Cmo Apoyar a los Adolescentes

Los adolescentes son personas maravillosas!

Los adolescentes son personas maravillosas. Son inteligentes, creativos, tienen mucha energa y siempre esperan cosas grandes. Todo joven tiene su propia perspectiva y esto viene a enriquecer al genio de la humanidad. Toda persona joven trata de darle significado a su vida. Quiere encontrar la manera de ser ella misma y de que se le aprecie por quien es. Tenemos en los jvenes un tesoro, una fuente de inteligencia creciente y de mucho optimismo. Sin embargo, muchas personasincluyendo padres y madres tienen una actitud muy negativa hacia los jvenes. Recuerdo que cuando mi hijo mayor estaba por cumplir los 13 aos de edad, mucha gente me deca cosas como Pobrecita de ti! De aqu en adelante no te dar ms que problemas! Pero el verdadero problema es que raras veces se cuestionan estas ideas. Es como si todos estuvisemos de acuerdo en esperar lo peor de los jvenes. No hay razn para alejarnos de nuestros hijos slo porque estn creciendo. Quienes somos padres y madres de adolescentes sabemos bien quines son ellos. Son los mismos que corran a abrazarnos cuando llegbamos a casa. Son los mismos que arrullbamos en nuestros brazos hasta verlos dormir, los mismos a quienes lemos cuentos por la noche y los mismos que nos lloraban cuando tenamos que salir. Son los mismos hijos que esperaban toda la semana para poder venir a acurrucarse con nosotros en la maana del sbado. Siguen siendo buenos. Nos aman, les amamos y tenemos un papel crucial que jugar en sus vidas mientras que llegan a la edad adulta.

Cmo convertirnos en aliados de nuestros jvenes

Nuestra relacin con los adolescentes es importante. Es cierto que han crecido, son ms independientes y los aos en los que necesitaban nuestra atencin inmediata ya pasaron. Pero todava necesitan mucho

de nuestro amor, nuestro aprecio, nuestra cercana y nuestro inters. La actitud que tomemos hacia ellosya sea que la expresemos o notodava puede facilitarles su da o echrselos a perder. Ellos buscan nuestro respeto y quieren que les comprendamos por las decisiones que toman. Nuestra labor con ellos es an muy importante. Hay que recordar que los adolescentes acaban de pasar ms de diez aos aprendiendo cmo funciona el mundo desde la perspectiva de la niez y ahora que se encaminan hacia la vida adulta, su manera de ver las cosas entra en un enorme proceso de re-organizacin. Se ven obligados a considerar todo de nuevo. Se encuentran en una etapa en la que estn construyendo los cimientos de su vida adulta y para ellos es muy importante adquirir una perspectiva que incluya sus propias ideas y opiniones. Porque son inteligentes, los adolescentes saben que necesitan encontrar sus propias maneras de conducir sus vidas. Hay ocasiones en que por estar molestos rechazan nuestros consejos, pero hay veces en que lo hacen porque saben que tienen que formar su propia opinin del medio ambiente. Cuando nuestra oferta de ayuda no es aceptada, es fcil que nos sintamos rechazados y entonces tendemos a alejarnos por completo o a tratar de forzar a nuestros hijos a que sigan nuestro consejo. (Y a propsito, consejos no es lo que nuestros adolescentes necesitan de nosotros.) Lo que nuestros adolescentes quieren es que seamos sus aliados. Quieren que estemos concientes de los desafos a los que se enfrentan, que les escuchemos y que hagamos un esfuerzo por entenderlos. Desean que les prestemos nuestra confianza cuando no se sienten seguros de si mismos pero no quieren que pensemos por ellos. Las vidas de nuestros adolescentes les pertenecen a ellos. No es su trabajo hacernos sentir orgullososal contrario, es nuestro trabajo sentirnos orgullosos de ellos no importa cuantas dificultades tengan. No es su trabajo el complacernossino que es el nuestro estar complacidos con ellos sin importar que sus experimentos no 2

estn basados en sabidura. Su trabajo es el de desarrollar un juicio razonable, tomar la iniciativa para mejorar sus vidas y aprender habilidades para alcanzar una vida independiente. Nuestro trabajo es apoyar sus esfuerzos por alcanzar esas metas. Si podemos convertirnos en las personas a quienes ellos pueden recurrir cuando sus vidas estn llenas de emociones, de confusin o dificultades, nuestro papel parece ms apropiado. No podemos exigirles que hagan las cosas como las haramos nosotros, pero podemos estar a su lado cuando luchan por encontrar sus propias soluciones. No podemos inyectarles el buen juicio, pero podemos fijar lmites cuando la falta de ste los tiene atrapados. No podemos protegerlos de todas las dificultades, pero podemos escucharles cuando vienen a casa asustados y derrotados. Como aliados de nuestros adolescentes tenemos una variedad de oportunidades para hacer una diferencia en sus vidas. Nuestra tarea es la de animarlos a estar orgullosos de sus esfuerzos y la de insistir en correcciones de curso pero slo cuando sea absolutamente necesario. Un aliado mantiene buena comunicacin y se mantiene fiel y disponible para dar una mano. Un aliado se mantiene alerta para detectar situaciones que podran convertirse en dificultades. Pero un aliado slo entra en accin cuando se le pide o existe un peligro obvio. Como aliados de los jvenes, nos podemos interesar en las lecciones que vayan aprendiendo y felicitarlos cada vez que logren lo que quieren. Podemos fijar lmites sin humillarlos y mantenernos cerca cuando experimentan diferentes maneras de conducir sus vidas con integridad.

Los desafos a los que se enfrentan

Cada adolescente tiene su propia vereda que trazar y encuentra desafos nicos en su camino. Al acercarse a la adolescencia, los gustos de la niez se convierten en nuevas maneras de pasar el tiempo. Lo que eran noches en casa del mejor amigo se convierten en largas conversaciones por telfono. Lo que eran excursiones en bicicleta ahora son horas de practicar en patineta junto a los amigos que tienen el mismo pasatiempo. Conforme disminuyen sus 3

oportunidades de aprender a travs del juego, uno de los desafos para nuestros adolescentes es el de seguir haciendo las cosas que les interesan y divierten. A menudo resulta que las cosas que les interesan no tienen nada que ver con la escuela, con sus responsabilidades en la casa, ni con el inicio de una vida adulta seria. Pero estas son las cosas que les mantienen la esperanza en sus vidas. Estas son las actividades que les ayudan a creer en ellos mismos mientras que afinan sus capacidades y desarrollan otras nuevas. Los desafos que les hacen pasar malos ratos a nuestros nioscomo el miedo a la oscuridad, su inhabilidad para integrarse a un equipo deportivo, o la frustracin con la escuelano necesariamente desaparecen durante la adolescencia. El miedo a la oscuridad de la niez, en la adolescencia se puede convertir en un hbito de quedarse despierto hasta las 2 de la madrugadalo que causa otro tipo de malestares. El nio que no poda controlar sus sentimientos cuando participaba en deportes deja de interesarse en ellos y en otros tipos de participacin en grupo y amistades. La frustracin con la escuela en la niezque iba y vena en la adolescencia puede convertirse en una molestia permanente para todo el ao. Al entrar en la adolescencia, la reaccin de un joven a los desafos persistentes puede causar cambios en su personalidad. En pocas palabras, cada adolescente tiene sus propios talentos y entusiasmo y cada uno de ellos tambin carga una cantidad de asuntos sin resolver que a menudo tienen sus races en las experiencias de su niez. Adems de sus desafos muy personales, todo adolescente enfrenta desafos impuestos por fuerzas externas que operan en la sociedad. El racismo, el sexismo y otras discriminaciones basadas en el clasismo son algunas de las dificultades obvias que acechan y amenazan sus vidas. La presin para adaptarse rgidamente a ciertas normas es muy grande. Se necesita visin y mucho apoyo para que un adolescente pueda luchar por la vida que quiere en vez de conformarse a hacer lo que la sociedad le exige de acuerdo a su raza, gnero y situacin econmica. 4

Existen otros factores importantes que afectan a nuestros adolescentes diariamente y les roban su energa y confianza. Como el racismo y el sexismo, es una serie de actitudes dainas que por lo general actan libremente y sin ser notadas: son la falta de respeto y el maltratola opresinde la gente joven.

