Idee Regalo

Devo Aggiungere altro?

Che Bionda Sei? ... e tre!

Il sondaggio più chiacchierato sotto gli ombrelloni delle spiagge italiane più fashion prosegue. Ottimi i risultati in termini di affluenza; e pensare che eravamo convinte di leggerlo solo noi quattro sto blog. Ringrazio Memole che durante la mia breve vacanza s'è presa cura di aggiornare costantemente questo piccolo angolo rosa con contenuti privi di qualsiasi utilità, interesse e a volte anche di senso! Ottimo lavoro! Ma rullino i tamburi e suonino le trombe, ecco la terza parte del sondaggio! Votate! Votate! Votate! Galline stilose!

Come si Smonta una Canadese?

CANADESE IN CHAT: ciao bello, I am in town tonight, from Toronto, would you like a blowjob? :)
RISPOSTA DIPLOMATICA DI MEMOLE: no thanks, Canadians suck in other ways -.-'


Franca, Toronto é in Canada...

Bionde col Pallone

La Marchesa a Londra, La Franka a Berlino, La Fabiana non pervenuta, e io che faccio? Beh, sogno una partita a rugby!

Siiiii Placcami cosí ti preeegoooo!!!

Appiccicoso e Dolce...

Ecco a voi la cara vecchia Madonna (ed é il caso di dirlo fote: VECCHIA), in Inghilterra che ha iniziato il suo "Sticky and Sweet" tour.
Non mi voglio soffermare su alcuni particolari che oramai sono sotto gli occhi di tutti, e che solo le piú sfrante di noi si ostinano a non notare (vene e nervi che escono come fasci di vimini da gambe e braccia).
Ma il microfono l'ha messo nel carica-batteria?
Sperando che a Roma non venga colta da un attacco apoplettico, facciamo gli auguri alla signora Ciccone, che nonostante tutto riesce sempre a creare show spettacolari.

Frutta?

Profilattici aromatizzati tuttifrutti: voglio provarli!!!

Anche i Ricky fanno figli

Ecco a voi il caro Rickyo Martin che fa due gemellini! No, non gli sono usciti dal culo mentre ballava Un-Dos-Tres Maria, ma ha affittato un utero. Ora, a me fa giá schifo scrivere la parola "utero", e come tutte noi sappiamo, la cara amica portoricagna non ha mai pubblicamente ammesso il suo essere assolutamente bionda fino alle radici, anzi negandolo in un intervista, ma senza urtare la sucettibilità di tutte le sfrante che continuano ostinatemente a comprare i suoi cd.

É proprio un bonazzo, poi io ho il debole per il sud-americano. Ció non toglie che solo a un gay la figa fa così schifo che un utero al massimo lo prende in affitto.
Detto questo, adoro quelle bretelle!

Pareri da amiche

Memole: Ti piace il mio nuovo maglioncino d'angora?
Franka: No! È orribile!
Memole: Ma è di Ralph Laurent!
Franka: Ecco brava! Vedi di ridarglielo che è meglio!

Che Bionda Sei? ... e due!

Il sondaggio più glamour dell'ESTATE DUE ZERO ZERO OTTO è appena iniziato. La prima domanda è stata archiviata e i punteggi gelosamente custoditi nei nostri beautycase. Affluenza superiore alle aspettative e risultati che analizzeremo con scrupolo e cura per capire che tipologia di bionda ci segue e di conseguenza modificare i contenuti (quali contenuti!?) del nostro blog, per renderli più attinenti alle curiosità e ai desideri della Bionda 2008. Voi invece, care e tenere fanciulle, potrete finalmente scoprire a quale di questi quattro fantastici esempi di bionda siete più affini: Franka? Fabiana? Marchesa o Memole. Ma bando alle ciance e via con la seconda domanda! Cerbiatte golose!

Ferragosto Padova Pride Village

Ieri sera, giovedí 14 agosto, Franka e Memole decidono di andare a fare una visitina al Padova Pride Village, millantata scopiazzatura del Gay Village romano ma immerso nel totale nulla del nord est gayo italiano.
La Franka e' arrivata a raccattare Memole solo con un'ora di ritardo, perché rimasta bloccata a comprar vasi da notte all'Ikea. La Marchesa come sappiamo è ancora a Londra ad occuparsi dello smaltimento dei rifiuti campani, mentre la Fabiana era intenta a combattere un attacco di coliche rettali (o comunque visto l'aver glissato la serata, spero le vengano).

Franka: ma Padova è prima o dopo Vicenza?
Memole: non lo so, a me lo chiedi? comprati il navigatore! e poi potresti andare più veloce? sei inchiodata a 70 all'ora...
Franka: ma sto andando più veloce, solo che la lancetta è bloccata: come quella del camper di Barbie!

