Catarina e a Crush do Ginásio

Era uma vez uma menina chamada Catarina que tinha uma crush no ginásio.

O Miguel, vamos chamar-lhe assim, aparentava ser um homem como deve ser: 

• alto, 
• bonito, 
• bem constituído e proporcional,
• com um corte de cabelo normal,
• com roupa de ginásio normal.

Nos dias que correm, e ainda para mais em ambiente de ginásio, é muito difícil encontrar um homem como deve ser, motivo pelo qual Miguel chamou a atenção de Catarina. 

Como Catarina é uma rapariga tímida, limitou-se a amar Miguel em silêncio durante algumas semanas. Não se cruzavam muitas vezes, mas sempre que o via, o coração de Catarina palpitava. 

Ontem estavam a treinar ao mesmo tempo, e, ao contrário do que possam estar à espera, não se sentiu qualquer ambiente de tensão na sala. Catarina acabou o seu treino de musculação e com o coração despedaçado por deixar assim o seu amor, foi para a sala de cardio. Passado uns minutos entra Miguel. 

Sobe para a passadeira, que felizmente era a que estava em frente à bicicleta onde Catarina se encontrava, e começa a correr. 

E é aí que a magia DESAPARECE! 

Miguel começa a correr de uma maneira estranha. Tão estranha que Catarina coloca a hipótese de o espírito de uma borboleta se ter apoderado do seu macho latino. Está tudo errado na maneira como Miguel corre: levanta muito os pés do chão, abana demasiado as ancas e dá aos braços de uma forma meio maricas. Catarina não quer acreditar no que está a ver, por isso continua a pedalar para ver se se consegue afastar da dura realidade com a qual está a ser confrontada mas a bicicleta teima em não sair do sítio, e Miguel teima em continuar a correr de forma ridícula.

Sem forças para continuar e devastada pelo final trágico daquela bonita história de amor, Catarina só tem uma solução; aceitar a dura realidade que lhe foi posta de forma cruel à frente dos olhos: MIGUEL É LARILAS! 

As Mulheres do meu Balneário

Hoje trago-vos um apanhado que fiz de algumas das mulheres com quem tenho o prazer de partilhar balneário. "Eh pá..mais um post sobre o ginásio?" - Perguntam vocês.  

É verdade meus fofinhos. Desculpem, mas falta de vida dá nisto.

Quando chego ao balneário (antes de ir treinar) está na ponta oposta à minha, a Olheira. A Olheira é uma criança sinistra de 12 ou 13 anos, que deve acabar a aula de natação e que se está sempre a vestir quando eu chego. Podia vestir-se como uma criança normal? Claro que podia. Mas o que é que ela insiste em fazer? Vestir-se enquanto olha para mim. Descalço os sapatos, ela está a olhar, tiro as calças, ela está a olhar, ela veste as calças, continua a olhar, e por aí adiante. É constrangedor, mas pronto, é uma criança, temos de dar um desconto.

Vou treinar, e para raio do azar (ou será sorte?) o final do meu treino coincide com o final da aula de hidroginástica. Quem já leu este post sabe que é a aula que tenho o sonho de fazer, mas para a qual ainda não reuni coragem. Cada um com as suas fraquezas, não é verdade? Bom, como estava a dizer, a aula acaba, e lá chega o Gang da Touca ao balneário.

A Contadora de Histórias, é quase sempre das primeiras a chegar. Vem sempre acompanhada e sempre a contar uma história. Depois toma banho a contar outra (sim, acontece) e seca-se a contar outra.

A Rex O Cão Polícia, é uma senhora estranhissima que toma banho mas que continua a tresandar a cão. Já me sequei uma ou outra vez ao lado dela, e ia desfalecendo. 

A Pistas da Blue, é das minhas favoritas: touca azul, fato de banho azul e toalha de banho azul: SEMPRE! 

A Secador é uma senhora que toma banho em dois minutos, e que depois demora 23 a secar o cabelo. Cabelo tipo o meu?? Não. Deve ter uns 5 fios de cabelo no máximo. Quando ela liga o secador deixamos todas de ouvir a Contadora de Histórias, por isso eu acho que esta é a favorita de todas. Menos a minha, a minha continua a ser a Pistas da Blue.

