Ingeniería Femenina, FAMAF. Ingreso 2010.
Plan de estudios. 6 (seis) años más la tesis.
1er año.
- Introducción a la Vagina.
- Introducción al Entendimiento del Síndrome Pre Menstrual.
- Estudios de la Psique Femenina I.
- Anatomía Femenina Básica.
- Métodos y Técnicas del Desempalomamiento I.
- Aproximación a la Fémina.
2do año.
- Satisfacción Sexual I.
- Anatomía Femenina Intermedia.
- Métodos y Técnicas del Desempalomamiento II.
- Interacción con la Fémina.
- Estudios de la Psique femenina II.
- Análisis y Proyección del Síndrome Pre Mesntrual I.
- Práctica Oral.
3er año.
- Satisfacción Sexual II.
- Anatomía Femenina Avanzada.
- Introducción a la Contención Emocional.
- Estudios de la Psique Femenina III.
- Análisis y Proyección del Síndrome Pre Mesntrual II.
- Satisfacción Oral.
- Profundización Social.
4to año.
- Contención Emocional.
- Estudios de la Psique Femenina IV.
- Análisis y Proyección del Síndrome Pre Mesntrual III.
- Mitos sobre el Punto G.
- Eventos Públicos y Sociales en Compañía de una Fémina.
5to año.
- Superación Emocional.
- Estudios de la Psique Femenina V.
- Análisis y Proyección del Síndrome Pre Mesntrual IV.
- Verdades sobre el Punto G.
- Introducción a la Vida en Pareja.
6to año.
- Estudios de la Psique Femenina VI.
- Análisis y Proyección del Síndrome Pre Mesntrual V.
- Vida en Pareja.
- Acondicionamiento para la Maternidad.
- El Punto G.
[Me anoto en esta carrera pero de peeecho!!!]
A pesar de estar cansados y viejos... vuelven por más!
30/12/09
11/12/09
Sí, la concha de la lora magnética!!!
Así es, señores! Dos personajes de este augusto blog, sépase Frank y Edur, ya tienen en sus garras los papelitos que los habilitan a entrar al campo del Monumental el 21 de Enero a las 17hs.
Para qué? Para ver a los gorditos de Metallica, la re mil puta madre que los parió a todos ustedes!!!
Muahahahaha! Dos representantes de los Durs se batirán en duelo a codazos y rodillazos bajo la mirada atenta y (nada) protectora de James Hetfield!
Nos vemos en el Infierno, manga de infieles inadaptados sociales!
7/12/09
Finde Épico
Todo comenzó un viernes 04 de diciembre a las 2300 hs Zulu con una velada de Fernet y tacos de Perla. Esa noche fue el Holocausto del Taco. Llegadas las 0430 hs del sábado 5, los dos gallardos pasaron de largo y se unieron a los demás. Fueron a Unquillo, por donde pasaba la caravana del infierno. Como el séquito fiel que son de dicha caravana, los gallardos le tuvieron la vela durante 16 horas sin dormir, sin olvidar que habían pasdo de largo. Luego del aguante a la caravana, nuestros gallardos durmieron apenas una hora y media, y emprendieron su siguiente viaje. Destino: CXi Woman, inauguración de la pulpería de Dogorrr (conocido personaje de este augusto blog). Luego de ingerir el brebaje de los héroes, los tres gallardos se dirigieron a Voodoo, donde se celebraba una macumba de la puta madre. Vueltos a dormir unas pocas horas, nuestros gallardos se reunieron una vez más para dar lugar al fusilamiento de un infiel. Durante largas horas dispararon proyectil tras proyectil sobre el maltrecho cuerpo del descarrilado. Con los minutos contados tras el fusilamiento, nuestros caballeros corrieron hacia el Abasto, donde otra macumba se celebraba. Al término de esta, se reunirían una vez más en la pulpería de Dogorrr, para dar final a un fin de semana de la re mil re putísima madre que lo re mil parió. Y finalmene descansaron.
28/11/09
Duros Villanos
Una vez más me encuentro aburrido y al re mil pedo... Después de haber visto Inglorious Basterds y ver a uno de los malos más malos de todos los malos del cine, me pregunté: Y los Durs... con qué malos se identificarían? Y con ustedes, la galería de Duros Villanos:
Fabri:
Metódico. Calzado de sus gafas, siempre. No podía ser otro que:
El Agente Smith.
Dogorrr:
Bueno... es gordo... y grande... y feo...
Jabba the Hutt.
Cabeza (de pija):
En cuanto a personalidad no tiene mucho que ver, pero por ahí anda dando vuelta una foto en la que sale igual.
Hannibal Lecter.
Celombo:
Depreda. Simplemente, depreda.
Predator.
Tata:
Buenito, caballeroso, educado, correctito, bien vestido siempre... Todo lo cual lo hace aún más malo cuando es malo.
Hans Landa.
Frank:
Ejem, bueno... Me gustan las pendejas.
T-Bag.
Guada:
Loquita... Y siempre con colores fuertes en la ropa... Y loquita.
La Reina de Corazones.
Enano:
Chiquitito y peligroso.
MiniMe.
Edur:
El más malo de los Durs. No hay un solo malo que lo contenga en su totalidad, me hicieron falta 3:
Mr. Burns: Ahora anda en la cacería de dinero.
The Joker: Malasazo. No hay más que decir... Sólo que tiene algunos ideales torcidos pero interesantes.
T-1000: El metal le corre en las venas.
Fabri:
Metódico. Calzado de sus gafas, siempre. No podía ser otro que:
El Agente Smith.
Dogorrr:
Bueno... es gordo... y grande... y feo...
Jabba the Hutt.
Cabeza (de pija):
En cuanto a personalidad no tiene mucho que ver, pero por ahí anda dando vuelta una foto en la que sale igual.
Hannibal Lecter.
Celombo:
Depreda. Simplemente, depreda.
Predator.
Tata:
Buenito, caballeroso, educado, correctito, bien vestido siempre... Todo lo cual lo hace aún más malo cuando es malo.
Hans Landa.
Frank:
Ejem, bueno... Me gustan las pendejas.
T-Bag.
Guada:
Loquita... Y siempre con colores fuertes en la ropa... Y loquita.
La Reina de Corazones.
Enano:
Chiquitito y peligroso.
MiniMe.
Edur:
El más malo de los Durs. No hay un solo malo que lo contenga en su totalidad, me hicieron falta 3:
Mr. Burns: Ahora anda en la cacería de dinero.
The Joker: Malasazo. No hay más que decir... Sólo que tiene algunos ideales torcidos pero interesantes.
T-1000: El metal le corre en las venas.
24/11/09
Estimaciones de Tata
[Este texto fue enviado hace 4 (cuatro) años por Tata a todos los Durs... Una joyita literaria con ustedes, señores.]
Hola queridos amigos y "amigas", he estado pensando largo y tendido sobre un tema que, al parecer, afecta cada vez a más de los nuestros:
Un sindrome que me he tomado la libertad de llamar "Papeadez Aguda Próxima a la Oligofrenia Sistemática" o P.A.P.O.S! por su sigla en castellano. Dicha anomalía en la conducta del individuo parecería estar producida por la intervencion de un agente externo al que llamaremos "Guacha", debido a la constante pronunciación de este vocablo por parte del sujeto "huesped"... Ejs:
-"No, hoy no... mi guacha no me deja..."-
-"Estem... no sé... hoy me iba a juntar con mi guacha..."-
-"Mira: mi guacha dice que sería mejor que los dejara de ver por un tiempo... o mejor que deje de ser sus amigos y no los vea nunca más porque son mala influencia y eso... entendés? pero igual... todo bien, no?... no?!"...-
-Etc.-
Ya aclarado este punto, continúo con mi exposición de los distintos casos. (Si hasta acá no quieren leer más los entiendo, se pone denso pero vale la pena).
Conocen ese dicho que reza sabiamente: "Un pelo de concha tira mas que una ristra de bueyes".
Bueno, en este analisis me propuse averiguar cuánto exactamente "tira" un pelo de cocha. Es simple; aunque no soy bueno para las matemáticas y muchos de uds. lo saben... bien:
Una ristra de bueyes esta conformada por 4 (cuatro) individuos, usada esta formación por las antiguas civilizaciones para tirar de los arados y así trabajar la tierra de forma más eficaz.
Ahora:
Cada animal de un promedio de 550 kg. produciría una fuerza de torsión de unos 10 kgf. (kilogramos fuerza) que se traduciria a unos 98.06 Nm. (Newton-metro) con una presión constante de unas 12 psi. (libras por pulgada cuadrada) siendo el peso total de la ristra 2200 kg. y su fuerza tractora la de 40 kgf. o 392.24 Nm.
Por ende:
Un pelo de concha (pendejo) "tira" aproximadamente 40 kgm. pie de torque, que para que tengan una idea, es mas o menos la fuerza de un Scania 1114 o un Volvo Titan.
Sí, creo que estarán tan sorprendidos como yo de estos resultados, pero lo peor de todo es que al parecer son ciertos (si no, preguntenle al Enzo*).
Además... si a este increíble poder de torsión le sumamos el alcance y autonomia!!!
Me explico:
Según datos de recientes experiencias de un amigo al que llamaremos "Sujeto A" quién por su "guacha" fue capaz de viajar la increíble distancia que nos separa de Rosario, Prov. de Santa Fe sólo para "escuchar su dulce voz".
Me remito:
La distancia no-lineal hasta Rosario por ruta 9 es de aproximadamente 450 km.
Con lo cual:
Un pelo de concha tira 40 kgm. pie de torque con un alcance efectivo de unos 450 km. (832.5 Millas Náuticas). Alcance equiparable al de un misil Tomahawk.
Además (sí, esto sigue!!!):
Tenemos el caso concreto de un buen amigo mío, al que llamaremos "Sujeto B", quién por su "guacha" esperó... (según los datos con los que se cuenta: 1 año y 2 meses) y esperó con la paciencia de un laborioso artesano chino (ciego), hasta que ésta le dio el OK para seguir adelante con la relación y pasar a hacer el "strike"...
Esto seria:
1 año---------------365.4 días
1 año y 2 meses--426.3 días
Entonces agregamos:
Un pelo de concha tira 40 kgm. pie de torque con un alcance efectivo de unas 832.5 Millas Nauticas y una autonomía de 426.3 días sin "repostar" (jajaja!!!!!!! "REPOSTAR"!!!!!! JAJAJA!!!!). El único aparato inventado por el hombre capaz de hacerle sombra a estos datos es el submarino nuclear tipo "Trident" que gracias a sus reactores de uranio 235 produce energía suficiente como para estar sumergido y en actividad por 2 años...
Si aunamos todos estos números y datos nos daremos cuenta de una realidad:
UNA CONCHA ES UN ARMA MUY PELIGROSA CAPAZ DE DESTRUIR NACIONES A LARGAS DISTANCIAS, PATRULLAR LOS MARES DURANTE MESES Y ARAR LA TIERRA DE FORMA MÁS EFICAZ.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Espero no haberlos mareado con mi aburrido análisis y está por demás decir que lo que dije mas arriba es todo en joda y que no creo que ninguno de los que a este mail va dirigido este "infectado" con ninguna rara enfermedad nerviosa ni que sus "guachas" sean unas arpías come hombres (bueno, quizá en un caso sí...BUAJAJAJAJA!!!).** Además, estoy por demás seguro que el día que me enganche en serio voy a ser el mas colgado y cortado de todos, y uds. me tirarán las bolas como lo estoy haciendo ahora.***
Los dejo con un abrazo enorme hasta próximas juntadas...
[N's. del E.:
Hola queridos amigos y "amigas", he estado pensando largo y tendido sobre un tema que, al parecer, afecta cada vez a más de los nuestros:
Un sindrome que me he tomado la libertad de llamar "Papeadez Aguda Próxima a la Oligofrenia Sistemática" o P.A.P.O.S! por su sigla en castellano. Dicha anomalía en la conducta del individuo parecería estar producida por la intervencion de un agente externo al que llamaremos "Guacha", debido a la constante pronunciación de este vocablo por parte del sujeto "huesped"... Ejs:
-"No, hoy no... mi guacha no me deja..."-
-"Estem... no sé... hoy me iba a juntar con mi guacha..."-
-"Mira: mi guacha dice que sería mejor que los dejara de ver por un tiempo... o mejor que deje de ser sus amigos y no los vea nunca más porque son mala influencia y eso... entendés? pero igual... todo bien, no?... no?!"...-
-Etc.-
Ya aclarado este punto, continúo con mi exposición de los distintos casos. (Si hasta acá no quieren leer más los entiendo, se pone denso pero vale la pena).
Conocen ese dicho que reza sabiamente: "Un pelo de concha tira mas que una ristra de bueyes".
Bueno, en este analisis me propuse averiguar cuánto exactamente "tira" un pelo de cocha. Es simple; aunque no soy bueno para las matemáticas y muchos de uds. lo saben... bien:
Una ristra de bueyes esta conformada por 4 (cuatro) individuos, usada esta formación por las antiguas civilizaciones para tirar de los arados y así trabajar la tierra de forma más eficaz.
Ahora:
Cada animal de un promedio de 550 kg. produciría una fuerza de torsión de unos 10 kgf. (kilogramos fuerza) que se traduciria a unos 98.06 Nm. (Newton-metro) con una presión constante de unas 12 psi. (libras por pulgada cuadrada) siendo el peso total de la ristra 2200 kg. y su fuerza tractora la de 40 kgf. o 392.24 Nm.
Por ende:
Un pelo de concha (pendejo) "tira" aproximadamente 40 kgm. pie de torque, que para que tengan una idea, es mas o menos la fuerza de un Scania 1114 o un Volvo Titan.
Sí, creo que estarán tan sorprendidos como yo de estos resultados, pero lo peor de todo es que al parecer son ciertos (si no, preguntenle al Enzo*).
Además... si a este increíble poder de torsión le sumamos el alcance y autonomia!!!
Me explico:
Según datos de recientes experiencias de un amigo al que llamaremos "Sujeto A" quién por su "guacha" fue capaz de viajar la increíble distancia que nos separa de Rosario, Prov. de Santa Fe sólo para "escuchar su dulce voz".
Me remito:
La distancia no-lineal hasta Rosario por ruta 9 es de aproximadamente 450 km.
Con lo cual:
Un pelo de concha tira 40 kgm. pie de torque con un alcance efectivo de unos 450 km. (832.5 Millas Náuticas). Alcance equiparable al de un misil Tomahawk.
Además (sí, esto sigue!!!):
Tenemos el caso concreto de un buen amigo mío, al que llamaremos "Sujeto B", quién por su "guacha" esperó... (según los datos con los que se cuenta: 1 año y 2 meses) y esperó con la paciencia de un laborioso artesano chino (ciego), hasta que ésta le dio el OK para seguir adelante con la relación y pasar a hacer el "strike"...
Esto seria:
1 año---------------365.4 días
1 año y 2 meses--426.3 días
Entonces agregamos:
Un pelo de concha tira 40 kgm. pie de torque con un alcance efectivo de unas 832.5 Millas Nauticas y una autonomía de 426.3 días sin "repostar" (jajaja!!!!!!! "REPOSTAR"!!!!!! JAJAJA!!!!). El único aparato inventado por el hombre capaz de hacerle sombra a estos datos es el submarino nuclear tipo "Trident" que gracias a sus reactores de uranio 235 produce energía suficiente como para estar sumergido y en actividad por 2 años...
Si aunamos todos estos números y datos nos daremos cuenta de una realidad:
UNA CONCHA ES UN ARMA MUY PELIGROSA CAPAZ DE DESTRUIR NACIONES A LARGAS DISTANCIAS, PATRULLAR LOS MARES DURANTE MESES Y ARAR LA TIERRA DE FORMA MÁS EFICAZ.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Espero no haberlos mareado con mi aburrido análisis y está por demás decir que lo que dije mas arriba es todo en joda y que no creo que ninguno de los que a este mail va dirigido este "infectado" con ninguna rara enfermedad nerviosa ni que sus "guachas" sean unas arpías come hombres (bueno, quizá en un caso sí...BUAJAJAJAJA!!!).** Además, estoy por demás seguro que el día que me enganche en serio voy a ser el mas colgado y cortado de todos, y uds. me tirarán las bolas como lo estoy haciendo ahora.***
Los dejo con un abrazo enorme hasta próximas juntadas...
