VEINTE CONSEJOS PARA PODER OLVIDAR

Kayah & Goran Bregovic - Nie ma nie ma ciebie (Ederlezi)-

(Por favor leer oyendo este tema)

Todo terminó, ya está, se rompió para siempre, pero la joda es que es mucho mas fácil decirlo que asumirlo. Como podemos hacer para poder olvidar un gran amor, ese que nos dejó hechos mierda, como dar vuelta a la página y empezar de nuevo?.

Acá van una serie de consejos para poder olvidar.

1. Tomar conciencia que ya no estás en su vida, tenemos que asumir que todo ha terminado.

2. Hagamos una lista de todos los momentos dolorosos que hemos vivido a su lado, no idealicemos, miremos a esa persona como alguien que nos ha producido mucho dolor, que se ha portado muy mal con nosotros.

3. Si bien es más fácil recordar los lindos momentos grabemos en nuestra mente los otros, esos que hicieron que todo se fuera al carajo.

4. Hagamos memoria y enumeremos todas esas cosas que nos molestaban y que fuimos soportando por amor, como eso de olvidar comprar las pilas para los dildos o dejarlas para que se sulfataran, olvidar las llaves de las esposas, no haberse hecho una enema antes del fist fuking, o como tardaba tanto en orinarnos en la boca, o cuando íbamos al telo* y darse cuenta que no había traído el equipo completo de cuero.



5. Recordemos esos comentarios pelotudos que solía hacer y nosotros lo veíamos como algo inevitable y soportable, o de olvidar de pronunciar la palabra convenida para detener la sesión sadomasoquista.

6. No pensemos que nadie nos va a volver a querer, ni que vamos a estar solos para siempre, no es así, hay mucha mas gente loca y desviada como vos.

7. Volvamos a ver a esas personas extrañas que ella no soportaba y que de a poco nos fue alejando, veamos esas películas que ella aborrecía y que nosotros por amor dejamos de ver.

8. No se te ocurra nunca quedarte un domingo solo, y menos aún no se te ocurra ponerte a limpiar y aceitar tus armas de fuego, podrían surgir ideas de las que después no hay retorno, mejor dejarle todas a un buen amigo o hermano, no nos quedemos con nada que nos traiga algún recuerdo, borremos todos los mails y registros de chat, las cartas, fotos, látigos, esposas, y demás utensilios para la cama.

9. Haz una limpieza en tu vida, como cuando limpias los armarios que lo que sirve se queda pero lo demás lo regalamos a la caridad.

10. Evitemos por un tiempo volver a pasar por lugares que te traen recuerdos, y nunca pero nunca vuelvas al mismo telo que solías ir con ella.

11. No veas como tiempo perdido esa relación, mejor mirarlo como experiencias de la vida, como que fue una etapa pasada y cualquier cosa busquemos ayuda en la medicina para que nos traten como precisamos.



12. Pensá que ahora no vas a tener que compartir la cannabis ni el tequila, quiere decir que ahora vas a tener mas para vos.

13. No cuentes que te sentís mal a las personas que no son tus amigos, intentá disimular hay mucha gente hija de puta que disfruta con la desgracia ajena y nunca digas que tenés un problema que no podés resolverlo, pensá que Pingocho no te abandona.

14. Volvé al templo satánico que habías dejado de asistir, en las misas negras volverás a encontrá tu esencia, no hay nada mejor que la ayuda espiritual.



15. Lee libros que jamás pensaste que leerías, usa las manos para crear cosas positivas, llamá a tus amigos y organizá fiestitas quizás en el desenfreno de las drogas sexo y el alcohol logres encontrar esa paz que buscás.

16. Si te sentís solo comprá una mascota, un mono por ejemplo para vestirlo con un chalequito y un fez rojo, le ponés Giuseppe y cada vez que te sentís mal le podés pegar todo lo que quieras.

17. Haz oídos sordos a esos alaridos y risas constantes que vas a escuchar por un tiempo en tu cabeza, ignóralos con el tiempo irán amainando hasta que finalmente te acostumbrarás y te servirán de compañía.

18. Jamás te quedes esperando una llamada o un mail (no lo hará)

19. Llorá todo lo que puedas, en todo lugar, en las bibliotecas, subterráneo, en la calle o en el cine, en el ascensor, pero a los gritos pelados, eso con el tiempo servirá para que te sientas cada vez mejor. Las lágrimas sirven para limpiar, las lágrimas están para borrar el dolor.

20. Y no evites hablar de esa persona, mientras más dejes fluir tus sentimientos más fácil será. Pensá que es como una horrible película que pasa y pasa hasta alcanzar el final.

21. Finalmente si no podés, lo mejor es suicidarse, en las droguerías se puede conseguir sin recetas ni ningún trámite engorroso Cianuro de Potasio con un 99% de pureza, o si tienes un arma de fuego recuerda siempre ponerte el caño en la boca, es infalible.

Telo: Hotel por horas

EL COCTEL LA VODKA Y EL WHITE RUSSIAN

Rammstein Ohne Dich

El término cóctel deriva de la palabra inglesa "cocktail" la cual significa "cola de gallo".

En general la base del coctel será una bebida blanca como el vodka, tequila, ron o whisky, al que se le agregará otras bebidas tanto alcohólicas como sin alcohol que armoniosamente dosificadas producirán un sabor distinto y en el que ninguna se destacará especialmente.

Cuenta la historia que los cócteles se hicieron populares durante la tristemente Ley Seca en los Estados Unidos de los años 20 y como los destilados de alcohol eran de fabricación casera y de calidad espantosa para disimular su pésimo gusto se los comenzó a combinar con jugos y otras bebidas para mejorar y disimular su sabor.

Los ingredientes en general son una base de alguna bebida blanca, y el sabor que se lo darán alguna otra bebida alcohólica como licores o vermut, una parte de jugos vinos cremas o huevos y alguna otra para darle color.

El ideal es que no contengan mas de cinco productos, y respecto a los tragos largos uno de los elementos será soda gaseosa o jugo.

Es interesante remarcar que la composición actual de la vodka se debe al inventor de la tabla periódica de elementos, Dimitri Mendeleiev, al cual le fue encomendado en 1884 por el Zar de Rusia para que estableciera la proporción ideal de agua/alcohol para la vodka, determinando luego de profundos estudios que la proporción ideal era de 40º y que el grado inferior o superior influía negativamente al estómago del bebedor de igual forma.

Mendeliev calculó que para la vodka la graduación ideal era una proporción de agua equivalente a un sesenta por ciento del volumen del líquido, es decir, 40º de alcohol de centeno.

La mezcla de alcohol con agua es un proceso exotérmico, es decir que libera calor. La tasa de calor emitida dependerá del grado alcohólico y de las sustancias que, junto con el alcohol etílico se hallan disueltas en la mezcla y que son las que proporcionan a la bebida su sabor particular.

En las condiciones de la vodka de cereal filtrado tras su alambicado, cuando la proporción es de 40º de alcohol este carácter exotérmico se hace imperceptible. De esta manera si la gradación es mayor, el calor producido en la boca donde la bebida se mezcla con la humedad del organismo, será percibido como sequedad.

De ahí que las pruebas que hizo Mendeliev consiguieran la gradación idónea para saborear al máximo el vodka. Los diferentes componentes hacen que esta proporción volumétrica sea diferente para otras bebidas alcohólicas destiladas: el bourbon tiene su punto de equilibrio con 43º y el whisky con 43,2º.

Demás está decir que los rusos que fueron elegidos para este experimento son recordados como verdaderos héroes de la Madre Rusia.

Y acá les paso la receta de un trago que he aprendido a apreciar, con ustedes el White Russian:

Ingredientes:

- Vodka
- Tía María o el licor de café que quieran
- Crema de leche
- Hielo
- Eslava rubia de ojos verdes

Las cantidades, varían dependiendo del gusto del consumidor, pero, normalmente las proporciones son:

2 partes de vodka
1 parte de licor de café
1 parte de crema de leche
1 Eslava rubia de ojos verdes*

*La eslava rubia de ojos verdes no es fácil encontrar todo dependerá de la suerte que tengamos.

Respecto al tequila mi bebida preferida y sagrada para los antiguos habitantes del actual México merece un post aparte.

RECETA DE LOS CAUSSONES

Para que vean que persona mas completita que soy hoy les voy a pasar la receta de los caussones, un especie de ravioles fritos que en cierto sentido se podrían asemejar a los pierogi polacos, pero por lo menos ahora hagamos estos, le cuento, que esta receta me la enseño mi abuela que era hija de italianos, mas precisamente de la región de Basilicata al sur de Italia, a orillas del Golfo de Tarento, antiguamente era conocida como Lucania y su capital es Potenza esta es una foto que encontré de mi querida abuela. Yo llevo 75% de sangre española (vasca, andaluza, y canaria) y un 25% italiana.

