da nossa
"capacidade de conectar" com outras pessoas, mas os autores não limitam seu
conceito de intimidade a relacionamentos humanos. Sua definição é tão ampla,
na realidade, que inclui nossos relacionamentos
com objetos inanimados - árvores, estrelas e até mesmo o espaço.
Conceitos da forma ideal de intimidade também variam pelo mundo afora e
ao longo da história. A noção romântica daquela "Pessoa Especial" com quem
temos um apaixonado relacionamento íntimo é um produto da nossa era e da
nossa cultura.
Esse modelo de intimidade, entretanto, não tem aceitação universal em todas
as culturas. Os japoneses, por exemplo, parecem confiar mais nas amizades para
a obtenção da intimidade, ao passo que os americanos parecem procurá-la mais
em relacionamentos
românticos com um namorado, namorada ou cônjuge. Ao salientar esse
ponto, alguns pesquisadores sugeriram que os asiáticos que costumam
concentrar menos atenção em sentimentos pessoais, como a paixão, e que se
interessam mais pelos aspectos práticos de ligações sociais parecem ser menos
vulneráveis ao tipo de decepção que leva à desintegração dos relacionamentos.
Além das variantes entre uma cultura e outra, os conceitos de intimidade
também sofreram mudanças drásticas
ao longo do tempo. Na América colonial, o grau de proximidade e
intimidade física era em geral maior do que o atual, já que parentes e até mesmo
desconhecidos ocupavam espaços confinados, dormiam juntos num aposento e
usavam um mesmo aposento para tomar banho, comer e dormir. Mesmo assim, o
nível costumeiro de comunicação entre cônjuges era bastante formal em
comparação com os padrões da atualidade - não sendo muito diferentes do modo
de comunicação entre vizinhos ou conhecidos. Somente um século mais tarde, o
amor e o casamento tornaram-se altamente romantizados, e a revelação íntima
do próprio eu passou a ser um ingrediente pressuposto em qualquer parceria
amorosa.
Idéias sobre o que é considerado comportamento íntimo e pessoal também
mudaram ao longo do tempo. Na Alemanha no século XVI, por exemplo,
esperava-se que
marido e mulher recém-casados consumassem o matrimônio numa cama
carregada por testemunhas que legitimariam o casamento.
Também mudou a forma como as pessoas exprimem suas emoções. Na Idade
Média, era considerado normal exprimir em público uma grande extensão de
sentimentos
com muita intensidade e franqueza - a alegria, a raiva, o medo, a compaixão
e até mesmo o prazer em torturar e matar inimigos. Exprimiam-se excessos de
riso histérico, de pranto desconsolado, de fúria violenta, muito mais do que seria
aceito hoje na nossa sociedade. Porém a banalizaçào da expressão de emoções e
sentimentos naquela sociedade excluía o conceito de intimidade emocional. Se o
que se deve fazer é expor todas as emoções de modo aberto e in-
O CALOR HUMANO E A COMI'AIXÀO
(fisc~i.inado, acabam não restando sentimentos pessoais a expressar para
algumas pessoas especiais.
Nat>ruralmente, as noções que ternos como líquidas e certas a respeito da
intimidade não são universais. Elas mudam coem ° Passar do tempo e costumám
ser moldadas pe-
las condllções econômicas, sociais e culturais. E é fácil ficar confuso' diante
da variedade das defi><Zições contemporâneas da' intimidade no Ocidente -
corre manifestações
que vão desde um corte de cabelo ao nosso relacionamento com as l,luas de
Netuno. E
onde isso nos deixa no nosso esforço dei entender o que é a intimidade Creio
que as implicaçõe,'s são claras.
Exist'te uma incrível diversidade entre as vidas humanas, variações infinitas
entre as pessoas corre relação a como vivenciam 1 uma sensação de
proximida<le~
Essa percepção por si já í nos oferece uma grande oportunidade. Ela quer
dizer quée neste exato momento temos amplos mananciais de intimilidade à
nossa disposição.
A intimidade está por
toda partte~
Atualtlmente, muitos de nós vivem oprimidos pela sensação de qyue falta
algo na nossa vida, sofrendo intensamente por uma 1 falta de intimidade. Isso
ocorre é~sPecialmente quando atraveessamos os inevitáveis períodoá na nossa
vida em que não (estamos envolvidos num relacionamento romântico ou em
qLjue a paixão se esvai de um relpcionamerxto. Existe na nossà cultura uma
idéia muito difundida de que se con-
segue alca'ançar melhor a intimidade profuznda dentro do contexto de i um
relacionamento romântico apaixonado - com aquela Pessoa Extraordinária que
distinggllimos
de todas as outras. Esse ponto de vista pode nos limitar ao extremo, iso-
93
lando-nos de outras fontes de intimidade em potencial; e pode ser a causa de
muita aflição e infelicidade quando essa Pessoa Extrao-dinária não está à
disposição.
Está, porém, ao nosso alcance o meio de evitar isso. É preciso apenas ter a
coragem de expandir nosso conceito de intimidade d~ modo a incluir todas as
outras formas que nos cercam na vida diária. Com a ampliação da nossa
definição de intimidade, nós nos abrimos para descobrir muitos modos noves e
igualmente satisfatórios
de conexão com os outros. Isso nos traz de volta à minha conversa inicial
com o DalaiLama sobre a solidão, conversa inspirada por uma leitura casual da
seção de
"correio sentimental" de um jornal da re'ião. Fico a me perguntar. No exato
momento em que aquelas pessoas estavam redigindo seus anúncios, lutando para
encontrar as palavras exatas que trariam o romance para suas vidas e acabariam
com a solidão, quantas dessas pessoas já estavam cercadas de amigos, parentes
ou conhecidos
- relacionamentos que poderiam facilmente ser cultivados e resultar em
ligações íntimas genuína e profundamente satisfatórias? Muitas, imagino eu. Se
o que procuramos na vida é a felicidade, e se a intimidade é um importante
ingrediente de uma vida mais feliz, então sem dúvida faz sentido conduzir nossa
vida com base num modelo de intimidade que inclua tantas formas de ligação
com os outros quantas forem possíveis. O modelo de intimidade do Dalai-Lama
baseia-se numa disposição a nos abrirmos
para muitos outros, parentes, amigos e até mesmo desconhecidos, formando
laços profundos e autênticos baseados na nossa humanidade comum.
Capítulo 6
O APROFUNDAMENTO DA NOSSA
LIGAÇÃO COM OS OUTROS
Uma tarde, depois da sua palestra ao público, cheguei à suíte do Dalai-Lama
para minha sessão diária. Estava alguns minutos adiantado. Um auxiliar veio
discretamente ao corredor para informar que Sua Santidade estava ocupado
numa audiência particular, que deveria demorar mais alguns minutos. Ocupei
minha posição costumeira diante da porta da sua suíte e usei o tempo para rever
as anotações que havia preparado para nossa sessão, enquanto procurava evitar o
olhar de suspeita de um segurança
- o mesmo olhar aperfeiçoado por atendentes de lojas de conveniência para
uso diante de adolescentes de 13 ou 14 anos, que ficam passando tempo entre as
estantes de revistas.
Em alguns minutos, a porta abriu-se para a saída de um casal bem vestido de
meia-idade. Eles me pareceram conhecidos. Lembrei-me de ter sido apresentado
rapidamente a eles alguns dias antes. Disseram-me que a mulher era uma
herdeira muito conhecida, e o marido, um advogado extremamente rico e
poderoso, de Manhattan.
Na época da apresentação, só trocamos algumas palavras, mas os dois me
pareceram incrivelmente arrogantes. Quando iam saindo da suíte do Dalai-Lama,
porém, percebi uma mudança espantosa. Nada de postura altiva e de expressões
presunçosas. No seu lugar, dois rostos inundados de ternura e emoção. Pareciam
duas crianças. Rios de lágrimas escorriam pelas bochechas. Embora o efeito do
Dalai-Lama sobre os outros nem sempre seja tão dramático, percebi que os
outros invariavelmente respondiam a ele com alguma mudança em termos de
emoção. Havia muito eu vinha me maravilhando com sua capacidade de
sintonizar com os outros, qualquer que fosse sua posição
na vida, e de estabelecer uma troca emocional profunda e significativa.
A CRIAÇÃO DA EMPATIA
Embora tivéssemos falado da importância do carinho e da compaixão
humana durante nossas conversas no Arizona, foi só alguns meses mais tarde,
em sua casa em Dharamsala, que tive a oportunidade de examinar com ele os
relacionamentos humanos, com maior atenção aos detalhes. Àquela altura eu
estava muito ansioso para ver se poderíamos descobrir um conjunto de
princípios fundamentais aos O CALOR HUMANO E A CONIYAIXÀO
quais ele recorre nas suas interações com os outros - princípios que poderiam
ser aplicados para aprimorar qualquer relacionamento, com desconhecidos,
parentes, amigos ou amantes. Aflito para começar, mergulhei de cabeça.
- Bem, quanto ao tópico dos relacionamentos humanos... qual o senhor
consideraria o método ou técnica mais eficaz para sintonizar com os outros de
uma forma
significativa e para reduzir conflitos com os outros?
Ele me lançou um olhar penetrante. Não era um olhar indelicado, mas fez
com que eu me sentisse como se tivesse acabado de lhe pedir que me desse a
exata composição química do pó da lua.
- Bem, lidar com os outros é uma questão muito complexa - respondeu ele,
após um breve silêncio. - Não há como calcular uma fórmula única que possa
resolver todos os problemas. É um pouco como saber cozinhar. Quando se está
preparando uma refeição deliciosa, uma refeição especial, há vários estágios no
preparo. Pode-se primeiro ter de ferver os legumes separadamente. Depois tem-
se de fritá-los, para então combiná-los de um modo especial, adicionando
temperos e assim por diante.
E, finalmente, o resultado seria esse prato delicioso. Aqui, da mesma forma,
para ter talento para lidar com os outros, muitos fatores são necessários. Não se
pode simplesmente dizer, "Este é o método" ou "Esta é a técnica".
Não era exatamente a resposta que eu estava procurando. Achei que ele
estava sendo evasivo e tive a sensação de que sem dúvida deveria ter algo mais
concreto a me oferecer. Pressionei, então.
- Pois bem, se não há nenhuma solução única para aprimorarmos nossos °
relacionamentos, quem sabe não
existam algumas diretrizes mais amplas que poderiam ser úteis?
O Dalai-Lama pensou por um instante antes de responder.
- Existem. Já falamos da importância de abordar os outros tendo em mente o
pensamento da compaixão. Isso é crucial. É claro que não basta simplesmente
dizer a alguém, "Ah, é muito importante ter compaixão; você precisa ter mais
amor pelos outros." Uma simples receita como essa, por si, não vai funcionar.
No entanto, um meio eficaz de ensinar alguém a ser mais carinhoso e
compassivo começa com o uso do raciocínio para instruir o indivíduo sobre o
valor e os benefícios práticos da compaixão; e também fazer com que cada um
reflita sobre como se sente quando alguém é gentil com ele, entre outras coisas.
Num sentido, isso deixa o indivíduo preparado, de modo que o efeito será maior
à medida que ele prossiga em seus esforços para ter mais compaixão.
"Agora, ao examinar os vários modos para desenvolver a compaixão, creio
que a empada é um fator importante. A capacidade de avaliar o sofrimento do
outro.
Na realidade, por tradição, uma das técnicas budistas para aperfeiçoar a
compaixão envolve imaginar uma situação em que um ser senciente está
sofrendo... por exemplo, um carneiro a ponto de ser abatido pelo açougueiro. E
então procurar imaginar o sofrimento pelo qual o carneiro pode estar passando e
assim por diante... - O DalaiLama
parou por um instante para refletir, passando distraído pelos dedos suas
contas de oração. Comentou então. - Ocorreu-me que, se estivéssemos lidando
com alguém que fosse muito
O CALOR HUMANO E A COMYAIXÀO
frio e indiferente, essa técnica talvez não funcionasse. Seria temo pedir ao
açougueiro qve fizesse essa visualização. p açougueiro está tão embrutecido, tão
acostumado àquilo tudo, que simplesmente ela não teria nenhum impacto.
portanto, por exemplo, seria muito difícil explicar e utilizar essa técnica no caso
de alguns ocidentais que estejam habituados a caçar e pescar por prazer, como
uma forma de lazer..."
- Nesse caso - sugeri - talvez não fosse uma técnica eficaz pedir ao caçador
que imaginasse o sofrimento da sua presa, mas seria possível despertar
sentimentos de com-
paixão se começássemos fazendo com que ele visualizasse seu cão de caça
preferido preso numa armadilha, ga-
nindo de dor...
- Isso mesmo - concordou o Dalai-Lama. - Creio que, dependendo das
circunstâncias, poderíamos modificar essa técnica. Por exemplo, a pessoa pode
não ter uma forte empatia para com animais, mas no mínimo pode ter alguma
empada para com um parente próximo ou um amigo. Nesse caso, a pessoa
poderia visualizar uma situação em que o ser amado está sofrendo, passando por
uma situação trágica, e depois imaginar como ela reagiria àquilo. Desse modo,
pode-se tentar aumentar a compaixão, por meio da tentativa de sentir empatia
pelos sentimentos ou pela ex-
periência do outro.
"Creio que a empada é importante não só como meio de aprimoramento da
compaixão mas, em termos gerais,
quando se lida com os outros em qualquer nível e se enfrenta alguma
dificuldade, é extremamente útil ser capaz de procurar pôr-se no lugar da outra
pessoa e ver como se
reagiria à situação. Mesmo que não se tenha nenhuma experiência comum
com a outra pessoa ou que se tenha um estilo de vida muito diferente, pode-se
tentar fazer isso através da imaginação. Pode ser necessário ser levemente
criativo. Essa técnica envolve a capacidade de suspender provisoriamente a
insistência no próprio ponto de vista mas, também, encarar a situação a partir da
perspectiva do outro, imaginar qual seria a situação caso se estivesse no seu
lugar, como se lidaria com o fato.
Isso ajuda a desenvolver uma conscientização dos sentimentos do outro e um
respeito por eles, o que é um importante fator para a redução de conflitos e
problemas com os outros."
Nossa entrevista naquela tarde foi curta. Eu havia sido encaixado na densa
programação do Dalai-Lama no último instante; e, como algumas das nossas
conversas, ela ocorreu no final do dia. Lá fora, o sol começava a se pôr,
enchendo o aposento com uma penumbra agridoce que tornava âmbar escuro as
paredes de um amarelo-claro, e iluminava com belos matizes dourados as
imagens budistas ali dispostas. O auxiliar do Dalai-Lama entrou em silêncio,
indicando o final da nossa sessão. Para encerrar a conversa, fiz uma pergunta.
- Sei que temos de terminar, mas o senhor teria algum outro conselho ou
métodos aos quais recorre para estabelecer empatia com os outros?
Repetindo as palavras que havia proferido no Arizona muitos meses antes,
ele respondeu com uma doce simplicidade.
- Sempre que conheço alguém, abordo a pessoa a partir do ponto de vista do
que houver de mais básico em comum entre nós. Cada um de nós terr uma
estrutura física, uma mente, emoções. Todos nascemos do mesmo modo; e todos
morremos.
Todos nós desejamos a felicidade e não queremos sofrer. Em vez de salientar
diferenças secundárias, como por exemplo o fato de eu ser tibetano, de uma cor,
religião ou formação cultural diferente, encarar os outros a partir dessa
perspectiva permite que eu tenha a sensação de estar conhecendo alguém
igualzinho a mim. Considero que o relacionamento con os outros nesse nível
facilita em muito a troca e a comunicação entre as pessoas. - Com essas palavras,
ele se levantou, sorriu, segurou minha mão por um instante e se recolheu.
Na manhã seguinte, continuamos nossa conversa na casa do Dalai-Lama.
- No Arizona, falamos muito soEre a importância da compaixão nos
relacionamentos hurr.anos, e ontem examinamos o papel da empatia no
aprirrioramento da nossa
capacidade para nos relacionarmos u-Is com os outros...
- Sim - disse o Dalai-Lama, assentindo com a cabeça.
- Além disso, o senhor poderia sugerir mais algum método ou técnica
específica que ajtdasse um indivíduo a lidar com outras pessoas de modo mais
positivo?
- Bem, como mencionei ontem, não há como propor uma ou duas técnicas
simples, que possam resolver todos os problemas. Tendo dito isso, porém, creio
que há alguns outros fatores que podem ajudar o indivíduo a lidar com os outros
com maior habilidade. Para começar, é útil entenA ARTE DA FELICIDADE
der e avaliar a formação da pessoa com quem se está lidando. Além disso,
uma mente mais aberta e mais franca é uma qualidade valiosa quando se trata de
lidar com os outros.
Aguardei, mas ele não disse mais nada.
- O senhor poderia sugerir algum outro método para aprimorar nossos
relacionamentos?
Ele pensou por um momento.
- Não - disse ele, com uma risada.
Esses conselhos específicos me pareciam por demais simplistas, no fundo
banais.
Porém, como aquilo parecia ser tudo o que ele tinha a dizer sobre o tema por
enquanto, nós nos voltamos para outros tópicos.
Naquela noite, fui convidado a jantar na casa de alguns amigos tibetanos em
Dharamsala. Meus amigos programaram uma noite que se revelou bastante
animada. A refeiçâo
estava excelente, com uma deslumbrante seleção de pratos especiais dentre
os quais sobressaía o Mo Mos tibetano, um delicioso bolinho de carne. À medida
que o jantar prosseguia, a conversa foi ficando mais alegre. Logo, os convidados
estavam trocando relatos apimentados sobre as coisas mais embaraçosas que
fizeram quando estavam alcoolizados. Havia diversos convidados na reunião,
entre eles um conhecido casal da Alemanha; a mulher, arquiteta; o marido,
escritor, autor de uma dúzia de livros.
Por me interessar por livros, abordei o escritor e comecei uma conversa. Fiz
perguntas sobre sua obra. Suas respostas foram curtas e mecânicas; sua atitude,
brusca e dis-
I o.>
Cante. Considerei-o bastante desagradável, até mesmo pre tensioso, e
antipatizei de imediato com ele. Bem, pelo me
,v os fiz uma tentativa de me relacionar com ele, disse a mim mesmo a título
de consolo e, convencido de que se trata va simplesmente de uma pessoa
inamistosa, dediquei-me a conversar com alguns dos convidados mais
simpáticos.
No dia seguinte, dei com um amigo num café no lugarejo e, enquanto
tomávamos chá, relatei os acontecimentos da noite anterior.
- Gostei de todo o mundo, menos do Rolf, aquele escritor... Ele me pareceu
tão arrogante ou sei lá o quê... tão antipático.
- Eu o conheço há muitos anos - disse meu amigo. Sei que é essa a impressão
que dá, mas é só que ele é um pouco tímido, um pouco fechado de início. É no
fundo uma pessoa maravilhosa se você conhecê-lo melhor... - Eu não me
convenci. Meu amigo continuou a explicação ...apesar de ter sucesso como
escritor, ele foi aquinhoado com mais dificuldades do que o normal na vida. Na
realidade, sofreu muito.
Sua família suportou aflições tremendas nas mãos dos nazistas durante a
Segunda Guerra Mundial. E ele tem dois filhos, aos quais é muito dedicado,
nascidos com um raro transtorno genético que os deixou com grave deficiência
tanto física quanto mental. E em vez de se amargurar ou passar a vida no papel
de mártir, ele lidou com essas dificuldades estendendo a mão para os outros, e
dedicou muitos anos ao trabalho voluntário com deficientes. É mesmo uma
pessoa muito especial se você o conhecer melhor.
O que acabou acontecendo foi que me encontrei novamente com Rolf e a
mulher no final daquela semana,
103
numa pequena pista que servia como aeroporto local. Tínhamos reserva para
o mesmo vôo até Déli, que descobrimos ter sido cancelado. O próximo vôo para
Déli só sairia daí a alguns dias, e nós resolvemos alugar um carro juntos para o
extenuante percurso de dez horas. Os poucos fragmentos de informação
transmitidos pelo meu amigo haviam mudado minha disposição diante de Rolf; e
na longa viagem até Déli eu me senti mais aberto com ele. Em conseqüência
disso, fiz um esforço para entabular conversa
com ele. A princípio, sua atitude continuou a mesma; mas só com um
pouquinho de franqueza e persistência, logo descobri ser mais provável que sua
insociabilidade fosse devida à timidez do que ao esnobismo, como meu amigo
me dissera. Enquanto seguíamos sacolejando pelo interior do norte da índia, num
calor sufocante, cada vez mais imersos na conversa, ele se revelou um ser
humano sensível e autêntico além de um intrépido companheiro de viagem.
Quando chegamos a Déli, eu já havia percebido que o conselho do Dalai-
Lama para "compreender os antecedentes da pessoa" não era tão elementar e
superficial quanto parecia a princípio. Talvez fosse simples, mas não simplista.
Às vezes é o conselho mais básico e direto, daquele tipo que costumamos
descartar, pela ingenuidade,
o que representa o meio mais eficaz de promover a comunicarão.
Alguns dias mais tarde, eu ainda estava em Déli, numa escala de dois dias
antes de voltar para casa. O contraste com a tranqüilidade de Dharamsala era
gritante, e eu estava de péssimo humor. Além da luta contra o calor escaldante, a
O CALOR HUMANO L: A COMPAIXÃO
poluição e a multidão, as calçadas fervilhavam com uma espécie comum de
predador urbano que se dedica aos golpes nas ruas. Enquanto caminhava pelas
ruas abrasadoras de Déli, na qualidade de Ocidental, de Estrangeiro, de Alvo,
abordado por meia dúzia de espertalhões a cada quarteirão, eu tinha a impressão
de estar com a palavra
"OTÁRIO" tatuada na testa. Era uma desmoralização.
Naquele dia, caí num golpe comum aplicado por dois indivíduos. Um
salpicou tinta vermelha nos meus sapatos sem que eu percebesse. Mais adiante,
seu comparsa, um engraxate de ar inocente, chamou minha atenção para a tinta e
se ofereceu para engraxar meus sapatos pelo preço normal. Em minutos,
engraxou os sapatos com perícia.
Ao terminar, pediu com grande tranqüilidade um valor exagerado -
equivalente ao salário de dois meses de muitos moradores de Déli. Quando
refuguei, ele alegou que aquele era o preço que havia pedido. Voltei a questionar
o valor, e o garoto começou a gritar, aos berros de que eu me estava recusando a
pagar por serviços já prestados, o que atraiu um monte de gente. Mais tarde
naquele dia eu soube que esse é um golpe comum. O menino engraxate faz um
escândalo de propósito, atraindo uma multidão, com a intenção de extorquir
dinheiro dos turistas pelo embaraço causado e pelo desejo de evitar uma situação
daquelas.
Naquela tarde, almocei com uma colega no hotel. Os acontecimentos da
parte da manhã foram esquecidos rapidamente à medida que ela me fazia
perguntas sobre minha recente série de entrevistas com o Dalai-Lama.
Mergulhamos numa conversa sobre as idéias do Dalai-Lama a respeito da
empada e da importância de adotar a perspectiva
da
105
outra pessoa. Depois do almoço, entramos num táxi para ir visitar amigos
nossos.
Quando o táxi saiu, meus pensamentos voltaram para o golpe do engraxate
daquela manhã e, enquanto imagens sinistras agitavam minha mente, por acaso
meu olhar passou pelo taxímetro.
- Pare o táxi - berrei. Minha amiga deu um pulo de susto com minha súbita
explosão. O motorista fez cara de poucos amigos para mim pelo espelho
retrovisor, mas seguiu em frente.
- Pare o carro! - exigi, a voz agora trêmula, com um traço de histeria. Minha
amiga estava chocada. O táxi parou. Apontei furioso para o taxímetro. - Você
não zerou o taxímetro! Já estava marcando mais de vinte rupias quando saímos!
- Desculpe, senhor - disse ele, com uma indiferença sem ânimo, que me
enfureceu ainda mais. - Eu me esqueci de zerar... Vou começar de novo do zero...
- Não vai recomeçar nada! - disse eu, descontrolado. - Estou cheio dessas
suas corridas fraudadas, desses trajetos em círculos, de vocês fazerem o possível
para arrancar dinheiro das pessoas... Estou... simplesmente... saturado! Eu
espumava, enfurecido, com uma veemência de quem se julga superior. Minha
amiga estava envergonhada. O motorista apenas olhava para mim com aquela
mesma expressão desafiadora encontrada com maior freqüência entre as vacas
sagradas que saíam a passear
no meio do trânsito de uma rua movimentada de Déli e paravam, com o
intuito subversivo de provocar um congestionamento. Ele me olhava como se
minha explosão fosse
apenas cansativa e entediante. Joguei algumas rupias no banco da frente e,
sem O CALOR HUMANO E A COMPAIXÀO
maiores comentários, abri a porta do carro para minha amiga e saltei atrás
dela.
Em alguns minutos, chamamos outro táxi e já estávaMos novamente a
caminho. Só que eu não conseguia deixar o assunto para lá. Enquanto seguíamos
pelas ruas de ~Déli, eu continuava a me queixar de como "todo o mundo" em
Déli estava a fim de enganar turistas e de como nós não passávamos de "patos".
Minha companheira ouvia em silêncio enquanto eu reclamava e esbravejava.
- Ora, vinte rupias são só uns vinte e cinco centavos de dólar - disse ela,
afinal. -
Qual é o motivo para tanta irritação?
Eu espumava de indignação, certo de estar com a razão.
- Mas o que importa é o princípio! - protestei. - Seja como for, não sei como
você pode ter tanta calma diante de toda essa história, quando isso acontece o
tempo todo. Isso não a perturba?
- Bem - respondeu ela, devagar -, por um instante, perturbou, mas comecei a
pensar sobre aquilo que estávamos comentando durante o almoço, sobre o que o
DalaiLama disse a respeito de como é importante ver as situações a partir da
perspectiva do outro. Enquanto você ficava cada vez mais nervoso, eu procurava
pensar no que eu poderia ter em comum com aquele motorista de táxi. Nós dois
queremos comer bem, dormir bem, queremos nos sentir bem, ser amados e assim
por diante.
Depois,
tentei me imaginar como o motorista de táxi. Fico o dia inteiro sentado num
táxi sufocante sem ar-condicionado, talvez eu tenha raiva ou inveja dos
estrangeiros ricos... e a melhor forma que tenho para tentar tornar as coisas mais
"justas", A ARTE DA FELICIDADE
para ser feliz, é criar modos de enganar as pessoas tirando-lhes dinheiro. A
questão é que, mesmo quando funciona e eu consigo algumas rupias a mais de
um turista ingênuo, não consigo imaginar que esse seja um jeito muito
satisfatório de ser mais feliz ou que essa seja uma vida muito satisfatória... Seja
como for, quanto mais eu me imaginava na pele do motorista do táxi, de algum
modo menos raiva eu sentia dele. Sua vida simplesmente parecia triste... Quer
dizer, ainda não concordo com o que ele fez e creio que agimos certo ao saltar do
táxi, mas simplesmente não consegui me perturbar a ponto de odiá-lo por esse
motivo...
