Bloggocronaca di Sanremo

Assembramento a casa della Marchesa. Camino, un fantastico Thè Verde appena preso al Peter’s Tea House ("Thè Verde d’Inverno", lo consiglio a tutte), copertina e biscotti. Io e la Fabiana siamo in ritardo ed arriviamo quando cantano gli Zero Assoluto con la Marchesa che li fissa con la bava alla bocca. Risulta subito evidente che hanno sostituito all’ultimo minuto la Hunziker con un Ferrero Rocher formato gigante. Dove non si spingono gli sponsor.

Ecco, canzone per canzone, dettaglio per dettaglio tutti i pareri dello staff di Blondissime.

Stati d’animo inziali
Fabiana: positivo e collaborativo.
Marchesa: eccitata e seria fino al fastidio.
Franca: rassegnata ma presente.

Scenografia
Fabiana: bella l’idea troppo anni 80 i colori.
Marchesa: toppissimo! attenzione alla discesa però.
Franca: perplessa. Mi piaceva di più quella dell’anno scorso. Palma esclusa.

Zero Assoluto - Appena prima di partire
Fabiana: ma stanno cantando?
Marchesa: delusion. Ma loro son così carini!
Franca: a fatica mi stanno simpatici, fate voi!

Mazzocchetti Piero - Schiavo d’amore (ma perchè mai ti hanno liberato!?)
Fabiana: viva il tic!
Marchesa: è così carino!
Franca: la noia...

Mariangela - Ninna nanna (wow una botta di vita!)
Fabiana: speriamo si addormenti per non svegliarsi mai più!
Marchesa: una cosa è certa: ultima!
Franca: mi spiace ma di canzone di successo ne hai già fatta una, è faceva pure schifo.

I Facchinetti- Vivere normale (l’italiano nazional-popolare ringrazia, parole di Bondi musiche di Apicella)
Brivido generale quando durante l’eseguimento del brano parte un abbraccio padre/figlio.
Fabiana: c’è tanto amore!
Marchesa: ma l’hanno mai provata questa canzone?
Franca: devo proprio esprimere un giudizio su sto schifo?

Antonella Ruggiero - Canzone tra le guerre
Fabiana: che temone originale! Coraggiosa!
Marchesa: noia...
Franca: mi associo Marchesa, l’unico album decente che ha fatto è stato il primo “registrazioni moderne”.

Pquadro - Malinconiche sere (o seghe?)
Fabiana: meno peggio del resto.
Marchesa: non ne vale la pena.
Franca: se si sodomizzavano sul palco sarebbe stato più interessante.

Daniele Silvestri - La Paranza
Fabiana: è una canzone?
Marchesa: ottima per la pubblicità del lisoform!
Franca: tormentone assicurato!

Grandi animali marini - Napoleone azzurro
Fabiana: cos’è, Tricarico sè sdoppiato?
Marchesa: sto cominciando a rimpiangere Ninna Nanna.
Franca: Una cosa è certa in questa band e bandito il balsamo.

Pippo Baudo finalmente svela chi sono i terroristi che hanno curato la grafica delle canzoni. Sono quelli della Rai! Il Canone? Soldi spesi bene!
Durante la gag di Cornacchione (sadness) la Marchesa e la Fabiana si contendono un violoncellista. Quale droga bisogna assumere per ridere alla battute di Cornacchione? Forse basta soffrire di osteoporosi.

Cambio di abito per la Hunziker
Fabiana: di Merilin c’è ne una sola!
Marchesa: sta da dio!
Franca: qualsiasi vestito è migliore della cosa che indossava prima.

Sullo stacchetto rap Blondissime si riserva un no comment.

Altro cambio d’abito per la Hunziker
Fabiana: ma un vestito decente no?
Marchesa: l’ha rubato a nicole kidman!
Franca: più che un vestito pare un nodo.

Milva - The show must go on (È vestita meglio della Hunziker)
Fabiana: Ci voleva un rossa!
Marchesa: brava Milva, sei come il vino: più invecchia più è buono.
Franca: pelle d’oca! questo è un testo!

Forse Pippo Baudo si soffoca con un pezzo di carta! No, purtroppo.

Finalmente gli Scissor Sister, 5 pervertiti sul palco di Sanremo!
Franca: ok lo ammetto, non so come mai ma il cantante mi fa un sesso. Ha lo sguardo un po’ fisso però... da invasato!

Jasmine - La vita subito
Fabiana:...
Marchesa: quanto mi piacerebbe farla urlare di dolore pettinandola.
Franca: niente male, qualche nota l’ha azzeccata.