P/D: USEN FORRO, NO SEAN UNO!
[N's. del E.:
* Enzo es el hermano de Fabri, había que preguntarle a él si se quería corroborar los datos por que este individuo es de esos que saben bocha de bocha de cosas.
** Pensarán que la última aclaración de Tata está de más... Pero no, señores míos, había en ese momento palomas de alto calibre en el grupo que se verían altamente ofendidas de no estar la aclaración presente.
*** Su predicción se hizo verdad.]
16/11/09
Nombres
Gordo Ocote's place. Sobremesa.
Negra - Sos malo Celombo! Cómo no vas a saber el nombre?
Celombo - Es que sí, cuando jodo con el nombre de la gente es por que no lo sé...
Negra - Sí, nos dimos cuenta...
Guada - Pero es re común! Lucía!
Dogorrr - No es taaan común, más común es Ana.
Guada - Pppfff!
Celombo - Pero yo no conozco tantas Anas.
Dogorrr - Tu vieja se llama Ana...
Celombo - Cómo!? Si se llama Mamá! Yo siempre desde chiquito le dije Mamá!
Negra - Sos malo Celombo! Cómo no vas a saber el nombre?
Celombo - Es que sí, cuando jodo con el nombre de la gente es por que no lo sé...
Negra - Sí, nos dimos cuenta...
Guada - Pero es re común! Lucía!
Dogorrr - No es taaan común, más común es Ana.
Guada - Pppfff!
Celombo - Pero yo no conozco tantas Anas.
Dogorrr - Tu vieja se llama Ana...
Celombo - Cómo!? Si se llama Mamá! Yo siempre desde chiquito le dije Mamá!
14/11/09
Nota mental:
No es muy buena idea comer un 'chori' mientras das unas vueltitas en la silla de la PC...
10/11/09
Ataque Nuclear
Lo pone por que es floggstar... No le importa que lo lea ella, no le importa que nosotros sepamos, lo único que le importa es la cantidad de comentarios que tiene...
Andrés effeame, pliiss!
Flogger puto.
Luego de este mensaje posteado por su servidor en el FB de un amigo que lamentablemente al conocer FB se convirtió en flogger (o sería facebooklogger?) empezó una conversación vía MSN (9 y la puta que te parió)...
Frank - Culiáh, me enteré tarde de esto!
Sir Frank the Drunk - Sep, es que no estabas conectado...
Frank - De haber sabido anoche, me metía y entre los dos le dábamos wasca.
Sir Frank the Drunk - Yo te busqué ni bien arrancó el flay... y no estabas...
Frank - Igual, alcancé a rematar...
Sir Frank the Drunk - El tuyo fue la bomba nuclear de Hiroshima!
Frank - Me caracterizo por ello... Como cuando le dije que era un negro y me fui... Y vos te comiste el mal flay, jajaja!
Sir Frank the Drunk - Estaban todos con las metralletas en el puterío: Ratatata!
Frank - Y cae el Fran con la BigBerta de las bolaceadas...
Sir Frank the Drunk - Jajajajaja! Sos el más culiado de todos!
Frank - Es al pedo...
[Los colores son en honor a la nueva remera flogger del sujeto...]
Andrés effeame, pliiss!
Flogger puto.
Luego de este mensaje posteado por su servidor en el FB de un amigo que lamentablemente al conocer FB se convirtió en flogger (o sería facebooklogger?) empezó una conversación vía MSN (9 y la puta que te parió)...
Frank - Culiáh, me enteré tarde de esto!
Sir Frank the Drunk - Sep, es que no estabas conectado...
Frank - De haber sabido anoche, me metía y entre los dos le dábamos wasca.
Sir Frank the Drunk - Yo te busqué ni bien arrancó el flay... y no estabas...
Frank - Igual, alcancé a rematar...
Sir Frank the Drunk - El tuyo fue la bomba nuclear de Hiroshima!
Frank - Me caracterizo por ello... Como cuando le dije que era un negro y me fui... Y vos te comiste el mal flay, jajaja!
Sir Frank the Drunk - Estaban todos con las metralletas en el puterío: Ratatata!
Frank - Y cae el Fran con la BigBerta de las bolaceadas...
Sir Frank the Drunk - Jajajajaja! Sos el más culiado de todos!
Frank - Es al pedo...
[Los colores son en honor a la nueva remera flogger del sujeto...]
16/10/09
Perkeleee!!!
Extraído de Wikipedia (oh, Wikipedia).
PERKELE!
Perkele, originalmente, en la mitología finlandesa, era el dios del trueno, que también recibía el apelativo de "Ukko", ("hombre viejo"). El nombre Perkele deriva, originalmente, de culturas indoeuropeas, relacionadas a los dioses: (Pērkons) en Letonia, (Perkūnas) en Lituania, (Percunis) en Prusia, (Perkun o Perun, o incluso, Perkwunos) en Polonia y en Eslovenia (Parkelj).
Imprecación.
El uso como imprecación se establece durante el advenimiento del cristianismo; los sacerdotes le asignaron a Perkele ser uno de los muchos nombres de Satán, generando así una connotación negativa en la imagen del dios pagano y dando origen, así, a una palabra de blasfemia. Hoy, la expresión "perkele" es uno de los vocablos expletivos más comunes en la lengua finlandesa.
La palabra también ocupa un papel especial de consolidación de la identidad nacional finlandesa cuando se utiliza, cuidadosamente, en ocasiones de determinación excepcional y relacionadas con el trabajo esforzado o duro.
Para el entendido, sabrá de qué carajo estoy hablando. Para el no entendido, no debe entender.
PERRRKELEEEE!!!
PERKELE!
Perkele, originalmente, en la mitología finlandesa, era el dios del trueno, que también recibía el apelativo de "Ukko", ("hombre viejo"). El nombre Perkele deriva, originalmente, de culturas indoeuropeas, relacionadas a los dioses: (Pērkons) en Letonia, (Perkūnas) en Lituania, (Percunis) en Prusia, (Perkun o Perun, o incluso, Perkwunos) en Polonia y en Eslovenia (Parkelj).
Imprecación.
El uso como imprecación se establece durante el advenimiento del cristianismo; los sacerdotes le asignaron a Perkele ser uno de los muchos nombres de Satán, generando así una connotación negativa en la imagen del dios pagano y dando origen, así, a una palabra de blasfemia. Hoy, la expresión "perkele" es uno de los vocablos expletivos más comunes en la lengua finlandesa.
La palabra también ocupa un papel especial de consolidación de la identidad nacional finlandesa cuando se utiliza, cuidadosamente, en ocasiones de determinación excepcional y relacionadas con el trabajo esforzado o duro.
Para el entendido, sabrá de qué carajo estoy hablando. Para el no entendido, no debe entender.
PERRRKELEEEE!!!
12/10/09
Fotonovela
2/10/09
Sauron
Salen las minas de Aerobox.
Tata - Está más flaca la Ioieia...
Frank - Sep.
Tata - Le falta carne ahora.
Frank - Sep. Ya no sé si me la garcharía con un fernando encima...
Tata - Jajaja, no!
Frank - Ahora, la que siempre va a estar igual y no hace falta ni un vaso de agua para querer hacerla bosta es la vieja alta esta de la Hilux...
Tata - Seee, pasa por el mostrador y parece que pasa Sauron con todo su poder!
Frank - Pasa ella y por atrás una vorágine de almas siguiéndola...
Tata - Una vorágine de pitos va atrás suyo!
Frank - Jajajaja!
Tata - Las almas de los pitos...
Frank - Juaaajajajajaja!
Tata - Está más flaca la Ioieia...
Frank - Sep.
Tata - Le falta carne ahora.
Frank - Sep. Ya no sé si me la garcharía con un fernando encima...
Tata - Jajaja, no!
Frank - Ahora, la que siempre va a estar igual y no hace falta ni un vaso de agua para querer hacerla bosta es la vieja alta esta de la Hilux...
Tata - Seee, pasa por el mostrador y parece que pasa Sauron con todo su poder!
Frank - Pasa ella y por atrás una vorágine de almas siguiéndola...
Tata - Una vorágine de pitos va atrás suyo!
Frank - Jajajaja!
Tata - Las almas de los pitos...
Frank - Juaaajajajajaja!
30/9/09
I shall call thou...
En la super mesa en el cumpleaños de Tata. A mi derecha, Male; a mi izquierda, Enano...
Male - (a Frank) Cómo se llama él?
Frank - Enano.
Male - En serio, cómo se llama!?
Frank - Ah, sí... Enano!
Enano - Jajajaja!
Male - Y se ríe!
Frank - Si se llama Enano! Vos decile Enano...
Male - (a Frank) Cómo se llama él?
Frank - Enano.
Male - En serio, cómo se llama!?
Frank - Ah, sí... Enano!
Enano - Jajajaja!
Male - Y se ríe!
Frank - Si se llama Enano! Vos decile Enano...
26/9/09
BondiFlay
Pasó a mi lado por el pasillo y se quedó parada ahi, al alcance de la mano. Yo la miré y al toque hice la evaluación. Mujer, excedida en peso, qué tanto puede correrme? Y de última si me alcanza, la clavo y a la mierda. Pero no, no. Era para moco.
Ahí estaba a 40 cm de mi cara. Brillaba. Se veía pesada. Casi que no podía resistir el impulso. Estuve pensando en eso unos minutos que para mí parecieron horas. Finalmente me decidí y la agarré. Era como me la imaginaba. Fría, pesada. La sujeté firmemente por el mango mientras ella abría los ojos desmesuradamente. No daba crédito a lo que veía. Un tarado agarrando la 9 de una policía. Tardó en reaccionar y se comió un codazo. La 9 ya era mía, estaba en mi poder. Una sonrisa me surcaba la cara. Las pendejas que estaban adelante gritaron desesperadas cuando vieron lo que pasaba. Los negros del costado se tiraron abajo del asiento.
La cana estaba en el piso del pasillo. La apunté y le dije que se quedara quietita. Era pesada, la 9. La levanté y le disparé al parabrisas desde el fondo del colectivo.
Pendejas - Aaaaaaarrrrggghhhhh!
Negros - Uh, culiáh! Se puso la gorsha!!!
Cana - No!
Frank - A caiase! Nadie habla y hacen lo que yo digo, carajo!
Todos - ...
Frank - Chofer, acelere. Pase todos los semáforos en rojo, quiero llegar ya. Vos, negro, tocale la cola al otro negro.
Negro - Queloqué!?
Frank - Que le toqués la cola, carajo!
Negro - Pero io...
Se encontró con la 9 saludándolo de cerca. Y se encontró tocándole la cola a su amigo igualmente negro. Me reí.
Frank - Ahora, ustedes dos que recien estaban tan acarameladas acariciandose el pelo...
Pendejas - ...
Frank - Dense un beso de un puta vez! Me tuvieron aguantando dos horas y al final se sacaron fotitos no más!
Para mi sorpresa, empezaron a besarse. No pensé que lo harían, solo las estaba charlando. Mientras pensaba en lo que iba hacer a continuación el forro del colectivero agarró el bache más grande de toda la cuidad a mil. Me hizo trastabillar, tropecé con las piernas de la cana y me caí al piso. La 9 se escondió abajo de un asiento a metros de mis manos. Alcancé a ver cómo la cana se paraba, cómo los negros se acercaban y cómo las pendejas me señalaban y se cagaban de risa.
Frank - Uuuhhh, acá cagué.
Y cerré los ojos esperando la golpiza. En ese momento se dio cuenta de que hacía rato le miraba la 9 colgando de su cintura. Me hice el dolobu, miré para el otro lado y seguí escuchando música. Me parece que no es buena idea afanarle la 9 a un cana.
Ahí estaba a 40 cm de mi cara. Brillaba. Se veía pesada. Casi que no podía resistir el impulso. Estuve pensando en eso unos minutos que para mí parecieron horas. Finalmente me decidí y la agarré. Era como me la imaginaba. Fría, pesada. La sujeté firmemente por el mango mientras ella abría los ojos desmesuradamente. No daba crédito a lo que veía. Un tarado agarrando la 9 de una policía. Tardó en reaccionar y se comió un codazo. La 9 ya era mía, estaba en mi poder. Una sonrisa me surcaba la cara. Las pendejas que estaban adelante gritaron desesperadas cuando vieron lo que pasaba. Los negros del costado se tiraron abajo del asiento.
La cana estaba en el piso del pasillo. La apunté y le dije que se quedara quietita. Era pesada, la 9. La levanté y le disparé al parabrisas desde el fondo del colectivo.
Pendejas - Aaaaaaarrrrggghhhhh!
Negros - Uh, culiáh! Se puso la gorsha!!!
Cana - No!
Frank - A caiase! Nadie habla y hacen lo que yo digo, carajo!
Todos - ...
Frank - Chofer, acelere. Pase todos los semáforos en rojo, quiero llegar ya. Vos, negro, tocale la cola al otro negro.
Negro - Queloqué!?
Frank - Que le toqués la cola, carajo!
Negro - Pero io...
Se encontró con la 9 saludándolo de cerca. Y se encontró tocándole la cola a su amigo igualmente negro. Me reí.
Frank - Ahora, ustedes dos que recien estaban tan acarameladas acariciandose el pelo...
Pendejas - ...
Frank - Dense un beso de un puta vez! Me tuvieron aguantando dos horas y al final se sacaron fotitos no más!
Para mi sorpresa, empezaron a besarse. No pensé que lo harían, solo las estaba charlando. Mientras pensaba en lo que iba hacer a continuación el forro del colectivero agarró el bache más grande de toda la cuidad a mil. Me hizo trastabillar, tropecé con las piernas de la cana y me caí al piso. La 9 se escondió abajo de un asiento a metros de mis manos. Alcancé a ver cómo la cana se paraba, cómo los negros se acercaban y cómo las pendejas me señalaban y se cagaban de risa.
Frank - Uuuhhh, acá cagué.
Y cerré los ojos esperando la golpiza. En ese momento se dio cuenta de que hacía rato le miraba la 9 colgando de su cintura. Me hice el dolobu, miré para el otro lado y seguí escuchando música. Me parece que no es buena idea afanarle la 9 a un cana.
25/9/09
El significado oculto de las letras
Guada - No deja de sonar en mi cabeza esta vieja canción... "Necestio alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza..."
Frank - Uy, de quién es? No es la de Pinocho?
Guada - Nooo, de Sui Generis!
Frank - Oh, vevo, jajaja... Porque la de Pinocho es parecida...
Guada - Es terrible la canción de Pinocho!!!
Frank - Pobre Pinocho malherido...
Guada - Llegó con la nariz hecha pedazos...
Frank - Un espantapájaros hijo de puta lo hizo cagar por que sí!
Guada - Jajaja sí!!! "Todo esto es en vano, le falta el corazón".
Frank - Culiada! Estaba hecho bosta el pobre Pinocho...
Guada - Jojojo.
Frank - Quién es la zarpada/o que escribió esa canción!?
Guada - Luís Aguile dice acá.
Frank - A mí me suena mucho María Elena Walsh...
Guada - Noooo, ni a palos... Pero esa tambien es dura, aunque no así, es contra el sistema la cosa de Walsh.
Frank - Claro, es mas jipi o gipi la Walsh... Igual... pobre Pinocho!
Guada - Jajajaja, sí!!!
Frank - Espantapájaros culiadazo ahí... Caco de mierda, qué le hizo Pinochito? Ah!? QUÉ LE HIZO AL ESPANTAPÁJAROS CACO ESE!? Nada, no le hizo nada, seguro tenía mejores zapatillas y el espantapájaros se las quizo afanar...
