L'Oroscopata di Giugno.

Ariete

Ci sono molte novità che ti aspettano al varco, questo mese, nessuna delle quali positiva: fossi in te me ne starei chiusa in casa.

Toro

Giugno sarà un mese sereno, per dirla bene, noioso, per dirla onestamente. Le lunghe e tediose giornate per voi non passeranno più.

Gemelli

Questo è il tuo mese, ma solo perché festeggi il compleanno. Sei sicura di voler celebrare le zampe di gallina che hai praticamente dalla pubertà?

Cancro

Mese tra alti e bassi. Affetto, umore, lavoro: sarai borderline in tutti gli ambiti della tua vita! Appena hai tempo passa dallo psichiatra a farti prescrivere il Lorazepam.

Leone

Basta con le insoddisfazioni, la scontentezza e quella sensazione di intima frustrazione che ti hanno accompagnato troppo a lungo! Venere e Giove ti consigliano di farla finita col gas.

Vergine

Venere in Gemelli, Nettuno in Pesci e dal giorno 11 anche Giove, ti faranno i dispetti: attenzione quindi, possibili omicidi in famiglia.

Bilancia

Ancora tensioni, sempre tensioni, tesoro calmati! Una seduta di agopuntura, o della buona erba del salento potranno esserti d'aiuto per rilassarti.

Scorpione

Marte aumenta la tua grinta, mentre Mercurio, ti offrirà velocità e incoscienza, quindi mettiti alla guida ubriaca e schiantati contro il primo pilone della tangenziale!

Sagittario

Cattivo umore in aumento! Sei irritabile e aggressiva, questa è il momento giusto per prendersi una ripicca velenosa e fare fuori un vecchio nemico.

Capricorno

Fatti i cazzi tuoi!

Acquario

Ti aspetta un ottimo mese, all’insegna della cordialità, della generosità, della gioia di vivere e della tranquillità. In famiglia o tra gli amici, sarai benvoluto. Mi fai schifo, sappilo.

Pesci

Venere in Gemelli, Marte e Giove in Vergine aumentano le tensioni, e la stanchezza vi assale. Un vero toccasana per il tuo carattere passivo-aggressivo, continua così!

29-31

Cosa mai accadrà quando raggiungeremo i 31 anni? quindi fra ben ## anni? 

Un, Due, Tre, Su!

Lo so, ha già qualche giorno questo video, c'è sempre qualcuno che arriva prima di noi. Ma sticazzi. In attesa delle Olimpiadi di Londra, (e dei TUFFI! I TUFFI!!!) vedere quel bestione di Castrogiovanni danzare sulle punte accompagnato dal Pizzicato di Delibes è una cosa tenerissima! Altro che Dieux du Stade. Mm, vabbè, forse sto esagerando. Comunque, bello! 

UPDATE!

A quanto pare si è messo anche a giocare a pallavolo. Che simpatico sto rugbista, eh Franka?

Eurovision, ed è subito Amore!

Ieri sera mi sono recata per una cena a casa di amiche, e al mio arrivo le ho trovate tutte lì incollate alla tv, mentre guardavano delle vecchiette russe danzanti che cantavano e preparavano il pane, davanti a una mastodontica scenografia, con giochi d'acqua, effetti pirotecnici, mega schermi multicolor e piattaforme semoventi. 

E sono rimasto folgorata! Avevo sentito parlare dell'Eurovision Song Contest in qualche blog ciarliero, ma onestamente non gli avevo mai dato troppo peso. E invece, dopo l'esibizione di queste eroine russe probabilmente fuggite da qualche gulag siberiano, ci siamo tutte incollate allo schermo fino all'ultima canzone! L'Italia era rappresentata dalla grande Nina Zilli, che non ha però portato la canzone di Sanremo ma un'altra "cosa" in inglese. Pare che la RAI si fosse spaventata per una possibile vittoria, visto che il Paese vincitore ha l'obbligo di organizzare l'evento dell'anno successivo. E da noi si sono cagati tutti sotto, visto che questi anche se erano in Adzerbaijan hanno tirato fuori un cazzo di spettacolo! Altro che Amici di Maria. 

Ed eccolo, lui, dall'Estonia, con il brano che dedico a tutte voi: KUULA!

Ogni singolo brano è accompagnato da coreografie FROCISSIME più o meno improponibili, kitch ai limiti del Trash, e spesso superando abbondantemente questi limiti! Ci sono le popparole e le melodiche, la Mandinga Rumena (sì avete letto bene: MANDINGA!) che cantava non si sa perché in spagnolo, neanche fosse una Shakira dei primi periodi, e dalla Spagna il clone di Loredana Lecciso (grazie a @TheReal_Fra su twitter) la drag queen Cypriota e il travestito Gaitana dall'Ukraina, fantastiche nella loro inutilità. C'è la strillona Albanese, una specie di Bjork sotto ketamina. C'era NONCIPOSSOCREDERE Angun per la Francia (ma che fine aveva fatto?), e potrei elencarveli tutti e tutte, ma sarebbe troppo prolisso. Ciò che manca a questo spettacolo sono gli eterosessuali, visto che di cantanti, vuoi l'incappucciata Tooji dalla Norvegia, o gli improponibili gemelli Irlandesi, o la Tedesca timida e menosa (cariiiiiino), e il pipistrello marinaio turco...