A Boss é quase sempre a última a chegar e a única que cumprimenta quem já está no balneário. É uma Romena grande, com cabelo curto e preto, que um dia disse boa tarde quando entrou e não levou resposta de uma outra senhora, e comentou: "esta deve ser surda". Pessoalmente, tenho medo dela.

Por fim existe a Autista, que é uma gaja que está lá sempre a um canto, meio alheia ao que se está a passar, mas que na realidade está a absorver tudo para depois ir escrever no blog.

Aos Homens que Fazem Amor no Ginásio

Antes de mais gostava de vos perguntar se gostaram do jajão que vos dei no post anterior. Não? Óptimo. 

Apesar de andar ausente do blog, não ando ausente do ginásio. Aliás, depois do trabalho e do sofá da minha sala, o ginásio deve ser o sítio onde tenho passado mais tempo. Triste vida a minha, eu sei. 

Bom, adiante. 

Há um problema com alguns homens do meu ginásio. Quer dizer, há problemas com os homens no geral, mas isso deixamos para depois.

O problema dos homens do meu ginásio, para além de só haver um ou dois minimamente atraentes, é que gemem. Sim, fazem um bocadinho mais de esforço, e gemem. Num momento estamos numa sala de musculação a trabalhar o nosso glúteo esquerdo e passados 5 segundos damos por nós numa realidade paralela onde há um homem ao canto a fazer amor. Como se isso não fosse problema suficiente, torna-se absolutamente constrangedor perceber que ele está a fazer amor com uma máquina. E isso, meus amigos, consegue ser ainda mais triste do que a minha vida. 

Deixo então aqui um pedido aos homens que fazem amor no ginásio: não o façam. 

Pode estar a ser muita bom para vocês, acredito que sim, aliás, os vossos gemidos provam-no, mas não o está a ser para quem está à vossa volta. 

No meu Ginásio #2

No outro dia entrei no balneário e vi uma velhota toda nua a secar-se com o secador. 

Dei uma chapada a mim mesma, não fosse ainda estar na cama a dormir e estar a sonhar com o balneário de um hospício, mas doeu 'pra cacete, por isso assumi que o que estava a acontecer era real. 

Fui à minha vidinha, mas não me estava a conseguir abstrair do que estava a acontecer e o meu terceiro ou quarto pensamento (não me façam revelar os primeiros) foi: "vá, não sejas rude Ana Catarina, provavelmente esqueceu-se da toalha e está a safar-se como pode". 

Observei-a um pouco melhor para esclarecer esta minha suposição, e dei de caras com um toalhão branco em cima da bancada. Não, não se tinha esquecido da toalha.

Por que raio estava ela a secar-se com o secador então?

Não tive a coragem (nem o direito) de lhe perguntar o que raio estava a fazer. Sei que fiz mal e arrependo-me muito; esta dúvida ainda me atormenta nos dias de hoje e tira-me horas de sono. Horas senhores, horas.

No meu Ginásio #1

A maior parte da malta que compra t-shirts com mensagens, está a borrifar-se para a forma como as usa ou se se identifica sequer com a mensagem que a t-shirt quer passar.

O rapaz do meu ginásio que mede 1.30cm e que decidiu levar uma t-shirt de alças cor-de-laranja fluorescente, com um decote em V até aos mamilos, identificou-se claaaaaaaaramente com a mensagem que a t-shirt queria passar: 

TAKE RISKS!

Mulheres no Ginásio Vs Homens no Ginásio - Parte III

O ar de sofrimento das Mulheres a treinar braços, é exactamente o mesmo ar de sofrimento dos Homens a treinar pernas!

Mulheres no Ginásio Vs Homens no Ginásio - Parte I

Mulheres no Ginásio: Vou começar aqui pela passadeira só para aquecer. Agora vou fazer uns minutinhos de remo. Agora vou ali à sala de musculação trabalhar um bocadinho os glúteos, os gémeos, as coxas e as pernas em geral. Agora vou aqui para a elíptica mais uns minutos. Agora um bocadinho de TRX só para gastar as últimas energias. Pronto está bom, vou alongar e estou despachada.