Los ingredientes son para la masa: 1 Kg. de harina, 7 huevos, 20 grs. de manteca, leche cantidad necesaria, sal y pimienta, yo les recomendaría que primero busquen bien todos los ingredientes y los utensilios para la preparación.

Relleno: 1 kg de muzzarella, 2 huevos, perejil, ajo, sal, nuez moscada y pimienta.

Bueno amigas (me encanta decir así), primero batimos 7 huevos y le agregamos la manteca derretida sal y pimienta.

Bueno, después le agregamos al bol el kg. de harina y le vamos agregando leche hasta lograr una masa homogénea.

Luego volcamos la masa en la mesada y comenzamos a amasar.

Amasamos bien, hasta que finalmente hacemos un bollo y dejamos descansar, mientras vamos preparando el relleno.

RELLENO:

Picamos bien la muzzarella, la colocamos en una olla, y le agregamos dos huevos y el perejil picado el ajo, sal, pimienta y nuez moscada, yo opte por agregarle provenzal deshidratado, porque soy un pistola bárbaro, "me siguen amigas?", bueno con las manecitas bien limpitas mezclamos el relleno, y oímos como hace un ruidito como "cluich cluich".

Meno, ahora vamos estirando la masa con el palo de amasar, tratando de que finalmente la masa tenga un formato uniforme, miren que bien amaso, que prolijito.

Después vamos agregando el relleno en la masa en forma parejita y le pasamos el dedito con la clara de huevo o un poco de agua para que se selle la masa al doblarla, como cuando hacemos ravioles, así como en la foto.



Finalmente llevamos los caussones y los freímos en aceite yo opte por una olla de hierro no se me parece que queda mas "paquete".

Bueno ahora empieza lo complicado que es evitar que se los manden* antes que los hayamos terminado de freír a todos, bueno les agregamos un poco de sal espolvoreándolos, y listo a comer, yo recomendaría acompañarlos con un Barbera o un Chianti.

Miren que lindos que quedaron no les da ganas de comérselos todos??

Son ricos, baratos y fáciles de hacer y a todos les gusta mucho, además son prácticos y pueden ser comidos en todo lugar!!!

Buen provecho!!!

DE TODOS LOS JUEGOS EL JUEGO.

BOMBACHITAS ROSAS LAS PELOTAS

Los juegos de billares más viejos eran los de una tronera, el nombre viene de trueno, es decir de la ventana desde donde los cañones navales se asomaban para vomitar su metralla o proyectil contra otro buque de madera. Los que hemos visto muchas pelis de Hoolywood sobre piratas o “de la época de los piratas” (que boludos que eramos, como si ahora no los hubiera!) sabemos que todas indefectiblemente hay un capitán sádico que se la pasa mandando azotar a cuanto pelotudo se le cruza y que siempre su tripulación planea amotinarse.

Bueno en 1870 se comenzó a utilizar el billar de cuatro bolas –dos blancas y dos rojas- y cuatro torneras.

Se jugaba como el billar inglés apuntando para entronar las bolas, o haciendo cánones que se llamaron "carambolas".

Las palabras "Billar de Troneras" y "Pool" se han transformado en términos genéricos para los otros tipos de juegos jugados con troneras, para la gran mayoría "Billar" aún significa el juego original de Billar, o sino una palabra genérica para la familia completa del Billar que serían todos los juegos jugados en mesas con bolas y tacos, hay otro juego mas intenso en que también se puede jugar en bolas y con tacos, pero hay que tener cuidado una vez me golpearon una bola con un taco y vi las estrellas.

Hoy en día Billares de Pool y de Carambola, particularmente los billares de tres bandas son los mas elegidos.

Yo por la impunidad que me da la internet podría mentir y decirles que son un buen jugador o que me defiendo en estas lides, pero en la realidad soy un perfecto desastre, será quizás por lo pésimo que he sido en matemática y geometría, ya que he llegado a extremos como de tirar a la mierda una de las bolas y salir corriéndola ante la mirada de los demás jugadores en busca de la bola perdida, pero no soy tan malo como un amigo que tengo con el que jugando este quebró un taco de billar en el Bar La Paz de la avenida Corrientes.

Una vez vi como se corría cual media femenina un paño verde producto de un mal empleo del taco.

Pero hay otro juego que en general se juega de a dos, en el que hay tres troneras u orificios, superior, inferior y trasero, y donde el objetivo consiste en introducirla suavemente, es casi tan viejo como las noche de los tiempos, el ideal es jugarlo solo por amor hacia la contrincante, (que recién ahora me doy cuenta que contrincante, suena a los que trincan*), lleva tiempo conocer los secretos de este ancestral juego.

En el pool hay 7 bolas rayadas, en este otro juego son todas iguales pero es bueno que la jugadora sea bien rayada, la famosa bola 8 es la bola con que si es utilizada mal se puede perder el juego.

Un jugador pierde el juego si comete alguna de las siguientes infracciones: Cometer una falta al entronar la bola 8 en el mismo tiro que la última bola de su grupo. Si la hace saltar fuera de la mesa, si entronamos la bola 8 en tronera distinta a la designada, si entronamos la bola 8 cuando todavía quedan bolas de su grupo, o si entrona la bola 8 y la bola blanca en el mismo tiro.



En el otro juego la particularidad es que ambos jugadores siempre ganan o por lo menos ese es el objetivo, nunca el primer partido va a ser el mejor, pero a medida que vayan enfrentando el desarrollo y el desempeño irá mejorando, a diferencia del pool donde uno mira y el otro juega en este es fundamental que jueguen ambos a la vez, y de ser posible que se miren a los ojos, cuanto mayor es la sintonía mejor será el desarrollo, las reglas son mas amplias y variarán de acuerdo a los contendientes, un detalle no menor es que ambos terminen juntos.

En el pool se suele jugar por dinero, en este otro si se lo hace por dinero pierde toda la magia y se convierte en algo mecánico y casi sin sentido.



Con el pool uno puede terminar ganando sumas considerables de dinero, en el otro lo que se juega va mas allá de lo material, se puede llegar a ganar el paraíso, como también a jugarse y perder la razón o el corazón, pese a todo los riesgos que implica y trae aparejado uno no se cansa de seguir intentándolo.

Después de tantos años me doy cuenta que he tenido momentos de felicidad absoluta, y también he llegado a sentir la pérdida del alma y eventualmente mi salvación, hechos que hasta hace muy poco me tenían sin cuidado.

Ahora otra vez estoy frente al paño verde, intentando por una vez en la vida poder ganar la partida, para así no volver a jugarla nunca mas. Y me quedo pensando algo que leí hace poco el juego es para jugarlo, no para crear perdedores.

(Hoy 25 de mayo se conmemora acá en la Argentina 199 años del primer gobierno de criollos, elegido por nosotros mismos, ya no nos gobernaría mas un Virrey. VIVA LA PATRIA!!)

*Trincan: Follan

CONSEJOS DEL FENG SHUI.

Hoy vamos a ver una serie de pautas para mejorar nuestras relaciones de pareja, esto va tanto para aquellos que la tienen como para los que están por tener o quieren tener, eso si recuerden que como todo en la vida esto también puede fallar.

Lo mas importante en la vida, como todos sabemos el tema de la relación con la pareja, no olvidemos que además es el dormitorio el lugar donde se afianza como también donde se produce el germen para la posterior ruptura o crisis.

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Para el Feng Shui la puerta de la vivienda es la entrada de todo. Entra lo bueno, pero también puede entrar lo malo, acá no rige eso de "entran por una puerta y salen por la otra" comentario típico de taxista que oye Radio 10*, según filosofía del Feng Shui la puerta principal de la casa es por donde entra el ch’i (energía), es por eso que recomiendan que la entrada no puede ser ni muy grande ni muy pequeña en comparación con la casa, igual que el pene pero distinto.



Se plantea además que la puerta principal del hogar debe ser de fácil acceso. “Si a las visitas le cuesta trabajo encontrarla, lo mismo sucederá con el amor”, señalan, por eso debemos evitar que la puerta se encuentre oculta detrás de una falsa pared o disimulada dentro de un aljibe.

Para que el Feng Shui ayude a la relación de pareja es necesario tener en cuenta que el lugar ideal donde debe estar ubicado el dormitorio debe ser en el sector superior derecho entrando por la puerta principal, es decir si al entrar estuviéramos dando la espalda al sur el sector ideal se encontraría al noreste, y para ser mas precisos en la esquina del fondo a la derecha, y una vez en el dormitorio deberemos seguir las siguientes pautas:



1-Nunca pero nunca deberemos tener cortinas ni colchas o sábanas con flores estampadas, las flores como todos sabemos en el dormitorio llaman a la infidelidat, así que anulemos estos adornos, tiremos todas estas imágenes de flores al tacho de la basura.

