A Minha Mãe #1

Este é um tipo de conversa acontece com frequência com a minha Mãe: 

Mãe: "Aquilo é ali ao pé da casa dos pais do Miguel Sousa" 

Eu: "Quem é o Miguel Sousa?" 

Mãe: "É aquele miúdo que foi colega do Francisco" 

Eu: "Não faço ideia" 

Uma pessoa normal ficaria por aqui. A minha Mãe não: 

Mãe: "Aquele que era meio enfezadinho" 

Eu: "Não sei" 

Mãe: "Aquele que corria sempre para o Francisco quando ele chegava" 

Eu: "Não sei, não faço ideia" 

Mãe: "Aquele que era sempre o último a ir embora nas festas de anos"

Eu: "Oh Mãe, sei lá quem é que era o último a ir embora das festas de anos" 

Mãe: "Ai Catarina, aquele que a mãe trabalha nos seguros" 

Eu: "Não sei, não faço ideia" 

Mãe: "Aquele que mora ali em Manique, que tem o Jacuzzi em casa" 

Eu: "Aaaaaahhhhh já sei" (não sei nada, digo isto para ela se calar).

Mãe: "Pronto, a loja é aí ao pé da casa dos pais dele" 

Eu: "Eu sei lá onde é que os pais dele moram" 

E lá vamos nós outra vez.. 

 

Mãe: "Então Filha, em Manique" 

Eu: "Está bem, Manique é muito grande" 

Mãe: "Estás a ver o largo?" 

Eu: "Sim" 

Mãe: "Pronto, aí no largo tens uma ruazinha para a direita não tens?" 

Eu: "Sei lá" 

Mãe: "Então, imagina que vais para S. Domingos de Rana.." 

Eu: "Sim.." 

Mãe: "Antes de chegares ao largo, há uma ruazinha para a direita" 

Eu: (já não respondo, recuso-me) 

Mãe: "Antes de uma tabacaria, e da paragem do autocarro..."

Eu: "Aaaaaaaaaah, sim sim" (mais uma vez, só mesmo para ela se calar)

Mãe: "Pronto, é aí nessa rua" 

Às vezes gostava que a minha Mãe desistisse de mim mais facilmente.

Abaixo o Trautear!

Talvez vá ser mal interpretada com o que vos vou revelar a seguir, mas tenho sido sempre honesta e transparente com vocês. Não há segredos entre nós, para o bem e para o mal, e vocês sabem disso. Acho que já vos dei provas suficientes de que estou sempre pronta para uma boa paródia, portanto não me tomem por favor como uma pessoa angustiada ou azeda, com aquilo que vos vou revelar de seguida. 

Tenho-me vindo a aperceber que me irritam mesmo muito as pessoas que murmuram ou que trauteiam canções. Uma pessoa não é de ferro e há coisas das quais não pode fugir, e esta é uma delas. Não pedi para isto me irritar, não gosto que isto me irrite, mas irrita. Oh Deus, se irrita. Dou por mim a pensar que se calhar me estou a tornar numa velha do Restelo que odeia pessoas felizes. Se bem que acho que agora está imenso na moda viver lá.

Sabem aquele gesto inconsciente que quase toda a gente tem quando está feliz, ou quando é só parva, de apertar os sapatos, pentear o cabelo, tirar um café, limpar o pó, seja o que for e murmurar ou trautear uma canção? Quase todos vocês devem fazê-lo, não faz mal, amigos como dantes, mas deixem-me só dizer que isso a mim me irrita solenemente. Irrita-me essa indecisão, esse meio termo, esse não se perceber que canção estão a cantar, esse burburinho como se estivessem a segredar qualquer coisa que não se pode ouvir, mas fazendo questão que se ouça qualquer coisa. Essa melodia que vocês emitem entra-me no cérebro e começa a corroê-lo, e faz com que eu me foque nisso e no quanto isso me irrita. Dou por mim a tentar levantar cadeiras com o poder da mente, para acertar nos cornos de quem decidiu começar a murmurar o Last Christmas por exemplo. Se algum dia me quiserem extorquir uma informação, fechem-me numa sala com alguém a trautear uma canção, e têm o que quiserem de mim em menos de 3 minutos. Se querem cantar, cantem como deve ser pá. Fiquem roxos a tentar atingir aquela nota aguda, desafinem, inventem a letra, mas façam-se uns homenzinhos e umas mulherzinhas e cantem em pleno. 

No outro dia estava no ginásio a vestir-me, e chegou uma senhora que começou a murmurar uma música de merda desde que abriu o saco do ginásio, e não se calou até eu sair do balneário. Foi doloroso para mim, e podia ter sido doloroso para ela se eu não me tivesse controlado e tivesse desatado a gritar aquilo que estava a sentir, que teria sido qualquer coisa como: CALE-SE MULHER, PELO AMOR DE DEUS, CALE-SE COM ESSA MERDA OU EU DOU CABO DE SI!