Guada - Jajajaja, pará Les Luthiers!
Frank - Uy, de quién es? No es la de Pinocho?
Guada - Nooo, de Sui Generis!
Frank - Oh, vevo, jajaja... Porque la de Pinocho es parecida...
Guada - Es terrible la canción de Pinocho!!!
Frank - Pobre Pinocho malherido...
Guada - Llegó con la nariz hecha pedazos...
Frank - Un espantapájaros hijo de puta lo hizo cagar por que sí!
Guada - Jajaja sí!!! "Todo esto es en vano, le falta el corazón".
Frank - Culiada! Estaba hecho bosta el pobre Pinocho...
Guada - Jojojo.
Frank - Quién es la zarpada/o que escribió esa canción!?
Guada - Luís Aguile dice acá.
Frank - A mí me suena mucho María Elena Walsh...
Guada - Noooo, ni a palos... Pero esa tambien es dura, aunque no así, es contra el sistema la cosa de Walsh.
Frank - Claro, es mas jipi o gipi la Walsh... Igual... pobre Pinocho!
Guada - Jajajaja, sí!!!
Frank - Espantapájaros culiadazo ahí... Caco de mierda, qué le hizo Pinochito? Ah!? QUÉ LE HIZO AL ESPANTAPÁJAROS CACO ESE!? Nada, no le hizo nada, seguro tenía mejores zapatillas y el espantapájaros se las quizo afanar...
Guada - Jajajaja, pará Les Luthiers!
18/9/09
Perdición
MSN, minuos antes de partir hacia el gimnasio...
Dur dice:
Ya toca ir a laburar?
Fuanka dice:
En diez minutitos...
Dur dice:
Uh!
Fuanka dice:
Si me pusdiese llevar la PC, boló! Me la pasaría viciando!
Dur dice:
Jajaja, serías feliz!
Fuanka dice:
Seee...
Dur dice:
Agitales pa' que pongan una PC así llevás la cuenta de los alumnos, jeje... No tan pijuda será la máquina, pero algo es algo!
Fuanka dice:
Sí, ya les he dicho: "Sí, más adelante".
Dur dice:
Ah, culiados...
Fuanka dice:
De pecho que clavo el Fallout 2
Dur dice:
Jajaja, de pecharrrrrdi!
Fuanka dice:
Y el Age o el Warcraft
Dur dice:
Uuuuh, de pechaaaaso!
Fuanka dice:
Jajaja, "Hola, vengo a averiguar... Ssshhhh!!!! no ve que me mataron a Artas!?"
Dur dice:
Jajajaja! "Y la puta que lo parió! Les voy a romper el orto, orcos del demonio!!"
Fuanka dice:
"Perdón? Que se calle vieja de mierda, me distrae! Váyase a otro gimnasio!"
Dur dice:
"Yo te puedo dar un par de tips para que no te maten al héroe, salame"
Fuanka dice:
"20 pesos su pase libre, madamme"
Dur dice:
Jajaja, negoción!
Fuanka dice:
Hundía el gym el Fran, jajajaja!
Dur dice:
Fue una perdición poner una compu ahí, jajaja.
Dur dice:
Ya toca ir a laburar?
Fuanka dice:
En diez minutitos...
Dur dice:
Uh!
Fuanka dice:
Si me pusdiese llevar la PC, boló! Me la pasaría viciando!
Dur dice:
Jajaja, serías feliz!
Fuanka dice:
Seee...
Dur dice:
Agitales pa' que pongan una PC así llevás la cuenta de los alumnos, jeje... No tan pijuda será la máquina, pero algo es algo!
Fuanka dice:
Sí, ya les he dicho: "Sí, más adelante".
Dur dice:
Ah, culiados...
Fuanka dice:
De pecho que clavo el Fallout 2
Dur dice:
Jajaja, de pecharrrrrdi!
Fuanka dice:
Y el Age o el Warcraft
Dur dice:
Uuuuh, de pechaaaaso!
Fuanka dice:
Jajaja, "Hola, vengo a averiguar... Ssshhhh!!!! no ve que me mataron a Artas!?"
Dur dice:
Jajajaja! "Y la puta que lo parió! Les voy a romper el orto, orcos del demonio!!"
Fuanka dice:
"Perdón? Que se calle vieja de mierda, me distrae! Váyase a otro gimnasio!"
Dur dice:
"Yo te puedo dar un par de tips para que no te maten al héroe, salame"
Fuanka dice:
"20 pesos su pase libre, madamme"
Dur dice:
Jajaja, negoción!
Fuanka dice:
Hundía el gym el Fran, jajajaja!
Dur dice:
Fue una perdición poner una compu ahí, jajaja.
12/9/09
Noticioso II
Queridos televidentes, interrumpimos la programación habitual para informarles que mi consciencia se ha desprendido de mí y ha decidido abrir su propio espacio en la web. La encontrarán en El Fluir de mi Consciencia. Ahora que no tengo más una consciencia pegada a mí... Agarransé. Muahaha!
Reanudamos la programación habitual. Gracias por su atención.
Reanudamos la programación habitual. Gracias por su atención.
9/9/09
Carreras y destinos
Edur comentado algo sobre su quizás futura carrera...
Edur - Sabés que se me cruza por la cabeza laburar de comisario de abordo...? Tiene materias re divertidas, jaja... Supervivencia...
Frank - Jajaja, buenísimo! Y por ahí quién te dice?
Edur - ... conocimientos de aeronáutica... No creo que lo apliques nunca en tu vida! Si te caés de un avion fuiste...
Frank - Jaja, y no, pero es interesante...
Edur - Claro... El laburo no sé qué onda...
Frank - Entra el profesor con la cara pintada y un yuyo en la cabeza.
Edur - Jajaja!
Frank - "Bueno, ésta es la cátedra de Supervivencia... Este año aprenderemos varias cosas: qué agua tomar cuando vaguen por las tierras bladías, qué parte de las ratas se puede comer y qué parte no, cómo recilcar agua potable de la orina, cómo abrir un camello para hacer un refugio para pasar las gélidas noches del desierto..."
Edur - Jojojo! Me inscribo ya!... Jajaja, es re divertido!
Frank - Una masa la cátedra!
Edur - Voy a pensarlo bien y a averiguar...
Frank - Y el Fran en la facu... Entra una vieja gorda, pintada de mas y con perfume barato... "Ésta es la cátedra de Lengua 4, este año vamos a aprender a escribir un ensayo argumentativo sobre temas como educación, los medios, el medio ambiente..." Y Fran putea: "Pero me cago y me re mil cago en la puta! Por qué no me anoté con el Edu!!!???"
Edur - Jajaja! Mientras yo estoy a pleno en la isla...
Frank - Jajajajaja
Edur - ... tapado con piel de camello!
Frank - Qué culiado, cómo habían salido los destinos! Cambio el mío por el tuyo en cualquier momento...
Edur - SUMATE!
Edur - Sabés que se me cruza por la cabeza laburar de comisario de abordo...? Tiene materias re divertidas, jaja... Supervivencia...
Frank - Jajaja, buenísimo! Y por ahí quién te dice?
Edur - ... conocimientos de aeronáutica... No creo que lo apliques nunca en tu vida! Si te caés de un avion fuiste...
Frank - Jaja, y no, pero es interesante...
Edur - Claro... El laburo no sé qué onda...
Frank - Entra el profesor con la cara pintada y un yuyo en la cabeza.
Edur - Jajaja!
Frank - "Bueno, ésta es la cátedra de Supervivencia... Este año aprenderemos varias cosas: qué agua tomar cuando vaguen por las tierras bladías, qué parte de las ratas se puede comer y qué parte no, cómo recilcar agua potable de la orina, cómo abrir un camello para hacer un refugio para pasar las gélidas noches del desierto..."
Edur - Jojojo! Me inscribo ya!... Jajaja, es re divertido!
Frank - Una masa la cátedra!
Edur - Voy a pensarlo bien y a averiguar...
Frank - Y el Fran en la facu... Entra una vieja gorda, pintada de mas y con perfume barato... "Ésta es la cátedra de Lengua 4, este año vamos a aprender a escribir un ensayo argumentativo sobre temas como educación, los medios, el medio ambiente..." Y Fran putea: "Pero me cago y me re mil cago en la puta! Por qué no me anoté con el Edu!!!???"
Edur - Jajaja! Mientras yo estoy a pleno en la isla...
Frank - Jajajajaja
Edur - ... tapado con piel de camello!
Frank - Qué culiado, cómo habían salido los destinos! Cambio el mío por el tuyo en cualquier momento...
Edur - SUMATE!
7/9/09
Políglota
Mi primito estaba en casa... rompiendome. Cuestión que para que no me rompa más, decido sentarlo en la computadora con algún jueguito... Lo invito:
Frank - Che Negro, vamos a zapie?
Grone - A dónde!?
Frank - A la zapie...
Grone - Y qué lo qué eso!?
Frank - La pieza, Negro gil!
Grone - Y bueno, qué sé yo!? Si me hablás en inglés!!!
Frank - Juaaajajajaja!
Frank - Che Negro, vamos a zapie?
Grone - A dónde!?
Frank - A la zapie...
Grone - Y qué lo qué eso!?
Frank - La pieza, Negro gil!
Grone - Y bueno, qué sé yo!? Si me hablás en inglés!!!
Frank - Juaaajajajaja!
5/9/09
Incondicional
Fabri - Y veníamos por la del anfiteatro, viste que tiene dos subidas? Paro en una y le digo: "Hacemos wheelie, Fran?", y me contesta: "Y dale..."... La parte de abajo de la rueda de adelante se levantó bocha, culiado, 60 centímetros fácil!
Tata - Se podrían haber matado tranquilamente...
Frank - Sí, pero en el momento no importó.
Fabri - Ves? Eso es lo que valoro yo, la incondicionalidad... Y este culiado (me señala) me sigue en todas.
Refiriéndose a la vez en que Fabri y Yo salimos a hacer wheelies en la Nighthawk... mientras llovía... mucho... y estábamos en pedo... mal... Es que necesitábamos Coca para poder seguir tomando whiskola.
[Dedicado a mi incondicional... Fabri.]
Tata - Se podrían haber matado tranquilamente...
Frank - Sí, pero en el momento no importó.
Fabri - Ves? Eso es lo que valoro yo, la incondicionalidad... Y este culiado (me señala) me sigue en todas.
Refiriéndose a la vez en que Fabri y Yo salimos a hacer wheelies en la Nighthawk... mientras llovía... mucho... y estábamos en pedo... mal... Es que necesitábamos Coca para poder seguir tomando whiskola.
[Dedicado a mi incondicional... Fabri.]
3/9/09
No me importa más nada
Se acerca CinGym y le entrega a Frank unas llaves.
CinGym - Tomá Fran, una chica se dejó esto...
Frank - Cuál?
CinGym - Esa bonita que viene en un Fitito rojo con el novio que...
Frank - Aaaagggghhhh! Viste que sí era el novio!
Tata - Jajajaja!
CinGym - Blah blah blah...
Frank - Pero me cago y me re mil cago en la puta madre, el pelotudo ese viene a salir con ese bombonazo!?
CinGym - Blah blah blah...
Tata - Jajaja, se encegueció... No escucha más nada.
CinGym - Blah blah...
Frank - Y no! Si es la ley del embudo, no puede ser!
Tata - Jajaja!
[Indignado...]
CinGym - Tomá Fran, una chica se dejó esto...
Frank - Cuál?
CinGym - Esa bonita que viene en un Fitito rojo con el novio que...
Frank - Aaaagggghhhh! Viste que sí era el novio!
Tata - Jajajaja!
CinGym - Blah blah blah...
Frank - Pero me cago y me re mil cago en la puta madre, el pelotudo ese viene a salir con ese bombonazo!?
CinGym - Blah blah blah...
Tata - Jajaja, se encegueció... No escucha más nada.
CinGym - Blah blah...
Frank - Y no! Si es la ley del embudo, no puede ser!
Tata - Jajaja!
[Indignado...]
31/8/09
Drástico
Gimnasio. 1700 hs.
Idiota Mayor (y puto) - Hola, vengo así nos anotamos...
Frank - De pecho, ya?
Idiota Mayor (y puto) - Síp.
Frank - Él cuántos años tiene?
Idiota Menor - Nuev...
Idiota Mayor (y puto) - Trece! (Mira a Idiota Menor con cara de regaño)
Frank - (Cara de me-estás-tomando el-pelo?) Es para mayores de 12...
Idiota Mayor (y puto) - Bueno, pero además el médico nos dijo que tiene que hacer gimnasia por que tiene un problema en el pecho... (Idiota Menor sufre del conocido "pecho de paloma")
Frank - Eeehh... Bueno, pero acá no podemos darle ese tipo de ejercitación... Además tiene nueve años.
Idiota Mayor (y puto) - Pero el médico dijo...
Frank - (Decide lavarse las manos) A ver, te llamo al profe... TATA!
Tata - Quéu!?
Frank - (Explica los pormenores, y se dedica a seguir en la suya, por ahí escucha frases sueltas de Tata.)
Tata - No, yo no puedo... un fisioterapeuta... traumatólogo... poco profesional de mi parte...
Cuestión que Idiota Mayor (y puto) e Idiota Menor, dejan el recinto. Al rato cae Vieja Idiota.
Vieja Idiota - Hola, vengo a anotar a mi nene que vino recién.
Frank - Uno chiquitito que tiene "trece" años?
Vieja Idiota - Sí, ese.
Frank - No, ya le dijimos que nosotros no lo podemos atender, tiene un problema que no se puede solucionar con ejeritación común y corriente, es mejor que vea a alguien especializado en eso.
Vieja Idiota - Pero el médico dijo.
Frank - (Decide lavarse las manos una vez más) A ver, le llamo al profesor así habla con él... TATA!
Tata - Quéu!?
Frank - Acá la señora quiere hablar con el porfe...
Vieja Idiota - (Explica la situación)
Tata - Pero, señora, ya le expliqué a su hijo que yo no lo puedo atender, necesita a un especialista...
Vieja Idiota - El médico dijo! Además quiénes son ustedes dos para negarle la gimnasia a mi hijito y para negar la palabra del médico!?
Tata - No, no es así. Yo lo que le digo es que el médico tiene razón, pero en mandarlo a un fisioterapeuta, no conmigo.
Vieja Idiota - Pero esto no puede ser! Quiénes se creen que so...
Frank - **PRAAA!!!** (Sopla el cañón de la .45)
Tata - Francisco, qué hiciste!!!???
Frank - Qué!
Tata - La mataste!
Frank - Ya me había hartado... Vieja de mierda...
Tata - Sí pero bueno!
Frank - Shhh...
Tata - Oy, al fin se fue! Qué vieja pelotuda!
Frank - Ah? (Despierta de su fantasía...)
Idiota Mayor (y puto) - Hola, vengo así nos anotamos...
Frank - De pecho, ya?
Idiota Mayor (y puto) - Síp.
Frank - Él cuántos años tiene?
Idiota Menor - Nuev...
Idiota Mayor (y puto) - Trece! (Mira a Idiota Menor con cara de regaño)
Frank - (Cara de me-estás-tomando el-pelo?) Es para mayores de 12...
Idiota Mayor (y puto) - Bueno, pero además el médico nos dijo que tiene que hacer gimnasia por que tiene un problema en el pecho... (Idiota Menor sufre del conocido "pecho de paloma")
Frank - Eeehh... Bueno, pero acá no podemos darle ese tipo de ejercitación... Además tiene nueve años.
Idiota Mayor (y puto) - Pero el médico dijo...
Frank - (Decide lavarse las manos) A ver, te llamo al profe... TATA!
Tata - Quéu!?
Frank - (Explica los pormenores, y se dedica a seguir en la suya, por ahí escucha frases sueltas de Tata.)
Tata - No, yo no puedo... un fisioterapeuta... traumatólogo... poco profesional de mi parte...
Cuestión que Idiota Mayor (y puto) e Idiota Menor, dejan el recinto. Al rato cae Vieja Idiota.