Fiquei em silêncio. Perplexo, na realidade, com o pouco que eu de fato havia
absorvido dos ensinamentos do Dalai-Lama. Àquela altura, eu estava começando
a estimar o valor prático dos seus conselhos, como por exemplo o de
"compreender os antecedentes do outro" e, naturalmente, eu considerava uma
inspiração seus exemplos de como implementava esses princípios na própria
vida. Porém, enquanto repassava nossa série de conversas, com início no
Arizona e que agora continuavam na índia, percebi que desde 'o início nossas
entrevistas adotavam um tom clínico, como se eu lhe estivesse fazendo
perguntas sobre a anatomia humana, só que nesse caso era a anatomia da mente e
do espírito do ser humano. Até aquele momento, entretanto, de algum modo
ainda não me havia ocorrido aplicar suas idéias plenamente à minha própria
vida, pelo menos não naquele °xato momento. Eu sempre tinha uma vaga
intenção de tentar implementar suas idéias na minha vida em algum ponto no
futuro, talvez
quando eu dispusesse de mais tempo.
loa
O EXAME DA BASE DE SUSTENTAÇÃO
DE UM RELACIONAMENTO
Minhas conversas com o Dalai-Lama no Arizona haviam começado com
uma discussão das origens da felicidade. E, apesar de ele ter escolhido viver a
vida como monge, estudos já revelaram que o casamento é um fato que pode,
com efeito, gerar a felicidade - proporcionando a intimidade e os laços firmes
que promovem a saúde e a satisfação geral com a vida. Houve milhares de
pesquisas realizadas com americanos e com europeus que provam que, em geral,
as pessoas casadas são mais felizes e mais satisfeitas com a vida do que os
solteiros ou viúvos - ou especialmente em comparação com divorciados ou
separados. Uma pesquisa descobriu que seis em cada dez americanos que
classificam seu casamento como "muito feliz" também classificam sua vida no
todo como "muito feliz". Ao examinar o tópico dos relacionamentos humanos,
considerei importante levantar a questão dessa fonte comum de felicidade.
Minutos antes de uma entrevista marcada com o Dalai-Lama, eu estava
sentado com um amigo num pátio do hotel em Tucson, tomando um refrigerante.
Quando mencionei
os tópicos do romantismo e do casamento, que pretendia trazer à baila na
entrevista, meu amigo e eu logo começamos a nos queixar da vida de solteiro.
Enquanto conversávamos,
um casal jovem de aparência saudável, talvez jogadores de golfe, que
estavam ali passando férias felizes no auge da estação de turismo, sentou-se a
uma mesa próxima.
Seu casamento aparentava já ter uma certa duração
109
- talvez não estivessem mais em lua-de-mel, mas ainda eram jovens e sem
dúvida apaixonados. Deve ser bom, pensei.
Mal estavam sentados e começaram a implicar um com 0 outro.
- ...eu lhe disse que íamos nos atrasar! - disse a mulher em tom ácido de
acusação, com a voz surpreendentemente rouca, a aspereza de cordas vocais
curtidas em anos de cigarro e álcool. - Agora mal temos tempo para comer. Não
posso nem saborear a comida!
- ... se você não tivesse demorado tanto para se aprontar... - retrucou o
homem automaticamente, em tom mais baixo, mas com cada sílaba carregada de
irritação e hostilidade.
- Eu estava pronta há meia hora. Foi você quem teve de acabar de ler o
jornal... -
foi a réplica.
E assim prosseguiu a conversa. Sem trégua. Como disse Eurípides, o
dramaturgo grego, "Casem-se, e pode dar certo. Mas, quando um casamento
fracassa, os esposos vivem um inferno em casa."
A discussão, que ia se acirrando rapidamente, encerrou de vez com nossas
lamentações quanto à vida de solteiro. Meu amigo só revirou os olhos e citou
uma frase de Seinfeld.
- É mesmo! Quero me casar logo logo!
Apenas momentos antes, eu tinha a intenção de iniciar nossa sessão com um
pedido de que o Dalai-Lama desse sua opinião sobre as alegrias e as vantagens
do romantismo e do casamento. Em vez disso, entrei na suíte e, quase antes de
me sentar, já lhe fiz uma pergunta.
"i~ . - Por que o senhor supõe que seja tão freqüente o
' ento de conflitos nos casamentos?
.Ç: - Quando se trata de conflitos, é natural que o assun'ta seja muito
complexo -
explicou o Dalai-Lama. - Pode haver o envolvimento de muitos fatores.
Portanto, quan-
dv nos dedicamos a tentar entender problemas de relacio'rtamentos, o
primeiro estágio nesse processo envolve uma reflexão ponderada sobre a
natureza e a base de sustentação daquele relacionamento.
"Portanto, antes de mais nada, é preciso reconhecer que há tipos diferentes de
relacionamentos e compreender as diferenças entre eles. Por exemplo, se
deixarmos de lado por um instante a questão do casamento, mesmo entre as
amizades comuns, podemos reconhecer a existência de tipos diferentes de
amizades. Algumas são baseadas na riqueza, no poder ou na posição. Nesses
casos, sua amizade continua desde que sua riqueza, poder ou posição se
mantenha. Uma vez que esses motivos não mais existam, a amizade também
começa a desaparecer. Por outro lado, existe outro tipo de amizade.
Amizades que não se baseiam em considerações de riqueza, poder e posição
mas, sim, no verdadeiro sentimento humano, um sentimento de proximidade no
qual há uma noção de compartilhamento e sintonia. Esse tipo de amizade é o que
eu chamaria de amizade genuína porque ela não seria afetada pela situação da
riqueza, poder ou posição do indivíduo, quer ela estivesse em ascensão, quer
estivesse em declínio.
O fator que sustenta uma amizade verdadeira é um sentimento de afeto. Se
faltar isso, não será possível sustentar uma amizade real. Naturalmente, já
mencionamos A ARTE DA FELICIDADE
mas quando a pessoa está começando a enfrentar imas de relacionamento,
costuma ser útil simplesmen.ar um passo atrás e refletir sobre a base daquele
relacionamento.
"Da mesma forma, quando alguém está começando a enfrentar problemas
com o marido ou com a mulher, pode ser útil examinar a base de sustentação do
relacionamento.
Por exemplo, encontram-se com freqüência relacionamentos que dependem
muito da atração sexual imediata. Quando um casal acabou de se conhecer; de se
ver somente algumas vezes, eles podem estar loucamente apaixonados e muito
felizes", disse ele, rindo, "mas qualquer decisão relativa a casamento tomada
naquele instante seria muito duvidosa. Da mesma forma que uma pessoa pode,
em certo sentido, enlouquecer com a força da raiva ou do ódio, também é
possível que um indivíduo, em certo sentido, perca a razão em decorrência da
força da paixão ou do desejo. E às vezes ainda seria possível encontrar situações
nas quais um indivíduo poderia dizer que seu namorado ou sua namorada no
fundo não é uma boa pessoa, não é uma pessoa generosa, mas que, ainda assim,
sente atração por ele ou por ela. Portanto, um relacionamento que tem como base
essa atração inicial é muito pouco confiável, muito instável, porque é muito
baseado em fenômenos efêmeros. Essa sensação tem vida muito curta; e depois
de algum tempo desaparece." Ele estalou os dedos. "Logo, não deveria causar
grande surpresa, se esse tipo de relacionamento começar a naufragar e se um
casamento baseado nisso apresentar dificuldades... Mas qual é sua opinião?"
i,
É, eu teria de concordar com o senhor quanto a isso. Parece que em qualquer
relacionamento, mesmo nos mais apaixonados, o ímpeto inicial acaba esfriando.
Algumas pesquisas revelaram que as pessoas que consideram o romantismo
e a paixão iniciais essenciais ao relacionamento podem acabar decepcionadas ou
divorciadas.
Uma psicóloga social, Ellen Berscheid, da University of Minnesota, creio eu,
examinou essa questão e concluiu que a incapacidade de admitir a limitação da
vida útil do amor apaixonado pode condenar um relacionamento. Para ela e seus
colaboradores, o aumento no índice de divórcios ao longo dos últimos vinte anos
está em parte associado à maior importância que as pessoas atribuem a fortes
experiências emocionais positivas na sua vida... experiências como 0
amor romântico. Um problema, porém, é que esse tipo de experiência pode
ser muito difícil de manter por um longo período...
- Isso me parece muito verdadeiro - disse ele. - Portanto, quando lidamos
com problemas de relacionamentos podemos entender a tremenda importância
do exame e compreensão da natureza de, sustentação do relaciona-
mento.
"Ora, embora alguns relacionamentos tenham como base uma atração sexual
imediata, podem ainda existir outros tipos de relacionamentos nos quais a
pessoa, com a mente tranqüila, perceba que em termos físicos, em termos de
aparência, o namorado ou namorada pode não ser tão atraente, mas que ele ou
ela no fundo é uma pessoa doce, generosa, de bom coração. Um relacionamento
que se constrói com esse alicerce forma um laço mais duradouro, por
113
tA ARTE DA FELICIDADE
existir um tipo de' comunicação genuína num nível muito humano e pessoal
entre os parceiros..."
O Dalai-Lamas fez uma breve pausa, como se estivesse refletindo sobre a
questão, antes de prosseguir.
- Naturalmente, eu deveria esclarecer que se pode ter um relacionamento
bom e saudável que tenha a atração sexual como um componente. Fica aparente,
portanto, que pode haver dois tipos principais de relacionamentos baseados na
atração sexual. Um tipo tem como base o puro desejo sexual. Nesse caso, o
motivo ou o impulso por trás do vínculo é realmente apenas a satisfação
momentânea, a gratificação imediata. Nesse tipo de relacionamento, os
indivíduos estão se relacionando mutuamente
não tanto como pessoas mas couto objetos. Esse tipo de relacionamento não
é muito sólido. Se o relacionamento for baseado exclusivamente nc desejo
sexual, sem um componente de respeito mútuo, ele passa a ser quase igual à
prostituição, na qual nenhum dos lados sente respeito pelo outro. Um
relacionamento construído essencialmente de desejo sexual é como uma casa
construída sobre um alicerce de gelo. Quando o gelo derreter, a construção
desmorona.
"Existe, entretanto, um segundo tipo de relacionamento que também tem
como base a atração sexual, mas no qual a atração aísica não é a base primordial
da relação. Nesse segundo tipo, há uma sensação implícita do valor da outra
pessoa, com base na percepção de que o outro é ge-
de relacionamento, é crucial passar tempo suficiente para que cada um
conheça o outro num sentido autêntico, que conheça as características essenciais
um do outro.
"Por isso, quando meus amigos me fazem perguntas sobre seu casamento, eu
geralmente quero saber há quanto tempo se conhecem. Se disserem alguns
meses, eu costumo comentar que é muito pouco tempo. Se disserem alguns
anos, parece melhor. Agora, eles não conhecem somente o rosto ou a
aparência um do outro mas, creio eu, a natureza mais profunda da outra
pessoa..."
- Isso é meio parecido com a citação de Mark Twain de que "nenhum homem
ou mulher sabe realmente o que é o amor perfeito enquanto não tiver completado
vinte e cinco anos de casado..."
- É verdade... - assentiu o Dalai-Lama. - Por isso, acho que muitos problemas
ocorrem simplesmente por causa da falta de tempo para as pessoas se
conhecerem.
Seja como for, creio que quando se está procurando construir um
relacionamento verdadeiramente satisfatório, a melhor forma de concretizar isso
consiste em conhecer a natureza mais profunda da pessoa e relacionar-se com ela
nesse nível, em vez de meramente com base em características superficiais. E
nesse tipo de relacionamento há espaço para a verdadeira compaixão.
"Ora, já ouvi muitas pessoas alegarem que seu casamento tem um significado
mais profundo do que o de um mero relacionamento sexual, que o casamento
envolve o
reta sobre a qual um relacionamento deveria ser construído. Um
relacionamento sólido deveria incluir uma noção de responsabilidade e
compromisso mútuo. Naturalmente, o contato físico, a relação sexual normal ou
adequada entre um casal, pode proporcionar uma certa satisfação que poderia ter
um efeito tranqüilizador na mente de cada um. Em última análise, porém, em
termos biológicos, o principal objetivo de um relacionamento sexual é a
reprodução. E para realizar esse objetivo com êxito, é preciso que haja uma
noção de dedicação à prole, para que eles possam sobreviver e crescer. Logo, é
crucial desenvolver uma capacidade para a responsabilidade e a dedicação. Sem
ela, o relacionamento proporciona uma satisfaçào apenas temporária. É só uma
brincadeira." Ele riu: uma risada que parecia estar impregnada de assombro
diante da amplitude do comportamento humano.
RELACIONAMENTOS BASEADOS NO ROMANTISMO
Parecia estranho conversar sobre sexo e casamento com um homem, agora
com mais de sessenta anos de ida-
de, que havia sido celibatário a vida inteira. Ele não aparentava ser avesso a
conversas sobre essas questões, mas havia um certo distanciamento nos seus
comentários.
Ao refletir sobre nossa conversa mais tarde naquela noite, ocorreu-me que
airada havia um importante componente dos relacionamentos que não havíamos
coberto, e eu senti curiosidade por saber seu enfoque sobre o assunto. Toquei
nele no dia seguinte.
O CALOR HUMANO E A, COMPAIXÃO
- Ontem analisamos os relacionamentos e a importân cia de basear um
relacionamento íntimo ou um casamen
tòm algo mais do que sexo - comecei. - Na cultura oci d~ -ital, porém, não é
apenas o atc~, sexual físico, mas toda a 13éia do romantismo, a idéia d.e
apaixonar-se, de estar pr'Áundamente apaixonado pelo parceiro, que é vista
como alto altamente desejável. Nos filmes, na literatura e na cul tua popular, há
uma espécie de exaltação desse tipo de aior romântico. O que o senhor acha
disso?
O Dalai-Lama respondeu senl hesitar.
- Creio que, deixando-se de lado o modo como a intevel busca do amor
romântico pode afetar nossa evolusão espiritual mais profunda, I-nesmo a partir
da perspÇetiva de um modo de vida convencional, pode-se consNerar a
idealização desse tipo cie amor romântico como urna manifestação extrema. Ao
contrário daqueles relacion`:mentos baseados no afeto verdadeiro e carinhoso,
essa e uma questão diferente. Não se pode vê-lo como algo p5sitivo - disse ele,
com firmeza. _ É algo inatingível, basçado na fantasia e que pode, Portanto, ser
uma fonte de frustração. Por isso, por essa avaliação, ele não pode ser
chnsiderado um fator positivo.
Havia um toque categórico no tom do Dalai-Lama que transmitia a idéia de
que ele não tinha mais nada a dizer shbre o assunto. Dada a tremenda ênfase que
nossa sociedáde confere ao romantismo, pareceu-me que ele estava descartando
a sedução do amor romântico sem a devida atenção. Levando-se em
considhração a formação
monacal do Dalai-Lama, supus que ele não avaliasse plenamen-
tç
as alegrias do amor romântico e imaginei que fazer-lhe A ARTE DA
FELICIDADE
mais perguntas sobre questões relacionadas a esse aspecto seria tão útil
quanto pedir-lhe que viesse até o estacionamento para dar uma olhada num
problema que eu estava tendo para lagar meu carro. Ligeiramente decepcionado,
remexi minhas anotações por uns instantes e passei para outros tópicos.
que é que torna o amor romântico tão sedutor? Quando se examina essa
pergunta, conclui-se que Eros- o amor romântico, sexual, apaixonado -, o êxtase
supremo, é um poderoso coquetel de ingredientes culturais, biológicos e
psicológicos. Na cultura ocidental, a idéia do amor romântico vicejou ao longo
dos últimos duzentos anos sob a influência do Romantismo, movimento que
contribuiu muito para moldar nossa percepção do mundo. O Romantismo surgiu
como uma rejeição ao Século das Luzes,
com sua ênfase na razão humana. O novo movimento exaltava a intuição, a
emoção, o sentimento e a paixão. Salientava a importância d° mundo sensorial, a
experiência subjetiva do indivíduo e tinha uma inclinação pelo mundo da
imaginação, da fantasia, pela busca de um mundo que não existe um passado
idealizado ou um futuro utópico.
Essa idéia exerceu profundo impacto não só na arte e na literatura, mas
também na política e em todos os aspectos do desenvolvimento da cultura
ocidental moderna.
O elemento mais irresistível na nossa busca pelo amor romântico é a
sensação do apaixonar-se. Forças poderosas atuam Para nos levar a procurar essa
sensação, muito mais do que a mera glorificação do amor romântico que 118
captamos da nossa cultura. Muitos pesquisadores acreditam que essas forças
estão programadas nos nossos genes desde o nascimento. A emoção do
apaixonar-se, invariavelmente
confundida com uma sensação de atração sexual, pode ser um componente
instintivo, geneticamente determinado, do comportamento reprodutivo. De uma
perspectiva evolutiva,
a principal função do organismo é a de sobreviver, procriar e assegurar a
sobrevivência da espécie. É, portanto, do maior interesse da espécie que sejamos
programados para nos apaixonar. Isso sem dúvida aumenta a probabilidade da
cópula e da reprodução. Assim, temos mecanismos embutidos para ajudar a
fazer com que isso aconteça.
Em resposta a certos estímulos, nosso cérebro produz e bombeia para o
sistema produtos químicos que criam uma sensação de euforia, o "barato"
associado a estar apaixonado.
E enquanto nosso cérebro está imerso nesses produtos químicos, a sensação
nos domina a tal ponto que às vezes nada mais parece existir.
As forças psicológicas que nos impelem a procurar a sensação de estar
apaixonado são tão irresistíveis quanto as forças biológicas. No Banquete de
Platão, Sócrates conta a história do mito de Aristófanes, que tratava da origem
do amor sexual.
De acordo com esse mito, os primeiros habitantes da Terra eram criaturas
redondas, com quatro mãos e quatro pés, cujas costas e lados formavam um
círculo.
Esses seres assexuados e autônomos eram muito arrogantes e atacavam
repetidamente os deuses. Para puni-los, Zeus lançou raios sobre eles e os partiu
ao meio. Cada criatura era agora duas, e cada metade ansiava por se fundir com
a outra metade.
II9
Eros, o impulso pelo amor romântico, apaixonado, pode ser visto como esse
antigo desejo de fusão com a outra metade. Parece ser uma necessidade humana
universal e inconsciente. O sentimento envolve uma sensação de união com o
outro, de desaparecimento de limites, de tornar-se um com o ser amado.
Psicólogos chamam esse estado
de colapso das fronteiras do ego. Alguns são da opinião de que esse processo
está enraizado nas nossas experiências mais remotas, uma tentativa inconsciente
de recriar a experiência que tivemos quando éramos bebês, um estado primordial
no qual o bebê está em completa fusão com a mãe ou com a pessoa encarregada
de cuidar dele.
Evidências sugerem que os bebês recém-nascidos não distinguem entre si
mesmos e o resto do universo. Não têm nenhuma noção de identidade pessoal,
ou no mínimo sua identidade abrange a mãe, outras pessoas e todos os objetos
do ambiente. Eles não sabem onde terminam e onde o "outro" começa. Falta-lhes
o que se conhece como
"constância" do objeto: os objetos não possuem nenhuma existência
independente. Se não estão interagindo com um objeto, ele não existe. Por
exemplo, se um bebê está segurando um chocalho, ele reconhece o chocalho
como parte de si mesmo. E, se o chocalho for levado e permanecer fora do seu
campo visual, deixará de existir.
No momento do nascimento, os circuitos elétricos do cérebro ainda não estão
plenamente "configurados"; mas, à medida que o bebê vai crescendo e o cérebro
amadurece, a interação do bebê com o mundo passa a ser mais sofisticada; e, aos
poucos, o bebê alcança uma noção de identidade pessoal, de um "eu" em
oposição ao
"outro". Conco-
mitantemente, desenvolve-se uma sensação de isolamento; e com o tempo a
criança adquire uma conscientização das suas próprias limitações. Naturalmente
a formação da identidade continua a se desenvolver ao longo da infância e
adolescência à medida que a criança entra em contato com o mundo. A noção
que as pessoas têm de quem são decorre da revelação de representações
interiores, formadas em grande parte por reflexos das suas primeiras interações
com as pessoas importantes nas suas vidas e por reflexos do seu papel na
sociedade em geral. Aos poucos, a estrutura intrapsíquica e da identidade pessoal
passa a ser mais complexa.
No entanto, alguma parte de nós pode ainda procurar regredir a um estado
anterior da existência, um estado de beatitude no qual não há nenhum sentimento
de isolamento, nenhum sentimento de separação. Muitos psicólogos
contemporâneos consideram que a experiência inicial de "unidade" fica
incorporada ao nosso inconsciente
e que na idade adulta ela permeia nossas fantasias inconscientes e íntimas.
Eles acreditam que a fusão com o ser amado quando estamos "apaixonados"
repete a experiência
da fusão com a mãe na tenra infância. Ela recria aquela sensação mágica,
uma sensação de onipotência, como se tudo fosse possível. Uma sensação dessas
é difícil de ser superada.
Não surpreende, portanto, que a busca pelo amor romântico seja tão intensa.
Qual é então o problema? E por que o Dalai-Lama afirma com tanta facilidade
que a busca pelo amor romântico é negativa?
Examinei a questão de basear um relacionamento no amor romântico, de
procurar refúgio no romance como
121
fonte de felicidade. Ocorreu-me a história de David, um ex-paciente meu.
David, um arquiteto paisagista de 34 anos, apresentou-se inicialmente no meu
consultório com sintomas clássicos de uma grave depressão clínica. Ele explicou
que a depressão poderia ter sido detonada por alguns estresses sem grande
importância associados ao trabalho, mas "principalmente ela só apareceu".
Conversamos sobre a opção de uma medicação antidepressiva, à qual ele
demonstrou ser favorável, e implementamos um período experimental com um
antidepressivo comum. O medicamento provou-se muito eficaz: em três
semanas, os sintomas agudos melhoraram, e o paciente já estava de volta à rotina
normal. Quando estudei sua história, porém, não demorei para perceber que,
além da depressão aguda, ele também sofria de distimia, uma forma mais
insidiosa de depressão crônica menor que se manifestava havia muitos anos.
Depois que se recuperou da depressão aguda, começamos a examinar sua
história pessoal, preparando uma base que nos ajudasse a compreender a
dinâmica psicológica interior que pode ter contribuído para seus muitos anos de
distimia.
Depois de apenas algumas sessões, David entrou um dia no consultório de
excelente humor.
- Estou me sentindo ótimo! - anunciou. - Há anos que não me sinto tão bem!
Minha reação a essa notícia maravilhosa foi a de fazer uma avaliação
imediata da possibilidade de que ele estivesse passando para a fase maníaca de
um transtorno de humor. Porém, não era esse o caso.
- Estou apaixonado - disse-me ele. - Na semana passada eu a conheci numa
licitação da qual estou participando.
122
O CALOR HUMANO E A COMPAIXÂO
É a mulher mais linda que já vi... Saímos quase todas as noites desta semana;
e, eu não sei, mas é como se fôssemos almas gêmeas. Perfeitos um para o outro.
Simplesmente não consigo acreditar! Não saio com ninguém há dois ou três
anos; e estava chegando ao ponto em que imaginava que nunca mais ia conhecer
ninguém. De repente, ela apareceu.
David passou a maior parte da sessão enumerando todas as extraordinárias
qualidades da nova namorada.
- Acho que somos perfeitos um para o outro sob todos os aspectos. Também
não é uma questão só sexual. Nós nos interessamos pelas mesmas coisas; e é
espantoso como pensamos de modo semelhante. É claro que estou sendo realista
e me dou conta de que ninguém é perfeito... Como na outra noite, fiquei
ligeiramente perturbado porque achei que ela estava flertando um pouco com
uns caras numa boate onde estávamos... mas nós dois tínhamos bebido muito, e
ela estava só brincando.
Conversamos
depois, e tudo ficou esclarecido.
David voltou na semana seguinte para me informar sua decisão de abandonar
a terapia.
- Tudo está tão fantástico na minha vida que simplesmente não consigo ver
nenhum assunto sobre o qual falar em terapia - explicou ele. - Minha depressão
passou. Estou dormindo como um anjo. No trabalho estou de novo me saindo
muito bem; e estou num relacionamento maravilhoso que só parece melhorar
cada vez mais.
Acho que nossas sessões me foram úteis, mas neste exato momento não vejo
por que gastar dinheiro em terapia se não há nada a ser trabalhado.
Eu lhe disse que estava feliz com o fato de ele estar se saindo tão bem, mas
relembrei algumas questões fami-
123
liares que tínhamos começado a detectar que podiam ter levado à sua história
de distimia crônica. Todo esse tempo, alguns termos psiquiátricos comuns, como
"resistência"
e "defesas" começaram a me ocorrer. Ele não se convenceu.
- Bem, esses podem ser assuntos que eu poderia querer investigar um dia -
disse ele -, mas no fundo acho que tinha muito a ver com a solidão, uma
sensação de que faltava alguém, uma pessoa especial com quem eu pudesse
compartilhar a vida, e agora encontrei essa pessoa.
Estava irredutível na determinação de encerrar a terapia naquele dia.
Tomamos as medidas necessárias para que seu médico de família acompanhasse
suas prescrições de medicamentos, passamos a sessão com uma resenha e
fechamento do tratamento e minhas últimas palavras foram para lhe assegurar de
que minha porta estava aberta para ele a qualquer hora.
Alguns meses mais tarde, David voltou ao meu consultório.
- Ando me sentindo péssimo - disse ele, em tom desanimado. - Da última vez
que vim vê-lo, tudo ia tão bem. Eu realmente achava que tinha encontrado minha
parceira ideal. Cheguei a falar em casamento com ela. Mas parecia que, quanto
mais proximidade eu queria, mais ela se afastava. Finalmente, ela terminou
comigo.
Depois disso, fiquei realmente deprimido por umas duas semanas. Cheguei
até mesmo a começar a ligar para ela e desligar, só para ouvir sua voz; e a passar
de carro pelo seu local de trabalho só para ver se seu carro estava lá. Depois de
um mês, mais ou menos, cansei-me de fazer isso... era simples-
124
O CALOR HUMANO E .X COMPAIXÃO
mente ridículo... e pelo menos meus sintomas de depressão melhoraram.
Quer dizer, estou comendo e dormindo bem, ainda tenho um bom desempenho
no trabalho, bastante energia e tudo o mais, mas ainda tenho a sensação de que
uma parte de mim está faltando. É como se eu estivesse de volta ao ponto de
partida, com a mesma sensação que tive durante anos...
Retomamos a terapia.
Parece claro que, como fonte de felicidade, o romance deixa muito a desejar.
Talvez o Dalai-Lama não estivesse tão equivocado ao rejeitar a noção do
romance como base para um relacionamento e ao descrever o romance
meramente como "uma fantasia... inxingível", algo que não é digno dos nossos
esforços. Pensando bem, talvez ele estivesse descrevendo em termos objetivos a
natureza do romance em vez de estar emitindo Lm julgamento negativo de valor,
contaminado por seus anos de formação monacal. Mesmo uma fonte objetiva de
referência, como o dicionário, que contém bem mais de uma dizia de definições
para "romance" e "romântico", apresente uma grande quantidade de expressões
tais como "históriafictícia", "exagero", "mentira", "fantasioso ou criativo", "não
prático", "desprovido de base em fatos", "característica de namoro ou relações
sexuais idealizadas" e assim por diante. Parece que em algum ponto do percurso
da civilzaçâo ocidental, ocorreu uma mudança. O antigo conceib de Eros, com
seu sentido subjacente de tornar-se um, le fusão com o outro, assumiu um novo
significado. O ranance adquiriu uma qua-
12s
lidade artificial, com toques de fraude e de engano, a qualidade que levou à
áspera observação de Oscar Wilde: "Quando apaixonada, a pessoa sempre
começa enganando a si mesma e sempre termina enganando os outros. É isso 0
que o mundo chama de romance."
