EntRe sabaNas y sueñOs

♪♪nO METUmBA UN vIENTo FRIo Y SI tE tENGO CERcA MIo No LE tEMO A Lo QUE pUEDA SUCEDEr♪♪


En el terreno de los sueños toda deducción parece incierta a pesar de los años que han transcurrido y el millon de cosas descubiertas en la ciencia, si bien es cierto que es un terreno relativamente nuevo, bueno la verdad es que muy pocas personas a mi parecer logran desarrollar ese don exquisito para poder interpretar el contenido onírico que salta a la luz cuando uno intenta reposar y dejar los miedo, problemas y ansiedades a un lado, al menos en territorio consiente.

Freud describía en su teoría acerca de la interpretación de los sueños que estos eran la vía hacia el conocimiento de lo inconsciente dentro de la vida anímica. Planteaba que los sueños son una realización alucinatoria de deseos y por consecuencia una vía privilegiada de acceso al inconsciente mediante el uso de símbolos que el terapeuta debía  ponerse a la tarea de interpretar por medio de la asociacion libre.

Por otra parte Carls Jung, aprendiz de Freud en sus primero tiempos, desarrolla antagonicamente otra teoría donde afirma que los sueños no necesariamente esconden un deseo insatisfecho, sino que mas bien revelan significados profundos que no están necesariamente generados por un conflicto interno, incluso en algunos casos pudieran ser revelaciones acerca de ciertas proyecciones a futuro que el individuo en cuestión esta experimentando deacuerdo a sus acciones presentes. Para Jung los sueños pueden tener una función compensatoria y educativa.

Debo reconocer que en cuanto a sueños se refiere nunca he sido muy diestra, seguramente nunca me adentre lo suficiente ni a mis propios sueños ni segui esa linea de estudio quien sabe Dios por que, y en ultimas fechas poder descifrar lo que mi mente guarda me hace querer asaltar todo rastro en mi.

Anoche volví a soñar con el, es curioso como en cuanto abro los ojos olvido los hechos del sueño, sin embargo me queda esa embriagadora presencia, esa sensacion que en un principio no se si describir como alivio, o como dolor, o como felicidad, o como pesadumbre.
No me queda nada claro, no puedo describir el sueño, solo se que estaba presente, y recuerdo perfectamente la sensacion que experimentaba mientras lo contemplo dentro de mi sueño, es como sentirme de nuevo yo, como recuperar el aliento, como volver a creer que todo va a estar bien, es experimentar de nuevo la calma, dejar que el tiempo pase, que sin importar la circunstancia que este viviendo recupero mi paz, mi serenidad, mi estabilidad.
No se que guarden esas proyecciones sin embargo me inclino por un poco de las dos teorias, en cuanto a que Jung diría que es la función compensatoria que a mi conciente le hace falta (aunque sinceramente no entiendo en donde este lo educativo) y a lo que menciona Freud que al fin y al cabo solo guardan un deseo insaciable por querer tener el objeto de mis querencias de nuevo a mi lado.

Martes

Gusanos!!!

Si gusanos!!!

Eso es lo que encontre en la cocina de mi casa.

Que horror! Que vergüenza! que desastre! Como es posible? Hace cuanto tiempo que no me doy cuenta de lo que sucede a mi alrededor?

Sacando cuentas mentalmente saque a descongelar ese paquete de carne hace 5 días, llegue en la tarde después del trabajo y la puse en un sartén con poquito aceite de oliva, poquito tomate, tantita cebolla, sal de mar con especias y lo cocine a fuego medio.

Después me fui a sentar al sillón frente al televisor, lo encendí, saque mi tablet y me puse a leer un libro un tanto aburrido que permite dejar de pensar y me mantiene ocupada casi siempre por una hora o un poco mas. Lectura ligera y sosa para una mente que intenta no concentrarse en nada realmente importante.

Al cabo de un buen rato, tome mi bolsa, saque mis llaves y me fui a la casa de mis papas. No toque la comida cocinada, es mas ni siquiera me acorde que no comi nada en todo el día. El sartén se quedo ahí sobre la estufa, jueves, viernes, sábado, domingo, lunes, martes. 

