Um Arroto No Espaço!

É inquestionável negar o brilhantismo do filme de Stanley Kubrick, "2001-A Space Odyssey", adaptado ao cinema do romance futurista, homónimo, escrito por Arthur C. Clark. Pessoalmente, sempre adorei o filme e então, depois de ter lido o livro, parece que esse sentimento ganhou ainda um maior significado e relevância.

É inquestionável negar, apesar de bem precido e tal, a parvoíce que foi colocar o Ricardo Araújo Pereira na capa da revista Playboy ao invés de, por exemplo, mesmo caindo na tentação da falta de originalidade, eu sei, terem convencido alguém do sexo feminino a fazer as honras do mês. Podiam até, à semelhança do Fama Show, cair no cliché habitual da vestimenta do Pai Natal, desde que sem a parte da barba - outro pote de parvoíce, desta feita da "Phone_ix" -, ou da rena com óculos e a falar. Sim, toda a gente sabe que as renas não falam e, com o desenvolvimento da oftalmologia, o mais provável é que até o próprio Pai Natal já tenha sido operado ao estigmatismo, já não use sequer óculos e, no máximo, para dar com todos os buracos das chaminés, sem excepção, ou, para não ficar de olhar vesgo e travesso nas fotografias, tenha já aderido à moda das lentes de contacto.

É inquestionável que espalhar aos sete ventos que se vai pagar 800€ à Ruth Marlene para que esta componha com outro brilho aquela resma de papel é, sem dúvida, uma tamanha parvoíce. Ou isto é uma forma de contributo social da RM, a deixar-se levar pela moda dos saldos ou então, definitivamente, aí está um projecto que prometeu o universo e que, nem por falta de previsão, vai passar à velocidade da luz e com a chama viva de uma estrela cadente.

Aconselho vivamente o caro leitor a não se deixar levar pela pieguice da época e a evitar desperdiçar uma única passa ou gota de champanhe a desejar o contrário!

Andar A Direito, Aos Encontrões!

Porque somos Seres inteligentes ou, a ser de outra forma, nunca teríamos inventado a roda, o automóvel, o avião, a rádio, a televisão, o CD, o betão armado, a caneta, o relógio, o DVD, o cinema, o sapato de salto alto, a coca-cola, a lâmina de barbear, o nestum, o iogurte, a pizza, o esquentador, o futebol, o hamburguer com queijo, o telemóvel, o ipod, o chapéu de chuva, o semáforo, o cartão de crédito, a auto-estrada, o secador de cabelo, o gelado de baunilha, o wonderbra, o corta-unhas, a cerveja sem álcool, o aspirador, o preservativo com sabor, o bolicao, o euro, o pague 2 leve 3, o comboio, o laser, a lanterna, a maionese, o skip, o toalhete, o detector de metais, o bacalhau com natas, a escada rolante, o ar condicionado, o euro milhões, ...

..., enfim, e por aí adiante, isto leva-me a meditar na verdadeira razão que nos move para, ano após ano, e no espaço de uma semana, andarmos ali, felizes e contentes, no limbo entre a refeição enfarta-brutos do natal e a bebedeira de caixão à cova da passagem do ano.

Um Dia Não São Dias!

Este ano, como devem de ter reparado, a "Black Friday", da cadeia "El Corte Inglés" foi, por ironia do destino, a um sábado. De facto, que chatice esta coisa dos dias andarem para a frente, ano após ano, que só serve para vir baralhar o negócio a quem quer fazer mais uns trocados de forma honesta, e que nem para aproveitar os autocolantes e os cartazes publicitários do ano anterior ajuda. Não fosse o bom povo fechar os olhos a esse pequeno pormenor, pois, assim como assim, para derreter uns Euro todos os dias são bons, e isto haveria de ser uma enorme desilusão.

Então, este "Black Saturday" ou, se preferirem, este sábado negro (literalmente, para alguns), soube que nem ginjas a pensionistas, queques, suburbanos, funcionários públicos, doutores e utentes do rendimento mínimo. Não é todos os dias que se leva para casa uma câmara fotográfica, um computador ou um LCD a preço de saldo, mesmo que para isso tenha que se ficar horas a fio numa fila, com um sorriso da cor dos chineses.