Digam-me cá uma coisa: as pessoas que fazem isso são assim tão felizes? Estão assim tão relaxadas e tranquilas? Estão a passear num prado verdejante e só elas é que o estão a ver? Porque é que eu não consigo atingir essa plenitude? Pior: porque é que a plenitude dos outros me irrita? 

Ah, e claro, não me façam falar das pessoas que assobiam. 

Mulheres no Ginásio Vs Homens no Ginásio - Parte III

O ar de sofrimento das Mulheres a treinar braços, é exactamente o mesmo ar de sofrimento dos Homens a treinar pernas!

Inteligência

Olá, sou a Catarina, tenho 28 anos e a minha inteligência permite-me fazer coisas fantásticas como coçar os olhos depois de de ter estado a descascar cebolas.

Não está ao alcance de todos. Só dos melhores. 

Ele #13

Dou conta que vivo numa sociedade em que as pessoas são cada vez mais egoístas. Só olham para o seu umbigozinho, só querem saber do seu bem-estar e dos seus interesses e adoram mandar bitaites do sofá, esquecendo-se que se podem levantar e meter as mãos na massa para fazer a diferença.

Enquanto tudo isto acontece à minha volta, eu vou tentando fazer a diferença aos poucos e com coisas muito pequeninas, mas que me fazem deitar a cabeça na almofada com o coração feliz e a consciência sempre muito tranquila. E fico mesmo muito feliz por ter ao meu lado uma pessoa que me consegue surpreender pela generosidade e simplicidade com que está na vida.

Isto tudo para agradecer publicamente ao meu amor por ser a 2ª vez que vem comigo fazer uma rota da Re-Food com um frio de rachar, quando era mil vezes mais confortável estar em casa de perna traçada em frente à lareira.

Como Perder 2Kgs em 24Horas

Sempre me intrigaram aqueles anúncios que dizem PERCA 10KGS EM 2 SEMANAS. 

Intrigavam-me esses anúncios porque me parecia algo extremamente doloroso e nada saudável. Mas confesso-vos meus queridos, que não me intrigam mais. Descobri a pólvora, e descobri que sim, que realmente é possível. 

Na realidade descobri melhor, descobri como podem perder 2Kgs em 24horas e não vos vou cobrar rigorosamente nada por essa informação. Não vos vou pedir para ligarem para o meu número e marcarem uma consulta que vos vai custar € 70, não vos vou receitar comprimidos marados, não vos vou fazer beber um chá com cheiro a algas podres, nem vos vou fazer comer uvas o dia inteiro. Foi uma técnica indolor que resultou comigo, por isso também vai resultar convosco. 

Podem perder 2Kgs em 24horas se se pesarem vestidos, e se depois se voltarem a pesar nus.

Não teve piada? OK eu saio. 

Mulheres no Ginásio Vs Homens no Ginásio - Parte II

Mulheres no Ginásio: "Bom, que ténis vou levar hoje? Hmmmmmmmmm.. Podem ser estes cor-de-rosa. Vou levar com estas calças pretas que têm uma faixa cor-de-rosa suuuuuuper gira, que fica super bem. Depois vou levar este top branco, que fica bem, mas não posso levar o meu soutien desportivo branco porque senão fico branca de mais. Vou levar antes este meu preto e cor-de-rosa que condiz com as calças e os ténis. TOP TOP TOP. Tou pronta, siga. Ai, espera, tenho de levar a minha garrafa de água a condizer também. Ainda bem que tenho uma rosa, uma verde e uma azul. Lole. 

(Confesso que me identifico muito com este tipo de mulher. Tenho apenas duas excepções: só tenho dois pares de ténis e não utilizo essas garrafas de água maricas)   

 

Homens no Ginásio: Estes ténis ainda dão, não estão rotos, siga. Levo estes calções com que costumo dormir no verão e esta t-shirt. O que é que diz aqui? Corta-Mato 2008? Fixe, siga. 

(continua)

2017, seu Cabrão

E ao décimo quarto dia, 2017 levou-me o meu cão querido.

Por favor, não pares de me surpreender.

Mulheres no Ginásio Vs Homens no Ginásio - Parte I

Mulheres no Ginásio: Vou começar aqui pela passadeira só para aquecer. Agora vou fazer uns minutinhos de remo. Agora vou ali à sala de musculação trabalhar um bocadinho os glúteos, os gémeos, as coxas e as pernas em geral. Agora vou aqui para a elíptica mais uns minutos. Agora um bocadinho de TRX só para gastar as últimas energias. Pronto está bom, vou alongar e estou despachada.