Simone Cristicchi - Ti regalerò una rosa (no grazie sono allergica!)
Fabiana: evviva i luoghi comuni!
Marchesa:...
Franca: triste, malinconica, senza speranza. Mi piace!

Marco Baroni - L’immagine che ho di te
Fabiana: ma... è Ken Shiro!?
Marchesa: amò adesso che hai finito de cantà viemme a raccattà a monnezza.
Franca: bella! come una padella antiaderente scrostata.

Nada - Luna in piena
Fabiana: ecco una che si può permettere degli ottimi alcolici
Marchesa: ma... è Paris Hilton quella là dietro?
Franca: credo che il termine giusto sia... raccapriccio.

Nuovo cambio d’abito per la Hunziker
Fabiana: belle le scarpe!
Marchesa: il bianco la sbatte...
Franca: ...e anche Pippo!

Stefano Centomo - Bivio
Fabiana: finalmente una canzone! Discutibile, ma comunque una canzone.
Marchesa: almeno questo sa cantare (ottima osservazione)
Franca: il falsetto va un cassino quest’anno. Molto Sanremo.

Mango - Più bella sempre
Fabiana: oddio!
Marchesa: che palle!
Franca: Mango? Mango i cani!

Carcadè - La ballata di Gino
Fabiana: Carcadè? ma non era un tisana per cagare? Beh funziona!
Marchesa: Perfetti per la fiera del vino!
Franca: no, non ce la faccio...

Leda Battisti - Senza me ti pentirai
Fabiana: questa secondo me ha una vaggina pelosissima!
Marchesa: secondo me ce l’ha puzzolente.
Franca: vomitoooo....
Questa canzone è da immaginare con una coreografia di Agata che fa la tanghera coi piedi a martello perchè non ha il collo. Con controvoce di Max che fa solo le vocali perchè non sa il testo. Inutile dire che la canzone manco l’abbiamo ascoltata, ormai siamo in pieno cazzeggio.

Finalmente i risultati! I giovani che passano le selezioni sono:
Marco Baroni (e domani chi la porta via la spazzatura?)
Stefano Centomo (almeno ha la voce)
Jasmine (ma sai con quei capelli quanto risparmia in pagliette per i piatti!)
Pquadro (P..che!?)

A fine serata risulta chiaro che di Big in questa edizione di Sanremo c’è solo il culo della cantante degli Scissor Sister.

Ovviamente questa esperienza non verrà replicata. La vita è decisamente troppo breve per buttarla guardando sta palla di Festival. Ho solo cercato una punizione per rimettermi in pari col mio Karma. Un bello scontone me lo merito!

Franca sei stata nominata!

Dopo mesi di dieta ferrea, di scrub allo zinco, di messa in piega, di manicure e pedicure, finalmente qualcuno mi ha notata. Sono stata chiamata da Tengi a partecipare all’iniziativa Z-list ideata da Pandemia.
Ok messa giù in questo modo non si capisce se ho vinto qualcosa o ho contratto qualche rara malattia venerea... (a proposito vi ho mai raccontato di quando ho preso le pulci?!) Si tratta di elencare “quattro blog poco conosciuti degni di lettura”.
Ecco la mia lista:
• La Fenice (un blog, un ego)
• Annina (a quando la prossima seratina Truffaut?)
• Ubik (ma quanto bravo è questo grafico!)
• Ufficialmente disperso (giusto per il gusto di ritrovarlo)

Al momento grazie a questa iniziativa il traffico su questo blog è aumentato dell’1%, cioè il mio clic sul link nel post di Tengi quando mi son vista nominata! Ditini corti sul tuo blog Tengi! ;)

I nominati dovranno scrivere un post riportando chi li ha invitati, l’ideatore dell’iniziativa e ovviamente i loro quattro “blog poco noti degni di lettura”.

La Franca mi parla sempre di karma negativo. Lei sostiene che ogni giorno ne viene investita copiosamente. E io, con un po' di gelosia, le dico per smontarla un po': "Ma noooooo! Siamo cattive, acide, senza cuore, non vogliamo bene a nessuno e siamo sempre eccitate come opossum imbalsamati... ma non può bastare per avere il karma negativo, no?!" (anche se non ho la più pallida idea di che cosa sia)
Bene.
Parlando dei fatti miei, cerco il video della premiazione agli Academy '96 della canzone di Madonna "You must love me" su youtube (non pensate male volevo solo vedere come si era vestita). Ad ogni modo non lo trovo, ma ne trovo tanti altri. Ne clicco uno.

