Super Lesbiana !

Tucumán, Argentina. Octubre, 2009.

ENCUENTRO NACIONAL DE MUJERES.

“Revolución en la casa, en la cama y en la plaza”

20 000 mujeres marchan por su derecho a decidir sobre sus cuerpos, piden aborto legal, seguro y gratuito.

En el acto de apertura, hay una estrella indiscutible: ¡Super Lesbiana!, alias Ivana Viatto.
Ella es irreverente, cordobesa, divertida, activista. Se cuelga la bandera del arco iris y posa en la plaza donde se venden imanes con besos de mujeres y las mujeres se besan frente a la Catedral donde la policía protege a los feligreses que rezan demonizando a las mujeres que se aman, se rozan y saltan entre tanta marcha.

Frente a ella, monseñor Héctor Luis Villalba, obispo, se entristeció: "Lamentablemente, algunas veces, la lucha por la emancipación de la mujer llega a la violencia y a desconcertantes exigencias, como ser el derecho al aborto, al amor libre y a la homosexualidad".

"La familia es el santuario de la vida porque la vida es la base de todos los derechos humanos", dijo el obispo, en la tierra del ex dictador Antonio Bussi –electo gobernador en 1995– y actualmente preso por genocidio, con el beneficio de la cárcel domiciliaria en un exclusivo country.

Super Lesbiana confiesa: "Muchas mujeres que no son lesbianas esperan el Encuentro para tener experiencias con otras mujeres. Y muchas salen del closet acá. O se animan a ponerse un prendedor y a definirse como lesbianas en la marcha. Y hay mucho más levante de lo que se habla y se piensa. Las hormonas están a full y las lesbianas empiezan a mirar. Imaginate: tenes para hacer dulce con 20.000 mujeres… algún beso vas a robar".

Nota completa: www.pagina12.com.ar

Travesti

Travesti, o travestido, es una persona que se viste con ropa del sexo contrario al suyo. La definición es de otra época, cuando creían que solo había dos sexos y unos pocos raros que se resistían a ser encasillados en uno de los dos.

La novelista George Sand gustaba de vestirse de hombre y fumar habanos en un club de caballeros; debió ser todo un espectáculo chupando su puro rodeada de caballeros victorianos.
Ed wood, el famoso director de la hermosa película PLAN 9 DEL ESPACIO SIDERAL, dirigia vestido de mujer, adoraba los sueters de angora, yo también pero me hacen estornudar, creo que soy alérgica a los conejos...

En Argentina generalmente se llama travestis a los hombres que toman hormonas femeninas, se ponen prótesis de silicona y trabajan de putas en las calles de los suburbios. Los travestis muy pobres se inyectan silicon liquido industrial y suelen morir a los pocos años por los tumores que produce. Su taza de suicidios es altísima.

La principal vedet de la temporada teatral de verano en Argentina es una travesti llamada Florencia de la V. Se llamaba De La Vega, como el zorro (Gay willians), pero perdió el nombre en un juicio y solo le dejaron la V.

Popularmente, vulgarmente, en lugar de la palabra travesti se suelen usar : traviesa, travesaño, trabuco y traba.

Algunas travestis son tan femeninas que pasa por mujeres, hasta que se sacan la ropa... ¿te acordas de "EL JUEGO DE LAS LÁGRIMAS" ?
Los hombres en busca de prostitutas se dan cuenta cuando están tratando con una travesti, pero muchos se hasen los distraidos para no tener que enfrentar su homosexualidad.

En mi experiencia, los hombres que insisten en darte por el culo todo el tiempo no tardan demaciado en pedirte que vos les des a ellos. Comienzan a experimentar pidiéndote que les metas un dedo mientras se la chupas, de ahí pasan al consolador y de eso al travesti hay un paso, un paso para atrás quiero decir... Al tiempo te lo cruzas en la costa, paseando de la mano con un muchacho y de los mas felices. Hay maricas de todos los colores.

Algunas personas dicen tener un radar gay que les permite detectar a los homosexuales por mas disimulados que estén. Yo Conozco por lo menos una persona a la que le fallo el radar: una amiga que se encontró con su marido en la rambla; paseando, tomados de la mano, con un principito travestido.