Ora e como nestas coisas o respeitinho é muito bonito, gabe-se a organização do evento, que não permitiu unhas no material antes do sinal da partida, patifarias nem ultrapassagens no corredor dos electrodomésticos. "Cinco, quatro, três, dois, um, ao ataque", gritaram em uníssono. "E depois do natal, a senhora ainda tem dinheiro para pagar isto?", perguntou a profissional jornalista. A senhora, por seu lado, riu-se e riu-se mas, resposta, tá quieta.

Já eu, fiquei de tal forma sensibilizado com a honestidade da senhora, que nunca na vida lhe diria que tal expressão de deslumbramento apenas me fez lembrar a entrada para a câmara de gás, dos campos de concentração, na Segunda Guerra Mundial.

O Maior Espectaculo Dos Pequeninos!

Esquecida a vestimenta negra, ninguém à face da terra e arredores consegue encontrar semelhança que seja entre mim e uma devota beata. Porém, este ano, à hora da tradicional Missa do Galo, tal beata com a qual nada tenho a ver, larguei-me dos sonhos e do bolo-rei e, alertado pela notícia que dava conta de um suposto empurrão ao Santo Padre, ali fiquei, sossegadinho, especado em frente ao televisor, na esperança de ver, qualquer coisa.

Minutos intermináveis depois, permanentemente agarrado ao comando da televisão, já com o estômago a dar horas e a ver ao de longe as rabanadas a empapar, em cima da mesa da sala, a desilusão foi total. Então e o sangue? Onde está o terrorista? Qual empurrão?

Não é todos os dias que se vê o Papa a aterrar de bruços em cima de uma senhora de 25 anos. Para além de desconcertante é, sem dúvida, um acontecimento original e que tem a sua magia própria e peculiar, nomeadamente devido à diferença de idades. Todavia, manifesto-me contra esta forma abusiva e desesperada para aumentar a audiência do evento religioso. Ainda para mais porque, com todo o alarmismo gerado, acabei por me distrair das verdadeiras tradições natalícias e que, neste caso concreto, saí com evidente dano pessoal.

Hipnotizado pela SkyNews e pela CNN, acabei por me deixar levar e por perder o fantástico e imperdível espectáculo de Circo que estava a dar nos outros 99 canais da televisão. Agora, e para não ficar com aquele sabor amargo e vazio a desilusão, a minha única esperança é que, a pensar no bem estar dos telespectadores, pelo menos um dos canais nacionais ainda repita o Circo lá para a noite do fim do ano. A ver vamos.

Obrigado, Menino Jesus!

Finalmente, depois de anos e anos de indecisão e farto de andar na corda bamba dos subsídios, decidi, e agora sem espaço para a menor dúvida, a carreira profissional que quero para mim. Para tal, vou começar já no próximo instante a amadurecer a ideia. Quero dizer, primeiro, talvez seja melhor ir lavar os dentes, tomar um duche e vestir-me. Porém, logo depois disso, não voltam a apanhar-me de roupão nem de pantufas.

Ainda que demore 100 anos, estou decidido: hei-de ser Presidente da República.
Mais uma vez, o meu coração de manteiga ficou enternecido com aqueles cumprimentos e votos de boas festas. A sinceridade das palavras, a informalidade dos gestos, a espontaneidade dos sorrisos...

Sim, já me decidi. Estou farto desta minha rotina de intrigas, invejas e punhaladas nas costas. Preciso de uma actividade diária onde me sinta querido e, nem que seja apenas por cinco anos, em que saiba que a minha opinião conta, que tudo aquilo que digo é importante e que todos me ouvem com o maior do interesse.

Entretanto, vou à Fnac comprar o DVD do "Robocop", um filme que tem uma boas e valentes ideias de etiqueta e de dicas sobre a forma como um Presidente da República deve de agir em actos oficiais.