O-M-I-O-D-I-O.

Questi i miei pensieri in ordine cronologico alla vista di tale video:
1) Che roba é?
2) E questi?
3) O... Ma... Non sarà...
4) o_o
5) O_O
6) Chi è il passivo?
7) ...
8) ahahahahahah
9) -_-
10) Ma chi è morto dei due?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! Ora ho capito cosa si intende per KARMA NEGATIVO!!! :D

Scelte coraggiose

...spostare il viaggio a Londra per non perdere la finale di Amici... ci tengo a precisare che quella non sono io, ma una certa bionda che inizia per "M" e finisce in "archesa".

Bald New Look...

Povera Britney, dopo questo video con Madonna, la sua carriera è scivolata verso il basso! Che sia proprio colpa della vecchiaccia?

Non aprite quella chat!

Per un buon periodo della mia vita ho bazzicato quasi assiduamente le chat. In quanto timida ed adolescente ragazza, non trovavo altro modo per cercare il principe azzurro. Poi ho smesso, perchè dopo notti intere passate a chattare con perfetti sconosciuti ottimi sulla carta ma in pratica dei catenacci, di azzuro ormai avevo solo le occhiaie. L’altro giorno per sbaglio riapro il mio ICQ e sorpresa! Vengo sommersa da una serie infinita di messaggi di avvenenti, disperati, sfigati, arrapati, depressi, noiosi uomini. Li ho scartati tutti, non sono più la ragazza ingenuotta di un tempo e certe persone ormai le capisco subito dopo le prime tre parole. Uno però l’ho tenuto perchè non si può di fronte a tanta assurdità, non restare completamente affascinate!

“Aiuto! È successo davvero credimi , devi assolutamente aiutarmi sono abituato a stare in mezzo alle belle ragazze... (assì!?) ma stamani mi sono imbattuto nel tuo profilo e sono rimasto ammaliato. Si esatto mi si e’ bloccata la bocca spalancata... e si... bloccata!!! (eh sì spalancata!) Aiutami corri non ce la faccio più e ci sono anche le mosche che mi tormentano... vogliono soffocarmi... cosa aspetti ??? corri corri corri corri prima che sia troppo tardi (tesoro dove ci sono tante mosche possono esserci solo due cose: merda o carogne... soffoca pure tranquillo!).
Scherzi a parte (ah ah ah credevo dicessi sul serio... peccato!) ti andrebbe di conoscere senza nessun impegno un nuovo amico un po’ pazzo solo per fare qualche chiacchera in allegria e col tempo approfondire la nostra conoscenza (solo se c’è anche la clausola soddisfatti o rimborsati). Io sono “xxx” un bel ragazzo... ma preferisco essere considerato una buona persona (già, però prima metti il “bel ragazzo” giusto per precisare). Eccoci qui in questo mondo virtuale dove tutto può essere leggerissimo o profondissimo (o noiosissimo no!?). Il tuo aspetto estetico mi ha colpito molto é innegabile (come darti torto). Ora mi ritrovo a desiderare che la tua intelligenza e il tuo sarcasmo siano degni della tua bellezza, che i tuoi interessi possano essere simili ai miei e che tra di noi possa nascere una conoscenza che possa nell'interesse comune via via approfondirsi (??? ma... è un colloquio di lavoro?). Non sò se il mio aspetto estetico o le mie parole possono averti colpito in qualche modo, (sì! allo stomaco!) sinceramente lo spero (beh.. grazie!)... e spero che via via che leggerai le mie email io possa non più essere per te solo uno dei tanti che ti scrivono (no questo mai, resterai per sempre uno dei pochi eccezionali idioti mai visti). Poi siamo anche della stessa zona sarebbe un peccato non conoscersi (perchè? da quando hanno inserito questo comandamento!). Rispondimi presto e se non lo farai spero almeno di averti regalato un attimo di divertimento e un sorriso, di cui non mi devi ringraziare visto che tu fai sorridere il mondo con la tua bellezza ogni giorno (non riesco! non riesco! vomitooooo!)... xxx lascio il mio indirizzo email maquantosonoidiota@dipiù.it