2- Todo de a dos, dos lámparas, dos mesas de luz siempre iguales, nunca de a tres eso llama a la infidelidat, háganlo y así lograrán no tener a una pareja cornuda.

3- No hacer el amor bajo una luz muy intensa, pero tampoco hacerlo completamente a oscuras, ya que si no se ve nada no se darán cuenta si la pareja se ha dormido o está mandando un SMS a su amante. Lo mejor es una luz tenue y cálida.

4- Evitar siempre hacer el amor sobre un cristal o metal. La unión será más fértil y placentera cerca del agua, la madera o la tierra, también podemos probar de hacerlo en la cama de vez en cuando, además el riesgo de hacerlo sobre cristal o metal es que tu pareja se puede agarrar un huevo y cortárselo.

5- Si el objetivo es procrear hijos varones se recomienda hacer el amor en una posición norte o noroeste. Si se desea una hija utilizar una posición este o sudoeste, y si no se quiere procrear lo mejor es ponerse boca abajo y practicar sexo anal.

6- Y apunten hacia donde apunten recuerden que un lindo par de sandalias o botas con taco aguja puede producir un tsunami lácteo, y no olviden de clavarle los tacos al hombre en la parte posterior de su pantorrilla, y si sangra no importa después cicatriza. Y como regla de oro siempre mírenlo fijo a los ojos, un buen pete* se logra en parte mirando fijo a los ojos.

7- Si sólo buscan diversión amores o sexo sin complicaciones se recomienda ponerse en una posición orientados hacia el sur, o cojer con alguien de la zona sur (yo por ahora estoy en Quilmes), hacia el oeste si es con la pareja habitual y lo único que se busca son la unión y la ternura, (si es de Ramos Mejia cagaste). En el norte si se quiere afianzar el matrimonio y sexualidad con la pareja, salvo en el Country Carmel en ese caso podrás ser muerta por pitutos asesinos*. Recuerda los mejores hombres son los nacidos en el barrio de Palermo.

8- No reprimir nunca lo que verdaderamente se siente y unirse sólo con quien comparta nuestras inclinaciones y deseos, sino “caerás en el conflicto y la decepción”, y ten cuiado si no comparte tus deseos puedes incurrir en el delito de violación y ahí caerás en cana, y recuerda por lo que mas quieras esa máxima que dice "nunca lleves a la cama a alguien mas loco que vos".

10- El sexo y el amor son caminos de aprendizaje a la plenitud, “no desperdicies tu tiempo en senderos equivocados”, y menos si te alejas del camino y te vas para las pajas.

11- Procura tener fotos de la pareja y de nadie mas, y sobre todo fotos en momentos placenteros, como cuando están cojiendo*, nunca fotos de velatorios, entierros, asesinatos, o fusilamientos y menos tener fotos de tu amante en tu mesa de luz, esto puede traer conflictos con tu pareja.

12- El espacio debe tener algún objeto que active el romance. Puede ser plantas con troncos entrelazados, fotos de la pareja en momentos felices, escultura de dos amantes abrazados, látigos, dildos, esposas, pezoneras, cadenas, serruchos, perforadoras, embudos, sopletes, pinzas, hachas y cierras eléctricas.

13- Para asegurar una buena energía sexual, la cama no debe enfrentar la puerta de entrada porque la energía entrará directo rápido y provocarán incomodidad.

14- Tampoco coloque la cama debajo de vigas, armarios y ventanas. Las vigas representan actividad enemiga de los sueños, ahora si tu intención es ahorcarte utiliza la viga para tal menester, las vigas que pasan por sobre la cama representan ruptura, división (yo debí tener un bosque). En caso de no poder cambiar de lugar de la cama se recomienda que pongamos debajo de la viga dos flautas de caña con el objeto de contrarrestar el efecto negativo de la vida.

15- Para una relación estable se recomienda elementos de tierra o una maceta con cannabis. Para obtener madurez agrega madera, si quieres enriquecerla debes incluir el metal, como oro plata, dolares o euros.

Pero tengamos en cuenta por sobre todo que además vamos a necesitar de la suerte.

* Radio 10: Radio de tendencias fascistas que oyen los conductores de taxi.
* Pete: Felatio
* Haace unos años se produjo el crimen de una mujer dentro de un Country o barrio cerrado, hecho de mucho renombre donde no se pudo determinar quien fue el asesino.
* Cojiendo: Follando

Le Cordon Bleu

En el año 1578, el Rey de Francia Enrique III creó la Orden de los Caballeros del Espíritu Santo, y a modo de distintivo a cada uno de los 100 nobles elegidos se les otorgó una condecoración denominada la Cruz del Espíritu Santo, dicha condecoración estaba sujeta por un listón de color azul, y en francés es "Cordon Bleu".

Enrique III gobernaba Francia en el momento de las famosas Guerras de Religión, así fue como empleó a la Orden recién fundada a la defensa de la fe y la custodia del reino.

Esta Orden de Caballería, como toda Orden que se precie establecía una serie de grados o estamentos para organizarse internamente, en este caso eran tres los grados o estamentos como estaba armado y los grados de sus integrantes eran: grandes comendadores, oficiales y caballeros.

Antes Enrique III fue soberano de Polonia (cada vez me gusta mas Polonia) y Gran Duque de Latvia (actual Lituania), parece que Don Enrique no se andaba con chiquitas ya que una vez que tuvo la oportunidad de ser soberano de Francia pese a todos los problemas que esto traía aparejado abdicó al reino de Polonia, y los polacos aliviados.

No tuvo hijos y eligió como sus sucesor a un hugonote es decir un calvinista por esta mala elección tuvo que abandonar París y estando refugiado en Chartres llamó a los Estado Generales, parece ser que esto le daba mala suerte al soberano que los llamara dado que siglos después el siguiente en llamarlos sería Luis XVI el que terminó guillotinado.

Bueno al poco tiempo de estar en Chartres fue apuñalado por un fraile domínico, habría que aclarar que en esa época el clero como hoy en día se entrometía en los asuntos de Estado, y no solo ensartaban jovencitos como en la actualidad sino también reyes.

Este rey era bastante extraño dado que no solo era estéril sino que era definido como sexualmente ambiguo, según se cuenta como era muy piadoso se gustaba asistir a la orden religiosa de los flagelantes donde se hacía azotar con un silicio, también dicen que se rodeaba de favoritos con los que paseaba por las calles de París todos vestidos de mujer y maquillados como tales, dicen que inclusive sus amantes se disputaban el favor y que muchas veces corrió sangre.

Los cien Caballeros de la Orden del Espíritu Santo, parece ser que desconocían que uno de los siete pecados capitales era la gula, por cuanto sus reuniones se hicieron famosas por el lujo de sus banquetes, y ellos eran llamados los Cordón Bleu, de ahí que luego de la supresión de la Orden el término Cordon Bleu perduró como sinónimo de la excelencia en materia gastronómica.

Con posterioridad el término Cordon Bleu pasó a ser sinónimo de algo excelso no solo en materia gastronómica, en 1895 una periodista fundó una revista sobre gastronomía y cocina y posteriormente se fundó una escuela de cocina, siendo una de las mas famosas escuelas culinarias, a través del tiempo su fama y estructura se ha ido extendiendo hasta llegar a tener filiales en muchos lugares del mundo.

La verdad es que cada vez que uno lee de una organización cuyos integrantes son elegidos no por sus méritos sino por cuestiones ajenas al objeto de la misma irremediablemente zozobra, seguramente la pasaron muy bien en esos banquetes pero no se puede intentar luchar por un ideal si uno está mas en el tema de que es lo que van a comer y con que vino acompañarlo.

Mantener a cien pelotudos seguramente perjudicó al Erario Público, y mientras una gran mayoría del pueblo se empobrecía por los altos impuestos y se desangraba en las luchas por la religión, esos se pasaban comiendo y bebiendo.

Por lo menos algo bueno hicieron y fue pasar a la posteridad no ya por su inoperancia y su falta de objetivos sino por lo bien que comían, seguramente no eran capaces de joder mucho, es increíble pensar que tuvieron que pasar casi doscientos años para que finalmente rodaran las cabezas de esta elite de zánganos.

En honor a estos inútiles acá les dejo la receta de las "Tortitas de Crema a la Cordón Bleu".

Bon apetit!!