Arriviamo in questo ex macello dopo aver smarrito la strada solo due volte, ci si para innanzi un acquitrino, avendo diluviato fino a 5 minuti prima con tuoni e fulmini di vaticana fattura. Bene per le zanzare, un po' meno per la cotonatura della Franka, e di tutte le altre passive, perchè l'umido, si sa, arriccia.

Memole: Ma quante fighe ci sono? che schifo!
Franka: Oddio serata Lesbo, sará tutto Gianna Nannini!
Memole: Ma sto posto è organizzato in un ex macello, giusto?
Franka: giá, speriamo di trovare almeno un bel manzo a testa! Sarebbe bene accertarsi che la carne sia fresca e di provenieza italiana...
Memole: beh, a me l'estera piace, vuoi mettere una bel bisteccone argentino?
Franka: L'importante è che non sia stata appesa a frollare da troppo tempo con le mosche!

L'area è molto grande, ci sono chioschetti per bere, mangiare, comprare caramelle, e sedersi ad osservare il passeggio. La Franka ammira la struttura del capannone, mentre Memole inizia subito a mettere i cartellini per la prima, la seconda e la terza scelta dei tagli di carne con magliette aderenti.

Lo spettacolo Drag è molto divertente, anche se il caldo ti fa colare tutto il mascara, l'alcol scorre felice, si vedono anche delle famigliole e delle persone anziane (etero, non le vecchie bavose: quelle non mancano mai!), che si divertono nenahce fosse la festa dell'Unintà.

Unica pecca della serata, la musica. O-R-E-N-D-A! Perché un D.J. che mixa Kylie Minogue a Giuni Russo dovrebbe essere perseguibile legalmente.
Ci ritorneremo? Chissà, chiude il 31 agosto, e se cambiano musica io non ho nulla in contrario!

Al casello di ritorno, la Franka si innamora del casellante, carino, che vista l'ora (le 4 del mattino), non gli passa per un cazzo e chiede una sigaretta. D'ora in avanti sempre un pacchetto di Marlboro Light in borsa: perché un rimorchio val bene un tumore!

Brutte influenze

Non posso lasciare qualche mese il mio dolce Soffocotto in balìa di quelle vacche da latte della Franca e della Fabiana, che subito me lo conciano come Heather Parisi!

Che Bionda Sei?

Estate, tempo di sole, creme solari antiaging, costumi adamitici, ombrelloni, infradito, flirt e... test. Ogni rivista, da Donna Moderna a Cioè propone un variegato e rutilante repertorio di test. Si va dal classico e salutistico: Dimmi cosa mangi e ti dirò quanto campi; al più frivolo e trasgressivo: A o P?. Ovviamente noi non potevamo essere da meno ed ecco quindi aperta una nuova rubrica Che Bionda Sei? Giorno per giorno, settimana per settimana o comunque quando cazzo ci pare, pubblicheremo un sondaggio che descriverà una situazione con quattro possibili risposte. Rispondete e annotate il tutto, a test finito potrete scoprire a quali delle quattro fantastiche bionde siete più affini! Cavalle curiose!

Carfagna vs Memole e Franka

I'm Loving it? Well, just the AD

Visto che le Olimpiadi sono in Cina, io posto roba Jappo perche' sono orientalista ma non socialista. Non chiedetemi cosa significhi, sono bionda come voi!
Queste sono due pubblicita' della McDonald Giapponesi. Ora, noi siamo abituati a ben altro, ma davvero le mettono in onda?


A me piace di piu' la seconda!

Moda Autunno-Inverno 2008

Durante l'ora del tè (accompagnato dai biscotti dietetici per me, gallette con ricotta per la Fabiana, pop corn per la Franca e mangime degl'uccelli per Memole) le mie amiche si lamentano spesso di non trovare mai il vestito adatto per poter vivere la propria quotidianità di casalinghe.

Lo shopping, le commissioni, le marchette. Sono tutti momenti in cui si ha bisogno di un abbigliamento adeguato, a cui gli stilisti di oggi non prestano la minima attenzione.

Per fare qualche sempio, l'altro giorno la Franca, completamente stordita dal caldo, è andata all'Auchan a fare la spesa con un perizoma di carta di riso e due fette di galbanino per coprire i capezzoli.
La Fabiana si è dovuta accontentare della solita acconciatura alla Amy Winehouse e di qualche straccio sintetico di H&M per andare a pagare le bollette in posta.
E poi Memole, che al lavoro si è recata nuda e tutti i clienti a cercarle l'etichetta del prezzo tra le chiappe pensando fosse un Gremlin di peluche.

Basta. Tutto questo è davvero insopportabile. Qualcuno doveva fare qualcosa.