La opresin contra los jvenes

Nuestros nios vienen al mundo esperando encontrarlo seguro y bondadoso. Con toda la confianza de sus corazones esperan que los adultos los van a apreciar, que van a disfrutar de su compaa, que los van a tratar con bondad y que les darn asistencia cuando la necesiten. Desafortunadamente, han llegado a un mundo que todava no est listo para cumplir todas esas cosas. Tienen padres rendidos que deben trabajar todo el tiempo. Tienen maestros agobiados por el gran nmero de nios compitiendo por su atencin. Tienen una sociedad que an no sabe que los nios son seres valiosos. Para los nios es una sorpresa cada vez que se encuentran con alguien que no les recibe bien, no les aprecia o les culpa cuando necesitan ayuda. La batalla contra el mal trato que sufren no es algo nuevo para los adolescentes. Durante ms de una dcada han vivido la experiencia diaria de no ser valorados por los adultos y la sociedad. Se les ha criado, pero al mismo tiempo se les ha hecho a un lado. Se les ha ayudado pero al mismo tiempo se les ha estorbado en su camino. Las veces en que los adultos no les han comprendido o les han culpado por sus dificultades, les han dejado cicatrices. Para los adolescentes es elemental que entendamos que operan en un clima que a menudo es hostil hacia la gente joven, hacia ellos. En breve, estas son algunas de las cosas que desaniman a los jvenes:

No se les respeta.
En general, nuestra sociedad todava no decide para qu son buenos los adolescentes. Se les trata como si estuvieran en el limbo, como si no fueran una cosa (nios) ni otra (adultos), y 5

como si no tuvieran juicio ni contribucin alguna qu hacer a la sociedad. Los adultos raras veces les hacemos a los adolescentes preguntas genuinas sobre sus experiencias y opiniones. No notamos que hay muchas cosas que podramos aprender de ellos. Queremos que acten con ms responsabilidad y participen en el trabajo pero no nos interesan sus ideas ni los incluimos en las decisiones importantes. Desafortunadamente, esto es una continuacin de la falta de respeto que los adolescentes vienen sufriendo desde la niez cuando el recibir rdenes y condiciones era la interaccin ms importante que tenan con los adultos. Nuestros aos en la vida adulta poco a poco nos han hecho creer que oprimir a la gente joven es algo normal. No notamos que no consultamos a los adolescentes para nada, no notamos que pasan horas en la escuela escuchando a adultos por razones que no son las que ellos escogieron. Los jvenes se sienten acorralados en un espacio muy pequeo reservado para su edad y saben que muy pocos adultos los consideran personas de verdad. Nosotros como adultos no notamos estos insultos, los jvenes s. Pero quizs el dao ms grande causado por esta falta de respeto es el hecho de que los jvenes llegan a internalizarlo. Empiezan a tratarse unos a otros con la misma actitud que han visto en los adultos. Se ha convertido en una tradicin que los jvenes se ofendan cruelmente entre ellos. El rechazo y humillacin de unos a otros est fuera de control en las escuelas. Un joven puede esperar ser rechazado por sus compaeros en base a su corte de pelo, color de su piel, su deporte favorito, el barrio en el que vive, lo que come, su condicin econmica y hasta lo que hace con su tiempo de recreo. Durante una etapa en la que todo adolescente est tratando de entenderse a si mismo, le espera tambin una avalancha de crticas irrazonables; muchas de estas provenientes de sus propios compaeros. Esto es muy doloroso y afecta la habilidad de un adolescente para experimentar y aprender libremente.

 La falta de libertad para jugar.

En la niez, el juego es la manera ms libre que existe para expresarse. Los nios se sienten poderosos, giles, creativos y cercanos a sus amiguitos cuando pueden jugar juntos. Al jugar, toda su inteligencia est siendo ejercitada. Alcanzan altos niveles de cooperacin al tratar de desarrollar juegos ingeniosos con sus amigos. Despus de un buen juego cada nio sabe de corazn que l es bueno porque lo hizo posible. El juego es uno de los cimientos de la autoestima. Desafortunadamente, a veces an antes de llegar a la adolescencia, la mayora de los nios tienen que dejar de jugar con libertad. La tarea de la escuela, el trabajo y las lecciones despus de la escuela limitan el tiempo disponible para desarrollar amistades e inventar maneras ingeniosas de pasar tiempo juntos. En muchos lugares, para cuando los nios llegan a la secundaria ya no se considera apropiadoy a veces ni seguroel jugar. Las bromas inocentes, la risa y los juegos improvisados se hacen cada vez ms raros. Esta falta de juego, risa y diversin relajada le roba a la gente joven una de las mejores maneras que tiene para expresar su buena voluntad y creatividad. Menos juego significa menos informacin sobre qu tan buenos son y qu tan valioso es su papel en la sociedad.

La negacin de afecto espontneo.

Las personas (incluyendo los padres) tienden a dejar de mostrar afecto cuando empieza la adolescencia. Se acaban los abrazos, las caricias y el juego con los jvenes. El afecto es una parte indispensable en las relaciones y la confianza entre nosotros y nuestros jvenes. Los hbitos culturales y los temores que no nos permiten ser afectuosos con los adolescentes crean una soledad e inseguridad que puede ser agobiadora. Lo recuerda? Si no puede ser afectuoso con su propia familia o amigos, a un adolescente que est hambriento de cercana el nico camino que le queda es el de las relaciones sexuales. Y, como ya lo sabemos 7

tan bien, en estos das las relaciones sexuales vienen envueltas en mucha confusin, peligros y desesperacin. Pagamos un alto precio por el hbito de negarle a nuestros adolescentes el cario, los besos, los abrazos y el juego que les dbamos cuando eran nios. De hecho, perdemos contacto con ellos y ellos pierden la evidencia concreta de que todava los amamos.

Los adolescentes enfrentan un mundo muy confuso.

El mundo y sus instituciones no tienen mucho sentido ante los ojos de los jvenes. Les confunde mucho el ver que sus esperanzas se estrellan contra situaciones que son injustas, crueles o tristemente mediocres. Ellos nacieron para una vida ms racionalcon ms diversin, amor, cooperacin, aventuras sin peligro, ms invitaciones a solucionar problemas y ms elogio a su inteligencia. Quiereny a menudo demandanun mundo ms racional.

La falta de modelos de liderazgo genuino.

Actualmente existe un vaco de liderazgo para las grandes necesidades en todas las reas de la sociedad. La mayora de los adultos actan como si no tuviesen el poder para resolver los conflictos crecientes que dividen a nuestras comunidades y amenazan al mundo. Sin el ejemplo de adultos pensantes que luchan para mejorar la sociedad, a los jvenes se les d la impresin de que probablemente ellos tambin son incapaces de enfrentar la irracionalidad y lograr avances. Estos son los desvos, bien marcados en nuestros hbitos e instituciones, que alejan a los adolescentes de una vida que les satisfaga, les permita aprender, jugar, cooperar y hacer amigos. El reconocer que existen fuerzas actuando contra ellos es el primer paso para apoyarlos. Hay mucho, muchsimo que podemos hacer para tener un papel ms activo en contrarrestar esas fuerzas por medio de la manera que nos relacionamos con los jvenes en la vida diaria. 8