Tortitas con crema
Ingredientes

5 cucharadas soperas de harina
1 huevo
1 cucharada sopera de azúcar
3 cucharaditas de las de café, de levadura
1 cucharada sopera de aceite fino (o cualquier otro)
1 pizca de sal
1 vaso de leche fría
crema

Preparación

Se mezcla en un plato la harina con la sal y la levadura. Se baten los huevos y se les añade el aceite y la leche. Se junta con la sal, la levadura y la harina. Se bate todo junto deprisa y poco tiempo. Con una cucharada de la masa (o a "ojo" dependiendo del tamaño que se desee) se hecha en una sartén anti-adherente. Cuando empiecen a salir burbujas se vuelve con una espátula hasta que se dore por las dos partes. Se sirven con crema por encima.

NdR: Si al hacer la masa salen grumos no importa porque al freírse se quitan. Hacer la masa por lo menos 10 horas antes de freír las tortitas. La masa meterla en la heladera.

BUENOS AYRES ISABEL DE GUEVARA Y EL HAMBRE

En el año 1534, Don Pedro de Mendoza noble español nacido en Guadix Granada firmó las capitulaciones con el Rey Carlos I, por medio de este documento el Rey lo nombraba primer Adelantado, y éste se comprometía a su vez a financiar la expedición al Río de la Plata y a entregar el 20% de las riquezas obtenidas (el quinto real) que iría destinado al Rey.

La expedición partió de San Lúcar de Barrameda con 13 navíos y 1500 hombres y no mas de 20 mujeres, Isabel de Guevara era una de ellas, el 3 de febrero de 1536 arribaron al estuario del Río de la Plata fundando un poblado en la margen occidental al que bautizaron Nuestra Señora del Buen Ayre.

La fauna era muy pobre, pequeños roedores y algunos venados, poco sustento para tantos hombres, hay una una tradición que nos precede habían olvidado traer anzuelos y redes, así que ya desde un primer momento acá no se comió pescado ni por puta, al principio los indios querandíes los proveyeron de alimentos, pero como a estos no les gustó el trato y parece ser que algún español se propaso con una indígena las relaciones se malograron, las tribus de esta región no eran mansitas (los charrúas ya se habían almorzado a Juan Díaz de Solís en la margen oriental de río unos años atrás), como era poca la pólvora sólo se podía cazar con ballesta, encima fueron tan pelotudos que gran parte del ganado vacuno y caballar que llevaban se les escapó, sin saberlo este sería el origen de la futura riqueza de las pampas ya que se reprodujeron en forma asombrosa.

Al poco tiempo comenzó el hambre en ese pequeño poblado compuesto de pobres ranchos, cinco iglesias y una empalizada de barro, primero se disminuyeron las raciones de harina, luego de unos meses comenzaron las hostilidades por parte de los indígenas y los primeros casos de locura por el hambre, la obsesión por llevarse algo caliente al estómago era una constante.

Las crónicas casi no mencionan el nombre de las mujeres que componían la expedición, solo nos ha llegado una carta de una de las sobrevivientes, Doña Isabel de Guevara, una vez mas ellas demostrarían el temple característico de su género ya que si no hubiera sido por estas mujeres que se alimentaban con lo mínimo todos hubieras perecido.



Hay una carta fechada el 2 de julio de 1556, veinte años después del desastre de la expedición, donde Isabel de Guevara desde Asunción relata la calamitosa situación de los 1.500 expedicionarios, allí consta que "(...) fué tamaña la hambre, que a cabo de tres meses murieron los mil. Esta hambre fué tamaña, que ni la de Jerusalén se le puede igualar ni con otra ninguna se puede comparar. Vinieron los hombres en tanta flaqueza que todos los trabajos cargaban de las pobres mujeres, ansí en lavarles las ropas como en curarles, hacerles de comer lo poco que tenían, a limpiarlos, hacer centinela, rondar los fuegos, armar las ballestas y cuando algunas veces los indios les venían a dar guerra -hasta acometer a poner fuego en los versos y a levantar los soldados, los que estaban para ello, dar alarma por el campo a voces, sargenteando y poniendo en orden los soldados. Porque en este tiempo -como las mujeres nos sustentamos con poca comida-, no habíamos caído en tanta flaqueza como los hombres.(...)

Como bien sabemos fue tanta la necesidad de sustento que incluso se recurrió a cualquier cosa para comer, hirviendo el cuero de sus propias botas comiendo ratas e incluso sus compañeros muertos.

Esas costumbres perduran, yo tenía un compañero en la Facultad que cada tanto se comía a un hombre*.

Todo servía, nada se desechaba, era tal el hambre que inclusive algunos enloquecieron y se perdieron en la inmensidad de la llanura para no volver mas.

Pedro de Mendoza que padecía de sífilis intentó retornar a España pero murió en el viaje de vuelta, le sucedió Irala que ordenó al poco tiempo el abandono de Buenos Ayres y el repliegue hacia Asunción poblado fundado por los mismos expedicionarios donde abundaba el alimento y los guaraníes eran mucho mas amistosos.

El viaje fue penoso dado el estado calamitoso en que se encontraban los sobrevivientes, de no haber sido por las mujeres que prácticamente dirigieron esa retirada todos hubieran perecido, ya que ellas fueron las que se encargaron de la navegación por el Paraná como relatara Isabel de Guevara: "(...) porque todos los servicios del navío los tomaban ellas tan a pecho que se tenía por afrentada la que menos hacía que otra, sirviendo de marear la vela y gobernar el navío y sondar de proa y tomar el remo al soldado que no podía bogar y esgotar el navío (...)"

Finalmente llegaron a Asunción ciudad desde donde mas adelante en 1580 una expedición compuesta por mestizos o como se los denominaba en esa época "mancebos de la tierra" fundaría definitivamente Buenos Aires.

De Isabel de Guevara no se sabe que fue de su vida, quedó eso si un testimonio irrecusable de la actuación anónima de las primeras mujeres que en ocasiones como ha quedado registrado supero al hombre sea esto o no del gusto de algunos historiadores.

*Comerse un hombre: Tener acceso carnal con un hombre.

HYPATIA DE ALEJANDRÍA

Hypatia nació aproximadamente en el 370 d.C; en la ciudad de Alejandría, en ese entonces Egipto pertenecía a Roma, era hija del matemático Teón que era el rector del Museion especie de Universidad de Alejandría, su padre fomentó el estudio en su hija alentándola y estimulándola, fue así como se destacó no solo por su gran belleza sino también por su inteligencia y talento, inclusive superó a su padre en la astronomía.

Viajó durante diez años asimilando conocimientos, fue discípula de Plutarco de la escuela neoplatoniana, cuando volvió las autoridades del Museion la invitaron a formar parte del cuerpo de profesores donde se dedicó de lleno a enseñar sobre Matemáticas, Geometría, Astronomía, Lógica, Filosofía y Mecánica.

Ganó tanta reputación que asistían estudiantes de todo el mundo para aprender de Hypatia, (seguro que más de uno se enamoró de la profesora, a mi me pasó en la escuela en el colegio y en al Facultad), así se hizo famosa en la enseñanza de la aritmética y otras ciencias.

Sócrates Escolástico que estudió su vida sostuvo que: "consiguió un grado tal de cultura que superó con mucho a todos los filósofos contemporáneos. Heredera de la escuela neoplatónica de Plotinio, explicaba todas las ciencias filosóficas a quien lo deseara. Con este motivo, quien deseaba pensar filosóficamente iba desde cualquier lugar hasta donde ella se encontraba... pero a más de saber filosofía era también una incansable trabajadora de las ciencias matemáticas".

Como no era ninguna pelotudita a pesar de ser tan inteligente y bella, jamás se casó.

El problema fue que a finales del siglo IV el imperio Romano se encontraba en crisis dividido por las corrientes religiosas y la efervescencia política y social, el cristianismo comenzaba a dominar el imperio y a enfrentarse abiertamente contra el paganismo y sectas consideradas herejes entre sí, si bien contó con el apoyo de su alumno Sinecio de Cirene pariente del obispo cristiano de Alejandría y Orestes prefecto de Roma el cual era pagano, a la muerte de Sinecio ocupó este puesto Cirilio como nuevo obispo el cual le declaró la guerra a las demás creencias y comenzó una campaña de desprestigio contra Hypatia.

Los cargos como siempre concluían sobre su vida íntima así como criticaban que ocupara un puesto en el Museion, las acusaciones iban desde ser prostituta, lesbiana, hechicera o bruja, era evidente que no se veía con buenos ojos que una mujer pudiera ser tan inteligente y erudita. No eran muy imaginativos en materia de desprestigiar y como siempre se mezclaba la elección y vida privada de las mujeres con los cargos típicos de brujería, ayer como hoy una mujer inteligente siempre incomoda a los hombres mediocres.