Ayer martes, llego de l trabajo, con una canción pegajosa saliendo de mis audifonos justo al momento de cruzar el umbral de la puerta, tiro mi mochila al sillón subo el volumen y comienzo a cantar y bailar a mitad de la estancia, entre la sala y cocina, y cuando termina la cancioncita, me digo a mi misma es hora de que hagas algo mas  o menos decente de comer. Saco una pechuga de pollo, lechuga, tomate, y poquito espaguetti que me dio mi hermana en un refractario, cuando volteo a ver la estufa miro el sarten con la carne de hace 5 días, Tonta!! se me olvido que estaba ahí, a poco no huele mal después de tanto tiempo? Levanto la tapadera, tomo el sarten por el mango y lo llevo directamente a mi nariz, y antes de poder olerlo, pego un grito ahogado e instintivamente me alejo lo mas que puedo del sartén sin tirarlo al suelo ni saber en donde ponerlo, ahi estan: Gusanos!!! retorciendose incesantemente, restregandose uno con el otro, con un ritmo exageradamente asqueroso. 

En ese momento sentí que desperté de una siesta incomoda de 5 dias seguidos, me di cuenta que mal comí, mal vestí, mal trabaje, anduve de genio toda la semana, en la oficina medio rendí, como no quería que nadie me hablara, me enterré en mis millones de papeles sin archivar de dos meses y saque todo el trabajo atrasado pero no daba ni el buenos días de buena gana.  Y ayer viendo salir gusanos de mi cocina, no pude mas que arquear las cejas, mirarme interiormente muy molesta y gritarme YA BASTA! no es posible que dejes que se apoderen los gusanos de tu comida, de tu vida, ps que te crees? 

Tome el celular y volví a hacer cita con mi psicóloga, prepare la comida de ese dia y la termine toda dejando el plato vació, salí a lavar el patio (tanto que odio lavar el patio) y tire la sarten con esa comida hechada a perder. Tire mi sartén de acero inoxidable casi nuevo al bote de la basura, me dolió, pero no iba a volver a usarlo, que asco, ya no podría, y me fui a acostar con la fiel intención de descansar toda la noche, y despertar hoy con mejor semblante y una actitud menos hostil, auque la vida se me vaya en esto, aunque mas bien creo que la vida me regresara al fin. 

Numero desconocido

Escucho como empieza a sonar el telefono pegando el audicular  a mi oreja, dejo que suene un par de veces y cuelgo. me pregunto ¿que estoy haciendo? ¿que pretendo lograr con esto?

Me quedo parada, inmóvil por unos segundos y vuelvo a marcar, me acerco el teléfono de nuevo a mi oído y al tercer timbre escucho una voz masculina:

-Si, diga?

-Buenas tardes caballero como esta usted?

-Hey que milagro! a que se debe el honor?

-Nada especial, solo marque un numero al azar (sonrió a media voz)

Nos hacemos las preguntas rutinarias y obvias, ¿como haz estado? ¿que tal te fue de viaje? ¿ cuando regresaste? y derrepente le pregunto:

-¿como le hicimos para volver a hacer amigos después de que no funciono lo ¨nuestro¨?

-supongo que fue algo natural, mucho mas fácil porque nunca dejamos de vernos, trabajabamos juntos, teníamos que hablarnos aunque no quisieras.

-Yo no recuerdo no haber querido hablar contigo.

-estabas enfadadisima choco, supongo que me lo merecía, tuve que hacer un millón de cosas ¨casuales¨ para que voltearas a verme y decidieras contestarme el saludo, ya después lo demás fue dandose solo, siempre nos llevamos muy bien.

-Aun asi no entiendo como pudimos seguir siendo tan buenos amigos despues de que intentamos ser mas.

-Porque en realidad no me querias, es decir, no de esa manera que te hace perder la razón, nosotros nos tenemos cariño pero nada mas, no hubo pasión, No puedes comparar.

-No lo comparo. Yo se que nunca fue lo mismo, a ti te quiero como un buen amigo, obvio no es lo mismo, sin ofender.

-No me ofendes...

-Hace rato le marque, no se por que, supongo que es mi necesidad por escuchar su voz, por saber como esta, creo que estoy a punto de volverme una loca acosadora.

-te contesto? te regreso la llamada?

-No. Bueno no se, colgue antes. Y le marque del mismo numero que te marco a ti un numero desconocido. ¿Por que no me llama?

-Seguro piensa que estas enojada, marcale tu.

-No puedo, No creo estar preparada por si me rechaza.Seguro ahora si me muero.

- No vayas a llorar.

-Nunca he llorado en tu presencia, mis lágrimas se cohiben con tu presencia.

-Mmm a veces pienso que no me tienes confianza.

-No es eso, yo solo me he permitido ser totalmente vulnerable frente a un solo hombre, y no eres tu.

-Mmm, Si kieres seguir hablando puedo ir a tu casa, bueno a la casa de tus papas porque no se donde vives ahora.

