Cabe destacar, que mi recientemente hallada prima pertenece al linaje germano en la familia. Los del lado español no presentan dicho comportamiento autodestructivo. Por eso me sentía tan solo en el mundo, no había otro Scheurmann que se desempeñara así... Ahora somos dos.
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2/3/09
Genéticamente comprobado
La prueba fehaciente que demuestra genéticamente que no soy el único que se comporta energumenosamente en la familia! Conocí a esta prima hace quince días, y vive en Entre Ríos, así que no es comportamiento de familia en sociedad, es puramente genético. Lo cual explica varias entradas en este blog…
21/1/09
Intercambio
No sé si habrán notado que el pomo de Ratisalil es bastante parecido al pomo de Odol2… Y este parecido es más engañoso aún cuando uno recién se levanta.
Viejo es bastante desordenado y deja las cosas en cualquier lugar menos en donde corresponde, cosa que a mí en lo personal me resbala, debido a que ya le he saltado la ficha de dónde suele dejar las cosas. Por lo general deja el pomo de pasta dental en la repisa del espejo del baño, hecho crucial para esta historia.
Ahora bien, un día X me levanto, voy al baño a lavarme la cara y los dientes. La noche anterior había sentido una molestia muscular en la espalda, así que una vez aseado, busqué el Ratisalil y lo apliqué en la zona afectada. Cuando termino, dejo el pomo en la repisa del espejo del baño...
Al rato se levanta Vieja medio dormida todavía. Va al baño y se lava los dientes felizmente. Al cabo de dos segundos me llama…
Vieja – Bodudo! Voz dejazte ezto aca!?
Frank – Y… sí
Vieja – Que pedotudo! Me davé doz diendez con Datizadid!
Frank – Jajajaja! Y qué culpa tengo yo?
Vieja – Que do dejazte acá!
Frank – No, la culpa es tuya que no leés, jodete
Vieja – Ze me dudmió da dengua…
Frank – Jajaja, no charlés!
Viejo es bastante desordenado y deja las cosas en cualquier lugar menos en donde corresponde, cosa que a mí en lo personal me resbala, debido a que ya le he saltado la ficha de dónde suele dejar las cosas. Por lo general deja el pomo de pasta dental en la repisa del espejo del baño, hecho crucial para esta historia.
Ahora bien, un día X me levanto, voy al baño a lavarme la cara y los dientes. La noche anterior había sentido una molestia muscular en la espalda, así que una vez aseado, busqué el Ratisalil y lo apliqué en la zona afectada. Cuando termino, dejo el pomo en la repisa del espejo del baño...
Al rato se levanta Vieja medio dormida todavía. Va al baño y se lava los dientes felizmente. Al cabo de dos segundos me llama…
Vieja – Bodudo! Voz dejazte ezto aca!?
Frank – Y… sí
Vieja – Que pedotudo! Me davé doz diendez con Datizadid!
Frank – Jajajaja! Y qué culpa tengo yo?
Vieja – Que do dejazte acá!
Frank – No, la culpa es tuya que no leés, jodete
Vieja – Ze me dudmió da dengua…
Frank – Jajaja, no charlés!
15/1/09
Condicionamiento
Denle puré caliente a un bebé, y si éste se quema, nunca más volverá a probar papa. O como reza el dicho: 'El que se quema con leche, ve la vaca y llora'... He aquí la historia de uno de los odios y desprecios más grandes que siento.
Hace tiempo, cuando tenía 3 ó 4 años, me encontraba yo plácidamente disfrutando de mis juguetes, mietras Viejo y Tío Marcelo "arreglaban" el FIAT 600 del último. Llegó el momento en que debían utilizar un repuesto que no tenían, así que salieron a comprarlo... y decidieron llevarme a mí.
Por aquel entonces, Tío Marcelo vivía cerca de la cancha de Talleres, donde ese mismo día se disputaba un partido crucial para el equipo cordobés. Cuando nosotros pasamos faltaban 20 minutos para que terminara el encuentro y, como es costumbre, ya habían abierto las puertas del estadio para facilitar la salida. La radio del auto chillaba la inminente derrota de Talleres. Viejo y Tío Marcelo, seguidores acérrimos de Belgrano, decidieron:
Viejo - Y si entramos a ver cómo pierden los muertos estos?
Tío Marcelo - Y qué hacemos con el Fran, Enano!?
