La muerte de Durs' Stories

Late at Nite... Amsterdam, an unknown undeground rave club...

El Éxtasis corriendo por las venas, drogadazos mal, ellos bailan con la música en las venas. Ellos son la música. Bailan muy sensualmente, pegados. Pegados por la música y por la transpiración. Están vestidos de una manera extraña, con ropa dark-under. Ella con un corset negro, una pollera de tul rojo, las bucaneras rojas y negras. Él, todo de negro, la cara cubierta por un tul negro. Bailan y bailan hasta que los músculos gritan de dolor. Pero el Éxtasis en sus venas los silencia de inmediato.
El lugar está completamente oscuro. Sólo se ilumina de a momentos gracias a los frenéticos flashes que acompañan la múisica. Los lásers dibujan figuras extrañas en la atmósfera atestada de humo. Cada tanto se distinguen figuras humanas atacadas por los flashes y los lásers. Hay mucha gente. Hay mucha gente muy rara, pero a nadie le importa lo más mínimo lo que hace el otro. Todos están un mundo de Éxtasis.
El sonido entra por los oídos como un tren del Infierno destrozándolo todo. Pero ellos... ellos siguen bailando apretados y pegados. La transpiración es dulce. El aroma que flota entre ellos es dulce también. Y ellos bailan con esa música inyectada en el cerebro.
Llegan lo más lejos que el les permite el cuerpo, pero siguen bailando. Contentos. Pegados. Apretados. Y al final... Al final todos mueren de una sobredosis... en Amsterdam... en un club reve-under desconocido.



[Frank - Así me quiero morir yo... Me voy con toda la Gloria]

Music Playlist at MixPod.com

Idioma

MSN.

Guillermina dice:
En Grecia en qué hablan?
Frank - Time traveler dice:
En griego capaz?
Guillermina dice:
Jajajajaja! Malo! Pensé que...
Frank - Time traveler dice:
Jaja! Y sí!
Guillermina dice:
Uh, soy cualquiera...
Frank - Time traveler dice:
Jajajajajaja!
Guillermina dice:
Bueno, basta!
Frank - Time traveler dice:
Jeje, meno meno...
Guillermina dice:
Y ni se te ocurra subir esto al blog.
Frank - Time traveler dice:
Jajajajaja!

YO llevo los pantalones puestos

. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
Oh sí, babe, oh sí
Frank-nutjob dice:
Qué? Qué!? Qué, por Dios!!??
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
Mi entrada, me encanta. guillotica.blogspot.com
Frank-nutjob dice:
Ya sé entrar a tu blog, no necesito indicaciones. Gracias.
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
Andá a cagar. Gracias.
Frank-nutjob dice:
Jajaja!
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
Mierda, mierda. Puto, puto, puto Facebook!
Frank-nutjob dice:
Ves? Ése es tu problema.
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
Facebook? Insultar? La mierda del gato que se siente desde acá?
Frank-nutjob dice:
Que posteás muchas cosas muy juntas.
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
Ah, menos mal que no era la mierda del gato…
Frank-nutjob dice:
Entonces no das tiempo a que la gente lo lea.
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
Por que no querría cometer gaticidio… Gaticidio dudoso, no se sabe quién mató a quién…
Frank-nutjob dice:
Tenés que dejar las cosas un tiemp… Me estás escuchando?
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
En vez de culposo, dudoso…
Frank-nutjob dice:
Si no, ni me gasto…
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
Jajajaja! Gaticidio dudosooo!!! No te escucho por que es físicamente imposible, pero te leo.
Frank-nutjob dice:
Pero me das bola? Por que te estoy diciendo en serio…
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
Gaticidio dudoso en primer grado…
Frank-nutjob dice:
Así te dejás de quejar de que nadie te lee.
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
Ya probé, Frank (jajajaja gaticidiooo) de todas formas, dejando mucho tiempo, firmando en otros blogs (jajajaja), no hay manera…
Frank-nutjob dice:
Ok, ok.
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
No te reís, malosito.
Frank-nutjob dice:
Sí, pero estaba pensando en lo otro.
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
Señorita Guillermina, en gaticidio dudoso en primer grado, cómo se declara? Culdosa, mi Señoría.
Frank-nutjob dice:
No, no! Juguemos, dale! Yo soy el juez!
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
Leíste mi declaración?
Frank-nutjob dice:
Jeje, sí.
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
Culdosa: culpable y dudosa. Por que era dudoso.
Frank-nutjob dice:
Jajaja, claro.
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
No lo habías entendido entonces! Por Dios, Frank, esto tiene que ir a tu blog!
Frank-nutjob dice:
Dejá de ponerme en ridículo en mi propio blog…
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
Jajajaja! Pero yo quedo como la tonta!
Frank-nutjob dice:
Yo soy amo y señor ahí, te olvidás?
. . . G u i l l ó t i c a . . . dice:
Ay, meno… Pero subila :)
Frank-nutjob dice:
Sigh, bueeeno…