 
Homens no Ginásio: Tricep. Bicep. Tricep. Bicep. Peito. Abdominal. Tricep. Bicep. Tricep. Bicep. Peito. Abdominal. Tricep. Bicep. Tricep. Bicep. Peito. Abdominal. Tricep. Bicep. Tricep. Bicep. Peito. Abdominal. Tá fixe. 'Baza.



(continua..)

Confusas

Após muitos meses de ausência, decidi voltar ao ginásio. 

Voltei para o mesmo onde andava, porque como referi neste post, gosto mesmo daquele ginásio. Como já tinha saudades de pipis ao léu (prática que continua fortíssima) e de poder ficar horas no banho sem estar a fazer contas ao gás que estou a gastar, decidi voltar. 

Este ginásio abunda de tias (as reais e as wannabes) e é muito giro ver como se comportam no seu habitat natural. Há uns dias estava uma no balneário com a filha e confesso que fiquei com pena delas porque coitadinhas, estavam com uma crise de identidade brutal. 

Mãe: "Matilde, please dry your hair" 

Matilde: "Han?" (Han???? Ó Matilde querida, podem tirar uma criança do bairro social, mas nunca o bairro social da criança, não é verdade? Foste adoptada, sabes disso não sabes?)

Mãe: "Matilde, seque o cabelo 'pfavor"

E a Matilde lá seca o cabelo durante um bocadinho.

Mãe:"Ainda não está seco. Seque mais" 

Matilde:"No, it's fine like this." 

Mãe: "Matilde is cold outside, seca o cabelo" (seca, seque, decida-se Tia)

Matilde: "Fineeee" 

E seca o cabelo mais um bocadinho 

Mãe: "Do you want to eat your banana?" 

Matilde: "Trouxe água?" 

Mãe: " Não, a Mãe esqueceu-se" 

Matilde: "I don't want the Banana then" 

Mãe: "Ok, go check on your brother" 

Matilde: "Han?" (Matilde....Matilde....)

Mãe: "Vai ver se o teu irmão já saiu" 

E depois decidi desligar desta conversa ridícula porque não estava a aguentar mais. O meu cérebro estava quase a fazer curto circuito com tanto snobismo e estupidez junta.

  
Podem ver mais posts desta minha vida de ginásio, aqui! 

Contem-me Tudo

A zona do duche do vosso ginásio também parece um videoclip do Sean Paul? 

As cabines deixam ver a silhueta da pessoa que está a tomar banho?  

Quando há 4 cabines vazias, a pessoa vai sempre tomar banho para a que está mesmo ao lado da vossa? 

Contem-me tudo.  

Pipis ao Léu

Passei do ginásio do povo pobre, para o ginásio da malta com papel. Não o fiz porque fui aumentada e sou agora uma cascalense rica, mas sim porque a diferença de preço entre ginásios não é assim tão grande. 

Este ginásio onde estou agora é melhor em tudo. É três mil vezes maior, é mais agradável, tem duas piscinas, sauna, banho turco e muitas aulas de grupo. Só é pior em uma coisa: nos pipis ao léu. 

Andei no ginásio do povo pobre durante 7 meses e nunca vi um pipi alheio. As mulheres trocavam de roupa interior dentro da cabine do duche, e depois é que vinham fazer a sua vidinha cá para fora. Ando neste ginásio nem há um mês e já devo ter visto todos os pipis que por lá habitam. Se conseguirmos mostrar o nosso status social através do nosso pipi e através da forma como o depilamos, compreendo esta realidade a que estou a ser sujeita. Caso contrário, não estou bem a ver o porquê deste comportamento padrão.

Porcalhota

A gaja treina mais ou menos uma hora, nada de muito intenso que ela é a menina mais bonita e elegante do ginásio e tem de manter sempre a postura de donzela, mas um treino suficiente para o acabar toda vermelha e despenteada. 

Vai para o balneário e enfia-se no duche. Toma o seu duche com produtos cheirosos o suficiente para se sentir três cabines ao lado (onde eu estava). 

Sai do duche e veste a mesma roupa com que treinou durante uma hora.

Nem quero pensar se trocou ou não de cuecas.

Porquê? #5

Boné no ginásio.

Porquê?