Viejo - Lo llevamos, qué vamos a hacer?
Tío Marcelo - Bueno, dale
Entramos a la popular de Talleres. Iban perdiendo por 3 a 1 y los ánimos de la hinchada empezaban a caldearse. Viejo y Tío Marcelo disfrutaban de infiltrados la derrota de su equipo rival... en la tribuna de su equipo rival. Yo no entendía nada. Llega el final del encuentro y el réferi dictamina la derrota de Talleres. La hinchada se puso como loca, no querían ver a su equipo descendido... Y comenzaron los tumultos. La policía trataba de contener a los irritados hinchas, sin tener que recurrir a la violencia. Pero un fanático no tuvo mejor idea que partirle un palo en el casco a uno de los agentes. Y se desató el Pandemonio. Los agentes repartían macanazos a diestra y siniestra, los hinchas destrozaban las tribunas en busca de algún objeto contundente para revoleárselo a la policía. Viejo y Tío Marcelo se disputaban mi seguridad.
Viejo se lanzó a la fosa de contención mientras Tío Marcelo me cargaba. Viejo prentendía que Tío Marcelo le entregara mi cuerpecito para ocultarme del tumulto en la fosa. Tío Marcelo pretendía que Viejo me soltara para salir corriendo hacia la calle conmigo en brazos.
Viejo - Bajalo, bajalo!
Tío Marcelo - No, subí y vamosnos a la mierda!
Viejo - Bajalo, Marcelo, y bajá vos también!
Y ahí me encontraba yo, en un vaivén entre Viejo y Tío Marcelo, mientras a mi alrededor veía cómo policías e hinchas se partían la cabeza mutuamente. El miedo que sentí nunca lo volví a experimentar. Al final, Tío Marcelo bajó a la fosa de contencíon y esperamos ahí, junto con otros hinchas civilizados, hasta que la policía dispersara a los alterados. Cuando todo pasó, yo no quería bajar de los brazos protectores de mi papá debido al miedo que me invadía. Nos encaminamos hacia el auto.
Viejo - Jojojo, boludo, qué quilombito!
Tío Marcelo - Qué le decimos a las chicas ahora?
Viejo - Y, no sé... Que fuimos a comprar criollos
Tío Marcelo - Qué boludo, Enano, qué boludo!
Frankicín - Papi, no quiero ir nunca más a la cancha...
Viejo - Bueno, hijo
Me quemé con puré, hoy no como papa. Me quemé con leche, hoy veo la vaca y lloro. Estuve en un enfrentamiento entre hinchas y policía, hoy el fulbo me parece una práctica de salvajes... Y creo que muy justificadamente.
Hace tiempo, cuando tenía 3 ó 4 años, me encontraba yo plácidamente disfrutando de mis juguetes, mietras Viejo y Tío Marcelo "arreglaban" el FIAT 600 del último. Llegó el momento en que debían utilizar un repuesto que no tenían, así que salieron a comprarlo... y decidieron llevarme a mí.
Por aquel entonces, Tío Marcelo vivía cerca de la cancha de Talleres, donde ese mismo día se disputaba un partido crucial para el equipo cordobés. Cuando nosotros pasamos faltaban 20 minutos para que terminara el encuentro y, como es costumbre, ya habían abierto las puertas del estadio para facilitar la salida. La radio del auto chillaba la inminente derrota de Talleres. Viejo y Tío Marcelo, seguidores acérrimos de Belgrano, decidieron:
Viejo - Y si entramos a ver cómo pierden los muertos estos?
Tío Marcelo - Y qué hacemos con el Fran, Enano!?
Viejo - Lo llevamos, qué vamos a hacer?
Tío Marcelo - Bueno, dale
Entramos a la popular de Talleres. Iban perdiendo por 3 a 1 y los ánimos de la hinchada empezaban a caldearse. Viejo y Tío Marcelo disfrutaban de infiltrados la derrota de su equipo rival... en la tribuna de su equipo rival. Yo no entendía nada. Llega el final del encuentro y el réferi dictamina la derrota de Talleres. La hinchada se puso como loca, no querían ver a su equipo descendido... Y comenzaron los tumultos. La policía trataba de contener a los irritados hinchas, sin tener que recurrir a la violencia. Pero un fanático no tuvo mejor idea que partirle un palo en el casco a uno de los agentes. Y se desató el Pandemonio. Los agentes repartían macanazos a diestra y siniestra, los hinchas destrozaban las tribunas en busca de algún objeto contundente para revoleárselo a la policía. Viejo y Tío Marcelo se disputaban mi seguridad.