Así fue como un día del mes de marzo del año 415, Hypatia que continuaba enseñando y publicando, mientras iba a trabajar a la biblioteca de Alejadría como todos los días fue atacada por un turba guiada por monjes cristianos seguidores de Cirilo, la arrancaron del carruaje, rompieron sus vestidos y la arrastraron desnuda por la ciudad tomándola de su hermosa cabellera, cuando llegaron al templo llamado Cesareo continuaron con la tortura, nada olvidaron y así fue como armados con conchas marinas la desollaron viva arrancándole la carne de los huesos, lo que quedaba fue descuartizado y cuando terminaron sus restos fueron quemados, junto a todas sus obras en un lugar llamado Cinaron. Su nombre olvidado.

Lo que ocurrió con sus verdugos no se sabe, pero seguramente después se confesaron. Cirilo, a su muerte fue proclamado santo, seguramente en el Santoral debe figurar como el patrono de los misóginos y de los intolerantes.

Cuando leí por primera vez que había sido muerta a conchazos pensé que había sido una muerte gloriosa hasta que me enteré que hablaban de conchas marinas y no de argollas.

Es interesante observar que cuando ocurren estos hechos a lo largo de la historia, siempre el resto de las mujeres cierran filas y se terminan haciendo eco de las típicas críticas que hacen los hombres, en lo personal una de las cosas que más me duele es ver mujeres criticando a otras que ocupan puestos de jerarquía o de mando y caen en el típico discurso machista que hacen algunos hombres.

Recordemos que Hypatia fue acusada de ser incapaz, prostituta, lesbiana, bruja y hechicera, claro hoy en día las críticas no son de ese cariz pero tienen la misma entidad absurda y sin sentido.

Quizás tantos siglos de dominio y discriminación se han hecho carne en muchas mujeres y sin saberlo terminan repitiendo el mismo estúpido discurso machista retrógrado y para colmo falto de imaginación.

Hypatia cometió el peor de los delitos y fue demostrar que una mujer tenía las mismas aptitudes e inteligencia que los hombres si se le daba la misma oportunidad, teniendo las mismas posibilidades podía llegar a ocupar los mismos cargos y ejercer las mismas responsabilidades que cualquier hombre capaz.

Los hombres de su época no le perdonaron que se destacara, era muy incómodo para ellos ver a una mujer brillante, hay una Ley de Murphy dice: "La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante mientras que la población, sin embargo, sigue aumentando."

(Gracias Malena por las fotos)

HISTORIAS REALES DE LA FACULTAD DE DERECHO

I) Abigeato.

El profesor le pregunta al alumno en la mesa de exámen de Penal II: -Qué es abigeato? (Denominación que se le da al robo de hacienda)

El alumno contesta: -Abigeato profesor es violar a una anciana. (Risas)

Resultado: Aplazo!

II) El compañero alegre.

Esto me lo contó un compañero con el cual nos veíamos sólo para dar exámenes libres, la historia que me contó fue así:

Estaban por dar examen libre de Derecho de las Obligaciones, mi amigo había preparado la materia junto a un compañero, al que llamaremos “X”, eran tantos los anotados que el examen podía durar hasta dos o más días. El primer día, la mesa examinadora se reunió temprano y cuando faltaba poco para que los llamaran, se levantó para hacer un receso por el mediodía; así fue que estos dos aprovecharon y fueron a comer algo, entonces X le propone ir detrás de la Facu donde hay una parrilla en la que paran los taxistas, fueron y pidieron vacio y unos chorizos, mi amigo pidió Coca Cola y X vino tinto, tomó quizás por los nervios, hasta ponerse en pedo; la joda es que volvieron para dar el examen y cuando lo llamaron a X éste estaba completamente beodo.

Lo más raro de todo es que fue y estuvo hablando y hablando, haciendo gestos con las manos sin parar de hablar, los profesores lo miraban extrañados, pero por increíble que parezca lo aprobaron beodo.

(Nota: Actualmente X tiene el cargo de Fiscal en la Provincia de Buenos Aires).

III) Los nódulos marinos.

La profesora de Derecho Internacional Público esta hablando de los nódulos, especie de esferas de mineral puro que se encuentran en el fondo del mar y que en el futuro serán extraídos para su explotación, entonces para ser más explícita dice:

“Para que se den una idea el nódulo tiene la forma de un huevo gigantesco…”

El alumno le pregunta: ¿Huevo derecho o huevo izquierdo?.

IV) La última clase.

Clase de Historia del Derecho.
Turno noche, 9:36 PM (como me gustan las pelis que ponen la hora, como si fuera importante!!!!)

Estaba la profesora de Historia del Derecho dando clase y a poco de comenzar estando ya todos sentados, entra una compañera caminando rápido con la parte de atrás de la falda metida en la medibacha, es decir con el orto al aire. Tenía una tanga diminuta y un hermoso culo. Se dirige rápidamente hasta la primera fila, y como los bancos eran continuos como los de una iglesia va pasando de costado (como en el cine) con su hermoso orto frente a la cara de sus absortos y agradecidos compañeros de banco, para finalmente sentarse en el medio, cuando se sienta su compañera de al lado le dice algo al oído, la mina se tapó la cara y nunca más volvió a clase.
Lo increíble fue que en el trayecto del baño al aula nadie le haya avisado.


V) El alumno no vidente.

Clase de Derecho de Familia, Civil V.
El profesor esta explicando los grados de parentesco y para eso ha hecho un diagrama con nombres y los grados de parentesco entre sí, y decía:

“Entonces María al ser nieta de Carlos es pariente en segundo grado de éste y pariente en cuarto grado de Alberto por ser su primo”, etc.

Estando el profesor de espaldas al alumnado, un alumno de la primera fila le pregunta:

-Pero si María es pariente en segundo grado de Carlos ¿cómo puede ser pariente en cuarto grado de Alberto?, si usted dijo que Alberto era tío de María (el profesor había puesto dos parientes con el nombre de Alberto), al oír esto el profesor se da vuelta y le pregunta:
-¿Cuál Alberto éste?, señalando el pizarrón, ahí se da cuenta que el alumno es ciego.

Entonces para arreglarlo borra el nombre del segundo Alberto y le dice: “no preocupe más adelante, lo va a ver mejor".

VI) Las medidas.

Exámen de Penal II. (10:26 PM)

El profesor le pregunta a la alumna: ¿Cuántos centímetros tiene que entrar el pene para que el hecho sea considerado violación?


La alumna responde: 25 cm., profesor.

A lo que el profesor responde: Por favor, felicítelo a su novio.

(Este blog le agradece a Malena por su imprescindible material fotográfico)

(Este blog le agradece a GABU por sus correcciones de tipeo y horrores ortográficos que el autor comete)

EL DIOS PRIAPO, UNA PROPUESTA CONTRA LA INSEGUIRDAD

(DEBIDO AL CLAMOR DE LAS LECTORAS DE ESTE BLOG ACÁ LES TIRO UNOS PEDAZOS DE CARNE PARA LA PARRILLA, A VER SI SE CALMAN)

Entre tantos libros que colman mi preciada biblioteca tengo un sector para los clásicos como Anábasis de Jenofonte, las Guerras de las Galias de Julio César, los varios tomos de Vidas Paralelas de Plutarco, los Anales de Tácito (aunque a este lo compré engañado por el título), y entre otros también "Los grafittos amatorios pompeyanos", así es que en mis solitarias noches mientras oigo suavemente a Mozart en una mano sostengo mi copa de cognac añejo, vestido en una de mis tantas robe de chambre de fina seda, y así junto al crepitar de los leños de mi chimenea me siento en mi sillón preferido acompañado de mi fiel siberiano Bruno, y releo a mis queridos "clásicos", claro no digo que fumo una pipa dado que hace años que he abandonado este vicio menor (además me parece que con la descripción de tener el libro la copa y la pipa no me alcanzan las manos salvo que fuera un pulpo), bueno estábamos en que tengo "Los grafittos amatorios pompeyanos".

Esta es una recopilación de grafittos e inscripciones descubiertas en las ruinas de la que fuera la hermosa ciudad de Pompeya, ciudad que como todos sabemos en el año 63 de la era cristiana fue completamente destruida por la erupción de Vesubio.

Por obra de la casualidad se ha conservado perfectamente en las paredes del vestíbulo de la casa de los Vetti un fresco del dios Príapo, este dios fálico cuyo origen proviene del Asia llegó primero a Grecia y posteriormente fue adoptado por los romanos.