Exploramos anteriormente o papel da proximidade e da intimidade como
importante componente da felicidade humana. Não há dúvidas a respeito. No
entanto, se estivermos em busca de uma satisfação duradoura num
relacionamento, os alicerces desse relacionamento precisam ser sólidos. É por
esse motivo que o Dalai-Lama nos incentiva a examinar a base de sustentação de
um relacionamento, caso descubramos estar numa relação que deu errado. A
atração sexual, ou mesmo a forte sensação de apaixonar-se, pode ter seu papel na
formação do laço inicial entre duas pessoas, para atraí-Ias; mas como uma boa
cola epóxi, aquele agente aglutinante inicial precisa ser misturado a outros
ingredientes para que possa endurecer e resultar numa ligação duradoura. Ao
identificar esses outros ingredientes, nós nos voltamos mais uma vez para a
abordagem do Dalai-Lama quanto à formação de um relacionamento forte -
basear nosso relacionamento nas qualidades de afeto, compaixão e respeito
mútuo como seres humanos. Basear um relacionamento nessas qualidades
permite que efetivemos um vínculo profundo e significativo não só com nosso
namorado ou cônjuge,
mas também com amigos, conhecidos ou estranhos - praticamente com todos
os seres humanos. Essa atitude abre possibilidades e oportunidades ilimitadas
para a formação de laços.
Capítulo 7
O VALOR E OS BENEFÍCIOS
DA COMPAIXÃO
UMA DEFINIÇÃO DA COMPAIXÃO
A medido que nossas conversas prosseguiam, descobri que o
desenvolvimento da compaixão desempenha um papel muito maior na vida do
Dalai-Lama do que o de um mero
meio para cultivar um sentimento de carinho e afeto, um meio para
aperfeiçoar nosso relacionamento com os outros. Na realidade, tornou-se claro
que, como praticante do budismo, o desenvolvimento da compaixão era parte
integrmte do seu caminho espiritual.
- Dada a importância que o budismo atribui à compaixão como parte
essencial do desenvolvimento espiri-A ARTE DA FELICIDADE
tual da pessoa - perguntei -, o senhor poderia definir com maior clareza o que
quer dizer com o termo "compaixão"?
- A compaixão pode ser definida aproximadamente em termos de um estado
mental que é não violento, não prejudicial e não agressivo - respondeu o Dalai-
Lama.
- É uma atitude mental baseada no desejo de que os outros se livrem do seu
sofrimento, e está associada a uma sensação de compromisso, responsabilidade e
respeito para com o outro.
"Quando se examina a definição de compaixão, da palavra Tse-wa em
tibetano, essa palavra também apresenta um sentido de se tratar de um estado
mental que inclui um desejo de coisas positivas para a própria pessoa. Ao
desenvolver a compaixão, talvez pudéssemos começar pelo desejo de que nós
mesmos ficássemos livres do sofrimento, para então torrear esse sentimento
natural voltado para nós mesmos, cultivá-lo, aprimorá-lo e ampliá-lo de modo a
que incluísse os outros e se aplicasse a eles.
"Ora, quando as pessoas falam de compaixão, creio que costuma haver um
perigo de confundir a compaixão com o apego. Por isso, quando estudamos a
compaixão, devermos primeiro traçar uma distinção entre dois tipos de amor ou
compaixão. Um tipo de compaixão tem um quê de apego - o sentimento de
controlar alguém, ou de amar alguém para que essa pessoa retribua nosso amor.
Esse tipo comum de amor ou compaixão é totalmente parcial e tendencioso. E
um relacionamento que se baseie exclusivamente nisso é instável. Esse tipo de
relacionamento parcial, que tem por base a percepção e identificação da pessoa
coreto amiga, pode levar a um certo apego emocional e a um sentimento de
intimidade. No entanto, se hou-
ver uma mudança ínfima na situação, talvez uma desavença, ou se o amigo
fizer algo que nos deixe furiosos, de repente nossa projeção mental muda e o
conceito de
"meu amigo" já não está mais ali. E assim descobrimos que o ~pego
emocional se evapora. Em vez daquele sentimento
yu w de amor e interesse pelo outro, podemos ter um sentimento de ódio.
Logo, esse tipo de amor, que tem por base o apego, pode estar intimamente
associado ao ódio.
"Existe, porém, um outro tipo de compaixão que é desprovido desse apego. É
a compaixão verdadeira. Esse tipo de compaixão não se baseia tanto no fato de
que essa pessoa ou aquela me é cara. Pelo contrário, a verdadeira compaixão tem
por base o raciocínio de que todo ser humano tem um desejo inato de ser feliz e
de superar o sofrimento, exatamente como eu. E, exatamente como eu, eles têm
o direito natural de realizar essa aspiração fundamental. Com base no
reconhecimento dessa igualdade e dessa característica comum, a pessoa
desenvolve uma noção de afinidade e intimidade com os outros. Com esse tipo
de fundamento, pode-se sentir compaixão, independentemente de se encarar a
pessoa como amiga ou como inimiga. Ele se apóia nos direitos fundamentais do
outro, em vez de na nossa projeção mental. A partir dele, portanto, geramos
amor e compaixão. Essa é a verdadeira compaixão.
"Pode-se ver, portanto, como pode ser importante na nossa rotina diária
distinguir bem entre esses dois tipos de compaixão e cultivar a verdadeira. No
casamento, por exemplo, normalmente há um componente de apego emocional.
Porém, creio que, se houver também um componente de compaixão verdadeira,
baseada no respeito mútuo entre
dois seres humanos, o casamento tende a durar muito. No caso do apego
emocional sem compaixão, o casamento é mais instável e costuma terminar mais
rápido."
A idéia de desenvolver um tipo diferente de compaixão, uma compaixão
mais universal, uma espécie de compaixão genérica dissociada do sentimento
pessoal, parecia algo inatingível. Como se estivesse pensando em voz alta, fiz
uma pergunta enquanto remoia a questão no meu íntimo.
- Mas o amor, ou a compaixão, é um sentimento subjetivo. Parece que o tom
ou a sensação emocional do amor ou da compaixão seria o mesmo se tivesse
"um quê de apego" ou se fosse "verdadeiro". Ora, se a pessoa vivencia a mesma
emoção ou sentimento nos dois tipos, por que é importante distinguir entre os
dois?
O Dalai-Lama respondeu num tom resoluto.
- Para começar, creio que há uma qualidade diferente entre o sentimento do
amor verdadeiro, ou da compaixão verdadeira, e o amor baseado no apego. Não
se trata do mesmo sentimento. O sentimento da verdadeira compaixão é muito
mais forte, muito mais amplo; e tem uma qualidade muito profunda. Da mesma
forma, a compaixão
e o amor verdadeiros são muito mais estáveis, mais confiáveis. Por exemplo,
quando vemos um animal em intenso sofrimento, como um peixe se contorcendo
com um anzol na boca, poderíamos espontaneamente experimentar uma
sensação de incapacidade de suportar sua dor. Esse sentimento não é baseado
numa ligação especial com aquele animal em particular, uma sensação de "Ai,
esse bichi-nho é meu amigo". Nesse caso, estamos baseando nossa compaixão
simplesmente no fato de que essa criatura tam-
O CALOR ~MANO E A COMPAIXÃO
A bém é provida dde sensaçãção, de que ela pode sofrer dor e de '~ que tem o
direitco de não D sofrer essa dor. Portanto, esse tipo ~: de compaixão, que não o
está associado ao desejo ou ao " lego, é muito mais sóliolido e mais durável a
longo prazo.
.. Aprofundamdo-me murais no tema da compaixão, pros-
segui.
- Bem, no seu exemmplo de ver um peixe no intenso sofrimento de testar
comm um anzol na boca, o senhor levanta uma questão de vitaital importância...
o de estar associado a um sentirmento de Í incapacidade de suportar sua dor.
- É - dissfe o Dalaiai-Lama. - Na realidade, em certo sentido poderíaamos
defi>Finir a compaixão como a sensação de incapacidadde de supoortar o
sofrimento de outra pessoa, de outro ser sernciente. E E para gerar esse
sentimento, é preciso primeiro avaliar a ggravidade ou intensidade do sofrimento
do outrco. Por issco, creio que quanto mais se entenda o sofrimentio, bem ccomo
os vários tipos de sofrimento aos quais somaos sujeitoos, tanto maior será nosso
grau de compaixão.
- Bem, aceúito o fato) de que a maior conscientização do sofrimento do outro
podde aumentar nossa capacidade para a compaixão. Com efeito, por definição,
a compaixão envolve o abrir-se lpara o sohfrimento do outro. O
compartilhamento do sofrimento dolo outro. Há, porém, uma questão mais
essencial.. Por que iríamos querer assumir o sofrimento do outro qmando não ~
queremos nem o nosso? Quer dizer, a maioria de nós faz enormes esforços para
evitar nossa própria dor ou so>frimento, s até mesmo ao ponto de ingerir drogas
e assim por diante.. Por que então iríamos deliberadamente assumir o
sofrimfento de outra pessoa? - indaguei.
O Dalai-Lama respondeu sem hesitação.
- Creio haver uma diferença significativa entre nosso próprio sofrimento e o
sofrimento que poderíamos experimentar num estado de compaixão, no qual
assumimos sobre nossos ombros o sofrimento de terceiros: uma diferença
qualitativa. _ Ele fez uma pausa e então, como se estivesse mirancb meus
próprios sentimentos naquele instante, sem nenhum esforço, prosseguiu. -
Quando pensamos no nosso Róprio sofrimento, existe uma sensação de que
estamos totaimente dominados. Há uma sensação
de estarmos sobrecarregados, de estarmos oprimidos por alguma coisa. Uma
'ensação de desamparo. Ocorre um entorpecimento, quase como se nossas
faculdades estivessem embotadas.
"Ora, ao gerar a compaixão, quando se está assumindo a dor de outra pessoa,
pode-se também de início vivenciar um certo grau de desconforto, uma sensação
de constrangimento ou de incapacidade de suportar a situação. Entretanto, no (-
aso da compaixão, o sentimento é muito diferente: subjahente à sensação de
constrangimento existe um grau muito alto de atenção e determinação porque a
pessoa está de modo voluntário e deliberado aceitando o sofrimento dc:), outro
por um objetivo maior.
Existe un sentimento de ligação e compromisso, uma disposição a e~tender a
mão a<~js outros, uma sensação de energia em ver de entorpecimento. Isso é
semelhante ao caso de um atleta. Enquanto se submete a treinos rigorosos, o
atleta pode sofrer muito: fazendo ginástica, suando, esforçando-se. Crev que essa
seja uk-na experiência muito dolorosa e extenuante. Já o atleta rlão a considera
uma experiência dolorosa.
132
Ele a encara como uma grande realização, uma experiência associada a uma
sensação de alegria. Porém, se a mesma pessoa fosse sujeita a algum outro
esforço físico que não fizesse parte do seu treinamento atlético, ela poderia
pensar Ài, por que me fizeram passar por essa terrível tortura?' Portanto, a
atitude mental faz uma enorme diferença."
Essas poucas palavras, proferidas com tanta convicção, me alçaram de uma
sensação de opressão para outra sensação, a da possibilidade de resolução do
sofrimento,
de transcender o sofrimento.
- O senhor menciona que o primeiro passo para gerar esse tipo de compaixão
é uma avaliação do sofrimento. Será que existem outras técnicas budistas
específicas que sejam usadas para aprimorar nossa compaixão?
- Existem. Por exemplo, na tradição maaiana do budismo, encontramos duas
técnicas importantes para o cultivo da compaixão. Elas são conhecidas como o
método
"de causa e efeito de sete pontos' e o "intercâmbio e igualdade da pessoa com
os outros". O método do "intercâmbio e igualdade" é a técnica encontrada no
oitavo capítulo do Guide to the Bodhisattva's Way ofLife [Guia para o modo de
vida do Bodhisattva], de Shantideva. Mas - disse ele, dando um olhar de relance
no relógio e percebendo que nosso tempo estava acabando - creio que vamos
praticar alguns exercícios ou meditações sobre a compaixão durante as palestras
ao público mais tarde nesta semana.
Com isso, ele sorriu com carinho e se levantou para encerrar nossa sessão.
133
134
p gIkL VALOR DA VIDA HUMANA
Cc3ntinuanc? nosso estudo sobre a compaixão, come cei no >ssa conv~sa
seguinte com este raciocínio.
e
Bem, estic~mos falando sobre a importância da compaixãc_) sobre su crença
de que o afeto humano, o carinho,
a amizade e otros fatores são condições absolutamente neces,, sárias para
felicidade.
Mas estou só me perguntan-
do. Suiponhamè que um rico empresário viesse ao senhor e lhe, dissesse.
Vossa Santidade, o senhor diz que a com-
.
paixãco e o cair humano são cruciais para a felicidade.
Mas pior natur~-a eu simplesmente não sou uma pessoa
morto carinho., ou afetuosa. Para ser franco, realmente não si ,into nenUma
compaixão ou altruísmo especial. Mi nha tEendência ser uma pessoa bastante
racional, prática e talvc ez inteleclal; e eu simplesmente não sinto emoções
desse, tipo. Mëno assim, gosto da minha vida. Sinto-me com mini vida como é.
Tenho uma empresa de su cesso ,)tenho aigos, sustento minha mulher e filhos e
pa reço t ter um bn relacionamento com eles. Simplesmente não pine parec que
esteja faltando nada. Desenvolver a comppaixão, o truísmo, o calor humano e
assim por dian te pai rrece boninas para mim qual é a finalidade? Parece tão pi
piegas..."
- Em prü?iro lugar - respondeu o Dalai-Lama -, se uma I pessoa desse essas
palavras, eu ainda teria dúvidas quant -ito a essaessoa ser realmente feliz no
fundo. Acre ditò sinceramlte que a compaixão proporciona a base
para ~ a sobreviwcia humana, o verdadeiro valor da vida hu mana sa, e
que,~m ela, falta uma peça essencial. Uma pro-
funda sensibilidade aos sentimentos dos outros é um elemento do amor e da
compaixão; e, sem ela, por exemplo, creio que haveria problemas na capacidade
desse homem de se relacionar com sua mulher. Se a pessoa de fato tivesse essa
atitude de indiferença diante dos sentimentos e do sofrimento alheio, mesmo que
se tratasse de um bilionário, mesmo que ele tivesse boa formação acadêmica,
não tivesse nenhum problema com a família ou os filhos, vivesse cercado de
amigos, outros empresários ricos, políticos e chefes de governos, apesar de tudo
isso creio que o efeito de todos esses aspectos positivos permaneceria na
superfície.
"No entanto, se ele continuasse a sustentar que não sentia compaixão e que,
mesmo assim, não sentia falta de nada... então poderia ser um pouco difícil
ajudá-lo a entender a importância da compaixão..."
O Dalai-Lama parou de falar por um instante para refletir. Suas pausas
intermitentes, que ocorriam em todas as nossas conversas, não pareciam criar um
silêncio
constrangedor. Pelo contrário, eram como uma força gravitacional, que
conferia maior peso e significado às suas palavras quando a conversa era
retomada.
- Porém, mesmo que fosse esse o caso, há alguns pontos que eu poderia
salientar.
Para começar, eu poderia sugerir que ele refletisse sobre sua própria
experiência.
Ele pode compreender que, se alguém o trata com compaixão e afeto, isso
faz com que ele se sinta feliz. Portanto, com base nessa experiência, seria útil
que ele percebesse que os outros também se sentem bem quando recebem algum
calor humano e compaixão. Logo, reconhecer esse
fato poderia desenvolver nele um maior r espe ito pela sensibilidade
emocional dos outros e torná-lio mais propenso a dar compaixão e calor
humano. Ao miesm0 tempo, ele descobriria que, quanto mais se dá calor
hLimar,,o aos outros, mais se recebe. Acho que ele não levaria muito tempo para
se dar conta disso. E, conseqüenternerltatL, esse passa a ser o alicerce da
amizade e confiança mútuas.
"Agora, suponha que esse homem tüvesse todos esses bens materiais, que
tivesse muito sucesso na vida, que vivesse cercado de amigos, que tivesse
segurança em termos financeiros e assim por diante. Creio até mesmo ser
possível que sua família e seus filhos pudessem se relacionar com ele e sentir
uma espécie de contentanCiento por ser ele bem-sucedido e eles terem bastante
dlinheí-r° e uma vida confortável. Creio ser concebível que" até certo ponto,
mesmo sem sentir afeto e calor humano, ele possa não experimentar a sensação
de que lhe falta algo No entanto, se ele considerasse que tudo está perfeito, que
realmente não existe nenhuma necessidade verd:adeira para desenvolver a
compaixão, eu diria que essa ~opiníão decorre da ignorância e da falta de visão.
Mesmo que pareça que os outros se relacionam com ele plenamente, tia
realidade, o que acontece é que grande parte do relacionamento ou interação das
pessoas com ele se baseia na percepção que têm dele como um manancial de
sucesso e prosperidade. Elas podem ser influenciadas por sua riqueza e poder, e
criar laços com esses aspectos em vez de com a pessoa em si. Logo, em certo
sentido, emboras não recebam afeto e calor humano dele, elas podem estar
satisfeitas. Pode ser que não esperem mais do que isso. Mias o que acontece é O
CALOR HUMANO E A COMPAIXÃO
que, se sua fortuna se reduzisse, essa base para o relacionamento sairia
enfraquecida.
Ele então começaria a ver o efeito de não dispor do calor humano, e passaria
de imediato a sofrer.
"Entretanto, se as pessoas têm compaixão, naturalmente isso é algo com que
podem contar. Mesmo que enfrentem problemas econômicos e que sua fortuna
venha a minguar, elas ainda têm algo a compartilhar com outros seres humanos.
As economias mundiais são sempre tão frágeis, e nós estamos sujeitos a tantas
perdas na vida, mas uma atitude norteada pela compaixão é algo que sempre
podemos trazer conosco."
Um auxiliar em vestes de cor marrom-avermelhada entrou no aposento e
serviu o chá em silêncio enquanto 0 Dalai-Lama prosseguia.
- Naturalmente, ao tentar explicar para alguém a importância da compaixão,
em alguns casos pode-se estar lidando com uma pessoa muito egoísta,
individualista e embrutecida, alguém que se preocupa apenas com seus próprios
interesses. E é até possível que haja pessoas desprovidas da capacidade de sentir
empada mesmo por alguém que amem ou que lhes seja chegado. No entanto,
mesmo a essas pessoas, ainda é possível apresentar a importância da compaixão
e do amor com base no fato de ser esse o melhor meio para a realização dos seus
interesses pessoais. Essas pessoas desejam ter saúde, ter uma vida mais longa,
ter paz de espírito, felicidade e alegria. E, se for isso o que desejam, já ouvi falar
de comprovação científica de que esses aspectos podem ser promovidos por
sentimentos de amor e compaixão...
Mas, na qualidade de médico, de psi-
13
quiatra, talvez você tenha maior conhecimento dessas afirmações científicas.
- É verdade - concordei. - Creio que há provas científicas que corroboram
especificamente as hipóteses sobre as vantagens físicas e emocionais dos estados
mentais dominados pela compaixão.
- Por isso, a meu ver, informar alguém sobre esses fatos e estudos científicos
poderia sem dúvida estimular algumas pessoas a cultivar mais compaixão nos
seus estados mentais... - comentou o Dalai-Lama. - Creio porém que, mesmo
fora do âmbito desses estudos científicos, existem outros argumentos que as
pessoas poderiam entender e apreciar a partir da sua própria experiência prática
ou direta de rotina. Por exemplo, poderíamos salientar que a falta de compaixão
gera uma certa desumanidade.
São muitos os exemplos indicadores de que, em algum nível profundo, as
pessoas desumanas geralmente sofrem de uma espécie de infelicidade e
insatisfação, pessoas como Stalin e Hitler. Essas pessoas são atormentadas por
uma constante sensação de insegurança e medo. Mesmo quando estão dormindo,
creio que essa sensação de medo persiste... Tudo isso poderia ser muito difícil
para algumas pessoas entenderem, mas uma afirmação que se pode fazer é que
falta a essas pessoas algo que se pode encontrar numa pessoa mais provida de
compaixão: uma sensação de liberdade, de abandono, para que ao dormir a
pessoa possa relaxar e se soltar. As pessoas cruéis nunca têm essa experiência.
Estão sempre nas garras de alguma coisa, algum tipo de influência que as
domina, e elas não conseguem experimentar aquela sensação de se soltar, aquela
noção de liberdade.
138
Ele parou por um instante, coçando distraído a cabeça, antes de prosseguir.
- Embora eu esteja apenas especulando, imagino que, se perguntássemos a
algumas dessas pessoas desumanas se haviam sido mais felizes durante a
infância, quando recebiam os cuidados da mãe e tinham maior intimidade com a
família, ou eram mais felizes agora que dispunham de maior poder, influência e
posição, creio que elas diriam que sua juventude foi mais agradável. Creio que
até mesmo Stalin foi amado pela mãe na infância.
- Ao falar em Stalin - comentei -, o senhor ao meu ver acertou num exemplo
perfeito do que está dizendo, das conseqüências da vida sem compaixão. É de
conhecimento
geral que as duas principais características da sua personalidade eram sua
crueldade e sua desconfiança. De fato, ele considerava a crueldade uma virtude e
mudou seu nome de Djugashvili para Stalirn que quer dizer "homem de aço". E à
medida que sua vída avançava e sua crueldade aumentava, mais desconfiado ele
se tornava.
Sua desconfiança era lendária. Seu temer e sua suspeita dos outros acabaram
levando a enormes expurgos e campanhas contra vários grupos de pessoas no
seu país, o que resultou na detenção e execução de riiilhões. No entanto, ele
ainda assim continuava a ver inimigos por toda parte. Não muito tempo antes de
morrer, ele disse a Nikita Khrutchev que não confiava em ninguém, nem em si
mesmo. No final, voltou-se até mesmo contra os elementos mais fiéis da sua
equipe. E, naturalmente, quanto mais desumano e poderoso ele se tornava, maior
era sua infelicidade. Um amigo disse que por último o único traço humano que
lhe resta-
-0
139
va era a infelicidade. E sua filha Svetlana descreveu como ele era
atormentado pela solidão e por um vazio interior, e como chegou ao ponto em
que não mais acreditava que as pessoas fossem capazes de uma autêntica
sinceridade ou bondade.
"Seja como for, sei que seria muito difícil entender pessoas como Stalin e
compreender por que elas cometeram os atos horríveis que cometeram. Mas um
dos pontos sobre os quais estamos falando é que mesmo esses exemplos
extremos de pessoas impiedosas poderiam recordar com nostalgia alguns dos
aspectos mais agradáveis
da sua infância, como por exemplo o amor que receberam da mãe. Nesse
caso, como ficam as inúmeras pessoas que não tiveram uma infância agradável
nem mãe amorosa?
Crianças que sofreram abusos e outros problemas? Ora, estamos estudando o
tópico da compaixão. Para que as pessoas desenvolvam a capacidade para a
compaixão, o senhor não acha necessário que elas sejam criadas por pais ou
responsáveis que demonstrassem calor humano e afeto?"
- É, acho que isso é importante. - Ele fez uma pausa, passando
automaticamente as contas entre os dedos, com destreza, enquanto refletia. -
Algumas pessoas, desde o início, sofreram muito e não dispuseram do afeto do
outro, de modo que, mais tarde na vida, elas quase dão a impressão de não terem
nenhum sentimento humano, nenhuma capacidade para a compaixão e para o
afeto, pessoas brutais e insensíveis... -
O Dalai-Lama fez mais uma pausa e, por alguns instantes, pareceu ponderar
com afinco sobre a questão. Enquanto se debruçava sobre o chá, até mesmo o
contorno dos seus ombros sugeria que ele estava em
profunda reflexão. Não demonstrou nenhuma inclinação a continuar de
imediato, porém, e nós tomamos nosso chá em silêncio. Afinal, deu de ombros,
como que reconhecendo
que não dispunha da solução.
- O senhor acha, então, que as técnicas para promover a empada e
desenvolver a compaixão não seriam úteis para pessoas com esse tipo de história
problemática?
- Sempre há graus diferentes de como a pessoa poderia se beneficiar a partir
da prática de vários métodos e técnicas, dependendo das circunstâncias
específicas de cada um - explicou ele. - Também é possível que em certos casos
essas técnicas não surtam absolutamente nenhum efeito...
- E as técnicas específicas para promover a compaixão às quais o senhor se
refere são...? - interrompi, procurando um esclarecimento maior.
- Exatamente essas sobre as quais estivemos falando. Para começar, através
do aprendizado, através do entendimento do valor da compaixão. Isso nos
proporciona convicção e determinação. Em seguida, através de métodos de
promoção da empada, como por exemplo o recurso à imaginação, à criatividade,
para nos visualizarmos na situação do outro. E mais adiante, nesta semana, nas
palestras ao público, vamos examinar certos exercícios ou práticas que podem
ser adotados, como por exemplo a prática de TongLen, que serve para reforçar
nossa compaixão. Creio porém ser importante lembrar que essas técnicas, como
a prática de Tong-Len, foram desenvolvidas
para ajudar o maior número possível de pessoas, pelo menos uma faixa da
população humana. Mas nunca se esperou que essas técnicas pudessem ajudar a
totalidade das pessoas, toda a humanidade.
"O ponto principal na realidade é que... se estamos fal:~indo sobre vários
métodos para desenvolver a compaixão... o mais importante é que a pessoa faça
um esforço sincero para desenvolver sua capacidade para a compaixão. O grau
até o qual elas realmente conseguirão cultivar a compal-xào depende de tantas
variáveis.
Quem poderia dizer? Nlas, se dedicarem seus melhores esforços a uma
benevolência maior, a cultivar a compaixão e a tornar o mundo um lugar melhor,
no final do dia elas poderão dizer, `Pelo merios, fiz o que pude!"'
OS BENEFÍCIOS DA COMPAIXÃO
Nos últimos anos, houve muitos estudos que corroboram a idéia de que o
desenvolvimento da compaixão e do altruísmo tem um impacto positivo sobre
nossa saúde
física e emocional. Num experimento bem conhecido, por exemi)lo, David
McClelland, um psicólogo na Harvard University, mostrou a um grupo de alunos
um filme de Madre Teresa trabalhando entre os pobres e os doentes de Calcutá.
Os estudantes relataram que o filme estimulou sentimentos de compaixão.
Depois, ele analisou a saliva dos glutlos e descobriu um aumento na
imunoglobulina-A, um gnticorpo que pode ajudar a combater infecções
respiratórias. Em outro estudo realizado por James House no Research Center da
University of Michigan, os pesquisadores concluíram que a dedicação regular ao
trabalho voluntário, em interação com os outros com calor humano e compaixão,
aumentava tremendamente a expectativa de vida, O CALOR HUMANO E A
COMPAIXÃO
e provavelmente também a vitalidade geral. Muitos outros pesquisadores no
novo campo da medicina da mente-corpo demonstraram conclusões
semelhantes, que documentavam
que estados mentais positivos podem beneficiar a saúde física.