Primeros pasos para convertirnos en aliados de los adolescentes

Si usted es madre o padre, usted ha amado a su adolescente desde el momento en que naci. Usted quiere que su vida vaya bien. Sabe sobre todas las cosas que ha vivido y por lo mismo est en la mejor posicin de ser su aliado, excepto por un inconveniente: Las decisiones que l/ella tomay los problemas que le acarrean a usted le molestan, y cuando usted est molesto no puede pensar en cmo ayudarle. Mientras que usted est molesto, la atencin est puesta en sus propios sentimientos, temores y disgustos. Si usted no tiene hijos pero le interesa ser aliado de uno o varios jvenes, la perspectiva desde afuera de la familia que usted provea puede ser muy valiosa. La atencin que usted d le recuerda al joven que sus cualidades nicas lo hacen una persona importante. Su disponibilidad para ser un buen aliado es de suma importancia porque los jvenes a menudo viven sus vidas muy alejados de la compaa y comprensin de los adultos. Pero es probable que a usted tambin los sentimientos le limiten la capacidad de ser un aliado efectivo. Gran parte del aprendizaje para convertirse en un aliado reside en aprender qu hacer con los sentimientos de las personas (jvenes y adultas). Existen cuatro pasos bsicos que los padres* pueden seguir para dar a los jvenes ayuda genuina y efectiva: Separar nuestros problemas de los suyos. Aprender a escuchar. Ayudarles a sanar las heridas emocionales. Respetarlos, apoyarlos y disfrutarlos. Ahora analicemos cada uno de estos pasos con ms detenimiento. Con estas ideas sencillas usted puede empezar a explorar lo que
*Para facilitar la lectura, nos dirigimos a los padres (y en ello incluimos padres y madres), pero lo que aqu recomendamos puede ponerlo en prctica cualquier persona con intencin de ayudar.

significa el ser aliado de un adolescente. No hay ninguna regla estricta ni difcil pero necesitar una mente abierta. Si usted sigue estos pasos como su brjula, crear relaciones ms amistosas y comprensivas sin importar que tan difcil sea el terreno.

Aprenda a separar los problemas

Nuestros adolescentes tienen problemas reales. Tal vez sea que no soporten a su padrastro, o tienen amigos que se aprovechan de ellos, o se enojan cada vez que tratamos de dialogar. Todo adolescente tiene reas difciles en su vida y todo adolescente toma decisiones inocentes que van en contra de las costumbres y gustos de sus padres. Es obvio que estas cosas nos causen emociones. Se trata de nuestros amados hijos que se encuentran atrapados en situaciones problemticas o se empean en provocarnos. Claro que nos preocupamos! Si nuestra meta ser convertirnos en sus aliados para ayudarlos a controlar sus propias vidas, necesitamos entender su punto de vista, sus razones para hacer las cosas y sus sentimientos y temores. Pero no podremos acercarnos lo suficiente si nuestros propios temores y sentimientos se interponen. Como padres de adolescentes debemos tener una manera de deshacernos constantemente de nuestros disgustos. Si primero resolvemos nuestras propias frustraciones, estaremos en mejor posicin de ayudar a nuestros adolescentes a que aprendan a vivir bien sus vidas.

Necesitamos conseguir apoyo para nosotros mismos.

Cuando estemos pasando un mal rato, podramos intercambiar tiempo para escucharnos con otros adultos (dentro o fuera de la familia). Yo le llamo a esto una Asociacin Co-escucha. Con algunas reglas sencillasmucho respeto, no consejos, no crticas, completa confidenciados personas pueden intercambiar el favor de escucharse mutuamente. Una persona habla primero por un tiempo determinado mientras que la otra escucha con mucha atencin y ofrece apoyo. Quien escucha no trata de dar 10

consejos sino que deja que quien habla aprenda usando su propia inteligencia. Luego, le toca a la otra persona hablar durante el mismo tiempo mientras que la que habl escucha. Este intercambio de tiempo para escucharse es muy fcil de hacer y puede ser de mucha utilidad. La oportunidad de pensar y hablar deshace la tensin y permite la bsqueda de soluciones. Evita que los padres se aslen con sus problemas y frustraciones. Con el tiempo, una asociacin co-escucha se convierte en una oportunidad confiable dnde poder pensar, dnde echar fuera los malos sentimientos y dnde ser apreciado por el trabajo tan grande que como padres realizamos. El folleto Asociaciones Co-escucha para Padres (publicado tambin por Hand in Hand) est diseado para ayudar a los padres a formar este tipo de relacin con otros padres y describe con ms detalle cmo ser un buen escucha y cmo usar la atencin de otra persona para deshacerse de las tensiones y volver a pensar bien.

Debemos resolver nuestros propios asuntos del pasado.

Los adolescentes tiene un tipo de radar que detecta con mucha claridad las pretensiones de los adultos. Nosotros tambin tenemos nuestras propias dificultades y nuestros hijos saben exctamente cules son. Saben cuando las enfrentamos con valor y cuando pretendemos no tener ninguna. Para poder construir relaciones sinceras con ellos debemos ganarnos su respeto por medio de reconocer que tenemos dificultades y que tambin estamos tratando de mejorar nuestras vidas. Una actitud de yo soy mejor que t no funciona. Todos tenemos limitaciones y las medidas de integridad y honestidad que usan los adolescentes son altas. En particular, los padres de adolescentes necesitan hacerse responsables y resolver dos asuntos que aquejan a casi todos los padres del mundo.

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 Tendemos a confundir a nuestros adolescentes y a su comportamiento con otras personas y otros tiempos.
La mayora de nosotros a veces nos convencemos que cierta experiencia de nuestros jvenes es igualita a la de otras personas. Por ejemplo, si a nuestra adolescente se le dificulta el hacer amistades, estamos seguros que sabemos cmo se siente porque lo que le sucede es igual a lo que nos sucedi cuando nosotros tenamos 15 aos. O vemos a nuestro hijo arruinar su oportunidad de jugar en el equipo escolar por su actitud en la cancha como lo haca su padre cuando tena su edad, o porque es terco como su madre. Cada vez que estamos seguros de que nuestro hijo es igualito que otra persona (incluyendo a nosotros) nos estamos dejando desviar por sentimientos que tienen que ver ms con nuestra experiencia personal que con lo que est ocurriendo con l. Entonces es hora de encontrar a alguien que nos escuche para hablar sobre los recuerdos y los sentimientos que el comportamiento de nuestro hijo ha despertado. Llevamos con nosotros sentimientos que no han sido resueltos.Tal vez sea el dolor de haber sido uno mismo un adolescente solitario, o el coraje en contra de el ex-esposo que ahora se disfraza en preocupacin por el hijo. Esos recuerdos y emociones necesitan ser ventilados para que podamos separarlos de la situacin actual. No vamos a comprender bien a nuestros adolescentes si no nos deshacemos de ese velo de familiaridad que nos envuelve con cada situacin que nuestros hijos enfrentan. Ellos necesitan que separemos nuestro pasado de su presente. Necesitan que los veamos como personas con historias nicas y con futuros amplios.

Estamos cansados.
El ser padres no es un trabajo fcil y es tan poca la ayuda que recibimos, que para cuando nuestros hijos pueden por fin mirarnos directamente a los ojos nos encuentran desesperados por conseguir un descanso. Queremos que nuestros hijos sean independientes y que no cometan errores, que no tengan 12

problemas y que no nos necesiten para nada. Este cansancio no nos permite disfrutar a nuestros jvenes. No nos permite apreciar su desarrollo ni echarles porras cuando luchan por sus metas. Nos hace pesimistas y cuando nos sentimos tan cansados cualquier dificultad pequea causa un alud de sentimientos. Estas emociones por lo general tienen sus orgenes en nuestra niez, cuando realmente nos encontrbamos en una posicin de desventaja y sin ayuda. Pero ahora que somos adultos la iniciativa nos pertenece. Ya sea que nos sintamos capaces o no, tenemos la posibilidad de conseguir ayuda y la informacin necesaria, de acercarnos con cario y de defender lo nuestro y a los nuestros. Cuando estamos tan exhaustos que no podemos enfrentar ni un problema ms, es cuando necesitamos alguien que nos escuche. Alguien que nos ayude a echar fuera los viejos sentimientos que pesan tanto. Una asociacin co-escucha es el lugar apropiado para rer, llorar y rabiar sobre lo que es difcil en nuestras vidas. Este desahogo emocional nos va a ayudar a recobrar la energa para tomar la iniciativa y disfrutar de nuevo los desafos que la vida nos presenta.