Vieja Idiota - Hola, vengo a anotar a mi nene que vino recién.
Frank - Uno chiquitito que tiene "trece" años?
Vieja Idiota - Sí, ese.
Frank - No, ya le dijimos que nosotros no lo podemos atender, tiene un problema que no se puede solucionar con ejeritación común y corriente, es mejor que vea a alguien especializado en eso.
Vieja Idiota - Pero el médico dijo.
Frank - (Decide lavarse las manos una vez más) A ver, le llamo al profesor así habla con él... TATA!
Tata - Quéu!?
Frank - Acá la señora quiere hablar con el porfe...
Vieja Idiota - (Explica la situación)
Tata - Pero, señora, ya le expliqué a su hijo que yo no lo puedo atender, necesita a un especialista...
Vieja Idiota - El médico dijo! Además quiénes son ustedes dos para negarle la gimnasia a mi hijito y para negar la palabra del médico!?
Tata - No, no es así. Yo lo que le digo es que el médico tiene razón, pero en mandarlo a un fisioterapeuta, no conmigo.
Vieja Idiota - Pero esto no puede ser! Quiénes se creen que so...
Frank - **PRAAA!!!** (Sopla el cañón de la .45)
Tata - Francisco, qué hiciste!!!???
Frank - Qué!
Tata - La mataste!
Frank - Ya me había hartado... Vieja de mierda...
Tata - Sí pero bueno!
Frank - Shhh...
Tata - Oy, al fin se fue! Qué vieja pelotuda!
Frank - Ah? (Despierta de su fantasía...)
26/8/09
Engaño
Gimnasio. Task: sacar fotocopias y comprar fichas.
Frank - (Agarra a Guada del brazo) Vamos?
Guada - Oooohhh!
Frank - Daleee!
Guada - Pero a Pepe's nooo... (Pepe's es una librería bastante importante y bastante alejada del gimnasio)
Frank - Nooo, a Pepe's no... Vamos acá a la vuelta nada más. Dale, vamos (Pone carita del Gato con Botas de Shrek)
Guada - Oooohhh... (Accede -de mala gana-)
Salen caminando.
Guada - No seás mentiroso, no hay otra librería por acá!
Frank - Síii... Acá a la vuelta!
Llegan a la esquina y Frank sigue caminando (en dirección a Pepe's)...
Guada - (Mira desconcertada) Por qué vas por ahí?
Frank - ...
Guada - No ibamos acá a la vuelta?
Frank - ... (Sonríe)
Guada - Oh, vamos a Pepe's!
Frank - ... (Sonríe aún más)
Guada - Puto culiau.
Frank - (Agarra a Guada del brazo) Vamos?
Guada - Oooohhh!
Frank - Daleee!
Guada - Pero a Pepe's nooo... (Pepe's es una librería bastante importante y bastante alejada del gimnasio)
Frank - Nooo, a Pepe's no... Vamos acá a la vuelta nada más. Dale, vamos (Pone carita del Gato con Botas de Shrek)
Guada - Oooohhh... (Accede -de mala gana-)
Salen caminando.
Guada - No seás mentiroso, no hay otra librería por acá!
Frank - Síii... Acá a la vuelta!
Llegan a la esquina y Frank sigue caminando (en dirección a Pepe's)...
Guada - (Mira desconcertada) Por qué vas por ahí?
Frank - ...
Guada - No ibamos acá a la vuelta?
Frank - ... (Sonríe)
Guada - Oh, vamos a Pepe's!
Frank - ... (Sonríe aún más)
Guada - Puto culiau.
Precisión
Todos los putos días que va Adriana al gimnasio es lo mismo, la misma puta charla todos los putos días:
Adriana - Qué calor, no?
Frank - Ahá.
Adriana - Cuánto estará haciendo?
Frank - Qué?
Adriana - Que cuánto estará haciendo... No escuché en la radio.
Si hay algo que me importa poco es el clima, y mucho menos la temperatura exacta. Me resvala atómicamente. Pero todos los días:
Adriana - Qué frío que hace!
Frank - Mhm.
Adriana - Cuánto estará haciendo?
Frank - Sigh. No sé.
Hasta que hoy:
Adriana - Qué calor, por Dios!
Frank - Se...
Adriana - Cuánto hace?
Frank - 36 y medio.
Adriana - Tanto!?
Frank - Sí.
Adriana - En serio!?
Frank - 36.5, sí.
Adriana - Y cómo sabés?
Frank - Por que tengo un termómetro en el orto, Adriana.
Adriana - ...
Adriana - Qué calor, no?
Frank - Ahá.
Adriana - Cuánto estará haciendo?
Frank - Qué?
Adriana - Que cuánto estará haciendo... No escuché en la radio.
Si hay algo que me importa poco es el clima, y mucho menos la temperatura exacta. Me resvala atómicamente. Pero todos los días:
Adriana - Qué frío que hace!
Frank - Mhm.
Adriana - Cuánto estará haciendo?
Frank - Sigh. No sé.
Hasta que hoy:
Adriana - Qué calor, por Dios!
Frank - Se...
Adriana - Cuánto hace?
Frank - 36 y medio.
Adriana - Tanto!?
Frank - Sí.
Adriana - En serio!?
Frank - 36.5, sí.
Adriana - Y cómo sabés?
Frank - Por que tengo un termómetro en el orto, Adriana.
Adriana - ...
23/8/09
Llamado
Hacía rato ya que Frank estaba toqueteando un condenado juego de ingenio (que finalmente le hizo perder la cabeza... pero eso no viene al caso ahora) que tenía forma de kiwi (el animal, no la fruta). Tanto jugó y jugó que el kiwi pasó a ser un personaje más de la noche...
(Ronda de Truco, acompañada por El Vaso, pero en lugar del morocho espumoso, lo llenaba un ruso con DURazno )
Tata - **BELCH**
Enano - **BELCH!!!**
Edur - Jajaja! Se contestan!
Tata - Es el llamado de apareo del kiwi...
Frank - Juaaaajajajaja!
(Al rato...)
Kiwi - **BELCH!!!**
Tata - Juajajaja! No le dan pelota al pobre!
Kiwi - **BEEELCH!**
Edur - Jajajajajaja! "Burp, burp, burp!", dando ocote ya!
Frank - Jajaja, la quiere poner a toda costa el kiwi!
Tata - Jajajajaja!
(Un poco más tarde...)
Kiwi - **BEEEEEELCH!!!**
Enano - Jajaja, está lleno de leche el kiwi ese, boló!
Edur - "Cójanme!"
Frank - Jajajaja!
Tata - No, culiado, pobre kiwi!!!
(Aún más tarde...)
Kiwi - **BEEEEEEEEEELCHHHH!!!**
Enano - Y no le contestan, pobre!
Tata - Ya se comió la patita de la calentura que tiene...
Edur - Jajajaja, la patita, culiado!
Frank - No da más, pobre.
Tata - Además, qué le van a dar bola si miralo... Tiene el ojo salido casi de la hinchazón por la leche!
Enano - Juooojojo!
Frank - Pobre, más caliente está, menos bola le dan...!
Tata - Y todas las minitas kiwi se van con el otro kiwi culiadazo que la pone siempre, por eso no está feo e hinchado como este!
Edur - Jajaja! Claro!
Tata - Cae el otro winner en un Camaro y se lleva a todas las minitas kiwi!
Edur/Enano/Frank/Tata - Juaaaaajajajaja!
[No se dan una idea de lo difícil que es volver a casa con visión de túnel y sin escuchar nada... Todo culpa del morocho espumoso y el ruso con DURazno...]
(Ronda de Truco, acompañada por El Vaso, pero en lugar del morocho espumoso, lo llenaba un ruso con DURazno )
Tata - **BELCH**
Enano - **BELCH!!!**
Edur - Jajaja! Se contestan!
Tata - Es el llamado de apareo del kiwi...
Frank - Juaaaajajajaja!
(Al rato...)
Kiwi - **BELCH!!!**
Tata - Juajajaja! No le dan pelota al pobre!
Kiwi - **BEEELCH!**
Edur - Jajajajajaja! "Burp, burp, burp!", dando ocote ya!
Frank - Jajaja, la quiere poner a toda costa el kiwi!
Tata - Jajajajaja!
(Un poco más tarde...)
Kiwi - **BEEEEEELCH!!!**
Enano - Jajaja, está lleno de leche el kiwi ese, boló!
Edur - "Cójanme!"
Frank - Jajajaja!
Tata - No, culiado, pobre kiwi!!!
(Aún más tarde...)
Kiwi - **BEEEEEEEEEELCHHHH!!!**
Enano - Y no le contestan, pobre!
Tata - Ya se comió la patita de la calentura que tiene...
Edur - Jajajaja, la patita, culiado!
Frank - No da más, pobre.
Tata - Además, qué le van a dar bola si miralo... Tiene el ojo salido casi de la hinchazón por la leche!
Enano - Juooojojo!
Frank - Pobre, más caliente está, menos bola le dan...!
Tata - Y todas las minitas kiwi se van con el otro kiwi culiadazo que la pone siempre, por eso no está feo e hinchado como este!
Edur - Jajaja! Claro!
Tata - Cae el otro winner en un Camaro y se lleva a todas las minitas kiwi!
Edur/Enano/Frank/Tata - Juaaaaajajajaja!
[No se dan una idea de lo difícil que es volver a casa con visión de túnel y sin escuchar nada... Todo culpa del morocho espumoso y el ruso con DURazno...]
20/8/09
Es mala, muy mala
Situación A:
Madrugada X en el Falcon. Frank, en pedo, empieza a hablar como el Gordo Favre (ex compañero de secundario con problemas para pronunciar la 'r').
Frank - Uuuh, mirá el pego de miegda ese!
Guada - Jajaja!
Frank - Pero qué pego fogo! Mira si lo pasaba por aguiba!?
Guada - Juaaajajajajajaja!
Frank - Sos foga, no? Mira cómo te le cagás de guisa al pobre Gordo Favre...
Guada - Culiado! Vos sos el forro! Quién es el que le está haciendo burla?
Frank - Disculpame pero yo estoy guecogdando a mi compañero de secundario y VOS te le cagás de guisa...
Guada - Juajaja!
Situación B:
InterCórdoba (bondi rojo y grandote), en camino al centro a comprarle el regalo al Gordo Ocote, a.k.a. Dogorrr.
Frank - Y le compramos la bomba de vacío!
Tata - Seee, de una!
Guada - Oh, chicos! Le compremos algo que pueda usar con la Negra.
Tata - Sí, también...
Frank - Pero la bomba!
Guada - Pero la bomba es para joderlo, no más.
Frank - Mirá si será hija de puta.
Guada - Perdón!?
Frank - Ya te di la cana, Guadalupe! Ya te descubrí que te gusta cagarte de risa de los pobres gordos!
Guada - Qué!?
Frank - Sí! El otro día en el auto te reías mal del pobre Gordo Favre que habla mal, ahora te cagás de risa del pobre Gordo que tiene pito chico!
Tata - Jajajajaja!
Guada - Claro, yo soy la mala...
Frank - Clarísimo.
Situación C:
Gimnasio. Arriba Marilin, a.k.a. Yoyeya, al establecimiento.
Frank - (Susurrándole al oído) Esa de blanco y calza gris es la Yoyeya que decíamos el otro día, te acordás?
Guada - (También en susurros) Aaaaahhh, esa es? No parece.
Frank - (Todavía en susurros) Viste!? Hasta es bonita, pero abre la boca y se va todo al carajo...
Guada - Juajajajaja!
Frank - ...
Guada - Jajaja, sos un hijo de puta!
Frank - Vos sos la que se caga de risa. A ver, de qué otra minoría te vas a burlar!? De los gordos, de los que hablan como cacos, qué más!?
Guada - (Carita de sos-un-culiado)
Frank - Jajajaja!
[Conclusión: Guada se she mil caga de guisa 'e todo', ah? Tení cuidao... ]
Madrugada X en el Falcon. Frank, en pedo, empieza a hablar como el Gordo Favre (ex compañero de secundario con problemas para pronunciar la 'r').
Frank - Uuuh, mirá el pego de miegda ese!
Guada - Jajaja!
Frank - Pero qué pego fogo! Mira si lo pasaba por aguiba!?
Guada - Juaaajajajajajaja!
Frank - Sos foga, no? Mira cómo te le cagás de guisa al pobre Gordo Favre...
Guada - Culiado! Vos sos el forro! Quién es el que le está haciendo burla?
Frank - Disculpame pero yo estoy guecogdando a mi compañero de secundario y VOS te le cagás de guisa...
Guada - Juajaja!
Situación B:
InterCórdoba (bondi rojo y grandote), en camino al centro a comprarle el regalo al Gordo Ocote, a.k.a. Dogorrr.
Frank - Y le compramos la bomba de vacío!
Tata - Seee, de una!
Guada - Oh, chicos! Le compremos algo que pueda usar con la Negra.
Tata - Sí, también...
Frank - Pero la bomba!
Guada - Pero la bomba es para joderlo, no más.
Frank - Mirá si será hija de puta.
Guada - Perdón!?
Frank - Ya te di la cana, Guadalupe! Ya te descubrí que te gusta cagarte de risa de los pobres gordos!
Guada - Qué!?
Frank - Sí! El otro día en el auto te reías mal del pobre Gordo Favre que habla mal, ahora te cagás de risa del pobre Gordo que tiene pito chico!
Tata - Jajajajaja!
Guada - Claro, yo soy la mala...
Frank - Clarísimo.
Situación C:
Gimnasio. Arriba Marilin, a.k.a. Yoyeya, al establecimiento.
Frank - (Susurrándole al oído) Esa de blanco y calza gris es la Yoyeya que decíamos el otro día, te acordás?
Guada - (También en susurros) Aaaaahhh, esa es? No parece.
Frank - (Todavía en susurros) Viste!? Hasta es bonita, pero abre la boca y se va todo al carajo...
Guada - Juajajajaja!
Frank - ...
Guada - Jajaja, sos un hijo de puta!
Frank - Vos sos la que se caga de risa. A ver, de qué otra minoría te vas a burlar!? De los gordos, de los que hablan como cacos, qué más!?
Guada - (Carita de sos-un-culiado)
Frank - Jajajaja!
[Conclusión: Guada se she mil caga de guisa 'e todo', ah? Tení cuidao... ]
18/8/09
Unidad 02 activada
Enciendan las imprentas! Enchufen las líneas rotativas! Saquen sus anotadores y salgan a la calle a cazar historias duras!
Durs' Stories vuelve a la carga, volvemos por más y mejor, abarcando más y apretando más también! Con ustedes Durs' Stories en su nueva versión 2!
Clap, clap, clap!
Eeeehhhh, oooohhhhh!!!
**La audiencia enloquece**
Durs' Stories vuelve a la carga, volvemos por más y mejor, abarcando más y apretando más también! Con ustedes Durs' Stories en su nueva versión 2!
Clap, clap, clap!
Eeeehhhh, oooohhhhh!!!
**La audiencia enloquece**
10/8/09
Noticioso.
Interrumpimos la programación habitual para informarles que 'Ello Puro - Memento Mori' pasa a ser privado. Todo aquel que desee seguir leyendo las aventuras y desventuras del trío psicótico, no tiene más que dejar su correo en un comentario en ESTA entrada y serán invitados.
Sin más, seguimos con la programación... estancada, por cierto.
Un apretón de mano para ellos y un apoyadón de chota para ellas.
Sin más, seguimos con la programación... estancada, por cierto.
Un apretón de mano para ellos y un apoyadón de chota para ellas.
2/8/09
OST
Fortunate Son sonando al palo en el gimnasio.
Frank - Boló, volvimos a los '70. Cómo no traje el casco! Hacíamos un boot camp de Vietnam.
Tata - Jajaja! Seee.
Frank - Si tenés que musicalizar la guerra de Vietnam, es con Credence.
Tata - Jajajaja!
Frank - A la Segunda la musicalizás con el Himno Nazi. Escuchaste el Himno Nazi?