Além dos efeitos benéficos sobre nossa saúde física, há provas de que a
compaixão e o comportamento interessado contribuem para a boa saúde
emocional. Estudos revelaram que estender a mão para ajudar os outros pode
induzir um sentimento de felicidade, uma tranqüilidade mental maior e menos
depressão. Num estudo de trinta anos com um grupo de diplomados de Harvard,
o pesquisador George Vaillant concluiu, com efeito, que adotar um estilo de vida
altruísta é um componente crítico para a boa saúde mental. Outra pesquisa,
realizada por Alan Luks entre alguns milhares de pessoas que estavam
envolvidas regularmente em atividades voluntárias de auxílio a terceiros, revelou
que mais de 90% desses voluntários relatavam um tipo de "barato"
associado à atividade, caracterizado por uma sensação de calor humano, mais
energia e uma espécie de euforia. Elas também tinham uma nítida sensação de
tranqüilidade e de maior autovalorização em seguida à atividade. Não era só que
esses comportamentos de dedicação proporcionassem uma interação benéfica em
termos emocionais; concluiu-se também que essa "tranqüilidade dos que
ajudam" estava associada
ao alívio de uma variedade de transtornos físicos relacionados ao estresse.
Embora as provas científicas ratifiquem nitidamente a posição do Dalai-
Lama quanto ao valor prático e muito real da compaixão, não é preciso contar
apenas com experimen-A ARTE DA FELICIDADE
tos e peesquisas para confirmar a veracidade dessa opinião. Podemos
descobrir os fortes laços entre os cuidados, a compaixão , e a felicidade pessoal
na nossa própria vida e na das pesssoas que nos cercam. Joseph, um empreiteiro
de sessenta anos de idade, que conheci há alguns anos, é um bom ex;emplo desse
ponto. Durante trinta anos, Joseph fez sucesso sem muito esforço, aproveitando
o crescimento aparent.temente ilimitado do setor da construção no Arizona,
parra tornar-se multimilionário.
No final da década de 1980, porém, ocorreu a maior derrocada do mercado
imobiliário> na história do Arizona. Joseph estava em posição muito ,alavancada
e perdeu tudo. Acabou tendo de declarar falência. Seus problemas financeiros
geraram uma pressão sorbre seu casamento, que acabou em divórcio depois de
vinlte e cinco anos de união. Não surpreendeu que Josephi tivesse dificuldade
para aceitar tudo isso.
Começou a bebes r muito. Felizmente, conseguiu com o tempo abandonar a
bebida, com a ajuda dos AA. Como parte do seu Programa nos AA, ele passou a
ser padrinho e a ajudar outros > alcoólatras a permanecer sóbrios. Ele descobriu
que gostav,,a do papel de padrinho, de estender a mão para ajudam os outros, e
começou a se oferecer como voluntário tannbém em outras organizações. Pôs em
funcionamento seus conhecimentos empresariais para auxiliar os menos
privìleegiados em termos econômicos.
Agora tenho uma pequena empresa de reformas disse , ele, ao falar da sua
vida atual. - Ela gera uma pequena rernda, mas já me dei conta de que nunca
mais vou ser tão rico quanto fui. O que é engraçado é que no fundo não quem
voltar a ter todo aquele dinheiro. Prefiro passar meu
1 - ', !
tempo em trabalhos voluntários para diversos grupos, trabalhando
diretamente com as pessoas, prestando-lhes o melhor tipo de ajuda possível.
Atualmente, tenho mais prazer num único dia do que tinha num mês inteiro,
quando ganhava fortunas. Estou mais feliz do que em qualquer outra época da
minha vida!
MEDITAÇÃO SOBRE A COMPAIXÃO
Como prometera durante nossas conversas, e cumprindo a palavra dada, o
DalaiLama concluiu uma palestra ao público no Arizona com uma meditação
sobre a compaixão.
Era um exercício simples. No entanto, com vigor e elegância, ele pareceu
resumir e cristalizar suas conversas anteriores sobre a compaixão, transformando
a meditação num exercício formal de cinco minutos, que era direto e objetivo.
- Ao gerar a compaixão, iniciamos pelo reconhecimento de que não
queremos o sofrimento e de que temos um direito à felicidade. Isso pode ser
verificado e legitimado pela nossa própria experiência. Reconhecemos, então,
que outras pessoas, exatamente como nós, também não querem sofrer e têm um
direito à felicidade.
Isso passa a ser a base para começarmos a gerar a compaixão.
"Vamos, portanto, meditar sobre a compaixão hoje. Cometem visualizando
uma pessoa que esteja em extremo sofrimento, alguém que esteja sentindo dor
ou que esteja numa situação muito aflitiva. Durante os três primeiros I4>
minutos da meditação, reflitam sobre o sofrimento desse indivíduo com um
enfoque mais analítico... pensem no seu intenso sofrimento e no estado
lamentável da existência dessa pessoa. Depois de pensar no sofrimento dessa
pessoa por alguns minutos, em seguida, procurem associar tudo isso a vocês
mesmos, com o seguinte enfoque, èsse indivíduo tem a mesma capacidade para
vivenciar a dor, a alegria, a felicidade e o sofrimento que eu tenho'. Procurem
então permitir que venha à tona sua reação natural... um sentimento de
compaixão por aquela pessoa. Procurem chegar a uma conclusão: constatando
como é forte seu desejo de que essa pessoa se livre de tanto sofrimento. E
resolvam que ajudarão essa pessoa a encontrar alívio. Para finalizar, concentrem
sua mente de modo exclusivo naquele tipo de conclusão ou resolução e, durante
os últimos minutos da meditação, procurem produzir na sua mente um estado
amoroso ou norteado pela compaixão."
Com isso, o Dalai-Lama adotou uma postura de meditação de pernas
cruzadas, permanecendo totalmente imóvel enquanto se dedicava à meditação
junto com a platéia.
Silêncio total. Havia, porém, algo extremamente estimulante no fato de estar
sentado naquela platéia naquela manhã. Imagino que até mesmo o indivíduo
mais calejado não poderia deixar de se comover quando estivesse cercado de
1.500 pessoas, cada uma delas mantendo na mente o pensamento da compaixão.
Depois de alguns minutos, o DalaiLama começou a entoar um cântico tibetano,
com a voz grave, melódica, subindo e descendo suave em tons que
tranqüilizavam e confortavam.
Terceira Parte
A TRANSFORMAÇAO
DO SOFRIMENTO
Capítulo 8
COMO ENCARAR O SOFRIMENTO
Na época do Buda, uma mulher chamada Kisagotami sofreu a morte do seu
filho único. Sem conseguir aceitar o fato, ela corria de um a outro, em busca de
um remédio que restaurasse a vida da criança. Dizia-se que o Buda teria esse
medicamento.
Kisagotami foi ao Buda, fez-lhe reverência e apresentou seu pedido.
- O Buda pode fazer um remédio que recupere meu filho?
- Sei da existência desse remédio - respondeu o Buda. - Mas para fazê-lo,
preciso ter certos ingredientes.
- Quais são os ingredientes necessários? - perguntou a mulher, aliviada.
- Traga-me um punhado de sementes de mostarda - disse o Buda. A mulher
prometeu obter o ingrediente para ele; mas, quando ela estava saindo, o Buda
acrescentou
um detalhe. - Exijo que
a semente de mostarda seja retirada de uma casa na quual não tenha havido
morte de criança, cônjuge, genitor ou criado. .
A mulher concordou e começou a ir de casa en^n casa à pro~cura da semente
de mostarda. Em cada casa, as pessopas concordavam em lhe dar as sementes;
mas, quando ela lhes poerguntava se havia ocorrido alguma morte naquela
residência, nãão conseguiu encontrar uma casa que não tivesse sido visitada
pelaa morte. Uma filha nessa aqui, um criado na outra, em outras um mnarido ou
pa.i haviam morrido.
Kisagotami não conseguiu encontrasar um lar quer fosse imune ao
sofrimento da morte.
Vendo que não) estava só na sua dor, a mãe desapegou-se do corpo inerte do
filhco e voltou a<:> Buda, que disse com enorme compaixão:
- Você achava que só você tinha perdido um fitilho. A lei da morte consiste
em não haver permanência entre todas as criaturas vivas.
A procura de Kisagotami ensinou-lhe que nimguém vive sem estar exposto
ao sofrimento e à perda. Ela não havia sido escolhida especificamente para
aquaela terrível desgraça. Essa constatação não eliminou o inevi'itável
sofrimento que deriva da perda, mas sem dúvida reduziu o sofrimento resultante
da revolta contra essa tristee realidade da vida.
Embora a dor e o sofrimento sejam fenômenos humanos universais, isso não
quer dizer que seja fácil] a tarefa de aceitá-los. Os seres humanos criaram um
vastos repertório de estratégias para evitar a necessidade de passatr pelo
sofrimento. Às vezes, recorremos a meios externos;, tais como produtos
químicos - amortecendo e medicando nossa dar emocional com drogas ou álcool.
Dispomos ttambém de 150
A TRANSFORMAÇÃO DO SOFRIMENTO
uma coleção de mecanismos internos - defesas psicológicas, muitas vezes
inconscientes, que nos protegem, impedindo que sintamos um excesso de
angústia e dor emocional quando deparamos com problemas. Ocasionalmente,
esses mecanismos de defesa podem ser totalmente primitivos, como a simples
recusa a admitir que exista um problema.
Outras vezes, podemos reconhecer vagamente que temos um problema, mas
mergulhamos num milhão de distrações ou divertimentos para evitar pensar no
assunto.
ou poderíamos,
ainda, recorrer à projeção - incapazes de aceitar que temos um problema,
projetamos a questão inconscientemente nos outros e os culpamos pelo nosso
sofrimento: "É, estou péssimo. Mas não sou eu quem está com o problema. É
outra pessoa. Se não fosse aquele maldito chefe me atormentando o tempo todo
[oùmeu sócio me ignorando'
ou...], tudo estaria bem."
O sofrimento somente pode ser evitado temporariamente. No entanto, como
uma doença que se deixa sem tratamento (ou talvez que seja tratada
superficialmente com medicamentos que apenas mascaram os sintomas mas não
curam a condição original), o mal invariavelmente supura e se agrava. A euforia
causada pelas drogas ou pelo álcool sem dúvida alivia nossa dor por um tempo;
mas, com ouso contínuo, os danos físicos que atingem nosso corpo e o dano
social às nossas vidas podem resultar em sofrimento muito maior do que a
insatisfação difusa ou a aguda doer emocional que nos levaram a essas
substâncias para começar. As defesas psicológicas internas, como a negação om
a repressão, podem atuar como um escudo e nos proteger da sensação de dor por
um período um pouco maior,
Im
mas mesmo assim elas não fazem com que o sofrimento desapareça.
Randall perdeu o pai, com câncer, há pouco mais de um ano. Era muito
amigo do pai, e na época todos ficaram surpresos ao ver como ele aceitou bem a
morte.
- É claro que estou triste - explicava ele, com estoicismo na voz. - Mas no
fundo estou bem. Vou sentir falta dele, mas a vida continua. E seja corno for,
agora não posso me concentrar na falta que ele me faz. Preciso organizar o
enterro e me encarregar do espólio para minha mãe... Mas vai dar tudo certo -
dizia ele a todos, em tom tranqüilizador.
Um ano mais tarde, porém, pouco depois de se completar um ano da morte
do pai, Randall começou a mergulhar em espiral numa grave depressão.
- Simplesmente não consigo entender o que está causando essa depressão -
explicou-me quando veio me ver. - Tudo parece estar indo bem neste exato
momento.
Não pode ser a morte do meu pai. Ele morreu há mais de um ano, e eu já
aceitei sua morte.
Com pouquíssima terapia, no entanto, tornou-se claro que, no esfor~o de
manter as emoções sob rigoroso controle, a fim dèser forte", ele nunca havia
lidado plenamente com seus sentimentos de perda e dor. Esses sentimentos
continuaram a crescer até que finalmente se manifestaram como uma depressão
arrasadora, à qual ele se viu forçado a dar atenção.
No caso de Randall, sua depressão desapareceu com bastante rapidez à
medida que concentramos a atenção na dor e nos sentimentos de perda, e que ele
pôde encarar e vivenciar sua dor plenamente. Às vezes, porém, nossas es-
152
tratégias inconscientes no sentido de evitar encarar nossos problemas são
mais arraigadas - são mecanismos de defesa profundamente entranhados que
podem se incorporar
à nossa personalidade e que são difíceis de extrair. A maioria de nós tem um
amigo, conhecido ou parente, por exemplo, que evita problemas projetando-os
nos outros e atribuindo a culpa a eles - acusando os outros de defeitos que, na
realidade, pertencem a ele. Esse é sem dúvida um método eficaz para eliminar
problemas, e muitos desses indivíduos estão condenados a toda uma vida de
infelicidade enquanto continuarem seguindo esse padrão de comportamento.
0 Dalai-Lama explicou em detalhes sua abordagem ao sofrimento humano -
uma abordagem que em última análise inclui uma crença na possibilidade de nos
libertarmos do sofrimento, mas que parte da aceitação do sofrimento como um
fato natural da existência humana, aliada à coragem de encarar nossos problemas
de frente.
- No dia-a-dia da nossa vida, as situações difíceis fatalmente irão acontecer.
Os maiores problemas na nossa vida são aqueles que inevitavelmente somos
forçados a enfrentar, como a velhice, a doença e a morte. Procurar evitar nossos
problemas ou simplesmente não pensar neles pode proporcionar um alívio
temporário, mas na minha opinião há uma abordagem melhor. Se enfrentarmos
diretamente nosso sofrimento, estaremos em melhor posição para apre-
153
ciar a profundidade do problema e sua natureza. Na guerra, enquanto
permanecermos na ignorância do status e da capacidade bélica do inimigo,
estaremos totalmente despreparados e paralisados pelo medo. Porém, se
conhecermos a capacidade bélica do inimigo, que tipos de armas ele possui e
assim por diante, nesse caso estaremos em posição muito melhor quando
travarmos combate. Da mesma forma, se enfrentarmos nossos problemas em vez
de evitá-los, estaremos em melhor posição para lidar com
eles.
Esse modo de enfocar nossos problemas era nitidamente razoável, mas eu
quis aprofundar um pouco mais a questão.
- É, mas e se enfrentássemos um problema de frente e descobríssemos que
não há solução para ele? É algo bem difícil de encarar.
- Mas ainda assim acho que é melhor encarar essa realidade - respondeu ele,
em tom marcial. - Por exemplo, poderíamos considerar negativos e indesejáveis
aspecto como a velhice e a morte; e poderíamos simplesmente ten-. tar nos
esquecer da sua existência. Mas com o tempo elegi acabam ocorrendo de
qualquer modo. E
se estivemos evi._ tando pensar nesses acontecimentos, quando chegar o diã
em que ocorram, tudo virá como um choque, causando umã insuportável
perturbação mental.
No entanto, se dedicarmos algum tempo a pensar na velhice, na morte e em
outras tristezas, nossa mente estará muito mais estável quando elas surgirem, já
que estaremos familiarizados com esses pre_ blemas e tipos de sofrimento, e
teremos previsto que ocoL-
reriam.
w=.
"É por isso que acredito que possa ser útil uma prereparação antecipada
através da familiarização com os tipos p de sofrimento que poderíamos enfrentar.
Voltando a usar ~a analogia do combate, refletir sobre o sofrimento pode ser
encarado como um exercício militar. Pessoas que nunca ouviram falar em
guerra, armas, bombardeios e similares poderiam desmaiar se precisassem travar
combate. No entanto, através de treinamento militar, a mente poderia se
familiarizar com o que pudesse ocorrer; de modo que, se eclodisse uma guerra,
não seria tão difícil encará-la."
- Bem, dá para entender como a familiarização com os tipos de sofrimento
que poderíamos enfrentar teria algum ,valor na redução do medo e da apreensão,
mas ainda me parece que certos dilemas não apresentam nenhuma opção além da
possibilidade do sofrimento. Como podemos evitar a preocupação nessas
circunstâncias?
- Um dilema como o quê, por exemplo?
Parei para refletir um pouco.
- Bem, digamos que uma mulher esteja grávida e que um exame do líquido
amniótico ou uma ultra-sonografia revele que a criança terá um grave defeito de
nascença.
Descobrem que a criança terá alguma deficiência mental ou física de extrema
gravidade.
Portanto, é 'óbvio que a mulher seja tomada pela ansiedade por não saber o
que fazer. Ela pode resolver agir diante da situação e fazer um aborto, para
poupar o bebê de toda uma vida de sofrimento; mas nesse caso ela pode passar
por um sentimento de enorme perda e dor; e talvez tenha outros sentimentos,
como a culpa. Ou ainda, ela pode optar por deixar a natureza seguir seu curso e
ter o bebê.
Nesse caso, porém, ela pode ter
de encarar toda uma vida de dificuldades e sofrimento para
- Se abordamos esses problemas a partir da perspectiva ocidental ou da
budista, esses tipos de dilema são extremamente difíceis - respondeu ele, num
tom algo melancólico. - Nesse seu exemplo sobre a decisão de abortar o feto
com um problema genético... ninguém sabe no fundo o que seria melhor a longo
prazo. Mesmo que uma criança nasça com uma deficiência, talvez a longo prazo
isso seja melhor para a mãe, para a família ou para a própria criança. Mas existe
também a possibilidade de que, levando-se ern conta as conseqüências futuras,
talvez fosse melhor abortar.
Talvez essa solução fosse mais positiva no final das contas. Enfim, quem
decide?
É muito difícil. Mesmo do ponto de vista do budismo, esse tipo de decisão
fica além da nossa capacidade racional. - Ele fez uma pausa e acrescentou. - Na
minha opinião, porém, a formação e as crenças da pessoa teriam um papel no
modo pelo qual cada indivíduo poderia reagir a esse tipo de situação
complicada...
Ficamos algum tempo sentados ew silêncio. Afinal ele falou, abanando a
cabeça.
- Quando refletimos sobre os tipos de sofrimento aos quais estamos sujeitos,
podemos nos preparar mentalmente para esses fatos com antecedência até certo
ponto, relembrando-nos de que podemos deparar com esses tipos de dilema na
nossa vida. Podemos, portanto, nos preparar em termos mentais. Não
deveríamos, entretanto, ignorar o fato de que essa atitude não ameniza a
situação. Ela pode nos ajudar a lidar mentalmente com a situação, a reduzir
o medo e assim por diante, mas não ameniza o problema em si. Por exemplo,
se vai nascer uma criança com um defeito congênito, por mais que se tenha
pensado sobre isso com antecedência, ainda assim é preciso descobrir uma forma
de lidar com a situação. E isso continua sendo difícil.
Enquanto ele dizia essas palavras, havia uma nota de tristeza na sua voz -
mais do que uma nota, talvez um acorde. Mas a melodia que a acompanhava não
era de desesperança. Por um minuto inteiro, o Dalai-Lama permaneceu mais
uma vez calado, olhando pela janela como se dali estivesse contemplando o
mundo inteiro.
Depois,
prosseguiu.
- Não há como evitar o fato de que o sofrimento faz parte da vida. E
naturalmente temos uma tendência a não apreciar nosso sofrimento e nossos
problemas.
Creio, porém, que em geral as pessoas não consideram que a própria
natureza da nossa existência seja caracterizada pelo sofrimento... - De repente, o
Dalai-Lama começou a rir. Ou seja, no dia do nosso aniversário as pessoas
costumam dizer "Feliz aniversário!", quando na realidade o dia do nosso
nascimento foi o dia do nascimento do sofrimento. Só que ninguém diz "Feliz
dia-do-nascimento-do-sofrimento!" -
comentou ele em tom de brincadeira.
- Ao aceitar que o sofrimento faz parte da nossa existência diária,
poderíamos começar pelo exame dos fatores que normalmente fazem surgir
sentimentos de insatisfação e infelicidade mental. Em geral, por exemplo, nós
nos sentimos felizes se nós mesmos, ou pessoas que nos são chegadas,
recebemos elogios, temos acesso à fama, à fortuna e a outras coisas agradáveis.
E nos sentimos infelizes e insatisfeitos se não obtemos esses sinais de sucesso ou
se eles
A ARTE D, FELICIDAADE
vão para as mãos de algun rival nossso. Se observarmos o dia-a-dia de uma
vida normal, porém, , com freqüência descobriremos que são inúme-os os fatores
e condições que causam dor, sofrimento e :entimento)s de insatisfação, ao passo
que as condições que fazem suirgir a alegria e a felicidade são raras em
comparação. Temcos de passar por isso, quer gostemos quer não. E, gomo essa .
é a realidade da nossa existência, talvez precisemos moedificar nossa atitude
diante do sofrimento. Nossa atitude cdiante do sofrimento passa a ser muito
importante porque rela pode afetar nosso modo de lidar com o sofrimento
quando ele surgir. Ora, nossa atitude habitual consiste numa intensa aversão e
intolerância à nossa dor e sofrimento. Entretanto, se pudermos transformar nossa
atitude diante do sofrimento, adotar uma postura que nos permita urna maior
tolerância quanto a ele, isso poderá ajudarem mito a neutralizar sentimentos de
infelicidade, insatisfação e desgosto.
"No meu caso pessoal, a prática mais forte e mais eficaz para ajudar a tolerar
o sofrimento consiste em ver e entender que o sofrimento é a natureza essencial
da Samsara*, da existência não iluminada. Ora, quando passamos por alguma
dor física ou qualquer outro problema, naturalmen-
Samsara (sânscrito) é um (-estado da exstência caracterizado por infinitos
ciclos de vida, morte e reyascimento. Esse termo também se refere ao estado
normal da nossa exüstência diária, que é caracterizado pelo sofrimento. Todos os
seres permaniecem nesse estado, impulsionados por registros cármicos de atos
passadcos e de estacos mentais negativos, caracterizados pela "ilusão", até quee
cada um eimine da mente todas as tendências negativas e atinja um estado de
Loeraçào.
A TRANSFORMAÇÀO DO SOFRI MENTO
te naquele instante há uma sensação de queixa, porque o sofrimento é muito
forte. Há um sentimento de rejeição associado ao sofrimento, como se não
devêssemos estar passando por aquilo. Naquele instante, porém, se pudermos
encarar a situação de outro ângulo e perceber que este corpo... - ele deu um tapa
no braço gomo demonstração
- é a própria base do sofrimento, isco reduz aquele sentimento de rejeição...
aquele sentimento de que de algum modo não merecemos sofrer, de que somos
vítimas.
Portanto, uma vez que compreendamos e aceitemos essa realidade,
passaremos a vivenciar o sofrimento como algo que é perfeitamente natural.
"Logo, por exemplo, quando lidamos com o sofrimento pelo qual passou o
povo tibetano, por um lado, poderíamos observar a situação e nos sentir
arrasados, perguntando a nós mesmos: `Como é que foi acontecer uma coisa
dessas?' Já de outro ângulo poderíamos refletir sobre o fato de que o Tibete
também se encontra no meio da Samsara - disse ele, com uma risada -, da
mesma forma que o planeta e a galáxia inteira. - Ele riu novamente.
- Por isso, seja como for, nosso modo de perceber a vida como um todo
influencia nossa atitude diante do sofrimento. Por exemplo, se nosso enfoque
básico é o de que o sofrimento é negativo, precisa ser evitada a todo custo e, em
certo sentido, é um sinal de fracassa, essa postura acrescentará um nítido
componente psicológico de ansiedade e intolerância quando enfrentarmos
circunstâncias difíceis, uma sensação de estar arrasado. Por outro lado, se nosso
enfoque básico aceitar que o sofrimento é uma parte natural da existência, isso
indubitavelmente nos tornará A ARTE DA FELICIDADE
mais tolerantes diante das adversidades da vida. E, sem um certo grau de
tolerância para com o sofrimento, nossa vida passa a ser insuportável. É como
passar uma noite péssima. Essa noite parece eterna; parece que não vai terminar
nunca.
- A meu ver, quando o senhor diz que a natureza implícita da existência é
caracterizada pelo sofrimento, que em sua essência ela é insatisfatória, isso me
sugere uma visão bastante pessimista, na realidade bem desanimadora -
comentei. O
Dalai-Lama rapidamente esclareceu sua posição.
- Quando falo da natureza insatisfatória da existência, é preciso entender que
isso se insere no contexto do caminho budista como um todo. Essas reflexões
precisam ser compreendidas no seu contexto adequado, que é dentro das
coordenadas do caminho budista. Se não se tiver essa visão do sofrimento dentro
do seu contexto adequado, concordo que existe um perigo, ou mesmo uma
probabilidade, de que esse tipo de abordagem seja considerado equivocadamente
como bastante pessimista e negativo.
Conseqüentemente, é importante compreender a postura básica do budismo
diante de toda a questão do sofrimento. Isso nós encontramos nos próprios
ensinamentos públicos do Buda. O primeiro ponto que ele ensinou foi o
princípio das Quatro Nobres Verdades, a primeira das quais é a Verdade do
Sofrimento. E, nesse princípio, dá-se muita ênfase à conscientização da natureza
sofredora da nossa existência.
"O que temos de ter em mente é que a razão pela qual é tão importante
refletir sobre o sofrimento está na possibilidade de uma saída, de uma
alternativa.
Existe a possibilidade de nos liberarmos do sofrimento. Com a eliminação A
TRANSFORMAÇÃO DO SOFRIMENTO
das causas do sofrimento, é possível alcançar um estado de Liberação, um
estado imune ao sofrimento. De acordo com o pensamento budista, as causas
primeiras do sofrimento são a ignorância, a ganância e o ódio. Esses são
considerados os `três venenos da mente'. Esses termos têm conotações
específicas quando usados dentro de um contexto budista. Por exemplo, a
ìgnorância' não se refere a uma falta de informação, como o termo é usado no
sentido corriqueiro, mas se refere, sim, a um equívoco fundamental de percepção
da verdadeira natureza do eu e de todos os fenômenos. Quando geramos uma
percepção profunda da verdadeira natureza da realidade e eliminamos estados
mentais aflitivos, tais como a ganância e o ódio, podemos atingir um estado
mental totalmente purificado, livre do sofrimento. Dentro de um contexto
budista, quando refletimos sobre o fato de que nossa existência normal do dia-
adia é caracterizada pelo sofrimento, isso serve para nos estimular a adotar
práticas que eliminem as causas primeiras do nosso sofrimento. Se não fosse
assim, se não houvesse esperança, nem nenhuma possibilidade de nos livrarmos
do sofrimento, a simples reflexão
sobre o sofrimento seria apenas uma atividade mórbida e totalmente
negativa.
Enquanto ele falava, comecei a perceber como refletir sobre nossa "natureza
sofredora"
poderia influenciar nossa aceitação das inevitáveis tristezas da vida e poderia
até mesmo ser um método valioso para pôr nossos problemas diários numa
perspectiva adequada. Comecei também a me dar conta de como o sofrimento
poderia chegar mesmo
a
ser visto num contexto mais amplo, como parte de um caminho espiritual
maior, especialmente tendo em vista o paradigma budista, que reconhece a
possibilidade de purificação da mente e de que se acabe por alcançar um estado
em que não mais haja sofrimento. No entanto, afastando-me dessas importantes
especulações filosóficas, eu estava curioso por saber como o Dalai-Lama lidava
com o sofrimento num nível mais pessoal, como ele enfrentava, por exemplo, a
morte de um ser amado.