-No es necesario, la verdad es que prefiero no ver a nadie. Te marque para no seguir con mi acoso a su celular. 

-Ay choco, YA encontraras otra media naranja.

-Oh no, Dios quiera que no vuelva a suceder.

Resaca eMocinaL

 Hoy amanecí con resaca.

Tenia preparada un post bastante decente para el día de hoy que escribí ayer mientras me dirigia a mi casa, pero resulta que ahora que abro los ojos siento una opresión en mi pechito que no me ha dejado respirar adecuadamente, toda la ropa limpia en mi closed es negra (como si hoy de plano me tocara andar de luto), me sobra tiempo y me pongo a hacer desayuno y lo único que encuentro en mi refrigerador son huevos, maldita sea!! yo odio los huevos, salgo de la casa y el clima es frió y nublado, solo siento como mi corazón se apachurra, trato de recojer por la boca todo el aire posible y ponerme en marcha para ir a trabajar.

Todo el camino a la oficina vengo repitiendome: cambia esa cara, no te dejes caer, venga! es viernes!! pero me cuesta tanto respirar.

Jarabe de palo!! ese grupo y su música siempre me pone de buen humor, tecleo en la computadora que tengo en mi escritorio y la primera canción que comienza a sonar es ♪♪cuando uno tiene sed pero el agua no esta cerca, cuando uno quiere beber pero el agua no esta cerca♪♪ pff creo que hoy jarabe de palo no me a ayudar. Cuando tu cuerpo esta intoxicado por tanto alcohol puedes tratar de hidratarte para que se te vaya la cruda, hay quienes se van por unos mariscos en agua-chile, toman gatorade, aspirinas y quien sabe que tantos mas remedios caseros que han ido descubriendo a lo largo de la experiencia, pero, cuando tu cuerpo esta inundado por la tristeza que dejaste de lado durante toda la semana que se puede tomar?

...otra vez hablandole  al espejo sobre el...

FiN de seMana D

Este parecía ser el  fin de semana mas temido de lo que va del año para mi, y al parecer lo sobrevivi.

Ya sabrán por que o por lo menos se lo deben de imaginar, es decir que se te acomulen dos días románticos en un solo fin de semana después de una ruptura tan dolorosa no debería de ser legal.
14 de febrero que aunque se supone que nunca lo festejabamos ps por lo menos había una flor, una tarjeta, un chocolate, una frase de feliz día de la mercadotecnia en su máxima expresión, cualquier cosa! pero temía que este año no habría nada en mi bandeja. Me equivoque, recibí dulces y flores de las personas que menos me imagine, y obviamente no termine euforicamente enamorada de ninguna de estos seres tan galantes pero me ayudaron a recordar que sigo siendo buen producto en el mercado jeje.

15 de febrero, después de ver en las calles y en la televison la miel derramandose a raudales, TOMAAAA!! ten presente que este día cumpliria
8 años de estar con el, 8 extensos y laboriosos años de mantener una llama encendida que, pffff... al final no se donde quedo.
Maldita sea como odio tener tan buena memoria a largo plazo, debe de ser la manera en la que mi Karma se limpia constantemente, porque, recuerdo todo, recuerdo que palabras utilizamos para especificar cual seria nuestro aniversario, recuerdo el acontecimiento, recuerdo sus labios tratando de besarme tomándome por sorpresa, recuerdo el fino roce, recuerdo la sonrisa picara de ambos, en fin, lo recuerdo todo... odio tanto recordarlo todo tan bien. En fin, haciendo alarde de mi buena memoria decidí que en vez de tirarme a la cama a llorar amargamente, iba a salir, iba a disfrutar del calor de febrero, iba a sentir otro tipo de estres (tomando mis clases de manejo a las que tanto les he sacado la vuelta) y si derrepente mi cerebro quería ponerme melancólica asaltándome con detalles que no puede olvidar, yo los iba a retachar con una lista de todos esos habitos absurdos que me molestaban de el, e hice una lista no muy larga pero si lo suficiente como para no dejarme caer. Y funciono! Y cuando me di cuenta ya casi terminaba el domingo y mi cuerpo estaba demasiado cansado para quedarse en vela soportando el dolor moral.

Así que me siento bastante orgullosa de mi misma por sobrellevar mi fin de semana mas catastrófico del año.

BeLla y JoviaL... lOS VIERNES ERAN MIOS (editado)

Anoche me repeti el mantra: vas a amanecer bella y Jovial
y resulto☺

♪♪No se mañana se de hoy♪♪

 Y hoy me gusto tal y como soy ♥

mañana ya veremos.