En la foto que encabeza la entrada, una de las chicas es una travesti ¿que tal funciona tu radar gay?, ¿cual de las dos crees que sea?.
En el enlace que esta abajo podes bajar mas fotos y ver cual de ellas es él.
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La curiosidad y la gata

El nombre “Gatúbela” me gusta mucho más que “CatWoman”.

Gatúbela quiere decir "gata bella", mientras que CatWoman significa "mujer gato". Gatúbela suena mucho mejor, creo que es italiano… o algo así.
Uno de los motivos por los que me gusta tanto el traje de Gatúbela puede tener que ver con que tengo una vértebra de más en el cóccix... No te rías, se que suena raro pero ya vas a ver.

Mi madre llamaba al cóccix "huesito dulce", en el campo le dicen así. Si te caes de cubito te dicen: se "pegó en el hueso dulce". Si te fracturas el cóccix dicen: "se rompió el huesito dulce"... No se porque le dicen "dulce", a mi me lo han lamido muchas veces y nunca le pareció dulce a nadie… a menos que hubiera crema batida o miel de por medio.

¿En que estaba...? ha, ya me acordé. Tengo una vértebra de más en el cóccix; que como vos sabes no es un hueso verdadero sino las últimas vértebras de la columna que se han soldado. Es lo que quedo después de la evolución. Son el vestigio de cuando teníamos cola y andábamos colgándonos con ella de las ramas de los árboles, comiendo bananas. Hasta que a un par de tontos se les ocurrió cambiar de dieta, probaron las manzanas e hicieron que nos echaron a todos del paraíso.

En un blog supe de una chica que tiene una vértebra extra soldada en el cuello, esto le provoca intensas migrañas. A mí, el hueso extra en el cóccix no me ha provocado nunca dolores de culo, aunque talvez explique ciertas temporadas de apetito anal que cada tanto me vienen. Aunque estos apetitos traseros también podrían explicarse psicológicamente, porque cuando era una nena y andaba estreñida (seca de vientre), mi abuela me daba unas tremendas enemas de agua y jabón, de litro y medio, que me daban vuelta el intestino como una media. Recuerdo que me divertía retener el agua tibia y sentir como hacia burbujitas por dentro. Las tripas me sonaban como cuando te da mucha hambre; después soltaba todo de golpe, era como la explosión de una cámara séptica. Si mi madre o mi abuela recibían algo de la explosión de mi culo mi felicidad era completa. Recibían su merecido.

Ahora, cuando no podes evacuar el vientre, el medico te dice que tienes "transito lento", como si tu ano fuera una autopista congestionada, y te manda tomar yogur Activia. Que decadencia.

Se que hay gente que nace con esta extensión de la columna muy pronunciada, hasta el punto de ser una verdadera cola, con movimiento y todo... ¿moverán la cola cuando están contentos, como los perros?, ¿Cuando reciben una buena mano en el póquer…?

En un libro, no me acuerdo de quien, un tipo nace con cola y por vergüenza lo oculta toda la vida. No deja que nadie lo vea desnudo; hasta que conoce a una mujer y se enamora. Entonces le pide a un amigo carnicero que se la corte con un machete para que la novia no sepa nunca que es un raro. Pero algo salió mal y se murió desangrado, aunque dejó un cadáver normal, para orgullo de su familia y tranquilidad de su novia.

Mi traje de gatúbela tiene una colita muy simpática, pero mas que excitante es divertida.
Además del cóccix tengo otras anomalías en el cuerpo, y por mucho tiempo creí que tenia una muy grande en el alma. Hasta que comprendí que esa anomalía era yo misma y que estaba muy bien.

Miami debe ser la capital mundial del tatuaje, se hacen cosas de lo más descabelladas. Tatúan las caras, cortan la piel con bisturí para que las cicatrices queden como heridas de garras, se cortan la lengua en dos para que quede bífida, etc. Una de las últimas modas, son unas bolas de acero quirúrgico que se ponen bajo la piel, con ellas te pueden hacer cuernos, por ejemplo. Ahí conocí a una chica que se había puesto esferas en el cóccix para simular una colita, le encantaba que se la acariciaran durante el sexo oral, ronroneaba como una gata en celo. Pero tuvo una infección y tuvieron que quitarlas con una operación de verdad. La cicatriz enorme y retorcida que le quedo se veía muy rara pero a ella y a sus raras amigas les encanto.