Viejo se lanzó a la fosa de contención mientras Tío Marcelo me cargaba. Viejo prentendía que Tío Marcelo le entregara mi cuerpecito para ocultarme del tumulto en la fosa. Tío Marcelo pretendía que Viejo me soltara para salir corriendo hacia la calle conmigo en brazos.
Viejo - Bajalo, bajalo!
Tío Marcelo - No, subí y vamosnos a la mierda!
Viejo - Bajalo, Marcelo, y bajá vos también!
Y ahí me encontraba yo, en un vaivén entre Viejo y Tío Marcelo, mientras a mi alrededor veía cómo policías e hinchas se partían la cabeza mutuamente. El miedo que sentí nunca lo volví a experimentar. Al final, Tío Marcelo bajó a la fosa de contencíon y esperamos ahí, junto con otros hinchas civilizados, hasta que la policía dispersara a los alterados. Cuando todo pasó, yo no quería bajar de los brazos protectores de mi papá debido al miedo que me invadía. Nos encaminamos hacia el auto.
Viejo - Jojojo, boludo, qué quilombito!
Tío Marcelo - Qué le decimos a las chicas ahora?
Viejo - Y, no sé... Que fuimos a comprar criollos
Tío Marcelo - Qué boludo, Enano, qué boludo!
Frankicín - Papi, no quiero ir nunca más a la cancha...
Viejo - Bueno, hijo
Me quemé con puré, hoy no como papa. Me quemé con leche, hoy veo la vaca y lloro. Estuve en un enfrentamiento entre hinchas y policía, hoy el fulbo me parece una práctica de salvajes... Y creo que muy justificadamente.
29/12/08
Valentía
1500 hs. Praia. Cagados de calor.
toPauli - Vamos al agua, Fran?
Frank - Y vamo'
Llegamos al agua... Helada, heladísima. Olas grandes y fuertes... muy fuertes.
toPauli - Dale, no seas marica, nos metamos más adentro!
Frank - Pero hace fríiiio!
toPauli - Ooohhh, dale!
Frank - Bueeeno, vamos...
Avanzamos dos pasos y una muralla de agua se hiergue frente a nuestras narices.
Frank - Uh, mirá! Tené cuid...
**SPLASH!!!**
Frank - Blugblagblagbleg!!!
toPauli - Blaaagblugblugblag!!!
Ola - Splash... swish...
Frank - Jajajaja! Qué revolcadón!
toPauli - Hija de puta, nos hizo bosta!
Frank - Vení vamos un poco más adentro
toPauli - Naa, acá estamos bien, acá estamos bien...
toPauli - Vamos al agua, Fran?
Frank - Y vamo'
Llegamos al agua... Helada, heladísima. Olas grandes y fuertes... muy fuertes.
toPauli - Dale, no seas marica, nos metamos más adentro!
Frank - Pero hace fríiiio!
toPauli - Ooohhh, dale!
Frank - Bueeeno, vamos...
Avanzamos dos pasos y una muralla de agua se hiergue frente a nuestras narices.
Frank - Uh, mirá! Tené cuid...
**SPLASH!!!**
Frank - Blugblagblagbleg!!!
toPauli - Blaaagblugblugblag!!!
Ola - Splash... swish...
Frank - Jajajaja! Qué revolcadón!
toPauli - Hija de puta, nos hizo bosta!
Frank - Vení vamos un poco más adentro
toPauli - Naa, acá estamos bien, acá estamos bien...
27/12/08
Meteorlogía
Necochea 1700 hs. En la playa.
Frank - Mirá esas nubes, parece que se caga lloviendo allá
toPauli - Eso de atrás no es piedra, tía?
Vieja - Naa, no tiene pinta de ser piedra
1730 hs. Empieza a garuar. La gente de la playa desaparece y quedamos sólo nosotros.
Viejo - Qué ansiosos que son estos porteños. Mirá, ya se calmó el 'tormentón'
Vieja - Sí, son unos boludos. Se van rápido al pedo
1731 hs. Empieza a llover fuerte. Yo estoy afuera de la carpa, al aire libre.