W i cioccolatini

Che dire, tutti stanno lasciando post su san Valentino, perchè non io? In fondo in certo senso, uno straccio di fidanzato che ogni tanto mi sbatte o si fa sbattere, giusto per togliere la polvere, ce l'ho!!!
Mi chiedo come la gente stia realmente passando questo "magico" giorno, i regalini, i cioccolatini, le cenette, vado in giro per il supermercato e c'è un'intera interamente dedicata a quanto di più kitch la mente umana possa abortire, dai bigliettini glitterati che ci voglion tre giorni a lavarli via dalle mani ale razze più inquietanti di orsacchiotti-gattini-cagnolini e bestie varie, tutte made in cina e tutte con vitrei occhi inespressivi. I ristoranti hanno menù a tema, gli alberghi hanno stanze a tema, le edicole hanno riviste porno a tema. Fai un giro in tv e ti viene il vomito, tra le varie pubblicità di gioielli e Baci perugina e maratone di film strappa valvole cardiache che non ce la fai più!
Per la prima volta ho la possibilità di avere un simil relazione che coincide con il 14 febbraio, festa di un santo martire preso a frustate e poi decapitato. Epure non mi sento di dover festeggiare come se fose qualcosa di importante o di prezioso, visto che sono innamorato tutti i giorni e non solo oggi, se voglio fare un regalo lo faccio quando voglio e non oggi, e se voglio andare a cena lo faccio quando voglio e non per forza di mercoledì. Mercoledì di solito vado al cinema. Stasera vado a mangiare giapponese con le amiche. Lui andrà a farsi i fatti suoi da qualche parte. Ci sentiamo per telefono. Domani ci vediamo, ok, e sarà speciale. Come tutte le volte che vedi la persona di cui sei innamorato/a, e fanculo Cupido e la Perugina.

La frase giusta per il momento giusto!

È inutile, tutto questo amore in questo giorno speciale di S. Valentino ha contagiato anche me, La Vagina di Ghiaccio, La Porta di Moira, Il Triangolo delle Bermuda. Sì proprio io, La Franca. Ecco quindi qualche frase dolce e romantica per quei ritardatari che all'ultimo minuto sono riusciti a trovare un regalo per il loro amore, ma ancora non sanno cosa scrivere sul biglietto di auguri. Nessun problema, ci sono qua io. Grazie a queste frasi la vostra serata di S. Valentino prenderà delle sfumature del tutto nuove ed inaspettate. Su, forza, fuori carta e penna e trascrivete:

1-Amore, stare con te, è un po’ come essere stitici: un grande sforzo per una cagata!

2-I momenti più belli che ho, sono quelli in cui tu non ci sei.

3-Sei la cosa più importante che mi sia capitata in tutta la mia vita, dopo il lavoro, lo shopping, i gioielli, le borsette, le mie amiche, i miei trombamici, la salute, i saldi, il mio gatto, il mio appartamento, il mio nuovo smalto per le unghie, la nuova tintura della l’Oreal, la mia crema antirughe, ......

4- Sei un uomo dolcissimo! Peccato che io sia iperglicemica.

5-Vorrei averti sempre al mio fianco... non avresti due reni da donarmi?

6-Ti amerò... fino alle 21,00 di questa sera, poi ho un altro cliente quindi datti una mossa sfigato di uno spilorcio!

7-Cosa farei se non ci fossi tu? Sicuramente tromberei di più, guadagnerei di più, mi divertirei di più. Sai che ti dico? Ti mollo! Buon S. Valentino.

C'è tanto amore

Tengi mi ha chiesto di esprimermi sul S. Valentino. Questo straordinario Santo protettore dei cioccolatai, fioristi, ristoratori... Ho pensato di fare copia incolla del suo post (che come sempre ho trovato adorabile) e immaginare le risposte a quelle telfonate.

15.
"Stiamo insieme da 13 giorni e mezzo, ce lo possiamo fare il regalo di San Valentino? Ho visto un gattino di peluche che tiene in mano un cuoricino con dentro i cioccolatini trooooppo carino!!! Io glielo prendo, scusaaaaa! Noooooo, e se poi lui non me lo fa il regalo???? Che figura di merdaaa!!!!... Ah, guarda che stasera c'è anche il Frank e mi ha detto la Betta che gli ha detto la Ketty che lui ha detto al Zante che ti vuole chiedere se vi mettete insieme!!! Daiiiiii!!! Giurooooooooo!!! Pensa che bello, a San Valentinooooooo!!!"

- Scusa un secondo tesoro, vado in bagno a vomitare!

20.
"Non so con chi dei due passare San Valentino, magari faccio con uno la serata del 13 fino a dopo la mezzanotte e con l'altro la serata del 14, che dici può andare?"

- Guarda, come ti capisco, anche io ho lo stesso problema con quei due!