Quando visitei Dharamsala pela primeira vez muitos anos atrás, conheci o
irmão mais velho do Dalai-Lama, Lobsang Samden. Gostei muito dele e me
entristeci ao saber da sua morte repentina há alguns anos.
- Imagino que a morte do seu irmão Lobsang tenha sido um golpe para o
senhor... -
disse eu, sabendo que ele e o Dalai-Lama eram muito íntimos.
- Foi.
fato.
- Eu só gostaria de saber como o senhor lidou com o
- Naturalmente, fiquei muito, muito triste quando soube da sua morte -disse
ele, baixinho.
- E como o senhor lidou com esse sentimento de tristeza? Quer dizer, houve
alguma coisa específica que o ajudou a superá-lo?
-Não sei -disse ele, pensativo. -Senti aquela tristeza por algumas semanas,
mas aos poucos ela se dissipou. Mesmo assim, havia uma sensação de remorso...
- Remorso?
- É. Eu estava viajando quando ele morreu; e acho que, se estivesse lá, talvez
houvesse alguma coisa que eu teria podido fazer para ajudar. Por isso, sinto esse
remorso.
Uma vida inteira de contemplação da inevitabilidade do sofrimento humano
pode ter desempenhado um papel para ajudar o Dalai-Lama a aceitar sua perda,
mas ela não gerou um indivíduo frio e desprovido de emoções, com uma severa
resignação diante do sofrimento. A tristeza na sua voz revelava um homem de
profunda sensibilidade
humana. Ao mesmo tempo, a franqueza e honestidade da sua atitude,
totalmente desprovida de autocomiseração ou de auto-recriminação, transmitiam
a impressão inconfundível
de um homem que aceitara plenamente sua perda.
Naquele dia, nossa conversa se estendera até o final da tarde. Lâminas de luz
dourada, entrando pelas venezianas de madeira, avançavam lentamente pela sala
que ia escurecendo. Percebi uma atmosfera melancólica a impregnar o ambiente
e soube que nossa conversa estava chegando ao final. Mesmo assim, eu esperava
fazer-lhe perguntas mais detalhadas sobre a questão da perda, para ver se ele
teria outros conselhos sobre como sobreviver à morte de um ente querido, que
não fosse a simples aceitação da inevitabilidade do sofrimento humano.
Quando eu estava a ponto de me estender nesse assunto, porém, ele me
pareceu algo perturbado; e eu percebi uma sombra de exaustão nos seus olhos.
Logo, seu secretário entrou em silêncio e me lançou O Olhar. Aprimorado em
anos de prática, ele indicava que estava na hora de eu ir embora.
- É... - disse o Dalai-Lama, em tom de desculpas - talvez devêssemos
encerrar...
estou um pouco cansado.
No dia seguinte, antes que eu tivesse oportunidade de voltar ao assunto nas
nossas conversas particulares, a questão foi levantada na sua palestra ao público.
- O senhor tem alguma sugestão sobre como lidar com uma brande perda
pessoal, como a perda de um filho? - perguntc,u um membro da platéia, em
evidente sofrimento.
- Até certo ponto - respondeu o Dalai-Lama, com um tom ~uave de
compaixão -
isso depende das crenças pessoais do indivíduo. Se as pessoas acreditam na
reencarnaÇão,
em conformidade com isso há algum modo de reduzir a tris:eza ou a
preocupação. Elas podem consolar-se com o fato de que seu ente querido venha
a renascer.
`Para aquelas pessoas que não acreditam na reencarnaçãp creio que ainda
existem alguns métodos simples para ajudar a lidar com a perda. Para começar,
elas poderiam considerar que, caso se preocupem demais, permitindo que vejam
dominadas pela sensação de perda e tristeza, e caso persistam nessa sensação de
ser dominadas, isso não só seria destrutivo e prejudicial para elas, acabando com
sua saúde, mas também não traria nenhum benefício à pessoa ciue tivesse
falecido.
"No meu caso, por exemplo, perdi meu mestre mais respeitado, minha mãe e
também um dos meus irmãos. Naturalnente, quando eles faleceram, senti muita,
muita tristeza. Então eu não parava de pensar que de nada adiantava tanta
aflição; e que, se eu de fato amava aquelas pessoas,, precisava cumprir seus
desejos com a mente serena. E eu me esforço ao máximo para fazer isso.
Portanto, ria minhia opinião, se perdemos alguém que nos é muito querido, essa
é a forma correta de abordar a situação. Vejam bem, o melhor modo de guardar
uma lembrança daquela pesscoa, a melhor recordação, é ver se conseguimos
realizar cus desejos daquela pessoa.
"Naturalmente, de início, os sentimentos de dor e ansiedade são a reação
humana natural a uma perda. No entanto, se permitirmos que esses sentimentos
de perda e aflição perdurem, surge um perigo. Se esses sentimentos não forem
controlados, poderão levar a uma espécie de ensimesmamento. Uma situação em
que o foco de atenção passa a ser o próprio eu. E quando isso acontece, somos
dominados pela sensação da perda e temos a impressão de que só nós estamos
passando por aquilo.
Instala-se a depressão. Mas, na realidade, existem outros que estarão
passando pelo mesmo tipo de experiência. Portanto, se nos descobrimos aflitos
demais, pode ajudar pensar em outras pessoas que vivem tragédias semelhantes
ou até mesmo piores.
Uma vez que percebamos isso, não nos sentiremos mais isolados, como se
tivéssemos sido selecionados especialmente. Isso pode nos proporcionar algum
tipo de conforto."
Embora a dor e o sofrimento sejam vivenciados por todos os seres humanos,
muitas vezes tive a sensação de que as pessoas criadas em algumas culturas
orientais parecem ter uma tolerância e aceitação maiores diante do sofrimento.
Em parte, isso pode decorrer das suas crenças, mas talvez seja por ser o
sofrimento mais visível em nações mais pobres, como a índia, do que em países
mais prósperos. A fome, a pobreza, a doença e a morte apresentam-se aos olhos
de todos. Quando uma pessoa envelhece ou adoece, ela não é marginalizada,
despachada para asilos para receber os cuidados de profissionais da saúde: essas
pessoas permanecem na comunidade e são tratadas pela família. Quem vive em
A .ART
f
O
.r,
- O senhor tem
uma grande perda ~o é
guntou um me
- Até cert ~, "oco ó
tom suave
soais do ' ~f. ~5~o
ção e o "o~N '3(1~ N o~ "~;> o .~
a trist '3~.
of
~o
IDADE
vida não pode negar
elo sofrimento, que
conquistou a calas duras conUade de lidar ilizados por
--- pessoas na
~ssar pela vida acre-.mente um lugar agradável em grande parte justa e que
elas
.tue merecem que lhes aconteçam coisas crenças podem ter uma influência
importante
.. se levar uma vida mais feliz e mais saudável. No entanto, o inevitável
surgimento do sofrimento solapa essas crenças e pode dificultar a continuidade
dessa vida feliz e eficaz. Nesse contexto, um trauma relativamente insignificante
pode ter um impacto psicológico enorme já que a pessoa perde a fé nas suas
crenças essenciais a respeito de um mundo justo e benevolente. Disso resulta
uma intensificação do sofrimento.
Não há dúvidas de que, com a tecnologia crescente, o nível geral de conforto
físico aumentou para muitos na sociedade ocidental. É nesse ponto que ocorre
uma mudança crítica na percepção. Como o sofrimento se torna menos visível,
ele não é mais visto como parte da natureza fundamental dos seres humanos -
mas, sim, como uma anomalia, um sinal de que algo deu terrivelmente errado,
um indício de
"colapso" de algum sistema, uma violação da nossa garantia de direito à
felicidade!
A TRANSFORMAÇÀO DO SOFRIMENTO
Esse tipo de linha de pensamento apresenta riscos ocultos. Se pensarmos no
sofrimento como algo antinaturxl, algo que não deveríamos estar vivenciandc,
não será um grande salto começar a procurar por alguém a quem pos~aamos
culpar pelo nosso sofrimento. Se me sinto infeliz, é porque devo ser a "vítima"
de alguém ou de algo - uma
:Ridéia que infelizmente é bastante comum no Ocidente. Òw ~ verdugo pode
ser o governo, o sistema educacional, pais violentos, uma "família desajustada",
o outro sexo ou nos so parceiro insensível. Ou ainda pode ser que voltemos a
culpa para dentro: há algo de errado comigo, sou vítima de alguma enfermidade,
ou de genes defeituosos, talvez. No
°" entanto, o risco envolvido em continuarmos a atribuir culpa e a manter a
postura de vítima é a perpetuação do nosso sofrimento - com sentimentos
persistentes de raiva, frustra çãG e ressentimento.
Naturalmente, o desejo de nos livrarmos do sofrimento -~ o objetivo legítimo
de cada ser humane. É o coroláriodo nosso desejo de sermos felizes. Portanto, é
perfeitamente apropriado que pesquisemos as causas da nossa infekidade e
façamos o que for possível para aliviar nossos problemas, procurando por
soluções em todos os níveis $lcbal, da sociedade, da família e do indivíduo.
Porém, enQutnto encararmos o sofrimento como um estado antinatumliuma
condição anormal que tememos, evitamos e rejeitarios, nunca erradicaremos as
causas do sofrimento para co>Zeçar a levar uma vida feliz.
Capítulo 9
O SOFRIMENTO CRIADO PELA
PRÓPRIA PESSOA
foi ficando mais alta, mais furiosa e mais cheia de veneno, enquanto ele
repassava queixas e mais queixas contra a exmulher ao longo dos vinte minutos
seguintes.
A sessão estava chegando ao final. Percebendo que ele estava só ganhando
ímpeto e que poderia facilmente continuar a falar daquele jeito por horas, tentei
redirecioná-lo.
- Bem, a maioria das pessoas tem dificuldade para se ajustar a um divórcio
recente; e sem dúvida esse é um assunto do qual poderemos tratar em sessões
futuras
- disse eu, em tom conciliador. - Por sinal, há quanto tempo está divorciado?
- Há dezessete anos, completos em maio.
No último capítulo, examinamos a importância de aceitar o sofrimento como
um fato natural da existência humana. Embora alguns tipos de sofrimento sejam
inevitáveis, outros são criados pela própria pessoa. Estudamos, por exemplo,
como a recusa a aceitar o sofrimento como parte natural da vida pode levar a que
a pessoa se considere uma eterna vítima e culpe os outros pelos seus problemas -
uma A ARTE DA FELICIDADE
ças pode servir a um objetivo limitado. Ela pode acrescentar dramaticidade e
uma certa emoção à nossa vida, ou despertar atenção e solidariedade nos outros.
Mas isso parece não compensar a infelicidade que continuamos a suportar.
Ao falar sobre como aumentamos nosso próprio sofrimento, o Dalai-Lama
deu uma explanação.
- Podemos ver que há muitas formas pelas quais contribuímos ativamente
para nossa própria experiência de sofrimento e inquietação mental. Embora em
geral as próprias aflições emocionais e mentais possam surgir naturalmente, com
freqüência é nosso reforço dessas emoções negativas que as torna muito mais
graves. Por exemplo, se sentimos raiva ou ódio por uma pessoa, há menos
probabilidade de que essa emoção atinja um nível muito intenso se nós a
deixarmos de lado. Porém, se pensarmos nas deslealdades que nos teriam sido
feitas, nas formas pelas quais fomos tratados injustamente, e se não pararmos de
remoer essas coisas o tempo todo, isso alimenta o ódio. Essa atitude confere ao
ódio muito poder e intensidade.
Naturalmente, o mesmo pode se aplicar a algum apego que tenhamos por
uma determinada
pessoa. Podemos nutrir esse sentimento pensando em como a pessoa é linda;
e, enquanto não paramos de pensar nas qualidades projetadas que vemos na
pessoa, o apego
vai ficando cada vez mais forte. Isso demonstra, entretanto, como nós
podemos, através do pensamento e da familiaridade constante, tornar nossas
emoções mais fortes e intensas.
"Também costumamos aumentar nossa dor e sofrimento sendo
excessivamente sensíveis, reagindo com exagero a fatos insignificantes e às
vezes levando as coisas para
um lado muito pessoal. Nossa tendência é a de levar fatos ínfimos muito a
sério e ampliá-los de modo totalmente desproporcional, ao mesmo tempo que
permanecemos indiferentes ao que é realmente importante, àqueles fatos que têm
efeitos profundos na nossa vida além de conseqüências e implicações
duradouras.
"Por isso, creio que o fato de sofrermos ou não depende em grande parte de
como reagimos a uma determinada situação. Por exemplo, digamos que
tenhamos descoberto que alguém está falando mal de nós pelas nossas costas. Se
reagirmos a essa informação de que alguém está falando mal de nós, a esse fato
negativo, com uma sensação de mágoa ou raiva, somos nós mesmos que estamos
destruindo nossa paz de espírito.
Nossa dor é nossa própria criação pessoal. Por outro lado, se nos
contivermos para não reagir de modo negativo, se deixarmos que a calúnia se
dissipe como um vento silencioso que passa por trás da nossa cabeça, estaremos
nos protegendo daquela sensação de mágoa, daquela sensação de agonia. Logo,
embora nem sempre sejamos capazes de evitar situações difíceis, podemos
modificar a intensidade do nosso sofrimento
pela escolha de como reagiremos à situação."
"Também costumamos aumentar nossa dor e sofrimento sendo
excessivamente sensíveis, reagindo com exagero a fatos insignificantes e às
vezes levando as coisas para um lado muito pessoal... "Com essas palavras, o
Dalai-Lama reconhece a origem de muitas irritações do dia-a-dia que podem se
acumular de modo a representar uma importante
fonte de
sofrimento. Alguns terapeutas às vezes chamam esse processo de
personalização da dor
- a tendência a estreitar nosso campo de visão psicológica, interpretando ou
confundindo tudo o que ocorre em termos do seu impacto sobre nós.
Uma noite eu estava jantando com um colega de trabalho num restaurante. O
serviço no restaurante acabou se revelando muito lento; e, desde o momento
em que nos sentamos, meu colega começou a se queixar.
- Veja só! Aquele garçom parece uma lesma! Onde é que ele pensa que está?
Acho que está nos ignorando de propósito!
Embora nenhum de nós dois tivesse qualquer compromisso urgente, as
queixas do meu colega quanto à lentidão do serviço continuaram a aumentar ao
longo da refeição e se expandiram numa ladainha de reclamações sobre a
comida, a louça, os talheres e qualquer outro detalhe que não fosse do seu
agrado. Ao final da refeição, o garçom nos ofereceu duas sobremesas de
cortesia, com uma explicação.
- Peço desculpas pela demora do serviço hoje - disse, em tom sincero -, mas
estamos com falta de pessoal. Houve um falecimento na família de um dos
cozinheiros, e ele não veio hoje. Além disso, um dos auxiliares avisou que estava
doente na última hora. Espero que a demora não tenha causado nenhum
inconveniente...
- Mesmo assim, nunca mais vou voltar aqui - resmungou entre dentes meu
colega, com irritação, enquanto 0 garçom se afastava.
Esse é um pequeno exemplo de como contribuímos para nosso próprio
sofrimento quando levamos para o lado
pessoal cada situação irritante, como se ela tivesse sido intencionalmente
dirigida a nós.
Nesse caso, o resultado foi apenas uma refeição desagradável, uma hora de
aborrecimento. Porém, quando esse tipo de raciocínio passa a ser um modelo
geral de relacionamento com o mundo e se estende a cada comentário feito por
nossa família ou amigos, ou mesmo a acontecimentos na sociedade como um
todo, ele pode se tornar uma fonte importante da nossa infelicidade.
Ao descrever as implicações mais amplas desse tipo de raciocínio limitado,
Jacques Lusseyran fez uma vez uma observação perspicaz. Lusseyran, cego
desde os oito anos de idade, foi o fundador de um grupo de resistência na
Segunda Guerra Mundial. Acabou sendo capturado pelos alemães e encarcerado
no campo de concentração
de Buchenwald. Mais tarde, ao relatar suas experiências no campo,
Lusseyran afirmou:
"... Percebi então que a infelicidade chega a cada um de nós porque
acreditamos ser o centro do universo, porque temos a triste convicção de que só
nós sofremos ao ponto da intensidade insuportável. A infelicidade é sempre se
sentir cativo na própria pele, no próprio cérebro."
"MAS NÃO É JUSTO!"
No nosso dia-a-dia, os problemas surgem invariavelmente. No entanto, os
problemas em si não causam automaticamente o sofrimento. Se conseguirmos
lidar diretamente
com nosso problema e voltar nossas energias para descoA ARTE DA
FELICIDADE
brir uma solução, por exemplo, o problema pode ser trans sformado num
desafio.
Porém, se acrescentarmos à receit,ta uma sensação de que nosso problema é
"injusto", estaremos juntando um ingrediente que pode se tornar um poderos<;o
combustível para a geração de inquietação mental e sofriimento emocional. E
então não só passamos a ter dois pro)blemas em vez de um, mas essa sensação
de "injustiça"' nos perturba, nos corrói e nos rouba a energia necessária para
resolver o problema original.
Levantando essa questão com o Dalai-Lama um dia d.e manhã, fiz-lhe uma
pergunta. .
- Como podemos lidar com o sentimento de injustiça que tantas vezes nos
atormenta quando surgem problemas>?
- Pode haver uma variedade de modos para lidar core o sentimento de que
nosso sofrimento não é justo. Já falei da importância de aceitar o sofrimento
como um fato natural da existência humana. E creio que, sob certos aspectos, os
tibetanos poderiam estar em melhor posição pari aceitar a realidade dessas
situações difíceis já que diriarl que talvez seja por causa do seu carena no
passado. Eles atribuirão a situação a atos negativos cometidos nesta vide ou
numa vida anterior; e assim existe para eles um maio grau de aceitação. Já vi
algumas famílias nos nossos povoados na índia, em situações dificílimas:
vivendo em cordições miseráveis e, ainda por cima, com filhos cegos do dois
olhos ou às vezes com deficiência mental. E de algun modo essas senhoras ainda
conseguem cuidar deles, ci zendo simplesmente que é o carena dos filhos, que é
se. destino.
"Ao mencionar o carena, creio ser importante salienta e compreender que às
vezes, em decorrência de uma con-
A TRANSFORMAÇÂO DO SOFRIMENTO
preensão falha da dou~rina do carma, há uma tendência a culpar o carena por
t'a(l° e a procurar isentar a pessoa da responsabiliyade ou d~ necessidade de ter
iniciativa pessoal. Seria pãrfeitam2nte fácil dizer: Ìsso é devido ao meu carena,
meu carena pas'ado negativo, e o que eu posso fazer? Não há solução!' essa é
uma compreensão totalmente equivocada cio carena, porque, embora nossas
experiências sejam conseqüências elos nossos atos passados, isso não quer dizer
qye o indivl(duo não tenha nenhuma escolha ou que não haja nenhum espaço
para a iniciativa de mudança, para concretizar mud,4r~ças positivas. E isso vale
para todos os setores da vida. Não deveríamos nos tornar passivos, nem procurar
nos eximir da necessidade de tomar iniciativas pessoais com base no raciocínio
de que tudo resulta do carena, porque,
;e compf~endermos corretamente o conceito do carena, enenderen'lc:)s que
carena significa àção'. O carena é um prc,cesso m.ulito atuante. E, quando
falamos no càrma, ou mação, esialmos falando da própria ação cometida pelo
sujeito, nesses caso por nós mesmos, no passado. Portanto, está em gran,die
parte nas nossas mãos no presente o tipo de i-,curo qu," surgirá. Ele será
determinado pelo tipo de iniciáiva que aldotarmos agora.
"Portanto, ° carme não deveria ser compreendido em termos de un tipo de
fiorça estática, passiva; mas, sim, deveria ser enc:~ado corv'I(° um processo em
movimento. Isso indica haver um imp~,
,)?nante papel para o indivíduo de-
sempenhar n determOrnação do curso do processo cármico. Por exen-:)lo,
mes%nn° um simples ato ou um simples
propósito, coro o de ssatisfazer nossa necessidade de alimento... Pararealizar
cesse mero objetivo, precisamos de
175
A ARTE DA FELICIDiADE
uma ação de nossa parte. Precisamos procurar alimentos e depois precisamos
ingeri-los.
Isso dlemonstra que mesmo para o ato mais simples, mesmo um objetivo
fácil é atiilgido por meio da ação..."
- Bem, reduzir a sensação de injustiça corm a aceitaçao de que ela resulta do
nosso carma pode ser eficaz para os budistas - aparteei. - E aqueles que mão
acreditam na doatrina do carma? Muitos no Ocidente, por exemplo...
- As pessoas que acreditam na, idéia de um Criador, de um Deus, podem
aceitar circunstâncias árduas com mais facilidade, encarando-as como partes da
criação ou dos cesígnios de Deus. Elas podem sentir qL-ie, apesar de a situaçio
parecer muito negativa, Deus é todo-poderoso e muito nisericordioso; de modo
que pode hamer algurm significaco, alguma importância, por trás da situação, de
que não rDs damos conta. Creio que esse tipo de 1fé pode apoiá-las e audá-las
durante períodos de sofrimento.
- E aqueles que não acreditam rnem na doutrina do carma, nem na idéia de
um Deus Criador?
- Para um descrente... - o Dal,.ai-Lama ponderou l,or alguns minutos antes de
responder - ...talvez pudesse ajudar um enfoque prático, científico. Na minha
opinião, os cientistas geralmente consideram mmito importante exaninar um
problema com objetividadie, para estudá-lo s°_m grande envolvimento
emocional. Com esse tipo de aboriagem, podemos encarar o problema com a
seguinte atitude: "se houver um meio de combatê-lo,, então lutes, mesmo que
seja preciso recorrer à justiça!"
- Ele-- deu uma risada. - ~ntão, se descobrirmos que não há .meios de vencer,
pc-lemos simplesmente deixar para lá.
"Uma análise objetiva de situações difíceis ou problemáticas pode ser muito
importante porque com essa abordagem com freqüência descobrimos que nos
bastidores pode haver outros fatores em jogo. Se sentimos que estamos sendo
tratados com injustiça pelo nosso chefe no trabalho, pode haver outros fatores
atuando. Ele pode estar irritado com alguma outra coisa, uma discussão com a
mulher naquela manhã, ou algo semelhante, e seu comportamento pode não ter
nada a ver conosco particularmente; pode nem ter sido especificamente dirigido
a nós. Naturalmente, ainda precisamos enfrentar a situação, qualquer que ela
possa ser, mas pelo menos, com esse enfoque, podemos não sofrer aquela
ansiedade adicional que acompanharia a situação."
- Será que esse tipo de abordagem "científica", na qual analisamos a situação
com objetividade, também não poderia nos ajudar a descobrir formas pelas quais
nós mesmos podemos estar contribuindo para o problema? E isso não poderia
ajudar a reduzir a sensação de injustiça associada à situação difícil?
- É mesmo! - respondeu ele, com entusiasmo. - Isso decididamente faria uma
diferença. Em geral, se examinarmos com cuidado qualquer situação dada, com
uma atitude honesta e imparcial, perceberemos que, em grande parte, nós
também somos responsáveis pelo desenrolar dos acontecimentos.
"Por exemplo, muita gente culpou Saddam Hussein pela Guerra do Golfo.
Mais tarde, em várias ocasiões, dei expressão ao meu sentimento de que essa era
uma injustiça. Nessas circunstâncias, eu no fundo sinto até um pouco A ARTE
DA FELICIDADE
de pena de Saddam Hussein. É claro que ele é um ditador, e sem dúvida há
muitos outros aspectos negativos nele. Se examinarmos a situação por alto, é
fácil atribuir toda a culpa a ele. Afinal é um ditador, totalitário, e até mesmo seu
olhar é um pouco assustador! - Ele deu uma risada. - Mas, sem o exército, sua
capacidade de fazer algum mal é limitada; e, sem equipamento bélico, aquele
poderoso exército não tem como funcionar. Todo esse equipamento militar não
se produz sozinho, a partir do nada! Portanto,~quando examinamos a questão
desse modo, vemos que muitas nações estão envolvidas.
"Logo", prosseguiu o Dalai-Lama, "costuma ser nossa tendência normal
culpar os outros, fatores externos, por nossos problemas. Além disso,
costumamos procurar por uma causa única, para depois tentar nos eximir da
responsabilidade. Parece que, sempre que estão envolvidas emoções fortes, há
uma tendência a surgir uma disparidade entre a aparência das coisas e como elas
realmente são. Nesse caso, se nos aprofundarmos mais e analisarmos a situação
com muito cuidado, veremos que Saddam Hussein
é parte da origem do problema, é um dos fatores, mas há também outras
condições que contribuíram para a situação. Uma vez que nos demos conta
disso, desaparece automaticamente
nossa atitude anterior de que ele é a única causa, e vem à tona a realidade da
situação.
"Essa prática envolve um modo holístico de encarar as coisas, com a
percepção de que são muitos os acontecimentos que contribuem para uma
situação. Por exemplo, nosso caso com os chineses. Ali também, há uma grande
contribuição da nossa parte.
Creio que talvez nossa geração
178
r~
possa ter contribuído para a situação; mas decididamente as gerações que nos
antecederam foram na minha opinião muito negligentes, pelo menos até algumas
gerações
passadas. É por isso que acredito que nós, tibetanos, contribuímos para essa
trágica situação. Não é justo pôr toda a culpa na China. No entanto, são tantos os
aspectos.
Embora possamos ter sido um fator que contribuiu para a situação, é claro
que isso não quer dizer que a culpa seja exclusivamente nossa. Por exemplo, os
tibetanos nunca se renderam completamente à opressão chinesa. Houve uma
resistência contínua.
Por causa dessa resistência, os chineses elaboraram uma nova política: a
transferência de grandes contingentes de chineses para o Tibete, para que a
população tibetana se torne insignificante, os tibetanos se sintam deslocados e o
movimento pela liberdade não possa ser eficaz. Nesse caso, não podemos dizer
que a resistência tibetana é culpada ou responsável pela política chinesa."
- Quando o senhor está procurando sua própria contribuição para uma
situação, o que dizer daquelas situações que evidentemente não ocorrem por
culpa sua, aquelas com as quais o senhor não tem nada a ver, até mesmo
situações relativamente insignificantes do dia-a-dia, tais como quando alguém
lhe diz uma mentira intencional?
- perguntei.
- É claro que de início posso ter uma sensação de decepção quando alguém
não é sincero comigo; mas mesmo nesse caso, se eu examinasse melhor a
situação, poderia descobrir que de fato seu motivo para esconder algo de mim
pode não resultar de uma intenção má. Pode ser que a pessoa simplesmente não
confiasse totalmente em mim. Por isso, às vezes, quando me sinto decepcionado
com esse mo
tipo de incidente, procuro encará-lo de outro ângulo. Penso que talvez a
pessoa não tenha querido confiar totalmente em mim porque eu não sou capaz de
guardar segredo.