Guiccionario Primera Edición

Artinemañaz: Insecto. Plan, idea, ardid, treta.
Asesinómano: Asesino de humanos.
Bobitosito: Un osito bimbosito bobito.
Culdoso: Dícese de aquél que es sospechoso de haber cometido un crimen.
Exhibicionarse: Dícese de la acción de exhibirse.
Gastanto: Asociación léxica que denota el hecho de gastar dinero en demasía.
Sobrevivencia: Acción de vivir más que algo. Vivir luego de una situación de alto riesgo.
Taradiniano: Tarado de otro planeta.
Tirador: Persona muy mala, tan mala que es una mezcla entre tirano y dictador.
Tragisversar: Interpretar algo erróneamente a propósito o forzadamente.

El Rojo Yogui

Noche. Volviendo de Nono y recibiendo un tour guiado.

Gui – Ves esta rotonda? Bueno para allá a la derecha se va al dique, te acordás que te dije a la tarde?
Frank – Sí sí.
Gui – Y en esos bosques de ahí está el Oso Yogui.
Frank – Ahá… Qué!?
Gui – Sí, está como exiliado político…
Frank - … Qué?
Gui – Sí, lo echaron del parque donde hay secuoyas gigantes, Yellow Stone, por ser ALTO comunista.
Frank – … Pero quién era el Oso Yogui?
Gui – Ayyy, Francisco, te estoy boludeando!! No existen los bosques acá, es monte vió! Ja! Bueno... te acordás el osito que siempre aparecía robando la canastita de picnic?
Frank - Ahh síii!!
Gui - Bueno, ése es. Es más, si lo querés ver, te tenés que meter en el bosque con una de esas canastitas y esperar a que te la venga a robar.
Frank - Ahá, sí sí, claro.
Gui - Uy, pero sabés que hay un problema, esas canastitas no se consiguen más… buuuu.
Frank - Uh, y por qué?
Gui – Por que se fabricaban en EEUU y ahora, con esto del Osito, se convirtió en un símbolo del Comunismo, entonces cerraron la fábrica en donde las hacían.
Frank – Uh, que palomón.
Gui - Ahh! No! Pará! Sí las siguen fabricando. Es más, para que no sean más un símbolo comunista tienen una propaganda tipo así: “Con la compra de tu canastita anti-comunista te llevás un Springfield Carbine .22 para matar a diestra y siniestra a esos malditos comunistas.
Frank – Jajajaja!
Gui – Es más, hicieron una edición especial en donde te podías llevar la canastita ganadora que venía con el pedazo de cráneo agujereado de Hitler!! Obviamente era de plástico, no? Por que como que estaba difícil de conseguir…
Frank – Jajaja, claro claro.
Gui – Jajaja!

Te ablandaste, Milord

.
.
.