Frank - Puta que caen fuerte las gotas estas! Ya me pegaron dos en la nuca y me dolió... Debe ser el viento...
1732 hs. Se larga el granizo con toda la furia de la naturaleza.
Frank - Me cago en las gotas, son piedras de la muerte!
toPauli - Jajajaja! Y los tíos decían que los porteños son boludos!
[Ya lo dije... Hay que hacerle más caso a los boludos...]
Frank - Mirá esas nubes, parece que se caga lloviendo allá
toPauli - Eso de atrás no es piedra, tía?
Vieja - Naa, no tiene pinta de ser piedra
1730 hs. Empieza a garuar. La gente de la playa desaparece y quedamos sólo nosotros.
Viejo - Qué ansiosos que son estos porteños. Mirá, ya se calmó el 'tormentón'
Vieja - Sí, son unos boludos. Se van rápido al pedo
1731 hs. Empieza a llover fuerte. Yo estoy afuera de la carpa, al aire libre.
Frank - Puta que caen fuerte las gotas estas! Ya me pegaron dos en la nuca y me dolió... Debe ser el viento...
1732 hs. Se larga el granizo con toda la furia de la naturaleza.
Frank - Me cago en las gotas, son piedras de la muerte!
toPauli - Jajajaja! Y los tíos decían que los porteños son boludos!
[Ya lo dije... Hay que hacerle más caso a los boludos...]
26/12/08
Lento
Domingo 1330 hs. Típico asado familiar en la casa de la abuela... Tío Mario haciendo el asado. Viejo, Tío Cristian, Tío Marcelo, toPauli, Santiago y yo hablando giladas al por mayor.
Cabe destacar que Tío Marcelo es un poco... despistado... además, según él, es un pistola bárbaro.
Tío Cristian - Les conté el chiste de la flor de lija?
Frank - Creo que sí... a ver
Tío Cristian - Dice que entra un trolo a un bar con una flor hecha de papel de lija, no? Y viene el mozo y le pregunta "Disculpame, pero me llamó la atención, por qué tenés ese adorno hecho de papel de lija?" "Me lo dio un Genio de una botellita" dice el trolo...
Frank - Sí, ya lo contaste...
Santiago - Yo no me lo acuerdo
toPauli - Y yo no lo conozco
Tío Marcelo - A ver picante, contalo
Tío Cristian - Entonces el mozo no le cree y el puto le da una botellita. "Mirá, fijate, está ahí adentro el Genio, pedile lo que quieras". El mozo agarra la botellita y le pide al Genio: "Quiero muchos pesos, muchos muchos pesos, millones de pesos!!!" Y así de la nada empiezan a aparecer quesos, quesos por todos lados! El mozo lo mira al puto para que le explique. El puto le dice: "Entendés ahora? Te creés que yo le pedí una flor de lija?"
Tío Marcelo se queda cayado, mirando fijamente a Tío Cristian. Todos pensamos que era por lo malo del chiste.
Tío Cristian - Bueno, no era tan malo
toPauli - Hehee, le había pedido una flor de pija!
Tío Marcelo - Aaahhh, jajajaja! Ahora entiendo!!!
Santiago - Jujuju, que animal!
Viejo - Jajajaja, que Marcelo pelotudo este!
Cabe destacar que Tío Marcelo es un poco... despistado... además, según él, es un pistola bárbaro.
Tío Cristian - Les conté el chiste de la flor de lija?
Frank - Creo que sí... a ver
Tío Cristian - Dice que entra un trolo a un bar con una flor hecha de papel de lija, no? Y viene el mozo y le pregunta "Disculpame, pero me llamó la atención, por qué tenés ese adorno hecho de papel de lija?" "Me lo dio un Genio de una botellita" dice el trolo...
Frank - Sí, ya lo contaste...
Santiago - Yo no me lo acuerdo
toPauli - Y yo no lo conozco
Tío Marcelo - A ver picante, contalo
Tío Cristian - Entonces el mozo no le cree y el puto le da una botellita. "Mirá, fijate, está ahí adentro el Genio, pedile lo que quieras". El mozo agarra la botellita y le pide al Genio: "Quiero muchos pesos, muchos muchos pesos, millones de pesos!!!" Y así de la nada empiezan a aparecer quesos, quesos por todos lados! El mozo lo mira al puto para que le explique. El puto le dice: "Entendés ahora? Te creés que yo le pedí una flor de lija?"