Minha natureza geralmente tem a tendência a ser muito franca, e por isso a
tal pessoa poderia ter concluído que eu não sou a pessoa certa que conseguiria
manter algo em segredo, que eu talvez não seja capaz disso como muitas pessoas
esperariam que eu fosse. Em outras palavras, não sou digno da plena confiança
dessa pessoa em decorrência da minha natureza pessoal. Portanto, se olharmos
por esse ângulo, eu consideraria que a causa teve como origem meu próprio
defeito.
Mesmo partindo do Dalai-Lama, esse argumento pareceu um pouco forçado -
descobrir "nossa própria contribuição" para a falta de sinceridade do outro.
No entanto, enquanto ele falava, havia na sua voz uma franqueza genuína, que
sugeria que de fato essa era uma técnica que ele já havia usado com bons
resultados práticos na sua vida pessoal para ajudar a lidar com a adversidade. Ao
aplicar essa técnica à nossa própria vida, naturalmente, talvez não tenhamos
tanto sucesso na busca da nossa própria contribuição para uma situação
problemática. Porém, quer tenhamos sucesso quer não, mesmo o esforço honesto
de procurar por nossa própria contribuição para um problema permite uma certa
mudança de enfoque que ajuda a derrubar os padrões mesquinhos de pensamento
conducentes ao destrutivo sentimento da injustiça, que é a origem de tanta
insatisfação em nós mesmos e no mundo.
mo
A CULPA
Produtos de um mundo imperfeito, todos nós somos imperfeitos. Cada um de
nós fez algo de errado. Há coisas que lamentamos - coisas que fizemos ou que
deveríamos ter feito. Reconhecer nossos erros com um verdadeiro sentido de
remorso pode servir para nos manter na linha na vida e pode nos estimular a
corrigir nossos erros quando possível e dar os passos necessários para agir
corretamente no futuro. Porém, se permitirmos que nosso remorso degenere,
transformando-se em culpa excessiva, se nos agarrarmos à lembrança das nossas
transgressões passadas com uma contínua atitude de censura e ódio a nós
mesmos, isso não leva a nenhum objetivo, a não ser o de representar uma fonte
implacável de autopunição e de sofrimento induzido por nós mesmos.
Durante uma conversa anterior na qual mencionamos rapidamente a morte
do seu irmão, percebi que o Dalai-Lama falou de alguns remorsos relacionados à
morte do irmão.
Curioso por saber como ele lidava com sentimentos de remorso e
possivelmente com sentimentos de culpa, voltei ao assunto numa conversa
posterior.
- Quando estávamos falando da morte de Lobsang, o senhor mencionou
remorsos.
Houve outras situações na sua vida que o levaram a sentir remorso?
- Houve, sim. Por exemplo, havia um monge mais velho que vivia como
eremita.
Ele costumava vir me ver para receber ensinamentos, apesar de eu considerar
que ele no
181
fundo era maí~rs capaz db que eu e que só me visitava como uma espeecie
de formalidade. Seja como for, ele v fio me procurar unm dia e mf perguntou
acerca de uma
determinada praticai esotérica de alto nível. Comentei desprEOcupadamente
(:que essa seria uma prática difícil e que tilvez fosse mais 1 bem execitada por
alguém mais jovem, que pela tradição e=ra uma pritica que deveria ser iniciada
curante a adolesccência. Mas tarde descobri que o mongese matara a fim doe
renascer num corpo mais jovem para Poder melhor reaalizar a pratica...
- Mas isso' é terrível! - comentei, surpreso com a his:ória. - Deve ter <sido
um gclpe para o senhor quando soube... ima assentiu, entristecido.
O Dalai-L - Como o' senhor lidou com esse sentimento de re morso? Como
acabou se livrando dele?
O Dalai-Lima refletia em silêncio por um bom tempo antes de responder.
- Não me' livrei dele. Ele ainda existe. - Parou no;amente antes d,e
acrescentar. -
Mas, muito embora esse sentimento de remorso ainda esteja aqui, ele não
está as3ociado a nenhuma sensação de peso ou de algo que me impeça de
avançar. Não seria útil para ninguém se eu permitisse que esse remorso me
acabrunhasse, que fosse apenas uma fonte de desânimo e depressão sem
nenhuma finalidade, ou que atrapalhasse meu modo de levar a vida dardo
o melhor de Fnrm.
Naquele momento, de um modo muito visceral, recebi mais uma vez °
impacto da possibilidade muito real de um ser humano encarar de frente as
tragédias da vida e de reagir com emoèao, mesmo com um remorso profundo,
mas 182
sem mergulhar no excesso de culpa ou desprezo por si mesmo. A
possibilidade de um ser humano aceitar plenamente a si mesmo, inteiro com suas
limitações, fraquezas e equívocos de julgamento. A possibilidade de reconhecer
uma situação negativa pelo que ela é e reagir com emoção, mas sem exagero. O
Dalai-Lama lamentava sinceramente
o incidente que descrevera mas assumia esse remorso com dignidade e
leveza. E, embora o assumisse, ele nunca permitiu que o peso desse remorso o
atrapalhasse, preferindo,
sim, seguir adiante e concentrar sua atenção em ajudar os outros da melhor
forma possível.
Às vezes, eu me pergunto se a capacidade de viver sem se entregar a uma
culpa autodestrutiva não é em parte cultural. Quando relatei minha conversa com
o Dalai-Lama a respeito do remorso a um amigo que é um estudioso do Tibete,
ele me disse que, com efeito, o idioma tibetano nem mesmo tem um termo
equivalente à palavra
"culpa", embora tenha palavras que significam "remorso", "arrependimento"
ou
"lamento", com um sentido de "retificar as coisas no futuro". Qualquer que
possa ser o componente cultural, porém, acredito que, com o questionamento dos
nossos modos habituais de pensar e com o cultivo de uma perspectiva mental
diferente baseada nos princípios descritos pelo Dalai-Lama, qualquer um de nós
pode aprender a viver sem o estigma da culpa, que não faz nada a não ser causar
a nós mesmos um sofrimento desnecessário.
183
A RESISTÊNCIA À MUDANÇA
A culpa surge quand,:) nos convencemos de termos cometido um erro
irreparável.
A tortura da culpa consiste em pensar que qualquer problema seja
permanente.
Entretanto, como não existe nada que não mude, também a dor cede - não há
problema que persista. Esse é o aspecto positivo da mudança. O negativo é que
nós oferecemos resistência à mudança em quase todos os campos da vida. O
primeiro passo para nos livrarmos do sofrimento é investigar uma das causas
principais: a resistência à mudança.
- É de extrema importância investigar as causas e origens do sofrimento,
como ele surge - explicou o DalaiLama, ao descrever a natureza sempre mutante
da vida. É preciso iniciar o processo avaliando a natureza impermanente e
transitória da nossa existência. Todos os objetos, acontecimentos e fenômenos
são dinâmicos, mudam a cada instante; nada permanece estático. Meditar sobre a
nossa circulação sangüínea poderia ajudar a firmar essa idéia: o sangue está em
fluxo constante, erre movimento; nunca fica parado. Essa natureza de mudanças
momentâneas dos fenômenos é como um mecanismo inerente a eles. E, como
faz parte da natureza de todos
os fenômenos a mudança a cada momento, isso nos indica que a todas as
coisas falta a capacidade de perdurar, falta a capacidade de permanecer. E, já que
todas as coisas são sujeitas à mudança, nada existe numa condição permanente,
nada consegue manter-se igual por sua própria força independente. Desse modo,
todas as coisas estão sob a influência de outros fatores. Ou seja, a qualquer
momento, por mais prazerosa ou agra-
184
A TRAhSFORNIAÇÀO DO SOFRIMENTO
fiável que possa ser nc,ssa experi,~ncia, ela gessará. Isso passa a ser a origem
de uma categoria do sofrimento conhecida no budismo como o "sofrimento da
mudança".
conceito de impermanência desNmPenha um papel crucial no pensamento
budista e a cc:)ntemplaçào da impermanência é uma prática essencial. A
contemplação da impermanência atende a duas funções de vital importância
dentro do caminho bucista.
Num nível convencional, ou num sentido corriqueiro, quem pratica o
budismo contempla
sua própria impermanência - o fato de que a vida é frágil e de que nunca
sabeqos quando iremos morrer. Quando se associa essa reflexão a uma crenlça
na raridade da existência humana e na possibilidade cite se alcançar um estado
de Liberação espiritual, de se estar livre do sofrimento e dos intermináveis ciclos
de reencarnaç=ão, essa contemplação serve para aumentar a dEterminaçãd do
praticante para usar seu tempo com maior proveito, dedücando-se às práticas
espirituais que propiciarão essa Liberação. Num nível mais profundo, o da
contemplação dos aspectos mais sutis da impermanência, da natu:eza
impernnanente de todos os fenômenos, tem início a bisca do praticante pela
compreensão da verdadeira natureza da reaflidade e, através dessa compreensão,
pela dissiPIção da ignzorância, que é a origem primordial do nosso sofirrlento.
Portanto, embora a contempladção da impermanência tenha um enorme
significado dentro de um contexto budista, surge a pergunta: sera que a
contttemplação e compreensão da impermanência tê-ii alguma aaPlicação prática
no dia-
18O
a-dia também dos não-budistas? Se encararmos o conceito de
"impermanência" a partir do ponto de vista da "mudança", a resposta é um
absoluto "sim". Afinal de contas, quer encaremos a vida de uma perspectiva
budista, quer de uma perspectiva ocidental, permanece o fato de que a vida é
transformação. E na medida em que nos recusemos a aceitar esse fato e
ofereçamos resistência às naturais mudanças da vida, continuaremos a perpetuar
nosso próprio
sofrimento.
A aceitação da mudança pode ser um importante fator na redução de uma
boa proporção do sofrimento que criamos para nós mesmos. É muito freqüente,
por exemplo,
que causemos nosso próprio sofrimento, recusandonos a nos desapegar do
passado. Se definirmos nossa própria imagem em termos da aparência que
tínhamos no passado ou em termos do que costumávamos conseguir fazer e não
conseguimos agora, é bastante seguro supor que não vamos ficar mais felizes
quando envelhecermos. Às vezes,
quanto mais tentamos nos agarrar ao passado, mais grotesca e deformada
torna-se nossa vida.
Embora a aceitação da inevitabilidade da mudança, como princípio geral,
possa nos ajudar a lidar com muitos problemas, assumir um papel mais ativo,
por meio do aprendizado específico sobre as mudanças normais na vida, pode
prevenir uma proporção ainda maior da ansiedade rotineira que é a causa de
muitos dos nossos problemas.
Com uma revelação do valor do reconhecimento das mudanças normais na
vida, uma mãe de primeira viagem falou de uma visita que fizera às duas horas
da manhã
à emergência de um hospital.
m6
A TRANSANSFORMQAÇÀO DO SOFIRIMENTO
- Qual lhe pa' parece sser o problema? 1
perguntou o pe-
diatra.
- MEU FILHIr~HINHO! IESTÁ COM ALGUM PROBLEMA! gritou ela,
nervosá°sa. - Achho que ele está engasgando ou algo parecido. A língu~gua não
ppára de sair da
beca. Ele só fica esticando a língua laa para fora... o tempo tpcjo... como se
quisesse cuspir alguiguma coisa, mas a boca está vazia...
Depois de ar algumas > perguntas e u M rápido exame, o médico
tranqüiliAizou-a.
- Não há cor°m que sse preocupar. Quando um bebê vai crescendo, ele de
desenvolve uma percepçâp maior do próprio corpo e do que ae o corpoo pode
fazer. Sei filho acabou de descobrir a língngua.
Margaret, uma-ia jornalisbta de trinta e um anos, exemplifica a importância c
crítica de'
compreender e aceitar a mudança no contexto dele um rellacionamento
pessoal.
Ela me procurou queixancndo-se de°_ uma leve ansìedade, que atribuía à
dificuldade d de se ajustar a um recente divórcio.
- Achei qulue poderÍia ser uma boa idéia fazer algumas sessões só parra
converrsar com alguérh , explicou -, para me ajudar a de eixar o passado para
trás e fazer a transição de volta à vida dJe solteiras. Para ser franca, isso me
deixa um pouco nervossa...
Pedi-lhe qque descrcevesse as circunstâncias do divórcio.
- Acho qcue teria de? descrevê-lo como um divórcio amigável. Não hcc°uve
gramdes brigas, nem nada semelhante. Meu ex-maricdo e eu termos bons
empregos. de modo que não tivemos problemas com a questão financeira. Temos
um m7
A ARTE DA FELICIDADIE
filho, mas ele parece ter se ajustado bem Lao divórcio; e meu ex-marido e eu
firmamos um acordo paria custódia conjunta que está funcionando bem...
- O que eu queria era saber o que :levou ao divórcio.
- Bem... acho que simplesmente perdemos a paixão suspirou ela. - Parecia
que aos poucos o romantismo foi desaparecendo; simplesmente não tínhamos
mais a mesma intimidade de quando nos casamos. Nós dois estávamos ocupados
com nossos empregos e nosso filho, e só parecíamos estar nos afastando.
Experimentamos algumas sessões de aconselhamento conjugal, mas elas de nada
adiantaram. Ainda nos dávamos bem, mas era como se fôssemos irmãos. Não
parecia amor; não parecia um casamento de verdade. De qualquer modo,
chegamos à conclusão de que seria melhor partir para o divórcio.. Simplesmente
estava faltando alguma coisa.
Depois de passar duas sessões delineando o problema, decidimos por uma
psicoterapia breve, voltada especificamente para ajudá-la a reduzir a ansiedade e
a ajustar-se às recentes mudanças na sua vida. No todo, ela era uma pessoa
inteligente e equilibrada em termos emocionais. Reagiu muito bem a uma terapia
breve e fez uma transição tranqüila de volta à vida de solteira.
Apesar de um evidente carinho mútuo, estava claro que Margaret e o marido
interpretaram a mudança no grau da paixão como um sinal de que o casamento
deveria terminar. Infelizmente, é com extrema freqüência que entendemos uma
diminuição da paixão como um sinal da existência de um problema fatal no
relacionamento. E, na maior parte das vezes, o primeiro indício de mudança no
nosso A TRANSFORMAÇÃO DO SOFRIMENTO
relacionamento pode gerar uma sensação cie pânico, uma impressão de que
algo deu terrivelmente errado. Talvez não tenhamos escolhido o parceiro certo,
no final das contas. Nosso companheiro simplesmente não parece ser a pessoa
pela qual nos apaixonamos. Surgem desavenças - podemos estar a fim de sexo, e
nosso parceiro estar cansado; podemos querer ver um filme especial, rnas ele
não se interessa pelo filme ou está sempre ocupado. Por isso, concluímos que
tudo está acabado. Afinal, não há como ignorar o fato de estarmos nos afastando.
As coisas simplesmente não são mais as mesmas. Talvez devêssemos nos
divorciar.
E o que fazemos então? Especialistas em relacionamentos produzem livros
em massa, com receitas cue nos dizem exatamente o que fazer quando a paixão e
a chama do romantismo começam a fraquejar. Eles oferecem uma enorme
variedade de sugestões destinadas a ajudar a reaquecer o romance - refaça sua
programação de modo que
dê prioridade ao tempo para atividades românticas, planeje escapadas de fim
de semana ou jantares românticos, elogie seu parceiro, aprenda a ter uma
conversa significativa.
Às vezes, isso ajuda. Às vezes, não.
No entanto, antes de declarar o relacionamento morto, uma das coisas mais
benéficas que podemos fazer quando nos damos conta de uma mudança é
simplesmente tirar uma distância, avaliar a situação e nos armar com o maior
conhecimento possível sobre os padrões normais de mudança em
relacionamentos.
Com o desenrolar da nossa vida, passamos da tenra infância para a infância,
a maturidade e a velhice. Aceitamos
189
A ARTE LBA FELICL DADE
essas mudanças no desenv-olvimento individual como uma progressão
natural. Um rel acionamento, entretanto, é também um sistema vivo dináraiico,
composto de dois organismos que interagem nur~11 ambier--- te. E, na
qualidade d= sistema vivo, é igualmente natural e correto que o relacionamento
passe per estágio S. Em qualquer relacionamento há diferentes dinensôes de
intimid.:ade -física, emocional e intelectual.
O contato corporal, o compartilhar de emcçôes, de pensamentos, e a troca de
ídéias são todas formas legítimas de ligação com fqtaeles que amamos. É
norm~jl que o equilíbrio tenha um rhovimento cíclico: às vezes a intimidade
física diminui mas a intimidade emocional pode aumentar; em outras ocasiões
não temos vontade de trocar palavras mas só de receber um abraço. Se tivermos
nossas antenas voltadas para essa questão, podemos nos alegrar com o
desabrochar da paixão num relacionamento;
mas, se ela arrefecer, em vez de sentir preocupação ou raiva, podemos nos
abrir para novas formas de intimidade que podem ser igualmente satisfatórias -
ou talvez mais. Podemos apreciar nosso cônjuge Como companheiro, ter um
amor mais estável, um laço mais profundo.
Em seu livro, Intimate Behavior, Desmond Morris descreve as mudanças
normais que ocorrem na necessidade de intimidade de am ser huizlano. Ele
sugere que cada um de nós passa repetidamente por três estágios: do "me
abrace", do "me solte' e do "me deixe em paz". o ciclo torna.se aparente pela
primeira ver no início da vida, quando a criança passa da fase do "abraço",
característica da tenra infância, para a fase da "independência", quando a criança
começa a explorar o mundo, a engatinhar, caminhar e all-
A T-ftAMSFOKMAÇÀO DO SOFRIMENTO
rançar algurrt:~4 independência e autonomia com relação à mãe. Isso faz
parte do desenvolvimento e crescimento normal. Essas fascs~ no entanto, não
seguem sempre na mesma direção. I~-~n várias etapas, a criança pode sentir
alguma ansiedade quando o sentimento de separação se torna forte demais, e
nesses casos ela volta para a mãe em busca de carinho e aconchego. Na
adolescência, a "rejeição" passa a ser a fase predominante à medida que a
criança luta para formar uma ìGlentidade individual.
Embora possa ser difícil ou dolore)~a para os pais, a maioria dos
especialistas reconhece e5~a fase como normal e necessária na transição da
infârxGia para a maturidade.
Mesmo dentro dessa fase, ainda lxá uma mistura das outras. Enquanto em
casa o adolescente está gritando "Me deixa em paz!" para os pais, suas
necessidades do
"abraço
apertado" podem estar sendo satisfeitas por uma forte identificação com o
grupo.
Tambémi nos relacionamentos de adultos, ocorre o mesmo fluxo. Os níveis
de intimidade variam, com períodos de maior intimidade se alternando com
períodos de maior afastalrriento. Isso também faz parte do ciclo normal de
crescimento e desenvolvimento. Para atingir nosso pleno potencial) como seres
humanos, precisamos ser capazes de contrabalançar nossas necessidades de
união e intimidade comi eeríodos em que precisamos nos voltar para dentro,
comi orna sensação de autonomia, para crescer e evoluir como indivíduos.
À medida que cheguemos a entender isso, não mais reagiremos c'°m horror
ou pânico quando nos dermos conta de que estannOs "nos afastando" do nosso
parceiro, da mesma forma que não entraríamos em pânico enquanto esti-
19
A 'TRAÌSFOZMACÃO DO SOFRIMENTO
Talvez o> casamento de Margaret pudesse ter sido sal
,,,,,,-,do a maré se afastar da costa. É claro qufe vo pela aceittação da
mudança natural no relacionamento
véssemos oL ái5'tanciamento emocional crescente pode inl= e pela criaçãio
de um novo relacionamento com base ern
às vezes ur~1' problemas num relacionamento (uma raiva ré'
rios ~ ~, por exemplo), e até podem ocorrer fatores que mão fossem a paixão
e o romance.
dicar sérios porérl, a história não termina aqui. Dois primida eri'y 5 _ desses
casos, medidas tais como a terapia anos depois da minha última sessão com
Margaret, deparei
rompinient ~ liciuíto úteis. Porém, o ponto principal a ter e~m com ela por
,acaso nurn shopping (a situação de deparar com podem ser e um distanciamento
crescente não signifiFa um ex-paciente num contexto social invariavelmente faz
u
mente é 4 ~,y~ente uma hecatombe. Ele também pode fazer com que eu,,
como a maioria dos terapeutas, me sinta urn
aiItomatiG W ciclo que volta a redefinir o relacionamento are de t ~. que
pode resgatar ou até mesmo superaf a pouco cono:rangido).
pa
de outra far ue existia no passado. - Como tem passado? - perguntei.
ea
intimidad o o ato de aceitação, de reconhecimento de que - Não poderia estar
melhor! - exclamou ela. - No mês
t
portada e uma parte natural das nossas interaç~5es passado, meu ex-maré o e
eu voltamos a nos casar.
a muda nutras, pode desempenhar um papel importante - Verdade?
com os 5 relacionamentos. Podemos descobrir que é
na- - Verdade, e está indo às mil maravilhas. É claro que o que podemos estar
nos senlin- nós continuLmos a nos ver por causa da custódia conjunta.
nos nos ato momento em q p Seja como for, no início foi difícil mas depois
do divórcio,
quele e~ ecepcionados, como se algo tivesse tr ~ó de algum modo a pressão
sumiu. Nós não tínhamos mais do mais ofiarnento, que pode ocorrer uma p atos
do rela1~i Esses períodos de transição podem ser por expectativas. E
descobrimos que no fundo gostamos um
o. do outro e rios amamos. As coisas ainda não são iguais ao formaç~'eti.i
que o verdadeiro amor começa a amadurecer cruciais Nosso relacionamento
pode nãs are carnmais baçã do que eram quando nos casamos pela primeira vez,
mas isso gi florir- o intensa, na visão do outro como da parece não ater
importância.
Estamos realmente felizes, jun-
na paia ou na sensação de que estamos em fusão°m
tos. A impressão é que tudo está certo.
a°' orem, agora estamos num< Po Em compensação, p o outro' que podemos
realmente começar a conhecer o sição e a per o outro como ele é, um indivíduo
isoado,
outro efeitos e fraquezas talvez, mas um ser humano c°mo d uando
chegamos a esse 1°nto
com lesmas. É somente q nós onde os assumir um compromisso autêntico,
um=°m-
que pisso com o crescimento de outro ser humano - um
proa' 5, erdadeiro amor.
le ato e
p
A 'TRANSFORMAÇÃO DO SOFRIMENTO
Capítulo ZO
A MUDANÇA DE PERSPECTIVA
Uma vez um discípulo de um filósofo grego recebeu ordens do seu Mestre
para durante três anos dar dinheiro a todos os que o insultassem. Quando esse
período de provação terminou, o Mestre lhe disse, "Agora você pode ir a Atenas
para aprender a Sabedoria." Quando o discípulo estava entrando em Atenas,
encontrou um certo sábio que ficava sentado junto ao portão insultando todos os
que iam e vinham. Ele também insultou o discípulo, que deu uma boa risada.
"Por que você ri quando eu o insulto?'° perguntou o sábio. "Porque durante três
anos eu paguei por isso, e agora você me deu a mesma coisa por nada",
respondeu :) discípulo. "Entre na cidade", disse o sábio. "Ela é toda sua..."
0s Padres do Deserto do século IV, um grupo de excêntricos que se retirou
para os desertos em torno de Scete para uma vida de sacrifício e oração,
ensinavarn essa história para ilustrar o valor do sofrimento e das agruras.
Entretanto, não haviam sido apenas as agruras que abriram ao discípulo a
"cidade da sabedoria". O fator primordial que lhe permitiu lidar com tanta
eficácia com uma situação difícil foi sua capacidade de mudar de perspectiva, de
encarar a situação a partir de um outro ângulo.
194
A capadidade de mudar de perspectiva pode ser um dos instrumentos mais
poderosos e eficazes de que dispomos para nos ajudar a resolver os problemas
diários da vida. O Dalai-Lama explicou.
- A capacidade de encarar os acontecimentos a partir de pontos doe vista
diferentes pode ser muito útil. Assim, com essa prática, podemos usar certas
experiências, certas tragédias, para desenvolver uma tranqüilidade na mente. É
preciso entender que todos os fenômenos, todos os acontecimentos, apresentam
aspectos diferentes.
Tudo tem uma natureza relativa. Por exemplo, no meu próprio caso, eu perdi
meu país.
Dessa perspectiva, trata-se de uma tragédia, e há fatos ainda piores. Há muita
destruição ocorrendo no nosso país. Isso é muito negativo. Porém, se eu encarar
o mesmo acontecimento de outro ângulo, percebo que, na qualidade de
refugiado, tenho outro enfoque. Como sou refugiado, não há nenhuma
necessidade de formalidades, cerimônia, protocolo. Se tudo estivesse normal, se
as coisas estivessem nos eixos, em grande parte das ocasiões, nós apenas
representamos, fingimos. Mas, quando estamos passando por situações
desesperadas, não há tempo para fingir. Portanto, a partir desse ângulo, essa
trágica experiência me foi muito útil. Além disso, ser refugiado cria um monte
de novas oportunidades para eu me encontrar com muita gente.
Pessoas de diferentes tradições religiosas, de diferentes posições sociais,
pessoas que eu poderia não ter conhecido se tivesse permanecido no meu país.
Por isso, nesse sentido, essa experiência foi muito, muito valiosa.
"Parece que muitas vezes, quando surgem problemas, nosso enfoque se
estreita.
Toda a nossa atenção pode estar
195
concentrada na preocupação com o problema, e nós podemos ter a sensação
de que somos os únicos a passar por tais dificuldades. Isso pode levar a um
ensimesmamento que pode fazer com que o problema pareça mais sério. Quando
isso acontece, creio que ver as coisas de uma perspectiva mais ampla pode
decididamente ajudar... se nos dermos conta, por exemplo, de que existem
muitas outras pessoas que passaram por experiências semelhantes e até mesmo
piores. Essa prática de mudança de perspectiva pode até mesmo ajudar em certas
doenças ou quando sentimos dor. Na hora em que a dor surge, naturalmente
costuma ser muito difícil, naquele exato momento, seguir práticas formais de
meditação para acalmar a mente. No entanto, se fizermos comparações, se
encararmos nossa situação a partir de uma perspectiva diferente, de algum
modo alguma coisa acontece. Quando se olha apenas para aquele
acontecimento isolado, ele parece ser cada vez maior. Se focalizarmos muito de
perto, com muita intensidade,
quando ocorre um problema, ele parece incontrolável. Porém, se
compararmos aquele acontecimento com algum outro acontecimento de
importância, se avaliarmos o mesmo problema com algum distanciamento, ele
irá nos parecer menor e menos avassalador."
Pouco antes de uma sessão com o Dalai-Lama, encontreime por acaso com
um administrador de uma instituição na qual eu costumara trabalhar. Durante
meu período de
trabalho na sua instituição, tivemos uma série de confrontos porque eu
acreditava que ele estava comprometendo o aten-
dimento aos pacientes ao privilegiar considerações financeiras. Havia algum
tempo que eu não o via; mas, assim que percebi sua presença, todas as nossas
discussões voltaram em enxurrada, e eu pude sentir a raiva e o ódio se
acumulando no meu íntimo.
Quando fui encaminhado à suíte do Dalai-Lama para nossa sessão mais tarde
naquele mesmo dia, eu já estava consideravelmente mais calmo, mas ainda me
sentia um pouco perturbado.