Se te está ablandando el corazón, Milord, ya ni Alfred muestra bien los dientes, la sangre se te fue lejos de la razón… el frío que tenías fue llevado por unas sábanas y un perfume no tan ácido. ¿Dónde quedó la cordura y la determinación? Las rodillas te duelen de plegarias y los ojos no pueden contener más. La cabeza, la espalda, los nudillos, pedazos de lo que soñaste que caen a un abismo infinito de preguntas y tu cabeza se estrella contra la pared, ¿qué esperás encontrar ahí? Sangre, que no es tuya pero la sentís propia… Tu corazón se fundió y ahora no sabe de quién es… a dónde va, por quién late… pum pum pum, lo escuchás pero no lo creés, ¿cómo algo tan hermoso puede hacerme sangrar?, repetís en tu mente hasta dormirte como un niño acosado de nieves y vientos. Agarrás un puñado de respuestas y las tiras al azar, predecir el futuro siempre fue tu pasión, y ahora es un trabajo de tiempo completo, que llena espacios vacíos de tibieza.



[Dueña de un mundo oculto detrás de un par de ojos tristes escribió esto para mí...]

No podés!

Noche. Chit-chatting en la pieza acompañados por una sirena.

Gui - Me encanta como canta él.
Frank - El bajista. Es un vikingo el loco.
Gui - Es más, creo que me gustaría mucho más la banda si cantara siempre él.
Frank - QUÉ!?
Gui - Ya sé que me vas a matar, pero no me gusta cómo canta ella.
Frank - (Cara de de-cara mezclada con cara de te-voy-a-matar-con-mis-propias-manos-por-la-terrible-blasfemia-que-estás-diciendo)
Gui - Reconozco que canta muy bien, pero no me gusta el tono que tiene.
Frank - ES SOPRANO!!!
Gui - Bueno, no me gusta el tono de soprano.
Frank - Es como decir que no te gusta cómo cantaba Pavarotti!!
Gui - ... No me gusta como cantaba Pavarotti...
Frank - (Misma cara de más arriba) Entonces capáz que te gusta más Nightwish con la pelotuda nueva!
Gui - Y capáz...
Frank - Dios!

El pito y la concha: reencarnación y extensión

Tarde, en la cama. Haciendo un recuento de la cantidad de boludeces sexuales que dijo un amigo de ella.

Gui – La cosa más aberrante sobre sexo la dijo Capurro
Frank – El chabón este?
Gui – Sí. Dijo: “Yo quiero una de ocho años, por que no se tiene que depilar”
Frank – Jajaja, qué culiado!
Gui – No es aberrante?
Frank – Sí, jejeje, todo el tiempo habla de sexo
Gui – Jajaja, sí
Frank – Para mí que es un pito con cuerpo
Gui – Jajajajaja!
Frank – Jajaja, sí, un pene con un cuerpo adosado
Gui – Como un caracol! Jajajaja, lleva a cuestas el cuerpo!
Frank – Jajaja!
Gui – Por eso! Ahora entiendo la reencarnación, lo que queda es el pito!
Frank – Jajajajaja, claro, que no me vengan con que queda el alma, ni nada de eso!
Frank/Gui - Jajajajaja!

Al medio minuto…

Gui – Sabés que yo que siempre pensé algo… que las piernas de las mujeres son las extensiones de su propia concha.
Frank – Jajajaja!
Gui – Sí! Como que una es la extensión derecha y la otra la extensión izquierda y que de la cintura para abajo, la mujer sólo es concha.
Frank – Claro!
Gui – Jajajaja. Ahora voy a decir: “Uuuuhhh, metí la concha!”
Frank – Jajajajaja!
Gui – “Oh, me levante con el lado izquierdo de la concha!”
Frank – Jajaja, ahora entiendo cuando pisan algo y dicen: “Me embarré hasta el clítoris!”
Gui – Jajaja, claro, ves!?

Tormento

Trasnochados. Me quiso amenazar con cosquillas.