25.
"Allora, ci vieni? Facciamo mega festa tanto domani non c'è lezione, si va tutti in montagna dal Gigi e si fa casino! Io odio passare San Valentino tutti cicci e cicciò... dai, che tristezza! E poi siamo usciti insieme ieri e pure l'altro ieri, dove dobbiamo andare, a farci spennare al ristorante? Ma va! Si va tutti insieme in montagna, il Frank porta il fumo, si beve e si sta tutti insieme, non puoi non venire!"

- Non puoi non venire!? Sbaglio o è la stessa cosa che dici al tuo ragazzo ogni volta che viene dopo 1 minuto?

30.
"See. Lo so che oggi è San Valentino.
Ma io gliel'ho detto che non voglio festeggiare perché a me queste feste comandate non piacciono, voglio dire devi essere carino e gentile tutti i giorni mica solo oggi, ti pare? che poi lui per tutto il resto dell'anno si fa i cazzi suoi con gli amici e gli allenamenti e io che fine faccio secondo te! e poi solo perché è a San Valentino cazzo se ne salta fuori "andiamo, facciamo brighiamo" e io naturalmente dovrei dire di si ed essere sempre pronta, e invece no!!! io ho i miei impegni le mie amiche la mia vita glielo dico sempre ad esempio quando vuole portarmi a quelle feste tremende dei suoi amici scemi, gli dico "devi rispettare me, i miei impegni e lasciarmi i miei spazi che se mi chiedi di uscire tutti i giorni io poi mi sento soffocare voglio dire la mia vita è già una vita di merda", ma lui che ne sa, lui è sempre felice come una Pasqua non capisce i problemi che abbiamo come coppia, che sono… che sono… si, insomma, che non mi rispetta, no? che ormai è tutto scontato, tutto monotono, senza novità! ecco, così! mai che facesse qualcosa di speciale una sera tanto che dimostri che ci pensa, che ci tiene, che ha la fantasia cazzo la fantasia di movimentare il rapporto, adesso io non pretendo mica che affitti uno yacht (a parte che c'è gente che lo fa), ma comunque almeno un qualcosa dico io, un ristorante, così una volta tanto ho l'occasione di vestirmi carina e allora cazzo sii uomo e dimmi che vuoi festeggiare San Valentino con meeee!!!"

- Bella, se vuoi te lo movimento io il tuo rapporto: tuo marito va a Trans! Originale vero? Buon S. Valentino. Ciao!


35.
"Scusa non ho tempo ho la piccola con la febbre e la suocera che mi stressa, quella rompic…. meglio se ci sentiamo domani... Eh? San Valentino? Oggi?"

- Eh già! A proposito hai già detto a tuo marito che quello sgorbio di figlio che avete non è suo!? Che fregatura! Illegittimo e sgorbio e poi ti lamenti della suocera, ma guarda il lato positivo...

40.
"Che giornata, ho finito di lavorare alle 8!…Lo sai che oggi il collega mi ha regalato una rosa? E allora mi sono chiesta: quand'è che mio marito ha smesso di farmi il regalo di S.Valentino? A te il tuo te lo fa ancora?"

- Nooo, il mio si limita a sc....mi selvaggiamente per tutta la notte, a tal punto che il mattino dopo devo guardare il calendario per ricordarmi che giorno e in che anno siamo. La tua terapia di coppia invece come sta andando? Pronto?... sei ancora lì?... Sul cornicione del tuo palazzo!? Sei impazzita? Scendi subito idiota! Ma... non in quel senso... Vabbeh quando una è stupida è stupida!

45.
"Ci troviamo per una pizza tutte donne?"

- Ah, ma sei una donna!? Ma pensa, non l’avrei mai detto! Questa si che è una sorpresa!

50.
"Non posso stare al telefono, sono nel mezzo di una discussione con la Sara… ma che ne so, dice che stasera deve assolutamente andare a una festa a casa di chissà chi perché è San Valentino, capirai! E poi c'è la grande che gli dà corda perché anche lei vuole andar via in montagna 3 giorni… Ma non se ne parla neanche. Lunedì la interrogano che deve recuperare matematica!
Ma scusa: noi alla loro età eravamo così cretine? … Ah, ecco, mi pareva! Ciao, ciao cara!"

- Ma come!? tu ancora non lo sai che la Sara si vede col ragazzo di sua figlia? Cosa?... è tuo figlio!? ops!... ecco a chi non dovevo dirlo mer...! Devo andare, il capo mi chiama, ciao!

60.
"Stasera grazie a Dio siamo da soli, che i figli son tutti fuori… Eh? … Uh, capirai!!! Mi sa che me ne vado a letto alle 10!!! Che scema che sei… San Valentino… ma non hai niente da fare? ha ha ha, ciao cara!"