Tío Marcelo se queda cayado, mirando fijamente a Tío Cristian. Todos pensamos que era por lo malo del chiste.
Tío Cristian - Bueno, no era tan malo
toPauli - Hehee, le había pedido una flor de pija!
Tío Marcelo - Aaahhh, jajajaja! Ahora entiendo!!!
Santiago - Jujuju, que animal!
Viejo - Jajajaja, que Marcelo pelotudo este!
25/12/08
Celebridad
1900 hs. Sacando bocha de porquerías a la calle con Viejo. De repente, se acerca un vecino del 'cantri' que está al lado de mi casa...
Vecino - Hola, vecino! Cómo le va?
Viejo - Hola, maestro, bien bien...
Frank - ...
Viejo - Qué le hará falta?
Vecino - No, quería saber si me puedo llevar esa madera...
Viejo - Sí, lleve, no más!
Yo pego media vuelta y sigo con la labor. A la primera vez que vuelvo a la calle, noto con una sensación casi de placer sínico, que a Viejo le habían atado la vaca... mal.
Viejo - Y a qué se dedica usted?
Vecino - Yo soy el Payaso Bombillita!
Viejo - ...
Frank - Jajajaja
Payaso Bombillita - Sí sí, yo soy el Payaso Bombillita, antes tenía un circo
Viejo - Mire usted...
Payaso Bombillita - Por ahí, la gente me grita en la calle: "Eeehh, Bombillitaaa!!!"
Viejo - Aha?
Payaso Bombillita - Sí, y uno tiene que saludar, vió? Si no fuese por la gente, yo no hubiese sido nada
Viejo - Claro, claro
Frank - (Hace un esfuerzo sobrehumano para contener la risa)
Payaso Bombillita - Una vuelta me aucerdo... Un muchacho me paró en la calle, vino y me saludó re bien. Me decía: "Bombillita, yo me acuerdo de la fiestita que me hiciste una vez!". Por que yo hacía fiestitas, vió? "Volvé, Bombillita, volvé", me decía y me abrazaba, "yo quiero que le hagás una fiestita como la mía a mi hijo!".
Viejo - (Mira a Frank)
Frank - (Mira a Viejo)
Payaso Bombillita - Y le tuve que decir que no, pobre muchacho, yo ya estaba retirado, vió?
Viejo - Claro, claro
Frank - Bueno... Bombillita, mucho gusto, me voy a seguir TRABAJANDO... Adiós
Payaso Bombillita - Adiós, adiós
Viejo - Sí, yo también voy a seguir TRABAJANDO... Hasta luego, Bombillita
Payaso Bombillita - Hasta luego, vecino... Y muchas gracias, eh?
Vecino - Hola, vecino! Cómo le va?
Viejo - Hola, maestro, bien bien...
Frank - ...
Viejo - Qué le hará falta?
Vecino - No, quería saber si me puedo llevar esa madera...
Viejo - Sí, lleve, no más!
Yo pego media vuelta y sigo con la labor. A la primera vez que vuelvo a la calle, noto con una sensación casi de placer sínico, que a Viejo le habían atado la vaca... mal.
Viejo - Y a qué se dedica usted?
Vecino - Yo soy el Payaso Bombillita!
Viejo - ...
Frank - Jajajaja
Payaso Bombillita - Sí sí, yo soy el Payaso Bombillita, antes tenía un circo
Viejo - Mire usted...
Payaso Bombillita - Por ahí, la gente me grita en la calle: "Eeehh, Bombillitaaa!!!"
Viejo - Aha?
Payaso Bombillita - Sí, y uno tiene que saludar, vió? Si no fuese por la gente, yo no hubiese sido nada
Viejo - Claro, claro
Frank - (Hace un esfuerzo sobrehumano para contener la risa)
Payaso Bombillita - Una vuelta me aucerdo... Un muchacho me paró en la calle, vino y me saludó re bien. Me decía: "Bombillita, yo me acuerdo de la fiestita que me hiciste una vez!". Por que yo hacía fiestitas, vió? "Volvé, Bombillita, volvé", me decía y me abrazaba, "yo quiero que le hagás una fiestita como la mía a mi hijo!".
Viejo - (Mira a Frank)
Frank - (Mira a Viejo)
Payaso Bombillita - Y le tuve que decir que no, pobre muchacho, yo ya estaba retirado, vió?