Gui – Yo sé dónde tenés más cosquillas
Frank – A ver?
Gui – Cuando te paso el dedo así entre los huequitos de las costillas
Frank – Cómo?
Gui – Así, mirá
Frank – Pero eso no hace cosquillas, eso duele
Gui - Mis cosquillas siempre duelen
Frank – Pero ese no es el chiste!
Gui - Cómo que no? Le tiene que doler al otro
Frank - No tiene que causar dolor físico! El chiste de las cosquillas es causar dolor en el alma, y dejar al otro totalmente incapacitado sin nada más que hacer que reírse para tratar de aliviar la tortura atroz de las cosquillas!

Enfermedad

1500 hs. MSN.

Gui – Me salió otra ronchita arriba del ojo
Frank – Fuiste al médico?
Gui – No, no tuve tiempo sinceramente
Frank – Claro, está bien
Gui – No! No está bien!
Frank – Pero se justifica
Gui – Mirá si tengo lepra o algo!?
Frank – Si fuese lepra ya se te había caído un pedazo
Gui – Es lepra! Ya se me cayó un pedazo, se me cayeron las tetas!
Frank - …

Así de aburrido

0122 hs. Muy (MUY) aburridos en MSN.

. . . P e t i t e D a m e . . . dice:
Estoy muy aburrida
Frank - Sing for me! dice:
Yo también
. . . P e t i t e D a m e . . . dice:
Creo que mi cerebro crea situaciones extrañas para divertirse
Frank - Sing for me! dice:
El mío se pone música, ahora está escuchando Abba
. . . P e t i t e D a m e . . . dice:
En serio!? Qué tema!?
Frank - Sing for me! dice:
Creo que mi cerebro es gay...
. . . P e t i t e D a m e . . . dice:
Jajajajajajaja!

Staff

Después de un tiempo en el universito Blogger, presento en su totalidad al Staff de Durs’ Stories.

Administración.

Frank
Encargado del blog. DJ del blog.
Obligaciones:
Administrar el blog.
Redactar los posts.
Censurar a los pelotudos.
Tirar la primera piedra en la caza de pelotudos, en caso de que el Columnista Culiadazo esté en otra.
Proveer a todos los integrantes del Staff con buena música.
Proveer al blog con un espacio de esparcimiento duro electrónico o metálico.
Derechos:
Todos.

Coagentes de primer rango.

Enano
Columnista Culiadazo de Primera Clase y Cinco Estrellas. BoyEscabio Comandante del movimiento Siempre Frío, Pssshhh!.
Obligaciones:
Mandar a cagar a todo aquel que ose ser un pelotudo.
Hacer público el desprecio hacia tales pelotudos.
Mantener a raya a los mencionados pelotudos.
Derechos:
Total inmunidad expresiva.
Exento de toda censura.
Puede expresarse de la forma que él quiera y de los temas que él quiera.

Edur
Redactor en Jefe de la Enciclopaedia Durae. Propietario del blog promocionado por Durs' Stories en la sección Durs’ Stories proudly presents.
Obligaciones:
Tomar nota de todos los neologismos que surjan en el blog.
Tomar nota de todos los flays de importancia científica y moral.
Catalogar los neologismos y los flays y publicarlos en la Enciclopaedia Durae.
Derechos:
Elegir los neologismos y flays que él considere dignos de mención.
Elegir el formato total de la Enciclopaedia Durae.
Publicar la Enciclopaedia Durae con la frecuencia que él guste, sin la presión de ningún miembro del Staff.

Tata
Encargado Etílico del BlogBar de la derecha. Escultor Tirano y Sádico del físico de los Duros.
Obligaciones:
Brindar consuelo etílico a todos los miembros del Staff, también a los invitados (quienes deberán presentar un diezmo).
Preparar tragos de sólo primera calidad en el BlogBar de la derecha.
Establecer el precio de las bebidas de la barra. (Los integrantes del personal están exentos de esta tarifa)
Esculpir a fuerza de gritos y puteadas el físico de los Duros.
Derechos:
Elegir las bebidas que se le cante.
No brindar consuelo de ningún tipo (prestar oído, prestar dinero, prestar la cola, etc.) a nadie; sólo consuelo etílico.
Decidir cuál es el mejor método de entrenamiento para cada uno de los Duros, que le obedecerán sin chistar.