Tata - Seee...
Fortunate Son sigue rugiendo...
Frank - (Mira el chorizonte, se pone en posición de "Firrrrme!") Sssniiifff! Ahhh, me encanta el olor a pólvora quemada por las mañanas...
Tata - Jajaja!
Frank - Y si tenés que musicalizar la Guerra del Terror... Es con Eminem...
Tata - Juaaajajaja! Qué papo!
Frank - Boló, volvimos a los '70. Cómo no traje el casco! Hacíamos un boot camp de Vietnam.
Tata - Jajaja! Seee.
Frank - Si tenés que musicalizar la guerra de Vietnam, es con Credence.
Tata - Jajajaja!
Frank - A la Segunda la musicalizás con el Himno Nazi. Escuchaste el Himno Nazi?
Tata - Seee...
Fortunate Son sigue rugiendo...
Frank - (Mira el chorizonte, se pone en posición de "Firrrrme!") Sssniiifff! Ahhh, me encanta el olor a pólvora quemada por las mañanas...
Tata - Jajaja!
Frank - Y si tenés que musicalizar la Guerra del Terror... Es con Eminem...
Tata - Juaaajajaja! Qué papo!
30/7/09
NEW!!!
1745 hs. Gimnasio muerto. No había un alma entrenando. Tata y su servidor se estaban comiendo los mocos mal. No encuentran mejor cosa que hacer que ponerse a ver el catálogo de Vitnik.
Frank - Uh, a ver! Está en Sale Off!
Tata - Sí, seguro... Un descuento de cincuenta centavos...
Frank - Jejeje, y sí.
Tata - Jajaja, qué pelotudez! "Antes: $74,90. Ahora: $69,90. Ves que te digo? Me cago en el descuento!
Frank - Son unos choros... Mirá, éste parece el de Zoolander!! Jajaja!
Tata - Síii, Owen Willson! Jajaja!
Frank - (Sigue ojeando el catálogo)
Tata - Ese zolcillonca está cheto, cuánto sale?
Frank - 50 mangos.
Tata - Qué!? Pero andate a la puta que te parió!
Frank - Juaajajaja!
Tata - No te pago 50 mangos por un boxer pero ni en pedo! Andaaa, perdeteló bien en el orto Owen Willson y la puta que te parió!
Frank - Jajaja, es que no te das cuenta. Te agrandan el amigo esos boxers.
Tata - Jajaja! Con un cartelito así importante: "NEW!!! Boxers con aumentador de tobul!!!"
Frank - Jajajaja!
[No pude conmigo mismo y me compré unas zapas de ese maldito catálogo...]
Frank - Uh, a ver! Está en Sale Off!
Tata - Sí, seguro... Un descuento de cincuenta centavos...
Frank - Jejeje, y sí.
Tata - Jajaja, qué pelotudez! "Antes: $74,90. Ahora: $69,90. Ves que te digo? Me cago en el descuento!
Frank - Son unos choros... Mirá, éste parece el de Zoolander!! Jajaja!
Tata - Síii, Owen Willson! Jajaja!
Frank - (Sigue ojeando el catálogo)
Tata - Ese zolcillonca está cheto, cuánto sale?
Frank - 50 mangos.
Tata - Qué!? Pero andate a la puta que te parió!
Frank - Juaajajaja!
Tata - No te pago 50 mangos por un boxer pero ni en pedo! Andaaa, perdeteló bien en el orto Owen Willson y la puta que te parió!
Frank - Jajaja, es que no te das cuenta. Te agrandan el amigo esos boxers.
Tata - Jajaja! Con un cartelito así importante: "NEW!!! Boxers con aumentador de tobul!!!"
Frank - Jajajaja!
[No pude conmigo mismo y me compré unas zapas de ese maldito catálogo...]
18/7/09
La muerte de Durs' Stories
Late at Nite... Amsterdam, an unknown undeground rave club...
El Éxtasis corriendo por las venas, drogadazos mal, ellos bailan con la música en las venas. Ellos son la música. Bailan muy sensualmente, pegados. Pegados por la música y por la transpiración. Están vestidos de una manera extraña, con ropa dark-under. Ella con un corset negro, una pollera de tul rojo, las bucaneras rojas y negras. Él, todo de negro, la cara cubierta por un tul negro. Bailan y bailan hasta que los músculos gritan de dolor. Pero el Éxtasis en sus venas los silencia de inmediato.
El lugar está completamente oscuro. Sólo se ilumina de a momentos gracias a los frenéticos flashes que acompañan la múisica. Los lásers dibujan figuras extrañas en la atmósfera atestada de humo. Cada tanto se distinguen figuras humanas atacadas por los flashes y los lásers. Hay mucha gente. Hay mucha gente muy rara, pero a nadie le importa lo más mínimo lo que hace el otro. Todos están un mundo de Éxtasis.
El sonido entra por los oídos como un tren del Infierno destrozándolo todo. Pero ellos... ellos siguen bailando apretados y pegados. La transpiración es dulce. El aroma que flota entre ellos es dulce también. Y ellos bailan con esa música inyectada en el cerebro.
Llegan lo más lejos que el les permite el cuerpo, pero siguen bailando. Contentos. Pegados. Apretados. Y al final... Al final todos mueren de una sobredosis... en Amsterdam... en un club reve-under desconocido.
[Frank - Así me quiero morir yo... Me voy con toda la Gloria]
El Éxtasis corriendo por las venas, drogadazos mal, ellos bailan con la música en las venas. Ellos son la música. Bailan muy sensualmente, pegados. Pegados por la música y por la transpiración. Están vestidos de una manera extraña, con ropa dark-under. Ella con un corset negro, una pollera de tul rojo, las bucaneras rojas y negras. Él, todo de negro, la cara cubierta por un tul negro. Bailan y bailan hasta que los músculos gritan de dolor. Pero el Éxtasis en sus venas los silencia de inmediato.
El lugar está completamente oscuro. Sólo se ilumina de a momentos gracias a los frenéticos flashes que acompañan la múisica. Los lásers dibujan figuras extrañas en la atmósfera atestada de humo. Cada tanto se distinguen figuras humanas atacadas por los flashes y los lásers. Hay mucha gente. Hay mucha gente muy rara, pero a nadie le importa lo más mínimo lo que hace el otro. Todos están un mundo de Éxtasis.
El sonido entra por los oídos como un tren del Infierno destrozándolo todo. Pero ellos... ellos siguen bailando apretados y pegados. La transpiración es dulce. El aroma que flota entre ellos es dulce también. Y ellos bailan con esa música inyectada en el cerebro.
Llegan lo más lejos que el les permite el cuerpo, pero siguen bailando. Contentos. Pegados. Apretados. Y al final... Al final todos mueren de una sobredosis... en Amsterdam... en un club reve-under desconocido.
[Frank - Así me quiero morir yo... Me voy con toda la Gloria]
7/7/09
Memorandum
El Staff se mudó a Ello Puro para brindarles un mejor servicio. El stand de Durs' Stories seguirá abierto al público, atendiendo sus necesidades y respondiendo sus pedidos. La publicación de entradas se llevará a cabo de forma muy poco frecuente (casi rozando la nulidad total). Por el otro lado, centramos nuestra atención en Ello Puro, para mejorar el stand y la calidad del servicio otorgado. Sin más, el Staff se despide cálidamente de sus lectores y amigos hasta nuevo aviso.
Un abrazo a todos y cada uno de ustedes.
Gracias por leer.
3/7/09
Tuti Gym
Se viene la nueva movida para momentos de aburrimiento atroz. Para cuando estés trabajando en la oficina, en el banco, en la panadería, en el gimnasio, en el video club, donde sea! Si tenés un día con poco laburo y te aburrís, Durs' Stories lanza al mercado su último producto: Tuti Gym! Las reglas son básicamente las mismas que las del juego original, sólo cambian las categorías que son solamente cinco, para hacer más dinamico el juego. A saber, las categorías son:
Países: Sólo países, nada de poner la mersada de provincias, ciudades y pelotudeces. Países.
Bandas: Las bandas musicales que se te ocurran. Los solistas quedan afuera de la categoría. Desde Limp Bizkit hasta Black Label Society.
Mecánica: Todo lo que tenga que ver con vehículos. Principalmente autos y motos. Por ejemplo, si toca la 'p', ponés 'palier'.
Perras: La categoría favorita de los muchachos. La perra que se te ocurra, tiene que tener buen culo y/o buenas gomas. Pueden ser de la farándula o del día a día.
Estupefacientes: La categoría en que los Durs lideran. Desde la yerba hasta el vino, pasando por el Diazepam, el Viagra y el Vodka.
El putaje es simplísimo: por palabra correcta corresponden 10 putos; por empate van 5 putos; y 15 putos para el participante que rellenó la categoría, mientras que el otro no haya puesto nada.
Así que ya sabés! Pediseló a tu encargado de Dancin Fitness amigo!
Países: Sólo países, nada de poner la mersada de provincias, ciudades y pelotudeces. Países.
Bandas: Las bandas musicales que se te ocurran. Los solistas quedan afuera de la categoría. Desde Limp Bizkit hasta Black Label Society.
Mecánica: Todo lo que tenga que ver con vehículos. Principalmente autos y motos. Por ejemplo, si toca la 'p', ponés 'palier'.
Perras: La categoría favorita de los muchachos. La perra que se te ocurra, tiene que tener buen culo y/o buenas gomas. Pueden ser de la farándula o del día a día.
Estupefacientes: La categoría en que los Durs lideran. Desde la yerba hasta el vino, pasando por el Diazepam, el Viagra y el Vodka.
El putaje es simplísimo: por palabra correcta corresponden 10 putos; por empate van 5 putos; y 15 putos para el participante que rellenó la categoría, mientras que el otro no haya puesto nada.
Así que ya sabés! Pediseló a tu encargado de Dancin Fitness amigo!
1/7/09
Idioma
MSN.
Guillermina dice:
En Grecia en qué hablan?
Frank - Time traveler dice:
En griego capaz?
Guillermina dice:
Jajajajaja! Malo! Pensé que...
Frank - Time traveler dice:
Jaja! Y sí!
Guillermina dice:
Uh, soy cualquiera...
Frank - Time traveler dice:
Jajajajajaja!
Guillermina dice:
Bueno, basta!
Frank - Time traveler dice:
Jeje, meno meno...
Guillermina dice:
Y ni se te ocurra subir esto al blog.
Frank - Time traveler dice:
Jajajajaja!
Guillermina dice:
En Grecia en qué hablan?
Frank - Time traveler dice:
En griego capaz?
Guillermina dice:
Jajajajaja! Malo! Pensé que...
Frank - Time traveler dice:
Jaja! Y sí!
Guillermina dice:
Uh, soy cualquiera...
Frank - Time traveler dice:
Jajajajajaja!
Guillermina dice:
Bueno, basta!
Frank - Time traveler dice:
Jeje, meno meno...
Guillermina dice:
Y ni se te ocurra subir esto al blog.
Frank - Time traveler dice:
Jajajajaja!
28/6/09
Autómata
MSN.
Dogorrr dice:
Che bolos... Cuánto sale el gym?
Frank - Sos un loeb!!! dice:
Click! (Pierde la vista en el chorizonte)
Dogorrr dice:
Qué!?
Frank - Sos un loeb!!! dice:
50 pase libre. Si pagás del uno al 10, tenés 10% de descuento, te quedaría en 45 al mes. Vos pagando el pase libre podés venir todos los días, la cantidad de horas que quieras en el horario en que esté el profe, que es de 16 a 22 horas. Si querés, también podés complementar con alguna clase de aeróbica; eso ya sería pase libre total, que te queda en 65 al mes, con la promo del 10% te queda en 58,5. Lo bueno de esto, es que pagando este monto, podés venir todos los días a musculación y a todas las clases que quieras, siempre y cuando te de el cuerpo, jaja. Yo te recominedo que hablés con el profe, le contás qué querés más o menos y él te va a hacer tu plan personalizado, te va a seguir bien, así evitamos lesiones y todo eso. Mirá, si lo que vos querés es sacar masa muscular, le decís al profe, él te hace el plan y manos a la obra! Además, podés hacer Aerobox y Entrenamiento que son dos clases bien pesaditas. Aerobox mezcla con movimientos de box y kickboxing, mientras que Entrenamiento está orientado un poco más a la salud: la buena circulación, respieración, a la flexibilidad todo eso.
Dogorrr dice:
Jajajajajajajajajajajajajajajajaja! No tenés speech! Qué chico culiadazo!!! Me meooo!
Frank - Sos un loeb!!! dice:
Ah? Qué? Qué pasó!? No me acuerdo de nada!
Dogorrr dice:
Jajajajajaja!
Frank - Sos un loeb!!! dice:
Aahh, eso. Es que me lavaron el cerebro en el gimnasio para que escupa toda la información en cuanto escuche "Cuánto sale el gym?"
Dogorrr dice:
Jajajajaja! Qué culiauuu!
[Es al pedo. Uno decide tomarse unas vacaciones y todos los Durs se complotan en decir idioteces todos al mismo tiempo!]
Dogorrr dice:
Che bolos... Cuánto sale el gym?
Frank - Sos un loeb!!! dice:
Click! (Pierde la vista en el chorizonte)
Dogorrr dice:
Qué!?
Frank - Sos un loeb!!! dice:
50 pase libre. Si pagás del uno al 10, tenés 10% de descuento, te quedaría en 45 al mes. Vos pagando el pase libre podés venir todos los días, la cantidad de horas que quieras en el horario en que esté el profe, que es de 16 a 22 horas. Si querés, también podés complementar con alguna clase de aeróbica; eso ya sería pase libre total, que te queda en 65 al mes, con la promo del 10% te queda en 58,5. Lo bueno de esto, es que pagando este monto, podés venir todos los días a musculación y a todas las clases que quieras, siempre y cuando te de el cuerpo, jaja. Yo te recominedo que hablés con el profe, le contás qué querés más o menos y él te va a hacer tu plan personalizado, te va a seguir bien, así evitamos lesiones y todo eso. Mirá, si lo que vos querés es sacar masa muscular, le decís al profe, él te hace el plan y manos a la obra! Además, podés hacer Aerobox y Entrenamiento que son dos clases bien pesaditas. Aerobox mezcla con movimientos de box y kickboxing, mientras que Entrenamiento está orientado un poco más a la salud: la buena circulación, respieración, a la flexibilidad todo eso.
Dogorrr dice:
Jajajajajajajajajajajajajajajajaja! No tenés speech! Qué chico culiadazo!!! Me meooo!
Frank - Sos un loeb!!! dice:
Ah? Qué? Qué pasó!? No me acuerdo de nada!
Dogorrr dice:
Jajajajajaja!
Frank - Sos un loeb!!! dice:
Aahh, eso. Es que me lavaron el cerebro en el gimnasio para que escupa toda la información en cuanto escuche "Cuánto sale el gym?"
Dogorrr dice:
Jajajajaja! Qué culiauuu!
[Es al pedo. Uno decide tomarse unas vacaciones y todos los Durs se complotan en decir idioteces todos al mismo tiempo!]
27/6/09
23/6/09
Un pedo en la cabeza
Sentado en el examen parcial de 'Cultura y Civilización de los Pueblos de Habla Inglesa I'. Me entregan la hoja y leo la consigna:
Relate the following excerpts from lyrics with an event of England's history.
(Relacione los fragmentos de letras a continuación con un evento de la historia de Inglaterra)
Frank - Chan... Qué clase de consigna es esta, la que lo parió!? Bueno, no nos quejemos y aprovechemos que está fácil. A ver...
1. Skiltron - By Sword and Shield: "The clans have united along the country"
Err... The unification of the Celtic clans under Egbert, known as Bretwalda or Overlord of all England. (Emmm... La unificación de los clanes celtas bajo Egbert, Bretwalda u Overlord de toda Inglaterra)
2. Nightwish - Ghost Love Score: "My fall will be for you"
The decay of the power of the church to give the monarch full power over eclesiastical matters. (El detrimento del poder de la iglesia para otorgarle al monarca completo poder en materias eclesiásticas)
3. Metallica - Nothing Else Matters: "Never cared for what they do, never cared for what they know"
...