- Digamos que alguém nos deixe com raiva - comecei. - Nossa reação natural
a sermos feridos, nossa reação imediata, é sentir raiva. Mas em muitos casos,
não se trata apenas de sentir raiva na hora em que somos feridos. Poderíamos
pensar no acontecimento mais tarde, até mesmo muito mais tarde, e cada vez que
pensássemos nele sentiríamos toda aquela raiva novamente. Como o senhor
sugeriria que lidássemos com esse tipo de situação?
O Dalai-Lama assentiu, pensativo, e olhou para mim. Eu me perguntei se ele
percebia que eu não estava apresentando o tópico por motivos exclusivamente
acadêmicos.
- Se você encarar por um ângulo diferente, sem dúvida a pessoa que lhe
despertou essa raiva terá uma porção de aspectos positivos, de qualidades
positivas.
Se olhar com cuidado, também descobrirá que o ato que o deixou com raiva
também lhe propiciou certas oportunidades, algo que, de outro modo, não teria
sido possível, mesmo do seu próprio ponto de vista. Portanto, com esforço, você
conseguirá ver muitos ângulos diferentes num mesmo acontecimento. Isso o
ajudará.
- E se procurarmos os ângulos positivos numa pessoa ou num acontecimento
e não conseguirmos encontrar nenhum?
197
- Nesse caso, creio que estaríamos lidando com uma situação na qual poderia
ser necessário fazer algum esforço. Dedicar algum tempo a procurar com
seriedade por um ângulo diferente para encarar a situação. Não apenas de forma
superficial. Mas de modo aguçado e direto. Precisamos recorrer a todo o nosso
poder de raciocínio e examinar a situação com a maior objetividade possível. Por
exemplo, poderíamos refletir sobre o fato de que quando estamos realmente
irados com alguém temos a tendência a perceber essa pessoa como alguém com
100% de qualidades negativas.
Exatamente da mesma forma que, quando somos atraídos por alguém, nos
inclinamos a considerar que essa pessoa tem 100% de qualidades positivas. No
entanto, essa percepção não corresponde à realidade. Se nosso amigo, que
consideramos tão maravilhoso,
nos fizesse um mal intencional de algum modo, de repente nós
perceberíamos com nitidez que ele não era de fato composto exclusivamente por
qualidades positivas.
Da mesma forma, se nosso inimigo, aquele que odiamos, vier a nos implorar
o perdão com sinceridade e continuar a nos demonstrar benevolência, é
improvável que continuemos
a encarálo como totalmente mau. Portanto, mesmo quando estamos com
raiva de alguém que imaginamos não ter absolutamente nenhuma qualidade
positiva, a realidade é
que ninguém é inteiramente mau. Se procurarmos com bastante afinco,
descobriremos que essa pessoa deve ter algumas boas qualidades. Logo, a
tendência a considerar que alguém é totalmente negativo tem origem na nossa
própria percepção, baseada na nossa própria projeção mental, em vez de derivar
da verdadeira natureza do indivíduo.
"Da mesma forma, uma situação que de início pareça ser 100% negativa
pode ter alguns aspectos positivos. Vias para mim, mesmo que tenhamos
descoberto um ângulo positivo para uma situação nociva, só isso não costuma
ser suficiente. Ainda é preciso fortalecer essa idéia. Talvez precisemos nos
recordar desse ângulo positivo muitas vezes, até que aos poucos nossa impressão
mude. Em geral, uma vez que já nos encontremos numa situação difícil, náo é
possível mudar nossa atitude com a mera adoção de um pensamento específico
uma vez ou duas. Trata-se, sirr,, de um processo de aprendizado de novos pontos
de vista, de treinamento e familiarização com eles, que nos permiie lidar com a
dificuldade."
O Dalai-Lama refletiu por um momen:o e, fiel à sua habitual postura
pragmática, acrescentou.
- Se, entretanto, apesar dos nossos esforços, não descobrimos nenhum ângulo
ou perspectiva positiva para o ato de uma pessoa, nesse caso, pelo menos por um
tempo, a melhor atitude a tomar pode ser a de simplesm°nte tentar esquecer a
situação.
Inspirado pelas palavras do Dalai-Lama, mais tarde naquela noite procurei
descobrir alguns "ângulos positivos" no administrador, enfoques de acordo com
os quais ele não fosse " 100% mau". Não foi difícil. Eu sabia que ele era um pai
amoroso, por exemplo, que procurava criar os filhos da melhor maneira possível.
E tive de admitir que meus confrontos com ele em última análise me
beneficiaram - sua contribuição havia sido fundamental para minha decisão 199
de abandonar o trabalho naquela instituição, o que acabou me levando para
um emprego mais satisfatório. Embora essas reflexões não produzissem em mim
uma estima imediata pelo homem, era inquestionável que elas amenizaram meus
sentimentos de ódio, com um esforço surpreendentemente pequeno. Em breve, o
Dalai-Lama apresentaria
uma lição ainda mais profunda: como transformar completamente nossa
atitude diante dos nossos inimigos e aprender a valorizá-los.
UMA NOVA PERSPECTIVA DIANTE DO INIMIGO
O método básico usado pelo Dalai-Lama para transformar nossa atitude a
respeito dos nossos inimigos envolve uma análise sistemática e racional da nossa
reação costumeira àqueles que nos prejudicam. Ele explicou esse método.
- Vamos começar examinando nossa atitude característica diante dos nossos
rivais.
Em geral, é claro que não desejamos nada de bom para nossos inimigos. No
entanto, mesmo que por meio dos nossos atos tornemos nosso inimigo infeliz,
em que isso deveria nos alegrar tanto? Se refletirmos com atenção, como pode
haver algo mais desgraçado do que essa atitude? Carregar por aí o fardo de
semelhantes sentimentos de hostilidade e má vontade. E será que realmente
queremos ser tão mesquinhos?
"Se nos vingarmos dos nossos inimigos, isso gera um círculo vicioso. Se
retaliarmos, a outra pessoa não vai aceitar isso. Ela vai se desforrar de nós, nós
agiremos da mesma forma e assim por diante. E em especial, quando isso A
TRANSFORMAÇÃO D O SOFRIMI
acontece no nível das comunidaides, pode passar dfuma geração para a outra.
O
resultado é que ojs dois lad,s sofrem. Desse modo, todo o objetivo da viloa é
prejud=ado.
Pode-se ver isso nos campos dQ refugiadc3s onde s cultiva o ódio pelo outro
grupo. É
Ruma atitude que se iistala desde a infância. É muito triste. ]Por isso, a raiva
ou códio é como o anzol de um pescador. É impo)rtantíssimc que nos
certifiquemos de não ser fisgados por esse anzc-
"Agora, algumas pessoas consideram que o ód' intenso é bom para os
interesses nacionais.
Para mim isso é muito negativo. Demonstra falta de visão. Contra~r-se a esse
modo de pensar é a base do espírita da não-vplência e da compreensão."
Tendo questionado nossa atitude característica ciante do nosso inimigo, o
DalaiLama passou à proposta deuma forma alternativa de encarar o inimigo,
uma nova pers~ectiva que poderia ter um impacto reyolucionári o na nossa vida.
- No budismo, em geral, presta-se muita atenç-,o às
nossas atitudes diante dos nossos rivais ou . Isso inimigos. porque o ódio
pode ser o maior obstáculo ao desenNolvimento da compaixão e da felicidade.
Se pudermos a? render a desenvolver a paciência e a tolerância
para comnossos inimigos, tudo o mais pasva a ser muito mais -ácil. Nossa
compaixão por todos os outros sere:; começa afluir naturalmente.
"Portanto, para quem pratica a espiritualidade, nossos inimigos
desempenham um papel crucial. Ao meu ver, a compaixão é a essência da vida
e3piritual. E, Sara que tenhamos pleno sucesso na prática d9 amor e d
compaixJo~ é indispensável o exercício da paciência e da tolerância. Não
ENTO
201
há força moral que se compare à paciência, exatamernte como não há pior
tormento do que o ódio. Logo, devemos envidar nossos melhores esforços para
não nutrir ódio pelo inimigo; mas, sim, usar o confronto como uma oportunidade
para aprimorar nossa prática da paciência e da tolerância.
"Na realidade, o inimigo é a condição necessária para a prática da paciência.
Sem uma ação do inimigo, não é possível o surgimento da paciência ou da
tolerância.
Nossos amigos não costumam nos testar de modo que forneça a
oportunidade para cultivar a paciência. Somente nossos inimigos agem desse
modo. Logo, a partir dessa perspectiva, podemos considerar nosso inimigo um
grande mestre, e reverenciá-lo por nos conceder essa preciosa oportunidade para
o exercício da paciência.
"Ora, há muitas, muitas pessoas no mundo, mas são relativamente poucas
aquelas com quem interagimos; e é ainda menor o número daquelas que nos
causam problemas.
Portanto, quando deparamos com uma ocasião dessas para praticar a
paciência e a tolerância, deveríamos tratá-la com gratidão. Ela é rara.
Exatamente como se tivéssemos encontrado inesperadamente um tesouro na
nossa própria casa, deveríamos nos sentir felizes e gratos ao nosso inimigo por
nos propiciar essa oportunidade preciosa.
Isso porque, se um dia chegarmos a ter sucesso na nossa prática da paciência
e da tolerância, que são fatores essenciais para contrabalançar as emoções
negativas, isso será devido à combinação dos nossos próprios esforços com a
oportunidade fornecida pelo inimigo.
"Naturalmente, ainda podemos ter nossas dúvidas. `Por que eu deveria
venerar meu inimigo, ou admitir sua con-
202
A T'RANSFORMAÇÀO DO SOFRIMENTO
tribuição, se o) inimigo não tinha nenhuma intenção de me proporcionar 'essa
preciosa oportunidade para a prática da
paciência, se gele não tinha nenhuma intenção de me ajudar? E não se trata
apenas de eles não terem nenhum de-
sejo ou intenção de me ajudar, mas de nutrirem, sim, uma intenção
deliberada e maliciosa de me prejudicar! Logo, o correto é odiá-los.
Decididamente, eles não são dignos de respeito.' Corra efeito, é no fundo a
presença no inimigo desse estado mental voltado para o ódio, dessa intenção de
ferir, que torna a ação do inimigo singular. Se não fosse assim, caso se tratasse
apenas do ato real de nos ferir, nós
odiaríamos os médicos e os consideraríamos inimigos porque às vezes eles
adotam métodos que podem ser doloro-
sos, como por exemplo a cirurgia. Mesmo assim, não consideramos esses
atos prejudiciais ou típicos de um inimi-
go, porque a intenção por parte do médico era a de nos ajudar. Logo, é
exatamente essa intenção deliberada de nos ferir o que torna o inimigo
inigualável e nos concede essa preciosa oportunidade de praticar a paciência."
i~ sugestão do Dalai-Lama de que veneremos nossos inimigos pelas
opounidades de crescimento que eles nos proporcionam poderia a princípio ser
um pouco difícil de engolir. No entanto, a situação é análoga à de uma pessoa
que procura tonificar e fortalecer o corpo através do treinamento com pesos.
Naturalmente, a atividade de levantar
pesos é desconfortável no início - eles são pesados. A pessoa se esforça,
_ranspira, luta.
Porém, é o próprio ato de lutar contra a resistência que acaba resultando na
nossa for-
203
ça. Apreciamos os bons equipamentos de peso, não por nenhum prazer
imediato que nos forneçam, mas pelo benefício final que obtemos.
Talvez até mesmo as alegações do Dalai-Lama a respeito da "raridade" e
"alto valor" do Inimigo sejam mais do que meras racionalizações fantasiosas.
Quando escuto meus pacientes descreverem suas dificuldades com outros, isso
fica totalmente claro: no fundo, a maioria das pessoas não tem legiões de
inimigos e antagonistas com os quais esteja em luta, pelo menos não num nível
pessoal. Geralmente o conflito apenas se restringe a algumas pessoas. Um chefe,
talvez, um colega de trabalho, um ex-cônjuge ou um irmão. A partir desse ponto
de vista, O Inimigo é realmente
"raro" - o quinhão que nos cabe é limitado. E é a luta, o processo de resolver
conflitos com O Inimigo através do aprendizado, do estudo, da descoberta de
modos alternativos de lidar com ele - que acaba resultando em verdadeiro
crescimento, em profundidade de percepção e em êxito em termos
psicoterápicos.
Imaginem como seria se passássemos pela vida sem nunca encontrar um
inimigo ou qualquer outro obstáculo, por sinal. Se desde o berço até o túmulo,
todos nos paparicassem, nos abraçassem, nos dessem comida na boca (alimentos
macios e suaves, de fácil digestão), se nos divertissem com caretas engraçadas e
com o eventual barulhinho de "gu-gu". Se desde a tenra infância fôssemos
carregados para lá e para cá numa cesta (mais tarde, talvez, numa liteira), jamais
enfrentando nenhum desafio, nenhum teste em suma, se todos continuassem a
nos tratar como um bebê. Isso poderia parecer bom a princípio. Mas, se
persistisse, somente poderia resultar em nos tornarmos uma es-
?04
pécie de massa gelatinosa, uma monstruosidade, mesmo com o
desenvolvimento mental e emocional de uma vitela. É a própria batalha da vida
que faz de nós quem nós somos. E são nossos inimigos que nos testam, que nos
fornecem a resistência necessária para o crescimento.
SERÁ QUE ESSA ATITUDE É PRÁTICA?
O método de abordar nossos problemas racionalmente e de aprender a
visualizar nossos problemas ou nossos inimigos de perspectivas alternativas sem
dúvida parecia um objetivo interessante, mas eu me perguntava até que ponto
isso poderia realmente produzir uma transformação fundamental da atitude.
Lembrei-me de ter lido numa entrevista que uma das práticas espirituais diárias
do DalaiLama consistia em recitar uma oração, "The Eight Verses on the
Training of the Mind" [Oito versos sobre o treinamento da mente], composta no
século XI pelo santo tibetano Langri Thangpa. Em parte, diz ela:
Sempre que me relacionar com alguém, que eu me considere a criatura mais
ínfima de todas e que encare o outro como supremo do fundo do meu coração!...
Quando eu vir seres de natureza perversa, oprimidos por tormentos e pecados
violentos, que eu considere de alto valor essas criaturas raras como se tivesse
encontrado um precioso tesouro!...
Quando os outros, por inveja, me tratarem mal com im-
precações, calúnias e atitudes semelhantes. que eu sofra a der rota e ofereça a
vitória aos outros ....
z05
Quando aquele, a quem beneficiei com grande esperança, me
ferirprofundamente, que eu possa encará-lo como meu supremo Guru!
Em suma, que eu possa, direta ou indiretamente, oferecer benefícios e
felicidade a todos os seres; que eu em se gredo possa assumir nos meus ombros a
dor e o sofrimento de todos os seres ....
- Sei que o senhor refletiu muito sobre essa oração perguntei ao Dalai-Lama
depois de ler a respeito - mas o senhor realmente acha que ela seja aplicável
nestes nossos tempos? Quer dizer, ela foi composta por um monge que vivia
num mosteiro, um ambiente em que a pior coisa que poderia acontecer seria
alguém fazer intrigas a nosso respeito, contar mentiras sobre nós ou talvez um
eventual soco ou tapa.
Nesse caso, poderia ser fácil "oferecer a vitória" a essas pessoas; mas na
sociedade de hoje, o "mal" ou o mau tratamento que recebemos dos outros
poderia incluir o estupro, a tortura, o assassinato e assim por diante. A partir
desse ponto de vista, a atitude recomendada na oração realmente não parece
viável. - Eu me sentia um pouquinho presunçoso por ter feito uma observação
que me parecia bastante hábil, um verdadeiro achado.
O Dalai-Lama permaneceu em silêncio alguns minutos, com o cenho
enrugado, imerso em pensamento.
- Pode haver alguma verdade no que você está dizendo - disse ele e passou a
examinar circunstâncias em que pode haver necessidade de alguma modificação
para essa atitude, em que pode ser necessário adotar medidas contra a
agressividade dos outros a fim de impedir que eles firam a nós mesmos ou a
terceiros.
2oG
A TRANSFORNIAÇÀO DO SOFRIMENTO
Mais tarde naquela noite, refleti sobre nossa conversa. Dois pontos
sobressaíram nitidamente. Primeiro, fiquei impressionado com sua
extraordinária facilidade para reexaminar suas próprias crenças e práticas. Nesse
caso, ele demonstrava disposição para reavaliar uma oração amada que sem
dúvida se havia fundido com seu próprio ser através de anos de repetição. O
segundo ponto era menos inspirador. Fiquei arrasado com a percepção da minha
própria arrogância. Ocorreu-me que eu lhe havia sugerido que a oração poderia
não ser adequada por não condizer com as duras realidades do mundo moderno.
Foi só mais tarde, porém, que pensei bem sobre a pessoa com quem estivera
falando: um homem que havia perdido um país inteiro em conseqüência de uma
das invasões mais brutais da história. Um homem que vivia no exílio havia quase
quatro décadas enquanto toda uma nação colocava nele suas esperanças e sonhos
de liberdade. Um homem com uma profunda noção de responsabilidade
pessoal, que ouve com compaixão um desfile contínuo de refugiados que
vêm desabafar suas histórias do assassinato, estupro, tortura e degradação do
povo tibetano por parte dos chineses. Mais de uma vez contemplei a expressão
de preocupação e tristeza infinita no seu rosto enquanto escuta esses relatos, com
freqüência transmitidos por pessoas que atravessaram o Himalaia a pé (uma
viagem de dois anos) só para vê-lo de relance.
E essas histórias não se limitam á violência física. Muitas vezes elas
envolvem a tentativa de destruir o espírito do povo tibetano. Um refugiado
tibetano uma vez me falou sobre a èscola" chinesa que foi obrigado a freqüentar
quan-
,o-,
do jovem, ainda em crescimento, no Tibete. As manhãs eram dedicadas à
doutrinação e ao estudo do "pequeno livro vermelho" do Presidente Mao. As
tardes eram voltadas para a apresentação de vários trabalhos de casa. Os
"trabalhos de casa" eram geralmente projetados de modo a erradicar do povo
tibetano o espírito do budismo neles profundamente entranhado. Por exemplo,
tendo conhecimento da proibição budista de matar e da crença de que todas as
criaturas vivas são igualmente "seres sencientes", um professor deu aos seus
alunos a tarefa de matar alguma coisa e trazê-la para a escola no dia seguinte. Os
alunos recebiam notas. Cada animal morto recebia uma quantidade de pontos -
uma mosca valia um ponto; uma minhoca, dois; um camundongo, cinco; um
gato, dez; e assim por diante. (Recentemente, quando relatei essa história
a um amigo, ele abanou a cabeça com uma expressão de nojo e comentou:
"Eu me pergunto quantos pontos o aluno ganharia por matar esse professor
infame.") Através de práticas espirituais, como a recitação de "The Eight Verses
on the Training of the Mind", o Dalai-Lama conseguiu aceitar a realidade dessa
situação e ainda assim continuar sua campanha ativa pela liberdade e pelos
direitos humanos no Tibete por quarenta anos. Ao mesmo tempo, ele manteve
uma atitude de humildade e compaixão para com os chineses, que inspirou
milhões de pessoas no mundo inteiro.
E aqui estava eu, sugerindo que sua oração talvez não fosse aplicável às
"realidades"
do mundo moderno. Ainda enrubesço de vergonha sempre que me lembro
daquela conversa.
A DESCOBERTA DE NOVAS PERSPECTIVAS
Ao tentar aplicar o método do Dalai-Lama de mudair a perspectiva ao
encarar "o inimigo", eu por acaso depairei com outra técnica numa tarde.
Durante o processo de elaboração deste livro, assisti a algumas palestras dadas
prelo Dalai-Lama na Costa Leste. Para voltar para casa, peguei um vôo sem
escalas até Phoenix. Como de costume, eu havia reservado uma poltrona de
corredor. Apesar de ater acabado de ouvir ensinamentos espirituais, eu estava
bastante irritadiço quando embarquei no avião lotado. Descobri então que por
engano me haviam destinado uma poltrona de centro - sanduichado entre um
homem de prroporções avantajadas que tinha o hábito irritante de deixar cair o
braço grosso do meu lado do descanso de braço e uma mulher de meia-idade
com quem antipatizei de irrnediato já que, segundo minha conclusão, ela havia
usurpado minha poltrona de corredor. Havia algo nessa mulher que realmente me
incomodava - sua voz um pouco aguda demais, seu jeito ligeiramente autoritário,
não sei bem o quê. Logo depois da decolagem, ela começou a conversar o tempo
todo com o homem que estava sentado diretamente à sua frente. Revelou-se que
o homem era seu marido, e eu "gentilmente" me ofereci para trocar de lugar com
ele. Mas eles não aceitaram. Os dois queriam poltronas de corredor. Fiquei ainda
mais contrariado.
A perspectiva de passar cinco horas inteiras sentado ao lado dessa mulher
parecia insuportável.
Consciente de que eu estava tendo uma reação muito forte a uma mulher que
nem conhecia, decidi que deve~
zo1)
ria ser "transferência" - ela devia me lembrar de modo inconsciente alguém
da minha infância - os velhos sentimentos não resolvidos de ódio-pela-mãe ou
algo semelhante.
Esforcei-me ao máximo mas não consegui encontrar uma candidata
plausível. Ela simplesmente não me lembrava ninguém do meu passado.
Ocorreu-me então que essa era a perfeita oportunidade para praticar o
desenvolvimento da paciência. Por isso, comecei pela técnica de visualizar meu
inimigo na minha poltrona de corredor como uma querida benfeitora, posta ao
meu lado para me ensinar paciência e tolerância. Pensei que fosse ser moleza.
Afinal de contas, no que diz respeito a inimigos, seria impossível ter um mais
ameno - eu acabava de conhecer essa mulher e ela na realidade não fizera nada
para me prejudicar. Depois de uns vinte minutos, desisti. Ela ainda me
perturbava! Resignei-me a continuar irritável pelo resto do vôo. Emburrado,
lancei um olhar ferino para uma das suas mãos que furtivamente começava a
invadir meu descanso de braço. Eu odiava tudo nessa mulher. Estava olhando
distraído para a unha do seu polegar quando me ocorreu uma pergunta. Eu
odiava aquela unha? No fundo, não. Era apenas uma unha normal.
Sem nada de extraordinário. Em seguida, olhei de relance para seu olho e me
perguntei se realmente odiava aquele olho. Odiava, sim. (Claro que sem nenhum
motivo razoável
- que é a forma mais pura do ódio). Aproximei mais meu foco. Eu odeio
aquela pupila? Não. Odeio aquela córnea, aquela íris ou aquela esclerótica? Não.
Então, eu realmente odeio aquele olho? Tive de admitir que não odiava. Senti
que estava avançando. Passei para uma articulação dos dedos,
urp dedo, um maxilar, um cotovelo. Com certa surpresa, descobri que havia
partes dessa mulher que eu não detestava. A concentração do foco em detalhes,
em itens específicos, em vez da generalização excessiva, permitiu uma suta
mudança interna, um abrandamento. Essa mudança dé perspectiva rasgou uma
brecha no meu preconceito, de lafgura suficiente para que eu visse essa mulher
simplesmente como outro ser humano. Quando estava com esse sentimento, ela
de repente se voltou para mim e entabulou
uma conversa. Não me lembro do que falamos - em sua maior parte papo
sem importância -, mas antes do final d0 vôo minha raiva e irritação estavam
dissipadas.
Admito
qye ela não passou a ser minha Nova Grande Amiga, mas também não era
mais A Perversa Usurpadora da Minha Poltr<~)na de Corredor - era só um ser
humano, como eu,
que estava passando pela vida da melhor forma possível.
UMA MENTE FLEXÍVEL
A capacidade de mudar de perspectiva, de encarar n(~Issos problemas "a
partir de ângulos diferentes", é propiciada por uma flexibilidade da mente. A
maior vantagem de uma mente flexível consiste em que ela nos permite abraçar
toda a vida - a plenitude de sermos vivos e humanOs. Em seguida a um longo
dia de palestras ao público em Tocson, uma tarde o Dalai-Lama voltava a pé à
sua suíte no hotel.
Enquanto caminhava lentamente para seus aposentos, uma fileira de nuvens
violáceas cobriu o céu, absorvendo a luz do final da tarde e conferindo forte
relevo às A AIRTE DA FELICIDADE
montanhas Catalina. 'ioda a paisagem era uma enorme paleta em matizes de
ioxo. O
efeito era espetacular. O ar quente, carregado cote a fragrância de plantas do
deserto, de sálvia, uma umidacle, uma brisa inquieta, trazendo a promessa de
uma tempestade desenfreada característica da região de Sonora. O J)alai-Lama
parou. Por alguns instantes, contemplou calado o horizonte, impregnando-se do
panorama, e finalmente fez algum comentário sobre a beleza do local. Seguiu
adiante, mas após alguns passos parou de novo, abaixando-se para examinar um
minúsculo botão lilás numa pequena planta. Tocou-o de leve, observando sua
forma delicada, e se perguntou em voz alta qual seria o nome da planta. Fiquei
impressionado com a facilidade com que sua mente funcionava. Sua consciência
parecia passar com extrema facilidade da percepção da paisagem total pare o
enfoque concentrado num único botão, uma apreciaçãe simultânea da totalidade
do ambiente e do detalhe mais ínfimo. Uma capacidade
de abarcar todas as facetas e a variedade da vida em sua plenitude.
Cada um de nós pode desenvolver essa mesma flexibilidade mental. Pelo
menos em parte, ela decorre diretamente dos nossos esforços para ampliar nossa
perspectiva e deliberadamente experimentar novos pontos de vista. O resultado
final é urna consciência simultânea tanto do quadro maior quanto das nossas
circunstâncias individuais.
Essa perspectiva dual, uma visão concomitante do "Grande Universo" e do
nosso próprio "Pequeno Mundo" pode atuar como uma espéce de triagem,
ajudando-nos a separar
o que é importante n~ vida daquilo que não é.
No meu próprio caso, foi preciso que eu fosse um pouco instigado pelo
Dalai-Lama, durante nossas conversas, para que pudesse começar a me livrar da
minha própria perspectiva limitada. Por índole e formação, sempre tive a
tendência a tratar dos problemas a partir do ponto de vista da dinâmica
individual - de processos psicológicos que ocorriam meramente dentro dos
limites da mente.
Perspectivas
sociológicas ou políticas nunca me foram de grande interesse. Numa
conversa com o Dalai-Lama, comecei a questioná-lo sobre a importância de
conseguir uma perspectiva mais ampla. Como tinha tomado algumas xícaras de
café antes, minha conversa tornou-se bastante animada, e comecei a falar da
capacidade de mudança de perspectiva como um processo interno, um objetivo
solitário, baseado exclusivamente na decisão consciente de um indivíduo de
adotar um ponto de vista diferente.
No meio da minha fala entusiasmada, o Dalai-Lama finalmente me
interrompeu para me relembrar um ponto.
- Quando falamos de adotar uma perspectiva mais ampla, isso inclui o
trabalho de cooperação com outras pessoas. Quando temos crises que são de
natureza global, por exemplo, como a do ambiente ou de problemas da estrutura
econômica moderna, isso exige um esforço coordenado e orquestrado entre
muitas pessoas, com um sentido de responsabilidade e de compromisso. Isso é
mais abrangente do que uma questão pessoal ou individual.