Priapo es el dios de la fecundidad representado con un enorme falo en erección y representaba la fuerza fecundadora de la Naturaleza, hijo de Afrodita y del dios Dionisio Hermee o Zeus (dependiendo de la fuente), donde Hera presa de la envidia hizo nacer a Príapo deforme con un pene gigantesco (esas si que son maldiciones carajo!!) y por ello abandonado y criado por unos pastores, -a mi me parece que si no hubiera sido por los pastores en la mitología la mitad de los dioses se hubieran cagado de hambre-, bueno la cuestión es que Priapo pasó a ser un dios campestre, encargado de proteger los cultivos de los ladrones y las aves.



Ya en el II a.d.C Príapo comienza a cambiar su imagen tradicional a tener un carácter práctico y burlón y se lo identifica como símbolo para prevenir a los posibles ladrones para que no entren en las moradas, (quizás el metamensaje sería: si entrás en mi morada te voy a romper el culo que te va a quedar morado).



También encontramos los Pirapeos que son poemas erótico-festivos que tienen como tema básico al dios Priapo, y también admoniciones para los ladrones de los frutos y cultivos.

Pero es necesario resaltar que si bien en Roma existían las leyes y los castigos para el caso de robo, en la campiña la justicia por mano propia era un hecho reconocido dado que los ilícitos eran cometidos en banda, nocturnidad y descampado, y dada la gravedad de los hechos los castigos eran comúnmente la muerte o como mínimo ser apaleado por los esclavos encargados del cuidado de los cultivos, dentro de los castigos era usual la violencia sexual por eso estos carteles de advertencia que adornaban al dios Príapo eran amenazas bastante serias, acá van algunos ejemplos de estos:

"A ti que tienes malas intenciones y difícilmente aguantas sin robar del huerto, te daré por culo con mi falo descomunal y si no da buen resultado este castigo, tan duro y penoso tentaré otro agujero más alto."

"Mientras no me robes nada con atrevida mano, te será permitido ser mas casto que la mismísima Vesta. De lo contrario, esta arma de mi vientre te abrirá de tal manera que tu mismo, todo entero, podrás salirte por tu propio trasero"

"Si a robar viniese una mujer, un hombre o un muchacho, que aquélla presente su coño, aquel su boca y este sus nalgas".

Bueno es recordar que nuestro Código Penal en su artículo 34 contempla la figura de la defensa propia siempre que estén presentes las siguientes circunstancias:

a) agresión ilegítima;
b) necesidad racional del medio empleado para impedirla o repelerla
c) falta de provocación suficiente por parte del que se defiende.

Se entenderá que concurren estas circunstancias respecto de aquél que durante la noche rechazare el escalamiento o fractura de los cercados, paredes o entradas de su casa, o departamento habitado o de sus dependencias, cualquiera que sea el daño ocasionado al agresor.

Es decir que si esto sucede en la noche ya se entiende que se están dando las circunstancias a, b, y c.

En otras palabras si lo agarrás de noche le das para que tenga

Ahora haciendo un paralelo con las costumbres romanas no dudo que en la actualidad quizás se podrían poner en práctica estas penas ya que por lo visto a los delincuentes no los amilana el aumento de las penas ni tampoco la pena de muerte como algunos retrógrados subnormales recomiendan, pero quizás si "se le rompiera el orto" o como dicen mis amiguitos españoles "si les dieran por culo" quizás lo pensarían dos veces antes de delinquir.

(Este blog le da las gracias a Malena por su miríada de fotos con que nos provee)

(Dedicado a todas las "enfermitas" que clamaban por carne)

SAN ANDRES, LA X, Y EL QUE VIENE UNA VEZ AL MES.

El nombre Andrés es de origen griego y significa Andros es decir hombre, hay dos Andreses famosos uno el santo es decir San Andrés patrono de Escocia y de Ucrania, ya que tanto escoceses como ucranianos sostienen que este apóstol anduvo por sus tierras predicando antes de ser martirizado en la ciudad de Acaya en una cruz en forma de X, en cambio por acá el que anduvo haciendo milagros fue Diego Armando Maradona, y con eso nos basta y sobra.

La bandera de Escocia lleva una cruz en forma de X por San Andrés, de ahí que la Union Jack o bandera británica si la miramos bien veremos que está compuesta por tres cruces, la de San Jorge por Inglaterra, la de San Patricio por Irlanda y la cruz con forma de X de San Andrés por Escocia.

Hay una tradición inglesa que se ha extendido por todo el mundo, de agregar a las cartas manuscritas al final varias X que significan besos, y esto proviene de una traición escocesa de al finalizar una carta dibujaban una gran letra X y posteriormente la besaban en recuerdo de San Andrés, y tengamos presente que las películas XXX no tiene nada que ver con esta tradición cristiana.

Pero hay otro Andrés, el que "viene una vez al mes” como algunos llaman a la menstruación o regla femenina.

Respecto a este ciclo natural de la mujer durante su etapa fértil, como bien sabemos dura aproximadamente 28 días al igual que el ciclo lunar, desde la noche de los tiempos ha acaparado la atención del hombre y ha sido fuente de una serie de tradiciones y tabúes a lo largo de la historia.

Siendo que el hecho de menstruar es el rito más cotidiano que las mujeres “celebran”, sumado a la inevitable relación con los ciclos lunares, hizo que algunos pueblos consideraran que durante este período la mujer se encontraba en el momento de mayor poder espiritual, por lo que esta debía apartarse abandonando las labores cotidianas para poder desarrollar en calma sus poderes, mientras que algunas otras culturas que consideraban ese momento también como mágico aconsejaban no mirarla a los ojos ni comer nada preparado por sus manos por temor a sus poderes.

Es bueno que recordemos que el término ritual proviene de la palabra sánscrita “rtu” que significa menstruación, y que para la tradición tántrica como también para algunas antiquísimas tradiciones indoeuropeas la sangre menstrual era y es considerada un sacramento, ya que esta sangre es la única que se puede obtener en forma incruenta, de ahí el sentido mágico de la misma, de ahí su empleo en la liturgia de la Alta Magia.

En la antigüedad cuando la religión estaba en manos de las mujeres, cuando la sociedad giraba en torno al matriarcado, se comprendió que el ciclo menstrual era mucho más que sólo un fenómeno meramente fisiológico y que este estado suponía un trance de la realidad hacia niveles superiores donde predominan poderosas fuerzas creativas que también afectaban a la mujer a nivel psicológico espiritual y al plano metafísico. Pero posteriormente al pasar al patriarcado la mujer pasó a un segundo plano y la religión también fue apropiada por los hombres, inclusive las antiguas sacerdotisas y chamanes mujeres con todo su bagaje de tradiciones y conocimientos pasaron a ser con el tiempo consideradas brujas y hechiceras para terminar siendo perseguidas absurdamente.

Aún hoy para los tibetanos la menarca o primera menstruación es considerado un elixir poderoso.

La tradición hebrea prohibe a la mujer asistir a los baños rituales durante ese lapso de tiempo.

Por el contrario para la religión hindú el tercer ojo que las mujeres hindúes se pintan en el entrecejo simboliza la sabiduría que se adquiere durante el sangrado menstrual.

Hay fieles devotos seguidores de San Andrés y otros del Andrés femenino entre estos últimos se cultiva la creencia que la ingesta de la sangre de la mujer amada crea un vínculo de sangre, una comunión que refuerza poderosamente el vínculo además de transmitir toda la energía que emana de ella dadora al hombre receptor, por cuanto esta sangre es un verdadero sacramento y que desecharlo es considerado un sacrilegio.



La tradición de la Alta Magia Sexual sostiene que para adueñarse del cuerpo y el alma de un hombre este debe probar unas gotas de menstruo mezcladas con alguna bebida y a partir de ahí se encontrará dulcemente amarrado por siempre de la mujer dueña de esa sangre, y que solo podrá desligarse si llega a probar la sangre menstrual de otra mujer, también recomiendan consumar la primera relación sexual durante este período así la unión de la pareja será eterna y sagrado el vínculo.



Tanto algunos hombres como mujeres prefieren no mantener relaciones sexuales durante este ciclo, a algunos les causa rechazo por aversión a la sangre y a otras por cuestiones de estar mucho mas sensibles y sentir dolor, quizás el rechazo por parte de algunos hombres provenga de antiguos tabúes arraigados en el inconsciente.

Obviamente como todo es cuestión de gustos y consenso, yo soy adepto del Andrés non sancto, es es mi patrono y le prendo todas las velas.

(Este post se lo dedico a mi "pastelito polaco" dueña de nuestro Andresito que se está yendo pero que pronto espero poder vernos cara a cara)

(Los Reyes Magos le agradecen a Malena por logra elevar este blog a niveles impensados)

LAS CARIATIDES

Cuando pasamos por la ciudad y vemos los antiguos edificios que llevan a esas figuras femeninas vestidas con túnicas esculpidas en piedra a modo de columnas o pilastra que sostienen los balcones o los marcos sobre sus cabezas, es bueno saber que se denominan "Cariátides", el origen de ese nombre es una historia bastante triste.