Frank - Puta madre! A esa no la sé! No la sé! No me sale! Acá viene el bloqueo mental... Y bueh, me pongo a dibujar.
Al cabo de un rato en mi hoja aparece un Caballero del Zodiaco a todo culo, con sombreado espectacular, con cara de malazo, todo. Y estoy terminando los toques finales de los brillos de la armadura cuando...
Franco - Uuhh, dibujaste a Cain! Qué bien que te quedó!
Frank - No es Cain.
Franco - Pero es Cain, mirá! Es igual a Cain.
Frank - Que no es Cain!
Entra la profesora Elgue de Martini e interrumpe.
Elgue - Chicos, chicos... Yo sé que en esta comisión no me quieren. Sé que se habla a mis espaldas. Quiero que eso cambie, por eso hice este parcial así. Pero veo que se siguen quejando...
Frank - Y... La de Metallica está dura...
Elgue - Quiero caerles bien como a la otra comisión. Así que les traje algo...
Y peló varias cajas de bombones Garoto. Empezó a pasar una por cada fila. "Saquen uno y pasen" dijo. Cuando llegó a mí, me hago el dolobu y saco cuatro Batón, dos negros y dos blancos. "Qué buena profe", pienso, "Pero colgadaza..."
Elgue - Y al parcial entreguenló así. Vamos a ver qué sale...
Franco - Él hizo un Cain, también lo entrega así?
Frank - No es Cain!
Elgue - Sí, sí. Entregueló así, capáz le subo un par de puntos si me gusta su Cain.
Frank - Sigh. No es Cain...
Y sonó el despertador. Y me levanté. Y pensé:
Frank - Mierda... Por qué no me toman algo de Metallica hoy?
Relate the following excerpts from lyrics with an event of England's history.
(Relacione los fragmentos de letras a continuación con un evento de la historia de Inglaterra)
Frank - Chan... Qué clase de consigna es esta, la que lo parió!? Bueno, no nos quejemos y aprovechemos que está fácil. A ver...
1. Skiltron - By Sword and Shield: "The clans have united along the country"
Err... The unification of the Celtic clans under Egbert, known as Bretwalda or Overlord of all England. (Emmm... La unificación de los clanes celtas bajo Egbert, Bretwalda u Overlord de toda Inglaterra)
2. Nightwish - Ghost Love Score: "My fall will be for you"
The decay of the power of the church to give the monarch full power over eclesiastical matters. (El detrimento del poder de la iglesia para otorgarle al monarca completo poder en materias eclesiásticas)
3. Metallica - Nothing Else Matters: "Never cared for what they do, never cared for what they know"
...
Frank - Puta madre! A esa no la sé! No la sé! No me sale! Acá viene el bloqueo mental... Y bueh, me pongo a dibujar.
Al cabo de un rato en mi hoja aparece un Caballero del Zodiaco a todo culo, con sombreado espectacular, con cara de malazo, todo. Y estoy terminando los toques finales de los brillos de la armadura cuando...
Franco - Uuhh, dibujaste a Cain! Qué bien que te quedó!
Frank - No es Cain.
Franco - Pero es Cain, mirá! Es igual a Cain.
Frank - Que no es Cain!
Entra la profesora Elgue de Martini e interrumpe.
Elgue - Chicos, chicos... Yo sé que en esta comisión no me quieren. Sé que se habla a mis espaldas. Quiero que eso cambie, por eso hice este parcial así. Pero veo que se siguen quejando...
Frank - Y... La de Metallica está dura...
Elgue - Quiero caerles bien como a la otra comisión. Así que les traje algo...
Y peló varias cajas de bombones Garoto. Empezó a pasar una por cada fila. "Saquen uno y pasen" dijo. Cuando llegó a mí, me hago el dolobu y saco cuatro Batón, dos negros y dos blancos. "Qué buena profe", pienso, "Pero colgadaza..."
Elgue - Y al parcial entreguenló así. Vamos a ver qué sale...
Franco - Él hizo un Cain, también lo entrega así?
Frank - No es Cain!
Elgue - Sí, sí. Entregueló así, capáz le subo un par de puntos si me gusta su Cain.
Frank - Sigh. No es Cain...
Y sonó el despertador. Y me levanté. Y pensé:
Frank - Mierda... Por qué no me toman algo de Metallica hoy?
21/6/09
Excusa
Cosmic. Dani hacía bocha que no salía, resultado: Dani desatado.
Nos estamos por ir y queríamos salir por donde NO se salía.
Guardia - Por acá no es chicos.
Tata - Por dónde es?
Guardia - Por allá es la salida.
Dani - Uh, disculpe... Pasa que hoy comimos tacos!
Guardia - (Plop!)
[...]
Nos estamos por ir y queríamos salir por donde NO se salía.
Guardia - Por acá no es chicos.
Tata - Por dónde es?
Guardia - Por allá es la salida.
Dani - Uh, disculpe... Pasa que hoy comimos tacos!
Guardia - (Plop!)
[...]
18/6/09
Ahá
Caminando por la calle.
Guada - Sos un hijo de puta, un careta!
Frank - Eeeuuu!!! Qué hice ahora!?
Guada - Jejeje, no. Me acordé del otro día que hablabas con una vieja del gimnasio.
Frank - Ahá...
Guada - Y la señora te hablaba y te hablaba y vos ni pelota, asentías no más.
Frank - Qué señora?
Guada - Una que te hablaba re contenta por que vos le dabas pelota a lo que te decía y en realidad vos ni cinco. "Claro, ahá, ahá". Careta.
Frank - No sé, no me acuerdo.
Al rato, en el gimnasio. Frank detrás del escritorio, en Recepción. Guada entrenando por ahí.
Guada - Esa es la señora!
Frank - Qué señora?
Guada - Con la que hablabas y ella estaba re contenta...
Frank - Claro, ahá...
Guada - Conmigo no lo hagás, culiado!
Guada - Sos un hijo de puta, un careta!
Frank - Eeeuuu!!! Qué hice ahora!?
Guada - Jejeje, no. Me acordé del otro día que hablabas con una vieja del gimnasio.
Frank - Ahá...
Guada - Y la señora te hablaba y te hablaba y vos ni pelota, asentías no más.
Frank - Qué señora?
Guada - Una que te hablaba re contenta por que vos le dabas pelota a lo que te decía y en realidad vos ni cinco. "Claro, ahá, ahá". Careta.
Frank - No sé, no me acuerdo.
Al rato, en el gimnasio. Frank detrás del escritorio, en Recepción. Guada entrenando por ahí.
Guada - Esa es la señora!
Frank - Qué señora?
Guada - Con la que hablabas y ella estaba re contenta...
Frank - Claro, ahá...
Guada - Conmigo no lo hagás, culiado!
17/6/09
Gym Célebre
Dancin resultó ser un gimnasio de alta gama donde asisten incontables celebridades. Sólo algunas de ellas son:
- Soldado Universal Charles
- La Negraza Acuña
- Nuck Chorris
- Pampita 1:8
- La Hormiga Negra Atómica
- Denisse de la V
- Vale Culo de Tractorrr
- Soldado Universal Charles
- La Negraza Acuña
- Nuck Chorris
- Pampita 1:8
- La Hormiga Negra Atómica
- Denisse de la V
- Vale Culo de Tractorrr
13/6/09
Pelotudos
Rollin' con Guada. Cuando manejo, siempre puteo. Pero con Guada me potencio, ya que la petiza se enoja cuando me agarra la ira automovilística...
Frank - Booo, semáforo de mierda, tres años!
Guada - Francisco!
Frank - Uuuhh, y este culiado que viene a dos!!!
Guada - Bueh, bueh...
Frank - A ver, gente de mierda, si cruzamos rápido?
Guada - Bueno, pará un poco!
Frank - Otro pelotudo más caminando por la calle!
Guada - Uuh, cómo estamos densos hoy, eh?
Frank - Esta calle de mierda, está llena de pelot... Ve! Era Duffman!
Guada - Juajajajajaja!
[Irónico, no?]
Frank - Booo, semáforo de mierda, tres años!
Guada - Francisco!
Frank - Uuuhh, y este culiado que viene a dos!!!
Guada - Bueh, bueh...
Frank - A ver, gente de mierda, si cruzamos rápido?
Guada - Bueno, pará un poco!
Frank - Otro pelotudo más caminando por la calle!
Guada - Uuh, cómo estamos densos hoy, eh?
Frank - Esta calle de mierda, está llena de pelot... Ve! Era Duffman!
Guada - Juajajajajaja!
[Irónico, no?]
11/6/09
Profesión: Secre
En Dancin, discutiendo qué máquinas nuevas comprar.
Cin - Augus, vení decime qué máquinas hacen falta.
Tata - Y... en lo personal, sí o sí una jaula para sentadillas.
Cin - Ah, buenísimo. Yo también quiero esa para abductores y ababductores.
Tata - Sí, sí. También.
Cin - Estaría bueno una mariposa también...
Frank - Y las paralelas, para elevaciones de piernas.
Tata - Ah, es verdad.
Frank - Bah, yo opino... Mejor no digo nada por que no tengo ni idea.
Dani - No, a vos te vamos a comprar lapiceras nuevas, secre...
Tata - Jajajaja!
Cin - Juajuajuajua!
Frank - Ja ja
Cin - Augus, vení decime qué máquinas hacen falta.
Tata - Y... en lo personal, sí o sí una jaula para sentadillas.
Cin - Ah, buenísimo. Yo también quiero esa para abductores y ababductores.
Tata - Sí, sí. También.
Cin - Estaría bueno una mariposa también...
Frank - Y las paralelas, para elevaciones de piernas.
Tata - Ah, es verdad.
Frank - Bah, yo opino... Mejor no digo nada por que no tengo ni idea.
Dani - No, a vos te vamos a comprar lapiceras nuevas, secre...
Tata - Jajajaja!
Cin - Juajuajuajua!
Frank - Ja ja
10/6/09
War!
Esta es la lista de las cosas a las que le declararía la guerra sin pensarlo dos veces.
Anette Olson: Que haya tirado abajo una banda tan grande me enfurece.
La canilla de agua fría de la ducha de mi casa: La muy puta es más sensible que un pelo de la nariz. La movés un milímetro para un lado y te congelás, la movés un milímetro para el otro y te asás.
El medidor de nafta de la Bestia: El loco empieza a marcar después de medio tanque... O sea, nunca sé si tengo o no nafta.
El poste de teléfono de la esquina de mi casa: Anda como el orto. Llueve y no hay teléfono. Hay viento y no hay teléfono. Hace calor y no hay teléfono. Una mierda de poste.
Chichita: La vieja más puta que va al gimnasio. No puede cargar semejante cara de orto todo el tiempo, y se queja por todo! Por mi piercing, por que no le doy recibo, por que le doy recibo, por que cambia de lugar aeróbica, por que cambia de profe aeróbica. Vieja re puta.
Guada: Muahaha. De malo no más. Te quiero, Guada.
El frío: Maldito. Se mete por todos lados, mo importa cuánta ropa tenga encima, con cuántas frazadas me tape, el frío siempre se mete.
La nafta: Por qué es tan cara la trola!?
El dinero: Por que se niega cada vez más a entrar en mi billetera.
Y bueno, muchísimas cosas más. Pero si las pogo a todas no termino nunca. Ustedes, a qué le declararían la guerra?
Anette Olson: Que haya tirado abajo una banda tan grande me enfurece.
La canilla de agua fría de la ducha de mi casa: La muy puta es más sensible que un pelo de la nariz. La movés un milímetro para un lado y te congelás, la movés un milímetro para el otro y te asás.
El medidor de nafta de la Bestia: El loco empieza a marcar después de medio tanque... O sea, nunca sé si tengo o no nafta.
El poste de teléfono de la esquina de mi casa: Anda como el orto. Llueve y no hay teléfono. Hay viento y no hay teléfono. Hace calor y no hay teléfono. Una mierda de poste.
Chichita: La vieja más puta que va al gimnasio. No puede cargar semejante cara de orto todo el tiempo, y se queja por todo! Por mi piercing, por que no le doy recibo, por que le doy recibo, por que cambia de lugar aeróbica, por que cambia de profe aeróbica. Vieja re puta.
Guada: Muahaha. De malo no más. Te quiero, Guada.
El frío: Maldito. Se mete por todos lados, mo importa cuánta ropa tenga encima, con cuántas frazadas me tape, el frío siempre se mete.
La nafta: Por qué es tan cara la trola!?
El dinero: Por que se niega cada vez más a entrar en mi billetera.
Y bueno, muchísimas cosas más. Pero si las pogo a todas no termino nunca. Ustedes, a qué le declararían la guerra?
7/6/09
Noche cáustica
Situación: Habíamos sido notificados que en cierto lugar, había una noche temática de Nightwish. GENIAL, dijimos, y allá fuimos a disfrutar de Nightwish TODA la noche... o eso creíamos.
Escenario: Zombie... Según el volante del lugar: "Hembras y machos rockeros por naturaleza! Nada de bichos raros!", adornado con una foto a todo color de los simpáticos personajes de Madagascar. Patético.
Primera impresión: LLENO de bichos raros, "metaleros duros de pura cepa", pintarrajeados con temáticas pelotudas, vestidos acorde...
Segunda impresión: Lo más "duro" que pusieron fue Limp Bizkit - Take a look around. No es que sea malo, pero eso no es Metal en serio, es mero New Metal.
Tercera impresión: Dentro del establecimiento se manejaban con "Pezombis". Sí, sí... Leyeron bien. Era un parque temático o un bar para Duros?
Cuestión que Frankcito ya se había puesto cáustico, pero aún así disfrutaba de Nightwish sonando como el orto en los reventados baffles. Frankcito estaba flayando la suya con Ghost Love Score cuando Enano llama su atención...
Enano - Mirá el loco este de acá atrás... (Burlonamente) "Uh, estos chabones pintan la onda! Voy a socializar"
Frank - Fuck.
Chabón - (Dirigiéndose a Frank) Mortal, la noche Nightwish!!
Frank - (Tono neutro) Jaja, síi!
Chabón - (Señalando el parlante con una mano, levantando el pulgar de la otra) Ghost Love Score, see!!!
Frank - (Tono ortiva) Se... (Le da la espalda)
Chabón - (Le ofrece cigarrillos a Frank)
Frank - (Tono cáustico) No fumo. (Le da la espalda nuevamente)
Chabón - (Se va)
Más tarde, en la noche Nightwish... Sacan Nightwish y ponen otra cosa muy buena... Pero no era Nightwish.
Frank - (A la mina de la barra) Y Nightwish!?
Mina de la Barra - Eeeh... Es que vamos variando un poco...
Frank - Bah (Le da la espalda)
Al rato, se acera José y Frankcito seguía cáustico...
José - Che... Ojo que allá hay mucha gente...
Frank - Y?
José - Que allá entán las camperas y hay mucha gente... Ojo...
Frank - Ah... Mi campera no está allá... (Se aleja)
A las 0400, ya harto de que me charlaran y en la noche Nightwish no pusieran Nightwish, Frank recluta a los otros dos Duros y empieza a saludar.
Frank - (A Lu) Me las tomo, chau.
Lu - Oooohhh, pero y él, y él, y él?
Frank - Él se queda. Él y él vienen conmigo. Adiós.
Lu - Oooh!
Frank - (Le da un beso)
Enano - De más está decir que en el auto escuchamos Nightwish...
Frank - Obvio.
0425, en un lugar con más luz, les muestro el lamentable folleto.
Edur - Jajaja!
Frank - Qué, culiado?
Edur - Fabri se va a comer la gorra mal!
Enano - Por!?
Edur - Cierra a las 5 la poronga esa!
Enano - Jajaja!
Resumen: Edur, Enano o Frank se podían comer crudo a cualquiera de los giles de ahí adentro.