Aprender a Escuchar
El escuchar bien es el cimiento de toda buena relacin. Es la habilidad clave que va a necesitar si ha de convertirse en un buen aliado de su adolescente. El escuchar conecta a las personas y las acerca. Cuando un padre sabe escuchar relajado e interesado, un adolescente puede (cuando l lo considere apropiado) hablar sobre sus sentimientos e ideas. Le dir qu es lo que ha observado, le dir sus opiniones y conclusiones y pondr mucha atencin a la manera que usted reaccione. En cierto modo, el viaje de un joven a la vida adulta le hace sentir como un extrao en tierra ajena. Pero no tendr que navegar solo si usted puede escucharle mientras que l trata de determinar qu hace sentido y qu no.

Para empezar, hgase usted disponible.

Para invitar a su hijo a que le tenga confianza, muchos padres que conozco han descubierto que el ponerse a la disposicin de sus 13

jvenes ayuda mucho. Esto significa pasar tiempo con ellos para los padres que no estn tan ocupados. Para aquellos que s lo estn, significa el compromiso de no estarlo durante un determinado tiempo tan a menudo como les sea posible. Este tiempo con su adolescente puede ser viendo el programa de televisin que a l le gusta, o el acostarse a leer en el cuarto de su hija mientras que ella hace su tarea. Puede significar el estar con su hija en el bao para ver cmo hace su peinado o cmo se pone maquillaje o el mostrar inters por el nuevo disco musical de su hijo. El estar hacindoles preguntas curiosas todo el tiempo por lo general no funciona. Es mejor dejarles que ellos decidan qu es lo que quieren conversar con nosotrossi es que quieren. Cuando estamos preocupadoslo que es muy a menudolas preguntas que les hacemos surgen directamente de nuestras preocupaciones. Les preguntamos cmo les est yendo con sus calificaciones o cundo piensan lavar su ropa. Nos convencemos de que estamos listos para escuchar pero en realidad lo que queremos es hablar. Estamos preocupados por muchas cosas y queremos que ellos lo sepan. Esto no es escuchar. Si usted se encuentra pasando tiempo con su adolescente y tiene una urgencia por hacerle preguntas, es hora de ir a que alguien ms le escuche hablar sobre sus preocupaciones.

Su adolescente hablar cuando se sienta la confianza, no cuando sea conveniente.

Puede que pasen das o semanas antes de que su adolescente pueda hablar sobre lo que piensa. Puede ser tambin que lo que l perciba como un buen tiempo para hacerlo no sea el que usted considera ms conveniente. La confianza que permite a alguien abrir su corazn no es algo que usted puede programar para que suceda, por ejemplo, el martes a las 9 de la noche. Le toca a usted notar cundo es cuando su hijo tiene sus pensamientos en orden y puede estar listo para empezar a hablar. Para formar una conexin entre ustedes, usted tendr que estar dispuesto a dejar de hacer cualquier cosa que est haciendo y cambiar planes cuando su hijo comience a hablar. Tal vez ayude el seguir 14

actuando como que usted contina lo que hace para que el joven no se sienta cohibido con tanta atencin; pero su objetivo ahora no es terminar de hacer lo que hace, sino poner mucha atencin a lo que su hijo dice.

Cuando su adolescente hable, escuche. No d consejos.

Cuando su hijo empiece a hablarle sobre las cosas importantes de su vida, acrquese de una manera relajada. Djele que sea l quien dirija la conversacin. No le interrumpa con sus propias preocupaciones y molestias. Ahorita le toca a su hijo hablar. Est tratando de resolver situaciones que le preocupan o interesan. Usted est a su lado para darle cario y confianza y l le est permitiendo asomarse a su vida. No es necesario que usted le d soluciones. Lo que l necesita es la seguridad de que usted le ama y est orgullosa porque sabe que l encontrar soluciones inteligentes. Esta actitud de respeto hacia l es mucho ms til que cualquier consejo que usted quiera darle. Cuando le haga una pregunta directa, demuestre su respeto por l y la confianza que le tiene pero sea breve en su respuesta. Cada vez que usted use ms de una frase para contestar quizs est dejando de escuchar porque es fcil dejarnos llevar por lo que sentimos.

Note las veces en que su adolescente se siente seguro con usted y trate de promover estas ocasiones.
Otra manera de acercarse y promover confianza, es notar las ocasiones en que su hijo se siente seguro para hablar con usted. Entonces usted tratar de estar disponible en estos momentos. Para muchos adolescentes, la seguridad se forma en cualquier perodo de tiempo en que estamos juntos y a su disposicin pero sin la urgencia de resolver nada con ellos. Yo recuerdo que aunque mis adolescentes ya no me necesitaban en casa los fines de semana, estos parecan ir mejor cuando yo me quedaba y hacamos cosas juntos en vez de irme a trabajar. Esos perodos de tiempo juntos y relajados eran muy importantes para reconectarnos. 15

Este fue un gran cambio en comparacin con la manera en que las cosas eran cuando estaban pequeos. Antes, cualquier cantidad de tiempo durante el da serva para conectarnos bien. Yo poda jugar con ellos los sbados por la maana, dejar que fueran a jugar con sus amigos por la tarde y todava seguir bien conectados por la noche. Los ratos de juego cortos pero intensos eran nuestra tcnica para conectarnos. Podamos improvisarlo a cualquier hora y en cualquier lugar. Al llegar a la adolescencia, la tcnica tuvo que cambiar. Ahora lo que necesitaban eran ratos ms largos y menos intensos para conectarse. Nuestras conexiones se iban formando invisiblemente mientras que pasbamos la maana en la cocina haciendo diferentes tareas, bamos al mercado o trtabamos de limpiar juntos las manchas de la alfombra. Las tcnicas que cada familia usa para conectarse son nicas y variadas. Los siguientes casos son algunos ejemplos. En cada caso el padre o la madre ha estado lo suficientemente alerta para notar como se va formando la confianza y sigue buscando la manera de facilitar esas oportunidades. Una madre nota a su hijo que est en el silln viendo televisin. Ella se sienta junto a l y l se recarga en ella. Despus de un rato el hijo le pide que le sobe las sienes, luego el cuello y despus los hombros. Al rato apaga el televisor y le pide que le sobe la espalda. Al estar ambos notando la presencia del otro, el hijo por fin siente la confianza de hablar sobre su vida. Las frases salen despacio y con largos silencios entre una y otra. No le es fcil hablar. Parece que puede hablar mejor si la madre sigue ocupada sobndole la espalda. De esa manera, l sabe que ella no est asustada con lo que oye ni est urgida por darle sermones. A veces, parece sentirse seguro y se d la vuelta para verle a la cara; a veces no. As, esta madre aprendi que cuando su hijo est en el silln viendo televisin es la oportunidad para acercarse. Ella desconecta el telfono y se sienta junto a l lista para acompaarle durante una hora. Otra madre va al cuarto de su hijo ya tarde para pasar el rato. Lleva con ella algo para leer y se acuesta en su cama mientras 16

que l hace su tarea. En algn momento l le pide que escuche la msica que est de moda. Al escucharla juntos, el hijo se siente en confianza para platicarle algunas cosas. A veces le pide a su madre que se tire en el suelo junto a l con las bocinas puestas de manera que el sonido sea el ideal. Al estar all, el joven se siente inspirado por la msica y tiene confianza para platicar con su madre. Estos ratos son muy importantes; la madre trata de hacer esta visita por lo menos una vez por semana. Otra madre que conozco not que a veces cuando ella y su hija estaban juntas en el auto, la hija poda hablar y hasta llorar sobre lo difcil que eran las cosas en la escuela. Una vez que esto pas, a la madre se le haba ocurrido dirigirse hacia un parque en vez de ir directamente a la casa. Este desvo se convirti en un viaje de una hora, lo que di tiempo para que la hija siguiera hablando y llorando en un lugar en el que poda hacerlo: el auto. Estando all, la atencin de la madre no estaba tan fija que podra intimidarla. Tambin funcionaba bien para la madre porque al estar ocupada manejando no poda tratar de resolverle los problemas a su hija. Simplemente la escuchaba y le dejaba desahogar los sentimientos que la molestaban. Desde entonces, cada vez que la hija empezaba a platicar cuando iban en el auto, la madre se aseguraba de que el viaje durara ms de lo normal. Muchos padres que conozco han notado que muy tarde en las noches de los fines de semana (cuando la presin de la escuela no es tan grande), sus adolescentes pueden hablar con ms confianza. De manera que esperan hasta que sus hijos vienen a casa, les invitan a ver una pelcula o a comer algo juntos y muy a menudo eso es suficiente para darles la confianza que necesitan para hablar.