- A dire il vero mi vedo con un tipo proprio dopo le 10. Mi raccomando riposa!

70.
"Stavo sistemando in cucina e il marito è entrato e mi fa "volevo augurarti Buon San Valentino". Mi è venuto da ridere ma poi, poverino, era così serio che mi son quasi commossa, và…"

- Tesoro te non hai un marito! Hai ricominciato a bere per caso? Perchè ad essere sinceri te non hai neppure una casa. Secondo te chi sono tutte quelle persone in fila dietro di te che aspettano che lasci libera la cornetta? Comprati un cellulare barbona! Almeno quello!

Il Primo vero successo di Britney

Ecco la prima di una serie di video parodie che sono troppo belli!!! se riuscite concentratevi sui testi ^^

Anni '90!

Un bello schiocco per "e." e "m." (ma un nome non ce l'avete?) che a differenza di tutte le lobotomizzate che passano per questo blog (proprietarie comprese) hanno preso seriamente la mia iniziativa e hanno buttato giù un po' di cose che vabbeh! ci mandano tutte a casa! Come ho potuto dimenticare le Spice Girls!? :"( quanti viaggi in treno mi sono fatta ascoltandole! Non cadete nella trappola dei Revival sorelle, siete ancora fantastiche (non come quei quattro ruderi dei Take That) ma che ognuna faccia per conto suo, il vostro tempo l'avete fatto non rovinate tutto ritornando assieme.
Basta chiacchiere. Aggiornaimo la classifica e guardiamo la grafica:

Anni '90 sono:
- Non è la Rai
- e ovviamente Ambra
- Internet
- Il cellulare
- Sailor Moon
- I Pokemon
- La Salopette (?)
- La Sega
- Sonic
- Super Mario Bros
- Le Spice Girls
- La techno
- La "Pantera" studentesca
- Lady Diana
- Tangentopoli
- Beverly Hills 90210 & Melrose place
- L'IKEA
- La moda minimalista
- I dreadlocks & la kefia
- L'acid house del number one
- I soldi facili della new economy
- Il Nasdaq
- Mai dire gol
- La pay tv
- Dolce & Gabbana e Calvin Klein
- Le boy band
- Gli 883
- Gli anfibi
- La smar

Ho solo due perplessità: cosa cavolo è la kefia e la "Pantera"?
Sarà che sono una ragazza sensibile ma non stà venendo pure a voi nostalgia dei '90?

Nostalgia Forzata

Tenetevi forte perchè partiamo alti e finiremo, come si confà a noi bionde, bassi, molto bassi.

Nostalgia Forzata:
Costringere un gruppo di persone ad avere ricordi che a tutti gli effetti non possiedono: “Come posso fare parte della generazione degli anni Sessanta se non me li ricordo neanche?”

Così Douglas Coupland nel libro “Generazione X” definì un’attitudine ormai oggi consolidata tra pubblicitari, cantanti, case di produzione ecc ecc.
Alla lettura dell’ennesimo post in cui si glorificavano con occhioni lucidi di commozione gli anni ’80 non ho più retto! Possibile che dopo gli anni Ottanta non sia successo più nulla? Nessuno ha più inciso dischi? Niente più Film? Fine delle trasmissioni?
Io dico No! Non ci sto!
Posso capire se a provare questa nostalgia siano i 30enni o i 40enni, ma spesso e volentieri vengono travolti da questa Nostalgia Forzata persino i 20enni. Ho deciso quindi, stanca di appartenere ad un decennio in cui sembra si sia fermato il tempo, di stilare tutti assieme appassionatamente in questo blog, una classifica di tutte le cose che hanno fatto gli anni 90 e perchè no, anche il 2000.
Parto subito con un po’ di esempi:

Anni ’90 sono:
Non è la Rai
e ovviamente Ambra
Internet
Il cellulare
Sailor Moon
I Pokemon
La Salopette (?)
La Sega
Sonic
Super Mario Bros

Anni 2000 è:
La mail
I Reality show
I capelli lisci
Harry Potter (?)