In breve, la votazione ci lascia col fiato sospeso e ci troviamo a tifare per la povera Nina Zilli che si piazzerà nona. A vincere sarà l'indiavola regina della Wind Machine, la svedese Loreen, con Euphoria.

Tutto rigorosamente dal vivo, tutto rigorosamente spettacolare, divertente, per quello che l'anno prossimo mi vedrà in prima fila per guardarlo insieme ad una nutrita folla di amiche davanti alla tv: siete tutte invitate!!! Un applauso anche a Filippo Solibello e Marco Ardemagni, i divertenti commentatori italiani della serata su RAI2. 

Kylie Minogue - Timebomb

La Kylie festeggia i suoi 25 anni di carriera con l'uscita il 5 Giugno 2012 di un Greatest Hits, dall'originale titolo "The best of Kylie Minogue". Nell'attesa ha sfornato un nuovo singolo con nuovo video "Timebomb". Canzone super dance in perfetto stile Kylie, davvero riuscita e con un gradito ritorno, il famoso urletto UUUU* che tanto ci piace e che in passato le Blondies cercarono di riportare di moda inserendolo in qualsiasi canzone, dalla Primavera di Vivaldi a Because the night di Patty Smith. Insomma, se sto singolo prende piede le checche avranno di che urlare quest'estate in disco, e non sarà solo per i pestaggi omofobi.

Il video è un concertato di fastidio. Pur indossando un giubbetto da motociclista, semplicemente orrendo, si sente una super figa e cammina per una città, non ben identificata - ma piena di omosessuali - scassando i coglioni a chiunque. Spacca televisori, ruba cellulari, sequestra autisti, rinchiude bonazzi nei sottoscala e li obbliga ad assistere a spogliarelli imbarazzanti (vista l'eta). Non contenta, decide di soffocare metà dei cittadini sgommando come una pazza in sella ad una moto. Insomma, la "ragazza" non ha tempo da perdere e fa tutto quel cazzo che le pare.

Semplicemente adoro!

*Per chi non avesse capito cosa sia l'urletto UUUU UUUU vi consiglio il video e la canzone regina dell'urletto UUUU UUUU: ovvero Sesso senza amore di Natasha. Un'altra super diva che alla Kylie non ha nulla da invidiare!

I Mini Pony sono di nuovo tra noi!

Attenzione: tenersi a debita distanza dallo schermo. La visione di questo video è sconsigliato a un pubblico di non-bionde. In caso di nausea consultare un medico. Non somministrare indossando tacchi al di sotto dei 12 centimetri. Love.

Grindr Love

Mulinos Blancos. Olè!

Molti si staranno chiedendo per quale motivo Antonio Banderas, a 50 anni suonati, si sia messo a fare la pubblicità della Mulino Bianco, nonostante la sua carriera artistica, seppure non brilli più come un tempo, lo vede comunque ancora protagonista in diversi film di successo.  Che abbia forse deciso di trasgredire l'ultimo tabù e buttarsi nella zoofilia? Di sicuro non ha mai nascosto il suo avere le chiappe chiacchierate, anche perché il signor Almodovar lo ha scritturato anche per quello... e se diamo un'occhiata alla signora moglie Melanie Griffith, beh non possiamo biasimarlo se preferisce le galline.

Giornata Internazionale contro l'Omofobia

Tanti anni fa, per la precisione il 17 maggio 1990, veniva cancellata dall'Organizzazione Mondiale della Sanità la "malattia" dell'omosessualità,  e quindi oggi si celebra la 22a giornata contro l'omofobia: mi stupisce che PONTIFEX non abbia ancora condannato tutta questa eretica sconcezza!!! 

Ad ogni modo, l'omofobia esiste, e se lo dice WIKIPEDIA ci possiamo fidare. Ricordiamo che l'omosessualità esiste in più di 1500 specie animali, quindi contro natura per adesso siamo noi esseri umani, che Gasparri e Giovanardi li abbiamo solo noi (#stopomofobia). 

Trova l'intruso

Mai visti uomini più contenti di girare in gonna! Trova l'eterosessuale!

Ah, la fotografia è di Henri Cartier Bresson. Giusto perché qua a Blondissime le cazzate hanno sempre, e comunque, un certo livello.

Diva Isterica

Costantino della Gherardesca dopo averci insegnato come realizzare un perfetto Make-Up a Rotazione Rapida ci delizia con un suo shooting fotografico. Sembra però che non abbia gradito particolarmente lo styling del servizio.

I Tarocchi di Blondissime: La Matta

Bionda, psicologicamente instabile e zoccola.