Me pregunta un viejo conocido: Ahora si te puedo invitar a salir un viernes en la noche? Yo sonrio con melancolia y le digo que si, que ya puede invitarme a salir en viernes en la noche, aunque seguramente le dire "No gracias, no me apetece". Y entonces comienzo a recordar.

Se exactamente que dia salimos por primera vez, recuerdo perfectamente a quien me presentaste, a donde me llevaste, que cerveza tomamos, que conversacion tuvimos, que comentario me hizo tu amigo cuando tu te levantaste al baño.

Se exactamente que dia me hiciste amor por primera vez, recuerdo perfectamente com me besate, que palabras me dijiste, cuales cosas me sugeriste, como te estremesiste al tenerme entre tus brazos, como terminamos y las palabras que intercambiamos antes de despedirnos.

Se exactamente cuando me declaraste tu amor, en que lugar me pediste ser tu novia, tengo gravada incluso la mesa en la que estabamos sentados, todavia puedo sentir la sonrisa estupida dibujada en mi rostro cuando te dije si, recuerdo como me confesaste que nunca le habias dicho esas palabras a nadie y como es que despues ya en la comodidad de nuestra soledad te bese.

Se exactamente que dia fue. Fue un viernes. Todo sucedio en un bendito viernes, porque ese era nuestro dia, ese fue tu primer regalo hacia mi, incluso recuerdo como me lo dijiste por telefono: " te regalo mis viernes, ahora son tuyos".

No se porque esta maldita memoria me juega de esta manera. Quisiera tener el talento de olvidar, aun en mi mejor esfuerso por sentirme bien, siempre me asaltan los recuerdos que hechan abajo todo el trabajo de media mañana. Hoy es viernes y mi unico plan es tirarme en la cama y tratar de soñar.

AunQue seA poR pUra caLenTura

Ella: ps no fue el novio mas guapo que tuviste definitivamente.

Yo: pero eran 18 cm!!

Ella: sucia!!! no kiero saber!!!

Yo: jajajajaja bueno, porque crees que hablar mal de el me hare sentir mejor?

Ella: ay mujer! no tienes remedio... aun asi lo sigues defendiendo... y eso hacemos las amigas, hablar mal del ex.
Aaah mira de traigo este libro, para que tengas entretenida la neurona un rato.

Yo; es una novela erotica? Estas viendo la tempestad.

Ella: ps por eso, sino es por amor que sea por calentura pero ya buscate otro.

Y ese es el mejor consejo que he recibido por estos dias de una de mis mejores amigas.

Buenos dias

Y todas mis mañanas
se reducen a
darle los buenos dias
a una solitaria
taza de cafe.

Una muy guapa y solitaria taza de cafe.

TiemPo FuerA

HAce unos días desperté pensando en tomar unos días de vacaciones, así que aprovechando el puente de febrero prepare mi maleta con lo mas básico y me fui directo al aeropuerto. 

Cuando me di cuenta ya andaba por puebla, visite algunos lugares, me deje embriagar por la historia de mis antepasados, camine por las ruinas de Cholula, visite a mis primos en uno de esos rinconcitos pacíficos de sus alrededores, me dormí en las calles de la capital poblana y al día siguiente desperté en mi majestuoso zócalo del D.F.

Por un momento me sentí liberada, me sentí pequeña y majestuosa, me sentí en paz conmigo misma, pude respirar tranquilamente, pude disfrutar del atardecer en un café, de la soledad en los pasillos del templo mayor, del frió en la calma de la ruralidad.

Cuando menos pensé ya tenia que regresar, me despendí de un suspiro de todo aquello que me había dejado disfrutar y regrese a mi rutina, volví al cobijo del mismo techo, de la misma cama con las mismas sabanas. En la mañana me di cuenta que sonó de nuevo el mismo despertar a la misma hora y volví a tener el mismo primer pensamiento: había vuelto a soñar con el. Es como el fantasma que te da la bienvenida siempre sin importar cuanto tiempo hayas pasado lejos.

Sin embargo hoy no me he permitido sentirme mal, incluso me dicen que se me ve mejor semblante aunque refleje el cansancio físico de los días maratonicos, disfrute mucho de esos días y esos lugares como para dejar que el mal humor destiña mis buenos momentos. 

Es chistoso como al rehusarme de salir huyendo me vengo a encontrar a mi misma en el mismo lugar un poco mejor, cada día un poco mejor.