Recuerde que las conversaciones importantes empiezan con temas que parecen no serlo.
Cuando su adolescente empiece a hablar, probablemente el tema que elija no es algo que usted considere importante. Eso se debe a que primero escogen un tema con el cual ellos se sienten en confianza para platicar con usted. Usted estar esperando or 17

sobre algo crucial en su vida. Por ejemplo, por qu se sac una D en geometra o qu mal se sinti cuando tuvo que ponerse zapatos de segunda mano para ir a la fiesta de su escuela. Pero lo que su adolescente puede platicarle con confianza ahora es sobre el estilo de camisa que piensa comprar o si sera buena idea usar trenza. Tenga paciencia. Si usted escucha con atencin, poco a poco su hijo ir hablando sobre cosas que son ms importantes en su vida. Con la atencin que usted le d a los temas que l escoja, se ir ganando su confianza y entre ms tiempo le escuche con inters y aprobacin, ms confianza sentir. Mientras que usted est tratando de aprender a ser paciente, la asociacin co-escucha es el lugar a donde usted puede llevar sus frustraciones. El trabajar en sus propios sentimientos con otro adulto, acelera el proceso de construir confianza. Al ir usted liberndose de sus tensiones, su adolescente notar que usted est ms presente y ms relajada para escucharle y comprenderle. Con el paso de los das y las semanas, si usted sigue complacido con su hijo, la confianza ir creciendo. Ya que sienta que le puede confiar lo suficiente, una conversacin sobre los grupos musicales puede convertirse en una sobre los apodos de la escuela y cmo le han herido con ellos. Cuando haya aun ms confianza, el acompaar a su hija en el bao mientras que se hace un peinado puede llevar a un buen llanto por sentirse fea.

Pase tiempo con su adolescente haciendo lo que a l le gusta hacer.

Llevamos un ritmo de vida muy ocupado y el tiempo que podamos pasar a solas divirtindonos es muy valioso. Este tiempo puede ser una manera excelente para reforzar las relaciones entre padres y adolescentes. El ir juntos a un partido de pelota, a las tiendas o al cine son algunas de las cosas que puede hacer con su adolescente cuando usted tenga tiempo. Deje a su hija o hijo que decida qu es lo que quiere hacer con su tiempo juntos. Luego, aproveche este tiempo para escucharle bien, y para disfrutar plenamente el estar juntos. Los problemas y las preocupaciones no deben tener 18

cabida durante estas ocasiones. Es una oportunidad para crear confianza, no pleitos. Este tiempo juntos es especialmente importante cuando existe una friccin permanente entre un adolescente y sus padres. El esfuerzo de sus padres por pasar un buen tiempo con su hijo ayuda a disolver la tensin que existe entre ellos. A menudo, este esfuerzo extra produce relajacin y diversin tanto para padres como para hijos. Pero le advierto que un adolescente puede aprovechar estas ocasiones especiales para mostrarle sentimientos ms profundos y dolorosos. Puede surgir una situacin en la que los padres hacen su mejor intento y el hijo parece estar ms molesto. Debemos aprender que este es uno de los productos de la atencin que damos al pasar tiempo de calidad con ellos. Nuestra atencin aumenta la sensacin en nuestro hijo (sentimientos que vienen del pasado) de que las cosas no estn completamente bien de alguna manera vital. Necesitamos estar preparados para escuchar y expresar cario cuando nuestro adolescente se molesta durante un tiempo que se supona sera especial. Esta es la manera en que se forja el contacto especial: nosotros nos esforzamos por ser comprensivos y nuestro hijo nos est diciendo que no le entendemos; nosotros escuchamos y ofrecemos cario aunque no parezca estar siendo bien recibido. Nuestra atencin hace que los sentimientos de nuestro hijo se conviertan en un llanto o coraje. Son los sentimientos que nos haban estado estorbando pero ahora se estn disolviendo para podernos acercar de nuevo.

Maneje sus propios inconvenientes con responsabilidad.

Trate de que sus malas emociones no salgan a relucir a la hora en que usted haya planeado dedicarle atencin a su hijo. Cuando un adolescente ha empezado a hablar libremente, est tomando el riesgo de hacerlo con usted y espera que la situacin sea segura para poder expresar sus pensamientos. Si usted de repente se siente llena de emociones por lo que su hijo o hija est platicando, 19

trate de no mostrarlas. Si usted no puede seguir escuchando, dgalo pero no le culpe. A usted le hace falta que alguien le escuche y ser mejor que no sea su adolescente quien tenga que hacerlo. Conviene ms que su coraje o preocupacin no usen a su hijo como blanco.

Discuta los asuntos difciles por cita, no por impulso.

Es de gran ayuda para un adolescente el pasar tiempo con sus padres cuando estn libres de reproches y preocupaciones. Slo con auto-disciplina podemos crear este espacio. Obviamente, habr ocasiones en que ser necesario hablar sobre ciertas dificultades e investigar asuntos no claros. Si le avisamos a nuestro adolescente que deseamos tratar estos asuntos y juntos planeamos una hora para hacerlo les estaremos mostrando nuestro respeto. Esto les d la oportunidad de pensar y conseguir la fuerza para lo que puede ser una discusin difcil. Si usted se acostumbra a tratar los asuntos delicados a una hora acordada, su adolescente no tendr que estar temiendo un ataque suyo a cualquier hora.

El crear confianza con su adolescente llevar tiempo y trabajo de su parte.

Es un proceso que no se puede apresurar y usted lo va logrando con paciencia, inters y dedicacin. A l le toca decidir si acepta su ofrecimiento o no. Cada vez que usted decide escuchar a su hijo no puede saber qu sern los resultados de ello. Pero usted puede hacerse una experta en estar disponible y en ser una aliada de confianza. El lograr la cercana es un poquito como ser el jardinero en un juego de beisbol. Su preparacin es vital aunque nunca sepa exctamente cuando ser necesitada o cuando se le dar la oportunidad de participar en componer el juego. Su principal responsabilidad es estar alerta para dar cario. El resto es una historia nica y sobre la marcha.

Ayude a su adolescente a sanar la herida emocional.

Todos pasamos por ratos cuando los sentimientos dolorosos capturan nuestra atencin y disminuyen nuestra habilidad para 20

ser razonables. No podemos eliminar las emociones y las decisiones que tomamos cuando no nos sentimos bien no parecen ser correctas. Cuando su adolescente se encuentra en este predicamento usted no lo puede arreglar. Usted no le puede ordenar que no se confunda ni inyectarle razones en el cerebro. El enojarse con l slo le hace defender con ms obstinacin sus argumentos. Qu puede hacer usted para ayudarle? Primero, necesita recordar que la gente (incluyendo a su hijo) no sabe cmo zafarse de los malos sentimientos. Una buena oportunidad para rer, llorar, rabiar, temblar o sudar permite desahogar los sentimientos y ayuda a restaurar el buen juicio de las personas. Para darle a un adolescente esta oportunidad, alguien necesita escucharle y permitirle mostrar estos sentimientos sin avergonzarlo, juzgarlo, culparlo ni interrumpirlo. Este proceso que la gente joven utiliza para volver a pensar bien ha sido mal entendido en casi todas las culturas y generaciones. Se le ha tomado como una falta de respeto, debilidad de carcter, estupidez, dramatizacin, falta de control, y hasta locura. En realidad, una persona que est llorando, rabiando o riendo est haciendo uso de una habilidad natural para deshacerse de malos sentimientos por medio del desahogo. Lo mejor que un buen aliado puede hacer es dar toda su atencin para que los sentimientos puedan seguir saliendo hasta que una buena cantidad de recuperacin emocional se haya logrado.