Altre non me ne vengono (avrei anche altro da fare invece che stare qua a fare classifiche), ma sono certa che in giro c’è gente con una memoria di ferro pronta a rimpolpare questa classifica come si deve. Scopriremo di avere anche noi un passato degno di lode e di invidia ;)

Qualcuno diceva fossi morta(gli stessi che hanno tentato di seppellirmi una settimana fa)
altri mi immaginavano fuggita per amore, altri ancora sostenevano avermi vista
con Paris ma era solo Britney(sono grassa ma non così grassa!), e invece ero solamente senza linea
e in piena crisi da innamoramento disperato.
Comunque rieccomi a riportare un po' di luce e di livello in questo blog.
Parliamo di chi mi ha preceduto:
LaMarchesa e la sua struggente vicenda di adescamento.
Marchesa? se giri per la zona industriale di una grande città, vestita come Moira Orfei,
ancheggiando in pose simil Lollobrigida è ovvio che ti prendano per una facile...
...anche perchè lo sei.

2 chiacchere

Sono innamorata. Avete presente Ian Somerhalder? Il ragazzo figo di Lost o del film "Le regole dell'attrazione". Quello. Oggi ho visto il suo sosia: ci siamo guardati e abbiamo capito che avremmo vissuto per sempre insieme.
Ma non è questo di cui volevo parlare, bensì di un avvenimento spaventoso che mi è capitato giusto oggi dopo essermi innamorata (avete presente Ian Somerhalder?).
Esco dalla scuola di musica dopo aver deliziato il mio insegnante dei suoni della mia ugola e delle capacità prodigiose delle mie mani sul pianoforte (sic), mi dirigo nel parcheggio quando un macchinone mi supera e si ferma. Io continuo a camminare, il conducente abbassa il finestrino e mugugna qualcosa. Io penso subito: "Questo si è perso e ha bisogno di un'informazione (Marchesa! Cretina! Se non sai nemmeno tu dove ti trovi! E la destra e la sinistra? Ti ricordi il problemino che hai con quelle due? - Zitta sto per fare una buona azione. - Ma questo lo mandi per boschi! - Sht stai a sentire)": "SALVE, HA BISOGNO?" Questi, un vecchio che ha superato i 60 più o meno quando è caduto il muro di Berlino, mi risponde: "Ciao, volevo chiederti se magari hai voglia di fare due chiacchere."
Ora, tralasciando le battute fuori luogo della Fabiana che sostiene che il signore o pensava fossi una sua coetanea oppure una mignotta, e ricordandole che se anche le macchine grosse significano soldi io sono sempre e comunque di sani principi, di ottimi gusti e poco propensa alla necrofilia, e che soprattutto mi sono appena innamorata (quello bellissimo del film "Le regole dell'attrazione") ecco le risposte possibili che posso aver dato. Selezionate quella corretta.

1. Mi dispiace non porto protesi dentarie o acustiche: non saprei davvero di cosa parlare.
2. Wow! Lei guida con la pancia!
3. Certo, ma poi lei mi promette di tornare allo spizio? Saranno in pensiero.
4. No, mi dispiace, sono innamorata.............................. Ha presente Lost?
   

SEI GRASSAAAAAAA!

Io e la Fabiana tra gli innumerevoli vicini con inutile e chiassosa prole abbiamo una coppia di sposini con due figlie di circa 5/6 anni che abbiamo scoperto, fanno le modelle. Scoperto è una parola grossa perchè il loro genitori te lo spiattellano in faccia prima ancora di dire i loro nomi.
"Piacere queste sono le mie figlie modelle per Cavalli, Versace, D&G ecc... ah si chiamano - (come cazzo si chiamano poi?) - Giulia e Valeria”
e se le due future cocainomani non sono nei paraggi hanno un portafoglio pieno di loro fotografie da farti vedere sospirando e pretendendo ad ogni scatto un sussulto di gioia misto a incredulità. La cosa assurda è che le due bambine sono effettivamente molto carine e terribilmente viziate, ma i genitori sono degli autentici catenacci, soprattutto la madre che a fatica entra nel S.U.V.
Stanche di questo ParentPride io e la Fabiana una sera abbiamo pensato di lasciare nella loro posta una bella lettera anonima vecchio stile, di quelle fatte con i ritagli di giornale, indirizzata alla madre bue:
“sAppi Ke Le tUe fiGlie si drOgano peRchè si veRgoGNano di TE quaNdo le porTi alle sfiLate. PerCHè sEi GRASSAAAAAA!”

Guarda guarda senti senti

Il video è fantastico. Certo, lui è un attaccapanni ma è cosìccccarino.
Tra poco diventerà un tormentone quindi ne approfitto per pubblicizzarlo da subito.