 
Homens no Ginásio: Tricep. Bicep. Tricep. Bicep. Peito. Abdominal. Tricep. Bicep. Tricep. Bicep. Peito. Abdominal. Tricep. Bicep. Tricep. Bicep. Peito. Abdominal. Tricep. Bicep. Tricep. Bicep. Peito. Abdominal. Tá fixe. 'Baza.



(continua..)

Vaga de Frio

Também tenho algumas recomendações a dar sobre a vaga de frio que se avizinha e que está a deixar toda a gente em alvoroço: 

VISTAM MAIS UMA CAMISOLA E DEIXEM-SE DE MERDAS. 

É só.

Confusas

Após muitos meses de ausência, decidi voltar ao ginásio. 

Voltei para o mesmo onde andava, porque como referi neste post, gosto mesmo daquele ginásio. Como já tinha saudades de pipis ao léu (prática que continua fortíssima) e de poder ficar horas no banho sem estar a fazer contas ao gás que estou a gastar, decidi voltar. 

Este ginásio abunda de tias (as reais e as wannabes) e é muito giro ver como se comportam no seu habitat natural. Há uns dias estava uma no balneário com a filha e confesso que fiquei com pena delas porque coitadinhas, estavam com uma crise de identidade brutal. 

Mãe: "Matilde, please dry your hair" 

Matilde: "Han?" (Han???? Ó Matilde querida, podem tirar uma criança do bairro social, mas nunca o bairro social da criança, não é verdade? Foste adoptada, sabes disso não sabes?)

Mãe: "Matilde, seque o cabelo 'pfavor"

E a Matilde lá seca o cabelo durante um bocadinho.

Mãe:"Ainda não está seco. Seque mais" 

Matilde:"No, it's fine like this." 

Mãe: "Matilde is cold outside, seca o cabelo" (seca, seque, decida-se Tia)

Matilde: "Fineeee" 

E seca o cabelo mais um bocadinho 

Mãe: "Do you want to eat your banana?" 

Matilde: "Trouxe água?" 

Mãe: " Não, a Mãe esqueceu-se" 

Matilde: "I don't want the Banana then" 

Mãe: "Ok, go check on your brother" 

Matilde: "Han?" (Matilde....Matilde....)

Mãe: "Vai ver se o teu irmão já saiu" 

E depois decidi desligar desta conversa ridícula porque não estava a aguentar mais. O meu cérebro estava quase a fazer curto circuito com tanto snobismo e estupidez junta.

  
Podem ver mais posts desta minha vida de ginásio, aqui! 

Não Atendem

Ligar para um escritório de advogados e ouvir logo uma gravação que diz: "comprometemo-nos a atender a sua chamada em 1 minuto" deixa-nos super confiantes na empresa em questão. 

O problema é quando não atendem a chamada em 1 minuto. Nem em 5. Nem em 7. 

A repetição do "comprometemo-nos a atender a sua chamada em 1 minuto" anula o minuto anterior, só pode.

Afinal Não Está a Correr Assim Tão Bem

Armei-me em espertalhona e decidi arrotar postas de pescada logo no segundo dia do ano. 

Antes de continuar a minha divagação, gostava que parassem um bocadinho para pensar no que é isto de arrotar postas de pescada. Vejamos: uma pessoa está a falar, começa a exaltar-se, começa a arrotar (vá-se lá saber porquê) e de repente saem-lhe da boca postas de pescada da Iglo. É sinistro não é? É pois. 

Continuando. 

Como ainda estamos naquela altura do ano em que gostamos de acreditar que as nossas acções determinam aquilo que o ano vai ser, o meu passou de um ano cheio de sucessos, para um ano de merda. 

Porquê? Porque recebi uma multa por excesso de velocidade no valor de € 120,00. 

Se fosse uma multa porque ia a 260 Km/h na auto-estrada, eu não ligava. Sentia-me uma ninja da estrada e adormecia com o ego em altas porque bolas, sou muita boa e ninguém me faz frente, eu dou 260Km/h na auto-estrada. 

Mas não. Apanhei uma multa porque ia a 87 Km/h numa zona onde só se pode circular a 50 Km/h.

Rebelde, han?

Foda-se!

Parabéns Ana Catarina

Hoje é o dia do meu aniversário.

Como tal, gostava que para variar fossem vocês a entreter-me a mim. Pode ser?

Vamos a isso. 

Quando?

Quando é que é legítimo pararmos de desejar um Bom Ano às pessoas?

Tal como quando começamos, qual a melhor altura para parar?

Isto anda a tirar-me o sono. 

Está a Correr-me Bem

Gostava que soubessem que 2017 me está a correr mesmo muito bem.

Já tive de escrever a data completa umas 5 ou 6 vezes e ainda não me enganei nenhuma vez.

Prevejo um ano de sucessos.