Viejo - Claro, claro
Frank - Bueno... Bombillita, mucho gusto, me voy a seguir TRABAJANDO... Adiós
Payaso Bombillita - Adiós, adiós
Viejo - Sí, yo también voy a seguir TRABAJANDO... Hasta luego, Bombillita
Payaso Bombillita - Hasta luego, vecino... Y muchas gracias, eh?
17/11/08
Con amor, EPEC
Viernes. Después de dos días sin luz.
Empleada - Sí sí... acá está el problema... Se traspapelaron unas cosas y en realidad no le tendrían que haber sacado el medidor...
Viejo - Cómo mierda!?
Frank - ...
Empleada - Sí, un error administrativo...
Viejo - No me digas? Y ahora qué mierda tengo que hacer?
Empleada - Y... esperamos ha...
Frank - Esperamos me suena a manada... nosotros esperamos, vos tenés luz en tu casa tranquilamente!
Empleada - Je... sí. Bueno, esperan hasta el lunes que se arreglen los papeles y después va la cuadri...
Frank - Todo el fin de semana sin luz!?
Viejo - Sigh...
Empleada - Sí, disculpen las molestias, pero es as...
Frank - Whatever...
Empleada - Perdón?
Frank - ...
Empleada - Bueno, entonces... ya está, el reclamo está listo...
Viejo - Chau
Empleada - Chau, que le vaya bien...
Viejo - Se se...
Frank - ...
Lunes. Llego a casa para descubrir sin asombro que no hay luz.
Frank - Me re mil re cago en la re puta madre!
Viejo - Vamos...
En el edificio de EPEC.
Empleada - Hola, en que lo puedo ayudar?
Viejo - En tener luz de una vez...
Empleada - Todavía no fue la cuadrilla, señor?
Frank - ...
Vieo - Y... no
Empleada - A ver en los papeles... Ah, sí... acá sale, antes del miércoles andan por su casa...
Viejo - Antes del miercoles...
Frank - El miercoles no tengo luz y...
Viejo - Shhh!
Frank - ...
Empleada - Bueno, esas son las novedades...
Viejo - Chau
Empleada - Chau, que le vaya bien, señor
Frank - ...
En el auto.
Frank - El miércoes no tengo luz y el jueves ellos no tienen vidrios
Viejo - No. Esperá a que la conecten
Frank - Bueno, pero después los hago bosta
Viejo - Sí
Frank - Mortal
Empleada - Sí sí... acá está el problema... Se traspapelaron unas cosas y en realidad no le tendrían que haber sacado el medidor...
Viejo - Cómo mierda!?
Frank - ...
Empleada - Sí, un error administrativo...
Viejo - No me digas? Y ahora qué mierda tengo que hacer?
Empleada - Y... esperamos ha...
Frank - Esperamos me suena a manada... nosotros esperamos, vos tenés luz en tu casa tranquilamente!
Empleada - Je... sí. Bueno, esperan hasta el lunes que se arreglen los papeles y después va la cuadri...
Frank - Todo el fin de semana sin luz!?
Viejo - Sigh...
Empleada - Sí, disculpen las molestias, pero es as...
Frank - Whatever...
Empleada - Perdón?
Frank - ...
Empleada - Bueno, entonces... ya está, el reclamo está listo...
Viejo - Chau
Empleada - Chau, que le vaya bien...
Viejo - Se se...
Frank - ...
Lunes. Llego a casa para descubrir sin asombro que no hay luz.
Frank - Me re mil re cago en la re puta madre!
Viejo - Vamos...
En el edificio de EPEC.
Empleada - Hola, en que lo puedo ayudar?
Viejo - En tener luz de una vez...
Empleada - Todavía no fue la cuadrilla, señor?
Frank - ...
Vieo - Y... no
Empleada - A ver en los papeles... Ah, sí... acá sale, antes del miércoles andan por su casa...
Viejo - Antes del miercoles...
Frank - El miercoles no tengo luz y...
Viejo - Shhh!
Frank - ...
Empleada - Bueno, esas son las novedades...
Viejo - Chau
Empleada - Chau, que le vaya bien, señor
Frank - ...
En el auto.
Frank - El miércoes no tengo luz y el jueves ellos no tienen vidrios
Viejo - No. Esperá a que la conecten
Frank - Bueno, pero después los hago bosta
Viejo - Sí
Frank - Mortal
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