Fiquei irritado por ele estar forçando o tema do mundo enquanto eu estava
tentando me concentrar no indivíduo (e essa minha atitude, sinto-me
constrangido por admi-A ARTE DA FELICIDADE
tir, exatamente quando tratávamos do tópico da ampliação dos nossos pontos
de vista!).
- Esta semana, no entanto - insisti -, nas suas conversas e palestras ao
público, o senhor falou muito na importância de realizar a mudança pessoal a
partir de dentro, através da transformação interior. Por exemplo, o senhor falou
na importância de desenvolver a compaixão, um coração sensível, de superar a
raiva e o ódio, de cultivar a paciência e a tolerância...
- É verdade. Naturalmente, a mudança precisa vir do interior do indivíduo.
No entanto, quando buscamos soluções para problemas globais, precisamos ser
capazes de abordar esses problemas a partir do ponto de vista tanto do indivíduo
quanto da sociedade como um todo. Logo, quando falamos sobre ser flexível,
sobre ter uma perspectiva mais ampla, entre outras coisas, isso exige a
capacidade de lidar com problemas em diversos níveis: no individual, no da
comunidade e no global.
"Ora, por exemplo, na palestra na universidade no outro dia, falei sobre a
necessidade de reduzir a raiva e o ódio por meio do cultivo da paciência e da
tolerância. Minimizar o ódio é semelhante a um desarmamento interno. Porém,
como também mencionei naquela palestra, esse desarmamento interno precisa
ser acompanhado
de um desarmamento externo. Isso é para mim muito, muito importante.
Felizmente, depois da queda do império soviético, pelo menos por enquanto, não
há mais uma ameaça
de um holocausto nuclear. Por isso, creio ser esta uma época excelente, um
ótimo início... Não deveríamos perder essa oportunidade! Agora acho que
devemos reforçar a autên-
A TKANSFORMAÇÀO DO SOFRIMENTO
tica energia da paz. A verdadeira paz... não a mera ausência da violência ou
ausência de guerras. A simples inexistência de guerras pode resultar de armas,
como a dissuasão nuclear. No entanto, a mera ausência de guerras não equivale a
uma paz mundial duradoura e genuína. A paz deve brotar de uma confiança
mútua. E, como as armas são o maior obstáculo ao desenvolvimento da
confiança mútua, creio que é chegada a hora de calcular um meio para nos
livrarmos dessas armas. Isso é importantíssimo.
É claro que não podemos realizar isso da noite para o dia. Creio que o modo
realista é seguir passo a passo. Mas, seja como for, creio que devemos deixar
muito claro nosso objetivo final: o mundo inteiro deveria ser desmilitarizado.
Portanto, por um lado deveríamos estar trabalhando no sentido de desenvolver a
paz interior, mas ao mesmo tempo é muito importante que nos esforcemos pelo
desarmamento e pela paz exterior também, fazendo uma pequena contribuição
da forma que nos for possível.
Essa é nossa responsabilidade."
A IMPORTÂNCIA DO PENSAMENTO FLEXÍVEL
Existe um relacionamento recíproco entre uma mente flexível e a capacidade
de mudar de perspectiva. Uma mente ágil, flexível, nos ajuda a lidar com nossos
problemas a partir de uma variedade de perspectivas e, no sentido inverso, o
esforço deliberado de examinar nossos problemas com objetividade a partir de
uma variedade de perspectivas pode ser visto como um tipo de treinamento de A
ARTE DA FELICIDADE
z16
A TRANSFORIMAÇÀO DO SOFRIMENTO
flexibilidade para a mente. No mundo de hoje, a tentativa de desenvolver um
modo flexível de pensar não é simplesmente um exercício complacente para
intelectuais ociosos. Pode ser uma questão de sobrevivência. Mesmo numa
escala evolutiva, as espécies que foram mais flexíveis, mais adaptáveis a
rnudanças ambientais, sobreviveram
e prosperaram. A vida atualmente é caracterizada por mudanças súbitas,
inesperadas e às vezes violentas. Uma mente flexível pode nos ajudar a
harmonizar as mudanças externas que estão ocorrendo ao nosso redor. Ela
também pode nos ajudar a unificar todos os nossos conflitos, incoerências e
arhbivalências interiores. Sem o cultivo de uma mente maleável nosso enfoque
torna-se frágil, e nosso relacionamento com o mundo passa a ser caracterizado
pelo medo. No entanto, ao adotar uma abordagem flexível e maleável diante da
vida, podemos manter nossa serenidade mesmo nas condições mais inquietas e
turbulentas. É através dos nossos esforços por alcançar uma mente flexível que
podemos propiciar a capacidade de recuperação do espírito humano.
A medida que fui conhecendo melhor o Dalai-Lama, eu ficava atônito com a
extensão da sua flexibilidade, da sua capacidade de adotar uma variedade de
pontos de vista.
Seria de se esperar que seu papel singular como o budista talvez mais
reconhecido do mundo o pusesse na posição de uma espécie de Defensor da Fé.
- O senhor alguma vez se descobriu com excesso de rigidez no seu ponto de
vista, com o pensamento por demais estreito? - perguntei-lhe, com aquela idéia
em mente.
- Hum... - ele ponderou por um instante antes de responder em tom decidido.
-
Não, acho que não. Na realidade, é exatamente o (contrário. Às vezes sou tão
flexível que sou acusado de náo ter coerência política. - Ele deu uma forte risada.
-
Alguém pode vir a mim e apresentar uma certa idéia. E eu vejo a razão para
aquilo que a pessoa diz e concordo com ela, comentando que é ótimo... Mas
então aparece outra pessoa com o ponto de vista contrário, eu também vejo a
razão para o que está dizendo e concordo também com ela. Às vezes sou
criticado por isso e preciso que me relerrlbrem que estamos comprometidos com
tal e tal conduta e que por enquanto devemos nos ater a esse lado.
A partir dessa declaração isolada seria possível ter a impressão de que o
DalaiLama é indeciso, que não possui princípios norteadores. Na realidade, nada
poderia estar mais afastado da verdade. O Dalai-Lama possui nitidamente um
conjunto de crenças básicas que atuam como um substrato para todos os seus
atos: uma crença na bondade latente de todos os seres humanos. Uma crença no
valor da compaixão.
Uma política de benevolência. Uma noção da sua semelhança com todas as
criaturas vivas.
Ao falar da importância de ser flexível, maleável e adaptável, não pretendo
sugerir que nos tornemos camaleões - mergulhando em qualquer novo sistema de
crenças do qual por acaso estejamos próximos na ocasião, mudando nossa
identidade, absorvendo passivamente cada idéia à qual sejamos expostos.
Estágios superiores do crescimento e do desenvolvimento dependem de um
conjunto de valores fundamentais que possam nos nortear. Um
não
sistema de valores que possa conferir continuidade e coerência às nossas
vidas, pelo qual possamos avaliar nossas experiências. Um sistema de valores
que possa nos ajudar a decidir quais objetivos são realmente dignos dos nossos
esforços e quais são desprovidos de significado.
A questão é descobrir como podemos manter com coerência e firmeza esse
conjunto de valores latentes e ainda assim permanecer flexíveis. O Dalai-Lama
parece ter conseguido esse feito, começando por reduzir seu sistema de crenças a
alguns fatos fundamentais: 1) Sou um ser humano. 2) Quero ser feliz e não quero
sofrer.
3) Outros seres humanos, como eu, também querem ser felizes e não querem
sofrer.
Realçar o terreno comum que ele compartilha com os outros, em vez das
diferenças, resulta numa sensação de ligação com todos os seres humanos e
conduz à sua crença básica no valor da compaixão e do altruísmo. Usando a
mesma abordagem, pode ser tremendamente gratificante apenas dedicar algum
tempo a refletir sobre nosso próprio sistema de valores e reduzi-lo a seus
princípios fundamentais. É a capacidade de reduzir nosso sistema de valores aos
seus elementos mais essenciais, e viver de acordo com essa posição privilegiada,
que nos permite maior liberdade e flexibilidade para lidar com a enorme
sucessão de problemas que nos confrontam diariamente.
A PROCURA DO EQUILÍBRIO
Desenvolver uma abordagem flexível diante da vida só contribui para nos
ajudar a lidar com problemas do
dia-a-dia - também passa a ser uma pedra angular para ume elemento
essencial de uma vida feliz: o equilíbrio.
Acomodando-se confortavelmente na sua poltrona u" dia de manhã, o Dalai-
Lama explicou o valor de se levatt uma vida equilibrada.
- Uma abordagem hábil e equilibrada diante da vida com o cuidado de evitar
exageros, torna-se um fator importantíssimo na condução da nossa existência
diária.
F
importante em todos os aspectos da vida. Por exemplo, ac~, plantar uma
muda de uma planta ou de uma árvore, n<~, seu primeiríssimo estágio, é preciso
ser muito hábil e delicado. Um excesso de umidade a destruirá; o excesso dt, sol
a destruirá. A falta deles também a destrói. Logo, o que é necessário é um
ambiente muito equilibrado no qual a muda possa apresentar um crescimento
saudável. Ou aindg quando se trata da saúde de uma pessoa, um excesso ou falta
de qualquer coisa pode ter efeitos nocivos. Por exerr~_ plo, creio que o excesso
de proteína é prejudicial, e a falta também.
"Essa abordagem hábil e delicada, com cuidados pala evitar extremos,
aplica-se também ao crescimento saud:~vel mental e emocional. Por exemplo, se
nos flagramos sendo arrogantes, envaidecidos, com base nas nossas quá_ lidades
ou realizações supostas ou verdadeiras, o antíd~)to consiste em pensar mais
sobre nossos próprios probl,_ mas e sofrimento, numa contemplação dos
aspectos insatisfatórios da existência.
Isso irá nos ajudar a baixar o nível do nosso estado mental exaltado,
trazendo-nos mais para o chão. Já, pelo contrário, se descobrirmos que refletir
sobre a natureza decepcionante da existência, sobre o sofriA
TRANSIFORMAÇÃO DO SOFFFRIMENTO)
A ARTE DA FELICIDn.~
mento, a dor e temas semelhantes, faz com que nos sinta-
"Em outras palavras" disse ele, apó`ós um instante de re aí também há o
flexão "a prática dia Dharmo, a verdaqadeira prática espirü-
mos totalmente arrasados com tudo isso, .I
caso, poderíamos tual, é em certo sentido semelhante a ~ um estabilizador
dle de chegar ao outro extremo. Nesse > p
perigo ddeprimidos, pen- voltagem. A funçãio do estabilizador c consiste
cem impedir
ficar totalmente desanimados, indefesos e ue não servimos oscilações de
enetrgia e, em vez disso, fornecer uma fonte
sando que não conseguimos fazer nada, q
é importante a capacidade de energia estávell e constante."
da. Nessas circunstâncias, para na
- O senhor salienta a importânci-,ia de evitar os extre-
de elevar nossa mente refletindo sobre nossas realizações, momento e sobre
mos -
atalhei - ruas será que chegar
cque chegar
~r a extremos não é o
sobre o progresso que fizemos até o
a odor melhorar a que proporciona a emoção e o entusi
'siasmo na vida? Se ewi-
outras qualidades positivas de modo p
desanima- tarmos todos os extremos na vida, s sempre escolhendo o
disposição e escapar daquele estado de espírito do ou desmoralizado. Portanto, o
que é necessário aqui é "caminho do meio", isso não levariaia apenas a uma exis-
uilibrado e hábil. tência insípida e sem graça?
uni um tipo de enfoque muito equilibrado
bordagem ser valiosa - creio que você precisa compr~reender a origem opa a
"Não se trata apenas de essa a
se aplica também base dos extremos de comportameento - respondeu ele, ara
nossa saúde física e emocional; ela p
. Ora, por exemplo, a negando com uni movimento de caabeça. - Tomemos
por nosso desenvolvimento espiritual ao no
diferen- exemplo a busca de bens materiais:: moradia, mobília, wes tradição
budista inclui muitas técnicas e práticas tes. É, porém, importantíssimo ser muito
hábil na aplicação tuário e assim por diante. Por um lado, pode-se ver a ~po
ue damos às várias técnicas e procurar não chegar a ex- breza como uni tipo
de extremo, ee temos todo direito de
q
de uma abor- lutar para superá-la e para garantitlr nosso conforto físico.
tremos. Também sob esse aspecto precisamos dagem hábil e equilibrada.
Quando nos dedicamos à piá- Por outro lado, o excesso de luxo. a busca
exagerada da
enfoque coordenado, que riqueza é outro extremo. Nosso objetivo final, ao
procurar
tina budista,
é essencial ter um enfoq associe o estudo e o aprendizado às práticas da
contem-maior prosperidade, é uma sensação de satisfação, de feli-
i
to relevante para que cidade. No entanto, a própria fundiamentação da busca
por fiação e da meditação. Esse é um ponto
o aprendizado finte- mais é uma impressão de não ter r o suficiente, um
sentip
não haja nenhum desequilíbrio entre ão rática. Em caso mento de
insatisfação. Esse sentimento de insatisfação, de
central ou acadêmico e a i.mplementaç p
contrário, há o perigo de que um excesso de intelectuali- querer sempre mais
e mais, não deriva da atração ineren
mpcativas. Por outro te que os objetos que buscamos exerceriam sobre nosso
zadoo sufoque as práticas mais contelado, um excesso de ênfase na
implementação prática sem desejo; mas deriva, sim, do nosscp estado mental.
o estudo acaba sufocando o entendimento. Por isso, é pie- "É por isso que
acredito que nossa tendência a chegar
a extremos é muitas vezes nutri<Ja por um sentimento Ia ciso que haja um
equilíbrio
2?I
220
tente de insatisfação. E, naturalmente, pode haver outros fatores que levem a
extremos.
Mas eu considero importante reconhecer que, embora chegar a extremos
possa parecer atraente ou 'empolgante' em termos superficiais, essa atitude pode
de fato ser prejudicial. Há muitos exemplos dos perigos de chegar a extremos, do
comportamento desenfreado. Creio que, com a análise dessas situações,
conseguiremos ver que a conseqüência das atitudes extremas é que nós mesmos
acabamos sofrendo. Por exemplo,
numa escala planetária, se nos dedicarmos à pesca excessiva, sem uma
consideração adequada pelas conseqüências a longo prazo, sem uma noção de
responsabilidade, o resultado será o esgotamento da população de peixes... Ou o
comportamento sexual. É
claro que existe o impulso sexual biológico pela reprodução e tudo o mais,
bem como a satisfação que se obtém com a atjvidade sexual. No entanto, se o
comportamento sexual for levado a extremos, sem a responsabilidade adequada,
ele leva a muitos problemas, abusos... como a violência sexual e o incesto."
- O senhor mencionou que, além de uma sensação de insatisfação, pode
haver outros fatores que levem a extremos...
- É, sem dúvida - disse ele, assentindo com a cabeça.
- Pode dar um exemplo?
- Creio que a mentalidade estreita poderia ser mais um fator que leva a
extremos.
- A mentalidade estreita em que sentido...?
- A pesca excessiva que leva ao esgotamento da população de peixes seria
um exemplo de mentalidade estreita, no sentido de que a pessoa está olhando
exclusiva-
222
mente para o curto prazo, e ignorando a realidade maior. Nesse caso,
poderíamos usar a instrução e o conhecimento para ampliar nossa perspectiva e
tornar nossos pontos de vista menos estreitos.
O Dalai-Lama apanhou suas contas de oração de uma
mesa lateral, esfregando-as entre as mãos enquanto ruminava em silêncio
sobre a questão. Olhando de relance para elas, de repente continuou.
- Creio que sob muitos aspectos as atitudes tacanhas levam ao pensamento
radical.
E isso gera problemas. Por exemplo, o Tibete foi uma nação budista durante
muitos séculos. Naturalmente, disso resultou que os tibetanos consideravam ser
o budismo a melhor religião, além de ter surgido a tendência a acreditar que seria
positivo se toda a humanidade passasse a ser budista. A idéia de que todo o
mundo deveria ser budista é totalmente radical. E esse tipo de pensamento
extremo somente causa problemas. Mas agora que deixamos o Tibete, tivemos a
oportunidade de entrarem contato com outras tradições religiosas e de aprender
sobre elas. Isso possibilitou
que nos aproximássemos mais da realidade: com a percepção de que na
humanidade existem muitas disposições mentais diferentes. Mesmo que
tentássemos tornar o mundo inteiro budista, isso não seria viável. Por meio de
um contato mais próximo com outras tradições, percebemos os aspectos
positivos delas. Agora, quando deparamos com outra religião, de início surge
uma sensação positiva, agradável. Se aquela pessoa considera uma tradição
diferente mais adequada, mais eficaz, acreditamos que isso seja bom! Passa a ser
como ir a um restaurante. Todos podemos nos sentar à mesma mesa e pe-
223
A AF,TE DA FELICIDADE
dir pratos diferentes cle acordo com nosso paladar. Podemos comer pratos
diferentes, senl nenhuma discussão a respeito disso!
"Por isso creio qae, ao ampliar deliberadamente nossas perspectivas,
podemos muitas vezes superar o tipo de pensamento radical qlie leva a
conseqüências tão negativas."
Com esse pensamento, o
Í
1 11
Capítulo 11
1)alal-Lama deixou que as contas se enrolassem no pulse, afagou minha mão
num gesto amável e se levantou para encerrar a conversa.
224
A DESCOBERTA DO SIGNIFICADO
NA DOR E NO SOFRIMENTO
~ Tictor Fra.nkl, um psiquiatra judeu preso pelos nazistas V na Segunda
Guerra Mundial, disse uma vez: "O homem está pronto para suportar qualquer
sofrimento e disposto
a isso, desde que e enquanto consiga ver no sofrimento um significado."
Frankl usou sua vivência brutal e desumana nos campos de concentração para
obter uma compreensão
mais profunda de como as pessoas sobrevi-
viam às atrocidades. Com uma observação minuciosa de quem sobrevivia e
quem morria, ele estabeleceu que a sobrevivência não se baseava na juventude
ou na força física,
mas, sim, na, força derivada de um objetivo e da descoberta de significado na
vida e na experiência da pessoa.
A IXRTE DA FELICIDADE
Encontrar significado no sofrimento é um método poderoso para nos ajudar a
enfrentar situações mesmo nos momentos mais árduos da nossa vida. No
entanto, descobrir significado no nosso sofrimento não é uma tarefa simples. O
sofrimento com freqüência parece ocorrer aleatoriamente, sem sentido e de
modo indiscriminado, sem absolutamente nenhum tipo de significado, muito
menos um significado positÃvo ou provido de objetivo. E enquanto estamos no
meio da nossa dor e sofrimento, toda a nossa energia fica voltada para tentar
escapar da situação. Durante períodos de tragédia e de crise aguda, parece
impossível refletir sobre clualquer significado possível que esteja por trás do
nosso sofrimento. Nessas ocasiões, é pouco o que se pode fazer além de resistir.
E é natural considerar nosso sofrimento absurdo e injusto, enquanto nos
perguntamos: "Por que eu?" Felizmente, porém, durante períodos de relativo
conforto, períodos anteriores ou posteriores a vivências dramáticas de
sofrimento, podemos refletir sobre ele, procurando desenvolver uma
compreensão do seu significado. E o tempo e esforço que dedicarmos à busca de
significado no sofrimento serão largamente recompensados quando golpes
nocivos começarem a nos atingir. No entanto, a fim de usufruir dessas
vantagens, precisamos começar nossa busca pelo significado quando tudo está
correndo bem. Uma árvore com raízes fortes pode resistir à mais violenta das
tempestades, mas a árvore não tem como lançar raízes no exato instante em que
a tempestade surgir no horizonte.
Portanto, onde começamos nossa procura pelo significado no sofrimento?
Para muitas pessoas, a procura come-
226
A rRANSFORMAÇÀO DO SOFRIMENTO
ça com sua tradição religiosa. Embora religiões diferentes possam ter modos
diferentes de entender o significado e o objetivo do sofrimento humano, todas as
religiões no mundo oferecem estratégias para reagir ao sofrimento com base em
suas crenças fundamentais. Nos modelos budista e hinduísta, dor exemplo, o
sofrimento resulta dos nossos próprios atos negativos no passado e é visto como
um catalisador para a busca da liberação espiritual.
Na tradição judaico-cristã, o universo foi criado por um Deus justo e bom; e,
muito embora Seus desígnios possam ser às vezes misteriosos e indecifráveis,
nossa fé e confiança nos Seus desígnios possibilitam que toleremos nosso
sofriirento com maior facilidade, confiantes, como diz o Talmude, em que "Tudo
o que Deus faz é bem feito". A vida pode ainda ser dolorosa; mas, como a dor
pela qual a mãe passa ao dar à luz, temos confiança de que ela será compensada
pelo bem maior que dela resultar. O desafio inerente a essas tradições está no
fato de, ao contrário do que acontece no parto, o bem maior muitas vezes não
nos ser revelado Mesmo assim, aqueles que têm uma grande fé em Deus são
amparados por uma crença no propósito maior de Deus para o nosso sofrimento,
como aconselha um sábio hassídico: "Quando um homem sofre, ele não deveria
dizer Ìsso é péssimo! Isso é péssimo!' Nada que Deus impõe ao homem é mau.
Mas é aceitável dizer `É amargo! É amargo!' Pois entre os medicamentos
existem alguns que são feitos com ervas amargas." Logo, a partir da perspectiva
judaico-cristã, o sofrimento pode servir a muitos objetivos. Ele pode testar e
potencialmente fortalecer nossa fé; pode nos aproximar de Deus de um modo
muito
227
1 li:
fundamental e íntimo; ou pode soltar nossos vínculos com o mundo material
e fazer com que nos a,garremos ;a Deus como nosso refúgio.
Embora a tradição religiosa da pessoa possa oferecer uma assistência valiosa
para a descoberta do significado, mesmo aqueles que não aceitam uma visão de
mundo religiosa podem, após cuidadosa reflexão, encontrar significado e valor
por trás do seu sofrimento. Apesar da total sensação de desagrado, resta pouca
dúvida de que nosso sofrimento pode testar, fortalecer e aprofundar a experiência
da vida.
Disse uma vez o dr. Martin Luther King, Jr.: "O que não me destrói me torna
mais forte." E, embora seja natural evitar o sofrimento, ele também pode nos
desafiar e às vezes até fazer surgir o que há de melhor em nós. Em O terceiro
homem, o autor Graham Greene observa: "Na Itália, ao longo de trinta anos, sob
o domínio dos Bórgia, houve guerras, terror, assassinato e sangue derramado,
mas eles produziram Michelangelo, Leonardo da Vinci e o Renascimento. Na
Suíça, eles têm um amor fraternal, quinhentos anos de democracia e paz. E o que
produziram? O relógio cuco."
Embora às vezes o sofrimento possa servir para nos fortalecer, para nos
tornar fortes, em outras ocasiões seu valor pode estar no funcionamento oposto -
no sentido de nos abrandar, de nos tornar mais sensíveis e benévolos. A
vulnerabilidade que experimentamos no meio do nosso sofrimento pode nos
abrir além de aprofundar nosso vínculo com os outros. O poeta William
Wordsworth afirmou uma vez: "Uma profunda aflição humanizou minha alma."
Para ilustrar esse efeito humanizador do sofrimento,
ocor-
A TRAIVSFORMAÇÀO DO SOFRIM;NTO
re-me o que aconteceu com Robert um conhecido. Robert era o principal
executivo de uma empresa de muito sucesso. Há alguns anos, ele sofreu um sério
r-vés fifianeeiro que detonou uma grave depressão de proporçòes paralisantes.
Nós nos encontramos um dia, quando ele estava nas profundezas da depressão.
Eu sempre havia Conhecido Robert como um modelo de segurança e
entusiasmo; e fiquei alarmado ao vê-lo tão desanimada
- Nunca me senti tão mal em toda a minha xida - relatou Robert, com muita
angústia na voz. - Simplesmente não consigo me livrar disso. Eu não sabia
<equer que era possível alguém se sentir tão arrasado, desamparado e
descontrolado. - Depois de conversar urr pouco sobre suas dificuldades, eu o
encaminhei a um colega para tratamento da depressão.
Algumas semanas depois, encontrei-me Sor acaso com a mulher de Robert,
Karen, e lhe perguntei cor
no estava o marido.
- Está muito melhor, obrigada. O psiqu~.atra qlie você recomendou receitou
um antidepressivo que está Ajudando muito. É claro que ainda vai levar um
tempo até :nós resolvermos todos os problemas com a empresa, r-nas ele está se
sentindo muito melhor agora, e tudo vai dgr certo para nós...
- Fico feliz de ouvir isso.
Karen hesitou por um instante antes de me fazer uma confidência.
- Sabe, detestei vê-lo passar por aquela depressãP. Mas, de certo modo, acho
que foi uma bênção. Uma noite, durante uma crise depressiva, ele começou a
chorar d,1 escon-A ARTE DA FELICIDADE
troladamente. Não conseguia parar. Acabei abraçando-o durante horas
enquanto ele chorava, até ele finalmente adormecer. Em vinte e três anos de
casamento, essa foi a primeira vez que aconteceu algo semelhante... e para ser
franca nunca me senti tão unida a ele na minha vida. E, apesar de a depressão
estar melhor agora, de algum modo as coisas estão diferentes. Parece que alguma
coisa simplesmente se abriu... e aquela sensação de união persiste. O fato de que
ele compartilhou seu problema e de que atravessamos tudo juntos de algum
modo mudou nosso relacionamento, nos deixou muito mais unidos.
Em busca de métodos para fazer com que nosso sofrimento pessoal possa
adquirir significado, nós nos voltamos mais uma vez para o Dalai-Lama, que
ilustrou como o sofrimento pode ser aproveitado no contexto do caminho
budista.
- Na prática budista, podemos utilizar nosso sofrimento pessoal de modo
formal para aprimorar nossa compaixão, usando-o como uma oportunidade para
a prática de Tong-Len. Trata-se de uma técnica de visualização maaiana na qual
visualizamos mentalmente que estamos assumindo a dor e o sofrimento do
outro; e em troca lhe damos todos os nossos recursos, saúde, fortuna e assim por
diante. Mais tarde, darei instruções sobre essa prática em detalhes. Portanto, ao
seguir essa prática, quando sofremos doenças, dor ou sofrimento, podemos usar
isso como uma oportunidade para o seguinte pensamento: "Que meu sofrimento
seja um substituto para o sofrimento
de todos os seres sencientes. Ao passar por isso, que eu possa poupar todos
os outros seres sencientes que possam ter de suportar
um sofrimento semelhante." Usamos, assim, nosso sol-i~ mento como
oportunidade para a prática de assumir pxa nós mesmos o sofrimento dos outros.
"Aqui, eu salientaria um ponto. Se, por exemplo, adoecemos e praticamos
essa técnica dizendo: `Que mima doença sirva como um substituto para outros
que estejam sofrendo de doenças semelhantes'; se visualizarmos qae estamos
assumindo sua doença e seu sofrimento e lhes transmitindo nossa saúde, não
estou sugerindo com i,-,o que devamos ignorar nossa própria saúde. Quando
liamos com enfermidades, em primeiro lugar, é importaste adotar medidas
preventivas para que não sejamos atingidos por elas, todas as medidas de
precaução, como lor exemplo seguir a dieta adequada ou seja lá o que for.
Assim, quando adoecemos, é importante não ignorar a necessidade de tomar os
medicamentos corretos e seguir todos os outros procedimentos convencionais.
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