Portugueses e portuguesas, até já.

Vícios De Um Natal Perfeito!

Como se já não bastasse a referida ladainha fazer-me lembrar o lema dos meninos ali do outro lado da 2ª Circular; "Saúde, Alegria, Felicidade e Paz no Mundo" digo-vos, sinceramente, que estes ditos desejos dos ditos famosos estão a tornar-se deveras entediantes.

É que para hipócrita, hipócrita e meio basta.

Desejos para o Natal?

Para mim, se não der muito transtorno, é embrulhar o Colombo e entregar lá em casa, se faz favor...

Death Magnetic World Tour 2010!

Pavilhão Atlântico - 18/05/2010

Mas quem foi o parvo que disse que 2010 ia ser um ano assim-assim?

Não Chamem Vaca À Popota!

Não é meu dever nem obrigação alertar o dedicado leitor para os danos colaterais da quadra natalícia. Porém, ainda assim, imbuído de um verdadeiro espírito apaziguador a que a referida quadra me motiva, alvitro os que por aqui passam a não acreditarem em tudo o que vêem na televisão, pois isso pode contribuir para uma ineficaz actuação do vosso suco gástrico, e a um aumento exponencial do vosso endividamento familiar, motivado pela compra desmedida de pastilhas Rennie.

Dizer que a Popota é foleira é uma coisa, agora, agredir a "senhora" com todos os basaltos da calçada que se tem à mão é outra totalmente diferente. Aliás, partindo do principio que até têm olhado para o spot publicitário com olhos de ver, de certo que repararam que chamar Vaca a um Hipopótamento em nada abona a vossa cultura geral.

Se partirem deste principio, e se se mentalizarem que nem daqui a triliões de anos, por mais que a engenharia genética avance, havemos de ver no Jardim Zoológico um Hipopótamo cor-de-rosa que prefira ouvir os Buraka Som Sistema a passar o dia a comer maçãs, amendoins e casca de melancia, então, vão ver que faz pouco sentido levantarem-se de manhã com o objectivo de irem para o ginásio só para provar que também conseguem fazer a espargata.

Reinventar A Roda!

Quando lá muito muito para trás alguém se lembrou de inventar aquilo que muito muito para a frente viria a ser conhecido por "roda", não acredito que tivesse sido apenas para passar o tempo. Com certeza que, fartinhos de dar ao cabedal e de aumentar quilometragem no calcanhar de aquiles e próximidades, bem lhes soube a invenção, e tanto é que, dali até ao topo de gama da Pirelli, Michelin ou Continental, isto foi um abrir e fechar de olhos.

No panorama musical nacional, da dita Música Portuguesa, a evoluir desde o tempo do D. Afonso Henriques que, provavelmente, terá sido o primeiro português de gema a fazer música na área da percussão, parece que a moda é mesmo essa, a da reinvenção da invenção. Já levámos com os Resistência, os Rio Grande, os Humanos, os Hoje, bem, muito nós gostamos de passar o tempo a bater ovos e a comer omeletas requentadas.

Agora, para além dos "cantores de Abril", que esses então é riscar o disco até ele partir, já andam por aí outros marmelos a tocar músicas "êxito" dos anos 80 que, pelos vistos, vão ser os próximos a esgotar o Coliseu dos Recreios e a vender dupla Platina. Assim, já concordo com o Toy (esse mago da canção lusa), que diz que isto por cá é mesmo tudo música ligeira. Eu diria mais, isto é tudo mas é uma grande pasmaceira...

Um Calendário Às Avessas!

Se já não conseguem distinguir o Natal do Carnaval, então, agradeço que comecem a ler umas coisas e a olhar para o que se vai passando à vossa volta.

Não achei piadinha nenhuma ao facto de acordar como se estivesse deitado em cima de uma coisa destas...

The Show Must Go On!

Em 2009 foi assim...

- Kaiser Chiefs

- Slipknot

- Machine Head

- Metallica

- The Killers

- Rammstein

- Franz Ferdinand

- The Prodigy

- Editors

... pedidos para 2010?