Resulta que en la antigua Grecia como todos sabemos estaba compuesta por una serie de Ciudades Estado o Polis, y que en su momento de máximo esplendor las ciudades griegas se encontraban no solo en la península Helena sino también en parte de los Balcanes, los archipiélagos del Mediterráneo, sur de Italia y la actual Turquía asiática, o Anatolia.

Entre tantas ciudades griegas se encontraba Caria ciudad situada al sur oeste de la Anatolia, la cual en las denominadas Guerras Médicas conspiró contra los griegos y se alió con los persas, el tema es que no le fue muy bien en la elección de sus aliados ya que finalmente los habitantes de Caria fueron abandonados por los persas y posteriormente derrotados por los griegos.

Así fue como y en respuesta por la supuesta traición, de común acuerdo entre los vencedores se masacró a toda la población masculina, no se hicieron esclavos como acostumbraban las leyes de la guerra, y por el contrario todas las mujeres fueron esclavizadas.

Caria había sido una ciudad muy rica por el comercio, inclusive ahí gobernó el famoso rey Mausolo del cual proviene la palabra Mausoleo, que fue la tumba erigida en honor a él y una de las siete maravillas del mundo antiguo, el tema es que las mujeres de esta ciudad eran reconocidas por su belleza, además esas orgullosas matronas eran famosas por su lujo.

Por todo ello fue que al esclavizarlas les reservaron los trabajos mas penosos y pesados a modo de castigo y deshonra, sumado al hecho que estaban obligadas a seguir llevando sus prendas mas lujosas, con el tiempo se fueron convirtiendo en harapos, y peor aún para perpetuar el castigo y la humillación fue que los vencedores griegos comenzaron a representar a mujeres con sus túnicas al uso de Caria soportando el peso de pesadas cargas en memoria de la traición y posterior castigo de la ciudad maldita.

Esto nos demuestra una vez mas que siempre en toda guerra la mujer es la que lleva la peor parte, y otra cosa, estos griegos de vez en cuando demostraban que estaban un poco loquitos, mucha misoginia para unos tipos que les gustaba mas mandársela a guardar* entre ellos que voltearse a una mina*.

Cuando veo tanto odio como en este caso con respecto a las mujeres, siempre pienso que en el fondo hay otra cosa, esa violencia guarda un montón de represiones que de algún modo tienden a aflorar.

Así que cuando pasen por un edificio como por ejemplo el del Congreso Nacional, ya saben aquellas pobres mujeres que quisieron humillar hace mucho tiempo siguen siendo todavía hermosas y altivas, soportan el peso con gracia y siguen para la eternidad recordando a su estirpe, así que ¡griegos pierde aceite váyanse a cagar!!!

Y esta historia también me recuerda a un hecho doloroso que mi amigo Daniel desde Zaragoza de Fusilados en Torrellas publicó hace poco, donde relataba el cobarde trato criminal que tuvo el régimen franquista con las mujeres del bando republicano una vez vencido al finalizar la guerra civil, el odio fue peor que en Caria pero no lograron tampoco doblegar a estas valientes mujeres, pese a que se intentó bárbaramente humilladas y maltratadas.

Daniel (Dalla) trata en forma rigurosa en el post (Las trece rosas rojas) esos hechos criminales.

Pasaron los siglos y una vez mas los verdugos se equivocaron, tanto las mujeres de Caria como las que defendieron el orden constitucional en España, no pudieron ser doblegadas siguen altivas pese al paso del tiempo.

*mandársela a guardar: follarse
*voltearse una mina: follarse una mujer.

(Gracias Malena por las fotos aportadas a este blog)

BARBANEGRA Y LA PIRATERÍA

Uno de los piratas mas famosos de la historia ha sido sin duda Barbanegra, quien asoló los siete mares durante en corto período de dos años, pocos pero le bastaron para realizar un verdadero "criminal tour 1716/1718", había nacido en la ciudad y puerto de Bristol su nombre real fue Edward Teach, este simpático asesino desalmado gustaba de presentarse armado con varias pistolas y cuchillos en la cintura, además de un gran sombrero tricornio con plumas, y cuentan que tenía la costumbre de presentarse con unas mechas de cañón encendidas que ataba a su negra barba cuando entraba en combate, todo un histriónico hijoputa.

Algo incómodo por supuesto y bastante pelotudo el tío por cierto dado que seguramente todo el humo se le iría a los ojos pero lo importante era el loock que lo hacía inconfundible, es mas cuentan que si se olvidaba de prender las mechas sus piratas entre berrinches caprichosos se negaban a ir a pelear, y si eran bastante raros estos piratas, pensemos que eran tan raros que cuando abordaban un buque mataban a las mujeres y violaban a los hombres.

Barbanegra hizo su carrera al principio durante la Guerra de Sucesión española, navegando en buques corsarios, pero después le tomó el gustito y se dedicó de lleno a la indigna y controvertida profesión de pirata a bordo de la famosa Queen Anne’s Revenge, cuentan que su táctica preferida era la de perseguir buques mercantes y llevarlos a canales de navegación de poco calado que solo él conocía y una vez allí encallados los abordaba y los despojaba de todo lo que fuera de valor.



Llegó a bloquear el puerto de Charleston, a raíz de esto y del abordaje de un navío de guerra ingles fue que se decidió darle caza, finalmente fue derrotado y muerto de cinco balazos su cabeza fue cortada y llevada como trofeo al gobernador inglés de Charlestón.

Jolly Roger era el nombre que le daban cariñosamente los piratas a sus banderas pero no caigamos en el error de creer que las banderas piratas eran todas iguales, existió una gran variedad de diseños algunos reemplazaban las tibias por sables. Barbanegra ostentaba una bandera con un esqueleto sosteniendo un reloj de arena en una mano y una lanza en la otra, hicieron furor también los esqueletos y relojes de arena, es evidente que los obsesionaba y preocupaba el tiempo y la muerte, claro convengamos que era una profesión bastante peligrosa y era difícil llegar a la jubilación o retiro.

Ocurre que las tibias y la calavera "skull and bones" era un símbolo ya empleado desde la antigüedad, y tan difundido que inclusive los famosos “Panduros” austrohúngaros, los Carlistas de Cataluña, los Chietniks serbios, lo han usado en sus uniformes, claro después que los SS los utilizaron como que dejó de ser moda.

También tenemos que hacer la salvedad respecto a la diferencia que existe entre los términos pirata, corsario y bucanero.


El pirata era literalmente un ladrón y asesino del mar que se dedicaba al crimen en alta mar, vivía proscripto y se refugiaban generalmente en las islas del Caribe, de ahi que cuando se los tomaba prisioneros eran colgado inmediatamente del palo mayor.

Los corsarios o mas precisamente el corso fue una institución empleada por las naciones en guerra mediante un contrato que se celebraba entre un gobierno beligerante y un particular por medio del cual la nación contratante otorgaba lo que se denominaba Patente de Corso que era un contrato y salvoconducto por medio del cual el buque estaba autorizado a combatir contra una nación enemiga del país otorgante de la patente y a cambio de sus servicios tenía una participación en las presas es decir en los buques y bienes que pudiera apoderarse. Nosotros hasta la reforma de 1994 nuestra Constitución Nacional preveía la facultad de extender patentes de corso, es una lástima que esas tradiciones se pierdan debe ser que yo soy un empedernido pelotudo y esas cosas me pueden.

Hoy el único Corso que queda en el de la Avenida de Mayo en Carnaval y es bastante deprimente por cierto.

El bucanero era en cambio el nombre que se le daba a ciertos habitantes de origen europeo de las islas del Caribe que se dedicaban a cazar chanchos salvajes y luego salaban la carne y la secaban al sol como tasajo vendiéndola a las tripulaciones de los buques piratas, en otras palabras fueron los creadores del cattering para las tripulaciones piratas, el término bucanero proviene de la palabra caribe "bucán" que era el nombre que se le daba a la carne salada y secada al sol.

Es interesante pensar que acá en la Argentina las exportaciones de carne a comienzos del Siglo XIX era justamente carne salada para los esclavos de Cuba y el Brasil, suerte que después mejoramos la calidad de la carne.

Hoy en día ya casi no quedan piratas, o mejor dicho no como antes, han perdido la gracia, pensemos que no tiene mucho "charme" un pirata somalí, flaco cagado de hambre ¡y encima negro! secuestran buques mercantes y después piden rescate por medio de teléfonos satelitales, eso es una falta de romanticismo absoluto, la antítesis de Sandokán.