Coagentes de segundo rango.

Fabri
Duro Extraviado, proveedor de gran cantidad de material para el blog.
Obligaciones:
Pasar tarjeta cuando menos una vez a la semana en las reuniones de Coagentes del blog.
No colgarse.
Derechos:
Gozará de un (1) día del fin de semana para estar con su paloma.

Dogorrr
Campeón Internacional de Bolaceo Kombat.
Obligaciones:
Bolacear a discreción.
Participar en cuanto torneo de Bolaceo Kombat que se organice.
Derechos:
Bolacear a cualquiera, incluido el encargado del blog.

Celombo
Duro Flayero de Escasa Participación (lo cual no lo convierte en menos).
Obligaciones:
No colgarse… demasiado.
Derechos:
Podrá colgarse en mayor medida que los demás integrantes del Staff.

Mercenarios contratados.

She-ra
Detonante Inicial de Durs' Stories. (A ella le deben la creación del blog)
Obligaciones:
Leer el blog periódicamente (ya que lo creó que se lo aguante).
Derechos:
Tiene los derechos legales del blog, así que mejor no la jodan.

Guillotita
Neurótica Oficial de Durs’ Stories. Promotora e Incitadora de los homicidios de Alfred. Fue también la que le dio nombre a mi otra personalidad.
Obligaciones:
Colaborar con su dosis diaria de neurosis.
Seguir incitando a Alfred a cometer homicidios.
No dejar de aportar material, jamás.
Derechos:
Un helado por día.
Todas sus crisis de nervios serán aguantadas por el encargado del blog.
Será reconocida y condecorada cada vez que participe en la creación de un post.

L.U. (La Última de la Fila)
Íntima Secretaria Partusera Personal del encargado del blog.
Obligaciones:
Atender el teléfono.
Llevar la agenda de la Administración.
Complacer al encargado del blog en lo que éste pida (puede ser desde un alfajor Oreo Triple hasta sexo After-Office)
Hacerle ‘favores’ al jefe.
Mantener a raya a cualquier pelotudo que quiera entrar de pecho en la Administración sin cita previa.
Derechos:
Gozar del aire acondicionado de la oficina de Administración.
Los favores del encargado del blog.
Compartir todo el día laboral con el jefe.
Hora de descanso, en la que podrá hacer lo que guste.

Franco
Troglodita Arma-quilombos.
Obligaciones:
Armar quilombo en la mayoría de los temas tabú, delicados, controversiales, polémicos, y demás.
Aceptar con la cabeza gacha cuando el encargado del blog decida censurarlo.
Derechos:
Armar quilombo con quien quiera, excepto cualquier otro integrante del Staff.
Jactarse de lo que quiera.

Blogger Nuestro

Blogger nuestro que estás en la web,
actualizada sea tu página,
venga a nosotros tu comment,
hágase tu blog en Explorer como en FireFox,
danos hoy nuestro post de cada día,
y perdona nuestras faltas de ortografía,
como también nosotros perdonamos a los que escriben mal,
no nos dejes caer en el Fotolog,
y líbranos de FaceBook,
Amén.



[Con la colaboración incondicional de Guillotita...]

Endorfinados

Cuando uno tiene sueño puede convertirse en el ser más despiadado y malhumorado sobre la faz de la Tierra. Pero si la compañía es la indicada, el cerebro se ahoga en endorfina, provocando que uno se ría como un idiota de las idioteces más grandes…

0330 hs.