Cuando su adolescente muestre sus emociones qudese a su lado y escuche.

Cuando los adolescentes andan de mal humor y no parecen amistosos es porque cargan un gran peso de malos sentimientos. (Lo mismo es cierto para nosotros los adultos.) Cuando la situacin parece tan segura (o lo suficiente dolorosa) que su adolescente empieza a mostrar sus sentimientos, qudese a su lado. No hable demasiado, excepto para decirle cunto lo siente que las cosas no vayan como l las quiere. No trate de ignorar el dolor. No se 21

defienda ni defienda sus acciones. Qudese cerca y escchele. Un proceso natural ha entrado en accin. Su hijo est expulsando los malos sentimientos que le han destrudo la confianza y el buen juicio.

Probablemente usted ser el blanco de sus reproches.

Cuando se sienten profundamente heridos, la mayora de los jvenes siente que sus padres son parte del problema, no parte de la solucin. Cuando su hijo sienta la suficiente confianza para desahogar los sentimientos que lo agobian, es muy probable que usted ser atacada como causante de ellos. Esta es una de las ironas de ser padres. Cuando usted ha logrado formar una firme conexin con su hijo, este se siente seguro para contarle de las veces en que ha sido herido, y en su opinin, usted es la culpable de esas heridas. Su hijo necesita llorar y rabiar para quitarse esos sentimientos. Esos sentimientos, guardados, tienen el poder para hacerlo actuar irrazonablemente. Al trabajar en ellos, no espere que lo que dice tenga sentido. Para poder echarlos fuera, necesita hablar, llorar y rabiar, y para lograrlo, necesitar a su lado a alguien a quien culpar. Muchas personas no pueden con xito llorar o rabiar para desahogar la tensin emocional si al mismo tiempo se estn culpando a ellas mismas. Mientras que se culpan, se quedan congeladas, aturdidas, aisladas o de otra manera incapaces de hacer conexin con otras personas. Cuando alguien ofrece atencin y trata de conectarse con ella por medio de romper con cario su aislamiento, la persona vuelve en si y empieza a sentir la herida. Quien escucha con atencin y ofrece apoyo se convierte entonces en la causa de esa herida. Si no lo toma de manera personal y sigue escuchando con atencin y cario, la persona herida empezar a llorar, a rabiar o a temblar hasta deshacer la tensin. Usted no tiene la culpa de la frustracin de su hijo, pero tal vez l necesite culparle porque es un buen pretexto para expulsarlas. Ya que haya terminado de trabajar en sus malos sentimientos dejar 22

de culparle a usted. Hasta que esto ocurra, usted no discuta ni trate de aclarar nada. Mientras que los sentimientos salen lo importante es asegurarse de que lo hagan tanto como sea posible. Una perspectiva ms correcta de la realidad ser posible cuando una buena parte de las emociones hayan salido. Si su hijo puede llorar, rabiar y hacer que usted le escuche, el poder que los sentimientos tienen sobre l ir disminuyendo. Si usted puede escucharle sin reproches ni aclaraciones, l ver con claridad porqu se sinti as y porqu la culp a usted. Usted habr permanecido comprensiva cuando no era fcil hacerlo. Usted ayud a deshacer los sentimientos que les separaban y no le atac en el proceso. Su hijo notar esto y sabr que usted es un buen aliado.

Tal vez tendr que equilibrar necesidades encontradas.

Si en medio de un ataque de emociones su hijo le pide que se largue, usted slo tiene que complacerlo hasta cierto punto o l volver a sentir de nuevo quecomo otras tantas vecesusted lo deja solo cuando ms le necesita. Usted puede alejarse pero sin salir de su cuarto, o decirle que lo dejar solo durante dos minutos y luego regresar para ver cmo est. Lo que importa es encontrar la manera de mantenerse a su lado por lo que dure el episodio. O, cmo podr su hijo deshacerse de lo que le molesta si no hay alguien a quien contarle? De modo que cuando escuche Vete! No sirves para nada pap! usted tendr que mantener el equilibrio entre alejarse un poco para mostrar que le escucha y mantenerse lo suficientemente cerca para que los sentimientos puedan seguir saliendo en forma de lgrimas y reproches. Esta manera de escuchar es muy difcil para cualquier padre o madre. Cuando nuestros hijos nos culpan, nos enojamos y nos ponemos a la defensiva. No podemos soportar su irracionalidad, nos sentimos incomprendidos y maltratados. Pero si logramos escuchar a pesar de lo que sentimos, el resultado es que muchas de las barreras y conflictos que existen se deshacen. En medio de 23

la tormenta debemos recordar lo importante que es el permitirles esta clase de desahogo. Se estn liberando de la carga dolorosa que los asla y los separa de su inteligencia y buen juicio. Una vez que ha llorado y rabiado, su hijo sentir un descanso porque ya no tiene que cargar con tanto y estar en mejores condiciones de notar su amor, su ayuda y la nueva informacin. Tambin usted, una vez que haya hecho el gran trabajo de escuchar, necesitar a otro adulto que le escuche para que pueda echar fuera su propio dolor emocional y sanar los golpes que aguant tan bien en la tormenta.

Los adolescentes enfrentan problemas que no se resuelven rpidamente.

Cuando un adolescente ha estado enfrentando el mismo problema por mucho tiempo, tal vez le ser necesario llorar y rabiar varias veces para ver su situacin de una manera ms positiva y recobrar su sentido de conexin con la familia. Para poder asistirle en este proyecto de largo plazo, usted necesitar trabajar tan duro en sus propios sentimientos como l en los suyos. Es un trabajo que vale la pena hacer. Incluso, la personalidad de un joven puede llegar a cambiar con el tiempo si tiene acceso a alguien que le escucha bien y le permite trabajar en sus sentimientos libremente. El escuchar a su hijo y conseguirse ayuda para si misma s funciona. El escuchar no es una curacin mgica. Pero es un mtodo muy efectivo para formar conexiones firmes y duraderas.

El fijar lmites puede dar acceso al proceso de recuperacin.

Cuando los jvenes estn felices, animados y cercanos a nosotros, toman decisiones inteligentes. Tal vez no sean las decisiones que sus padres tomaran, pero son decisiones que demuestran sensibilidad, responsabilidad y confianza en ellos mismos. Cuando el buen juicio de un joven no parece estar con l, se debe a que se encuentra atrapado en un lo de emociones. Se ha aislado demasiado, est muy desanimado o muy lleno de algn sentimiento que no le deja pensar bien. 24

En ocasiones como esta, el mtodo tradicional de nosotros los padres ha sido el de regaar, criticar y decirle a los hijos cmo hacer las cosas. Esto no funciona ni son las acciones de un buen aliado. Tampoco lo son el dejarlos a la deriva con sus sentimientos esperando que solos los vayan a superar. Necesitamos aprender a intervenir de una manera sensible cuando nuestro hijo se encuentra atrapado. l necesita saber que nosotros nos damos cuenta de sus dificultades. Necesita que nosotros fijemos lmites razonables a sus acciones cuando estas lo estn llevando a la trampa. Y debemos estar concientes de que estos lmites van a encender sus emociones y que necesitar que le escuchemos. Hay mucho que aprender sobre el fijar lmites a los adolescentes. Esta es una manera de empezar a hacerlo:

Planee una hora para hablar del problema y dgale a su hijo sobre qu quiere hablar con l.
La fijacin de lmites debe ser planeada en vez de tratar de implantarla en medio de una discusin. Acuerde una hora y usted preprese yendo a que alguien la escuche hablar sobre sus razones.