Están también los piratas informáticos seres para mi equiparables a los semidioses ya que todo lo que se refiera a la computación es un verdadero misterio para mi, hace una década yo creía que la computadora era una cruza entre máquina de escribir y televisor, y que internet no era otra cosa que magia.

De los piratas de CD y DVD no puedo decir mucho porque siempre recalo en sus costas para aprovisionarme de sus artículos, como del precioso "bucán".

Recuerdo que poco antes de recibirme de abogado una vez iba en un tren por la ciudad, mas precisamente en la estación Pacífico del Ferrocarril Mitre, y justo cuando arrancó unos simpáticos purretes me dispararon con una honda o gomera y me pegó justó una pequeña piedra en el borde del hueso de mi órbita ocular izquierda, es decir por unos pocos milímetros no me vuelan el ojo, inclusive me salió un poco de mi preciosa sangre.

Con el tiempo comprendí la suerte que había tenido ya que de haberme volado el ojo, calculo que hubiera preferido utilizar un parche antes que un ojo de vidrio o de madera, y en ese caso estoy seguro que mi carrera profesional se hubiera visto en problemas porque yo me preguntó:

¿Quien carajos hubiera ido a ver a un abogado con un parche en el ojo?

(Este blog le da las gracias a Malena por el aporte constante de sus fotos y que cuando se enoja se pone mas linda)

KAMIKAZE, cuando la vida es más que la vida.

Cuenta la historia que en el año 1266 el emperador de China Kublai Khan, envió emisarios a Japón conminándolos a someterse al imperio mongol o en su defecto ser invadidos, los japoneses se negaron y se organizaron para la defensa.

En 1274 una flota zarpó desembarcando en una de las islas en Tsushima lugar donde a principios del siglo XX el Japón derrotaría a Rusia en uno de los desastres mas notables de la historia naval, donde se fue a pique casi toda la Flota Rusa del Báltico.

Los mongoles desembarcaron pero fueron rechazados por los japoneses.

En la primavera de 1281 otra flota de Kublai Khan zarpó nuevamente hacia la gran invasión, se había logrado reunir la mayor Armada jamás vista en la historia hasta la fecha, se embarcaron hacia la invasión a mas de 200.000 hombres entre chinos mongoles y coreanos, el mayor ejército en la historia hasta esa fecha que surcaba los mares, el tema es que para engrosar el número de naves recurrieron a requisar cuanta embarcación encontraron, sobre todo embarcaciones fluviales, y no aptas para navegar en mar abierto, todo servía para subir a los miles de soldados junto a sus caballos.

Las crónicas nos cuentan que eran tantas las naves que estas cubrían todo el horizonte, las primeras avanzadas lograron desembarcar en diversos puntos pero los valientes samurais esperaban en silencio al grueso de las naves, con el agua hasta las rodillas, sabiendo el final que les aguardaba.

En ese mismo momento el Emperador acudió al templo shintoista y cometió sepuku (suicidio), cuenta la leyenda que justo en ese instante se desató un fuerte viento que posteriormente se convirtió en tifón y comenzó a azotar todo el Mar del Japón.

La tormenta duró dos días y destruyó por completo a la flota combinada de mongoles y coreanos, los que habían desembarcado fueron masacrados y los sobrevivientes esclavizados, durante días la marea traía a cientos de cadáveres y animales muertos, el Japón se había salvado y lo había logrado un viento divino, Kamikaze (viento divino) los había salvado providencialmente, ese fue el comienzo de la leyenda del Kamikaze.

Casi 700 años después el Japón se vería nuevamente amenazado, en el mes de octubre de 1944 cuando comprendieron que la guerra estaba irremediablemente perdida se formaron cuatro escuadrillas con nombres poéticos, conformada por 24 pilotos voluntarios, estos fueron los primeros, y así comenzaron los nuevos kamikaze a sacrificarse por Japón, largas filas de voluntarios se unieron a estos, ya casi no quedaban pilotos con experiencia, pero lo que les faltaba en experiencia les sobraba en valor.

Los kamikaze se presentaban como voluntarios para realizar dichas misiones, por que era una manera más que honorable de morir. Este tipo de mentalidad estaba muy arraigada en el pensamiento y dimensión moral japonesa, puesto que el sentido del honor y la obediencia formaban parte del concepto del deber o "Giri" (literalmente, la "Recta Razón").

El "Giri" o deber era uno de los principios del pensamiento japonés, herencia de las ideas morales predominantes en el Japón durante la Edad Media y que son recogidas en el código de conducta de los guerreros samurai, el "Bushido".

La invocación del nombre del Kamikaze remontaba a los japoneses la vieja tradición Shinto, los milenarios mitos inmortales mas antiguos que la misma historia, y recordaba que cada hombre podía convertirse en un "Kami", un dios viviente por la muerte voluntaria como sacrificio, y hacer realidad el viejo concepto que "la vida que es más que la vida".

Antes de partir a su último destino, el piloto kamikaze era agasajado con un pote con una bola de arroz, una copa de Sake o té por parte de sus superiores, la ceremonia era muy simbólica y emotiva, adornaban su uniforme haikus compuestos por ellos mismos.

El piloto además se enfundaba con un cinto blanco el "hashimaki", la banda de tela blanca que rodea la cabeza con el disco rojo del Sol Naciente impreso junto a algunas palabras caligrafiadas con pincel y tinta negra, al modo como antaño lo usaron los samurai antes de entrar en batalla y portaba si su rango lo permitía una Katana o espada del samurai. El avión estaba cargado con explosivos y bombas de alto impacto.

En los botones de sus uniformes, los aviadores poetas llevaban impresas flores de cerezo de tres pétalos, conforme al sentido del viejo haiku del poeta Karumatu:

oooooooooooo"La flor por excelencia es la del cerezo,
ooooooooooooel hombre perfecto es el caballero"

Sus enemigos nunca los comprendieron, no eran locos suicidas como equivocadamente pensaban esos bárbaros, en realidad eran gerreros poetas.

En total se inmolaron unos 2.500 jóvenes y valientes pilotos por su patria, el lema era "un avión un buque", en realidad fue mayor el daño psicológico que causó en los yanquis que el efectivamente logrado, se calcula que tuvieron un 30% de efectividad, realmente alto en comparación con las pocas horas de entrenamiento que tenían.

Es de destacar que sobraban los voluntarios, el problema fue la falta de aviones, evidentemente el valor y el espíritu de sacrificio siempre ha sido un capital único con el que ha contado el Japón a lo largo de su existencia.

El hecho de ver a un solitario avión dirigiéndose en picada contra un portaaviones colmado de ametralladoras antiaéreas pesadas y que no se detenía era un espectáculo de heroísmo casi inigualable.

Pero lo que nunca comprendieron los bárbaros norteamericanos era que estaban presenciando un desgarrador y poético hanami, por cuanto los aviones que descendían del cielo no eran otra cosa que flores de cerezo o sakura que caían en la plenitud de su vida.

Esta vez pese al enorme esfuerzo, todo el valor invertido no pudo impedir el final inevitable de la guerra, eso si el Japón tuvo que soportar dos hecatombes nucleares en Hiroshima y Nagasaki, (objetivos absolutamente civiles y elegidos especialmente dado que ambas se encontraban prácticamente intactas), durante el mes de agosto de 1945, cuando el final ya era cuestión de poco tiempo.

Pero claro los bárbaros habían invertido mucho en la creación de una nueva arma atómica, había que ponerla a prueba con seres humanos, y habría menos remordimientos si se utilizaba en japoneses (total ellos eran amarillos), además había que enviarle una clara señal a la Unión Soviética del nuevo poder con el cual contaba USA.

Finalmente el Emperador ese mismo mes pidió la paz.

Poéticamente se ha comparado al kamikaze con una abeja, que vuela en torno a la rueda amarilla de un crisantemo de verano (el crisantemo, es la flor simbólica del Imperio Japonés), la abeja se arroja a lo más profundo del crisantemo donde la abeja y la flor son fortalecidos, además la abeja al atacar en defensa de los suyos siempre muere.

Desde hace más de dos mil seiscientos años, el Trono del Crisantemo (una línea jamás interrumpida) es de naturaleza divina: ellos son descendientes directos de la diosa del Sol Amaterasu-omi-Kami, los "Tennos" los emperadores japoneses son las primeras manifestaciones vivientes de los dioses invisibles creadores en los orígenes de las islas del Japón.

No son los representantes de los dioses, para los japoneses ellos son dioses...

(Gracias Malena por no rendirte a la enfermedad y seguir enviando fotos, para la mayor gloria de este blog.)