Gui – Ay, no! No me puedo parar de reír!
Frank – Es que tu cerebro está adentro: Dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir!
Gui – Tengo miedo de tragarme la lengua
Frank – Entonces se baña en endorfina para dormirse solo y que vos sigas boludeando, cagandote de risa como una tarada
Gui – Encima no puedo hacer ruido!
Frank – Por qué cojones no hacen píldoras de endorfina, me querés decir!?
Gui – Es esa risa calladita…
Frank – Se harían ricos!
Gui – Que puede ser que estás llorando o teniendo un orgasmo
Frank – Jajaja, sí, ya sé qué risa es
Gui – Sabía que en algún momento esta conversación se iba a traigsversar
Frank – Tergiversar, se dice
Gui – Jajaja. Leé, por Dios, leé lo que había puesto yo. Me duele la panza de aguantar la risa!
Frank – Traigsversar, jajaja!
Gui – Parece un apellido de no sé dónde, de algún lado que no sé dónde queda
Frank – De Ukrania o algo
Gui – Claro, esos países que no sé marcar en el mapa… Me salió la rubia
Frank – Esos países de mierda que los apellidos tienen como 20 letras y 2 son vocales, no más
Gui – Jajaja, síii! Claro, jajaja!
Frank – Sr. Troyksjvlnkainenstrrrp
Gui – Jajajaja! Boludo, se me escapó la risa!!! Y se me está acalambrando la mandíbula… Tuve que pensar mucho cómo escribir esa palabra...
Frank – (Burlándose) “Man, man, mandu, mandula! No... Mandi, mandíbula!”
Gui – Mandula? Mandula es nombre de alguien…
Frank – Manyula, boluda, la esposa de Apu!
Gui – JAJAJA! Bueno, casi, che!

Jua! (Palomón arreglado)

0415 hs. Arreglando el palomón... En fin, tuve que hacer MUCHA edición, ya que como dice por ahí, la atrevida había puesto colores... y hasta una foto!



Noche de borrachera de Guillótica. A continuación les paso a mostrar una conversación entre Frank y yo... Está de más decir que soy Guillótica, no? Son las 03:43 de la madrugada... Los dejo deleitarse con la conversación. Salúd!

Frank - Check Mate dice:
Y si sos una ebria que no te vas a reir!?
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Ajjaa, uluytimament etodo em pindya re para reirme mall
Frank - Check Mate dice:
Dejá de distraerme!
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Jjajaa, sisisisi, asi not eve vayas añaz... eso
Frank - Check Mate dice:
Yo no estoy en pedo, y me doy cuenta de tus artimañas
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Ajjajaa, artinemañaz no son insectcos?
Frank - Check Mate dice:
Jajajajajaja! Esos son alimañas! Jajajaja!
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Jajajaa ,e re confundi JAJJAJA!
Frank - Check Mate dice:
Jajaja! No digás!
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Que bgila
Frank - Check Mate dice:
En fin, me voy a bañar
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Oh sios, no subas nada de esto a tu blog... Ja+, vist ecuando quiero escribo re vien
Frank - Check Mate dice:
Mmm, no sé no sé
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Uy
Frank - Check Mate dice:
Es ceirto, sí
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
B
i
e
n
jajaja
Frank - Check Mate dice:
De a una letra cualquiera. Basta, me fui
. . . G u i l l ó t i c a e n s u n e u r o t e c a . . . dice:
Qohog, Frank, no te cvayyyas!


Fraaankkk!!! Te quieroirorooro muchisoo!

Guillótica... a la guillotina

Frank – Siempre he querido matar a alguien…
Gui – Aaaaahhlaparapapa!... Bueeeno, ehm… yo me estaba yendo, je… jeje… je
Frank – No, no, quedate. Vení a ver el cuchillo de supervivencia que me compré. Está re afiladito…mirá, tocalo. Vení, zonza, no tengás miedo…
Gui – Hey! Qué hace el cuchillo en mi cuello!?
Frank – Nada, nada… es para que sientas el frío del filo, nada más… ya lo guardo
Gui – Aaaaahh, je… jeje… je…
Frank – Viste que frío que esta?... (Swish!!!)
Gui – AAAAAGGGGGHHHHH!!!
Frank - Shhh, shhh, tranquiiila, tranquiiila, shhh…
Gui – Por… q-q-qué?
Frank – Shhh, shhh, ya casi termina, ya casi, shhh…
Gui – Ggghhh…
Frank – Hehehe! (Respirando agitadamente, extasiado…) Síii! Muhaha!!!



[Y ese fue el fin de Guillótica…]