Cuando tenga que solucionar conflictos recurdele a su hijo que le ama y que usted sabe lo inteligente y capaz que es.
El fijar lmites puede ser un acto genuino de cario y darle a su hijo la oportunidad de que se deshaga de malos sentimientos. Para darle oportunidad a usted de mostrar su amor, debe incluir en su conversacin palabras de aprecio a las cualidades de su hijo. Empiece hablndole sobre las cosas de l que usted aprecia. Esto es algo que debe de practicar muy bien porque nosotros los padres tenemos la tendencia de empezar a criticar sin siquiera darnos cuenta. Las crticas y los ataques no tienen cabida en un proceso donde se trata de fijar lmites; porque siempre son 25

sea de que necesitamos que alguien nos escuche para poner en orden nuestras propias emociones. Por lo mismo, haga uso de su asociacin co-escucha para que est bien preparada. Desahogue sus malas emociones para que pueda mostrarle a su hijo cunto le quiere al mismo tiempo que le ayuda a corregir el curso de su vida.

Elija asuntos importantes. Ponga nfasis en las razones bsicas.

El fijar lmites de una manera constructiva requiere de mucha meditacin y trabajo en nuestros propios sentimientos. Escoja con mucho cuidado el tamao del desafo que planea echarse a cuestas. Asegrese de que fija lmites para corregir asuntos de vital importancia y no relacionados con cuestiones de gusto o preferencias. Cuando usted se vea forzada a fijar lmites, decida de antemano qu lmite fijar y luego enfoque su conversacin en las razones bsicas que hacen necesario ese lmite. Por ejemplo, tal vez usted insista en que los fines de semana su hijo le hable por telfono a las 10 pm para avisarle dnde est porque ltimamente ha llegado tarde a casa y no avisa a nadie a dnde va. Es probable que l tenga muchos pretextos para demostrar lo inconveniente que esto sera.Tal vez vaya en el carro con su amigo o est en el cine y por eso no podra hablarle exctamente a las 10. Usted siga dicindole que le tiene confianza, que l es inteligente y que seguramente se le puede ocurrir una manera de cumplir con este requisito. Le puede llamar a las 9:45, a las 10:00 a las 10:10, pero usted como padre necesita saber dnde est.

D informacin sobre cmo se siente y por qu.

Mientras que las crticas y los ataques no deben ser parte de la fijacin de lmites, a veces algo de informacin sobre lo que usted piensa sobre el asunto le puede ayudar a un joven a entender mejor sus razones. En vez de atacarle con regaos Ya me hartaste! Qu no piensas? Quin te crees que eres?, su hijo entender mejor por qu usted se preocupa si le cuenta sus razones Cuando no s dnde ests me preocupo mucho. 26

Creo que las cosas seran ms fciles para los dos si t me puedes hablar para avisarme en dnde ests. Como tu madre que soy, necesito saber dnde ests y saber que ests bien. Gurdese lo molesto que es para cuando hable con alguien en su asociacin co-escucha.

Fije lmites que conlleven hacia un funcionamiento independiente.

Cuando fije un lmite, provea tambin una manera de cumplirlo. Usando el mismo ejemplo, dgale a su hijo que si l puede hablarle tres veces seguidas a la hora que usted le pide (10 pm) la prxima vez lo puede hacer cuando sea conveniente siempre y cuando sea antes de las 11. Si se queja de que no sabe qu hora es, tmelo en serio y prstele un reloj. Haga todo lo que est de su parte para que su hijo vaya progresando hacia un funcionamiento racional.

Acuerde una hora en el futuro para que juntos evalen cmo van las cosas y reconsiderar los lmites que se fijaron.
Es conveniente si tanto padres como hijo pueden ver el lmite como un experimento necesario en vez de una manera de vigilarlo. Trate de apegarse al lmite de una manera rigurosa por un tiempo y luego juntos califiquen sus efectos. Vean qu va bien y qu no y vuelvan a analizar la situacin. Para entender qu tan bien funciona un lmite, el punto de vista de su hijo es esencial. Por ello, desde el principio acuerde una fecha en que juntos hablarn sobre el problema para ver si lo estn solucionando. Cuando hable con su hijo para evaluar los resultados acurdese de apreciarle por sus esfuerzos aun si las cosas no han ido a la perfeccin (raras veces lo hacen). Luego pdale su opinin sobre lo que va bien y sobre lo que necesita cambiarse para mejorar. Est preparada para escuchar tanto sus opiniones como sus sentimientos. Si su juicio no est funcionando bien, todava tendr alguna tensin emocional que resolver y esta puede ser la mejor oportunidad que tenga para hacerlo. 27

 Si usted empieza a atacarle, detngase.

La mayora de nosostros tuvimos padres que fijaban lmites de una manera ruda y hasta abusiva. A esto se debe en parte que no seamos muy buenos para tratar asuntos difciles sin enojarnos, sin criticar y sin atacar. Cada vez que su esfuerzo por comunicarse con su hijo se convierta en pleito, detngase. No trate de continuar la conversacin. Lo que necesita usted es alguien que le escuche para que en privado trabaje sus sentimientos de frustracin, dolor y miedo que han surgido. Las personas buenas para escucharnos usualmente no aparecen de repente, por lo mismo, lo mejor que puede hacer ahora es tomar un descanso. Slgase a caminar, vaya a golpear una almohada o dele vueltas a su cuarto hasta que se le baje la rabia. Haga algo fsico que le ayude a echar fuera parte de la energa que acompaa a los fuertes sentimientos. Haga planes para ir a que alguien le escuche hablar sobre sus emociones. Ms tarde pida disculpas. Para nuestros hijos es muy significativo que reconozcamos los errores que cometemos cuando las emociones nos confunden.

Cuando se trate de un problema que implique peligro inmediato para alguien, acte decisivamente para fijar un lmite.
Habr ocasiones excepcionales en que usted se ver forzado a actuar de inmediato porque existe riesgo de que alguien sea herido fsicamente. Por ejemplo, un joven que tiene un problema de adiccin a las drogas o no puede resistir la tentacin de tomar alcohol y manejar, es alguien que est clamando por la ayuda de un aliado. En estas ocasiones lo mejor es actuar para detener el comportamiento irracional en vez de dar rdenes. Cuando un adolescente se est sintiendo tan mal que pone en peligro su integridad o la de otros, no es probable que responda a lmites que se fijan verbalmente. Si se encuentra con una situacin as, decisivamente para fijar un lmite pero no ataque a su adolescente ni trate de discutir el problema. l estar lleno de emociones y la discusin no har nada para ayudarle a entender. Si usted acta 28

con efectividad (por ejemplo, quitndole las llaves del auto si acostumbra a manejar tomado), fuertes sentimientos van a surgir. Trate de aguantarlos por el tiempo que duren. Su determinacin para asegurarse de su bienestar y su atencin para escucharle sern una fuerza positiva en situacin tan difcil. Las maneras en que los jvenes o cualquier persona desahogan los sentimientos irracionales a travs de mostrarlos con intensidad y el error de juzgarlos por ello, se explican en una serie de folletos titulada Escuchando a los Nios, publicada por Hand in Hand. Aunque inicialmente fueron escritos para padres de nios pequeos, la informacin que contienen tambin es muy apropiada para padres de adolescentes. Esta serie le dar una mejor perspectiva sobre cmo los jvenes recuperan su confianza despus de haber sido heridos y cmo los adultos podemos ayudarles con este proceso.

Respete, apoye y disfrute a sus adolescentes

Para construir una vida independiente, todo joven necesita por lo menos a una persona que crea en l, que le recuerde que es bueno y que le muestra que se le ama y aprecia. Este tipo de apoyo es vital en los primeros aos de vida de cualquier nio y forma los cimientos de un buena adolescencia. Es muy fcil malentender la madurez fsica de los jvenes con actitudes de que esto (aprecio, cario, cuidados) es para nios, ellos ya no lo necesitan. La adolescencia es un perodo de intenso aprendizaje y los jvenes navegan en una sociedad que ignora sus necesidades. Para aprender rpido y bien, todo adolescente necesita su incondicional apoyo. Este apoyo necesita ser expresado en palabras, cario y atencin.

Muestre respeto por su adolescente. Aprecie lo bueno que hay en l.