Ecco quindi che dopo mesi di duro lavoro, due modelle suicide e una squartata (avevo finito il rosso carminio), ho potuto presentare ieri, per le vie affollate di Londra, la mia nuova collezione moda Autunno-Inverno 2008.

Marchesa (after a) fashion

SEMPLICITA'.
La donna di tutti i giorni vuol potersi muovere comoda e libera tra gli scaffali del supermercato. Cosa ci può essere di più indicato se non un abito che consacri il ritorno delle balze e dei merletti?
Tessuto in cotone 100%. Lavare a secco. Mutande non incluse.




SOBRIETA'.
Un aperitivo con le amiche, una faticosa giornata di lavoro, un pompino nei cessi pubblici. Tutte cose che la nostra Memole conosce bene. E proprio a lei ho pensato mentre disegnavo questa linea (o era Malgioglio?), caratterizzata da linee fresce, giovani, solari. Adatto a tutte le età, dalla puttanella sedicenne all'attempata signora libidinosa.
Tessuto traspirante e ignifugo. Termini inseriti a caso. Si ignora il significato.



UTILITA'.
Una giornata di sole, del tempo libero e un meraviglioso parco. Può capitare che dopo ore impiegate a rincorrere i giovani giocatori di calcetto ci si voglia riposare. Sì. Ma dove? Ecco che questa nuova linea risponde alle vostre esigenze. Vestite la nonna con questo meraviglioso abito in pizzo ricamato a mano da sapienti mani minorili, e all'occasione la sdraiate a terra per utilizzarla come praticissimo telo da pic-nic. Vi siete riposate a sufficienza? Avete visto quel bel ragazzo che corre mezzo nudo e vi sentite in dovere di riprendere l'inseguimento? Fatelo tranquille, la nonna si rialzerà e vi seguirà. Comodo no?
Nonna non inclusa. Autorizzazione concessa dal Comitato Anziani.



TRADIZIONE.
La piuma. Eterna amica di noi ragazze, ritorna con prepotenza in questa collezione. Estremamente versatile, è utile in ogni occasione: mentre spolverate i mobili il vostro nuovo cappello piumato vi aiuterà a raggiungere gli angoli più remoti (altro che swiffer); mentre fate un servizio orale al vostro lui i movimenti prodotti dalla vostra testa produrranno una leggera brezza rinfrescante che rilasseranno il vostro partner; in metropolinana o sull'autobus, grazie al faticoso carico che porterete sulla testa, potrete garantirvi il posto migliore, cioé quello dei portatori di handicap ("Mi scusi signorina, io sono sulla sedia a rotelle. Posso prendere il suo posto?" "Ma vuole scherzare? Almeno lei è seduto!").
Piume sintetiche. Attente alle raffiche di vento. Durante la sfilata una modella ha perso il controllo ed è volata via: ci sono volute 2 ore prima di riuscire ad abbatterla.



DISCREZIONE.
Ideato e creato appositamente per quelle donne che da un vestito chiedono di più che un solo un capo d'abbigliamento alla moda, comodo, leggero, sobrio. Questo modello è indicato per coloro che sono stufe di passare per la strada ed essere sempre osservate. Insomma, senza girarci troppo intorno. Siete delle BRUTTE FIGHE? Ecco. Questo capo farà per voi.
Prodotto con materiali reciclabili. Ricordarsi di togliere la ragazza all'interno prima di getterlo.



ELEGANZA.
10 minuti di scroscianti applausi. Modelle protetta da decine di guardie del corpo. Ragazzine impazzite si strappavano i vestiti di dosso per poter indossare questi capi che concludevano la sfilata. L'orgoglio della collezione. Liberamente isporato alla cantante Karima dell'edizione 2007 di Amici, e con l'aiuto dei più famosi cromoterapici italiani, questo abbigliamento è ciò che la donna moderna vuol poter indossare sempre.
Adipe non incluso.

Donne religiose

Ecco perché ci piacciono le casalinghe.

Lynette - Ciao Bree, ho deciso di andare in chiesa oggi. E visto che tu sei la persona più religiosa che conosca stavo pensando di venire nella tua chiesa.
Bree - Che splendida idea, io stavo giusto per andarci. Puoi seguirci se vuoi.
Lynette - Grazie, dammi solo un secondo per convincere Tom. Sai, lui è cattolico.
Bree - Oh! Non diventare cattolica. Tutto quell'alzarsi, inginocchiarsi e genuflettersi. Io vado a pregare, non a fare ginnastica. Per non parlare dell'incenso. All'inizio fa anche piacere; è che ti torna su la colazione dopo un po'.

tratto da Desperate Housewives - stagione 4 - puntata 11