No, non è Garrison. Ma il tarocco de La Matta. È il tarocco senza numero, ma solo perchè se l’è dimenticato. Personalità volubile, solubile e decisamente trascurabile. È solita atteggiarsi da gran signora pur vestendosi di stracci. Ha un debole per i copri spalla, ma è spesso allergica alle mutande. Adora sperimentare, soprattutto con gli alcolici e gli psicofarmaci. Portata per la maternità come Annamaria Franzoni e al canto come Irina Skassalkazaja.

Interpretazioni:

Buffona da party.

Visioni a occhi aperti, ma a stomaco pieno di Vodka.

Non sei più una ragazza e neppure una donna, e di sicuro neanche vergine.

Bocca rubata al porno.

Citofono rotto.

Assenza di gravità, di contenuto, di senso e spesso anche di tono muscolare.

Demenza senile.
Apporto di energia (soprattuto tramite sostanze stupefacenti illegali, tipo i carboidrati).

Nati sotto la carta de La Matta:
Antonella Elia
Flavia Vento

Ivan Cattaneo

Daje Valerio!

Dopo averlo visto sculettante e "cantante" nel video della sua ultima canzone (potete vederlo qui) Valerio Pino torna a fare quello che gli riesce meglio. Spogliarsi! Bravo Valerio! Meno canzoni e più uccello!

Sorelle Gemelle.

Notare come Miss Piggy sia comunque più coperta della Marini. Separate alla nascita.

Trasparenze.

Perché no?

Perché sotto un abito nero non si indossa lingerie bianca.

Perché l'espressione del fidanzato dice tutto.

Perché ci sono abiti che una donna, a 49 anni, non dovrebbe più indossare.

E poi, anche se il fisico tiene indubbiamente botta, il passo un metro indietro per sembrare alti uguali, quando pure tu sei alto un metro e una buca, quando a questo punto potevi metterti i tacchi, è aasolutamente da bocciare!

Tintarella di Fumo

Questa simpatica signora forse ha esagerato coi lettini solari. Ma giusto un pelo...

Se non altro perché al centro abbronzatura ha portato con sé la figlia di sei anni, e così è stata arrestata... come farà a mantenere il colore al fresco??? Ecco il video

L'Oroscopata di Maggio!

Ariete - Vita sociale frizzante e in fermento, aumentano i contatti e le malattie veneree: attenzione perché i nuovi amici potrebbero rivelarsi delle vere piattole.

Toro - Mercurio e Giove saranno nel tuo segno, e ti garantiranno scaltrezza e abilità nel cavarti fuori dalle situazioni più intricate: è il momento propizio di mettere corna a chiunque, la farai sicuramente franca (no, non tu, Franka).

Gemelli - Maggio è il mese cucito su misura per te, quindi continua con la tisanoreica e i lassativi, vedrai che quest'anno la prova costume riuscirai a superarla egregiamente.

Cancro - Un imprevisto, una discussione, qualcosa offuscherà la tua serenità. Hai smesso di fumare? Ricomincia!

Leone - E' giunto il momento di assumere un killer per sistemare le persone che si ostinano a non darti ragione. Per scaricare le tensioni prova ad inscriverti ad un poligono di tiro, funzionerà. 

Vergine - Mostrati coraggioso in famiglia: minigonna e tacco 12 saranno di rigore per fare colpo, e farsi dare due colpi, facendo attenzione a schivare le cinghiate di papà.

Bilancia - Tensioni con chi si intromette nella tua vita e ti ruba lo smalto del tuo colore preferito. Le stelle però vi consigliano di non litigare con nessuno, quindi a voi la scelta tra il Valium o la Cannabis.

Scorpione - Questo mese non vi soddisferà, sarete irritabili e mestruate per 28 giorni consecutivi. Non agitatevi e organizzate una giornata in sauna, tanto per farvi sbattere un po' via il malumore. 

Sagittario - Mercurio vi rende non si sa come sopportabili a chi ancora non vi conosce bene: approfittate di questi poveracci e dopo scomparite, come solo voi sapete fare.

Capricorno - Marte e Plutone nel tuo segno indicano che sarai sensuale e passionale, ma sicuramente si sbagliano. 

Acquario - Ottima apertura astrale questo mese, continua col pilates e riuscirai a fare le spaccate sui microfoni proprio come Marco Carta.

Pesci - Una vena di nervosismo e irritazione pervade tutto il mese. Prurito intimo? Prova con Vagisil! 

Modella il tuo scroto

Esistono una serie infinita di esercizi, trucchi e diete per modellare ogni parte del nostro corpo. Cosa fare per avere un ventre piatto o tartarugato? Come evitare l'effetto "ala di pipistrello" sotto le braccia? 

Insomma ce nè per tutti, ma a lui, allo scroto, chi ci pensa? Ci pensa Herbert Voolbydt, con il suo nuovo libro "Modella il tuo scroto".

Credo no ci sia altro da aggiungere...