P.S. Mio

Essere una Bionda

Se qualcuno, imbattendosi in questo blog utile e interessante come le verruche sui polpastrelli, ancora non avesse capito cosa significhi il termine Blondissma, e cosa sia esattamente una Bionda, ecco una squarcio di vita vissuta che credo spieghi con la stessa chiarezza di un abbagliante dritto negli occhi cosa voglia dire “Essere una Bionda”.
Come scritto nel post precedente, un bel giorno di neve, la mia macchina ha deciso di lasciarmi a piedi in una bella e folclorisitca viuzza a senso unico. Fortuna ha voluto che sulla mia destra ci fosse un posto libero dove piazzare la mia carretta morente. Sfortuna ha voluto che fosse un parcheggio a pagamento, così ho staccato direttamente un assegno alla macchinetta bastarda dei biglietti. Riesco a tornare a casa grazie a un bus che compreso nel prezzo mi fa fare un giro per tutto il Centro Italia prima di portarmi a destinazione. (Al prossimo che si lamenta del perchè non usiamo i mezzi pubblici gli strappo le unghie). Arrivo a casa e vado dritta dal mio meccanico di fiducia. Ormai è tardi e sta chiudendo (grazie bus) ma domani mattina si va assieme a vedere la macchina e se non parte si chiama il carro attrezzi. Fin qua di biondo c’è solo la sfiga, che solitamente è nera però da perfetta sfigata ha iniziato a farsi le meches.

La Bionda è quella che una volta a casa si ricorda che la macchina era in riserva e che forse si è fermata per questo. È quella che a questa idea rimane agghiacciata dalla figura di merda che potrà fare il giorno dopo col meccanico. È quella che rimane alzata fino a mezzanotte aspettando la sua coinquilina per andare assieme a rabboccare un po’ il serbatoio della macchina. E quando arriva, le bionde diventano due. E ravanando per la casa non riescono a trovare nulla che possa contenere un po’ di benzina se non un decanter per il vino. Sono quelle che sotto la pioggia passeggiano per i vicoli silenziosi alla ricerca della macchina con un decanter pieno di benzina in mano. Grazie al coltello del servizio per gli ospiti una tiene aperta la valvola di sicurezza del serbatoio e l’altra versa la benzina. Sono quelle che sorprese da un po’ di gente che usciva da una riunione comunale, non sanno escogitare nulla di meglio che fingersi statue di cera. E per finire, come se il tutto non sembrasse abbastanza assurdo, una delle due ogni tanto tira fuori la macchina fotografica e riprende il tutto.
Non ci credete? Neppure io e la Fabiana! Credo sia per questo che abbiamo fatto delle foto ricordo di questa Missione Sailor.

Vi ricordate quel giochino in cui si racconta la fine di una storia e gli altri devono capire cosa sia successo prima, facendo delle domande chiuse? Ecco, provatelo con i vostri amici. La fine della storia è questa: Una persona sotto la pioggia con un decanter pieno di benzina in mano dice a un’altra persona vicina: “Togli il flash quando scatti cretina!”

...a, per dovere di cronaca, alla fine la macchina non è partita comunque.

Detto fatto!

Breve riassunto del mese di Gennaio.

Finalmente ho deciso. Apro la partita iva. Faccio il grande salto. Basta stare tutto il giorno in studi pieni di pazzoidi, schizofrenici con disturbi della personalità. Ora faccio da sola.
Detto fatto. Vado dal commercialista e apro la mia bella P.IVA. Cambio anche banca, perchè quella vecchia ora che mi sono trasferita è troppo lantana ed è decisamente scomoda.
Detto fatto. E mi ritrovo per più di una settimana senza nè soldi nè bancomat e proprio sotto i saldi. Porca t...a! Ok va bene, ne approfitterò per starmene a casina e progettare per bene l’immagine coordinata del mio studio.
Detto fatto. Un paio di clic, quattro madonne ogni tanto per rompere la noia, qualche notte insonne pensando e ripensando a cosa fare e poi voilà: ecco il mio logo, i miei biglietti da visita, la mia carta intestata e un paio di idee per il mio sito che prima o poi metterò on-line. Ora tutto è a posto, si parte coi curriculum e col fare visita a quei due o tre studi che mi piacciono tanto e con cui vorrei lavorare.
Detto fatto. La mia macchina si ferma. È morta in una strada a senso unico nell’ora di punta. Niente panico. Chiama il meccanico che chiama il carrozziere e il giorno dopo la mia macchina è in officina completamente vivisezionata per riuscire a capire cosa minkia abbia. Un paio di settimana e finalmente la macchina risorge. Ora pare proprio a posto, non perde un colpo. YUPPI! Fantastico ora si può davvero iniziare a girare col mio Curriculum e tanto di Portfolio.
Detto fatto! Non trovo più il mio Curriculum...