Recuerde que diariamente su hijo es el blanco de crticas por las ms insignificantes razones. Usted puede contrarrestar esta falta de respeto hacindole saber que le aprecia. Su sonrisa, sus gustos, su amor por la msica, su vocacin de aventurero y su esfuerzo por mantener limpio su cuarto son todos pretextos para elogiarlo. 29

Si no se le ocurre ninguna razn para elogiar a su hijo, es hora de encontrar a alguien que le escuche a usted hablar sobre lo que le molesta de su hijo. Ya que haya hablado lo suficiente podr recordar las cosas por las que lo ama. Nosotros los adultos no sabemos cmo mantener una perspectiva independiente sobre nuestros adolescentes. Nos dejamos llevar por las medidas de xito adoptadas por la sociedad para medir a nuestros hijos: que sea popular, que sea un atleta, que saque slo As, que tenga amigos interesantes, que no se ponga ropa rara, etc. Cuando resulta que nuestro hijo es un individuo original, con sus propios talentos y maneras nicas de enfrentar (o no enfrentar) las adversidades, nos sentimos avergonzados y decepcionados. Cualquier dificultad que usted tenga para estar complacida con las maneras en que su hijo es nico, le evitar el tener una buena relacin con l y necesita resolverla si es que ha de haber confianza entre los dos. Por lo mismo, consiga a alguien que le escuche; y en la seguridad de esta relacin co-escucha, adopte una actitud de orgullo por su hijo. Trate de recobrar su habilidad para estar complacida con l y de amarle abiertamente, con todo y sus dificultades. Tal vez tendr que recordar cosas de cuando era pequeoantes de que los problemas los endurecieran a los dospara poder ganar acceso a sentimientos ms positivos. Puede que ra al hacer esto, pero las lgrimas se irn acercando a la superficie. Estas son seas de que los sentimientos contra su hijo van sanando. El estar orgullosos de nuestros hijos a pesar de sus problemas es una buena actitud para cualquier padre o madre. Sin esta actitud, no podremos ser aliados efectivos cuando luchen para resolverlos.

Promueva la diversin y el juego de su hijo.

Un adolescente necesita de su firme apoyo para mantener la diversin en su vida. Tal vez usted tendr que darle para el camin para que pueda ir a visitar a los amigos con quien tanto se divierte. Necesita que usted tambin se divierta cuando l y sus amigos bromean. En el serio asunto de ayudarle a que se 30

convierta en un adulto, su ayuda para que haya risa y juego en su vida ser invaluable. Los adolescentes se relajan y nos tienen ms confianza si pueden jugar con nosotros. Esto es lo que me cont una madre que aprendi a jugar bien con su adolescente: Jaime tiene 15 aos y es mucho ms alto que yo. Antes me persegua y cuando me atrapaba, me haca cosquillas. Le gustaba mucho jugar as. Ahora lo que hace es agarrar un zapato o calcetn y perseguirme para que lo huela. O me ensea lo que se saca de las uas para que me d asco. Este tipo de juego es muy bueno porque nos divertimos muchsimo. l se re mucho, y yo tambin. Las guerras con almohadas, con agua y las luchas son las cosas que ayudan a recordarle a los adolescentes que la vida es buena y que nosotros estamos del lado suyo. Tenemos que cuidarnos de no ganarles, pero tambin de ofrecer suficiente resistencia. A los adolescentes les gusta medir su agilidad y fuerza, pero quieren sentirse protegidos y no ser humillados cuando juegan con nosotros. Los jvenes ya enfrentan suficientes amenazas fuera de casa. El juego con nosotros no debe incluir el riesgo de que ellos sean menos inteligentes o fuertes.

Sea afectuoso con su adolescente.

Las necesidades de afecto de un adolescente no son diferentes a las que tena cuando era pequeo. El afecto es an una de las mejores maneras de comunicarles nuestro amor y aprecio. No deje de abrazarle, besarle o acariciarlo slo porque ha crecido. La conexin entre ustedes se alimenta del afecto que usted le ha venido dando desde que naci. Si este afecto se ha visto interrumpido, vaya mostrndolo poco a poco de nuevo. Tal vez su hijo tenga comentarios negativos cuando usted lo haga: Ay mam, haste para all! o !Pap, me chiqueas como si fuese bebito! Estos comentarios marcan el territorio que debe ser re-conquistado si es que ha de haber 31

afecto entre los dos, como antes. No interprete estos comentarios como una seal para dejar de hacerlo, pero escuche con atencin. Tal vez su hijo le est diciendo que la vergenza lo hace a usted rgido y torpe. Una advertencia: por los menos al principio, deje que su adolescente determine qu tanto afecto muestra cuando sus amigos estn presentes. Su hijo o hija puede sufrir crueles burlas por errores que usted cometa en esta rea.

Mantenga una actitud optimista.

Haga suya la responsabilidad de identificar y resolver cualquier sentimiento de duda sobre la capacidad de su adolescente y cualquier desprecio que usted sienta en cuanto al mundo en general. La gente joven enfrenta una gran cantidad de pesimismo a todas horas y no necesitan que nosotros contribuyamos con ms. Los medios de comunicacin masiva se concentran en difundir los problemas, no las soluciones. La informacin que recibimos es sobre los delincuentes, no los hroes. Nuestros hijos necesitan que nosotros les proveamos el panorama completo dndoles ideas que son tiles y funcionales. Necesitan que invitemos a nuestras vidas personas que estn trabajando para mejorar la sociedad. La confusin que ahora llevan consigo no ser tan grande si podemos proveer esperanza y determinacin para construir un mundo ms bondadoso. Los padres podemos hacer mucho para disminuir el efecto de la crueldad que existe en contra de los adolescentes. Les ayudamos si mantenemos una actitud de respeto e inters, si somos optimistas en cuanto a su futuro, su afecto y sus gustos y si confiamos en su capacidad. No tenemos que ser perfectos para dar a nuestros hijos apoyo crucial. Lo que necesitan de nosotros es el compromiso de que vamos a tratar de mantener un aprecio genuino por ellos. Necesitan que seamos sus aliados en la batalla. Al serlo, satisfacemos nuestra necesidad personal de amar a nuestros hijos con todo lo que podemos. Las recompensas de ser padres continan porque tomamos la decisin de mantenernos activos en las vidas de nuestros 32

hijos. Seguimos pensando, escuchando y tomando la iniciativa. As formamos los cimientos de confianza y cario que le permiten a nuestros adolescentes crecer y ser felices.

Nuestra Misin
Hand in Hand intenta mejorar las vidas de padres e hijos a travs de fomentar la conexin entre ellos. Para conocer ms sobre el mtodo de Crianza con Conexin y las Herramientas para Escuchar para padres y profesionales, pngas en contacto con:

Hand in Hand P.O. Box 1279 Palo Alto, CA 94302 650 322-5323 www.handinhandparenting.org
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Lista de Publicaciones
Las Herramientas para Escuchar que se utilizan en el mtodo de Crianza con Conexin se describen con detalle en las siguientes publicaciones de Hand in Hand: Los materiales marcados con un asterisco * estn en espaol

Folletos
*Crianza con Conexin *El Escuchar: Una Herramienta Valiosa *Escuchando a los Nios: Una serie de seis folletos que incluye
Tiempo Especial, Juguemos a Escuchar, El Llanto, Berrinches e Indignacin, Para Vencer los Temores de su Nio y Para Acercarse a su Nio Enojado (tambin disponibles en chino y japons) *Cmo fijar lmites a nuestros nios *Cmo apoyar a los adolescentes *Asociaciones Co-escucha para padres *Cmo guiar un grupo de apoyo

Discos CD

Escuchando a los Nios: Disco CD de la serie de seis folletos

*Cmo Fijar Lmites a Nuestros Nios: (ledos en espaol)

Videos

Setting Limits with Children, 61 minut0s (Cmo fijar lmites a nuestros nios) Playlistening, 39 minutos (Juguemos a Escuchar) La autora de todos estos materiales es Patty Wipfler y se pueden ordenar por internet en www.handinhandparenting.org o llamando a Hand in Hand al 650 322-5323. 34