Prueba A:
Apreciación final: En la noche Nightwish no pasaron ni Everdream, ni The Phantom of the Opera, ni Planet Hell, ni ninguno de los temas que tenían que pasar, la reconcha de la lora!
Conclusión: Jamás volveremos a Zombie. El metal y los pelotudos sacan lo peor de mí.
Comentario final: Qué bueno es tener de mi lado a los Duros de Enano y Edur... No sé qué hubiese sido de mí esa noche...
[Dedicado a Edur y a Enano]
Escenario: Zombie... Según el volante del lugar: "Hembras y machos rockeros por naturaleza! Nada de bichos raros!", adornado con una foto a todo color de los simpáticos personajes de Madagascar. Patético.
Primera impresión: LLENO de bichos raros, "metaleros duros de pura cepa", pintarrajeados con temáticas pelotudas, vestidos acorde...
Segunda impresión: Lo más "duro" que pusieron fue Limp Bizkit - Take a look around. No es que sea malo, pero eso no es Metal en serio, es mero New Metal.
Tercera impresión: Dentro del establecimiento se manejaban con "Pezombis". Sí, sí... Leyeron bien. Era un parque temático o un bar para Duros?
Cuestión que Frankcito ya se había puesto cáustico, pero aún así disfrutaba de Nightwish sonando como el orto en los reventados baffles. Frankcito estaba flayando la suya con Ghost Love Score cuando Enano llama su atención...
Enano - Mirá el loco este de acá atrás... (Burlonamente) "Uh, estos chabones pintan la onda! Voy a socializar"
Frank - Fuck.
Chabón - (Dirigiéndose a Frank) Mortal, la noche Nightwish!!
Frank - (Tono neutro) Jaja, síi!
Chabón - (Señalando el parlante con una mano, levantando el pulgar de la otra) Ghost Love Score, see!!!
Frank - (Tono ortiva) Se... (Le da la espalda)
Chabón - (Le ofrece cigarrillos a Frank)
Frank - (Tono cáustico) No fumo. (Le da la espalda nuevamente)
Chabón - (Se va)
Más tarde, en la noche Nightwish... Sacan Nightwish y ponen otra cosa muy buena... Pero no era Nightwish.
Frank - (A la mina de la barra) Y Nightwish!?
Mina de la Barra - Eeeh... Es que vamos variando un poco...
Frank - Bah (Le da la espalda)
Al rato, se acera José y Frankcito seguía cáustico...
José - Che... Ojo que allá hay mucha gente...
Frank - Y?
José - Que allá entán las camperas y hay mucha gente... Ojo...
Frank - Ah... Mi campera no está allá... (Se aleja)
A las 0400, ya harto de que me charlaran y en la noche Nightwish no pusieran Nightwish, Frank recluta a los otros dos Duros y empieza a saludar.
Frank - (A Lu) Me las tomo, chau.
Lu - Oooohhh, pero y él, y él, y él?
Frank - Él se queda. Él y él vienen conmigo. Adiós.
Lu - Oooh!
Frank - (Le da un beso)
Enano - De más está decir que en el auto escuchamos Nightwish...
Frank - Obvio.
0425, en un lugar con más luz, les muestro el lamentable folleto.
Edur - Jajaja!
Frank - Qué, culiado?
Edur - Fabri se va a comer la gorra mal!
Enano - Por!?
Edur - Cierra a las 5 la poronga esa!
Enano - Jajaja!
Resumen: Edur, Enano o Frank se podían comer crudo a cualquiera de los giles de ahí adentro.
Prueba A:
Apreciación final: En la noche Nightwish no pasaron ni Everdream, ni The Phantom of the Opera, ni Planet Hell, ni ninguno de los temas que tenían que pasar, la reconcha de la lora!
Conclusión: Jamás volveremos a Zombie. El metal y los pelotudos sacan lo peor de mí.
Comentario final: Qué bueno es tener de mi lado a los Duros de Enano y Edur... No sé qué hubiese sido de mí esa noche...
[Dedicado a Edur y a Enano]
6/6/09
El superhéroe!
Damas y caballeros, niños y niñas! Tenemos aquí, para todos ustedes, a Barrrmannn!!! El único superhéroe capaz de hacer felices a las masas! El único que realmente se preocupa por el pueblo desinteresadamente! Siempre listo con su Barramovil, acudirá al llamado de todo ciudadano que lo necesite. Sólo basta gritar "A ver el escabio!" a viva voz y Barman llegará en escasos instantes para satisfacer las necesidades del oprimido.
Lo mejor de todo, es que labura gratis! Y, debido al excelso nivel de Durs' Stories, ha decidio autoproclamrase superhéroe oficial de este, nuestro querido blog. Así que ya saben, cada vez que necesiten escabio, no duden en llamarlo. De día atiende el BlogBar de la Derecha, acá, en este mismo espacio de esparciemiento sano. De noche, vela por todos nosotros, sus incansables seguidores borrachos.
Vamo' Barman todavía!!!
Lo mejor de todo, es que labura gratis! Y, debido al excelso nivel de Durs' Stories, ha decidio autoproclamrase superhéroe oficial de este, nuestro querido blog. Así que ya saben, cada vez que necesiten escabio, no duden en llamarlo. De día atiende el BlogBar de la Derecha, acá, en este mismo espacio de esparciemiento sano. De noche, vela por todos nosotros, sus incansables seguidores borrachos.
Vamo' Barman todavía!!!
3/6/09
El arte del chamuyo
En la partuza que organizó el staff de DanciN Fitness...
Lu - Che, el sábado que viene es sábado Nightwish en Zombie...
Tata - Uuuh, estaría bueno ir!
Lu - Sí, dale! Avisale a los chicos y vamos.
Tata - De pecho!
Lu - Yo ya le avisé a José, me dijo que sí y que le encanta Nightwish...
Tata - Miralo vos a José, no sabía que le gustaba Nightwish...
Al rato...
Tata - José, así que te gusta Nightwish?
José - Qué mierda es eso!?
Tata - La Lu me acaba de decir que te invitó al sábado Nightwish y le dijiste que te encataba...
José - Ahh, sí, sí... Eso... Naygüis...
Tata - Uh, qué culiado!
[Aclaración: José la quiere levantar a Lu...]
Lu - Che, el sábado que viene es sábado Nightwish en Zombie...
Tata - Uuuh, estaría bueno ir!
Lu - Sí, dale! Avisale a los chicos y vamos.
Tata - De pecho!
Lu - Yo ya le avisé a José, me dijo que sí y que le encanta Nightwish...
Tata - Miralo vos a José, no sabía que le gustaba Nightwish...
Al rato...
Tata - José, así que te gusta Nightwish?
José - Qué mierda es eso!?
Tata - La Lu me acaba de decir que te invitó al sábado Nightwish y le dijiste que te encataba...
José - Ahh, sí, sí... Eso... Naygüis...
Tata - Uh, qué culiado!
[Aclaración: José la quiere levantar a Lu...]
31/5/09
La Comunidad de la Argolla
1820 hs. En La Tranquerita. Decidimos ir a domar la montaña. Nos paramos al pie de una.
Fabri - Bueno, agarren esto...
Edur - Yo no lo quiero.
Frank - Yo tampoco
Tata - Bueeeno, dameló. Lo llevo yo, pero haganmé acordar.
Enano - Bueno, vamos a subir o no!?
Tata - Oh... pero yo no tengo buenas zapatillas de trecking...
Fabri - Jajajaja! Quién sos, Frodo maricón? Encima llevás la carga!
Tata - Jajaja! "Frodo Bolsón, te hemos elegido para llevar la carga...". "Oh, pero no tengo buenas zapatillas de treckinggg...". Jajaja! Era Forrdro!
Frank - Bueno! Vamos por acá... (Da un paso y se mata) Aaaaaarrrrrggghhhh! **PAFF**
Tata - Juajuajuajua! Y vos nos querés guiar? Yo no voy por donde va él! Qué sos, Golum?
Fabri - No! Bolum!
Edur - Jajajaja!
Enano - Y yo?
Tata - Y vos sos Gimli, obvio! Pero odiadazo!
Enano - Jaja!
Edur - Y yo, quién soy? (Con un palo en la mano)
Fabri - Vos sos Gandlaf con el báculo...
Edur - Aaah! Síii!
Tata - Y Sombragris... Es una vaca de esas.
Frank - Jajaja! La vaca rampante
Tata - Jajajajaja!
Enano - Bueno, subamos!
Frank - Sí, vamos.
Tata - Naaa, yo me quedo acá con las rubias en Rivendale
Fabri - Jajajaja! Yo también!
Tata - Y Fabri es Sam...
Edur - Jaja! Siempre chupandolé las medias a Frodo! Chupa medias!
Fabri - Y vos sos Gandalf el Chupa-Pija!
Tata - Jajajaja!
Frank - Gandalf el Chupa-Pija y su vaca rampante...
Enano - Jajajaja!
Fabri - Jajajajajajaja! Qué culiado este Fran!
Tata - Y bueno, nos faltó el elfo... Légolas. Pero ese ya estaba... Cómo se llamaba?
Fabri - Aaah, es cierto...
Tata - Bolástristes!
Frank - Y es el Dogorrr...
Fabri - Jajajaja!
[Y así quedó formada la Comunidad de la Argolla.]
Fabri - Bueno, agarren esto...
Edur - Yo no lo quiero.
Frank - Yo tampoco
Tata - Bueeeno, dameló. Lo llevo yo, pero haganmé acordar.
Enano - Bueno, vamos a subir o no!?
Tata - Oh... pero yo no tengo buenas zapatillas de trecking...
Fabri - Jajajaja! Quién sos, Frodo maricón? Encima llevás la carga!
Tata - Jajaja! "Frodo Bolsón, te hemos elegido para llevar la carga...". "Oh, pero no tengo buenas zapatillas de treckinggg...". Jajaja! Era Forrdro!
Frank - Bueno! Vamos por acá... (Da un paso y se mata) Aaaaaarrrrrggghhhh! **PAFF**
Tata - Juajuajuajua! Y vos nos querés guiar? Yo no voy por donde va él! Qué sos, Golum?
Fabri - No! Bolum!
Edur - Jajajaja!
Enano - Y yo?
Tata - Y vos sos Gimli, obvio! Pero odiadazo!
Enano - Jaja!
Edur - Y yo, quién soy? (Con un palo en la mano)
Fabri - Vos sos Gandlaf con el báculo...
Edur - Aaah! Síii!
Tata - Y Sombragris... Es una vaca de esas.
Frank - Jajaja! La vaca rampante
Tata - Jajajajaja!
Enano - Bueno, subamos!
Frank - Sí, vamos.
Tata - Naaa, yo me quedo acá con las rubias en Rivendale
Fabri - Jajajaja! Yo también!
Tata - Y Fabri es Sam...
Edur - Jaja! Siempre chupandolé las medias a Frodo! Chupa medias!
Fabri - Y vos sos Gandalf el Chupa-Pija!
Tata - Jajajaja!
Frank - Gandalf el Chupa-Pija y su vaca rampante...
Enano - Jajajaja!
Fabri - Jajajajajajaja! Qué culiado este Fran!
Tata - Y bueno, nos faltó el elfo... Légolas. Pero ese ya estaba... Cómo se llamaba?
Fabri - Aaah, es cierto...
Tata - Bolástristes!
Frank - Y es el Dogorrr...
Fabri - Jajajaja!
[Y así quedó formada la Comunidad de la Argolla.]
29/5/09
El porqué
Dormía plácidamente en la mañana invernal cuando sonó el hijo de re mil puta del celular.
De: Aye
Vos no pensás aparecer más, ni responder los mensjaes, ni nada?
A lo cual, entre sueños, respondí con lo mejor que se me pudo haber ocurrido jamás:
Para: Aye
El Fran se encuentra en mitad de un viaje épico a través de las Tierras Medias de Mordor. Deje su mensaje después de la señal.
Y no respondió más. Supongo que habrá captado el mensaje intrínseco del comunicado.
De: Aye
Vos no pensás aparecer más, ni responder los mensjaes, ni nada?
A lo cual, entre sueños, respondí con lo mejor que se me pudo haber ocurrido jamás:
Para: Aye
El Fran se encuentra en mitad de un viaje épico a través de las Tierras Medias de Mordor. Deje su mensaje después de la señal.
Y no respondió más. Supongo que habrá captado el mensaje intrínseco del comunicado.
28/5/09
Frankfemérides
21 de Abril: Festival Regional del Mejor Polvo del Año. En memoria al revolcadón de cinco horas consecutivas que precedieron a la fiesta de Josh Wink en el Feriar.
Se acostumbra cogetear con alguien durante extendidos períodos de tiempo sin descanso intermedio. También conocido como Espermatón.
19 de Mayo: Día Nacional del Embole Generalizado. Todos los allegados estuvieron con un embole insoportable ese día.
Así como el 9 de Julio todos portan una escarapela, el 19 de Mayo todos portan una terrible cara de ojete.
8 de Julio: Fiesta provincial del Escabio. Día en que se festeja el nacimiento del Terrible Jarro-Dur de Fernet, el cuál puede llegar a albergar 4,3 litros del mencionado brebaje.
Para ser sinceros, el Jarro-Dur de Fernet no nació un 8 de Julio, si no un 17 de Mayo. La fecha fue convenientemente ubicada el 8 de Julio para evitar una resaca destructora en día laboral. Aprovechando el feriado del 9 de Julio los celebrantes pueden escabiarse el alma en la Fiesta Provincial del Escabio.
26 de Mayo: Día Nacional de la Victoria Oral. Frank, después de siete meses de relación, le pudo ganar una discusión a Gui con fundamentos indestructibles que esta última no pudo socavar.
La fiesta se desata cuando los celebrantes empiezan a blandir argumentos irrevocables, defendiendo o atacando cualquier enunciado.
Se acostumbra cogetear con alguien durante extendidos períodos de tiempo sin descanso intermedio. También conocido como Espermatón.
19 de Mayo: Día Nacional del Embole Generalizado. Todos los allegados estuvieron con un embole insoportable ese día.
Así como el 9 de Julio todos portan una escarapela, el 19 de Mayo todos portan una terrible cara de ojete.
8 de Julio: Fiesta provincial del Escabio. Día en que se festeja el nacimiento del Terrible Jarro-Dur de Fernet, el cuál puede llegar a albergar 4,3 litros del mencionado brebaje.
Para ser sinceros, el Jarro-Dur de Fernet no nació un 8 de Julio, si no un 17 de Mayo. La fecha fue convenientemente ubicada el 8 de Julio para evitar una resaca destructora en día laboral. Aprovechando el feriado del 9 de Julio los celebrantes pueden escabiarse el alma en la Fiesta Provincial del Escabio.
26 de Mayo: Día Nacional de la Victoria Oral. Frank, después de siete meses de relación, le pudo ganar una discusión a Gui con fundamentos indestructibles que esta última no pudo socavar.
La fiesta se desata cuando los celebrantes empiezan a blandir argumentos irrevocables, defendiendo o atacando cualquier enunciado.
25/5/09
Mundo Onírico I
Gui dijo "Ya no siento el crebroosnvvsg", lo cual disparó un hilo de pensamiento en mí:
- Por qué será que uno no siente el cerebro? Ni los órganos? Uno no es consciente de su propio cuerpo...
- Obvio que sí, imbécil! Uno es consciente de su propio cuerpo!
- Pero digo... No identificamos cada uno de los órganos, no los sentimos...
- Mmm no.
- Pero somos conscientes de los músculos, por ejemplo.
- Claro, cómo cuando los que perdieron un miembro dicen que todavía lo sienten...
Y ahí me acordé de sólo una partecita de uno de los colgados sueños que tuve anoche...