Mi “cóccix extenso” no se ve a simple vista, pero si me acaricias se nota, y si usas la lengua se nota mucho mejor; esto me lo contaron, porque yo no llego ahí, como si llegan las verdaderas gatas, o las adolescentes contorsionistas chinas... Me gustaría mostrártela, pero como estas muy lejos para ver de qué hablo, tendrás que quedarte con la curiosidad.

Dicen que la curiosidad mato a la gata, pero vos sabes que no es así, lo que la mato fue la angustia de no poder satisfacer su curiosidad. Por eso hay que buscar la satisfacción por donde sea, así evitamos la angustia y la muerte.

NOTA: Gracias a todas las que siguieron visitando el sitio y preguntaron por mi, en especial a Gitana, aunque ella tiene ventaja pues puede leer el porvenir en las cartas , las bolas de cristal y las palmas de las manos.
Estoy devuelta, perdón por la tardanza. No es fácil escribir con el chaleco de fuerza puesto.

Zdenka Podkapova, Go out!

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Zdenka Podkapova, Glamour

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BATGAYMAN

“BATMAN, de Tym Burton, cultivaba el absurdo y la parodia, remitiéndose tangencialmente a la serie original de los años 60. Las últimas versiones del hombre murciélago pretenden ser realistas y hasta bajar línea ideológica, con lo que son mas absurdas."

Fui al cine a ver Batman, protagonizada por el superfreaki de "American Psico".
¿Como puede ser un superhéroe un tipo que se disfraza de rata voladora? Además, la idea de la capa es muy entupida. En esta película el tipo recorre media ciudad en una moto y a los cañonazos. No se como no se le mete la capa maricona en la rueda de la moto y se revienta la cabeza contra el asfalto. Eso me hubiera hecho feliz, para que te voy a mentir.
El Batimóvil nuevo es horrible. ¿Vistes el Ferrari Testarosa?, este Batimóvil es un Ferrari Frankensteinzado, despellejado e injertado con pedazos de tractor. HORRIBLE!!!
La trama es la de siempre: el malo se maquilla y va ganando, pero al final Batman lo revienta con un placer orgásmico que su mascara apenas puede ocultar.
Batman es un viejo gay ¿hay alguna que no se haya dado cuenta?
Un tipo cuarentón y soltero que vive en una mansión inmensa, solo con un adolescente recogido en la calle y un viejo sirviente. Por la noche sale, vestido de látex y en compañía del jovencito vestido con un antifaz, shorts y medibachas...
¿Cual es la única mujer que logra llamar la atención del viejo homo? Una dominatríx, vestida de látex negro y con un látigo, que lo flagela cada ves que lo ve: Gatúbela.
Como veras no soy fan del batimaricón. Si de Gatúbela, esa si que es toda una hembra.
Me encanta cuando Michelle Pfeiffer hace: mm...mia...uu... con soberbia indolencia, mientras explota un edifico detrás suyo.
No me gustó la versión de Haley Berri. Es la gata más bella de todas y tiene unas tetas maravillosas, pero hace su papel sin ninguna gracias. Encima, a medida que pasa la película se va poniendo cada vez más blanca e insípida, parece Michael Jakson... Y el traje de Haley es una cagada, es como esos arneses que usan los gordos que hacen las mudanzas en Miami.
Yo tengo mi traje de Gatúbela. Es un body entero de latex negro, a mediamanga y guantes larguísimos. Lo compré en Alemania, que es donde se consiguen las mejores cosas. Consejo: no compres basura Norteamericana por correo, son feísimos y no duran nada.

Un día, después de un fin de semana particularmente intenso, se me perdieron los guantes. Como a mi novia también le fascinaban, empecé a sospechar que la muy perra me los había robado. Fui a buscar el teléfono para reclamárselos, pero tampoco lo encontré; ya te dije que fue un fin de semana loco.
Fui a la cocina. La sirvienta piensa que usar mi teléfono para llamar a sus nietos en Uruguay, mientras mira la novela, es parte de sus derechos laborales, y a veces se lo olvida ahí. No encontré el teléfono pero si mis guantes de látex, colgados junto a los repasadores. los había usado para lavar los platos.

Sandra Scream, Catwoman

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