Había una nena que no tenía manos, no? Y esa nena venía y me abrazaba fuerte fuerte. Después venía otro yo, y el yo que estaba abrazado con la nena dejaba de ser yo, pero yo lo seguía sintiendo como yo. El yo de afuera trataba de soltar a la nena del yo abrazado pero no podía por que la nena se agarraba muy muy fuerte de la ropa del yo abrazado con las manitos que no tenía. Y después yo sentía lo que sentía la nena. Sentía que me arrancaban del yo abrazado, pero sentía que no me soltaba nada por que agarraba al yo abrazado... pero no tenía manos...
[Mierda, qué locura!]
- Por qué será que uno no siente el cerebro? Ni los órganos? Uno no es consciente de su propio cuerpo...
- Obvio que sí, imbécil! Uno es consciente de su propio cuerpo!
- Pero digo... No identificamos cada uno de los órganos, no los sentimos...
- Mmm no.
- Pero somos conscientes de los músculos, por ejemplo.
- Claro, cómo cuando los que perdieron un miembro dicen que todavía lo sienten...
Y ahí me acordé de sólo una partecita de uno de los colgados sueños que tuve anoche...
Había una nena que no tenía manos, no? Y esa nena venía y me abrazaba fuerte fuerte. Después venía otro yo, y el yo que estaba abrazado con la nena dejaba de ser yo, pero yo lo seguía sintiendo como yo. El yo de afuera trataba de soltar a la nena del yo abrazado pero no podía por que la nena se agarraba muy muy fuerte de la ropa del yo abrazado con las manitos que no tenía. Y después yo sentía lo que sentía la nena. Sentía que me arrancaban del yo abrazado, pero sentía que no me soltaba nada por que agarraba al yo abrazado... pero no tenía manos...
[Mierda, qué locura!]
23/5/09
La Alianza
Esta no es una entrega de premios pedorra más, no señor.Esto es un honorable acto mediante el cual condecoro a mis augustos, excelsos y valerosos Generales de Cinco Estrellas Edur y Enano.
Ellos llevarán a la Alianza a la victoria. Serán ellos quienes comanden a las Tropas de Falopa hasta que pisoteen al enemigo. Serán ellos quienes, a mi lado, beberán cerveza helada de los cráneos cercenados de nuestros impíos enemigos. Y serán ellos quienes, también a mi lado, porten el estandarte de la Dureza mientras cabalgamos hacia el sol poniente hasta el fin de los tiempos! Carajo, mierda!!!
Todo aquel que crea que puede cargar con el peso de semejante condecoración, sientasé libre de tomarla y portarla con orgullo y con honor, con la frente siempre en alto esperando el hachazo del enemigo. Sepan que aquellos que decidan portar semejante honor deberán acudir sin dudar al llamado de los Generales Edur, Enano y Frank. Y deberán llevar a cabo toda orden impartida por los mismos. He dicho.
22/5/09
Franklosario Primera Edición
Amigos de turno: Esos que son "amigos" de uno por el sólo hecho de estar ahí en el día a día pero que no representan nada especial para uno. A los dos días de no verlos uno ya los olvida, pasan sin pena ni gloria.
Efecto Poste: Fenómeno que se da cuando una señorita que llama la atención de uno camina por la vereda y uno va en el colectivo. El fenómeno se completa cuando se interpone en el rango de visión un poste de alumbrado público, un árbol o cualquier otro elemento que empalome el examen visual detallado de la señorita durante TODO el escaso momento del que uno dispone para apreciarla.
Enamoralzamiento: Estado de enamoramiento leve ocasionado por la belleza impactante de una mujer (u hombre, según corresponda). Una vez que el que experimenta el enamoralzamiento se revuelca con la persona que le genera el estado, éste se ve anulado.
Frío de tornillo mal: Fenómeno meteorológico en el cuál uno se re mil caga de frío. Por lo general es de corta duración como los que hemos experimentado en las pasadas semanas. El frío de tornillo se caracteriza por meterse a través de la ropa de uno, sin importar lo abrigada y gruesa que sea, de ahí la denominación "tornillo". El enfático "mal" se le agrega cuando es un frío de tornillo que ya excede los parámetros normales y se pasa bien por sus frías bolas el abrigo y la calefacción que uno pueda llegar a conseguir.
Gente descartable: Esas alimañas que uno conoce en algún momento de su vida y de las cuales uno saca lo que necesita. Una vez obtenido lo necesario, se descartan como un pañuelo de papel.
Período de depuración: Momento que uno experimenta luego de varias semanas en compañía de alguien que es un pesado total. Todo bien con ese alguien, pero llega el momento en que a uno se le llenan las bolas y necesita depurar su organismo de la papez de la otra persona. Durante este período uno comienza a tratar no tan bien al susodicho, liberando así las energías acumuladas. Una vez limpio, el cuerpo puede volver a soportar un par de semanas más la compañía de semejante papo.
Sensación (Nombre de la persona): La sensación de estar con o sentir cerca a una persona que uno experimenta al despertarse. En especial si uno estaba soñando con esa persona escasos minutos antes de que el tirano despertador sonara.
Efecto Poste: Fenómeno que se da cuando una señorita que llama la atención de uno camina por la vereda y uno va en el colectivo. El fenómeno se completa cuando se interpone en el rango de visión un poste de alumbrado público, un árbol o cualquier otro elemento que empalome el examen visual detallado de la señorita durante TODO el escaso momento del que uno dispone para apreciarla.
Enamoralzamiento: Estado de enamoramiento leve ocasionado por la belleza impactante de una mujer (u hombre, según corresponda). Una vez que el que experimenta el enamoralzamiento se revuelca con la persona que le genera el estado, éste se ve anulado.
Frío de tornillo mal: Fenómeno meteorológico en el cuál uno se re mil caga de frío. Por lo general es de corta duración como los que hemos experimentado en las pasadas semanas. El frío de tornillo se caracteriza por meterse a través de la ropa de uno, sin importar lo abrigada y gruesa que sea, de ahí la denominación "tornillo". El enfático "mal" se le agrega cuando es un frío de tornillo que ya excede los parámetros normales y se pasa bien por sus frías bolas el abrigo y la calefacción que uno pueda llegar a conseguir.
Gente descartable: Esas alimañas que uno conoce en algún momento de su vida y de las cuales uno saca lo que necesita. Una vez obtenido lo necesario, se descartan como un pañuelo de papel.
Período de depuración: Momento que uno experimenta luego de varias semanas en compañía de alguien que es un pesado total. Todo bien con ese alguien, pero llega el momento en que a uno se le llenan las bolas y necesita depurar su organismo de la papez de la otra persona. Durante este período uno comienza a tratar no tan bien al susodicho, liberando así las energías acumuladas. Una vez limpio, el cuerpo puede volver a soportar un par de semanas más la compañía de semejante papo.
Sensación (Nombre de la persona): La sensación de estar con o sentir cerca a una persona que uno experimenta al despertarse. En especial si uno estaba soñando con esa persona escasos minutos antes de que el tirano despertador sonara.
18/5/09
Divertimento
2345 hs. Shell. Bidón en la mano. El Falcon a 15 cuadras de distancia en la espesura de Villa Allende Centro.
Frank - Lo lleno?
Tata - Y no sé, cuánto tenés vos?
Frank - ...
Tata - Uh, jajaja! Con 10 pesos llegás a tu casa?
Frank - Sí, de pecho.
Tata - Bueno, 10 pesos, amigo
Amigo - Súper?
Tata - Y si tenés común, también.
Amigo - No, la común no existe más.
Frank - Súper, súper...
Dos minutos después...
Tata - Lo que daría por un pucho suelto! Tenés 25 centavos para un pucho suelto?
Frank - 25 centavos sí.
Tata - Mortal, me acompañás ahí?
Frank - Opio...
Comerciante - Hola?
Tata - Hola... Un humilde cigarrillo suelto?
Comerciante - Sí, 50 centavos
Tata - Uh! No llego! Tenés 25 más?
Comerciante - No son humildes los puchos sueltos...
Frank - Creo que sí... Sí, aca tengo
Tata - Y por el fuego cuánto?
Comerciante - Je je
Salen a la calle...
Frank - Bien... Qué hacemos explotar con 10 pesos de nafta y un pucho suelto!?
Tata - Jajajaja! La farmacia!
Frank - Jajajaja!
Tata - Con 10 con 50 echaban un moco de 50 de ganancia para ellos! Más los 300 del vidrio... Y la descarga legal después!
Frank - Jajaja!
Tata - Eran una maza para echar mocos...
Frank - Lo lleno?
Tata - Y no sé, cuánto tenés vos?
Frank - ...
Tata - Uh, jajaja! Con 10 pesos llegás a tu casa?
Frank - Sí, de pecho.
Tata - Bueno, 10 pesos, amigo
Amigo - Súper?
Tata - Y si tenés común, también.
Amigo - No, la común no existe más.
Frank - Súper, súper...
Dos minutos después...
Tata - Lo que daría por un pucho suelto! Tenés 25 centavos para un pucho suelto?
Frank - 25 centavos sí.
Tata - Mortal, me acompañás ahí?
Frank - Opio...
Comerciante - Hola?
Tata - Hola... Un humilde cigarrillo suelto?
Comerciante - Sí, 50 centavos
Tata - Uh! No llego! Tenés 25 más?
Comerciante - No son humildes los puchos sueltos...
Frank - Creo que sí... Sí, aca tengo
Tata - Y por el fuego cuánto?
Comerciante - Je je
Salen a la calle...
Frank - Bien... Qué hacemos explotar con 10 pesos de nafta y un pucho suelto!?
Tata - Jajajaja! La farmacia!
Frank - Jajajaja!
Tata - Con 10 con 50 echaban un moco de 50 de ganancia para ellos! Más los 300 del vidrio... Y la descarga legal después!
Frank - Jajaja!
Tata - Eran una maza para echar mocos...
14/5/09
Mis personajes amigos
Estando al re-pedo (para variar) me puse a pensar en qué personaje de película, o juego, o serie, o anime me viene a la mente cuando pienso en cada uno de mis allegados. Acá están:
Dogorrr: Curly, de Los Tres Chiflados. (Y sí, Dogorrr...)
Tata: Solid Snake, de Metal Gear. (Un milico duro... mal... hace tres años)
Fabri: Kumar, de Harold and Kumar go to White Castle (Incitador empedernido)
Duffman: El hijo de la Máscara, de El Hijo de la Máscara. (Los que la cazan, bien)
Lux: Kevin Lomax, de El Abogado del Diablo. (Te imagino así Lux, qué se le va a hacer?)
Celombo: Marv, de Sin City. (Todo un bruto, choborra, cogedor furioso)
Edur: Ryuk, de Death Note. (Se divierte desde afuera observando a los menos que él)
Enano: Paul Vitti, de Analízate. (Un sanguíneo total... pero bueno en el fondo)
Cabezón: Chuck Noland, de El Náufrago (Peludo y siempre perdido en el medio de la nada)
Dan: Lydia, de Beetlejuice. (Tiene esa onda medio darky, no?... NO!?)
Rev. Henry Kane: Silas, de El Código Da Vinci. (Religioso, sí... Pero si te la tiene que poner, te la pone hasta el pecho...)
Viejo: Karlos Arguiñano, de Karlos Arguiñano en tu cocina. (Viejo choto, pero con onda... Y cocina mortal)
Pichi: La Máscara, de La Máscara. (Por qué será, no?)
Agarrador de hermanas: Daniel, de Daniel el Travieso. (Jejeje, chiquito pero rompe los huevos a más no poder)
Bestia: K.I.T.T., de El Auto Fantástico. (Un maquinón)
Gui: Amelie Poulain, de La increíble historia de Amelie Poulain. (Maquinadora, controladora... mal)
Alfred: Charlie, de Mente Siniestra. (Da miedo el loco)
Guada: Rei Ayanami, de Neon Genesis Evangelion (Últimamente anda medio tristona siempre)
Morocha: La Novia, de El Cadáver de la Novia. (No sé, los ojos son los mismos, las expresiones también)
De Benedeto: Bruce, de Bruce Todopoderoso. (Le gustaría tener los poderes de Dios para vengarse de todos los pseudo-maestros que alguna vez se la mandaron a guardar y así poder triunfar en el medio)
She-ra: Winry, de Full Metal Alchemist. (Siempre ahí para arreglarme cuando me rompo y ajustarme uno que otro tornillo)
Tío Cristian: Ace Ventura, de... Ace Ventura. (Se mueve igual, habla igual, las mismas caras, todo!)
Franco: Alan Harper, de Two and a Half Men. (Jajajajaja, sólo para fastidiar, Fran)
L.U.: Jessica Rabbit, de Quién mató a Rogger Rabbit. (Una femme fatale)
Vicky: Marge, de Los Simpsons. (Toda la paciencia del mundo... hasta que explota)
Yo: Alphonse Elric, de Full Metal Alchemist. (Parezco pijudo, pero sólo a primera vista...)
Edgardo Lucero: Sam, de Mi nombre es Sam. (Turu-tu pishhh!)
Andrés: Pericles, de Los Locos Adams. (No sé, supongo que me quedó la imagen de la fiesta de disfraces)
Dogorrr: Curly, de Los Tres Chiflados. (Y sí, Dogorrr...)
Tata: Solid Snake, de Metal Gear. (Un milico duro... mal... hace tres años)
Fabri: Kumar, de Harold and Kumar go to White Castle (Incitador empedernido)
Duffman: El hijo de la Máscara, de El Hijo de la Máscara. (Los que la cazan, bien)
Lux: Kevin Lomax, de El Abogado del Diablo. (Te imagino así Lux, qué se le va a hacer?)
Celombo: Marv, de Sin City. (Todo un bruto, choborra, cogedor furioso)
Edur: Ryuk, de Death Note. (Se divierte desde afuera observando a los menos que él)
Enano: Paul Vitti, de Analízate. (Un sanguíneo total... pero bueno en el fondo)
Cabezón: Chuck Noland, de El Náufrago (Peludo y siempre perdido en el medio de la nada)
Dan: Lydia, de Beetlejuice. (Tiene esa onda medio darky, no?... NO!?)
Rev. Henry Kane: Silas, de El Código Da Vinci. (Religioso, sí... Pero si te la tiene que poner, te la pone hasta el pecho...)
Viejo: Karlos Arguiñano, de Karlos Arguiñano en tu cocina. (Viejo choto, pero con onda... Y cocina mortal)
Pichi: La Máscara, de La Máscara. (Por qué será, no?)
Agarrador de hermanas: Daniel, de Daniel el Travieso. (Jejeje, chiquito pero rompe los huevos a más no poder)
Bestia: K.I.T.T., de El Auto Fantástico. (Un maquinón)
Gui: Amelie Poulain, de La increíble historia de Amelie Poulain. (Maquinadora, controladora... mal)
Alfred: Charlie, de Mente Siniestra. (Da miedo el loco)
Guada: Rei Ayanami, de Neon Genesis Evangelion (Últimamente anda medio tristona siempre)
Morocha: La Novia, de El Cadáver de la Novia. (No sé, los ojos son los mismos, las expresiones también)
De Benedeto: Bruce, de Bruce Todopoderoso. (Le gustaría tener los poderes de Dios para vengarse de todos los pseudo-maestros que alguna vez se la mandaron a guardar y así poder triunfar en el medio)
She-ra: Winry, de Full Metal Alchemist. (Siempre ahí para arreglarme cuando me rompo y ajustarme uno que otro tornillo)
Tío Cristian: Ace Ventura, de... Ace Ventura. (Se mueve igual, habla igual, las mismas caras, todo!)
Franco: Alan Harper, de Two and a Half Men. (Jajajajaja, sólo para fastidiar, Fran)
L.U.: Jessica Rabbit, de Quién mató a Rogger Rabbit. (Una femme fatale)
Vicky: Marge, de Los Simpsons. (Toda la paciencia del mundo... hasta que explota)
Yo: Alphonse Elric, de Full Metal Alchemist. (Parezco pijudo, pero sólo a primera vista...)
Edgardo Lucero: Sam, de Mi nombre es Sam. (Turu-tu pishhh!)
Andrés: Pericles, de Los Locos Adams. (No sé, supongo que me quedó la imagen de la fiesta de disfraces)
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